Про детей, живущих отдельно от родителей

А что на самом деле может быть причиной того, что мать по собственной воле не живет вместе со своим ребенком? Неужели какой бы то ни было комфорт, материальное благополучие или новые отношения могут перевесить знание того, что твоя кровинушка не получает в жизни самого главного и невосполнимого -материнской любви? И не надо рассказывать, что где-то там с бабушками детям лучше, чем с неустроенной матерью. Никакая самая золотая-брильянтовая бабушка не даст то, что даст мать, ощущение правильности и надежности окружающего мира.
НЕ ПОНИМАЮ!
18.09.2013 23:34:39, Л-а
[ответить]
с другой стороны - вот работает мать полный день, деньги зарабатывает, видит ребенка только с 20 до 21 например и утром, собирая в сад с 7 до 8 допустим, бросить работу не может по материальным соображениям (есть будет нечего). Плюс надо нанять няню-сопровождающую - забрать из сада и посидеть во время постоянных больничных. Итого ребенок всегда с чужими людьми, маму видит мало. А где-нибудь в нескольких часах езды (туда-обратно не наездишься каждый день) есть бабушка-пенсионерка, любящая дочь и внука/внучку и еще активная и например дедушка (которого бабушке бросать тоже не с руки). Ну и не лучше ли будет ребенку с бабушкой, чем в саду и с нянями? может и лучше. ХОтя естественно есть риск того, что бабушка станет мамой, а мама - то ли старшей сестрой, то ли тетей будет восприниматься. 20.09.2013 09:34:00, непросто
[ответить]
Ну так это и не риск, а реальность.Ребенок будет родителем считать того, кто с ним живет в одной семье.А мама да, тетя , которая контролирует по телефону.Ей можно наврать все , и положить трубку.Вот и весь контакт с ребенком. 23.12.2018 13:08:00, Алпетрий
[ответить]
когда бабушка родила тетю (1956 г) декрет был 3 мес. к ним в питер в комнату приезжали и жили родня из деревни по очереди, нягьчиться. когда тете исполнился годик - ее забрали на год в деревню. потом уже пошла в сад. на тот момент это было оправдано.
еже ли ребенок живет у бабушки-дедушки в то время когда мать отдыхает и наслаждается жизнью - не понимаю. бабушка с дедом родили столько детей - сколько хотели. зачем им еще....(хотя бывает что насильно внуков забирают - тоже не понимаю)
19.09.2013 19:04:59, тетя Катя
[ответить]
И бабушка даст, и мать может не исчезать из жизни ребенка при раздельном проживании, примеров масса на самом деле.

Но я на такое иду только летом - ребенок с бабушкой на даче, а я туда по выходным :)
19.09.2013 11:15:16, VarNa
[ответить]
только мне при словах "твоя кровинушка" хочется сплюнуть? 19.09.2013 11:13:47, AleXXX
[ответить]
После многих ваших слов не только плеваться хочется, а кое-что еще. И что? "Кровинушку" можете в кавычки засунуть 19.09.2013 12:32:52, Л-а
[ответить]
не только!) 19.09.2013 11:41:03, bunir
[ответить]
+1 19.09.2013 14:20:58, хухра-мухра
[ответить]
это - маркёр! я, например, сразу понимаю, что сие - просто сигнал того, что дальше следуют "игры". хорошо, если не разума, а автор хочет самоутвердиться за чужой счет... 19.09.2013 11:28:51, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Знаю несколько таких случаев и у всех разные причины. Я тоже не понимаю, но в жизни вообще много непонятного. 19.09.2013 11:10:18, ТомаГавк
[ответить]
Такая мать не хочет напрягаться, не хочет жертвовать ресурсами или работой. У нас таких на работе много. Но я себе такое позволить не могла, сама ребенка в сад, из сада. Конечно это тяжелее, чем сдать дитя родственниками. 19.09.2013 11:03:08, Angy
[ответить]
муж, когда был маленький до школы жил у бабушки. Так получилось, он оказался "не садовский", а позволить себе уйти с работы его мать не могла.
не знаю, что там ему в детстве "недодали". но сейчас он муж идеальный, свою маму-мою свекровь готов носить на руках, и она сама потрясающая женщина.
19.09.2013 10:39:56, nastyk
[ответить]
Я вообще много чего не понимаю. Вот говорят, вселенная бесконечна, а я не понимаю, как это )) Что-то же за ней должно быть! :)

На самом деле все зависит от ребенка, родителей, обстоятельств. Правильный выбор - он в каждой ситуации свой.
19.09.2013 10:18:23, УникаЛьнаЯ
[ответить]
именно. и ребенок, даже маленький, всегда чувствует, любят его или нет. и прекрасно чувствует, из каких соображений его отправили на какое-то время жить с бабушкой - ради его интересов, т.к. это оптимальный вариант в данных обстоятельствах или маме лишь бы сбагрить.
а вот общество любит осуждать и подводить под категорию "сбагрить" любую ситуацию, не вдаваясь в детали и желая одного - уесть. как же, такой роскошный повод.
19.09.2013 10:27:18, Rumba*
[ответить]
Ребенок был год у бабушки, в возрасте двух лет, какой криминал. По причине постоянных болезней. И там он не болел.
