Нужен совет от умных и опытных.
Есть у меня приятельница, приехавшая в 14 году с Донбасса с двумя дочками (сейчас 9 и 12 лет). С мужем разведена. Приехала в дни обстрелов, сев на первый попавшийся эвакуационный автобус. В никуда, ни родни, ни друзей в этом городе нет. Но пробилась - с огромным трудом устроилась на работу, сняла жилье, дети одеты-обуты-накормлены, учатся, ходят на кружки. Получила РВП, потом гражданство. Все это несмотря на кучу болячек. Уважаю ее, сильная женщина.
Но старшая дочь зажигает уже не на шутку. Папа настраивает дочь против мамы.и к тому же подстрекает антироссийскими настроениями, дочь в лицо говорит маме, что ненавидит всех, и ее, и Россию, и сестру, требует вернуться на Украину. Сестру бьет, маму изводит истериками. Мама, естественно, не поедет, там бывший муж, который ее бил, и зарплата в 5 раз ниже, чем здесь.
Вопрос - что делать? Отправить дочь на лето к папе? Там тоска, поселок, огороды, будет картошку полоть и папе обед готовить. Или наоборот, ограничить контакты с папой? А как? Общается в ВК в своем телефоне и папа ей звонит.
Очень прошу мнений.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить? (Отношения с дочерью-подростком)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отправить к папе
22.03.2018 22:45:30, Кабан
Ну с папой же кон акт никто не отменял.тем более она уже не ребенок маленький.пожив здесь..явно ощутит разницу в проживании с папой.необходимо обязательно отправить к папе.то что она там будет готовить папе.сажать огород..это же отлично..любой труд всегда только на пользу.а для чего мама их так закрывает от всего?украшает их жизнь лишь бы оградить от трудностей.а тем более девочка с отцом общаеться..он настраивает ее..вот и пусть отпустит..желательно на все лето..за это время вряд ли ей понравиться папу обстирывать готовить и на огороде пахать..сравнит то что имеет и уже по другому себя поведет
22.03.2018 16:54:49, Южная
с одной стороны, вроде бы как, отправить к папе дабы удовлетворить потребность, или уж отбить охоту.
с другой стороны, ... а посмотрите-ка Вы вчерашнего Борисова (ПГ) 22.03.2018 10:51:51, mnenie
с другой стороны, ... а посмотрите-ка Вы вчерашнего Борисова (ПГ) 22.03.2018 10:51:51, mnenie
У меня благополучная семья - муж, сын, дочь. С сыном не было проблем, а дочь в 16 лет, мне кажется, меня ненавидела. Любое мое высказывание (о фильме, о погоде) вызывало дикое неприятие. Я вела себя неправильно, спорила, доказывала свою правоту. В итоге у нее все прошло, теперь я мамочка, она заботится, помогает, а я все еще помню, хотя, конечно, простила.
22.03.2018 08:58:37, Китти70
[-]
22.03.2018 04:25:52, Чача
Дура ты...
22.03.2018 17:08:47, Наталія
Я соглашусь с теми комментариями, где предлагают появить терпение и любовь. К сожалениию подрастковый возраст характерен такими проявлениями, как отчаянная нужда в близком человеке и категорическое отвержение его же. Ни в коем случае не отправляйте ребенка назад, не потому что там отец или потому что это Украина, а потому что там война. Ребенок еще не понимает всей сложности ситуации. Она видит это состороны, и ей кажется что это случилось с другими, но не с ней. Те, кто советует отправить девочку обратно, согласиться бросить своего ребенка под поезд, что бы он поверил, что это опасно и перестал шалить на железнодорожных путях. Ну так вот такие предложения, это практически тоже самое. Там война! Это страшно! Те, кто не видел войну, не может понять всю степень страха.Мамочка, вам такой совет. Разговаривайте с дочерью, говорите ей, что вы понимаете как она скучает по дому, по своему городу или поселку, где вы жили. Скажите ей что и вы очень скучаете,даже если это не так. Скажите ей, что несмотря на все, вы любите ее и низачто не бросите. Вы всегда будете рядом, потому что она ваша дочь, смысл вашей жизни, самое дорогое, что у вас есть. Так же скажите, что когда она станет самостоятельной, то тогда сама решит где ей жить и если ее выбор будет Украина, значит она туда и поедет. Но пока, когда еще она не в состоянии самостоятельно решать вопросы и зависит от решения других, она легко может стать объектом манипуляций или насилия и никого не будет рядом, кто сможет ее защитить. Что вы не можете рисковать ее жизнью.
Я понимаю, что вы устали, но кто сказал, что детей поднять просто. Тем более учитывая те обстоятельства, которые вам пришлось пережить. Но если вы после ТАКОГО! встали на ноги, значит вы очень сильная женщина, но в этой ситуации нужно включить не силу и напор, а нежность, понимание, любовь и конечно, терпение и еще раз терпение. 22.03.2018 03:28:24, Татьяна посихолог.
Я понимаю, что вы устали, но кто сказал, что детей поднять просто. Тем более учитывая те обстоятельства, которые вам пришлось пережить. Но если вы после ТАКОГО! встали на ноги, значит вы очень сильная женщина, но в этой ситуации нужно включить не силу и напор, а нежность, понимание, любовь и конечно, терпение и еще раз терпение. 22.03.2018 03:28:24, Татьяна посихолог.
