Конференция "Ребенок от 10 до 13"

Помогите советом!!! Чем наказать ребенка????

Сын с каждым днём ведёт себя всё хуже и хуже:( В тетрадках всё грязнее и грязнее, отношение к учебе халатное, дальше некуда, репетитору грубит, сестру дразнит, няне сегодня швырнул омлетом в лицо (она просила утром умыться, прежде чем садится за стол). Компьютер уже запретили. Что еще?
30.11.2009 11:35:54, Горгулья
[ответить]
Мне кажется при таких обстоятельствах нужен угол и ремень)у меня у самой сын 12 лет , такая же ерунда , ремень помог, учеба стала лучше , отношение тоже )
Можно так сделать: поставить в угол на горох коленями(соль или каша),про пороться ремнем по попе(лучше голой попе), по рукам и губам(губам рукой),запретить телефон, компьютер сладкое, домашний Орест , пусть учит урои(помогите ему)??
26.12.2017 21:07:09, Марина??
[ответить]
Похоже ребеночек уже вырос... :) 27.12.2017 02:27:07, av10
[ответить]
Мне кажется при таких обстоятельствах нужен угол и ремень)у меня у самой сын 12 лет , такая же ерунда , ремень помог, учеба стала лучше , отношение тоже )
Можно так сделать: поставить в угол на горох коленями(соль или каша),про пороться ремнем по попе(лучше голой попе), по рукам и губам(губам рукой),запретить телефон, компьютер сладкое, домашний Орест , пусть учит урои(помогите ему)??
26.12.2017 21:07:03, Марина??
[ответить]
Бедный, бедный ребёнок Горгульи. Ему всё придумывают наказанье ...
Наверное, уже всё наладилось ))) ?
13.12.2009 16:41:59, Русская пианистка
[ответить]
Всю ветку не читала, но у нас за омлет (по мимо увесистого подзатыльника и моралей) как минимум месяц ребенок бы САМ накрывал на стол себе (т.е. всем накрыли а ему нет) САМ мыл посуду и вобще не умеешь принмать обслуживание с благодарностью - обслуживай себя сам. 02.12.2009 18:57:57, Лучик Счастья
[ответить]
[-] 12.12.2009 21:02:17, -_-
[ответить]
отправила ваш текст модераторам. пожалуйста, поймите, что это - семейный сайт, с извращениями - на соответствующие сайты, пожалуйста.
и не надо прикидываться "выходцем из другой страны", украинцы ТАК не пишут и ЭТИХ ошибок не делают.
ко всем участникам большая просьба - не кормите тролля.
12.12.2009 23:11:24, гм...
[ответить]
девушка, если честно я вас непонимаю... у вас что навящивая идея? как вы по ошыбках можете сказать с какой я страны..... Еще б написали что я терорист потому что я не так написал слово.....
Ошыбки не класифицыруютса по странах, у каждого человека не знакомого с языком разные ошыбки.........
а о содержение текста у меня другое мнение... вопервых там никакого намека на садизм нет. у меня у каогждого пункта в скобках свое обеснение что зделать чтобы ребенок не держал зла!
О порно сайтах я вапше в шоке.. Заголовок вопроса.. "Помогите советом!!! Чем наказать ребенка????"
Я вот зашел и посмотрел, вы паритесь над етим (я точно не знаю но думаю) месяца 2. У меня конкреный вопрос:
Вы нашли решение?
У меня была такая же ситуцыя и все разрешылось, по заголовку можно прочитать что я должен помочь советом. Каким советом мне помогать, если у меня есть действенный хоть немного жестокий, я выставил свою ситуацыю. А воспользыватса ей или нет полностью на решение автора! А вы меня открыто оскорбляете в таких пунктах:
1. Что я другой нацыональности, ето оскорбляет поскольку я патриот!
2. Что у меня навикы садизма! Но ета система максимально сократила физичиское наказание.... Садизм - ето когда по любой первой же причине сразу же лоставать ремень и пороть ребенкасо всей силы!!!!
3. Порно сайты, если вы меня не видели то какое право вы имеете судить мо моей личности!
4. Если етот текст не понравилса вам, ето ваше дело. Причем удалили его через навящиваю идею!!! а ниже ваше творение: "Пожалуста на пишыте етому человеку" Так что из етого навящивая идея?
Девушек необижаю, обзыватса не буду и доказывать что я прав, но вам стоить подумать что вы изза совета который кому нравитса кому нет, открыто оскорбили меня в 4 пунктах!
Если ві не нуждаетесь в советах просто напишыте, я не идиот, пойму что тут и без моих "ущербных советов" обойдутса...
13.12.2009 12:33:23, -_-
[ответить]
Из какой Вы страны, если не секрет? 12.12.2009 21:11:58, мама-аня
[ответить]
Украины 12.12.2009 21:16:04, -_-
[ответить]
На Украине мальчиков всегда били, а вот девочек - нет. Не потому ли украинские жинки такие боевые, а "человики" сплошь подкаблучники? 12.12.2009 21:18:51, мама-аня
[ответить]
напротив.. лично в моем городе все мужчины мужествинны и отвечают за свои поступки...
Женщины у нас не боевые а капризные=)... Я пока своей не купил машыну замуж не вышла:), хотя я видел что она меня точно любила!
12.12.2009 21:22:12, -_-
[ответить]
"Вси панночки добрые, откуда ж бисовы жинки берутся?" :-)) 12.12.2009 21:24:52, мама-аня
[ответить]
я не говорил что женщины плохие!!:-) но лично в моем городе все не так как вы сказали! причем девочек у нас тож били бьют и скорее всего будут=)
Я же не говорил пороть со злости! но когда ситуацыя набирает такой ход необходимо принимать меры!!
У меня психолог даже так посоветывал!
Бла точно такая же ситуацыя, был сын радилась дочь... сын начел наглеть..
После выполнения порки сын записалсы на борьбу, стал отвечать за свои поступки и уважать сестру после первой же порки при ней!
12.12.2009 21:28:47, -_-
[ответить]
Идиотизм. 13.12.2009 00:59:02, Мама_Галя
[ответить]
не отвечайте этому автору, пожалуйста. это из завсегдатаев порносайтов к нам занесло товарища. 13.12.2009 01:04:01, гм
[ответить]
Кстати.
А если спросить ребенка:"И чем же тебя за это наказать?", он что ответит?

Допустим, "сокрушение", "раскаяние", "чувство вины"-это НЕ НАКАЗАНИЯ, это чувства и эмоции.
"Попросить прощения"-тоже не наказание, а проявление чувств и эмоций.

Наказания-это действия. Неприятные действия.
Т.е. лишение чего-то -это, конечно, тоже наказание, но более эффективным, наверное, будут в качестве наказания некие неприятные для ребенка его действия. Которые неприятно, но вполне реально выполнить (в отличие от предлагаемого ранее "беспрекословного послушания" ). После отбывания наказания тема считается исчерпанной. И про омлет предлагается забыть.

Предлагаю таки не наказывать лишней учебой. Дабы не сложился стереотип, что учеба-это наказание. :)
02.12.2009 13:02:40, Змея Скарапея
[ответить]
Спросила - мямлит "не знаю..." Учёбой не наказываем, в принципе, ему нравится учится. 02.12.2009 15:00:03, Горгулья
[ответить]
А настоять на том, что наказание таки должно быть? Зато когда оно выполнится, то он уже виноватым не будет.

Мне проще. У меня когда одна девица к приходу гостей не убралась и мне пришлось самой это делать, то я предложила ей компенсировать мои страдания недельным мытьем посуды (обычно мы чередуемся на день-два). Она согласилась и целую неделю добросовестно, в силу своих способностей...

А другая за искорябанную вазочку для ниток согласилась отдать бОльшую половину своих месячных карманных денег.

Есть ли у Вас неприятные Вам обязанности, которе на неделю мог бы взять на себя Ваш мальчик?
02.12.2009 16:12:04, Змея Скарапея
[ответить]
Посуду он и так моет. Это не обсуждается. Чистить кошкин туалет что ли заставить?... 02.12.2009 21:29:41, Горгулья
[ответить]
А и кошкин туалет.
Вы испытали страдания. Вот Вам он их и будет "компенсировать", взяв на себя Вашу (да?) не очень любимую работу.
Это не унизительно ни разу (Вам ведь это не унизительно делать?), никакие Достоинства Ребенка не ущемляются, а вот польза (после наказания вина снимается) однозначно есть.
03.12.2009 10:13:31, Змея Скарапея
[ответить]
Читаю и не устаю удивляться: в этой семье все с ног на голову перевернуто.
Кошкин туалет, имхо, чистят не для получения страданий и унижений, а от ответственности за кошку, которую завели по собственному желанию. Не хочешь чистить - не заводи кошку.
А если уборку кошачьего туалета можно возложить на домработницу, так это заслуга того, кто на эту домработницу заработал, и дети это должны начать понимать не в 10 лет, а тогда, когда оно на подкорку записывается. Тогда наверное ответсвенность и все остальное вовремя воспитывается. А сейчас мальчика можно хоть белье в проруби заставить полоскать - он только больше раздражаться станет, и вымещать на тех, кто ответить не может.
03.12.2009 13:33:56, Сбыча Мечт
[ответить]
Интересно, а как это должно записываться на подкорку? Периодически я повторяю, что все блага, типа домработницы, личного шофёра или поездок заграницу, заработаны папой и мамой тяжелым трудом. Может быть мальчик верит нам на слово:) А может думает, что я его запугиваю:))Кто знает, что там у него в голове? 03.12.2009 20:30:28, Горгулья
[ответить]
+1000 согласна с аппеляцией! 04.12.2009 16:31:05, Тутти
[ответить]
Не знаю как, поэтому на вашем месте я бы бегом искала помощи специалиста (психолога видимо?), причем не только для сына, а и для вас с мужем.
Проблемы у вас одна на другой: папа сына не любит, не гордится, вы чувствуете вину за неединственность сына, третьего заводите из чувства долга перед мужем, у сына явно неадекватное поведение. Это наверное еще не все, потому что всю ветку не прочитала.
Что в голове у сына, надо разбираться, там явно что-то не так, а впереди самый богатый на приколы возраст, когда все сильно усугубится.
Вобщем, сочувствую вам и желаю чтоб к рождению третьего ситуация улучшилась.
03.12.2009 23:03:31, Сбыча Мечт
[ответить]
Работа не моя, домработницы, но тем не менее:) 03.12.2009 11:26:16, Горгулья
[ответить]
А НЯНИНО что-нибудь он мог бы недельку делать?
Потому что домработница к этой истории никаким боком не причастная.
Либо Ваше (за "стррррадания"), либо нянино.
03.12.2009 13:05:07, Змея Скарапея
[ответить]
Няня кошку кормит. Но, боюсь, у мальчика кошка сдохнет от голода:) Посуду няня моет. Но мальчик её тоже моет. Няня накрывает на стол. Но мальчику уже дана полная самостоятельность в этом вопросе, няня ему еду не греет, не подаёт. Больше по хозяйству няня ничего не делает. 03.12.2009 20:28:14, Горгулья
[ответить]
Не наказать, а наказывать!
Во всех ответах поражает, что советуют выпороть, совершенно не объясняя, что именно под этим имеют в виду. Порка порке, извините, рознь. Одного журят и шутливо шлепают, другого лупят так, что потом сидеть не может.
Проступок очень серьезный, значит и наказывать серьезно надо, так?
Ну и как сильно лупить ребенка, которого даже не шлепали еще ни разу?
Что бы вы ни делали с ребенком, он должен быть к этому готов. Не может быть никаких резких переходов, гайки надо закручивать постепенно.
Пару оборотов сделаете и никого пороть (по крайней мере в смысле ремнем и больно) не надо будет.
А в данной ситуации следовало бы просто объяснить, КАК за такое следует наказывать. И что не наказали только потому, что сами виноваты: избаловали ребенка. А еще потому, что это было бы реально жестоко.

