Выделение доли взрослым детям

Собственно вопросы такие: все ли считают, что выделение доли - обязательное мероприятие, если да, то в каком выражении (денежном или недвижимостью)?
17.03.2008 11:52:22, Yar
[ответить]
если выделение доли не записано законом как обязательное, значит оно уже не обязательное, а вольное. моя воля – всё пойдёт детям после меня, а кое что пойдёт им и раньше по мере возможности. и в денежном выражении и в недвижимом. 17.03.2008 23:11:08, KengaLU
[ответить]
Я - за четкое разделение долей. Каждому ребенку запланировали квартиру. Я согласна с теми, кто говорит, сам заработаешь, ты классный, умный и прочее. Однако, всегда должен быть запасной аэродром. Все в жизни бывает.
У меня брат - умный, красивый, знойный, жил обеспеченно в одной из самых богатых стран Европы. Развелся с женой, она у него забрала даже 2 квартиру в Москве (!!!). Сейчас брат живет с мамой (которая , кстати, завещала ему эту квартиру), в апатии, ничего не хочет.
17.03.2008 22:46:05, Levitan
[ответить]
Если мой ребенок к моменту своего перехода к взрослой жизни будет здоров, полон сил, получит правильное образование и правильное направление в жизни, то ничего выделять я не буду. Он сам все прекрасно себе организует. Иными словами, я предпочитаю дать не рыбу, а удочку.
Однако, жизнь может внести свои коррективы, тогда по обстоятельствам.
Вообще я считаю, что родители должны обеспечивать скорее надежный психологический фундамент своим детям, чем материальный.
17.03.2008 14:40:11, Крапива
[ответить]
Вот это совершенно точно, полностью согласна 17.03.2008 15:48:37, moksifri
[ответить]
+1 и образовательный (фундамент)
запасные аэродромы имеют место, но я настраиваю ребенка - "ты умный, симпатичный, коммуникабельный. если ничего не испортишь, не дай Бог, - будешь с хорошим образованием. Обычно такие люди становятся успешными. И вокруг тебя много таких. Я надюсь, когда ты купишь себе большой и красивый дом, так найдется для меня комнатка, чтобы я иногда смогла заезжать в гости. Часто я не люблю в гости ходить:))"
17.03.2008 14:56:21, London
[ответить]
Обязательным мероприятием не считаю. Что захочу и посчитаю нужным - то и дам:-))
Один такой уже выделил когда-то. Король Лир его звали:-))
17.03.2008 14:33:29, Ольга-13
[ответить]
Так если есть, что выделить - почему бы не выделить. В любом выражении. 17.03.2008 14:01:14, Texas
[ответить]
имхо доля в недвижимости никакого смысла не имеет. а вот найти деньжат на первоначальный взнос и взять кв в кредит (кв для ребёнка, но взять на своё имя) я планирую. 17.03.2008 13:53:00, Lii
[ответить]
Доля в недвижимости играет роль скорее в наследственном плане. С остальным согласна, это неплохо :) 17.03.2008 14:15:31, Yar
[ответить]
Нет, я так не считаю. Никому ничего не дам. Всё моё. 17.03.2008 13:49:43, Jules
[ответить]
У нас она просто есть уже, это было условие опеки при обмене... Что занимательно, это доля (четверть) не в нашей квартире... 17.03.2008 13:45:47, Самка катинелис
[ответить]
нет, все так не считают (:
я вообще против совместной собственности по отношению ко всему. во избежание разнопониманий по распоряжению этой собственностью.
17.03.2008 13:43:02, takca
[ответить]
так тут как раз речь о том, чтобы из части совместной или своей собственности сделать собственность детей - никаких разнопониманий :) 17.03.2008 13:44:37, мирный атом
[ответить]
ну, у меня масштабы мелкие (: я как-то больше прочла, что доля - это доля целого, в квартире, например, или в бизнесе.
если это что-то совсем отдельное - то тоже не понимаю, зачем это делать просто так. если в результате этого есть возможность ту собственность преумножить - это, наверное, разумно. если нет - то не вижу смысла.
просто денег дать ребенку - не воспринимаю, как выделение доли.
17.03.2008 13:48:58, takca
[ответить]
Мне кажется, что кроме установок это зависит от возраста и благосостояния родителей. Желательное, но совсем не обязательное мероприятие.
Разъезд по коммуналкам на старости лет и распродажу мебели как-то не хотелось бы рассматривать.
Пока мы озвучиваем ребенку, что ему достанется от нас направляющий пинок, а там видно будет, будет возможность - поможем. Долг родителей, мне кажется, в том, чтобы дать максимально хорошее образование и свести к минимуму проблемы со здоровьем.
17.03.2008 13:38:20, мирный атом
[ответить]
А это выделение доли должно быть юридическое ? Т.е. например к 21 году переписать квартиру на сына? Или просто завещание оформляется? Я согласна что что-то материальное я должна своим детям оставить.В зависисмости от своих материальных возможностей, конечно.Про денежное выражение прямо не знаю:(( Деньги на счету им выделять? 17.03.2008 13:33:59, кисс
[ответить]
Нет, не юридическое. Потому как в юр. плане "доля" несет определенный смысл, а я скорее о том, должно ли так быть априори... Кстати, как вариант, деньги или вещи на первое время отдельной жизни. 17.03.2008 13:44:08, Yar
[ответить]
На первое время жизни деньги странно давать.Мебель еще куда ни шло.Кстати, вчера смотрела по ТВ - муж с женой в совершенно престарелом возрасте развелись, дед продал долю в квартире каким-то кавказской внешности людям и теперь они все живут в одной квартире.Причем комнаты я как поняла смежные.В одной - семья с Кавказа, в другой - бабушка.И они не всегда ее пропускают через свою комнату.Вот ужас где:((Я прямо прониклась.У меня квартира приватизировна и на моих детей тоже.Остается только надеяться на их порядочность и т.д. 17.03.2008 13:55:09, кисс
[ответить]
Ну почему? На то, чтобы снимать квартиру, пока они вещи закупают. Некоторые не хотят мебелью и подушками, хотят новое:) Да разные могут быть ситуации. Меня в этом слово доля задевает. 17.03.2008 14:01:17, Yar
[ответить]
Меня тоже это слово задевает.Потому как этот явно не доля - а ИМХо добровольная помощь.Хотя если - скажем, есть мама-папа-сын.У сына при приватизации квартиры возникла доля в квартире.И тут он решил жить отдельно.И получается что родители ему ее долю выделяют деньгами на съем отдельного жилья? Но тогда сын должен свою долю переписать на родителей, что ли? 17.03.2008 14:12:14, кисс
[ответить]
Мне кажется, что тут вопрос в отношении между членами семьи. Одно дело обезопасить себя на случай форс-мажорных обстоятельств в ходе приватазации, другое понимать это буквально. К слову, можно же было приватизировать без определения долей. 17.03.2008 14:18:11, Yar
[ответить]
При любых действиях с квартирой (дарение, оформление в наследство, купля-продажа) первым действием будет выделение этих самых долей, вторым - то, что вы непосредственно собирались с ней делать.
Т.е. "приватизация без выделения долей" никакого смысла не имеет:-(((
17.03.2008 14:31:07, Ольга-13
[ответить]
Нет, без определения долей. Мне кажется, тут разный смысл. А вот при последующих действиях да, идет уже выделение. 17.03.2008 14:41:10, Yar
[ответить]
В чем смысл "приватизации без определения долей"? 17.03.2008 14:45:20, Ольга-13
[ответить]
В случае смерти одного из людей что-то упрощается. На заре приватизации такое практиковалось. Не юрист. И это не очень соотносится о случае, описываемым кисс. 17.03.2008 14:51:04, Yar
[ответить]
Нет, не упрощается. Я ровно через эту ситуацию прошла в жизни.
Когда мы оформляли приватизицию (тыщу лет тому назад), ПО БОЛЬШОЙ ГЛУПОСТИ включили туда бабушку(84 года). Как раз потому и включили, что тетка, оформлявшая приватизацию. нам объяснила, что в случае бабушкиной смерти, ее доля автоматически ПЕРЕРАСПРЕДЕЛЯЕТСЯ между другими участниками приватизации и тем самым увеличивает их доли.
Бабушка всего-то прожила у нас неполный год и за это время мы сумели оформить эту глупейшую приватизацию.
Глупейшую потому, что мне даже лениво рассказывать, сколько никому не нужных телодвижений пришлось предпринять мне и моей маме (наследнице бабушкиной доли), чтобы разрулить ситуацию. Пришлось доли определять/выделять, потом оформлять наследование маминой доли и др.:-((
В приватизации участвовали трое: бабушка, мама и я (папа уже умер к тому времени), в итоге я получила одну долю, а мама - две (одну по приватизации, другую - бабушкино наследство).
И большое спасибо другим бабушкиным детям за то, что они не заявили своих претензий на наследование ее доли. А могли:-(((
17.03.2008 15:08:42, Ольга-13
[ответить]
Так у вас три поколения получилось. Это я считаю сложной семей, именно из-за очереди в наследовании. 17.03.2008 15:17:12, Yar
[ответить]
Смерть любого члена семьи (ТТТ, не дай Бог никому)приведет к тому же:-((
Доля (не определенная при приватизации) не может быть перераспределена, она должна быть определена/выделена и унаследована в официальном порядке:-((
17.03.2008 15:22:36, Ольга-13
[ответить]
Да, но в данном случае оформление должно быть проще. В реальности сами знаете. Тут наследники первой линии имеют приоритет. 17.03.2008 15:25:34, Yar
[ответить]
Чем в данном случае оформление проще?
Ты меня извини, что я к твоим словам прицепилась, но кроме меня у меня есть еще две знакомые семьи, наступившие на эти грабли с приватизацией без определения долей:-((
Я буду рада, если кто-то примет эту информацию к сведению и избежит ошибки.
Знаешь, каково эти доли выделять? Стопку документов собирать из БТИ и других приятных мест? Как оформлять в регистрационной палате госрегистрацию на вновь полученные Свидетельства о праве собственности? Не пожелаю никому:-((
Кстати, занимается этим не любой нотариус, а строго определенный нотариус из строго определенной нотариальной конторы твоего муниципального округа (по адресу закрепляется). А теперь представь себе КАКИЕ очереди к этому строго определенному нотариусу:-(((
17.03.2008 15:42:57, Ольга-13
[ответить]
Ну это смотря с чем сравнивать. При прочих равных дело не дойдет до суда, как получилось в случае с моими знакомыми. При тех же бумагах. Я видимо просто сравниваю с особо тяжелыми случаями и заранее нацелена на большое количество бумаг. В любом случае, при оформлении приватизации с ноля это никому не рекомедуется, а при существующих бумагах даже не знаю, что лучше, переоформление или оформление после смерти одного из живущих. Там же еще может вопрос пошлины много значить. Лично я боюсь что-то начинать, т.к. у меня такой случай со сложной семьей. 17.03.2008 15:51:34, Yar