Даже не знаю, что сказать. У подруги ситуация была немного другая. Папаня так же себя вел, только жил с ними. Дети ей в глаза гадость всякую несли, транслировали, что им отец напевал. Она взяла себя в руки. Подала на развод. Мужа выставила к родителям. И с детьми у нее наладилось. Они, конечно, откалывали и обидное говорили еще долго, пока не повзрослели. Но ежедневный кошмар, который папа подогревал - закончился. А тут, если девочка туда поедет, большая вероятность, что она там останется надолго. Вот, исходя из этого, пусть она и решает. Папаня-то женщину имеет? Живет с кем-нибудь?
21.03.2018 21:28:03, НКр
И еще скажу. Подростковый возраст - очень тяжелый. С ребенком нельзя ругаться. Надо убеждать, как бы девочка не старалась завести. Надо показывать ей свою любовь и поддерживать в хорошем смысле этого слова (не потакать). Ей сейчас хочется стать самостоятельной, отделиться от семьи и не зависеть от взрослых. История эта еще и на такой вот почве взросла. Ну и чувствуется мамин бойцовский характер тоже. Но вот отпускать в другую страну. Маме видней. Совсем - тоже не запретишь.
21.03.2018 21:35:31, НКр
По опыту знаю одно, общение с папой в отсутствии мамы очень отрезвляет.
21.03.2018 18:14:42, Амк
Пусть едет к бате на все лето,все истерики как рукой снимет. Знакомая поднимала пацана сама,пришел пубертальный период и сына начал матери концерты давать, батя де был молоток,а ты его кинула,нож в спину воткнула,хотя в принципе он его и помнить то не мог. Маринка с мелким рванула в Мегион жить из Донецка в 1990 году практические в чем стояла,от сладкой семейной жизни. В общем приехала она с отпрыском в родной шахтерский поселок на лето в отпуск и повела сынку прямиком к родному бате в гости.Дверь не запета.Картина маслом-лежит папаша в трениках, в луже собственной мочи,на кухне батарея из пустых бутылок,квартира ремонта не видела со времен сотворенья мира.Со словами- вот твой папенька,можешь оставаться здесь. Маманя удалилась. через 15 минут отпрыск был на квартире у бабушки и дедушки,о папе с тех пор он не вспоминает.
21.03.2018 17:24:30, Сесилия
Воспитывать. К отцу ни в коем случае не отправлять. Контакты с ним ограничить. Весь негатив идет оттуда. Воспитывать каждый день! Каждую минуту! Беда в том, что отец, хоть и далеко, продолжаетпромывать мозги. А мать.... работает. Лишить отца родительских прав. Он препятствует процессу воспитания.
21.03.2018 17:09:07, Свет очей 63
Лучше пускай поймёт как жить с папой.Может все измениться тогда.
21.03.2018 15:29:26, Мудрыйкот
Пожалеть, разобраться что беспокоит. Постараться отделить политику от семьи. В идеале с психологом.
21.03.2018 12:08:42, Даланата тел
Конечно дочь на лето к папе. Если папа не маргинал, дочь пообщается с отцом и заодно научится хоть немного не путать туризм с эмиграцией.
С другой стороны если мужчина там привык руку поднимать. Тут только женщине решать насколько это серьезно и в опасности ли ее дочь. 21.03.2018 11:39:44, Moon
С другой стороны если мужчина там привык руку поднимать. Тут только женщине решать насколько это серьезно и в опасности ли ее дочь. 21.03.2018 11:39:44, Moon
Я бы посоветовала сходить с девочкой к хорошему психологу
21.03.2018 09:04:17, Надена
Пусть лучше отправит к отцу
21.03.2018 20:08:37, Наталья мо.
Я бы отправила на Украину к папе. Это сейчас папа для нее лучший и хороший, пожив с ним, я думаю, что она сделает выводы и будет проситься обратно в Россию, просто вопрос, выпустят ее? Если удерживать дочь, то мама всегда будет виновата, во всем, это просто такой человек. У которого все виноваты, мама сестра, житили России. Маме тепрпения!! И остаётся надеяться, что это переходный возраст и он пройдет! И девочка сама поймет, что не права! Дай Бог!!
21.03.2018 08:48:42, 3486
А еще потом бывают очень обильные месячные, это процентов у 40 уже. 21.03.2018 10:52:42, Marisha
У девочки месячных нет пока, даже грудь не выросла. Кстати, может и по этому поводу комплексует. 21.03.2018 10:57:15, Кобра Гадюковна
Дети перенимают прежде всего модель поведения родителей. Агрессия, истерика подростков - это и гормональный взрыв, и ещё - проверка окружающих: на сколько они сильны/слабы, что можно с ними позволить себе. Ребёнок-подросток уже не хочет считать себя ребёнком, требует к себе уважительного отношения, а взрослые продолжают относиться к нему, как к маленькому: контролируют на каждом шагу, не доверяют, критикуют, ругают при посторонних, плохо одевают (покупают не "ту" одежду или заставляют донашивать за кем-то). Девочки в подростковом возрасте очень сильно беспокоятся о своей внешности, любой прыщик будут рассматривать часами. Полнота или излишняя худоба, маленький рост или слишком высокий -
сильнейший повод для депрессии или плохого отношения к родителям ("...сами страшные, и меня такую родили..."), и другое. Родителям подростка следует относиться к своему ребёнку с любовью и позитивом. Могу помочь, обращайтесь. 21.03.2018 02:45:55, Еськова Людмила
Девочка очень обаятельная. Красивая, и знает, что она красотка. По этому поводу у нее комплексов нет.
