Подростковый возраст+политика

Нужен совет от умных и опытных.
Есть у меня приятельница, приехавшая в 14 году с Донбасса с двумя дочками (сейчас 9 и 12 лет). С мужем разведена. Приехала в дни обстрелов, сев на первый попавшийся эвакуационный автобус. В никуда, ни родни, ни друзей в этом городе нет. Но пробилась - с огромным трудом устроилась на работу, сняла жилье, дети одеты-обуты-накормлены, учатся, ходят на кружки. Получила РВП, потом гражданство. Все это несмотря на кучу болячек. Уважаю ее, сильная женщина.

Но старшая дочь зажигает уже не на шутку. Папа настраивает дочь против мамы.и к тому же подстрекает антироссийскими настроениями, дочь в лицо говорит маме, что ненавидит всех, и ее, и Россию, и сестру, требует вернуться на Украину. Сестру бьет, маму изводит истериками. Мама, естественно, не поедет, там бывший муж, который ее бил, и зарплата в 5 раз ниже, чем здесь.
Вопрос - что делать? Отправить дочь на лето к папе? Там тоска, поселок, огороды, будет картошку полоть и папе обед готовить. Или наоборот, ограничить контакты с папой? А как? Общается в ВК в своем телефоне и папа ей звонит.
Очень прошу мнений.
20.03.2018 12:46:25, Кобра Гадюковна
[ответить]
Отправить к папе 22.03.2018 22:45:30, Кабан
[ответить]
Ну с папой же кон акт никто не отменял.тем более она уже не ребенок маленький.пожив здесь..явно ощутит разницу в проживании с папой.необходимо обязательно отправить к папе.то что она там будет готовить папе.сажать огород..это же отлично..любой труд всегда только на пользу.а для чего мама их так закрывает от всего?украшает их жизнь лишь бы оградить от трудностей.а тем более девочка с отцом общаеться..он настраивает ее..вот и пусть отпустит..желательно на все лето..за это время вряд ли ей понравиться папу обстирывать готовить и на огороде пахать..сравнит то что имеет и уже по другому себя поведет 22.03.2018 16:54:49, Южная
[ответить]
с одной стороны, вроде бы как, отправить к папе дабы удовлетворить потребность, или уж отбить охоту.
с другой стороны, ... а посмотрите-ка Вы вчерашнего Борисова (ПГ)
22.03.2018 10:51:51, mnenie
[ответить]
У меня благополучная семья - муж, сын, дочь. С сыном не было проблем, а дочь в 16 лет, мне кажется, меня ненавидела. Любое мое высказывание (о фильме, о погоде) вызывало дикое неприятие. Я вела себя неправильно, спорила, доказывала свою правоту. В итоге у нее все прошло, теперь я мамочка, она заботится, помогает, а я все еще помню, хотя, конечно, простила. 22.03.2018 08:58:37, Китти70
[ответить]
[-] 22.03.2018 04:25:52, Чача
[ответить]
Дура ты... 22.03.2018 17:08:47, Наталія
[ответить]
Я соглашусь с теми комментариями, где предлагают появить терпение и любовь. К сожалениию подрастковый возраст характерен такими проявлениями, как отчаянная нужда в близком человеке и категорическое отвержение его же. Ни в коем случае не отправляйте ребенка назад, не потому что там отец или потому что это Украина, а потому что там война. Ребенок еще не понимает всей сложности ситуации. Она видит это состороны, и ей кажется что это случилось с другими, но не с ней. Те, кто советует отправить девочку обратно, согласиться бросить своего ребенка под поезд, что бы он поверил, что это опасно и перестал шалить на железнодорожных путях. Ну так вот такие предложения, это практически тоже самое. Там война! Это страшно! Те, кто не видел войну, не может понять всю степень страха.Мамочка, вам такой совет. Разговаривайте с дочерью, говорите ей, что вы понимаете как она скучает по дому, по своему городу или поселку, где вы жили. Скажите ей что и вы очень скучаете,даже если это не так. Скажите ей, что несмотря на все, вы любите ее и низачто не бросите. Вы всегда будете рядом, потому что она ваша дочь, смысл вашей жизни, самое дорогое, что у вас есть. Так же скажите, что когда она станет самостоятельной, то тогда сама решит где ей жить и если ее выбор будет Украина, значит она туда и поедет. Но пока, когда еще она не в состоянии самостоятельно решать вопросы и зависит от решения других, она легко может стать объектом манипуляций или насилия и никого не будет рядом, кто сможет ее защитить. Что вы не можете рисковать ее жизнью.
Я понимаю, что вы устали, но кто сказал, что детей поднять просто. Тем более учитывая те обстоятельства, которые вам пришлось пережить. Но если вы после ТАКОГО! встали на ноги, значит вы очень сильная женщина, но в этой ситуации нужно включить не силу и напор, а нежность, понимание, любовь и конечно, терпение и еще раз терпение.
22.03.2018 03:28:24, Татьяна посихолог.
[ответить]
Даже не знаю, что сказать. У подруги ситуация была немного другая. Папаня так же себя вел, только жил с ними. Дети ей в глаза гадость всякую несли, транслировали, что им отец напевал. Она взяла себя в руки. Подала на развод. Мужа выставила к родителям. И с детьми у нее наладилось. Они, конечно, откалывали и обидное говорили еще долго, пока не повзрослели. Но ежедневный кошмар, который папа подогревал - закончился. А тут, если девочка туда поедет, большая вероятность, что она там останется надолго. Вот, исходя из этого, пусть она и решает. Папаня-то женщину имеет? Живет с кем-нибудь? 21.03.2018 21:28:03, НКр
[ответить]
И еще скажу. Подростковый возраст - очень тяжелый. С ребенком нельзя ругаться. Надо убеждать, как бы девочка не старалась завести. Надо показывать ей свою любовь и поддерживать в хорошем смысле этого слова (не потакать). Ей сейчас хочется стать самостоятельной, отделиться от семьи и не зависеть от взрослых. История эта еще и на такой вот почве взросла. Ну и чувствуется мамин бойцовский характер тоже. Но вот отпускать в другую страну. Маме видней. Совсем - тоже не запретишь. 21.03.2018 21:35:31, НКр
[ответить]
По опыту знаю одно, общение с папой в отсутствии мамы очень отрезвляет. 21.03.2018 18:14:42, Амк
[ответить]
Пусть едет к бате на все лето,все истерики как рукой снимет. Знакомая поднимала пацана сама,пришел пубертальный период и сына начал матери концерты давать, батя де был молоток,а ты его кинула,нож в спину воткнула,хотя в принципе он его и помнить то не мог. Маринка с мелким рванула в Мегион жить из Донецка в 1990 году практические в чем стояла,от сладкой семейной жизни. В общем приехала она с отпрыском в родной шахтерский поселок на лето в отпуск и повела сынку прямиком к родному бате в гости.Дверь не запета.Картина маслом-лежит папаша в трениках, в луже собственной мочи,на кухне батарея из пустых бутылок,квартира ремонта не видела со времен сотворенья мира.Со словами- вот твой папенька,можешь оставаться здесь. Маманя удалилась. через 15 минут отпрыск был на квартире у бабушки и дедушки,о папе с тех пор он не вспоминает. 21.03.2018 17:24:30, Сесилия
[ответить]
Воспитывать. К отцу ни в коем случае не отправлять. Контакты с ним ограничить. Весь негатив идет оттуда. Воспитывать каждый день! Каждую минуту! Беда в том, что отец, хоть и далеко, продолжаетпромывать мозги. А мать.... работает. Лишить отца родительских прав. Он препятствует процессу воспитания. 21.03.2018 17:09:07, Свет очей 63
[ответить]
Лучше пускай поймёт как жить с папой.Может все измениться тогда. 21.03.2018 15:29:26, Мудрыйкот
[ответить]
Пожалеть, разобраться что беспокоит. Постараться отделить политику от семьи. В идеале с психологом. 21.03.2018 12:08:42, Даланата тел
[ответить]
Конечно дочь на лето к папе. Если папа не маргинал, дочь пообщается с отцом и заодно научится хоть немного не путать туризм с эмиграцией.
С другой стороны если мужчина там привык руку поднимать. Тут только женщине решать насколько это серьезно и в опасности ли ее дочь.
21.03.2018 11:39:44, Moon
[ответить]
Я бы посоветовала сходить с девочкой к хорошему психологу 21.03.2018 09:04:17, Надена
[ответить]
Пусть лучше отправит к отцу 21.03.2018 20:08:37, Наталья мо.
[ответить]
Я бы отправила на Украину к папе. Это сейчас папа для нее лучший и хороший, пожив с ним, я думаю, что она сделает выводы и будет проситься обратно в Россию, просто вопрос, выпустят ее? Если удерживать дочь, то мама всегда будет виновата, во всем, это просто такой человек. У которого все виноваты, мама сестра, житили России. Маме тепрпения!! И остаётся надеяться, что это переходный возраст и он пройдет! И девочка сама поймет, что не права! Дай Бог!! 21.03.2018 08:48:42, 3486
[ответить]
Почитала всю тему, хочу вставить свои 5 копеек. У девочки началась уже менструация? Если еще нет, то вот этот расколбас это оно. Раздражительность, агрессивность, плаксивость, вариантов масса. Девочку бы к врачу сводить для начала. 21.03.2018 04:27:58, Marisha
[ответить]
Вы хотите сказать, если девочка нормальная, у неё менструация не начнётся? 21.03.2018 10:36:28, ==
[ответить]
Что значит нормальная? Я хочу сказать, что у многих девочек, абсолютно НОРМАЛЬНЫХ, перед началом менструации бывают вот такие нервные срывы, за несколько месяцев до начала. Девочка становится раздражительной, нервной, эмоциональной, может агрессия проявляться, в учебе проблемы могут начаться, из-за этого переживания. Но не у всех так бывает. У нашей было, мы еле пережили ее 12 лет. Да и ей самой было тяжело.
А еще потом бывают очень обильные месячные, это процентов у 40 уже.
21.03.2018 10:52:42, Marisha
[ответить]
Да, вы правы. Я и себя помню в этом возрасте - именно так все и было.
У девочки месячных нет пока, даже грудь не выросла. Кстати, может и по этому поводу комплексует.
21.03.2018 10:57:15, Кобра Гадюковна
[ответить]
Дети перенимают прежде всего модель поведения родителей. Агрессия, истерика подростков - это и гормональный взрыв, и ещё - проверка окружающих: на сколько они сильны/слабы, что можно с ними позволить себе. Ребёнок-подросток уже не хочет считать себя ребёнком, требует к себе уважительного отношения, а взрослые продолжают относиться к нему, как к маленькому: контролируют на каждом шагу, не доверяют, критикуют, ругают при посторонних, плохо одевают (покупают не "ту" одежду или заставляют донашивать за кем-то). Девочки в подростковом возрасте очень сильно беспокоятся о своей внешности, любой прыщик будут рассматривать часами. Полнота или излишняя худоба, маленький рост или слишком высокий -
сильнейший повод для депрессии или плохого отношения к родителям ("...сами страшные, и меня такую родили..."), и другое. Родителям подростка следует относиться к своему ребёнку с любовью и позитивом. Могу помочь, обращайтесь.
21.03.2018 02:45:55, Еськова Людмила
[ответить]
Девочка очень обаятельная. Красивая, и знает, что она красотка. По этому поводу у нее комплексов нет.
Одевается не хуже большинства сверстниц, но, поскольку знает, где мама берет одежду, комплексует, конечно.
21.03.2018 10:04:15, Кобра Гадюковна
[ответить]
Я бы тоже комплексовала от знания такой информации.
Нет возможности как-то "ослабить" эту сторону? Хоть изредка делать шоппинг девочке, может подработку какую (может матери помогать в ее подработках?)
21.03.2018 10:48:32, Птичка снежная
[ответить]
В подработках вряд ли поможет - мама подрабатывает няней, девочке эту работу никто не доверит. А шоппинг - это палка о двух концах. Она не столько будет рада новому платью или сапогам, сколько, посмотрев на магазинное изобилие, расстроится от того, что не все, что ей понравилось, купили.
Это проходили уже.
21.03.2018 10:54:43, Кобра Гадюковна
[ответить]
Жалко чет девчонку... 21.03.2018 11:00:03, Птичка снежная
[ответить]
Зачем это вранье обсуждать??? 21.03.2018 00:34:06, удачивам
[ответить]
мне жалко эту старшую дочь.
я бы на месте мамы ее пожалела. Купила бы там какой-нибудь подарок, пусть маленький.