Искупить вину он может только одним: бесприкословное послушание всем врзослым (в том числе и няне) и покорное принятие (легких) наказаний даже за мелкое непослушание и другие проступки.
Научите ребенка стоять в углу (ну или получать по попе) и не чувствовать себя при этом униженным и оскорбленным. Очень полезно! А то у нас хамить и бездельничать всем нравиться, а заговоришь о наказании: караул меня унижают.
Не "караул унижают", а любят и воспитывают.
01.12.2009 17:08:05, В шоке
[ответить]
В данном случае, ребенок в 10 лет неадекватно себя ведет потому, что мама одела ему корону и снимать ее не хочет. У ребенка нет авторитета в виде отца, и это тоже плохо. Опять-таки, из-за обилия прислуги трудовое воспитание полностью исключается. Придумываются искусственные развлечения в виде спектакля, который ребенку неинтересен. Я думаю, надо уже спускать его с пьедестала и общаться с ним как с равным, а не как с избалованным младенцем. Тогда и омлеты летать не будут. 02.12.2009 09:51:15, Ольгочка
[ответить]
С равным - это прежде всего равные обязанности и равная ответственность. Какие ему придумать обязанности, а главное - санкции за неисполнение. У меня каждый раз тупик - чем его наказать??? 02.12.2009 11:55:59, Горгулья
[ответить]
Подождите. Но ребенок ведь не собака Павлова, у которой только рефлексы, хотя и собаки чувствуют отношение к себе. Если он так себя ведет, должно меняться Ваше отношение, допустим, Вы перестали его уважать, Вам с ним неприятно общаться. Вы не общаетесь с ним какое-то время, или общаетесь сухо и только по делу, предварительно серьезно поговорив и объяснив, что к чему. Думаете, ему все равно будет? Пока еще нет. Но у Вас уже и не так много времени осталось, до того как он открыто начнет плевать Вам в лицо. 02.12.2009 15:00:59, мама-аня
[ответить]
дело ваше, конечно, но почему у вас одна проблема - как наказать? это настолько второстепенно...скоро и никак наказать не получится, а проблемы останутся 02.12.2009 12:49:56, Шерлок
[ответить]
Это не единственная проблема:) Но если какие-то пути решения проблем мне понятны - поработать с психологом, самой выяснить, что провоцирует хамство в адрес взрослых людей, ужесточить отношение к деточке... То вот с последним пунктом совсме затык. Я, возможно, слишком балую и слишком лояльно отношусь к сыну. Но если младшей можно пригрозить не дать шоколадку или не купить куклу, то на старшего это не действует:) К одежде и подаркам/игрушкам он равнодушен. Поездки его радуют, но если нет, так нет - сильно не расстроится. Я с ним не разговаривала сутки - вот это его сильно задело. Пытаюсь придумать еще какие-то меры воздействия. Мне просто интересно, как другие детей наказывают? 02.12.2009 14:45:51, Горгулья
[ответить]
вам не меры воздействия надо придумывать, а устранять причины и возможности такого поведения. я никак не наказываю. 02.12.2009 14:52:17, Шерлок
[ответить]
Как я понимаю, причина - в тепличных условиях. Слишком мало обязанностей и слишком мало ограничений (наказаний). Чем бы деточку загрузить и в чём ограничить? 02.12.2009 14:58:59, Горгулья
[ответить]
Не в этом причина! Причина - в Вашей слепой материнской любви. А любовь должна быть мудрой. Слепая любовь все оправдывает, что бы ни случилось, он остается для Вас любимым сыном, Вашим первенцем. А для мальчика это значит, что ему все позволено, хоть на словах Вы ему что-то и запретите. Посмотрите, Вы и здесь его оправдываете: и учится он хорошо, и учителя им довольны, и с няней конфликта особого не было, они уже вечером "ворковали". А между тем что изменилось со момента написания Вами первоначального поста? Ничего, кроме Вашего отношения! Вы успокоились и вроде все в порядке. До следующего раза :-( 02.12.2009 16:04:11, мама-аня
[ответить]
Следующий раз раз, увы, произошел сегодня вечером. Опять бесился с сестрой, няня кинулась её "спасать", получила пинок ногой. Я просто в ярости!!! Всем домочадцам сказано с ребенком не общаться - есть-пить-уроки-уборка- подъём в школу - как сам справится. Было объявлено, что в турцию с нами на НГ он не едет в наказание (реально, конечно, поедет, т.к. билеты уже куплены. но пусть хоть по переживает). Дед был в гостях в это время, так он пообещал, что за поднимание руки на няню или сестру лично врежет в ухо мальчику. 02.12.2009 21:34:02, Горгулья
[ответить]
Эх, и дед у Вас был, и опять некому было стукнуть его! Вам он никогда не хамил? Отцу? Бабушке с дедушкой? Если только няне, то няня, конечно, тоже хороша, что довела до такого. Она давно у Вас работает? 02.12.2009 22:00:58, мама-аня
[ответить]
А Вы заметили, что пинок няне, а не сестре? Потому что няне можно - только пожалеют.
Я бы не порола (по шее надо сразу давать), не сдавала билеты. Няню как-то развести с ним. Потому как она опять его простит и будет заступаться. А там думать.
03.12.2009 01:00:22, Акорса
[ответить]
Няне велено мальчика в полный игнор, под страхом лишения премии. 03.12.2009 11:27:06, Горгулья
[ответить]
Фигня, извините. То есть Вы опять свои проблемы повесили на няню. Она должна как-то его игнорировать, а если он будет просить ну поесть, она должна с видом, что его не видит пройти мимо? И долго так она сможет. А вы долго сможете, если мальчик будет Вам говорить, что вот он сегодня не поел, ему няня не дала, завтра, неделю. То есть опять Вы устранились, а проблемы с мальчиком предоставили решать самому неавторитетному для него человеку. И какой результат Вы рассчитываете получить?
03.12.2009 12:05:22, Акорса
[ответить]
ну если мальчик хамит няне, логично, что няня не должна подавать ему еду, будить утром, помогать с уроками. Пусть на своё хамское отношение почувствует равнодушие со стороны взрослых. А я работаю, когда меня дома нет - мальчик с няней. По этому и решать проблемы будет с няней. Пока. 03.12.2009 12:14:34, Горгулья
[ответить]
Я и говорю, Вы опять проблемы не решаете. А перекладываете их решение на того человека, который их в принципе решить не может. Мальчик няню не уважает и ее мнение ему фиолетово. Вот не даст она ему поесть, а он в холодильник залезет съест что хочет, а остатки на пол кинет. Дальше что? Или пнет ее, или кинет еще раз. Уже все произошло, няня с ним не справляется, однако же именно ей Вы и поручаете как-нибудь решить. 03.12.2009 12:36:12, Акорса
[ответить]
я не думаю что он прицельно хамит няне потому что именно ей и хочет хамить. просто ей он может хамить. и равнодушия он не почувствует. просто будет знать что няне так велено 03.12.2009 12:26:38, Шерлок
[ответить]
Он не специально хамит, он демонстрирует кто тут главный. У него в подкорке уже, что он главный, а няня - внизу иерархии. Поэтому ему глубоко наплевать что там она ему скажет или нет. 03.12.2009 12:37:59, Акорса
[ответить]
Дед бы стукнул, если б это на его глазах происходило. Но ему мальчик не хамит, боится, а задним числом как-то бить... не хорошо. Мне не хамит. Отцу... просто поводов нет, но фыркнуть и уйти, если что-то не нравится - может.Няня у нас третий год, очень хорошая, интеллигентная, но не размазня. За себя постоять может. С девочкой даже излишне строга бывает, я её останавливаю порой. 02.12.2009 22:25:03, Горгулья
[ответить]
а что бывает когда фыркает и уходит? а с мальчиком почему не строгая? 02.12.2009 22:31:24, Шерлок
[ответить]
То есть няня тоже - фигассе, с девочкой строга, а мальчик, который омлетом в лицо, с ним тут же воркует. Что заслужила то и получила. 03.12.2009 01:01:20, Акорса
[ответить]
няня, наверное, подстраивается под общий стиль семьи 03.12.2009 01:12:32, Шерлок
[ответить]
Когда фыркает ничего не бывает, папа у нас "добрый". Может мне пожаловаться на сына:)) А няня с мальчиком тоже строгая, но он огрызается на строгость, а сестра нормально реагирует. 02.12.2009 22:35:19, Горгулья
[ответить]
и давно огрызается? с каких лет? и что ему бывает за огрызания? 02.12.2009 22:38:45, Шерлок
[ответить]
Был в 5 лет период, когда он не просто огрызался, а кидался с кулаками на всех и вся. (тогда как раз родилась сестричка). Долгие беседы с мамой и психологом результата не давали. Пару раз был серьёзно порот и вроде всё сошло на нет. Вот теперь снова-здорово. С кулаками не кидается, но уже видна выраженная агрессия. До этого мог (как максимум) фыркнуть что-то протестующее, типа "ну тогда я не буду ничего делать!", или уйти, хлопнув дверью (это крайне редко, раз в год). Наказывался моим игнором на сутки. 02.12.2009 22:49:55, Горгулья
[ответить]
и это тот самый хороший психолог? и только битье помогло? вы били? а папе он не нужен. но нужен новый ребенок. и вы еще удивляетесь? 02.12.2009 22:57:01, Шерлок
[ответить]
Психолог и посоветовал выпороть в результате. А папе он не нужен:((( Увы:(( Тут я бессильна. Если только папу к психологу отправить:(( 02.12.2009 22:58:46, Горгулья
[ответить]
Может, маму лучше? :-) Вообще, Вам нужно, как это модно сейчас говорить, отделить мух от котлет. Мухи - это сложности во взаимоотношениях в Вашей семье. Да, они тоже косвенно влияют на поведение сына, но такие трудности (папе неинтересно общаться с 10-летним сыном, в семье есть еще дети) есть у многих, но так как Ваш сын, немногие ведут себя в 10 лет. Так что избавляйтесь от Вашего комплекса вины: ни второй ребенок, ни папа не виноваты в поведении Вашего мальчика, он просто распоясался. Ищите на него управу. И еще совет: а зачем Ваш сын занимается делами, к которым у него нет способностей (я имею в виду шахматы и футбол)?. А может, у него карате хорошо пошло бы, или дзюдо, или бокс? Глядишь, и вырос бы в глазах папы, раз папа тихоня. Характер-то у сына явно не в папу :-) 02.12.2009 23:53:42, мама-аня
[ответить]
но он не пойдет же? наворочено там у вас(( 02.12.2009 23:03:16, Шерлок
[ответить]
Он может и пойдёт. Мы тут ходили летом, по его инициативе. Но психолог (сугубое ИМХО) оказался тупым болваном. И толку от него, как от козла молока.А где их хороших взять? 02.12.2009 23:05:45, Горгулья
[ответить]
ну ищите. узнавайте. только не оставляйте так просто. не знаю осознаете ли вы, но со стороны это все настолько болезненно выглядит... и ведь еще маленький будет... советуйтесь. может сына вот на маленького как-то ориентировать. чтобы он полюбил отдавать, а не только для себя все хотеть. хотя очень понятно что он хочет и почему. только вы этого ему дать не можете 02.12.2009 23:14:15, Шерлок
[ответить]
хуже не придумать. если обещали - сдайте билеты. или пусть пропадут. 02.12.2009 21:46:09, Шерлок
[ответить]
Как хотите - не могу! не могу я ребенка на новый год с бабушками оставить. Это будет через чур наказание... Ему месяц переживать по этому поводу вполне хватит. 02.12.2009 22:26:11, Горгулья
[ответить]
Ой, а то мальчик Вас не знает! Не думаю, что он такой наивный, чтобы переживать по этому поводу. Хуже нет, чем пригрозить наказанием, но слова не сдержать. Уж лучше вообще ничего не говорить. 02.12.2009 22:37:57, мама-аня
[ответить]
а потом? поймет что зря только переживал? 02.12.2009 22:35:42, Шерлок
[ответить]
"Потом", надеюсь, поведение изменится к лучшему и я скажу, что мы его простили и берём с собой. 02.12.2009 22:40:09, Горгулья
[ответить]
а если нет? ну вот так вот. накануне отъезда опять пихнет-швырнет. об этом вы подумали? какие-то варианты надо же просчитать 02.12.2009 22:43:25, Шерлок
[ответить]
Оставить его соверешнно точно не смогу. Может тогда не буду с ним разговаривать весь отпуск, и никто не будет. Хотя, сестра к нему всё равно будет приставать, они вообще-то дружат, игры у них всё время общие... 02.12.2009 22:52:35, Горгулья
[ответить]
"Оставить его соверешнно точно не смогу" - а зачем тогда всем объявлять, что он не поедет? отсюда и берутся неуправляемые дети, когда взрослые говорят одно, а делают другое. 04.12.2009 11:06:02, Крохозябр
[ответить]
это опять невыполнимое условие. 03.12.2009 01:13:49, Шерлок
[ответить]
Вообще и правда, можно пожертвовать его билетом и оставить дома, если есть с кем. Дед с ним не может остаться? Заодно и повоспитывает его... 02.12.2009 22:06:32, мама-аня
[ответить]
Вот вы бы своего ребенка лишили новогоднего праздника и оставили с дедом/бабушкой? 02.12.2009 22:26:59, Горгулья
[ответить]
В подобной ситуации, наверное, да, хотя мне полностью непонятна Ваша ситуация. Простите за нескромный вопрос, Ваш муж - неродной отец ребенка? 02.12.2009 22:42:26, мама-аня
[ответить]
Родной, но он к нему как-то прохладно относится. С дочкой много играет, общается. С сыном меньше. Сын, просто не отвечает папиным ожиданиям. Папа - отличник, медалист, шахматист, футболист. Сын - средний четвёрошник, в шахматы играет средне (разряда нет), в футбол - ниже среднего. Не интересно папе с сыном:(( 02.12.2009 22:54:30, Горгулья
[ответить]
Кто сына порол в 5 лет? 02.12.2009 22:57:33, мама-аня
[ответить]
Я, кто ж еще.. 02.12.2009 23:00:54, Горгулья
[ответить]
Я бы за такое- леХко. Золотое правило: либо не обещай, либо обещанное выполняй. Ни разу не нарушала его. 02.12.2009 22:36:09, Musenka
[ответить]
Железный у вас характер... Я так не могу:( 02.12.2009 22:39:31, Горгулья
[ответить]
Вы же руководите взрослыми. Почему с ребенком не справляетесь? 03.12.2009 13:00:04, Ольгочка
[ответить]
Взрослым я плачу зарплату. У меня есть на них рычаги давления. А чем надавить на сына я ни как не придумаю. 03.12.2009 20:32:01, Горгулья
[ответить]
Изменением своего отношения. Или оно не меняется? Или ему фиолетово? 03.12.2009 20:49:51, мама-аня
[ответить]
Пока получается. Но я должна всё время держать руку на пульсе. если меня нет рядом, няня/ппа/бабушки - не справляются. 03.12.2009 21:42:32, Горгулья
[ответить]
Авторитетом, как ни странно... Просто потому что "Я сказала. Я - главная". И все.

