Здравствуйте,не знаю даже с чего начать

Здравствуйте,не знаю даже с чего начать!вышла замуж по огромной любви,5 лет жили для себя,а затем родила дочку,следом ещё одну и через 2 года сыночка!конечно это не легко,но мы справлялись,и уже всех отправили в садик!потихоньку вроде бы всё стало налаживаться,я вышла на работу (не полный день)старшая готовиться к школе!детей мы больше не планировали(пила противозачаточные)и вдруг опять беременная! Я была в шоке,муж тоже!сказал что очень любит,содержит и...отправил на аборт!я записалась на аборт и с тяжёлым сердцем пришла в назначенный день....не смогла,пока сидела в палате представляла как его будут убивать,короче переоделась и ушла домой!муж не понял меня,скандалов не закатывал,но отношения разладились,как чужой стал!сейчас срок 26 недель,я спрашиваю хочешь потрогать,резко отвечает нет!просто уже не знаю что делать,очень тяжело!с любой предыдущей беременностью он всегда помогал,гладил животик,разговаривал!сейчас на любую просьбу резко выговаривает:о чём ты думала,как мы его потянем?но неужели мы троих прокормим,а четвёртого не сможем!?конечно тяжело,бывает очень трудно,но ведь это наш кроха,наш второй сыночек,не знаю как нормально доносить,как продолжать жить так!?
04.12.2017 10:58:21, Elena29
[ответить]
Вы правильно поступили ,а когда родится ребёнок будут другие отношения к вам ,а если ещё будет похож на мужа он на небесах будет 11.12.2017 13:11:04, Саетлана
[ответить]
Я вам просто хочу пожелать, чтобы вы справились со всеми трудностями, и были счастливы - несмотря ни на что. 11.12.2017 10:33:11, Владуся
[ответить]
Мы с мужем жили очень тяжело,у нас уже было трое детей,когда я забеременела четвертым ребенком(мне было 25),самому младшему было три годика.Я целую неделю ходила на аборт.Немогла решиться зайти.И не зашла.Пришла и сказала,что будешь ты сомной жить или нет,а этого ребенка я не выброшу.Тебе не надо,значит он только мой.И родила.Через два дня ее забрали в реанимацию,выписали,через месяц.Еле спасли.Теперь я понимаю почему.Его здесь не хотели и не ждали.Они ведь все чувствуют...Муж за это время посидел...Он под дверями реанимации жил.Это оказался самый любимый ребенок для папы.Было очень тяжело,у мужа не было работы,потом не платили зарплату,дома своего небыло,жили по квартирам.После того как я родила,дочке было девять месяцев,мужу предложили хорошую работу.На осень мы купили свой дом,а на зиму перешли.Сейчас дочери 19лет.Учится на психолога.Я благодарна всем всевышним,что тогда не послушала мужа.Все дети взрослые,имеют свои семьи.Не пьющие.Занимаются спортом.Работают в органах.К чему я веду:Вы правильно сделали.Тяжело конечно,я Вас понимаю.Но Бог Вас наградит за это.Я по себе это знаю.Смужем отношения наладятся,а душа болела бы только Ваша.Всех земных благ Вам,Вашей семье благополучия.И конечно же всем здоровья.Любите и поддерживайте друг друга несмотря ниначто!!!
.
09.12.2017 21:03:16, Фоменко Татьяна
[ответить]
Короче у меня для вас реальный такой совет!Поговорите с родителями своими,пусть помогут на две недели-месяц,окончите курсы парикмахера,или грумера или через интернет обучитесь например вебдизайну,ну вложитесь в то,чем сможете пока во время беременности помогать семье,на первую зарплату купите мужу подарок,пусть даже незначительный,вторую положите на видное место-полку куда дети не дотянуться,а муж видеть будет,эти копеечки откладывайте на отдельный счёт.Дальше на откровенный с ним разговор,что так и так,рожу то по-любому(если не хотите обрадовать другую семью,которые годами пытаются в том числе с ЭКО,то оставьте себе-это будет чисто ребёнок для вас,мамочка) для себя,сразу после родов попрошу перевязать трубы,а чтоб нам тесную семейную связь не портить,будем только с презервативом,для твоей перестраховки,ведь ты для меня ценен,как и любой наш ребёнок и терять из-за нашей ошибки ничего не хочу.Извини меня,это должно быть наше решение,а не моё,но для меня это было больно-аборт,и я всё же хочу его,но я возьму всё на себя,имея ввиду все расходы на ребёнка и воспитанием если не захочешь,то буду сама заниматься и просить помощи только у своих родителей.Прошу тебя,подумай,семья-оплот,а если рушить,то в конце концов останешься ни с чем и будем по миру голодными и злыми бродить,испортив весь свой род.Будь мужчиной для меня и своих детей,а я буду женой тебе и матерью для всех наших.И дамы,не он только виноват,нечего постоянно грызть мужчин.Будем ответственными хозяйками своих судеб 09.12.2017 17:30:53, Ери-Ада
[ответить]
бабушка моя говорила что каждый ребенок рождается со своим куском хлеба.сейчас с 1января будет новая программа поддержки многодетных семей.так что успокойся , все у вас будет хорошо.Муж тоже несет ответственность за него.но не дави на него.у нас был случай что пока жена была в роддоме с 4м мужа вытащили с того света.если будет совсем плохо то вы можете временно отдать ребенка в интернат.до получения необходимых условий.но это конечно не выход. все таки свой ребенок.найдешь работу в интернете, сейчас много возможностей для подработки.береги себя, ты нужна старшим детям.прерывание на таком сроке уже очень критично. попроси у друзей поддержку, чтобы помогли мужу пока ты будешь в роддоме.всппомни что наполеон был 9ребенком в семье.а у вас всего 4 09.12.2017 06:54:49, джульета
[ответить]
Это мужика надо жалеть, а не меня. Как он их всех теперь поднимать будет? ! 08.12.2017 18:52:08, не такая
[ответить]
А вы молодец! Я вами горжусь. Сейчас все поголовно боятся рожать, а вы убежали от аборта. Жизнь пролетит, дети растут быстро. И это решение вы будете вспоминать с облегчением всю свою жизнь, что не убили малыша. У вас всё отлично и дети уже взрослые, которые будут помогать и даже сидеть с ребёночком. А муж , он просто испугался. Не волнуйтесь, придет в себя после рождения. 07.12.2017 23:25:27, Оксана17_07
[ответить]
Вы скажите , что отдадите ребенка в другую семью и вопрос решится..... 07.12.2017 19:52:22, мама Надя
[ответить]
вы все сделали правильно.Бог дает ребенка даст и чем кормить,а муж смирится и будет еще как любить ребенка 07.12.2017 14:45:06, надежда сергеевна
[ответить]
Если с мужем любовь и семья,то от этого случая он вас не разлюбит, все знают что ни одна контрацепция не 100% и думать надо обоим,родители оба! Если он себе позволяет отдалиться и сомневаться в чувствах,то не факт что после аборта не скащал бы вам что не может простить ,что вы согласились на аборт реьенка от него. Другими словами человек что любит найдет повод любит,а что не любит найдет повод не любить! Так ему и скажите,а то в ваших словах столько вины,как будто вы в подоле принесли,и в его поведении!! Он близкий человек,он семья!! Так сколько бы не родилось людей если бы близкие люди родители не поддержали в свое время,хотя возможности тоже часто не было,но семья ведь как бросить? А после родительской семьи - семья муж! Тут в общем даже вопросовне может быть,вы за себя решаете можете убить или нет,то что у вас внутри,во многих странах понятие личности законом закреплено с момента зачатия!сделал ребенка и в кусты,как юнец чесслово 07.12.2017 14:34:24, ГостьяЯ
[ответить]
У моей знакомой, у её матери, четверо детей. Она младшая. Мать её родила в 42года и вначале хотела сделать аборт. Так вот,предыдущие дети, сыновья, живут в другой стране и не помогали матери. А умерла её мама в семье дочери и на руках дочери. А если бы сделала аборт кому она была бы нужна? 07.12.2017 13:39:04, Гость
[ответить]
Контрацепция -отвественность женщины. И средств достаточно. (В роддоме сразу после родов есть услуга -перевязка маточных труб),Мужчина практически ничего не решает. И если в паре доверие. И низкий уровень жизни. Конечно это мощный удар под дых. В век цифры рассуждать категориями "прокормим"... 07.12.2017 12:58:00, Анман
[ответить]
все уповают на БОГА.ОН С НАМИ . ОН ПОМОЖЕТ . ОН ДАСТ!! сколько можно! на себя надо надеется. на свои силы. на мужа. а автор еще и обижается. ЖИВОТИК он понимаете не погладил! КАКОВ ПОДЛЕЦ! Все финансовые проблемы теперь на нем.ЖАЛЬ ЕГО. 07.12.2017 12:44:23, НЕ ТАКАЯ
[ответить]
Это вас жаль! 07.12.2017 23:19:45, Оксана17_07
[ответить]
Вас то родили,и небось об аборте не думали. А если бы вас хотели тоже убить и не гладить вас, пока вы в животе? 07.12.2017 23:21:36, Оксана17_07
[ответить]
Если так рассуждать - то давайте все женщины рожать аки свиноматки! Ведь дети-это счастье а муж пусть сам голову ломает и пупок рвет на работе как семью кормить...так получается? У автора на подходе четвертый...ЧЕТВЕРТЫЙ ребенок!!!! Нужно головой думать было когда с аборта убегала! У мужа естественно обида, только еле-еле выкарабкались, а тут на тебе! Опять паши один без продыху! Горбаться! В семье решение принимают двое супругов! Муж-не раб! Да он должен содержать семью, но это не означает, что жена должна рожать столько, сколько ей вздумается! А вы, автор, не удивляйтесь, что муж скоро устанет от такой "лошадиной" доли и сбежит от вас! 08.12.2017 17:45:50, ZZ_TOP
[ответить]
Да и н а с р а т ь на него предателя!Смотри какая жертва нашлась!Но залетела его жена ОТ НЕГО же,а не от святого духа!Так что 50% и его вина есть!А так случайная Б это какой-то знак судьбы- я так думаю!Так ,что потянули 3 и 4 прокормят! 09.12.2017 04:49:15, Кираааа
[ответить]
Хватит уже бабоньки трёпа пустого,не один мужчина виноват,оба те ещё плодовитые засранцы.Давайте думать как помочь семье не распасться!Я вот предлагаю автору пройти курсы и начать зарабатывать пока беременна ещё,а если будет парикмахером,то я например сменю своего в помощь ей.Кто "за"?У кого ещё стоящие предложения?Предложения,а не оскорбления одного или другого?! 09.12.2017 17:38:08, Ери-Ада
[ответить]
только вот,эммм.а вы откуда,дорогуша, Elena29?Я Питерская 09.12.2017 17:39:41, Ери-Ада
[ответить]
Вам надо родить нормального здорового ребенка. Поэтому нельзя нервничать. У мужа могут быть разные причины так себя вести, но вам сейчас должно быть на это начхать. Потому что нервы могут испортить здоровье малышу. Больше не просите его "погладить животик". Пусть ведет себя так, как считает нужным. Запретить ему это нельзя. Не хочет налаживать - не надо. Дайте ему это понять и постарайтесь сохранить спокойствие. Не балуйте мужа, не навязывайтесь. Все детишки здоровы - это главное. Даже если вы останетесь одна - вы найдете способ решить проблему - просто никуда не денетесь. Пусть ваш муж один переживет свои эмоции негативные, ему на это надо время. И вы не обязаны были насиловать свое тело и душу в сложившейся ситуации - он это тоже не берет в расчет. Поэтому вы - на равных и не балуйте его заботой. Все взрослые люди и детей делали обоюдно. Не вы одна. Пусть как хочет, так и справляется. 06.12.2017 12:33:59, НКр
[ответить]
Гениально! Муж в таком случае имеет полное право сказать ровно тоже самое "Как хочешь, так и справляйся". Я не вижу в посте автора большого желания потерять мужа. 06.12.2017 16:01:58, Медведка
[ответить]
Какие тут могут быть ещё рассуждения. В момент зачатия к нам в мир уже пришла личность. Да, пока не сформированный, но уже ребёнок. Аборт - это убийство. Что касается потянем - не потянем, с голоду точно не умрете. А за остальным никогда не угнаться. Мужа не надо осуждать, оставьте его пока в покое (психологически). Верить, верить, и верить, что все сложиться наилучшим образом. И радовать элементарным вещам каждый день! Допустите в мыслях и негативный вариант - муж ушёл, вы одна. Просто представьте конструктивно, что будете делать, не впадая в эмоции. Должно стать легче. Жизнь прекрасна, главное здоровье, а оно засит от наших мыслей. Автор у Вас все хорошо ! 06.12.2017 09:26:52, ЮнЯ
[ответить]
Договариваться нужно. По тексту вижу, что хотите навязать (я б на месте Вашего мужа за "животик погладить" вообще манатки собрала - терпеть не могу, если мне что-то навязывают), а стоит поговорить о чувствах, желаниях Ваших и мужа и договориться о взаимоприемлемом варианте дальнейшей жизни. Какие его потребности не удовлетворяются из-за четвертого ребенка? Чего такого он хотел? *(Возможно, что не понравилось при рождении предыдущего ребенка - Вы о реальных причинах поведения мужа умалчиваете; я так фантазирую - может, секса полгода не было? или еще чего?) Как можно то, в чем для него проблема, все же реализовать в новой ситуации?
