Про общение взрослых детей е давно ушли из семьи

Вот я всегда хотела понять в чем смысл этого общения ,через годы так сказать.Не,ну если папа олигарх и иже с ними,тут все ясно.Только очень глупые бж портят отношения с папами своих детей -олигархами,но их Бог за это накажет:))
я про пап,которые среднего уровня и вида.
Вот я пробовала общаться с папой,который развелся с мамой в мои 20 лет аж,сейчас мне к 40..
Папа женился снова ,у жены - дочь Так вот сейчас все общение сводится к тому,что папа рассказывает мне про свои дела,эту дочь(великовозрастная безработная клуша уже со свои ребенком,"Внучок",ага,живет с на из шее,призывает ей помогать,взять ее на работу и тд..:((
И я через пару лет такого общения перестала понимать зачем мне все это в принципе.
Может тут мне объяснят? Вот прям примерный план беседы с папой,который вообще давно не в теме твоией жизни.
20.09.2013 15:09:05, дочь
[ответить]
у меня в июле произошел конфликт с отцом, я высказала ему все что хотела, правда в письме, очень серьезный конфликт, связанный не только с моральной, но и материальной стороной. он со мной до сих пор не общается. но я не жалею, мне легче, что я сказала ему правда, хоть и, повторюсь, даже письменно. поэтому чтоб не плакать после телефонных звонков, преддлагаю в следующий раз открыто заявить ему: мне на фиг не уперлось слушать про твою приемную дочь, почему ты мной и родным внуком не интересуешься так, как ей. и посмотреть на реакцию. то что плакать в этот день не будете - гарантирую. 20.09.2013 21:28:48, Непраздная
[ответить]
Папа ваш пока здоров и крепок? Так расскажите ему уже все, что у вас накипело. В красках, с прологом и эпилогом. Пока не поздно.

И перестаньте ждать его искреннего одобрения. Не дождетесь.
20.09.2013 21:25:17, 1637
[ответить]
Какая разница, разведены родители или нет? Даже если родители не разводились, дети все равно вырастают и отделяются от родительскои семьи. Дети заводят свои семьи и живут самостоятельно, часто в других городах и странах. А родители живут своеи жизнью.
И при этом у однох детеи и родителеи куча поводов для общения и тем для разговоров. А другим не о чем поговорить уже через год.
Я уже почти 25 лет замужем, и 20 ис них мы живем на другом континенте. Но общение с нашими родителями нам реально нужно. И нашим детям нужно. При этом какие-то деиствия родителеи мы можем не одобрять (например, их отношение с другими родственниками), можем спорить, даже ссориться, ну в общем нормальные отношения близких людеи.
20.09.2013 20:03:34, __nevazhno___
[ответить]
лучше всего когда дружеские беседы.
я раньше когда приезжала домой (раз в год, при этом со звон был каждую неделю) к маме с папой, мы общались до 2-3 часов ночи, именно с мамой, про жизнь и как дела. Там и поддержка, и самое, что приятное общение. Т.е. все в удовольствие.
И закладывается и держится все на любви которую родители вложили в детстве. Тогда детям интересно и важно родительское общение.
20.09.2013 19:21:10, Не овен
[ответить]
Кое-кто и с матерями не общается, которые никуда из семьи не уходили. Бывает. Надо принять как данность, что как человек вам отец не интересен. 20.09.2013 19:20:22, Манаус
[ответить]
Лично у меня все просто. Хотите - общаетесь, не хотите - не общаетесь. Все. Лично я готова перестать общаться только потому, что "перестала понимать зачем мне это в принципе". Нет смысла = нет общения.
Но у Вас же какие-то там терзания.. Значит, есть смысл, видимо.
20.09.2013 18:40:11, Sirriuss
[ответить]
не-а.. у меня типа надежда просто.С родителями и детьми это особенно часто бывает:( 20.09.2013 18:52:33, дочь
[ответить]
Не вижу противоречия со своим постом. Есть надежда = есть смысл. Для Вас.
Я вот не понимаю такой надежды, которая непонятно на что и с которой никаких бонусов, одни убытки.
20.09.2013 18:54:15, Sirriuss
[ответить]
это она-надежда на бонусы :)) как же можно не понимать!! 20.09.2013 19:02:07, дочь
[ответить]
Ну раз так, улыбаемся и машем. Соразмерно ожидаемым бонусам. 20.09.2013 19:16:04, Sirriuss
[ответить]
Странные претензии вы отцу предъявляете. Я понимаю, если бы он ушел из семьи, когда вам было 5-10 лет, но вам было 20!!! Вы были вполне взрослым человеком и сами могли решать, как вам выстраивать отношения с отцом. Что вам мешает, например, переводить тему разговора с его Мани на ваших детей? Рассказывайте ему о своей жизни,о своих проблемах. Ну, или о политике поговорите. 20.09.2013 17:38:55, ррррр
[ответить]
Я ему ничего не предъявляю,надоело оправдываться.
Он то вообще сильно удивился бы,прочтя эту тему.

Переводить темы ,выстраивать отношения с отцом(???)можно сколько угодно,что это изменит то?
20.09.2013 17:40:49, дочь
[ответить]
Ну вы же пишите, что говорить о его дочери(падчерице?) вам не интересно, тогда говорите с ним о своих детях или о том, что интересно вам-может, понравится? Совсем не общаться с ним вы, судя по всему, не можете, значит нужно налаживать отношения так, чтобы вы оба получали удовольствие от общения. 20.09.2013 19:57:38, ррррр
[ответить]
а люди вообще почти всегда говорят только о себе)ничего удивительного. 20.09.2013 17:37:58, Sloe
[ответить]
да я бы и не удивлялась,но он хочет и чтоб я только о нем и его делах говорила:))))))))))и при этом еще и хотела делать это екак можно чаще:)

да и это бы ничего,но я хочу понять - мне это зачем?:)
20.09.2013 17:43:24, дочь
[ответить]
Мужчины такие эгоисты. Вам это затем, что Вы хотите выглядеть в лице окружающих хорошей папиной дочкой.
