Конференция "Ребенок от 10 до 13"

Проблемы с 10-летней девочкой (ребенок отбился от рук)

В нашей семье в последнее время большой разлад.
Моей дочери почти 11 лет, за все эти годы ребенка ни разу не наказывали физически, какой бы проступок она не совершила. Ребенок имеет все, что только может иметь ребенок и даже больше. Я очень люблю ее и поэтому мы с мужем ни в чем ей не отказываем. По мере возможности мы стараемся с ней чаще общаться, по вечерам я читаю ей или мы просто беседуем о том что ее волнует. Но девочка очень замкнутая, редко что рассказывает о своих чувствах (о том что с ней происходит)... Мне постоянно признается в любви, все время целует и обнимает (что честно говоря меня несколько раздражает), с папой у нее нейтралитет, есть он хорошо, нет его - тоже не плохо. Меня смущает характер ребенка: раньше я думала что она скрытый лидер (в общении со сверстниками), но со временем поняла, что она просто эгоистка, все должны играть только в те игры какие она хочет, если кто отказывается, то для нее враг номер один! Думаю в связи с этим у нее часто бывают ссоры с одноклассницами. Если она провинилась мне совсем нечем ее наказывать... говорю что запрещаю смотреть телевизор, она говорит: ну и пожалуйста и не смотрит его неделю, говорю не пойдешь гулять, та же история. И так всегда. Сейчас ребенок на домашнем обучении, в связи с травмой, около 7 месяцев. И она совсем разленилась, мало того что ни чего не делает, еще и отказывает в помощи, например на просьбу помыть посуду говорит что не будет, потому что не хочет! Она отбилась совсем, ей все равно на всех, такое впечатление, что у нее нет чувств, она робот. Это пугает, что будет дальше?! Как найти ней общий язык? Однажды она сказала что хочет быть хорошей, но у нее не получается... Мы всегда ее хвалим, что бы она не сделала, за любой хороший поступок, оценку, стараемся поощрять как то. Но ей ничего не нужно. Она даже подаркам как то не искрене радуется.И все время врет, хотя мы всегда пытаемся совместно разобраться в ситуации, и не ругаем ее.
Муж у меня несколько замкнутый человек, но с ней он не плохо общается, она тянется к нему, он отвечает взаимностью, хотя раньше они почти не общались. Я человек этакий "волк одиночка", мне тяжело долго общаться с кем либо, утомляюсь, стараюсь уделять внимание всем по чуть чуть, но могу неожиданно для себя взорваться. Хотя отхожу быстро.И стараюсь чтоб это не сказывалось на ребенке. в такие моменты ухожу на кухню или ванную...Помогите советом. Как найти с ребенком общий язык. Почему она врет? Отказывается что либо делать.. И кроме того разговаривает по хамски и с подругами и с родными. Ее очень любит бабушка, но она и ей хамит, точней разговаривает будто снизошла до нас всех..
06.05.2009 21:28:22, vooksa
[ответить]
... По первому впечатлению - вы сама, может, такая же - сами же говорите, что Вам тяжело долго общаться с кем-то одним, хочется отстраниться. Так вы одна сама себе хозяйка, а на нее для общения много желающих - и Вы, и бабушка, и папа, одновременно. И все ее выбирают, а не она - их. 08.05.2009 00:22:42, weterok
[ответить]
Я даже не знаю как объяснить вообще всю сложившуюся ситуацию... Муж у меня скажем так- диковат, и я стараюсь всеми силами его вывести в люди :) Но это только где то... Дома он адекватный, нормальный, и поговорит и пошутит. А я наоборот - на людях я нормальный вроде человек, а вот дома мне нужно покоя. При этом я все равно стараюсь как то, придумываю какие либо праздники, мероприятия по времяприпровождению семьи в свободное время, ребенку со мной комфортно, я это чувствую, но устаю быть клоуном. И проблема наверно больше во мне, чем в ребенке. Я всегда старалась сделать так, чтобы она не плакала, упала, обидели...я старалась рассмешить ее в этот момент, чтоб она отвлеклась. Вот и до прыгалась, наверно иногда надо дать ребенку поплакать, и прочувствовать ситуацию, а я сделала ее более черствой по отношению ко всему, она на все готова улыбнутся. Не нашла я золотую середину в воспитании, везде кидаюсь с головой во что то одно. Буду перевоспитываться сама. 08.05.2009 20:17:53, vooksa
[ответить]
Не заметила сразу насчет травмы. Насколько я понимаю, это перелом позвоночника?
