Конференция "Ребенок от 10 до 13"

Я устала от собственного ребенка

У меня есть дочь 12 лет. В последний год общение с ней -- кромешный ад. Вечные енки, крики, обвинения, что я что-то не так сделала, что она меня ненавидит, что я самая худшая из всех, кого она знает.
Чтобы не быть голословной, опишу примеры:
Ищет свою подборку журналов по рисованию и не находит (сама ее выкинула при переезде). Я лежу с температурой. Прилетает, начинает орать, что вот, мы все ее вещи повыбрасывали, да мы свиньи т.д. При этом я к ее вещам вообще не притрагиваюсь. Пытаюсь напомнить, что на сама выбросила, когда собирали вещи для переезда. Никакого диалога.
Я болею неделю с высокой температурой, муж в командировке на 2 недели. Прошу ее сходить в магазин. Полный игнор. Когда напомнила ей, она так и сказала: "Да я и не собиралась никуда идти".
Сегодня пришла говорит, что нужно заполнить анкету для Карты учащегося. Объясняю ей, что пока заполнять не буду, так как там неправильная анкета. Когда придет другая -- оформлю. Истерика на весь вечер, с очередным я вас всех ненавижу, вы самые худшие, все ты знаешь лучше всех, ты всегда все и всех поливаешь дерьмом. Мечаю уйти от тебы и т.д. Сказала ей, что я не разрешаю так со мной разговарить и забрала у нее телефон.
Но это так, временная мера. А что делать глобально?
26.01.2017 23:06:37, Уставшая
[ответить]
Советую обратиться за консультацией на ул. Янки Лучины, 6. Там можно получить анонимную платную консультацию (недорого, 20-30 руб.), провести полное обследование ребенка. Если проблем по профилю не найдут, стоит обратиться к психологу. В этом месте работает замечательная психолог Ольга Васильевна, она может Вам помочь консультациями или регулярными занятиями. С Днем рождения, Уставшая! Пусть усталость пройдет! 28.02.2017 16:31:40, Друг в фейсбуке
[ответить]
Не читала всех ответов. Моё мнение именно вам надо поменять свое поведение. Почитайте про личностные границы и установите их . Вы дали понять дочери, что ей ТАК можно себя вести с вами. Может вы сами позволяете в какие-то моменты вести себя так, нарушая её границы. Может не дали твёрдо понять ей, что так с вами себя вести нельзя. Почитайте. Очень поможет вам. Поверьте, у меня есть подростки. Тут очень важно уважение и к себе и к ним.
Ну и не забывайте, что она ребёнок. Пусть с колючками, но внутри ваша любимая дочь, которой нужна ваша помощь, поддержка и объятия. Обнимайте её почаще.
10.02.2017 19:40:56, Chery
[ответить]
А вы действительно "всегда все и всех поливаете дерьмом"? Т.е раздаете негативные оценки и комментарии по каждому поводу ( типа анкета эта неправильная, делать ничего с ней не буду). Некоторые люди считают, что это честно, так как они говорят правду, пусть и нелицеприятную. Тогда ничего удивительного, что ваша дочь так себя ведёт. Она просто говорит то что ей кажется правдой, пусть даже обидной. Вы же не идеальный человек, а обычный, а она (вся в маму) видит ваши недостатки и они её раздражают. А видеть достоинства других людей она ещё не научилась. Может и не научится, и также будет "всегда все и всех поливать дерьмом". 01.02.2017 22:57:40, Яблоко от яблоньки
[ответить]
кто все эти люди?!:) Зачем им понадобилась данная площадка?? 01.02.2017 09:56:00, Vanilla
[ответить]
тоже диву даюсь. у этого человека (людей) -троллей-анонимов- по-видимому совсем все плохо и в личной жизни , и с детьми... 04.02.2017 19:16:58, kocha
[ответить]
Вот я тоже не пойму. Вроде и тема не выгодная, и не беседует с ними никто... 02.02.2017 13:03:16, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Как-то неудачно я забрела - чего это у вас тут творится?
Анонимы сами с собой разговаривают? И откуда их столько?
Пойду обратно в "Подростки", там спокойнее, всё про экзамены и поступление :)
02.02.2017 12:19:43, Helen May
[ответить]
Я вот тоже зашла случайно и очень удивилась. 03.02.2017 13:32:19, МарикаЧ
[ответить]
и не говорите, я даже читать ветку не стала, когда увидела этот ужас. 02.02.2017 10:19:11, Аник
[ответить]
Видимо из конфы "Общество" и других, где для неавторизированных пользователей вход закрыли.
А здесь открыт и поэтому тролли изгаляются на всю катушку. Хорошо бы везде закрыть, чтобы тролли не мусорили
01.02.2017 16:04:45, Lussi01
[ответить]
:)) ну если только так. я понять не могла - откуда они все прибежали на наш непопулярный детский раздел :) 01.02.2017 17:29:03, Vanilla
[ответить]
Вы знаете, у меня у самой был жуткий переходный возраст. И орала и из дома убегала и т.д. И всё потому, что никак не могла привлечь внимание своей мамы. Это сейчас понимаю, что просто она такая какая есть и это не значит, что она не любит меня. Поняла я это в 30 лет. А тогда мне жутко не хватало ее внимания ко мне, добрых и нежных слов, обнимашек, разговоров по душам. Поэтому своей дочери даю всё это с избытком и все ттт хорошо. Я убеждена, что на 99% процентов всё зависит от взрослых. И подростки,не смотря на свою агрессивность очень ранимы. Посмотрите на себя со стороны это очень важно. Я понимаю сложно, с позиции взрослого - я всегда прав ! Но наши дети это полностью наш продукт. 31.01.2017 20:30:32, Ола-ла1702
[ответить]
Никогда не говорите ребёнку, что Вы от него устали....... поговорите с подругой...поплачьте, если обидно, но когда она не видит, но не говорите, что устали. Всё что мы говорим детям , рискуем услышать от них в старости! 31.01.2017 19:43:37, Обычная мама
[ответить]
Моему сыну 14 лет........... проблемы переходного возраста ощущаю тоже, но к счастью, не в такой степени , как Вы. Я ещё и учитель. С чужими детьми нахожу общий язык, со своим бывали достаточно часто стычки и скандалы.......... пока я сама не поняла, что доказывать им что-то в период, когда бурлят гормоны - БЕЗ ТОЛКУ! Себе дороже, да и ребёнок отдаляется....... Потом они не постоянно такие........бывают периоды просветления... пришла к выводу, что нужно быть мягче......... не соглашаться с ребенком, а просто замолчать и выдержать паузу........ И, знаете, действует!!!Стали меняться отношения......возвращается доверие........ скандалов стало меньше........... когда все тихо-спокойно, будьте с доченькой помягче,, поласковее........... даже если она обидела.......... подростки от того и злятся, что хотят самостоятельности, а не получается, хотят понимания, а мы их ругаем.......... Больше тепла....и она будет таять у Вас в руках. Пройдёт этот период и всё встанет на свои места. Это я Вам говорю, как педагог с большим стажем и мама такого же подростка. 31.01.2017 19:38:17, Обычная мама
[ответить]
Кек 31.01.2017 18:55:26, Анонимюс
[ответить]
сдайте в детдом и родите новую. Озвучьте ей это. Может, придет в себя. 31.01.2017 15:32:58, Али[
[ответить]
При чём тут ребёнок и анкета. Есть телефон у учителя, звоните и разбирайтесь в отсутствии ребёнка. Девочка получила задание и пытается его выполнить, а мама упёрлась рогами в землю. А ученица должна выполнить распоряжение учителя. Вот вы и продемонстрировали урок упрямства и готовности к скандалу. Так от случая к случаю вы её воспитывали. А советы пороть девочку не слушайте, это преступление. Учитесь уступать, строить диалог, внимательно выслушивать её аргументы, не обливать окружающих грязью. Очень долго и терпеливо - тогда будет результат. 31.01.2017 12:14:14, Жизнь научит, люди подскажут
[ответить]
Мы жили в нищете, родители постоянно всем попрекали, постоянно были заняты, а когда не заняты, били, потому что я получала 4-ки. Отец то бухал, то работал, мать работала до 10 вечера. Я была предоставлена сама себе. Ненавидела их. Постоянно говорили: "иди, сама это делай, то делай, учись на 5!", а я мечтала только сбежать от вечных скандалов и криков. Не понимала, за что мне это, почему у всех семья, мама и папа, а я одна. А когда они приходили домой, было еще хуже. Отец бил мать, а я защищала ее и получала сама. И жили мы в ужасных условиях. Когда стала старше, от недолюбленности появились ранние связи и секс. А всем было пофигу... "мы тебя кормим, мы купили телефон и тд", а я неблагодарная тварь. Со временем все усугубилось... с появлением своих детей стала лояльнее к родителям. Они у меня такие. других нет. Что хочу сказать. Дети не просятся на свет, это мы их рожаем. Мы несем ответственность за них. Просто так девочка не будет себя так вести, это явный нервоз и протест к окружающей действительности. Упустили вы воспитание, вот и все. Чем жестче будете действовать, тем быстрее она вас возненавидит 31.01.2017 12:08:21, бугугушенька
[ответить]
Пороть и пороть! 31.01.2017 11:51:58, Анна Переведенцева
[ответить]
[цензура] хороших ей да почаще!!!! 31.01.2017 11:50:46, Анна Переведенцева
[ответить]
как вы ее так упустили?
ребенок должен знать свои рамки, что в 5 лет, что в 15. никогда не позволяйте к себе потребительского и непочтительного отношения, и любовь тут не при чем!
плохая мать? значит сегодня и впредь ты сама покупаешь себе продукты на ужин и сама себе готовишь, сама себе стираешь, сама следишь за своими вещами, сама справляешься со своими хотелками. не смогли воспитать дочь , занимайтесь дрессировкой теперь.
дальше. ведете ее к неврологу, покупаете пикамилон, тенотен, глицин, пантогам. в переходный период очень будет кстати. и персен для себя.
31.01.2017 09:37:15, колкая
[ответить]
@значит сегодня и впредь ты сама покупаешь себе продукты на ужин и сама себе готовишь, сама себе стираешь, сама следишь за своими вещами, сама справляешься со своими хотелками.@