Бабушек обеих обожает с рождения и по сию пору. И еще и дедушку:)) Жаль, что не застал второго деда, тот обожал мелких.
Я считаю, он редкий везунчик. Сейчас там часть лето проводит.
И в этом есть семейная взаимопомощь, любовь, связь поколений.
19.09.2013 10:13:45, Питерская
[ответить]
А дети все равно вырастают. Я до 4 лет у бабушки жила. у подруги дочь с 8 мес до 8 лет у бабушки жила, мой племянник с 4 лет до 11 у бабушки жил.подруга вырастила племянницу, которую оставила невестка с 1, 5 лет.И никто не в состоянии доказать, что рядом с мамой они выросли какие-то другие.Лучшие, худшие. Ибо и рядом с родителями тоже не возможно определить каким вырастет ребенок. 19.09.2013 10:12:34, рица
[ответить]
вот-вот. я в период с полутора до трех лет маму вообще не видела - она тяжело болела (в больнице). папа был всего-навсего молодым специалистом, на работе все время занят, бабушка по маме - с трудом выкарабкивалась с того света (автокатастрофа). ну и куда меня в такой ситуации?

и в итоге меня со скрипом забрали родители папы. определили в ясли на пятидневку, на выходные забирали. та бабушка мало того что терпеть меня не могла как дочь нелюбимой невестки, так еще и всерьез считала, что столь хилых детей (а я была очень болезненная в раннем детстве) вообще лучше не выхаживать, а вот меня зачем-то выходили. вот в такой обстановке я и росла с 1,5 до 3 лет, сейчас детские психологи назвали бы это катастрофой для детской психики, но тогда с этим все проще было:) И ничего, я выросла, и прекрасно выросла. А у той бабушки я сейчас, уже став взрослой благополучной девушкой, любимица среди всех внуков. Забавно, т.к. _сейчас_ мне ее любовь нужна как прошлогодний снег:)
19.09.2013 10:21:39, Rumba*
[ответить]
Да, у подруги дочь жила у бабушки с дедом с двух до четырех лет, пока подруга с мужем уезжала на стажировку в Америку, потом выходила на работу, где давали жилье...
Я не вижу, чтобы это сказалось: хорошая девочка выросла.
19.09.2013 10:19:06, Питерская
[ответить]
Дети в вашем понимании до какого возраста? 19.09.2013 09:57:41, Горгона
[ответить]
Лет до 13-14, потом уже всякие варианты возможны. 19.09.2013 10:09:53, Л-а
[ответить]
У вас явно не было подростков!) 19.09.2013 10:30:41, bunir
[ответить]
Ну я не планирую своего отделять лет до 18, но как раз для подростка могу понять вариант проживания отдельно от родителей, например, если рядом с другими родственниками есть школа его мечты. В этом возрасте некоторые подростки сами готовы в интернат, например, поступать для того, чтобы учиться в ими самими выбранном месте. 19.09.2013 10:35:47, Л-а
[ответить]
Знаете, когда мне было 18, я казалась себе вполне взрослой, да волею обстоятельств, такою и пришлось стать. Когда же выросли мои дети, я была потрясена - какие они еще маленькие! Понятно, что свались на них то же, что и на меня (смерть родителей, на руках сестра-трудный подросток с травмой после жизни с мачехой, раннее замужество, ребенок, перестройка) они бы тоже справились, куда бы делись. Вопрос как и какой ценой.
У вас очень маленький ребенок, по сравнению с ним 13- 14 летние кажутся большими, а 18 лет - так это здоровый дядя. Это не так. Просто поверьте - подростки еще не взрослые, в любви и заботе нуждаются не меньше, если не больше, чем малыши. 5-летку можно поручить вменяемой бабушке надолго, в 14 лет только с родителями или, как в моем случае с ровесниками родителей (у нас в семье долго рос мой племянник), если подростковый возраст протекает тяжело - бабушка не справиться просто в силу своего возраста.
Интернат, кстати, в моем понимании - абсолютное зло, на которое можно пойти только в экстремальных обстоятельствах. Не путайте казенный дом с любящими родственниками.
19.09.2013 11:40:07, bunir
[ответить]
Ну а я думаю, что в этом возрасте как раз мать и отец очень нужны... Как раз в этом возрасте бабушка может и не справиться.

Они начинают "борзеть", права качать, прогуливать, отдаляться от родителей. Важно сохранить контакт.
19.09.2013 10:21:03, Питерская
[ответить]
Я тоже этого не понимаю. И полностью согласна с вами. Вот для себя лично не могу представить таких причин. Скорее пойду на что угодно чтобы с детьми не расставаться.
При этом я иногда их "справаживаю" как тут ниже написали. На часть лета например. И отношусь к этому абсолютно спокойно. ИМХО - бабушка в детской жизни должна быть обязательно. И моя бабушка сыграла в моем детстве и становлении такую роль что даже не представляю как без нее. Но жить без мамы - ну для нашей семьи это просто не вариант.
