его ДР и новорожденную дочь.
[ссылка-1]
Тут как-то вскользь об этом промелькнуло в другой теме, прочитала ту, пришла в ужас.
В связи с этим у меня возникло два вопроса:
1. А почему когда мальчик говорит: "я не просил сестру заводить" ему нельзя сказать "она тоже тебя не просила заводить". То есть старшие дети имеют больше права на жизнь? Право голоса быть или не быть еще детям? Бред, по-моему.
2. Февралена там пишет, что если мальчик будет сдерживать негатив по отношению к сестре, то будут мышечные зажимы, невроз, ВСД и т.д.
А как же в старину, когда по 10 детей рожали - у 9 из них неврозы? Или всех готовили психологически к рождению нового малыша?
В данной теме я вижу, что мальчику итак максимально создают комфорт, результат плачевный. А если относиться проще и естественней, без всякого приготовления, танцев и плясок, я уверена, пользы для каждого ребенка будет больше.
Как вы думаете?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ситуация, в общем, вполне понятна: 10-летний ребенок -- типичное единственное чадо. Оно 10 лет (!) было единственным. В оценке ситуации полностью с Вами согласна...
Неврозы точно будут, но бороться с ними надо не танцами-плясками. Наоборот: лучше он пройдет через неврозы теперь. Потом что взрослые-дядьки -- невротики и единственные чада создают близким гораздо больше проблем, чем 10-летки.
У моего сына в классе есть мальчик, у кот. 5 братьев и одна сестра. Все нормальные и здоровые! 29.11.2011 13:53:41, заМашка
Неврозы точно будут, но бороться с ними надо не танцами-плясками. Наоборот: лучше он пройдет через неврозы теперь. Потом что взрослые-дядьки -- невротики и единственные чада создают близким гораздо больше проблем, чем 10-летки.
У моего сына в классе есть мальчик, у кот. 5 братьев и одна сестра. Все нормальные и здоровые! 29.11.2011 13:53:41, заМашка
У 10-летнего мальчика больна мать. Очень больна, с того света вытащили. Кроме этого, в доме есть существо, которое без конкретных усилий по уходу может элементарно погибнуть - маленький ребенок. Итого - два человека с угрозой для жизни.
Какие, нах, танцульки и развлекульки? Почему 10-летнему мальчику вообще приходит в голову развлекаться в этой ситуации? У него никаких других желаний нет, кроме "дайте", ему мать пофигу? Это вот как получилось?? 27.11.2011 14:59:04, Фяка-Пфяка
Я вот думаю, даже если ему и плохо, и переживает. Родители должны каждые малейшие оттенки настроения его отслеживать и устранять любые негативные эмоции? А в жизни - кто с ним будет так носиться?? 27.11.2011 21:15:21, Ольсик
Что там и на какого младенца свалили? Это 10-летний младенец? И почему внутренние проблемы семьи не касаются почтиподростка? И не надо ли со старшими детьми консультироваться по вопросам предохранения и просить у них разрешения не стерилизоваться7 Это все лично мне не понятно, и вопросы эти для меня риторические.
25.11.2011 11:53:37, Etagerka
я все-таки не понимаю что они именно они свалили на младенца. и почему понимание что сестра маленькая и слабенькая не может прибавить любви
25.11.2011 11:03:44, Шерлок
зачем лукавить? если бы не сестра, не только сестра, но и она тоже, все было бы по прежнему. но это нормально и естественно в семье
25.11.2011 13:04:29, Шерлок
совсем не виновата, это просто факт. и дети болеют, и взрослые. и это учитывается в семье. и откуда же они знали как она изменится? и если вы говорите, что не вся жизнь, а только несколько дней, то и не могли они успеть это объяснить
25.11.2011 14:42:48, Шерлок
они это прекрасно сами понимают. 2 и 2 сложить несложно. другое дело, что надо понимать что это нормально. что и из-за них что-то тоже случалось и будет случаться
25.11.2011 14:53:24, Шерлок
я про то, что не надо обманывать. если трудности из-за сестры, или другого члена семьи, то к чему какие-то придуманные причины? ну и разговоры они по ходу жизни, по ситуации. всего же не предусмотреть
25.11.2011 15:01:33, Шерлок
Лучше объяснять, что трудности из-за болезни или что там ещё, что может как раз сплотить семью в борьбе против болезни. 25.11.2011 15:05:13, Вечная Весна
Полностью согласна. И сама так делала ))).
25.11.2011 15:18:34, В. с работы
так болезнь она же не мировая какая-то чума, а вот конкретная. понятно что не из-за сестры вообще, а из-за того что сестра заболела.
25.11.2011 15:09:31, Шерлок
Но это не мальчик должен догадываться, а родители ему объяснить.
И опять же - не надо привязывать трудности к сестре. 25.11.2011 15:11:22, Вечная Весна
почему не надо? а к кому их привязывать? как может 10-летней не понимать, что трудности из-за болезни именно сестры?
25.11.2011 15:14:40, Шерлок
Трудности потому, что маме плохо, а у папы мало денег сейчас, и это так (первопричину указывать не надо, он сам может сколько угодно догадываться).
25.11.2011 15:35:14, В. с работы
Не знаю. Я всегда предпочитаю, чтобы дети злились на вредную маму, которая не хочет или не может в самый нужный момент, а не друг на друга.
25.11.2011 15:47:37, В. с работы
К сожалению, не все. Не у всех людей болезнь или слабость других вызывают жалость. У некоторых это вызывает раздражение, обиду на источник этого раздражения за то, что ему планы обломали. Причём к себе эти люди ждут другого отношения, конечно. Вот просто поверьте мне. Я таких людей видела немало. Не, внешне они жалеют, конечно. Но про себя кипят. А если посторонних рядом нет - могут и высказаться. Тут только работа над собой, я не знаю, как это свойство передаётся - генетически или воспитывается, или это следствие каких комплексов - не знаю. Одну такую семью наблюдала в своё время близко.
