Конференция "Ребенок от 10 до 13"

Любовь в 13 лет???

Дайте советов, пожалуйста. Сыну 13 лет, 7 класс. Хорошо учился всегда, тихий, спокойный, домашний мальчик, вполне самостоятельный и ответственный. Был, пока 13 не исполнилось. А тут и любовь пришла, девочка из класса. Заметила по его передвижениям "вконтакте" (есть грешок, слежу иногда за тем, по каким страницам лазит. Знаю ,что нужно доверять, но проверяю.) Спросила его издалека, да, говорит девочка нравится. Ну нравится и нравится, я не против совершенно. НО в школе двойки-тройки ,стал прогуливать, на домашние обязанности (такие как помыть лоток за котом) стало совершенно наплевать, запаролил ноутбук и телефон. Все это вместе взятое стало напрягать меня сильно, залезла через старый его телефон к нему на страничку и то, что прочитала, меня, мягко говоря, шокировало. Если кратко, у этой девочки есть парень (парень, в 13 лет, Карл), и он угрожает физической расправой моему сыну если тот не перестанет писать ей. А мой пишет ей, что на все готов ради нее, что не спит ночами, думает о ней, просит дать шанс. Ну девочка как девочка, и парень есть и моему пишет. Мой просит встретится наедине, в ответ "Хз, может". Теперь речь идет уже о покупке для нее дорогого телефона в качестве доказательства его отношения к ней ,что мол не "просто нравится" (речь о телефоне за 30тыс.) Скажу сразу, такая сумма у моего есть (дарят родственники и мы даем на карманные расходы, копит), в траты не вмешиваюсь ,но стараюсь направлять. Нет, я не против подарков девочке, но на мой взгляд это должны быть цветочки, заколочки, брелочки. Девочка просит подарить до лета, т.к. потом в лагерь уезжает и там сможет им пользоваться, т.к. мама не увидит. Мой пообещал, она согласилась встретится. Ну, короче, я в шоке, что аж руки трясутся. Вот, что делать? Сказать ему не могу ,что читаю переписку, хочу и дальше следить за развитием отношений, может еще дальше зайдет. Что сказать? Что сделать? Посоветуйте ,пожалуйста.
20.02.2017 14:42:45, карамельные сны
[ответить]
даже представить не могу, чтобы мой сын, а ему 17, на девушек такие деньги тратил (а денег у него достаточно тоже)....вы распустили своего, он не знает цену деньгам,да и про "девочка нравится" в таком возрасте....да и потом, сколько еще их будет и что всем телефон сразу за 30 т.? Это у нас такой родственник есть, знакомится и сразу шубу....а потом его бросают, но он может позволить. 04.03.2017 22:52:46, Oksanych
[ответить]
ну как у вас? 04.03.2017 22:32:57, Деловая колбаса
[ответить]
А о чем сам мальчик мечтает?Я бы отправила своего срочно на каникулах в какой-нибудь хороший лагерь,заграницу.может быть,там будет много девочек,100 процентов об этой забудет.Прямо на неделю хоть на Мальту.язык учить типа.Сказала.сынок.такая возможность,езжай.сыно! 26.02.2017 19:42:52, ЛЕ Крошка
[ответить]
А Вы за 10 дней забудете того, кого любите? Экая Вы ветренная натура! :)))
Не все такие.
27.02.2017 13:15:48, БС
[ответить]
Много советов типа того что наврать, однако это путь в никуда. Когда не знаешь что говорить самый лучший путь это сказать правду. Т.е. рассказать сыну все, в том числе и про СПИД, который особенно вероятен у таких девочек. 23.02.2017 20:23:16, Arseniy
[ответить]
Может ничего не делать? Огласка и вашей осведомленности и не дай боже в школе- только хуже будет.надо же ему как то жизненный опыт приобретать.есть же форумы с консультацией психологов.может там помогут советом. Я бы с ребёнком по говорила без напряга без глаза-в глаза на тему"вот ты все молчишь-а я переживаю" ..и за учёбу и девочку эту(типа видела её мельком на улице с другим парнем) .как бы тебе в глаз не дали за любовь.если что-мы тебя всякого разного любим и будем помогать и т д. И поддержим.может по Гипенрейтер (пассивное слушание) поможет.и ещё спокойно вместе продумать варианты учёбы? может кадетское или просто смена школыМожет он сам ищет пути выхода достойного.если он вам не говорит ничего-скорее всего сам понимает глупость этой любви в 13 лет.Лето вам в помошь-может легерь какой то с целевой подготовкой-где бы пример более умных старших был.Родители сейчас не авторитет.Я бы вообще ввела раздельное обучение.столько сороки с этими "любовями". 23.02.2017 14:54:12, ГалинаЯЯ
[ответить]
Я бы за ужином в непринужденной обстановке рассказала "смешную" историю. Якобы у сотрудницы на работе, сына 14 лет девушка развела на IPhone. А он (вот лох-то) все деньги, которые копил на новый Xbox One, за этот телефон и отдал. Девушка через неделю уже с другим встречается, а он остался без девушки и без денег. Потом бы задумчиво помолчала и для усиления эффекта, сказала бы: "Странно, буквально пару недель назад похожую историю от соседки слышала. Мода что-ли такая ребят на телефоны раскручивать?". И тут же у него напрямую спросила бы: "У вас, надеюсь, в классе такой ерунды нет?" А дальше пусть сам компилирует информацию и принимает решение. 23.02.2017 00:46:54, Helen12
[ответить]
Тоже неплохо.Но 13 лет-тут еще критическое мышление не выработано. 26.02.2017 19:43:46, ЛЕ Крошка
[ответить]
Попросила бы у сына "в долг":) сумму, чтобы не хватило на подарок за 30 тр. Ну там, у сына 50 тр в наличии, попросила бы 25 тр на срочные нужды до лета. Летом бы отдала. 22.02.2017 20:31:49, Roccy
[ответить]
Да, пропустила основной момент.) Тогда всё гораздо проще - присмотритесь к маме девочки и если она производит впечатление человека адекватного, поговорите с ней, не нагнетая страстей, чтобы та с перепугу не впала в истерику. 22.02.2017 12:55:07, Lizit
[ответить]
Добрый день! Я правильно поняла, что Ваш сын эту "девочку" в реале не видел, т.е. ни разу с ней не встретился? 22.02.2017 12:22:52, Lizit
[ответить]
А как он мог с ней не встретиться-то? "любовь пришла, девочка из класса" (из темы)
Одноклассница же.
22.02.2017 12:38:15, УникаЛьнаЯ
[ответить]
написано "девочка из класса" 22.02.2017 12:38:09, Шерлок
[ответить]
Чудны дела твои...
У нас тоже 13 летний 7-миклассник. Ни 30 тысяч у него нет, ни девочек в классе, которые бы телефон за такую сумму спокойно приняли в подарок. Собственно и любой телефон.
И помню как плакал года два назад сын, когда понял, что девочка просто разводит его на "чупа-чупсы", а не дружит с ним из каких-то там добрых побуждений.
22.02.2017 11:25:39, Караул
[ответить]
Так моему 14 с половиной. Девочки пока не сильно интересуют, денег куча (он Скрудж :))
Вчера вот рассказала ему историю - он впечатлился очень. Для него это другая планета - любовь покупать...
22.02.2017 11:33:48, Birke
[ответить]
Рассказала историю дома, спросила мнений.

Сын (14) сказал, что ничего особо страшного не произойдёт, если откроется, что мать из лучших побуждений прочитала переписку.
"Ну я б подулся 2 недели, но я бы понял, что родители желают мне добра и простил бы" "выброшенных денег мне было бы жальче"

Девушка 19 лет считает, что маме мальчика нужно поговорить с мамой девочки с глазу на глаз. На вопрос, как бы она отреагировала на то, что мать прочла переписку ответ был точно такой же, как у сына см. выше. Поняла бы и простила.

Я высказалась за хороший жизненный урок. Это все сочли слишком жестоким.
21.02.2017 23:44:56, Birke
[ответить]
Смотря какой мальчик.Моя сестра двоюродная до сих пор матери простить не может.что та читала ее записочки. 26.02.2017 19:45:17, ЛЕ Крошка
[ответить]
Мой сказал, что советовать мальчику бесполезно, а доверие мама сама потеряла. 22.02.2017 17:02:23, spravedlivaya
[ответить]
Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ, и не потому, что ужас как стыдно, а потому что хочу и дальше это контролировать! А это не получится, если он сменит пароль или заведет другую страницу. Я просто не все написала, но есть там такое, что вынуждает меня читать. Там девочка эта пишет, что хочет как получит паспорт, "свалить из этого ср_ного города, и жить одной", мой вроде спрашивает, а как это, кто же тебе позволит до 18 лет уехать, а она "уеду и все, только паспорт получу". Боюсь как бы мой не собрался куда "за любовью всей жизни". 22.02.2017 11:18:58, карамельные сны
[ответить]
Не бойтесь, такие мальчики "любовям" на фиг не нужны. Выцыганит из него телефон, поймет, что парень пуст и бросит. 22.02.2017 12:29:43, Birke
[ответить]
ИМХО читайте и дальше переписку. Ничего не говорите. Пусть дарит ей телефон.

Разговаривайте с мужем так, чтобы слышал сын о том, что близко к теме переписки Вашего сына, о переезде кого-то в другой город (думаю обязательно взрослого с женой, чтобы даже не заподозрил) и невозможности там устроиться как с дороговизной снятия жилья и отсутствия там работы или смешных, копеечных предложений. Об ответственности того мужа перед женой, перед его семьей.

Подводите исподволь к мысли, что побег в 14 лет из дома с девочкой, которую где-то надо поселить и кормить, худшее из решений.
22.02.2017 12:12:13, Lussi01
[ответить]
Отличная мысль. И о дорогом подарке тоже можно вскользь с мужем поговорить, мол, с кем-то случилось. посетовать, слегка, без смешков. и о положительном варианте развития событий тоже - мол, было бы здорово в будущем подружиться со снохой, вместе проводить время, делать ремонты/дела и тп. Дружить семьями, как Ивановы, Петровы. (причем идеально,е сли такие Ивановы у вас знакомые есть и сын их тоже знает). 22.02.2017 15:41:52, Oazis
[ответить]
А если поговорить с ним, представив ситуацию, как услышанную где-то - на работе, в очереди и т.п. Такого типа - а вот на работе есть сотрудница, в ее дочку влюбился мальчик, делает ей подарки, она пользуется этим, но при этом к мальчику чувств нет, даже смеется над ним, и мама это одобряет. И преподнести под таким соусом - представляешь? как быть этому мальчику, посоветуй. 22.02.2017 11:53:00, Oups
[ответить]
Я бы не волновалась, что отправится. Он даже сейчас вполне разумно понимает, что это невозможно. А девочка просто глупо мечтает.

Уехать в никуда в 14 лет без жилья и денег на существование, это еще хуже, чем жить в "этом ср_ном городе"

Племянник мужа так уехал за любимой, ага на дачу к подруге в 17 лет. Мама подняла всех на уши и его нашли, что не сложно, так как некуда сбежать и не на что, далеко не убежишь, поэтому легко просчитали куда бы могли скрыться.

Ну и время они удачное выбрали лето, тепло, на даче можно жить. Часть денег было украдено племянником у его родителей. На что и жили две недели, пока их не нашли.

Такое незамутненное "самостоятельное" существование на украденное. Но там племянник еще тот, вечно отжигал.

У Вас явно не такой. Если понимает, что деньги ниоткуда не появятся, Жилье так же (его снимать надо за деньги те же), если ответственность имеется, то не поедет.

