Конференция "Ребенок от 10 до 13"

Сын обзывает мать дурой.

Расписываюсь в педагогическом бессилии и безграмотности. В общем, старший сын, когда нервничает, особенно по утрам, постоянно обзывает меня дурой. Сегодня на крыльце у школы, когда не вытаскивалась соцкарточка - а это у них как пропуск в школу - он обозвал меня аж несколько раз, довольно громко, да ещё аж перекосило всего от ненависти. В первый раз за "дуру" имел разговор с отцом, ещё был один раз (после физры, когда брусок в лыжи не вдевался) - была арестована PSP на неделю. Сегодня - рецидив.
Как вы наказываете, если у вас бывает подобное? Принимаю и советы, и критику даже самую резкую, поскольку понимаю, что я сделала что-то не так когда-то.
26.01.2010 09:49:20, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Хорошо, что вы не вините в этом ребенка целиком и полностью.Я не знаю, какой стиль общения принят в вашей семье, поэтому ничего сказать не могу. У меня трое детей,двое из которых подростки.Я представить не могу, чтобы что-то подобное они сказали в мой адрес. Я для них типа "священной коровы"...)))И не сказать, чтобы я авторитарная мамаша, просто так повелось.Люблю я их. 02.02.2010 13:27:21, Одиссея
[ответить]
Сколько мнений, и рецепты в основном сильнодействующие такие... Все отобрать, не кормить, отлупить и пр. и пр...
А Вы сами с ним говорили о случившемся? Просто говорили, без лишних эмоций, без упреков, без наказаний, без объяснений, какой он плохой? Мне лично кажется - он просто не понимает, как сильно обижает Вас этим словом. Попытайтесь донести до него это, найдите слова, объясните, что Вы чувствуете. Не верю, что это не подействует...
28.01.2010 16:06:03, Lali
[ответить]
Я бы по губам дала, если это повторяется. И еще - а откуда он это перенял? Может кто-нибудь еще назвает вас или другую маму так в его присутствии? 28.01.2010 15:10:32, Мумия
[ответить]
2 варианта.

1.Незапущенный. В далеком детстве я обозвала маму дурой. 1 раз. Наедине- но не в этом суть. Получила пощечину- но и не в этом суть. После этого так не делала- но опять же не этом смысл. Просто так ничего не бывает. Сейчас я понимаю, почему так случилось. Я ее не уважала. Отца уважала, мать-нет.
Почему- в моем случае- мама позволяла себе меня унижать (пощечины при людях, грубые выражения, физическое наказание). Почему у Вас- не знаю- Вам самим надо посмотреть на Ваши отношения со стороны.

2. Запущенный. У родственников растет девочка, которая обзывает маму,дедушку и бабушку дураками, дебилами, уродами, а они скромно тупят взгляд и молчат. Почему обзывает? Много лет назад папа бросил маму и уехал в другой город строить новую жизнь. Мама стала устраивать свою жизнь. Дочь воспитывали дедушка и бабушка, те, сердобольные, девочку жалели и баловали, тем более она была болезненной, ни в чем не отказывали, ни за что не ругали, зацеловывали, заваливали подарками. А маму на порог не пускали. А мама позволяла им себя на порог не пускать. Сейчас она большая уже, оскорбляет всех, не только маму, но и растивших ее дедушку и бабушку. Почему они ее не останавливают? Поздно, говорят. Бесполезно, говорят. Да и чувство вины у всех откуда-то взялось и никак не может исчезнуть.

Итого:
1 вариант-отсутствие уважения к матери по причине неуважения матери к ребенку. Когда мы бьем ребенка в качестве наказания или обзываем -мы его не уважаем. Получаем ответ.

2 вариант- отсутствие уважения к матери по причине неуважения матери к себе самой. Это происходит , когда мать позволила себя унизить на глазах у ребенка либо позволила себя унизить самим ребенком, ведь дети часто проверяют границы дозволенного.

Из озвученных Вами данных невозможно сказать,каковы предпосылки описанного Вами поведения сына.

Могу только из озвученного Вами предположить,что в первый раз назвав Вас дурой или как-то по-другому унизив, он не получил воспитательного урока о непозволительности такого обращения, сделал вывод, что с матерью можно так обращаться, мать позволяет.Теперь он не понимает, в чём собственно проблема, почему его сейчас наказывают, ведь раньше это все одобрялось. На мой взгляд, поезд уже ушел.
28.01.2010 13:47:37, настоящая скво
[ответить]
а пори чем здесь вы,если карточку не может вытащить? У меня такое категорически не возможно, может слово ДУРА у него вылетает, как у других-слово БЛИН,например...хотя обидно очень 27.01.2010 21:03:52, Oksanych
[ответить]
рассказываю, как вчера прошёл вечер. В общем, за сыном пошёл отец. к счастью, раньше освободился с работы и потому "свезло". В общем, как и писала ниже Ясень, ребёнок вначале даже и не понял, почему папа не разрешил ему с друзьями покататься с горки. Сказал в ответ "Нельзя, ты провинился". "ЯЯЯ??? Когда! А, ну утром что ли? Паааа, ну я извинюсь перед мамой, ну можно на горке покатаюсь, а?"
Пипец, как всё запущено((((((((((((­((((((((((((((((((((­(
Папа по дороге с ним говорил, о чём, не знаю, не рассказал. Ребёнок с порога начал скулить о прощении. Честно говоря, даже не знаю, почему я так ответила, но ответила я так примерно: "Ты думай не обо мне, а о себе. О себе я знаю, что я не дура, а вот к тебе у меня привязанности будет становиться всё меньше. Мне даже не хотелось идти встречать тебя со школы. хорошо отец пошёл".
Дальше ребзь лежал лицом к стене, переживал, есть не шёл. А мне - барабан, говорю, твоё дело, я разогрела еду и поставила. Голодным ляжешь - твои проблемы. В конце концов пошёл, поел.
Дальше, песня - уроки, сказала так - всё абсолютно делаешь сам. мне только в оконцовке на проверку. помогать я тебе разбираться ни в чём больше не буду. ОООО! Это песня была! По англу вообще новая тема плюс длиинный стих наизусть. но ничего - в десять лёг, но справился.
Не стала я воздействовать молчанием, игнором, оставлением без еды. Всё-таки на мой взгляд, это скорее эмоциональный протест, а не мера. Я просто говорила с ним как, например, с коллегой по работе, с соседом, без улыбок, без поддержки, без сочувствия. Почему-то думается что его проняло. Или может мне хочется чтоб так было.
В общем, вот так.
Ещё раз вас всех благодарю за высказывания! Очень много полезного для себя вынесла, правда-правда!
Тему не закрываю, если ещё какие-то мысли озвучите, с удовольствием познакомлюсь!
27.01.2010 11:55:56, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Мне кажется все отлично, главное Вам не застрять в этом "непривязанном" состоянии, быстро ответить на любое проявление любви ребенка :)) 27.01.2010 21:48:02, Ясень
[ответить]
Все неплохо, хотя, вместо лежания на диване и переживаний лючше б он полы помыл и картошку почистил. А то диван и переживания меня как-то сильно настораживают, это очень уж удобная форма раскаяния. И ужин чтоб не Вы ему, а он Вам разогревал. 27.01.2010 12:30:21, Lariska
[ответить]
Ага, так разогреет, что потом маме отмывать и отмывать. 28.01.2010 03:09:00, Конек-горбунок
[ответить]
кстати, учту. 27.01.2010 13:11:20, Неправильные пчОлы!
[ответить]
По-моему все правильно сделали. 27.01.2010 12:24:30, Дикая хозяйка
[ответить]
+1 27.01.2010 15:09:43, мама-аня
[ответить]
И все же я категорически не согласна с разговорами и объяснениями столь очевидных вещей. Имхо, границ он просто не чувствует и не знает, что границу давно перешел. Я вот не представляю, чтобы кто-то меня называл дурой и нет такого в общем. Наверно, потому, что если прецедент случится, реакция будет мгновенная и незамедлительная. И даже не обязательно избивать - словом можно ранить или оскорбить так, что в сл. раз подумает, соваться ли или остаться в рамках установленных границ.

Вот был у меня в детстве случай. Наверно, это антипедагогично и ощущается как предательство ребенка. Но рассказываю как было. Я в 15 убежала из дома. Мама сказала - ну и пусть валит. Папа за мной поехал на машине (знал где я, друг выдал). Вечером привез. И говорит: маме плохо с сердцем, сейчас зайду домой, посмотрю, дома ли она или скорая увезла. Если скорая - то и ты домой не пойдешь. Т.е. если мамы нет дома (из-за дочки), то дочка автоматически выбрасывается на помойку. Но это скорее пример того, как не надо.
27.01.2010 10:52:42, читала всю ветку
[ответить]
Да, ИМХО, так не надо. 27.01.2010 14:07:16, Василиса из сказки
[ответить]
не оскорбление отвечать оскорблением? т.е. дать понять, что это нормально? 27.01.2010 10:56:00, Шерлок
[ответить]
Это Ваша проблема. А у ребенка, как верно подметили ниже, проблем нет, он развернулся и пошел себе, забыв об инцинденте.

Вариант 1. Подумайте как это сделать ЕГО проблемой. Какая у него может быть проблема? "Я хочу побольнее задеть мать и не могу в этом сдержаться, из-за этого у меня проблема: я..." - что?

Вариант 2. Подумайте, как перестать ощущать "дуру" как проблему. Перестать считать это слово оскорбительным? Стремительно реагировать на языке сына, типа "А по губам при всем честном народе?" с интонацией, не вызывающей сомнений, что такое вполне вероятно? Вообще-то, думаю, что ребенок так же мало хочет словить при всех оплеуху или пендаль, как Вы - "дуру". Еще как-то?

Вариант 3. Обратиться к социальному в ребенке. На берегу спокойно обсуждается вопрос, кем является для окружающих ребенок, называющий мать дурой. Во-первых, он сын дуры. Во-вторых, он открывает для других возможность обзывать его мать, а сын, не защищающий честь своей матери никогда не будет уважаем ни в каком мужском коллективе. Дурно отзываться о матери - удел юродивых и других отвергнутых членов общества. Такое прощается только совсем маленьким, это допустимо, хоть и неприятно, но мальчишки скажут "бывает" в 3 года. В 5 - с натяжкой. В 10 - это позор. Во многих книгах, которые он еще прочтет, дурно говорят о матерях шуты, рабы и всякие персонажи, желающие подчеркнуть свое униженное положение. Публичное оскорбление матери - антоним мужественности... То есть он либо ведет себя как трехлетний, либо как самый нижайший член стаи. Собственно, вопрос - его НАСТОЛЬКО унижают другие дети в школе?
27.01.2010 03:21:07, Ясень
[ответить]
супер 27.01.2010 14:00:00, =СветА™=
[ответить]
Вы все правильно пишите, НО. По 3 пункту возник вопросец: а вдруг мальчик где-то видел мужчин (сильных, умных, успешных, лидеров, красавцев), которые орут на свою мать, отца, жену? Тогда как ему объяснить, что орать на мать - удел опущенных и неудачников?
Пишу потому, что у меня например отец таков - силен, умен, владелец бизнеса, вызывающий всеобщее восхищение. Однако ж всю жизнь орал на своих старых родителей и жену.
27.01.2010 11:03:04, местная
[ответить]
Значит, он просто псих. Можно ли психа назвать успешным человеком? Имхо, вряд ли.
Дефект-то есть.
27.01.2010 11:13:00, Вечная Весна
[ответить]
Да можно его как угодно называть, но. Вот представьте сына автора, ему допустим рассказывают: "мать дурой называют неудачники и козлы". А в классе он, допустим, видит, что на мать наезжает самый продвинутый мальчик - красавец, сильный, высокий, у него УЖЕ есть секс (а у обычных прыщавых подростков еще нет), на него заглядываются девочки, он в авторитете у ребят из старших классов, лидер и вожак по жизни и т.д.
И вот он смотрит и думает: а вдруг, если называть мать дурой, я буду так же крут? И вообще, если лидер так делает, то чем я хуже?
Это я просто рассуждаю, как вариант)
27.01.2010 11:19:46, местная
[ответить]
Так бы и сказала, что у парня есть проблемы, просто ты о них не знаешь. Что такие проблемы у человека есть - это ступудово.