25.11.2011 16:11:43, В. с работы
Вполне может не понимать, так на то родители и существуют, чтоб растолковать. Если они конечно сами понимают. 25.11.2011 15:27:18, Вечная Весна
я к тому, чтобы сместить акцент трудностей с сестры на болезнь. 25.11.2011 15:51:43, Вечная Весна
Не надо сейчас о ней, вот и всё.
"В доме повешенного не говорят о верёвке" 25.11.2011 16:30:57, Вечная Весна
Всегда считала, что старших детей заранее просто ставят перед фактом, этого достаточно. (у нас по кр. мере было этого достаточно) 25.11.2011 10:51:05, Ольсик
а на самом деле просто разницу надо между детями поменьше делать. разница в 10 лет - два одиноких ребенка без брата/сестры. Ну по крайней мере на первые 10-15 лет. И все будет в порядке.
Кого бы я на самом деле порол в этой истории - родителей. Произошедшее - только их вина, их лень и тупость. 25.11.2011 09:08:43, AleXXX
с первым утверждением согласна 2-3 года - шикарная разница. У наших 3,5 года между каждой, и то иногда кажется чуть многовато. Но ревности нет.
А вот про косяк родителей не поняла. Что они должны по-твоему были сделать? Разве что не избаловывать пацана все эти годы. Но вот слово "готовить" для меня так и осталось загадкой. 25.11.2011 10:52:58, Ольсик
да... а погодки - так и вообще. Для героинь просто))
Когда разница как у моих, предыдущий уже привыкает к садику и освобождается время.
А 2 года - это просто жесть. Один бежит куда-то, а другой орет в коляске... 25.11.2011 15:18:30, Ольсик
а и нет ничего особенного в том, чтобы попросить ребенка о помощи периодически. Ребенок же меня просит о чем-то, я погружаюсь в его дела, почему я не могу попросить? Проще надо к этому относится, тогда ребенок будет воспринимать это не как навязанные обязанности, а как эпизодическую помощь.
25.11.2011 14:01:35, sacha
+1! И девочка (да и мальчик) будет знать, с какой стороны к младенцу подойти. В жизни пригодится.
25.11.2011 15:20:38, Ольсик
У меня сейчас 16 и 8-ми летка. Отношения между ними очень даже продуктивные ;-) Младший из старшего свил жгут и использует по полной программе в помощи в компиграх, уроках и в разруливании отношений с одноклассниками и учителями, ну а старший всегда имеет под рукой над кем поприкалываться ;-)
25.11.2011 13:23:21, Niko
не вижу в этом "повесить" ничего плохого.
Мои дети когда приходят к БМ, у него нянчатся с маленьким сыном, добровольно и с удовольствием. 25.11.2011 12:15:47, Ольсик
мои не жалуются.
После "школы жизни" друг с другом они _добровольно_, и я написала уже об этом нянчатся со сводным братом. Это говорит о том, что им это не в тягость. 25.11.2011 15:22:28, Ольсик
Неточка, я там ниже написала.
Мы говорим о разных вещах. Не каждый день, а дважды в месяц, когда он забирает на выхи. Все посильно, остаются они редко с ним одни, НЖ может максимум отбежать в магазин. Никто там никого не заставляет. Они сами рвутся помочь.
Так я и поясняю там, в ответ на ваш другой пост, что и у нас тоже помощь детей не была ОБЯЗАННОСТЬЮ, и была вполне посильной. 25.11.2011 15:42:30, Ольсик
называйте как хотите. Они могут его и спать укладывать, и покормить... Если сами того захотят, естественно.
25.11.2011 15:59:19, Ольсик
вот, это верно; при выборе сходить в магазин или посидеть с сестрой у нас одна всегда выбирала магазин, а другая - сестру:-) так что, чем больше детей, тем лучше, выбор шире:-)
25.11.2011 14:08:57, sacha
Слушайте, Неточка, ну такого-то у нас конечно не было.
Во-первых, на постоянной основе никто не сидел, эпизодически можно было попросить.
Отводить в садик? Нет, у нас слишком маленькая разница, им бы и не отдал никто из садика. Такого не было.
С уроками старшая иногда помогает. Да и средняя младшей помогает. Система такая: дочка подходит ко мне, если я занята, то идет к сестрам.
Кормить... Ну да, пожалуй, могли подержать бутылку, если я сама ее сделаю. Скормить уже приготовленную кашу. Но не более того. 25.11.2011 15:25:10, Ольсик
похоже засада именно в "постоянной основе"... ну и большом количестве обязанностей:-(
25.11.2011 14:38:18, sacha
гы
я считала, что так и должно быть) Даже в мыслях не было протестовать или что-то ещё 25.11.2011 15:14:26, Вечная Весна
но мне не хватало именно признания родителями моего сестринского подвига) Заботиться-то о младших было просто и приятно
но родители всё талдычили "ты должна, ты должна" и этим всё портили... 25.11.2011 15:31:02, Вечная Весна
понимаете, мы пришли к тому, что сравниваются несравнимые вещи.
Мальчика того напрягло, что ДР перенесли к бабушке, а вас напрягал воз обязанностей на постоянной основе.