Так вот насчет посуды - у меня самой сейчас перелом (пошел 4-ый месяц), и посуду мне мыть тяжело. Я ее мою, конечно, но потом ложусь отдыхать. Потому что при мытье посуды надо наклониться вперед, над раковиной. Совсем чуть-чуть наклониться, здоровому незаметно, а вот нам... Ребенок может не сказать об этом, может даже сам не ощущать это как боль, а как какой-то смутный дискомфорт, который она не может описать словами и потому молчит.
07.05.2009 23:51:24, маугленок
[ответить]
К счастью у нее все достаточно быстро пришло в норму, и козлом она скачет, только в путь. Так что на этот счет я спокойна... 08.05.2009 20:04:05, vooksa
[ответить]
У меня есть ощущение, что это у вас семейное - проблемы с общением и с допусканием даже близких людей к себе на близкое расстояние. У Вас замкнутый папа и судя по всему замкнутая мама (то есть вы). И мне кажется, проблемы растут именно отсюда. Ребенку нужно, чтобы родителия его как бы впустили в свой мир. Тогда ребенок отвечает взаимностью. И вот мне кажется, что вы с мужем дочку свою к себе не впустили. Вот чисто по ощущениям. Только непонятно, что ж делать-то с этим. Вряд ли вы с ним сможете измениться.

А сколько вещей у ребенка есть - это вообще не важно для семейного взаимопонимания. Бывают самые бедные - самые счастливые и дружные. И бывают очень богатые - вообще отношщения никуда не годятся.
07.05.2009 16:47:45, МоЗайка
[ответить]
Спасибо за ваши советы, сразу скажу, что общения с ребенком более чем предостаточно, ну мне по крайней мере так кажется. Начиная просто с разговоров о том о сем, заканчивая ее негативными поступками, мы разбираем все... Я на пальцах объясняю...Все она понимает но только дня на три, потом все то же самое. Я говорю ей и о своих чувствах, и обнимаю ее и целую...И в принципе она знает что такое "этого я купить тебе не могу, по какой то причине"...Возраст что ли переходный? Только не рановато ли? 07.05.2009 14:09:08, vooksa
[ответить]
> "Все она понимает но только дня на три, потом все то же самое"
Так это у многих. Иногда и на 3 дня не хватает. А Вы думали, договорились и на всю оставшуся жизнь?
08.05.2009 01:21:12, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Хочется чтоб ребенок хоть какие либо выводы делал... 08.05.2009 20:05:46, vooksa
[ответить]
Всем хочется. Только выводы детей часто противоречат выводам родителей. 13.05.2009 01:10:15, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Нееее, переходный - вряд ли. :))) То ли еще будет в 13-14!!!!!

Меня подруга успокоила: она говорит, что к 17-18 они успокаиваются и становятся нормальными людьми.