Речь не о том, что Вы вдвоем четверых не потянете - речь о неуважении к потребностям другого человека. Продолжать жить - просто: обсудить сложившуюся ситуацию, рассказать о своих чувствах без экивоков и давления на "отцовские чувства" ( не любят люди манипуляций, никакие люди и никогда), принять заранее, что человек действительно может быть не готов к четырем детям и ПОЛНУЮ ответственность за свое решение понесете Вы. Ничего страшного в этом не вижу - ну понесете. Скорее всего, сумеете наладить отношения. Только если станете, наконец, честной.
Женщина, которая не хочет убивать и готова кормить четверых (знаю двоих, кто в одиночку растит вот как раз четверых детей с полной ответственностью, изначально на это готовых; конечно, там не было "работ после декрета на половину рабочего дня"; женщины в декреты не ходили и рано научались зарабатывать, работая дома) вызывает у меня колоссальное уважение. Женщина, просящая мужа потрогать нежеланный ему "животик" - ровно на сто восемьдесят градусов. Пихаете в другого насильно о, что ему надо, и жаждете любви в ответ... дико. Как тот дракончик. "Я маму съел, я папу съел..." "И кто же ты теперь?" "Сирота-а-а..."
А в поддержку скажу, что для меня лично аборт недопустим, я могла бы убить человека, напавшего на меня с ножом в переулке, но перейти барьер убийства для своей крови - нет. И никакие отношения с мужчиной того, в моей картине мира, не стоят. Другим не навязываю, кто хочет, чтобы дети разгребали последствия до седьмого колена - вольным воля. Их тоже понимаю: прокормить детей - действительно, надо что-то делать, а не розовые сопли по щекам размазывать.
06.12.2017 07:29:14, Lina112
[ответить]
Полностью согласна насчёт того,что разговор необходим,аки воздух,также предлагаю ей уже сейчас обучаться работе дома,лишним это никогда не будет-100%.Кстати полгода назад на работе пришлось женщину успокаивать и разбираться с умершим молодым мужчиной(сердечко давления не выдержало,перерабатывал к тому же и ночные брал постоянно),а народ то у нас только полялякать любит и снять да выложить в инет горе такое(часа три гонялась за гадами,но некоторые всёж выкладывали,пока тело не увезли)!Разговариваю с ней до сих пор,помогаю когда могу,а она вот третьего родила только что.Муж третьего тоже не хотел,квартирка маленькая,секса и так не видел больше года,работяга,печально,а злые языки-"сама виновата,что нищеброда взяла" и подобное =( 09.12.2017 17:54:39, Ери-Ада
[ответить]
Молодец, что оставили ребёнка. А муж будет любить и уважать Вас ещё больше. А когда ребёночка увидит, пожалеет о своих словах и действиях. Здоровья Вам и вашей семье. Бог с вами, это точно. 06.12.2017 06:42:48, МаргоК
[ответить]
Автор, здравствуйте. Почитала комментарии за сутки. И большинство из них направлены на то, чтобы окончательно морально додавить, а не поддержать. Вы спрашивали совета как быть в уже сложившейся ситуацией. А вместо дельных советов люди делают прогнозы, причем очень негативные. А самое главное с нездоровым злорадством. Сложилось впечатление что на сайте сидят злопыхатели с недостатком ума, скудным интелектом, массой свободного времени от бедного образа жизни, саязанного с большой ленью жить своей жизнью и разбираться со своими проблемами. Они считают, ну раз у них все хреново, то зачем кому-то должно быть лучше. Не обращайте внимания. Закройте тему. У вас и ваших детей все будет ХОРОШО! А на мужа не обращайте внимания. Все мужчины по своей натуре большие трусы. Это женщины не бояться по пять детей растить, пахать как лошадь, ни от кого не зависеть. А мужчины. Да не дай Бог лишняя нагрузка, загнется бедный, сейчас же война, 41 год, нашли кого пожалеть. Да и он сам себя ах как видно жалеет, а не своего собственного ребенка. Самое главное, что в семье все живы, здоровы. Руки, ноги, голова есть. Образование и работа. Все у вас будет прекрасно. У вас никаких проблем нет. Не сдавайтесь! 05.12.2017 23:09:52, Надежда25.
[ответить]
Все пишут: Бог дал ребенка то и на него даст !? пособия платят до 1,5 лет, потом как многодетной доплаты, льготы. незначительные суммы. А вот дойдет до такого,что дома куска хлеба не будет и что!? кто подаст! ? Бог?Кто поможет? это я к тому, ( 3 раза тьфу) если , муж психанет и уйдет от вас??? 05.12.2017 18:32:13, не такая
[ответить]
Вы уже сделали свой выбор ребеночек живет развивается и слышит ваш стук сердца!сейчас подумайте о себе и о здоровье малыша это главное!а с остальным по тихоньку справитесь!я мама 3х детей да было нелегко муж с утра до ночи на работе а у меня доче4года сыну год а третий только родился!и никто не помогал справилась!дети ввросли в школу уже ходят и мы любим друг друга помогаем поддерживаем и у впс все наладится поверьте все будет хорошо!вашему малышу значит судьба Жить! 07.12.2017 12:54:04, Людмила Долгашова
[ответить]
ага БОГ С НАМИ! автор четвертого родит.потом бац и пятый нежданчик, ни кто мужика не спросит: хочет не хочет. рожать и точка! ведь аборт это грех , это убийство.предохранение не прокатывает. ТАК глядишь уже шестой..мужик в шоке!!! тихо соберет вещи и уйдет ( не дай боже). и как автор будет жить? все пишут государство поможет! как ? заберет их и все!! думать надо было головой 06.12.2017 23:58:51, НЕ ТАКАЯ
[ответить]
Читайте выше... Бог с нами. Сколько дур на свете 06.12.2017 07:45:41, Nataly197788
[ответить]
Если в доме не будет куска хлеба, позвонит в опеку и детей гос-во возмет на своё полное обеспечение.
Вообщем, от голода в России дети не умирают, и её не умрут, эта тема вообще не о детях, а о взрослых.
Одному взрослому для счастья надо одно, другому другое.
05.12.2017 19:36:48, Natalya d'*
[ответить]
Можно понять и вас и вашего мужа. Вы поддались сиюминутному решеню. Муж думает как обеспечить ваших детей. Родить и накормить вроде бы не сложно, а вот одеть и выучить, чтоб были не хуже других - вот это проблема. Да и потом когда вырастут, тоже проблемы не уйдут. Каждому нужно помочь, а у них обиды: тому дали что то больше, а мне меньше. Это я знаю по своим детям, а у меня их всего двое. 05.12.2017 14:17:35, Gracnevatanya@gmail
[ответить]
Я и вас понимаю и мужа. Есть у меня одна знакомая. Она родила 3 ребенка на перекор мужу свекрови и родителям. Все отправляли на аборт. А она сказала нет и баста. У нее первые дети мальчики близнецы недоношенные. Такие сложные... И вот она случайно забеременела девочкой. Оставила. Всю беременность ни муж ни родственники ее не поддерживали. От подруг она вообще долго скрывала да и вообще от окружающих. Спокойная... словами не передать. Я со своим вторым ребенком тогда больше переживала. Родила она чудесную девочку. Спокойную здоровую. Муж ее с детьми из дома не выгнал. Так она и сидит дома и занимается своими тремя детьми. И как то им на все хватает. И родственники уже не возникают. Я это к чему? Вы сделали свой выбор. Правильный он непоавильный вам никто не скажет. Вы его сделали вот его и держитесь. Носите рожайте оформляйте материнский капитал или что у вас там. Будет не хватать денег будете искать подработку. С мужем старайтесь не ссорится. Холоден он - ну так имеет права. Вы его не заставите сюсюкаться. Будет спрашивать как потянем - вот так и отвечайте как я вам написала. Вещи детские у вас остались? Вот и говорите - вещи есть, кормить буду грудью, массаж сама, секции и школы бесплатные, садик государственный. Да будут расти не так обеспеченно но вырастим. И улыбайтесь! Глядишь муж и оттает через какое то время. Детям отец оч нужен. Так что не вздумайте с ним ссорится и что то доказывать. И вообще с лишним не приставайте. Все у вас хорошо будет! 05.12.2017 13:11:31, вернаяжена1
[ответить]
Отстаньте пока от мужа. Посвятите время себе, своему общению с малышом, чтобы не трепать себе нервы, не нервировать ребенка. Не заставляйте мужа гладить, разговаривать. Ему сейчас очень тяжело. Он ответственный человек и думает о вас и уже существующих детях. Этот малыш для него пока не существует. Но думаю, что когда он родится, все наладится, муж и его полюбит.
А на будущее, продумайте предохранение. Любые противозачаточные таблетки дают немалый процент сбоев.
05.12.2017 12:41:40, ШаНуар
[ответить]
Всё дает процент. И спирали (они еще и побочку немалую имеют), и даже операции вроде перевязки труб, и презерватив порваться может. 05.12.2017 12:47:25, Василиса из сказки
[ответить]
Естественно. Поэтому предохраняются обычно комплексно, если гарантий хотят. 05.12.2017 13:04:36, ШаНуар
[ответить]
Ну да. 05.12.2017 13:28:25, Василиса из сказки
[ответить]
Когда Бог дает дитя, он дает и на дитя... Найдется все необходимое! Только вот как до мужа донести это... Вам сочувствую, держитесь, будьте счастливы! 05.12.2017 11:17:28, marple
[ответить]
"Как это до мужа донести " - никак, ибо это неправда. 05.12.2017 12:28:44, Natalya d'*
[ответить]
а главное, если бог даст на дитя, то до мужа это и доносить не обязательно. 05.12.2017 12:34:13, ландыш
[ответить]
Мкпкантильная ты, а как же любофф? Автор любви хочет. 05.12.2017 13:18:11, Natalya d'*
[ответить]
так это одно и то же ))
ну, почти ))
05.12.2017 13:29:56, ландыш
[ответить]
Мужчины - очень рацональные существа. Ваш четко обозначил вопрос "как мы его потянем"? Вы , видимо, ответа не дали и начали что-то "женское" говорить типа "он же наш кроха, наш родненький...как-нибудь...дал бог ребенка, даст и на ребенка...." и т.д. Мужчины этого не понимают, тем более в состоянии стресса. Поэтому надо самой сесть, подумать и разложить всё по полочкам - кто где спать будет, какие пособия будете получать, сколько времени, сколько денег в день/месяц вы будете получать и что на них можно будет купить. Какие траты по сравнению с текущими вы сможете уменьшить. У вас уже есть опыт с тремя детьми, просто используйте его и перемещайтесь на следующую ступеньку опыта. И с мужем поделитесь этим опытом. Тогда и у него появится уверенность и не только вы в нем будете чувствовать опору, но и он в вас. Удачи! 05.12.2017 11:17:18, Медведка
[ответить]
Я понимаю, что начнут сейчас на меня наезжать, но вот хоть убейте, я против того, чтобы плодить нищету. Понимаю мужа, пять ртов прокормить, он сдохнуть на работе видимо должен. Прокормить можно, а дальше? Образование, жильё......У меня есть разные многодетные знакомые, у некоторых своя коммерческая недвижимость и пятеро детей, так дети всем обеспечены, знают по четыре языка, квартиры родители начали потихоньку покупать. А есть такие, что вечно побираются, чужие обноски собирают, так их мамаша учит мальчиков: ищите девушек с квартирами, по мне так мерзко. Уж лучше двоих детей и обеспечить нормально, чем нарожать и ждать подачек от государства и неравнодушных людей. Очень вашего мужа жалко, попал мужик.... 05.12.2017 10:43:13, RoseA
[ответить]
Так мужик этот и сам толком видать еще не жил. Трое детей практически один за другим. И впереди пока беспросветно длч него. Жена родит и будет сидеть дома ждать и требовать на всех денег. Ему видать разорваться придется 05.12.2017 16:02:52, Nataly197788
[ответить]
а я знаю иные промежуточные варианты. без покупки кв, но и без обносок 05.12.2017 13:21:31, Шерлок
[ответить]
"Ищите девушек/мужей с квартирами" широко распространенный феномен даже в среде вполне себе небедных людей с 1-2 детьми, ибо квартиры дороги. А раньше еще учили вступать в брак с людьми из нужных городов (да и сейчас это есть, думаю). Ну а уж не вступать в брак с тем, кто менее обеспечен (и "кака така любовь?") учат многих и многих. 05.12.2017 12:33:43, Василиса из сказки
[ответить]
Так она уже на 26 неделе.Искусственные роды делать?Поздно.
Может хоть пятого рожать уже не будут.
Мужа жалеть не надо-от половой жизни дети бывают.