Все-таки ситуации разные. 25.11.2011 15:27:17, Ольсик
имхо, хороший рецепт хороших отношений - это крепкая эмоциональная связь детей и родителей
25.11.2011 15:57:00, Вечная Весна
имхо, это совпадение у людей такое - они любят и уважают домашний труд и делают его прежде всего для себя, а не чтобы потом терроризировать домашних "посмотри, в кого я превратилась". А домашние соответственно уважают её труд. Консенсус)
25.11.2011 16:13:49, Вечная Весна
Везде должна быть золотая середина.
Мальчик избалован до крайности и, имхо, с жиру бесится.
Вас наоборот сверх меры загружали.
У нас все было более-менее по-человечески и в меру. Я надеюсь. Я по крайней мере, когда сейчас пишу, консультируюсь со старшей дочкой, чтобы не приврать) 25.11.2011 15:44:52, Ольсик
имхо, всё это тоже входит в понятие "пожалеть"
оно вообще в русском языке широкое) 25.11.2011 17:36:57, Вечная Весна
поскольку я мать, то мимо меня не прошли труды по детской психологии.
25.11.2011 17:00:24, Вечная Весна
что бы у него не накопилось, ему сейчас плохо.
Можно конечно забить болт на его эмоциональное состояние и считать их тупыми капризами. Но тогда и не удивляться равнодушию выросшего ребёнка. 25.11.2011 16:29:15, Вечная Весна
система ценностей идёт от самых близких.
И я не предлагаю ничего исправлять, как вы заметили. Я предлагаю начать уважать его эмоциональные проблемы, а ещё лучше - помочь справиться с ними. 25.11.2011 17:03:02, Вечная Весна
я не понимаю, что такое плохой поступок.
Оправдывает, конечно. Даже в законе предусмотрены смягчающие обстоятельства на этот счёт, что уж говорить про обычную жизнь, а тем более про ребёнка. 25.11.2011 17:45:41, Вечная Весна
а к чему тогда слова про виноват/не виноват?
Да, дефектная система ценностей, которую создали родители. Нет в их системе понятия "благополучие близкого" Поэтому им проще объявить сына эгоистом, чем разобраться, отчего ему плохо и как это снивелировать. 25.11.2011 18:02:56, Вечная Весна
Наверно, вы успевали уделять время и ей, не отмахивались от её плохого настроения и т.д.
Она не чувствовала себя одиноко и ей не было страшно.
Материальное для детей не представляет такую уж большую ценность, не за это они бьются, когда требуют нечто этакое 25.11.2011 17:23:41, Вечная Весна
не факт, что ему важен именно тот статус, который был
не факт, что статус одиночки лучше статуса первенца. По мне, так статус первенца выше. 25.11.2011 18:09:01, Вечная Весна
считалось.
Наша семья с 3-мя детьми тоже была многодетной.
Льготы там и всё такое присутствовало 25.11.2011 16:10:10, Вечная Весна
двое детей считались многодетными? Странно... Я себя-то многодетной не считаю.
25.11.2011 16:01:01, Ольсик
ну и у нас так же - что я скажу, то и делают)
а постоянные обязанности мне и самой в тягость - о них нужно помнить, отменять или корректировать, да ну) 25.11.2011 16:18:08, Вечная Весна
Кого бы я на самом деле порол в этой истории - родителей. Произошедшее - только их вина, их лень и тупость. 25.11.2011 09:08:43, AleXXX
Фигня. У моих детей разница 11 лет. Описанное в топике мне и в кошмаре не приснится.
Вина родителей - безусловно. Вопрос - в чем их вина. Большинство считает, что в том, что мало прогибались перед прынцем. 25.11.2011 12:07:25, ТриЗвездочки
Вина родителей - безусловно. Вопрос - в чем их вина. Большинство считает, что в том, что мало прогибались перед прынцем. 25.11.2011 12:07:25, ТриЗвездочки
Можно, канеш, пойти с листочком и посчитать голоса. Но влом.
Я, есличе, против порки. 25.11.2011 13:53:29, ТриЗвездочки
Я, есличе, против порки. 25.11.2011 13:53:29, ТриЗвездочки
А вот про косяк родителей не поняла. Что они должны по-твоему были сделать? Разве что не избаловывать пацана все эти годы. Но вот слово "готовить" для меня так и осталось загадкой. 25.11.2011 10:52:58, Ольсик
Это разница для очень сильных духом и телом женщин.
25.11.2011 13:59:10, В. с работы
Когда разница как у моих, предыдущий уже привыкает к садику и освобождается время.
А 2 года - это просто жесть. Один бежит куда-то, а другой орет в коляске... 25.11.2011 15:18:30, Ольсик
У моих 4 с лишним. Именно так и было. Одна бежит (причём иногда специально), другой орёт, а в год-два не только орёт, а ещё и вылезает из коляски. Или выводишь их на улицу - а они раз - и в разные стороны. Я не понимаю, почему за те пару лет не похудела кг на 10, они меня знатно уматывали.
25.11.2011 15:38:14, В. с работы
У нас и то кажецца многовато - 2г.4мес. Хотели 2,2, но не вышло... А с мальчиком - конечно не баловать так безумно.
25.11.2011 12:09:11, AleXXX
Ну почему же. Разница неплохая на мой взгляд. Отношения конечно другие нежели у погодок, но отношения есть, поверьте. Неужели вы думаете что все старшие с большой разницей так себя ведут? Уверяю вас нет. По опыту говорю.
25.11.2011 09:18:38, старуха Изергиль
когда такая разница слишком сильно искушение у родителей повесить на старшего часть своих обязанностей, что часто и случаецца. Ну и какие отношения могут быть между 5-леткой и 16-леткой - для меня загадка.
25.11.2011 12:07:38, AleXXX
С искушениями надо бороцца и побеждать. Мы ничего не вешали на старшую.