07.05.2009 14:27:13, Natem
[ответить]
Не-а, не успокаиваются. 08.05.2009 01:19:22, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Нынче у девочек как раз в 11. Это у мальчиков попозже. В классе сына мамы девочек уже начали жаловаться на поведение девочек, а мамы мальчиков пока в ожидании перемен, в надеждах на лучшее) 08.05.2009 00:25:28, weterok
[ответить]
Моя старшая в 11 лет такой ужас-ужас выдавала! К 12 годам стала вполне вменяемой и очень самостоятельной девушкой(ТТТ). 08.05.2009 00:01:26, ЛЯLУШКА
[ответить]
у моей старшей наоборот в 13 гораздо более разумное поведение, чем было в 11 и особенно в 12

у младшей тоже подростковость цветет с 11,5
07.05.2009 16:42:50, ALora
[ответить]
У моей ужос-ужос начался в 11. К 13,5 все более-менее устаканилось, но за это время я плотно общалась с психологами, психотерапевтами и седых волос у меня сильно прибавилось... 07.05.2009 16:34:14, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Оооо... Это кто как. Не знаю, что там будет в 13-14, но сейчас у нас (11 еще) все, что переходным возрастом зовут в пышном цвете имеется. Мне даже показалось - прямо боюсь спугнуть - что проблески хорошести показались уже)) 07.05.2009 15:12:33, Варвара
[ответить]
Не знаю, моей 14 лет, скажу честно, хуже, чем в 10, еще не было. 07.05.2009 14:30:17, Lariska
[ответить]
Я уже в 11 лет удивляюсь, что дочь на глазах стала становиться лучше. Видимо, 10 - очень сложный для них возраст. 08.05.2009 08:51:35, Самка катинелис
[ответить]
Ну, судя по огромному кол-ву отзывов, у девочек все гораздо раньше. Или мой мальчик такой поздний. В 10-11 еще был "детский сад - трусы на лямках". 09.05.2009 14:35:12, Natem
[ответить]
[пусто] 07.05.2009 14:32:15
[ответить]
Моей 12,5 тоже ничего ужасного. Только пререкается все время, любимое начало любой фразы "да, но...." Но поскольку пререкается беззлобно и неагрессивно, то я спуская на тормозах :) 07.05.2009 14:54:12, Irina L
[ответить]
Моему 13. Такого, как у автора топика, тоже не бывало, но закидонов полно своих, и началось как раз примерно в конце 12 - начале 13-летия. Вот все жду, когда же закончит это безобразие. :)) 07.05.2009 14:35:29, Natem
[ответить]
[пусто] 07.05.2009 14:37:43
[ответить]
Завидую. :)) Хороший мальчик у вас. 07.05.2009 14:40:36, Natem
[ответить]
Еще не факт что хуже. Я тоже была белая и пушистая, зато после лет 20 как шарахнуло! Бедная мама моя...... А в 14 их хоть как-то еще можно авторитетом задавить или насильно не пустить. 07.05.2009 14:55:23, Irina L
[ответить]
[пусто] 07.05.2009 12:32:06
[ответить]
а мне не понятно как это может раздражать 07.05.2009 13:26:02, Цветик-семицветик
[ответить]
Может-может. Мне лично вообще тактильные контакты не очень приятны. 07.05.2009 14:21:43, Irina L
[ответить]
мне тоже не очень приятны, но к ребенку и мужу это не относится,
вообще не могу представить чтобы ребенок меня обнял, а мне не приятно было
07.05.2009 17:10:53, Цветик-семицветик
[ответить]
тем более ещё пара лет и вообще не даст себя обнимать... 07.05.2009 17:13:24, Цветик-семицветик
[ответить]
я вот это как раз хорошо понимаю - меня тоже частенько раздражают тактильные контакты, это выше моего разумения, на эмоциональном уровне. Но это относится не только к дочери - к любым контактам. Иногда, конечно и самой хочется детей обнимать-целовать (ну и мужа конечно :-), но гораздо реже, чем им. Это не значит, что я этого не делаю, просто раздражает. 07.05.2009 14:00:35, Аник
[ответить]
Согласна с Вами, я очень люблю дочь, а онa обижаются, ну не могу я выносить постоянные чмоки, и обнимашки. Я так же это делаю по собственному желанию, и считаю что пусть это будет редко, но искренне, чем обыденно и навязчиво. 07.05.2009 14:12:11, vooksa
[ответить]
[пусто] 07.05.2009 14:46:24
[ответить]
Да я не отстраняю ее, я так же обнимаю, от чего сама мучаюсь, меня доводит до бешенства постоянные чмоки. Я возможно не права, ну не нравится мне эти тактильные ласки. Для меня любовь выражается в каком то действии, наверно. Она все время чмокает, пусть даже воздух, но любое ее обращение ко мне выражается в этом. Она всегда пишет мне записки, и я нахожу их у себя в сумках, в сапогах, в одежде. Я радуюсь этому искренне - правда, но!!!!!!!! Когда тебе все время твердят - я тебя люблю, обнимают, и чмокают - а ты приходишь после работы - никакая, а еще надо приготовить еду, убрать то что ребенок засрал (извиняюсь) в течении дня, покормить и убрать за ее животными (черепахой, мышью и кошкой, рыбками)- о какой любви тут идет речь?!!!!!!!!!!! Мама я тут нагажу с три кучи, ты убери, но я тебя люблю!!! Так получается?
