Конференция "Ребенок от 10 до 13"

Не умею хвалить ?

Вот у нас сейчас в очередной раз ситуация : я разложила вещи по кучкам - там новые вещи для стирки и куча другого , и ушла гулять с младшим. Старшая дочь ( 11 лет) вернулась из школы все это убрала :/.
Она очень любит убирать у меня в комнате , складывает мои вещи , мои бумажки ( терпеть не могу этого!) , постель мне застелить.
И все бы ничего -но у нее вещи в которых она пришла из школы , снятые и скомканные лежат на полу , ее кровать не застелена, стол завален вещами . В общем, бардак.

Я говорю : если ты хочешь убрать , начинай со своей комнаты. Свои вещи я лучше уберу сама и буду знать , где они находятся.
Дочь возмущается, и говорит что я должна восторгаться р и хвалить ее.
Кто прав?
04.03.2014 16:53:23, Мама.
[ответить]
Дочь права), скажите ей спасибо, а по поводу бардака в ее собственной комнате - это уже отдельная Ваша недоработка в воспитании. 05.03.2014 12:19:05, Anka
[ответить]
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Думаю, что нужно сделать следующее. В отсутствие дочери "убрать" какие-то её ценные бумажки (в смысле спрятать) и чем хуже будут последствия, тем лучше. Например, если ей придется заново делать дз или она получит пару за "пропавшее" сочинение - это блестящий вариант. Потом, через несколько дней, когда дочь обыщется, показать эти "бумажки" и равнодушным тоном спросить, не это ли она ищет, а то Вы убирались в её комнате, вот выбросить лишнее не успели...
А когда дочь со слезами или без, но с благородным гневом начнет говорить о последствиях вашей уборки уточнить, что Вы сделали это специально, ТАК КАК Вам невыносимы её уборки в ВАШЕЙ комнате и Вы продемонстрировали результат на её шкуре, чтобы дошло. И что Вы не только не будете её хвалить за "уборки" в вашей комнате, но и КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещаете ей это делать... Потом пусть хоть неделю рыдает, зато запомнит и что-то, авось, поймет. Параллельно я бы таки поставила замок на свою комнату и после этого разговора запирала, чтобы дочь чего не сделала сгоряча.
"До кучи" (такие вещи лучше говорить сразу) скажите и про раковину в ванной вместо уроков перед приходом домработницы!
И скажите, что Вы её любите, но хвалить Вы готовы за то-то и то-то

Понимаю, что сейчас полетят тапки... Но этот метод опробован. В мои 17 лет отдыхала с ровесницей (не первый раз), но тогда она решила меня "дожать". Я раз объяснила, два... бесполезно... хоть плач! Надо было либо что-то серьезное предпринять, либо отдых обрывать и уезжать. Я съобезьянничала, отзеркалила её действия... Противно, но что оставалось? А когда она извелась (хватило полтора-два дня), сказала, что сначала по-человечески просила, а потом решала продемонстрировать. Обида была выше крыши! НО.... Мы заключили "договор о ненападении" и прекрасно догуляли вместе отдых (и потом не раз вместе отдыхали).
В 11-12 лет уже вполне есть понимание своих действий (и понимание личного пространства тоже). Просто девочке ИНТЕРЕСНО копаться в вещах мамы и она без встряски от этого не откажется. Мне тоже в детстве очень хотелось поперебирать мамины вещи (видимо, лет с 6-ти), но мама останавливала СРАЗУ и ультимативно. У автора момент упущен, поэтому нужен перформанс.