Отношения - как между ребенком и близким взрослым, но не родителем (типа тети). Нормально. 25.11.2011 13:26:25, ТриЗвездочки
Отношения - как между ребенком и близким взрослым, но не родителем (типа тети). Нормально. 25.11.2011 13:26:25, ТриЗвездочки
Знаю такой пример когда ничего и никогда не вешали. Отношения в этой семье в итоге - тема для триллера.
25.11.2011 13:42:01, старуха Изергиль
Отвечаю на вопрос какие отношения - конечно не на равных. Отношения старшего и младшего. Опека и руководство со стороны старшего, восхищение со стороны младшего (у нас так с сестрой в детсве было). У вас же с вашими детьми еще больше разница отоншения есть, правда? :)
Насчет повесить обязанности - тут и следа этого нет пока по моему. Вешать ничего конечно не стоит. Но и взять на принцип - не дай бог старший переработается 10 минут присмотрев за младшим тоже по моему не надо. Вот тогда отношений не будет НИКАКИХ это точно.
В исходном топике меня на самом деле убило не отношение к только что появившейся сестре (ну понятно что пока она для маьчика еще никто) а к собственной едва не погибшей матери. Вот это просто аут. 25.11.2011 13:23:26, старуха Изергиль
Насчет повесить обязанности - тут и следа этого нет пока по моему. Вешать ничего конечно не стоит. Но и взять на принцип - не дай бог старший переработается 10 минут присмотрев за младшим тоже по моему не надо. Вот тогда отношений не будет НИКАКИХ это точно.
В исходном топике меня на самом деле убило не отношение к только что появившейся сестре (ну понятно что пока она для маьчика еще никто) а к собственной едва не погибшей матери. Вот это просто аут. 25.11.2011 13:23:26, старуха Изергиль
Мои дети когда приходят к БМ, у него нянчатся с маленьким сыном, добровольно и с удовольствием. 25.11.2011 12:15:47, Ольсик
Так конечно Вы не видите ничего плохого, потому что сами в таком положении не были. Я была и не вижу ничего хорошего.
25.11.2011 13:38:17, Неточка Незванова
После "школы жизни" друг с другом они _добровольно_, и я написала уже об этом нянчатся со сводным братом. Это говорит о том, что им это не в тягость. 25.11.2011 15:22:28, Ольсик
нянчатся? каждый день? со скольки до скольки? почему Ваш БМ не наймет ребенку няню?
25.11.2011 15:35:48, Неточка Незванова
Мы говорим о разных вещах. Не каждый день, а дважды в месяц, когда он забирает на выхи. Все посильно, остаются они редко с ним одни, НЖ может максимум отбежать в магазин. Никто там никого не заставляет. Они сами рвутся помочь.
Так я и поясняю там, в ответ на ваш другой пост, что и у нас тоже помощь детей не была ОБЯЗАННОСТЬЮ, и была вполне посильной. 25.11.2011 15:42:30, Ольсик
Так это называется не "нянчатся", а общаются и играют. Да, совершенно разные вещи.
25.11.2011 15:48:24, Неточка Незванова
Дети разные, вот и всё. Разные по характеру. Кто-то любит возиться с мелкими, кто-то нет, тут не предугадаешь.
25.11.2011 14:00:53, В. с работы
Одно дело возиться с мелкими когда захочется. Другое дело нести обязанности по уходу за мелкими: ежедневно гулять, отводить в сад - забирать из сада, кормить, уроки проверять, то есть делать что-то не раз от разу, а на постоянной основе и не добровольно, а потому что "должен помогать родителям, им и так тяжело"
25.11.2011 14:04:13, Неточка Незванова
Во-первых, на постоянной основе никто не сидел, эпизодически можно было попросить.
Отводить в садик? Нет, у нас слишком маленькая разница, им бы и не отдал никто из садика. Такого не было.
С уроками старшая иногда помогает. Да и средняя младшей помогает. Система такая: дочка подходит ко мне, если я занята, то идет к сестрам.
Кормить... Ну да, пожалуй, могли подержать бутылку, если я сама ее сделаю. Скормить уже приготовленную кашу. Но не более того. 25.11.2011 15:25:10, Ольсик
да, засада именно в постоянной основе. не очень хочется изо дня в день задвигать свои планы и интересы, даже если этого требуют интересы семьи. надоедает сильно. но семья привыкает, что у каждого свои обязанности, и без этой помощи уже не может обходиться, это весь быт перестраивать надо.
25.11.2011 14:54:42, Неточка Незванова
Просто есть индивидуалисты-одиночки, а есть коллективные люди, да и уровень энергии у всех разный. Я знаю многодетные семьи с такими экстравертами - любителями больших тусовок, дети уже взрослые. Там детям реально нравилось таскать за собой мелочь на каток, быть старшим братом и т.д.
25.11.2011 14:58:39, В. с работы
Вы совсем не о том. Вы о том, что нравилось, а я о том, что надо делать. Вот хочешь - не хочешь никого не волнует: надо. Потому что больше в семье этого никто не сделает.
25.11.2011 15:05:17, Неточка Незванова
Я поняла. Просто видимо лично для Вас это тяжело было делать. А кому-то могло быть нетяжело. Мне до конца Вас сложно понять, наверное: я единственный ребёнок. Иногда жалею об этом. И меня, единственную, так и воспитывали со словом "надо" (правда, не в плане ухода за младшими). Но на мою психику это нормально ложилось.
25.11.2011 15:22:50, В. с работы
При чем тут МНЕ было тяжело? Вы покажите мне хоть одну взрослую женщину, которой, например, было бы легко каждый день тащить ребенка в половину восьмого утра по гололеду и темноте в детский сад. Или нести домой полные сумки, когда на одной руке висит ребенок? Это ВСЕМ тяжело, а не лично мне. Просто так получилось, что я с этим познакомилась еще в детстве. Но дело тут совершенно не в моих личностных качествах.