19.09.2013 09:49:43, старуха Изергиль
[ответить]
Я тоже могу спокойно спровадить 5-летку на месяц с бабушкой в пансионат или на дачу. Это совсем другое. Он же при этом все равно остается частью МОЕЙ семьи, а к бабушке едет в гости. 19.09.2013 10:12:04, Л-а
[ответить]
про лето: и опыт отъезда в другую жизнь, а потом возвращения домой тоже важен. 19.09.2013 10:06:14, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
От иной матери не то что правильности и надежности не дождешься, а и простой безопасности 19.09.2013 09:31:06, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Про какой возраст ребенка речь идет? Я до 14 лет жила у бабущки, к родителям приезжала только на выходные. Потому что у меня было серьезное заболевание, требующего постоянного контроля и диеты. Выбор был либо сдать на пятидневку в спец.детский сад, либо к бабушке. Естественно выбор тут понятен.
И моя дочь тоже последний год перед школой жила в таком же режиме у моих родителей, потому что в сад ходить отказалась, там реально была жуткая воспиталка, а мы с мужем работали. И какой тут вообще может быть вариант?
19.09.2013 09:26:20, Дикая хозяйка
[ответить]
Еще есть вариант нанять няню. Или перевезти к себе бабушку если это возможно. Или надомная работа. Вариантов куча, если есть желание.
У нас вариант няни.
19.09.2013 13:15:40, старуха Изергиль
[ответить]
понятно же какой - одному из родителей не работать. Чтоб ребенок не думал "им работа важнее меня" или "им деньги важнее меня".
Или бабушка переезжает жить к вам - в моем детстве в каждой второй семье был такой вариант, и метров у людей было не много, но между "ребенка к бабушке в деревню, где топят дровами, туалет на улице и, если что, нет поликлиник ( и телефона в доме нет), лучше бабушку - к нам"
Так и жили все колхозом.
19.09.2013 11:53:09, Natalya d'*
[ответить]
Есть еще куча вариантов: другой сад с нормальной воспитательницей, бабушка приходящая, отвозить к бабушке и забирать вечером как из сада, нанять няню... 19.09.2013 12:34:52, Л-а
[ответить]
Все эти варианты - сплошной геморрой. Почему некоторые считают жизнь ребенка с бабушкой катастрофой для меня непонятно. Причем жизнь временно. 19.09.2013 13:47:01, Дикая хозяйка
[ответить]
считают катастрофой не жизнь-с-бабушкой, а жизнь-отдельно-от-мамы. Ну, или такую маму, жить отдельно от которой - благо. 19.09.2013 14:29:17, ландыш
[ответить]
Если любой вариант совместного проживания с собственным ребенком геморрой, то зачем заводят детей люди, которые к этому не готовы? Я не в осуждение, упаси Боже, просто хочется понять. 19.09.2013 14:04:19, Л-а
[ответить]
Вы вообще читать умеете, нет? Меня НЕЛЬЗЯ было отдавать в обычный детсад. Неужели какая-то посторонняя няня лучше родной бабушки? А гонять пожилого человека два раза в день мотаться туда-сюда (это про приходящую бабушку) мне тоже, как вы выражаетесь, в голову не приходило. 19.09.2013 14:11:54, Дикая хозяйка
[ответить]
Вообще-то я не про вас писала, а про вашего ребенка, у которого, по вашим словам, была жуткая воспитательница. Посторонняя няня на часть дня однозначно лучше чем жизнь отдельно от родителей. 19.09.2013 14:36:55, Л-а
[ответить]
Я бы не стала рассуждать об однозначности в отношении жизни совершенно незнакомых вам людей. 19.09.2013 14:47:43, Дикая хозяйка
[ответить]
еще вариант - не уезжать в Москву н заработки, а жить с бабушкой там, где она живет...
Кстати, те, кто уезжал на заработки, и оставлял детей с бабушкой, и в моем детстве были, только тогда "на заработки" было "на Север"....
Я, кстати, уверена, что тот вариант, ктр выбрала Домашняя Хозяйка - лучший, я просто написала, что он не единственный.
Но у меня и нет пунктика на том что "с бабушкой хуже чем с мамой".
19.09.2013 12:47:27, Natalya d'*
[ответить]
В смысле не уезжать? Мы тут все родились вообще-то. 19.09.2013 13:47:29, Дикая хозяйка
[ответить]
А почему то подумала, что бабушка в другом городе живет, а вы в Москве в сьемной однушке.
Ну, тогда "не всей толпой у нас в однушке", а "всей толпой у бабушке в ее..... " что там у нее?
Но это я писала, когда думала, что вы в разных городах, а когда рядом, можно к ребенку хоть каждый вечер в гости... тут уже нет ощущения, что "живешь с бабушкой".
19.09.2013 15:10:37, Natalya d'*
[ответить]
Ну да после работы час туда-час обратно в гости, это тоже хорошо, ага :))) 19.09.2013 15:21:27, Дикая хозяйка
[ответить]
Бабушка к нам в однушку - это 5 баллов. А дедушку значит дома тоже одного бросить, ага...
Не работать тоже не все Рокфеллеры.
19.09.2013 12:27:02, Дикая хозяйка
[ответить]
У меня няня в однушку приходила. И бабушка тоже. А какой еще вариант, если люди живут семьей (папа, мама и ребенок), и оба работают и живут в однушке? А дедушка болел? ПОчему его дома нельзя было оставить? 19.09.2013 12:41:29, Л-а
[ответить]
Нет, не болел, но в здравом уме 4-м человеком в однокомнатную квартиру никто не поедет. Где жить-то, друг у друга на головах?