Вот у меня есть случаи, когда я могу выслушать пожелания "населения", а бывает, когда я им жестко говорю: "Сейчас я не спрашиваю, я говорю, что и как надо. Все."
03.12.2009 20:45:48, Musenka
[ответить]
Не можете, потому что воспринимаете сына, как часть себя. Вам пора отлепиться. Рано или поздно это все равно произойдет, но сейчас уже пора, поверьте! 02.12.2009 22:50:09, мама-аня
[ответить]
Тогда и не обещайте. 02.12.2009 22:47:45, Musenka
[ответить]
Да! А то после такого "наказания" ребенок вообще вразнос пойдет. 02.12.2009 21:54:52, Дикая хозяйка
[ответить]
Вы же писали, что чувство вины перед сыном у вас. Он это чувствует. Меняйте свое отношение к нему. Аргументированно доказывайте свою позицию (в случае с компом и всем прочим). Общайтесь на равных, уже можно, он большой. А то у вас за подвиг считается, что он встал сам. Это его зона ответственности - встать, позавтракать, собрать портфель и т.д. Прислуга должна облегчать жизнь, но ответственность за поступки остается. И цепочка такая проступок-наказание. а нельзя сделать так, чтобы проступок предупредить? Ошибся, объяснили еще раз. Должен сделать выводы. Последовательно и настойчиво свою линию гните, а, главное, не сомневайтесь. А то вырастите инфантила... 02.12.2009 16:01:25, Ольгочка
[ответить]
Неа, не в этом. У моей вообще нет никаких постоянных обязанностей. Периодически просто прошу что-то сделать по дому. Делает кстати. У Вас как я понимаю причина в некоем общем попустительстве, а может Вы сами себе позволяете этакое пренебрежительное отношение к прислуге или к тем кто от Вас зависит. Даже необязательно это открытое хамство. Нам же отсюда не видно какой у Вас в доме принят стиль жизни вообще. 02.12.2009 15:13:42, Дикая хозяйка
[ответить]
не только. в первую очередь в вашем отношении. в сочувствии к его неединственности. в компенсации этого. как бы вы его ни загрузили (хотя самому вставать это не то чтобы загруз, а просто само собой) ничего не изменится пока и вы, и он не поймете, что "все равны" и одинаково ценны в семье. и нет никаких страдальцев 02.12.2009 15:05:41, Шерлок
[ответить]
:)) Про "страдальцев" это хорошо сказано:) 02.12.2009 15:36:43, Горгулья
[ответить]
Обязанности у него сейчас - это учиться.
Я в последнее время наказываю так - если я прошу 10 раз что-то сделать, то и не надо ждать от меня, что я побегу выполнять просьбы детей по первому требованию. Получил двойку - в качестве наказания я с ним занимаюсь дополнительно уроками) Если совсем допечет - сын у меня любит пререкаться (он это называет собственным мнением) я отказываюсь с ним разговаривать. Обижаюсь, если мне обидно. Говорю, что он меня чем-то обидел. Он задумывается. Ну как-то так.
02.12.2009 12:17:17, Ольгочка
[ответить]
Не разговаривать - это да, он сильно огорчается. За двойки как таковые не наказываю (бывают редко, в основном по рассеянности, забудет что-то), просто заставляю переделать косяк. 02.12.2009 14:47:45, Горгулья
[ответить]
ППКС 02.12.2009 09:56:20, Дикая хозяйка
[ответить]
+1. Порка для нас немыслима.
Мы лечим "подобное-подобным". Т.е. за плеск в лицо было бы сиюсекундное окунание мордой в салат .
01.12.2009 18:44:16, Русская пианистка
[ответить]
Не согласна.
Исходя из соображений: если что-то НЕЛЬЗЯ, то нельзя ВСЕМ.
Если нельзя пищей в лицо, -значит, нельзя пищей в лицо никому.

В этом свете шлепок- он более конкретен.
02.12.2009 12:57:34, Змея Скарапея
[ответить]
Тогда это уже и не наказание, а веселая игра: кто больше шалостей напридумает. 02.12.2009 05:08:26, Конек-горбунок
[ответить]
Мне кажется, наказать, пороть, не будить, не ухаживать и др., что предложили ниже, это как-бы борьба со следствием. Думаю надо искать причину такого поведения и устранять ее. Трудно судить со стороны, но поделюсь своим опытом, может пригодиться, хотя я вижу ваша проблема в другом, чем у нас.
У меня сын 13 л. Когда пошел в среднюю школу не поладил с классной руководительницей. Это произходило постепенно и достигло апогея в 6м классе. Отказ делать уроки, кошмарная тетрадь по русскому с жуткими комментариями, загулы после школы (без разрешения ес-но), прогулы, даже воровство денег. О том что он упорно не хотел чистить зубы, я уж не говорю. Все проговаривали, обсуждали, ругали, наказывали, хвалили и т.д. Решено было перевести его в другую школу. И вдруг в конце 6го класса замена классного руководителя. Конфликт был у нее не только с моим сыном. Видимо накопилась критическая масса недовольства. И все разом прошло. ТТТ конечно. Т.е. налицо была одна большая проблема и протест ребенка.
Я к тому, что ищите проблему вашего ребенка и решайте ее. Чаще вставайте на место сына, поймите его. Надеюсь все у Вас получится.
01.12.2009 11:54:37, Laris
[ответить]
+ 1000!!! Конечно, надо не следствиями заниматься, а предотвращением. 02.12.2009 05:11:04, Конек-горбунок
[ответить]
Прочитала всю ветку. Потому что у меня дети аналогичного возраста. Очень сочувствую Вам. И очень советую переключиться с поиска наказания с поиска поощрения. Омлетом в лицо и история с компом для малышей - жесть, конечно. Тут надо было незамедлительно выпороть, особенно с омлетом. Но в целом мальчику ОЧЕНЬ не хватает ЛЮБВИ и ОДОБРЕНИЯ. Вы рассказали, какие у Вас примерно бывают задушевные беседы. Вы рассказываете ему, что он делает не так (а сейчас это ПОЧТИ ВСЕ, что он делает) и как НАДО. А что у него в душе, Вы знаете? А то, что он ревнует Вас, няню, сестру, он панически БОИТСЯ появления еще одного ребенка. Существующая сестренка так много отняла у него! Даже комп надо уступать (кстати, купите еще один - многие проблемы решатся :)). И Вас, и няню. Попробуйте просто ЛЮБИТЬ, ОБНИМАТЬ, ЦЕЛОВАТЬ и говорить, КАКОЙ ОН НЕОБЫКНОВЕННЫЙ, как Вы его ждали, когда были беременны, как любили и любите, несмотря на грязные тетрадки и плохое поведение. Поверьте, ему НУЖНО ВАШЕ ПРИЗНАНИЕ. Ему очень плохо сейчас.
А второй момент - сами с собой подумайте, что КАТЕГОРИЧЕСКИ запретить, а с чем отстать от ребенка. Нельзя запрещать ВСЕ - омлет в лицо, грубость с репетитором, грязь в тетрадках. И, понятно, что грязь в тетрадках, по большому счету, не является таким уж преступлением. А вот с омлетом и грубостью, КАТЕГОРИЧЕСКИ запретить. И подумайте, у кого он мог этому научиться. Кто груб и несдержан (в семье, няня, репетитор, кто-то из знакомых). Удачи Вам! Любите Вашего мальчика!
А еще нам с моим сыном очень помогают совместные вылазки куда-нибудь вдвоем. В кафе, в кино, просто по городу побродить. Только вдвоем, никаких нянь и других детей...
01.12.2009 09:13:12, Мама_Галя
[ответить]
+1000! 02.12.2009 05:13:09, Конек-горбунок
[ответить]
У меня почему-то другие акценты в этой истории. Если само по себе бросание омлета в лицо няни выходит за всякие рамки нормы, то после двух других признаний это уже не главное. А они следующие:
1. «Няня имеет разрешение детей "в случае чего" пороть и не кормить:) Она у нас не запугнная:)))»
2. «Вчера младшая сестра с приятелем сели за комп (с моего разрешения) поиграть в детскую игрушку, так он выдернул все провода, довел малышей до слёз - "я не играю, и им не дам!"»
«У меня были гости, я не смогла пойти в тот момент, и поставить его на место:(( Он был лишен компьютера на неделю постфактум.»

Для меня вот это: «"я не играю, и им не дам!"», особенно в сочетании с гостями мамы в разы хуже яичницы.

Т.е. идет противостояние сын-сестра и сын – няня. ИМХО, разводить нужно оба противостояния.

Для начала история из собственной жизни. Мне было 6 лет, когда я впервые увидела папину сестру, приехавшую в отпуск вместе с папой. Папа был у нас с бабушкой редким гостем и бесконечно желанным мной (родители много ездили по командировкам). А тут папа приехал (какая радость!!!!!!!), но практически недоступен, так как тетя ни на минуту не отходит от него и не оставляет нас вдвоем! Конечно, я тете нахамила (словами) и меня заставили извиниться, от чего я тетку возненавидела еще сильнее. Та, рассказав папе, кокой я невыносимый ребенок, предложила моим родителям: «Отдайте мне ЕЁ на месяц», - для перевоспитания. Жванецкий говорил, что замена имени на местоимение знаменательна сама по себе. К слову, тетя – старая дева без детей. Когда я стала взрослой, отношения с тетей у меня стали лучше, чем у родителей с ней же: детские обиды я давно простила и мне искренне жаль человека, чья молодость пришлась на послевоенное время и чьи одноклассники остались на полях войны. Но я искренне благодарна маме, пославшей тетю в лес в моем детстве раз и навсегда. Что интересно – жена другого тоже запретила ей вмешиваться в воспитание детей. Это яркий случай, когда дыма без огня не бывает. И я до сих пор хорошо помню то детское состояние, когда я (в шесть лет!!!!!) твердо решила убежать из дома, чтобы не попасть в руки тетки. Думаю, что при ином раскладе (тетя жила бы ближе ко мне + мама «повелась» на давление папы) родители запросто получили бы бомжующего ребенка, склонного к частым (как говорят «немотивированным») уходам из дома и прочим асоциальным действиям.

Поэтому считаю полномочия няни сильно преувеличенными, а отношения няни с ребенком зашедшими в глубокий тупик. Какими бы ни были наказания, во избежание дальнейших инцидентов, няню необходимо менять, а полномочия и обязанности новой сильно уменьшить (а лучше вовсе отказаться от няни в пользу домработницы, которая готовит, но не подает и не указывает, что и в какой последовательности делать утром, например).