Но я бы и не стала ничего рассказывать и объяснять. Отвела бы отцу, пусть он разбирается. Минимизировала бы своё участие в воспитании.
27.01.2010 11:26:41, Вечная Весна
[ответить]
Вот это правильно, конечно. 27.01.2010 11:33:24, местная
[ответить]
отлично сказали, спасибо Ясень. Последний абзац дам с Вашего позволения почитать сыну? 27.01.2010 09:47:07, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Дайте конечно. Только если папа готов это подтвердить, иначе выйдет неудобнячок :(( И действительно, правильно замечено, если такое в кругу значимых для него людей практикуется, то можно и на это обратить внимание. Что не все так просто. В классе этот парень может и крут, но гарантированно есть круг, где об него вытирают ноги. Точно. 27.01.2010 21:25:34, Ясень
[ответить]
Перекосило скорее всего не от ненависти, а просто от нервотрепки. Спешил, не вытаскивается, не вытаскивается потому, что мама что то не так сделала, как он сам делает обычно. Надо было срочно выплеснуть эмоции и он сделал это так, как обычно делают в школе.
Вот, собственно, один из вариантов.
Слово "дура" в его понимании, возможно, вообще не имело оскорбительного, а один лишь смысловой контекст:
"дура"="ну зачем же она так сделала"
или "ты поступила глупо".
Слово "дура" как раз обычно и произносится в этом смысле.
Да, это безусловно недопустимо, но не стоит раньше времени воспринимать это как оскорбление, неуважение или тем более ненависть.
Возможно, это несдержанность, несоблюдение элементарных норм приличия.
Если все же оскорбление, то тогда надо плакать, а что еще делать? Если плач матери не расстрогает, то уже ничего не сделаешь.
Но если все же всего лишь несдержанность, то шутливо, но чувствительно, подрать за ухо и добродушно пообещать как следует выпороть вечером.Если называл дурой при всех, то и за ухо драть надо то же при всех.
Вечером выслушать извинения, объяснить как это ужасно выглядит со стороны, полусимволически отшлепать и, взъерошив волосы, уложить спать.
То есть, ни в коем случае не причиняя страданий, поставить в смешное неудобное положение, одновременно выражая сочувствие. Так как это не Вы, а он сел в лужу.
27.01.2010 02:54:26, V.v.v.
[ответить]
ну в общем, он вечером мне примерно так и пытался объяснить. что "нечаянно". 27.01.2010 10:24:20, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Нечаянно можно чашку разбить. В норме такие слова против матери даже в больном мозгу родиться не могут. Ладно бы еще подросток был, этим хоть как-то можно было объяснить. 27.01.2010 10:28:47, Дикая хозяйка
[ответить]
это бесспорно. но вот как раз перед подростковым возрастом и хотелось бы меры принять, дабы не было как постом ниже у "ассорти". 27.01.2010 10:48:53, Неправильные пчОлы!
[ответить]
У меня ситуация, наверно хужее всех. У меня дочь 11 лет, обзывать меня не будет, но руки на виду у всех мне выорачивать в поликлинике она горазда, когда я телефон пыталась отобрать, чтобы вместо тупых игрушек она начала со мной заниматься английским в очереди, по которому у нее одни двойки. Я уйду от тебя в 16 лет, и прочее, и это моя жизнь, что хочу то и творю - про то, что в комнате беспорядок и вещи, и грязные прокладки на полу.
А что Вы хотите в семье, где интеллигентный по образованию и совершенное чмо по воспитанию отец обзывает жену тварью, бьет ее в присутствии детей, и детей тоже бьет и орет сумасшедшим голосом на всех. В какие органы опеки можно обращаться и как спасать своих детей и себя
27.01.2010 02:10:21, ассорти
[ответить]
а семью кто создавал? при чем тут опека? 27.01.2010 10:48:00, Шерлок
[ответить]
ёлки-палки, совсем худо, что ж дальше-то??? в органы опеки лучше не соваться. там сейчас увлеклись приютами, по типу интернатов для временного пребывания. пока деть там, родителям типа испытательного срока предоставляют, а дальше не знаю. знаю только что стали увлекаться этим в последнее время, потому что две знакомые женщины работают в нашем окружном соцприюте. 27.01.2010 10:39:56, Неправильные пчОлы!
[ответить]
По-моему ето разводка (особенно по посту ниже).
Если нет - то детеи уже лучше в приют. А маме нужна помощь специалистов.
28.01.2010 03:08:54, irina!
[ответить]
Извините, конечно, но это ваша проблема - подобрать для дочери нормального отца. 27.01.2010 08:55:30, Русская пианистка
[ответить]
Вы все такие умные, если умеете мужиков менять, а когда все на тебе, и твоя работа, и поездки в \Ашан, и ремонт кватиры, и поликлиники, и доставки детей туда-сюда, то похожа уже на загнанную, хоть и красивую, лошадь, которая вряд ли кому понравится. Хоть и работаю в мужском коллективе, а все знают, что замужем, не буду же я табличку на шею вешать. Тем более, что муж каждые два дня говорит, что наймет адвоката, на которого угробит все свое выходное пособие, пототму что он со мной разведется, уволится, и я с детьми вылечу из хорошей квартиры, которую сама отделала, и дети не увидят алиментов. А милицию я уже вызывала, они ему внушали, что оно мужик в теле и не должен на жену руку поднимать, после этого хитростью только и угрозами удалось его вернуть. Куда мне с моей зарплатой в 15 тыс прожить втроем с детьми.Тем более, что отец детям нужен. Обидно тоько, что они ему папочка - папочка, а он их как швырнет, так бегут просить меня разводиться с ним. 27.01.2010 23:49:54, ассорти
[ответить]
так зачем вам муж, если сами всё делаете? 23.03.2016 11:56:45, АленкаЗ
[ответить]
а зачем детям такой отец? 28.01.2010 00:39:00, Шерлок
[ответить]
и зачем такой муж? 28.01.2010 00:45:34, Сбыча Мечт
[ответить]
Это ж как надо себя не уважать, чтобы за такое чмо цепляться...... Если это все, конечно, не очередная разводка. 28.01.2010 00:07:11, Дикая хозяйка
[ответить]
Простите, но при чем здесь органы опеки? Бьет - милиция. И разводы существуют в том числе и для таких семейных ситуаций. 27.01.2010 03:25:58, Ясень
[ответить]
> "А что Вы хотите в семье, где интеллигентный по образованию и совершенное чмо по воспитанию отец обзывает жену тварью, бьет ее в присутствии детей, и детей тоже бьет и орет сумасшедшим голосом на всех."
Тут можно только посочувствовать.

> "У меня дочь 11 лет, обзывать меня не будет, но руки на виду у всех мне выорачивать в поликлинике она горазда, когда я телефон пыталась отобрать, чтобы вместо тупых игрушек она начала со мной заниматься английским в очереди, по которому у нее одни двойки. "
И чем Вы лучше супруга, когда "на виду у всех ... в поликлинике" пытались отобрать у дочери телефон, хотя та вполне себе мирно и тихо себя вела. Вы не подумали, что:
- на людях девочка может стесняться с вами вслух обсуждать аглийский, тем более, под комментарий про её оценки;
- в поликлинике, ожидая боли и неприятностей, дети нервничают, так что стуация в общем-то не располагает к занятиям школьными предметами;
- 11 лет - уже не тот возраст, чтобы родители физически выравали что-то из рук, когда нет прямой угрозы жизни, а есть хотелки переключить внимание.

> "Я уйду от тебя в 16 лет, и прочее, и это моя жизнь, что хочу то и творю - про то, что в комнате беспорядок и вещи, и грязные прокладки на полу."
Может, прокладки на полу и лишнее, нл даже это не повод для приказного стиля общения. А иначе - как сам начнешь, такой ответ и получишь. И ведь в самом деле уйдет, как только сможет! И от грубости папы, и от настойчивости мамы.
27.01.2010 02:58:00, Конек-горбунок
[ответить]
Удивительно, но ППКС :)))) 27.01.2010 07:53:04, Дикая хозяйка
[ответить]
Согласна совершенно. 27.01.2010 03:26:25, Ясень
[ответить]
Когда старшему сыну было лет десять, однажды на отдыхе он назвал меня дурой. В нашем семейном лексиконе вообще отсутствуют какие-либо обзывательства, те ВООБЩЕ их НЕТ ни с чьей стороны.
Но тогда на море он сдружился с одним мальчиком, который вот так запросто называл свою мать бранными словами. Ну и мой решил попробовать. Как-то спускаемся к набережной, он просит купить какую-то сладость, я отказываю, мол и так сегодня денег много потратили. Ну он в ответ мне так мерзко: "Дура" Для меня это было как удар хлыста. Аж дыхание перекрыло. И я заплакала. Заплакала очень горько. Причем, если честно мне плакать вообще не хотелось, хотелось по лицу ему дать, а слезы полились сами собой, да еще и ручьем.
Стою плачу, лицо руками закрыла. Прям рыдаюююю.
Сын тоже заплакал, стал так искренне прощение просить, умолял, руки целовал. Прям картина маслом.
С тех пор ТТТРНЗ ничего подобного не было, даже намека на грубость в отношении меня. Сам от парень ОЧЕНЬ боевой, в школе с ребятами хулиганил жутко.
Но всегда просил меня не вмешиваться, мол сам разберусь.
Может Вам что-то подобное изобразить.
И еще: а сами Вы позволяете себе какую-то брань в отношении сына?
27.01.2010 01:18:11, ПТАХА
[ответить]
у меня к большому сожалению, туго со слезами - я плачу очень редко, втайне завидую женщинам у которых слёзы близко, я не раз замечала что это помогает в разруливании даже самых сложных ситуций, даже на работе, где это не принято, и то - эффект есть - напор критики ослабевает, а там, глядишь, и ситуация на нет сошла. у меня другое дело, я до последнего аргументирую, итог - к вечеру давление, переживание, слёзы только потом и как отдача. А вот уметь бы плакать когда надо,ммммм - мячта!!! 27.01.2010 11:23:42, Неправильные пчОлы!
[ответить]
ну я бы,наверное, села и анализировала свои отношения с ребенком- в какой момент они дали сбой.Что случилось.И как этого избежать.
Папе пожаловалась бы серьезно,чтоб прозвучал разговор в стиле " я не позволю,чтобы мою жену обижали.И не позволю никому." И разговор семейный и наказание от отца.
Чтоб не выглядело,как "вы даете сдачу"
я бы самоустранилась от разборок на эту тему,как от унизительных для себя.