И бабушка с дедушкой вообще-то тоже семья, почему они на старости лет должны жить раздельно?
19.09.2013 13:46:12, Дикая хозяйка
[ответить]
А почему надо жить вместе? Просто приходить на день бабушка или няня не может? Моя бабушка, мама, папа, я и мамин брат жили впятером в комнате в коммуналке 5 лет. Идея отправить меня к прабабушке и бабушкиным сестрам в деревню им в голову не приходила. 19.09.2013 14:06:21, Л-а
[ответить]
все - люди - разные! 19.09.2013 14:25:25, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Зачем они так жили? Это же кошмар кошмарный(. Надо было вашим родителям квартиру снять. Или в кооператив вступить. И вообще -"Есть еще куча вариантов"))! 19.09.2013 14:23:57, bunir
[ответить]
Они и вступили в кооператив:) Жили как жили, но ВМЕСТЕ со своим ребенком. Я себя помню с довольно раннего возраста, для меня совершенно очевидно было бы КАТАСТРОФОЙ, если бы меня из коммуналки с мамой отправили в роскошный просторный дом к прабабушке. 19.09.2013 14:38:45, Л-а
[ответить]
Ну так не надо думать, что у всех как у вас. 19.09.2013 14:48:16, Дикая хозяйка
[ответить]
Они ПЯТЬ (о ужас!) лет сидели на голове бабушки и брата. Если бы они вас куда то отправили, это ничего бы не изменило. В данном случае одна маленькая девочка погоды не делает). Им надо было СРАЗУ решать эту проблему, даже не появляясь на пороге данной коммуналки. Жаль вы были еще малы и не могли подсказать им "кучу вариантов"!)) 19.09.2013 14:47:20, bunir
[ответить]
:))) 19.09.2013 14:29:06, Дикая хозяйка
[ответить]
Да на здоровье. А раньше еще лучиной комнату освещали и что? Устраивать коммуналку когда можно жить вполне в нормальных условиях мне тоже в голову не приходит. 19.09.2013 14:10:19, Дикая хозяйка
[ответить]
Надо было двушку купить, а лучше трешку! Причем именно тогда, когда ребенок маленький, а родители молодые.
Вы так легко разводите руками чужие проблемы, просто удивительно.
Жить втроем в однушке, я считаю, еще хуже, чем ребенок у бабушки). Я вам сейчас накидаю вариантов по решению этой проблемы из разряда "пусть едят пирожные"
(про втроем в однушке - это был стёб)
19.09.2013 13:43:26, bunir
[ответить]
Вот полностью согласна, только это не стеб, мы именно так и живем - втроем в однушке. А мне тут еще бабушку пригласить пожить предлагают :)))) 19.09.2013 14:00:57, Дикая хозяйка
[ответить]
Стеб в том, что втроем в однушке хуже, чем ребенок у бабушки. Какие есть условия, в тех и живут люди.
Автор просто себе самооценку поднимает за счет других. Не отдавая себе отчета, что она дорожит в первую очередь своим материнским комфортом, как же она без "кровинушки".
А бывают обстоятельства, когда мать делает так, как лучше ребенку. Повторю специально для автора - не матери удобнее, а ребенку лучше. Мать при этом никуда не делась, любит ребенка по прежнему, ребенок об этом знает, страданий не испытывает.
19.09.2013 14:16:33, bunir
[ответить]
Ну да, конечно:) Ребенку лучше без мамы. Многих детей опросили?:) 19.09.2013 14:39:52, Л-а
[ответить]
Ну, я расскажу.
Я в 5 лет несколько месяцев жила у бабушки в другом гогроде. Потому что мне надо было много заниматься с логопедом (проблемы были очень серьезные), а у нас до логопеда было не меньше часа на перекладных добираться, при том, что я была болезненным, склонным к простудам ребенком.
Никакой травмы мне это не принесло. Отношения с родителями прекрасные.
Какую альтернативу Вы бы предложили, интересно? Всем вместе перехать в другой город, бросив работу и квартиру? Возить ослабленного, постоянно простуженного ребенка 3 раза в неделю в любую погоду на автобусах с пересадками, по 1 часу в один конец? Забить на то, что речь 5-летнего ребенка непонятна никому, кроме близких?
19.09.2013 18:37:36, маугленок
[ответить]
Рассказываю - моя дочь жила с 1, 3 года по 1,6 вместе с папой у свекрови в Липецке, затем муж отвез ее в Краснодарский край к моей тете, а сам приехал ко мне на помощь в Саратов. Я в это время училась, ухаживала за умирающим от онкологии отцом и воевала с мачехой, которая пыталась отобрать у нас с сестрой квартиру (за отцом она ухаживать не рвалась). Плюс сестра 14 лет - очень сложный подросток. Мне было 20 лет.
Квартиру я не отдала, отца похоронила,диплом получила. Забрала дочь в 2,2 года.
Вы на полном серьезе считаете, что надо было в этот адский котел еще и маленького ребенка швырнуть?