ИМХО, гораздо большего разбирательства требует выброс «я не играю, и им не дам!» - как минимум, лишение компа не на неделю, а до НГ! Но что важнее – это территориальное РАЗВЕДЕНИЕ детей. Компьютеры должны быть у них РАЗНЫМИ, как и прочие вещи, игрушки, столы. Моя лучшая подруга рассказывала, какой ужас – иметь СТАРШЕГО БРАТА. Этот ужас реализован у Вас сполна. Поэтому младшая должна иметь свое место для игр (желательно в другой комнате, но хоть бы и на кухне, если комнаты нет), но наказывать обоих именно за нарушение «демаркационной территории»: виноват тот, кто оказался в момент ссоры на чужой (как сестра не должна трогать вещей (книг, тетрадей, учебников, карандашей, ручек, игрушек) старшего, так и он не лезть на территорию и к вещам сестры).

Ну и побольше внимания мамы обоим. Няня – не родители!
01.12.2009 05:26:14, Конек-горбунок
[ответить]
По поводу "своей территории" - хотя у детей общая детская, но у младшей есть своя игровая. Старшему я давно предлагаю сделать отдельную комнату - пока не хочет. Комп у сестры есть свой. Просто одна игрушка на нём виснет, и я установила её на компьютер брата. Ему не надо "делить" комп с сестрой. Няню менять тоже смысла не вижу - она меня во всём устраивает. То, что мне самой надо больше вмешиваться в конфликты детей и в конфликты детей с няней - согласна. 01.12.2009 12:09:20, Горгулья
[ответить]
1. Если есть 2 компа, то "виснет" - это уже не вина сына, а недоработка родителей. Значит, переставьте все и приведите в порядок, чтобы этих проблем не возникало. В любом случае, не надо игрышки сестры ставить на комп брата НИКОГДА. Это и для взрослых очень больная тема. А если в результате действий младшей программы "дохнут", то пусть это будет ей уроком, что не все можно тыкать. Тогда должен быть "лаг" между проблемой и её исправлением, чтобы девочка осознала ЦЕННОСТЬ рабочего состояния компьютера. Тогда тем более, нельзя младшую даже временно пускать за комп старшего.
2. Хочет сын отдельную комнату или НЕ ХОЧЕТ, но пора, раз страдает сестра и он "сестру дразнит". Будет у каждого - это не мешает вместе играть, если захотят. Но вносит определенный оттенок: если СЕСТРА приходит к брату, то негоже на него жаловаться - не нравится, играй в своей комнате; если брату скучно и он приходит к сестре - будь добр не изводить младшую, иначе восвояси. А сейчас один на правах старшего диктует свою волю, а другая "в страдательном залоге", что не мсключает "мелких пакостей" с обоих сторон. А результате брат виноват и вопрос, как его наказывать.
3. С няней (в особенности, если она одна на двоих и старший её "ревнует") Вам виднее. Но все же тогда, видимо, пора выводить старшего из-под её юрисдикции. Я бы скорее сочла утреннее умывание "зоной ответственности" 10-11-летнего, чем его учебу. Или же ситуации с няней и репетиторами все же требуют "разбора полетов" с семейным психологом. Хотя, возможно, простое ваше вмешательство поможет.
Есть хороший фильм "Игрушка" с Пьером Ришаром. ИМХО, там проглядывают некоторые черты ситуации, когда между родителями и детьми есть посредники.
Мне понравилось, как Спок про ревность детей написал.
02.12.2009 05:07:07, Конек-горбунок
[ответить]
Комп девочкин "привела в чувство", игрушку переустановила, теперь он не виснет. Нет поводов лезть на братов компьютер. 03.12.2009 11:30:02, Горгулья
[ответить]
Спасибо, очень вы всё хорошо написали. Буду думать в этом направлении. 02.12.2009 11:57:56, Горгулья
[ответить]
У нас развод по комнатам не работал лет до 15. Все толклись в гостиной, особенно когда кто-то из родителей там был. А вот фильм Игрушка весьма поучителен: персонаж Ришара повел себя с мольчиком очень правильно и искренне, к сожалению, няни (почти все, исключения бывают очень редко) так себя не ведут. Если им нравится у Вас работать, они будут стараться сгладить углы, пропустить шалости мимо ушей, на что-то закрыть глаза, потому что так им проще, они берегут свои нервы, и главное, им совершенно все равно, каким вырастет ребенок, это будут не их проблемы. 02.12.2009 15:13:29, мама-аня
[ответить]
Что касается собственно наказаний.
Во-первых, мухи от котлет. Не надо валить все в одну кучу. Есть такое правило: один проступок - одно наказание и сразу. С сестрой и няней вроде "проехали" на этот раз. Хотя если оставить все, как есть, то ничего хорошего дальше не будет. На этом фоне - грязные тетради - веСЧЬ иная (и уж совсем из другой серии). Как правильно уже писали "лечится" участием мамы в выполнении уроков (МАМЫ, а не НЯНИ!!!).
Во-вторых, как писала выше, - "компартментализация" домашнего пространства, разнесение мест игр и прочего на "сестренкины" и "братовы". И один не лезет к другому, раз уж дружбы все равно в этом возрасте нет.
В-третьих, личное мамино время каждому и больше, чем сейчас. Какие уж гости!
И раз и навседа - возраст разный, дела и обязанности тоже. У одного одни уроки, у другого другие заморочки. Нет смотрения "в рот" и на дела друг друга. И кого-то отстраняют от СВОИХ игрушей не ради другого, а совершенно НЕЗАВИСИМО, раз иж такая непроходимая ревность!

А сыну хорошо бы показать, что Вы его осуждаете не разово, а вот этот омлет в лицо и "я не играю, и им не дам!", "всплывает" необнократно при разборе очередных "полетов" в течение года, как минимум. Это трудно, но надо дать понять ребенку, что дело не в наказании, и не в "распиливании" чтением моралей, но в потере веры мамы в его РАЗУМНОСТЬ. Что, с одной стороны, это доверие требует не разовой, а довольно длительной хорошести. А, во-вторых, это не окрики, а потеря УВАЖЕНИЯ от мамы. В стиле:
- да, не отпущу (куда и так не отпустили бы одного), как можно быть уверенным в поведении там, если ты способен бросить омлет в лицо;
- нет, САМ покупить не пойдешь (желанный пирожок или мелочь), т.к. я не уверена в твоем умении вести себя с чужими, а мне НЕКОГДА;
- нет, туда не пускаю, там малышей много, а ты младщим уступать не умеешь.

И на все взрывы или слезы: "Докажи своим взрослым и достойным поведением, что я не права и тебе можно доверять, покажи ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ своего поведения, СНАЧАЛА покажи".
01.12.2009 05:50:55, Конек-горбунок
[ответить]
Во всём согласна, кроме уроков - принципиально не сижу и не делаю с ним уроки. Это ЕГО зона ответственности. 01.12.2009 12:10:41, Горгулья
[ответить]
Тут или-или. Или "ЕГО зона ответственности" и Вас грязь в тетрадях не колышет (а только знания, например, или знания и оценки), или таки не только его, раз Вы пишите: "Сын с каждым днём ведёт себя всё хуже и хуже:( В тетрадках всё грязнее и грязнее..." 02.12.2009 04:40:39, Конек-горбунок
[ответить]
Имхо, это ужасно - попрекать потом целый год:-( А если предположить, что он все же не отпетый преступник, что ему действительно стыдно? Прощения попросил, наказание получил, данный конфликт в данный момент исчерпан. А ему потом раз за разом превентивно в нос тыкать? 01.12.2009 11:41:56, sacha
[ответить]
Это уже от дальнейшего поведения зависит. Если мальчик исправится, станет вежливым - это один расклад (он ДОКАЗАЛ), а если извинился и забыл - абсолютно иной. И потом - раз все " в шоке" о такого действа, то и человек не должен быстро забыть о содеянном, чтобы продолжить в ином. 02.12.2009 04:33:53, Конек-горбунок
[ответить]
Кстати, вот на море я бы за такую выходку с омлетом ребенка не взяла. Это очень отрезвляет. 01.12.2009 01:03:33, Lariska из дома
[ответить]
Это будет наказание не только сыну, но и мне (я вся изведусь, как он без нас), и сестре (она изноется и будет скучать без брата), и для ребенка это слишком жестоко - оставить на НГ без семьи:(( 01.12.2009 12:11:50, Горгулья
[ответить]
+1. Море и летний отдых - это для здоровья больше, нежели, чем для удовольствия. 02.12.2009 04:42:13, Конек-горбунок
[ответить]
Для ребенка, ИМХО, самое то - омлетом в лицо, на мой взгляд, ужасный просто поступок. Для Вас, безусловно, неприятно, но воспитание детей довольно часто требует определенных жертв от родителей. 01.12.2009 12:27:51, Lariska
[ответить]
Его уже пожалели и все простили, Вы о чем? 01.12.2009 01:36:47, мама-аня
[ответить]
Нервничает, наверное. Я бы применила строгость + спокойную обстановку, т.е. однозначно объянить его вину , наказание и дальнейшие корректировки в поведении, а потом вернула бы ему своё расположение и больше бы с ним занималась, в смысле - контролировала. Присутствовала при разговорах с няней , при Дом.задании , т.е. помогала навести "чистоту" в тетрадках и в обращении со взрослыми , пошагово .
Я вообще заметила , что потратив время на обучание ребёнка , экономлю его на критике . Вот, буквально стою над душой неделю, когда объясняю или приучаю , а потом хвалю и расслабляюсь . Сестра научила.
30.11.2009 18:41:16, Русская пианистка
[ответить]
Прежде всего Вам требуется объяснить ребенку, что такое поведение неприемлемо в Вашей семье. Вот тут надо подумать, как это сделать. Моему мужу проще было бы побить сына. Но Ваш, видимо, не такой...Я бы завела сеьезный разговор на тему как жить дальше. Но я умею разговаривать с детьми серьезно, когда они понимают, что я не шучу. Вы умеете? Так вот, я бы серьезно предложила ему выбор: если он продолжает вести себя в том же духе, то вне нашей семьи. Могу определить его учиться в интернат (мой бы категорически не хотел такой перспективы, думаю, Ваш тоже). Если он хочет остаться дома, то он должен сам предложить гарантии, что такое поведение не повторится. Что он может предложить, пусть подумает. Например, извиниться перед теми, кого обидел. Но это не все. Дальше, можно отказаться от новогоднего подарка, либо от любимой игрушки типа ай-фона, ай-пода и т.п. в знак осознания им своего плохого поведения. В течение недели готовить самому завтрак и угощать им няню. Вот, как-то так. Но, вообще, ситуация слегка запущенная, Вам обязательно надо предпринимать серьезные шаги а не ограничиваться нотациями или запретом на компьютер. 30.11.2009 17:44:45, мама-аня
[ответить]
мне кажется, опасно сейчас говорить о "вне семьи", если мальчик и так нервничает в связи с будущим появленем еще одного ребенка...
Может быть, если он захочет - наделить некими более взрослыми правами (ну и обязанностями)
30.11.2009 23:47:36, AS
[ответить]
По-моему, пока нервничает мама, а не мальчик. У мальчика все шоколадно. Ну, разве что няня уделяет внимание младшей, а не только ему, любимому. Ну за это омлетом в лицо и получила. И потом пожалела его, и сама же его выгораживала перед родителями. Так что свои проблемы малыш разруливает четко и жестко. Потому что привык так. В 10 лет ой как трудно перевоспитывать уже. 02.12.2009 01:19:05, мама-аня
[ответить]
К сожалению, да.
Есть такой метод - игнор за человека за подобное "разруливание". Чтобы действия не приносили результата.
02.12.2009 05:16:21, Конек-горбунок
[ответить]
Я серьёзно сказала, что раз няня всречает такое отношение, то она больше не встаёт с ним, не будит его, не готовит завтрак и не провожает его в школу. Пусть проявляет самостоятельность не в хамстве, а в делах. 30.11.2009 20:59:46, Горгулья
[ответить]
Поскольку сын наверняка понимает, насколько он паршиво себя повел, то разговоры задушевные я бы вести не стала. Бить бы тоже не стала, так как это произошло не на моих глазах и я узнала об этом постфактум. Я бы сказала бы именно о своих эмоциях, которые вызвал его поступок, насколько он меня разочаровал и как мне стыдно, что у меня такой сын. И перестала бы общаться, только по крайней необходимости. Разговор по душам только в случае искреннего раскаяния. Знаю, что это не идеальный вариант, но с моей точки зрения этот поступок - за гранью, такова будет и моя реакция. 30.11.2009 17:41:30, Konstanz
[ответить]
Не наказывать для начала а понять причину такого поведения. Может это протест? Вобщем, видите ли, раз вы в этой конфе, значит деть уже в подростковом возрасте. Нужно договариваться. Объясняться. И стараться понимать.
Хотя муж нашего 11-летку выпорол банально недавно. Но он там вообще палку перегнул. Однако обид у ре никаких, решили что до конца четверти к компу вообще на подходит. С наказанием был согласен. Пока золотой (ТТТТТ).
30.11.2009 17:35:40, блондинк@
[ответить]
За омлет прям избила бы.
За учебу и тетрадки - попробуйте заключить с ним договор на пару недель (нормальный такой договор, напечатанный, с подписями), что он (ИСПОЛНИТЕЛЬ) обязуется делать все уроки исправно, хорошо заниматься в школе, тетради содержать в чистоте и т.п. А вы, ЗАКАЗЧИК, по прошествии срока действия договора обязуетесь ему какой-нибудь бонус по результатам. Справился и за 2 ндели все идеально (и поведение в том числе) - какой-то приятный бонус. Справился частично, т.е. за две недели были и двойки, и грязь, и грубил (но в меньших количествах, чем сейчас) - маленький бонус. Не справился (т.е. не исполнил условия договора) - наказание. В виде, какой укажите в договоре. Т.е. это наказание должно быть известно заранее, и ребенок должен под ним подписаться.