25.11.2011 15:30:17, Неточка Незванова
Поняла. Не, такого я даже не представляла себе. Так не стоит, конечно, если это не экстремальные условия какие-нибудь.
25.11.2011 15:40:55, В. с работы
Родители так много работали?
Я под экстремальными условиями что-то вроде блокадного Ленинграда подразумевала, если что. 25.11.2011 15:48:51, В. с работы
Я под экстремальными условиями что-то вроде блокадного Ленинграда подразумевала, если что. 25.11.2011 15:48:51, В. с работы
я считала, что так и должно быть) Даже в мыслях не было протестовать или что-то ещё 25.11.2011 15:14:26, Вечная Весна
но родители всё талдычили "ты должна, ты должна" и этим всё портили... 25.11.2011 15:31:02, Вечная Весна
Вот-вот. Но взрослые это не всегда понимают, да и дети.
25.11.2011 15:41:58, В. с работы
почему замена? родители работают, бабушек-дедушек нет. старший ребенок (дети) "взрослый (е)". есть кому младшими заниматься и вообще "100 лет назад в таком возрасте уже за плугом ходили". многие до сих пор так и рассуждают.
25.11.2011 14:46:27, Неточка Незванова
тогда еще последующих не было, вот и справлялись. ну и потом, зачем самим надрываться, когда есть кому помочь?
25.11.2011 14:50:26, Неточка Незванова
Мальчика того напрягло, что ДР перенесли к бабушке, а вас напрягал воз обязанностей на постоянной основе.
Все-таки ситуации разные. 25.11.2011 15:27:17, Ольсик
Мы пришли к тому, что родители, случаются, забывают о том, что у них есть старший ребенок, когда рождается младший. А в отношении мальчика я могу сказать только одно (повторить, уже ниже об этом сказала): прекрасно, что ребенок не молчит, не замыкается в себе, а высказывает родителям вслух, что его не устраивает. Родителям можно и нужно с этим работать. Я молчала в детстве. Идеальная была девочка, входящая в положение родителей, понимающая, как им тяжело, помогающая маме, никогда ни слез, ни упреков, ни скандалов. Да только отношений у меня сейчас с родителями никаких.
25.11.2011 15:42:18, Неточка Незванова
Я знаю один пример в жизни, где единственную дочь, баловали, как могли, бесприданницей в жизнь не выпустили. А потом она обиделась на родителей, что дали меньше, чем могли бы (во всех смыслах). И после определённого количества накопившихся обид вообще перестала с ними общаться. До самой их смерти. За несколько лет до смерти начала помогать одному из родителей с медициной. Хоронила их сама, да, за могилами ухаживает.
Ну нет рецепта ясного хороших отношений с родителями. Никаких нет. Кроме думать и любить, да и это ничего не гарантирует 25.11.2011 15:53:50, В. с работы
Ну нет рецепта ясного хороших отношений с родителями. Никаких нет. Кроме думать и любить, да и это ничего не гарантирует 25.11.2011 15:53:50, В. с работы
Верно. И ещё что-то. Здесь и склонности детей, и умение матери разрешать конфликты. Вот у бабушки мужа было такое умение: Она вроде всегда всем помогала (тут я про неё как-то писала - так прямо чуть не зарыдал народ от эксплуатации старушки, а она всё это делала сама, она без посильного дела даже в 90 лет не могла сидеть на месте), а при этом никогда не превращалась в "поди-подай-принеси". Её всегда и везде уважали. Я вот не знаю, как она этого достигала. Видимо, какое-то внутреннее достоинство было в человеке (именно достоинство, а не задирание носа) вместе с умением много работать и желанием помочь другим, а также большой любовью к людям. Дети на руках носили, конечно. До самой смерти.
25.11.2011 16:04:06, В. с работы
Мальчик избалован до крайности и, имхо, с жиру бесится.
Вас наоборот сверх меры загружали.
У нас все было более-менее по-человечески и в меру. Я надеюсь. Я по крайней мере, когда сейчас пишу, консультируюсь со старшей дочкой, чтобы не приврать) 25.11.2011 15:44:52, Ольсик
Я не вижу, что мальчик избалован. Я вижу, что он дал родителям обратную связь, в соответствии со своим возрастом и эмоциональным состоянием. И считаю, что это очень хорошо. Им есть над чем задуматься. Хуже всего было бы, если бы он сейчас промолчал. Может быть и так, что празднование дня рождения для него только повод высказать все, что накопилось.
25.11.2011 16:03:39, Неточка Незванова
Просто обратная связь, ИМХО, не по возрасту (ну, или её изложили неправильно). Такие характеры надо с детства корректировать, их надо учить жалеть других. В 10 лет сложновато, конечно, начинать.
25.11.2011 16:30:37, В. с работы
а кто сказал, что он не жалеет? мы не знаем, что у него в голове.
25.11.2011 16:32:30, Неточка Незванова
Мне кажется, что он себя жалеет. Инфантильный он для 10 лет какой-то. Мой вывод один: родительская недоработка, мальчика сложно обвинять, видимо, его не так до этого воспитывали, а жизнь ещё пинков не надавала в силу возраста.
25.11.2011 16:44:21, В. с работы
Может, и есть кому, только не так, как ему надо. Может, его надо вообще не пожалеть, а сводить в кино на кинокомедию, а на обратном пути купить какой-нибудь дурацкий диск и дать попрыгать на батуте, пока не надоест ))).
25.11.2011 17:35:00, В. с работы
оно вообще в русском языке широкое) 25.11.2011 17:36:57, Вечная Весна
вы же объяснили свои выводы знанием трудов по психологии, а знание трудов тем, что вы мать.
