мама собирается помирать

Добрый день!

Мама наша после смерти папы уже третий год живет одна, мы - две дочери - живем очень далеко, позволяем себе дорогой перелет к ней раз в год каждая. Звоним часто. Но мама чувствует себя одинокой и бесполезной. За последний год здоровье сильно пошатнулось, но к врачам она категорически отказывается обращаться. Вариант - взять за руку и отвести, это не про нее. Осталась практически без зубов, но к стоматологу не уговорим.

В этот приезд гостили долго, с внуками. Моего сына, старшего внука, она с удовольствием обоюдным репетировала по своему предмету (мама - учитель). В общем, все хорошо было. Запланировали, что я приеду зимой (хотя для меня это дорого и лететь двумя рейсами, долго по времени, мне тоже становится тяжело по здоровью).

Уехали. Мама открыто заявила всем родственникам и моей сестре, что хватит, нажилась, пора и помирать. В телефон мне вздыхает и сворачивает разговор. А сестре открыто говорит - пора на тот свет.

Вот что делать? С одной стороны, ей одной в самом деле тяжело. Подруг нет, она тяжелый по характеру человек, по скайпу иногда общается с родней и все. Раз в неделю приходит соцработник. К нам она категорически отказывается переезжать, "чтобы не быть в тягость".

С другой стороны, как на эти заявления реагировать? Чем помочь? Материально у нее все в порядке. Навещать ее чаще мы не можем. Сердце разрывается, ведь с ней даже поговорить конструктивно невозможно, она сразу разговор сводит на то, что скоро уж, скоро она никому не будет проблем создавать.

Просто в растерянности...

*** Тема перенесена из конференции "Семейные отношения"
17.08.2015 19:13:08, мамина дочь
[ответить]
А с верой как у мамы дела обстоят? Может, ее в храм отправить? Совсем не ее вариант? Может, на контрасте? Там с батюшкой как раз обсудит вопросы жизни и смерти, уныния. В православии эти вопросы легко решаются:) И будет бегать моторчиком вам на радость) 28.09.2015 09:10:32, WeteRokkA
[ответить]
а в ее городе нет друзей-знакомых-соседок для общения? 22.08.2015 00:01:22, myrchik
[ответить]
Грустно всё очень... Сочувствую и Вам, и маме Вашей. У меня мама год лежала после инсульта, как-то обстоятельно начала меня убеждать, что ей надо умереть. Приводила доводы, спокойно говорила, как о покупке или ремонте. И действительно, через 2 дня умерла.
Не знаю, что делать, одним словом. Родители наши должны уйти раньше нас, и мы должны это достойно пережить. Сил Вам.
18.08.2015 20:30:09, Rroxy
[ответить]
Ничего вы не сделаете. Моя мама после смерти отца на 15 лет выключилась из жизни: плакала, болела, ничему была не рада. 18.08.2015 10:42:14, Antre
[ответить]
найдите ей учеников в ее городе. Может, детей-внуков знакомых и родственников. Пусть будет занятие, общение, приработок. 18.08.2015 09:31:27, Dnnn
[ответить]
да никак не реагировать. мама хочет горевать- так пусть горюет вволю.
что за люди активные.. постоянно хотят ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ..
18.08.2015 08:17:29, хатуль мадан
[ответить]
Я свою ругаю. Прямо так и говорю "чтобы я этого больше не слышала, не смей детей расстраивать". И популярно объясняю, что с таким настроением лечь-то она ляжет, а помрет все равно ровно тогда, когда ей отмеряно. И что прокоптить небо она может еще лет 12-22, а это целая жизнь. Что вот если ляжет, вот тогда и наступит то самое " в тягость". И вообще, о себе не думаешь, обо мне подумай и о внуках. Ты какой им пример подаешь. Жалеешь себя? Жалей. Будет время, обниму, посочувствую, поплачем. А вот так в разговорах не сметь мне тут упадничество разводить.
Помогает:) Пообижается, побухтит и, глядишь, прибавит позитива:)
18.08.2015 02:15:54, Стасенька
[ответить]
Большое Вам спасибо. С теплыми словами у меня плохо, я - больше делом. Теперь найду, что ответить. 18.08.2015 07:38:22, мамина дочь
[ответить]
Да, я своей тоже говорю, она все за внуков. Нашла слова - не расстраивай Ваську, он очень чувствительный мальчик. И мальчику сказала, чтоб бабушку не расстраивал. Теперь сам говорит - это бабушке не скажем, зачем ее расстраивать. И она молчит при нем. А больше заботится, читает с ним.
Вот вы так же, раз ей внуки не безразличны.
Играйте на том, на чем можно сыграть.
18.08.2015 16:11:42, Роза Константиновна
[ответить]
Притащите ей бездомного котенка, чтоб чувствовала себя нужной и не одинокой 17.08.2015 23:25:09, RitaK
[ответить]
Более дурацкий совет придумать сложно.
Если тока посоветовать щенка притащить.
18.08.2015 18:01:34, Lind_a
[ответить]
никак не реагировать.
ничем не помочь. "причинять добро насильно"... а зачем?
берегите себя. Живите своей жизнью. На манипуляции не ведитесь. Когда нужно будет всерьез помогать - тогда и будете помогать.
17.08.2015 22:58:21, Пионерка
[ответить]
А вы как себе представляли закат жизни родителей? 17.08.2015 22:01:58, NLU
[ответить]
пусть по скайпу внуков репетирует.
но я б на Вашем месте задумалась, почему меня так напрягают разговоры о смерти.
17.08.2015 20:27:10, ландыш
[ответить]
Я не так давно похоронила папу, потом брата. Не горю желанием продолжать. Мама у меня одна. 17.08.2015 20:35:49, мамина дочь
[ответить]
как вариант - у нее может быт депрессия. моей 74ре, мы вернулись из-за границы и живем с ней вместе, отец 5 лет назад как покинул нас, царствие ему небесное.