20.09.2013 18:23:03, Curious Muse
[ответить]
я хочу выглядеть как имеющая хорошего папу:) 20.09.2013 18:53:37, дочь
[ответить]
Хорошего папу имеет ваша сводная сестра. А вы ему не интересны. Смиритесь уже с этим фактом. 21.09.2013 14:50:29, нет реги
[ответить]
А он хороший, но не по Вашим стандартам.
20.09.2013 19:05:55, Curious Muse
[ответить]
Я вам не советчик. У вас по крайне мере, есть отец.... 20.09.2013 17:45:56, Sloe
[ответить]
мне не с чем сравнить:(
Но по жизни я заметила что дети,у которых нет отца.. представляют его как то не так,как оно бывает в реальности.
Мало кто хотел бы "найти" отца и потом рыдать полночи.
20.09.2013 17:49:47, дочь
[ответить]
Да причем тут это.
Нет причин вам общаться с отцом, так же как и нет причин не общаться.
А там уж как чувства и воспитание позволят.
Бороться надо только с обидой ....
20.09.2013 18:15:50, Sloe
[ответить]
да невозможно с такой обидой бороться. эта худшая из обид и самая злая :(
я не знаю, какого просветления должен достичь человек, чтобы забыть, что папа променял его на другого.
этой обиды может не быть только если папа постарается.
но папы в таких ситуациях слишком часто любят того "ребенка", с которым живут вместе и о котором заботятся ежедневно. а родные дети вытесняются на периферию сознания.
он даже видит перед собой родную дочь, но не может хотя бы из вежливости поговорить о ней и ее проблемах. однозадачный. как это принять?
20.09.2013 18:45:53, Маграт
[ответить]
Да и самое верное,что это возможно если папа постарается:(( но это анреал 20.09.2013 19:01:24, дочь
[ответить]
Вы все верно написали.
У меня обида вытеснилась тупым равнодушием.
20.09.2013 18:55:07, дочь
[ответить]
я вас понимаю.
на вашем месте я бы постаралась заместить эти отношения другими, более позитивными и яркими. а если у вас в жизни уже есть такие отношения - больше уделять им внимания и радоваться им.
а в этом месте, к сожалению, выжженная почва :( я не знаю, имеет ли смысл вам чего-то ждать от отца в дальнейшем. мне кажется, надо сохранять вежливые отношения, но постараться не вкладываться в них эмоционально.
20.09.2013 19:11:39, Маграт
[ответить]
Как жаль, что ты права(
НО я хотела сказать, что с любой обидой надо бороться. Если не нравится с ней жить. Чувство брошенного человека куда богаче, чем просто обида( и куда разрушительнее. Вот если не хочешь самодеструкции, надо что-то делать.
Как обычно, регулция или изоляция)
20.09.2013 18:52:47, Sloe
[ответить]
да, ужас в том, что жить с этим невероятно трудно, и деть некуда. память же не отшибешь себе.
хотя бывают и такие случаи. у меня (по другим поводам) есть целые годы как серые пятна. но это само собой случилось, организм так защитился сам, без моего сознательного участия.
можно эти отношения сделать максимально неважными для себя. заместить другими контактами. самой больше заботиться о ком-то.
то есть получать положительные эмоции от общения с другими людьми.
тогда и встречи с этим папой станут не такими важными, и боль притупится.
20.09.2013 19:06:22, Маграт
[ответить]
У меня есть опыт борьбы с многолетней обидой. Но человеку надо было совсем запредельно выступить, чтобы я стала к нему равнодушна. Зато так хорошо стало. Никаких ожиданий, никаких провокаций. Просто вспомнить одну картинку и все как рукой снимает) Общаемся вежливо, шутим))Никакиз обид. Рыбки не летают, а я хотела, чтобы рыбка летала)) 20.09.2013 19:21:41, Sloe
[ответить]
Как именно можно бороться с обидой?Я уважаю психологов,психологию,даже их посещаю при наличии проблемы(причем не наскоком,а терпеливо:))

У меня ,я считаю,обиды уже нет,хотя была:)) а есть тупое равнодушие,может оно мне и мешает слушать эти россказни из жизни папы и жучки:))мне скучно. и неловко за папу при этом.
20.09.2013 19:00:36, дочь
[ответить]
А жучка кто?
При равнодушии таких проблем нет.
20.09.2013 19:04:01, Sloe
[ответить]
есть,не поверите.
если б я мучалась так как мучалась в первые годы я бы умерла уже.
поэтому защиной реакцией стало равнодушие
20.09.2013 19:05:37, дочь
[ответить]
жучка-внучка и тд это папина новая семья. 20.09.2013 19:04:43, дочь
[ответить]
Ооо, пока они "жучка" - вы не достигли просветления, однозначно)) 20.09.2013 19:18:29, Sloe
[ответить]
Так ведь никто не заставляет общаться.
Причин может быть две. Любовь и желание. Если ни того ни другого нет, то зачем себя заставлять.
20.09.2013 16:57:27, Альт
[ответить]
Проблема не в "заставляет"..А в том,что очень часто в жизни эта тема всплывает и меня многие осуждают,что я типа "недостаточно нежна в мыслях" с родителями и так далее.Причем обычно так рассуждают люди,которым своих родителей на руках надо носить:)) и шоколадом смазывать:)) столько и так они сделали для детей.
Вот,наверное,это меня беспокоит:(
20.09.2013 17:03:44, дочь
[ответить]
К Малахову бы вам. На передачу. Он у нас главный в стране по разрешение подобного рода проблем.

К одной из последних передач, кстати, там есть один вполне уместный комментарий на тему, что не от вложения родителей в детей зависит отношение детей к родителям.