Я много читала про различия в воспитании мальчков и девочек и согласна,что мальчики обычно нуждаются в воспитании извне ,тогда,как девочки более пластичны и самовоспитуемы.
26.01.2010 20:47:00, =СветА™=
[ответить]
папа вчера разговаривал, правда не знаю, что именно сказал, но подозреваю, что пронял.
о различиях в воспитании мальчиков и девочек - к сожалению, по моим наблюдениям, это тоже правда. у девочек более гармоничные отношения с окружающим миром, это заложено, когда они чувствуют брешь в этой гармонии, то сами пытаются эту брешь заделать - например начать хорошо учиться или кушать меньше булочек, чтоб постройнеть и тп. у мальчиков с этим туго.
27.01.2010 11:27:22, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Подзатыльник, автоматически. Не разговаривать, не обращать внимания, не накрывать на стол и звать ужинать... 26.01.2010 19:58:44, domenica
[ответить]
временно поможет, насчёт ужина - кормить ребёнка родитель обязан, а если у нас ещё и введут ювенальную юстицию, как грозятся, то это будет важно даже и то ЧЕМ кормить, и КАК кормить. 27.01.2010 11:30:02, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Так никто не запрещает ребенку открыть холодильник и приготовить еду себе самому. 27.01.2010 15:13:16, domenica
[ответить]
Ну это просто никуда не годится. Посмотрела Вашу регу - Вы тигрица по году, скорпион по гороскопу, врач по профессии. Наверно, Вы очень сильный человек, поэтому ТАК распустили ребенка, и своей терпимостью довели до такого. А вообще-то тирг на раз порвет, скорпион смертельно ужалит, а врач так вообще скальпелем зарежет. Думаю, Вам при желании несложно будет закрутить гайки.
Ну какие тут варианты?
1.избить дома
2.выгнать из дома
По поводу псп, компов, шмоток и денег - все компы/псп выкинуть, шмотки самые дешевые. Хочет блага жизни - вперед, пусть работает. По малолетке нельзя? Его проблемы. Короче, гайки-то закрутить пора.
26.01.2010 19:04:26, в шоке!
[ответить]
скорее слабый, чем сильный, гороскопам вообще мало доверяю. варианты предлагаемые чересчур крутые. В "жди меня" потом много мамочек заплаканных тусуется - вот так побили, выбранили, выставили за дверь, а он и не пришёл потом. и где он - бродяжничает или вообще не жив (типун чтоб не накаркать)? 27.01.2010 11:33:41, Неправильные пчОлы!
[ответить]
тоже в шоке.:-)
какие варианты все интеерсные.
или избить или выгнать.
Да вообще-то у матери конституцинные обязанности до 18 лет,как минимум.И избивать и выгонять это вообще-то подсудно.
В итоге маме надо и дуру получить и за решетку сесть.:-)
26.01.2010 20:48:00, =СветА™=
[ответить]
Я,видите ли,холерик и деткам с этим приходится считаться.В таких ситуациях у меня руки реагируют быстрее всего.Педагогические рефлексии не успевают сработать,а люли уже розданы.Вот так вот.
Вашу ситуацию даже представить себе не могу.
26.01.2010 17:34:15, 11112222
[ответить]
Я б тоже в репу дала. Жалела бы потом, но именно поэтому никому в голову не приходит меня обозвать 27.01.2010 22:56:45, Малина
[ответить]
вот, наверное и моя реакция будет такой. Но у нас в лексиконе такого слова нет вообще. Правда есть разные другие и использую в основном их я:(( но всегда потом извиняюсь. 26.01.2010 19:02:20, Робкая
[ответить]
Я тоже много чего использую,в основном за рулем.Бывает.
Старшему 19,живет с нами,но я даже не представляю,как такое может быть.Хотя,скорее всего,было,но мальца сразу и быстро окоротили,как с родителями разговаривают.
26.01.2010 19:13:57, 11112222
[ответить]
У меня с сыном всякое бывает, иногда и руку поднимает, но вот дурой еще ни разу не обзывал. Может в запале раздражения назвать тупой или "как ты меня достала" или "уйди из моей жизни", тоже ужасно обидно и выглядит со стороны не гуд. НО вот дурой еще ни разу не довелось.

Думаю, что что-то в депо не так (в смысле у вас в семье). Негоже мальчику так называть маму, во-первых, женщину, во-вторых взрослого человека, ну и в-третьих, родного и любимого человека. (хотя тут можно поспорить, что во-первых, а что в-последних)
Где-то промахнулись с закладыванием основных человеческих ценностей.

Каюсь, я тоже не образец педагогики, у нас дома чего только ни бывает, но вот этого обидного слова еще не было.

Мне кажется, это от чрезмерной любви, вседозволенности, избалованности и ни-в-чем-не-отказываемости. ИМХО.

Надо ставить на место мальчика. Причем жестко. Чтобы раз и навсегда понял, что мужчина не может такими словами кидаться. Он же не с одноклассницей разговаривает, в конце концов!!!!! (да и с одноклассницей не особо хорошо)
26.01.2010 16:17:33, Natem
[ответить]
Мда, поднимать руку на мать и называть ее тупой...И у вас еще язык поворачивался осужать сына Горгульи! В своем глазу бревна не замечаю, как говорится. 27.01.2010 09:31:33, 09876
[ответить]
А что, руку на маму поднять, это лучше, чем дурой обозвать? А "тупая", по-моему, тоже не лучше дуры. Я уже молчу про "уйди из моей жизни".
Я знаю, как Наташе Игорь тяжело достался, она не просто героиня, а сверхгероиня, неужели Игорь настолько это не ценит? И почему Вы ему позволяете так отвратительно себя вести?
26.01.2010 23:37:56, Не понимаю
[ответить]
Вот потому что всю жизнь пылинки с него сдувала, за то и получила.
Да и откуда ему знать-то, что для него сделали родители? Он об этом даже не догадывается. Он думает, что все в порядке вещей, все как у всех, ничего особенного. С чего бы ему это ценить?
27.01.2010 01:42:46, Natem
[ответить]
ну, мой, например, в курсе, в общем и целом, какой ценой он и его здоровье нам достались, не в упрек, а чтобы понимал, что его возможности по трате своего здоровья очень ограничены.. до конца, конечно, он потом поймет.. 28.01.2010 09:00:08, Елена Д.
[ответить]
оценит, когда собственные детки достанутся. даже и более лёгкой ценой, а всё равно почём фунт изюму -узнает, и тогда заценит. 27.01.2010 11:35:33, Неправильные пчОлы!
[ответить]
"Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе!" (С) - сказал классик. 27.01.2010 14:41:19, Natem
[ответить]
ну уж прям))) не такие уж мы старые))). "любите внуков, они отомстят вашим детям" - не классик, но тоже хорошо сказал. 27.01.2010 15:57:59, Неправильные пчОлы!
[ответить]
:))))) Я просто со своей колокольни смотрю - ни мои родители, ни родители мужа до внука не дожили. 29.01.2010 21:46:36, Natem
[ответить]
интересно, что именно ВЫ даете советы автору, хотя сами находитесь в такой же ситуации, и сами точно так же ничего не можете сделать с этим... 26.01.2010 16:52:00, нет здесь ника...
[ответить]
Нет, не совсем так... Мы уже практически с этим справились. Эпицентр всего того, что я описываю, был примерно полгода-год назад. Сейчас все, ТТТ, в этом плане более-менее. 26.01.2010 17:35:16, Natem
[ответить]
это хорошо. просто вы написали обо всем в настоящем времени ("разное бывает", "может поднять руку"), вот и я среагировала. рада, что вы смогли справиться с этой сложной ситуацией. 26.01.2010 17:39:00, нет здесь ника...
[ответить]
ну и что. Автор хоть поймет, что ни она одна такая. А нельзя ли завести ник и кртиковать от своего имени? А то очень некрасиво смотрится. 26.01.2010 16:55:00, Акорса
[ответить]
одно дело - написать автору, что "вы не одна такая, у меня похожая ситуация". другое дело - написать автору, что у нее что-то не так с системой ценностей в семье, и вообще как-то не так она справляется с воспитанием сына (и это тогда, когда у самого пишущего те же самые проблемы).

и, кстати, почему это вы меня упрекаете в некрасивости?? я и здесь, и в основном в Девичьей уже давно пишу именно так, подписываясь всегда именно этой подписью ("нет здесь ника"). регистрироваться по определенным причинам не считаю нужным. ваши упреки, извините, мне совсем непонятны.
26.01.2010 17:00:00, нет здесь ника...
[ответить]
Я пишу так, потому что я с этой проблемой практическис правилась. А вдруг мой ответ чем-то поможет? Что тут такого?

У моего сына, кстати, вот таких закидонов в сторону оскорбления родителей, уже нет. ОН понял, что был неправ, осмыслил и осознал.
26.01.2010 17:37:38, Natem
[ответить]
Ты просто так написала, что действительно можно подумать, что это сейчас происходит. Если справлась - так это здорово! 26.01.2010 17:42:43, Дикая хозяйка
[ответить]
Ну непонятны, так непонятны, что уж тут сделаешь. Однако писать под одним безником, под другим да еще под десятком и попрекать тех, кто тут свои истории давно выкладывает - как то не очень выглядит. 26.01.2010 17:03:00, Акорса
[ответить]
что значит - "писать под одним безником, под другим, да еще под десятком других"?? в чем вы меня упрекаете, я все равно не пойму?
я написала вам, что пишу ВСЕГДА, подписываясь только так: "нет здесь ника..."
другие ники не использую. если вам в это не верится - ну, это не моя проблема, наверное.
26.01.2010 17:06:00, нет здесь ника...
[ответить]
Ни фига себе! Сижу, читаю и седею! По-моему, тупая и дура - одно и то же! А на женщину МУЖЧИНА НЕ СМЕЕТ ПОДНИМАТЬ РУКУ! Как же Вы воспитываете своих мальчиков, с ними наши дочери потом будут жить ( С ума сойти, руку поднимал. У меня сынок младше, но ему НИКОГДА в голову не придет поднять руку не только на меня, но и на сестер и одноклассниц (на одноклассниц только в порядке самообороны, когда ногами дерутся). НАДО ВБИТЬ в голову, что это НЕЛЬЗЯ!!! Жесть просто. Извините, что эмоционально. 26.01.2010 16:49:45, Мама_Галя
[ответить]
Все правильно. Жесть. Не могу с Вами не согласиться.
Слава Б-гу, мы это искоренили, нашли причины и обсудили и осмыслили их. Вместе. Все семьей.
26.01.2010 17:39:11, Natem
[ответить]
а что папа делал, когда сын поднимал на мать руку и называл тупой? 26.01.2010 16:30:25, Вечная Весна
[ответить]
ну это в разные временные периоды происходило и, как правило, в отсутствии папы. 26.01.2010 16:32:20, Natem
[ответить]
Вы отцу об этом говорили? Какие его действия были по отношению к сыну? 26.01.2010 16:33:56, Вечная Весна
[ответить]
как правило - или всегда? 26.01.2010 16:33:00, Шерлок
[ответить]
Как правило :) 26.01.2010 16:43:58, Natem
[ответить]
а в исключение из правила? какая была реакция? 26.01.2010 16:51:00, Шерлок
[ответить]
Папа обычно жестко может отргеагировать на такие вещи. Он не приемлет насилия ни в каком виде. Но если его довести, может и в лоб дать.