05.12.2017 11:32:16, mutan
[ответить]
Ну неужели вам троих не хватает, куда еще-то?тем более если муж не хочет 05.12.2017 10:08:29, Инна1988
[ответить]
А Вы не переживайте, а прямо ответьте на вопрос. Как потянете. Вы уходите в декрет с работы, значит до 1.5 лет будут платить. Ниже написали обязательно кормить самой. очень экономит семейный бюджет. Памперсы постоянно используют до 6 месяцев, потом можно перейти на режим спать и гулять. Одежду от младших или поспрашивайте. Охотно отдают. Муж просто запаниковал. Он очень ответственный у Вас. Успокойте его. разложите по полочкам. Кружки младшему до 3 лет не оплачивать. Сильно много он не съест. :-)) Кроватку, коляску , стул, тоже можно взять. И пока работаете бросить силы (не ваши) если есть возможность, для создания фин. подушки безопасности. Так спокойней будет всем и ему и Вам 05.12.2017 09:49:11, Саперка
[ответить]
Писать надо было в профильной конференции, Многодетная называется. На моей памяти читала не одну такую историю. Потом рожденного малыша отец любил как безумный, и лучше было не напоминать как он его не хотел.
Но тяжело -да, пока малыши тяжело только физически, потом они вырастают и появляются материальные проблемы, ох, сколько денег надо....В вашем случае теперь только хорошо питаться и готовиться к родам)))) Пусть ваш малыш родится, вырастет и радует родителей. Когда дети появляются вопреки, значит бог решил, что это зачем-то надо. Вам терпения и удачи!
Ваш муж принадлежит к породе мужчин, которые требуют чтоб все было только по его решению, а вы пошли против воли. В случае беременности имеете право. Это жизнь человека, а не покупка новой дорогой шмотки, когда глупая жена вышла из воли мужа-домостроевца. И ребенка вы не нагуляли от случайной связи, а сделали вместе. Все эти средства предохранения не дают 100%, потому в семейной жизни 1-8% есть риск внезапного зачатия. Не хотел детей -надо было комбинировать средства/перерезать себе семенные канатики/ радикально -не вступать в половой контакт. Интересно, может его устроит вариант отказа от ребенка в роддоме? А вы спросите, неужели согласится?
05.12.2017 09:41:06, Атом
[ответить]
Поверьте все будет хорошо. Вас муж полюбит этого малыша обязательно. Я сделала когда то аборт, всю жизнь считаю сколько лет было бы той девочки и слова страшные врача. Ух ты какая глазастая. Страшно. Эта девочка приходит ко мне во снах, всегда красивым, кудрявым, веселым ребенком годика 4-5 и когда я ее пытаюсь увести, ее на моих глазах раздирает собака........Эх повернуть бы время вспять..... 05.12.2017 09:20:42, ЕВА 898
[ответить]
Вы умничка! 05.12.2017 08:45:35, Светлана Андриенко
[ответить]
Аборт - это не убийство, это медицинская процедура. До момента появления на свет п не принято называть плод ребёнком. Это ПЛОД, запомните раз и навсегда. А ещё напомню, что роды - гораздо больший стресс для организма, чем правильно проведённый аборт. Хватит манипулировать чувствами женщин, попавших в сложную жизненную ситуацию, рассказывая им сказки про убийство и пугая каким-то высшим судом. Или для Вас лучше ненужный младенец, выброшенный в мусоропровод, чем аборт? 05.12.2017 10:07:35, Марика Андрияш
[ответить]
интересно, почему пропагандисты абортов всегда так тщательно подчеркивают, что аборт это не убийство.
сказали бы спокойно - ну убийство, и че?
ну, то есть я бы на их месте лучше так говорила )) это вызвало бы больше доверия.
05.12.2017 10:58:15, ландыш
[ответить]
Значит просто аборт это убийство. А аборт по мед показаниям нет? Вы бы дебила родили, зная, что ребенок болен или побежали бы на аборт? 06.12.2017 07:51:39, Nataly197788
[ответить]
Меня поражает другое: их категоричность, фанатизм прямо. 05.12.2017 12:37:01, Василиса из сказки
[ответить]
ну для пропагандистов это нормально )). 05.12.2017 12:54:11, ландыш
[ответить]
В законодательстве даже новорожденный ребенок-получеловек.За его убийство смягчающая статья его матери. 05.12.2017 11:34:24, mutan
[ответить]
это мать получается как бы получеловек и с нее другой спрос. а если кто посторонний? поэтому никаких получеловеков 05.12.2017 19:44:50, Шерлок
[ответить]
Потому что считается, что, в зависимости от гормональных колебаний, у нее может быть хуже с головой, чем у обычного человека. 05.12.2017 12:37:35, Василиса из сказки
[ответить]
законодательство, слава богу, пока не обязывает нас соглашаться с ним в трактовке разных терминов.
(хотя я профан, и, может, уже обязало; я бы не удивилась)
05.12.2017 11:55:58, ландыш
[ответить]
Я Вами восхищаюсь! Вы героиня! Большинство женщин просто пошли бы и сделали аборт, и не парились на этот счет. Всегда удивлялась женщинам, которые с такой легкостью относятся к этому, ведь это убийство. Вам воздастся, уверяю вас, вот увидите! Муж очень полюбит малыша, старайтесь не обращать пока внимания на его поведение, он сам не знает что творит, уверена, что потом, когда он будет видеть улыбку малыша, ему будет очень стыдно за то что сейчас говорит! 05.12.2017 08:34:04, 88828
[ответить]
Сочувствую вам конечно, но и понять не могу. Ребенка хотеть должны оба, это первое, и странно что вас не смущает что отношение к сыну у мужа возможно будет хуже чем к другим, и расти не любимым очень тяжело, по себе знаю... 05.12.2017 07:57:19, Эля77
[ответить]
Вам хотелось - ему нет. Что же здесь такого... Ребёнок, возможно, так и останется не любым. Жалко ребёночка. А советы давать неблагодарное дело... 05.12.2017 01:34:01, Оза Исс - Евгения
[ответить]
Не сделали аборт, значит так надо. Все, что не делается - к лучшему!!! Если бы была готова к аборту, сделала бы. Желаю вам свою любовь и внимание дарить всем деткам одинаково. 04.12.2017 23:55:36, Елена1547
[ответить]
Правильно вам муж говорит. Головой надо думать. Ребёнка хотеть должны оба родителя. Дети - дорогое удовольствие. Уйдёт, и прокормите вы четверых на пособия. 04.12.2017 23:35:51, sirinitimoon
[ответить]
Пособия сейчас поднимут, а может и прокормит?) А если муж решит пить и бить -тоже что ли помалкивать в тряпочку? А то не дай бог уйдет, кормить некому будет. 05.12.2017 09:45:08, Атом
[ответить]
Много тут уже всего написали, вставлю и я свои пять копеек... Вы совершенно правильно сделали, что оставили этого малыша. У мужа это неприятие должно пройти, дойдет до него, что это такой же ребенок, что и старшие дети. Просто он не чувствует его также как Вы, ему сложнее, и нужно время на то, чтобы принять. Потом любить будет сильно-сильно, потому что младший и прощения у Вас еще попросит, вот увидите! Потерпите сейчас его недовольство, не нагнетайте, изо всех сил желаю Вам, чтобы все наладилось! Про себя могу сказать, что зайки с лужайками в нашем случае подтвердились. Сама всегда думала, что у меня будет двое детей, да так и было целых шесть лет, а потом сюрприз)) Через четыре года еще один сюрприз, до сих пор не понимаю как к нам попал)) В итоге веселая компания - четверо "зайчат". И как ни странно, нисколько мы не бедствовали, очень даже неплохо жили (Москва). Сейчас даже не буду писать на какие суммы, не поверят)) Я бы и сама не поверила)) Хотя это возможно настрой был такой, приоритеты другие, а с хорошим настроением и бытовые проблемы ерундой покажутся... По ресторанам может ходили нечасто, отдыхали бюджетно, бесплатными путевками не брезговали. В Москве с социалкой вообще неплохо. И с жильем с рождением третьей такой классный вариант подвернулся, не иначе лужайка прилетела, до сих пор радуемся, еще и старшим перепадет. А сейчас уже дети подросли, старшие - студенты на бюджете (МГУ, МАИ), младшие - школьники, тоже достижениями радуют. И вот как бы я жила, если бы решила, что кто-то из них лишний? Все было бы гораздо хуже в моей жизни, я уверена. 04.12.2017 23:28:07, OlinaMalina
[ответить]
В следующем году будут выплаты на детей повышены и так далее. Одежда маленькому достанется от старших детей, грудное вскармливание организуете и смеси не понадобятся. Детские кружки есть бесплатные. А муж ведёт себя как маленький ребёнок. 04.12.2017 23:23:18, Ух
[ответить]
Автор, Вы молодец! Ваши внутренние убеждения оказались сильнее! Потом себе этот аборт не простили бы! И поверьте: после 3-го ребёнка гораздо легче! Дисциплина, контроль бюджета, распорядок дня. У меня четверо, так же нежданно-негаданно) ушла в декрет- закончила курсы косметиста и сразу начала на дому и весьма неплохо! Удачи Вам! 04.12.2017 23:11:39, Ираида75
[ответить]
А простите в вашем понимании кто такой косметист? Визажист, косметолог? Кто? Курсы косметиста... хорошо хоть косметите? 06.12.2017 10:27:53, Nataly197788
[ответить]
Четверо детей нежданно негаданно? Удивительно 06.12.2017 07:53:38, Nataly197788
[ответить]
Вы молодец! Не согласились на убийство! Все будет хорошо.... знаю много ситуаций ,когда вот такой ребенок, незапланированный,и даже немного обделенный любовью,повзрослев ,становился опорой родителям...
Да что там говорить- два таких случая с моей близкой роднёй, перед глазами.....вам потом стыдно возможно будет за мысли такие даже...
Все будет хорошо!
04.12.2017 21:56:20, Муж37
[ответить]
Это сколько надо зарабатывать, чтобы НОРМАЛЬНО содержать четверых детей? Их ведь не только одевать и кормить надо. Еще и развивать! Каждые два года рожаете. Ребенка должны хотеть оба родителя. Потом случайно пятый ребенок, шестой. Вы без всякого развития. Дети тоже без развития. Муж более здравомыслящий. А если, действительно, уйдет.
.
04.12.2017 21:45:22, Ленора2017
[ответить]
ООО! Вы даже не представляете, какое РАЗВИТЕ даёт женщине наличие детей! Насколько обогащает знаниями о мире и расширяет границы сознания. Уже одно то, что раздвигается понятие "нормы" и "полноценности", которое в ваших сообщениях то и дело проскальзывают, переносит человека сильно вверх как личность... 05.12.2017 13:51:05, Медведка
[ответить]
Скажите мне пожалуйста сколько нужно зарабатывать чтоб можно было завести ребёнка?мне просто интересно,сколько семей смогли бы стать родителями, если жить по таким критериям,если бы рожать разрешалось только семьям с определённым доходом? 04.12.2017 21:53:43, Elena29
[ответить]
В ребенка надо вкладывать, чтобы он рос полноценным человеком.на развитие одного ребенка минимум 15000. Почему ребенок должен чувствовать себя ущербным из-за того, что ему многое не могут позволить? Ему даже внимания не хватит родительского. 04.12.2017 22:25:01, Ленора2017
[ответить]
Я одна была у родителей,семья у меня была вполне обеспеченной и всего мне хватало,а за месяц до 18- тилетия их обоих не стало,и больше всего на свете мне не хватало родного человека рядом,никакой достаток этого не заменит!!!я каждую свободную минуту отдаю своим детям,устаю конечно,но это самая приятная усталость и не на какой достаток эту усталость не променяю!очень надеюсь,что когда они подрастут,то смогут простить меня за то что не покупала им всего того,что им хотелось! 04.12.2017 22:58:53, Elena29
[ответить]
"на развитие одного ребенка минимум 15000" - это чего 15 тысяч? И на что? Книжку вслух почитать, буквы показать, песни попеть, полепить-порисовать? Мама бесплатно этого точно сделать не сможет? 04.12.2017 22:34:26, Musenka
[ответить]
15000 в месяц. Просто не дописала. Для чего учителя нужны? Можно всему дома научить. Надо всему грамотно учить. И спортом ребенок должен заниматься. А у вечно беременной мамы времени и сил вряд ли хватит. Хотя бы дети с разницей года в 4-5.. 04.12.2017 23:00:48, Ленора2017
[ответить]
А если на моё развитие в детстве денег не тратили, а я себя ущербной не чувствую, что со мной не так? К какому доктору бежать чтоб объяснил мне где и почему НАДО чувствовать себя ущербной? 05.12.2017 12:33:47, Natalya d'*
[ответить]
Так чем меньше разница в возрасте, тем проще одновременно детей куда-то устроить на занятия. 04.12.2017 23:31:13, Musenka
[ответить]
Предложите мужу дождаться родов и отдать младенца на усыновление. И какую-то бездетную пару осчастливить, и собственную семейную лодку не перегружать.
Говорите серьёзно! Муж должен поверить, что вы видя его переживание готовы отказаться от ребёнка. Возможно шоковам терапия поможет ему выйти из депрессии.
04.12.2017 19:25:14, Мио мой Мио
[ответить]
Вы считаете, что такими грязными манипуляциями можно склеить возникшую трещину в отношениях? 04.12.2017 19:43:13, Интересно
[ответить]
Тут о возобновлении большой любви вроде как речь не идёт. Не до жиру. Вывести бы мужа из сплина и настроить на ожидание и принятие нового ребёнка.