Муторно, конечно, но моему помогло на неделю стать человеком. Сейчас вторая неделя пошла.
30.11.2009 16:19:16, Natem
[ответить]
Договор - это хорошо:) Он такие вещи любит:) 30.11.2009 21:00:46, Горгулья
[ответить]
Посчитать, что грязь в тетрадках-личное дело субъекта. И отстать от него по этому поводу.

Дразнение сестренки, наверное, весчь двусторонняя (или многосторанняя, с участием родителей. Потому что прознав про "болевую точку" мамы в связи с сестренкой, на эту точку умненикий мальчик будет непременно для мамы нажимать). Сестренка наверняка (если она нормальный ребенок) не ангел? Имеет смысл пытаться свести противостояние детей к приемлемым рамкам. Но не делать из мальчика всегдашнего "плохиша". И не вестись так уж рьяно на его задевания сестренки.

За омлет в лицо женщины...
В лицо женщины...
Брошенную еду...
Брошенную в лицо человека...
Чужого человека...

Я бы точно предложила пороть.
А еще подумать про "метод естественных последствий".
Например, няне уплатить компенсацию из карманных. Или от продажи любимой дорогой игрушки.
Это раз.
Лишить преимуществ, связанных с няней.
В чем обязанности няни? Накормить сына завтраком? -Таки освободить ее от этой обязанности. Завтрак собирает себе сам. Хлеб там, колбаса там, каша там. Бутерброд режет сам, кашу ставит в микроволновку. И посудку за собой... А действительно:ты большой мальчик, няня тебе не нужна.
Если няня отводит-приводит, подумать, как обойтись минимальным контактом.
30.11.2009 15:55:50, Змея Скарапея
[ответить]
Да-да. Няня уже освобождена от обязанности будить-кормить малолетнего хама. Посмотрим, как он будет справляться самостоятельно...
А сестрёнка, конечно, не ангел:) И влетает обоим равномерно...
30.11.2009 21:02:27, Горгулья
[ответить]
Прочла ниже, что он какие-то вещи делает именно из-за того, что няни ему НЕ ХВАТАЕТ. А этой мерой, выходит, мы можем усугубить...
Тогда я бы предложила "отлучение от няни" в качестве временной крайней меры.

Для меня является педагогическим фактом, что все запреты для детей должны иметь форму "так нельзя, а вот так-можно".
Т.е. может быть, научить его добывать внимание няни, помогая ей? Научить т.н. "я-высказываниям":"Я сердит на то, что..." , "Мне не нравится ...", "Я недоволен тем, что ..."