Одевается не хуже большинства сверстниц, но, поскольку знает, где мама берет одежду, комплексует, конечно. 21.03.2018 10:04:15, Кобра Гадюковна
В подработках вряд ли поможет - мама подрабатывает няней, девочке эту работу никто не доверит. А шоппинг - это палка о двух концах. Она не столько будет рада новому платью или сапогам, сколько, посмотрев на магазинное изобилие, расстроится от того, что не все, что ей понравилось, купили.
Это проходили уже. 21.03.2018 10:54:43, Кобра Гадюковна
сильнейший повод для депрессии или плохого отношения к родителям ("...сами страшные, и меня такую родили..."), и другое. Родителям подростка следует относиться к своему ребёнку с любовью и позитивом. Могу помочь, обращайтесь. 21.03.2018 02:45:55, Еськова Людмила
Одевается не хуже большинства сверстниц, но, поскольку знает, где мама берет одежду, комплексует, конечно. 21.03.2018 10:04:15, Кобра Гадюковна
Я бы тоже комплексовала от знания такой информации.
Нет возможности как-то "ослабить" эту сторону? Хоть изредка делать шоппинг девочке, может подработку какую (может матери помогать в ее подработках?) 21.03.2018 10:48:32, Птичка снежная
Нет возможности как-то "ослабить" эту сторону? Хоть изредка делать шоппинг девочке, может подработку какую (может матери помогать в ее подработках?) 21.03.2018 10:48:32, Птичка снежная
Это проходили уже. 21.03.2018 10:54:43, Кобра Гадюковна
Зачем это вранье обсуждать???
21.03.2018 00:34:06, удачивам
я бы на месте мамы ее пожалела. Купила бы там какой-нибудь подарок, пусть маленький.
или призналась бы себе, что мне эта дочь опротивела, и отправила бы ее к папе.
главное ведь что? главное ведь честность перед собой. 20.03.2018 21:02:48, ландыш
Ага, она истерики закатывает, ведёт себя не адекватно, а ей подарок...разве лишь только ремень!!
21.03.2018 08:51:09, 3486
А я понимаю о чем Ландыш говорит. У меня мальчик - в школе жалуются, характер вредный и взрывной. Посреди уровок звонок - приходите, поставил подножку мальчику, тот упал. Лечу злая, вижу сидит мой колючий ежик, я обняла и говорю - что случилось? Он пересказывает свою версию, не совпадающую с учителем и вторым мальчиком. Я опять обняла и сказала, что мне жаль. Сын обмяк и вместо ёжика я получила обратно сына. А все ждали, что я орать и распекать его буду. А детей иногда надо понять и пожалеть.
Тяжко ребёнку, её папа и мама рвут на части своими идеологическими мировозрениями. Надо пожалеть детей, идти к психологу и вытягивать. 21.03.2018 12:06:29, Даланата тел
Тяжко ребёнку, её папа и мама рвут на части своими идеологическими мировозрениями. Надо пожалеть детей, идти к психологу и вытягивать. 21.03.2018 12:06:29, Даланата тел
Дочь истерически хочет ДОМОЙ, неужели не понятно? Там был собственный дом, родные люди, подруги, одинаковый уровень жизни у всех. Там она была "как все", а не "человек третьего сорта" в одежде из секонд-хэнда! Там мама приходила вечером домои занималась дочерьми, а тут она приползает в ночи без сил, и наверняка старшая дочь отводит/забирает младшую из школы. И вообще вынуждена за ней "присматривать", а ей хочется гулять! А гулять не с кем, т.к компания не ее, у всех гаджеты-шмотки, а у нее нет ничего!
Политика тут совершенно побоку, хотя да, именно политика виновата в ситуации. Россию-Москву-школу дочь ненавидит, ибо ей тут плохо!!! Ненавидит и маму с сестрой - т.к. если бы не они, сидела бы она дома! дома!!!!
ну что делать что делать...
либо объяснять что к чему и почему - либо отправить деточку месяца на 3 домой к папе. 20.03.2018 18:23:12, СиреневаяЛеди
Ну, не совсем так. Школьные подруги есть, и отношения в классе хорошие. Гаджеты такие же, как у остальных. Младшая уже самостоятельная, уже два года ее водить никуда не надо (мы не в Москве, у нас половина первоклашек ходили домой сами).
Там мама тоже работала на двух работах, часто даже больше, чем здесь, и дети ее почти не видели. 20.03.2018 18:28:02, Кобра Гадюковна
Значит "там" был кто то кто заменял маму, например, бабушка, вряд-ли "там" дети с 3х лет сами в садик ходили.