так что - в клинику, например, неврозов можно положить или возвращайтесь к маме, если она у вас и правда одна - будете следить за приемом лекарств. сейчас хорошие АД (антидепрессанты), можно жить очень качественно.
07.09.2015 21:01:24, Лао Ц'зы
[ответить]
то есть Вы уверены, что мама умрет раньше Вас? 17.08.2015 21:50:38, ландыш
[ответить]
Из чего Вы такой вывод сделали?
Мне бы хотелось, что бы она жила еще долго.
17.08.2015 22:25:22, мамина дочь
[ответить]
мне так показалось. 18.08.2015 08:40:13, ландыш
[ответить]
Ей охота поболтать, а тем придумать не может. Ваша проблема в том что вы тоже их придумать не можете. 17.08.2015 20:07:59, Natalya d'*
[ответить]
Зря вы так цинично... Она реально горюет. Ей страшно оставаться одной. Мы не знаем, как ей помочь. 17.08.2015 20:11:35, мамина дочь
[ответить]
Вы не поняли - она горюет, ей страшно И хочется общения. Ваша задача - дать ей много общения на выбранные ВАМИ темы. 17.08.2015 20:21:00, Natalya d'*
[ответить]
Сейчас ее тема - только одна. О внуках, о политике, о сериалах, родне, заготовках и прочем она отказывается говорить. КАК ее увести с этой колеи, подскажите. 17.08.2015 20:34:22, мамина дочь
[ответить]
"О внуках, о политике, о сериалах, родне, заготовках и прочем она отказывается говорить" - да ради бога, пусть не говорит, пусть - слушает ( вас).
Научитесь говорить сама много и без пауз. Видели когда нибудь как 5ти летки разговаривают? Вот научитесь так говорить, и вы, и дети.
Кстати, как вы думаете, в ее отношениях с ее мужем, кто больше говорил, а кто - больше слушал?
17.08.2015 20:53:01, Natalya d'*
[ответить]
С папой они мало разговаривали.

Я именно так в последнее время и говорю с ней - много и без пауз, с ярко выраженным оптимизмом, на исключительно положительные темы.