или призналась бы себе, что мне эта дочь опротивела, и отправила бы ее к папе.
главное ведь что? главное ведь честность перед собой.
20.03.2018 21:02:48, ландыш
[ответить]
Ага, она истерики закатывает, ведёт себя не адекватно, а ей подарок...разве лишь только ремень!! 21.03.2018 08:51:09, 3486
[ответить]
А я понимаю о чем Ландыш говорит. У меня мальчик - в школе жалуются, характер вредный и взрывной. Посреди уровок звонок - приходите, поставил подножку мальчику, тот упал. Лечу злая, вижу сидит мой колючий ежик, я обняла и говорю - что случилось? Он пересказывает свою версию, не совпадающую с учителем и вторым мальчиком. Я опять обняла и сказала, что мне жаль. Сын обмяк и вместо ёжика я получила обратно сына. А все ждали, что я орать и распекать его буду. А детей иногда надо понять и пожалеть.

Тяжко ребёнку, её папа и мама рвут на части своими идеологическими мировозрениями. Надо пожалеть детей, идти к психологу и вытягивать.
21.03.2018 12:06:29, Даланата тел
[ответить]
Отправить. 20.03.2018 20:32:25, Лиметт
[ответить]
Промывать дочке мозг. Разговаривать, разговаривать. Найти ей хобби. 20.03.2018 20:14:41, Дариссима
[ответить]
Дочь истерически хочет ДОМОЙ, неужели не понятно? Там был собственный дом, родные люди, подруги, одинаковый уровень жизни у всех. Там она была "как все", а не "человек третьего сорта" в одежде из секонд-хэнда! Там мама приходила вечером домои занималась дочерьми, а тут она приползает в ночи без сил, и наверняка старшая дочь отводит/забирает младшую из школы. И вообще вынуждена за ней "присматривать", а ей хочется гулять! А гулять не с кем, т.к компания не ее, у всех гаджеты-шмотки, а у нее нет ничего!
Политика тут совершенно побоку, хотя да, именно политика виновата в ситуации. Россию-Москву-школу дочь ненавидит, ибо ей тут плохо!!! Ненавидит и маму с сестрой - т.к. если бы не они, сидела бы она дома! дома!!!!
ну что делать что делать...
либо объяснять что к чему и почему - либо отправить деточку месяца на 3 домой к папе.
20.03.2018 18:23:12, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ну, не совсем так. Школьные подруги есть, и отношения в классе хорошие. Гаджеты такие же, как у остальных. Младшая уже самостоятельная, уже два года ее водить никуда не надо (мы не в Москве, у нас половина первоклашек ходили домой сами).
Там мама тоже работала на двух работах, часто даже больше, чем здесь, и дети ее почти не видели.
20.03.2018 18:28:02, Кобра Гадюковна
[ответить]
Значит "там" был кто то кто заменял маму, например, бабушка, вряд-ли "там" дети с 3х лет сами в садик ходили.
Кстати, когда мои родители развелись (в мои 10 лет) , на вопрос "где ты хочешь жить" ответ был "у бабушки". В 19 лет я это осуществила.
20.03.2018 19:26:45, Natalya d'*
[ответить]
Тогда был здоров отец подруги и мать мужа (умерла 3 года назад). И муж водил в садик и из него. Вот как раз по дороге из садика он и бросил младшую дочь в мусорный бак. 20.03.2018 22:00:56, Кобра Гадюковна
[ответить]
Это как? Он здоров психически? 20.03.2018 22:28:55, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Это у него шутки такие. Злые. 20.03.2018 22:51:57, Кобра Гадюковна
[ответить]
Её ж потом из этого мусорного бака вынимать нужно, не противно было дотрагиваться? 21.03.2018 09:04:34, Natalya d'*
[ответить]
ну вот Вам кажется - что у нее "все стало лучше". А ей, видимо, так не кажется. И внешние отношения не равно внутренним. Если человек кричит - значит ему плохо. Причем реально плохо, а взрослые в это "плохо" не верят, объясняя, что "на самом деле все не так". То есть сам факт отрицания того, что она в данных условиях может страдать - только усугубляет ее страдания. 20.03.2018 18:55:48, СиреневаяЛеди
[ответить]
Естественно, страдает.
От жадности, зависти, ревности и гордыни. Полный спектр.
20.03.2018 19:14:09, Кобра Гадюковна
[ответить]
Отправить к папе и точка.У меня есть родственница у неё почти такая же была ситуация.Только они живут в соседних городах.Она отправила дочу к папе и через 2 месяца та слезно умоляла мамочку простить её и забрать домой.Со стороны им кажется что там будет лучше но на самом деле ни кто так не позаботиться о ребёнке как Мама! 21.03.2018 04:27:03, Maro
[ответить]
Пресекать безобразия от дочки типа "в лицо говорит маме, что ненавидит ее", но особенно пресекать "бьет сестру". И конечно, на лето - к папе.
Не получится ограничить контакты с папой. Это 5-летнего ребенка можно спрятать, а девицу подростка - уже не удастся.
20.03.2018 18:22:08, МоЗайка
[ответить]
Подростковые закидоны способны принимать весьма разнообразные формы и политика тут ни при чем. 20.03.2018 18:15:25, NLU
[ответить]
Политика при многом.
Это ограничения в перемещении, возможности остаться на долгий срок, возможное плохое отношение местных и вероятность возобновления военных действий там.
Все-таки это не совсем то, когда мама живет в Москве, а папа в Балашихе.
20.03.2018 18:20:48, Кобра Гадюковна
[ответить]
Жесть... ну и куда отправлять ребенка?.. девочку...в таком возрасте... А ну как реально там какая заваруха начнется, а она с папой в этот момент поругается и ломанется куда-нибудь с кем-нибудь в подростковом максимализме? 20.03.2018 19:26:46, Del_tta
[ответить]
Да, это было бы страшно. 20.03.2018 22:02:38, Кобра Гадюковна
[ответить]
Держаться спокойно во время истерик. Ты меня ненавидишь? Надо же, а я тебя люблю, доченька моя родная. Ты хочешь на Украину - хорошо, придет время - вернешься туда.

А нельзя на лето к деду по материнской линии отправить? К отцу все-таки страшновато.
Хотя, скорее всего, если отправить на лето, он сам не будет препятствовать возвращению.
Зависит от его адекватности.
20.03.2018 17:56:00, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Нет, к деду нельзя. Он лежачий больной. За ним ухаживает вторая жена и ее дочь.
Первая жена (мама подруги) погибла 20 лет назад.
20.03.2018 17:59:51, Кобра Гадюковна
[ответить]
Дочке 16? Отправить к папе. 20.03.2018 17:11:58, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Нужно на несколько месяцев отправить ее 20.03.2018 20:42:58, Алинка малинка
[ответить]
12. 20.03.2018 17:13:55, Кобра Гадюковна
[ответить]
Тогда пороть. 20.03.2018 17:52:52, Хе-хе 2р.
[ответить]
Тогда ничего не делать. Моя в 12 лет ещё так зажигала, брата лупила, меня изводила поведением своим (и чем мягче и терпимее я была, тем больше она наглела). С возрастом и проведением определённой политики, а также взрослением брата прошло. Нужно бы ей помягче как-то и похитрее контакты с мужем ограничить. Дочь девица хитрая и с манипуляторскими замашками, посему активно использует конфликт между родителями, чтобы почувствовать власть над ними. При этом всё ж она и сильно пострадавшая сторона, ибо детям при разводе родителей бывает тяжко.
Дочь не слушать. "В 18 лет собирай вещи и мотай в свою Украину, всё. Здесь выучишься, медобслуживание получишь, а потом вперёд к посёлку, огородам и картошке, ещё несколько лет осталось потерпеть".
Матери пить успокоительное и совершенно равнодушно относиться к её истерикам. Поорёт и перестанет. Если подростковый возраст закончится, то, может, нормально всё будет.
ПС. Но Вы имейте в виду, что я с точки зрения местных участниц (немалого их количества) редкий нелюбитель детей. Однако ж имею опыт общения с ребёнком примерно такого поведения. И позиция моя взята не с потолка.
Матери тоже из этого испытания нужно выйти живой и здоровой, ей ещё младшую растить и себе на пенсию зарабатывать. Вот себя поставить на первое место и свои интересы (с детьми такими это срабатывает), ну и отслеживать, чтобы младшая дочь не пользовалась разногласиями между старшей и матерью.
20.03.2018 17:21:55, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Почитала всю тему - реально страшно. Ресурсов у мамы очень мало, сил тоже. Трудная ситуация, трудный возраст, еще и политические моменты - я немного общаюсь с украинцами, эти моменты порой действительно очень сильны. Я бы все-таки поискала психолога, нужно понять хотя бы набросками, в чем причина того, что происходит с ребенком. Ничего не бывает на ровном месте и просто так, ребенку реально трудно, может быть, есть "дешевые", относительно простые способы немного стабилизировать. Отправлять к отцу - очень стремно:
небезопасно из-за возможности военных столкновений
папа не производит впечатление адекватного человека
вероятность жесткого воздействия от отца - и морального, и физического, травматизации ребенка
все ж это девочка - будет ли у отца достаточно возможностей обеспечить нормальный присмотр и вообще нормальную жизнь? Никто не отменял внимания окружающих мальчиков и тд, а ребь в такой ситуации может найти себе приключений, тепла и ласки.
В общем, конкретики мало, но ответственность, увы, на маме. Как бы ни хотелось проучить и дать все прочувствовать на собственной шкуре - 50 раз подумать надо
20.03.2018 16:30:16, Del_tta
[ответить]
Дело не в "проучить" , так нельзя. 20.03.2018 17:18:54, Sloe
[ответить]
Конечно, отправить туда, куда рвется - к папе.
Вопрос, только, в том, что папа может воспрепятствовать потом возвращению дочери в Россию, даже если детка поймет, что без мамы ей "не очень".
И если отправлять - то только чтобы пап за ней лично приехал, лично отвез и привез назад. Если папа это гарантирует, и есть возможность воздействовать на папу в случае удержания дочери, то я бы отправила ее к папе.
Если не отправлять дочь, то:
1) Не заводить в семье политические разговоры.
2) Возможно, что нет подруг-друзей у нее здесь, вот и думает, что "там" они возникнут. Побеседовать на тему "измени себя", тогда мир изменится вокруг тебя.
3) Драки между детьми в этом возрасте, похоже, частое являение .... Неприятно - да, но пережить можно, разделением среды обитания, если возможно, уменьшить одновременное проведение времени дома. Как пример - мои двое 11-них детей. Дочь сильно пошла в рост - гормоны, поведение стало агрессивным. И часто из-за "подначиваний" брата - лезет в драку сразу. Такого не было пол года назад. И сама не рада, но сдерживаться не может - сама осознает потом, что не было причины драться. Разговоры не помогают. вернее, слушает, внимает, соглашается, но потом снова срывается. Стала давать ей глицин - стало лучше, значительно.
20.03.2018 15:42:52, Начинка
[ответить]
Спасибо всем, кто откликается! Пост распечатаю и отдам маме, много ценных мыслей и идей. 20.03.2018 15:28:25, Кобра Гадюковна
[ответить]
Политика здесь вообще дело десятое. К отцу насовсем. Разве могут быть варианты? 20.03.2018 15:18:02, ==
[ответить]
Ребенок пробует манипулировать родителями, используя ситуацию. Я не вижу в ситуации кардинального отличия с прочими, в которые вовлечены разведенные родители. СТоит так ей и сказать: Я готова уважать твое решение,если оно серьезное и взвешенное, и отправить тебя жить к папе, договаривайся, когда он за тобой приедет. Но использовать это в качестве рычага давления на меня я тебе не позволю. На Украину я возвращаться не собираюсь, тем более по твоему хотению. Обозначить сроки переезда, сроки решения проблемы со школой, в реале быть готовой отпустить девочку. К родному отцу же она едет, в конце концов. С большой вероятностью, осознав реальность переезда, она включит задний ход. Но если не включит - значит это ей действительно надо. И с папой надо начинать вести переговоры о переезде дочери. И еще, я бы исключала политическую составляющую из обсуждения любыми способами. 20.03.2018 15:04:10, Sloe
[ответить]
"это ей действительно надо" в 12 лет очень спорно, она сейчас в это верит, в тч и потому что папа мозг промывает. А последствия, в случае чего, разгребать маме 20.03.2018 16:33:04, Del_tta
[ответить]
А каковы последствия? Вернется, если что, обратно к маме. Если там папа не маньяк какой-нибудь, я так понимаю. Если папа с присвистом, то так надо дочери и объяснить, что, дескать, меня бил и тебе, в случае чего, достанется, и я за тебя заступиться не смогу. 20.03.2018 18:13:58, Анаис
[ответить]
Да он и младшую дочь в мусорный бак выбрасывал, когда той было 4 года.