Может даже и к лучшему, что его Мечта скроется за горизонтом. Видимо и телефон ей для этого. Пока поиграет до побега. Потом продаст. Деньги проест или потеряет или у нее отнимут.
Такая искательница приключений на свою з...цу
22.02.2017 11:44:26, Lussi01
[ответить]
Попробуйте поговорить с мамой девочки. Хотя, если там и мама такая же - то бесполезно будет... 22.02.2017 11:34:27, Birke
[ответить]
Вот мой тоже сказал: "А что такого, что мама прочитала? Сказать и отговорить".
Но ему конкретно денег жалко, пытался сосчитать, сколько ему лет понадобится, чтобы столько скопить :)
22.02.2017 10:45:54, Helen May
[ответить]
Кстати, для сына еще и хороший урок, как лучше прятать переписку, в том числе и от мамы. Кто не хочет, чтобы его читали, тот в 13 лет знает как сделать так, чтобы никто не прочитал. Но мальчишки - такие лопухи - оставят открытый аккаунт и пошел. Сам виноват, вряд ли мама такой крутой взломщик. 22.02.2017 11:01:16, hanhi
[ответить]
<Но мальчишки - такие лопухи >
и не только мальчики)))
Порой и дяденьки) - но, это все до первого раза. После - отлично шифруются.
22.02.2017 11:43:26, Птичка снежная
[ответить]
В тему [ссылка-1] 21.02.2017 16:41:06, spravedlivaya
[ответить]
Спасибо за ссылку. Зависла на сайте) 22.02.2017 11:57:04, Птичка снежная
[ответить]
про шапочку понравилось :))

вспомнились недавние темы о том, как заставить-таки подростка надеть штаны на лямках
21.02.2017 17:33:41, Birke
[ответить]
Да этот из того же порядка. 22.02.2017 16:44:16, spravedlivaya
[ответить]
А я вспомнила, как в 6 классе снимала шапку в подъезде и благополучно шла без нее по морозу в школу) 22.02.2017 11:44:34, Птичка снежная
[ответить]
А я вспомнила, как после хождения без шапки заболела менингитом. 23.02.2017 03:59:51, nastyk
[ответить]
Шапка ни при чём. Менингит вызывают бактерии менингококки, от них сейчас прививку делают. 23.02.2017 10:29:00, Birke
[ответить]
Менингит - инфекционное заболевание. От хождения без шапки им не заболеешь. Так же как и наличие шапки не спасет от этого заболевания

Менингит это воспаление мягких оболочек вокруг головного и спинного мозга, которое вызвано бактериями и вирусами.

моя сестра заболела им в конце Июня(!), заразилась от кого-то когда ехали в поезде с отдыха на море. Ни я, ни брат, ни трое взрослых не заболели имея плотный контакт с сестрой. И да, без шапок мы все были.
23.02.2017 09:25:19, Lussi01
[ответить]
Да большинство так делает. 22.02.2017 12:28:19, Birke
[ответить]
А я помню, что так делала, что мне было не холодно и теперь не требую от дочки с 11 лет шапки на голове. Куртки с капюшонами, чтобы если снег/дождь могла надеть.
Многие удивляются. Вот они себя не помнят? Или что происходит с возрастом у мам если это несчастное требование опять становится камнем преткновения?
22.02.2017 13:07:12, БС
[ответить]
Опыт приходит с возрастом. Про простуженные яичники или почки дети неинвалиды откуда узнают? Про отиты дети будут думать? Нет. а мамы почему-то думают. Потому то умнее и опытнее, потому что последствия потом разгребать сложнее, чем ссору с мамой. Как это вам в голову не приходит, тоже удивляюсь. :) 22.02.2017 15:45:11, Oazis
[ответить]
Половину третьего класса пролежала в Филатовской с пиелонефритом и циститом. И это совершенно не помешало мне позже ходить без шапки, в тонких колготках, во! в 90е, когда гуляла с будущим мужем, а обуви красивой не было, по морозу в туфлях прыгала. И никакой пугающий диагноз не заставил бы меня пойти гулять с мальчиком в тех г-нодавах, которые на зиму купили родители. 23.02.2017 11:36:35, Дина (Джума)
[ответить]
:)) см .фото 22.02.2017 19:03:15, Birke
[ответить]
22.02.2017 19:16:09, Birke
[ответить]
Ну и что это за фото? После бани или горячего источника даже приятно поваляться в снегу. А ещё на лыжах пробежаться в солнечный день при -1 в купальнике. Это не значит, что в мороз нужно ходить в капроновых колготках и без шапки. 22.02.2017 22:18:21, uzon
[ответить]
Или потому что перестраховщицы. Мне бабушка в детстве говорила, что если не буду варежки одевать, простужусь, и что если буду холодной водой подмышки мыть (на даче, вода в кране только холодная), то ячмень вскочит. Ну еще много чего говорила :) Что-то из этого было правдой, но конечно я ничего на веру не принимала только потому, что бабушка умнее и опытнее. Своим опытом и своей головой фильтровала. Хотя кое-что из того, что бабушка советовала - делала. Пивные дрожжи, например, пила от ячменей. Гадость редкая, но помогло :)

Мама говорит, что, когда она замуж вышла, прямо свободу ощутила от этих вечных страхов и запретов.
22.02.2017 17:14:24, Аня-лэ
[ответить]
Наверное потому, что отитов не было :)))) 22.02.2017 16:43:03, БС
[ответить]
Ну, не было и не бывает - совершенно разные глаголы. 02.03.2017 14:32:41, oleal
[ответить]
Меня сильно удивляет, что многие родители детей за инвалидов принимают. Думают, что те самостоятельно не в состоянии шапку натянуть на голову( 22.02.2017 13:16:42, Птичка снежная
[ответить]
Поговорила бы на тему подарков в свете предстоящего 8марта. Что уместно подарить девочке, что нет. Поинтересовалась бы, что девочка ему подарила на 23.02. Если ничего, то аккуратно расспросила бы, как она к нему относится, вдруг у той уже есть кто-то. То есть прикинулась бы ничего не подозревающей. В том, что читала переписку, не призналась бы ни за что. Как не стала бы и связываться с самой девочкой, ее мамой или кем-то еще. Это будет настолько грубо, что сын ваш замкнется, не простит вам.
А проблемы в учебе я бы особо и не связывала с этими отношениями. У меня у самой дочь в 7м, съехали все. Это она у меня еще позднего созревания и паинька относительно других. А многие отжигают мама не горюй, независимо от влюбленности.
21.02.2017 14:29:53, Планетка
[ответить]
Да.я бы тоже так сделала и не признавалась ни в чем.Иначе больше вы никогда ничего не прочитаете.И он с этой девочкой найдет общего врага,будут обсуждать.какая вы подлая,ужасная. 26.02.2017 19:49:44, ЛЕ Крошка
[ответить]
"Как любил я Зойку одевать
Ей, что ни надень - всегда к лицу
Для неё ходил я воровать
Кланялся барыге-подлецу..."

навеяло :)
М.Шуфутинский, кажется
21.02.2017 15:23:27, Birke
[ответить]
Может туплю на фоне головной боли, но к чему это - не поняла. 21.02.2017 16:27:47, Планетка
[ответить]
Вы понимаете, при любых попытках поговорить вот об этой самой девочке, закатывание глаз, смущенная улыбка и "Ну хватит что ли". Говорю, что могу помочь выбрать подарок, ведь я тоже девочка))), но он "Я сам со всем разберусь, мне не нужны советы" и ВСЕ!!! Давить на него не возможно в принципе, он с детства такой. Например, никогда подарок до даты не покажет, проси - не проси, бесполезно. Сказал нет, значит нет!
Про дорогой подарок, это от папы такие широкие жесты. Папа всегда твердит, что любимую женщину нужно баловать и цена не имеет значения. Но для 13 лет подарок девочке за 30тыс. считаю лишним.
21.02.2017 14:46:25, карамельные сны
[ответить]
Хорошо, что папа в авторитете. Подумайте, как может папа поговорить с сыном и о чем. 22.02.2017 15:46:43, Oazis
[ответить]
Это понятно,что подарок девочке за 30 тыс в 13 лет за гранью...НО мама девочки ,если она адекватная женщина вообще как отреагирует увидев у своей 13 летней дочери телефон за 30 тыс.... Просто интересно...
У меня сыну 11
Но,если бы у меня была дочь и она в 13 лет пришла домой с тел за 30 тыс, я попросила бы ее вернуть этот подарок обратно...и очень напряглась бы как мама девочки.
Это я не к тому,что надо идти к маме девочки,а просто рассуждаю,мысли вслух...
21.02.2017 15:25:03, yyana
[ответить]
Далеко не все мамы, даже заботливые и внимательные, бывают в курсе подарков. Моего девочка развела на... ну это не подарок был, а типа - "дай поиграть", но мне жалко, не 30 , но и не 3 коп. При этом с девочкой той сын встречался (как раз в 13 лет) в присутствии ее мамы, мама - моя подруга. Я уверена, что она ни о чем не подозревает, а я не считаю нужным ей сообщать - у нее с девочкой и так проблем выше крыши. 21.02.2017 16:06:23, hanhi
[ответить]
так я и говорю-мамы все разные,девочки тоже
Почему не удивляются,когда мужчина дарит женщине дорогую машину,а потом женщина бросает этого мужчину...просто говорят развела...ну и здесь разводка...только детская и меня это еще больше бы бесило
21.02.2017 16:21:20, yyana
[ответить]
ниже уже это обсуждали.
Девочка просит подарить перед лагерем. А потом маме может сказать, что куплен был б/у за копейки и подарен.
21.02.2017 15:30:46, Lussi01
[ответить]
У меня такой номер не прошел бы...Сразу вопрос-где купила? В лагере? Смешно...бред..
ну или маме это не надо..купила и купила...есть и такие
Знаю маму, когда ее сыновья в тотальный дефицит всего ходили в кроссовках адидас,при этом учась в пту и не работая,а маме не было интересно,почему в коридоре стоит обувь,которую во-первых , она не покупала,во-вторых стОит безумных денег,в-третьих достать в свободной продаже нереально...ну неинтересно ей было
И потом б/у телефон все таки пусть и за месяц но не сильно может выглядеть б/у
21.02.2017 15:37:28, yyana
[ответить]
Ну мама девочки здесь не пишет и как она среагирует не очень важно.
Важно вопросы, что мучают автора что делать? и ее, видимо обоснованные, страхи за сына.
21.02.2017 15:39:31, Lussi01
[ответить]
может и не увидеть 21.02.2017 15:26:27, Шерлок
[ответить]
т.е вы хотите сказать,что у ребенка в 13 лет не будет соблазна попользоваться телефоном дома за 30 тыс. Не верю) 21.02.2017 15:29:33, yyana
[ответить]
всякое бывает. но и дома можно не демонстративно пользоваться 21.02.2017 15:30:17, Шерлок
[ответить]
Согласна. Она может после лагеря вообще передарить этот телефон кому-нибудь. Может у нее свой за 50. 21.02.2017 16:30:32, Планетка
[ответить]
Продать.Такая не подарит 26.02.2017 19:50:34, ЛЕ Крошка
[ответить]
Выбирайте, что Вам важнее. Сберечь 30 тысяч или пожертвовать ими во имя сохранения тайны того, что Вы читали переписку сына.

Получение хорошего жизненного урока сыну тоже может стоить этих 30 тысяч.
Он поймет, что а) не всё можно купить за деньги б) девочка эта - низких моральных качеств и он в ней ошибся и в) родители не читали его переписку.Т.е. им можно доверять.
21.02.2017 15:20:40, Birke
[ответить]
Хорошо если поймет..Может и не понять...
И ситуация может повернуться и по другому...
сначала за 30 тыс телефон, потом за 40 планшет (ну девочка же попросит и пообещает гулять с мальчиком) а мальчик влюблен...это на манипуляцию тянет...
21.02.2017 15:31:58, yyana
[ответить]
Точно.И пойдет он Зойку одевать...Как в песне 26.02.2017 19:51:06, ЛЕ Крошка
[ответить]
<сначала за 30 тыс телефон, потом за 40 планшет> - так не надо давать столько ребенку! Ему 13 лет, он не скоро еще сам столько заработает. А если уже заработал - нивапрос! - его право тратить куда хочет, хоть с кашей съесть. 21.02.2017 16:08:52, hanhi
[ответить]
" А если уже заработал - нивапрос! - его право тратить куда хочет, хоть с кашей съесть."
не правда ваша.. не нужно придумывать, все уже придумано до нас и законодательно закреплено.
вот будет ему 14, тогда он сможет распоряжаться своими деньгами сам... а до тех пор, тот купленный телефон мама может в любой момент отнести обратно в магаз и вернуть деньги....
[ссылка-1]
23.02.2017 16:27:15, Нэцкэ
[ответить]
так маме не 30-ки жалко,а то что как ребенок переживет.
У меня в голове 2 варианта развития событий
1) разведет на телефон и перестанет общаться
2) разведет на телефон и продолжит дальше разводить
Какой предподчителен? Травма при любом исходе,по моему
21.02.2017 16:22:59, yyana
[ответить]
А у меня еще "разведет на телефон, потом удивится и не возьмет". Мальчик будет выглядеть чудаком, зато отстанет, с большой долей вероятности.