И да - я не считаю что это грязные методы.
04.12.2017 20:28:10, Мио мой Мио
[ответить]
А если муж скажет "согласен"? Вы не допускаете что муж может реально не хотеть именно этого ребёнка? 04.12.2017 19:35:51, Natalya d'*
[ответить]
Шанс небольшой, но есть. Ну. .. такие вещи о близком человеке нужно знать. И делать выводы. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. 04.12.2017 20:24:04, Мио мой Мио
[ответить]
Автор, а что вы делали, когда 5 лет жили для себя? Материальную базу закладывали? Учились, навыки приобретали? Я к тому, что если были планы на большую семью, а по мне и 3 уже немало, то пора расконсервировать стратегические запасы, в чем бы они не выражались 04.12.2017 19:03:26, Интересно
[ответить]
Купили дачу,машину,помогали его маме(моей уже нет)!конечно что то оставили!мы изначально хотели двоих детей,мальчика и девочку,после второй девочки,решились ещё на одного,надеясь что будет мальчик(он сына хотел)так и получилось 04.12.2017 19:08:57, Elena29
[ответить]
как вы предохнялись эти 5 лет? 04.12.2017 19:56:20, Не овен
[ответить]
Так же,таблетками! На счёт перевязки труб я тоже думала,но такие операции не делают женщинам до 30 лет,даже при наличии троих детей 04.12.2017 20:04:33, Elena29
[ответить]
В платных клиниках делают, знакомая делала до 30 и всего с одним ребёнком. 05.12.2017 12:34:41, Natalya d'*
[ответить]
Меня удивило, что 5 лет было очень удачно предохранялись, и после детей прокол. 04.12.2017 23:38:11, Не овен
[ответить]
Да не было никаких ОК.Наверняка прерванный или безопасные дни.Просто автора тогда бы тут вообще заклевали. 05.12.2017 09:15:28, mutan
[ответить]
мне тоже кажется )) или таблетку пропустила )) 05.12.2017 10:59:22, ландыш
[ответить]
Да не оправдывайтесь вы! Можно подумать, они сами себе трубы перевязали.

Другое дело, что с мужем нужно было решать принципиально. И если на аборт не гото-ва то сразу так и говорить.
04.12.2017 20:31:54, Мио мой Мио
[ответить]
А как с мужем надо было решить принципиально? 04.12.2017 21:01:50, mutan
[ответить]
Так и решать, как написано. Озвучить факт беременности и либо четко сказать, что аборт исключен и роды неизбежны, давай думать как жить дальше. Либо обсудить и вариант прерватьи вариант оставить, и совместно принять решение. Естественно, принятого решения честно придерживаться, а не мухлевать втихомолку.
Вообще, что это значит, "послал на аборт"? Это как негра на конюшню для порки что ли? Взрослые люди решают совместные проблемы не так.
05.12.2017 21:52:51, Мио мой Мио
[ответить]
Из дачи и машины пассивный доход получится извлечь? Аренда, такси? 04.12.2017 19:13:01, Интересно
[ответить]
Муж неправ однозначно .Уже все случилось.Значит,смириться и все.От того что он с кислой рожей ходит-ребенок не рассосется.
Почему вы заранее не побеспокоились о том,что можете опять забеременеть?
Не хотели еще детей-нужно было перевязку вам труб сделать или мужу.
А раз не сделали,ни одно средство не дает 100% гарантии контрацепции Это и в инструкции к таблеткам написано
Хоть после этого ребенка трубы перевяжите.
Муж в депрессии,вся молодость в пеленках и оре маленьких детей прошла.
Подепрессует и очнется.Кудв он денется
04.12.2017 18:32:53, mutan
[ответить]
Муж старше меня на 12 лет и отцом впервые стал в 35, так что не думаю что молодость его убита! 04.12.2017 22:03:03, Elena29
[ответить]
Елена,вашему мужу за 40, четверо детей в перспективе и кризис среднего возраста на горизонте. Его тоже можно понять.Тем более,как мне показалось,если вдруг случится еще один прокол в предохранении,вы не остановитесь и на четырех..Желаю вам сил и терпения. Вам остается только надеяться,что муж полюбит ребенка,когда тот появится,и семья ваша не разрушится. 05.12.2017 09:02:13, удивительно
[ответить]
Автор. Вы большая молодец. Даже не допускайте мысли о том, что хотели убить свое чадо. Не слушайте никого. Плевать на всех злопыхателей. Думайте только о своих детках. Вы у них одна. И они вам отплатят своей поддержкой за вашу любовь и заботу. Господь вас вознаградит. Вы все преодолеете, даже не успеете оглянуться. Счастья вам, здоровья вашим деткам, благополучия и защиты Божьей. 04.12.2017 18:26:37, Надежда25.
[ответить]
Спасибо вам большое,вы даже не представляете как такие слова важны)) 04.12.2017 18:52:36, Elena29
[ответить]
Что ж вы сразу не написали, что ТАКИЕ слова важны, вам надо на православные форумы, будет много много ТАКИХ слов. 04.12.2017 19:25:17, Natalya d'*
[ответить]
А вы по-видимому на форумы ходите от безделия и неудовлетворенности жизнью в целом, если способны только грязь лить и вас выворачивает от ТАКИХ слов. Заведите себе собачку или рыбок. И плачьтесь им о своей несчастной доле, бедная вы несчастная... 05.12.2017 22:44:20, Надежда25.
[ответить]
Ни Господь,ни государство автора вознаграждать не будет-поэтому муж и квелый ходит.
Вроде 5 детей надо родить,чтоб быть матерью героиней и льготы детям- бесплатное поступление в Вузы,например
Автор,а может двойню родите?
04.12.2017 18:39:38, mutan
[ответить]
если будет меньше прожиточного минимума - мб и появятся какие-то льготы - коммуналка, кружки бесплатные или 1/2 стоимости, сады, обеды беспл. мелочь, но для большой семьи пригодится. у меня однокурсники растят 6-х. Вернее, старшему уже 19 лет, но пока студент, младшей лет 5. Бабушки есть обе, помогают как могут, один дедушка. Как ни странно - именно "Бог дал детей и дает возможность прокормить") Отец священник, мать поет при храме, прихожане частенько жертвуют лично им что-то из подсобных хозяйств. Детская одежда при церкви многими родителями собирается и передается дальше, другим семьям. В общем, живут! Мама после 3 ребенка поняла, что работать не пойдет. А ведь была у нас на потоке одна из 2 с красным дипломом...
И тогда же, родив 3-го, они переехали в частный дом вместо квартиры - там просторнее, ремонт делают сами во многом, не платя бешенную коммуналку, есть место для "выгула" детей. но это муж с руками.
04.12.2017 18:57:02, Dnnn
[ответить]
Ну и бред 04.12.2017 18:47:34, ==
[ответить]
что за льгота такая? у меня знакомая девочка поступала - одна из 5х - никаких таких льгот 04.12.2017 18:46:01, Шерлок
[ответить]
В Украине есть точно Значит в России нет,жаль
5 детей-значит бесплатное и без конкурса поступление в Вуз
04.12.2017 20:05:07, mutan
[ответить]
На Украине студентов недобор. Проходные невероятно низкие, и то набрать не могут, даже лучшие ВУЗы. Разъезжается молодежь по Восточной Европе. Так что это не показатель. 05.12.2017 09:24:44, ///
[ответить]
то-то я смотрю много тупиц с высшим образованием на Украине появилось, видимо, из тех, что без конкурса поступали 04.12.2017 21:10:39, nickoffova
[ответить]
И чего так многодетных прикладывать,что у них все дети тупицы?из-за того что их много? 04.12.2017 21:16:35, mutan
[ответить]
мое наблюдение не связано напрямую с многодетными 04.12.2017 21:33:47, nickoffova
[ответить]
Здесь тема о многодетности и их льготах.Ваши наблюдения здесь к чему? 05.12.2017 09:16:17, mutan
[ответить]
Эти тупицы платно учились
Таких тупиц и в России полно
04.12.2017 21:15:16, mutan
[ответить]
это не жаль 04.12.2017 20:11:20, Шерлок
[ответить]
Ага. Кормить то кому? Мужику! Он то это понимает,а вот вы не очень. А если и пятый раз забеременеете? А если с мужем что? Не дай Бог. Справитесь? Какая безответственность. А еще детей учить надо. Потянете? Нуну 04.12.2017 17:28:41, Кузяблик
[ответить]
Автор, вы же всё равно анонимно, а скажите, какая з/п у мужа и квартира сколько кв.м? Хотя, я смотрю, тс вброс сделала и испарилась... 04.12.2017 16:20:47, ==
[ответить]
Квартира трёх комнатная,муж зарабатывает около 40 т.р что для нашего города совсем неплохо!я тоже пока работаю,да и понимаю что будет не легко,но уверена что справимся! 04.12.2017 17:49:07, Elena29
[ответить]
40 тыс на 6... это жесть. Мужику еще и под 40 лет. Вот его бомбанет скоро 05.12.2017 16:10:08, Nataly197788
[ответить]
40 на шестерых - это для любого города России нищета. Даже государство это признаёт. И трёшка на такую ораву - клетушка. 04.12.2017 18:26:48, ==
[ответить]
А "однушка" на троих (муж-жена-взрослый ребенок), что встречается очень часто, - это лучше "трешки" на шестерых? Что по мне, точно хуже. И что теперь, если у мужа и жены "однушка" и нет возможности улучшить жилищные условия, им вообще детей иметь нельзя? А жителей коммуналок, видимо, сразу стерилизовать нужно... 04.12.2017 22:31:13, Musenka
[ответить]
Однушка - да, детей иметь нельзя. Адекватные будут сначала стремиться расшириться. Хотя Г плодливое об этом не задумается, разумеется. Имхо. 08.12.2017 06:56:53, Daria
[ответить]
В 3ке разместятся. Нужно узнавать, что у них там с выплатами на детей. 04.12.2017 20:00:42, Василиса из сказки
[ответить]
нормально трёшка, в каждой комнате по 2 человек в среднем 04.12.2017 19:59:35, Не овен
[ответить]
миллионы живут в 4м в двушках. у меня знакомые с 5ю детьми жили в 3ке. не свободно, конечно, но ощущения клетушки не было. но зависит и от кв, конечно 04.12.2017 18:38:05, Шерлок
[ответить]
Если трёшка метров 150 хотя бы, тогда возможно. Но что-то меня терзают смутные сомнения, что у тс именно такая трёшка. 04.12.2017 18:55:38, ==
[ответить]
разместятся. хотя конечно тесно. Родители с младенцем в одной комн, девочки-мальчики в 2 других. у меня с 5 дочками дядя с теткой при союзе получили 4-х комн. Думаю, один там санузел и комнаты не огромные... собственно дядя работал и работает преподавателем в политехе, его жена была мед сестрой... всех вырастили. У 3 девочек из 5, так кажется, в/о. 04.12.2017 19:02:23, Dnnn
[ответить]
Так это было при Союзе. Люди жили по-другому. Сейчас дети, живущие на подачки от добрых людей, озлобляются, они видят, как живут и что имеют их сверстники, и хотят того же. А им родители вместо айфона - очередного братика. Я в школе работала, вблизи такие семьи видела, которым с кухни остатки варёных макарон отдавали. 04.12.2017 19:22:15, ==
[ответить]
Не надо утрировать! Многие сейчас готовы и отдают одежду, из которой их дети выросли. Я своим детям одежду качественную покупаю. Когда мала становиться - ещё в очень хорошем состоянии. У меня ее с удовольствием берут. И сама я, когда вещи от старших деток кто отдаёт в хорошем состоянии - беру с удовольствием. 04.12.2017 22:08:28, Арегге
[ответить]
да и у моих знакомых не такая 04.12.2017 19:02:08, Шерлок
[ответить]
Наверное, такое поведение мужа - это набат, что ему тяжело. Материально, психологически, физически.
Наверное, стоит подумать, как Вы можете поддержать семью. Удаленная работа какая-нибудь. Может, готовите хорошо и можете выпечку на заказ делать. Или шить. Что-нибудь в этом роде, чтобы и с маленькими детьми можно было подрабатывать.
Тяжело психологически быть единственным кормильцем большой семьи.
04.12.2017 14:17:30, ///
[ответить]
С таким количеством детей такого возраста не подрабатывать нужно, а матери их помощницу какую обеспечивать. 04.12.2017 14:25:46, Василиса из сказки
[ответить]
Думаете, невозможно?
Я тоже задумалась, что это не просто. Но мужу же тоже легко не будет.