Папа сильно с присвистом...
20.03.2018 18:22:47, Кобра Гадюковна
[ответить]
Не старшую же! старшей такая информация может быть как бальзам на рану, папа не просто любит меня, он ещё и так же сильно как я ненавидит младшую! 20.03.2018 23:39:21, Natalya d'*
[ответить]
Нет, вот тогда надо иметь очень серьезный разговор с дочерью. Надо дать ей понять, что они от него спаслись бегством и что он хороший пока вдалеке. Если поездка к нему связана с такой опасностью, тут даже говорить не о чем. Убеждать, убеждать и еще раз убеждать. Сказать - сейчас не отпущу, будет 18 лет - решишь сама, с кем жить. 20.03.2018 18:30:30, Анаис
[ответить]
На момент отъезда они уже были в разводе и спасались от обстрелов, а не от отца. 20.03.2018 18:32:45, Кобра Гадюковна
[ответить]
Ну хорошо, тогда спасались от обстрелов, сейчас это к чему? 20.03.2018 19:05:02, Анаис
[ответить]
Что "это" к чему? 20.03.2018 19:14:36, Кобра Гадюковна
[ответить]
Господи, Это - то, о чем вы говорите) Вы говорите, что бежали от обстрелов, какое это сейчас имеет значение, с точки зрения разговора с дочерью? Сейчас там обстрелы? Тогда это может быть аргументом. Если нет обстрелов, и отец там спокойно живет, то причем тут этот факт.
В общем, я как бы все, что хотела, уже сказала.
20.03.2018 19:26:47, Анаис
[ответить]
Поняла. Дочери надо соврать, что сбежали не от обстрелов, а от злого папы. Не прокатит - они обе помнят, что сбежали именно от того, что стреляли, а папа тогда был уже больше года добрым воскресным папой. 20.03.2018 22:05:07, Кобра Гадюковна
[ответить]
То есть выбрасывание дочери в мусорный бак и избиение матери на старшую не произведет эффекта? О бомбежках сейчас можно не вспоминать, в данном контексте. А вот об этих фактах - в самый раз. 20.03.2018 22:16:20, Анаис
[ответить]
Об обстрелах ребенок по-любому помнит, это на всю жизнь, и если промывают мозг, то стреляла россия, поэтому россию ненавидит. Лить грязь на отца - травмировать ребенка, она родителей по определению любит и в их любви нуждается, прощают родителям и не такое. И отправь ее туда - через полгода мама станет святой, потому что в ней тоже нуждается, это сейчас она матери такое в сердцах выдает. Тут все очень тонко и непросто, и ребенка дико жалко, ей через очень многое пришлось пройти. Ей бы сейчас тихую спокойную жизнь, неизмотанную маму, нормальный достаток и отца с мозгами, а ничего этого нет. И чтоб никакой политики и никакой грязи на родителей 20.03.2018 23:19:41, Del_tta
[ответить]
Чтобы отец не был таким святым, мать должна хоть какой-то авторитет иметь у дочери. А она, наверное, сама не может с ней искренне поговорить. Если дочь, живя с ней, находится под влиянием далёкого отца, что можно сказать о такой матери. Что она занимается исключительно бытом. Чего она тогда хочет. 21.03.2018 18:56:31, Анаис
[ответить]
Старшая не видела ни выбрасывания, ни избиения. Это не при ней было. А если сейчас рассказать - не поверит, подумает, что мать врет. Ведь папочка-то хороший, по ее мненияю. Это мать всем им жизнь испортила. Обычная песня разведенных козлов. 20.03.2018 22:56:14, Кобра Гадюковна
[ответить]
Мне кажется, мать крепко в непонимание с дочерью вошла. Как это - мать врёт? Посоветуйте матери перестать корчить из себя сильную
Пусть сядет и поговорит с дочерью как со взрослой, на равных. Попытается объяснить, что она пережила с ее отцом.
21.03.2018 18:52:32, Анаис
[ответить]
Можно еще у папы поинтересоваться, на что он ее содержать планирует, если 2000 на двоих детей его потолок? А если не потолок, то почему б не присылать больше, чтоб дети нормально ели? 20.03.2018 23:20:54, Del_tta
[ответить]
Уверяю вас, 12 летка прекрасно сможет оценить плюсы и минусы своего положения "там" и "тут". Но надо говорить и рассказывать, методично, ненавязчиво. НАпирать на то, что это будет ЕЕ решение. 20.03.2018 17:17:38, Sloe
[ответить]
Оценить видимые ей плюсы и минусы - возможно, но не трезво оценить все риски, которых она не видит. Меня б очень беспокоило, что не обнаружив там обещанных плюшек, ребенок выскажет папе свое фи, папа ее в ответ нехило прессанет, возможно и излупит. А потом, учитывая способность папы промывать ей мозг, ребь не маме честно все расскажет, а пойдет искать утешения на стороне, и будет утешен каким-нибудь местным совершеннолетним или нет на ближайшем сеновале. Вполне себе часто встречающийся вариант развития событий, когда дома полный треш. 20.03.2018 17:58:56, Del_tta
[ответить]
Не надо недооценивать детей и их здравомыслие.И я говорю, что надо капать на мозг маме и сейчас. Проговаривать, как где и на что она будет жить.Папа с чего излупит? Ну, и если побежит на сеновал, а не к маме, то тут во всей консерватории кругом худо. Отправить к папе не значит отказаться от ребенка, надо методично напоминать ей что это будет ЕЕ решение. а они (подростки) ох как не любят отвечать за свои поступки.
Я вижу попытку примитивной манипуляции, это довольно просто купируется спокойным, убедительным и честным разговором.
20.03.2018 18:34:42, Sloe
[ответить]
А там и есть кругом худо, задача не сделать еще хуже. Объяснять можно и нужно, но принимать решения должны взрослые, в данном случае мать. Ответственность на родителях, а не на ребенке, 12 лет - не возраст для ТАКИХ решений.
"Да он и младшую дочь в мусорный бак выбрасывал, когда той было 4 года.
Папа сильно с присвистом..."
20.03.2018 19:05:59, Del_tta
[ответить]
Понимаете, я хочу сказать, что до нее надо донести, что манипуляции -очень плохая идея в их ситуации. И в любой иной, впрочем, тоже. Если ей надо пройти через такой челлендж , чтобы это понять, то пусть проходит. Иначе потом парадигму " не тронь меня я психический" не представится возможным переломить. Там еще ребенок есть, на минутку, и его интересы. 20.03.2018 21:19:35, Sloe
[ответить]
Понимаю, только манипуляции эти от сильно неудовлетворенных потребностей. И проводить травмированного ребенка через челлендж оказаться в зоне боевых действий, с психом отцом, безответственным и не факт что способным ее содержать и контролировать - да видала б я в белых кедах такой челлендж и такие методы. Головы у ребенка на плечах нет, у отца, похоже, и не было, а у матери должна быть.
И боевые действия - это не только две враждующие стороны, это еще куча заинтересованных, плюс откровенные бандиты, и законы военного времени с грабежами и изнасилованиями. Точно туда надо 12-летнюю девочку? Мне и отсюда страшно. Плюс это травмированный подросток, который и сам может много выкинуть
20.03.2018 23:26:38, Del_tta
[ответить]
Соглашусь на 100 %. 20.03.2018 16:01:56, Начинка
[ответить]
Дочь, которая в лицо говорит матери, что ненавидит, которая бьет младшую сестру должна быть показана врачу или отправлена к папе, если мама не справляется. Маму можно понять, но если у нее нет возможности и желания воспитывать подростка, придется от нее избавляться в пользу младшей. Имхо, не за что уважать. 20.03.2018 15:02:08, Дина (Джума)
[ответить]
Так можно вообще от всех детей избавиться 20.03.2018 16:34:37, Del_tta
[ответить]
Ну если мать явно "не тянет" и по описанию в исходнике подросток всех бьет и унижает- какие варианты?
Либо ситуация самая обычная - подросток, разведенные родители, мать, успевающая только на обслуживание семьи, домашний бардак и беспредел- ничего нового- многие так живут- пусть и дальше живут.
Либо мать таки хорошая, адекватная и все что надо для детей делает, а дочь реально с катушек съехала сама или с помощью папы на политической почве-неважно. И тогда дочь-то изолировать надо, нет? Иначе причем тут папа?
Мать всерьез думает отдавать ребенка в другое недружественное государство в недружественную семью и всерьез не может защитить собственную семью.
Конечно она всех детей растеряет- это само собой происходит без наших советов.
20.03.2018 16:45:35, Дина (Джума)
[ответить]
Треш какой-то...12-летняя бьёт маму? Может и маме врезать ей как следует, чтобы дурь вылетела. 20.03.2018 14:51:14, Antre
[ответить]
там ниже про воспитание затрещинами(
так что, вероятно, это обоюдный стиль общения
20.03.2018 14:52:49, ой(
[ответить]
Нет, мама руку не поднимает. 20.03.2018 15:10:53, Кобра Гадюковна
[ответить]
Лишить всего до приведения в чувство. Не поняла, политика тут при чём, обычная невоспитанность. 20.03.2018 15:10:44, Antre
[ответить]
согласна, политика ни при чем
но автор сделала именно такой акцент в своем исходном топе.
20.03.2018 15:17:20, ой(
[ответить]
сестру бъет 20.03.2018 14:52:37, Шерлок
[ответить]
Неправильно сначала прочитала. 20.03.2018 15:09:49, Antre
[ответить]
Отправить к папе, который бил маму? К папе, который не может не трындеть о политике с 12 летней девицей? К папе, который и материально несостоятелен?

Вопрос вообще о чем? У девочки кризис. Не было бы политики, была бы причина типа "мама не разрешает пойти гулять до утра".

Сейчас не отправлять. Но поставить условием адекватное поведение. И "тогда я подумаю". В 18 лет не удержишь, а пока - нет, ни за какие коврижки. Хотя гражданство уже оформлено.

Другой ход - пусть папа хотя бы приедет за ними, если так хочет видеть детей. И берет обеих на какое-то время, если он без них так скучает. Почему одной ехать, второй нет? Смотришь, папа и откажется.

Короче, дети не должны рулить, увы, в вопросе где жить, с кем жить, не все они понимают.

Есть какие-то еще причины, кроме папы.
20.03.2018 14:42:25, Питерская
[ответить]
к папе, конечно. Даже не понимаю, какие иные варианты возможны. Папа родной человек, дочку любит, имеет право на то, что ребенок с ним побудет. 20.03.2018 14:29:06, Иллика
[ответить]
Отправить пожить к папе на пару годков 20.03.2018 14:26:23, ПчЁлКа™®
[ответить]
Политика тут ни при чем. Там по ходу и муж маму бил. И дочь в папу видать. Да обсудить с дочерью, что и как. Согласен ли папа взять, согласна ли она ехать. Что будет делать там. На то и язык людям дан, чтобы все обсуждать. 20.03.2018 14:09:33, Анаис
[ответить]
Да, дочь в папу. Папа уговаривает приехать, дочь очень хочет к нему. Папа обещает, что будет хорошо. По факту будет огород.
Это уже обсудили. Так ехать или нет? )))
20.03.2018 14:18:29, Кобра Гадюковна
[ответить]
Если мать обсудила с дочерью, чем она там будет заниматься и как жить, на какие шиши, если она обсудила с бывшим мужем, сколько денег будет тратиться на дочь ежемесячно, короче, все бытовые вопросы, то почему нет. 20.03.2018 18:12:00, Анаис
[ответить]
Если это не опасно. то ехать, будет очень полезно узнать цену папиным словам. 20.03.2018 17:57:55, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
А чем плох огород?
Спеси у девочки поубавится. Увидит разную жизнь, сравнит, сделает выводы.
Ехать, если девочку потом не будут удерживать на Украине против ее воли.
20.03.2018 15:49:26, Начинка
[ответить]
Боюсь, что не дочь в папу, а мама "если пятый муж бьет по морде, значит дело не в мужьях, а в морде". 20.03.2018 15:11:11, ПетроваИванна
[ответить]
ну огород и что? что такого ужасного в огороде?! 20.03.2018 15:03:29, СиреневаяЛеди
[ответить]
Дочь часами смотрит гламурные журналы, мечтает о красивой жизни, отелях и морях.