В многодетной семье она не сможет пользоваться телефоном так, чтобы об этом не узнала семья, кмк. Бессмысленная вещь для девочки этот супер телефон, по всему выходит. Разве что она настолько подкована, что возьмет у мальчика телефон и тут же его попытается продать/сдать.
21.02.2017 17:10:20, УникаЛьнаЯ
[ответить]
конечно,именно так и сделает 26.02.2017 19:51:44, ЛЕ Крошка
[ответить]
Может быть папа смог бы поговорить? Начать с того, на какую сумму купить подарок маме) Может быть предложить скинуться и купить вместе что-то для вас. Ну и заодно коснуться подарка девочке...
Вы сами понимаете, дело даже не в деньгах. А в том, что будет после такого подарка, что это изначально тупиковый путь. Сын конечно не хочет все это слушать. Он сам будет набивать шишки. Не всегда получается соломки подстелить.
Я бы еще слегка надеялась на то, что к лету ситуация может как-то поменяться сама собой.
21.02.2017 14:53:45, Планетка
[ответить]
Надо отделять мухи от котлет. Любовь здесь на последнем месте. Я бы говорила с мальчиком на тему меркантильности девочки, т.к на лицо конкретная разводка. Девочка якобы хочет общаться, но проверяет героя, и тут же на заднем плане соперник с грубой физической силой. А дальше все зависит от степени доверия между вами и сыном. И еще, ребенок должен понимать, какие подарки допустимы по цене, а какие нет.
Я бы лично маме девочки позвонила и сообщила, что она с моего ребенка требует подарок за 30 тыс. И не важно есть они у сына или нет.
Прочитала ниже, девочка из многодетно не очень обеспеченной семьи. Явно развод. Ушлая девочка, молодец,что скажешь((
21.02.2017 14:00:42, ШаНуар
[ответить]
Я бы как мама девочки тоже сказала, что ваш мальчик требует :) И что? Оба ребенка будут отрицать все обвинения, а мамы останутся в ссоре со своими детьми. 21.02.2017 15:18:41, УникаЛьнаЯ
[ответить]
я как мама девочек..... попросила бы мужа купить и подарить ей тот телефон.....и папам тех сопляков позвонить и объяснить, что будет если еще хоть раз я какую то *рень про их сыночков хоть одним ухом услышу.....да... как то так.....
А от меня лично досталось бы мамам тех мальчиков, которые ради чего (?) готовы подарки в 30 тыс дарить....
Потому что как маме девочек - это мне внуков воспитывать и содержать... а у мам мальчиков одна забота - как бы отмазаться и откупиться телефоном - это их самый большой ущерб...
23.02.2017 16:16:25, Нэцкэ
[ответить]
Спасибо, посмеялась..."что будет если еще хоть раз я какую то *рень про их сыночков хоть одним ухом услышу" )))) Ну и что будет????)))) "Папам тех сопляков объяснить")))) А если папа "того сопляка" сам кому хочешь объяснит, что девочка, готовая принять такой подарок, мягко говоря неправильно воспитана?))))
"А от меня лично досталось бы мамам тех мальчиков, которые ради чего (?) готовы подарки в 30 тыс. дарить". Вот интересно, да, что пообещала девочка за такие подарки?)))))
Послала бы я Вас далеко-далеко с такими наездами, как мама мальчика, нет конструктива-нет диалога))))
А по делу, знаете, есть хорошая поговорка - "По себе, других не судят!". Я, например, как мама мальчика, никогда бы не отказалась от своих внуков, и если бы, не дай Бог, мои внуки родились в семье где они обуза, т.к. их надо, о, ужас, воспитывать и содержать, все бы сделала для того, чтобы ребенка оттуда забрать. В нашей семье дети - это радость, а не обуза, какими бы способами они не появлялись.
27.02.2017 08:53:22, карамельные сны
[ответить]
"Послала бы я Вас далеко-далеко с такими наездами,"
Ну так так:))) от таких мальчиков с такими мамами нужно бежать роняя тапки:))))...
27.02.2017 09:17:40, Нэцкэ
[ответить]
Однозначно! Однозначно лучше мамы мальчиков, которые сидят и глотают Ваше "сопляки", наезды и разборки. 02.03.2017 14:36:26, oleal
[ответить]
да вы не волнуйтесь.Такая девочка телефон получит.мальчика пошлет подальше.какие внуки? 26.02.2017 19:52:40, ЛЕ Крошка
[ответить]
да я не волнуюсь:))) чего мне волноваться:))) пусть волнуется папа и окружающие мальчики:)))
Мое дело из дочерей принцесс растить, чтобы а голову не пришло принимать убогие подарки от сопливых хлюпиков:))
27.02.2017 09:22:03, Нэцкэ
[ответить]
а из-за чего им волноваться-то? так и не поняла 27.02.2017 12:56:21, Шерлок
[ответить]
чё тут непонятного?
мальчикам волноваться как бы подкатить к девочке, которой пофик на дорогие телефоны и еще более пофик на мальчиков, которые кроме не умеют иначе заинтересовать девочку.
А папе волноваться как соблюсти баланс сил и спустить с лестницы пацана так, чтобы и доходчиво и здоровью не навредить:)
27.02.2017 13:03:29, Нэцкэ
[ответить]
Какие принцессы, такие и принцы))))) 27.02.2017 12:14:04, мамамальчика
[ответить]
трудно сказать:)))) это спор о курице и яйце:)
в любом случае маме мальчика нужно исключить из головы мальчика, что девочку можно купить за телефон и исключить подобных девочек из круга общения.
Маме девочки исключить из головы девочки возможность продаться за телефон и сформировать наиболее убогий образ мужчины, который кроме как покупкой дорогих подарков не может ничем привлечь к себе внимание.
27.02.2017 12:40:45, Нэцкэ
[ответить]
У Вас очень странное представление о правильности жизни.
Все люди разные и их цели и желания так же отличаются. И это хорошо.

У меня подруга в молодости говорила, что выйдет замуж только за богатого. Вышла! Целенаправленно. Любви к мужу у нее нет и не было.
Она уже счастливая финансово и жилищно без проблемная бабушка трех внуков от двух дочерей.
Может за телефон продаваться не стоит (хотя с чего-то надо начинать), но за безбедную жизнь вполне можно. Почему бы и нет?

В конечном счете каждый получает свое. Один любимую, другая - финансовое обеспечение. Старо как мир.
27.02.2017 14:37:37, Lussi01
[ответить]
@У Вас очень странное представление о правильности жизни.@
Ну почему странное.... у меня представление о правильной жизни человека который себя уважает.
Самый страшный сон для меня вырастить детей, которые ни на что более не способны кроме как выйти замуж за спонсора.
Оно конечно старо, да.... но только не в моей системе координат..... И видимо не только в моей, раз тут все накинулись на девочку из исходного поста, обвинив ее черт знает в чем....
видимо подобное поведение (продаваться за телефон) осуждается не только мной...
Хотя для некоторых девушек да.... конечно... если больше ничего не умеешь, то остается только продаваться за телефон...
бррррр..
27.02.2017 15:20:53, Нэцкэ
[ответить]
Я не увидела осуждение девушки. Кроме как почти все понимают к чему всё идет, что телефон заберет, потом мальчика бросит. Это не осуждение. Это констатация факта.

"для меня вырастить детей, которые ни на что более не способны"
Для Вас это страшный сон. Для других - реалии жизни

Если бы у меня была дочь (теоретически) я бы рассуждала как Вы, за одним исключением. Есть слабые дети, которым трудно что-то будет достигнуть в жизни. Вот если у меня бы была такая дочь, то я бы была счастлива, если бы она вышла за спонсора.

У каждого свои цели и ценности жизни и "представление о правильной жизни человека который себя уважает" в зависимости от жизненной ситуации.
27.02.2017 15:45:30, Lussi01
[ответить]
+1000 02.03.2017 14:38:01, oleal
[ответить]
У меня нет опыта общения со своим ребенком, чтобы она отрицала все обвинения. Я стараюсь не обвинять и разговаривать, чтобы разобраться. 21.02.2017 15:22:51, ШаНуар
[ответить]
При чем тут ваш ребенок?
"Я бы лично маме девочки позвонила и сообщила, что она с моего ребенка требует подарок за 30 тыс."
Девочка естественно расскажет, что "он сам предложил, а сам притавал и просил встретиться наедине, и мне даже пришлось ваню просить, чтобы он ему объяснил, чтоб отстал..."
Тут уж мальчик будет отрицать.
И? Кроме факта, что мама мальчика шарилась в чужой личной переписке, никаких новых достоверных знаний участники не получат, кмк.
21.02.2017 16:20:57, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Найдут общего врага-маму мальчика.... 26.02.2017 19:53:09, ЛЕ Крошка
[ответить]
Да это всё от бессилия. Все эти советы.
Получается полная ерунда, естественно.
21.02.2017 16:23:05, Birke
[ответить]
Как мама будет говорить "на тему меркантильности девочки"?
Она же скрывает, что прочитала переписку. Скажет - потеряет доверие ребенка. Он маму и слушать не станет о том какая его девочка. Она для него самая-самая.
21.02.2017 15:02:54, Lussi01
[ответить]
Может.элементарно забрать деньги?После лета одать.Сказать-сын,очень надо 26.02.2017 19:53:52, ЛЕ Крошка
[ответить]
Как же у вас, мам мальчиков, все сложно. Я понимаю, что слова "воспитывать надо так, чтобы не было таких проблем" вызовут бурю эмоций. 21.02.2017 15:21:22, ШаНуар
[ответить]
Ага, а у мам дочек, требующих подарки за 30 т. все просто, конечно)))) 21.02.2017 15:47:55, Птичка снежная
[ответить]
Так мальчик сам предложил, судя по рассказу автора. Кто бы у него требовал что-то... 21.02.2017 16:22:44, УникаЛьнаЯ
[ответить]
девочка попросила типа 26.02.2017 19:54:14, ЛЕ Крошка
[ответить]
Я не нашла, где автор пишет, что девочка сама придумала и начала вдруг просить телефон. Прочиталось, как будто мальчик ей предложил купить дорогой телефон, а она пожелала розовый, раз уж про телефоны заговорили :) 02.03.2017 17:45:27, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Как я поняла - это предложение девочки было.
Если я ошиблась - то, логично, что маме вообще не о чем беспокоиться - если мальчик САМ хочет подарить, то девочка, как воспитанная - просто откажется и все.
21.02.2017 16:47:58, Птичка снежная
[ответить]
"Как я поняла - это предложение девочки было."
Помнится мне когда ко мне в подростничестве клеился один мерзкий тип, я тоже с него требовала какую то невообразимую *рень....чисто чтобы отстал:))
23.02.2017 16:18:38, Нэцкэ
[ответить]
И? С тех пор все, такие же, как Вы? 02.03.2017 14:39:16, oleal
[ответить]
Да при чем тут буря эмоций!

Полно вполне взрослых, успешных и сильных мужчин, которые теряли голову из-за женщины. Это видимо какой-то химический процесс у них в организме, что мозги сразу в отключку идут.
И взрослые матерые псы, становятся щенками у ног любимых, пытаясь угадать в какой момент хвостиком вильнуть, а в какой - ручку лизнуть, лишь бы ответила взаимностью.

Как можно воспитать "не влюбляйся!"? Когда любовь она вот, как обухом по голове. И взрослые многие умом понимают, а сердцем не могут.