Про племянника рассказывать не буду, но да, у нас ему было хорошо. А мама его, повторяю, никуда не делась, ребенка содержала, приезжала, к себе брала.
Ни у дочери, ни у племянника никаких отклонений, психологических травм и т.п. нет. Жизнерадостные, хорошие такие.
Меня саму в 9 или 10 месяцев отдавали к бабушке в тот же Краснодарский край почти на год. Выбор был - такую малышку в ясли, или к любящей бабушке. Вроде тоже без проблем выросла. Вы думаете я страдала? Не помню... На фото вполне довольный младенец. Да и потом я до школы проводила там с апреля по октябрь, в школьные годы уже меньше(.
Так что я считаю, что выборка у меня достаточная.
А вы многих детей опросили? Они вам рассказали о своих невыносимых страданиях?
19.09.2013 15:11:36, bunir
[ответить]
Так это сейчас люди задаются всякими "кого можно кого нельзя в однушку", а в нашем детстве и жили же.
И не только в однушках, и в коммуналках так жили.
Правда, из тех кого я знаю ( кто "так жил") дедушек ни у кого не было (военное поколение), одни бабушки.
И часто их к себе забирали и по причине "ей одной в деревне тяжело", а "заодно с детьми посидят" было как бы дополнит опцией.
Кстати, если представить, что вашим бабушкам-дедушкам уход нужен, что делать будете?
19.09.2013 12:40:14, Natalya d'*
[ответить]
Буду приезжать и помогать, благо сейчас они живут недалеко от нас. Моя мама так же ездила. 19.09.2013 13:48:29, Дикая хозяйка
[ответить]
можно еще как у меня. Я в садик не ходила, просто сидела дома, а родители работали. 19.09.2013 12:07:27, ландыш
[ответить]
Одна? Без няни, без бабушек? 19.09.2013 15:04:00, ррррр
[ответить]
да. Мама прибегала в обед, меня кормила. 19.09.2013 15:46:57, ландыш
[ответить]
И что, вам это нравилось? Скучно же, наверно, одной дома. 19.09.2013 16:53:13, ррррр
[ответить]
вопрос не в том, нравилось ли мне это, тем более я отнюдь не считаю это идеалом. Хотя мне очень нравилось )).
просто указываю, как еще один вариант.
19.09.2013 17:45:33, ландыш
[ответить]
Ну, так это главное- что вам нравилось. Вы, наверно, покладистым ребенком были. Многим детям скучно/страшно оставаться дома одним. 19.09.2013 18:42:33, ррррр
[ответить]
еще раз обращу Ваше внимание, что я свою ситуацию привожу не как образец, а как вариант.
я не считаю нормальным, если 3х-летний ребенок с утра до вечера сидит один. Даже если ему это нравится.
19.09.2013 19:14:46, ландыш
[ответить]
А вы сами не чуствуете, что чего-то очень важного вас лишили за эти 14 лет? 19.09.2013 10:06:39, Л-а
[ответить]
Да нет.... 19.09.2013 12:27:18, Дикая хозяйка
[ответить]
и я не понимаю
не понимаю даже когда на лето спроваживают
19.09.2013 09:17:36, Ежик
[ответить]
Первая жена моего мужа не живет с их общим сыном.
Мальчик живет с бабушкой/дедушкой.

Изначально было преподнесено, что она "материально не может содержать ребенка".

Фактически - она никогда не скрывала, что "маленьких детей не любит".

Ну а потом уже все привыкли. Так и живут. Мальчику сейчас 11.

Зы - безусловно, ребенок страдает без матери.
19.09.2013 08:06:43, Птичка снежная
[ответить]
А ваш муж это нормально воспринимает? Его не волнует, что его родной ребенок страдает? 19.09.2013 15:06:01, ррррр
[ответить]
Ребенок, как я понимаю, страдает не только от отсутствия матери, но и от отсутствия отца. Почему он не забрал сына, раз бывшая жена такая неправильная? Или он тоже "материально не может содержать ребенка"? Или "маленьких детей не любит"? 19.09.2013 14:37:53, bunir
[ответить]
ребенок не без матери страдает, а с такой матерью ) это принциапиальное отличие, которое делает житье с матерью в лучшем случае равнозначным житью с бабушками-дедушками. 19.09.2013 14:04:18, Colline
[ответить]
Еще на тему, навеяло насчет "так на роду написано". Фильм пост-перестроечного времени, может кто видел, меня в то время зацепило, что досмотрела до конца, хотя героини несимпатичны, кадры нарочито серо-грязные, диалоги "простонародные", отражающие быт провинции и низко-социальную судьбу героинь, дочь невольно повторяет судьбу матери, работающей проводницей, и сама туда пошла работать, а дети как положено у них живут в интернате. [ссылка-1] Но вряд ли фильм известен многим. [ссылка-1] 19.09.2013 02:29:15, Атом
[ответить]
я смотрела 19.09.2013 02:33:39, Cима Пoлoсатая
[ответить]
Ну и не понимайте дальше, нивапрос. 19.09.2013 01:38:34, ляля
[ответить]
Как это здесь модно рассуждать, про незакрытый гештальт. При любой брильянтовой бабушке. На тему есть повесть Нестеровой "Вызов врача", у 30-летней тетки оказались глубоко зарыты страдания, что в детстве у нее были любящие и чудесные папа и бабушка, но не было МАМЫ. Кому интересно можно найти в инете, у автора легкое перо, читается запоем.