Но мы в той ситуации обошлись беседами вместе всей семьей. Помогло. Причем достаточно быстро ибезболезненно.
26.01.2010 17:42:05, Natem
[ответить]
Вы такая противоречивая :-).
С одной стороны,ваш муж не приемлет насилия ни в какой форме,с другой может дать в лоб.
Я вашу семью видела в библио-глобусе несколько лет назад.Мир тесен,а Москва большая деревня.Так вот,то,что вы пишите о своем супруге,как-то не вяжется с увиденным.Уверенный в себе, серьезный мужик.
26.01.2010 17:50:59, 11112222
[ответить]
Может, я коряво изъясняюсь, со стороны виднее.
Жестко отреагировать - в смысле словесно, не матом, этого муж не употребляет даже когда выпьет, а словом припечатать и серьезно поговорить. Но если довести до белого каления (а подростки могут, и еще как!), то может и в лоб дать. До этого однажды ПОЧТИ дошло, я вмешалась, уж не знаю, стоило ли быть может, и не надо было бы. Но парень в лоб тогда не получил. НО был в миллиметре от этого.

Уж не знаю, когда вы там нас видели, но не думаю, что мимолетный взгляд на людей так о многом может сказать. :)))))
26.01.2010 18:08:24, Natem
[ответить]
С вами еще девочка-подросток была,со множеством косичек.
Со стороны виднее иногда,некоторые вещи сразу чувствуются.Муж у вас совсем не то,что вы пишите на другой конфе.И сын не то,как некоторые кое-где его упрекают.Ну,вы поняли.Хотя разбаловали его дальше некуда.Впрочем,вам виднее,противоречива­я вы наша :-).
Я не в упрек,вы много сделали,но именно вы,а не сын.
Иногда и в лоб надо получить,от своих это менее болезненно,чем от чужих.
26.01.2010 18:16:15, 11112222
[ответить]
А, да, было дело, девочка с косичками - это соседка. Эх, это уже ой как давноооо было. Девушке той сейчас 18, она на втором курсе, учится на телережиссера и собирается замуж. :)))))) 26.01.2010 19:39:29, Natem
[ответить]
вот и посоветуйте автору. как именно беседовали 26.01.2010 17:46:00, Шерлок
[ответить]
Беседа продолжалась часа 3, а то и больше. ДОстаточно серьезно говорили о жизни, о смысле жизни, о цели в этой жизни, о том, что такое воспитанный человек и что такое быдло. Что такое насилие и оскорбление, откуда это все взялось и почему даже в современном цивилизованном обществе это неискоренимо и все равно живет. Почему есть на свете хамы и есть интеллигентные люди, откуда все это берется. Как и что надо сделать, чтобы твоя жизнь и жизнь твоих близких была счастливой, успешной и приносила радость.

Ну много о чем говорили, с примерами из истории разных веков (например об Иване Грозном, как он убил сына, из-за чего такое получилось), мой сын любит историю и прислушивается к историческим фактам гораздо лучше, чем к пустым фразам без подоплеки.

Ну как-то так. Написать, как и что говорилось - это надо статью целую создавать. :)))
26.01.2010 18:13:08, Natem
[ответить]
мне кажется,что говорить об этом ,может, и познавательно,но вряд ли действенно.Мне кажется,что при должном воспитании и мысли такие в голову взрослому ребенку не приходят.Трехлетка может замахнуться на маму и замахивается.Возраст такой-проверка границ.Пятилетка..и вот тогда он получает так,что память эта живет с ним до конце его дней.
Потмоу что проверять границы маминой толерантности после 7 лет уже неразумно.Себе дороже.
И обознать эти границу просто словами вряд ли получится.Надо маячки ставить.
26.01.2010 20:57:00, =СветА™=
[ответить]
Мой 5-летка даже о таком и помыслить не мог. И в 8 не мог, и в 10. Но потом он решил соответсвовать сверстникам, а как проверить, на ком, соответствуешь ты или нет? Конечно безопаснее на маме.

Мой ребенок в детстве был не такой, как все. ОН ходить-то стал сам после 3,5 лет. И говорить после 4-х. Поэтому все эти этапы у нас смазаны во временном континууме, в том числе и проверка границ дозволенного.
27.01.2010 01:47:29, Natem
[ответить]
боится папку?) 26.01.2010 16:48:50, Вечная Весна
[ответить]
А то!!! :))))) Папа у нас суровый. 26.01.2010 17:40:23, Natem
[ответить]
это хорошо) 26.01.2010 17:42:53, Вечная Весна
[ответить]
а между тупой и дурой есть принципиальная разница? 26.01.2010 16:28:00, Шерлок
[ответить]
Для меня - есть. Я вот Ире ниже написала. 26.01.2010 16:34:00, Natem
[ответить]
Кхм... А чем "тупая" отличается от "дуры"? Уж про "руку поднять" я вообще молчу. 26.01.2010 16:27:39, Дикая хозяйка
[ответить]
Для меня "тупая" - больше с юмором, сама себя иногда так называю. А дура мною всегда воспринималось имено как оскорбление. Просто до слез. 26.01.2010 16:33:27, Natem
[ответить]
ЗАЧЕМ Вы сами себя так называете??? Какой тут юмор, это ж хуже Петросяна! Вы прекрасная умная женщина, опора семьи, вытащили Вашего ребенка из очень тяжелого состояния, достойны уважения и даже в чем-то преклонения. Если Ваши мужчины (оба!) будут об этом ежеминутно помнить, у Вас будет вполовину меньше проблем. Но для того, чтоб они об этом помнили, Вы сами не должны об этом забывать ни на секунду. У Вас в регистрации написано: "Жизненное кредо - все для ребенка." Это, если позволите высказаться, очень неправильное кредо, оно очень опасный перекос в воспитании создает. Вы должны считать и себя своим любимым ребенком и о себе заботиться не меньше. 26.01.2010 22:40:39, Lariska из дома
[ответить]
Но ведь ребенок не знает ни о чем таком, что там для него сделали... Откуда бы ему знать? Он просто живет, как все дети. Он вообще не сильно в курсе, что там когда было и как. 27.01.2010 01:50:47, Natem
[ответить]
Ну, а может стоит ввести в курс? Как бы между прочим. 27.01.2010 03:34:49, Ясень
[ответить]
Интересно, как? :)
Сказать, что если бы не мы, ты был бы овощем и сидел в инвалидной коляске? Или что вообще не дожил бы до этих лет? (у знакомой девушки дочка с похожим заболеванием умерла в 7 лет, но там сильнее нарушения были, нам еще повезло, что не все органы задеты)

ИМХО, жестко и негуманно. Пусть не знает лучше.
27.01.2010 14:46:01, Natem
[ответить]
Ето деиствительно жестогко. На самом деле об етом можно поговотиыь обсуждая его будущую взрослую жизнь как человека с серьезным наследственным заболеванием. Я о предохранении. :) ИМХО, очень удобныи повод рассказать, к чему вело бы его заболевание в случае несвоевременнои диагностики. И рассказать, что делали Вы. Во-первых, он ДОЛЖЕН знать, на что может обречь своего биологического ребенка, если будет весть себя безответсвенно. Во-вторых, должен знать, что таки можно сделать, если ето вдруг случится, а Вас рядом не будет.
Современныи мир таков, что девушки самостоятельны. Они рожают детеи не выходя замуж за их биологических отцов и вообще иногда "назначают" отца исходя из своих соображении. И музыкальныи мир далк от пуританских ценностеи. Для части мужчин ето лишь повод начинать ответ на вопрос о количестве детеи с "насколько мне известно" (скабрезность, но слышала не раз). Но для Вашего сына ето может стать началом трагедии. Которои можно избежать.
27.01.2010 22:20:20, irina!
[ответить]
Про овощ и умереть в 7 лет не стоит, но рассказать, сколько было проблем, больниц, врачей, сколько Вами было вложено сил - мне кажется, будет полезно. И свое здоровье ребенок будет ценить больше и твои усилия тоже. Гдавное, ИМХО, не начать его при этом жалеть, хотя это и трудно. У нас, когда речь заходит об Андрюшкином зрении, муж его всегда очень-очень жалеет, даже если прямо не говорит, все равно это очень видно. ИМХО, ребенку это сильно вредит. А без этого... Катерина в курсе, сколько я в ее детстве мучалась с ее слухом. Что-то она и сама помнит, но многое и я рассказывала. Конечно, не в том ключе, что "Ты могла оглохнуть и всю жизнь ходить со слуховым аппаратом, а учиться только в специализированной школе!", а в том, что было и прошло. Не без моих скромных усилий.:)) 27.01.2010 22:13:34, Lariska из дома
[ответить]
Наташ, а на мой взгляд, ему дана жизнь. Причем самая лучшая - и даже здоровье Вы выцарапали у судьбы для него! Он ДОЛЖЕН знать об этом. Он ДОЛЖЕН ценить то, что получил. У меня сын с очень тяжелыми диагнозами родился. И первый год его жизни мы боролись. За то, чтобы он смог поднимать ручки, за то, чтобы у него появилась мимика. И за многое другое. Он ЗНАЕТ об этом. Он видел одного сына наших знакомых с похожим диагнозом. У него как следствие аналогичных проблем - ДЦП. У него в классе мальчик с нерешенными аналогичными проблемами. У него проблемы с интеллектом и волевой сферой (знаю, потому что общалась с мамой мальчика). Кирилл ЗНАЕТ о том, что ему выпал счастливый билет! И тут дело не так в наших заслугах (именно в сообщении ему), а в том, что он ДОЛЖЕН ценить и ЦЕНИТ свою жизнь. И свое здоровье ЦЕНИТ. И счастлив и благодарен нам и судьбе, что он не овощ в инвалидной коляске. Я не знаю, что здесь жестоко. На мой взгляд, несправедливо скрывать это от ребенка. Еще раз ИМХО. 27.01.2010 18:17:07, Мама_Галя
[ответить]
[пусто] 27.01.2010 18:09:04
[ответить]
По-моему Вы абсолютно правы. 27.01.2010 21:44:28, Дикая хозяйка
[ответить]
Второй день тему читаю: "всё чудесатее и чудесатее"(с). Решила не влезать, но тут удержаться не могу.
Наташ, ну почему сразу "овощем"? Я понимаю: бывают разные семейные уклады. Но чтобы ребёнок 14 лет вообще ничего не знал о своём детстве, не представляю. Оно не по какому-то конкретному поводу всплывает, а как-то само собой в разговорах.
Мой смотрит свои детские и семейные фотографии, вопросы задаёт, все значимые как комические, так и трагические истории из его детства уже 1000 раз рассказаны-пересказаны. И если, например, случай со скорой, когда прабабушку на даче парализовало, и его все четырёхлетнего бросили, частично помнит сам, то гибель собаки и свои переживания (ему 9 месяцев было) уж точно по видео и нашим рассказам. Мы просто разговариваем обо всём: о детстве, о реакции, о причинах поступков, о том, почему что-то произошло или не произошло. Ну, как-то так...
А представить себе, что Игорь не знает о собственном детстве, состоянии здоровья и Вашем "хождении по мукам" я вообще не могу. По-хорошему, оно не по поводу "обзывалок" и "драк" должно было всплыть, а гораздо раньше. Но, может быть, хоть сейчас рассказать: не в русле "посмотри как я старалась, а ты такой неблагодарный", а просто как информацию к размышлению?
27.01.2010 16:18:05, Alice
[ответить]
я как человек сильно болеющий в детстве, считаю, что ребёнку нужно знать, что родители сделали для него, чтобы он был относительно здоров.
Потому что без этих знаний их забота - это надоедливая опека, от которой хочется отмахнуться, как от назойливой мухи.
27.01.2010 15:02:54, Вечная Весна
[ответить]
Ага. Если б не моя бабушка, меня б может уже в живых не было, или была бы глубоким инвалидом. Но осознала я это только когда уже у самой ребенок родился. 27.01.2010 15:27:29, Дикая хозяйка
[ответить]
Ну пусть он не знает, что там было и как. В остальном-то он должен видеть, что мама - прекрасный интеллигентный человек, опора семьи и все остальное. Ему об этом надо почаще напоминать. Еженедельное присутствие на уроке - это уже материнский подвиг! Ежедневное приготовление ужина - тем более. :)) Тебе главное самой об этом помнить, тогда и остальные подтянутся. 27.01.2010 02:27:18, Lariska из дома
[ответить]
Нууу, присутствие на уроке по вторникам - это моя повинность. Я не хочу, а прусь. Как а голгофу. Иначе педагог его съест и не подавится. Вот вчера, к примеру, не поехала, заболела очень, не могла голову от подушки оторвать, да и сейчас с работы отпросилась, просто разбитая вся, мигрень достала, так скрипачка тааак наехала, поставила жирную двйку за то, что мы все выходные делали и сделали, на мой взгляд, почти идеально.