Мне кажется автора волнуют не деньги и стоимость подарка, а то как сын среагирует, когда поймет, что ту, в которую он влюблен без памяти, его кинула.
21.02.2017 15:28:07, Lussi01
[ответить]
Воспитывать не "не влюбляйся", а "не будь дураком" :) И еще "доверяй родителям, советуйся, родители тебе хорошего хотят", как-то так, думаю. 22.02.2017 12:27:56, Аня-лэ
[ответить]
)) ну, влюбленные себя дураками на считают. Они же в розовых очках! 22.02.2017 12:53:55, Lussi01
[ответить]
да какие эмоции могут вызвать не имеющие смысла слова. недоумение разве 21.02.2017 15:23:53, Шерлок
[ответить]
Нет, у меня не вызовут. Я тоже мама мальчика :) 21.02.2017 15:22:05, Birke
[ответить]
Вообще-то было сказано из многодетной семьи среднего достатка. Это не равно "не очень обеспеченной". Девочка может и ушлая, но звонок ее маме с рассказом о том, что дочь вымогает подарок - имхо лишнее. Тем более мама может и не поверить (вы бы поверили про своего ребенка?), обсудит с дочкой неадекватность мальчика и все, туши свет. Издевки и прочее мальчишке гарантированы. 21.02.2017 14:39:30, Планетка
[ответить]
"Обсудит с дочкой неадекватность мальчика и все, туши свет. "
_ однозначно! я бы своей такое напела.... и мужа бы еще попросила.... залошили бы парня однозначно....
23.02.2017 16:20:02, Нэцкэ
[ответить]
да.а потом дочка с мальчиком еще начнут обсуждать его маму 26.02.2017 19:55:11, ЛЕ Крошка
[ответить]
да-да-да.... прям легко пацана в такой ситуации уничтожить....и отношения его с мамой сровнять с землей....
Ибо нефик:))) во-первых лезть в чужую переписку, во-вторых воспитывать таких мальчиков, которые готовы в 13 лет делать подобные эпатажные поступки:)
27.02.2017 09:19:30, Нэцкэ
[ответить]
Смотря как построить разговор. Я бы возможно и не поверила, но повод для серьезного разговора с дочерью у меня бы был. Во всяком случае я бы не поверила безоговорочно в неадекватность мальчика. 21.02.2017 14:44:01, ШаНуар
[ответить]
Там же мальчик сам предложил телефон, насколько я поняла. И поскольку маму девочки не знаем, слажно предугадать реакцию. Рискованно делать такие звонки, имхо. 21.02.2017 16:07:17, Планетка
[ответить]
попросите взаймы на пару месяцев тясяч 20,"все равно у тебя лежат.а у нас сложности" 21.02.2017 13:58:10, примерно так
[ответить]
в тему 8 марта поговорить о "приличных"подарках: "ты говорил,тебе девочка нравится,а ты на 8 марта ей что -нибудь подаришь?"И обсудить приемлемые и приличные суммы подарков,например до 500-1000р,а если дорогие подарки дарить,то это неудобно,тогда девочка подумает,что дружбу с ней купить хочешь,а те,кто хочет дорогие подарки ,то обычно получают когда свое,то дружить как раз перестают и т.п. 21.02.2017 14:06:20, примерно так
[ответить]
Надо поговорить, сказать что больше не будете читать его письма, но просите держать Вас в курсе его дел. Конкретно по этому расскажите ему обо всех негативных последствиях. Впрочем тут не все однозначно. Как допустим оценивать поступок художника который в свое время купил миллион алых роз? По разному можно.
Про эпидемию СПИДа и последствия случайных половых связей он в курсе?
21.02.2017 12:12:21, Arseniy
[ответить]
<сказать что больше не будете читать его письма>
ага, так он и поверит
21.02.2017 12:19:15, Птичка снежная
[ответить]
жуть какая
21-й век, однако...
21.02.2017 12:13:13, Birke
[ответить]
Долго думала, т.к. сын пока не в том возрасте - трудно советовать в теории.

Думаю, что сыну бы ничего не говорила, но на случай дальнейших разборок (а там вообще не известно кто может крайним оказаться) сделала бы скрины угроз в адрес сына и спрятала бы их далеко-далеко.

Ну.. и меньше бы давила на ребенка, а просто бы была рядом.

Зы - скоро каникулы - может поехать с сыном в путешествие - пусть развеется немного.
21.02.2017 11:39:26, Птичка снежная
[ответить]
вот,я тоже самое посоветовала-путешествие.желательно в молодежный лагерь,там много других девочек 26.02.2017 19:55:59, ЛЕ Крошка
[ответить]
Честно, я прежде всего Вам очень сочувствую это непростая ситуация, я была в подобной, правда мне о ней в самом начале просигнализировали классный руководитель и учитель математики. Потом тоже прочитала переписку вконтакте. Прежде всего сами успокойтесь.
Начала я все таки со школы. Пошла к классному руководителю (надеюсь она у Вас адекватная). Навела бы справки, что за девочка, какие родители. Возможно договорилась с классной и психологом школьным, чтобы на классном часе была разобрана аналогичная ситуация. Не один в один, но по сути такая же покупка "дружбы".
21.02.2017 11:30:25, Mengo
[ответить]
последнее место куда пошла бы - это в школу 21.02.2017 11:44:18, Птичка снежная
[ответить]
Все зависит от школы и от классного руководителя. 21.02.2017 12:11:49, Mengo
[ответить]
частично вы правы, но:
учитель вряд ли оставит эту информацию при себе, кмк. Как минимум подключит психолога. Т.е. уже не один человек будет в курсе - соответственно вероятность того, что "раззвонят" по школе значительно выше.
21.02.2017 12:16:18, Птичка снежная
[ответить]
Я с Вами не соглашусь. Мне про нашу возлюбленную именно классный руководитель рассказал, а потом учитель математики. У меня спросили подключать психолога или попытаемся разобраться дома? никто никуда не трезвонил.
Дети целый день в школе и нормальные не безразличные педагоги все видят.
21.02.2017 12:20:17, Mengo
[ответить]
Ну.. может теоретически с парнем поговорить?
Дескать, прикинь, Сын, у коллеги на работе сыну 14 лет, так он девочке "просто так" подарил Айфон за 40 тыс.... Ну, ему на др родня дарила... Девочка из класса, за этот айфон обещала с ним "дружить"... ни и типа "дружит" теперь...ага! разрешает сумку носить, пирожками угощать и лайки к фоткам в его инстаграмм ставит. При этом на д/р не позвала, в кино/на каток ходит с другими друзьями и вообще парнем пользуется исключительно как прислугой подай-принеси. Как родители узнали? А им деньги потребовались, хотели у сына занять, а нету! И сын сам хотел еще у них занять, чтобы ей еще что-то подарить, чтобы она с ним еще больше "дружила".... Вот блин сын, что ты думаешь об этом придурке?!
21.02.2017 10:58:36, СиреневаяЛеди
[ответить]
На мой взгляд, это тоже самое, если бы я сказала, что все знаю. Сразу поймет откуда "ноги растут", так то он у меня умный товарищ, но вот любовь случилась. 21.02.2017 11:17:44, карамельные сны
[ответить]
"какое удивительное совпадение" подумает мальчик. ага 21.02.2017 11:09:32, Шерлок
[ответить]
а удивительное вообще рядом... Но детали можно и заменить и что-то там драматизировать. Типа "деньги были отложены на ,,,,,,," пришло время делать/покупать ,,.,,,,,, а денег нет!" Спросили-допросили, а тут "вон оно как, Михалыч!" ну и что делать? Забирать подарок у этой вымогательницы вроде тоже не вариант, ибо "обратно в ту же сумму денег его не превратить!" 21.02.2017 14:43:16, СиреневаяЛеди
[ответить]
зачем огород из нелепиц городить. толку никогда не бывает от такого 21.02.2017 15:00:22, Шерлок
[ответить]
а почему нелепец? считаете, что такого не бывает? 21.02.2017 18:25:13, СиреневаяЛеди
[ответить]
А сын у автора априори дурак, полагаете ? 21.02.2017 11:00:09, Birke
[ответить]
+1
Не знаю как другие, но мой - 10 летний - выкупил бы с первых фраз
21.02.2017 11:08:51, Птичка снежная
[ответить]
И мой, причём, ещё раньше :) 21.02.2017 11:09:34, Birke
[ответить]
Сказать , сказать что очень нужны деньги и взять их у него в долг на пол года- у моей есть небольшая сумма - я переодически стреляю- откажет будет шанс раскрутить на разговор... 21.02.2017 09:03:41, Giraf_co
[ответить]
Ну меня так то больше волнует не то ,что он купит и подарит, а то, как он переживет разочарование, связанное с тем ,что любви то с ее стороны не случится 99,9% за подарки. Фиг с ними, с деньгами этими. Урок, конечно, хороший получит, но так хочется оградить его от всех этим переживаний, возраст такой ранимый сейчас. Боюсь еще, что дурачок пишет ей, а она посмеется с подругами, да еще вдруг с одноклассниками. Боюсь его реакции((( 21.02.2017 11:24:55, карамельные сны
[ответить]
А Вы сами видели эту девочку? Что она из себя представляет? 21.02.2017 12:14:00, Mengo
[ответить]
Обычная среднестатистическая девочка, многодетная семья среднего достатка. Маму видела на родительских собраниях, вроде адекватная женщина, интересуется жизнью ребенка. Плохого ничего не могу сказать. Наш-единственный ребенок из довольно обеспеченной семьи. 21.02.2017 12:22:47, карамельные сны
[ответить]
Напрашивается совет поговорить с мамой, но сама бы я наверное не решилась на это. Вот такой парадокс. 21.02.2017 12:27:53, Mengo
[ответить]
Можно я сюда вставлю свои воспоминания. У меня была "любовь" в 11 лет с одноклассником (без вымогательства, чистые чувства). Он отличник, учиться перестал совсем. Я там в голове все затмила. :)))) Мама его приходила к моей совместно думу думать что с нами делать (вернее с ним). Так вот нас это не задело никак. Т.е мир восприятия и волнений взрослых и мир восприятия и волнений детей были, как две параллельные прямые: я их вижу, но они меня не задевают. И наводящие разговоры, советы, увещевания не действуют.
Вывод говорить с мамой - бесполезно, эффекта не будет, не от того, что мама такая, а дети в параллельном пространстве).
Только прямой запрет на какие-то действия (с двух сторон: ему дарить, девочке принимать такой подарок), но это грубое вмешательство, которое выдаст вас всех об имеющемся знании, добытом "незаконными" методами, что подорвет доверие, родит злость и обиду. И у мальчика будет развыв шаблона: говорили, что любимой женщине ничего не жалко, а оказывается есть условия и имели в виду определенные ситуации.
Автору: советовать не буду, сопереживаю.
21.02.2017 15:31:06, БС
[ответить]
Первая мысль - раскручивает на деньги. 21.02.2017 12:24:34, Birke
[ответить]
От переживаний Вы его не оградите, к сожалению, в любом случае. 21.02.2017 12:12:49, Mengo
[ответить]
Сорри. Независимо от ситуации с девочкой, кмк, стоит внушать то, что писать (даже в личной переписке) можно только то, что ты готов заявить посередь школы/дома громко и для всех.
Потому что ты никогда не узнаешь, кто читает твою переписку: родители собеседника (как вы вот), его младшие/старшие братья, случайно залезшие в "личные сообщения" или сам собеседник с приятелями (например, в случае ссоры). И как это потом тебе (или собеседнику!) аукнется.
21.02.2017 11:57:43, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А может и наоборот - хороший урок к дальнейшей жизни получить 21.02.2017 11:26:14, Птичка снежная
[ответить]
Это может стать не уроком, а психологической травмой, которая известно какой след оставит - крайне негативный.
Но это же все сослагательное наклонение: и одних жизненные уроки укрепляют, а других ломают. Тут у каждого свой путь. :(
21.02.2017 15:41:39, БС
[ответить]
Я конечно, теоретик. Но я бы "чисто теоретически" (не раскрывая того, что знаю о ситуации) поговорила, и обьяснила, что девочка, которая в качестве доказательств любви требует от 13-летнего мальчика дорогие подарки , в том числе телефоны-меркантильная хамка. Потому что наличие таких денег у мальчика в этом возрасте свидетельствует о большой любви мамы и папы к этому мальчику, но не о его любви к ней.
Хотя если мальчик реально влюблён, то вряд ли поможет. Но спасибо, вы подали хорошую мысль заранее поговорить на эту тему с моим сыном.
21.02.2017 06:44:10, nastyk
[ответить]
Все таки деньги - зло для детей. Вот чем бы он девочку обольщал, если бы у него не было 30 тыр, а было 100 на ... хочешь мороженое, хочешь газировку и все. 20.02.2017 23:56:21, hanhi
[ответить]
Я думаю не в деньгах дело: при равных карманных "1000/мес" один может и 100 не иметь в кармане, спуская все в первый день. А другой может 3 года копить и скопить 30 тыс.