Я понимаю что ей очень тяжело, я принимаю всю ее боль на себя. Она очень подвижный ребенок, до травмы занималась гимнастикой, танцами, и понятно что теперь ей все это вынести сложно. Но это происходило и раньше, это я балда наверно поздно схватилась, или просто уже от этого устала.
07.05.2009 15:37:11, vooksa
[ответить]
Я Вас прекрасно понимаю насчет проявлений любви, так и подскажите ребенку, замотивируйте ее этим! "Вот уберись, и я увижу, что ты меня любишь, а пока это одни разговоры! 07.05.2009 23:54:01, маугленок
[ответить]
Неее, так не выйдет ничего, это две разные темы у ребенка. Очень многие дети в 10-11 лет чмокаются и постоянно спрашивают, любят ли их и сами говорят о своей любви, это самостоятельный возрастной "тик". 08.05.2009 01:38:13, Ясень
[ответить]
+1. 07.05.2009 14:03:21, Мурзя
[ответить]
ИМХО, вам бы к хорошему детскому психологу - можно вместе с дочкой (если она хочет), а можно и одной. Понимаете, то, что вы тут написали - Ваш субъективный взгляд на ситуацию, возможно, он не соответствует действительности и мешает разрулить проблему. От штампов с представлениях и действиях отойти очень сложно, знаю по себе. Но можно, только гораздо проще это сделать при очном общении со спецом : )
Навскидку могу предположить, что у вас разные языки любви: для девочки важно выражение любви через прикосновения - обнималки-поцелуи и т.п., а вы ей дарите подарки и говорите разговоры, которые к тому же вас несколько напрягают. В итоге она не чувствует родительской любви и ощущает неискренность. Но вполне вероятно что все совсем не так.
07.05.2009 09:10:51, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
если сидеть 7 мес дома - то крыша поедет у любого. её надо куда-то вытаскивать, на постоянные занятия - это раз. и два - попытаться узнать, что же она за человек. потому что сейчас вы этого не знаете. но делать это надо, не вытаскивая клещами из неё какие-то сведения о ней - а рассказывая о себе. о детстве своём, о работе, о мужчинах :) - о чём угодно. иначе она не видит в вас живого человека.. 07.05.2009 08:28:22, хатуль мадан
[ответить]
Мы много с ней беседуем, я рассказываю и о себе и о работе и о черте в ступе; И разрешаю подругам приходить, и гулять ее отпускаю, можно сказать сама ей предлагаю почему бы ей не пригласить подругу или не погулять? И с ней выходим по выходным, то в гости, то прогуляться.. К сожалению с ней сейчас ни в театр ни в кино сходить нельзя, ей сидеть можно около 20 минут в день. Но до травмы я с ней куда только не моталась, у меня подруги, ни одна столько внимания для ребенка не предоставляет. А я как клоун перед ней прыгаю. 07.05.2009 14:26:07, vooksa
[ответить]
Ну, во-первых, слишком много внимания - тоже не очень хорошо. Все хорошо, когда оно в меру.