Ну как тут не поехать? В следующий вторник поеду даже мертвая. Потому что ему надо будет сдавать на оценку гамму, арпеджио, двойные ноты и 2 этюда по 2 листа. При мне, надеюсь, она по нему катком не проедется.
27.01.2010 14:49:11, Natem
[ответить]
Ну! Я ж говорю, материнский подвиг! 27.01.2010 21:46:01, Lariska из дома
[ответить]
Ха! Так это для нас подвиг, а для ребенка это скорее всего "вот, достала, и чего в школу таскается, да еще при всех на уроке со мной сидит как с маленьким". 27.01.2010 07:55:07, Дикая хозяйка
[ответить]
Ну на уроке, слава Б-гу, сижу я сним один-на-один с педагогом, больше никого нет. Но так как на меня выписан пропуск, то по вторникам я обязана ездить.

Но вообще - да, обратно, Когда едем домой, я еду отдельно, а он отдельно, потому что ему перед сверстниками неудобно из школы с мамой выходить.
Не всегда, правда, иногда вместе едем, но бывает всякое.
27.01.2010 14:51:21, Natem
[ответить]
Наташа, Вы здесь неправы, ИМХО. Ребенок не должен стеснытаться родителеи принимая их помощь. Стеснхяется - пусть разруливает проблеммы со скрипачкои сам. Нужна мама на уроке - пусть гордится такои мамои. Соглашаясь на поездку отдельно Вы САМА прикидываетесь ковриком для вытирания ног. А поведение ребенка - логичное продолжение Ваших деиствии. 27.01.2010 22:29:26, irina!
[ответить]
Да ладно, Наташа ж не по собственной инициативе, небось, учительница велела. Если б кому-то из моих детей велели на уроке еженедельно с мамой присутствовать, уж я бы донесла до них, как они мне обязаны! Но я и про величие моей жертвы по приготовлению ужина регулярно до них доношу. 27.01.2010 12:26:51, Lariska
[ответить]
Ух ты! Надо мне тоже про ужин упомянуть. Интересная трактовка. :)))) 27.01.2010 14:52:30, Natem
[ответить]
Ну лично я бы в подростковом возрасте такие объяснения не поняла :)) 27.01.2010 12:45:34, Дикая хозяйка
[ответить]
Сама себя я могу как угодно обозвать, это не дает никому другому права это делать. А уж насчет юмора, это ты, сорри лукавишь :) 26.01.2010 16:41:08, Дикая хозяйка
[ответить]
почему? это еще может зависить от стиля общения в семье.Если дура обычное ходовое слово,так это нормально.Многие обычные для одной семьи слова, воспринимаются другой,как нонсенс.
Так что дело в не в слове" дура" а в реакции мамы.Это ее оскорбило.А вот этого уже нельзя.
26.01.2010 20:59:00, =СветА™=
[ответить]
конечно, лукавит. как по мне, так обзывать мать тупой, поднимая на нее руку, и обзывать мать дурой - явления абсолютно одного порядка. 26.01.2010 16:54:00, нет здесь ника...
[ответить]
мне всё-таки интересна реакция отца. Неужели ему абсолютно всё равно? 26.01.2010 16:55:38, Вечная Весна
[ответить]
Нет, ему далеко не все равно. НО во многих вещах, происзодящих в то время между мной и сыном, муж обвинял именно меня. Что я не так себя повела изначально, что позволило ребенку такое допустить, и не просто в мыслях, а и в деяниях.

И что это была банальная вседозволенность.
Сейчас этого нет. Даже близко. Есть другие закидоны, подросткового характера (а у кого их не было???), но не в плане оскорбления родителей.
26.01.2010 17:44:57, Natem
[ответить]
ясно
просто у моего мужа обратная реакция. Он ставит на место сына, люли достаются именно тому, кто позволяет себе хамить.
Разумеется, бабушкам-дедушкам грубить тоже не позволялось.
И я считаю этом метод единственно верным.
26.01.2010 17:50:41, Вечная Весна
[ответить]
Так как у нас нет родственников, никаких бабушек-дедушек (к сожалению, никто из них не дожил до внука), то опыта обращеня с другими родственниками кроме нас с мужем, у него нет.

И муж считает, что виноваты оба. А не только тот, кто хамит. А с чего бы это вдруг он стал себя вести? Мама виновата Что-то там не так в воспитании наворотила. А сам он типа все время на работе, ему некогда с сыном особо общаться, он не при делах.

НО если сын его допечет, то тогда может и поговорить, а может и в лоб.
26.01.2010 18:16:21, Natem
[ответить]
а вот потому что папа всё время на работе, наверно и начал так вести.

На самом деле, почти все подростки это проходят. Они выросли, пробуют силы, пытаются расширить границы, сместить с престола главного вожака) Главному вожаку просто необходимо подтвердить свои полномочия, иначе молодой самец его не будет уважать. Ну всё как в мире животных, короче)
Дело матери - наблюдать со стороны за разборками и никак не втягиваться в них.
26.01.2010 18:25:03, Вечная Весна
[ответить]
кстати, вы правы - здесь действительно очень многое зависит именно от позиции отца, от того, как ОН относится к таким вот явлениям... 26.01.2010 17:01:00, нет здесь ника...
[ответить]
да. Мать может как угодно баловать сына и попустительствовать ему, но если отец бдит, то всё будет нормально, без перекосов. 26.01.2010 17:08:23, Вечная Весна
[ответить]
ну да. мать может сколько угодно объяснять, что она - женщина, и к ней ВОТ ТАК относиться нельзя. но то же самое, услышанное от отца (с объяснениями того, почему НАСТОЯЩИЕ мужчины никогда ТАК к женщинам не относятся), зачастую оказывается более действенным инструментом влияния... 26.01.2010 17:11:00, нет здесь ника...
[ответить]
Вот примерно в таком ключе папа и поговорил с сыном. И по-моему, даже и не раз. Для верности. 26.01.2010 17:46:17, Natem
[ответить]
да я думаю, сын и сам понимает, что так к матери нельзя относиться, но границы терпения проверить хочется. Можно конечно самой их позащищать - но зачем, когда есть муж; а можно отправить к отцу и он в двух словах, а то и без слов, объяснит, почему так себя вести нельзя и что будет сыну, если ему всё-таки так вести хочется. 26.01.2010 17:17:58, Вечная Весна
[ответить]
еще можно считать, что это ласкательное слово. тогда вообще никаких проблем 26.01.2010 16:34:00, Шерлок
[ответить]
:)))))
Да многие проблемы можно замаскировать так, что будет казаться, что их нет.
НО от этого они не перестанут существовать, поверьте. :)))
26.01.2010 17:47:33, Natem
[ответить]
ну да. я собственно именно об этом 26.01.2010 19:36:00, Шерлок
[ответить]
мне кстати частенько учительница говорит эту фразу - вы его слишком любите. 26.01.2010 16:24:10, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Вот именно! Я сама на тех же граблях не раз была. :))

Тепреь ему объяснила политику партии. (вон внизу русской пианистке написала)
26.01.2010 16:26:55, Natem
[ответить]
я прошу извинить, какое-то время не буду отвечать - пойду займусь с малышом. обязательно все ответы почитаю, заранее спасибо! 26.01.2010 16:16:57, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Никак бы не наказывала.
Поручила бы заботы о нём отцу. Пусть ему попробует сказать, что папа дурак.
26.01.2010 16:15:30, Вечная Весна
[ответить]
)я не зря вас выдвинула на "7-янка года"! )))Мудрая женщино! Но только здесь мне думается ответ и так очевиден - не посмеет. Но это ОТ-ЦУ. так он сто раз отцу и не будет сметь ответить, а бцдет отыгрываться все эти разы на слабой матери. ну на мне, то есть( 26.01.2010 18:35:55, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Спасибо)

Но я предлагаю полностью заботы о сыне препоручить отцу. Школа, уроки и всё такое. С человеком, который считает, что я дура, я бы и разговаривать не стала.
Кстати, как муж реагирует на "дуру"? На то, что оскорбляют его жену?
27.01.2010 11:10:47, Вечная Весна
[ответить]
муж крайне плохо реагирует даже на критику в мой адрес. думаю, он правильно ему сказал, но что именно - не знаю.
ps а вы вошли в двадцатку на "7янке?" я в день подведения итогов здесь не была.
27.01.2010 13:23:19, Неправильные пчОлы!
[ответить]
неа) 27.01.2010 14:59:10, Вечная Весна
[ответить]
жаль( 27.01.2010 16:00:47, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Очень хорошо вас понимаю. Я тоже регулярно получаю "тапочком", грубости слушаю .. Не знаю, что делать.
Муж говорит - реагируешь неправильно, плачешь, страдаешь, надо быть сильнее, увереннее в себе. В его присутствии деть ещё сдерживается, будет поруган в ответ, а наедине - так распускается.
26.01.2010 15:52:14, Русская пианистка
[ответить]
Потому что считает маму чем-то вроде половой тряпки. Мама и накормит, и напоит, и денег даст карманных, и одежду чистую, и с уроками поможет, и если крикнуть "Принести попить!" - пулей побежит и принесет. Вот детки и распоясываются. Ах, не принесла мне попить - получи тапком.

Надо пожестче с ними и с чувством собственного достоинства. Мол, я тебе не служанка, а такой же член семьи, как и ты! Почему это я тебе должна что-то там готовить или гладить? А чем я хуже тебя? Я тоже работаю и тоже устаю, как и ты в школе. Мы ничем не отличаемся.

Я своему периодически нотации такие читаю. Сейчас уже меньше маму использует как половую тряпку. Несколько раз даже еду мне сам готовил и приглашал покушать. И машинку посудомоечную и стиральную загружал и разгружал. А раньше, бывало, только покрикивал: а что это машина не разгружена? Чего это ты все так бросаешь, почему не повесила? Ну я и взбесилась. Дала ему понять, что у нас с ним равные права. Теперь не жужжит.