20.09.2013 17:42:23, зритель в первом ряду
[ответить]
это мнение мне хорошо известно на своей шкуре и по своим родителям.Лни тоже так считали всю жизнь и раза два в день мне говорили об этом:))
И я хорошо знаю,чем это заканчивается в итоге.
20.09.2013 17:48:03, дочь
[ответить]
а вот не надо было вам скрывать свою боль 20 лет тому назад. ("Повелись вы на лозунги демократии популярной психологии")
Вы можете свою боль и сейчас озвучить. Вопрос лишь насколько это уместно, учитывая возраст вашего отца.
Ответьте себе сами, вы до сих и по-прежнему хотите, чтобы отец не знал о вашей боли?
20.09.2013 17:55:30, зритель в первом ряду
[ответить]
Нет,я хочу чтоб знал.
Но я почему то думаю,что когда он узнает он вообще перестанет общаться.
Он и на таких то шоколадных условиях:)) когда я молчу-киваю-любезничаю-слушаю:)) с трудом справляется.
20.09.2013 17:57:12, дочь
[ответить]
Если Вы выговоритесь, то Вам будет легче. 20.09.2013 19:29:32, Curious Muse
[ответить]
получается, что вы находитесь во страхе, что отец перестанет с вами общаться. Значит вам зачем-то то общение нужно. Осталось выяснить зачем вам оно нужно :) - хочется получить тепло или боитесь общественного мнения? 20.09.2013 18:51:36, зритель в первом ряду
[ответить]
Нет, я не в страхе,что перестанет общаться.такое как сейчас мне общение не ценно..Я в страхе потерять надежду что что то исправится к лучшему. 20.09.2013 19:03:53, дочь
[ответить]
то есть я все равно не получу того тепла,которое хотелось бы. 20.09.2013 17:58:06, дочь
[ответить]
так невозможно получить то, что человек вам дать не может. 20.09.2013 18:42:56, зритель в первом ряду
[ответить]
да,мне надо убить эту надежду до конца. 20.09.2013 18:56:00, дочь
[ответить]
Кто осуждает? Для вас мнение этих людей, которые осуждают, имеет важное значение? 20.09.2013 17:04:34, Альт
[ответить]
А как не странно - да. Потому что очень часто эти люди много чего добились,и не без помощи родителей,даже если это были просто "хорошие гены,теплая семья и тд".Тему "олигархов" оставим,тут это больная тема и ее неверно толкуют:))
А я среди них как чужая в этой теме,"родители и дети".
20.09.2013 17:08:13, дочь
[ответить]
Как говорят классики- главное- честность перед самим собой.
Вы себя обманываете. Нужно честно признаться самой себе- у меня нет теплой родительской семьи и нет теплых отношений с отцом. Не было, нет и никогда не будет.
Это не плохо и не хорошо. Это просто факт.
Можно выстроить эти отношения, наверное. Но у вас нет на это душевного ресурса.
С этим и жить. Как только смиритесь с этим- вас это перестанет волновать и другие люди перестанут вас осуждать.
20.09.2013 17:12:18, Альт
[ответить]
Как вариант - "У меня были хорошие отношения с отцом, но на сегодняшний день таковых нет. Есть ли в этом моя вина и что нужно сделать, чтобы их вернуть, потому что мне этого не хватает?" 20.09.2013 17:19:16, arte
[ответить]
Знаете,я год ходила к психологу )хорошему) с этой темой.На минутку,психолог стоит 3000 руб в полтора часа .Все,что она мне обещала - это возможно,что папа когда нибудь(в результате моих чудовищных ущищрений,многолених рабо над папиными же косяками и 3000 руб в час каждую неделю.. в течение года - подсчитайте сколько это?).. это папины возможные "теплые слова":))

Извините,но это какая то дурь полная.
С тех пор я поняла,что родительскую любовь не надо заслуживать.Это бесполезно.
20.09.2013 17:31:21, дочь
[ответить]
А любовь никакую заслужить невозможно. В принципе ;). Поэтому не нужно над этим работать
Единственная любовь, над которой можно и нужно работать - это любовь к себе, если ее почему-то нет или недостаточно
( и без всяких 52х3000 и потерянных часов жизни ;))
20.09.2013 17:38:38, arte
[ответить]
Это понятно,прям обидно читать такие истины:)).
Просто все эти предложения " выстраивайте отношения с отцрм,это ваша вина" и тд реально удивляют..
20.09.2013 17:41:53, дочь
[ответить]
Вы ни в чем не виноваты. Выстраивайте отношения с собой.
20.09.2013 19:33:24, Curious Muse
[ответить]
[пусто] 20.09.2013 17:55:39
[ответить]
Моей вины и ошибки нет,я смотрела,психологи тоже смотрели:)) .
Я идеальный ребенок,их внуки тоже..родители мной и собой кстати,очень гордятся(и есть чем).
Но я про это узнаю от посторонних людей:))

Мне это важно,разве это может быть неважно? вопрос то в цене решения этой проблемы.

Я бы хотела другого отца.
20.09.2013 18:03:56, дочь
[ответить]
Так автору нужны не просто теплые отношения с отцом. А отношения на ее условиях.
Но отец не может их дать.
Нужно принять своего отца таким, какой он есть.
Принять себя, не желающую лишний раз общаться с таким отцом.
20.09.2013 17:21:32, Альт
[ответить]
Отец, как мне показалось, может дать и тепло, и заботу, но (на данный момент) не автору
Тут, как минимум два варианта: либо принять такое отношение к себе со всеми вытекающими, либо изменить его. Второе в разы сложнее, конечно, но, возможно, в итоге себя окупит сторицей
20.09.2013 17:29:07, arte
[ответить]
Нет,он дает заботу тем,кто ее "зубами вырывает".Потому что если ее не дать,дороже выйдет расхлебывать.