Сейчас она просто отказывается говорить со мной, кладет трубку или не берет ее по два-три дня. Мы уже пару раз прыгали до небес: где она, что случилось. А она просто не хотела общаться.
17.08.2015 21:06:26, мамина дочь
[ответить]
Мама не виновата, что вы такие нервные.
Вообщем, реально то нет у вас проблемы - она не хочет говорить на ваши темы, имеет право.
Вы не хотите говорить на ее темы, имеете право.
Результат - она не берет трубку по 2-3 дня, вам стоит начать относиться к этому спокойно, и вот уже "нет проблемы".
Но вы изводитесь, переживаете, "прыгаете до небес", и ломаете голову как изменить маму.
Ответ - никак, меняйтесь сама.
Вам надо смириться ( сама не можете - походите к психологу) что "хочу чтоб ...." не работает там где дело касается жизни и смерти, что это не "хотят", а "принимают", тогда, когда оно случается.
Смириться с тем что вы в этом вопросе актер, а не режиссер.
17.08.2015 23:06:22, Natalya d'*
[ответить]
в смысле оставаться одной? к ней ходит соцработник, в отпуск приезжают дети, по скайпу общается с родными, есть соседи, наконец. 17.08.2015 20:15:03, Вечная Весна
[ответить]
а рядом с вами она жить не хочет(не может)?
зы. моя бабушка первый раз рассказала мне про свое приданое "просмерть", когда мне было лет 5. Умерла, когда мне было почти 35. При этом "да уж пора на тот свет" мы слышали регулярно и воспринимали, как присказку.
17.08.2015 19:57:00, Oker
[ответить]
угу. примерно то же самое с моей бабушкой:)) с 60 помирала, больше 90 прожила. 17.08.2015 22:59:15, Пионерка
[ответить]
Хочет. Но ей нужна отдельная квартира, а на это у нас - увы - нет денег. С нами вместе она жить не хочет. Продать там - купить здесь, не получится. Ее квартира стоит четверть от квартиры там, где мы живем. Этот вариант мы уже считали. Она даже в гости за 20 лет не доехала. Опять же, чтоб "не быть в тягость". 17.08.2015 20:04:44, мамина дочь
[ответить]
Продать там и взять здесь ипотеку? Поискать вариант подешевле (область, более дешевые раионы, совсем маленькая квартира). 18.08.2015 07:07:41, __nevazhno___
[ответить]
сдать там, снять здесь. доплатить напополам сестрой. 17.08.2015 20:11:09, Oker
[ответить]
Съемная ее не устраивает.
Как вариант, могла бы жить у сестры, у нее квартира большая, но там муж сестры, с которым она не в ладах много лет. Мужа девать некуда.
17.08.2015 20:14:30, мамина дочь
[ответить]
а вы попробуйте снять квартиру на месяц и привезти туда маму. 17.08.2015 20:19:22, Oker
[ответить]
Не поедет. Говорю же: в гости за 20 лет не доехала, хотя регулярно собиралась. Папа был, она - ни разу. Сейчас еще боимся, как перенесет два перелета, один очень долгий.

Мы уже даже думали, старшего внука ей отправить жить и учиться. Но тут ведь не только интересы бабушки надо учитывать, но и сына. Он только поступил в очень хорошую школу, друзья-приятели у него здесь. И скучать мы будем друг без друга. Решили - не стоит.
Пока в планах только очередной приезд через 5 месяцев, но мама просто впала в уныние, твердит, что не дождется, раньше умрет, да и пора ей уже.
17.08.2015 20:31:51, мамина дочь
[ответить]
ну, не надо это обставлять как "в гости")
"Мама, если ты согласна жить рядом с нами, давай на первое время снимем тебе квартиру, посмотришь, понравится ли тебе здесь, привыкнешь ли, если нет, сможешь вернуться назад, твоя квартира будет ждать тебя, а понравится - придумаем что-нибудь с обменом"
17.08.2015 20:37:37, Oker
[ответить]
для пожилого человека это нереально, и даже опасно. 17.08.2015 20:28:19, Вечная Весна
[ответить]
да, поддерживаю, стариков перевозить не надо, сыпятся они сразу 07.09.2015 21:06:29, Лао Ц'зы
[ответить]
что именно? 17.08.2015 20:32:22, Oker
[ответить]
резкая смена обстановки 17.08.2015 20:33:32, Вечная Весна
[ответить]
а в чём ей тяжело одной? 17.08.2015 19:43:00, Вечная Весна
[ответить]
Она всю жизнь работала, чувствовала себя нужной, заслуженный учитель, дети ее очень любили, буквально еще год назад репетиторствовала, к ней не попасть на занятия было, так хорошо учит.
Сейчас устает сильно, здоровье не позволяет, больше учеников не берет. Мне кажется, она думает, что ее жизнь потеряла смысл.
17.08.2015 19:46:14, мамина дочь
[ответить]
имхо, правильно думает.
вам надо с ней в этом ключе поговорить - чтобы мама занялась здоровьем для того, чтобы мочь работать дальше. будет работать, пройдёт тоска.
17.08.2015 19:48:15, Вечная Весна
[ответить]
К сожалению, врачам она не доверяет. К платным отказывается идти, хотя все расходы - на нас, нам это только в радость было бы.