[ответить]
Я прошла сложный раздел после приватизации и попыткой отхапа от левых родственничков. Ты мне напиши, может что и подскажу. 17.03.2013 13:19:22, БлонДинка
[ответить]
Мне почему-то кажется, что сейчас уже на оформляют приватизацию "без определения/выделения долей". Но могу и ошибаться. 17.03.2008 15:59:31, Ольга-13
[ответить]
Ага, тоже самое хотела написать.И далее уже вопрос с этими долями.Ведь тому же упомянутому сыну отданы деньги как бы в возмещение доли.И вдруг что-то с этиим сыном случается.А у него к тому времени есть жена и дети.И доля сына перейдет по наследству к ним (ну, не все так примитивно, но какая-то доля -то будет).И вот родители будут делить свою какую-то недвижимость с невесткой? Благо если она нормальной окажется.Но - ей тоже надо где-то жить и воспитывать своих детей.И интересы детей конечно перевесят интересы свекров. 17.03.2008 14:40:33, кисс
[ответить]
Определение долей нужно скорее для сложнх семей. Ситуация мать-сын, муж-жена и подобные как раз проще рассматривать как случай без определения долей. Но до продаж, разумеется. Для вменяемых семей. Но все ж сие к юристу. 17.03.2008 14:53:20, Yar
[ответить]
Сначала семьи бывают простые - зато потом усложняются.А как сделать так, чтобы не усложнялось - неизвестно.Люди имеют свойство стареть,менять мнения, терять разум.
Еще идея такая- вот скажем живут пока вменяемые родители.На данный момент они имеют х недвижимости + у бизнеса.Из всего этого они в 21 ребенкин год выделяют доли ребенку и далее ребенок строит свою жизнь на основании этого полученного.Все, что родители заработают после этого - ребенку может достаться или не достаться.Но у него уже есть своя доля.А если ждать выделения долей до смерти родителей - так родители могут впасть в маразм и прочее.
Еще вопрос - иногда люди умирают внезапно.Завещания у нас писать не принято.И как будут делить наследство несколько наследников? Я вот недавно столкнулась с тем, что если что-то случится с моим мужем, его наследником будет в том числе и мой свекр.При этом свекр у меня мягко говоря неадекватен и последствия его действий непредсказуемы.Или предсказуемы в худшую сторону.При этом завещание тут даже не поможет.У него доджна быть обязательная доля.Пусть оан будет микроскопическая - но это был бы ужас.
17.03.2008 15:06:53, кисс
[ответить]
почему не принято? у многих знакомых моего возраста составлено завещание. почему-то у мужиков, кстати:))- наверное жены пилят:)) 17.03.2008 15:24:36, London
[ответить]
Ну, вот в моем окружении - не принято.Лениво, наверно. 17.03.2008 15:32:19, кисс
[ответить]
я бы за руку отвела. полчаса. в субботу 17.03.2008 15:34:35, London
[ответить]
я хотела написать. таких, как мне надо, у нас не составляют. в РФ другой принцип составления завещаний. так что смысла не имеет. 17.03.2008 16:12:19, millimetr
[ответить]
Я б и сама написала, и мужа бы заставила.Только вот не знаю, как еще делить.Написать просто пополам детям не получится.написать скажем на троих включая мужа - тоже непонятно. 17.03.2008 15:41:51, кисс
[ответить]
Сxодите к нотариусу, проконсультируйтесь. Только имейте в виду, что завещание тоже может быть оспорено наследниками. Даже самое грамотное. И в результате имущество "переделено" - сначала обязательные доли всем, кто завещание оспорил, а остальное - "согласно завещанию"... Ну, может, кроме отдельныx, подробно поименованныx и описанныx предметов, которые оставляются "целенаправленно" - типа, брошка с алмазом - такой-то дочери и никому другому.
По закону, без завещания, т.е. (если не ошибаюсь) - половина - "пережившему" супругу, вторая половина - остальным наследникам ПЕРВОЙ очереди в равныx доляx. "Вторая очередь" нервно курит в углу.
17.03.2008 15:54:33, Tomsik
[ответить]
Да это все понятно.Только даже наследники первой очереди разные бывают.Мне хочется, чтобы всем было хорошо и у всех все было и только прирастало.А вот доверить это я не всем могу.Из-за их поведения. 17.03.2008 16:05:14, кисс
[ответить]
Тогда тем более надо к нотариусу или к адвокату по семейным делам - обсудить все проблемные пункты и составить наиболее "подxодящее" Вам завещание. 17.03.2008 16:11:52, Tomsik
[ответить]
А в чем смысл завещания, если его все равно можно оспорить? 17.03.2008 17:01:17, bacardi
[ответить]
ЧЕм грамотнее оно составлено, тем меньше шансов его оспорить. Во-первыx. А во-вторыx - даже если его оспаривают, все равно "результат дележки" будет другим, чем без него. 17.03.2008 19:55:41, Tomsik
[ответить]
все можно оспорить. И договор дарения, и купли-продажи. Смысл завещания в том, чтобы завещатель мог распорядиться имуществом заблаговременно по своему усмотрению настолько, насколько это разрешено законом. 17.03.2008 17:26:15, Крапива
[ответить]
его можно оспорить только в некоторых редких случаях. 17.03.2008 17:06:08, Мадам Шредингер
[ответить]
ты пишешь - на себя и детей. и муж также. нет? 17.03.2008 15:52:24, London
[ответить]
Т.е. на мужа и детей - да? И тут тоже проблемы могут быть.Потому как я еще не готова своему меньшому что-то давать в наследство.И не дать вероятно нельзя.И на мужа мне не совсем хочется писать.Потому как сейчас-то онвполне вменяемый, а вот потом не знаю... 17.03.2008 15:56:22, кисс
[ответить]
Т.е. на мужа и детей - да? И тут тоже проблемы могут быть.Потому как я еще не готова своему меньшому что-то давать в наследство.И не дать вероятно нельзя.И на мужа мне не совсем хочется писать.Потому как сейчас-то онвполне вменяемый, а вот потом не знаю... 17.03.2008 15:56:22, кисс
[ответить]
ну, знаешь ли:))
знал бы прикуп - жил бы в Сочи:))
похоже- много чего делить:))
17.03.2008 16:08:12, London
[ответить]
Не то чтобы много, но.. Должно бытьпо справедливости - продумать так, чтобы дети были в равных более-менее условиях.Можно просто написать - все делится на двоих - и потом пусть разбираются как хотят.Не хочется чтобы разбирались друг с другом:(( 17.03.2008 16:20:02, кисс
[ответить]
И в итоге вы не пишете никому, то есть по закону право на наследство имеют все понемногу - половина муж, половина - ваши дети и родители. 17.03.2008 16:03:49, Мадам Шредингер
[ответить]
Я бы, при наличии несовершеннолетних детей, написала бы на взрослых (кста, надо написать... )
Потому что так проще оформлять. Но это если люди адекватные - я уверена, что ни муж мой, ни мама аню на улицу не выгонят.
17.03.2008 15:49:27, Мадам Шредингер
[ответить]
Я вообще-то на данный момент больше всего уверена в старшем сыне:) Муж может жениться после гмм того как со мной гммм.И новая жена ему там петь будет... И останутся мои детки зо злобной мачехой:(((
17.03.2008 15:52:49, кисс
[ответить]
Моему мужу так просто не напоешь :)) Я с ним 10 лет, до сих пор без долей :))
У меня доля в маминой квартире.
17.03.2008 15:58:33, Мадам Шредингер
[ответить]
Как только семья перестала быть простой, то надо идти к юристу и заниматься переоформлением, причем юрист должен быть грамотным в этом вопросе. В реальности же мы этого не делаем, законодательство не отличается совешернством, да и все время в нем идет какое-то движение, вынуждая нас за этим следить. Да и поход к нотариусу или поиск юриста у нас превращается подвиг Геракла, если нет знакомств и больших денег. Что делать? Вероятно есть ходы, но надо быть сильно в теме, чтобы разрулить хотя бы ситуацию со свекром. Хотя радует то, что он хотя бы в опеку не подал... 17.03.2008 15:22:16, Yar
[ответить]
Про опеку не поняла, а про остальное - я все разузнала по случаю.У нас законодательство вроде бы социально справедливое - детей и стариков обижать не будет.По закону.А фактически это выливается в кормушку для тех, кто отбирает квартиры у тех же стариков и детей. 17.03.2008 15:37:10, кисс
[ответить]
Т.е. свекр может подать на алименты. Не подал? Радуйтесь. Теперь таких случаев море... Вот это и называется находить полжительные моменты:)
Про закон. Это противоречие с условиями завещания. Вот как это можт быть?
17.03.2008 15:41:27, Yar
[ответить]
Мне от свекра и так по полной досталось.Одна история с его узбечкой на старости лет :(( Он может и подал бы, кстати, но ему и так денег дается и наверно вообще ему лениво все это.
И закон у нас может противоречить завещанию - в части обязательного наследования.Ну, т.е. не противоречить - а скорее дополнять.Так 2/3 от доли, положенной за закону - как если б завещания не было бы.
17.03.2008 15:47:37, кисс
[ответить]
Я пропустила, чем вся эта история закончилась? 17.03.2008 15:54:55, Yar
[ответить]
Она поняла что просто ей ничего не будет - ни прописки, ни гражданства, даже если они распишутся .И ушла куда-то.Давно ее нет уже.Свекр обиделся на нас:(( 17.03.2008 16:03:11, кисс
[ответить]
Ну это называется повезло... Все-таки циничных людей становится больше и боротьсяс ними тяжело... Хотя она может просто хотела хорошей жизни... Но, стоя на другой стороне, ее понять трудно... 17.03.2008 16:10:41, Yar
[ответить]
Да нет, я пыталась стать на ее место.Мы были не против того, чтобы она с ним жила и даже бы пыталась оформить гражданство .Но там еще так много всего для получения гражданства - в частности, официальный заработок-доходы.Никто бы ее как гражданку Узбекистана официально на работу продавцом не оформил.И прописка бы ей не помогла ни разу.Я попыталась свекру все это объяснить - что даже не в прописке дело.Только он законов таких ен понимает.У него закон один - людям надо помогать.Лучше за чужой счет - это уже мое добавление. 17.03.2008 16:28:13, кисс
[ответить]
А в чем поход к нотариусу - подвиг?
У меня у мамы и отчима написаны завещания, именно из-за сложности наследования. Дело одного часа были.
17.03.2008 15:27:18, Мадам Шредингер
[ответить]
Процитирую кусочек из себя выше:-))
"Кстати, занимается этим не любой нотариус, а строго определенный нотариус из строго определенной нотариальной конторы твоего муниципального округа (по адресу закрепляется). А теперь представь себе КАКИЕ очереди к этому строго определенному нотариусу:-((("