Со мной другая история.И ничего это не окупит.
20.09.2013 17:34:43, дочь
[ответить]
Еще проще ;) Вам нужна забота такой ценой? Нет? Ну так либо откажитесь от нее вовсе, либо ищите в другом месте :))
Задачка-то проста, но у Вас слишком много чувств и эмоций вовлечено в решение
20.09.2013 18:01:10, arte
[ответить]
Да нет уже никакой задачки,если честно...Тема моя изначально немного о другом:)) 20.09.2013 18:05:30, дочь
[ответить]
Что перестанет волновать? Меня это уже давно не волнует в прямом смысле.. осуждать не перестанут,все усилится только(ведь я не чувствую себя обязанной! ужос!А вот они "маму с папой отправили в круиз и звонили каждый час!":)) Наверное,надо просто прикидываться ,что все ОК.
Как говорят в усыновительной - имитировать.
20.09.2013 17:16:18, дочь
[ответить]
Вот то, что вы сейчас пишите, очень ясно показывает, что вы не принимаете эту ситуацию.
Что у вас все не ОК.
Не надо ничего имитировать. Нужно понять, что в жизни бывает по разному. Близкие отношения с родителями - это нормально. И сдержанные отношения это тоже нормально.
А вам хочется, чтобы у вас 40 летней был трепетный и заботливый папа.
Но он не такой. И никогда таким не станет. И это нормально.
20.09.2013 17:19:52, Альт
[ответить]
Я то это понимаю.Но это трудно понять почти всем тем,кто не сталкивался с этим лично. 20.09.2013 17:32:23, дочь
[ответить]
И их непонимание тоже нужно принять:)) 20.09.2013 17:33:43, Альт
[ответить]
Да,вот похоже,мне тут очень помогли с этим.Спасибо всем кто помогал:)Наверное,это самое главное,что мне оставалось принять. 20.09.2013 17:37:56, дочь
[ответить]
Имхо, Вы просто ревнуете к сводной сестре. Потому что, если бы Вам это было неинтересно, давно бы прекратили общение 20.09.2013 16:51:58, arte
[ответить]
А что,возможны какие то иные эмоции?
Я их честно пыталась в себе разыскать,мне это не удалось.Да никому это не удастся.Можно только скрывать свою боль.Но я жалею,что скрывалаю.Мне в итоге эмоционально на "шею сели" с этой историей.
Если б я сразу в лоб говорила "Да пошли вы все со своей Маней,она мне никто и ничто,слушать не хочу про ее пописы и покаки":)) то было бы лучше,кстати.А то папа тупит в иллюзии,что я это мгу слушать и мне не противно:)
20.09.2013 16:59:45, дочь
[ответить]
Возможны, конечно ;)
Да скажите сейчас в лоб ;). Хуже точно не будет, а вот лучше - вполне возможно ;)
20.09.2013 17:07:27, arte
[ответить]
Так и скажите. Папа, мне неинтересно про Маню.
Что останавливает?
20.09.2013 17:03:44, Альт
[ответить]
Ну как то неловко за него,что он этого не понимает:(
Если я это признаю,что он не понимает - умрут остатки иллюзии уважения,как то так..
20.09.2013 17:09:37, дочь
[ответить]
одна знакомая развелась с мужем и уехала на пмж за границу . Дочери было тогда лет 5. Первый раз папа поздравил дочь с днем рождения в ее 15. И вроде как они начали худо бедно перезваниваться. Когда дочь поступила в колледж , БЖ попросила папашку поучаствовать в оплате обучения, ведь он все это время не платил ни копейки . Он отказал , хотя деньги у него были . Причина отказа "я не имею права ущемлять своего младшего ребенка в угоду старшему!" . Тема была закрыта .
А недавно звонит и говорит "я там у вас присмотрел школу для СВОЕЙ! дочери, но в общаге она жить не хочет, пусть она поживет у вас, а вы за ней присматривать будете, вопросы разные решать , если возникнут , а то девочка у меня ооочень домашняя...". Занавес!
20.09.2013 16:25:14, masyanya белая и пушистая
[ответить]
О,так это прям наша история!:)) 20.09.2013 16:26:10, дочь
[ответить]
в Семейной как-то обсуждалась подобного рода история.
А вообще, кажется надо уже признать, что навязываемый обществом американизм "дружим семьями в разничных браках" не для всех людей подходят.
20.09.2013 19:03:58, зритель в первом ряду
[ответить]
какая ваша, если вас вырастили? 20.09.2013 16:44:40, Елена Сергеевна
[ответить]
Не хочу писать узнаваемые детали,но "вырастили" условно,так сказать. 20.09.2013 16:52:46, дочь
[ответить]
:) больше с папой никто не общается :) 20.09.2013 16:37:38, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Вот бывают же смелые и конструктивные люди.Не то что я,нюня. 20.09.2013 16:41:55, дочь
[ответить]
а чего проще , поставил все номера в игнор и всё. Хотя дочь , кажется, его послала в долгое эротическое путешествие открытым текстом :) 20.09.2013 16:44:03, masyanya белая и пушистая
[ответить]
ух ты!А меня еще папа в чем то упрекает! Что я недрстаточно ласкова с ним,звоню редко,не помогаю "сестре" и тд. 20.09.2013 16:45:44, дочь
[ответить]
не очень поняла, как развод родителей в ваши 20(!!!) лет мог помешать вашему общению с отцом. Почему "пробовала общаться"?
Почему "через годы"?
20.09.2013 16:01:17, Oker
[ответить]
Потому что сразу после его ухода,так сказать - там вообще все было ужасно и больно.Я делала вид,что "желаю ему счастья" но это была просто маска.Зря я ее надевала:(( 20.09.2013 16:02:58, дочь
[ответить]
Вам было ужасно и больно? И вы перестали общаться с человеком, который вас вырастил? 20.09.2013 16:08:30, Oker
[ответить]
Я не переставала формально,но мне все время больно:(Хочу это прекратить,тема топика в этом:( 20.09.2013 16:09:43, дочь
[ответить]
больно за что?