А во-вторых, ей же сейчас очень тяжело физически после травмы. И психологически тоже. Ну подумайте сами: сидеть можно только 20 минут, а она в глубине души мечтает сходить в кино с подружками или с вами в театр. Но понимает, что пока нельзя, вот и срывается, ведет себя вызывающе, чтобы хоть как-то отгородиться от этой своей необходимости.

И в душе у нее может твориться неизвестно что, ведь она перенесла серьезную травму, и не понятно как это отразится на ее будущем. Вот она, сама того не сознавая, так себя ведет.

Думаю, надо как-то и эту сторону медали не забывать в Ваших попытках изменить ситуацию. А не только то, что посуду не помыла (а, может, ей тяжело ее мыть? только сама она ни в жизнь не признается, лучше в силу юношеского максимализма сказать "не хочу", чем признаться в собственной немощи)
07.05.2009 14:33:14, Natem
[ответить]
Если бы это было только после травмы я бы приняла это, и попробовала как то смириться или разрулить ситуацию, но это было и раньше.
Впечатление что у меня не ребенок, а робот, без эмоций. Или мозгов.
Моего мужа вывести из себя - невозможно, он спокоен как танк, но последняя история именно с посудой его вывела так, что он решил лишить ее всего (на время наказать), забрал все шнуры от телевизора, видика, синтезатора, компьютера и т.д. Заблокировал все телики в квартире. Сказал, что от нечего делать, может у нее появится хоть к чему то интерес.Реакции - ноль. На следующий день она как ни в чем не бывало потребовала свой девичий дневник (который муж тоже забрал и спрятал), при отказе его вернуть, ребенок хлопнул дверью и молча ушел. Через пол часа она зашла с просьбой поиграть с ней в игру, и на мой вопрос: ты что не поняла что наказана? (вопрос был в мягкой форме), она сказала, да, я наказана,ну и что, давай поиграем? дальше все повторилось с той же хлопнувшей дверью. Ну а за ужином ребенок выразил свою мысль в слух (ни к кому не обращаясь): "Да, логично было забрать у меня еще и провод от синтезатора". Что делается в этой головке? Я жутко переживаю за нее.
07.05.2009 15:27:20, vooksa
[ответить]
С синтезатором и вправду нелогично))))))))))) Папа ее лишил всех пустых утех в надежде, что она хоть чем-то займется. А она могла бы и синтезатором заняться - творчеством - чем не занятие? Вы ей какие-то альтернативы-возможности для этих самых занятий оставили? Или ее удел теперь тупо смотреть в стенку-заниматься своими мыслительными процессами или молить о пощаде?)))))) 08.05.2009 00:31:40, weterok
[ответить]
А почему Вас возмутил ее вопрос? Нормальный вопрос. Она в наказание лишена компьютера-телевизора, но про настольные игры с мамой речь вроде не шла.
Если ребенок в наказание лишен конфет, разве он не вправе попросить хлеба?