Кстати, когда мои родители развелись (в мои 10 лет) , на вопрос "где ты хочешь жить" ответ был "у бабушки". В 19 лет я это осуществила. 20.03.2018 19:26:45, Natalya d'*
Тогда был здоров отец подруги и мать мужа (умерла 3 года назад). И муж водил в садик и из него. Вот как раз по дороге из садика он и бросил младшую дочь в мусорный бак.
20.03.2018 22:00:56, Кобра Гадюковна
Её ж потом из этого мусорного бака вынимать нужно, не противно было дотрагиваться?
21.03.2018 09:04:34, Natalya d'*
Естественно, страдает.
От жадности, зависти, ревности и гордыни. Полный спектр. 20.03.2018 19:14:09, Кобра Гадюковна
Политика тут совершенно побоку, хотя да, именно политика виновата в ситуации. Россию-Москву-школу дочь ненавидит, ибо ей тут плохо!!! Ненавидит и маму с сестрой - т.к. если бы не они, сидела бы она дома! дома!!!!
ну что делать что делать...
либо объяснять что к чему и почему - либо отправить деточку месяца на 3 домой к папе. 20.03.2018 18:23:12, СиреневаяЛеди
Там мама тоже работала на двух работах, часто даже больше, чем здесь, и дети ее почти не видели. 20.03.2018 18:28:02, Кобра Гадюковна
Кстати, когда мои родители развелись (в мои 10 лет) , на вопрос "где ты хочешь жить" ответ был "у бабушки". В 19 лет я это осуществила. 20.03.2018 19:26:45, Natalya d'*
ну вот Вам кажется - что у нее "все стало лучше". А ей, видимо, так не кажется. И внешние отношения не равно внутренним. Если человек кричит - значит ему плохо. Причем реально плохо, а взрослые в это "плохо" не верят, объясняя, что "на самом деле все не так". То есть сам факт отрицания того, что она в данных условиях может страдать - только усугубляет ее страдания.
20.03.2018 18:55:48, СиреневаяЛеди
От жадности, зависти, ревности и гордыни. Полный спектр. 20.03.2018 19:14:09, Кобра Гадюковна
Отправить к папе и точка.У меня есть родственница у неё почти такая же была ситуация.Только они живут в соседних городах.Она отправила дочу к папе и через 2 месяца та слезно умоляла мамочку простить её и забрать домой.Со стороны им кажется что там будет лучше но на самом деле ни кто так не позаботиться о ребёнке как Мама!
21.03.2018 04:27:03, Maro
Пресекать безобразия от дочки типа "в лицо говорит маме, что ненавидит ее", но особенно пресекать "бьет сестру". И конечно, на лето - к папе.
Не получится ограничить контакты с папой. Это 5-летнего ребенка можно спрятать, а девицу подростка - уже не удастся. 20.03.2018 18:22:08, МоЗайка
Не получится ограничить контакты с папой. Это 5-летнего ребенка можно спрятать, а девицу подростка - уже не удастся. 20.03.2018 18:22:08, МоЗайка
Это ограничения в перемещении, возможности остаться на долгий срок, возможное плохое отношение местных и вероятность возобновления военных действий там.
Все-таки это не совсем то, когда мама живет в Москве, а папа в Балашихе. 20.03.2018 18:20:48, Кобра Гадюковна
Жесть... ну и куда отправлять ребенка?.. девочку...в таком возрасте... А ну как реально там какая заваруха начнется, а она с папой в этот момент поругается и ломанется куда-нибудь с кем-нибудь в подростковом максимализме?
20.03.2018 19:26:46, Del_tta
Держаться спокойно во время истерик. Ты меня ненавидишь? Надо же, а я тебя люблю, доченька моя родная. Ты хочешь на Украину - хорошо, придет время - вернешься туда.
А нельзя на лето к деду по материнской линии отправить? К отцу все-таки страшновато.
Хотя, скорее всего, если отправить на лето, он сам не будет препятствовать возвращению.
Зависит от его адекватности. 20.03.2018 17:56:00, читаю иногда с осени 2012
Нет, к деду нельзя. Он лежачий больной. За ним ухаживает вторая жена и ее дочь.
Первая жена (мама подруги) погибла 20 лет назад. 20.03.2018 17:59:51, Кобра Гадюковна
А нельзя на лето к деду по материнской линии отправить? К отцу все-таки страшновато.
Хотя, скорее всего, если отправить на лето, он сам не будет препятствовать возвращению.
Зависит от его адекватности. 20.03.2018 17:56:00, читаю иногда с осени 2012
Первая жена (мама подруги) погибла 20 лет назад. 20.03.2018 17:59:51, Кобра Гадюковна
Нужно на несколько месяцев отправить ее
20.03.2018 20:42:58, Алинка малинка
Тогда пороть.
20.03.2018 17:52:52, Хе-хе 2р.
Дочь не слушать. "В 18 лет собирай вещи и мотай в свою Украину, всё. Здесь выучишься, медобслуживание получишь, а потом вперёд к посёлку, огородам и картошке, ещё несколько лет осталось потерпеть".