он же вас вырастил, вам было 20 лет.
или за маму больно, или что ребенка завел на стороне?
20.09.2013 16:12:11, Елена Сергеевна
[ответить]
"Ребенок" не его вообще.Второй жены. 20.09.2013 16:18:38, дочь
[ответить]
тогда совсем вас не понимаю, тут пишите больно, а ниже мне отвечали, что нет обид.
тогда почему больно?
что то вы себе напридумывали и наслаждаетесь этим)
а маму вашу тоже так колбасит до сих пор?
20.09.2013 16:21:04, Елена Сергеевна
[ответить]
было больно. сейчас меня только приличия волнуют,наверное.
мама- это отдельная история.
20.09.2013 16:27:05, дочь
[ответить]
вам вот уже больше 20-ти лет по какой причине больно?
Почему отец вдруг стал вам чужим?
20.09.2013 16:11:18, Oker
[ответить]
Даже не знаю,как ответить.Я написала,что он в этом общении рассказывает исключительно про себя и свои нехитрые дела) ибо он на пенсии.И про эту дочь жены,как она,что ей купили,какую машину,какую что и как...Ну оно и понятно,ведь она с ними живет и они ее содержат( ей около 35 лет и у нее внебрачный ребенок),это их основное дело в жизни,так сказать. 20.09.2013 16:15:49, дочь
[ответить]
и 20 лет рассказывал только про нее? А вы про себя рассказывайте. У вас дети есть?
К дедушке в гости ездят?
20.09.2013 16:18:05, Oker
[ответить]
Дети у меня есть.Сын недавно( где то назад) ездил к деду,пообщались.Потом дед мне перезвонил и сказал,что потрясен,какого я сына вырастила,"Спасибо тебе за внука",и все в таком духе.
Мне было приятно,но там реально внук огого,я сама от гордости лопаюсь при одной мысли о нем:)
Пршло полгода, пока тишина:))
20.09.2013 16:29:49, дочь
[ответить]
какая гадость этот ваш папаша, извините 20.09.2013 15:47:41, Вечная Весна
[ответить]
Ну я б не сказала что прям гадость.Обычный,среднестатистический. 20.09.2013 15:52:12, дочь
[ответить]
обычный папаша своего ребёнка на чужого не меняет. А у вас сменял и от вас требует спонсировать содержание. 20.09.2013 15:53:52, Вечная Весна
[ответить]
он не сменил, он считает их сестрами. 20.09.2013 15:56:52, Елена Сергеевна
[ответить]
он той "сестре" тоже втирает, чтоб помогла автору? 20.09.2013 15:59:01, Вечная Весна
[ответить]
у вас есть сестры - братья? 20.09.2013 16:01:14, Елена Сергеевна
[ответить]
к чему этот вопрос? 20.09.2013 23:49:09, Вечная Весна
[ответить]
там втирать бесполезно,там " человек -баклажан" практически. 20.09.2013 16:00:33, дочь
[ответить]
Это Вы точно подметили.Причем я - главная сестра:)) 20.09.2013 15:58:02, дочь
[ответить]
да, потому что старшая) 20.09.2013 15:59:23, Елена Сергеевна
[ответить]
Почетно,я страшно горжусь этим! А за гордость можно все отдать!
Гы:))
20.09.2013 16:01:11, дочь
[ответить]
все зависит исключительно от бэкграунда. если отец уходит из семьи только от мамы, но не от ребенка (участвует в жизни итп) - это одно. если же уходит как козел и от мамы и от ребенка - это совсем другая ситуация. кстати, на мой взгляд - полностью снимающая с выросшего (уже без участия этого папы, ага) ребенка любые моральные обязательства перед таким папой. вместе со всеми его последующими заведенными дочками, внучками и жучками. 20.09.2013 15:30:52, Rumba*
[ответить]
На момент ухода отца "ребенку" было 20 лет. 20.09.2013 17:22:41, ррррр
[ответить]
И что? в 20 лет родители нужны не меньше,а даже больше.
Я и по своим детям это вижу.
А соску подать и ползунки за три рубля купить - это ерунда,повторюсь,у меня свои дети есть,я все этьи трудности знаю.
20.09.2013 17:36:39, дочь
[ответить]
Спасибо,мне становится понятнее. 20.09.2013 15:32:27, дочь
[ответить]
Примерный план беседы.
1. Введение. Философское. От осины(блин) не родятся апельсины.
2. Основная часть. Ты, папа, козёл и ни разу не олигарх. Ну и я не волонтер по натуре.
3. Заключение. Запомни, папа, даже если заболеешь, не жди стакана воды от меня, я тебе не семья.
20.09.2013 15:29:51, NLU
[ответить]
Это у Вас такой план? 20.09.2013 15:31:09, дочь
[ответить]
Мне то оно зачем? Это эспешиал фо ю. 20.09.2013 15:35:52, NLU
[ответить]
Да я ж просила план бесед,у кого они есть и приятные при этом. 20.09.2013 15:37:59, дочь
[ответить]
отличная беседа! )) 20.09.2013 15:31:08, ландыш
[ответить]
о. я тут недавно, будучи в таллинне, встретила в магазине папА, которого почти год не видела и не слышала. ну что.. сообщила ему, что у меня все хорошо :-) он тоже не кашляет. на этом и разошлись :-)
общаться не о чем? значит не общаемся.
20.09.2013 15:29:30, хатуль мадан
[ответить]
А Вас это не беспокоит? Что вот так с папой складывается?:( 20.09.2013 15:31:47, дочь
[ответить]
меня это печалит. точнее печалило, теперь привыкла уже...