вот +1. Это точно сработает. Она поймет ,наконец, что еда и чистые вещи не берутся из воздуха, и начнет ценить труд матери.
31.01.2017 15:41:53, Алияяя
[ответить]
Своего ребенка надо любить, любить по настоящему! И конечно личный пример родителя. 31.01.2017 01:28:35, Баба Наталья
[ответить]
У самой девочки-15 и 7 лет и мальчики-10 и 3 лет.С старшими детьми ходила по психологам около 5 лет подряд,а результат один и тот же.Если им хочется выкричаться,выплакаться.излить свои обиды,ненависть,злость,неоправ­данные надежды,старания,несбывшиеся мечты,первая любовь и т.д....То всегда виновата во всем мама(зачем на свет родила)-кому же как не родному человеку все это вытерпеть,выслушать и простить,и пожалеть.Дети сейчас очень эмоциональные и, как говорится,без царя в голове.Очень много им дают лишней информации про права и жесткий настрой против собственных родителей,очень много гадостей в подростковых соцсетях,да и сами детки стали очень жестокими.А как их прессуют сами педагоги перед ОГЭ и ЕГЭ!!!У меня ребенок со школы иногда с истерикой приходит-говорит,что учителя их класс считают самым тупым-в итоге все ОГЭ сдали на "2".Больше с испугу.Главное не поддаваться на их провокации(вены перережу,из дома уйду...)-пусть делает,что хочет-на самоубийство кишка тонка(себя жалко),а если и уйдет к подружкам,то ненадолго(пока не остынет или чужие родители домой не отправят).Даже психологи говорят:терпите-это кризис 3-х летнего возраста,7-летнего,10-летнего,15-летнего...В итоге вся жизнь ребенка-это сплошной возрастной кризис пока он не станет личностью со своими проблемами,семьей и работай-а там дурью маяться некогда будет.Когда выпады истеричные-иногда и пощечина помогает-вытрезвляет,но в любом случае надо ребенку объяснять,что мама у него одна и другой не будет-надо уважать,беречь,ценить и любить.Посмотрите вместе фильмы про деток,потерявших родителей,возьмите опеку над круглой сиротой,которого можно навещать и забирать на праздники-покажите другую сторону жизни с бедой,несчастьем и ответственностью за близких.А так здоровья крепкого и взаимопонимания. 30.01.2017 23:07:14, Татьяна 2017
[ответить]
Переходный возраст во всей красе. Просто старайтесь дистанцироваться. Придумывайте себе увлечения, дела, живите своей жизнью.Года два -три и это пройдет. У нас и близкие люди и мы сами это переживаем, как и вы. Ремень не спасет. У подруги дочь творила до 15 лет что-то страшное. В 15 лет как переключили. И ребенок стал сам собой.Сейчас эта девочка, котрая кричала маме, что она ее ненавидит и на могиле плясать будет, сама мама.И отношения душа в души. Просто крепитесь 30.01.2017 17:19:36, кроткопрт
[ответить]
Советую почитать Е.Мурашову "Любить или воспитывать", "Мой непонятый ребенок", "Все мы родом из детства". Практикующий психолог, слог легкий и доступный, с жизненными примерами. Может найдете описание конкретно вашего случая, а также научитесь отстранено смотреть на вашу ситуацию. 30.01.2017 00:19:23, Newadelana
[ответить]
Очень трудно давать советы, в подобной ситуации, тем более не зная ни вас ни вашего ребёнка. Но мне кажется что проблема ваша состоит либо в том, что вы не научили вашу девочку сопереживать вам, или обиды вами ей нанесённые, она воспринимала сильнее чем вы всегда считали. Сперва попробуйте спокойно поговорить с ней и выяснить:-" От чего дочь так к вам относится?!" А узнать это в общем то ни так сложно, дети в своём большинстве не умеют долго скрывать причины своих самых жестоких обид сделанных близкими от этих близких, но не удивляйтесь и самое главное не обижайтесь на нее если первопричиной станет что-то такое во взаимоотношениях в семье, что по вашему мнению, ещё не её ума дело. Ну например, у вас в с мужем должен появиться ещё один ребёнок, и вы решали участь его рождения без учёта мнения своей старшей дочери, или это был переезд. А может быть вашу дочь обижают в новой школе, и раздражение на одноклассников и школьную администрацию срывается на Вас, как затейнице переезда. Но в любом случае, вам с ребёнком нужно поговорить. Если реальный повод ваших ссор не в вашем пренебрежении её мнением, а в не уважении вашей дочери к вам, основанной лишь на убеждении в теории собственного превосходства над вами, мол я знаю больше их, и раздражения что она столь умная должна подчиняться вам, по причине своего детского возраста, то мне думается вам нужно показать что она вас сильно обидела. Я бы на несколько дней лишила её еды, она ведь не захотела идти в магазин за продуктами,когда вы лежали с высокой температурой, а вы можете лишить её ни игр в компьютере или телефоне, а полностью семейной материальной поддержки, и мужу запретите это делать. Если она говорит что вы для неё плохая мать покажите ей что считаете её плохой дочерью, а о плохой дочери мать имеет право не заботиться. Не лишать её крыши над головой, но а в остальном поставить перед фактом, если я не устраиваю тебя, то и ты меня тоже. И если будешь капризничать будешь сидеть на голодном пайке, без карманных денег, новой одежды, любого рода развлечений и поощрений. А за то что ты уже получила и получишь до своего совершеннолетия будешь должна нам отдавать в рассрочку до конца нашей жизни с учётом коэффициента инфляции. И пускай пишет расписку. Но не звать к столу, не ставить на неё сервировочных приборов и продуктов на её порцию. 29.01.2017 15:18:47, Psardieva Elena
[ответить]
По последним строкам очень стрёмный совет. Современные дети очень даже в курсе, что входит в обязанности родителей, любят их родители или нет. Что родители обязаны содержать своих детей до совершеннолетия. Кормить и одевать - обязаны по закону, без всяких расписок и коэффициентов.

Даже если дочь автора об этом не знает, а автор так поступит, то потом все равно это всплывёт. И такой обман дочь точно не простит и это огромный минус в налаживании отношений.