Что касается ревности, желания получить внимание и прочая... Видимо, тоже имеет место. Но это нужно разгребать независимо. А в вопросе о "личном пространстве" важно, чтобы младшенький тоже не лазил в её комнату (ни сейчас, ни позже). ИМХО, нужно снаружи и высоко сделать крючок, чтобы 11летка могла дотянуться, а малыш еще годы - нет.
05.03.2014 09:02:19, Конек
[ответить]
Этот способ применим если мама дочке уже внятно объяснила, ЧТО ей не нравится. Да еще бы хорошо уточнить, поняла ли дочь. А то мама может здесь жалуется, а с дочкой мямлит. Неудивительно, что дочь в 11 лет не понимает, как себя надо вести. НО вообще-то мне тоже кажется, что дочери нравится копаться в чужих вещах (а отнюдь не порядок наводить), а всякие сопли насчет "бедненькую мало хвалят" - это только для прикрытия. 05.03.2014 11:06:10, hanhi
[ответить]
Конечно, можно вначале сказать. Но что-то мне подсказывает, что соотношение напора дочь/мама не в пользу мамы. ИМХО, в норме ребенок довольно рано понимает недовольство родителей, в 11 запросто. А когда дочь возмущается, что её не похвалили, видя недовольство мамы, случай сильно запущенный, одного объяснения уже мало. 05.03.2014 13:36:44, Конек
[ответить]
+1 ко всем вашим словам. 07.03.2014 15:54:49, mara
[ответить]
мне кажется то, что вполне нормально сделать с подругой, не есть хорошо делать маме по отношению к дочери.

Но при этом я не лезу к дочери, она не лезет ко мне и мне вся тема не близка ни разу. Я и стол вместе с ней разбираю, чтобы помочь навести порядок и не выкинуть нужные ей "фантики".
А уж если она за меня кровать уберет - только хвалить и буду :)
05.03.2014 10:55:44, pelenka
[ответить]
Гм...насчёт кровати... 05.03.2014 10:56:53, Birke
[ответить]
это тоже личная территория и нельзя дотрагиваться? 05.03.2014 11:20:38, pelenka
[ответить]
Это из серии ребенку мыть ботинки за родителями (как вчера в соседней конфе обсуждали), имхо. Ну ты ж не попросишь ее трусы твои руками стирать? А если ей на той кровати случайно попадется твое нижнее белье ношеное? 05.03.2014 12:10:17, Nessie
[ответить]
я не прошу ни мыть обувь за мной, ни стирать руками (давно существует машины для этого, да я всё стираю в машинке)
а что она не видела моего белья никогда? видела и не один раз. Что значит ношенное - она у меня стало грязным до того, что если она на него натолкнется, то получится трамву на всю жизнь? У меня, кстати, в постели пижама лежит, я не сплю в трусах, никогда :) Предвосхищая вопрос - для мужа (если ему этого хочется) трусы одеваются и снимаются. Они за 10 минут не становятся ужасно грязными :)

а я знаю, что многие дети (моя нет, ей лениво, я не настаиваю) еще и сами стиральные машины загружают и потом развешивают. Или стирать тоже надо отдельно? Свое взрослое и детское?
05.03.2014 12:17:13, pelenka
[ответить]
Супружеское ложе ?! Ну, разумеется!

Оно не для того предназначено ,чтобы дети там копались...
05.03.2014 11:37:35, Birke
[ответить]
что ж такого вы храните в супружеском ложе, даже подумать страшно)), и потом девочка там не копалась, а просто застелила - разные вещи имхо. 05.03.2014 12:22:45, Anka
[ответить]
Я Вам больше скажу - я и в сумке своей ничего страшного не храню.
Но это МОЯ личная территория.
05.03.2014 12:24:50, Birke
[ответить]
я к дивану, который ежедневно убирается, отношусь намного спокойнее. Да кровати нет и скорее всего не будет по разным соображениям. Хотя сам диван в разложенном виде намного больше, чем иные кровати. Ничего запретного в диване нет и быть не может.
Более того, в этом году я часто сплю с дочерью, а муж спит у нее в комнате, потому что она часто болеет и мне проще и легче за ней ухаживать ночью, практически не вставая с кровати, чем бежать к ней среди ночи, если ей станет плохо.
05.03.2014 11:42:10, pelenka
[ответить]
В самую точку.

"Отношение". Оно у всех разное. Для нас с мужем было бы абсолютно неприемлемым , если бы дети вдруг начали перетряхивать наше - да-да, то самое сакральное супружеское ложе. И вообще что-либо делать в нашей спальне - это НАША територия и им там делать нечего.