Характеры разные.
21.02.2017 09:38:59, Птичка снежная
[ответить]
И 3 года не купить ни булочки, ни чайку? Живых таких не видела. Уж те, кто за 3 года накопили 30 тыр, вряд ли будут ими разбрасываться девочкам на подарки. 21.02.2017 12:22:07, hanhi
[ответить]
мой за полгода десятку накопил))) 30 за 3 года вполне реально) 21.02.2017 13:18:38, yyana
[ответить]
моя тоже старшая копит, но собирала только до 10 тыс, ей столько не дарят, чтобы больше скопилось :) 21.02.2017 12:31:58, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ну вот пример Бирке - сын копит - на "булки/чай" не тратит.
Мой, к сожалению, тоже копить не умеет - но, у него хобби затратное - все туда.
21.02.2017 12:26:06, Птичка снежная
[ответить]
Это скорее всего значит, что карманные деньги - не равны деньгам на еду, а идут отдельно. Или кто-то в семье (мама или сам ребенок) очень внимательно следит за тем, чтобы еда ежедневно бралась из дома: не забыть, вовремя купить нужные продукты. Но согласна - когда моему по зарез был нужен смартфон, который я ему не планировала покупать, он накопил именно за счет еды, хоть и на самый дешевый. 21.02.2017 16:18:38, hanhi
[ответить]
Мой уже Рокфеллер. Всё в матрац. Зато свой первый компьютер сам себе купит. 21.02.2017 09:41:31, Birke
[ответить]
А как компенсируются те расходы, на которые, якобы, выдаются карманные, если сын их не тратит? Или он ведет аскетичный образ жизни? 21.02.2017 10:14:09, Птичка снежная
[ответить]
Ему ничего не требуется. Расходов нет. 21.02.2017 10:47:57, Birke
[ответить]
А для чего тогда вообще выдают карманные? 21.02.2017 10:50:51, Птичка снежная
[ответить]
Чтобы у человека были свои деньги. Кто-то их на чипсы-колу-шоколадки тратит, не знаю.

Сын вот подарки на Рождество из них покупал.
21.02.2017 10:55:29, Birke
[ответить]
Так все-таки тратит:) 21.02.2017 11:00:29, Птичка снежная
[ответить]
Ну , тратит, но очень мало и по серьёзному поводу :). Доход у него явно в несколько раз превышает расход. 21.02.2017 11:01:32, Birke
[ответить]
+1 21.02.2017 06:48:27, nastyk
[ответить]
Искренне пареньку сочувствую. Лекарства от чумовой влюбленности нет, придется ему это как-то пережить.
Скажите, что знаете про намеки на телефон и про его желание купить. Не надо говорить, что переписку читаете. Сорока на хвосте принесла.
И предложите представить самый плохой вариант (а именно он и будет 99,9%): девочка взяла подарок и ничего в ответ. Ровно ничего. Совсем. Подробно пусть расскажет, как поступит дальше.

Кстати, ничего не сделать взамен девочка имеет право. Это некрасиво будет с ее стороны итп итд, но не более. Ничего родителям не докажете и все эти беседы про "не могла принять подарок" не помогут, т.к. подарил добровольно.
20.02.2017 20:10:23, не
[ответить]
Я вижу только одну существенную проблему - нет доверия между Вами и сыном. В этом отношении нужно сильно хорошо подумать. От туда еще не такие проблемы могут вырасти. 20.02.2017 18:28:21, spravedlivaya
[ответить]
Что значит: нет доверия? Вы про все свои проблемы подителям рассказывали? В том числе личного свойства? Ребёнок в 13 лет уже личность, и у него есть личная жизнь, в которую он родителей вправе не посвящать. 21.02.2017 06:36:47, nastyk
[ответить]
Не рассказывала и была в шоке, когда узнала, что знакомые девочки обо всём с мамами разговаривали. Я была бы рада, если бы моя мама умела терпеливо выслушать, принять, пожалеть, неназойливо посоветовать. Я стараюсь сама стать такой и пока получается. У нас сейчас дети не скрывают своих чувств и отношений. Не всё рассказывают, но и не скрывают. Мы спокойно обсуждаем подарки, способы признаний, конфликты. Дети знают, что мы им можем и помочь. К примеру, сын никак не находил способов общаться с девочкой, а потом мы с её мамой договорились и я их вместе вожу на занятия. 21.02.2017 10:10:04, spravedlivaya
[ответить]
Ну так и пишите: "я-теоретик". Мой ребёнок в 8 лет тоже влюблялся, и тоже мне все рассказывал. Только любовь в 8-10 лет, и в 13-две огромные разницы. И про ту любовь, которая в 13 и старше, родителям обычно не рассказывают. А если рассказывают, то это инфантилизм, задержка эмоционального развития. 22.02.2017 10:01:54, nastyk
[ответить]
это 11-летний и 6-летняя? обсуждают способы признания? 21.02.2017 11:08:03, Шерлок
[ответить]
Почему нет? 21.02.2017 11:26:47, spravedlivaya
[ответить]
потому что это детский сад. и потому что я не люблю культивирования и педалирования взрослых отношений у детей 21.02.2017 11:42:02, Шерлок
[ответить]
Ну можно, конечно, не любить и, если ребенок дошкольник начнёт рассказывать о своих желаниях, сомнениях, спрашивать совета заявить, что ему это рано. А в 13 читать почту и телефон ребенка, орать или лишать компьютеров, потому что уже ничего не рассказывает. Или продолжать игнорировать. Рано же ещё.
Я иду по другому пути. Сама культивировать и педалировать не буду, но ребёнка всегда выслушаю и поддержу.
21.02.2017 11:50:38, spravedlivaya
[ответить]
Слушайте, ну мне мой тоже полгода назад все-все рассказывал, слушала, поддерживала. И сейчас его поддерживаю как могу. Вы реально не видите разницы - по-настоящему влюбился или просто рассказать, что Вася или Оля "меня печенькой угостили, наверное это любовь"? Не желаю Вам когда-нибудь столкнуться с ситуаций, что о важном и значимом для них Ваши дети промолчат. 21.02.2017 12:02:01, карамельные сны
[ответить]
А крики и запреты - это форма поддержки?
Разницу понимаю. У меня очень серьёзный парень. За девочкой третий год ухаживает.
21.02.2017 12:09:41, spravedlivaya
[ответить]
можно дружить с девочкой) но ухаживать в 8 лет за девочкой...хм ..для меня немного странно звучит
и ,потом, не сравнивайте 11 летку и 13 летнего...вам кажется 2 года ерунда, а ничего подобно.
Простите,но в 13-14 может быть у же секс,что в 11 навряд ли)))
И потом,все дети разные...кто то до конца 11 класса будет с девочкой дружить, а кто то в 18 обзаведется семьей и детьми))
21.02.2017 13:17:17, yyana
[ответить]
Дело не в возрасте или разборе конкретных проблем.
У автора целый букет проблем. И учёба, и угрозы, и влюблённость. Всё это решаемо, проходяще, но если есть доверие между родителями.
Если родитель принимает, что ребенок живой человек, что у него могут быть самые разные проблемы и он имеет право на ошибки, если ребёнка уважают и читают его эмоции, а не письма, то со всем они справятся.
Если же нет нормальных детско-родительских отношений, то ребенок пытается компенсировать это через игры, "плохих" друзей, "нехороших" девочек, отказ от учёбы, алкоголь и наркотики. Вот о чём я.
Даже если ребёнок ничего не рассказывает, но растёт уверенным, то не будет покупать себе хорошее отношение телефоном.
Тут прям явно видна связь. Мама хочет показать, что злится - лишает компьютера. Ребенок хочет связи с девочкой - покупает телефон. Просто переносит усвоенную модель в свою жизнь.
Это мне так видно. Может и ошибаюсь.
Я вообще не психолог. С психологом надо очно работать.
21.02.2017 13:35:34, spravedlivaya
[ответить]
А вот в этом я с Вами соглашусь. Насчёт покупки любви телефоном.

Сбой какой-то в межличностных отношениях. Возможно, что и из семьи идёт.

У дочки так одноклассница пыталась "купить" дружбу. Из серии "что хочешь для тебя сделаю".
21.02.2017 13:43:13, Birke
[ответить]
Так я с самого начала только об этом и говорю. 21.02.2017 13:55:17, spravedlivaya
[ответить]
да много что можно. кто ж кому запретит. но между этими вариантами есть масса других. обсуждать с 6-им способы признаний? 21.02.2017 11:54:13, Шерлок
[ответить]
Ну а если спрашивает?
Хотя у меня сын в шесть уже не спрашивал. В четыре пришёл из садика и заявил, что женился )))) Причём дружил он с этой девочкой до самого выпуска. В шесть они в саду обсуждали кто с кем спит, кто от кого беременный и секс. Некоторые мальчики мастурбировали и воспитатели жаловались, что кровать ходуном ходит. Ну вот такие одногрупники попались. Игнорировать?
Конечно, сейчас появятся уникальные коментаторы, у которых идеальные сады и школы, в которых секса нет )))
21.02.2017 12:04:57, spravedlivaya
[ответить]
Какие-то странные дела в вашем саду. И я теперь лучше понимаю вашу нацеленность на семейное обучение и проч. Меня бы такие вещи (да еще с первым же ребенком) тоже от детских школьно-садовских коллективов отвратили. 21.02.2017 19:04:58, Планетка
[ответить]
Совсем не так. Я не ограждаю своих от чужих детей и информации. В семейном образовании главное всё-таки именно образование. И оно далеко не всегда именно дома. 22.02.2017 05:00:39, spravedlivaya
[ответить]
Что-то вы даже меня шокировали :) Вообще-то, в садах именно что "секса нет" - нормально.
Не, у дочки тоже в садике в старшей и выпускной группе был "кавалер", они на всех утренниках старались в паре танцевать и с праздниками друг друга открыточками самодельными поздравляли. Но подобных обсуждений не было, естественно.
21.02.2017 12:28:11, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ну фактически то и у наших так же всё и было. Но обсуждения были, это да. Дети то разные и в детских сада нет возможности подбирать контингент родителям. 21.02.2017 12:33:39, spravedlivaya
[ответить]
Нет, фактически у вас "В шесть они в саду обсуждали кто с кем спит, кто от кого беременный и секс. Некоторые мальчики мастурбировали и воспитатели жаловались, что кровать ходуном ходит."
И вы почему-то это привели как пример нормального хода вещей и развития отношений между детьми. А это не так, на мой взгляд.
21.02.2017 12:38:36, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Мне тоже в пять лет про секс рассказали. Не дома. Моя мама лет вообще эту тему не обсуждала никогда. Ага, она наивно думала, что я не знаю и детей это не волнует. Сестрёнке что то про капусту сочиняла )))
Так как я изучала возрастную психологию, я знаю, что это просто этап развития.
21.02.2017 12:46:23, spravedlivaya
[ответить]
+1
ни у меня, ни у моих знакомых (близких) и близко такого не было
21.02.2017 12:45:13, Птичка снежная
[ответить]
И меня шокировали. У меня один прошел детский сад, второй сейчас в саду, в подготовительной группе. Сады разные, времена разные, но к счастью, секса нет и понятия у детей о сексе в таком возрасте тоже нет. 21.02.2017 12:33:25, Mengo
[ответить]
Нужно было не игнорировать, а хватать ребенка и бежать из этого садика подальше. 21.02.2017 12:13:59, карамельные сны
[ответить]
Зачем? Он с этой девочкой до самого выпуска дружил. Все вопросы обсудили. 21.02.2017 12:18:50, spravedlivaya
[ответить]
+1 у меня дочери 9 лет, до сих пор не знает, что означает слово секс, а уж про мастурбацию, от которой аж кровати трясутся меня и саму сейчас передёрнуло :( 21.02.2017 12:15:59, Birke
[ответить]
Ну в том-то и дело, что Ваши спрашивают, а сын автора - нет !
Некоторые "мальчики" до 40 лет маму обо всём спрашивают, вон я недавно интервью читала с невесткой Татьяны Васильевой (актрисы), так там мама с сыном даже в суде на бракоразводном процессе вместе были и говорили "мы решили", "мы считаем" и т.д. - во какая близость !

Вы начали ветку с позиции "не делится = нет близости", и мы Вас пытаемся убедить, что это не всегда и необязательно так.
21.02.2017 12:11:03, Birke
[ответить]
Я начала с доверия, а это другое. Чтение чужих писем - за гранью. 21.02.2017 12:17:10, spravedlivaya
[ответить]
Маму наверное что-то напрягло и взволновало в поведении ребенка, поэтому и прочитала.