Но будет огород. Никакой разницы, полное воплощение мечты.
20.03.2018 15:14:18, Кобра Гадюковна
[ответить]
мечтать о красивой жизни и читать гламурные журналы можно и в/на огороде. Огород никак журналам не мешает! даже наоборот, огород способствует пониманию того, что "нужно что-то делать". 20.03.2018 18:12:58, СиреневаяЛеди
[ответить]
Так это хорошо! Конечно, огород пойдет на пользу! 20.03.2018 15:49:59, Начинка
[ответить]
Кто и зачем ей покупает эти журналы?
у мамы цель "воплотить её мечты"? Никаких других целей нет?
Плюс я ниже написала, возможно, у дочери цель именно в том чтоб приехать на огороды и повыпендриваться перед местными "фу, кроме своих огородов ничего не видели! Вот где я сейчас живу, есть отели, моря и красивая жизнь!"
20.03.2018 15:27:06, Natalya d'*
[ответить]
Да нет у них никаких отелей ) Ни поездок, ни морей, ни даже новой одежды (берут в собесе). Ничего нет, кроме школы и кружков.
Но дочь видит себя прынцессой.
20.03.2018 15:30:22, Кобра Гадюковна
[ответить]
а раньше было! пусть на огороде, но было!
девочка хочет "домой", в прежнюю жизнь. Где была нормальная одежда, ненапряжная школа, подружки, одинаковый уровень у всех (а не третий сорт в Мск!) , где можно было спокойно мечтать о красивой жизни, и огород никак этому не мешал.
20.03.2018 18:14:53, СиреневаяЛеди
[ответить]
Не было у них нормальной одежды там. И мы не в Москве. Многие многодетные семьи одевают детей в том же собесе, где и они берут одежду себе.
В 8 лет она еще и не подозревала, что на свете есть гламур. Была обычным ребенком, любила играть в салочки и гладить собак.
20.03.2018 18:31:04, Кобра Гадюковна
[ответить]
там было "все как у всех". тут однозначно не так, как там! Соблазнов однозначно больше, даже если Вы не в Мск...
да, наверное, чисто логически - тут лучше. А эмоционально - было лучше там. Вот ей лично - было лучше там. Неужели в это так трудно поверить?
20.03.2018 18:58:19, СиреневаяЛеди
[ответить]
Поверить нетрудно, сейчас там по-другому. Я очень хорошо помню украину лет 5-10 назад...одесса, киев, днепр...спокойно и красиво...а то, что люди сейчас рассказывают, приезжая, очень сильно отличается. А донбасс - это вообще уже другой мир. Так что нужно и ребенку, и маме учиться жить там, где они сейчас, прошлое уже не вернется 20.03.2018 23:36:01, Del_tta
[ответить]
В 8 лет вообще все лучше, чем в 12, 20 и 50.
Верю, что ей хуже, нам всем с каждым годом детство кажется все лучше и лучше )
20.03.2018 19:16:12, Кобра Гадюковна
[ответить]
Мы знаем, что нет, а "селянки" откуда знают? Она будет врать, селянки смотреть на неё снизу вверх.
Вы мультфильм про блудного попугая не видели? Чтобы сказать "а вот у нас на Таити" совсем не обязательно жить на Таити
20.03.2018 15:40:59, Natalya d'*
[ответить]
Это точно ) 20.03.2018 15:41:57, Кобра Гадюковна
[ответить]
Кому ехать? Папа хочет - пусть папа и едет забирать, документы оформляет и пр. 20.03.2018 14:41:13, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да зачем решать за папу,он вполне может быть плохим мужем ,но хорошим отцом. 20.03.2018 14:34:46, рица
[ответить]
мужчина избивающий жену - хороший отец? 20.03.2018 14:35:57, Птичка снежная
[ответить]
может быть таковым. жена ему- чужая женщина, а дочь - своя кровиночка. 20.03.2018 15:00:20, Чернобурка
[ответить]
по кр мере, не обязательно он будет избивать и дочь. вполне может в меру сил заботиться о ней 20.03.2018 14:43:49, ALora
[ответить]
Да.Пока не доказано обратное
Я не нашла,что он плохо относился к детям.Это дело взрослых кто кого избивает. Я видела как жена мужа избивала,а дети с ней живут
20.03.2018 14:42:20, рица
[ответить]
это другое дело. если бы папо сильно хотел воссоединиться с дочерью, он бы приехал. но не дело посылать к нему посылкой 12-летнего ребенка, который к тому же еще и "на нервах" (что бы за этим ни скрывалось) 20.03.2018 14:48:13, ALora
[ответить]
как выяснилось, мама туда ездит пару раз в год. Так что прихватить ей дочь проблем нет. 20.03.2018 15:01:04, Чернобурка
[ответить]
да, это вариант 20.03.2018 15:10:12, ALora
[ответить]
Если вопрос только в ехать или нет, то ответ да, но не на месяц, вот прям щас пусть едет, минимум на год. 20.03.2018 14:30:34, Natalya d'*
[ответить]
т.е. если будет обратно проситься - не пущать? 20.03.2018 14:31:27, Шерлок
[ответить]
Смотря как будет проситься. 20.03.2018 14:43:03, Natalya d'*
[ответить]
обычно, как 12я девочка - мама, хочу домой 20.03.2018 14:48:27, Шерлок
[ответить]
"Почему? ведь ещё месяц назад ты хотела обратного? " Ну и т д 20.03.2018 15:08:10, Natalya d'*
[ответить]
потому что соскучилась и хочу домой. разве не достаточно? 20.03.2018 15:16:42, Шерлок
[ответить]
"Так дома ты скучаешь по папе и той твоей родине, тоже плохо. И как мы будем это решать? " 20.03.2018 15:28:31, Natalya d'*
[ответить]
это я 12й? по телефону? мб плачущей? это прямо в тему выше 20.03.2018 15:34:07, Шерлок
[ответить]
А мне не близок подход "пущу слезинку и мама с папой прыгают передо мной на задних лапах" 20.03.2018 16:04:15, Natalya d'*
[ответить]
мне тоже такой подход не близок. но я не про такой 20.03.2018 16:24:55, Шерлок
[ответить]
гарантия того, что она сможет забрать дочь оттуда есть? 20.03.2018 14:19:18, Птичка снежная
[ответить]
Отправить к папе, если он готов взять ее на лето, а если и дальше понравится, то лучше ей там остаться навсегда. Похожее было с одной знакомой, только не с Украины, а из нашей страны с юга, там пришлось отправлять навсегда обратно младшего, который рвался к папе, у которого уже новая семья, тот его на месяц брал летом. Папа скорее всего помягче мамы, она очень строга, запретов много было. А старшая полностью за маму, ей здесь нравится, все подходит. Я за отъезд, не всем нравится в Москве жить... 20.03.2018 13:55:25, Шаффи
[ответить]
Пусть на несколько месяцев отправит ее 20.03.2018 15:21:14, Соня т
[ответить]
Старшей таблетки успокаивающие, если реально бьет сестру и маму.
Подруге набраться терпения и надежды.
20.03.2018 13:53:19, Лось_Анджелес
[ответить]
Вот точно, глицин, например. 20.03.2018 15:52:47, Начинка
[ответить]
Конечно к папе отправить. И денег мамкиных лишить 20.03.2018 13:53:02, Backjj
[ответить]
конечно отправить! причем не на лето , а совсем . 20.03.2018 13:51:27, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Зачем ? Ребенок явно не справляется эмоционально и вполне логично взрослому человеку разобраться и помочь. 20.03.2018 13:52:59, крИСТИНА
[ответить]
Ну и отлично - пусть поедет домой, посмотрит как там. Понравится жить с папой - ок, пусть живет с папой. Там суда по всему еще какие-то родственники есть - присмотрят за девочкой! НЕ понравится - можно девочку забрать. Только не в "экстренном", а в плановом порядке. Т.е. если уж поехала на лето - пусть все лето там и сидит. Очень излечивает от истерик. 20.03.2018 18:18:50, СиреневаяЛеди
[ответить]
Кроме папы родственников, готовых присмотреть за девочкой нет. Есть больной лежачий дед и его новая семья. 20.03.2018 18:34:16, Кобра Гадюковна
[ответить]
в этом возрасте они понимают только то, во что врубаются сами. отправлять бы еще сейчас, пока грязь и не цветут цветочки. 20.03.2018 14:03:51, Backjj
[ответить]
Вот для этого и отправить.Ребёнку тяжело представлять ,то что он не видит,надо дать возможность увидеть 20.03.2018 14:01:05, рица
[ответить]
именно! Если ей там понравится , то и хорошо , пусть останется там , где ей нравится . А если нет - забрать и одной придурью станет меньше . У меня подруга таким образом быстро прекратила истерики дочки и бывшего "папочка любимый , ты во всем виновата!" - трех дней хватило и дочери и бывшему . Уже через 3 дня рыдала "мамочка прости и забери меня обратно!" , а бывший сразу стал полностью и в срок алименты выплачивать , только , что бы не отправляли дочь к нему больше , чем на пару часов .... 20.03.2018 15:43:56, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Да,знакомо,и у сёстры так было,как папе предложили заботиться о сыне так быстро слинял,и у подруги тоже слинял.А говорили то,говорили. 20.03.2018 17:18:39, рица
[ответить]
К психологу детскому для начала сходить. У мамы с дочерью явно нарушена связь и папа тут ни при чем. Можно конечно на лето к папе отправить, только потом все тоже самое будет. 20.03.2018 13:51:25, крИСТИНА
[ответить]
Психолога я не советую потому что психолог начнёт "тянуть резину", то есть там всё будет очень долго и очень медленно, а тут и так уже всё слишком запущено 20.03.2018 13:53:25, Natalya d'*
[ответить]
Ребенку всего 12 лет! В переходном возрасте и в хорошей семье кроет, а тут такая ситуация. И уж в 12 лет отправлять к неадекватному отцу я бы точно не стала. Очень важна поддержка мамы в таком возрасте. 20.03.2018 14:00:46, крИСТИНА
[ответить]
У мамы на все эти поддержки нет ни времени ни сил. По хорошему, маме надо начинать со смены часов работы чтоб быть менее уставшей и больной.