Матери пить успокоительное и совершенно равнодушно относиться к её истерикам. Поорёт и перестанет. Если подростковый возраст закончится, то, может, нормально всё будет.
ПС. Но Вы имейте в виду, что я с точки зрения местных участниц (немалого их количества) редкий нелюбитель детей. Однако ж имею опыт общения с ребёнком примерно такого поведения. И позиция моя взята не с потолка.
Матери тоже из этого испытания нужно выйти живой и здоровой, ей ещё младшую растить и себе на пенсию зарабатывать. Вот себя поставить на первое место и свои интересы (с детьми такими это срабатывает), ну и отслеживать, чтобы младшая дочь не пользовалась разногласиями между старшей и матерью. 20.03.2018 17:21:55, Шиповник (экс-Василиса)
Почитала всю тему - реально страшно. Ресурсов у мамы очень мало, сил тоже. Трудная ситуация, трудный возраст, еще и политические моменты - я немного общаюсь с украинцами, эти моменты порой действительно очень сильны. Я бы все-таки поискала психолога, нужно понять хотя бы набросками, в чем причина того, что происходит с ребенком. Ничего не бывает на ровном месте и просто так, ребенку реально трудно, может быть, есть "дешевые", относительно простые способы немного стабилизировать. Отправлять к отцу - очень стремно:
небезопасно из-за возможности военных столкновений
папа не производит впечатление адекватного человека
вероятность жесткого воздействия от отца - и морального, и физического, травматизации ребенка
все ж это девочка - будет ли у отца достаточно возможностей обеспечить нормальный присмотр и вообще нормальную жизнь? Никто не отменял внимания окружающих мальчиков и тд, а ребь в такой ситуации может найти себе приключений, тепла и ласки.
В общем, конкретики мало, но ответственность, увы, на маме. Как бы ни хотелось проучить и дать все прочувствовать на собственной шкуре - 50 раз подумать надо 20.03.2018 16:30:16, Del_tta
небезопасно из-за возможности военных столкновений
папа не производит впечатление адекватного человека
вероятность жесткого воздействия от отца - и морального, и физического, травматизации ребенка
все ж это девочка - будет ли у отца достаточно возможностей обеспечить нормальный присмотр и вообще нормальную жизнь? Никто не отменял внимания окружающих мальчиков и тд, а ребь в такой ситуации может найти себе приключений, тепла и ласки.
В общем, конкретики мало, но ответственность, увы, на маме. Как бы ни хотелось проучить и дать все прочувствовать на собственной шкуре - 50 раз подумать надо 20.03.2018 16:30:16, Del_tta
Вопрос, только, в том, что папа может воспрепятствовать потом возвращению дочери в Россию, даже если детка поймет, что без мамы ей "не очень".
И если отправлять - то только чтобы пап за ней лично приехал, лично отвез и привез назад. Если папа это гарантирует, и есть возможность воздействовать на папу в случае удержания дочери, то я бы отправила ее к папе.
Если не отправлять дочь, то:
1) Не заводить в семье политические разговоры.
2) Возможно, что нет подруг-друзей у нее здесь, вот и думает, что "там" они возникнут. Побеседовать на тему "измени себя", тогда мир изменится вокруг тебя.
3) Драки между детьми в этом возрасте, похоже, частое являение .... Неприятно - да, но пережить можно, разделением среды обитания, если возможно, уменьшить одновременное проведение времени дома. Как пример - мои двое 11-них детей. Дочь сильно пошла в рост - гормоны, поведение стало агрессивным. И часто из-за "подначиваний" брата - лезет в драку сразу. Такого не было пол года назад. И сама не рада, но сдерживаться не может - сама осознает потом, что не было причины драться. Разговоры не помогают. вернее, слушает, внимает, соглашается, но потом снова срывается. Стала давать ей глицин - стало лучше, значительно. 20.03.2018 15:42:52, Начинка
Политика здесь вообще дело десятое. К отцу насовсем. Разве могут быть варианты?
20.03.2018 15:18:02, ==
"это ей действительно надо" в 12 лет очень спорно, она сейчас в это верит, в тч и потому что папа мозг промывает. А последствия, в случае чего, разгребать маме
20.03.2018 16:33:04, Del_tta
А каковы последствия? Вернется, если что, обратно к маме. Если там папа не маньяк какой-нибудь, я так понимаю. Если папа с присвистом, то так надо дочери и объяснить, что, дескать, меня бил и тебе, в случае чего, достанется, и я за тебя заступиться не смогу.
20.03.2018 18:13:58, Анаис
Папа сильно с присвистом... 20.03.2018 18:22:47, Кобра Гадюковна
Нет, вот тогда надо иметь очень серьезный разговор с дочерью. Надо дать ей понять, что они от него спаслись бегством и что он хороший пока вдалеке. Если поездка к нему связана с такой опасностью, тут даже говорить не о чем. Убеждать, убеждать и еще раз убеждать. Сказать - сейчас не отпущу, будет 18 лет - решишь сама, с кем жить.