04.12.2017 14:28:30, ///
[ответить]
Ему будет труднее при измотанной матери его детей. Вот это точно говорю. От такой усталости и здоровье потерять можно, вот весело будет мужу-то. 04.12.2017 14:32:31, Василиса из сказки
[ответить]
То есть вариант, что муж надорвется и кранты сделает не рассматривается? Я не применительно к данной истории, тьфу три раза там все обойдется, но удивляют меня рассуждения такие. Что мужик не человек что ли?)) 04.12.2017 18:00:27, Анаис
[ответить]
Так они оба и должны друг друга поддержать. Для женского организма 4 беременности подряд не просто. Муж, который сначала хотел двоих, а потом захотел третьего, чтобы вот сын, мог бы и понимать, что жена не рожальная машина, которую можно включить и потом выключить при необходимости. Не мальчик. Далеко не каждая женщина пошла бы навстречу его желаниям. 04.12.2017 20:04:41, Василиса из сказки
[ответить]
Так муж и не хотел четвертой беременности для женского организма. А теперь если жена хочет, чтобы муж ее поддерживал - ей надо идти на встречу, договариваться. Хотя я понимаю, что каждой в беременность хочет поддержки. В конце концов, если она сейчас правильно себя поведет, то потом получит эту поддержку. 04.12.2017 20:47:35, Анаис
[ответить]
И что он сделал? Ложился в постель с женой и не предохранялся?
Да даже на 7е полно тем было: как бы забеременеть вот от этого вот, который в презервативе спит, ест и душ даже принимает. Договариваться всегда нужно. Конфликты вещь тупиковая, как правило.
04.12.2017 22:09:00, Василиса из сказки
[ответить]
В каком смысле, что он сделал? По-моему, в теме все написано - решили оба предохраняться таблетками. А договариваться нужно до принятия решения, я думаю, если бы автор как следует поговорила с мужем, объяснив желание рожать, каким-то образом помогла ему понять, что поможет ему в том числе, ибо не надо считать мужчину робокопом или супергероем - то решение было бы принято совместное оставить ребенка. Отсюда и не было бы проблем. Просто ставить мужа перед фактом - это неправильная форма, вот что я пытаюсь объяснить. А так же то, что мужчина тоже человек - такой же как и женщина. И почему тут кто-то ровнее - непонятно. 04.12.2017 22:13:38, Анаис
[ответить]
а как не перед фактом? если сначала вроде пошла, но потом не смогла и все тут. в какой момент надо было начать разговоры разговаривать 04.12.2017 22:32:02, Шерлок
[ответить]
Пришла, тут же и начала разговаривать, в том ключе, о котором я тут уже много написала. А она теперь молчит, как и он, и обижается, что по животику не погладил. В обычной ситуации погладил бы, но вот эту ситуацию надо понять именно ей для начала. И лучше бы она ее сразу поняла, но и теперь не поздно. 05.12.2017 10:10:30, Анаис
[ответить]
она куда как уязвимие и имеет право на полный снос крыши. 40калетний дяденька мог бы и сообразить 05.12.2017 11:20:45, Шерлок
[ответить]
Женщина равнее, конечно. Ибо в результате всего этого именно она теряет по максимуму, если только она не прирожденный воспитатель своего детского сада, прямо вот призвание у нее такое. Может быть, потом что-то и приобретет, но до этого еще пахать и пахать. У мужчины всё проще. Он может и дальше заниматься работой, интересной для себя (хоть и не всегда это получается), ему не нужно менять сферу деятельности, не нужно тратить здоровье во время беременности и родов. Это женский организм напрягается, а не его. 04.12.2017 22:24:45, Василиса из сказки
[ответить]
Если женщина считает, что рождение ребенка это для нее потеря - она может не рожать. Если родила - значит, это ее решение. Мужской организм напрягается на зарабатывании денег, весьма распространенное женское мнение, что мужчине это дается просто так, легко. 05.12.2017 10:07:51, Анаис
[ответить]
обычно женщины могут сравнить. имея опыт и того, и другого 05.12.2017 13:28:55, Шерлок
[ответить]
Обычно женщины не обеспечивают всю семью, так что сравнивать им сложно. Каждый считает свою ношу тяжелей - что мужчина, что женщина, глупо присоединяться к этому противостоянию. 05.12.2017 14:28:24, Анаис
[ответить]
далеко не каждый считает тяжелее. но сравнить. что проще - работать или с детьми - многие могут 05.12.2017 19:46:12, Шерлок
[ответить]
Ну вообще я немного в курсе, что такое деньги зарабатывать. И никто не говорит, что это легко. Вы лично осложнения от родов и предохранения не лечили никогда? А я вот лечила. В том числе под общим наркозом. И на работу с токсикозом ползала я (а он у меня длительный всегда и противный), а не муж, останавливаясь иногда у кустиков, если приступ начинался неожиданно. И так не один месяц подряд. И к 9 часам на другой конец Москвы, работу не отменяли.
Мне есть с чем сравнивать. Видимо, есть женщины, у которых все беспроблемно проходит, но так не у всех. И да, мой конкретный муж с младенцами ночами почти всегда спал. Не спала я, особенно с последними двумя.
05.12.2017 12:44:57, Василиса из сказки
[ответить]
а этот муж какую-то вторую работу взял или что? с чего ему вдруг надорваться? 04.12.2017 18:12:22, Шерлок
[ответить]
И дома он не помогает? И высыпается? И на работе с хорошей зп для из города с него не спрашивают? 04.12.2017 19:46:16, Интересно
[ответить]
на работе спрашивают, наверное. но помогать работающей жене с 3мя детьми в саду или неработающей с 4мя - не вижу принципиальной разницы. 04.12.2017 19:51:09, Шерлок
[ответить]
Каждый со своей колокольни смотрит)
Одно время на мне была ответственность за семью, помню, как это было тяжело психологически.
Если здоровье потеряет муж - жене будет в разы сложнее.
04.12.2017 14:43:23, ///
[ответить]
А дело не в колокольне. Просто каждый из них на разных фронтах. Семья такого плана это во многом совместный труд, а не романтИк с самопожертвованием. 04.12.2017 15:30:11, Василиса из сказки
[ответить]
Может быть Вы и правы. Мне кажется, что с детьми сидеть совсем не трудно, а психологически - легко и радостно. Работать и зарабатывать - намного сложнее. Отчасти эти рассуждения подтверждаются расценками на нянь и квалифицированных специалистов.
Я заранее прошу прощения. Если кого-то обидела
- комментарий сотру.
04.12.2017 16:28:00, ///
[ответить]
круглосуточная няня к четырем дошкольникам, и не в помощь маме, а чтобы полностью одна - ой как дорого встанет, дороже 40 тыс. 04.12.2017 18:27:53, Лось_Анджелес
[ответить]
иногда няни и зарабатывают не меньше квалифицированных. а уж если детей много подопечных и нагрузка круглосуточная... 04.12.2017 16:55:00, Шерлок
[ответить]
Все-таки это сравнение верхней планки з/п няни с нижней для спеца. Нормальный доход хорошего спеца в Мск это от 150-200 тысяч. Для няни - недостижимо. 04.12.2017 17:52:34, ///
[ответить]
Это в Ваших кругах. А круги в Москве даже очень разные. Я людей с зп 150-200 знаю только несколько, и все это очень далекие знакомые. 04.12.2017 20:06:02, Василиса из сказки
[ответить]
видимо, вокруг меня сплошные плохие специалисты кучкуются. включая меня саму 04.12.2017 17:56:42, Шерлок
[ответить]
А я вот вокруг себя вижу немало реально плохих специалистов именно с такой з/п. Это ещё хуже) 04.12.2017 18:00:24, ///
[ответить]
выходит, зп не зависит от качества специалиста? тогда что об этом писать 04.12.2017 18:09:59, Шерлок
[ответить]
А мы не качества специалистов обсуждаем, а разницу в оплате труда квалифицированных и неквалифицированных работников. 04.12.2017 18:19:09, ///
[ответить]
Квалифицированные специалисты, которые шли к своей специальности лет 17, зарабатывают в Москве 35-40000, работая на 2 ставки.
Няня к ребенку на 5 дней в неделю с 13-00 до 18-30 обходится в 45000.
04.12.2017 22:13:24, magnolia49
[ответить]
Вы про учителей? Да, это огромная социальная несправедливость. Больше я таких профессий и не знаю, где нельзя было бы заработать. 05.12.2017 09:14:28, ///
[ответить]
Могу подсказать: моя тетя, работает массажисткой в детской государственной клинике. В день порядка 6-8 детей. Больных детей, а не тех, кому массаж делают ради профилактики. У тёти среднее медицинское образование. Зарплата меньше 20000 в месяц. Питер. 07.12.2017 03:14:13, STickA
[ответить]
Да и там заработать можно. Но это не многие могут сделать. И таких профессий полно: инженеры, например. 05.12.2017 12:45:38, Василиса из сказки
[ответить]
как вы написали, так и обсуждаем. но не зависит. нередко у неквалифицированного выше. 04.12.2017 18:25:13, Шерлок
[ответить]
так вы рассматриваете зарплаты для нянь на одного ребёнка.
а теперь попробуйте найти вариант "няня на 4х детей круглосуточно с услугами кухарки и домработницы" и сравните её с зарплатой "квалифицированного специалиста". в наших реалиях вам придётся сложить зарплаты 2х нянь и зарплату кухарки+домработницы, вот тогда уже и можно сравнивать.
04.12.2017 16:46:03, douceur
[ответить]
Это кому как. С детьми сложнее тем, что с этой работы даже в 20.00 не уйдешь и дверь за собой не закроешь. Ну и пока все здоровы и бодры, так это одно. Как какой форс-мажор, так вся система сыпаться начинает, а у автора много малышей, там до мозгов не достучишься. Я когда много с ногой подростка возилась в этом году (мази, обертывания и пр.), так четырехлетка взревновал. Быстро просек, что я брату больше внимания стала уделять, хоть и ненамного больше. Почуял угрозу для своего спокойного существования и через некоторое время начал капризничать и вообще мешать своим поведением. Потом привык (через несколько месяцев). Но любое отклонение в моем поведении, когда я старшим подросткам больше внимания уделяю или болею, и всё. Вроде бы вменяемый мальчик слетает с катушек, как говорится. А когда таких четверо, то даже не знаю.
А на квалифицированных специалистов... Вот редакторы получают 50-60, редко 70, кто-то и 40. Ну разве это не квалифицированные специалисты? Еще какие квалифицированные. И учителя нередко получают столько же, сколько няни. Вопрос только в рынке.
04.12.2017 16:39:50, Василиса из сказки
[ответить]
Возможно, Вы и правы. Есть о чем подумать. Автор в любом случае - молодец, как минимум в том, что не предала саму себя. Мужественный и цельный поступок. Думаю, муж обязательно оценит со временем. 04.12.2017 17:57:27, ///
[ответить]
Думаю я, что этому автор с таким отношением к детям на аборт нельзя идти было. Потом не простила бы ни себе, ни мужу, была бы в депрессии, все бы возраст неродившегося ребенка высчитывала и т.д. Так что все правильно сделала. Депрессивная жена и мать мужу и детям ни к чему. 04.12.2017 20:08:04, Василиса из сказки
[ответить]
ему и труднее не будет 04.12.2017 14:30:43, Шерлок
[ответить]
Мне кажется, будет. 04.12.2017 14:34:04, ///
[ответить]
почему? 04.12.2017 14:39:26, Шерлок
[ответить]
Сейчас жена на неполный рабочий день, но работает. Значит, дети садовского возраста. И есть перспектива в ближайшее время на то, что жена будет полноценно работать.
А теперь снова-здорово ещё как минимум на три года. Ну и через три года жене уже 33, перспективы трудоустройства нормального все хуже и хуже.
И второй момент: первых детей они ещё до кризиса поднимали с младенческого возраста. Младенец много финансовых ресурсов требует. Теперь это в два раза дороже.
04.12.2017 14:50:29, ///
[ответить]
Почему на 3 года. Я вот оба декрета в 1.9 выходила, то есть ровно по 2 года сидела дома. Правда, работаю на полставки, но это все равно вклад в семью, плюс когда жена немного отвлекается от быта, хорошо выглядит и говорит не только о какашках и цвете соплей, муж тоже духом воспревает. 04.12.2017 18:09:50, Юрьевна Татьяна
[ответить]
А детей до 2 лет вы куда девали, когда на работу шли? 04.12.2017 18:29:26, ==
[ответить]
Я работаю 2 дня в неделю, в будний день муж договорился с начальником, что раз в неделю работает из дома, и в выходной, тоже муж с ними. Это сейчас, когда двое. А когда был один, сидела один день свекровь, один муж.
Но мне позволяет работать, так как конкретно мой отдел работает без выходных дней.
04.12.2017 18:32:10, Юрьевна Татьяна
[ответить]
Не у всех такие работы и такие свекрови. 04.12.2017 18:36:27, ==
[ответить]
Согласна, мне в какой-то степени повезло. 04.12.2017 18:48:53, Юрьевна Татьяна
[ответить]
Вам повезло в очень большой степени. Но вы, конечно, считаете, что всё сами-сами:)) 04.12.2017 18:56:40, ==
[ответить]
Вы знаете, прежде, чем вот так выйти, я очень долго придумывала все варианты, и без поддержки мужа, конечно, не вышла бы.
Моя коллега вышла в 3 ребенок них месяца, сейчас у неё 3 детей, своя 5 летка, приемные 4 и 8, и своя 18 лет. И тоже работает. Все с поддержкой мужа. Так что я к тому, что если хотеть, можно найти варианты, конечно, придется чем-то жертвовать, волноваться, но варианты есть всегда.