Но они с нами и не спали никогда, с рождения спали отдельно. Мы свою территорию тщательно оберегаем :)

Возвращаюсь к автору. Опять-таки всплывает слово "отношение". Если бы у автора было другое отношение к её личной территории, она бы этот топик не завела. Или завела бы другой "Какая молодец моя доченька, регулярно разгребает мой хаос, я бы без неё закопалась совсем"

От-но-ше-ние :) . У всех оно разное, к одним и тем же, по сути вещам.

Мы разные все :)
05.03.2014 12:23:06, Birke
[ответить]
Я думаю, что автор поздно как-то это отношение стала проявлять. Если такое было бы с рождения - то и топика такого не было бы.

Видимо там в другом проблема.
А я очень люблю спать с дочкой :) Это совсем другой уют, нежели с мужем. Наслаждаюсь пока могу, скоро упорхнет и муж только и останется :)
05.03.2014 12:29:05, pelenka
[ответить]
От меня тапки не полетят. Полностью согласна с Вами в этом топике. 05.03.2014 10:46:13, Birke
[ответить]
по теме хвалить - а вы попробуйте ее "авансом хвалить", вот так, например - "доченька, умничка, лапочка, погуляй с младшим, чтоб любимая мамочка могла немножко отдохнуть", "доченька, лапочка, приберись в своей комнате, ты ж у меня не зaсpанка какая нибудь, а самая что ни на есть настоящая принцесса" и т п
Я не говорю, что она побежит прибираться и гулять, но хоть не сможет наехать, что ее не хвалили - хвалили ведь.
04.03.2014 20:30:21, Natalya d'*
[ответить]
Конечно, вы. Поставте замок на свою комнату и посмотрите что будет. 04.03.2014 19:48:59, Natalya d'*
[ответить]
Конечно Вы хвалить не умеете. Учитесь.
А почему бы не похвалить ребенка, раз ребенок так открыто об этом просит? Разве так уж важно за что похвалить? С моей т.з. лучше просто так похвалить собственного ребенка, чем создать какой-то негатив. На счёт того, что собственные вещи не убрала можно по разному реагировать, а можно никак не реагировать, просто убрать за нее.
Редкий ребенок в возрасте 11 лет поддерживает порядок в своих вещах на регулярной основе. Мне кажется это вполне соответствует возрасту и это не повод для взаимных обид.
Если мне важно, чтоб мои дети сами за собой убрали, я каждый раз их об этом прошу и даже сопровождаю до шкафа, а то, они могут и не донести, совершенно не со зла, а случайно :)Ещё зависит от настроения детей, от загруженности (усталости). Я не ругаю своих детей если они что-то не убрали.
04.03.2014 18:24:44, К.
[ответить]
Если вы в принципе позволяете ей убирать что-то в вашей комнате, то, по-моему, за разбор вещей похвалить, за брошенную форму попенять... 04.03.2014 17:41:08, УникаЛьнаЯ
[ответить]
я не понимаю. ваша девочка раз за разом делает то, что вам не нравится? я бы с этим разбиралась, а не с ее бардаком. и не "лучше уберу сама", а категорически нельзя 04.03.2014 17:07:19, Шерлок
[ответить]
Никто.

Дочь в том, что в 11 лет еще пока не понимает границ "личного пространства".

Вы в том, что до 11 лет не смогли до нее это донести.
04.03.2014 17:07:02, Птичка снежная
[ответить]
Обе неправы. Но вам, как старшей, хорошо бы разобраться, почему дочери нравится убирать чужие вещи, а не свои. Ей объяснить популярно, почему вам такие уборки не нравятся. 04.03.2014 16:58:30, hanhi
[ответить]
Потому что уборка своей территории - обязанность, за которую не хвалят (как хозяйку не хвалят за уборку кварттиры, ужин на столе и остальную работу). А уборка чужой территории - услуга, которую ты оказываешь и тебя за это обычно благодарят.