07.05.2009 23:55:41, маугленок
[ответить]
Она была лищена каких либо развлечений, и ей это было озвучено... 08.05.2009 20:07:55, vooksa
[ответить]
У Вас есть возможность родить второго ребенка?Очень помогает не вырастить эгоистов. 07.05.2009 05:57:09, jannetta
[ответить]
Нет, второго я не потяну в связи с медицинскими показателями, да и если честно, то уже не хочу второго, даже не понимаю как можно любить двоих детей? 07.05.2009 14:21:25, vooksa
[ответить]
У меня единственный ребенок. Но он не эгоист вроде бы. 07.05.2009 12:46:39, Natem
[ответить]
Ничего подобного! Моя дочка до 6 лет была просто ангел, добрейшая, отзывчявая девочка. А наличие брата как раз способствует развитию черствости! Причем, все это началось не с его рождения, а как минимум года через 3, и идет по нарастающей. Иногда мне кажется - она его убить готова. И отсутсвие материальных благ тоже не способствцует мягкости характера. У моей дочери многно чего нет, что есть у всех, но за ней водится ровно тот же эгоизм и представление о том, что ей все должны. 07.05.2009 11:21:01, hanhi
[ответить]
Во, подпишусь! У старшей тоже железная жизненная хваткапоявилась после рождения брата. 07.05.2009 11:49:55, Lariska
[ответить]
Хватка-не хватка,но необходимость делиться с братцем-сестрой себялюбия никак не уменьшила.Нет,конечно,все пристойно,но это именно необходимость,а не порыв душИ :). 07.05.2009 11:55:58, arahnoid
[ответить]
Иногда (да и, пожалуй, чаще)осознание необходимости гораздо важнее, чем спонтанный порыв души, который может произойти, а может - и нет, в сложившейся ситуации. 08.05.2009 00:34:19, weterok
[ответить]
Детей надо рожать для себя, а не для решения проблем.
Так не годится.
И потом, кто вам сказал, что эгоисты - только единственные дети?
07.05.2009 11:13:07, Lumine
[ответить]
совершенно дивный совет.. просто умереть - не встать.. 07.05.2009 08:22:21, хатуль мадан
[ответить]
> просто беседуем о том что ее волнует

А Вы рассказываете ей о том, что Вас волнует? О своей жизни, о своих проблемах.
Складывается ощущение, что она, вообще, не в курсе, что кроме нее в жизни бывает что-то важное.
Если Вы не будете делиться своей жизнью, то и она будет прятать свою, ИМХО. И потом, без этого ей непонятны переживания других людей, их эмоции - и она не думает об этом (эгоистка).
06.05.2009 23:07:26, Anykey
[ответить]
Только сегодня мне знакомая рассказала очень похожую историю с хорошим концом :) мама в итоге в 13 лет отправила девочку в кадетский корпус на год. Домой вернулся нормальный человек. 06.05.2009 22:13:50, krotichka
[ответить]
Вот за это + 10000 06.05.2009 22:29:41, Эристейя
[ответить]
Это - как учить плавать, бросая в воду. Кое-кто выплывает, конечно... Избалованного и несоциализированного домашнего ребенка в таком месте могут "сломать", сделать изгоем. Не слишком ли жестоко - заставить его расхлебывать взрослые косяки?
Есть более мягкий вариант - секция-студия-кружок с руководителем, который станет для девочки авторитетом. Раз уж родители авторитетом стать не смогли :(
06.05.2009 23:26:25, маугленок
[ответить]
Вы сами породили свою проблему, наложившуюся на начавшийся переходный возраст у ребенка.
"Ребенок имеет все, что только может иметь ребенок и даже больше. Я очень люблю ее и поэтому мы с мужем ни в чем ей не отказываем."
Ребенок не знает слова "нет", не привык, что что-то может не получить, мир в ее понимании вертится вокруг нее. Она не знает, что такое желать чего-то очень сильно, о чем-то мечтать. Поэтому все, что вы ей дарите-покупаете считает само собой разумеющимся и обязательным. Зачем к чему-то стремиться и чего-то желать, если любящие родители заваливают ее всем, что ее душа пожелает? Ребенок не приучен шевелить п@пой для того, чтобы что-то получить.
Зачем мыть посуду, если мама все равно вымоет за нее? Поплачет, попереживает - и вымоет. Вот если б мама перестала мыть посуду за дочь, то у дочери рано или поздно кончились бы чистые чашки, и чтобы выпить чай, пришлось бы хоть одну чашку помыть. Вы не умеете от нее требовать, слишком любите.