Но опять же, она к таким советам прослушивать не станет,
20.03.2018 14:19:28, Natalya d'*
[ответить]
оценит ли она ее? 20.03.2018 14:13:00, ПетроваИванна
[ответить]
Так она хочет и мать поддерживает. Её же не в наказание отправляют. 20.03.2018 14:02:34, рица
[ответить]
Да ещё затащить туда надо ребёнка, моя один раз сходила и потом категорически отказалась.Ни я ,ни психолог ничего сделать не смогли. Ещё раз в 16 уговорила ,психолог говорила моими словами,ну развлеклись с дочерью. 20.03.2018 13:57:41, рица
[ответить]
Это потому что вы уговаривали. Надо не уговаривать, а приказывать. 20.03.2018 14:03:52, Natalya d'*
[ответить]
))) 20.03.2018 14:31:44, ландыш
[ответить]
Да-да,а потом по улице тащить за шкирку.Чтобы приказывать ребёнка надо запугать так чтобы слушался как дресированный. 20.03.2018 14:13:17, рица
[ответить]
У меня нет с этим проблем. 20.03.2018 14:19:54, Natalya d'*
[ответить]
Ну вот,а у других есть,и приказать 12 идти к психологу невозможно. 20.03.2018 14:30:38, рица
[ответить]
Этим могу посоветовать полюбить истерики. Вопрос "истерит маме" решен, осталось решить вопрос "бьёт младшую сестру" 20.03.2018 14:44:34, Natalya d'*
[ответить]
Отвечать "я не против, пусть папа все оформляет и забирает тебя. А пока не забрал, живешь тут по моим правилам". И все, в общем. Вот 100% папа ничего оформлять и организовывать не будет... 20.03.2018 13:51:09, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Почитала тему. Нет, я бы не отправила к папе, пока. Много разных опасных последствий. Начнем с того, что там вообще небезопасно. Плюс папа может потом и не отдать ребенка, даже если она очень захочет вернуться. Начала бы с психиатра детского, ограничения общения с папашей. Вот если не поможет, тогда бы отправила. 20.03.2018 13:46:16, ШаНуар
[ответить]
Интересно, если ребенок хочет общаться с папой, а ее ограничат, это точно поможет? и как, кстати, это сделать? запретить интернет? 20.03.2018 13:57:49, Чернобурка
[ответить]
Ограничить надо не общение с папой, а вообще гаджеты. И там не только про ограничения, но и про помощь специалистов. 20.03.2018 14:19:02, ШаНуар
[ответить]
+100 20.03.2018 15:54:09, Начинка
[ответить]
Скорее всего проблемы в школе с учителями и одноклассниками.Я за отправить к папе,ни один мой ребёнок ни разу не пискнул в мою сторону, воспитание или. понимание ,что у папы хуже не знаю, мои дети у папы проводили очень много времени и им там не нравилось.Так что надо отправить ,обнять,сказать,что мама понимает как ей тяжело жить с людьми ,которых ненавидишь,но вот есть вариант и если дочь считает,что там ей будет лучше, то мама поддержит её.А если будет плохо дочь в любой момент может вернуться.Но все же рекомендую посмотреть ,что происходит в школе. 20.03.2018 13:26:52, рица
[ответить]
зачем отправлять? пусть папа это все организует. 20.03.2018 13:23:11, Шерлок
[ответить]
Подруге все равно туда ехать - там ее отец старый и больной, ездит к нему 2-3 раза в год.. Прихватить с собой и оставить там старшую - не проблема. 20.03.2018 13:25:52, Кобра Гадюковна
[ответить]
У меня была ситуация, когда дочь хотела повидаться с папой-неадекватом. Удалось обойтись разговорами, сейчас вопрос не возникает
Сначала я сказала, что не против встречи, только мне нужно обдумать, как сделать встречу безопасной (у нас это действительно актуально), поскольку дочь уже немного забыла яркие моменты жизни с папой, напомнила парочку. Еще раз сказала, что в принципе - это твой отец, но до 18 я за тебя отвечаю и сначала я должна продумать безопасную схему встречи

В следующий разговор проговорила место встречи (знакомое нам кафе, рядом с ним парк. Далее почти дословно: "Ты помнишь, мы в этом кафе были не раз по праздникам с компанией. Обычно у нас на двоих выходило 1000, поэтому я тебе 1000 на эту встречу дам. Твой папа сейчас зарабатывает совсем немного (далее по алиментам это показала), а ему самому нужно жить на что-то+у него маленький ребенок родился. Я не хочу, чтобы в кафе вдруг оказалось, что он не сможет расплатиться. Это - страховка. Возможно от кафе он откажется - надо же деньги иметь, тогда парк многолюдный рядом. Только учти, что, скорее всего, мороженого он тебе не купит - не на что. Можешь попросить или сама купить. Я не пугаю, просто предупреждаю, чтобы ты была готова к этому развитию ситуации." Еще раз напомнила про размер алиментов, по которым элементарно з/п вычисляется. Дочь задумалась. Через какое-то время сказала, что встречаться с папой охота отпала: "Я не могу его воспринимать как мужчину, если он даже в кафе раз в год дочь сводить не может". Я реально страховалась, не отговаривала, просто проговорила некоторые моменты и этого уже хватило. Конечно, характеры-сознательность у детей разные, но, возможно вам подойдет, если докрутить подробности под вашу ситуацию.
21.03.2018 17:56:03, LEXIDALIDA
[ответить]
Спасибо. Там папа из кожи вон лезет, чтобы подладиться к дочке. Но вряд ли его ресурсов хватит на месяц, а тем более на три. 21.03.2018 20:15:23, Кобра Гадюковна
[ответить]
Пусть папа купит билет, пусть возмет её "в чем стояла", никакой одежды с собой не брать, ведь "это всё отстой, ты достойна лучшего и папа точно тебе это лучшее купит, он же твой папа!"
Потому что я вас читаю и вот какая мне мысль пришла - она хочет к папе ненадолго, для "позвездить". Похвастаться перед бывшими подружками обновками, почувствовать себя недолго "лучше всех". И она и мамой и папой изо всех сил в эту сторону манипулирует.
20.03.2018 13:32:54, Natalya d'*
[ответить]
Я тоже за то, чтобы повесить все эти проблемы на отца. Не надо никого никуда возить, собирать, оформлять документы. Это принципиальный вопрос! Пусть все сделают сами. Папа оформит и приедет забирать, а ребенок пусть сам соберет свои вещи. 20.03.2018 15:28:59, муза мужа
[ответить]
Не, я б вещи не дала, у меня есть идея что весь смысл поездки - похвастаться шмотки перед бывшими подружками /родственниками 20.03.2018 15:44:51, Natalya d'*
[ответить]
Да нет там бывших подружек. За 4 года и она всех забыла, и ее все забыли.
Журналы, кстати, в том же собесе берет. Книги, игрушки, журналы - туда мешками приносят.
20.03.2018 15:50:27, Кобра Гадюковна
[ответить]
А туда можно в 12 лет прийти и что надо взять самой, без родителей? 20.03.2018 16:05:46, Natalya d'*
[ответить]
Да, можно. Дело не в этом. Не возьмет там - возьмет у подружек, будет лазать по тематическим сайтам в интернете, смотреть тв на эту тему.
Неважно, где она возьмет эти картинки. У нее есть желание мечтать о гламуре, а не о копании в огороде или походах с рюкзаком.
20.03.2018 16:22:01, Кобра Гадюковна
[ответить]
Жаль, у мамы нет желания спустить её с небес на землю 20.03.2018 16:30:45, Natalya d'*
[ответить]
Научите, как. 20.03.2018 16:33:33, Кобра Гадюковна
[ответить]
Вы уже отмели этап "забрать телефон", значит, и остальные этапы так же будут отметены 20.03.2018 17:01:07, Natalya d'*
[ответить]
Я не отмела вариант "поменять на кнопочный" ).
Но тогда надо полюбить истерики, это да...
20.03.2018 17:15:23, Кобра Гадюковна
[ответить]
К истерикам относиться как к "нездоровью", тут я тоже уже написала что делать.
Похоже мама сама себе не может объяснить что с дочкой не так, я уже выше где то это написала.
Она сама считает что недодает материального, отсюда она не считает дочь истерящую на тему "мне недодали" неправой.

У меня другая картинка в голове про жизнь вообще, раньше я давала ссылку на один сайт чтоб её показать, потом этот сайт прикрыли, но погуглите "если представить население земли как деревню из 100 человек".
Я бы на месте той мамы поменьше работала, побольше бы с детьми общалась, то что она гоняется за любой подработкой, это минус.
Пусть хвалит себя, что вот я молодец такая как есть, а не показывает своим поведением что "мне стыдно что я хуже всех, но я готова на всё чтоб это исправить".
Но в это надо самой верить.
20.03.2018 17:38:32, Natalya d'*
[ответить]
Мне близка ваша точка зрения. Буду стараться еще больше поддерживать маму, она действительно молодец. Работать меньше не получится, надо покупать свое жилье, хотя бы самую маленькую комнату. Сразу высвободятся деньги, которые она отдает за ареду+ прописка дает очень много льгот+уйдет страх, что они останутся на улице.
Ей, конечно, хочется понимания и поддержки от детей, но старшая этого не может дать по причине нездовроья. Так и надо воспринимать.
20.03.2018 17:54:06, Кобра Гадюковна
[ответить]
Дети не могут этого по причине возраста. Не надо даже запрашивать у них эту поддержку, это огромная ошибка, нельзя взваливать такое на детей, можно только то, что им по силам - полы помыть, в магазин сходить. Им самим поддержка нужна дико 20.03.2018 23:39:24, Del_tta
[ответить]
Иногда нужна поддержка тем что когда мама устала и хочет отдохнуть, ей не выносят мозг. 20.03.2018 23:42:17, Natalya d'*
[ответить]
То есть сейчас у неё получается откладывать? Тогда молодец я по тексту подумала что она из тех кто "сдохну на работе, буду надоедать, лишь бы у детей всё было не хуже чем у других". Кстати, если цель - свое жильё, то идея отправить старшую папе минимум на учебный год имеет кучу плюсов 20.03.2018 19:32:32, Natalya d'*
[ответить]
Ещё вариант - начать с дочко соглашаться, "да, дорогие шмотки поездки машины и т д - здорово. Хотеть это - здорово. У многих кто в взрослом возрасте всё это имеет оно есть именно потому что они знали чего хотели и к этому стремились" ну и т д, могу расписать 20.03.2018 19:51:43, Natalya d'*
[ответить]
Это говорится, и это понималось старшей. И учиться старалась, и тянулась к таким же детям - целеустремленным, активным. Но сейчас начала дурить. Хочет всеипрямсейчас. 20.03.2018 22:11:22, Кобра Гадюковна
[ответить]
Продолжаем технику "соглашаться" :и я хочу прям сейчас, абракадабра, появись миллион рублей в моем кармане. Блин, не появился, теперь твоя очередь, у тебя есть идеи как сделать что всё и прям сейчас? Потому что идея чтоб всё и прям сейчас мне тоже очень нравится! 20.03.2018 23:44:35, Natalya d'*
[ответить]
Да никак, у ребенка эти мечты - единственный способ получить позитив в жизни, в реальности-то хорошего у них сейчас совсем мало, с мамой контакта нет, поддержки от мамы нет. Со стороны ребенка тоже очень полезно на ситуацию смотреть, многое становится видно 20.03.2018 16:41:33, Del_tta
[ответить]
там шмотки от собеса - нечем хвастать( 20.03.2018 15:47:05, Птичка снежная
[ответить]
дело совсем не в том, проблема это ли нет. а в том, чтобы и самой понять, и дочери дать понять, нужно ли все это папе или просто слова 20.03.2018 13:28:49, Шерлок
[ответить]
Скорее всего, папа опять отмажется так, что дочь будет считать виноватой маму. 20.03.2018 13:34:04, Кобра Гадюковна
[ответить]
это как? пусть все делается в открытую. все разговоры итд 20.03.2018 13:36:46, Шерлок
[ответить]
Все общение у них вконтакте+звонки папы на дочкин телефон. 20.03.2018 13:41:45, Кобра Гадюковна
[ответить]
Ну вот позвонил,взять трубку и поговорить. 20.03.2018 13:51:10, рица
[ответить]
Чаще всего звонит в то время, когда мамы нет рядом. 20.03.2018 13:54:38, Кобра Гадюковна
[ответить]
Есть отобрать телефон и включать только когда мама рядом с дочей..... 20.03.2018 14:05:08, Natalya d'*
[ответить]
Телефон нужен для связи старшей с младшей, старшей с учителями, и для созвонов в течение дня с мамой. 20.03.2018 14:20:38, Кобра Гадюковна
[ответить]
Зачем ей эти бесконечные созвоны? Что они ей дают? 20.03.2018 14:31:35, Natalya d'*
[ответить]
Они не бесконечные, и в основном по делу. На девчонках магазины. Созваниваются, чтобы уточнить, что купить. Сами ходят в поликлинику - там тоже могут быть вопросы у врача. Звонит педагогу на кружке, чтобы узнать, будут ли сегодня занятия. 20.03.2018 14:36:05, Кобра Гадюковна
[ответить]
Это нельзя с вечера решить на след день? Типа "завтра купи хлеба"? Что за кружок что про будет или нет занятие известно в последнюю минуту?
При работе мамы 2 дня через 2 к врачам можно водить за ручку.
Её проблема - что она из кожи вон лезет чтоб у детей всё было "как у всех", вон, кружки зачем то какие то оплачивает.
Не удивительно что дочь это считывает (мамино стремление чтоб всё было как у всех) и истерит "вот тут не додала! И вот тут!"
Я в своей жизни с разными семьями общалась, богатыми, бедными, с теми кто бежал от войны в чем стоял, тоже. Есть у меня примеры таких семей кто на новом месте живёт беднее всех и дети не истерят по поводу того чего у них нет а благодарны за то что есть. Потому что родители их по другому воспитывают.
20.03.2018 14:51:24, Natalya d'*
[ответить]
Кружки у нас бесплатные - бисероплетение, вязание. За музыкальную школу платит 500 р как малоимущая.
Если запись к врачу на четверг, а мама работает в эти дни - то как вести за ручку?
Помимо 2 через 2, есть подработки в хотя бы один из дней между ними.
Одеваются, кстати, с собесе, куда люди приносят старую одежду.
И мама лезет из шкуры просто чтобы как-то и где-то жить. Поэтому неблагодарность особенно обидна.
20.03.2018 15:18:47, Кобра Гадюковна
[ответить]
Не надо это рассматривать как неблагодарность, это просто сложности, с которым ребенок сам не справляется. Ну не может и не должен ребь быть опорой и поддержкой, а когда заходит речь про благодарность - это как раз желание той самой поддержки, чтоб погладили. Ее маме в другом искать надо 20.03.2018 16:44:56, Del_tta
[ответить]
Полностью с вами согласна.