20.03.2018 18:30:30, Анаис
Господи, Это - то, о чем вы говорите) Вы говорите, что бежали от обстрелов, какое это сейчас имеет значение, с точки зрения разговора с дочерью? Сейчас там обстрелы? Тогда это может быть аргументом. Если нет обстрелов, и отец там спокойно живет, то причем тут этот факт.
В общем, я как бы все, что хотела, уже сказала. 20.03.2018 19:26:47, Анаис
В общем, я как бы все, что хотела, уже сказала. 20.03.2018 19:26:47, Анаис
То есть выбрасывание дочери в мусорный бак и избиение матери на старшую не произведет эффекта? О бомбежках сейчас можно не вспоминать, в данном контексте. А вот об этих фактах - в самый раз.
20.03.2018 22:16:20, Анаис
Об обстрелах ребенок по-любому помнит, это на всю жизнь, и если промывают мозг, то стреляла россия, поэтому россию ненавидит. Лить грязь на отца - травмировать ребенка, она родителей по определению любит и в их любви нуждается, прощают родителям и не такое. И отправь ее туда - через полгода мама станет святой, потому что в ней тоже нуждается, это сейчас она матери такое в сердцах выдает. Тут все очень тонко и непросто, и ребенка дико жалко, ей через очень многое пришлось пройти. Ей бы сейчас тихую спокойную жизнь, неизмотанную маму, нормальный достаток и отца с мозгами, а ничего этого нет. И чтоб никакой политики и никакой грязи на родителей
20.03.2018 23:19:41, Del_tta
Чтобы отец не был таким святым, мать должна хоть какой-то авторитет иметь у дочери. А она, наверное, сама не может с ней искренне поговорить. Если дочь, живя с ней, находится под влиянием далёкого отца, что можно сказать о такой матери. Что она занимается исключительно бытом. Чего она тогда хочет.
21.03.2018 18:56:31, Анаис
Мне кажется, мать крепко в непонимание с дочерью вошла. Как это - мать врёт? Посоветуйте матери перестать корчить из себя сильную
Пусть сядет и поговорит с дочерью как со взрослой, на равных. Попытается объяснить, что она пережила с ее отцом. 21.03.2018 18:52:32, Анаис
Пусть сядет и поговорит с дочерью как со взрослой, на равных. Попытается объяснить, что она пережила с ее отцом. 21.03.2018 18:52:32, Анаис
Можно еще у папы поинтересоваться, на что он ее содержать планирует, если 2000 на двоих детей его потолок? А если не потолок, то почему б не присылать больше, чтоб дети нормально ели?
20.03.2018 23:20:54, Del_tta
Оценить видимые ей плюсы и минусы - возможно, но не трезво оценить все риски, которых она не видит. Меня б очень беспокоило, что не обнаружив там обещанных плюшек, ребенок выскажет папе свое фи, папа ее в ответ нехило прессанет, возможно и излупит. А потом, учитывая способность папы промывать ей мозг, ребь не маме честно все расскажет, а пойдет искать утешения на стороне, и будет утешен каким-нибудь местным совершеннолетним или нет на ближайшем сеновале. Вполне себе часто встречающийся вариант развития событий, когда дома полный треш.
20.03.2018 17:58:56, Del_tta
Я вижу попытку примитивной манипуляции, это довольно просто купируется спокойным, убедительным и честным разговором. 20.03.2018 18:34:42, Sloe
А там и есть кругом худо, задача не сделать еще хуже. Объяснять можно и нужно, но принимать решения должны взрослые, в данном случае мать. Ответственность на родителях, а не на ребенке, 12 лет - не возраст для ТАКИХ решений.
"Да он и младшую дочь в мусорный бак выбрасывал, когда той было 4 года.
Папа сильно с присвистом..." 20.03.2018 19:05:59, Del_tta
"Да он и младшую дочь в мусорный бак выбрасывал, когда той было 4 года.
Папа сильно с присвистом..." 20.03.2018 19:05:59, Del_tta
Понимаю, только манипуляции эти от сильно неудовлетворенных потребностей. И проводить травмированного ребенка через челлендж оказаться в зоне боевых действий, с психом отцом, безответственным и не факт что способным ее содержать и контролировать - да видала б я в белых кедах такой челлендж и такие методы. Головы у ребенка на плечах нет, у отца, похоже, и не было, а у матери должна быть.
И боевые действия - это не только две враждующие стороны, это еще куча заинтересованных, плюс откровенные бандиты, и законы военного времени с грабежами и изнасилованиями. Точно туда надо 12-летнюю девочку? Мне и отсюда страшно. Плюс это травмированный подросток, который и сам может много выкинуть 20.03.2018 23:26:38, Del_tta
И боевые действия - это не только две враждующие стороны, это еще куча заинтересованных, плюс откровенные бандиты, и законы военного времени с грабежами и изнасилованиями. Точно туда надо 12-летнюю девочку? Мне и отсюда страшно. Плюс это травмированный подросток, который и сам может много выкинуть 20.03.2018 23:26:38, Del_tta
Так можно вообще от всех детей избавиться
20.03.2018 16:34:37, Del_tta
Либо ситуация самая обычная - подросток, разведенные родители, мать, успевающая только на обслуживание семьи, домашний бардак и беспредел- ничего нового- многие так живут- пусть и дальше живут.