Кстати, несмотря на наличие завещания, могут быть наследники, претендующие на обязательную часть наследства. Да и само завещание может быть оспорено:-(
17.03.2008 15:49:06, Ольга-13
[ответить]
1. К таким нотариусам запись есть, на определенное время.

2. Ну да, но чтоб оспорить - это все же надо определенную активность проявить и сделать это в определенный срок. К юристу обратиться, в суд подать и и.д.
А без завещания, в случае с моим отчимом, вообще ничего его детям не надо было бы делать, мы бы сами были обязаны их искать.
17.03.2008 15:54:04, Мадам Шредингер
[ответить]
1. Ну да, ну да. Вот наш нотариус принимает в нотариальной конторе "на краю света" и в очень "удобные" часы.
2. Да я понимаю. К сожалению( в данном случае) события маловероятные тоже иногда случаются:-((
17.03.2008 16:04:04, Ольга-13
[ответить]
2. Все таки это очень российский подход - ссылаясь на то, что маловерятные вещи все же бывают, не делать общепринятых вещей, помогающих при более верятных ситуациях.
С ремнями безопасности та же история, вот и с завещаниями.
17.03.2008 16:11:12, Мадам Шредингер
[ответить]
Это ты про завещание?
В этой теме я не очень ориентируюсь, все равно после мамы я одна наследую.
А вот про нотариусов прикрепленных знаю, да. Как раз из-за той мороки, что мы имели в результате фиговой осведомленности в вопросах приватизации.
Но мы и оформляли ту приватизацию в числе первых, тогда про нее мне кажется мало кто что знал:-))
ПыСы. Ремень пристегиваю - обратной дороги нет, раз решила соблюдать:-))

17.03.2008 16:32:58, Ольга-13
[ответить]
да, про завещание :))
Ну, если одна - то нет проблем.
17.03.2008 16:34:32, Мадам Шредингер
[ответить]
Много лет назад у меня умер отец. Мама кропотливо и трудолюбиво переписала все до последней копейки на себя. Я не вякала, ничего не просила, мне было неудобно - ведь это не мною нажитое добро и деньги:-))
Со временем она одумалась и успокоилась. Наверное, перестала бояться, что я ее выгоню из квартиры, даже если доля в той квартире будет оформлена на меня:-))
17.03.2008 16:42:42, Ольга-13
[ответить]
Ну, вроде как много лет назад это и было нормально и законно.
Во всяком случае я бы даже внимания не обратила на это.
17.03.2008 16:45:47, Мадам Шредингер
[ответить]
Я не краевед, но мне сказали, что при вступлении в наследство очередь очень большая, и занимать надо практически сразу после смерти оставившего наследство... С написанием проще, дело в грамотности составления. Но и тут существует море подводных камней, см. ответ кисс про свекра. И еще дело в ответственности, может быть еще и в мнительности. Да и традиций составления завещания у нас утеряны. Точнее как бы сформулирововать, духовной это раньше называлось... 17.03.2008 15:34:28, Yar
[ответить]
А, так то при вступлении. Надеюсь, нескоро понадобится...