Кидаться камнями в тех, у кого дети живут при бабушках не буду, можно считать что я им тайно завидую)))) только тому что у них мамы еще бодры, здоровы и справляются с детьми хотя бы физически: обслуживают- одежда чистая, сытная еда и присмотр. Насовсем отдать -это не мое, но знать что всегда есть на подхвате...это счастье...
19.09.2013 01:07:22, Атом
[ответить]
Трагедия героини была не в том, что у нее НЕ БЫЛО матери, а в том, что она БЫЛА. Если бы мать умерла, девочка плакала бы на могилке и жила бы спокойно. Мать предала и забыла ее, мать ее, 10-летнюю, не узнала... вот это и было трагедией.
Читать не советую - книга очень неприятная. Не могу простить героине, что она допустила до этой св.лочи с_своего_ ребенка. Единожды предавшему верить нельзя. Клянусь, я бы надавала ей по роже, если бы оказалась в пространстве книги, за то, что она ради предавшей и забывшей ее женщины сама предает своего ребенка, позволяя им общаться.
Впрочем, яблочко от яблоньки... Мамаша предательница, и дочке своего сына не жалко. Обе... даже не знаю, ЧТО наипсать, чтобы не робот не удалил.
19.09.2013 18:41:55, маугленок
[ответить]
а сколько гештальтов у спапомаможивущих? по разным поводам) беда не столько в гештальтах, сколько в способности их плодить, а это уж каким уродился. 19.09.2013 01:38:12, Colline
[ответить]
Это да, есть люди эмоционально... простые. Есть..."тонко чувствующие", эмоционально лабильные. Кто порой вырос в детдоме, а старую мать кормит, ухаживает и любит, простив за все, а кто вырос в полной семье, достатке и любви, но ищет все равно корни своих взрослых проблем что когда-то в детстве недодали-недолюбили, и предъявляет "счета" матери , порой напрасно-несправедливо. Все мы за свои грехи и огрехи будем расплачиваться в старости, сейчас можно только версии строить) 19.09.2013 02:07:39, Атом
[ответить]
я вообще базово думаю. что это обычно трагедия - невидимые миру слёзы... 19.09.2013 01:08:28, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Знаю одну такую мамочку, которая родила в 18, дочка с 3 лет живет с отцом, ей много бабушка занимается, а мать не очень устроена в жизни, то она жила за шкафом на полу спала, то жилья не было, но дочку берет регулярно, сейчас маме 28, девочке 10. Мама снимает кв. у неё женатый любовник, который её помогает, и беременность 2 мес от этого человека.
Так вот отец девочки видя все эти жизненные косяки, не хочет отдавать дочь.
19.09.2013 01:02:24, Не овен
[ответить]
А вы просто так, из любопытства интересуетесь или кого-то конкретного анонимно обсудить (осудить) хотите?)) 19.09.2013 00:48:18, SveM
[ответить]
"Неустроенная" мать не может дать " ощущение правильности и надежности окружающего мира" по определению, а ребенку лучше расти в стабильных условиях с любящими людьми. Мама при этом вполне в жизни ребенка присутствует и материнскую любовь ребенок очень даже получает.
Я такого ребенка растила. Да и моя дочь с года до двух была у родственников, пока я заканчивала учиться. При этом я даже приезжать не могла, забрала после диплома. Никакой травмы дочь не получила.
А у вас, извините, не грудной ребенок? Как-то гормонами от вашего поста веет.)
19.09.2013 00:41:54, bunir
[ответить]
У меня ребенку 5 лет. Когда он родился, мы с мужем были в очень стесненных обстоятельствах. Правда, у нас была своя квартира, но однушка, и с незаконченным ремонтом. Были только стены и надувная кровать. Муж временно не работал. Бабушки с обеих сторон очень активно предлагали забрать ребенка на годик-два, чтобы мы оба могли встать на ноги. Еще предлагали мне пожить у них с ребенком, а муж в это время спокойно будет искать работу. Для нас оба варианта были совершенно абсурдны, и хотя это очень сильно облегчило бы тогда мою жизнь, я ни минуты не жалею, что от этих предложений мы оба решили отказаться. 19.09.2013 09:52:54, Л-а
[ответить]
Я не вижу в ваших обстоятельствах ни малейшей причины отдавать ребенка. Вы не мать одиночка, оба с мужем здоровы, образование закончено, квартира есть. Муж не работал, значит мог сидеть с ребенком. А в стесненных обстоятельствах большая часть страны живет. Жемчуг у вас был некрупный, радуйтесь.
"Пожить у них с ребенком" - это бабушки вас на развод провоцировали, трудности надо вместе преодолевать.
А потом, не все бабушки одинаково полезны, может вы своим бабушкам не доверяете).
19.09.2013 11:03:57, bunir
[ответить]
Доверяю. На день, неделю, месяц. Но проживание с ребенком - это совсем другое. Тогда он будет ВОСПИТАН бабушками, а я для него буду как просто близкий родственник, а не МАМА 19.09.2013 12:36:09, Л-а
[ответить]
А у вас что, разные взгляды на воспитание с бабушками?