Дума все эти оскорбления матери и ни во что ее не ставления - от потребительского отношения к жизни. Надо отучать их от этого иждивения. Постепенно, но четко и жестко. А то в подростковом даже не знаю, что и будет. (вспомнила одну историю, где юноша 20-летний избивал своего пьяного отца просто потому, что тот выпил - руку поднять на отца у современного поколения не кажется чем-то из ряда вон. вот что страшно...)
26.01.2010 16:25:33, Natem
[ответить]
Я думаю, все здоровые дети запрограммированы на эгоизм. Особенно заметно это в коллективе : не вылезешь - не выживешь.
Есть - мальчишки, у которых оно ослаблено, которые - "тряпки", они потом всю жизнь - такие. Мамы потом удивляются, почему сынок не зарабатывает, на диванчике лежит :)
Мой - боец, не сомневаюсь, будет зарабатывать и выживет, ещё нас всех прокормит.
А дома с кем биться ? Правильно, с родными) Я так думаю - надо переключать энергию, загружать - это Вы правы.
Но биться в ответ - смешно. Женщине этого - нельзя. Иначе она будет именно "свой парень", а не женщина!
26.01.2010 17:25:23, Русская пианистка
[ответить]
Ну да. :)))
Мой - нечто среднее между бойцом и тряпкой. :) Может зубами вгрызаться в проблему, если ему ну ой как надо, а может и на диванчике полежать безвольно, а на уроки забить. Все бывает в жизни.
26.01.2010 17:49:29, Natem
[ответить]
странно.
Мой сын тоже может мне крикнуть "принеси попить" или "разогрей еду и принеси мне в комнату". Что в этом такого? Почему мать должна чувствовать себя половой тряпкой и вызывать у сына желание ударить её?
26.01.2010 16:33:13, Вечная Весна
[ответить]
Ну начнем с того, что "разогрей еду и принеси мне в комнату" у нас в семье не принято ни в каком виде = ни мне, ни мужу, ни сыну. Едим мы только в опредленном месте. И точка.

Разогревать еду каждый себе сам может. А сделать вкусный ужин и вечером позвать всех к столу с дымящимися вкусными тарелками - это я делаю регулярно, когда все дома и кушают в одно время. Такое не всегда бывает.

НО вот все эти "принеси попить" и "разогрей и принеси мне в комнату", особенно когда самому это сделать - не проблема ни разу, я считаю недопустимым, потому что порождает потребительское отношение к жизни. Ну почему я должна что-то там нести куда-то, если у великовозрастного детины свои руки-ноги и голова на месте? Он же не беспомощный, не лежит с темепературой 40 в постели!
26.01.2010 17:53:42, Natem
[ответить]
ой, а мне просто инравится баловать детей.без воспитательных целей.:-) 26.01.2010 21:00:00, =СветА™=
[ответить]
Мне тоже всегда нравилось. Он у меня избалованный донельзя. Я его по утрам одевала класса до третьего сама. И на руках долго таскала. Ну очень мне нравилось.

До поры до времени. Потом стала получать.
Надо знать меру. Оказывается.
27.01.2010 01:54:07, Natem
[ответить]
Мне нравится ухаживать, я и ухаживаю.
За мной впрочем тоже ухаживают.
Непонятно, почему эта потребность сведена к половой тряпке.
26.01.2010 18:03:24, Вечная Весна
[ответить]
+1. Если я иду мимо, я мусор десткий заберу, и тапочки принесу.
Вот после девяти вечера я так и скажу : "Я устала, сходи сам".
26.01.2010 18:30:29, Русская пианистка
[ответить]
Одно дело если он в это время не поднимая головы корпит над занятиями и совершенно другое если в носу ковыряет. Я даже на вопли "Мам!" с последующим вопросом из комнаты не реагирую если сама в это время на кухне что-то делаю. Надо спросить - подойди и спроси. 26.01.2010 16:42:36, Дикая хозяйка
[ответить]
Вот! И я так же. Меня бесят все эти "Мам!" по поводу и без повода. Надо что - пришел и спросил. Или сделал, никто не запрещает. 26.01.2010 17:54:32, Natem
[ответить]
Я уже у Полещук позаимствовала "не мамкай!" :-))) 26.01.2010 19:45:22, Дикая хозяйка
[ответить]
ой, а я когда сижу за компом, частенько прошу его сделать мне чай или кофе) 26.01.2010 16:48:15, Вечная Весна
[ответить]
И я прошу :). А иногда и кричу через две комнаты :). Но с "пожалуйста", разумеется. 26.01.2010 16:51:33, Мама_Галя
[ответить]
А у меня ноутбук на кухне живет. И чай-кофе тут, рядышком всегда. И интернет рядом, пока кастрюльки кипят. А муж не любит ора в квартире и запрещает нам с сыном орать через две комнаты. Просто беситься начинает, когда такое поисходит. 26.01.2010 17:57:32, Natem
[ответить]
я даже не могу вспомнить, говорим ли мы пожалуйста...) Наверное скорее да, чем нет. 26.01.2010 16:56:23, Вечная Весна
[ответить]
Ну да, это обычно на автомате проскакивает. Ну или говорится без пожалуйста, но с просительной интонацией, а не приказным тоном :) 26.01.2010 17:33:02, Дикая хозяйка
[ответить]
ну уж и покапризничать мамке нельзя! Больно ты строгая девушка) 26.01.2010 17:34:16, Вечная Весна
[ответить]
Яааааа? Да Господь с тобой :-)))) Просто я обычно исхожу из того, что мне проще, если что, пойти и самой себе чаю налить, чем просить, ждать пока сделают, насыпят сахара не столько сколько я сыплю, сделают не той крепости ну и т. д. :-)))) 26.01.2010 17:38:55, Дикая хозяйка
[ответить]
я свово выдрессировала. Он уже в курсе и заварки, и сахара, и что промедление недопустимо)
Ну игры у нас такие семейные - поухаживай за другим называется)
26.01.2010 17:42:03, Вечная Весна
[ответить]
Да на здоровье! Главное, чтобы всем нравилось :))) 26.01.2010 19:05:00, Дикая хозяйка
[ответить]
Так просишь, а не орешь "принеси мне чай!" Попросить и я могу.. И если ребенок ПОПРОСИТ тоже принесу. 26.01.2010 16:50:52, Дикая хозяйка
[ответить]
у нас простые отношения, без экивоков. Чтоб услышал из соседней комнаты, надо крикнуть. 26.01.2010 16:54:44, Вечная Весна
[ответить]
а пожалуйста и можно? 26.01.2010 16:35:00, Шерлок
[ответить]
можно - мы этого не употребляем. Пожалуйста - наверное говорит. 26.01.2010 16:38:16, Вечная Весна
[ответить]
а как? вообще разрешительных вопросов нет в обиходе? вроде "можно я возьму"? 26.01.2010 16:39:00, Шерлок
[ответить]
практически нет. Если только мы берём что-то последнее и интересуемся, не нужно ли это кому-то ещё. А зачем? 26.01.2010 16:47:16, Вечная Весна
[ответить]
почему последнее? просто поинтересоваться не нужно ли сейчас кому-то что-то? или если это чье-то личное. или ребенок спрашивает разрешения пойти куда-то. ну и т.д. как-то постоянно случается 26.01.2010 16:49:00, Шерлок
[ответить]
а можно пример?
Потому что я никак не соображу, на что можно сказать "можно", кроме последнего яблока, допустим.
Разрешения пойти не спрашивает - сам определяет, куда ему нужно.
26.01.2010 16:53:33, Вечная Весна
[ответить]
можно я возьму фотоаппарат. можно я возьму твою сумку-книжку и т.д. можно переключить на другую программу? ну и пока у нас никто не ходит никуда без разрешения - можно на горку, в гости, позвать к себе и т.д. все это, конечно, и без можно можно)) произнести просто с вопросительной интонацией. 26.01.2010 17:02:00, Шерлок
[ответить]
блин
у нас всё своё. У каждого свой комп, телевизор, книги, сумки. Только еда частично общая, вокруг неё и пляшем, чтобы не оставить кого ненароком без любимого кусочка))
Вспомнила - и насчёт гостей спрашивает. Но это потому, что квартира маленькая, лишний человек ой как заметен.
26.01.2010 17:05:41, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 26.01.2010 15:41:49
[ответить]
А что мама докажет такими действиями? Что она главная? Ребенок маму не уважает... так отбиранием еды и изоляцией что мама докажет? Что она только физически может воздействовать? А где же родительский авторитет? 26.01.2010 16:00:00, Ольгочка
[ответить]
Угу. Не считает нужным даже минимально напрягаться, чтобы выразить свое недовольство более приемлемым способом. Можно ж было сказать - дурная карточка или понаставили пропускних пунктов , козлы - ну не фонтан, но и не мама-дура прилюдно.
Про не пускать в школу? с чего бы? Врать про второй год - тоже смысла не вижу, не оставит никто приичного мальчика на второй год. Делать жизнь всей семьи из серии - чтобы деточку накаать все будем мучиться, я бы не стала. Игнор на некоторое время, а там видно будет.
26.01.2010 15:53:00, Акорса
[ответить]
[пусто] 26.01.2010 18:44:44
[ответить]
что-то в
этом есть..
но очнеь сложное в исполнении наказание.
26.01.2010 20:35:00, =СветА™=
[ответить]
А вы когда-то позволяли себе его называть дураком или даже дурачком? Если да - то вы получаете обратно самостоятельно посеянное. Скорее всего, он проверяет границы допустимого и возможного. В вашей семье это оказалось возможно, он всего лишь получил какое-то там наказание, о котором давно забыл. Но он понял, что поругают, поорут, накажут - и отстанут. А срывать зло на матери можно будет и дальше сколько угодно.

Что вы сделали? Прямо там же, на месте?

Я бы взяла бы его за плечи, поставила напротив, чтобы глаза на одном уровне, и спросила: "Ты понимаешь, что и зачем ты говоришь? Ты понимаешь, как я себя чувствую? Знаешь, что так у нас в семье никто друг с другом не общается, я ни разу себе не позволила назвать тебя дураком ни за проступки, ни за плохое поведение? Ты понимаешь. что злишься на себя, а срываешь зло на мне? Если при всем при этом ты считаешь меня всерьез дурой - скажи это мне вот прямо сейчас в лицо".
26.01.2010 15:02:31, Nanik
[ответить]
Ну и получите ответ в стиле - дурой не считаю, просто разозлился, само вырвалось, прости пожалуйста. А дальше еще 33 раза. И что?
26.01.2010 15:49:00, Акорса
[ответить]
Поскольку моим детям такое в голову не приходило, рассуждаем гипотетически.

Объяснила бы, что злишься на себя - себя и называй дураком, если уж никак иначе не получается, хотя мне непонятен повод для злости. Если "прости, пожалуйста" - значит, ты понимаешь, что это не модель общения. Следи за словами, если ты человек взрослый или на взрослость претендуешь. Если ты несмышленый ребенок и не в состоянии справляться с собой, следить за языком и держать себя в руках - значит всех взрослых прав ты лишаешься. на тему повторения - оговорить сразу, что будет, если само вырвется.
26.01.2010 16:06:51, Nanik
[ответить]
очень хорошо написано. согласна со всем. 26.01.2010 16:55:00, нет здесь ника...
[ответить]
Что гипотетически это я поняла :) 26.01.2010 16:41:00, Акорса
[ответить]
Так а к чему ещё взывать ?? 26.01.2010 15:53:18, Русская пианистка
[ответить]
для меня табу называть его даже тупым. потому что мои наблюдения таковы, что дети которых называют дурачками, дураками, тупицами действительно в сложных ситуациях отключают мозги. и в общем-то, туповаты по жизни, как-то ограничены, забиты что ли. 26.01.2010 15:10:32, Неправильные пчОлы!
[ответить]
А что со второй частью?