Маме поддержка нужна колоссальная.
Ей сейчас в чем-то даже сложнее, чем 4 года назад - тогда как-то в городе все организовались, одежду собирали, продукты, детям школьные принадлежности. Все время среди людей, переживших то же самое.
С одной стороны, вроде все наладилось - но меньше стало общения.
20.03.2018 17:19:18, Кобра Гадюковна
[ответить]
Ой, да что там наладилось...Четыре года назад прибежали, чтобы живыми остаться, все мысли были об этом. А сейчас самый тяжелый период - надо тупо пахать, пахать и пахать, жилье, как вы пишете, обставить как-то и тд. Все это нормальные этапы, силы нужны, выстроить все правильно. Себя и свои ресурсы на первое место, чувство вины убрать, объяснять все детям, но помощь просить посильную и у них, и в окружении тоже. Может, мужчина б попался нормальный - вот это была бы поддержка 20.03.2018 23:44:51, Del_tta
[ответить]
Я тоже работаю по графику 2/2, когда к врачу, выбираю я, откуда возьмётся запись на день когда я работаю? Маме наверно и правда надо к психологу. Одной, без детей. Она в курсе что детям нужна еда /одежда / крыша над головой но похоже совсем не в курсе что им ещё нужны рамки и что это такое. 20.03.2018 15:49:14, Natalya d'*
[ответить]
Ну, например, на день записи может выпасть день, когда предложили хорошую подработку. Отказываться от нелишней 1000 рублей ради того, чтобы отвести вполне самостоятельную дочь на, к примеру, прогревание носа? Смысл?
А позвонить оттуда дочь может - например, чтобы спросить, как ей действовать, если ее карту потеряли.
20.03.2018 15:53:47, Кобра Гадюковна
[ответить]
То есть они у неё ещё и болеют без конца? А как она решала эти проблемы 4 года назад, когда детям было 5 и 8 лет? 20.03.2018 16:09:03, Natalya d'*
[ответить]
С чего вы взяли, что болеют без конца? Это частный случай, почему ребенок может воспользоваться телефоном. Сегодня позвонила, потому что на улице стало мокро, а она не знает, где дома лежат резиновые сапоги. Мало ли почему ребенку нужно позвонить в течение дня. 20.03.2018 16:24:27, Кобра Гадюковна
[ответить]
Как мы жили в нашем детстве без мобильных? Прям чудеса! 20.03.2018 16:31:40, Natalya d'*
[ответить]
Я с бабушкой, которая всегда была дома. 20.03.2018 16:35:57, Кобра Гадюковна
[ответить]
Вы считаете, что девочки 12 и 9 лет могут весь день до 22 часов проводить без связи с матерью? 20.03.2018 15:03:03, Чернобурка
[ответить]
Ещё 20 лет назад это было нормой, вообще то 20.03.2018 15:10:09, Natalya d'*
[ответить]
Я и 20 лет назад такого не знала ни по себе, ни по подругам. Но в любом случае, мы живем сейчас, а не 20 лет назад. 20.03.2018 15:23:59, Чернобурка
[ответить]
20 лет назад мобильных не было, сейчас они есть, но это не значит, что мы обязаны ими пользоваться, сейчас просто есть выбор " иметь или нет " 20.03.2018 15:46:43, Natalya d'*
[ответить]
трудно не пользоваться тем, чем пользуются все. например, у всех стиральная машина, а кто-то вручную белье полощет. 20.03.2018 19:22:28, Чернобурка
[ответить]
Отобрать у 12-летней дочери телефон - это вызвать кризис куда более сильный. 20.03.2018 14:12:58, Чернобурка
[ответить]
Почему я сразу и написала - ЭТОЙ ЖЕНШИНЕ у меня советов нет, ибо изначально у меня другие представления об отношениях "родитель /ребенок" 20.03.2018 14:21:33, Natalya d'*
[ответить]
Это все ерунда,если есть желание,то легко найти возможность и главное сделать это при дочери. 20.03.2018 13:59:03, рица
[ответить]
Мать с отцом общаются. Вопрос в том, как маме конторолировать общение дочери с отцом, если отец делает все, чтобы мать при их общении не присутствовала. 20.03.2018 14:05:21, Кобра Гадюковна
[ответить]
зачем? достаточно просто открыто сказать, чтобы оба одновременно слышали - я не против. вперед 20.03.2018 14:16:46, Шерлок
[ответить]
Сказать-то можно. Дочь с отцом посмеются и сделают по-своему. 20.03.2018 14:24:40, Кобра Гадюковна
[ответить]
как?? это-то и надо - чтобы сделали. если сделают 20.03.2018 14:26:09, Шерлок
[ответить]
Мы о разных вещах говорим, видимо ))) 20.03.2018 14:37:39, Кобра Гадюковна
[ответить]
видимо. я о том, чтобы дочь с отцом сами решили вопрос с поездкой. раз они этого так хотят 20.03.2018 14:39:19, Шерлок
[ответить]
Дочь с отцом решили все о поездке и сделали главным врагом маму, которая якобы запрещает ехать (еще до того, как мама узнала об этой поездке).
Я о том, чтобы дочь не говорила с отцом о политике.
20.03.2018 14:49:13, Кобра Гадюковна
[ответить]
да пусть говорит о политике. подумаешь. а маме надо сказать - что не запрещает 20.03.2018 14:51:50, Шерлок
[ответить]
Да нет этого вопроса вообще, пусть общаются.Вопрос же задан иной 20.03.2018 14:14:54, рица
[ответить]
В чем ваш вопрос? 20.03.2018 14:25:07, Кобра Гадюковна
[ответить]
Ну как в чем,в том что дочери и маме вместе плохо,это надо решать. 20.03.2018 14:36:14, рица
[ответить]
Лишить дочь личного телефона. 20.03.2018 14:12:23, Natalya d'*
[ответить]
Зачем?Это её отец и она его возможно любит. 20.03.2018 14:16:35, рица
[ответить]
Где я написала про "не давать общаться"? Пусть по маминому общаются 20.03.2018 14:22:26, Natalya d'*
[ответить]
Это как? Если у ребёнка телефон ,то каким образом заставить отца и дочь общаться через мать. 20.03.2018 14:38:26, рица
[ответить]
Так я написала "лишить личного телефона". Общаться с отцом не запрещать 20.03.2018 14:52:30, Natalya d'*
[ответить]
Это значит маме лишиться общению с дочерью,поскольку телефон для этого. 20.03.2018 15:14:43, рица
[ответить]
Пусть общается когда они обе дома. Вживую. 20.03.2018 15:50:05, Natalya d'*
[ответить]
Нет сейчас такого - оставить ребёнка без телефона. Тем более в Москве. 20.03.2018 17:06:18, рица
[ответить]
[ссылка-1] 20.03.2018 14:09:07, douceur
[ответить]
Спасибо. У них как раз мтс.
Но они еще и в ВК переписываются.
20.03.2018 14:26:26, Кобра Гадюковна
[ответить]
интернет вообще бонус, странного его раздавать ребенку "за просто так", когда он такие кони выкидывает... 20.03.2018 14:29:21, Птичка снежная
[ответить]
вайфай есть где угодно - в кафе, у подружки, в доме культуры, куда она на кружок ходит. 20.03.2018 14:38:41, Кобра Гадюковна
[ответить]
А про кнопочные телефоны мама не в курсе, конечно? 20.03.2018 14:53:14, Natalya d'*
[ответить]
замена аппарата - у моего сына 3 (смартфон+звонилка+GPSчасы) - активно (в свое время) можно было перебирать, в зависимости ОТ.... 20.03.2018 14:53:08, Птичка снежная
[ответить]
К психологу хорошему вдвоем, и дочь, и мать. Вполне возможно, что папины подначивания там на благодатную почву попадают, может, девочку в школе дразнят. На пустом месте такие мысли не растут. 20.03.2018 13:13:27, хризАНТем@
[ответить]
Ну, прежде всего, политика тут вообще не при делах. Обычная подростковая дурь, обычная идеализация родителя, которого редко видит.
Возможно, достаточно будет всерьез озвучить предложение съездить к папе. Скомандовав собирать вещи и заботливо подложив в чемодан ватник, резиновые калоши и бабушкинские трикотажные штаны, чтоб было удобнее пахать в огороде.
А ежели девочка после этого не утихнет, то и отправить. Ну попашет в огороде, получит от папеньки в глаз пару раз и сбежит обратно (а ежели папенька в глаз зарядит достаточно качественно, то и выступать, возможно, перестанет) :)
20.03.2018 13:11:38, Келайно
[ответить]
Спасибо ) 20.03.2018 13:18:01, Кобра Гадюковна
[ответить]
Я не могу дать другим людям советы что делать с ребёнком который "регулярно изводит истериками" или "регулярно бьёт сестру", я на такие вещи при первой же попытке так реагирую, что отбивается всякая охота повторять.
Если ваша подруга до сих пор это позволяла, то и дальше ничего делать не будет. Не лезте.
20.03.2018 13:05:18, Natalya d'*
[ответить]
а как? есть дети, которым ставь разные условия, врежь, дома оставь, лиши всего - они все равно на своем стоят. 20.03.2018 13:54:31, Backjj
[ответить]
Есть. Для таких психиатрические больницы есть. 20.03.2018 14:06:06, Natalya d'*
[ответить]
не напасешься ПБ для таких, да и далеко не всем из них нужна ПБ 20.03.2018 14:49:32, ALora
[ответить]
А всем и не надо. 20.03.2018 15:11:28, Natalya d'*
[ответить]
ну почему? Я такая была. причем ничего плохого не делала (пить, курить и т.п.), но если мне надо гулять, то я уходила гулять. Дальнейшие наказания не действовали. И знаю, на многих не дейтсвуют. Забрали телефон - ну и пофиг, уйду гулять на еще дольше. 20.03.2018 14:14:49, Backjj
[ответить]
Совершенно согласна. У меня тоже резкая и даже не всегда адекватная реакция. Но ее ребенок (да и не только ребенок)) запоминает и больше таких штук не откалывает..
Потому и советуюсь тут, что до такого маразма я не смогла бы дойти.
В моем случае при первой же попытке папы вести беседы против меня был бы отобран телефон и прочие средства коммуникации с папой. Даже несмотря на истерики "хочутелефонхочутелефон". Но у мамы больное сердце, поэтому она часто уступает, чтобы не спровоцировать приступ. Результат поганый, согласна..
20.03.2018 13:11:24, Кобра Гадюковна
[ответить]
Вам надо понять что эта подруга ничего делать не будет, говорит об этом потому что ей нужна желетка, чтоб поплакаться и услышать в ответ "ох! Да надо же! Бедненькая ты моя!", и всё. 20.03.2018 13:19:34, Natalya d'*
[ответить]
Будет. На активные действия и резкие решения она способна. 20.03.2018 13:23:33, Кобра Гадюковна
[ответить]
Тогда я бы делала следующее - ребёнка за руку и на прием к психиатру. Описать её истерики, без акцента на причине истерики, описать именно саму истерику. Описать как бьёт сестру. Попросить госпитализацию, ей, скорее всего, откажут, но настойчиво попросить. Всё это словами "здоровые люди себя так не ведут, очень переживаю за её здоровье, готова на всё чтоб дочь стала здоровой" и т д 20.03.2018 13:35:48, Natalya d'*
[ответить]
Концепция карательной психиатрии? )) 20.03.2018 16:04:24, Del_tta
[ответить]
Никакой врач-психиатр не госпитализирует ребенка просто потому, что маме захотелось так. 20.03.2018 15:24:59, Чернобурка
[ответить]
Там была фраза "если отнять телефон, дочь может покончить жизнь самоубийством".
Интересно, откуда она, мать придумала на ровном месте или такое уже звучало из уст дочери.
20.03.2018 15:51:30, Natalya d'*
[ответить]
Превентивно психиатр все равно не положит, потому что угроза - это не действие. 20.03.2018 19:27:16, Чернобурка
[ответить]
а что должно произойти, чтобы она решилась на действия? 20.03.2018 13:25:42, Птичка снежная
[ответить]
Скорее, ей надо найти момент, чтобы решиться на действия.
Сейчас много работы+обследования медицинские+переезд в другое жилье.
Сердце, кровотечения, плохое самочувствие и мало времени на детей. А когда время есть, старшая не разговаривает, а требует и истерит.
20.03.2018 13:30:30, Кобра Гадюковна
[ответить]
Вы написали ниже что когда старшая требует и истерит, мама во всем уступает, значит, дело не во "есть время/нет времени" 20.03.2018 13:36:49, Natalya d'*
[ответить]
Суть в "нет времени и сил, чтобы произвести долгий разговор на нужную тему".