PS Ниже такое впечатление, что один и тот же тролль написал под разными никами.
30.01.2017 09:27:46, Lussi01
[ответить]
да пусть знает. Автор должна ей сказать - не хочешь участвовать в жизни семьи, помогать, хотя бы элементарно сходить за хлебом - иди куда хочешь. Да, фактически это отказ от родительских прав и обязанностей. Может идти в детдом, там её будут кормить, но истерики терпеть никто не будет. 31.01.2017 15:36:10, Флмщз
[ответить]
Особенно самое нижнее сообщение прелестно. Ником :) 30.01.2017 10:53:04, Natalya d'*
[ответить]
Чтобы от малолетки такие унижения терпеть.Нет уж.Тут и ремнем отходить не грех. 29.01.2017 14:00:06, Да.
[ответить]
Да, проблема у Вас давно, упустили девочку, отношения в семье нужно строить с рождения.... И еще, ребенок смотрит как общаются в семье старшие, особенно муж с женой и непроизвольно копирует... Ни за что меня не переубедите в обратном. Никогда мои дети не позволили себе нечто подобное! Дело не в переходном возрасте. Ищите проблему в себе! Мне Вас жаль! 29.01.2017 12:52:37, Светик Крим
[ответить]
а мне вас жаль. Те, кто говорят "ищите проблему в себе" страдающему человеку - самые черствые люди на свете, как правило. Детки вам тоже это скажут, когда вы станете старой и немощной. 31.01.2017 15:37:35, Флимза
[ответить]
Не завидую ее будущему мужу..... 29.01.2017 07:42:56, Knc
[ответить]
У девочки переходный возраст. нужно любить своего ребенка и говорить об этом. В ситуации видите только себя жертвой,а что на самом деле происходит в душе дочери по ходу понять не хотите. 29.01.2017 03:20:34, писька
[ответить]
Глобально - объяснить что если хочет уходить, то пусть одевается и уходит. Молча, а в игры "собака лает но не кусает" вам играть не интересно, вы, в отличие от неё, из песочницы выросли.
Если спросит "а куда мне уходить", удивлённо ответте - "такая большая и не знаешь? В детдом, естессно, в этой стране дети до совершеннолетия живут или под присмотром родителей, или под присмотром государства. Можешь, конечно, попробовать ещё уехать на какой необитаемый остров и жить одна, это 3й вариант, других не знаю "
28.01.2017 18:55:54, Natalya d'*
[ответить]
У меня дочери старшей 12 лет. Тоже иногда бывают прения, скажем так... Она у меня ещё молчунья - как говорят: найдёт молчит, потеряет молчит. Не так, конечно, сложно всё как Вы, автор, описали, но бывают всплески. Я пыталась поговорить, подсылала папу и бабушку к ней с разговорами - эффекту ноль! Тогда в один день "прекрасный" когда она упёрлась, и мы поругались, я развила ссору эту до скандала. Сама. Когда она совсем разозлилась, она выложила все свои недовольства как на духу. Я от неё тут же отстала. Дала ей остыть и себе подумать и попозже в разговоре взялась за обсуждение того, что она кричала мне в лицо. Всё проговорили, договорились, что я буду помогать ей в её увлечениях, а она мне в моих. Тьфу-тьфу-тьфу, но тишина наступила дома! С младшими намного ласковее и терпеливее стала она, с успеваемостью в школе поправилось дело, уроки не пропускает, чаще рассказывает что-то про школу, друзей и т.д. Пробуйте разные способы! Что-то должно помочь достучаться до дочки Вашей (только, разумеется, не позволяйте ей унижать Вас!!!). Пробуйте кнут, и пряник. Главное - не опускать рук и любите её! Подростков нужно любить ещё сильнее, чем малышей. Они в этом очень нуждаются! Я по своей вижу! 28.01.2017 16:56:10, Gavrilovva
[ответить]
У моей подруги отношения с подростком-дочерью очень сильно зашли в тупик. В церкви батюшка посоветовал не задавая никаких вопросов дочери попросить у неё прощенья. Она так и сделала. Пришла, встала перед ней на колени, заплакала и начала просить прощенье. Это настолько потрясло девочку-с этого дня "лед" между ними начал таять. Но она больше не позволяла себе срываться на неё, да уже и не надо было, девочка как ни странно изменилась. 28.01.2017 16:27:08, София1
[ответить]
Это всего лишь переходный возраст. Нужно просто потерпеть. У вас хорошая семья, ходите в походы, папа есть, все с работой. У дочери видимо есть тоже увлечение, если она рисует. Вы ничего не можете в ней сейчас изменить, это физиология, это гормоны. Когда у женщин ПМС или климакс - никто же им не говорит, сходите к психологу. У меня у дочери было все тоже самое, только началось все попозже лет в 14 и длилось лет до 17, сейчас ей скоро уже 18 лет, общение с ней только сейчас становится полегче. А так тоже, чего только не слышала в свой адрес, периодически доходило даже до драк. Потому что иногда просто доводила до состояния бешенства. Поэтому никого не слушайте, просто наберитесь терпения, оставляйте почаще её просто одну, в покое.И конечно постарайтесь отслеживать в каких группах она общается в интернете, если в этом возрасте она начнёт общаться с не очень правильными подростками, то все может только усугубиться. Главное, не допустить у ребенка впадание в депрессию. Попробуйте записать ее на танцы или спортивную секцию, физические нагрузки отлично снимают стресс, на ругань с вами у нее просто не останется сил. 28.01.2017 16:18:26, Аль-Гамбра
[ответить]
Этот подростковый период надо просто как то пережить. Может имеет смысл сходить к хорошему психологу. В большинстве случев такое поведение у подростков обуславливается не плохим воспитанием родителей, а банальной "неразделенной" любовью. В этом возрасте дети очень влюбчивы и ранимы, и не всегда объект страсти отвечает взаимностью т.к. девочки или ребята еще выглядят угловато и стесняются своей внешности. И как правило дети считают что именно родители виноваты что они родились не супер красивые и супер богатые. Потом, как правило это все проходит. Дети взрослеют и умнеют. 28.01.2017 16:14:58, София1
[ответить]
Считаю, что проблема у вас с дочкой результат ваших прежних отношений, они копились, копились и выплеснулись, когда ребенок перестал держать их в себе - это благодаря подростковому возрасту. Вам будет сложно держать руку на "пульсе", вы не сможете руководить ситуацией, ДДДааа!!! забрали телефон, но это не выход. Призовите в помощь Бога, Бог - ЭТО ЛЮБОВЬ, жертвуйте всем ради любви к дочери, говорите, что любите её и вы просите у нее прощения за обиды (которые ВЫ уже забыли) но детская память будет хранить их всю жизнь!!! Говорите что вам тяжело от её ненависти и злости, ни в чем её не упрекайте, не оскорбляйте, не унижайте, ДАЖЕ В МЫСЛЯХ ..... она для вас ВСЕЛЕННАЯ !!! Может лед и тронется Господа ... мы будем очень рады за вас. Конечно нужно ругать ребенка за непослушание, наказывать, но поймите ребенок - ребенку = рознь. До этого она терпела и молчала.
Может вам не понятна моя позиция, но я пишу от лица вашей дочки, потому что я сама в детстве жила под гнетом материнских унижений, но меня спасла родная тетушка - сестра моего отца, мать осталась с младшим братом - которого любила больше жизни!!!
28.01.2017 15:01:33, ka-lena
[ответить]
Все намного серьезнее, мама своего ребёнка в детстве недолюбила, причём если поднять эту тему то мама будет отрицать и говорить что все было хорошо. Проблема кроется конечно в родителях, если хочешь изменить мир начни с себя. Срочно обратится к психологу и маме и ребёнку, а то может быть можно. 28.01.2017 13:35:03, Галина, мама четырёх детей
[ответить]
Может переходный возраст?Но иногда это может растянуться на длительное время.По себе знаю. 28.01.2017 12:52:32, Лидия Городицкая
[ответить]
А что думает важ муж? Спросите у дочки из за чего она вас во всем обвиняет? 28.01.2017 12:19:31, Настя кот
[ответить]
Терпите, я 5 лет терплю, постоянно говорю , что я люблю и всегда буду рядом 29.01.2017 22:44:06, Олесь
[ответить]
У меня вопрос к автору (если не возражаете).Расскажите историю Вашей семьи. Историю Вашего брака (как познакомились с мужем),были ли у Вас мужчины до мужа? После ответа я расскажу,зачем я это спрашивал. 28.01.2017 11:45:48, Сергей Забродин
[ответить]
Вам все 15 лет совместной жизни рассказывать? Познакомились мы, когда я была на первом курсе. Я тогда корреспондентом в одной газете работала и мне нужно было написать заметку о суде. Студенческий профсоюз подал в суд апелляцию, т.к. им отказали в регистрации республиканской организации. Ну собственно, истцом и был мой муж. Т.к. результатом судебного разбирательства они остались не удовлетворены и предполагался еще один иск -- я оставила телефон, чтобы мне сообщили. Ну, а он позвонил и пригласил на свидание. Через 3 года поженились. Жили всегда самостоятельно, отдельно от родителей. Двое детей. Муж меня во всем поддерживает. Все вместе любим путешествовать, каждый год весной ходим в поход на байдарках, ходим в горы, пока не очень высокие, т.к. дети были не очень большие. В этом году купили квартиру. Обычная семья. 28.01.2017 14:54:06, Уставшая
[ответить]
Скажите,а муж "чувствует" ребенка? Есть духовный контакт? Вы с ним общались на эту тему,что он думает? У него такие же отношения с дочерью,как и у Вас? 28.01.2017 17:16:23, Сергей Забродин
[ответить]
не затем, чтобы про телегонию написать, я надеюсь 28.01.2017 12:08:09, Шерлок
[ответить]
Сергею З. Вы просто мизогин (женоненавистник) или больной? 28.01.2017 19:39:10, Оленка18
[ответить]
А это Вы сейчас о чем? 28.01.2017 22:12:20, Сергей Забродин
[ответить]
Вы угадали.Это на самом деле очень серьёзно.Многие даже не догадываются насколько.... 28.01.2017 14:44:07, Сергей Забродин
[ответить]
это смешно и глупо 28.01.2017 14:57:33, Шерлок
[ответить]
Глупо-это то,что очень много людей думают так же как и Вы. Потом,спустя много лет пожинают плоды бурной молодости. Есть результаты реальных статистических исследований на эту тему, и реальные истории из жизни (не сочиненные из инета, а наблюдаемые мной лично)...Вкратце,применительно к нашему случаю:примерно в 65-70% семей,где до рождения детей у женщины был единственный половой партнер, переходного возраста родители "не замечают",его как бы и нет. И,наоборот, дети, рожденные женщинами, которые имели нескольких половых партнеров "показывают" себя во всей красе в переходном возрасте почти в 95! процентах семей.Приглядитесь к своим знакомым,сопоставьте факты, и будете удивлены увиденным. Правда есть один момент-не каждая женщина расскажет кому попало про свои давние похождения... 28.01.2017 17:11:37, Сергей Забродин
[ответить]
У моей мамы был только один мужчина в жизни - мой отец! (в 76 г. в Грозном по другому не было+они учились в одном классе) Но у меня был тааакой переходный возраст, что до сих пор у самой волосы дыбом. И из дома уходила за первой любовью и хамила, и ругалась с отцом и много того, за что сейчас, почти в 40, просто стыдно перед родителями...И мама из-за моего переходного возраста вся седая стала...Вот за что я ей такая была??? 29.01.2017 00:07:09, Фотинка
[ответить]
Если не каждая женщина рассказывает про свои похождения, то как откуда берется эта статистика? 28.01.2017 21:42:14, Аня-лэ
[ответить]
Не каждая женщина КОМУ ПОПАЛО рассказывает. Наши опросы проводятся так,чтобы получить максимально правдивую информацию. 28.01.2017 22:14:35, Сергей Забродин
[ответить]
Как это проверить? ДОКАЖИТЕ. 28.01.2017 22:29:59, Аня-лэ
[ответить]
Вопросом на вопрос. Доказать? Как? Да и мне это надо? Я ведь не на защите диссертации. Если Вас заинтересовала эта тема, поизучайте подробнее. В разных источниках. В инете все можно найти. 28.01.2017 22:58:39, Сергей Забродин
[ответить]
А почему так? 28.01.2017 20:29:16, lenalar
[ответить]
это нормально, что так думают. а мракобесие и невежество надо искоренять. и статистика ваша - фейк 28.01.2017 17:41:26, Шерлок
[ответить]
Согласен,невежество надо искоренять-вот и почитайте информацию о том,что говорят о телегонии ученые-биологи и священники.Интернет в помощь. А мракобесием её считают продавцы презервативов и женщины,которым просто удобно так считать. 28.01.2017 22:25:07, Сергей Забродин
[ответить]
ученые считают это ересью. а священники, к счастью, не все одиозны 28.01.2017 22:32:15, Шерлок
[ответить]
Что-то ни разу не встречал священника, ратующего за блуд.Это всегда был один из тяжких грехов. Про ученых тоже непонятно. Каких ученых? У меня как раз другая информация. И вот еще,цитата:" В православии брачный союз всегда считался Таинством. Совершая его, жених и невеста дают обещание перед священником и Церковью хранить супружескую верность. Вступившие в брак, получают благословение священника и, как считают верующие, их теперь защищает особая благодать Божия... Все ведущие религии мира, предупреждая явление телегонии, призывают юношей и девушек беречь честь смолоду." Общение наше ушло в сторону. Скажу так-хочется Вам думать что телегония это ересь и мракобесие - думайте. Я просто хотел предупредить (оказывается многие про это ничего не слышали,поэтому с удовольствием вкушают плоды сексуальной революции навязанной нам англосаксами). 28.01.2017 22:53:00, Сергей Забродин
[ответить]
я не думаю - я знаю. а вы - хотите - думайте. и напоследок - телегония не распространяется на повторные венчанные союзы? как в них с благодатью? 28.01.2017 22:57:46, Шерлок
[ответить]
Просто диву даюсь Вашей самоуверенности.Мне больше сказать нечего....По поводу развенчания это вообще очень сложная тема..Есть единичные причины,по которым это можно делать. Венчаться-это не в ЗАГС сходить. К сожалению очень многие далеки от этого.Кстати,священники считают что печать телегонии можно удалить глубоким покаянием и молитвой....Берегите себя! 28.01.2017 23:09:17, Сергей Забродин
[ответить]
зачем развенчания?? вдова венчается. ей в чем каяться? 28.01.2017 23:38:00, Шерлок
[ответить]
Статистика не фейк, интерпретация глупая. Если мать имела одного партнера, значит воспитывалась в приличной семье, потому и дети у нее приличные. А какие дети у шлюхи могут быть? 28.01.2017 21:04:37, vbr2011
[ответить]
а вдова, повторно вышедшая замуж - шлюха или как? а изнасилованная преступником? 28.01.2017 21:40:53, Шерлок
[ответить]
Количество изнасилованных и вдов по сравнению с количеством шлюх статистически не значимо:) 29.01.2017 15:44:04, vbr2011
[ответить]
Зачем Вы задаете идиотские вопросы,сами заранее зная на них ответ. По моему,все и так отлично знают кого называют шлюхой (б...ю). И уж никогда и никто вдову, повторно ВЫШЕДШУЮ ЗАМУЖ плохим словом не называл,так же как и жертву преступления. 28.01.2017 22:33:46, Сергей Забродин
[ответить]
это не идиотский, это риторический вопрос. который и показывает отсутствие связи между каким-то кол-вом мужчин и проблемами детей-подростков у женщины. хотя, разумеется, никакой связи нет и когда у женщины было просто несколько мужчин без всякого брака и всяких ужасов и горестей 28.01.2017 22:47:53, Шерлок
[ответить]
Совет только один-стать таким же подростком как она, вместе смеяться , быть в теме вещей ,которые её интересуют, покупать , что то , что ей нравится по мелочи.Разговаривать как с подружкой , обсуждать её отношения с подругами, и никакого менторского тона высшего наставника.Нужно стать подругами и влиться в её интересы.Всё -занавес. 28.01.2017 10:31:03, Яйка
[ответить]
Моей 13 и у нас идиллия.Воспитывать надо уметь.Объясните дочери ,что ей не повезло с мамашей, видно набралась словечек она от вас , вы же для неё пример.Либо попу подтирали лет до 11 ,а теперь опомнились, но поздно.А теперь расхлёбывайте, начнёте бить - через пару лет получите ответку. Поздно ,милочка,спохватились.Воспитывать надо было ещё в утробе. 28.01.2017 10:28:14, Яйка
[ответить]
У вас идиллия пока, потому что переходный возраст у дочери не наступил.Все дети по разному взрослеют. Милочка )) умеющая воспитывать в утробе. 28.01.2017 16:28:34, Аль-Гамбра
[ответить]
У Вас совета спрашивают что делать сейчас, а не анализ того, что не сделано не так. 28.01.2017 16:01:11, София1
[ответить]
По поводу воспитания-бред полный. Я семейный психолог,собираю информацию,анализирую её. Воспитанием можно решить процентов 20 проблем,не больше. Остальное-влияние других факторов. Не раз и не два видел ситуацию,когда в семье с умными,порядочными родителями вырастал отстойный ребенок,и наоборот в семье не очень образцовых родителей (пьющая мать-одиночка) росла умная добрая девочка. 28.01.2017 11:51:38, Сергей Забродин
[ответить]
Сама виновата, так воспитала, а теперь ноешь. 28.01.2017 10:22:48, Яйка
[ответить]
А что, кто-то учит как воспитывать? Есть нормы, положения , что, как, когда, зачем, почему? НЕТУ!!!! 28.01.2017 13:19:10, букабука
[ответить]
В любом конфликте виноваты две стороны. Учитывая разницу в возрасте, разницу в количестве жизненного опыта, разумеется, ваша вина намного сильнее. Ваша дочь вступила в первый подростковый возраст. И это нормально. Это я вам, как папа 18-летней дочки, ныне студентки питерского ВУЗа, говорю. Мы все эти возрасты прошли успешно.....
Так вот.... Вступила она в первый подростковый возраст такой, какой вы ее к этому моменту воспитали. А воспитали к 12 годам вы ее очень плохо! Помните поговорку про воспитание, пока ребенок поперек лавки умещается? Если уже не умещается, то воспитывать бесполезно.... Так вы и потерять вообще своего ребенка можете.
Но не все пропало. Вот те строгости, что вам советуют - это не выход. Вы же сами это чувствуете. Выход - это разговоры с ребенком. По душам. Не чтение моралей, не воспитательное нудение в стиле что такое хорошо, а что такое плохо (с этим вы уже опоздали), а разговор по душам. Понятно, что сначала это будет ваш монолог, разговор в одну сторону. Дочь будет молчать не не будет реагировать. Но она волей не волей будет вас слышать. Объясните ей как вам с ней тяжело, как вы ее любите, как хотите, что бы вас любили и т.д. А вода камень точит..... Она вас сначала просто слушать будет, а потом услышит. И не бойтесь признать в ребенке ровню себе
28.01.2017 10:19:18, Alex+++
[ответить]
*..Успокоительное,медитация и не заниматься самоедством... 28.01.2017 10:11:41, Мама мамы
[ответить]
После каждой грубости в Ваш адрес подходите и шлепок под зад чувствительный, чтобы рефлекс выработался как у собаки Павлова- "грубость-боль". И быстро отпадет охота хамить. 28.01.2017 10:08:42, Окси 221
[ответить]
Ни фига! На моего не действует! Такая зверюга! Удавится иногда хочется! 28.01.2017 13:22:02, букабука
[ответить]
+1000 может у девочек рефлекс на боль, а у мальчика моего тоже только озлобленность (с определенного возраста, если предположить, что поздно начала) 29.01.2017 23:57:54, =====
[ответить]
Автор ,я Вас понимаю и очень хорошо. Я через это прошла. Совет первый: исполнительное,медитация и не заниматься мастерством,потому как Вашей вины в таком поведении дочери нет или она минимальна. Совет второй: это действительно гормоны, кто то влюбляется,кто то из дома убегает,кто то начинает курить,а кто то начинает выносить мозг родителям,а нужен им всем адреналин от испытанных ощущений, нужен выход эмоциям,вывод направить энергию в нужное русло. Предупреждаю,что ощущения должны быть разнообразными,не успеете переключить, получите очередной взрыв эмоций. Пять лет мы ходили по лезвию бритвы в отношениях с дочерью. Гормоны также внезапно вылючились,как и включились. Сейчас все ОК. 28.01.2017 10:04:18, Мама мамы
[ответить]
А почитать о воспитании подростков слабо? Даже метлой мести по инструкции надо. С чего люди думают, что родились великими педагогами? Гробите детей своей некомпетентностью. 28.01.2017 09:46:49, Тиана1
[ответить]
Мне вот интересно, с чего вы решили, что я ничего про воспитание детей не читала? 28.01.2017 14:35:16, Уставшая
[ответить]
А если блин читать некогда или не можешь от усталости!!!! а сейчас почитать могу, но толку 28.01.2017 13:23:56, букабука
[ответить]
свозите в детдом и оставьте там на недельку, предварительно договорившись с руководством, проверено-очччень помогает. 28.01.2017 09:42:48, лев-лвович
[ответить]
Я детей бить не могу, кот - это мой предел:) у нас совпало: у сына психи, вылет из гимназии, чрезмерное увлечение гаджетами, все в одном. Сейчас ему 14, с прошлого года он учится и живет в интернате, в другой стране, неподалеку. Причём это было преподнесено не в виде наказания, а как большая честь и перспективы в жизни. Школа действительно очень хорошая, признана лучшей в стране. И все довольны:) Видимся по выходным, пару раз в месяц, и на каникулах. 28.01.2017 08:35:45, Диги
[ответить]
а в какой стране, в какой школе-интересно просто...у моей приятельницы сын чудил сильно в 12 лет, она не справлялась совсем. она отвезла его в кадетский корпус в Карелию. через полгода он запросился назад. она его там еще подержала...полный 6 класс. сейчас учится в хорошей лингвистической школе, ссорятся , конечно, но такой о..пы уже нет. мальчик понял, что с мамкой -то лучше 29.01.2017 00:06:16, kocha
[ответить]
В Австрии, Theresianische Akademie [ссылка-1] 29.01.2017 09:08:40, Диги
[ответить]
Не бейте кота, пожалуйста. 28.01.2017 10:00:45, Анаис
[ответить]
Я образно:) его еще догони:))) 28.01.2017 10:54:27, Диги
[ответить]
:) 28.01.2017 11:10:50, Анаис
[ответить]
Если ребенок стал, таким виноваты только родители. Как можно писать такие вещи тут. Про родного ребенка. 28.01.2017 08:16:27, Папа любимой дочери
[ответить]
А что я ТАКОГО про своего ребенка написала? 28.01.2017 14:36:35, Уставшая
[ответить]
Такая же ситуация.
Но меня батя [цензура] ремнем за каждую провинность с 2 класса по 5.
А тут все плохо.
Достаем ремешок.
Полотенце.
И [цензура].
Забираем гаджеты.
Каждые слезы или Я ВЫАС НИНАВЕЖУ + день к наказанию.
И если не заткнется запретить все и [цензура]
28.01.2017 07:52:24, Ребенок
[ответить]
С моей тоже было, только лет в 10, я ей слово- она два, я голос повышать- она еще громче. Не стерпела: взяла за космы, на кулак намотала, ремнем отходила, а она молчит, хотьбы слезинку проронила, и говорю : я тебя родила, потому что хотела и я тебя очень люблю, и желаю тебе только добра, поэтому будь добра слушаться и уважать меня до своего совершеннолетия, ни одна мать не пожелает своему ребенку плохого, а если в тебе дурь сидит- займись спортом и выбешивайся там, а после 18 все мне выскажешь, в чем я была не права. Хватило двух таких уроков, правда от второго ремня успела убежать в другую комнату, но язычок прикусила ( в смысле перестала пререкаться). Теперь мы с ней подружки и у нее от меня никаких секретов. 28.01.2017 05:25:23, Мама любимой дочки
[ответить]
Обязательно, слышите, обязательно сходите к школьному психологу! Поговорите с ним сначала сами, объясните ситуацию. В такой реакции на вас вашей дочери виноваты вы сами! Психологу, в первую очередь, с вами нужно поработать, а потом уже с девочкой. Никаких лекарств! И не пытайтесь ребенка ломать и перевоспитывать в нужную вам сторону, доверьтесь профессионалу! Её отношение к вам - это зеркальное отражение вашего отношения к ней. 28.01.2017 02:53:35, Мама взрослого сына
[ответить]
У меня тоже что-то подобное было. Дочь все грозилась уйти. Так все достало... и в конце концов дала своей дочери номера телефонов участкового и классной и сказала "уходи" . Шантаж, как бабка отшептала, прекратился. И дочь пошла на диалог. 28.01.2017 00:05:32, НатальяХ
[ответить]
О чем и я пишу ниже. 28.01.2017 10:02:15, Анаис
[ответить]
у меня с дочкой похоже...но ей 9 лет и так открыто она не выражает эмоции но видно что они у нее похожие...я себя виню в этом...но ей вида не подаю что виновата...действительно с такими детьми нельзя церемониться...с ними нужно построже когда ТАКОЕ начинаеться...но...не 24 часа в сутки ТАКОЕ Ж !!! навернека бывает у нее и хорошие поступки и слово какоето в ваш адрес...и иногда выполнит поручение - вот сдесь надо правильно среагировать! надо так ее похвалить, так выразить искренно радость о ее поведении чтоб ей оно было приятно, запомнилось, захотелось еще такого же....и радоваться, радоваться !! ее малейшим успехам...важно не перебарщивать(не переигрывать - на копейку сделала- на копейку похвалите), но и недооценивать...а когда плохо ведет себя - огорчаться...просто огорчаться но ИСКРЕННО..именно огорчаться а не обижаться, не мстить и не подавлять а огорчаться...и верить, верить, верить в ее исправление и улучшение...понимая что ей самой это неприятно..и что вы виновны в таком ее поведении...дети - всегда наши жертвы...но темнеменее вести себя по хамски НЕПОЗВОЛЯЙТЕ!! за дверь, без телефона, без прогулки, без сладкого - что угодно но не позволяйте! у моей улучшаеться...добрее становиться..надеюсь и вам поможет..
успехов!!
27.01.2017 22:54:31, s_tatyana
[ответить]
а если вы виноваты, то нельзя перестать делать то, в чем виноваты? а то виноваты, вы, а за дверь, без телефона, без прогулки, без сладкого - ребенка. может и себя без сладкого? 27.01.2017 23:01:46, Шерлок
[ответить]
Я своих в младшем возрасте усаживала в кресло успокоиться и подумать. Долго сидеть не приходилось. Говорили, что всё уже успокоились и обо всем подумали. Им разрешалось покинуть кресло. Как правило,этого хватало на долгий период. 27.01.2017 22:01:44, СВетлана
[ответить]
Правда, это действовало на ребенка 12 лет? 27.01.2017 22:34:10, Уставшая
[ответить]
У меня на ребенка 13 лет, с меня ростом действовало просто крепко обнять, и держать несколько минут пока не успокоится. Это прием конечно для совсем маленьких или психов, но и в 13 работал. Но я сама - псих, я понимаю, что происходит. И - Шерлоку - перестать быть психом я не могу. Хотя с годами становится значительно лучше. 27.01.2017 23:13:48, hanhi
[ответить]
За бессонные ночи,
за страданья и муки
нашим детям за нас
отомстят наши внуки
И.Губерман
27.01.2017 21:44:28, Китти70
[ответить]
Вы не понимаете, что дети это наше отражение. Полчается вам Ваши дети мстят за Ваших родителец 28.01.2017 08:18:49, Папа любимой дочери
[ответить]
[-] 27.01.2017 21:21:06, астрея
[ответить]
Я последнее время в "Семейной" удивляюсь - откуда-то в конце обсуждения набегает просто куча анонимных троллей.
Теперь и сюда перебрались.
27.01.2017 23:37:55, Birke
[ответить]
Тишина посленовогодняя- администрация повышает "накал"- во всех конфах, куда заглядываю просто тучи анонимов последние пару недель. И темы создают, и отвечают, не могу сказать, чтобы совсем бред... кстати, этот аноним, похоже, реально правду пишет)) 28.01.2017 00:15:41, Дина (Джума)
[ответить]
На тему "не совсем бред" - у меня другое мнение :).