Либо мать таки хорошая, адекватная и все что надо для детей делает, а дочь реально с катушек съехала сама или с помощью папы на политической почве-неважно. И тогда дочь-то изолировать надо, нет? Иначе причем тут папа?
Мать всерьез думает отдавать ребенка в другое недружественное государство в недружественную семью и всерьез не может защитить собственную семью.
Конечно она всех детей растеряет- это само собой происходит без наших советов. 20.03.2018 16:45:35, Дина (Джума)
там ниже про воспитание затрещинами(
так что, вероятно, это обоюдный стиль общения 20.03.2018 14:52:49, ой(
так что, вероятно, это обоюдный стиль общения 20.03.2018 14:52:49, ой(
согласна, политика ни при чем
но автор сделала именно такой акцент в своем исходном топе. 20.03.2018 15:17:20, ой(
но автор сделала именно такой акцент в своем исходном топе. 20.03.2018 15:17:20, ой(
Вопрос вообще о чем? У девочки кризис. Не было бы политики, была бы причина типа "мама не разрешает пойти гулять до утра".
Сейчас не отправлять. Но поставить условием адекватное поведение. И "тогда я подумаю". В 18 лет не удержишь, а пока - нет, ни за какие коврижки. Хотя гражданство уже оформлено.
Другой ход - пусть папа хотя бы приедет за ними, если так хочет видеть детей. И берет обеих на какое-то время, если он без них так скучает. Почему одной ехать, второй нет? Смотришь, папа и откажется.
Короче, дети не должны рулить, увы, в вопросе где жить, с кем жить, не все они понимают.
Есть какие-то еще причины, кроме папы. 20.03.2018 14:42:25, Питерская
к папе, конечно. Даже не понимаю, какие иные варианты возможны. Папа родной человек, дочку любит, имеет право на то, что ребенок с ним побудет.
20.03.2018 14:29:06, Иллика
Политика тут ни при чем. Там по ходу и муж маму бил. И дочь в папу видать. Да обсудить с дочерью, что и как. Согласен ли папа взять, согласна ли она ехать. Что будет делать там. На то и язык людям дан, чтобы все обсуждать.
20.03.2018 14:09:33, Анаис
Да, дочь в папу. Папа уговаривает приехать, дочь очень хочет к нему. Папа обещает, что будет хорошо. По факту будет огород.
Это уже обсудили. Так ехать или нет? ))) 20.03.2018 14:18:29, Кобра Гадюковна
А чем плох огород?
Спеси у девочки поубавится. Увидит разную жизнь, сравнит, сделает выводы.
Ехать, если девочку потом не будут удерживать на Украине против ее воли. 20.03.2018 15:49:26, Начинка
Дочь часами смотрит гламурные журналы, мечтает о красивой жизни, отелях и морях.
Но будет огород. Никакой разницы, полное воплощение мечты. 20.03.2018 15:14:18, Кобра Гадюковна
Кто и зачем ей покупает эти журналы?
у мамы цель "воплотить её мечты"? Никаких других целей нет?
Плюс я ниже написала, возможно, у дочери цель именно в том чтоб приехать на огороды и повыпендриваться перед местными "фу, кроме своих огородов ничего не видели! Вот где я сейчас живу, есть отели, моря и красивая жизнь!" 20.03.2018 15:27:06, Natalya d'*
Да нет у них никаких отелей ) Ни поездок, ни морей, ни даже новой одежды (берут в собесе). Ничего нет, кроме школы и кружков.
Но дочь видит себя прынцессой. 20.03.2018 15:30:22, Кобра Гадюковна
Не было у них нормальной одежды там. И мы не в Москве. Многие многодетные семьи одевают детей в том же собесе, где и они берут одежду себе.
В 8 лет она еще и не подозревала, что на свете есть гламур. Была обычным ребенком, любила играть в салочки и гладить собак. 20.03.2018 18:31:04, Кобра Гадюковна
В 8 лет вообще все лучше, чем в 12, 20 и 50.
Верю, что ей хуже, нам всем с каждым годом детство кажется все лучше и лучше ) 20.03.2018 19:16:12, Кобра Гадюковна
Мы знаем, что нет, а "селянки" откуда знают? Она будет врать, селянки смотреть на неё снизу вверх.
Вы мультфильм про блудного попугая не видели? Чтобы сказать "а вот у нас на Таити" совсем не обязательно жить на Таити 20.03.2018 15:40:59, Natalya d'*
Кому ехать? Папа хочет - пусть папа и едет забирать, документы оформляет и пр.
20.03.2018 14:41:13, УникаЛьнаЯ
Если вопрос только в ехать или нет, то ответ да, но не на месяц, вот прям щас пусть едет, минимум на год.
20.03.2018 14:30:34, Natalya d'*
"Так дома ты скучаешь по папе и той твоей родине, тоже плохо. И как мы будем это решать? "
20.03.2018 15:28:31, Natalya d'*
А мне не близок подход "пущу слезинку и мама с папой прыгают передо мной на задних лапах"
20.03.2018 16:04:15, Natalya d'*
Это уже обсудили. Так ехать или нет? ))) 20.03.2018 14:18:29, Кобра Гадюковна
Если мать обсудила с дочерью, чем она там будет заниматься и как жить, на какие шиши, если она обсудила с бывшим мужем, сколько денег будет тратиться на дочь ежемесячно, короче, все бытовые вопросы, то почему нет.