А с родителями я инициировала это дело. У отчима дети есть от предыдущих браков, так что не дай б-г что, могли бы быть проблемы с их правами на части его доли в их с мамой квартире.
17.03.2008 15:42:54, Мадам Шредингер
[ответить]
Ну это разумно, если все действительно учтено. Опять же см. кисс с ее свекром. 17.03.2008 15:56:30, Yar
[ответить]
Хуже не будет от завещания точно, к тому же по суду оспоренная доля меньше, чем доля без завещания.
Его дети не инвалиды, давно уже совершеннолетние и не находятся на его обеспечении.
Он их не видел уже года два самое малое. Такие вещи решают только через суд, еще и активность надо проявить.
17.03.2008 16:02:39, Мадам Шредингер
[ответить]
а кто сказал, что ребенку в 21 год уже положена какая-то своя доля в имуществе родителей? 17.03.2008 15:17:27, Крапива
[ответить]
Это очень желательное мероприятие :) Причем, выделяя ему долю, я улучшаю условия жизни себе. Для меня это важнее :) 17.03.2008 12:59:40, Мурзя
[ответить]
Конечно, необязательное - она может быть нафик не нужна детям, например. Или может не быть из чего выделять, и ещё куча разных вариантов.
Надо смотреть по конкретной ситуации, сообразуясь со здравым смыслом и любовью к ребёнку.
17.03.2008 12:49:47, Аксандра
[ответить]
А если пограничный вариант? Задуматься об этом заранее и начать собирать средства, что в нашем государстве сопряжено с определенными рисками, но это отдельная тема... Можно, например, не покупая квартиру, просто дать определенную сумму так сказать "на обзаведение"? Меня скорее интересует именно идея выделения, а не разумной и по возможости помощи детям. 17.03.2008 12:54:49, Yar
[ответить]
имхо копить деньги и наращивать благосостояние - всегда хорошо :) или детям на обзаведение, или себе на пенсию :) какая разница - все равно не лишнее :) 17.03.2008 13:14:22, millimetr
[ответить]
Или сгорит всё как бывало не раз. 17.03.2008 13:17:46, Аксандра
[ответить]
ну купленная квартира/земля/дача никуда не денутся.... 17.03.2008 13:50:59, Коллекционер Жизни
[ответить]
Ссылка: 17.03.2008 13:57:48, Маграт
[ответить]
сейчас много способов наращивать, кругозор у всех широкий. не думаю, что это такая большая загадка - куда инвестировать деньги... главное - чтобы было, что инвестировать :)
можно, опять же, в недвижимость обращать. можно бизнес открыть - все зависит от размеров суммы.
17.03.2008 13:20:36, millimetr
[ответить]
Да, способов много. Но вот те, кто использует эти способы, не встречают трудностей в обеспечении детей. А кому это не дано, по разным причинам, образовательным ли, из-за характера или по прочим жизненным обстоятельствам, так и сидят... У нас среднего как-то не получается. 17.03.2008 13:33:29, Yar
[ответить]
А если на недвижимость ну никак не хватит даже в перспективе, а бизнес открывать-талантов нет? 17.03.2008 13:23:18, Светка-конфетка
[ответить]
ну я же говорю - было бы что инвестировать :) если суммы прям совсем никуда не приткнешь, можно в конце концов в голову отпрыска инвестировать :) в образование :) хотя это и так - а must 17.03.2008 13:43:19, millimetr
[ответить]
Ну вот я одну семью знаю, трое детей - два сына и дочь. Родители резонно полагали, что дети вырастут, приведут жён/мужа (может бесквартирных), внуки народятся. Под эту идею себя ограничивали - строили дом. В квартире-то все не уместятся, а тут большой дом в пригороде, на несколько семей с детьми хватит. А дети выросли разъехались. Двое в другие города, третий зарубеж. Дочь так и не родила никого, хотя уже под 40, сыновья с семьями, но живут в других городах, где работа, внуков присылают на каникулы изредка.
И живёт эта пара уже очень пожилая одна в огромном доме - спрашивается, а нафига столько денег потратили и столько лет себя ограничивали.
17.03.2008 13:08:12, Аксандра
[ответить]
:))
чек мыл
17.03.2008 12:54:11, London
[ответить]
Уже ответила :-))) 17.03.2008 13:02:28, Аксандра
[ответить]
Юридически - нет, не стоит, а вот недвижимостью - если сможем - выделим, обязательно. 17.03.2008 12:43:13, Иртим
[ответить]
Ноль, поделенный на любое число, равняется нулю. :-((( Чтобы что-то выделять, надо что-то иметь. 17.03.2008 12:42:51, Nanik
[ответить]
+ 1. Нет "собственныx квадратныx метров" - о какой "доле" может идти речь? ;-) 17.03.2008 12:59:53, Tomsik
[ответить]
предполагается, что когда потребуется выделение доли, т.е. годам к 20 младенца родители уж точно имеют то, откуда эту долю можно выделить. 17.03.2008 14:13:04, Матушка Мидоус
[ответить]
Хм... моему "младенцу" в мае как раз 20 исполнится. А мы как раз на съемной живем, на дом свекров при иx жизни претендовать не собираемся. Кака-така доля, какое такое "выделение" ??? ;-) Тока "посильная материальная поддержка". 17.03.2008 14:21:38, Tomsik
[ответить]
про ваши реалии не знаю, я про отечественные. 17.03.2008 14:54:31, Матушка Мидоус
[ответить]
А прямо-таки отечественные реалии таковы, что ВСЕ (ну или подавляющее большинство) российские семьи с 20-летними младенцами обязательно "что-то имеют", что можно было бы делить-выделять? :-) И ВСЕ теперешние молодые семьи к 20-летию ребенка обязательно будут это "что-то" иметь? Если это правда, то Россия (не "Москва", а именно "Россия") по уровню благосостояния населения уверенно и недосягаемо обогнала все остальные страны мира. 17.03.2008 14:59:26, Tomsik
[ответить]
Хотя, честно говоря, мне странны люди, к 40-45 годам не имеющие ничего, из чего бы можно было выделить долю. В провинции, имхо, даже проще с этим - дом все-таки проще купить-построить, чем квартиру в Москве. 17.03.2008 15:18:58, Матушка Мидоус
[ответить]
:-) ДА ну? Неужели "проще"? Относительно к "провинциальным заработкам", ессно... 17.03.2008 15:44:22, Tomsik
[ответить]
не кипятитесь:-) Я про Москву:-) 17.03.2008 15:17:25, Матушка Мидоус
[ответить]
:-) А я и не кипячусь :-) Только не понимаю, почему обязательно по любому вопросу в качестве аргумента "вы-там, а мы-тут" приводить :-) Тем более, что "там" - это, как правило, тоже "не вся Россия" :-) 17.03.2008 15:42:52, Tomsik
[ответить]
Элементарно. Об определенной денежной посильной сумме. 17.03.2008 13:03:45, Yar
[ответить]
"Денежная ПОСИЛьНАЯ сумма" - это НЕ "доля".
Это добровольная материальная поддержка. Хоть одноразовая, xоть регулярная :-).А "доля" - это четко определенное законодательством количество процентов имущества (в недвижимости ли, в денежном ли эквиваленте), на которое имеет право претендовать тот или другой член семьи. Не меньше и не больше.
17.03.2008 13:07:34, Tomsik
[ответить]
Ну, если они взяли и продали часть мебели, чтобы разжиться этой суммой, то она может быть и долей. Или разменяли квартиру на меньшую и разницу ребенку... 17.03.2008 13:13:47, Yar
[ответить]
если родители "разменивают кв на меньшую" и т.д. - то это уже несчастные люди,которые сами не умели зарабатывать, детей не научили, причем не только "зарабатывать" но и правильно жизнь организовывать (типа сначала начни работать, себе на хлеб с маслом зарабатывать, потом уж детей рожай, а не вешай детой на шею бабушкам) и т.д... В принципе - большая часть нашего населения... Для меня, ура-ура, это не совсем понятная жизнь... Судить чего в такой ситуации родители "должны" детям - я не берусь... 17.03.2008 13:57:56, Коллекционер Жизни
[ответить]
Несчастные? Ну-ну) 17.03.2008 14:36:14, Люблю Крым
[ответить]
Да, это именно так. Но ведь это один из возможных вариантов. Причем такой случай я наблюдала. И речи велись с упоминанием слова "должен". 17.03.2008 14:03:48, Yar
[ответить]
ну... это уже другая психология для меня. Для меня "должен" - дать образование-воспитание-возможность учиться. Если же родитель не может такой возможности дать и ничего другого нету... ну...ну... ну что-то он дать ребенку наверное должен?? Но это другое "долженствование" для меня, я его не понимаю и к себе никак не применяю. 17.03.2008 14:29:31, Коллекционер Жизни
[ответить]
Вот это Вами названное считается "посильной" суммой? Сииильно... По моему скромному мнению, "посильной" является сумма, НЕ требующая распродажи имущества... Кстати, эта сумма, вырученная от "продажи мебели" или "размена квартиры" легко может оказаться и "не долей" :-). 17.03.2008 13:16:50, Tomsik
[ответить]
Да, безусловно может. А что касается размера посильной помощи, то она напрямую зависит от любви родителей к своим чадам и наличия мозгов как со знаком плюс, так и с минусом. 17.03.2008 13:35:03, Yar
[ответить]
И суммы нет. 17.03.2008 13:05:24, Люблю Крым
[ответить]
[пусто] 17.03.2008 12:44:46
[ответить]
Значит, я исключение. У меня нет ни одного квадратного метра, никакой собственности - ничего вообще. Что я могу кому выделить? 17.03.2008 12:53:47, Nanik
[ответить]
[пусто] 17.03.2008 13:00:19
[ответить]
Ну, мы же надеемся, что "достанется" случится как можно позже. 17.03.2008 13:10:43, Мадам Шредингер
[ответить]
"Метры, заработанные предыдущими поколениями" - это даже теоретически далеко не наша с мужем собственность, которую мы можем принимать во внимание при решении "вопроса выделения доли". Вот когда они юридически становятся только вашими - тогда и можно иx учитывать, те метры. 17.03.2008 13:03:09, Tomsik
[ответить]
имхо это зависит от идеологии семьи (в большом ее понимании).
напрамер, если рассматривать мою, такскть, ветку семьи (мою маму), то мы определенно можем рассчитывать и рассчитываем. это стописят раз проговорено, моя мама такая же как я, тут нет недомолвок. собственно, ее недвижимость до сих пор ее только потому, что так выгоднее платить квартплату...
но случаи, конечно, бывают разные :) есть другие ветки :))) наших родствеников, и там - да, ни на что рассчитывать ни в коем случае нельзя.