а никакой логической цепочки в этом нет 25.11.2011 17:12:22, Шерлок
а никакой логической цепочки в этом нет 25.11.2011 17:12:22, Шерлок
как это нет? прямая связь. бездетная женщина вряд ли будет читать труды по детской психологии, а если и будет, то с совершенно другой точки зрения.
25.11.2011 22:44:37, Неточка Незванова
но не всякая мать будет. и не всякие труды способствуют выводам. а уж правильный ли он ..вообще загадка
26.11.2011 00:08:58, Шерлок
Вот что такого у него накопилось? Что посмели потревожить ночью из-за такой ерунды, как приезд скорой для мамы? не понимаю, вот СОВСЕМ не понимаю.
25.11.2011 16:22:25, ТриЗвездочки
Можно конечно забить болт на его эмоциональное состояние и считать их тупыми капризами. Но тогда и не удивляться равнодушию выросшего ребёнка. 25.11.2011 16:29:15, Вечная Весна
Это не тупые капризы, а глобальный косяк системы ценностей. Не представляю, что там можно исправить. Мальчик уже абсолютно равнодушен к родителям и таким и останется, хоть на уши встань ради него.
25.11.2011 16:55:27, ТриЗвездочки
И я не предлагаю ничего исправлять, как вы заметили. Я предлагаю начать уважать его эмоциональные проблемы, а ещё лучше - помочь справиться с ними. 25.11.2011 17:03:02, Вечная Весна
а не известно уважают или нет. рассказ закончен на самом интересном месте
25.11.2011 17:13:19, Шерлок
Что-то мне подсказывает, что мальчик под уважением к своим чувствам понимает нечто нереальное.
25.11.2011 17:29:19, ТриЗвездочки
Да никто не сомневается, что ему ОЧЕНЬ плохо.
Вообще, большинство из тех, кто совершает плохие поступки, делает это не из любви к искусству. А потому что им очень плохо и они надеются таким образом исправить ситуацию. И что - это их оправдывает? 25.11.2011 17:40:27, ТриЗвездочки
Вообще, большинство из тех, кто совершает плохие поступки, делает это не из любви к искусству. А потому что им очень плохо и они надеются таким образом исправить ситуацию. И что - это их оправдывает? 25.11.2011 17:40:27, ТриЗвездочки
Оправдывает, конечно. Даже в законе предусмотрены смягчающие обстоятельства на этот счёт, что уж говорить про обычную жизнь, а тем более про ребёнка. 25.11.2011 17:45:41, Вечная Весна
Смягчающие обстоятельства - это нечто объективное. А мы тут обсуждаем субъективные факторы вроде как.
Ну вот аналогия, недавно тут обсуждали (правда, мне сказали, что аналогия нехороший прием в дискуссиях, манипулятивный). Девушка траванула босса, потому что он ее кинул (не женился). Думаете, ей легко было, весело?
И про ребенка. Важен возраст. Я из книжек и наблюдений сделала вывод, что понятия виноват/не виноват можно применять к ребенку начиная с 8-9 лет, в этом возрасте появляется рефлексия. А тут 10. 25.11.2011 17:52:13, ТриЗвездочки
Ну вот аналогия, недавно тут обсуждали (правда, мне сказали, что аналогия нехороший прием в дискуссиях, манипулятивный). Девушка траванула босса, потому что он ее кинул (не женился). Думаете, ей легко было, весело?
И про ребенка. Важен возраст. Я из книжек и наблюдений сделала вывод, что понятия виноват/не виноват можно применять к ребенку начиная с 8-9 лет, в этом возрасте появляется рефлексия. А тут 10. 25.11.2011 17:52:13, ТриЗвездочки
Я не про вину, а про дефектную систему ценностей. Нет в этой системе понятия "благополучие близких"
25.11.2011 17:57:42, ТриЗвездочки
Да, дефектная система ценностей, которую создали родители. Нет в их системе понятия "благополучие близкого" Поэтому им проще объявить сына эгоистом, чем разобраться, отчего ему плохо и как это снивелировать. 25.11.2011 18:02:56, Вечная Весна
А в чем состоят его эмоциональные проблемы, по-вашему?
(Что это вообще такое - эмоциональные проблемы? надо сначала определиться с терминологией) 25.11.2011 17:06:38, ТриЗвездочки
(Что это вообще такое - эмоциональные проблемы? надо сначала определиться с терминологией) 25.11.2011 17:06:38, ТриЗвездочки
Вообще говоря, да, жизнь семьи изменилась в худшую сторону. Ресурсов стало меньше, едоков - больше. И компенсация будет еще нескоро, если вообще будет. И чо говорить старшим, чем утешить?
А еще бывает, дети рождаются с проблемами, тогда все еще хуже. Если б мой младший был здоров, или вообще не родился, мы бы поехали зимой в Альпы. А так - фиг. А старшая оочень любит погонять по черным трассам. Но не жалуется. Почему, интересно? Спрошу сегодня. 25.11.2011 17:18:04, ТриЗвездочки
А еще бывает, дети рождаются с проблемами, тогда все еще хуже. Если б мой младший был здоров, или вообще не родился, мы бы поехали зимой в Альпы. А так - фиг. А старшая оочень любит погонять по черным трассам. Но не жалуется. Почему, интересно? Спрошу сегодня. 25.11.2011 17:18:04, ТриЗвездочки
Она не чувствовала себя одиноко и ей не было страшно.
Материальное для детей не представляет такую уж большую ценность, не за это они бьются, когда требуют нечто этакое 25.11.2011 17:23:41, Вечная Весна
Конечно, не за материальное. А за сохранение своего статуса, когда все ресурсы, не только материальные, - тебе и более никому.