Зимой заболела, простыла сильно, бронхит начался, видимо. Так ее консультировала врач, ее бывшая ученица, по телефону. Из поликлиники она отказалась вызывать.

Могли бы летом ее в санаторий, но нет. У нее принцип - не зависеть ни от кого. А то, что это родные дочери, неважно...
17.08.2015 19:55:39, мамина дочь
[ответить]
пусть обследуется без доверия.
такое вот задание вы ей даёте.
17.08.2015 20:01:29, Вечная Весна
[ответить]
Нереально. Знаете, у нас было такое, что уже собравшись к врачу, нарядившись, так сказать, передумать прямо на пороге. "Нет, не пойду!"

Сестра сейчас по маминой настоятельной просьбе повезла ее в гости к родне. Так мама на полдороге потребовала ехать назад, передумала, мол. В общем, тяжело с ней.

Единственный раз я ее к зубному загнала, с острой болью. Ее полечили, безболезненно, взяли слово, что она придет дальше на санацию, записали. Только ее и видели...
17.08.2015 20:09:33, мамина дочь
[ответить]
тогда остаётся только принять её выбор, если не можете надавить на неё для её же пользы (обследования)
но возможно это просто старость, человеку надоедает жизнь
17.08.2015 20:13:15, Вечная Весна
[ответить]
Как можно принять выбор смерти? Тем более, она не просто так об этом вслух говорит. Не думаю, что она реально хочет умереть. Ей одиноко, больно, плохо, она просто не может об этом иначе сказать, то ли от внутренней закрытости, то ли от гордости.

Чем помочь - не знаем...
17.08.2015 20:18:20, мамина дочь
[ответить]
все мы умрём, вряд ли для вас это новость.
а для чего она об этом говорит? вообще пожилые люди хотят обсудить момент естественного ухода, им надо проговорить и дать цу родным (в чём хоронить, как и где). Для них это нормальный этап жизни, о котором пришло время задуматься.
17.08.2015 20:24:31, Вечная Весна
[ответить]
На эту тему все предусмотрено, рядом с папой еще одно место.

Зачем говорит? Она не хочет оставаться одна. Но мы не можем приезжать чаще. Уехать к нам ей хочется, но нет условий, какие она хочет, к каким привыкла. Еще одно: резкая смена климата. Это тоже такой фактор, не полезный в ее возрасте.

Как с ней говорить - наверное, такой вопрос будет правильным. Потому что мы вроде бы все делаем, что в наших силах.
17.08.2015 20:41:43, мамина дочь
[ответить]
что она конкретно хочет от вас?

я бы мягко, но прямо попросила сменить тему, но это не ваш вариант, понимаю.
17.08.2015 20:44:47, Вечная Весна
[ответить]
Это мой вариант. Она сестру за эти ниточки дергает. А мы очень близки. Та в отчаянии: что делать, как помочь.
Да и я начинаю пугаться.

Конечно, можно сказать: мама - талантливый манипулятор. И успокоиться тем, что делаем все, что можно. Но вдруг нет? Вдруг мы что-то упускаем? Что-то не додаем ей?
А потом будет поздно.