И, на мой взгляд, грамотно посоветовали детей развести территориально.
Плюс КАЖДОМУ из них выделить фиксированное время БЕЗРАЗДЕЛЬНОГО МАМИНОГО ВНИМАНИЯ. Контакт "глаза в глаза", контакт "кожа к коже" и НИКАКОГО отвлечения на посторонние раздражители в виде сестренки (братца), телевизора, любимого мужа или стука в дверь. "Наши священные 30 минут". Читала (и пользовала), что после этой процедуры ребенок становится таким идеальным, таким приятным... Вроде как "пустой кувшин" внимания наполняется, человек приходит в норму и становится нормальным человеком, который тебя СЛЫШИТ.
01.12.2009 08:50:13, Змея Скарапея
[ответить]
Вот именно у сына всегда в достатке БЕЗРАЗДЕЛЬНОГО маминого внимания. на дочку не всегда хватает такого индивидуального времени. А с сыном у нас и совместные походы в кино-театр-гости-картинг. И совместные (только вдвоем) поездки заграницу или по России на экскурсии, и совместные посиделки перед сном с обсуждением всяких "важных вещей" типа андронного коллайдера:) Я бы сказала, что у сестры гораздо больше поводов для обид. Но этих обид нет! Может потому, что для неё брат - всегда был и неотъемлемая часть жизни. А для сына - были 5 лет, когда он был ЕДИНСТВЕННЫМ. И он до сих пор не может смирится с потерей этого статуса. 01.12.2009 12:15:42, Горгулья
[ответить]
а зачем и почему так? может и не надо такого обособления и выделения? иначе вон что происходит когда ему только кажется, что внимания ему мало. а что случится если на самом деле возникнет необходимость поменьше ему времени-сил уделять? 01.12.2009 12:27:19, Шерлок
[ответить]
Я, как единственный ребенок, стараюсь компенсировать сыну его "неединственность". Может быть зря... 01.12.2009 12:35:55, Горгулья
[ответить]
И тем самым взращиваете в нем эгоиста. Сестре почему-то Вы "неединственность" не компенсируете. Хорошо, что у Вас еще будет ребенок, в семье, где 3 детей сложно вырасти эгоистом...Хотя по-всякому бывает, конечно. Вспомнила одну многодетную семью - 4 сестер, все дружили, кроме старшей, той все время почему-то требовалось "отвоевывать" для себя. 01.12.2009 15:58:17, мама-аня
[ответить]
ИМХО, вряд ли хорошо. 02.12.2009 05:24:01, Конек-горбунок
[ответить]
Опс!
Может, как-то пропробовать Вам избавится от чувства вины перед сыном?
Может, оно реально уже мешает грамотному разруливанию процессов?
Что Вы как-то уж ведетесь на манипуляции в ущерб младшему ребенку?
Ну неполезно мальчику, когда все время "по его". Это нарушает для него незыблемость мира, где родители- командиры жизни.
"Я тебя люблю, но ВОСПИТЫВАТЬ БУДУ". Сегодня-по попе. :)
01.12.2009 14:01:46, Змея Скарапея
[ответить]
И долго еще? А сестре? Или раз она вторая, то перетопчется? 01.12.2009 12:39:23, Акорса
[ответить]
вы считаете эту неединственность злом? и даете ему это понять? и при этом будет еще ребенок? т.е. как бы вы ему говорите - да, я понимаю что это плохо, но вот будет и еще хуже? да. по-моему это очень зря. 01.12.2009 12:39:09, Шерлок
[ответить]
Честно говоря, я тоже считаю неединственность злом. 02.12.2009 05:20:31, Конек-горбунок
[ответить]
Да что Вы! У меня нет братьев и сестер и я очень жалею, думаю, и в детстве мне не хуже было бы, если бы кто-то был, но у меня характер уживчивый. Единственный ребенок часто вырастает эгоистом, особенно мальчик, потому что мамы склонны носиться больше с мальчиками, чем с девочками. К тому же у такого мальчика часто бывает ненормальная психологическая связь с матерью, и тогда его будущей жене придется туговато, особенно если у мамы "сильный" характер. Я своей дочери советую остерегаться женихов, у которых нет сестры или брата. 02.12.2009 15:23:43, мама-аня
[ответить]
так у вас один ребенок. у вас нет расхождений между тем что вы делаете и тем что вы считаете 02.12.2009 10:13:06, Шерлок
[ответить]
Ну вот Вы почитайте себя. Вы его постоянно оправдываете, жалеете, находите причины, по которым он не так уж и виноват, у него недостоток внимания, нервы, список можно продолжать до бесконечности. Ну раз так, так расслабтесь. Дождетесь еще чего, так еще оправданий придумаете. Зачем тогда искать чем его наказать. Только для того, чтобы и себя почувствовать правой. Ну вот я не спустила с рук неприемлемый поступок, а пошла и даже посоветовалась. 01.12.2009 12:21:14, Акорса
[ответить]
Честно говоря - да. Я сама единственный ребенок и никогда не хотела брата или сестру. По этому я всё время испытываю чувство вины перед сыном (в первую очередь) за то, что он не единственный. От этого трудно избавиться... 01.12.2009 12:29:32, Горгулья
[ответить]
Простите, но тогда возникает вопрос: а зачем вы рожали второго ребенка, а теперь еще и третьего? У вас появление второго ребенка (а третьего и подавно) вызвало чувство вины перед сыном за то, что он не один. Т.е. вы рожаете не для себя и даже не потому, что старший ребенок нуждается в брате\сестре. А зачем тогда? Зачем вы сами создаете себе и ему трудности? 01.12.2009 23:54:49, Musenka
[ответить]
Это уже совсем другая история:)) Вторую рожала потому, что хотела двоих детей. Третьего собираюсь рожать потому, что муж очень хочет и обязана пойти ему навстречу. За мной "должок":)), как в сказке, помните? 02.12.2009 12:05:12, Горгулья
[ответить]
А попробуй у него узнать, было ли ему лучше, когда он был один. Может винить-то себя и не за что:-) Я вот тоже единственный ребенок. Но для моих детей, наоборот, подарок, что каждая не одна. И сейчас они лучшие подружки, хотя в детстве и ругались, и дрались, а уж компа персонального до сих пор нет. 01.12.2009 13:21:39, sacha
[ответить]
Я сына попросила НАПИСАТЬ - какие у него прчины недовольства сестрой и что КОНКРЕТНО ухудшилось в его жизни с появлением сестры. Он написал - "берёт те же игрушки, которые хочу я в тот же момент и пищит, если ей их не дают". Больше ни каких претензий не озвучил, как ни пыжился... 02.12.2009 12:07:17, Горгулья
[ответить]
У меня сын единственный и, кстати, очень общительный человек. Но четко формулирует, что РАД отсутствию младших. 02.12.2009 05:23:30, Конек-горбунок
[ответить]
А общительность-то причем?
Но ваш ребенок примеряет к себе гипотетическую ситуацию, а я спрашивала о ребенке, у которого сестра уже есть. У Спока, конечно, очень образно написано про ревность, но для того, чтобы помочь с этой ревностью справиться, а не для того, чтобы внушить родителям, какую свинью они подложили ребенку. Большинство детей успешно эту ревность переживают, и потом уверенно говорят, что не представляют себе жизни без братьев-сестер. Конечно, если не культивировать специально чувство ущербности:-(
А Спок слукавил для образности. Потому что отношения "муж-жена" все же сильно отличаются от отношений "родители-ребенок".
02.12.2009 10:29:03, sacha
[ответить]
С ума сойти! А мой просил сестренку. И, получив, пройдя вся круги ревности, так любит ее сейчас! И с ужасом недавно спросил, как же я одна у родителей жила, КАК ЖЕ мне скучно было :) 02.12.2009 08:58:45, Мама_Галя
[ответить]
+100 30.11.2009 20:42:09, Брамби (©)
[ответить]
За омлет пороть надо было сразу после происшествия(я бы на эмоции просто по физии съездила),вечером уже поздно.А решать именно разговорами по душам,а не нотациями о том,как должен вести себя настоящий "пионер".Лучшим вариантом сейчас было бы прийти вечером ,обнять его и сказать,а пойдем посидим где-нибудь вместе с тобой,а потом по Гиппенрейтер.Он сейчас весь день прокручивает эту ситуацию и рисует себе всевозможные картины развития событий,но только не такую.Это его обескуражит и обезоружит,можно будет все проговорить и обсудить,но уделите ему время полностью,уединитесь абсолютно,чтобы ни сестра ни другие домочадцы Вам не мешали. 30.11.2009 15:35:08, ШаНуар
[ответить]
Мне кажется, отвечать подобным (как ниже советуют, омлетом, проводами) - это только подтвердить, что так, пусть даже в крайнем случае, поступать можно. Я в этом вопросе теоретик, но примерив ситуацию на себя, решила, что я бы поставила ребенка в очень жесткие рамки: вещи только по сезонной необходимости, пока не научится следить за имеющимися, карманные деньги (ну, кроме питания в школе), поездки в каникулы, кино и прочие удовольствия отменяются до моего решения, что ситуация изменилась.
У меня с дочерью как-то был жесткий спор по поводу "что такое чистая комната". Крайним аргументом с моей стороны было "изъятие" i-pod'а и косметики "до лучших времен". Так она еще пару дней пофыркала, а потом вычистила все углы, как я требовала.
30.11.2009 15:34:49, Olechka
[ответить]
Уж я на что против физических наказаний. Но за омлет точно двинула бы от души. Ибо это для меня за гранью, значит и ответ должен быть такой же.
А с остальным уже разбираться, независимо от омлета.
30.11.2009 15:26:51, Сбыча Мечт
[ответить]
Советую почитать книгу Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Всю Вашу ситуацию не знаю, но однозначно бы ребенка не порола, а для начала выяснила причину такого поведения (возможно это такой его протест против непонимания - неприятия например).
30.11.2009 14:55:51, Буренка из Масленкина
[ответить]
Я почитаю, спасибо что напомнили:) У меня лежит, но руки как-то не доходили:)
Пороть его никто не собирается. Он мне сейчас грустно пожаловался, что РЕВНУЕТ НЯНЮ К СЕСТРЁНКЕ!!! Вот этого я точно ни как не ожидала. за чем великовозрастному балбесу няня???
30.11.2009 21:05:19, Горгулья
[ответить]
"Зачем" - это вопрос иной (о детской ревности хорошо Спок писал).
Но тут повод сказать, что хамством он только отталкивает людей от себя, а не наоборот.
Тогда хамство лечится игнором. Хочешь внимания - будь сам вежлив!
02.12.2009 05:27:56, Конек-горбунок
[ответить]
Фигассе, омлетом в лицо, а потом грустно пожаловаться, а мама еще и пожалеет. 01.12.2009 00:08:02, Акорса
[ответить]
Конечно, мама пожалеет. Кто ж еще пожалеет, кроме мамы. Няня сама мама двоих детей... И у них тоже когда-то были трудные моменты... 01.12.2009 00:33:29, Горгулья
[ответить]
Ну, такой трудный момент, чтоб няне в лицо омлетом, далеко не всякому родителю удается создать. Но вы жалейте, жалейте деточку. 01.12.2009 08:22:59, Mercury
[ответить]
Это не "трудный момент", это - хамство! И жалеть тут совершенно не за что. 01.12.2009 00:36:16, Дикая хозяйка
[ответить]
Я его не защищаю. Я осуждаю. категорически. Но и осуждая, можно пожалеть... 01.12.2009 00:38:46, Горгулья
[ответить]
У нас дома на такой случай есть фраза:
Я тебя все равно люблю. Но ВОСПИТЫВАТЬ БУДУ! :)
01.12.2009 08:34:38, Змея Скарапея
[ответить]
Да, я тоже так говорю. 01.12.2009 12:16:16, Горгулья
[ответить]
Вы только говорите, а надо еще и делать. 01.12.2009 13:31:57, Lariska
[ответить]
+1 01.12.2009 04:43:08, Конек-горбунок
[ответить]
Мне не понять.... 01.12.2009 00:50:40, Дикая хозяйка
[ответить]
Неужели здесь кто-то ее еще не читал ?:) 30.11.2009 15:02:10, Ольгочка
[ответить]
Я не читала. И не собораюсь (листала, желания читать не возникло). 30.11.2009 22:02:17, irina!
[ответить]
я прочитала.И,действительно,ничего хорошего.Перепевки с методов американской практической психлогии,только в доморощенной интерпритации.Тоска и манипулеж не умный. 01.12.2009 07:27:18, =СветА™=
[ответить]
+1 02.12.2009 00:16:28, мама-аня
[ответить]
И я о том же :) 01.12.2009 23:47:41, irina!
[ответить]
Заинтриговали вы меня) попробую почитать) 01.12.2009 10:48:12, Сбыча Мечт
[ответить]
а я прочитала. Ничего не поняла. Примеры из книжки явно выдумка на выдумке. 30.11.2009 22:04:09, Акорса
[ответить]
Я не читала. И не собираюсь :) 30.11.2009 17:10:52, Дикая хозяйка
[ответить]
ты не одинока) Ну правда у меня и омлетами никто не кидается) 30.11.2009 17:19:46, Сбыча Мечт
[ответить]
А у меня летали шмотки, правда не в меня, а в стенку. Ничего, пару раз по попе, потому как человек на то и человек, чтобы держать себя в руках. И если от 3летки снести можно, то от детей -школьников, еще чего. 30.11.2009 22:06:37, Акорса
[ответить]
Я не читала:) Рекомендуете? 30.11.2009 15:35:13, Olechka
[ответить]
Для мамы 10-летнего ребенка - нет)Маме 3-летнего еще можно почитать. 30.11.2009 15:42:43, Ольгочка
[ответить]
Судя по ответам - читали не все. Гиппенр. выступает противницей телесных наказаний. 30.11.2009 15:19:14, Буренка из Масленкина
[ответить]
читала, а еще слышала, что она со своей родной дочерью, которая уже давно взрослая, не может найти общий язык. От книг не сильно впечатлилась, т.к. "активное слушание" в таких случаях не помогает, да и надо быть психологом, чтобы уметь правильно построить фразу, иначе в ответ на "ты не хочешь, чтобы дети играли в компьютер" он ответит: "не хочу". А Вы будете ждать развернутого ответа. Будет тупик. ПРо ее дочь именно слышала, т.к. это слухи, а не факты. Но если это так, то, получается. не работает это активное слушание. 30.11.2009 15:57:31, Ёлка+++
[ответить]
я слышала,не про дочь, а про все остальное.Что товарищ автор крайне неконтактный и неприятный в общении.Но я это после прочтения книги уже услышала.Книга мне сама по себе не понравилась.:-) 01.12.2009 14:44:06, =СветА™=
[ответить]
Я читала, но за омлет - только пороть. 30.11.2009 15:43:13, Lariska
[ответить]
прочитать - не значит согласиться и быть сторонником 30.11.2009 15:40:09, Шерлок
[ответить]
Ну я не читала, вернее начала, но хватило на первый урок])) 30.11.2009 15:13:00, GalaNTka
[ответить]
Пороть (с) 30.11.2009 14:26:19, Businka
[ответить]
за омлет бы наказала физически. А всё остальное - устал. Снижать нагрузку, пить витамины, и лёгкий спорт. 30.11.2009 13:05:04, Вечная Весна
[ответить]
+1. 30.11.2009 15:14:35, Lariska
[ответить]
Папа с ним еще не говорил? 30.11.2009 12:41:35, Ольгочка
[ответить]
Папа у нас "добрый полицейский", мама - "Злой". Все разборки только на мне, да и не боится он никого, кроме меня:( 30.11.2009 12:46:27, Горгулья
[ответить]
дело не в боязни. ни вас, ни папы. папу такое поведение огорчает? он в ужасе или как? 30.11.2009 15:41:19, Шерлок
[ответить]
Папа расстроился, для него это вообще другая планета, он у нас по жизни отличник и пай-мальчик. Но наказывать он не будет, максимум, может пожурить... 30.11.2009 21:07:41, Горгулья
[ответить]
журить тут как-то странно. тут надо понять что такое поведение просто омерзительно. немыслимо. сын извинился перед няней? 30.11.2009 22:04:31, Шерлок
[ответить]
Извинился. И всячески старается загладить проступок перед няней - вчера готовил ей реквизит к спектаклю, сегодня сам встал, собрался в школу. 01.12.2009 12:18:03, Горгулья
[ответить]
няне реквизит? няня участвует в спектакле? сам встал - это не загладил проступок. это просто сам встал 01.12.2009 12:42:27, Шерлок
[ответить]
Няня с детьми готовит новогодний спектакль 01.12.2009 12:46:27, Горгулья
[ответить]
т.е. он просто элементарно делает то, что ему самому нужно и хочется? а считеется, что он заглаживает вину перед няней? и вы сами искренне так считаете? 01.12.2009 12:50:43, Шерлок
[ответить]
Да, я тоже прониклась - заслуга, для своего спекталя что-то поделать - заслуга. Есть - не заслуга еще? 01.12.2009 12:54:09, Акорса
[ответить]
Может и не бог вестькакая заслуга. но в предыдущем спектакле участвовать не захотел и помогать тоже не захотел. Ему это не очень интерено. А тут старается порадовать няню и сестру. 01.12.2009 13:21:45, Горгулья
[ответить]
Так имеет полное право не хотеть. Зачем заставлять-то? А няне можно подумать прям такая радость от его участия :) 01.12.2009 13:29:15, Дикая хозяйка
[ответить]
Сестре - точно радость. не интересно же все роли одной играть:) 01.12.2009 13:36:22, Горгулья
[ответить]
Я вроде про няню спросила. 01.12.2009 14:26:48, Дикая хозяйка
[ответить]
так про няню речь. или вы вместе с няней делаете вид, что ей этого страсть как хочется - его участие, и он чувствует себя благодетелем? 01.12.2009 13:42:19, Шерлок
[ответить]
Ну я лично рада, что он САМ хочет участвовать. Няне, думаю, фиолетово, помогает он или нет.... 01.12.2009 15:18:39, Горгулья
[ответить]
так он для себя хочет? при чем тут тогда заглаживание вины перед няней? а если для няни - откуда такая идея вообще взялась? не ответствующая действительности? 01.12.2009 15:42:08, Шерлок
[ответить]
<И всячески старается загладить проступок перед няней - вчера готовил ей реквизит к спектаклю, сегодня сам встал, собрался в школу. >
В чем старание? И в чем заглаживание вины? Может ему торт съесть в рамках заслуг и заглаживания, няне - фиолетово, а Вы рады будете.
01.12.2009 15:25:02, Акорса
[ответить]
Вот именно это я и хотела сказать :) 01.12.2009 17:06:42, Дикая хозяйка
[ответить]
То есть его заслуги: сам встал - в 10 лет вообще-то это не заслуга. Готовит реквизит вместе с няней для своего спектакля. И Вы точно уверены, что у Вас все в порядке? 01.12.2009 12:50:11, Акорса
[ответить]
Я думаю, что мальчик двольно инфантильный и неприспособленный к жизни. Как искусственно создать ему трудности и заставить быть более ответственным - каждый день ломаю над этим голову. Если вещи убирает домработница, в школу отвозит водитель, завтрак подаёт няня - тяжело заставить чадо трудится... 01.12.2009 13:24:30, Горгулья
[ответить]
Вы это серьезно, или Вам похвалиться захотелось?? В его жизни во-первых, есть учеба, во-вторых должно быть увлечение: спорт, музыка, кружок следопытов, скауты, что угодно. Вот чем он может быть занят. Летом и зимой можно в лагерь ездить в коллективе ему полезно будет. Неужели это так трудно сообразить? Вообще надо заниматься своим ребенком, не рассчитывать, что няня будет воспитывать. У меня сын рос в похожих условиях, все няни-гувернантки его баловали, им проще потакать и не связываться, чем воспитывать. Воспитывает семья и коллектив. Нам еще помог спорт, там ой как трудиться надо. 01.12.2009 17:43:29, мама-аня