все зависит имхо от конкретной ситуации...
17.03.2008 13:08:14, millimetr
[ответить]
[пусто] 17.03.2008 13:04:22
[ответить]
Потому так. Даже единственные дети и даже в том случае, если "метры" не государственные, а безупречно приватизированы, не обязательно становятся единственными наследниками - и это всем известно, вообще-то. :-) 17.03.2008 13:10:06, Tomsik
[ответить]
[пусто] 17.03.2008 13:11:00
[ответить]
К сожалению, "это" зависит не только от отношений в семье... 17.03.2008 13:13:23, Tomsik
[ответить]
[пусто] 17.03.2008 13:13:56
[ответить]
:-) Например, от аппетитов государства, на территории которого наxодятся эти квадратные метры, от природныx катаклизмов, совершенно элементарно от идиота на встречной полосе...
17.03.2008 13:19:02, Tomsik
[ответить]
так можно же всегда вывести эти средства в другой вид имущества.
конечно, и револющия может случиться :) с раскулачиванием. но это же - форс-мажор, на это никто никогда не закладывается. как, впрочем, например, на возможность цунами или схода лавины...
17.03.2008 13:21:38, millimetr
[ответить]
Вы знаете, вспоминается фильм "назад в будущее". Там, если помните, герои меняли что-то в прошлом и это оказывало сильное влияние на их будущее.
И только один герой оставался в неизменном положении в любой ситуации - бомж.
17.03.2008 13:20:44, Мадам Шредингер
[ответить]
Да, кстати, бомж там был непотопляем. Хороший, кстати, фильм, надо пересмотреть... 17.03.2008 13:31:19, залетная пташка
[ответить]
Завещают собачьему приюту? Ввведут новые законы в стране? Захотят отдать государству за патронажные услуги? Еще 1000 причин. 17.03.2008 13:06:54, Люблю Крым
[ответить]
Вот-вот. Всё и не перечислишь. Нееее, "собственность" - это когда она оформлена юридически и окончательно. Все остальное - "журавль в небе". 17.03.2008 13:11:27, Tomsik
[ответить]
[пусто] 17.03.2008 13:08:07
[ответить]
:-) Есть еще далеко не минимальная возможность припадка "помешательства" на законодательно-государственном уровне... 17.03.2008 13:14:09, Tomsik
[ответить]
[пусто] 17.03.2008 13:15:14
[ответить]
:-) Ну Вы поразмышляйте на досуге, какие-нибудь серьезные финансовые бюллетени почитайте. 17.03.2008 13:27:51, Tomsik
[ответить]
[пусто] 17.03.2008 13:39:01
[ответить]
:-) Да нет, я скорее имела в виду всякие налоговые заморочки - что останется от "недвижимости" после уплаты всеx налогов в пользу государства. А такие налоги имеют свойство изменения - и, как правило, в бОльшую сторону... 17.03.2008 14:24:14, Tomsik
[ответить]
зачем долю, слюшай да?! :-) сразу квартиру выделим! вах! :-))) 17.03.2008 12:39:51, Ветер Перемен
[ответить]
Я не считаю юридическое выделение доли обязательным мероприятием. Обеспечить пристойный старт - образование, отдельное жилье, - да, мое чувство материнского долга этого требует. Но оформлять все это юридически - увольте :) 17.03.2008 12:37:29, Чиффа
[ответить]
Нет, я не о юридическом оформлении. Об идее выделения вообще. 17.03.2008 12:41:54, Yar
[ответить]
Я как-то об идее вообще не задумывалась. Появилась у моей страшей потребность жить отдельно, есть у меня возможность эту ее потребность удовлетворить, - пожалуйста. Нет у меня возможности давать ей денег на карманные расходы - обходится без своей "доли". Но в общем, да, идея выделения, видимо, мне близка: едва я родила младшую, мне сразу же мучительно захотелось обеспечить и ее отдельным жильем. 17.03.2008 12:52:46, Чиффа
[ответить]
Мне кажется, это все по ситуации. У меня отец после смерти матери вообще сразу всю квартиру на меня переписал. Я ему очень благодарна, потому что после его смерти не пришлось бегать с наследственными делами. А соседи по даче говорили ему: вот теперь тебя дочь из дома выгонит. Наверное, и такое бывает:)) 17.03.2008 12:23:52, Анаис
[ответить]
моя маман именно поэтому не переписывает на меня однушку, в которой живем уже сколько лет мы с мужем и ребенком. С нуля двушку нам никогда не осилить купить, а вот из этой однушки сделать двушку мы б могли попытаться, взяв ипотеку. Но нет....платим очень большую квартплату по двойному-тройному тарифу за все, т.к. тут никто не прописан и это ее вторая собственность (в первой она живет с папой).
А шо делать, спасибо хоть пожить пустила, а то бы снимали до сих пор.
И все блин из серии "по радио рассказывали, как мать на сына переписала собственность, а он ее потом убил".
Испортил нас, москвичей, квартирный вопрос((((((((
17.03.2008 13:32:42, Светка-конфетка
[ответить]
Я бы, исходя из этого сказала, что испортил нас, москвичей, информационный вопрос. ТВ лучче не включать... Но вообще, когда в домашних согласья нет, это, действительно, ведет только к неоправданным расходам. 17.03.2008 14:02:33, Анаис
[ответить]
Или испортила потребительская психология, считающая собственные расходы на жилье неоправданными. 17.03.2008 14:22:07, мирный атом
[ответить]
Бывает-то всякое... Я когда-то давно уже оформляла генеральную довереннность на маму - что она имеет право распоряжаться всем моим движимым и недвижимым имуществом. Так в нотариальной конторе девицы-сотрудницы сначала добрыx двадцать минут пытались "обработать" мою маму - на тему "как это Вы рискуете давать такую доверенность??? Вас же на улицу выгонят, в чем стоИте!" - пока мама, слегка оторопевшая от такого массированного налета, наконец-то остановила вещающую девицу и сказала - "Позвольте, Вы о чем? Это НЕ я даю доверенность моей дочери, а совсем наоборот, моя дочь дает доверенность МНЕ". Девицы раскрыли рты... помолчали... и принялись все то же самое "петь" мне - "как Вы можете, да Вы все потеряете, да Вас..." - ну, я иx быстро попросила заткнуться и выдать мне, наконец, бланк генеральной доверенности. 17.03.2008 13:24:42, Tomsik
[ответить]
вообще да, в нотариальных конторах обязаны разъяснить суть генеральной доверенности. А то доверчивых людей много. 17.03.2008 14:15:03, Матушка Мидоус
[ответить]
:-) Ага, тока ж не предполагается, что они в порыве усердия начинают "просвещать" того, НА КОГО пишется доверенность :-) В отсутствие того, кто ее дает, между прочим :-) 17.03.2008 14:26:14, Tomsik
[ответить]
У меня подруга нотариус, и она рассказывала, насколько у нас (у нас! - не у вас) люди доверчивые и юридически безграмотные. Готовы для оплаты за телефон выписан гендоверенность первому проходимцу. Посему нотариусы так усердно и разъясняют суть происходящего.
В вашем случае просто переусердствовали.
И, кстати, не очень они любят гендоверенность выписывать. В случае чего им тоже достается.
17.03.2008 14:58:09, Матушка Мидоус
[ответить]
:-) Спасибо за разьяснение, среди нашиx с мамой знакомыx "не совсем у вас, но и не тут, где я живу" не один нотариус имеется :-) И про доверчивость, и про усердие наслышаны :-)
А вот что они "не очень-то любят гендоверенность выписывать" - это вообще-то ИХ проблемы, а не клиентов. Я вот тоже задницы от экскрементов отмывать не люблю, и алкоголиков "откапывать".
17.03.2008 15:04:03, Tomsik
[ответить]
Предполагаю, что в нотариальной конторе это обязанность "девиц" донести до человека, подписывающего доверенность что это означает и чем может обернуться. 17.03.2008 14:12:31, мирный атом
[ответить]
:-) Так подписывала-то доверенность Я. О том, что даю маме полное и неограниченное право на распоряжение моим имуществом сроком на 3 года. А "доносить, что это означает" они кинулись до мамы-пенсионерки, предварительно выставив меня за дверь, ага. 17.03.2008 14:28:26, Tomsik
[ответить]
так не разглядели, кто кому что доверяет :) Скорей всего из-за того, что чаще приходят бабульки, отписывающие все детям-внукам. 17.03.2008 14:34:01, мирный атом
[ответить]
:-) Так Я вошла сначала в тот кабинет одна и вежливо попросила дать мне бланк генеральной доверенности. Они меня тоже вежливо спросили "за каким фигом и кто на кого". Я им все еще вежливо ответила, что Я с семьей проживаю в другой стране и поэтому xочу ДАТь моей маме доверенность на распоряжение МОИМ имуществом, наxодящимся в этой стране. Чтобы не ездить из-за каждой подписи за 1000 км. Они переглянулись между собой, попросили меня выйти (без бланка), пригласили мою маму зайти и с xоду начали промывку мозгов на тему "Нам Вас так жалко, ОНА Вас на улицу выгонит, зачем Вы это делаете???" Мама сразу и не поняла, кто кого на улицу выгонит, потому и слушала иx речи довольно долго, прежде чем сообразила, что это они ее убеждают НЕ ДАВАТь доверенность, когда она вообще-то пришла за тем, чтоб доверенность ПОЛУЧИТь :-) 17.03.2008 14:51:15, Tomsik
[ответить]
Бесплатные благожелатели:) Хотя они, наверное, на всякое насмотрелись, так что это можно рассматривать и как часть профессиональной деформации. А может, просто, типа моих соседей, обо всех по себе, что ли судят. 17.03.2008 13:59:53, Анаис
[ответить]
:-) Они, видите ли, "перепутали" - "в иx богатой профессиональной практике" (девчонкам было лет по 20-22) до нас не встретилось случая, чтобы дочь писала доверенность на имя матери :-)
В остальном - конечно, должны доносить суть. Но - до "правильного" адресата :-)
17.03.2008 14:30:56, Tomsik
[ответить]
По-моему это зависит от степени финансовых возможностей родителей. А так же от степени жадности/щедрости.
17.03.2008 12:11:57, Трепетная Лань
[ответить]
Но тогда ведь теоретически можно обойтись определенной суммой. Вопрос в согласии или несогласии с теорией выделения даже скорее. 17.03.2008 12:23:07, Yar
[ответить]
Теоретически все возможно :) А практически большинство родителей "сдыхает" на уровне "заработать себе на жилье". Знаю очень мало людей, которые что-то реально купили или выделили своим детям. Как правило, знакомые покупали уже готовое жилье ребенку к окончанию ребенком ВУЗа. Из всех случав, кстати, один единственный. Все остальные решили, что если детям будет нужно свое жилье, дети сами заработают. 17.03.2008 12:31:15, Трепетная Лань
[ответить]
Когда родителям себе на жилье не надо было зарабатывать, то и детям проще купить.
Хотя я знаю тех, кто и то, и другое сумел.
17.03.2008 12:34:37, Мадам Шредингер
[ответить]
С них нужно брать пример как любить жизнь :) 17.03.2008 12:54:47, Трепетная Лань
[ответить]
[пусто] 17.03.2008 12:38:38
[ответить]
аминь! :) 17.03.2008 12:40:50, Мадам Шредингер
[ответить]
тьфу,тьфу:) 17.03.2008 12:41:27, Karolina
[ответить]
Выделяю и получаю от этого удовольствие:) но только сильным детям:)) Но я вообще слабым не помогаю. 17.03.2008 12:10:28, Karolina
[ответить]
каролин, вот почему так, а ? вот я убеждаюсь, что люди делятся на два вида :))) первые помогают тому, "кто сам везет" - т.е., сильным.
вторые помогают тому, "кому нужнее" - т.е., слабым, немощным и "невезучим".
17.03.2008 13:10:11, millimetr
[ответить]
наверное люди делятся на два типа
первые помогают тем, чей потенциал они видят... Дескать "дать денег на образование" и потом человек сам-сам-сам этим правильно воспользуется.
вторые же чувствуют себя нужными именно поддерживая таких сирых и убогих. Сирые и убогие любые средства проедят, "в рост" ничего не пойдет, но на их фоне "благотворители" выступают людбми благородными и делющими нужное дело...
С другой стороны - нужны и те и эти, ибо характеры людей разные, что назвается "не суди"... Но я лично предпочитаю помогать "сильным", ну или уж совсем-совсем слабым.
17.03.2008 14:13:49, Коллекционер Жизни
[ответить]
Просто даже тут в конфе, понятие слабых у всех разное. 17.03.2008 14:43:48, Люблю Крым
[ответить]
"Слабый" для меня, это человек, которому "не в коня корм"..
Одному нужен "стартовый капитал" (не важно, в виде денег/образования/жилья махонького) и он дальше разовьется и будет жить и развиваться и проч...
А другому сколько не давай - все мало... Гм... мы так с мужем накололись - кучу денег вложили в "бизнес" - а бизнесмен оказался фиговым, все прожрал.... На жизнь жалобится, говорит "мало дели"... На это "мало" можно было фиг знает сколько всего накупить и сделать....
17.03.2008 14:55:21, Коллекционер Жизни
[ответить]
Ну если в русле темы имеются в виду "слабые дети", то какие они бы ни были он - дети. 17.03.2008 15:06:50, Люблю Крым
[ответить]
дети, да. но - ПОДРОЩЕНЫЕ. типа, 20-25 минимум. имхо уже пора с такими как со взрослыми людьми общаться. и скидку на их детское мировосприятие не делать. 17.03.2008 16:16:48, millimetr
[ответить]
Дети всегда дети. И мировосприятие может быть правильным, но..., есть кучи но. 17.03.2008 16:29:21, Люблю Крым
[ответить]
Лично у меня свои понятия.но и помощь оказываю я :)))так что позволяю себе иметь свои понятия:) 17.03.2008 14:46:51, Karolina
[ответить]
Я не считаю,что слабым помощь нужнее:)).Разумеется,если речь идет не об инвалидах и старых людях.
Я - о слабых ДУХОМ.
17.03.2008 13:13:44, Karolina
[ответить]
и я - о слабых духом.
вот у меня в семье (что характерно, речь и о маме, и об отце) не принято помогать слабым. они это и декларируют открыто.
а у свекров, например, принято помогать "нуждающимся". и помогают. опять-таки: речь не собственно о свекрах, а вообще об их "крыле", так сказать...
17.03.2008 13:17:27, millimetr
[ответить]
Ну и как результаты у свекров?:))помощь слабым имеет какие-то результаты?:))ответ я знаю:)) 17.03.2008 13:37:29, Karolina
[ответить]
тока хотела написать - ты ж знаешь :)))) 17.03.2008 13:45:33, millimetr
[ответить]
Вот все никак не соберусь спросить у психологов - что это за массовый феномен?желание помочь слабым духом?Я никак не могу понять мотивацию..
Я,если и помогала слабым духом(бывало в прошлом) - то только потому,что думала - они сильные.Но как тока разбиралась в их сути - меня как ветром сдувало.Сейчас уж и не ошибаюсь практически:)
17.03.2008 13:48:19, Karolina
[ответить]
тоже мне феномен. это желание поднять поднять свою самооценку и "плата" за ощущение себя лучше. 17.03.2008 16:03:38, КориЦЦа без пароля
[ответить]
%))) вот и я у тебя спрашиваю... жалко, что не знаешь :) 17.03.2008 14:12:06, millimetr
[ответить]
Сама мучаюсь:))узнаю - расскажу:))) 17.03.2008 14:20:05, Karolina
[ответить]
я там выше написала... можете оспорить, если хотите)) 17.03.2008 14:31:14, Коллекционер Жизни
[ответить]
а что там оспаривать? там просот развернутое описание факта, имеющего место :)) а вот ПРИЧИН этого факта - нет. даже предполагаемых... 17.03.2008 14:34:49, millimetr
[ответить]
Да,я прочла:))Оспорить нечем.. 17.03.2008 14:33:07, Karolina
[ответить]
А если задуматься об этом в раннедетском возрасте? Когда не так уж и ясно, кто сильный, кто слабее. И не почувствует ли слабый ребенок несправедливость, несмотря на всю разумность такого довода? 17.03.2008 12:20:56, Yar
[ответить]
В раннедетском надо воспитывать... И стремится дать хорошее образование/правильную мотивацию/жизненные установки. Тогда при любом раскладе (есть у семьи доля для выделения, нету) дите сумеет себя обеспечить, и родителям помочь и семью свою содержать...
Причем "хорошее образование" с учетом специфики реиона м.б. даже правильно выбранное ПТУ, т.к. квалифицированный рабочий тоже дорогого стоит.
17.03.2008 14:18:36, Коллекционер Жизни
[ответить]
+1 17.03.2008 15:26:50, London
[ответить]
Т.е. получается, что надо думать не о доле,а правильных жизннных установках? Или все же совместить? 17.03.2008 14:20:40, Yar
[ответить]
Ну выделение/выдача имущества/денег - это всегда хорошо. Но не всегда возможно. Поэтому изначально надо думать о воспитании/образовании, если к ним приложится "стартовый капитал" - это супер, а если такового нету - то надо быть уверенным что дите и так проживет и само себе на жизнь заработает. 17.03.2008 14:46:16, Коллекционер Жизни
[ответить]
Я думаю,надо смотреть,следуют ли дети советам и по какому пути идут.И если нет возражений,идут верно(с т.зщ. родителей) - то тогда и поощрять их долями и прочим.
Я лично так делаю,и в моей любимой книге про миллионеров перечитала - так и надо.Если хочешь детей финансово и всяко:)самостоятельными воспитать.
17.03.2008 14:28:30, Karolina
[ответить]
А если не идут? жить вместе, мучаясь, или на улицу выгнать? 17.03.2008 14:33:28, Мадам Шредингер
[ответить]
Я не вкладываю деньги и силы в безнадежные проекты.Даже если это касается собственнх детей.
И кидайте в меня помидоры:))
17.03.2008 14:35:33, Karolina
[ответить]
Нет, ты по сути скажи. Что с ним делать, если они бестолковые. Выгонять?