ему это ненужно, неинтересно, его это напрягает. я с этим ничего не могу поделать. я пыталась, но бесполезно. се ля ви.
20.09.2013 15:36:51, хатуль мадан
[ответить]
Понимаю Вас:( 20.09.2013 15:41:40, дочь
[ответить]
А в чём проблема? Не надо - не общайтесь! Или опять же свой интерес... 20.09.2013 15:27:10, Antre
[ответить]
Я хочу понять,почему мне вот такое общение - не надо:(( 20.09.2013 15:30:07, дочь
[ответить]
Не надо, значит - не надо. Только тогда и претензий к папАм, что он когда-то, да и сейчас тоже, недодал вам что-то предьявлявлять не надо. 20.09.2013 16:06:18, ((((
[ответить]
А откуда мнение,что я их предъявляю то?
Я вообще молчу почти всегда,слушаю так сказать,"рассказы". и все.
И мне надоело это слушание.
20.09.2013 16:11:15, дочь
[ответить]
Так не о вас конкретно идёт речь. А вообще, о принципах и стандартах.
Скажите, что вам это неприятно и неинтересно
20.09.2013 16:17:31, ((((
[ответить]
мне кажется, что это очевидно должно быть,что родной дочери не так интересно слушать это.Ну или хотя бы пропорция должна быть,полчаса про ту "дочь и внучь" ,полчаса про меня? 20.09.2013 16:31:39, дочь
[ответить]
потому что папа сначала должен "дать" ребенку - а спустя годы можно и "брать". а ваш папа, видимо, давать не хотел (и раньше и сейчас), а вот "брать" от вас сейчас жаждет. вам, разумеется, такое потребительское отношение к себе не нравится, оно вообще мало кому нравится:) 20.09.2013 15:33:43, Rumba*
[ответить]
Папа считает что он мне много дал.Ведь он меня "родил" и до конца учебы в школе"Кормил как мог". 20.09.2013 15:35:24, дочь
[ответить]
вот мой тоже сказал - я все что мог сделал, а теперь хочу жить своей жизнью :-) 20.09.2013 15:39:42, хатуль мадан
[ответить]
а общение с дочкой ему это мешает делать, получается 20.09.2013 15:42:09, petrochinina
[ответить]
А и мы так скажем."Делаем что можем". 20.09.2013 15:42:05, дочь
[ответить]
скажите, что вам мешает 20.09.2013 15:50:10, Вечная Весна
[ответить]
Даже не знаю:(( сказать? 20.09.2013 15:53:30, дочь
[ответить]
я бы вообще перестала общаться после таких рассказов.
но вам-то что-то мешает показать свою позицию.
20.09.2013 15:55:08, Вечная Весна
[ответить]
Да он сам звонит,спросить,чего ж я не звоню. 20.09.2013 15:58:40, дочь
[ответить]
хотите - слушайте, мне-то что. 20.09.2013 15:59:54, Вечная Весна
[ответить]
я не хочу это слушать.я хочу другое:( 20.09.2013 16:01:42, дочь
[ответить]
Вам общение - надо, но не такое. С золотыми папами жены не разводятся, как правило. 20.09.2013 15:33:02, Питерская
[ответить]
разводятся и еще как, уж поверьте на слово. 20.09.2013 15:39:06, Елена Сергеевна
[ответить]
это да. его вытолкали практически. аж на пальто был след от маминой ноги!). 20.09.2013 15:36:04, дочь
[ответить]
разводятся. Но золотой папа не обязательно - золотой муж. 20.09.2013 15:35:05, virus
[ответить]
а почему Вы сделали вывод, что не надо?
раз общаетесь - значит надо; это очевидно, имхо.
20.09.2013 15:32:31, ландыш
[ответить]
Нет,мне не надо:( я потом болею,плачу как минимум ночь и все такое. 20.09.2013 15:33:01, дочь
[ответить]
нет, Вам надо, коль скоро Вы проплакались и отправились снова общаться. 20.09.2013 16:07:45, ландыш
[ответить]
да он сам звонит чаще всего.Ну раз в месяца три-четыре 20.09.2013 16:20:01, дочь
[ответить]
и Вы не знаете, как справиться с неприятными телефонными звонками? 20.09.2013 16:33:07, ландыш
[ответить]
ну так это папа.Вдруг случилось что? 20.09.2013 16:36:15, дочь
[ответить]
ну случилось, и что?
я так и не поняла, Вам нужны эти звонки или нет. Вам надо определиться - то ли Вы ими наслаждаетесь, то ли Вы их блокируете.
20.09.2013 16:40:28, ландыш
[ответить]
Мне нужны звонки и папа.В принципе.Но не такого содержания:) 20.09.2013 16:43:18, дочь
[ответить]
я спрашиваю про звонки именно такого содержания. Другие обсуждать нет смысла, потому что их нет. 20.09.2013 16:51:07, ландыш
[ответить]
я пока не могу сбрасывать звонки,если вижу что папа звонит. мало ли что,ему ж 67 лет. 20.09.2013 16:53:37, дочь
[ответить]
у нас с Вами какая-то сказка про белого бычка )).
примите свои слезы как плату за беспокойство о папином благополучии, и точка.
20.09.2013 17:26:33, ландыш
[ответить]
неплохая идея. 20.09.2013 17:44:37, дочь
[ответить]
ну а в чем он виноват, собственно?
вы ж его выпихнули из дома, как ниже писали...
20.09.2013 15:48:16, Елена Сергеевна
[ответить]
Лично я его не выпихивала.Выпихнули его за дело,кстати. 20.09.2013 15:49:54, дочь
[ответить]
какое дело, что не смогли расстаться по хорошему?
не ужели не было шансов на прощение?

так маме своей и будьте "благодарны" за счастливое детство и обиды, которые вы несете с собой через всю жизнь.