При моем, как и у Вас понимании "Чтение чужих писем - за гранью", вот елси я заподозрю, что с ребенком что-то не так, то я выберу - прочитать.
Мало ли секта какая, наркотики, угрозы ... еще что, лучше пусть я буду за гранью, прочтя переписку, чем мой ребенок окажется за гранью!

Мне автора искренне жаль и даже не знаю, что посоветовать. Всё очень рискованно, судя по тому как у мальчика видимо чистая любовь, которая как говорят "глаза застит". Не видит истинного. А когда поймет, вот именно что делать то? И как он среагирует.
21.02.2017 15:15:57, Lussi01
[ответить]
+1000 21.02.2017 17:19:42, Mengo
[ответить]
"есть грешок, слежу иногда за тем, по каким страницам лазит. Знаю ,что нужно доверять, но проверяю". Потом только спросила, потом только закрыл, запоролил, потом еще влезла в старый телефон и на дальнейшее планируется так же.
Вот всё доверие, которое было от рождения у ребёнка, взяла и своими руками разломала.
Со стороны мамы доверия и не было никогда.
Если бы я заметила радикальные перемены в сыне, то сначала бы спросила, понаблюдала, потом уже просмотр социальных сетей. Но опять же деликатно, без наказаний и ора. Его и так "колбасит" от гармонов всяких.
21.02.2017 15:30:17, spravedlivaya
[ответить]
Доверие, доверие....А теперь представьте.
В нашей семье не принято что-то прятать и скрывать. Раньше я могла без проблем, если нужно, взять телефон, планшет или ноут сына (не тайно, попрошу, и давал спокойно) и зайти куда хочу. И не напрягало это его совершенно. А тут везде пароли, постоянно с телефоном в руках (раньше где только он не валялся), он даже когда спит его прячет. А на вопросы мои (аккуратные, не "в лоб") отвечает что-то типа "Ну все тебе надо знать", все наши разговоры свелись к его ответам "Да, нет, не знааааю!!!". И все! Все мои попытки что-то рассказать про мои проблемы в детстве: "Ты мне это зачем рассказываешь? Я по-моему советов не просил никаких". Все это на фоне начавшихся прогулов (почему прогуливаешь - "Не знаю, ну просто ушел и т.д.), и плохих оценок. А мальчик - отличник!
Вы бы что сделали на моем месте? Просто интересно?
И да, раз в неделю смотрю по журналу на какие страницы заходит, может это и плохо, но мне так спокойнее (благо, пока не научился историю чистить, всякое бывало, но не криминально). Сейчас все доступно стало,невозможно отфильтровать море информации разной. Возможности есть, а мозгов и опыта жизненного пока маловато. Поэтому смотрю и корректирую плавненько))).
21.02.2017 20:36:38, карамельные сны
[ответить]
Ну правильно. Он же растёт. когда то и мыться он не стеснялся при маме. Жизненный опыт нарабатывать нужно. Ничего страшного в описанных отношениях с девочкой нет.
Через несколько лет он вообще отдельно жить будет.
Доверие это прежде всего про Вас. Вы ему не доверяете набивать жизненные шишки и излишне контролируете, вот он и сопротивляется.
На вашем месте я бы занялась свей жизнью. Записалась бы сама на курсы повышения квалификации, больше бы времени проводила с мужем. Пример показывала. Подумала, почему я так излишне волнуюсь.
Своего ребенка я из школы совсем забрала, так что прогулы меня тоже бы не волновали. Многие подростки проходят через периоды влюблённостей, отрицания, лени. Просто много сил уходит на рост, на гармональные перестройки, осмысление перемен в организме.
Вот еще одна хорошая статья. [ссылка-1]
22.02.2017 06:28:13, spravedlivaya
[ответить]
"потом уже просмотр социальных сетей"
Так мало кто с этого начинает внезапно. Сначала изменение поведения, потом неудачные попытки как-то нормализовать ситуацию, потом... ага, просмотр соц сетей.

Если что, я тоже не просматриваю. Но у нас все в порядке, поводов нет...
21.02.2017 16:57:33, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ну да, за за гранью доверия. 21.02.2017 17:10:47, spravedlivaya
[ответить]
ну не зря говорят - "Доверяй ,но проверяй!"
Пусть я буду за гранью, но при этом буду знать,что с ребенком все хорошо и он не вступил в группу в контакте всяких дебилов...самоубийц и т.п.
Лишних детей у меня нет и не будет!!!!!
Я сама прекрасно помню,что я вытворяла в 15-17 лет..бедные мои родители..
Сейчас все намного раньше и возможностей у детей больше...
21.02.2017 15:42:44, yyana
[ответить]
Самая лучшая профилактика всего этого - это нормальные здоровые отношения в семье. Если ребенку плохо, то даже тотальная слежка не убережёт от дебилов и самоубийства. Наоборот, при первом же зевке рванёт за первым встречным.
Если родитель видит, что ребёнок резко поменялся в худшую сторону, то посмотреть, конечно надо, но в личной переписке со знакомой девочкой копаться...
21.02.2017 16:24:32, spravedlivaya
[ответить]
Вы удивитесь "доверительные отношения в семье" не уберегут ребенка от встречи с дебилами как в реале, так и в виртуале и от самоубийства в том числе.
К сожалению, Вы не можете быть уверены, что при внешне прекрасных и доверительных отношениях ребенок от Вас что-то скрывает.
21.02.2017 17:18:05, Mengo
[ответить]
Я Вам не верю и не согласна. 21.02.2017 17:30:21, spravedlivaya
[ответить]
ваше право! Но Mengo выше все таки права,согласны вы с этим или нет
Все бы дети глупостями занимались бы при таком раскладе только из неблагополучных семей,но как показывает практика, дети из благополучных семей и с доверительными отношениями ТАКОЕ творят...что и в голову не придет.
"От сумы и от тюрьмы" ,как говорится,не зарекайся
И еще "НИКОГДА не говори НИКОГДА"
21.02.2017 17:48:14, yyana
[ответить]
Во-первых, почитайте комментарии, статьи психологов на эти темы. Дети могут быть из финансово благополучных семей, но чаще всего есть какая то острая проблема. Благополучные в 99% спрыгивают на первых заданиях. Родители просто не замечают радикальных перемен. Я видела самоубийц и перемены реально были, проблемы в семье тоже были.
Во-вторых, я не отношусь к тревожному типу мам. С самого раннего детства я доверяю детям падать, ошибаться. Гиперопека, паранойя - это точно не про меня.
В-третьих, у меня младший ребёнок с синдромом дауна и пороками сердца. Мы пережили сложнейшую операцию и находимся в постоянной зоне риска.
В общем, битые мы. Чего уж там зарекаться - не зарекаться.
21.02.2017 18:25:17, spravedlivaya
[ответить]
Не зарекайтесь.... Может Вам тоже придется читать.... 21.02.2017 12:21:38, Mengo
[ответить]
ну почему игнорировать. наоборот. объясняют, что не женятся в таком возрасте. а не умиляются женихам-невестам в саду 21.02.2017 12:09:33, Шерлок
[ответить]
Ну насмешили. И детей не заводят, а в дочки-матери играют. 4-6 лет самое время сюжетно-ролевых игр и восприятие семейно-социальных традиций.
Чего там умиляться. Послушала, приняла, понаблюдала.
21.02.2017 12:15:42, spravedlivaya
[ответить]
Вы простите, но Вас смешно читать. Я очень редко вступаю в дискуссии, обычно читаю. Проблема мамы очень не простая. Она озабочена, чтобы в этот не простой подростковый период не потерять связь с сыном, чтобы сын вышел из этой влюбленности с минимальными душевными потерями. А вы играете в псевдопсихолога. 21.02.2017 12:26:14, Mengo
[ответить]
Вообще не увидела, где там мама ищет способы не потерять связь. Была бы связь, обсуждали бы всё это дома. 21.02.2017 12:28:19, spravedlivaya
[ответить]
Вы влюбленного подростка(мальчика!) когда-нибудь видели? Он точно не захочет обсуждать любовь с мамой, как бы он ее не любил и не уважал. Он может это обсудить с другом, возможно с братом, если будет уверен, что до родителей эта информация не дойдет, да с кем угодно. 21.02.2017 12:45:03, Mengo
[ответить]
Да не всем подросткам вообще нужно это обсуждать, тем более, не всем нужно обсуждать с родителями.
Я редко в качестве аргумента это использую - но ваши дети пока не подростки, тем более, не влюбленные подростки. Года через 2-4 можно вернуться к обсуждению откровений с мамой, и то если ваш старший успеет влюбиться :)
В конце концов, это просто неприлично - пересказывать маме, что сказала/сделала девочка (или мальчик, обратно). Ну... есть вещи, которые делаются не напоказ, знаете ли.
21.02.2017 12:36:40, УникаЛьнаЯ
[ответить]
О, Боже. Нет, даже если была бы глубокая связь, совершенно необязательно, что именно эту тему парень хотел бы обсудить.

Мой бы точно не стал. При всей близости отношений.
21.02.2017 12:31:17, Birke
[ответить]
Совсем не обязательно и обсуждать тогда. У вашего такой проблемы очевидной нет же. 21.02.2017 12:36:12, spravedlivaya
[ответить]
У моей дочери периодически возникают ситуации, когда я вытаращив глаза спрашиваю "Ну почему же ты мне/нам с папой не рассказала ?"

Она сжимает зубы и выдает "Это МОИ проблемы и МНЕ их решать".

Но она у меня с рождения явно реинкарнация какого-то героя-партизана.
21.02.2017 12:42:21, Birke
[ответить]
Если она справляется, то хорошо. 21.02.2017 12:47:53, spravedlivaya
[ответить]
отсутствие обсуждений на равно отсутствию проблемы 21.02.2017 12:40:30, Шерлок
[ответить]
игры - это одно. "отношения", которым иногда умиляются и именно что поддерживают взрослые - другое. не надо смешивать и путать 21.02.2017 12:18:01, Шерлок
[ответить]
Дружба - это тоже отношения. 21.02.2017 12:24:19, spravedlivaya
[ответить]
да. и что? вы же не о дружбе писали 21.02.2017 12:30:42, Шерлок
[ответить]
По сути они дружили. Ну играли в дочки-матери-папы. Чего страшного?
Ох. Я сейчас ещё лучше понимаю подростков. Мамы столько не нужных вопросов задают ))))
21.02.2017 12:39:35, spravedlivaya
[ответить]
вы сами написали, что ваш уже 3 года ухаживает. когда дружат - не ухаживают. итд. при чем тут вопросы каких-то мам? 21.02.2017 12:42:22, Шерлок
[ответить]
Я, на месте вашего ребенка, не рискнула бы что то рассказывать :) А то целое расследование последовало бы ))))
Ну ухаживает и ухаживает, не тайком же и без проблем особых.
21.02.2017 12:51:27, spravedlivaya
[ответить]
вы серьезно считаете,что в 8 лет надо ухаживать за девочкой?
"Ухаживает" все же применимо к более зрелым отношениям. дружба в 8 лет- не равно подростковой любви в 13,вы это понимаете?
21.02.2017 15:45:44, yyana
[ответить]
Надо - не надо. Это не мне решать. Если у ребенка есть какие то чувства, то я их принимаю. На мой взгляд лучше, если он подарит ей цветок, чем портфелем по голове ударит, как многие ровесники, или телефон соберётся покупать, или страдать будет годами.
"Ухаживает" - это дарит небольшие подарки, провожает домой после занятий. Понятно, что в 13-14 будет большего хотеть. В кино пригласить, например. Понятно, что дальше - больше.
Про предохранение уже поговорили, если что.
21.02.2017 15:55:24, spravedlivaya
[ответить]
причем здесь предохранение?)))
мы вообще с вами о разном...
В 15 лет приведет девочку к вам в дом жить...потому что чувства и любовь...тоже не ваше дело будет и не вы будете решать..жить подросткам вместе или нет??
21.02.2017 17:49:04, yyana
[ответить]
И вы спокойно будете кормить "молодую семью" ??))
вам будет все безразлично?
22.02.2017 13:58:51, yyana
[ответить]
О том, что с правом приходит ответственность я поговорила с ним еще в первом классе. Все подарки на девочку из его денег или сам делает. Первые деньги он тоже в первом классе сам заработал, переодически зарабатывает и сейчас их цену знает. Если будет хорошо зарабатывать в 15 лет, то пусть приводит хоть трёх жён )))
Но он у меня куркуль как у Birke )))
22.02.2017 16:27:19, spravedlivaya
[ответить]
Да пусть приводит. 21.02.2017 18:28:51, spravedlivaya
[ответить]
Что-то никто у нас в саду не "женился". И не мастурбировал никто.
Целовались, да. В щёчку.
21.02.2017 12:17:05, Birke
[ответить]
Может Вы просто не в курсе? 21.02.2017 12:26:07, spravedlivaya
[ответить]
Ну как-то они, мастурбанты эти, делали это , видимо, тихо и незаметно :) 21.02.2017 12:28:08, Birke
[ответить]
Наверно :) 21.02.2017 12:34:02, spravedlivaya
[ответить]
А я всё детство была в шоке, от того, какие "задушевные" разговоры вели моя мама с сестрой. Сестра маме вот буквально , что "всё" рассказывала, вплоть до первого опыта с мужчиной, первого похода к гинекологу ну и далее по списку.
Чем больше такой задушевности на кухне я слышала, тем меньше желания у меня возникало хоть чем-то поделиться. Бр-рр.