[ответить]
Учится он нормально, без троек. Хотелось бы лучше, конечно. Занимается английским, музыкой, футболом. Я не считаю это достижением или нагрузкой. 01.12.2009 20:42:34, Горгулья
[ответить]
Отчего бы ему зимой тогда не поехать в спортивный лагерь вместо моря с родителями? Ему бы полезнее было. По-моему все более-менее серьезные спортшколы организуют сборы на каникулах. У нас, по крайней мере, так было...У меня такое впечатление, что Вы им даже гордитесь. Смотрите, не время сейчас гордиться. 01.12.2009 21:55:33, мама-аня
[ответить]
Гордится особо не чем. Достижений ни каких нет. Нормальный, обычный ребенок. Вот хамить стал часто:(( 01.12.2009 23:21:19, Горгулья
[ответить]
Поведение только необычное.Запустить едой взрослому человеку в лицо, едой, которую этот человек ему специально приготовил и подал...Нормальный, обычный ребенок. Слегка хамоватый...Самую малость. А родители его пожурили, он даже сказал "я больше не буду", и проехали. До следующего раза, ага. 01.12.2009 23:32:41, мама-аня
[ответить]
А часто Вы с ним вдвоем время проводите? Хотя бы на секции возите или в кино ходите? 01.12.2009 23:32:41, Мама_Галя
[ответить]
Часто. Я работаю не полную неделю - несколько дней я дома с детьми. Вожу его на секции, к друзьям, на всякие развлекалки. Отпуска всегда вместе с детьми и частенько вместе с сыном вдвоем куда-ниубдь ездим. 02.12.2009 12:10:13, Горгулья
[ответить]
Часто, тут где-то сказано об этом. Это как раз с сестрой очень не часто, а мальчик вниманием не обижен вроде... 02.12.2009 00:08:00, Musenka
[ответить]
Да, уже прочитала. Тогда действительно просто мальчик не знает границ. И вообще очень грустно. Маму жалко. И детей. Родится третий, неизвестно еще, что средняя выкидывать начнет ( 02.12.2009 01:06:33, Мама_Галя
[ответить]
Да ладно, обычно в семье только один такой. 02.12.2009 01:12:04, мама-аня
[ответить]
параллельный мир... 01.12.2009 17:26:22, Сбыча Мечт
[ответить]
Да ладно, нормальный новый мальчик-мажор растет..... Как растят то и получают. 01.12.2009 20:04:44, Дикая хозяйка
[ответить]
отож :) 01.12.2009 19:38:16, Акорса
[ответить]
Искусственно не получится, не будет же он сам рыться в холодильнике, няня на это смотреть, а вы оплачивать это смотрение няне. Понятно, что все придет к тому что было. Но омлет няне в лицо потому что его попросили умыться - прям как рассказ изз жизни крепостных и балованных барчуков, натурально. Вы себе вопрос не задаете, почему вообще мальчик может кинуть что-то взрослому в лицо? Он в школе кидает? Или только наемному персоналу? Потому что знает, что ничего ему за это не будет. 01.12.2009 15:30:53, Акорса
[ответить]
В школе он прилично себя ведёт. Ни разу учителя не жаловались. 01.12.2009 15:44:29, Горгулья
[ответить]
интересно, правда? То есть в школе он понимает, кто главный, а дома нет. 01.12.2009 15:50:12, Акорса
[ответить]
маме-то с папой он омлет не швыряет. так что тоже понимает. вот если бы маме или папе швырнул - как бы автор поступил? 01.12.2009 15:57:32, Шерлок
[ответить]
Так маму он проигнорировал, когда младшим поиграть не дал. Раз учителя не жалуютсЯ, значит их не игнорирует. То есть вполне понимает, что вот учителей слушаемся, маму не обижаем но и не слушаем, а няне омлетом. Вполне себе отличная иерархия прослеживается. 01.12.2009 16:04:55, Акорса
[ответить]
а мама не вмешалась тогда с компом. если бы вмешалась - может послушался бы. и я так понимаю, ситуация с компом не считается из ряда вон. так просто. штрих 01.12.2009 16:09:54, Шерлок
[ответить]
Так о том и речь. Мальчик позволяет себе на стандартный раздражитель - умывание с утра, невыспавшись, швырять в лицо омлет. Причем не маме, а ведь наверняка он уже 150 раз и на маму раздражался по таким поводам, а наемному персоналу. То есть и неприемлемый поступок и тому, от кого не прилетит никак. А с малышами - абсолютно то же самое, только сам поступок не столь показно вопиющ. И что мы видим, мальчик абсолютно прав. И раздражение снял в обоих случаях, и его мама пожалела, и никакого наказания. Чего автор хочет, мне непонятно. Чтобы столь показного хамства не было? Так это по-другому лечится. 01.12.2009 16:18:22, Акорса
[ответить]
Вы знаете, такие детишки, по-моему как раз и случаются у пап-паинек и мам-отличниц. Потому что родители не привыкли силой доказывать, кто в доме хозяин, все хотят по-доброму. А некоторые дети только силу и понимают, вот, бывает так. 30.11.2009 21:58:10, мама-аня
[ответить]
Ну я-то вовсе не паинька! :) Паинька у нас только папа, а меня дети слушаются. Но в моё отсутствие няня не всегда справляется. 01.12.2009 12:19:05, Горгулья
[ответить]
Ну и зря. Как Вы дальше то будете управляться? Пора папе становиться "злым". Разок непедагогично врежет сыночку, сразу как рукой снимет все закидоны. Ваш, по-моему, уже все границы перешел. 30.11.2009 12:49:44, Ольгочка
[ответить]
Поменять роли срочно!!!Иначе по мере взросления вообще не будет на него управы. 30.11.2009 12:49:17, КИМА
[ответить]
Только если мужа менять:)) У нас и на работе так (мы вместе работаем) - я все разборки с персоналом провожу, а он только премии выписывает:)) 30.11.2009 21:08:35, Горгулья
[ответить]
т.е. 10-летний товарищ унизил взрослого человека, кинив ему в лицо едой, а его за это компа лишили? "жесто-око". 30.11.2009 12:34:09, Брамби (©)
[ответить]
Его пока ничего не лишили. Копа его лишили вчера за другую провинность. А это было сегодня утром, я узнала только сейчас. Дитё в школе, пока думаю, что с ним делать, что говорить, как наказывать... 30.11.2009 12:37:18, Горгулья
[ответить]
Просто нет слов!Омлетом в лицо!!!Пороть не пробывали? Старая истина:"Пороть детей не педагогично,но ОЧЕНЬ действенно!" Желательно,чтобы это отец сделал. 30.11.2009 12:32:46, КИМА
[ответить]
Да как-то не ловко, десять лет уже мальчику. Я ему так и сказала - мне стыдно тебя пороть и даже говорить на эту тему стыдно. Ты же сам понимаешь, что твоей поведение "за гранью"! Что я могу добавить??? Вчера младшая сестра с приятелем сели за комп (с моего разрешения) поиграть в детскую игрушку, так он выдернул все провода, довел малышей до слёз - "я не играю, и им не дам!" Хотя в принципе ему играть не запрещали, просто попросили на полчаса уступить малышам копм. 30.11.2009 12:36:15, Горгулья
[ответить]
Я не поняла, поясните пожалуйста. Вы разрешили детям поиграть, а старший им поиграть не дал, довел до слез. Они так и не поиграли. То есть он главнее Вас, делает что хочет, а Вы разговоры рвазговариваете. Ну поразговаривайте еще. 30.11.2009 16:39:28, Акорса
[ответить]
У меня были гости, я не смогла пойти в тот момент, и поставить его на место:(( Он был лишен компьютера на неделю постфактум. 30.11.2009 21:09:46, Горгулья
[ответить]
как это? маленькие вам потом только рассказали? 30.11.2009 22:05:52, Шерлок
[ответить]
Да. Каюсь, надо было подняться и вмешаться. Но я поленилась:( 01.12.2009 12:20:03, Горгулья
[ответить]
Я про то и говjh./ Вы ничего не смогли противопоставить ему. Он не дал им играть, а гости там не гости дело десятое. А постфактум на неделю, смешно право слово. А за омлет в лицо? Еще на неделю? Ах его будить не будут, а это наказание? Ну проспит. 30.11.2009 21:50:49, Акорса
[ответить]
чем еще наказать? Выгнать из дома? 30.11.2009 21:51:50, Горгулья
[ответить]
А у Вас ассортимент выгнать из дома и лишить компа на неделю? Интересно что Вы в пубертате делать будете? 30.11.2009 21:55:27, Акорса
[ответить]
У меня нет идей. Я потому конфу и спрашиваю. Вы что-то конкретное предложить можете, кроме выпороть? (это я считаю не эффективно) 01.12.2009 12:21:01, Горгулья
[ответить]
Я вообще пороть не предлагала ни разу. У мальчика полностью нарушено осознание себя в семье и нет стопора. Есть вещи, которые делать нельзя. Никогда. Омлет в лицо из-за того, что у него с утра плохое настроение - это вот то самое, чего нельзя. И 10летка это должен уже джавно понимать. А Ваш - не понимает. Как Вы будете с этим разбираться - Ваше дело, я бы сходила к психологу. Но раз это не единичный случай, то проблемы будут только нарастать. 01.12.2009 12:25:10, Акорса
[ответить]
ХОРОШИЙ психолог - редкость. Был такой, которому я доверяла - уехал в Израиль на ПМЖ:(( Просто к кому-то идти - боюсь, потерянное время. Что-то делать безусловно надо, ситуация тревожная. 01.12.2009 12:32:34, Горгулья
[ответить]
И что? Поэтому ни к какому ходить не надо. Да и Израиль, это еще в нашей вселенной. Напишите на мэйл, может посоветует чего. В общем кто хочет - делает, кто не хочет - найдет 125 отмазок, сама такая :) 01.12.2009 12:36:18, Акорса
[ответить]
Да, пожалуй напишу. Уже тоже об этом думала... 01.12.2009 12:38:55, Горгулья
[ответить]
Меня отмазка про гостей тоже поразила. Вам какие-то гости важнее плача младшего ребенка? 30.11.2009 21:52:54, Дикая хозяйка
[ответить]
Ну это не плач голодного грудного ребенка:) чтобы так ставить вопрос. А кричащие пятилетки, которые хотят играть в компьютер - это не пожарная ситуация:) В тот момент для меня гости и мои полчаса спокойного времяпровождения были важнее. 01.12.2009 12:22:45, Горгулья
[ответить]
Вы правда не понимаете?! Кричащие пятилетки вообще там не при чем, проблема была, что Ваш сын добился своего, нарушив Вашу же установку (дать младшим поиграть), цинично наплевав на желание сестры и еще одного ребенка, а, возможно, получив еще и удовольствие от их плача. И все получилось _по_его! А Вам в это время было важнее спокойно провести полчаса? Вы не догадываетесь, что Вы могли за это заплатить дальнейшими многими годами беспокойства? Совсем не догадываетесь? 02.12.2009 09:18:20, мама-аня
[ответить]
Мама не не понимает. Она постоянно и с похвальным упорством ВСЕГДА встает на сторону старшего. Плачет младшая, фигня, маме надо полчаса спокойной жизни с гостями (я как-то вообще не понимаю спокойной жизни если дети плачут,даже если 5летка, у самой такой, и это как раз существенно хуже чем грудничок, потому как грудничок может плакать оттого что проснулся мокрый, например, а 5летка - если что-то действительно случилось). Зато старший омлетом в лицо, и его тут же жалеть, спрашивать что не так, может внимания не хватает, может расстроил кто. Умный мальчик разумеется говорит, что конечно, он не виноват, няня вот внимания мало демонстрирует. И мама радостно гладит его по головке. Тут абсолютно все закономерно. 02.12.2009 11:07:40, Акорса
[ответить]
да дело же не в пятилетках. и не в компе. вы же сами видите чем этот покой оборачивается 01.12.2009 12:33:57, Шерлок
[ответить]
А то что старший практически нарушил Ваше разрешение - тоже не так уж важно? Я правда от каждого Вашего поста все больше обалдеваю.... 01.12.2009 12:26:45, Дикая хозяйка
[ответить]
Это важно. Но кроме детей есть и другие важные вещи - мамина работа, мамино право на отдых, на общение с друзьями. Дети - не центр вселенной! 01.12.2009 12:37:43, Горгулья
[ответить]
конечно не центр. но вы как-то нелогичны. то ему что-то непонятное компенсируется ценой значительных ресурсов,сил-времени и прочего, то пол-часа критичны. 01.12.2009 12:44:40, Шерлок
[ответить]
Потому что дети разные. Я вот как дошла до этой мысли стало все в разы понятнее. Старшему - компенсируется, а младшая - перетопчется, у мамы гости. Вот и все. 01.12.2009 12:47:00, Акорса
[ответить]
Младшая не страдает. Нет истерик и претензий к брату. Брат говорит периодически, что сестра ему осложнила жизнь. Потому, что дети РАЗНЫЕ. 01.12.2009 13:26:09, Горгулья
[ответить]
Мне кажется, что таки не нужно дожидаться, пока они будут.
Младшенькая имеет ТАКОЕ же право на СВОИ "священные 30 минут" безраздельного маминого внимания. Вот тут сын хоть на стенку лезь! А сейчас время младшей побыть с мамой.
01.12.2009 14:09:05, Змея Скарапея
[ответить]
Она внешне не страдает. А что там внутри.. 01.12.2009 13:30:50, Акорса
[ответить]
Т.е. она в 5 лет умело притворяется веселой, жизнерадостной и довольной жизнью:))? 01.12.2009 13:37:30, Горгулья
[ответить]
она не страдает и Вы не видите - это разные вещи 01.12.2009 13:47:13, Акорса
[ответить]
а чем осложнила? конкретно? 01.12.2009 13:29:44, Шерлок
[ответить]
А конкретики нет ни какой. Он с сестрой всегда охотно играет, делить им особо нечего (кроме внимания мамы или няни, пожалуй). Конкретных претензий у него нет, просто говорит (иногда, под плохое настроение), что без сестры ему было лучше. 01.12.2009 13:40:08, Горгулья
[ответить]
Да, он нащупал ваше слабое место и наступает вам на эту мозоль, когда ему нужно вызвать у вас чувство вины. Манипуляция. Вы же сами с чего-то взяли, что быть единственным ребенком в семье лучше, и что он обделен этим счастьем. Я, к слову, считаю наоборот. У меня есть родная сестра, а мой сын у меня единственный и мне очень жаль, что у него нет родных брата или сестры.
Кстати, ваша девочка, когда повзрослеет, еще не известно, что будет думать о том, насколько у НЕЕ было счастливое детство. Раз вы так явно больше времени проводите со старшим и пренебрегаете ее правом на ваше внимание, полагаясь на то, что ей и так хорошо. Она может впоследствии на вас за это обижаться. Отсюда потом и истории, какую мне приятельница рассказала, что мама все брату - и квартиру, и дачу, при том, что у него уже есть. А ей - ничего.
02.12.2009 01:50:05, Оладушек с сахаром
[ответить]
Ну у них 5 лет разница. Я старшего водила в театры и возила по заграницам, когда младшая в коляске еще лежала:) А не потому, что я её принципиально вниманием обделяю. Сейчас, когда девочка подросла, я её тоже привлекаю к нашим совместным досугам. Настала её очередь по театрам и диснейлендам ездить. А третий будет дома в ползунках. Вот такое "неравенство":) 02.12.2009 12:15:13, Горгулья
[ответить]
"я её тоже привлекаю к нашим совместным досугам". ваше отношение даже в этих словах проявляется 02.12.2009 12:56:58, Шерлок
[ответить]
Это не отношение, это реалии жизни. Старший был один (маленькая не доросла к тому моменту до поездок) претендент на моё время. Сейчас их двое, оба доросли до активного досуга. (или его принципиально дома оставлять?) Будет третий - пока не подрастёт - досуг будет только для двоих. Достигнет сознательного возраста - будем на троих время делить. Или опять на двоих (старший к тому моменту уже совсем по идее самостоятельный будет, свои будут интересы). 02.12.2009 14:55:56, Горгулья
[ответить]
если такое деление не ведет к проблемам - оно нормально. а если ведет - то зачем? огромное кол-во семей проводят досуг вместе - от грудных младенцев начиная. даже не имея ваших, благоприятных к этому условий. а может и стоит старшего (в вашей ситуации) иной раз и оставить дома. 02.12.2009 15:01:38, Шерлок
[ответить]
мне было бы интересно чем. т.е. меня бы это озаботило. моя старшая тоже иногда может сказать - как ей младший надоел, но у нее на это действительно есть причины. 01.12.2009 13:44:15, Шерлок
[ответить]
Кстати эту простую истину можно было бы и до старшего донести. ИМХО пора уже. 01.12.2009 12:44:32, Дикая хозяйка
[ответить]
Абсолютно согласна - дети не центр вселенной. Но иногда можно и оторваться от гостей, сколько бы Вы времени потратили, чтобы утрясти ситуацию - минут 5? 01.12.2009 12:43:28, Дикая хозяйка
[ответить]
Да дело не только в плаче. Мальчик фактически отменил мамино распоряжение, настоял на своем, несмотря на плавч 2 детей. После этого у меня нет сомнений в том, кто там главный. И уговорами, что не так, ах внимания не хватает, это не разрулить. 30.11.2009 21:58:00, Акорса
[ответить]
Да конечно! 30.11.2009 21:59:47, Дикая хозяйка
[ответить]
так а самое главное это просто опасно. 10летка, который ощущает себя главнее родителей - я бы побежала к психологу. 30.11.2009 22:02:08, Акорса
[ответить]
Нормально. Мы своего тоже до 10-ти лет не лупили. Да и было-то всего один раз, но помогло. Реально помогает. Попробуйте. Мой понял, что оказывается существуют методы воспитания, о которых он и не знал. 30.11.2009 15:17:30, Барокко
[ответить]
Присоединюсь к советам "пороть" . Вообще ни в какие ворота не лезет поведение. Издеваться над тем, кто меньше и слабее тебя - вообще подло. Про омлет - молчу. Вот реально - треснуть пару раз ремнем. 30.11.2009 13:51:18, Дикая хозяйка
[ответить]
оборзел пацан вконец :( проводами этими надо было по мордасам дать, потому что слов не понимает уже... 30.11.2009 12:42:39, хатуль мадан
[ответить]
+ тыща! 30.11.2009 13:51:35, Дикая хозяйка
[ответить]
Соблазн очень большой:(( Дать чем-нибудь тяжелым... Боюсь, это кратковременная мера. 30.11.2009 12:47:13, Горгулья
[ответить]
Думаю омлетом в лицо будет нагляднее, чем тяжелым. 30.11.2009 14:05:28, Аник
[ответить]
+1. Серьёзно. 30.11.2009 18:35:41, Русская пианистка
[ответить]
Это Вам не ловко,а отцу самое то, поговорить по-мужски,если надо и с использованием ремня.Деточку надо на место поставить.Не понимает по-хорошему,прийдётся по-плохому. 30.11.2009 12:41:41, КИМА
[ответить]
Простите, а родители между собой в хороших отношениях? 30.11.2009 12:27:03, Ясень
[ответить]
а есть разница? Даже если мама-папа ругаются через день это не оправдывает швыряния омлета в лицо няне. 30.11.2009 16:07:25, Акорса
[ответить]
Омлет уже проехали, поздняк метаться. Можно взяться за решение глобальной проблемы. Тем более, что без этого решения никакими порками ничего не решить, все просто войдут в штопор, родители будут лупить ребенка, ребенок будет выдуриваться еще хлеще, ну и куда? Убить его или в интернат отправить в конечном итоге?