Потому что ежели просто ребенок где-то что-то делает, сыт, одет и обут хоть как-то, но "батенька наследства лишил" - так это одно.
А если крова над головой - совсем другое.
17.03.2008 14:38:21, Мадам Шредингер
[ответить]
Я не знаю,что делать.Честно.

Думаю,обеспечить кроватью,похлебкой,ботинками("один раз в три года":))пальто("один раз в 7 лет") и усе.

Но для меня такая бестолковость - сродни психической болезни.А что делают с психически неполноценными?Обеспечивают их минимумом.
17.03.2008 14:42:33, Karolina
[ответить]
А зачем в раннедетском? 17.03.2008 12:27:02, Люблю Крым
[ответить]
Ну не все же могут сразу отстегнуть на квартиру отпрыску... 17.03.2008 12:40:04, Yar
[ответить]
Совершенно верно. Поэтому зачем в раннем детстве что-то там решать? Можно копить излишки, вкладывать их, покупать недвижимость...если есть возможность, а уж что со всем этим делать - обеспечивать собственную старость, помогать детям или еще что - решать по обстоятельствам. 17.03.2008 12:43:23, Люблю Крым
[ответить]
Заметьте, это не просто на квартиру отпрыску.
Это СЕБЕ на жилье отдельное от взрослого отпрыска и его семьи.
17.03.2008 12:42:38, Мадам Шредингер
[ответить]
Но такой ответ предполагает, не выделение отпрыска, а отъезд (переезд) родителей. Каролина же скорее выделила сына, а все же не себя:) Хотя соображения разумные в обоих случаях. 17.03.2008 12:51:38, Yar
[ответить]
Какая разница, кто куда в итоге переехал. Важно, что родители купили себе покой :) 17.03.2008 13:03:43, Мадам Шредингер
[ответить]
Не знаю. Мне вот тема "кто и куда" довольно интересна. Как рассматривать такой обмен, как жертву со стороны старшего поколения ради детей и внуков, просто удобство проживания на меньшей жилплощади. Стоит ли та делать, ибо так мы снижаем мотивацию к активности детей. Словом это тоже можно рассматривать с разных сторон. 17.03.2008 13:08:12, Yar
[ответить]
А это очень зависит от участников и их принципов.
Но дети в любом случае должны быть благодарны.
17.03.2008 13:17:00, Мадам Шредингер
[ответить]
"Должны быть благодарны". Вопрос воспитания и традиций семьи. Меня вот слово "должна" коробит. Кстати, дети могут воспринять все как само собой разумеющееся. Правильно ли это? 17.03.2008 13:37:29, Yar
[ответить]
А кто детей растил, спрашивается? Вы же своим помогаете, не чужим.
И их отношение - суть результат вашего воспитания и семейных традиций.
17.03.2008 13:40:15, Мадам Шредингер
[ответить]
Я к слову живу с мамой, но у нас как-то не декларируется, что я обязана что-то там для не делать. Это просто делается и все. Стоит ли вообще на это обращать внимание? Или этот процесс в крови у ребенка? Воспитание воспитанием, но окружающая среда тоже может повлиять, иначе бы у нас все были белые и пушистые. В своем понимании пушистости ессно. 17.03.2008 13:48:14, Yar
[ответить]
Я не знаю, насколько в крови или нет. Имхо, среда и есть воспитание основное, но семья же и есть среда или ее существенная часть? Ну, у благополучных детей.

Моя мама не акцентировала, но у меня есть желание для нее что-то делать. О моей дочери говорить пока рано.
17.03.2008 13:51:23, Мадам Шредингер
[ответить]
Вот как раз у нас во основном и рассуждения о благополучных семьях. Для меня сегодня вопрос о выделении долей впервые прозвучал. 17.03.2008 14:06:27, Yar
[ответить]
Так это где прозвучало? В какой семье?
Вообще, имхо, в этих вопросах в чужой огород вообще не стоит лезть.
Тут преставления о справедливости у всех разные.
И потребности, и возможности тоже.
17.03.2008 14:12:27, Мадам Шредингер
[ответить]
Я просто узнаю мнения, потому как меня вопрос выделения долей в моей конкретной семье поставил в тупик именно формулировкой. 17.03.2008 14:23:31, Yar
[ответить]
А не слишком ли вы придираетесь к словам? Или там в самом деле слова именно так и значили - меняй, мама, двушку свою?

Имхо, требовать вообще ни в какие ворота не лезет.
17.03.2008 14:30:48, Мадам Шредингер
[ответить]
Выделение долей как обязанность определенных родителей, понимаемая так именно самими родителями. Мнение детей меня как-то не особенно интересует в данном вопросе, по крайней мере пока. 17.03.2008 14:44:39, Yar
[ответить]
Так в чем конфликт, если этого хотят сами родители? 17.03.2008 14:47:50, Мадам Шредингер
[ответить]
Так я и не берусь судить или одобрять этих родителей. Я выясняю это исключительно для себя. Конфликта нет. Вопрос о решении каждым этого вопроса, если он вообще ставится. 17.03.2008 14:57:55, Yar
[ответить]
А, понятно :)))
Я подумала, что вопрос на самом деле о другом - стали бы вы разменивать квартиру (двушку-трешку) чтоб выделить детям отдельное жилье, если бы других вариантов не было.
Так?
17.03.2008 15:06:47, Мадам Шредингер
[ответить]
Если задуматься, то это один из подвопросов, но я так далеко не шла. Я тут согласна с формулировкой Крапивы, с тем мирно и счастливо жила:) Потому как мой вопрос видимо решаться будет по-другому. Но если теоретизировать и предполагать именно варианты отсутствия денег у родителей и/или отсутствие деловой хватки или способностей у детей (или же просто позицию родителей, что тоже может быть), то да, вопрос актуален. 17.03.2008 15:13:04, Yar
[ответить]
Вот когда мне сын вчера сказал "Мамочка,я даже не знаю,как тебя благодарить" - мне прям уже:)) этого было достаточно:))Я и не ждала от него этого.Это вообще - тонкий момент такой..не требовать БЛАГОДАРНОСТИ.Но оказалось,что когда НЕ ТРЕБУЕШЬ - она и приходит:) 17.03.2008 13:21:26, Karolina
[ответить]
Мне русского языка не хватает :)))
Должен - не смысле обязан.
А в смысле, должно быть так, чтоб для него естественно было быть благодарным.
17.03.2008 14:08:15, Мадам Шредингер
[ответить]
Надо смотреть каждый случай отдельно.Лично я не считаю,что снижу мотивацию сына.Пусть в 20 лет научится зарабатывать себе на одежду,обувь,еду,мебель,стиральную машину:))машину автомобиль:)) готовить еду,Вести хозяйство и расчитывать бюджет ее.Уже немало.Собственно,он это уже умеет. 17.03.2008 13:16:31, Karolina
[ответить]
Ну здрасти..у меня намного просторнее станет в квартире:))Целая комната высвободится!:) 17.03.2008 12:54:38, Karolina
[ответить]
Это побочный продукт:). На самом деле еще хорошо, что мы кого-то можем выделить, а не нас (общетеоретическое рассуждение). 17.03.2008 12:58:11, Yar
[ответить]
Ну я пока на своих ногах.Как обезножу - сниму с себя всякие обязавтельства:) 17.03.2008 13:14:28, Karolina
[ответить]
Т.е. наличие ног - обязательное условие? :) Хорошо бы снять и переложить на кого-нибудь... 17.03.2008 13:39:00, Yar
[ответить]
интересно,на кого можно переложить обеспечение своих детей?:))
расскажите:))
17.03.2008 13:44:39, Karolina
[ответить]
Вы же сами написали, что снимите обязательства с себя. Детей делают двое, следовательно... Правда, когда ситуация со здоровьем, т.е. невозможностью обеспечения чад становится актуальной, то по идее дети и родители меняются местами в план опеки. По крайней мере очень бы хотелось на это надеяться. Собственно я об этом, а не о муже... 17.03.2008 13:58:05, Yar
[ответить]
Ну я как-то мужа и жену не делю в данном рассуждение(если они не в разводе,да даж если и в разводе:))
Я надеюсь.. пару лет я еще протяну:))за это время все,что хотелось бы - для детей сделаю:)