И насчёт "тучи" - по-моему, пишут 2-3 человека под разными никами. Судя по стилю изложения :)
28.01.2017 00:39:43, Birke
[ответить]
и тоже небось декан нарадоваться никак не мог 27.01.2017 21:32:00, Шерлок
[ответить]
не отдавать телефон 27.01.2017 20:54:10, так нельзя
[ответить]
Не отдаю. 27.01.2017 22:35:05, Уставшая
[ответить]
У меня тоже дочь старшая 12 лет. И тоже был переезд недавно... С начала учебного года началось похожее агрессивное поведение, игнор близких, скандалы и крики, правда, до таких оскорблений не дошло. Причину выяснили не сразу, т.к. ребенок боялся и стеснялся рассказать подробно - организованные оскорбления и преследования со стороны одноклассников, оказалось что и видео снимали в классе как оскорбляют ее. Узнала от мамаши одноклассницы, которая все знала и молчала. Школа тоже молчала, кл. руководитель неизменно удивлялась, т.к. она якобы ничего не замечала... Перевели в другой класс дочь, другая школа далековато... но ситуация изменилась, сильно. И забирайте телефон и планшет почаще, пусть меньше сидит в интернете и соц.сетях. Они тоже сильно увеличивают агрессию, тоже на себе проверили... 27.01.2017 20:45:49, Тоже мама
[ответить]
Берете ребенка в одну руку, его документы в другую и идете в полицию и демонстративно в ее присутствии говорите, чтобы они забрали ее, потому что вы не можете так больше жить ... Мне приходилось водить сына, тоже не слушался, после похода в полицию был какое-то время в шоке, а потом ничего прошло вести себя по-другому стал. Сейчас в универе учится. 27.01.2017 17:44:57, lora.vort
[ответить]
То есть свои проблемы Вы великодушно разрешили разрешить полиции? И чем гордитесь? Тем, что сами не смогли решить проблему в своей семье. Сомнительный успех. 28.01.2017 07:30:19, ЕЛЕНА_Алекс
[ответить]
Ещё один тролль. 27.01.2017 18:54:42, Birke
[ответить]
[-] 27.01.2017 18:55:48, lora.vort
[ответить]
Я здорова. 27.01.2017 18:58:42, Birke
[ответить]
Это наверное очень унизительно. И вы ужасно подставите своего ребенка. Очень вероятно, что с ней начнут общаться все подряд, либо как с "бедовой", либо как с "тютей", т.е. сами клише для своей дочери и создадите. Зачем? Вы же не подстава для нее, а ее единственная опора по жизни, дайте своей дочери возможность это осознать и принять. 27.01.2017 17:56:29, Еллена
[ответить]
Унизительно то, что девочка не воспринимает свою маму за человека, Ребенку надо показывать, кто в доме главный. Я никогда не наказываю детей. Никогда не ору, никогда не бью, но у них даже мысли не возникает, что меня можно ослушаться. Девочка получит возможность показывать свой характер в тот момент, когда начнет сама себя содержать, а до тех пор она ОБЯЗАНА ПОДЧИНЯТЬСЯ МАМЕ!!!!! И чем быстрее она это поймет, тем меньше шишек в жизни получит. 27.01.2017 18:07:44, lora.vort
[ответить]
Здесь согласна, конечно. Но тащить в милицию самой - жесть. Пусть и оригинально - не избитый психологический прием подавления- заместо ремня - показать общественное порицание и наказание преступных против общества личностей. и я бы не забыла подобную экскурсию. 27.01.2017 18:19:35, Еллена
[ответить]
а что полицейские? как и сын в шоке были? 27.01.2017 17:53:53, Шерлок
[ответить]
Тогда еще милиция была, они просто афигели))) Но беседу провели, в обезьяник сводили, отпечатки взяли - экскурсию так сказать провели. 27.01.2017 17:57:37, lora.vort
[ответить]
там дети сидели в обезьяннике? 27.01.2017 18:21:29, Шерлок
[ответить]
Ну нет, конечно, в обезьянике не было никого. Но видимо сам разговор и обьяснения были достаточно красочными. 27.01.2017 18:40:16, lora.vort
[ответить]
впечатлительный и доверчивый ребенок, что тут еще скажешь 27.01.2017 18:41:10, Шерлок
[ответить]
Зато какой умница получился)) декан не нарадуется на него. Моя гордость! 27.01.2017 18:48:08, lora.vort
[ответить]
не все готовы на радость деканам такие вот "зато" устраивать. тем более, что и без них можно 27.01.2017 18:58:05, Шерлок
[ответить]
Вам советовали к неврологу? Идите вместе с ней к психологу. Пусть хоть осознает, что и Вы видите проблему - обсудите претензии при посторонних, может хоть диалог начнется. Подруге помогли походы - она хотя бы не возненавидела своего ребенка и постаралась(как сумела) его принимать нового-подросшего, но точно не упустила. Был очень сложный период у них - с седьмого по десятый класс. В одиннадцатом он взялся-таки за подготовку к ЕГ - времени на ругань и друзей не оставалось особо. Затем институт. Пока в институте и даже занимается спортом. Она копала инет и нашла лекции психолога Мурашевой, что и повлияло на ее обращение к психологу совместно с сыном.
Единственное не поняла, почему Вы не проконтролировали ее поход в магазин? Это же ужин для всей семьи, где вы во главе, значит в ответе за поступки своих "не главных" домочадцев. И если один раз не сходила, это не означает, что в другие разы проигнорирует. устройте головомойку о том, что она всех чуть не подвела. И отпустите в следующий раз, что бы точно пошла - с обязательной похвалой в конце. Девочка еще не ушла из семьи, просто не понимает как ей дальше жить. Дайте ей точный список домашних обязанностей и хвалите за их выполнение. Подумаешь вредная, но она даже языкастая вашей дочей быть не перестала. Себя-любимую за помытую посуду так же лучше похвалить при всех:) Все пройдет, все наладится.
27.01.2017 17:19:17, Еллена
[ответить]
Проконтролируешь тут с температурой. Ничего, без ужина семья побудет, там малышей нет, если я правильно поняла. 27.01.2017 18:04:30, Василиса из сказки
[ответить]
Вот уж нет. На то она глава семьи - проконтролировать приготовление омлета или гречки на ужин в ее обязанностях. Нет необходимости готовить самой - дать задание - истребовать выполнения. Хотя, конечно , высокая темпа "выбивает из жизни". У подруги с ее двумя ребятами как-то выходило приготовить макарошки/пельмешки к ужину минут за 10-ть -15-ть. На такие случаи всегда что-то держат в заморозке. Те же яйца для омлета:) 27.01.2017 18:14:00, Еллена
[ответить]
Ну понятно. Даже поболеть нельзя: ты глава семьи, яйцо быть должно. А то дети 12 и 8 лет помрут от голода с деньгами в кармане рядом с магазином. Из моего личного опыта я сделала вывод, что так нельзя. Потому что дети начинают считать, что мать всесильна во всех смыслах и двужильна. 27.01.2017 19:38:49, Василиса из сказки
[ответить]
Сказать - хочешь уйти, иди на все четыре стороны. На мой вкус здесь должна быть очень резкая мера, охлаждающий душ. 27.01.2017 17:00:27, Анаис
[ответить]
ну и куда эта мелкая пойдет? У них же в этом возрасте мозгов еще совсем нет. Попадет еще к какому-нибудь маньяку. Недавно объявление видела - девочка пропала, примерно такого же возраста. Нельзя их отпускать таких. 27.01.2017 17:23:58, хухра-мухра
[ответить]
Да никуда она не пойдет, в том-то и дело. Просто в мозгах прояснится малость, что идти ей некуда. Как ни вопи, а дома-то неплохо и даже очень хорошо. А пропадают как раз те, кто убегает из дома, с кем не происходит вот такого серьезного разговора, а все только по мелочи охи-вздохи. 27.01.2017 17:55:08, Анаис
[ответить]
Я в свое время ушла, когда мне было такое сказано. Причем мама была до этого случая УВЕРЕНА, что я не смогу этого сделать. Жила всю зиму на даче у друга, он привозил еду на неделю (сам уже подрабатывать начал и мне тут помог). Весной показалась на глаза маме, она умоляла вернуться. С тех пор мама такими словами не разбрасывалась, как бы ни злилась. 27.01.2017 20:57:28, Анон
[ответить]
Сколько вам лет было? Нет у детей таких возможностей в этом возрасте. И они кричат "уйду", не задумываясь, как и на что они живут сейчас. Это им хороший повод задуматься. 28.01.2017 10:07:40, Анаис
[ответить]
Ага, и Вас не искали ни милиция, ни родители ? 27.01.2017 23:38:55, Birke
[ответить]
Родители искали, но в милицию не обращалимь. Они сами в милиции работали. Городок наш был маленький, слухи расползались быстро. А родители не могли признаться своим коллегам, что в их семье может быть что-то не в порядке. Их очень уважали, и они хотели лставаться в глазах коллег белыми и пушистыми. Так что нет, не искала милиция. А сами родители и по сей день не знпют, где я была. 28.01.2017 02:02:02, Анон
[ответить]
а в школу тоже не ходили? или в другие учебные заведения?))) 31.01.2017 15:49:20, marina1
[ответить]
А Вы им год (!) не давали о себе знать ? Т.е. если бы дочь оказалась не на даче у друга, а зарытой в ближайшем лесу, родители поиски бы так и не начали из-за того, чтобы не позориться ?