Но ведь это невозможно, нет? 25.11.2011 17:35:47, ТриЗвездочки
Но ведь это невозможно, нет? 25.11.2011 17:35:47, ТриЗвездочки
Вот, это очень вредно, когда только тебе и никому. После удовлетворения потребностей в еде, медицине, одежде, образовании у ребёнка, а потом у остальных членов семьи, оставшиеся ресурсы направляются:
1) Маме. МАМЕ ))).
2) Кормильцу, понятное дело.
3) А вот на ребёнка - в последнюю очередь. И перед ним ещё могут и бабушка с дедушкой быть, ибо старенькие. И ребёнок должен воспринимать это как должное, не обижаясь. Паритет должен быть соблюдён, конечно. Интересы должны уважаться у всех. Не должно быть так, что у мамы сапоги за 20 тысяч, а ребёнок донашивает, что соседи отдали. Но негоже, когда мама в старых ботинках (потому что новые купить не на что, если ей нравится - другое дело), а ребёнок - в новеньких тысяч за... Равновесие нужно. И так во всём. 25.11.2011 17:54:45, В. с работы
1) Маме. МАМЕ ))).
2) Кормильцу, понятное дело.
3) А вот на ребёнка - в последнюю очередь. И перед ним ещё могут и бабушка с дедушкой быть, ибо старенькие. И ребёнок должен воспринимать это как должное, не обижаясь. Паритет должен быть соблюдён, конечно. Интересы должны уважаться у всех. Не должно быть так, что у мамы сапоги за 20 тысяч, а ребёнок донашивает, что соседи отдали. Но негоже, когда мама в старых ботинках (потому что новые купить не на что, если ей нравится - другое дело), а ребёнок - в новеньких тысяч за... Равновесие нужно. И так во всём. 25.11.2011 17:54:45, В. с работы
Ну вот. А в исходном топике родители валятся под грузом неожиданно свалившихся проблем, а мальчик перебирает вариантами ДР. Жуть.
25.11.2011 18:00:57, ТриЗвездочки
не факт, что статус одиночки лучше статуса первенца. По мне, так статус первенца выше. 25.11.2011 18:09:01, Вечная Весна
да может он уже извелся от переживаний за мать. вы что думаете, это только взрослые переволновались?
25.11.2011 16:27:47, Неточка Незванова
Мальчик, безусловно, извелся от переживаний. Но только не за мать, а за свой образ жизни. Что там будет с матерью, ему, ИМХО, непринципиально.
25.11.2011 16:50:13, ТриЗвездочки
мы же не позицию конкретных родителей обсуждаем, а общие какие-то понятия. их точка зрения понятна
25.11.2011 14:57:11, Шерлок
Ну, вот мне старшая кое в чём помогает с младшим на постоянной основе 3 раза в неделю по полчаса. Она изначально не хочет этого делать, но я не настаиваю. Если она этого не делает, я бросаю работу и сижу дома однозначно. Она категорически против моего заседания дома, поэтому делает, что прошу. Так что всегда надо пытаться договориться, ИМХО ))).
25.11.2011 14:33:00, В. с работы
Да детьми легко манипулировать, кто ж спорит-то. Как они это во взрослом возрасте будут вспоминать, вот вопрос.
25.11.2011 14:40:05, Неточка Незванова
Мне кажется, главное - отношения между родителями и детьми. Если они нормальные и тёплые - то даже какие-то не самые неприятные моменты нормально с возрастом воспринимаются, если нет - то тут "каждое лыко в строку" будет. Просто если есть родители и дети - то это семья, и каждый вносит свою лепту в улучшение уровня жизни по возможности. Если я бросаю работу, у неё элементарно урезаются расходы на шмотки, кино и прочее. Мы взаимосвязаны. Так, чтобы кто-то автономно существовал и не был завязан на других - не бывает. Дочка, конечно, мечтает об "отдельности", в плане, чтобы ей всё, а другим - ничего (я бы, конечно, тоже так не против, но не выходит, к сожалению ))). Не вопрос. Я ей говорю: 18 лет, образование - и ты можешь делать, что захочешь, за свои деньги.
25.11.2011 14:50:57, В. с работы
Я выше саше примерно об этом же сказала. Что семья это единый механизм, и если один винтик выпадет, то он не сможет функционировать. Так что волей-неволей детям приходится впрягаться, если родители не справляются. Но все это ужасно грустно :(((
25.11.2011 14:58:12, Неточка Незванова
Механизм должен быть таким, чтобы в нём нравилось быть, вот в чём дело. Тогда не грустно. А если сам механизм не нравится, есть ощущение непонимания постоянное, ненужности, отрицания тебя - тогда грустно, кто же спорит.
25.11.2011 15:07:54, В. с работы
Кому механизм не нравится? Родителям? Нравится. Детям? Они часто не могут разобраться, что именно им не нравится. Я считала, что у меня в семье все так, как и должно быть. Родителей очень любила.
25.11.2011 15:11:47, Неточка Незванова
ну как же. вам же хотелось гулять с подружками? вы же видели что у других детей нет таких обязанностей
25.11.2011 15:50:16, Шерлок
Зато мы были многодетные. Родители считали, что счастье в братьях и сестрах, а не в подружках, и внушали эту мысль мне, небезуспешно.
25.11.2011 15:59:33, Неточка Незванова
вас 3-е? это тогда вроде и многодетностью не считалось. и речь же не о внушениях
25.11.2011 16:06:31, Шерлок
Наша семья с 3-мя детьми тоже была многодетной.