20.09.2013 15:53:51, Елена Сергеевна
[ответить]
да какие обиды то, обиду тоже надо заслужить:))это ж эмоция.затратная причем. 20.09.2013 15:59:37, дочь
[ответить]
ну и сад гоните эту эмоцию) 20.09.2013 16:03:48, Елена Сергеевна
[ответить]
да ее нет уже:( 20.09.2013 16:19:28, дочь
[ответить]
Ну мои развелись больше 40 лет назад, я как-то всю жизнь общалась с отцом, не задумываясь, зачем мне это надо (хоть не столь часто, как здесь принято писать). А теперь уж тем более - он сильно пожилой, одинокий человек (он больше не женился, других детей нет). А с вашей позиции можно и неразведенных родителей послать нафик, если они не олигархи, не в теме вашей жизни. 20.09.2013 15:23:21, hanhi
[ответить]
и сейчас не задумываетесь? 20.09.2013 15:37:18, petrochinina
[ответить]
Если бы не чтение сего ресурса - нет. Зачем? 20.09.2013 17:10:03, hanhi
[ответить]
Вот поэтому я и радуюсь, что БМ про нас забыл. Ибо это мне чужой человек, и слушать про его радости мне неприятно. 20.09.2013 15:20:50, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
"если папа олигарх"... да... остальные, видимо, простодушные клуши тут, общаются за просто так. 20.09.2013 15:20:37, Кабриолетта
[ответить]
да я не отрицаю,что можно хорошо общаться с детьми,не будучи олигархом:)) я сама не олигарх,но с детьми все нормально,такой проблемы нет. 20.09.2013 15:21:57, дочь
[ответить]
вы все купюрами измеряете? 20.09.2013 15:22:55, Кабриолетта
[ответить]
А Вы опять сегодня утром опохмелялись,да ?:))
Вопрос из этой серии. То ли оправдываться,то ли проигнорировать...растерялась
20.09.2013 15:25:44, дочь
[ответить]
наверху Румба все хорошо разжевала. Вы постоянно олигархность упоминаете, но не это же ключевое. от сюда и мой вопрос был, который Вам не понравился. 20.09.2013 15:49:20, Кабриолетта
[ответить]
Надеюсь, Вы просто невнимательно читаете. Если бы мне было важно только это - темы бы не было.
Я то с папой общаюсь,несмотря на.
20.09.2013 15:51:19, дочь
[ответить]
можно просто сказать: "да, все". Или - "нет, не все". 20.09.2013 15:27:26, ландыш
[ответить]
мне вообще этот вопрос странен:)) 20.09.2013 15:29:04, дочь
[ответить]
Какая ж вы мизантропичная и завистливая. Поэтому для вас нормальные отношения - другая планета. 20.09.2013 15:17:53, Брюзжит Джонс
[ответить]
А!! вононочо.. чему я завидую то? чему и кому надо там завидовать то? 20.09.2013 15:20:57, дочь
[ответить]
Цитата: "великовозрастная безработная клуша уже со свои ребенком,"Внучок",ага,живет с на из шее,призывает ей помогать,взять ее на работу и тд".
Явно же вам хочется тоже побыть на шее, а?
20.09.2013 15:22:22, Брюзжит Джонс
[ответить]
Нет,совсем нет.Просто мне неитересно про нее слушать,там все новости из серии "Мы пописали,мы покакали,мы сварили лапшичку,вышло удачно".Чужая какая то тетка,папа мой про нее час рассказывает.А Вы наверное,в этой ситуации бы слушали часами?:))))
"Папа,говори еще!":))
20.09.2013 15:24:41, дочь
[ответить]
Я бы не злобствовала, во-первых, и помнила, что во мне половина этого человека, во-вторых. 20.09.2013 15:26:17, Брюзжит Джонс
[ответить]
Половина какого человека??????
Вы про кого?
20.09.2013 15:28:12, дочь
[ответить]
Я про то, что в нас по половинке от отца и матери. Вы не знали? 20.09.2013 15:29:56, Брюзжит Джонс
[ответить]
а рассказ про "жучку и внучку" это типа надо терпеть? 20.09.2013 15:33:36, дочь
[ответить]
Ваше дело, терпеть или нет, просто как бы потом и вам не столкнуться с нетерпением. Мироздание, знаете ли, любит шутить. 20.09.2013 15:36:00, Брюзжит Джонс
[ответить]
А..я помню как мама, в последние годы моей жизни с родителями, судорожно покупала своей маме норковую шапку,приговаривая "Детки должны заботиться о своих родителях,когда они старенькие становятся,смотри!"
Это она мироздания боялась!!а я то думала..
То есть она думала,что если она своей маме шумно "купит шапку",то я ей "куплю шубку", вспоминая "Шапку".Смешно,да.
20.09.2013 15:41:06, дочь
[ответить]
Не все папы прекращают общение с ребенком в принципе. Они всегда "в теме" 20.09.2013 15:16:47, Tortillka
[ответить]
Так,уже теплее. Значит, если папа не в теме,то в этом не ребенок виноват? 20.09.2013 15:19:37, дочь
[ответить]
на момент развода родителей было 2 взрослых человека - вы и папа, и ваши дальнейшие отношения зависели только от вас. 20.09.2013 16:02:36, Oker
[ответить]
Только от меня? прикольно,конечно.
Желаю Вам попасть в такую ситуацию и сменить мнение.
Отношения с Вашими детьми тоже только от Ваших детей зависят?:))Вы так реально думаете и живете?
20.09.2013 16:24:02, дочь
[ответить]
"от вас" написано с маленькой буквы, это подразумевает множественное число.
От вас двоих зависело. Но никаких детей, просто два взрослых человека.
А вот ваше пожелание - из разряда мелких пакостей. Вы и с отцом так себя вели?