А дети у меня сами по себе очень закрытые. "Закрой дверь" - любимое выражение. При этом, отношения у нас очень близкие. Но вот такой парадокс. Делятся и рассказывают только до определённой черты.

Я у дочки в шутку спросила, ожидает ли она валентинку на День Валентина. Она ТАК на меня посмотрела "Мама, ты что. Это ЛИЧНОЕ. Неужели, даже если я получу, ты думаешь, что я кому-то об этом расскажу?!"
21.02.2017 10:52:52, Birke
[ответить]
Я бы и не стала задавать такие вопросы. Если захочет - поделится сам. Обычно рассказывает о каждом "лайке".
В двери я стучу и очень бы удивилась, если бы мне так грубо сказали дома.
Доверие - это взаимное уважение прежде всего.
21.02.2017 11:13:44, spravedlivaya
[ответить]
Если Вы давно работаете с людьми (молодёжью или нет - в данном случае, не важно) то знаете, что все люди разные.
Есть интроверты, есть экстраверты. Как пример.
И далеко не у всех присутствует потребность поделиться. К близости это отношения не имеет никакого.

У бабок перед подъездом существует огромная потребность поделиться :). Близости отношений это не означает.
21.02.2017 11:41:02, Birke
[ответить]
Всё так. Близким и слов иногда не нужно, чтобы понять и поддержать. 21.02.2017 11:59:16, spravedlivaya
[ответить]
Но у Вас во-первых ни одному из детей нет 13 лет. Во-вторых вы изолировали детей из школьного сообщества. И как Вам это аукнется и какое у вас будет взаимопонимание с детьми, когда они вырвутся из под мамской опеки время покажет. 21.02.2017 10:44:36, Mengo
[ответить]
Как вам ни странно, но мы вовсе не изолированно живём. Я давно работаю с детьми, подростками и молодёжью. Это моя профессия и призвание. Повидала их тысячи, очень многие уже выросли.
Сын не ходит в школу, но занимается в спортшколе и всяких других студиях. Он давно самостоятельно гуляет, передвигается по городу, ездит на соревнования и в походы. Он под меньшей опекой, чем многие школьники в крупных городах.
21.02.2017 11:25:42, spravedlivaya
[ответить]
Если Вы психолог, то "хреновый" психолог. Школьная жизнь для подростка и занятия спортом, кружки и т.д. совершенно разные вещи. Моему старшему мальчику 17 лет. С 4 класса, по семейным обстоятельствам, ему пришлось самому перемещаться по городу Москва, крупнее найти сложно. Все мои знакомые крутили рукой у виска, как я не боюсь его отпускать. В школу я его отвозила, из школы он сам добирался домой за пол часа. Пять раз в неделю ходил/ездил на бальные танцы (кто в теме, тот знает, что занятия у тренеров не всегда на одной площадке), 2 раза в неделю ходил на курсы английского языка. Школьная Влюбленность в 13 лет не прошла мимо нас. Я знаю что это такое. Мой ребенок вышел из нее с минимальными потерями и более стойкий. 21.02.2017 12:11:06, Mengo
[ответить]
Не стоит переходить на личности и оскорбления.
У наших детей больше общего, чем разного.
21.02.2017 12:22:08, spravedlivaya
[ответить]
повидать тысячи может и не так сложно. а вот подробно и вдумчиво что-то знать про тысячи.... 21.02.2017 11:45:19, Шерлок
[ответить]
+100 21.02.2017 12:15:01, Mengo
[ответить]
+1 21.02.2017 11:06:13, УникаЛьнаЯ
[ответить]
+1 мне кажется, это ещё и не по мужски. Т.е. мальчик лет до 10 - ну ещё допускаю, что маме рассказывает. А потом это уже как-то странно. 21.02.2017 10:54:01, Birke
[ответить]
+1 21.02.2017 19:17:38, Планетка
[ответить]
Вам нужно сначала себя понять, а то все в куче.
1. 2ки-3ки- насколько это ужасно и чем они грозят
2. Выкинет он эти 30тыр на подарок, девочка скажет спасибо, махнет ручкой и уедет в лагерь. О подарке узнает парень девочки и набьет лицо- что из этого можно позволить, а что нет?
3. Ваш выглядит в этой истории влюбленным дурачком, но это отличный опыт.
Итого, что именно и насколько пугает в этой ситуации - отсюда и плясать с решениями.
И если реально что-то прямо невозможно оставить как есть- то неважно откуда все стало известно. Есть подростки, которые при плохом развитии такой истории могут и сигануть откуда-нибудь в продолжение "доказательств". И при малейшем подозрении на возможность подобного исхода- неужели все еще стыдно признаться в чтении этого всего и так уж хочется продолжать подглядывать?
Можно и вовсе всю историю "зарубить" на корню, подставив девочку- типа та похвасталась кому-то, а родители кого-то Вам сказали о планируемом подарке.
Или что мальчик второй похвастался кому-то, что Вашему лицо станет бить, а Вы все разузнали и знаете что из-за девочки
В общем, в зависимости от того, что именно Вы хотите получить, от этого и действуйте.
Потому что в теории ни в двойках, ни в драках, ни во влюбленностях и идиотских поступках ничего плохого нет. Даже благородно получить в лицо "за любовь" не ужас ужасный...
Но в каждом конкретном случае, с конкретными мальчиками поступать конечно только с индивидуальным подходом
20.02.2017 16:13:19, Дина (Джума)
[ответить]
<Девочка просит подарить до лета, т.к. потом в лагерь уезжает и там сможет им пользоваться, т.к. мама не увидит>

Это видимо слабое звено у девочки - главное, чтобы мама не узнала. Если это действительно так, то попробуйте донести до мамы девочки о ее запросах. Может мама встанет на Вашу сторону.
20.02.2017 16:08:19, Lussi01
[ответить]
чтобы потом девочка сказала мальчику, что же ты меня заложил? и не только мальчику, но и одноклассникам? 20.02.2017 16:10:01, Шерлок
[ответить]
Я не внимательно прочитала "и орала от бессилия и наказывали" - решила, что это про телефон, а это про уроки 20.02.2017 16:17:26, Lussi01
[ответить]
+1
Имхо, самый тупиковый вариант- подставить собственного сына
20.02.2017 16:14:25, Дина (Джума)
[ответить]
Вы выше все очень верно написали! 20.02.2017 16:15:24, Lussi01
[ответить]
"дать шанс" на что?!
Телефон за 30 тыс - это, конечно, фантастика. Могу предположить только, что девочка такое затребовала исключительно, чтобы ваш отстал уже (как в девичьей советуют просить у неугодного навязчивого кавалера _много_ денег).
А в 13 лет у них "мой парень" - тот, кто до дома провожает, например.
20.02.2017 15:31:39, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Я так поняла, что парень сам предложил- на всю сумму что у него имеется доказать свои чувства в материальном выражении. 20.02.2017 16:03:55, Дина (Джума)
[ответить]
Так кто ж ему запретит распоряжаться своими деньгами? В итоге или девочка не примет такой подарок, или родители ее вернут, думаю. 20.02.2017 16:06:17, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Неплохой вариант- принять, попользоваться в лагере, швырнуть обратно после возвращения с текстом "мама против", например) Или "не понравился") 20.02.2017 16:16:48, Дина (Джума)
[ответить]
...или попользоваться месяц , а потом "ой, мама, он б/ушный, парень мой мне подарил, купил его в переходе недорого, у кого - не знаю" 20.02.2017 16:18:53, Birke
[ответить]
Запросто может принять и припрятать "до лета" 20.02.2017 16:09:33, Birke
[ответить]
Т.е. девочка в здравом уме планирует заполучить телефон за 30 тыс ради смены в лагере? Ну... тогда это очень неумная девочка. Продолжаю думать, что она ждет, когда же мальчик признается, что ему "слабО" и уйдет с горизонта уже. 20.02.2017 16:15:52, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Так нигде не написано, что она умная.
Девочки разные бывают, это только в Вашей системе координат не бывает детей-воров, детей-проходимцев и пр.
20.02.2017 16:17:02, Birke
[ответить]
чем же он ей так мешает, на горизонте-то 20.02.2017 16:16:54, Шерлок
[ответить]
Бывают _очень_ надоедливые мальчики. Просто поверьте :) 20.02.2017 16:18:18, УникаЛьнаЯ
[ответить]
и что они делают? 20.02.2017 16:21:06, Шерлок
[ответить]
сорри, убрала :) 20.02.2017 16:33:15, УникаЛьнаЯ
[ответить]
написанное можно не читать. это очень просто. трубку положить тоже дело секундное. а про надоесть - это кокетство, раз продвинулся таки 20.02.2017 16:37:40, Шерлок
[ответить]
сорри, убрала 20.02.2017 16:42:59, УникаЛьнаЯ
[ответить]
я мало смыслю в чатах. там что? не видно кто пишет? не как тут - есть возможность не читать реплику так тебе неприятного участника? ребта может и глупеют, но что девочки делают вид, что им надоели, а сами весьма способствуют - я тоже знаю 20.02.2017 16:45:14, Шерлок
[ответить]
Насколько я знаю - нет возможности не читать.
Да всяко бывает. Возраст такой - играть во взрослых :) Поэтому я и не очень верю в то, что мальчик такой ангел, а девочка - такая вся фу-фу-фу. Склонна предположить, что "оба хороши", скорее.
20.02.2017 16:49:50, УникаЛьнаЯ
[ответить]
какой же ангел. про ангела мама и не пишет 20.02.2017 16:51:01, Шерлок
[ответить]
:)))
просто мамы мальчиков, я смотрю, среагировали на "она требует дорогой подарок". А я больше удивилась "не спит ночами, думает о ней, просит дать шанс" и "просит встретится наедине". Вообще девочка могла это все родителям показать, и были бы у автора другие проблемы :)
20.02.2017 16:57:05, УникаЛьнаЯ
[ответить]
а ничего, что тут и мамы и тех и других одновременно? а какие были бы проблемы от просьбы встретиться? типа от приглашения на свидание? 20.02.2017 16:59:51, Шерлок
[ответить]
"на свидание" - это когда "он ее приглашал в кино/кафе". А желание встречи "наедине" на фоне обещания дорогущего подарка и состояния "ночей не спит" совершенно на другие мысли наводит. Думаю и родителей девочки навело бы. 20.02.2017 17:16:25, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Нет, меня бы не навело. Я не настолько извращённо мыслю.
В 13 лет это дети.
21.02.2017 09:25:20, Birke
[ответить]
Вы уж определитесь - или девочка вымогает дорогой телефон и планирует обмануть и ухажеров, и родителей, или "это дети" :) Как-то вы только одной стороне приписываете грязные помыслы. Я-то вначале и исходила из того, что "это дети", но меня тут убедили, что бывают "дети-воры, дети-проходимцы". 21.02.2017 11:16:58, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Бывают хорошие дети и плохие дети. Так понятнее ? То, что мальчик влюблён не означает того, что он плохой.
А вот описанная девочка, скажем так, произвела на меня несколько другое впечатление.
21.02.2017 11:42:28, Birke
[ответить]
А на меня наоборот. Я даже не вижу "влюблен", "увлечен" - возможно. Так, что ночью не спится и наедине хочется остаться.
Видимо, мамы мальчиков и девочек с разных "колоколен" читают :)
21.02.2017 11:54:08, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Наедине в Вашем понимании - нечто явно другое.