Думаю, произошло небольшое непонимание, есть за что извиниться и что объяснить. Например, я терпеть не могу здороваться, обниматься и целоваться сразу по входу в дом, когда я пыльная, грязная, усталая и тп. А дети кидаются с желанием повисеть на маме. Договорились. Висим утром. :)

А вот благодарить дочку нужно, только придумать,как это сделтаь деликатно, искренне и радостно. :)
05.03.2014 19:57:43, Oazis
[ответить]
Похвалы и внимания ждет дочь, поэтому и убирает вещи матери. Пересмотреть отношение к дочери, может выделить время на прогулки только вдвоем. 04.03.2014 17:09:15, Elen
[ответить]
Она не похвалы и внимания ждёт, а то бы на кухне убралась и блинов напекла к приходу матери.

Это именно что наглое вторжение в чужое личное пространство, попытка "прогнуть" мать под себя, навязать свою волю.

Возможно, связано с ревностью к младшему ребёнку.
04.03.2014 17:25:32, Birke
[ответить]
"Это именно что наглое вторжение в чужое личное пространство, попытка "прогнуть" мать под себя, навязать свою волю."
Ужас какой написали про ребенка,который внимания хочет.
Девочка к мамке жмется,лезет,хоть таким образом хочет поближе к ней быть .
Я тоже любила в маминых вещах ковыряться и их раскладывать,даже нюхала их.Мне мамы всегда не хватало,она работала много.
05.03.2014 11:06:54, фюраль
[ответить]
Про мамино внимание тут много реплик было. Как и каким образом можно его (внимание) получить , причём, позитивного. А не негативного.

Только не надо про то, что в 11 лет девочка ещё глупенькая и не соображает, как отличить позитив от её действий от негативной реакции.
05.03.2014 11:40:06, Birke
[ответить]
Согласна! 05.03.2014 08:22:48, Конек
[ответить]
ну, на самом деле зависит от мамы. Я вот свою регулярно прошу разобрать вещи, но не прошу печь блины. Логично, что если ребенок захочет "быть хорошей" она скорее начнет разбирать вещи, чем экспериментировать с блинами ))
04.03.2014 17:53:08, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Смотря, какой ребёнок.
Разбирать вещи а) скучно б) некоторые (большинство ?) детей искренне не понимают, зачем их разбирать :)

Блины печь - ну , это я к слову написала. Процесс творческий, результат вкусный.
Ну я не знаю - бутербродиков маме приготовить ?

Если девочка так уж любит порядок (что никак не сочетается с бардаком в её комнате - Вы не находите ?) могла бы навести порядок на кухне. Или в ванной. Развесить красиво полотенца, аккуратно расставить мелочи на полочке, протереть полочку и зеркало.

Я клоню к тому, что в квартире куча мест общего пользования, нуждающихся в уборке.
Необязательно совершенно вторгаться в мамин личный "монастырь" со своим уставом.
04.03.2014 18:57:56, Birke
[ответить]
Вот, кстати, мысль! Не ругать дочку за беспорядок, а просто попросить: "Когда захочешь сделать мне приятное - сделай, пожалуйста, вкусные бутербродики!" 04.03.2014 19:53:54, АНtИЛОП_А
[ответить]
Про ванну. Мне даже стыдно стало. Было и с ванной: дочь зависнет на час раковину трет, еще что-то делает. Время потрачено много, уроки не сделаны, КПД почти нулевой, и главное, как назло - чаще всего такие порывы случаются перед приходом домработницы. И я опять недовольна :( 04.03.2014 19:35:08, мама.
[ответить]
Что-то я всё больше убеждаюсь, что девочка такие порывы с нулевым КПД специально организует :( 04.03.2014 20:43:16, Birke
[ответить]
+1 05.03.2014 08:59:30, Nessie
[ответить]
+1! 05.03.2014 08:24:13, Конек
[ответить]
Считаю, что именно похвалы и внимания дочка ждет. Даже не похвалы, а подтверждения того, что мама любит её не меньше младшего ребенка. Просто делает это неумело. Привлекает внимание как может. До блинов еще не доросла, а порядок в ЕЁ комнате не считает выдающимся подвигом. Нет у нее понятия о границах и личном пространстве. 04.03.2014 17:37:19, АНtИЛОП_А
[ответить]
Не согласна. Но там и мама виновата - девочка раз за разом делает то, что мама "терпеть не может", и мама, тем не менее, это всё до сих пор не прекратила.