17.03.2008 14:00:44, Karolina
[ответить]
Это все правильно и удачно. Прямо так и хочется пожелать успехов в вашем нелегком/легком (нужное подчеркнуть) труде:) Если серезно, то не хочется льстить... 17.03.2008 14:27:42, Yar
[ответить]
Да какая лесть-то.я это для себя делаю.Это мне ВАЖНО и НУЖНО. 17.03.2008 14:30:07, Karolina
[ответить]
Я прост думаю, что так и должно быть в идеале. Правда тут фактор возможностей важен. 17.03.2008 14:46:07, Yar
[ответить]
Некоторые люди приниципиально не делают даже то,что могут.
кстати,спасибо Вам за то,что я сейчас позвонила бабушке.от души..
17.03.2008 14:52:59, Karolina
[ответить]
Такая принципиальность лично мне не близка, но надо препарировать ситуацию. Вероятнее всего там что-то вылезет психологическое.
А по поводу бабушки, то поскольку я ими обделена полностью, как и дедушками впрочем, то я к этому трепетно отношусь... Я рада, правда!
17.03.2008 15:00:50, Yar
[ответить]
:))) 17.03.2008 15:26:50, Karolina
[ответить]
Ну, когда дети смогут (и захотят) купить нам жилье для общего комфорта, я вообще буду считать что жизнь удалась! 17.03.2008 13:04:38, Мадам Шредингер
[ответить]
Дети удались:) 17.03.2008 13:39:25, Yar
[ответить]
Думается мне, это самое важное :) 17.03.2008 13:41:34, Мадам Шредингер
[ответить]
А если так. Старость, я обеспечена жилплощадью и не считаю пенсионные копейки. Но вниманием обделена... То ли это, к чему я стремилась? К стакану воды, поданному дорогой сиделкой? Но разумеется, все это лично ко мне и к отцу ребенка. Только ведь, к сожалению, мы не ангелы. 17.03.2008 13:50:54, Yar
[ответить]
Что значит - обделена вниманием?:))
Давайте пошире эту тему пообсуждаем..А то я чувствую себя ужасно,когда на меня бабушка обижается,что я к ней редко захожу..Но я ж имею кучу других дел,не одна у меня забота - к бабушке зайти..Как-то это жестко - требовать внимания у занятых людей..Ну я реально не могу к ней часто приходить..
17.03.2008 13:54:22, Karolina
[ответить]
Одно дело, когда бабушка в курсе дел и знает, что ты реально занят. Но мы все так же знаем, что телефонный разговор при хороших отношениях в семье всегда возможен. Это проявление внимания, не такое уж и мелкое. И пусть визиты праздник, но и бабушка чувствтует, что ее не забывают. Получается чаще всего, что звонят дочь(сын) и внуки. Это не мало. Или ситуация хуже, когда все куплено, мед. обеспечение, продукты, но твои близкие практически не появляются, может по причине занятости, может просто решили, что выполнили свой долг. Первое куда ни шло, второе грустно, т.к. пожилой челоек все же не лишается мозгов с возрастом. Кстати, еще одно, когда бабушка обижается, что визиты редки, но это от того, что она хотела бы видеть внучку чаще, а другое, когда таких визитов нет вообще. Опять же своим подружкам она может говорить противоположное, что внучка занята, но не забывает... 17.03.2008 14:13:30, Yar
[ответить]
я иногда произношу слова "презумпция невиновности". В семье я под этим понимаю следующее: если, например, муж делает что-то с моей точки зрения глупое, "ни в какие ворота", за что хочется ему немедленно в бубен... но я даже в таких случаях полагаю, что просто существуют какие-то обстоятельства, мне неизвестные, которые оправдывают его поступок. Поскольку в его отношении действует допущение: он никогда не сделает ничего во вред нашей семье и мне. или противоречащее нашим/моим интересам.
И пока :) это мое допущение всегда себя оправдывало, даже если на первый взгляд было иное впечатление.

Так же и тут, с общением.
Я полагаю, в нормальной (конечно, и другие семьи бывают, но я сейчас - про НОРМАЛЬНУЮ в моем понимании семью) существует допущение: мама/дочка/сын по мере сил и возможности хотят и будут оказывать помощь и уделять внимание родным, которые в этом нуждаются.
Если они это вдруг перестали делать почему-то - значит, у них нет на данный момент сил или возможности...
17.03.2008 14:24:19, millimetr
[ответить]
Вот это именно про нормальные семьи. И правильно по мере сил. В нормальных семьях скорее уж вопрос в адкватности понимания уделяемого внимания, т.к. его ж хочется по максимуму. 17.03.2008 14:32:55, Yar
[ответить]
так и я про внимание. если человеку кажется, что ему недостаточно внимания уделяют - значит, нет возможность у "того" человека уделять больше. чего тут обижаться-то.
по максимуму-то никогда не будет, и не бывает.
17.03.2008 14:38:03, millimetr
[ответить]
Боюсь, что "противоположная" сторона не всегда так реально на вещи смотрит. 17.03.2008 14:47:27, Yar
[ответить]
конечно, не всегда. я же сразу сделала оговорку, что это - не про все семьи :) что и другие случаи бывают, но я сейчас не про них :) 17.03.2008 14:57:11, millimetr
[ответить]
Да, я согласна, просто у меня свойство пытаться встать на противоположную т.з. и говорить с ее позиций:) Иногда очень мешает:) 17.03.2008 15:14:42, Yar
[ответить]
Вот про телефонный разговор..Я лично в разговор вкладываю именно ДУШУ - если могу и силы есть:))
А формально не люблю звонить.Знаю по себе - это всегда чувствуется..Ну нет у меня душевных сил звонить часто.Ну нет.Не резиновая же я..:(
17.03.2008 14:23:37, Karolina
[ответить]
Это ведь конкретная ситуация, правильно? И бабушка тоже своя, родная. Она ж в курсе привычек и особенностей внучки. Следовательно понимать должна, что на подобные разговоры нужны и в т.ч. душевные силы. Но с возрастом и капризность или мнительность возрастают, к сожалению. Не у всех, но у многих. 17.03.2008 14:36:05, Yar
[ответить]
Вот что я хочу понять..можно ли избежать в старости такого вот поведения..упреков внукам,даже безмолвных?..
Мне вот это актуально:))
Пока,как показала практика:))можно избежать и проявлений ПМС,и послеродовых "депрессий":))если жить осознанно:(
17.03.2008 14:40:01, Karolina
[ответить]
Мне лично кажется, что вопрос в том, как себя поставишь изначально, в уважении к твоей личности. У меня параллель с бабками и просто пожилыми женщинами, может иногда и дамами в хорошем смысле этого слова. Ведь иногда видишь, идет сильно пожилая женщина, с достоинством и мудростью во взгляде. К сожалению, чаще всего ходят бабки... Может продукты времени. В нашем возрасте лчно моя цель - не стать теткой, если удастся, то не буду бабкой. А это уже само по себе обеспечит уважение. Да, и еще важно быть всегда интересной. И для этого не суть важно, интересный ли ты собеседник, или ты просто умеешь выслушать. И стараться не просить... 17.03.2008 15:05:29, Yar
[ответить]
Так и я говорю - дети самое главное чтоб удались, на самом деле :))) 17.03.2008 13:53:11, Мадам Шредингер
[ответить]
Согласна.это мы для себя делаю:)) 17.03.2008 12:46:19, Karolina
[ответить]
Я считаю,что что-то выделять:))можно и нужно не ранее 20-21 года.
Когда человек сможет это хоть теоретически оценить и распорядиться.
17.03.2008 12:22:02, Karolina
[ответить]
Это уже само выделение. Но многим к самому процессу надо подготовиться заранее, если грубо говорить, то денег накопить. И тогда, судя по ответу, надо бует раньше определяться, кому и сколько, если подходить к этому дифференцированно:) 17.03.2008 12:39:09, Yar
[ответить]
Помнится мне когда-то ты писала, что сыну вообще выделять ничего не надо, только дочери. А сыновья пусть сами пробиваются. Я тогда очень удивилась и долго думала: чем же сын в этом плане отличается от дочери. Ничего не придумала и решила, что мне этого не понять по причине отсутствия дочери, и что я буду своему сыну помогать по мере сил и возможностей.
И еще больше удивилась, когда прочитала, что ты сыну приобрела жилплощадь.
Лишний раз убедилась, что «никогда не говори никогда»(с) и что к чужим советам нужно относится с бо-о-о-ольшой осторожность., т.к. и сам советующий может изменить свою точку зрения.
Пы.Сы. сын у меня уже год живет отдельно, так что и в посте про хождение в гости есть что сказать, если интересно, конечно.
17.03.2008 12:33:30, Smile
[ответить]
Я пока просто разрешу там жить сыну:)ну не пустовать же квартире.А там посмотрим:)
Но на данный момент сын как-то меня убедил,что ему отдельное жилье не повредит:))за что я его уважаю,кстати.это было непросто:)
расскажите про отдельное житье сына:)