Как там в детстве говорили "Каждый понимает в меру собственной испорченности" :)
21.02.2017 12:02:44, Birke
[ответить]
"наедине" - означает именно "вдвоем, без свидетелей". Я уж не знаю, что вы там домысливаете, какую толпу вокруг, но слово явно не предполагает "свидания" в общем понимании - кафе или кино. И если автор именно его употребила, то, полагаю, и мальчик имел в виду _наедине_. 21.02.2017 12:30:35, УникаЛьнаЯ
[ответить]
я его восприняла как без знакомых вокруг. т.е. вдвоем где-то оказаться, а не с компанией 21.02.2017 12:38:28, Шерлок
[ответить]
Т.е. вы тоже изменили смысл слова для "облегчения" ситуации. Принято :) 21.02.2017 12:43:09, УникаЛьнаЯ
[ответить]
а в чем ее тяжесть? чтобы облегчать? 21.02.2017 12:45:50, Шерлок
[ответить]
Не знаю. Вы же зачем-то читаете слово, изменяя его значение. Зачем? 21.02.2017 13:36:56, УникаЛьнаЯ
[ответить]
просто это слово не трактуется однозначно до уединения в замкнутом пространстве. поговорить наедине вполне можно и за отдельным столиком в кафе, к примеру 21.02.2017 13:41:08, Шерлок
[ответить]
наедине - 1. Один на один, вдвоем без свидетелей. 2. В одиночестве.
"просит встретится наедине"

"Столик в кафе" совершенно из другой истории. Но вы почему-то предпочитаете думать, что мальчик имел в виду именно "просит встретиться в кафе", а не на "наедине" :)
21.02.2017 15:22:19, УникаЛьнаЯ
[ответить]
почему из другой? я ничего не предпочитаю, написала как эти слова восприняла 21.02.2017 15:28:22, Шерлок
[ответить]
да не контекста-то. слишком мало инфы для него 21.02.2017 18:17:56, Шерлок
[ответить]
Потому что означает слово другое. А вы его воспринимаете так, как вам удобнее в контексте данной ситуации. 21.02.2017 16:59:12, УникаЛьнаЯ
[ответить]
И что ? Это характеризует его как Плохого Мальчика ? 21.02.2017 12:32:00, Birke
[ответить]
Нет, в общем. Так же как и то, что девочка в переписке обсуждает предложение этого мальчика о дорогом подарке - не характеризует ее как Плохую Девочку. Потому что мы не знаем, что они там на самом деле имели в виду :) 21.02.2017 12:40:32, УникаЛьнаЯ
[ответить]
может и не плохая, но поступает плохо 21.02.2017 12:43:21, Шерлок
[ответить]
как же меня удивляет это деление. почему бы не просто разные люди. 21.02.2017 11:55:06, Шерлок
[ответить]
И люди тоже разные, естественно 21.02.2017 12:06:08, УникаЛьнаЯ
[ответить]
но не потому, что они мамы девочек или мамы мальчиков 21.02.2017 12:10:17, Шерлок
[ответить]
Да, и меня тоже.
"Мальчики - существа с другой планеты" (цитирую УникаЛьнаЯ )
21.02.2017 12:00:42, Birke
[ответить]
я такое писала?! В каком контексте? :) 21.02.2017 12:30:59, УникаЛьнаЯ
[ответить]
У Вас это постоянно сквозит между строк.
"Я, конечно, не мама мальчика...мальчики, они другие..."
Сами не замечаете ?
:)
21.02.2017 12:32:42, Birke
[ответить]
Сорри, "сквозит между строк" в вашем прочтении - это не "цитирую". Но да, мальчики и девочки в одинаковом возрасте несколько разные. Есть у них определенные отличия, я замечала :) 21.02.2017 12:42:09, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да. В 13 лет девочки намного более развиты в физиологическом и психологическом смысле, чем мальчики.
Девочки в этом возрасте в большинстве уже такие грудастые тётеньки, а мальчики - дети неразумные, часто и ниже девочек ростом :))
21.02.2017 12:44:22, Birke
[ответить]
Вот в нашем детстве так было. А сейчас смотрю на фото класса дочки и все ровненько: часть мальчиков "малыши", есть и девочки мелкие. А есть "дяди" и "тети" :) Среди знакомых подростков тоже полно здоровенных "дядь" :) 21.02.2017 13:38:15, УникаЛьнаЯ
[ответить]
по мне так "наедине" - это сходить куда-то вдвоем, а не толпой одноклассников; и ничего более:-) 20.02.2017 19:29:46, sacha
[ответить]
Как максимум - поцеловаться на детской площадке :) и то перебор. 21.02.2017 09:26:01, Birke
[ответить]
Ну, русский язык по-другому это слово трактует. 20.02.2017 21:08:41, УникаЛьнаЯ
[ответить]
какие все испорченные 20.02.2017 17:26:28, Шерлок
[ответить]
это точно. 20.02.2017 17:36:02, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А сим карту кто купит и оплачивать будет? 20.02.2017 16:15:14, КалиНа*
[ответить]
Из старого вытащит. 20.02.2017 16:15:42, Birke
[ответить]
"Девочка просит подарить до лета, т.к. потом в лагерь уезжает и там сможет им пользоваться, т.к. мама не увидит." 20.02.2017 16:08:50, Шерлок
[ответить]
Так уже цвет выбирает, розовый хочет( 20.02.2017 15:36:53, карамельные сны
[ответить]
Я вас умоляю. "Потроллить" надоедливого приятеля - всегда пожалуйста. Но ваш будет совсем странным если реально пойдет это покупать.
Но мне таки интересно, на что шанс он надеется получить за свои 30 тысяч. Получит либо смех, либо по шее, мне кажется.
Как мама (если бы была мама мальчика) я бы
- обратила внимание на текущие проблемы: "двойки" и прочее. В штатном порядке.
- подсказала бы, как заинтересовать девочку. Чисто из недавнего опыта: один такой навязчивый кавалер таки добился "личного общения" дочки, организовав группу по подготовке проекта на конкурс (от школы что-то). Входило в группу человек пять, но в итоге он с моей дочкой стал общаться, насколько я вижу, она даже домой к нему ходила (проектом занимались, и его мама помогала :))) ).
- опять же, можете сами помочь, организуйте поход куда-то, по выбору сына, пригласите девочку (имхо, лучше вам с ее родителями только эту возможность утрясти вначале). Имею в виду квест, театр, выставка - что-то нейтральное.
20.02.2017 16:03:32, УникаЛьнаЯ
[ответить]
И я Вас умоляю. Если девочке от мальчика нужен только телефон, ей нафиг не сдались походы в театр с ним и посредничество его мамы :)) 20.02.2017 16:14:34, Birke
[ответить]
Мы знаем о том, что ей нужно, только от мамы мальчика, которая тайно почитала переписку. Без контекста, не зная девочку, не зная, как кто из подростков себя ведет.

Но, с другой стороны, почему бы мальчику не показать
- что мама на его стороне
- как можно ухаживать за девочкой
- что _этой_ девочке (не)интересно на самом деле
Заодно поговорить о том, что слишком дорогим подарком можно оскорбить/смутить/ девочку, скомпрометировать и себя, и девочку в глазах родителей (с обеих сторон), стать объектом насмешек и т.д.
20.02.2017 16:28:37, УникаЛьнаЯ
[ответить]
:) Вы ангел. И судите со своей колокольни и с позиции мамы Хорошей Девочки.
Девочки разные бывают.
В 13 лет одноклассница моего сына ограбила учительницу (как пример).
20.02.2017 16:36:12, Birke
[ответить]
как же можно смутить девочку, раз она уже условия ставит. когда дарить? эту девочку уже не смутишь. да и про объект насмешек - это кто будет смеяться? 20.02.2017 16:30:51, Шерлок
[ответить]
Да девочка с друзьями и будет.

Но я имела в виду не обязательно эту конкретную девочку. Скорее, донести до юноши мысль, что такие запросы ненормальны - либо его дурачат и пытаются отделаться, либо девочка такая уже прожженная штучка, что нечего в ней искать "светлый образ".
А если он надеется за телефон нечто "наедине" получить, то это вообще плохая идея.

20.02.2017 16:37:53, УникаЛьнаЯ
[ответить]
а, над мальчиклм. это да, это могут и посмеятся. но речь-то про конкретную 20.02.2017 16:40:51, Шерлок
[ответить]
Я про то, что _я_ бы делала как мама мальчика.

Ну запрещать ему с девочкой общаться бессмысленно.
Рассказывать, какая она гадкая - тем более.
Вариант один - помочь ему самому справиться с ситуацией: либо добиться таки общения с Предметом Обожания (и дальше или разочаруется, либо будут дружить), либо подвести к мысли, что она - героиня не его романа.
20.02.2017 16:45:17, УникаЛьнаЯ
[ответить]
либо не добьется, не разочаруется, но продолжит страдать. 20.02.2017 16:50:03, Шерлок
[ответить]
Зато он будет страдать "под присмотром" (с) )) 20.02.2017 16:58:17, УникаЛьнаЯ
[ответить]
"Теоретически я умею практически всё"

Вы рассуждаете как теоретик.
Мальчики тоже разные. Мой сын бы просто не стал со мной разговаривать на такую личную тему. Сын моей близкой подруги - тоже.
Закатили бы глаза и сказали бы "мам, давай оставим эту тему". Всё.
20.02.2017 16:47:50, Birke
[ответить]
Так автор спрашивала "Вот, что делать?" Я и пишу, что _я_ бы делала. Что не так-то? :)
И зачем разговаривать именно про личное? Просто рассказывать что-то в тему, обсуждать книги, фильмы и прочее. В 13 лет нормально еще ходить с родителями на всякие "культурные мероприятия" - можно предложить кого-то позвать, вот хоть машу. или катю.
20.02.2017 16:52:46, УникаЛьнаЯ
[ответить]
а кате оно надо, раз он так надоел? да и идти вместе с девочкой, которая именно нравится, и родителями? очень на любителя мероприятие 20.02.2017 16:56:08, Шерлок
[ответить]
Предложите уже автору что-нибудь другое, более действенное, в самом деле! :) 20.02.2017 16:59:21, УникаЛьнаЯ
[ответить]
иногда не знаешь что надо, но что не надо - знаешь) 20.02.2017 17:06:17, Шерлок
[ответить]
вот-вот 20.02.2017 16:48:19, Шерлок
[ответить]
Надо же, дрянь какая :( 20.02.2017 15:40:34, Birke
[ответить]
А если Ваш сын подарит ей телефон, то её "парень" закроет глаза на их переписку ?
Похоже на шантаж :(
20.02.2017 15:31:05, Birke
[ответить]
а от чего так трясутся? допустим, купит он ей телефон. и? страшного именно что в этом? неприятно, что разводят так, это да. или вы боитесь драки? 20.02.2017 15:10:37, Шерлок
[ответить]
И драки боюсь,парню по фото лет 16-17, а если не один пойдет разбираться. И боюсь, что встретятся, поцелуются там, а дальше она его кинет, и мой как отреагирует сложно предположить. 20.02.2017 15:14:30, карамельные сны
[ответить]
Ну, глупость должна быть наказана. Получит жизненный урок. 20.02.2017 15:31:49, Birke
[ответить]
а вы разговаривали? про 2-ки-3-ки, про прогулы? если вы уже в курсе про девочку, то можно же спросить - не связано ли это все, то да се. не вам, а папе лучше, если он есть 20.02.2017 15:28:25, Шерлок
[ответить]
Уже по всякому и разговаривали, и орала от бессилия и наказывали (компьютера лишили), ничего! Я с ним разговариваю и по глазам читаю "Когда же ты от меня отстанешь уже!" Головой кивает, обещает, результатов нет никаких. Про девочку вообще не хочет говорить, да, нравится, да ,я ей тоже, все, на остальное закатывание глаз. 20.02.2017 15:41:39, карамельные сны
[ответить]
Сомневаюсь, что ему продадут такой дорогой телефон. 20.02.2017 15:08:43, КалиНа*
[ответить]
В инете купить запросто можно- вряд ли курьер откажется деньги принимать. Мама просила передать и все 20.02.2017 16:05:12, Дина (Джума)
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.