Т.е. по сути девочка всё это творит с попустительства мамы.
04.03.2014 17:42:51, Birke
[ответить]
Будто девочка что-то страшное делает. 05.03.2014 11:08:11, фюраль
[ответить]
"Виновата-не виновата" какие-то слишком категоричные понятия. Не нашли общий язык - я бы так сказала... Может маленькому ребенку уделяется бОльшая часть родительского внимания и заботы (что вполне естественно). 04.03.2014 17:53:24, АНtИЛОП_А
[ответить]
Может быть. Я тоже о ревности подумала. 04.03.2014 18:53:57, Birke
[ответить]
почему бы ей не убрать свои? чтобы мама похвалила. или еще что убрать, что маме понравится 04.03.2014 17:10:57, Шерлок
[ответить]
Я бы вломила за вторжение в мои (!) личные бумажки и моё (!) частное пространство.
Убила бы.

Но у меня очень отягощённый анамнез - моя старшая сестра всё моё детство очень любила "убираться" в моей комнате, выбрасывать ненужные по её мнению бумаги :(( и тоже возмущалась, что её за это не хвалили.

Своим детям я запрещаю даже в сумку ко мне залезать без того,чтобы у меня разрешения спросить.
04.03.2014 16:57:47, Birke
[ответить]
То есть реально убили бы своего ребенка и сели на 15 лет в тюрьму?За то что он в поковырялся в ваших вещах7
Меня всегда поражают такие высказывания.
Сколько ж вас в вас ненависти.
Сейчас просто вернулась из больницы,рыдаю от безнадеги,племянник парализован-опухоль мозга,9 лет мальчику.
05.03.2014 11:12:55, фюраль
[ответить]
Я сочувствую Вашему племяннику и понимаю, что Вас в Вашем теперешнем состоянии многое бесит.

Но лучше, наверное, не сливать Ваш негатив в конференцию. В Ваших репликах сквозит раздражение.

На Ваш вопрос отвечу - да,во мне очень много ненависти.У меня было очень тяжёлое детство.

Но мои дети тут ни при чём, я изначально воспитываю их так, чтобы они у меня не вызывали никаких отрицательных эмоций, а сплошной позитив :)
05.03.2014 11:45:03, Birke
[ответить]
У меня не было отягощенного детства, но от меня бы тоже ой как "прилетело" за такие дела. Но у нас такое как-то даже не представляется в семье - дети на удивление нелюбопытны к нашим вещам. И когда мне рассказывают, что ребенок куда-то залез в отстутствие родителей - для меня это дико. Ну видимо, такое надо воспитывать с младых ногтей. Это из серии "рисовать на стене" - в нашей семье такое произошло со старшим ребенком единственный раз (благо, тогда был кап ремонт в квартире), беседа была проведена внушительная, так что работает память поколений - никому из детей даже в голову не приходило порисовать на стене. Так и с вещами родителей - они неприкосновенны. 05.03.2014 08:52:04, Nessie
[ответить]
Знаете, я вот подумала, что из таких детей (как описанная девочка) часто вырастают жёны, бесцеремонно перетряхивающие карманы мужей, и матери, копающиеся в вещах выросших уже взрослых детей, и читающие их переписку.

Всё это, заметьте, под благовидным предлогом и с невинными глазами "Я убиралась в твоём свинарнике, и ты должен быть мне благодарен"

Фу, гадость :(
05.03.2014 10:51:19, Birke
[ответить]
В сумку без спроса не полезет.
Но бумажки они ж на столе. И она их не читает, просто складывает, и я ее книги-тетради складываю иногда.
Но я именно прошу не перекладывать - иначе не найду
04.03.2014 19:37:31, mama.
[ответить]
"Прошу" , видимо, неправильное слово.
Правильным будет "запрещаю".
04.03.2014 20:42:39, Birke
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.