И наказывать вам ее нечем. Потому что она не ценит ничего - ни телевизор, ни право гулять, ни воскресную поездку куда-то, ни красивую одежду. Потому что все в жизни ей доставалось без усилий, родители любят до умопомрачения, бабушка любит до умопомрачения. У ребенка стимула в жизни нет - все готовенькое.
Ведите вы ее к психологу и сами идите.
06.05.2009 22:13:33, Эристейя
[ответить]
Почему же нечем наказывать? Девочка говорит, что не хочет мыть посуду. И мама соглашается, Да, что-то сегодня у всех настроение одинаковое. И не моет. На кухне растет гора грязной посуды, чистая кончается. В какой-то момент садится за стол не с чем. Мама моет свою тарелку-чашку и кушает, не обращая внимания на дочь. Рано или поздно та либо вымоет свое, либо спросит, как быть. Вот тут маме и надо сказать, что блага с неба не падают, взрослые работают, еще и дом надо убирать, белье стирать. И вот маме тоже НАДОЕЛО, когда она вертится, а дочь даже по мелочам не помогает, мама тоже рчеловек со своими желаниями. Да, скорее всего, по дороге будут слезы и обиды, но за несколько дней появится консенсус на другом уровне отношений. 07.05.2009 10:32:21, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Это наказание для мамы: грязь на кухне, многие ли выдержат? Я - не больше 3-х часов (вчера удалось). 07.05.2009 11:23:23, hanhi
[ответить]
Почему наказание? Лежит и каши не просит. А мама сидит в комнате и книжку читает, не обязательно же каждую минуту бегать и смотреть. 08.05.2009 01:26:18, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
у мамы с дочерью и так контакта нет. а вы советуете усугубить ещё - подобным вот странным поведением мамы.. 07.05.2009 10:35:07, хатуль мадан
[ответить]
Да чем же оно странное? Нормальное поведение. Я именно так и поступила бы. А какие другие могут быть варианты с посудой?
И не заметила я что контакта у них нет. Все есть. А девочка просто в сложный этап взросления входит.
07.05.2009 11:32:19, Яснотка
[ответить]
Помимо всего этого (с чем согасна вполне), есть еще один момент. Ребенок никогда не встречал отказа - значит, не слышал слов типа: "Я устала, не будем долго гулять", или "Я не могу купить тебе эту куклу - она дорогая, а мне деньги нужны на то-другое", или "Не буду тебе книжку читать, ты уж не обижайся но у меня горло болит". То есть у ребенка нет навыка задумываться о состоянии-настроении-планах других людей, и девочка даже, по-видимому, не подозревает, что у других людей есть планы, настроение и состояние...Она даже не эгоистка - эгоист не считается с другими, а она не знает о том, что с другими надо считаться.
Помимо всего прочего я бы посоветовала максимально озвучивать в общении с ребенком настроение и чувства - свое, ребенкино и всех окружающих. "Ой, я сегодня на работе с начальником поссорилась, теперь так голова болит, и так хочется тишины!", "Смотри, малыш за кошкой гоняется! Ой, как ему весело!", "Ты сердишься потому, что девочки не захотели в твою игру играть? Тебе кажется, что они с тобой не дружат?"
06.05.2009 23:23:20, маугленок
[ответить]
Вашу тему скорее всего перенесут в возрастную конференцию, или в психологию, лучше в возрастную сами перенесите, там народу больше, чем в психологии. 06.05.2009 21:52:25, Ясень
[ответить]
Жень, а по СУТИ что ж ты ничего не сказала-то? :) 07.05.2009 16:41:30, МоЗайка
[ответить]
Да это было в семейной, у меня времени не было, я боялась, что кинут в "психологию", мне это казалось важнее, попросить в возрастную перенести, тут же трактат писать надо и смысла нет, потому что надо видеть ситуацию, это семейная всеобщая проблема, тут нельзя что-то изменить только в отношении ребенка, чтобы все заиграло :(( 08.05.2009 01:41:13, Ясень
[ответить]
ну да... 08.05.2009 11:33:03, МоЗайка
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.