Льготы там и всё такое присутствовало 25.11.2011 16:10:10, Вечная Весна
А как это вообще может быть без механизма? Как можно жить в семье и не иметь обязанностей или не оказывать помощи, хотя бы нерегулярной? Другое дело, что никому не нравится, когда на нём едут. Я периодически мыла дома полы, стирала (руками, понятно), мыла посуду, ходила в магазин и готовила примитивный ужин. Завтрак мне тоже никто не подавал, но это и хорошо было, зато попробуй посуду не вымыть, даже если опаздываешь. Но вот совсем нет ощущения, что меня кто-то как-то эксплуатировал. Потому что нагрузка была посильной. Хороший менеджмент ))).
25.11.2011 15:45:40, В. с работы
Я даже не могу это обязанностями назвать. Мать сказала - дочь сделала ))). Ну, и если родители уезжали, то, конечно, я знала, что к их приезду всё должно быть чисто, но не воспринимала это, как обязанность. Вот ведь... вообще такого слова в детстве не помню, видать, не сталкивалась.
25.11.2011 16:15:40, В. с работы
а постоянные обязанности мне и самой в тягость - о них нужно помнить, отменять или корректировать, да ну) 25.11.2011 16:18:08, Вечная Весна
Абсолютно честно. Я вообще стараюсь не врать детям.
25.11.2011 14:45:21, В. с работы
В таком случае извините, просто очень трудно себе представить такую ситуацию.
25.11.2011 14:47:44, Неточка Незванова
Ну, не все получают оклады в сотни тысяч. Если я брошу работу, мы будем жить очень скромно, без излишеств, но с голоду помереть никак не должны.
25.11.2011 14:53:37, В. с работы
Ну, если нет другого выхода? Нянь не предлагать, они однозначно встретятся с дочкой, а она знатная нянемучительница и уже мелкого априори против всех нянь на свете настроила. Сама виновата ))).
25.11.2011 15:09:40, В. с работы
У дочки была няня, в своё время. Нормальная адекватная женщина. Так она её за 40 минут могла извести, последние пару месяцев их общения я только что валидол не пила, Вы просто не знаете моего ребёнка. Уж если она кого невзлюбит... А невзлюбить может за разное.
25.11.2011 15:57:19, В. с работы
это же не к дочке няня. и если она понимает, что что-то там должна с братом, чтобы вы работали и зарабатывали, то же самое можно объяснить про няню. нет няни - нет денег
25.11.2011 16:08:08, Шерлок
Она предпочла сама, чем с няней сталкиваться.
25.11.2011 16:20:56, В. с работы
Главное - результат ))).
25.11.2011 16:39:53, В. с работы
Это личная информация ))). Просто душевный комфорт мой и моих детей для меня равноценен некоторой сумме денег. Но дочь, вроде, не выступает пока больше с претензиями. Мне вообще кажется важным объяснять детям взаимосвязь и стоимость вещей. Именно в рублях, с раннего возраста.
25.11.2011 14:56:07, В. с работы
и у меня этот вопрос. поэтому я про манипуляции и сказала выше.
25.11.2011 14:41:06, Неточка Незванова
И я не вижу ничего плохого. Ну если конечно не увлекаться. Я с сестрой ежедневно гуляла час-два. Мне нравилось.
25.11.2011 13:40:41, старуха Изергиль
Очень сложно провести границу, где "не увлекаться", а где "увлекаться". Я тоже с сестрой гуляла, лет с 8 (сестре тогда 4 было). В компанию моих подружек ее взять было нельзя, в песочнице с ней мне было сидеть неинтересно. К тому же, стоило мне отвлечься, она вечно убегала и терялась. И вот я нашла гениальное, как мне тогда казалось, решение: я вместе с ней вылезала на крышу нашей 8-этажной сталинки, садилась читать книжку, а сестру пускала гулять по крыше, рассудив, что с крыши она никуда не денется. Родители до нашего взрослого возраста были не в курсе, как мы "гуляли". Нет у ребенка родительской ответственности за брата или за сестру, да и быть не должно.
25.11.2011 13:52:49, Неточка Незванова
А вообще моя старшая много чего говорила но я по этому поводу никогда не переживала т к сама старшая сестра и знаю как это непросто. Ну например периодически возникает вопрос "А зачем нам вообще Маша? Толку то от нее никакого!". Объясняю зачем :).
26.11.2011 20:49:28, старуха Изергиль
и ваша мама ни разу не поинтересовалась как вы гуляете?? Без комментариев.
Границу очень легко провести. Это когда старший возится с младшим когда сам хочет. Так часто бывает в нормальной семье - старшие любят маленьких и хотят с ними возиться. ИЛИ мама просит помочь редко и недолго - например мама плохо себя чувствует или срочно что-то надо сделать. Вообще семья предполагает взаимопомощь.
Моя сидит с младшей когда строгаю для нее же ужин (минут 15-20 в день). Специально спрашивала - ее это не напрягает.
ПС Я вообще-то всегда жалею есдинственных детей... Даже не представляю нашу семью без сестры. 26.11.2011 20:47:09, старуха Изергиль
Границу очень легко провести. Это когда старший возится с младшим когда сам хочет. Так часто бывает в нормальной семье - старшие любят маленьких и хотят с ними возиться. ИЛИ мама просит помочь редко и недолго - например мама плохо себя чувствует или срочно что-то надо сделать. Вообще семья предполагает взаимопомощь.
Моя сидит с младшей когда строгаю для нее же ужин (минут 15-20 в день). Специально спрашивала - ее это не напрягает.
ПС Я вообще-то всегда жалею есдинственных детей... Даже не представляю нашу семью без сестры. 26.11.2011 20:47:09, старуха Изергиль
Показано 190 комментариев из 325
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