04.12.2017 19:00:10, Юрьевна Татьяна
[ответить]
Да младенец практически ничего не требует, если он здоров, конечно. Вот 4 подростка разом - это да, я заранее тому мужу сочувствую. 04.12.2017 16:26:03, ==
[ответить]
с подростками уже и мама может работать. что мужу сочувствовать одному 04.12.2017 16:55:29, Шерлок
[ответить]
Там папа едва 40 зарабатывает. Даже если мама вдруг станет зарабатывать столько же (что невероятно), то на 6 человек это уровень бедности. 04.12.2017 18:24:24, ==
[ответить]
ну и что? а на 5х уровень сразу не бедности? люди очень разнообразно живут 04.12.2017 18:35:36, Шерлок
[ответить]
Не, ничего. В принципе, тс может запросто ещё штук 5 нарожать, хуже уже не будет. 04.12.2017 18:41:35, ==
[ответить]
хуже точно будет 04.12.2017 18:47:09, Шерлок
[ответить]
Про полноценную работу при таком количестве мелких детей немного смешно. Разве что там пара активных бабушек на горизонте. Здоровый младенец много ресурсов материальных не требует. Кризис у нас уже давно, трех-четырехлетки его застали только так. Вещи у них при маленькой разнице будут от старших переходить самые дорогие (комбинезоны и пр. верхняя одежда). 04.12.2017 15:32:24, Василиса из сказки
[ответить]
Нет, с кризисом Вы не правы. Именно что в 2014 году начался и, казалось, что не надолго. А становилось все хуже и дороже. Запасы сейчас как раз иссякли.
Не знаю, какие должны быть доходы, для меня памперсы и питание на младенца - очень дорого.
Знаю, что с двумя подросшими детьми мамы работают. И если третий - критичен на Ваш взгляд, то и четвёртый тоже. Или после трёх количество уже не так критично?
04.12.2017 16:21:14, ///
[ответить]
Ну это у кого как. У нас так в 2013 началось.
Что там его питать, груди до полугода достаточно, в памперсах лично я весь день ребенка никогда не держала, даже имея средства на это. В любом случае ну до полутора лет они активно нужны.
По поводу критичности: критичны возраст, здоровье детей и наличие помощников. При двух вполне здоровых подростках работать можно, при одном двухлетке значительно сложнее.
04.12.2017 16:42:27, Василиса из сказки
[ответить]
младенец как раз совсем немного. если здоров, конечно. но труднее ему будет только если на доп. работу какую пойдет. но это не известно 04.12.2017 14:55:34, Шерлок
[ответить]
Я вижу только один путь: из всех сил стараться наладить отношения с мужем. Я бы, пожалуй, ради этого и вину на себя взяла, и проглотила бы свои абсолютно обоснованные обиды. И говорила бы: да, да, ты прав был, но не смогла я, пойми. И несла бы всю ту умилительную чушь, какую я только могу нести. Может, это будет твой самый любимый, никто не знает, может, он нам стакан воды на старости лет, посмотри, как на тебя похож...
Это я на Вашем месте, конечно, потому что для меня нет ничего страшнее оказаться в стесненных материальных обстоятельствах и еще в ссоре с отцом даже одного своего ребенка. Не говоря о четырех.
Я на своем месте вряд ли оказалась бы в такой ситуации. Хотя и поддерживаю Ваше решение рожать полностью!
Держитесь, не сдавайтесь. Постарайтесь настраиваться на конструктив. Вам нельзя остаться без мужа и без содержания. И поберегите себя, лучше, чтобы Ваш четвертый ребенок родился здоровый, на что очень влияет Ваше состояние и сейчас, и вовремя родов.
04.12.2017 14:15:39, Lancel
[ответить]
Согласна с вами.
Единственное, автор видимо оказался в том самом минимальном проценте беременеющих при приеме таблеток. Я вот тоже думаю, что третьего нет нет и нет, хотя раньше хотела троих и даже муж не против! А если вдруг, то и не знаю, как поступлю.
04.12.2017 18:12:39, Юрьевна Татьяна
[ответить]
Да ну. Есть значительно более страшные вещи. С мужем нужно помягче, да. Как-нибудь отстраниться от его высказываний, мимо ушей пропускать. Люди с крепкой нервной системой выигрывают в результате. 04.12.2017 14:26:34, Василиса из сказки
[ответить]
А вы поузнавайте, кажется еа 4 х должн.ы быть выплаты неплохие. Вон планируют по 10 тыс до полутора лет выплачивать. Наверняка ещё много чего по социалке можно выколотить. Если заняться этим серьезно. 04.12.2017 14:09:42, Анаис с телеф
[ответить]
Ничего там не выколотишь. Разве что имущества у людей минимум. И доходы совсем маленькие. 04.12.2017 14:27:13, Василиса из сказки
[ответить]
А я знаю, что выколачивают даже квартиры. 04.12.2017 18:04:59, Анаис
[ответить]
Ни одной такой семьи не знаю. Все мои знакомые многодетные семьи квартирный вопрос решали сами. 04.12.2017 20:10:04, Василиса из сказки
[ответить]
10 тыс это на первенца 04.12.2017 14:21:08, милдлш
[ответить]
Жаль вас, вы приняли решение за себя и за мужа, вот плоды и пожимаете, будьте готовы, что останетесь с 4-мя детьми одна 04.12.2017 13:59:52, Zllata
[ответить]
Нет, решение они приняли вместе - предохраняться таблетками.
Потому что решение убить ребенка может принять только мать. Легко сказать: да ладно, пойди и выстрели вон тому человеку в лоб, гораздо легче, чем взять оружие и выстрелить.
И да, Вы имеете право не считать аборт убийством, но тот, кто считает его убийством, имеет право не считать.
И откуда столько злости, диву даюсь. И в отношении кого - ОМГ!
04.12.2017 14:19:15, Lancel
[ответить]
Какой злости, это проза жизни, мужчина был против оставлять данную беременность, тогда надо быть готовой становиться самомамой. 04.12.2017 14:38:23, Zllata
[ответить]
это же не посторонний неизвестный мужчина. а муж и отец. самомамой ну никак не стать 04.12.2017 14:56:21, Шерлок
[ответить]
мужики тоже устают и морально и физически 04.12.2017 14:58:56, Zllata
[ответить]
и что? конечно, устают 04.12.2017 15:23:27, Шерлок
[ответить]
и нечего, весь физический уход за младенцам ляжет на автора, не все могут потянуться семью из 6 человек, как морально, так и материально, поэтому на это надо делать скидку и все самасама, раз так решила 04.12.2017 16:16:50, Zllata
[ответить]
из 5 мог, а из 6 вдруг нет? что значит не потянут? просто будут жить чуть похуже. так бывает. и с какой стати все сама? уж тогда 4го ребенка только - сама, а не всех. да и то, с чего бы 04.12.2017 17:07:03, Шерлок
[ответить]
Он тоже так решил, иначе бы не лег в постель с автором, не контролируя ситуацию. 04.12.2017 16:43:16, Василиса из сказки
[ответить]
он был достаточно отдохнувший, чтобы лечь, но слишком уставший, чтоб контролировать ))) 04.12.2017 22:01:17, ландыш
[ответить]
ну тогда что ж теперь. 04.12.2017 22:10:17, Василиса из сказки
[ответить]
Ну я же умею читать, да. Прозу жизни можно по-разному изложить, ага 04.12.2017 14:55:20, Lancel
[ответить]
Да тоже поражаюсь. Вообще беременных грех обижать в любом случае. 04.12.2017 14:30:31, Василиса из сказки
[ответить]
почему вы думаете, что это злость, а не реализм. 04.12.2017 14:25:46, Лось_Анджелес
[ответить]
Это может быть ещё и зависть. Многие, находясь в лучших условиях, и на второго не решаются. Боятся комфортом поступиться. И когда видишь таких как автор - это как лишнее упоминание о собственном малодушии.
(Это все предположение, ни к кому конкретно не относящееся).
04.12.2017 18:12:20, ///
[ответить]
зависть к количеству младенцев существует только в голове гормональных молодых мам 04.12.2017 18:45:33, Лось_Анджелес
[ответить]
Нет, не только) Ещё у тех. кто на третьего-четвёртого со своим мужем не решился, так как знал, что не потянет. Я вот на четвёртого не решилась(( 04.12.2017 20:05:37, Лиметт
[ответить]
И ещё у тёток с низкой фертильностью. 04.12.2017 18:50:38, ==
[ответить]
Низкая фертильность - это прекрасно. Высокая фертильность или нулевая - это проблема. А низкая это ровно что надо. 05.12.2017 11:04:55, пчела Майя
[ответить]
Потому что любой "реализм" субъективен. Смысл стращать автора? 04.12.2017 16:29:40, МарикаЧ
[ответить]
+1000000 04.12.2017 14:38:48, Zllata
[ответить]
Муж уже не тот молодой папа, который гордится первенцем. Он уже понял, что дети - это ответственность и взращивание требует много сил. Не хочет сейчас трогать животик, разговаривать - будет потом в футбол с обоими сыновьями играть )))).
Это я к тому, чтобы вы не обижались на его эмоциональный "холод". Он никакие фортели не выкидывает, мозг вам не выносит. Думаю, все хорошо у вас будет.
Легкой беременности и родов!
04.12.2017 13:57:56, Солнечный Ветер
[ответить]
вы приняли решение единолично, сейчас естественные последствия вашего решения. У мужа, вероятно, были причины не хотеть еще одного ребенка.
Но если честно - ерунда все это. Хотели ребенка - значит он будет, и это главное. Остальное шелуха, наладится так или иначе. Не вешайте нос.
А мужа не мучьте, оставьте в покое, разрешите ему чувствовать то, что он чувствует, не давите. Он имеет право не хотеть.
04.12.2017 13:47:39, Лось_Анджелес
[ответить]
Мне всегда казалось, что после трёх пересчитывать детей уже не принципиально.
Играйте на струнках гордости вашего мужа, все хорошо будет.
04.12.2017 12:26:55, NLU
[ответить]
спокойно. Вы все сделали правильно. Никакая семья пока не рушится, рушится только Ваше идеальное о ней представление.
Вам сейчас поможет прием пустырника и не зависимый от мужа доход.
а, я бы еще спать перешла в другую комнату, если муж вдруг стал исповедовать чайлд-фри.
04.12.2017 12:07:53, ландыш
[ответить]
+100 04.12.2017 20:06:19, Лиметт
[ответить]
Чайлд-фри с тремя детьми может и хочется исповедовать, но непросто. 04.12.2017 12:57:46, пчела Майя
[ответить]
Независимый от мужа доход, да еще на который можно прожить, это мечта любой женщины, только где его взять в таком положении. 04.12.2017 12:13:12, Анаис
[ответить]
это научный факт. Но не стану же я за автора источник средств придумывать!
Моя цель - развернуть ее от тезиса "он не гладит мой животик" к вопросу "кто и за что даст мне бабла".
04.12.2017 12:43:21, ландыш
[ответить]
Там вроде в случае развода матерям - одиночкам что-то платили) Пусть хоть 2000, но денежка! 04.12.2017 20:08:20, Лиметт
[ответить]
Автор не мать-одиночка, и этот статус не приобретет, даже разведясь, так у ее детей отец вписан в СоР. 05.12.2017 12:51:51, Елена_Марианна
[ответить]
Точно! Я перепутала. Тогда остаётся биржа труда. Хотя бы пару месяцев что-то получить дополнительно. 05.12.2017 14:12:00, Лиметт
[ответить]
да понятно, что веселиться тут не от чего абсолютно.
просто жить дальше без особого веселья. Ничего особенного.
04.12.2017 22:03:11, ландыш
[ответить]
Как правило, ответ на этот вопрос для женщины с детьми мало обнадеживающий) Хотя я не против того, что женщина рассматривает все варианты. Иногда ей это помогает выбрать правильную линию поведения. 04.12.2017 12:47:30, Анаис
[ответить]
он мало обнадеживающий постольку, поскольку она оглядывается на мужа. 04.12.2017 12:52:10, ландыш
[ответить]
Ага, а как перестанет, тут-то она и станет ценным кадром на рынке труда. 04.12.2017 12:53:07, Анаис
[ответить]
нет, ценным не станет. Станет просто кадром на рынке труда. А пока она кадр на другом рынке, и тоже отнюдь не ценный.
и если мы думаем, где взять деньги, логично обратиться на тот рынок, где больше предложений.
04.12.2017 13:35:53, ландыш
[ответить]
О! Я вспомнила. Сейчас вроде бы есть такая фишка, как детсад на дому. Маме государство платит пособие, если она со своими детьми дома сидит, в сад не отдает. 04.12.2017 13:29:33, Ветер Перемен
[ответить]
А поподробнее или ссылку дайте на эту инфу, открою детсад дома) 04.12.2017 22:20:23, Масяням
[ответить]
Поищите. Я только слышала краем уха где-то. 05.12.2017 10:14:50, Ветер Перемен
[ответить]
вот да :) Я тоже все жду, когда рядом со мной перевернется грузовик с долларами, но он че-та никак :) Хорошо хоть, хухрик вырос и есть возможность зарабатывать, а было бы на мне 4 карапузика, как бы я крутилась в одиночку? Страшно подумать. 04.12.2017 12:32:10, хухра-мухра
[ответить]
С 4мя карапузамм можно попробовать в метро с протянутой рукой постоять, или к гос-ву за помощью обратиться (интернаты, 5ти дневка и т д ). Вообщем, я на месте автора совет Ландыша не слушала бы, я бы спала, ела, занималась детьми, а вот как открыл дверь холодильника, а там пусто, можно и совет Ландыша вспомнить.