И в маленьком городке, где все друг друга знают, никто не заметил, что в семье уже год отсутствует дочь ?
И коллеги-милиционЭры родителей в ту же милицию не вызывали ? Или они всем врали, что дочь уехала в Москву учиться в университете ?

Охотно верю :),пишите исчо.
28.01.2017 10:54:34, Birke
[ответить]
а откуда же все эти бегуны из дома берутся? которых потом иногда находят, а иногда и нет 27.01.2017 18:01:37, Шерлок
[ответить]
Хорошо, что не прыгают. А видят выход , в том что бегут. 27.01.2017 18:21:21, Еллена
[ответить]
Когда хухрик был в этом возрасте, я думала - ну вот, с его папой-то я развелась, а с сыном-то фиг разведешься, до 18 лет придется терпеть... потом прошло постепенно. Самый прикол, что он до сих пор считает, что с ним-то все было нормально, это со мной что-то было не так :) И соглашусь с советом насчет успокоительного (обеим!). Только она может не захотеть его пить (у нас так было), ну, можно поробовать в еду незаметно подмешать. 27.01.2017 15:07:39, хухра-мухра
[ответить]
А как бы поступили Ваши прабабушки и прадедушки, поинтересуйтесь у старшего поколения. Можете получить бесценный опыт. Только не обращайтесь за ним к литературе, в литературе все всегда описывается в крайне искаженном и гипертрофированном виде. Просто опыт пра, а еще лучше пра-пра. Да, и представьте себе, что вовсе не знаете, что такое гормоны и этот, как его, пубертат, я правильно сказал? 27.01.2017 15:05:26, vbr2011
[ответить]
Пра- возможно мечтали об учебе, как о самом большом благе в жизни, да недоступно было (а может и наоборот - учились дома с гувернерами). А может просто учились все предыдущие поколения и не выпендривались. 27.01.2017 16:16:46, hanhi
[ответить]
А сейчас что мешает? 27.01.2017 16:44:50, vbr2011
[ответить]
Хороший вопрос: почему у родителей супермега отличников получаются дети, в лучшем случае 4чники? Меня это вопрос интересовал лет с 10, потому что я была таким ребенком. 27.01.2017 17:28:19, hanhi
[ответить]
Просто потому, что отличников меньше, чем четверышников. Следовательно и вероятность их рождения меньше. Вот если бы у троечников чаще рождались отличники, чем у отличников, был бы парадокс. А так все в порядке вещей. Вероятность рождения отличника у отличника больше, но не стопроцентна, разумеется. 28.01.2017 21:08:12, vbr2011
[ответить]
может, родите уже своих и изгаляйтесь как хотите? не? 27.01.2017 16:06:42, Шерлок
[ответить]
Не забудьте то же написать Lussi01 27.01.2017 17:25:05, Ш
[ответить]
а ей зачем? 27.01.2017 17:27:57, Шерлок
[ответить]
У меня уже никого нет в живых Даже папы с мамой. Во мой папа, дедушка дочки, вот он умел находить с ней общий язык. 27.01.2017 15:50:19, Уставшая
[ответить]
Ей с Вами интересно? Точнее, Вы умеете устроить ей праздник? праздник это то, что она не может сделать себе сама без Вас. Начинать всегда надо с праздника и с того, что Ваш ребенок должен Вам нравиться. Даже если Вы заставите ее нравиться вам, это будет лучше, чем вечное недовольство. 27.01.2017 16:57:47, vbr2011
[ответить]
Мой прадедушка, тишайший человек, облизывал столовую ложку и бил ею по лбу того, кто разговаривал во время еды. И порол своего сына за двойки (при том что у него самого особого образования не было). И как это перенести в сегодняшний день?))) 27.01.2017 15:08:56, Василиса из сказки
[ответить]
Так ведь не больно порол, небось, раз тишайший, а по обязанности! А если даже и больно, то только потому, что считал: все надо делать добросовестно, как следует. 27.01.2017 15:25:27, vbr2011
[ответить]
Ха! Моя бабушка попробовала перенести. Хлопнула по лбу расшалившуюся за столом внучку лет четырех от роду. Ложкой деревянной, как положено. А внучка моментально хлопнула бабушку по лбу своей ложкой. Полноценной, столовой, из нержавейки. Оказалось, что нынешние ложки тяжелее - бабушке одного раза хватило, чтобы сделать выводы и не переносить опыт "прапра-" в современные реалии :)))
ЗЫ - если что, внучка - это не я была :)
27.01.2017 15:18:04, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Опыт надо переносит последовательно. Сутки не покормить, например, бы стоило после такой выходки. И для здоровья очень полезно! 27.01.2017 15:23:31, vbr2011
[ответить]
Бабушку-то? Стоило бы, наверное. Но она и так поняла, что не все старые глупости надо вспоминать. 27.01.2017 15:26:19, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Обеих 27.01.2017 15:28:32, vbr2011
[ответить]
я так понимаю, vbr2011 предлагается именно пороть. 27.01.2017 15:16:32, douceur
[ответить]
Вовсе не обязательно, была куча разных методов: темный чулан, угол, лишение сладкого, лишение ужина, дурацкий колпак. Всего не перечислишь!
С чуланом, конечно, проблема - квартирный вопрос нас испортил.
27.01.2017 15:21:51, vbr2011
[ответить]
На колени на горох-то забыли ! 27.01.2017 17:06:07, Birke
[ответить]
Да чего я только не забыл! А бельевые прищепки на уши! В углу на горохе с бельевыми прищепками на ушах. Руки в стороны, ладони вверх, на каждой ладони держать стакан воды. И не сутулиться!!! 27.01.2017 17:27:20, vbr2011
[ответить]
С чуланами огромная проблема, даже если они есть.
Если туда впустить ребенка, то его потом оттуда не вытащишь. Либо долго искать будешь и потом обратный путь из чулана займет пару дней.
Ага.
27.01.2017 15:34:10, Lussi01
[ответить]
Можно в тёмной ванной запереть.