17.03.2008 12:37:42, Karolina
[ответить]
Вкратце если, то так.
Перезваниваемся мы практически каждый день, а в гости ходят они к нам, когда вместе, когда сын один заскочет. Так нам комфортнее. Они живут пока в квартире, которая принадлежит матери девушки, поэтому мне туда ходить как-то не очень. А так и я дома, и сын ДОМОЙ приходит. Как он сам говорит: там я не живу, я там в гостях. Дома я и приготовлю что-нибудь вкусненькое побаловать его, а там же к плите не встану.
С отцом сын видится чаще. Работают рядом и часто ходят пообедать вместе.
Я уже привыкла к такому раскладу, но все равно скучаю, конечно, очень без его каждодневного присутствия дома.
Летом, наверное, переедут в свою квартиру. Может, туда буду ходить почаще, но что-то мне подсказывает, что так все и останется.
17.03.2008 12:54:32, Smile
[ответить]
Спасибо за рассказ.Чего-то мне грустновато...ох:) 17.03.2008 13:17:57, Karolina
[ответить]
Мне психологи говорили, что растя детей, стоит думать о них как о ГОСТЯХ в своем доме. Которые поживут и уйдут в свой дом. 17.03.2008 13:31:45, Мадам Шредингер
[ответить]
Спорно, на самом деле. А, может, просто я - не психолог:) Я всегда считала, что наш дом – это дом нашей семьи и сына в том числе. И когда он стал жить отдельно, то сразу сказала, что это все равно остается его домом, куда он всегда может прийти. Так же как я сейчас прихожу к маме как домой, хотя у меня уже больше 20 лет своя квартира. Но это больше все-таки, ИМХО, психологический момент. Сын как-то сказал, что у него куча знакомых, которые живут с родителями, не имея и сотой доли того взаимопонимания, какое у нас есть на расстоянии. Для меня такое признание дорогого стоит. 17.03.2008 13:42:26, Smile
[ответить]
Если "к маме, как домой" - это хорошо, имхо. А вот если к маме - ДОМОЙ, а у себя - как в гостях, то это как-то не очень.
Вы себя на место будущей жены сына поставьте с таким отношением.
17.03.2008 13:44:51, Мадам Шредингер
[ответить]
Так он пока и не у себя. Я же говорю, к лету будет "у себя" - там и посмотрим, какое отношение будет. Будут сами свой ДОМ обустраивать, наверное и отношение к этому дому изменится. Может быть, и к друг другу. Почувствуют себя семьей.
Во всяком случае, я на это надеюсь.
17.03.2008 13:50:20, Smile
[ответить]
Ну... еще одна причина, почему я не люблю совместное житье без регистрации брака... чтоб была разница семья-не семья и понимание одинаковое для всех. А то, возможно, для девушки это уже семья вовсю, а для вашего сына - нет, и не дома он там, и не семья.

А дом - вот я живу в квартире мужа, квартире его родителей. Но это мой дом уже 10 лет почти.
17.03.2008 13:58:08, Мадам Шредингер
[ответить]
Мне в свое время помогла беседа одного священника, хотя я совершенная атеистка. Он очень просто и доходчиво объяснил, как надо отпускать от себя детей. Да, это тяжело, особенно, если ребенок как у меня – единственный. Но «время собирать камни, и время разбрасывать камни». Умная мать даже должна помочь выросшему ребенку оторваться от родителей, если он сам не может этого сделать вовремя. Для его же блага.
А я же считаю себя умной матерью:)))). Но у меня и сын очень рано повзрослел. Так что я привыкла уже.
17.03.2008 13:29:30, Smile
[ответить]
Ох..я просто всю жизнь считала себя матерью-ехидной..да так оно и было,на самом деле-то..даж не думала,что так будет тяжело..вот когда уже все - надо ОТПУСКАТЬ.. 17.03.2008 13:39:05, Karolina
[ответить]
Это жизнь:( Но комнату, которая у нас тоже освободилась, муж категорически запрещает пока переустраивать под что-то другое. Наверное, надеется, что сын еще вернется:) Но я -то вижу, что птенчик уже выпорхнул из гнезда. И даже если не сложится с этой девушкой, то будет жить один. Под родительский кров вряд ли вернется:( 17.03.2008 13:23:26, Smile
[ответить]
Ох..а мы его комнату дочери отдаем.. 17.03.2008 13:39:59, Karolina
[ответить]
Тяжело морально? Не страшно? 17.03.2008 13:38:45, залетная пташка
[ответить]
Уже нет. Привыкла за год-то:)) Ну, и я за него спокойна. Мне результат нравится:)) 17.03.2008 13:53:26, Smile
[ответить]
имхо - если он там не чувствует себя ДОМА, это - не семья. 17.03.2008 13:11:44, millimetr
[ответить]
А кто говорит про семью?! Я отвечала Каролине про отдельно проживание сына. Вот и все. Не более того. 17.03.2008 13:17:38, Smile
[ответить]
извините, показалось... 17.03.2008 13:21:56, millimetr
[ответить]
А если дочка окажется слабой?:))) 17.03.2008 12:13:56, Чернобурка
[ответить]
Я бы еще спросила в чем сила) 17.03.2008 12:36:02, Люблю Крым
[ответить]
Увы,но ей слабой быть не в кого:))
И потом,понятие "сильный"- " слабый":))для девочек и мальчиков разное:))В моей шкале ценностей:))
17.03.2008 12:20:40, Karolina
[ответить]
Я поэтому и уточняю. Сила девочки - в ее слабости (и выделенной доле:))) 17.03.2008 12:48:37, Чернобурка
[ответить]
Ну в общем,если девочка движется курсом,который Я ОДОБРЯЮ:))то усе ей будет выделено:))и не мной одной:)) 17.03.2008 12:51:00, Karolina
[ответить]
А если не одобряешь? А к сыну это применимо - про курс? 17.03.2008 13:14:56, Чернобурка
[ответить]
Знаешь,пока я не сталкивалась с ситуацией,что дети движутся не тем курсом.Повезло.

Как столкнусь - расскажу:))
17.03.2008 13:18:50, Karolina
[ответить]
Ты знаешь, мое косвенное убеждение (своего опыта нет:)): к сыну относятся трепетнее и трогательнее:) Расставание с ним и близко не стоит по эмоциям с выходом замуж дочери. 17.03.2008 13:28:33, Чернобурка
[ответить]
Ну,у кого как,мне тоже не с чем сравнивать.Но сын у меня давно самостоятельный,в принципе-то.и жил в последнее время дома редко..но вот именно официально:))не отделялся.. 17.03.2008 13:41:18, Karolina
[ответить]
А если курсом, кот. не одобряешь? 17.03.2008 12:55:43, London
[ответить]
Не знаю,Лид.Как-то пока все идет как мне б хотелось.Есть,конечно,разногласия(дочка недостаточно усердно делает педикюр:))и я ее ругаю за это:))
Но я ей пока ниче и не выделяла:))
17.03.2008 13:19:46, Karolina
[ответить]
Если есть возможность+необходимость - то можно выделять/обеспечивать.
А как "обязательное мероприятие к совершеннолетию" - зачем?
Семья должна жить как ей удобно, с учетом интересов всех ее членов и финансовых возможностей, и никаких "алтарей" типа "разменять трешку на 2 однушки т.к. детка выросла и должна жить сама" не надо....
17.03.2008 12:08:10, Коллекционер Жизни
[ответить]
Нет, почему именно совершеннолетию? Вообще. Возможность можно рассматривать ведь по-разному... 17.03.2008 12:18:48, Yar
[ответить]
"возможность" для меня именно наличие СВОБОДНОГО имущества, будь то квартира/деньги/машина, т.е. чего-то такого, от чего родители могут отказаться без ущемления своих интересов, т.к. совершенно не считаю что на старости лет родители должны жить в однушке, если раньше жили в трешке.
"необходимость" опять же значимый фактор, т.е. если ребенок НОРМАЛЬНО живет с родителями и никого это не парит, то пусть живет сколь угодно долго....пусть в это время копит/зарабатывает себе на жилье или что ему надо...
Вот только при СОЧЕТАНИИ этих факторов, - ну почему нет тогда?
А "18" - ну я просто имею в виду некую формальность, пусть "окончание института" "свадьба" - не важно...
17.03.2008 13:48:50, Коллекционер Жизни
[ответить]
А зачем на старости лет трешка? 17.03.2008 13:51:22, Karolina
[ответить]
Я не считаю. Особенно формально часть квартиры.
Зачем?
Я считаю, что если есть возможность, детям надо помогать и покупка жилья один из важных моментов. Причем, формально опять же, жилье иногда имеет смысл оформлять на родителей.
Если нет возможности покупать - дети живут с родителями, или снимают. А формальное выделение долей ни к чему.
17.03.2008 12:00:56, Мадам Шредингер
[ответить]
В наследстве? 17.03.2008 11:55:37, Люблю Крым
[ответить]
Нет, еще при жизни родителей. 17.03.2008 12:01:11, Yar
[ответить]
Ну как это может быть обязательным? По возможности только. 17.03.2008 12:04:51, Люблю Крым
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.