Разговор на тему стиля общения с женщинами вообще и с мамой в частности - это обязательно.
26.01.2010 15:21:58, Nanik
[ответить]
да вроде внушила ему мысль о неприкосновености женщины. он ттт ни разу не ударил ни одну девчонку. да и не обозвал, по-моему, тоже. если только в ответ. а так-нет. мне сдаётся, тут ниже правильно написали о том, что у нас слишком короткая дистанция. 26.01.2010 15:33:16, Неправильные пчОлы!
[ответить]
то есть вы единственный человек, которого он обзывает? 26.01.2010 15:34:44, Nanik
[ответить]
похоже. 26.01.2010 15:35:32, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Значит, он считает вас "своим пацаном", даже не девчонкой, которых он не обижает. Кроме того, вы для него не авторитет. а ваше душевное состояние ему по большому счету безразлично. еслиеще он и стремится всеми силами от вашей опеки избавиться, то картина однозначная. 26.01.2010 15:49:26, Nanik
[ответить]
Вы для него не авторитет, а почему это уже надо разбираться.. я себе такого даже представить не могу, мой точно знает, что так с матерью (отцом) не разговаривают, наказание будет немедленным и суровым.. а уж чем его наказать - это Вам лучше знать, при такой страсти к ПСП я бы "выкинула" бы его совсем за грубость, объяснив, что от неуемной игры у него поехали мозги и он не соображает с кем можно так разговаривать, а с кем - нет.. 26.01.2010 14:53:21, Елена Д.
[ответить]
я и пытаюсь разобраться, почему я не авторитет. насчёт пихи не знаю, но выбросить как-то слишком дорогой жест, а разве не достаточно просто спрятать, отдать на хранение кому-то/куда-то? 26.01.2010 15:27:58, Неправильные пчОлы!
[ответить]
я поставила "выбросить" в кавычки, это у меня означает - лишить права пользования.. да, ПСП ребенкина игрушка, т.е. она куплена "для него", но это не означает, что он полноценный владелец и может ее продать, подарить, испортить и т.д.. и пока я несу ответсвенность за него, его здоровье и воспитание, я считаю, что имею право удалить из его жизни вещи, которые ему мешают, на мой взгляд.. 28.01.2010 09:13:01, Елена Д.
[ответить]
Вообще-то личные вещи ребенка - это должно быть неприкосновенно. Или это Ваше PSP, которым Вы вправе распоряжаться по своему усмотрению и периодически даете ребенку во временное пользование??? Неужели Вы серьезно полагаете, что отобрав/выбросив PSP можно решить довольно серьезную проблему в отношениях? 26.01.2010 15:37:46, Dolly
[ответить]
Выбрасыванием PSP проблему, наверное, не решить, тут я согласна. А по поводу личных вещей ребенка ... они будут неприкосновенны, когда он сам будет нести за себя отвественность. Если ребенку 10 лет, то ответственность за его воспитание государством возложена на родителей. А если деточка на карманные деньги сигареты приобретет, их тоже нельзя выбросить будет? Личные? 26.01.2010 18:26:58, Василиса из сказки
[ответить]
Что значит - вещи непрекосновенны?
Если ребёнку подарили магнитофон и он его ночью включает, терпеть ))?
Если после тяжкой болезни хватает коньки покататься - давать ??
Вещами иногда не умеют правильно пользоваться, мама и за это отвечает.
26.01.2010 16:11:55, Русская пианистка
[ответить]
Вы рассмаотриваете вопрос пользования - покататься, послушать, а выше речь о распоряжении - выбросить, забрать. Это разные вещи. 26.01.2010 18:48:55, Крохозябр
[ответить]
Прочитала всю ветку. Если Вы хотите испортить окончательно отношения с ребенком - обязательно последуйте советам ниже. Игнорируйте, ударьте, наорите, заставьте ценить мать, в конце концов! Получите на время очень покладистого и тихого сынулю, который зароет поглубже свою агрессию и раздражение, а вот где они снова выскочат - узнаете попозже и, боюсь, будете сильно шокированы.
Есть другой способ. Он гораздо дольше и не дает моментальных результатов. Придется налаживать с сыном контакт по новым правилам. Уважать его мнение, снижать контроль, доверять, разговаривать, хвалить, поощрять. Кокретную ситуацию с "дурой" - проговаривать. Объяснять сыну свои чувства - обиду, гнев, раздражение, которые Вы испытываете, когда он обращается с Вами подобным образом. Об этом полно информации в инете. Вы сможете все изменить, если захотите измениться сами :).
26.01.2010 14:51:54, Dolly
[ответить]
спасибо. мнение интересное. 26.01.2010 15:07:15, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Это повод для мамы задуматься, что дистанция между ней и сыночкой слишком коротка. Возможно, мама ведет себя чаще как "подружка" а не как мама. Вот и получает. 26.01.2010 14:29:25, мама-аня
[ответить]
возможно. 26.01.2010 14:49:58, Неправильные пчОлы!
[ответить]
а кто вытаскивал карточку и вдевал брусок? и как по утрам? вот просто мама-ты дура, походя, за умыванием и одеванием? 26.01.2010 13:53:00, Шерлок
[ответить]
карточку - он, брусок - и он, я и, в итоге - учитель по физре помог, потому что брусок с таким трудом вставляется, ни мне ни ему не под силу. походя не обзывает, только когда психует. 26.01.2010 14:00:41, Неправильные пчОлы!
[ответить]
мне и не понятно. вот он утром психует. что-то не нашлось, что-то не наделось и при этом вместо "о, черт" или типичного "блин", говорит "мама дура"? как это происходит? 26.01.2010 15:07:00, Шерлок
[ответить]
нет, ну "дура" было трижды. обычно это возгласы типа "чёртова школа", ну или "чёртова" та вещь, которая не нашлась/не наделась и тп. ещё в ходу словечко "фак", которое в нашей семье даже и не звучало никогда, иногда прорываются всякие слова но не фак, и не факиншит. 26.01.2010 15:15:44, Неправильные пчОлы!
[ответить]
т.е. это не постоянно все же. хотя и 3-х раз вполне достаточно, конечно. хорошо - а как с карточкой? карточка у него не вытаскивается и он вместо "фак" - "мама дура"? просто как-то вообще не понятно 26.01.2010 15:21:00, Шерлок
[ответить]
ну вот так. сменил репертуар. 26.01.2010 15:35:01, Неправильные пчОлы!
[ответить]
что-то вы не хотите отвечать. ну как хотите 26.01.2010 15:42:00, Шерлок
[ответить]
нет-нет! я просто подустала немного, поэтому уже кратко отвечаю. да ещё и малышом попутно занимаюсь. прошу извинить. а так если развёрнуто: ну на мой взгляд он просто чуть злее был сегодня чем обычно или просто надоел уже ему факиншит и он решил что и меня пора уже на эмоции вывести, или просто вырвалось. в общем, сегодня уже в 3 раз. но важнее то почему это становится у него регулярно? 26.01.2010 16:12:25, Неправильные пчОлы!
[ответить]
А я бы уже на этапе "факиншит" тревогу бить начала. И объяснила бы, что с друзьями, если они у него такого уровня, что для них это слово - норма, он может общаться, как знает, скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты, как говорится (ну, поддела бы, да). А при себе таких слов я терпеть НЕ ЖЕЛАЮ. 26.01.2010 18:32:11, Василиса из сказки
[ответить]
я просто про то, что черт и фак, это слова-паразиты такие. они ни к кому не обращены. в воздух. а обозвать маму дурой - это совсем другое. осознанное действие. а не смена лексикона. 26.01.2010 16:16:00, Шерлок
[ответить]
конечно, другое, я здесь не спорю. просто получается что всё что я предпринимаю по пресечению этого - безрезультатно. 26.01.2010 16:21:52, Неправильные пчОлы!
[ответить]
а что вы предпринимаете? 26.01.2010 16:35:31, Вечная Весна
[ответить]
Ребенок делал бы все сам, без моей помощи. Не младенец, поди, дорогу в школу знает, туалетом пользоваться умеет, покормить тоже сам себя может. В этом возрасте Ваша помощь - уступка и благоволение с Вашей стороны, и он обязан вести себя прилично в процессе ее получения. Ваша помощь - это не необходимость, как с годовалым, который орет и вырывается, пока ему помогают. У меня дочке скоро 10, такого пока не было, были попытки как-то меня оценивать, что я не так делаю. Ну, сообщала в ответ ей, что раз я делаю это не так, валяй, делай сама, а я пойду отдохну. Быстро в себя приходит. 26.01.2010 13:44:17, Василиса из сказки
[ответить]
в принципе, он сам справится. только через дорогу пока не могу его отпускать, да и по дворам дорога до школы стрёмная довольно. дворы проектировались без учёта того, что по утрам в них будет почти двустороннее движение)), в объезд пробок. даже я иногда осознаю, что легко могу быть сбита именно во дворе - часто даже не снижают скорости, просто мчатся. Вот сейчас и думаю, как с этим быть. Хочется, конечно, наказать его игнором. Но с дорогой до школы тогда надо как-то решить. Да и срулить с полдороги до школы мой вполне может. В киношку, к примеру, на Аватар))). 26.01.2010 14:07:12, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Вместо переживаний обратитесь в районную управу и прокуратуру. Пусть перегородят дворы в нескольких местах и пару раз поставят гаишников, чтобы отштрафовали. У нас в ближайшей школе учителя плачут, говорят такой бардак будет до первого сбитого с тяжелым исходом. Но это реальная забота депутатов районной управы. 26.01.2010 14:34:00, Конек-горбунок
[ответить]
ну а на каком основании должны перегородить - ведь это въезд во двор? он может быть преграждён? (я просто тонкостей не знаю, но по-моему - нет) и штрафы на каком основании? а если шофёр въезжает к себе во двор, разве въезд во дворы запрещён? имхо - это просто уже вопрос совестливости водителя, ну и плюс проблема пробок - может кто-то и рад бы не объезжать, но надо позарез и побыстрее(. по-моему пешеходу тут только терпеть остаётся. 27.01.2010 13:37:59, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Пусть папа поводит через дороги. А на Аватар - во первых, на какие деньги? во-вторых, предоставьте ему потом самому разруливать неприятности со школой, будет уроком. 26.01.2010 14:15:08, Lariska
[ответить]
ему дарят на др: крёстный, бабушки-дедушки, крёстная. он их копит. папа, к сожалению, уходит на работу в шесть утра. позже нельзя. 26.01.2010 14:26:52, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Как-то все у вас безвыходно. Ну, если все гуманные меры неэффективны, то в данной ситуации лучше выпороть, чем спустить на тормозах. 26.01.2010 14:32:55, Lariska
[ответить]
А деньги откуда возьмет? Отобрать всю наличность - и дело с концом. Никаких Аватаров.
Я думаю, что все не так страшно, как вам видится. Другие ведь ходят сами? Человеку уже 10 лет, уверена, что с дорогой до школы от точно справится.
26.01.2010 14:14:13, Яснотка
[ответить]
Надо искать причину того, что ребенок таким образом срывает на вас зло. Отбиранием рср такое не лечится. Представьте, что взрослый близкий человек вас обозвал дурой. Чтобы вы сделали? Исходя из этого думайте, как объяснить ребенку, что ненормально из-за пропуска в школу обзывать маму дурой.
26.01.2010 12:56:00, Ольгочка
[ответить]
Мне трудно представить, потому что ни один близкий взрослый меня, ттт, дурой не называл. Муж, опять-таки ттт, голоса даже ни разу на меня не повысил. На старшего повышает и голос, и руку может поднять. 26.01.2010 14:13:53, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Ну откуда-то ребенок взял, что маму можно дурой назвать. Вам виднее, откуда у этого ноги растут. Может быть вы сами проявляете в ребенку неуважение, может избаловали. Ищите причину. 26.01.2010 14:21:00, Ольгочка