20.03.2018 18:12:00, Анаис
Если это не опасно. то ехать, будет очень полезно узнать цену папиным словам.
20.03.2018 17:57:55, читаю иногда с осени 2012
Спеси у девочки поубавится. Увидит разную жизнь, сравнит, сделает выводы.
Ехать, если девочку потом не будут удерживать на Украине против ее воли. 20.03.2018 15:49:26, Начинка
Боюсь, что не дочь в папу, а мама "если пятый муж бьет по морде, значит дело не в мужьях, а в морде".
20.03.2018 15:11:11, ПетроваИванна
Но будет огород. Никакой разницы, полное воплощение мечты. 20.03.2018 15:14:18, Кобра Гадюковна
мечтать о красивой жизни и читать гламурные журналы можно и в/на огороде. Огород никак журналам не мешает! даже наоборот, огород способствует пониманию того, что "нужно что-то делать".
20.03.2018 18:12:58, СиреневаяЛеди
у мамы цель "воплотить её мечты"? Никаких других целей нет?
Плюс я ниже написала, возможно, у дочери цель именно в том чтоб приехать на огороды и повыпендриваться перед местными "фу, кроме своих огородов ничего не видели! Вот где я сейчас живу, есть отели, моря и красивая жизнь!" 20.03.2018 15:27:06, Natalya d'*
Но дочь видит себя прынцессой. 20.03.2018 15:30:22, Кобра Гадюковна
а раньше было! пусть на огороде, но было!
девочка хочет "домой", в прежнюю жизнь. Где была нормальная одежда, ненапряжная школа, подружки, одинаковый уровень у всех (а не третий сорт в Мск!) , где можно было спокойно мечтать о красивой жизни, и огород никак этому не мешал. 20.03.2018 18:14:53, СиреневаяЛеди
девочка хочет "домой", в прежнюю жизнь. Где была нормальная одежда, ненапряжная школа, подружки, одинаковый уровень у всех (а не третий сорт в Мск!) , где можно было спокойно мечтать о красивой жизни, и огород никак этому не мешал. 20.03.2018 18:14:53, СиреневаяЛеди
В 8 лет она еще и не подозревала, что на свете есть гламур. Была обычным ребенком, любила играть в салочки и гладить собак. 20.03.2018 18:31:04, Кобра Гадюковна
там было "все как у всех". тут однозначно не так, как там! Соблазнов однозначно больше, даже если Вы не в Мск...
да, наверное, чисто логически - тут лучше. А эмоционально - было лучше там. Вот ей лично - было лучше там. Неужели в это так трудно поверить? 20.03.2018 18:58:19, СиреневаяЛеди
да, наверное, чисто логически - тут лучше. А эмоционально - было лучше там. Вот ей лично - было лучше там. Неужели в это так трудно поверить? 20.03.2018 18:58:19, СиреневаяЛеди
Поверить нетрудно, сейчас там по-другому. Я очень хорошо помню украину лет 5-10 назад...одесса, киев, днепр...спокойно и красиво...а то, что люди сейчас рассказывают, приезжая, очень сильно отличается. А донбасс - это вообще уже другой мир. Так что нужно и ребенку, и маме учиться жить там, где они сейчас, прошлое уже не вернется
20.03.2018 23:36:01, Del_tta
Верю, что ей хуже, нам всем с каждым годом детство кажется все лучше и лучше ) 20.03.2018 19:16:12, Кобра Гадюковна
Вы мультфильм про блудного попугая не видели? Чтобы сказать "а вот у нас на Таити" совсем не обязательно жить на Таити 20.03.2018 15:40:59, Natalya d'*
Да зачем решать за папу,он вполне может быть плохим мужем ,но хорошим отцом.
20.03.2018 14:34:46, рица
может быть таковым. жена ему- чужая женщина, а дочь - своя кровиночка.
20.03.2018 15:00:20, Чернобурка
по кр мере, не обязательно он будет избивать и дочь. вполне может в меру сил заботиться о ней
20.03.2018 14:43:49, ALora
Да.Пока не доказано обратное
Я не нашла,что он плохо относился к детям.Это дело взрослых кто кого избивает. Я видела как жена мужа избивала,а дети с ней живут 20.03.2018 14:42:20, рица
Я не нашла,что он плохо относился к детям.Это дело взрослых кто кого избивает. Я видела как жена мужа избивала,а дети с ней живут 20.03.2018 14:42:20, рица
это другое дело. если бы папо сильно хотел воссоединиться с дочерью, он бы приехал. но не дело посылать к нему посылкой 12-летнего ребенка, который к тому же еще и "на нервах" (что бы за этим ни скрывалось)
20.03.2018 14:48:13, ALora
как выяснилось, мама туда ездит пару раз в год. Так что прихватить ей дочь проблем нет.
20.03.2018 15:01:04, Чернобурка
Показано 136 комментариев из 385
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