Я, в принципе, целиком и полностью за то, чтобы показать ребенку кто в доме хозяин. Но это должно соответствовать действительности, а не быть просто коротеньким бунтом угнетенных.

То есть первостепенные задачи - определение сбоя, случившегося в семейной системе, установление четкой и комфортной иерархии в семье, удовлетворение потребности ребенка во внимании и принятии.

А омлет был брошен в няню, за что няня, не запуганная родителями до икоты, по идее вполне могла бы вылить стакан чая на наглую голову или как-то иначе объяснить ребенку, что его поведение ей не нравится. Если она не может - пора менять няню. ИМХО.
30.11.2009 19:40:18, Ясень
[ответить]
Няня имеет разрешение детей "в случае чего" пороть и не кормить:) Она у нас не запугнная:))) 30.11.2009 21:11:30, Горгулья
[ответить]
И что, выпорола или не накормила? Мне что-то подсказывает, что Вы с мужем могли выдать такие полномочия только очень интеллигентному человеку, который мухи не обидит :)) 30.11.2009 23:56:24, Ясень
[ответить]
Он пришел из школы, извинился перед няней. К моему приходу они уже вместе мирно ужинали и няня передо мной за сына заступалась. 01.12.2009 00:34:45, Горгулья
[ответить]
И няня... 01.12.2009 01:31:03, мама-аня
[ответить]
Вряд ли поможет замена няни. Если только няню из колонии несовершеннолетних найти... 30.11.2009 20:28:43, мама-аня
[ответить]
Фрекен Бок или мужика здоровенного... 30.11.2009 23:57:51, Ясень
[ответить]
Так там ребенок хозяин. Мама разрешила маленьким поиграть, а он запретил. Вполне себе показатель. А няня - все-таки наемный работник. И может ее как раз за чай-то и уволят. Мне кажется, что сдледует и с няней сесть и обговорить что можно, а что нельзя и что няня может сделать. 30.11.2009 20:12:46, Акорса
[ответить]
О чем и речь. И что толку его пороть, если по сути это не изменит положения вещей? Тут надо в корне менять свое поведение родителям. Или ждать, когда ребенок войдет в штопор и сам "сломается", но я не вижу причин, по которым ребенок мог бы... 30.11.2009 23:57:32, Ясень
[ответить]
а няне это разрешено? вылила бы (не обязательно эта няня) - был бы топик, что не имеет права. только родители 30.11.2009 20:11:14, Шерлок
[ответить]
Каждый выбирает по себе... и няню тоже... 30.11.2009 23:58:15, Ясень
[ответить]
В хороших. Ожидается третий ребенок, может в этом дело... 30.11.2009 12:30:00, Горгулья
[ответить]
Вероятней всего. При этом хорошо бы вычислить, это связано именно с ожиданием ребенка или с изменением поведения мамы в связи с беременностью. Насчет поведения мамы имело бы смысл опрашивать папу, бабушек и няню, сама мама скорее всего этих изменений не видит и не осознает, и это нормально. 30.11.2009 13:14:09, Ясень
[ответить]
На 99%- в этом. Мальчики более остро реагируют в сознательном возрасте на такие новости. Пару месяцев назад передачу по ТВ смотрела как раз по этой проблеме. Может не затягивать и к психологу? У сестры моей разница у детей поменьше, но вот отношения между детьми так и не сложились 30.11.2009 12:44:03, GalaNTka
[ответить]
С сестрой в принципе отношения хорошие. Вот последний месяц что-то дурит. 30.11.2009 12:47:52, Горгулья
[ответить]
еще и пятиклассник, наверное? С сестрой у них разница небольшая, сейчас у него чувство собственности к маме в разы сильнее, переживания- тоже сильнее. Для вас третий ребенок- выбор осознанный, для него- стресс+осенняя хандра+устал в школе. Я бы новогодние каникулы посвятила на 100% детям, планы бы вместе строила. У меня еще свежи воспоминания- и усталость, и эмоции, все равно какое-то погружение в себя присутствует, дети это чувствуют... 30.11.2009 13:34:53, GalaNTka
[ответить]
Пятиклассник. На новогодние всей семьёй едем на море. А сильно устать ему вроде бы не с чего - только что прошли 2-недельные каникулы. На каникулах были все вместе в санатории - бассейн, массажи, ингаляции, прогулки. 30.11.2009 21:13:26, Горгулья
[ответить]
А поговорить? (с)

С мальчиком, я имею в виду.

В смысле - должна же быть какая-то причина такого поведения? Он же, судя по всему, не всегда так себя вел? Мальчик-то еще не очень большой, я бы даже на пубертат еще не стала списывать такое поведение. Тогда что? У вас есть предположения?
30.11.2009 11:45:32, Musenka
[ответить]
Задушевные беседы каждый день. До вчерашнего дня старалась даже особо не ругать - объяснять. Что надо трудится, надо стараться ладить с членами семьи, и т.д. Что по-хорошему жить лучше, чем по-плохому. Вроде кивает головой, но отказывается делать даже элементарое - убрать свои вещи в шкаф, сделать устные уроки (письменные как-то делает), не хамить сестре, няне, репетитору. Вроде для переходного возраста рано еще. У меня уже нет желание ни чего говорить ему, столько уже сказано... 30.11.2009 12:33:35, Горгулья
[ответить]
Ну какие же это задушевные беседы? Это, пардон, нотации или, мягче, нравоучения. А я спрашивала именно о беседе, чтобы понять ПОЧЕМУ это происходит... 30.11.2009 14:19:18, Musenka
[ответить]
Сейчас спросила - что не так??? Говорит, что няня мало уделяет внимания ИМЕННО ЕМУ. Но ведь это и не его няня. Когда он был маленький, у него до 5 лет была своя собственная мэри поппинс. А теперь он большой уже, это сестрёнкина няня. 30.11.2009 21:14:57, Горгулья
[ответить]
вы думаете это правда? ему именно няниного внимания не хватает? или вашего и мужа? 30.11.2009 22:06:53, Шерлок
[ответить]
Мужа, может быть. Моего - вряд ли. Но не всё бывает так, как хотят этого дети... 01.12.2009 00:36:14, Горгулья
[ответить]
Как это "не все как хотят дети?" Что вы такое пишете? За это можно и омлетом в лицо. 01.12.2009 08:24:24, Mercury
[ответить]
А потом пожалеют и простят. Чудесное поощрение, что если не хватает чего-то, пусть даже показалось, то можно омлетом в лицо, причем не маме-папе, а зависимому в сущности человеку. А потом достаточно сказать прости. 01.12.2009 12:08:58, Акорса
[ответить]
Это отвратительно. Я прекрасно это понимаю. Именно, что зависимому человеку. Вот этот аспект меня больше всего удручает:( 01.12.2009 12:34:41, Горгулья
[ответить]
И что Вы делаете? Удручаетесь? Дело, безусловно, хорошее и ненапряжное. Поудручался пару дней и все. А проблемы никуда не денутся, увы, они обычно только усугубляются. Однако же, если у Вас они рассосутся сами, так и хорошо. Вероятность только вот маловата, на мой взгляд. Но это же мой взгляд, а как на Ваш я не знаю. 01.12.2009 12:38:38, Акорса
[ответить]
И за это омлетом в лицо? 10летний мальчик? Параллельный мир просто. Ну еще чуток и надает Вам, а что, трое детей, ИМЕННО ЕМУ внимания мало будет. 30.11.2009 21:53:40, Акорса
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.