[ответить]
Очень вероятно, что это перенос стиля общения между подростками. 26.01.2010 14:31:00, Конек-горбунок
[ответить]
Не думаю. Дети прекрасно понимают, что можно сказать дома, а что "на улице". Здесь именно в момент раздражения. Видимо кто-то все же в семье так себя ведет. 26.01.2010 14:39:00, Ольгочка
[ответить]
Маму вообще дурой называть ненормально, если только она тебя дураком каждый день по 20 раз не называет. Но и в указанном мной случае тоже ничего нормального нет. 26.01.2010 13:47:56, Василиса из сказки
[ответить]
Мысль о прилюдных пощечинах мне не близка. Вы развернулись и ушли, это самое правильное. Дальше я бы ребенка перестала видеть в упор до той поры, пока не увидела бы, что происшествие дошло "до сердца, до печенок и прочего твоего гнилого ливера". Не разговаривала бы, не проверяла уроки, не кормила и т.д. Ну и в школу Вы его зачем провожаете-встречаете? Даже если Вы его возите, ну подвезли до ворот и все...
А еще задумалась бы: если ребенок настолько не может неделю прожить без ПСП, то с этим надо же что-то делать!
26.01.2010 12:35:57, Lariska
[ответить]
почему-то мне сдаётся, что моего не проймут игры в молчанку. у меня даже ощущение что он к этому подсознательно стремится. при том, что он и так по сравнению со своими же одноклассниками наиболее "самопредоставленный­". Ходит практически везде один, в пол-ку, в супермаркет, в канцелярские магазины. Даже друзей, которые в гости приходят, сам встречает-провожает до подъездов. Исключение - школа. Опасно ездят там вблизи - раз, в ворота может зайти, а от ворот свернуть к торговому центру - два. поэтому до двери школы, хотя бы начальную школу. 26.01.2010 14:24:25, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Не "игры в молчанку", а устранение ваше из его жизни. Вы же что-то делаете для него? Перестаньте временно. 26.01.2010 14:30:20, Lariska
[ответить]
Мне бы хватило 2 раз для того, чтобы ребенок возраста этой конференции решал свои текущие учебные проблемы без моего присутствия.
То есть меня бы просто не было рядом в тот момент, когда он борется со своей соцкартой, да и в тот, когда он собирает лыжи тоже.
Просто перестать водить за руку, если он уже настолько умен.
26.01.2010 11:56:43, Иртим
[ответить]
да он в общем-то и так уже один справляется. один ходит в поликлинику, в школу со мной - только потому что через дорогу пока боюсь отпускать одного. после лыж забираю, если честно, только потому, что надоело что каждый раз что-то теряется - то ботинки забудет, то палки, а ведь всё это покупать (((
Боюсь, он будет только рад если ему вообще полная свобода перемещения будет предоставлена. Это не наказание, а награда будет. только мне бы потом не узнать, что он вместо школы заруливает куда-нибудь в сторонку....
26.01.2010 12:37:21, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Без раздумий сыночка получил бы по сусалам. Ибо мало того, что бранное слово на мать сказал, так и еще прилюдно!
Пороть! Кроме шуток. Закрепить на уровне рефлекса недопустимость подобных высказываний. Попутно разбираться в причинах такого поведения.
26.01.2010 11:39:03, Люблюкошек
[ответить]
"всего перекосило от ненависти"- я б думала не о том, в какой форме он выплескивает сильное раздражение, а почему оно возникает по таким пустякам. 26.01.2010 11:20:09, Танжер
[ответить]
я об этом тоже думаю. 26.01.2010 11:30:21, Неправильные пчОлы!
[ответить]
И зря. Вам надо думать совсем не о том, что Вы делаете не так, а наоборот о том, какой Вы замечательный, необходимый в семье, достойный уважения человек. Как только Вы начнете уважать себя сами, осознавать свою суперценность и носить себя как хрустальную вазу, так и отношение ребенка к Вам поменяется. И даже в сильнейшем раздражении он скорее стенку пнет, чем Вам грубое слово скажет. 26.01.2010 12:39:28, Lariska
[ответить]
Согласна. 26.01.2010 13:49:05, Василиса из сказки
[ответить]
я вообще не имела ввиду, что мама делает что-то не так. а почему ребенка трясет от пустяков,до такой степени, что он не может держать себя в руках. 26.01.2010 13:13:32, Танжер
[ответить]
Мне кажется, потому что он маму ни в грош не ставит, ну и не пытается держать себя в руках. А что он в принципе легко заводится - это, ИМХО, от темперамента зависит. У меня старшая 100% холерик, так она на любую ерунду реагирует как на конец света. 26.01.2010 13:30:59, Lariska
[ответить]
Но и холерики не на всех орут, далеко не на всех, я как холерик говорю :). 26.01.2010 13:49:34, Василиса из сказки
[ответить]
Нет, я имела ввиду, что флегматик на недоставшийся пропуск ваще внимания не обратит. Ну, не достается, ну опаздываю... А холерик будет психовать. А будет ли он при этом орать - вопрос воспитания. 26.01.2010 14:05:26, Lariska
[ответить]
Если бы такое было сказано всерьез, со злобой, я бы просто обиделась. Молча. Не вступая в пререкания развернулась бы и ушла, оставив дитятку там, где оно стояло, - пусть подумает над своим поведением, шок дело иногда полезное.
Дальше, когда конфликт порассосется, - проводила бы разъяснительную работу, про умение держать себя в руках. Проводила бы долго, нудно (я умею быть занудой), так чтобы в следующий раз дитя бы сто раз подумало, стОит ли минутная несдержанность тех часов нравоучений, которые неминуемо за этим последуют...
26.01.2010 10:58:15, Чиффа
[ответить]
ну я в принципе так- молча развернулась и ушла. а работу по душам и так проводим. мы вообще с ним любим за жизнь говорить. только это ж мальчег, наверное, с ними иногда надо ремешком(( 26.01.2010 11:02:02, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Не, и без ремешка до любого суть претензий донести можно. Просто мне бы потом неделю (2-3-4-5, по обстоятельствам) к каждому б слову приходилось: "Да чего ж ты хочешь, у тебя ж мать - ду-у-ура!"
И, мотивируя этим, - отказ в какой-то мелкой (или не очень) просьбе. Обычно очень помогает поставить собеседнику мозги на место.
26.01.2010 11:09:48, Чиффа
[ответить]
Честно? - за шкирку оттащила бы в пустынное место, а лучше домой и изметелила бы так, что в следующий раз глубоко задумался бы стоит ли подобное вслух произносить.
PSP, разговор с отцом - это фигня уже в таком возрасте.
26.01.2010 10:56:48, Яснотка
[ответить]
да? а мне казалось, что "пиха" - psp, в смысле для них - просто ВСЁ. Они без неё как без воздуха. 26.01.2010 10:58:37, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Мои точно запросто переживают его отсутствие. И это обыденное наказание, а тут должно быть неожиданное и качественно другое, потому что случай, на мой взгляд, вопиющий.
Сегодня дура, завтра пошла на..., послезавтра еще что-нибудь в этом роде - зачем вам это?
26.01.2010 11:01:46, Яснотка
[ответить]
а мой еле пережил эту неделю без пихи. ныл, изводил, плакал, в школу нёсся, потому что на переменах ему друзья давали поиграть. 26.01.2010 11:04:30, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Ударила бы, точно. Хотя обычно не практикую. И устроила бы грандиозный скандал с привлечением папы, чтобы запомнилось надолго. ИМХО, но Ваша первая реакция была очень слабенькой. Какой разговор? Какой арест psp на неделю? Он ОСКОРБИЛ мать, как бы громко это не звучало! Наказание должно быть соответствующее! 26.01.2010 10:54:32, Мама_Галя
[ответить]
ну а какое соответствующее, Мам Галь? Выпороть? 26.01.2010 10:57:25, Неправильные пчОлы!
[ответить]
У меня на все случаи такого плана ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ скандалы, ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ выражения эмоций. Но тут дело в контрасте. Я обычно спокойна и мимика у меня очень бедная, и эмоции я свои выражаю скупо. В случае ЭКСЦЕССА - это наоборот все очень бурно, с громким голосом, жестикуляцией и громкими словами. А что значит соответствующее наказание, даже не знаю. У нас бы папа назначил. Туалет бы драил, полы руками во всей квартире мыл, полностью был бы лишен не только psp, но и компа, телевизора и прогулок. Короче, чем жестче именно в такой ситуации, тем лучше. У нас таких скандала за десять лет было всего два - первый раз, когда он в пять с половиной лет украл в саду игрушку, второй раз, когда ударил маленькую сестру. Очень помогло, на мой взгляд. Ну и разумеется, искать причину. То, что это неуважение, однозначно. То, что кто-то в семье, может, не такими же словами, но самим поведением дает ему понять, что грубость позволительна и нормальна, тоже. Удачи Вам и сил! Не пропускайте ситуацию, это очень серьезно, да Вы и сами это поняли. 26.01.2010 13:19:35, Мама_Галя
[ответить]
Убила бы на месте. Если был бы мальчик при всех дала бы пощечину как минимум. С девочкой не знаю как бы посутпила, сразу и не придумаю, потому как в страшном сне не приснится, что мой ребенок такое отмочит (т.е. практики у меня нет :)). 26.01.2010 10:26:40, Дикая хозяйка
[ответить]
я растерялась, если честно( задним числом бы тоже дала б пощёчину но на месте меня просто парализовало. вот думаю, может вечером дома вмазать? 26.01.2010 10:32:33, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Не, мне кажется это уже как-то не то. Тут надо было, чтоб и для него это было очень неожиданной реакцией. 26.01.2010 10:47:41, Дикая хозяйка
[ответить]
В семье практикуете резкие высказывания в адрес друг друга? Вы ребенка обозвать можете, если раздражены? 26.01.2010 10:12:00, вопрос
[ответить]
муж изредка его обзывает, меня никогда. живём с моими родителями, они никогда ни меня, ни сестру, ни моих детей не обзывали. Исключение - дедушка (папа мой) старшего иногда называет нахалом самоуверенным. но это и вправду - он действительно самонадеянный бездельник. к несчастью, у него пока хватает соображалки выкручиваться в школе, и несделанное задание представлять как сделанное. муж не сдерживается, иногда кричит на него. 26.01.2010 10:35:43, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Вот честно скажу, я свою иногда обзываю в сердцах. Сейчас все реже и реже. Но ей даже в глову не приходит что-то грубое вообще сказать взрослым. Это я не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы показать, что совершенно необязательно одно влечет за собой другое. 26.01.2010 10:48:49, Дикая хозяйка
[ответить]
может, чувствует, что если что-то с её стороны будет - мать всыпет так, что мало не покажется? я имею в виду даже и не физически, а словесно? может мой меня просто не уважает и не боится, вот в чём дело? тогда это более серъёзный вопрос, здесь наказания не помогут( 26.01.2010 10:55:21, Неправильные пчОлы!
[ответить]
Вот не знаю. Физические наказания у нас не практикуются, ну в раннем детстве шлепала по попе когда уже языка не слушала, но это уже давно в прошлом. Боится? Ну не знаю.. В гневе я страшна конечно, стекла дрожат :-))) 26.01.2010 11:27:50, Дикая хозяйка
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.