А заранее об этом думать - нафиг нафиг.
04.12.2017 13:21:35, Natalya d'*
[ответить]
а ландыш пока ничего и не советует ))) 04.12.2017 14:11:38, ландыш
[ответить]
Ты советуешь подумать о личных доходах не оглядываясь на мужа, я против! Я за "не думать и оглядываться" :) 04.12.2017 17:06:32, Natalya d'*
[ответить]
на наше государство где сядешь там и слезешь.
ну таак-то льготы для многодетных есть конечно, причем для их получения троих детей уже вполне достаточно.
04.12.2017 13:32:55, douceur
[ответить]
Для города в котом 40000 вполне себе зарплата, все эти пособия - большое значение имеют. 04.12.2017 20:10:15, Лиметт
[ответить]
Я очень чётко озвучила о какой помощи веду речь. Не о денежной. 04.12.2017 17:07:05, Natalya d'*
[ответить]
О, грузовик с рублями тоже подошел бы) Пошла мечтать...) 04.12.2017 12:34:39, Анаис
[ответить]
Я не лезу к нему, спросила 1 раз,когда начал ощутимо толкаться!мне тоже это решение не легко далось,мы не один год предохранялись таблетками и оба были в шоке когда узнали о беременности! Теперь почти не разговариваем,и просто очень тяжело смотреть как рушится моя семья! 04.12.2017 11:47:37, Elena29
[ответить]
Ну а вы-то с ним почему не разговариваете? Пойдите ему навстречу, хотя я понимаю, что вам хочется внимания. Но поймите, что вы приняли решение единолично, его обида и страх понятны. Это две очень сильные эмоции, для мужчины особенно. 04.12.2017 12:09:50, Анаис
[ответить]
а про че разговаривать с человеком, который облажался и на тебя дуется? я вот прямо ни одной темы не могу придумать. Чтоб интересная была. 04.12.2017 12:46:58, ландыш
[ответить]
А может всё же она облажалась? Таблеточку вовремя забыла выпить? 04.12.2017 13:22:21, Natalya d'*
[ответить]
)) то есть ты полагаешь, что все-таки больше облажался муж? )) поняла тебя )). 04.12.2017 13:36:50, ландыш
[ответить]
Если твой муж за рулём задумался и въехал в столб ты себя считаешь более виноватой? Что пустила его за руль, надо было самой? 04.12.2017 17:08:24, Natalya d'*
[ответить]
да я вообще в категориях вины не мыслю )). 04.12.2017 18:46:22, ландыш
[ответить]
а он не напомнил? 04.12.2017 13:33:22, Шерлок
[ответить]
А он должен? Я выше Ландышу пример с машиной привела, для меня это одно и то же. 04.12.2017 17:09:57, Natalya d'*
[ответить]
если ТАК не хочет детей? мог бы. с машиной другая совсем история 04.12.2017 18:41:12, Шерлок
[ответить]
на мой взгляд ответственность за предохранение на том, кто больше не хочет детей.
жена - пьёт таблеточки, вставляет кольца, спирали т.д,
муж - надевает презерватив.
таблеточку можно и не забыть, просто выпила бокальчик-другой вина, заболела ОРВИ ну и вот... по крайней мере, говорят, так бывает, я не пробовала.
04.12.2017 13:29:19, douceur
[ответить]
Сразу облажался. Может, человек реально оценивает свои возможности просто. Чай не Абрамович. Реальный молодца, что троих потянул, а с женой, которая только недавно вышла на неполную работу, считай, четверых. 04.12.2017 12:51:43, Анаис
[ответить]
в вопросах как распорядиться своим телом и здоровьем только женщина принимает решение
никаких вместе
он мог принимать решения до
но не после
04.12.2017 12:12:41, и точка
[ответить]
Надеюсь, это написала не автор поста. Вы, конечно, можете ставить точки, только и расхлебывать их будете в одиночку. Вот и все) 04.12.2017 12:14:50, Анаис
[ответить]
В Швеции сейчас то ли обсуждают, то ли уже приняли законопроект, когда мужчина может отказаться быть отцом до наступления определённого срока беременности. В этом случае он освобождается от любых отцовских обязательств, в том числе и по уплате алиментов. 04.12.2017 13:57:33, ///
[ответить]
Ого. Надеюсь, это все-таки обставлено там какими-то условиями выплат женщине от государства, иначе вымрут шведы как мамонты) 04.12.2017 18:02:48, Анаис
[ответить]
Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка.
СК РФ ст 71
04.12.2017 14:04:23, и точка
[ответить]
а по-любому в одиночку. именно поэтому решает женщина. 04.12.2017 12:17:37, и точка
[ответить]
Не поняла, почему по-любому в одиночку. У нас в большей части семей материальное обеспечение семьи ложится на отца - по крайней мере пока. 04.12.2017 12:21:50, Анаис
[ответить]
потому что это её тело и её здоровье, никто не имеет права распоряжаться телом и здоровьем другого человека
решение делать ли аборт принимает только женщина, потому что никто не возместит ей её здоровье за счет собственного. это невозможно. было бы возможно, можно было бы решать совместно.
04.12.2017 12:28:04, и точка
[ответить]
Если бы младенец так и оставался в ее теле до совершеннолетия, это было бы похоже на правду. 04.12.2017 13:01:13, пчела Майя
[ответить]
Вы можете так думать, но вы должны и понимать последствия. Каждый выбирает, что ему лучше. Я думаю, данный муж вполне согласился бы с этим аргументом, если бы он был преподнесен вовремя и в правильной форме. 04.12.2017 12:32:49, Анаис
[ответить]
Тогда пусть не плачет, когда после принятия решения в одиночку и воспитывать будет в одиночку. 04.12.2017 12:21:06, Antre
[ответить]
с чего бы это. муж собрался лишаться родительских прав? 04.12.2017 12:22:30, Шерлок
[ответить]
для того, чтобы не воспитывать ребёнка не нужно лишаться прав, можно попросту отлынивать от обязанностей. 04.12.2017 14:26:06, douceur
[ответить]
вот из-за отлынивания можно и лишиться. 04.12.2017 14:32:26, Шерлок
[ответить]
А кто ему может запретить? 04.12.2017 12:57:39, Antre
[ответить]
никто. но это он постараться сильно должен. 04.12.2017 12:59:34, Шерлок
[ответить]
А что тут стараться, вон артист Цыганов бросил беременную жену и семерых детей и снова счастлив в новом браке. 04.12.2017 13:48:04, Antre
[ответить]
его лишили родительских прав? 04.12.2017 13:53:27, Шерлок
[ответить]
Он сам на них "забил". 04.12.2017 15:15:43, Antre
[ответить]
а выкатите-ка счёт производителям таблеток. 04.12.2017 11:52:10, что за разводка...?!
[ответить]
а чем автор докажет, что пила по схеме и ничего не пропускала? 04.12.2017 12:01:19, Antre
[ответить]
А как она докажет, что все во время всегда пила, ни одной не пропуская. Дырявым презервативом еще хоть как-то помахать можно, а тут без шансов. 04.12.2017 12:00:59, LoraEf
[ответить]
а доказать факт применения? 04.12.2017 12:00:51, Птичка снежная
[ответить]
а анализ крови-то на что? Следы-то таблеточек там, наверняка, присутствуют. Кстати, с этим счетомк производителю, опять же, и к тому же Малахову сходить можно, денежку подзаработать 04.12.2017 12:05:09, что за разводка...?!
[ответить]
Ну если есть, и что? Анализ не покажет, что график приема соблюден точно: может пациент чрез день их принимает? 04.12.2017 12:11:32, Птичка снежная
[ответить]
это вопрос не истины, а "хорошего" юриста. 04.12.2017 12:19:25, что за разводка...?!
[ответить]
сорри, не на тот вопрос отвечала) 04.12.2017 12:22:58, Птичка снежная
[ответить]
думаю, что да. И шатена найдут. И алименты с наследуемым имуществом отсудят. 04.12.2017 12:25:04, что за разводка...?!
[ответить]
Наследство то откуда? 04.12.2017 12:26:05, Вечная Весна
[ответить]
а вдруг. Что вы про шатена знаете? А юрист с Малахово-Борисово-Шепелевым узнает всё. 04.12.2017 12:28:34, что за разводка...?!
[ответить]
А он разве мертвый, этот шатен? 04.12.2017 12:29:17, Вечная Весна
[ответить]
наследство - это не прошлом, это - о будущем. Т.е. рожая от незнакомого шатена из правильного ночного клуба женщина в будущее ребенка вкладывается. Причем, будучи замужем, рожать от шатена выгоднее, чем от мужа.Для ребенка выгоднее. У него же 2 папы будет. Знать и содержание получать он от двух пап будет. А можно и на выбор папу выбрать. От менее выгодного папы можно отказаться. 04.12.2017 12:36:10, что за разводка...?!
[ответить]
Ой 04.12.2017 12:40:53, Вечная Весна
[ответить]
Как-то вы активно Малахова пропагандируете, с чего бы это? 04.12.2017 12:10:53, Antre
[ответить]
Да! 04.12.2017 12:00:49, Вечная Весна
[ответить]
С языка сняли :) 04.12.2017 11:54:09, Natalya d'*
[ответить]
Так они скажут, что просто была пропущена пилюля. Или лечились чем-то, что снижает эффективность таблеток.
По мне, одна морока с этими таблетками.
Почему бы мужу не сделать себе простую операцию, и вопрос с детьми будет снят. А то все женщина виновата.
04.12.2017 12:01:48, МарикаЧ
[ответить]
"А то все женщина виновата."
видимо поэтому, женщины и предлагают решить этот (да и не только этот) вопрос исключительно за счёт мужчины.

(из метаморфоз форума) Тогда как выступающие в образе "сверхэгоистичных" женщин поступают полностью иначе.
04.12.2017 12:16:25, что за разводка...?!
[ответить]
теперь, как героине последней передачи "Давай поженимся", только в истерике "нет, он содержать всех должен!" биться. ) 04.12.2017 11:45:00, что за разводка...?!
[ответить]
У каждого в жизни свои испытания, у Вас вот такое вот. Пусть презервативами пользуется, сам контролирует. 04.12.2017 11:40:32, Василиса из сказки
[ответить]
А что вы сейчас можете изменить? Ничего. Отстаньте от мужа с животиком и прочими беременными бреднями. Авось - наладится. Мужу - сочувствую, вас могу утешить тем, что многие мужчины точно также реагируют и на 1-го и на 2-го ребенка - это только в романах они от счастья тают. Но как-то все дети вырастают.. 04.12.2017 11:40:22, hanhi
[ответить]
да ничего не делайте. что тут уже можно делать? вы выбрали ребенка. ну так и радуйтесь этому. все остальное потом само собой решится 04.12.2017 11:32:56, Шерлок
[ответить]
так раз мужу не надо - может пойти и сделать соотв. операцию, чтоб никаких больше тяжелых судьбоносных решений. Или вдруг Вы будете рожать через кесарево, вроде бы тоже можно "заодно" поставить точку в вопросе деторождения и радоваться 4 детям. 04.12.2017 11:27:22, Dnnn
[ответить]
< и радоваться 4 детям.> Муж не хочет радоваться 4 детям - он хочет радоваться 3-ем 04.12.2017 11:30:45, Птичка снежная
[ответить]
тогда надо было ему операцию пораньше сделать себе) а то жене аборт - ну как нефк делать, а его любимого не тронь) 04.12.2017 11:33:07, Dnnn
[ответить]
Согласна - взаимное упущение.
Но, кмк, (а особенно в браке) муж с женой всегда заранее договариваются о том, что будет если....Если люди сексуются не предполагая, что могут быть от этого дети, тогда - ой(
04.12.2017 11:38:30, Птичка снежная
[ответить]
Всегда? 04.12.2017 11:55:29, Вечная Весна
[ответить]
Что именно? 04.12.2017 11:59:46, Птичка снежная
[ответить]
Заранее договариваются 04.12.2017 12:01:12, Вечная Весна
[ответить]
Ах, да - мое упущение. Ну, конечно нет - я забыла про любителей заек/лужаек:))) 04.12.2017 12:05:26, Птичка снежная
[ответить]
Вот-вот!
Нам, любителям заек и лужаек, обидно!)