Ну я воспитывала племянника. Вот только этим летом уехал, поступив в Москву. И это я - близкий родственник, любимая тетка, а мама - это МАМА.
19.09.2013 13:25:10, bunir
[ответить]
А мама племянника что в это время делала (пока вы его воспитывали)? 19.09.2013 14:07:40, Л-а
[ответить]
Работала в другом городе. Там много было обстоятельств.
Подробности писать не буду, сестра мне разрешения на это не давала.
И почему вы не спрашиваете, что в это время делал его папа?)
19.09.2013 15:18:33, bunir
[ответить]
А как можно Вам ответить, если "не надо рассказывать"? :)
У меня были знакомые, у которых дети на неделе жили с бабушками, а с мамои общались только в выходные (мамы либо проводили выходные у бабушек, либо забирали детеи к себе).
В тех конкретных случаях, если бы ребенок в будни жил с мамои, то маму бы он все равно не видел (мамы уходили утром, а возвращались, когда ребенок уже спал). Но при этом вместо замечательнои бабушки ребенок проводил бы день с в очень посредственном детском саду и с забирающеи из сада соседкои.
У нескольких знакомых дети оставались с бабушками на время работы мам в других странах. Примерно на год. Потом мамы либо забирали детеи к себе (наидя варианты с работои, жильем и детским садом или нянеи. Либо мамы возвращались с деньгами, позволявшими решить серьезные проблемы (в начале 90х после года работы в штатах можно было решить проблему с жильем в России, которые иначе не решались).
19.09.2013 00:30:12, __nevazhno___
[ответить]
Отименно 19.09.2013 01:40:07, ляля
[ответить]
"Не судите, да не судимы будете" (Матф.7,1) 19.09.2013 00:29:10, хризАНТем@
[ответить]
...а если вам пофиг на суждения, то можете судить и даже не заморачиваться. 19.09.2013 09:51:45, ландыш
[ответить]
как же не могут перевесить, когда именно могут и перевешивают. 19.09.2013 00:11:35, ландыш
[ответить]
хорошая тема. моя))
мне долго рассказывать, почему именно так, но первое, предписание врачей. второе, у нас это из поколения в поколение, бабушки растят детей своих детей.
а в последних, столько нюансов, что не дай вам бог понять, что и как способствует расставанию детей и родителей и сколько моральных и материальных затрат требует сиё расставание.
растить детей на расстоянии смогут только избранные, а вот кидаться лозунгами могут все кто угодно)
18.09.2013 23:54:00, Елена Сергеевна
[ответить]
Да, "растить на расстоянии могут только избранные", это же так тяжело и утомительно... 19.09.2013 10:16:45, Nessie
[ответить]
Предписание врачей - уважительная причина, это не входит в понятие "добровольно". 19.09.2013 09:45:56, Л-а
[ответить]
второй пункт звучит как отмазка 19.09.2013 00:32:20, крИСТИНА
[ответить]
Это не отмазка, это просто в роду очень хорошие отношения у женщин. В этой семье, несмотря на то, что мать может быть далеко территориально, между ней и ребенком есть любовь, привязанность и понимание.
А сколько женщин, выросших с матерью, здесь писали, что не общаются с матерью годами! Вот где ужас то!
19.09.2013 00:51:34, bunir
[ответить]
а мне все равно, как для вас звучат все мои пункты, вы в моей шкуре никогда не будете.
и молите бога, что бы так и было))
19.09.2013 00:41:50, Елена Сергеевна
[ответить]
Ужас какой. Такие вещи, про шкуру, можно заявлять, только если мама ребенка сидит в тюрьме или неизлечимо больна и тут уж ничего поделать нельзя. 19.09.2013 01:11:10, Атом
[ответить]
ну если вашей фантазии хватает ровно на такие вещи.
Саш, я думала, что вы более душевная и тактичная дама)
19.09.2013 01:21:19, Елена Сергеевна
[ответить]
Вы перепутали меня видимо с Альтом. Фантазия у меня бедная, зацепила когда-то что ребенок живет у моря по медпоказаниям, хотя могу ошибаться. Но побойтесь всевышнего бросаться заявлениями про шкуру. Вы здоровы, работоспособны и на свободе и не ограничены регионом проживания , и ребенок живет не в застенке у изверга-папаши, насильно отобравшего его у матери, и она не может с ним контактировать потому как порой вообще не знает где искать, а если и знает -ближе 20 метров до забора ее не подпускают.
И еще допишу: моя родственница работает в хосписе, раньше там лежали одни бабульки, далеко за 70 и 80.Теперь контингент женщины от 25 до 50, и у всех дети невыращены и слезы они льют потому. А племянница работает в социальном приюте, куда детки (чистенькие, воспитанные, домашние) таких умерших матерей попадают среди детей асоциалов... Так что не надо про шкуру, дай бог всем здоровья, это выбор каждого человека -жить с дитем, будучи сама здоровой, работоспособной, социально значимой и свободной физически и юридически (вот когда мамочку сажают в тюрьму по незначительным преступлениям типа экономических или нарушение ПДД с трагическим исходом, плохо и детям и маме, а сделать ничего нельзя) или доверить все маме, самой лучшей и прекрасной, но бабушке. Выбор не осуждаю, у каждого свой путь, ваш такой, будете внучку растить есть так положено, на роду). Я всего лишь "за шкуру" зацепилась.