20.09.2013 23:41:43, Oker
[ответить]
имхо - нет. в отношениях родитель-ребенок вектор задает всегда родитель. а ребенок все равно действует/чувствует/ощущает в рамках заданного вектора либо с учетом его. 20.09.2013 15:45:12, Rumba*
[ответить]
После того, как ребенку исполняется 18, он перестает быть ребенком и становится способным задавать вектор. 20.09.2013 17:30:22, ррррр
[ответить]
вы не понимаете. уже К моменту исполнения 18 лет родителем все векторы давно заданы. 20.09.2013 18:14:28, Rumba*
[ответить]
нуну:) вы не забудьте своих детей из дома выставить в 18 лет. 20.09.2013 17:45:18, дочь
[ответить]
а при чем тут "выставить"? 20.09.2013 23:42:27, Oker
[ответить]
Спасибо.Хорошо сформулировали:)) 20.09.2013 15:48:16, дочь
[ответить]
:)Да я то тоже так считаю,просто именно в этом у меня с родителями главная "пропасть":(( Они считают,что я отвечаю и за отношения с ними и со своими детьми и с братом и с сестрой и тд. 20.09.2013 15:46:58, дочь
[ответить]
<Они считают,что я отвечаю и за отношения с ними и со своими детьми и с братом и с сестрой и тд.> - ой, грубейшая ошибка родителей. представляю, как горько ребенку, который это осознал и теперь от него ожидают (свои же! близкие!), что он будет "отвечать делами" за все это. 20.09.2013 15:56:05, Rumba*
[ответить]
да:(
Но я думаю,это просто глупые и больные люди.Мне так проще, наверное.
20.09.2013 16:22:31, дочь
[ответить]
История Каролины. 20.09.2013 15:16:03, lanika
[ответить]
так это Вас надо спросить, зачем Вам это надо. 20.09.2013 15:13:22, ландыш
[ответить]
Мне не надо в такой форме,в которой это есть.Но я смотрю - вон ниже рассказывают,как ищут отцов,Которых 20 лет не видели.А зачем? 20.09.2013 15:17:26, дочь
[ответить]
не знаю; мне бы было интересно. Но вряд ли бы я стала общаться на регулярной основе. 20.09.2013 15:22:24, ландыш
[ответить]
Наверное,тут надо спрашивать бывалых. А то "Было бы,наверное" это не то.
Я тоже так думала.
20.09.2013 15:26:39, дочь
[ответить]
на мой вкус, вообще никого можно не спрашивать. Нравится - общаетесь, не нравится - не общаетесь. Чего уж проще. 20.09.2013 15:29:37, ландыш
[ответить]
это да.Но приходится делать вид в обществе,большинство то (которые не бывалые)осуждает и вслух причем. 20.09.2013 15:34:24, дочь
[ответить]
я не знаю, зачем Вам все это надо. Общество какое-то. Не послать ли это общество подальше. Вам от него бонусы что ли какие-то, от этого общества? 20.09.2013 16:10:20, ландыш
[ответить]
Так я и спрашиваю,в головном топике.
Я то тоже так думаю,Но мало ли,вдруг я что то пропустила:))и оно мне надо.
20.09.2013 16:25:15, дочь
[ответить]
обществу пофиг, я вас уверяю) 20.09.2013 15:52:44, Вечная Весна
[ответить]
Ну пофиг,не пофиг,а мало кто понимает,каково это.Потому и осуждают. 20.09.2013 15:54:21, дочь
[ответить]
ещё раз повторю - всем пофиг. А осуждает потому, что нужны темы для потрындеть. 20.09.2013 15:56:19, Вечная Весна
[ответить]
Скорее,чтоб себя похвалить и возвысить,как обычно 20.09.2013 16:24:37, дочь
[ответить]
Некоторые отцы прекращают общение с детьми далеко не по своей воле. 20.09.2013 15:20:30, Tortillka
[ответить]
А по чьей воле? Если мать не препятствует? Вот в темах ниже никто не препятствовал,моя мама тоже не препятствовала. 20.09.2013 15:22:44, дочь
[ответить]
Я, правда, без плана беседы, уж извините. Но поверьте, бывает такое, когда и и отцу и дочери такое общение необходимо. Просто когда отец и дочь - ближки друг другу. Такое бывает. (мне было 12, когда родители развелись. И 40, когда папа умер) 20.09.2013 15:13:14, virus
[ответить]
Я понимаю,что такое бывает.Но чем больше живу,тем больше понимаю,что это - заслуга родителей:(( А не детей. Вот наличие этой близости.. 20.09.2013 15:16:47, дочь
[ответить]
Да. И от нас-родителей, зависит будущая близость с нашими детьми 20.09.2013 15:17:47, virus
[ответить]
Это как раз мне нравится.Все в наших руках и это здорово. 20.09.2013 15:27:05, дочь
[ответить]
Это иллюзия. Вы можете как угодно стараться быть для вашего ребенка интересной и полезной, но если ему не захочется с вами общаться (да по какой угодно причине, например, у него есть более веселые компании), он не будет. И по большому счету, это не зависит от того, есть ли у вас с ним общие темы для разговоров. 20.09.2013 16:13:30, Чернобурка
[ответить]
Так я и говорю,что в наших руках.Иметь общие темы то.

Я не теоретик,у меня взрослые дети.
20.09.2013 16:37:51, дочь
[ответить]
Ну и у меня взрослые дети. И сама я - взрослая дочь. И вижу, что даже наличие общих тем (или полное отсутствие оных) не сильно влияет на желание общаться. 20.09.2013 21:03:41, Чернобурка
[ответить]
в наших в качестве кого - детей или родителей? я бы сказала что как раз от детей в гораздо большей степени зависит, будет общение или нет 20.09.2013 17:13:20, ALora
[ответить]
Проще всего - это думать что "все зависит от детей".
Я как дочь таких родителей говорю.
И как сама давно родитель.Это просто проще.
Но результата нет у таких размышлений.
20.09.2013 17:19:03, дочь
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.