О, вспомнила : когда устраивала сына в частный русский детский сад в Цюрихе, одна мама на собрании подняла руку и задала вопрос : "А как Вы наказываете детей ? У Вас есть тёмная комната?"

Дело происходило в современном мире, в 2000-х годах НАШЕГО ВЕКА.
27.01.2017 17:07:48, Birke
[ответить]
Во! В Цюрихе таки еще воспитывают. 27.01.2017 17:29:39, vbr2011
[ответить]
Да не. Не было в садике такой комнаты. Облом вышел. 27.01.2017 17:46:09, Birke
[ответить]
Ну, что делать... Гиппенрейтер читать (про "общаться с ребенком", там целая серия, вроде, уже) и прочих психологов. Или вот еще отличная книжка - А.Фабер, Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. И действовать четко как написано. У вас же совершенно классический расклад, всё это давно описано и пережевано психологами.
Еще нестандартная реакция в таких случаях хорошо помогает. Она орет - вы обычно оправдываетесь, а тут вдруг взяли и наорали в ответ или там пощечину залепили. Или наоборот, она орет - вы обычно орете в ответ, а тут вдруг согласились и посочувствовали. Сказала про "мечтаю уйти" - а вы ей: "А тебе есть, куда, или мне тебе интернат подбирать? Ну пошли в интернете поищем, куда тебя сдавать...", ну или там "ОК, собирай вещи - в выходные отвезу тебя к бабушке в Муходранск, будешь там жить".
А может, всё даже проще. Моя вон тоже иногда бесится и орет. Проорется и ползет извиняться. Сама формулирует это безобразие как подростковые перепады настроения. Делать ничего не надо- только подождать, пока перебесится.
27.01.2017 14:51:53, Келайно
[ответить]
Даже не знаю, что посоветовать. Трудно очень. Не зная ни Вас ни ребенка...

Ниже Василиса из сказки все правильно пишет, что у одних "ругали-пороли-наказывали, а потом мур-мур во взрослом возрасте" и у других "навстречу, разрешали, баловали, голос повышали по очень большим праздникам, а отношения полны взаимных обид"

У меня вот сын пытался, взбрыкивал и взбрыкивает, но я понимаю откуда "ноги растут". Он, приходя из школы, ко мне стал обращаться и относится как к сверсникам. Отсюда и непростительная грубость и резкость.
Но я знаю как управлять своим ребенком и мягко, но четко ставлю его на место, доношу ему, что я не его друзья и так со мной разговаривать и вести нельзя.

и в магазин не пойду - было. Но я тогда не настояла. Сказала, будем есть то, что есть дома, а так как температура только у меня и есть не хочется, то страдал ребенок, а не я. Потом, когда темпа прошла, поговорила по душам, когда тот спокоен был и расположен для диалога. Теперь в магазин идет, хоть и ворчит.

То есть я не давлю и в конфронтацию не вступаю, когда ребенок невменяем и бушуют гормоны. Но тут же "иду в наступление" и пытаюсь поговорить и "посеять умное и доброе", когда вижу, что буду услышана. И фразы стараюсь строить короткие и ёмкие, чтобы не выглядело как нравоучение. То есть коротко и по существу.
27.01.2017 14:33:28, Lussi01
[ответить]
И еще допишу.
Вы пишите о переезде.

Может была еще и смена школы? И на гормональную перестройку наложилась адаптация в новой школе. И ребенка колбасит не по деЦки. Она устала, Вы устали... Для карты надо что-то заполнить... У всех она есть, у нее ее нет. Вы в отказ. Она в непонятки. И в новой школе что-то выяснять ей может трудно и сложно.

Если все действительно так, то Ваша помощь ей необходима как воздух. И с картой учащегося Вам бы сходить самой разобраться и морально поддержать.
27.01.2017 14:44:13, Lussi01
[ответить]
Нет, школа у нее старая. Мы всего на 2 остановки переехали. Но год действительно был тяжелый. Весной и часть лета мы досматривали мою больную онкологией маму, в конце июня похороны, потом переезд. И тут еще у меня, как назло, вся нагрузка в университете выпала на 1 семестр, а это значит я на работе ежедневно с 8.30 до 20.30 27.01.2017 15:55:44, Уставшая
[ответить]
Ну так вот отсюда и ноги растут: просто взрослые (и то, далеко не все) могут справляться с проблемами, не срывая зло на окружающих (я вот так и не научилась, но зато на детей за это не обижаюсь), а 12летняя девочка не может. Вам бы обнять дитя, и рассказать о том, что всем плохо, и что вы ее понимаете, но все со временем устроится. Только не жалуйтесь. Может она вообще бесится от того, что маму не видит, внимания ей не хватает?
ОФФ: карту пусть заполняет сама, как знает, я что-то не припомню, чтобы делала это за своих старше 1 класса.
27.01.2017 17:36:15, hanhi
[ответить]
это тяжело, да. а с кем дети до 20.30? 27.01.2017 17:26:56, Шерлок
[ответить]
С папой, конечно. 27.01.2017 18:48:44, Уставшая
[ответить]
и с папой тоже вопли и ругань? 27.01.2017 19:07:31, Шерлок
[ответить]
И да, и нет. Крики и ругань есть, но вот оскорблений, наверное, нет. 27.01.2017 22:36:59, Уставшая
[ответить]
наверное? вы с мужем не обсуждаете что и как с девочкой происходит? 27.01.2017 23:02:51, Шерлок
[ответить]
Обсуждаем, конечно. Просто сейчас муж в командировке, чтобы уточнить, а так я просто не сравнивала. Определенно между ними иногда возникают перепалки. Но, во-первых, мой муж намного более спокойный, чем я, во-вторых, про его подростковый возраст среди родственников уже байки ходят. Он говорит, что сам был ровно таким в подростковом. 28.01.2017 14:42:25, Уставшая
[ответить]
значит, девочке есть в кого. да и вам по-спокойнее стараться быть надо. это всем полезно 28.01.2017 15:01:24, Шерлок
[ответить]
Это да, безусловно. Вот только во фразу "есть в кого" я не очень верю. Все же это не наследуемое, а социальное. 28.01.2017 15:12:19, Уставшая
[ответить]
Зря не верите. Вполне часто такое встречается. У моей хоть пока таких жутких проявлений нет, но своих "вывертов" полно. И совершенно случайно в разговоре с роднёй мужа мы выяснили, что его родная сестра в детстве отличалась теми же "прибабахами". Я после этого с ней целенаправленно поговорила про детство (муж не помнит, он младше сестры) и выяснились такие совпадения, о которых я даже подумать не могла. И дальше всё идёт почти под копирку.
Вам желаю сил, терпения и благополучного разрешения этой ситуации. Сама думаю, что всё обострилось из-за печальных событий в семье и Вашей загрузки на работе. Она срывает на Вас стресс, недостаток внимания и, возможно, страх смерти близких.
Не слушайте злыдней, тут их полно. Удачи!!!
30.01.2017 00:52:59, Летяга
[ответить]
ищите тогда этот социум. который так влияет. и изолируйте от него 28.01.2017 15:15:04, Шерлок
[ответить]
согласна по поводу перезда.
дети разные, моя старшая пеерезд и не в период пубертата. а в 5 лет очень, очень тяжело пережила.
27.01.2017 15:15:15, douceur
[ответить]
Вам уже написали, но все же. Пубертат в разгаре, не рано. Похоже на бушующие гормоны, говорят перед менархе особенно бесятся, если уже, то посмотрите, может периодичность наблюдается. Все равно держите границы, не позволяйте переходить грань, спокойно, сами не срывайтесь, правила обговаривайте, когда она в хорошем настроении. К неврологу, можно медикаментозно поддержать, ей самой не сладко. Обязательно разберитесь, что она в интернете делает, не разрешайте долго сидеть, ограничьте, это важно. Идет перестройка отношений с вами (родителями), ребенок взрослеет, но еще зависим, это сложно. Родители тоже должны перестраиваться. Подружки-общение-хобби присутствуют у девочки? Отдушина д.б., жизнь своя, помимо семье. Все у нее хорошо? А в школе? Глобально? Раз сейчас такая ситуация и второй год уже, сразу -то не исправить. Держитесь. Почему временная мера (забрать телефон)? Наказывайте. Как, пример, не пошла в магазин, так не готовьте ей, взрослая же. Не наказание, но естественные последствия. Грубит - без "плюшек", почти взрослая, скоро сама заработает, родители (такие-растакие) не обязаны. Это все голосом психотерапевта, ноль эмоций. 27.01.2017 13:47:11, E_VIKT
[ответить]
Просто со стороны взгляд: Вам и ей успокоительные, кричать на Вас не давать. Вот эти два пункта. И Вам на нее нужно не срываться. Пытайтесь по максимуму спокойно разговаривать или за дверь выходить. Просто пожелаю Вам терпения, терпения и удачи. 27.01.2017 11:24:52, Василиса из сказки
[ответить]
Спасибо. Сегодня ходит ласковая, как котенок. Про телефон даже не заикается. 27.01.2017 15:57:30, Уставшая
[ответить]
Соглашусь. Ломать сценарий скандалов автора с дочерью пусть путем временной заторможенности на фоне успокоительных. 27.01.2017 12:40:09, uzon
[ответить]
Сначала нередко граждане, которые сами кричали, начинают страдать от отсутствия эмоциональной подпитки в виде реакции со стороны другой стороны конфликта. Но потом привыкают. Не сразу, но через полгода привыкнет. Заодно и увидит, что конфликты решаются спокойным тоном очень часто. И различать "мечтаю уйти от тебя" (имеет право) от свиней и "всех ненавижу". 27.01.2017 12:52:23, Василиса из сказки
[ответить]
на ровном месте такого не бывает. или проблемы с психикой какие-то. так что или лечить, или исправлять ситупцию 27.01.2017 11:20:36, Шерлок
[ответить]
Что-то мне подсказывает, что не на пустом месте дочь так зажигает. Но лапки складывать вам рано - вы еще по закону 6 лет обязаны с ней жить, и если хотите , чтобы она вас в припадке ненависти не убила (опять же - см. сводки криминальных новостей - таких случаев все больше), надо как-то налаживать отношения. Мой рецепт прост - лаской. (Моя тоже не ангел была где-то с 13 до 15) Но я не знаю, что у вас до этого было. На ор и оскорбления НЕ отвечайте тем же, зло порождает зло (перечитайте рассказ Солоухина "Под одной крышей" - лучше не скажешь). Я сама любитель пооорать и поругаться, но когда это делаешь в ответ, тем более в ответ ребенку - это тупиковый путь. 27.01.2017 11:16:56, hanhi
[ответить]
А когда (после чего) началось? Внезапно? Ребенок ваш (просто у приемных там свои проблемы с поведением, насколько я понимаю, в соответствующей конференции скорее подскажут)? Еще дети есть? Ваш муж - ее папа? Переезд - давно? Вы на ее выходки как реагируете? Наказываете (наказывали)?