19.09.2013 01:27:53, Атом
[ответить]
ничего себе у вас незначительное преступление - нарушение ПДД с трагическим исходом:( 19.09.2013 10:10:53, Rumba*
[ответить]
Это непреднамеренное убийство, и от такого не застрахован даже суперопытный водитель. Смотрели фильм Вокзал для двоих? История-то, ее основа почти документальная. 19.09.2013 10:45:10, Атом
[ответить]
это прежде всего НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ дорожного движения или эксплуатации трансп.средств. Нарушение, понимаете? Причем в такой сфере, где нарушение может обойтись очень дорого, невосполнимо. Что, собственно, и происходит, когда такое нарушение влечет смерть потерпевшего.
И если осужден по уголовной статье - значит, доказана втч вина водителя. Нарушение, наличие вины, смерть - это незначительное преступление?? только потому что нарушитель - "мамочка, унеежедетималенькие"?
Да, если дети нарушительницы в результате такого остались без попечения - нет родственников, например, это трудно, драматично и страшно. Но на "той" стороне ситуации - вообще погибший (у которого, кстати, тоже скорее всего есть семья).
С другой стороны, конечно, в ряде ситуаций суду и отсрочку исполнения наказания надо бы применять (и не только когда мама преступницы - крупная чиновница, как в нашумевшем случае, но и по реальным обстоятельствам). Но "значительности" преступления "мамочки" это не отменяет.

А непреднамеренного убийства по нашему законодательству не бывает, убийство - всегда умышленное, все, что без умысла - убийством не называют, "причинение смерти" или иной термин (но это так, для уточнения терминологии:)
19.09.2013 11:07:12, Rumba*
[ответить]
хм... пешеходов, безрассудно бегущих на красный свет наперерез автомобилям, которые делают левый поворот на многополосном перекрестке, сбивают прямо на "зебре". как кегли. и что - водитель сильно при этом виноват? 19.09.2013 11:56:26, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
если будет установлено, что пешеход сам нарушил все что можно, а водитель бел и пушист, то суд может признать, что вина водителя отсутствует. а нет вины - нет преступления в смысле УК РФ.

если "сбили невиновно" - могут наступить иные последствия, гражданско-правовые, например, но не уголовные. за невиновное - "мамочку" из примера не посадят, так что дети без присмотра не останутся.
19.09.2013 12:33:00, Rumba*
[ответить]
всё равно ужасно же :( 19.09.2013 12:34:21, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Т.е. не бывает случаев когда водитель не нарушал правил, но причинил смерть? 19.09.2013 11:40:22, Батарея
[ответить]
Не стоит в дебри. Вина водителя в том, что он управлял источником повышенной опасности( нарушения ПДД как пьяное вождение, проезд перехода не уступив дорогу пешеходам, нарушения скоростного режима и т.п. не рассматриваем). Но то трагедия для обеих семей. И не о том речь. А о том, что мать окажется в изоляции по закону, а ребенок оторван от нее. Как пример "шкуры", которой и врагу не пожелаешь. 19.09.2013 11:38:39, Атом
[ответить]
или ребенок болен... 19.09.2013 01:14:32, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
[-] 19.09.2013 01:24:45, Елена Сергеевна
[ответить]
а тут ночью все только и знают, что трындят... что не так-то? 19.09.2013 01:28:29, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
"...вы в моей шкуре никогда не будете. и молите бога, что бы так и было"

Звучит нормально, только если вы с автором реплики лично знакомы и точно знаете, что у Вас всё намного хуже в жизни))
19.09.2013 01:00:15, SveM
[ответить]
не всякая мать это может дать 18.09.2013 23:52:29, Шерлок
[ответить]
а кто вам про кого-то сказал, что "по собственной воле"? 18.09.2013 23:51:55, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
"рыба ищет где глубже, а человек - где лучше"
Я в детстве мечтала жить с бабушкой, там было по многим параметрам лучше. Настолько лучше, чем я была согласна поступиться "ощущением правильности", в конце концов, живя с матерью, у меня его всё равно не было.
Да, и согласна с Colline ниже - фразы "лучше с неустроенной матерью, чем ..." пишут только люди, кто сам никогда не жил с "неустроенной матерью".
18.09.2013 23:50:24, Natalya d'*
[ответить]
Лично у меня есть несколько знакомых, часть времени живших с бабушкой. Мой муж больше года жил так же, после землетрясения до переезда из Узбекистана родителей. А его сестра двоюродная несколько дошкольных лет провела у бабушки. Потому как место проживания родителей было мало приспособлено для проживания детей. Мой сын два года оставался у родных, пока я институт не окончила. И забрала я его тоже не сразу. Потому как кроме материнской любви ему нужно было покушать и одеться.
Не о
18.09.2013 23:43:51, Tortillka
[ответить]
вам, видимо, повезло с родителями, раз такая твердая уверенность в этих мыслях ) есть с чем поздравить. 18.09.2013 23:40:01, Colline
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.