Спасибо, что говорите со мной.
17.08.2015 20:52:06, мамина дочь
[ответить]
тогда попросите сестру не говорить о неприятном для вас и не обсуждать то, что нельзя изменить.
мама не манипулятор) но она устала, она постарела, у неё сменились приоритеты, сузился кругозор и пропали интересы. Это трудно принять, но придётся. и дать тому, кто не хочет брать, невозможно. вашей вины в этом нет абсолютно.
17.08.2015 21:00:08, Вечная Весна
[ответить]
есть такие старики, которые собираются всё собираются, им не чем себя занять, вот они и утаивают концерты для привлечения внимания. Ваше дело её выслушивать. 17.08.2015 19:40:55, Не овен
[ответить]
Я тоже - человек-рацио. Есть проблема - ищем решение. Зимой потребовалось ей срочно менять все трубы, в квартире просто вода не шла, настолько все забилось. В свой приезд я полностью все поменяла.
В общем, мне непонятно, как эти душевные терзания решать. Просто слушать - невыносимо.
17.08.2015 19:51:38, мамина дочь
[ответить]
а почему невыносимо? я вот внимательно слушаю - что и как она хотела бы, и комментирую, как бы хотела я. что в вопросах смерти такого непереносимого?

решать вы можете только ваши терзания - походить к психологу и понять, отчего это вы подпрыгиваете. возможно от того, что хоть умри мать - вы к ней не переедете и досматривать ее ни вы ни ваша тонкой душевной организации сестра не желаете. и от этого подпрыгиваете особенно высоко.

значит, вам надо научиться принимать свой собственный выбор - что маме вашей жить одной, одинокой и ждать смерти в промежутках между вашими редкими визитами.
07.09.2015 21:12:03, Лао Ц'зы
[ответить]
+1 17.08.2015 19:46:18, МарикаЧ
[ответить]
На заявления о смерти отвлекать разговорами о том, что старший внук порадовал такими-то успехами, а младший внук на футбол ходит, а вот когда вы в следующий раз увидетесь, вы сразу привезете видео, где младший играет в футбол. Пусть ждет это видео. 17.08.2015 19:21:12, cccx
[ответить]
Так и делаем. Старший внук звонит регулярно с вопросами, загружает задачами, вместе решают, беседы ведут по ее предмету, она гордится его успехами. Был мотив: помоги внуку с учебой, мы так радовались, что ее это занимает. Теперь это ее не интересует. 17.08.2015 19:26:35, мамина дочь
[ответить]
Найдите то, что интересует сейчас. 17.08.2015 19:29:28, cccx
[ответить]
К сожалению, ничего. Перестала практически из дома выходить, раз в два-три дня в магазин возле дома. Смотрит сериалы он-лайн. Я уж все сериалы выучила, чтоб с ней беседовать.

Сестра пока еще у нее гостит. После таких заявлений боится уезжать. А ведь маме всего 72, жить бы еще да радоваться.
17.08.2015 19:34:11, мамина дочь
[ответить]
Предлагали ей кошечку завести, чтоб не скучать. Отказалась наотрез: "я умру, а ее куда - на помойку выкинут?"

Другие пенсионеры поют в хоре, книжный клуб какой-то, клуб цветоводов, старушки скандинавской ходьбой занимаются - все рядом, в Доме культуры. Но она с таким презрением об этом всем отзывается и предпочитает сидеть дома.
17.08.2015 19:43:06, мамина дочь
[ответить]
но это и правда тоска для человека-рацио. Бесполезное распыление энергии в воздух. 17.08.2015 19:45:46, Вечная Весна
[ответить]
Пожаловаться, что внук отставать в ее предмете стал и попросить репетировать по скайпу. 17.08.2015 19:24:55, может, так?
[ответить]
Конечно. Нужно задействовать бабушку, чтобы она поняла что вы все без нее никак не справитесь и что ее миссия еще далеко не закончена. 17.08.2015 19:26:26, cccx
[ответить]
Так вот же. Говорю: мальчика надо в ВУЗ поступать. Если раньше ее это занимало, то теперь она в этом корысть с нашей стороны видит: "для чего я вам еще нужна".
Горюет она сильно после смерти папы. По-хорошему к врачу надо, но это нереально.
17.08.2015 19:29:19, мамина дочь
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.