Просто "пубертат" - это здорово, конечно, но год назад ей было 11... имхо, рано для _такого_ пубертата как-то. С чего-то же оно стартовало... Откуда у нее вообще эта модель - орать, оскорблять, игнорировать просьбы, не учитывать состояние близких? Так, не зная всей картины, и не посоветуешь ничего. Если вообще на ровном месте такое "выстрелило" при прошлых хороших отношениях и уважительном общении внутри семьи - я бы обращалась к врачам уже. Если вы сами понимаете, откуда "ноги растут" - тогда можно пробовать самим разбираться.
27.01.2017 10:48:30, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ребенок свой, папа родной, есть младшая дочь 8 лет. Но если честно, я действительно не могу понять, откуда вдруг такое пошло. 27.01.2017 16:00:05, Уставшая
[ответить]
Вы вот отсюда перечитайте: <Но год действительно был тяжелый>... - ответ в каждом вашем слове. Ребенок-то не кукла. 27.01.2017 17:38:48, hanhi
[ответить]
а дома всегда все тихо-спокойно. никто голоса не повышает. не кричит. и только девочка вдруг начала? а до того тоже была тихой спокойной итд? 27.01.2017 17:26:21, Шерлок
[ответить]
Нет, конечно тихой и спокойной она никогда не была. Но вот чтобы игнорировать или обзываь -- такое да, впервые. 27.01.2017 19:03:42, Уставшая
[ответить]
Тогда вы будьте увереннее. Из вас двоих взрослая - вы.
С одной стороны, можно больше хвалить, разговаривать, доверять где-то, с другой - спускать такое обращение, как вы описываете, имхо, просто нельзя. Для ребенка же вредно. Бить не советую :), но выдать резкую, сильную, непривычную реакцию нужно. Уж что вам больше подходит - ледяное молчание и удивленно-презрительный взгляд, тарелка об пол и крик или утрированные причитания, чтоб смешно стало (ну или обидно-обидно). А потом обязательно поймать контакт и обсудить, проговорить, что конкретно ее доводит, что именно вы терпеть не можете, и какие у вас обеих есть приемлемые варианты общения в таких ситуациях.
И разбирайтесь, налаживайте контакт, ищите необидные способы общения. Если просите сходить в магазин - сначала узнайте, что она делает, когда ей удобно отвлечься в рамках возможного промежутка времени), попросите помочь с магазином, обязательно (!) получите внятный ответ. Я еще непедагогично :) могу предложить заодно купить ей для всех мороженое или что она там любит. Если дочка занята чем-то полезным (уроками, уборкой) могу предложить что-то сделать для нее, если могу ("а я пока тебе ссылки на нужный для презентации материал подберу", например). Это читается так долго и занудно, а в жизни происходит быстро и естественно, ничье достоинство не падает :) Ну и не забывайте друг другу говорить "спасибо" :)
27.01.2017 16:26:12, УникаЛьнаЯ
[ответить]
В 11 не ребенок уже, у моей как раз начался самый агрессивный период с этого времени. Сейчас в 13 намного легче, мы с ней выстроили границы. 27.01.2017 14:58:04, Rujik
[ответить]
11 не рано.
у всех в разное время начинается.
27.01.2017 10:49:59, douceur
[ответить]
В 11 они еще все же дети, вот так на равных или даже свысока орать на мать - это все же не характерно для 11 лет, мне кажется. В 14-15, после затяжного уже противостояния - да, можно дойти до такого. Здесь, имхо, или ребенок копирует чью-то модель поведения, или противостояние реально давнее и с пубертатом не связанное (т.е. если на самом деле вещи ее могут выбросить, просьбы игнорируют, на нее орут в стиле "свинья!" и пр.), либо это что-то серьезнее, чем просто "невоспитанность" и нужно к врачам, мне кажется. Но я не специалист, разумеется. 27.01.2017 10:59:10, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Не, дети разные. У моего сына гормональная перестройка началась ближе к 11 годам. За год к 12 годам вырос на 14 см. И характер сильно изменился. И прыщи. И пушок на верхней губе. И на вид, на лицо, это уже не ребенок - подросток.

Такого как у автора поведения не бывает, но мне отношение/диалог к сыну резко пришлось перестраивать. Иначе бы может и до криков друг на друга дошло.
27.01.2017 13:23:51, Lussi01
[ответить]
Согласна. 27.01.2017 11:21:10, Birke
[ответить]
В 15 у меня со старшей уже нормально разговаривать стало возможно. Самая жесть была 11-13 лет. Однажды муж ее чуть не побил реально.
Звучит непедагогично, но с нашей стороны было реальное психологическое давление, манипуляции, чтобы такое поведение не закрепилось как привычное. У дочки сильный и упрямый характер.
27.01.2017 11:03:46, uzon
[ответить]
Да чего уж тут непедагогично-то... Имхо, "непедогагично" оставить ребенка один на один с его новыми "особенностями поведения", не помогая никак овладевать искусством адекватного поведения и умения держать себя в руках.
И вот еще один аргумент в пользу "в 11 еще дети" - в 11 родители еще имеют больше власти и способов контроля, им проще "не допустить" подобное поведение, чем в 14. Автор же год (!) терпит такое обращение - почему? В 11 еще многих в школу и из школы провожают, уроки проверяют, степеней свободы у детей не так много, а "пряников" у родителей в запасе - вагон.
27.01.2017 11:18:29, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да полно такого на самом деле. У меня даже есть подруга, которая сейчас в своем уже предпенсионном возрасте вспоминает с ужасом, что вытворяла в аналогичном периоде. Не знаю, к сожалению, как воздействовали ее родители, но она с ними в прекрасных отношениях на протяжении всей жизни, и сама - очень хороший уравновешенный человек. и ее родители - вполне милые спокойные люди. 27.01.2017 11:18:03, Etagerka
[ответить]
Да поздно уже что-то делать.
Меры нужно принимать в самый первый раз. Я бы такого не потерпела.И муж тоже.
27.01.2017 10:14:38, Birke
[ответить]
Вот это "не потерпела бы" вызывает всегда вопросы. Какова технологи непотерпения? Ставят на место один раз - повторяется. и так несколько эпизодов чего-то неприемлемого для конкретных родителей? Не бывает такого в дружной, простой "советской" семье? - Бывает. 27.01.2017 11:12:49, Etagerka
[ответить]
У нас не советская семья. Ни в кавычках, ни без кавычек :)

Напишу вкратце, что такое безобразное поведение либо результат попустительства родителей, либо вызвано серьёзными нарушениями медицинского характера. "Пубертат" тут ни при чём.
27.01.2017 11:23:28, Birke
[ответить]
Родители неизбежно попустильствуют многому. . Не сразу, в силу недостатка жизненного опыта, дети научаются разделять поддержку родителей ( а перед внешним миром она должна быть ) от вседозволенности. По-другому, авторитарно ложкой по лбу можно, конечно, и веками так и было. 27.01.2017 11:50:54, Etagerka
[ответить]
это не "не потерпела". это не допустила, вернее не довела бы до такого. а еще вернее - попыталась бы не довести 27.01.2017 11:27:25, Шерлок
[ответить]
Нет, про "допустила" не согласна. При первом же инциденте приняли бы меры.
У нас так сын пару раз попробовал дверью хлопнуть. Типа, от избытка чувств. Больше не хлопал :)

А теперь, если ненароком слишком громко получилось, то говорит "извините, это я случайно".
27.01.2017 11:30:39, Birke
[ответить]
Что сделали, когда хлопнул? 27.01.2017 11:44:24, Etagerka
[ответить]
Сделали так, чтобы больше не хлопал :)
Мы у сына в авторитете, слава Богу.
27.01.2017 11:45:40, Birke
[ответить]
сделали ТАК- это КАК? Что именно сделали? 27.01.2017 13:07:10, yyana
[ответить]
То есть автору советов дать не можете - только повозмущаться. 27.01.2017 11:52:15, Etagerka
[ответить]
А прямых советов лучше не давать. Иначе прибегут тут граждане в белых пальто и напишут советчику, какой он "замечательный" огородник. И что у таких вообще детей забирать нужно, и бедные дети, и как таких родителей земля носит. 27.01.2017 11:55:14, Василиса из сказки
[ответить]
Ну а зачем тогда все эти выпады "у меня бы никогда"? Или эти средства только для членов масонской ложи? 27.01.2017 13:57:25, эх
[ответить]
Ко мне вопрос? "У меня бы никогда" не из моего лексикона, так что даже не знаю. Или Вы про конкретных участников? Сами анонимничаете, а хотите, чтобы люди все выложили под своим ником))). Мне приходилось сталкиваться с тем, что в ответ на откровенность получаешь "я бы никогда так" и "да как можно", так что вполне понятно, что люди не стремятся сообщить все подробности. 27.01.2017 14:11:40, Василиса из сказки
[ответить]
Бирке авторитетно и весомо сказала, что они что-то сделали, и сын больше не хлопал дверью. Но не говорит, что именно. Голословно зачем писать? Понятно, что нашли рычаг давления. А какой? Может, он ненаказуемый законом, почему бы и не поделиться находкой?... 28.01.2017 13:12:47, Oazis
[ответить]
Автор описала проблему, а в ответ получила: "мы в авторите" у ребенка , а вот Вы нет. Спросили, что делать, чтобы быть "в авторитете" , но "прямых советов лучше не давать". Зачем вообще отвечать автору? Она вроде в курсе, что ЕЕ девочка дурно себя ведет. А писать анонимно правила форума не запрещают. Вам , кстати, это тоже не запрещено. ;) 27.01.2017 14:44:54, эх
[ответить]
"Прямых советов лучше не давать" потому что кроме жалобы автора на дочь, ничего не известно. Для кого-то будет адекватен совет "ведите к врачу, таблетки выпишут", для кого-то "один раз показать, как сильно вы возмущены и разочарованы", для кого-то "обнять и пожалеть", а кому-то нужно самому пересмотреть свои отношения, требования и манеру общаться.
Ну и "прямые советы" именно в ситуации "дочь с 11 лет, год на мать орет, обзывается, не выполняет просьб и т.д." - это сначала надо попасть в эту ситуацию. Не все туда забредают вообще, поэтому часть советов в принципе могут быть только "теоретическими".
27.01.2017 14:51:55, УникаЛьнаЯ
[ответить]
"показать", "пересмотреть" и "пожалеть" походу к врачу вообще никак не мешает, можно хоть упоказываться и ужалеться, если у ребёнка проблемы со здоровьем мало всё это поможет, так что я лично за комплексный подход. 27.01.2017 15:13:10, douceur
[ответить]
А с моей точки зрения, в белом пальто это те, кто пишет "Такое, да у меня бы никогда." Причем, такое впечатление, что не с целью помочь автору, поскольку конкретных советов нет. С какой тогда целью? Пройтись в белом пальто, выходит.
Хотя, пишущие наверно считают, что их такие выпады должны побудить автора собраться с силами, включить мегамозг и найти какое-то (волшебное) решение и тем самым они именно помогают автору.
27.01.2017 13:24:59, Аня-лэ
[ответить]
Не, скорее, пишут: " поздно, все пропало")) 27.01.2017 13:32:26, Etagerka
[ответить]
Ну да, а пока автор получает за огородника)) 27.01.2017 12:05:34, Etagerka
[ответить]
Как я могу дать автору советы, если я не видела ни её, ни дочь ? А если там у девочки психиатрия, например ?
Я лечение по интернету не назначаю.
27.01.2017 11:54:17, Birke
[ответить]
"Сделали так, чтобы больше не хлопал" - полечили? Тогда, извините. 27.01.2017 11:55:33, Etagerka
[ответить]
:) см. отрывок 27.01.2017 11:55:58, Birke
[ответить]
Семьи, где , уже покинув семью. выросшие дети не хотят общаться с "сердитым папой" наблюдаю. Эти выросшие дети не асоциальны. нормальные, не грубые люди, но вот это опасение, придет папа и покажет.. сделало свое дело - теплоты там нет никакой. 27.01.2017 12:02:29, Etagerka
[ответить]
Это еще вопрос, что хуже: нет теплоты (ее, может, и так бы не было) в будущем или сейчас ребенок позволяет себе мать свиньей называть. Вот я не могу ответить на этот вопрос. Хотя... мне предпочтительнее, чтобы сейчас свиньей не называл. А там уж как сложится. Сколько историй, когда ругали-пороли-наказывали, а потом мур-мур во взрослом возрасте, и рядом с ними истории о том, как ребенку шли навстречу, разрешали, баловали, голос повышали по очень большим праздникам, а отношения полны взаимных обид, так что просто отдаленные отношения уже отличным вариантом кажутся в имеющейся ситуации. 27.01.2017 14:14:43, Василиса из сказки
[ответить]
Я ж не о таком выборе (нет теплоты и обзывания) а о том, что те не смели родителям грубить, невозможно лишнего было позволить, как говориться, те родители вполне могли сказать "не потерпели бы", но дети удалились из отчих домов с превеликим удовольствием 27.01.2017 14:40:27, Etagerka
[ответить]
А как думаете - папа там в мультике сердитый ?