Можно дать затрещину, но тогда она может отчудить. Вплоть до самоубийства назло маме.
20.03.2018 13:43:56, Кобра Гадюковна
[ответить]
Если через затрещины воспитывать, то прогноз плохой. 20.03.2018 14:46:36, Питерская
[ответить]
Вы пишите что раз в 3 мес подруга ездит к отцу, то есть берет несколько выходных и откладывает все другие дела. Пусть сделает это для дочери (возмет пару выходных и отложит другие дела) 20.03.2018 13:55:31, Natalya d'*
[ответить]
Что ей следуте делать в эти выходные вместе с дочерью? 20.03.2018 14:01:16, Кобра Гадюковна
[ответить]
Я выше написала. Я бы начала с психиатра.
А откуда взялась идея что она может назло маме покончить жизнь самоубийством? Она хоть раз такое говорила? Тогда обязательная госпитализация.
20.03.2018 14:07:35, Natalya d'*
[ответить]
а что мамы делают с маленькими девочками? у нее ведь и младшая есть. с ней ничего не надо делать? 20.03.2018 14:03:03, Шерлок
[ответить]
С младшей никаких проблем. Она очень привязана к маме. С нейм можно гулять, делать поделки, читать, разговаривать.
Старшая или букой сидит или истерики закатывает.
20.03.2018 14:29:03, Кобра Гадюковна
[ответить]
так гуляет-читает? а когда младшей было 8 - гуляла? 20.03.2018 14:30:47, Шерлок
[ответить]
С мамой? Конечно, гуляла. Но чаще по делам гуляла - в ОУФМС или по магазинам. 20.03.2018 14:39:47, Кобра Гадюковна
[ответить]
...увезли из привычного мира... мама то болеет, то работает..может ребенок и не такой уж и монстр 20.03.2018 13:35:01, Шерлок
[ответить]
Как всегда - что из ребенка лепят, то и вырастает, странно, что потом удивление 20.03.2018 16:06:36, Del_tta
[ответить]
Первые три года ей тут нравилось больше, чем на Украине. Это только последние полгода такой заскок.
Монстр, монстр. Временами.
20.03.2018 13:45:04, Кобра Гадюковна
[ответить]
накопилось. разбираться надо 20.03.2018 13:56:24, Шерлок
[ответить]
А чего конкретно от требует от матери?
Как-то не стыкуется - все было хорошо и, вдруг, ненавижу тебя....Может пeбуртат наложился, действительно, на какие-то проблемы в школе?
20.03.2018 13:47:27, Птичка снежная
[ответить]
Все требует. Поездок на море, новый телефон, одежду, карманные деньги.
Все, что видит у других детей.
20.03.2018 13:55:55, Кобра Гадюковна
[ответить]
У моего это в возрасте 3-5 было, сейчас перерос. Такое впечатление что мама так много сил отдаёт работе, что на воспитание детей вообще не остаётся, поэтому дочь в 12 лет ведёт себя как 3х летка. 20.03.2018 14:09:04, Natalya d'*
[ответить]
а мать что-то дает, или дочь ограничена во всем? 20.03.2018 13:59:45, Птичка снежная
[ответить]
Конечно, у них маленький достаток.
У нее доход в лучшем случае 30000-35000 (мы не в Москве). Из них 10000 за квартиру и 3000-4000 на лекарства и обследования.
Естественно, дочь себя чувствует хуже остальных. Завидует и не скрывает этого.
20.03.2018 14:15:57, Кобра Гадюковна
[ответить]
Так папа помогать должен, может, это донести до папы и до детей? 20.03.2018 16:08:23, Del_tta
[ответить]
а у вас там не в москве поголовно у всех доход больше? 20.03.2018 14:17:52, Шерлок
[ответить]
В полных семьях со своим жильем - конечно, больше.
Поездкой в Турцию никого не удивишь.
20.03.2018 14:43:12, Кобра Гадюковна
[ответить]
так не все же такие? полные итд. у вас там какой-то оазис благополучия и лишь они выделяются? 20.03.2018 14:50:22, Шерлок
[ответить]
Среди моих знакомых (и одноклассников моего ребенка) нет таких, чьи дети до 12 лет ни разу не были на море.
Возможность найти раз в 10 лет 50000 на поездку в Турцию - это уже верх благополучия? Не знала.
20.03.2018 15:24:31, Кобра Гадюковна
[ответить]
среди моих знакомых - таких много. 20.03.2018 15:30:35, Птичка снежная
[ответить]
Мать же нищая,что она может дать. Я вообще в шоке,как люди с 2 детьми,приехав на пустое место умудряются снимать жильё и зарабатывать на троих,еда,одежда,транспорт,как­ие-то развлечения,игрушки.Это насколько надо быть сильной. Ещё т отец больной. 20.03.2018 14:08:38, рица
[ответить]
так одежду/еду/развлечения можно разные давать - почему бы с детства не доносить это до детей? 20.03.2018 14:11:35, Птичка снежная
[ответить]
Там с детства вся еда-одежда по-минимуму. К этому приучены.
Но там и большинства было так.
Здесь дети живут гораздо лучше, чем ее ровесники на Украине, а их уровень в разы меньше. Все излишки (да какие там излишки - 2000-3000 в месяц) мать откладывает на черный день, остаться больной, без работы и жилья - это ее кошмар.
20.03.2018 14:32:33, Кобра Гадюковна
[ответить]
я бы давно уже вернула вариант "как раньше в детстве, в нищите". Ну, чтобы не забывать и уметь ценить то, что имеешь. Но - я это не с 12 начала практиковать, а много раньше. 20.03.2018 14:38:08, Птичка снежная
[ответить]
Их сегодняшнее меню мало отличается от детского. 20.03.2018 15:03:46, Кобра Гадюковна
[ответить]
а в чем заключается "живут гораздо лучше"? 20.03.2018 15:13:19, Птичка снежная
[ответить]
Скажем так - маме стало жить проще.
Сейчас у нее доход 30000, там был 10000. Половина на квартиру, половина за еду. Еду часто покупала в кредит.
Сейчас хоть деньги стали оставаться, не все на еду уходит. Тут есть пункты помощи - можно взять бесплатно старую одежду, книги, еду. Люди часто даром отдают старую мебель, бытовую технику. Там, по ее словам, бесплатно никто и ничего не отдает.
Дети разницы особенной не заметили.Но замечают, что их сверстникам доступно большее.
20.03.2018 15:35:49, Кобра Гадюковна
[ответить]
Т.е. - дети особой разницы между жизнью здесь и там не ощущают? 20.03.2018 15:42:20, Птичка снежная
[ответить]
О детях заботились и там, и здесь. Оценить, чего родителям это стоило, им сложно. А вот то, что есть у других детей, они видят, это действительно проблема 20.03.2018 16:52:01, Del_tta
[ответить]
Младшая вообще той жизни не помнит, ей было 6 неполных лет. Старшая... Кто же ее поймет теперь. 20.03.2018 15:47:13, Кобра Гадюковна
[ответить]
так вроде все было хорошо до недавнего времени. зачем бы раньше такое практиковать 20.03.2018 14:40:46, Шерлок
[ответить]
а зачем ждать полгода этот треш? 20.03.2018 14:55:09, Птичка снежная
[ответить]
Это же не в один день случилось.
Папа медленно воду на мельницу лил. Дочь еще медленнее впитывала. Потом выдала раз. Через пару недель второй. Потом через неделю. Говорили, обсуждали, обнимали. Сейчас почти каждый день истерики.
20.03.2018 17:02:59, Кобра Гадюковна
[ответить]
не все сразу могут понять, что собственно происходит и что с этим делать. да и детей-то 2е 20.03.2018 16:50:21, Шерлок
[ответить]
и давно это? 20.03.2018 13:34:02, Птичка снежная
[ответить]
+100 20.03.2018 13:05:46, olga88
[ответить]
Конечно, к папе отправить.
А Папа из Донбасса с антироссийскими настроениями? Странно
20.03.2018 12:59:56, Mira
[ответить]
Возможно, у папы нет никаких политических настроений, просто нашел больную мозоль и теперь манипулирует всеми способами, в том числе и политическими.
2 года назад манипулировал алиментами, не платил по полгода. Сейчас нашел новую тему.
20.03.2018 13:04:04, Кобра Гадюковна
[ответить]
Типа, сейчас платит алименты? А зачем? 20.03.2018 13:14:45, Natalya d'*
[ответить]
Типа платит. 2000 на двоих. По постановлению суда. 20.03.2018 13:18:47, Кобра Гадюковна
[ответить]
Между Россией и Украиной есть соглашение по алиментам? Сомневаюсь.
А если речь идёт об украинском суде, то в тот день когда она уехала, можно переставать платить.
20.03.2018 13:25:05, Natalya d'*
[ответить]
Факт тот, что платит. И суд был год назад. Насчет соглашений не знаю.
Может быть откупается копейками, чтобы у матери на было аргумента "ты мне ни копейки на детей не даешь" или чтобы не лишиться родительских прав.
Ну и дети, когда получают деньги от папы, радуются.
20.03.2018 13:36:47, Кобра Гадюковна
[ответить]
Можно поставить, так. что детские хотелки удовлетворяются исключительно из шикарных папиных денег, перенаправить претензии, так сказать 20.03.2018 16:10:30, Del_tta
[ответить]
Да, именно это я сама лично дочери втолковываю уже полгода. У нее ответ - папа на украине мало зарабатывает, мама зарабатывает больше, значит она и должна мне это купить. 20.03.2018 16:26:44, Кобра Гадюковна
[ответить]
Есть еще папы, которые из украины уезжают в россию, польшу, европу - чтоб заработать и купить детям то, что нужно 20.03.2018 16:53:51, Del_tta
[ответить]
Да, и это я ей тоже говорила.
На что был ответ: "А папа год назад ногу сломал и она у него до сих пор болит".
20.03.2018 17:03:52, Кобра Гадюковна
[ответить]
Удивляет "суд был год назад", год назад она уже жила в России. 20.03.2018 13:56:26, Natalya d'*
[ответить]
Подала в суд на Украине, когда приезжала навестить отца. 20.03.2018 14:02:12, Кобра Гадюковна
[ответить]
Так БМ мог сказать "на каких детей я должен платить алименты? Где доказательства что они живы?" и т п 20.03.2018 14:09:57, Natalya d'*
[ответить]
Девочка то что хочет? 20.03.2018 13:06:00, Mira
[ответить]
Девочка хочет красивой жизни ) Папа обещает разные плюшки. То, что есть у мамы прынцессе не подходит. 20.03.2018 13:12:55, Кобра Гадюковна
[ответить]
Так обещать - это не сделать. Девочка должна сама попробовать, иначе будет только хуже и в один прекрасный день она сама к папе рванет.
Да и в принципе, Папа все-таки имеет право видеться с дочерью.
20.03.2018 13:16:23, Mira
[ответить]
Если не опасно, то отправить к папе. Уже упущена девочка, имхо. Хуже не будет. Я бы младшую пожалела. 20.03.2018 12:59:03, Lancel
[ответить]
Да, младшую больше всего жалко. 20.03.2018 13:00:36, Кобра Гадюковна
[ответить]
Отправить. Пусть все сама увидит и решит. Может, ее мечта и судьба - огород, семечки и песни вечерами. Я так понимаю, там украинская территория и нет никаких военных столкновений? 20.03.2018 12:56:04, Чернобурка
[ответить]
Страшно, что опасность может сохраняться. вроде сегодня все тихо, а завтра долбанет 20.03.2018 16:12:32, Del_tta
[ответить]
Да. Согласиться, собрать чемодан и вперед. Я всегда стараюсь сделать неожиданный ход. подростки ожидают противостояния, уговоров, своей победы и бонусов себе. А тут никакого противостояния и уговоров. Делай, доченька, как считаешь лучше для себя. Лето чудесная пора, очень хорошо провести его с родными папой, бабушкой, тетями-дядями, на родине и в близком себе по духу окружении детей и взрослых. 20.03.2018 13:03:07, Атом
[ответить]
Да, скорей всего именно изводит мать. А мама, видимо, чувствует какую-то вину, вот дочь и манипулирует.
Вот именно, обнять дочь, сказать «люблю тебя, буду скучать и ждать обратно, но если хочешь к папе, не держу».