04.12.2017 12:06:31, Вечная Весна
[ответить]
Приношу свои глубочайшие извинения:) 04.12.2017 12:12:56, Птичка снежная
[ответить]
Скок-поскок!) 04.12.2017 12:17:35, Вечная Весна
[ответить]
А почему все на мужика с этой операцией навалились? Может он ещё раз захочет жениться, нафиг ему эта процедура нужна? 04.12.2017 11:36:55, Antre
[ответить]
обоим сделать. чтоб уж наверняка, и чтоб никому не было обидно. Мужику тоже нефиг размножаться уже, он и этих-то что есть с трудом тянет. Абрамович на его месте обрадовался бы. 04.12.2017 12:33:46, хухра-мухра
[ответить]
Как-то в 29 лет мало кто захочет "наверняка". 04.12.2017 13:49:25, Antre
[ответить]
ему проще, не полостная операция. еще раз захочет - никаких зп на алименты не хватит) 04.12.2017 12:12:32, Dnnn
[ответить]
А аборт разве полостная? 04.12.2017 12:22:01, Antre
[ответить]
я про стерилизацию. аборт морально хуже, думаю. 04.12.2017 12:40:04, Dnnn
[ответить]
Таки на сколько я понимаю, у мужчин она обратимая. А женщине потом только эко 04.12.2017 11:55:11, LoraEf
[ответить]
Я не в курсе, точно обратимая? 04.12.2017 12:01:56, Antre
[ответить]
Она гораздо проще, чем женская и обратима. Местный наркоз и без госпитализации.
У меня пара знакомых делали.
04.12.2017 12:05:51, LoraEf
[ответить]
Тогда нужно объяснить мужику, а то он, как я, пребывает в испуге за самое ценное. 04.12.2017 12:12:25, Antre
[ответить]
Тогда пусть воспитывает 4-го ребенка. 04.12.2017 11:48:54, Чернобурка
[ответить]
Вот он за голову и схватился. 04.12.2017 11:52:07, Antre
[ответить]
тогда надо или предохраняться самому тщательно или нечего от беременной жены нос воротить 04.12.2017 11:39:27, Шерлок
[ответить]
Так они, судя по результату, оба "классно" предохранялись.
И нос он воротит не от жены, а от живота. Жена молодец, конечно, мужик в стрессе, а она "животик погладь, поразговаривай", сюр какой-то.
04.12.2017 11:43:50, Antre
[ответить]
но жена приняла результат этого предохранения. и ей стресса ничуть не меньше 04.12.2017 11:45:11, Шерлок
[ответить]
Жене такое доверять нельзя, она сейчас вся на эмоциях, трезво не мыслит. 04.12.2017 11:53:04, Antre
[ответить]
какое такое нельзя доверять? и что делать, если нельзя доверять? 04.12.2017 12:01:37, Шерлок
[ответить]
не спать с ней или спать, но аккуратно. :) 04.12.2017 12:13:04, Antre
[ответить]
поздно уже. раньше надо было 04.12.2017 12:21:40, Шерлок
[ответить]
Так у них ещё вся жизнь впереди. 04.12.2017 12:58:56, Antre
[ответить]
вы про сейчас написали. сейчас-то в этом плане вполне уже можно доверять. а потом - да. может не доверять, а сам бдить 04.12.2017 13:22:41, Шерлок
[ответить]
:) Мне всегда нравится с вами разговаривать, чесслово. 04.12.2017 13:50:22, Antre
[ответить]
Да, я тоже против операции, воздержание - вот наш рецепт! 04.12.2017 11:38:41, Natalya d'*
[ответить]
неее, это на любителя. 04.12.2017 11:44:14, Antre
[ответить]
На любителя гарантий, да :) 04.12.2017 11:54:43, Natalya d'*
[ответить]
есть еще вариант - сексоваться на стороне, без обязательств 04.12.2017 11:41:13, Птичка снежная
[ответить]
А Малахов на что? Где ж это вы теперь секс без обязательств видели? 04.12.2017 11:50:28, что за разводка...?!
[ответить]
врать не буду - сама давно не практиковала, но, практически уверена, что он еще "активно используется" людьми:)) 04.12.2017 11:53:49, Птичка снежная
[ответить]
А вдруг потом через суд обязательств навесят? 04.12.2017 11:46:30, Natalya d'*
[ответить]
Я не думаю, что это так просто.
Если есть желание не афишировать свои персональные данные
04.12.2017 11:52:14, Птичка снежная
[ответить]
неплохой вариант. 04.12.2017 11:44:00, Antre
[ответить]
Все это от нездоровых бредней об "убийстве", хотя дело в нескольких вовремя принятых таблетках. Вот поэтому я ненавижу противников абортов, что они рушат чужие жизни своей высокопарной ахинеей.
По теме - поймите и мужа, он сейчас очень боится. Обнимите его, утешьте, обещайте что-нибудь, что его как-то успокоит. Но и обсудите, действительно, что вам делать, чтобы не было четвертого.
04.12.2017 11:26:25, Анаис
[ответить]
Да, я и то со счету сбилась) 04.12.2017 18:07:04, Анаис
[ответить]
пятого 04.12.2017 13:52:33, Лось_Анджелес
[ответить]
На сроке 26 недель чтобы не было? Вообще-то это муж жизнь автору чисто физически на 3 примерно ближайших года осложнил. С себя бы спросил за свои слишком подвижные клетки. 04.12.2017 11:42:11, Василиса из сказки
[ответить]
Ну не на этом же сроке автор обнаружила себя беременной. Смысл бодаться, кто больше виноват. Если она выступит не с позиции сочувствия, а с позиции обвинения, конфликт только усугубится. 04.12.2017 11:44:55, Анаис
[ответить]
Выступать вообще вредно. 04.12.2017 11:49:06, Василиса из сказки
[ответить]
За трибуной ООН полезно 04.12.2017 11:56:54, Вечная Весна
[ответить]
Да вот не особо, если о Чуркине вспомнить. 04.12.2017 12:30:41, Василиса из сказки
[ответить]
Зато как "красиво", если о Хрущёве. :) 04.12.2017 13:00:16, Antre
[ответить]
Четвертый у них уже есть, 26 недель. Мужа понять несложно: большая разница - на пятерых двое кормильцев или на шестерых - один (еще года на 3,5 минимум). 04.12.2017 11:36:15, Zanudka
[ответить]
А, так это я со счета сбилась. Да, такие решения, конечно, нужно принимать только вместе. 04.12.2017 11:39:50, Анаис
[ответить]
Я могу (частично) понять мужа - решение о ребенке принято в обход него. Но - если не хотел так категорично, то должен был сам за этим следить.

А по поводу - "прокормили троих, прокормим и четвертого" - имхо, но вы не правы - дело же не только в "тарелке супа". Я в свое время хотела второго ребенка, но "собрав волю в кулак и трезво посчитав все" поняла, что я просто не могу себе позволить такое удовольствие, как "двое детей". Поэтому живу по средствам - воспитываю одного.
Я не сторонник - заек и лужаек.

Вам желаю, чтобы все решилось благополучно.
04.12.2017 11:21:27, Птичка снежная
[ответить]
но цыплят-то, как известно, по осени считают. 04.12.2017 12:23:05, что за разводка...?!
[ответить]
это не честно 04.12.2017 12:29:17, Птичка снежная
[ответить]
в современном мире такой категории нет. 04.12.2017 12:37:52, что за разводка...?!
[ответить]
я верю в порядочных людей:) 04.12.2017 12:57:59, Птичка снежная
[ответить]
воспользуйтесь моментом пока муж недоволен, не может принять новую беременность и пошлите его на стерилизацию.
он должен согласиться, в его интересах, чтоб вы не беременели больше.
04.12.2017 11:12:57, так думаю
[ответить]
Поддерживаю.Это бесплатно? 04.12.2017 11:16:12, Питерская
[ответить]
вряд ли. но всяко дешевле 5го ребенка 04.12.2017 11:33:36, Шерлок
[ответить]
И правда, напишите лучше в профильную конференцию. Там народ добрее. 04.12.2017 11:11:23, Birke
[ответить]
Ссылка: 04.12.2017 11:12:57, Birke
[ответить]
Может, Вам в многодетную? Заклюют вас тут. 04.12.2017 11:07:05, Питерская
[ответить]
По мне, так автор изначально потроллить решил. Вот пришёл человек на форум и видит около десятка подходящих разделов по своей проблеме, но пишет именно там, где люди мало чем помогут. 04.12.2017 11:25:25, Antre
[ответить]
А в многодетной ей напишут "сочувствую, мой муж совсем другой, был рад" , по моему, ещё депрессивнее станет. 04.12.2017 11:19:36, Natalya d'*
[ответить]
)))) 04.12.2017 12:36:18, ландыш
[ответить]
то есть там адеквата еще меньше? :) 04.12.2017 11:23:28, AleXXX
[ответить]
Я уже было хотела клюнуть. Я с утра злобная. :) 04.12.2017 11:10:24, Ветер Перемен
[ответить]
О, я тоже с утра недобрая была. Дежурный модератор попенял мне за это :) 04.12.2017 12:34:14, тупик
[ответить]
Да ну. Нехорошее это дело. Я понимаю, что я сама на такие подвиги не способна. Для меня любая мама - мать-героиня:)
Ну вот хоть кто-то будет получать это пособие, о котором много кто говорит. Меня не коснулась никакая мат. поддержка от гос-ва. Но фирма не обидела:)
Правда, сейчас декретные урезали, а у меня это была гигантская сумма.
04.12.2017 11:15:07, Питерская
[ответить]
Много говорят о пособии на рождение первенца, им оно не светит, к сожалению. 04.12.2017 13:02:13, PoLUsa
[ответить]
А, ну да. На первого пособие, на второго мат капитал, на третьего статус многодетности, видимо, с четвертым действительно ничего. 04.12.2017 14:02:14, Питерская
[ответить]
Ну почему? Выплата как многодетным до 3-х лет плюсом к пособию, хоть что то. 04.12.2017 14:49:49, PoLUsa
[ответить]
Какое пособие будут получать? Это по малообеспеченности? Так это докажи еще. 04.12.2017 11:43:39, Василиса из сказки
[ответить]
Я и не стала. :) Хотя голову кому-нибудь хочется откусить. 04.12.2017 11:16:10, Ветер Перемен
[ответить]
Можно обругать погоду и правительство:) 04.12.2017 11:17:24, Питерская
[ответить]
Я на другом форуме уже Собянина поминаю незлым тихим словом. :)
Погода сегодня хорошая, как назло. :)
04.12.2017 11:20:24, Ветер Перемен
[ответить]
Потом будет тема "четверых прокормим, а пятого не сможем?" 04.12.2017 11:02:19, Antre
[ответить]
Ребёнок не запланированный,мы предохранялись!я его не смогла убить,только поэтому оставила! 04.12.2017 11:07:52, Elena29
[ответить]
Вы не смогли убить. Муж не хочет растить. К обоюдному согласию вариант отдать на усыновление. 04.12.2017 13:46:09, Как вариант
[ответить]
после 4-го муж пойдет на стерилизацию? Кроме полного воздержания и хирургической стерелизации вариантов дающих 100% нет. 04.12.2017 11:23:07, AleXXX
[ответить]
поддерживаю полностью ее мужа. терпения ему. а Автору в следующий раз принимайте решение вместе, хотя наврятли будет и 6 и 7. я бы ушла. 05.12.2017 17:53:41, не такая
[ответить]
<после 4-го муж пойдет на стерелизацию?>
Главное, чтобы муж после 4-го не пошел из семьи...
04.12.2017 11:28:04, Птичка снежная
[ответить]
а куда он денется? Пойдет, конечно. Если автор к 29 ухитрилась 3-х родить, можно представить во сколько лет муж женился... 04.12.2017 11:35:27, AleXXX
[ответить]
Если бы всё так зависело от возраста вступления в брак. 04.12.2017 11:44:25, Василиса из сказки
[ответить]
связь не совсем прямая, но она есть.Человек в 40-45 лет спокойнее отнесется к 4-му ребенку, чем 30-летний. 04.12.2017 12:21:10, AleXXX
[ответить]
мне кажется, наоборот. да и когда еще 3 маленьких, еще один существенно на образ жизни не влияет. мало что меняется. и у 30летних еще все впереди 04.12.2017 12:27:31, Шерлок
[ответить]
именно поэтому 30-летний и не хочет проводить ее так, как считает не нужным. И он прекасно понимает, что вот ему 30, а когда последний перестанет нуждаться в деньгах от родителей - ему будет в
лучшем случае чуть за 50... А у 45-летнего есть все шансы в 55 сдохнуть и оставит всех с носом )
04.12.2017 13:42:16, AleXXX
[ответить]
да там разница между последним и предпоследним не критична. подумаешь 3-4 года. про сдохнуть не смешно 04.12.2017 13:55:56, Шерлок
[ответить]
совсем. вот меня сейчас "порадовали" - умер довольно близкий человек, а я, будучи за границей, даже похоронить не смог. 55 лет как раз... Вышел из бассейна - упал, скорая приехала моментально, но не откачали. тромб. 04.12.2017 15:04:16, AleXXX
[ответить]
Ну и прекрасно! Вы принимаете СВОИ решения, муж - свои, вы хотели ребёнка - получите ребёнка, а муж сейчас решит чего хочет он и найдет способ получить свои хотелки.
Вам надо смириться что не всё и всегда в жизни удаётся свести к "обоюдному согласию".
04.12.2017 11:22:28, Natalya d'*
[ответить]
+ 1000 к последней фразе 04.12.2017 12:37:20, ландыш
[ответить]
Рожайте теперь, что тут вам скажут ещё. 04.12.2017 11:12:42, Antre
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.