И вот этот кулак - это означает, что он действительно рукоприкладствовал ? Бил Малыша ?
27.01.2017 12:03:58, Birke
[ответить]
дописала. пардон 27.01.2017 12:04:26, Etagerka
[ответить]
Ну и ? Папа там в мультике строгий ? Бил ребёнка ? 27.01.2017 12:06:56, Birke
[ответить]
А неизвестно, кстати. Может и бил. 27.01.2017 14:54:51, Аня-лэ
[ответить]
А книжечку Вы тоже не читали ? Три повести о Малыше и Карлсоне ? 27.01.2017 16:59:49, Birke
[ответить]
Не помню, кстати. Кажется, она у меня была, значит читала? Помню, что наказали - не взяли в кино. И не разрешали выходить из своей комнаты. Да, не помню, какая там роль у папы была.

Но чего-то не справлялись они, похоже, если Фрекен Бок взяли :)
27.01.2017 17:55:11, Аня-лэ
[ответить]
Там мама заболела, её в клинику положили. На 2 месяца, кажется. А папа уезжать должен был по работе. И трое школьников, причем, брат и сестра (подростки) предлагали, что они сами справятся.
Но родители не решились оставлять их совсем одних.

А второй раз пригласили Фрекен Бок пожить, потому,что мама с папой в круиз уезжали на теплоходе.

В советском мультике всё переиначили.
27.01.2017 18:58:00, Birke
[ответить]
Да, написала, потом вспомнила, что родители куда-то уезжали. 27.01.2017 22:41:40, Аня-лэ
[ответить]
Я ж не обязательно про битье. В случаях, про которые написала, никто там и пальцем никого не трогал. Там нельзя было представить, как сделать одно, другое, третье, а то папа (мама) рассердятся, они "не позволяли", но и общения хорошего потом не получалось. По-разному бывает. Иногда можно так морально "не позволить", что лучше б уж по шее дали. Я ж не для особенной конкретики задала свои вопросы. 27.01.2017 12:12:33, Etagerka
[ответить]
так меры и есть способ недопущения. с чем тут не соглашаться? а если пару раз пробовал - так уже значит единичная мера не работала. лишь со второго раза. а у кого-то не со второго. тк дети разные 27.01.2017 11:33:56, Шерлок
[ответить]
И дети и родители разные. Кто-то всю жизнь такое терпит и оправдание находит типа "она девочка добрая, но нервная и несдержанная". 27.01.2017 11:35:08, Birke
[ответить]
и такое бывает. много чего бывает. но я не про такое 27.01.2017 11:38:07, Шерлок
[ответить]
Хорошо конечно так рассуждать, имея белых пушистых детей. А четакова - выкинуть дочь из жизни в 12 леи и дело с концом или дожидаться пока дочь сама мать прибьет (см криминальные хроники российские) 27.01.2017 11:04:56, hanhi
[ответить]
а глобально сходить к неврологу и эндокринологу (начать придётся с педиатра). у девочки на фоне пуберата скачек гормонов, бывают всплески повышенной возбудимости, плаксивости, истерики и т.д., врач проведёт обследования и назначит таблеточки. 27.01.2017 09:52:11, douceur
[ответить]
Я бы обратилась для начала к помощи специалистов. Причем сама. Без дочки. 27.01.2017 09:24:17, Птичка снежная
[ответить]
У девочки пубертат. И внутрисемейная связь нарушена.Что-то пошлО не так. 26.01.2017 23:59:53, Люблюкошек
[ответить]
Вот это "у девочки пубертат" меня умиляет. Т.е. это некая индульгенция и оправдание такого ужасного поведения с матерью ?

Если что, знаю примеры, где дочери всю жизнь себя с матерями так ведут.
27.01.2017 10:18:44, Birke
[ответить]
это объяснение причины. одной из многих 27.01.2017 11:28:26, Шерлок
[ответить]
Мать свиньёй назвать ? Ну-ну. 27.01.2017 11:31:09, Birke
[ответить]
а что не так? пубертат - одна из причин изменения поведения. одна. из многих. а уж каким образом оно изменяется и в чем именно выражается, что при этом делается и говорится итд - это и есть остальные причины 27.01.2017 11:37:33, Шерлок
[ответить]
Не, если бы это был разовый эпизод, с последующими слезами стыда/раскаяния и все такое - я бы как-то поверила, что подросток с собственным /гормональным/ состоянием не справился. Но не год же! 27.01.2017 11:36:35, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Гормональные состояния бывают у всех . И у Вас , и у меня были. Это был повод назвать мать свиньёй, когда Вы не находили свои тетради ? Что-то мне подсказывает, что нет :)

Есть люди, для которых нет ничего святого, распоясавшиеся, не утруждающие себя принципами морали и этики.

Вот у таких постоянные оправдания "у меня пубертат, у меня ПМС, у меня климакс (нужное подставить). И вообще, пар нужно выпускать, а под рукой у меня безропотные близкие - они, кстати, на то и близкие, чтобы на них вымещать моё сложное состояние. На учителя в школе/начальника я же не могу сорваться ? Вот - а мать/муж/ребёнок всегда под рукой"
27.01.2017 11:42:09, Birke
[ответить]
Если у меня и бывают гормональные состояния, то в таком виде они не проявляются. Мне никаких усилий не требуется, чтобы сдерживаться. Ни во время ПМС, ни беременности, ни пубертата. Так что не у всех бывает, некоторым повезло, в этом смысле.

Зато не повезло в другом - они не умеют быть строгими со своими детьми. Всем разное дано :)
27.01.2017 22:49:36, Аня-лэ
[ответить]
Ну, такого не было - другое было, наверное. Это же и от темперамента зависит, и от принятых в семье норм общения. Кто-то хоть раз в жизни дверью хлопал, кто-то голос повышал, кто-то еще что-то допускал.
Наверное, есть люди, которые всегда, с детства были исключительно корректны и вежливы со всеми, но мне не встречались :)
27.01.2017 11:47:45, УникаЛьнаЯ
[ответить]
В том-то и дело. Гормоны - да, можно расплакаться, заорать даже. Тетрадь там на пол бросить и начать её топтать :)

Но выкрикивать родителями оскорбления типа "ты свинья" , "пошли вы все...." это надо берегов не знать вообще.
27.01.2017 11:52:57, Birke
[ответить]
...или быть привычным именно к такому обращению.
Я очень опасаюсь всегда, не зная досконально семью и ситуацию, оценивать степень "ужаса-ужаса" :(
27.01.2017 11:59:28, УникаЛьнаЯ
[ответить]
поэтому и надо знать ситуацию в семье. и где девочка кроме семьи. потому что если ребенок такое кричит, то это он не берегов не знает, а в принципе представляет что обзывательства это вариант выражения агрессии, гнева или расстройства. тогда как другие в такие моменты головой об стену бьются. или крушат что в своей комнате. или изливают в дневнике. или замыкаются. или еще что. 27.01.2017 11:59:24, Шерлок
[ответить]
Согласна. Мы дом в деревне снимали в моем детстве, там дети с родителями матом разговаривали, причём, это был язык повседневного общения.

Помню диалоги типа
- Дочь, пошла ты на х..., ё...твою мать
- Да ты ж моя мать и есть, значит, тебя и ё...
- Ха-ха-ха, точно
27.01.2017 12:02:44, Birke
[ответить]
Тут хитро. Есть те, которые так себя ведут под влиянием гормонов, есть те, которые начинают так себя вести во взрослом возрасте, есть те, которые под влиянием гормонов начинают и дальше продолжают. И тут настолько разные причины. 27.01.2017 11:26:56, Василиса из сказки
[ответить]
И есть те, которые позволяют так себя с собой вести и есть те, кто не позволяют. И всё.
Это не только по отношению к детям.
27.01.2017 11:28:22, Birke
[ответить]
Ок. Знаю случаи, когда "не позволю" просто выливается в практически полное отсутствие общения. В 30 лет это печально, но что же делать. В 11 лет это как реализовать? Им еще жить друг с другом, а вот в более взрослом возрасте это будет необязательным, можно будет разъехаться при возможности. 27.01.2017 11:41:36, Василиса из сказки
[ответить]
Да мне-то что :), мне всё равно. Не умеют выстроить отношения с детьми - их проблемы.

У меня соседка была, её дочь ей в буквальном смысле вертела как хотела начиная с 3(ТРЁХ) лет, и мать под её дудку плясала. И чем старше девочка становилась, тем всё было хуже и хуже. Могу себе представить, что там будет в пубертате...

Я на них смотрела как на зоопарк :)
27.01.2017 11:44:53, Birke
[ответить]
Brike, я читала тему, интересны мне взаимоотношения людей... Вы выделяетесь из всех тем, что только и умеете всех обгадить и посмеяться. В каждом Вашем воспоминании это звучит. Перевожу:"Мы такие классные, а во круг все идиоты"! Сколько было у меня таких клиенток... вот именно у таких у самих в жизни и была самая попа по полной, лишь на люди все хорошо. Мой Вам совет как специалиста, будьте сдержаннее в высказываниях, все это лишь с Вашего полета разума мысли. В семье бывает все куда сложнее чем кажется со стороны и осуждать то как кто то живет и тем более смеяться, это низко! Что бы понять, нужно так прожить, а дальше посмотрим как Вы бы себя повели в той или иной ситуации...

Автор, для ребенка смерть близкого это очень сложный период, особенно когда вот на глазах все это. Вы в заботах о пожилом человеке упустили нить с дочерью, расслабились, выбило все из коллеи и у нее еще такой возраст, он действительно тяжелый. Постарайтесь быть ближе, уделять внимание, а не быть с 8:30 до 20:30 на работе... это лишь побег от проблем и упускание ситуации. Найдите практикующего психолога, сейчас многие работают удаленно, проработайте с ним. Дело больше не в ребенке тут, а в Вас, в супруге. Я всегда говорю так: "Не бывает плохих детей, бывают плохие родители..." . Желаю Вам справиться с ситуацией, Вы написали сюда, а значит уже на правильном пути.
28.01.2017 03:25:45, Читатель9864986
[ответить]
? Birke 28.01.2017 03:27:19, Читатель9864986
[ответить]
Нет, не индульгенция, но посетить врача. Помочь пережить период скачков гормонов можно и в процессе воспитательных мер. 27.01.2017 11:14:29, Etagerka
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.