20.03.2018 13:11:58, Mira
[ответить]
Именно эти слова и говорю ) Мне тоже кажется, что неожиданное согласие выбьет ее из колеи. 20.03.2018 13:06:02, Кобра Гадюковна
[ответить]
Главное сказать (чтоб дочь потом не попрекала, что ее "не любят и мечтают избавиться"): я тебя на это время прямо с мясом от себя отрываю и очень буду по тебе скучать, но я готова пойти тебе навстречу, твоим желаниям. 20.03.2018 13:12:13, Атом
[ответить]
Да, это украинская территория. 20.03.2018 13:01:49, Кобра Гадюковна
[ответить]
а если отец не вернет ребенка? 20.03.2018 13:00:36, Птичка снежная
[ответить]
Ей 12 лет, это уже не так мало. Если ей там понравится и она захочет остаться - это больно и горько для матери, но это трудно исправить. Вариант ведь, что дочь поедет туда, как только станет самостоятельной (или несамостоятельной, чай, не шенген, пройти границу можно), тоже ведь есть. Но и большой шанс, что она сравнит и сделает другой выбор. К тому же вряд ли отец так уж будет за нее цепляться (это она еще не знает, что в глазах села будет москалькой) 20.03.2018 13:26:38, Чернобурка
[ответить]
То дочь до 18 лет будет жить с отцом. И что? 20.03.2018 13:15:39, Natalya d'*
[ответить]
мне бы такой вариант не понравился, учитывая анамнез БМ 20.03.2018 13:17:43, Птичка снежная
[ответить]
Вряд ли бы вам и вариант вечно хамящей дочери понравился. Хрен редьки не слаще. 20.03.2018 13:26:39, hanhi
[ответить]
А мне не нравится что вырастает из детей при слишком мягкой маме.
Тут ситуация "и так и так плохо"
20.03.2018 13:25:59, Natalya d'*
[ответить]
У меня не вяжется вариант "решительной дамы" и того, что происходит с малолетними детьми. 20.03.2018 13:27:26, Птичка снежная
[ответить]
А для чего это нужно маме? 20.03.2018 13:39:37, Птичка снежная
[ответить]
Она свою решительность направила на выживание. Работа, деньги, жилье, здоровье, документы. Для детей хотелось быть мягкой и любящей, насколько оставалось сил. 20.03.2018 13:38:56, Кобра Гадюковна
[ответить]
Она работает по особенному графику? Или на нескольких работах и дети предоставлены сами себе? 20.03.2018 13:41:21, Птичка снежная
[ответить]
График2 чараз 2, в свободные дни часто берет подработку. Иногда работает по 10-12 денй подряд с 8 до 22 с дорогой. 20.03.2018 13:47:34, Кобра Гадюковна
[ответить]
а кто занимается 7 летней при таком графике? 20.03.2018 13:52:02, Птичка снежная
[ответить]
старшая? 20.03.2018 13:58:52, Чернобурка
[ответить]
9-летней теперь.
Из сада приводила соседка по дому.
В школе продленка до 18-00.
Сейчас автономный самостоятельный ребенок. Но у нас город маленький, меньше 50000 населения, тут многие во 2-3 классе сами передвигаются по городу.
20.03.2018 13:58:08, Кобра Гадюковна
[ответить]
так тут дело не в передвижении...
При графике 8-22 - мать вообще, походу, не видит ее, кроме спящей...
20.03.2018 14:01:07, Птичка снежная
[ответить]
В некоторые недели да. 20.03.2018 14:44:56, Кобра Гадюковна
[ответить]
Боюсь, тут проблема во многом и в матери. Старшей просто не хватает внимания и заботы. Она стала нянькой для младшей, на ней хозяйство в некоторые дни ей кажется, что там, у папы, ее будут любить больше и заботиться больше. И я не могу сказать, что она сильно неправа:((( 20.03.2018 15:05:49, Чернобурка
[ответить]
Ну как это по-нашему ) Женщина одна тащит двоих детей - а проблема не в отце, который не платит алименты, а в матери, которая сутками работает, чтобы дети не ночевали в подъезде :) 20.03.2018 15:27:04, Кобра Гадюковна
[ответить]
Мне ее жаль, у нее тяжелая ситуация. Но дочь - ребенок, она не может полноценно понять, почему они живут так, как живут, когда вокруг у всех все иначе. И нужно много тепла и заботы, чтобы донести до ребенка свою правду. У матери нет на это времени и сил. Собственно, если он отправит дочь к отцу, то тут расчет только на то, что там девочке будет еще хуже и жизнь с матерью покажется сносной:( так себе вариант для подростка. Насчет алиментов: я не знаю, что вообще на той территории, есть ли работа у отца или он с огорода кормится. 20.03.2018 15:33:43, Чернобурка
[ответить]
тогда стоит задуматься о том, что такой сценарий может повториться и со второй дочкой( 20.03.2018 14:56:06, Птичка снежная
[ответить]
У меня вяжется. 20.03.2018 13:38:15, Natalya d'*
[ответить]
Девочка теперь тоже гражданка России. Можно привлечь консульство. Но я тоже думаю, что папа не горит желанием оставить дочь у себя навеки. 20.03.2018 13:14:44, Кобра Гадюковна
[ответить]
а она автоматом лишилась гражданства Украины? 20.03.2018 13:16:58, Птичка снежная
[ответить]
Нет, не лишилась.
Кстати, да, если решит отправить - то надо чтобы у папы не было доказательств ее украинского гражданства.
20.03.2018 13:20:51, Кобра Гадюковна
[ответить]
нуот...в общем - если бы в мои планы не входил бы вариант проживания с отцом до 18-ти лет - я бы, наверняка, не рисковала. Но - это все в теории. А практике мне ближе вариант Натальи выше (реагировать после первого раза так, чтобы он не повторился) 20.03.2018 13:22:55, Птичка снежная
[ответить]
У меня после доклада дочери о подобном разговоре с папой, телефон сразу смыло бы в унитаз. И дальше - только кнопочный без денег на счету. 20.03.2018 13:40:25, Кобра Гадюковна
[ответить]
Теоритически можно и сейчас всё изменить, но эта конкретная мама на это неспособна, поэтому и трындеть не о чем 20.03.2018 13:26:56, Natalya d'*
[ответить]
А он его мечтает оставить себе? Ха, как минимум в отсутствии мамы, папа станет объектом недовольства. Вряд ли там ее ждет замок, бассейн, прислуга и исполнение всех желаний. Через месяцок либо дочь "заскучает" по маме, либо папа соберет чемоданчик дочурке. 20.03.2018 13:06:54, Атом
[ответить]
Была бы территория одного государства - вообще не вопрос. А так, очень много есть историй, когда на зло бывшим женам отцы ограничивали общение детей с матерями 20.03.2018 13:09:04, Птичка снежная
[ответить]
Оно ему надо, на зло БЖ терпеть истерики дочери и ее выходки? 20.03.2018 13:13:52, Mira
[ответить]
Страшно, что может успокоить сам, и очень жестко, и оставить у себя 20.03.2018 16:16:59, Del_tta
[ответить]
я сильно сомневаюсь, что папа станет терпеть истерики - сдается мне, что сможет успокоить очень быстро 20.03.2018 13:16:27, Птичка снежная
[ответить]
Тогда и мозг на место встанет. И к матери вернется 20.03.2018 13:21:17, Mira
[ответить]
боже, зачем она это рассказывает? и вы зачем?
неужели не понимает, что подставляет ребенка?
вот уж воистину "не болтай!"
20.03.2018 12:56:04, ой(
[ответить]
Ребенок сам себя прекрасно подставляет. 20.03.2018 12:59:25, Кобра Гадюковна
[ответить]
матери надо вспомнить, что она, прежде всего, мать, а не носитель каких-либо политических взглядов
безопасность собственного ребенка - это, извините, основной инстинкт!
что-то засбоило в матрице вашей знакомой , раз она так себя ведет, выдавая внутрисемейные неурядицы людям, враждебно настроенным к её потомству :((((
20.03.2018 13:43:31, ой(
[ответить]
у нас как-то парень девочку насмерть сбил, бухой в край ехал. Так Вы знаете, у его матери тоже ТАКИЕ материнские инстинкты проявились! Виноваты были все, кроме сыны. Даже девочка на переходе. 20.03.2018 14:09:14, ПетроваИванна
[ответить]
Это вы что-то свое придумываете.
Никто к ее дочери враждебно не настроен.
20.03.2018 13:52:58, Кобра Гадюковна
[ответить]
нет нет.
это вы в своем посте пишете не о 12 летнем ребенке, а о политическом враге.
поэтому матери надо взять себя в руки и решать проблемы без разглашения обстоятельств их частной жизни посторонним.
за экстремизм снижен возраст ответственности до 14 лет.
вот по какому краю ходит ребенок, использующий сеть ВК.
вычислить её персональные данные на основании вашего поста - раз плюнуть.
20.03.2018 14:22:25, ой(
[ответить]
Это вы видите врага в 12-летнем ребенке. 20.03.2018 14:45:45, Кобра Гадюковна
[ответить]
<Но старшая дочь зажигает уже не на шутку. Папа настраивает дочь против мамы.и к тому же подстрекает антироссийскими настроениями, дочь в лицо говорит маме, что ненавидит всех, и ее, и Россию, и сестру, требует вернуться на Украину. >

это же ваши слова
20.03.2018 14:51:06, ой(
[ответить]
Вы что-то свое прочитали.
Это дочь видит врага в России и в маме.
А не я, ее одноклассники и мама видим врага в ней.
20.03.2018 15:44:08, Кобра Гадюковна
[ответить]
ИМХО, нет не вариант для 12-ти лет...
кмк, в такого рода поведении девочки 12-ти лет виновата уж точно не политика. К психологу бы... сначала самой маме
20.03.2018 12:55:05, Птичка снежная
[ответить]
Что именно не вариант? 20.03.2018 13:00:57, Кобра Гадюковна
[ответить]
отправить девочку к отцу 20.03.2018 13:02:34, Птичка снежная
[ответить]
Так папа виноват(( 20.03.2018 12:58:04, Lancel
[ответить]
4 года назад девочке было 8 лет. Она не помнит как ее отец избивал мать?

Я прекрасно помню, как пряталась от отца в туалете, когда он пьяный устроил погром в квартире. Развелись родители в мои 3, а это было до того, как...
20.03.2018 13:00:06, Птичка снежная
[ответить]
Бил, когда дети не видели. Например, когда она стирала в ванной, подошел и ударил ногой в живот. Через 2 месяца после кесарева.
Дети спали уже.
20.03.2018 13:16:28, Кобра Гадюковна
[ответить]
Не все дети способны трезво воспринимать действительность и давать ей правильную оценку. У меня есть приятельница, ее отец во времена ее детства сильно выпивал и поколачивал мать, при этом дочку пальцем никогда не тронул и во всем ей потакал. Так дочь до сих пор (отец ее умер давно, а ей самой за 40) считает, что в конфликтах была виновата мать, а "папочка был такой хороший", а к матери никакой любви и благодарности нет, хотя она и тащила все на себе, и до сих пор и с внуками возится, и так во всем дочери помогает. 20.03.2018 13:10:26, хризАНТем@
[ответить]
Я сама удивляюсь, какую силу иногда имеют почти мифические отцы над детьми. Пока своими глазами не наблюдала ситуацию с дочерьми подруги - не могла осознать. Старшая решила не общаться с папой вообще, а младшая - любит его, обожает, каждое слово его - как закон, все за ним повторяет. Тоже должна помнить многое из того, что было, не малышка была.
Непростая эта субстанция - детский мозг((
20.03.2018 13:06:47, Lancel
[ответить]
Так это потому, что они мифические. От обещаний такие сказки рисуются.
Моя знакомая девочка меньше месяца в итоге пробыла у такого мифического отца.
20.03.2018 13:19:25, Mira
[ответить]
Именно потому, что мифические, конечно. 20.03.2018 13:21:39, Lancel
[ответить]
Я помню, как чудесная разумная девочка 12 лет из интеллигентной семьи, окруженная любовью и отличными родственниками, после доброжелательных слов бабушки, что внешне она в чем-то похожа на и на маму, и на папу (разведенного), убежала и бросилась на кровать лицом вниз, пролежала так где-то полчаса, не реагируя ни на что, потом явно с усилием взяла себя в руки и стала вести себя как ни в чем не бывало. Мне так жалко ее было, вот правда, что у них в головах творится... 20.03.2018 13:16:15, Shelly
[ответить]
Да, сложно это все. Даже самые хорошие девочки из благополучных семей, окруженные любовью, могут такое в голове держать, ужас. По себе помню))), 20.03.2018 13:23:35, Lancel
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.