Отношения родителей

Помогите, пожалуйста в ситуации - выхода не вижу совсем. Чем старше становятся родители, тем мне горчее и горчее. Каждый из них занимался своим в жизни - папа работал на себя, мама в школе. Сейчас сложный период - мама давно болеет - сахар, нервничает по любому поводу, заводится с пол оборота. Папа, бывший всегда добытчиком в семье, сейчас после операции - дома лежит, постоянная температура. Мама нервничает страшно, спускает собак и на отца и на меня. Плюс еще климакс видимо и непозитивный настрой на жизнь, за отцом всегда жила, принцессность есть, никуда не деться. Критичность и непозитивный настрой очень усугубляется с годами, самое главное что она НЕ ХОЧЕТ себя контролировать: СВОИ НЕПОЗИТИВНЫЕ РЕАКЦИИ, СЛОВА, ДЕЙСТВИЯ, МАТ - ее несёт поток... Это ужас: родители ругаются, мама психует, отец психует, поднимается температура. Мои разговоры ни к чему не приводят: они меня НИКОГДА не слушали, даже вида для этого соответствующего не делали - мол, чего ребенок, болтаешь...а...ну мы сами всё знаем... Что делать с ними - не знаю. Ужасно смотреть что они друг друга заживо сжирают своими настроениями и болезнями. это ад.
27.03.2009 16:29:27, Ребенок 30 лет
[ответить]
Так они ещё не старые люди.............Не вмешиваться.есть старая добрая поговорка 31.03.2009 15:34:14, непонятно
[ответить]
Вмешиваться не стоит, но найти возможность сделать так, чтобы вмешался профессионал - было бы полезно. Я такое делала, мои знакомые тоже так делали. Через врача, который оказывается в нужное время в нужном месте или в больнице при очередном осмотре дает нужные рекомендации.

Вопрос здесь не в том, что мама НЕ ХОЧЕТ контролировать себя. Она, скорее всего, НЕ МОЖЕТ. Так бывает - причем и у молодых бесклимаксных тоже, уверяю вас. И, может статься, нет вопрос принцессистости, а есть острый психоз, или приступ паники, или депрессия. И рекомендация психотерапевта здесь будет очень кстати. Не вас, того человека, которого не слушают, а стороннего специалиста.
31.03.2009 15:11:53, sasha4man
[ответить]
Я бы не советовала вмешиваться. Они ведут себя друг с другом как умеют, возможно, они так любят.
Попытайтесь своими появлениями вносить как можно более позитива и юмора, что ли, вот и все.
29.03.2009 09:47:04, Anykey
[ответить]
вы с ними живете, ребенок?:)
если да. то наверное надо что-то придумывать и, возможно, что-то решать.
если нет.
Наверное, можно разочек попытаться высказать им свою точку зрения - и все.
У меня дедам по 90 лет. Бабуля моя авторитарий еще тот. На деда так несет - хоть прячься, в том числе и с матами:)) НО проблема в том,что они так живут уже 60 лет... Неужели стоит что-то менять?:))
28.03.2009 12:01:17, Пионерка возвращается:)
[ответить]
"Заживо сжирают" - это верно. У меня такая пара: авторитарная мама-кормилец семьи и пьюший папа. В возможность улучшения их отношений давно не верю.:( Выслушиваю каждого, стараясь не принимать ничью сторону. Для себя решила - пусть от хотя бы от меня для каждого из них идут положительные эмоции, т.е. выслушав жалобы мамы или папы, незаметно перевожу разговор на тему отвлеченную, приятную моему собеседнику. Так как оба очень меня любят, привлекаю их для различной посильной помощи мне, это их объединяет, заставляет забывать текущие конфликты -правда, только до следующего кризиса. 27.03.2009 18:41:15, 37-летнее дитя
[ответить]
Вот это правильно! 30.03.2009 00:47:40, мама-аня
[ответить]
> пусть от хотя бы от меня для каждого из них идут положительные эмоции

Очень поддерживаю!
А своими разборками и слезами автор только добавляет негатива и напряженности.
29.03.2009 09:49:26, Anykey
[ответить]
ИМХО дело в принцессности.. ВОт прикиньте-человек привык жить безбедно, не думать о достатке, а тут все рушится. Нервничает ,что не будет той надежности как раньше ,чем тут поможешь? У вас и кризис и болезнь родителей -все вместе наложилось. Нужно стараться нивелировать как-то, предотвращать ссоры, не такие ж старые родители ,чтоб так отчаиваться и поедать др друга ,скажите им это! 27.03.2009 16:57:59, SWT
[ответить]
Им по 55 всего! Но на все мои разговоры про их ругань - у мамаы задерживается это в голове на 2 секунды - и всё с начала. Отец авторитарен и давит, она не может с этим справится и огрызается на него и занимает позицию - я тебе еще поддам сильнее... и понеслось... никто уступить на миллиметр не хочет. Хорошо что живу не с ними. 27.03.2009 17:02:08, Ребенок 30 лет
[ответить]
Вы сейчас можете сделать одно.Самой,в своей семье такого не допускать:))
У Вас есть своя семья?
27.03.2009 17:06:34, Karolina
[ответить]
Конечно есть. И голова на плечах, чтоб и эмоции ненужные сдерживать и подобного поведения себе не позволять и уважать мужа. 27.03.2009 17:12:42, Ребенок 30 лет
[ответить]
Вот вчера жуткие дискуссии были,зачем нужны психологи:))
Я вот Вашу тему почитала и перекрестилась.Что я,с помощью пресловутых психологов:)) решила эту проблему лет в 30.Ибо у меня дома было что-то похожее:(
Самое страшное,что такие родители часто и детям этот стереотип атмосферы дома:( передают.Вот че самое ужасное.
27.03.2009 17:05:54, Karolina
[ответить]
Нееееее... я еще в детстве знала, что это НЕНОРМАЛЬНО когда они скандалили...Отвраще­ние какое-то было, душа в комок сжималась. А вчера прям не удержалась и заревела, когда к ним пришла, а они опять ругались. Они прям в замешательстов пришли.. не знали что делать... 27.03.2009 17:14:53, Ребенок 30 лет
[ответить]
прочла и зацепилась. вы знаете, тот, кто впервые берет в рот сигарету и делает затяжку, тоже думает: ничего вкусного тут нет и поэтому я никогда не стану курильщиком. и становится курильщиком. в этом и состоит парадокс курения - подробно об этом пишет Аллен Карр.

я привела этот пример для того, чтобы Вы задумались: что меняет ваше знание? если вы знаете, что это ненормально - гарантирует ли вас это от переноса такого поведения на свою семью. на собственном опыте и на опыте знакомых скажу - не гарантирует ни на 1 процент. скорее даже, наоборот, как в случае с курением, еще больше заволакивает глаза ложным представлением, что "я-то все вижу, у меня будет не так".

Вы не обязаны мне отвечать, просто задумайтесь или - хотя бы попробуйте с другой стороны на то посмотреть.
31.03.2009 16:32:22, sasha4man
[ответить]
слушайте, а почему вы так странно подписались? у вас совя жизн есть? 27.03.2009 17:18:15, London
[ответить]
Я как их ребенок сморю на ситуацию. Семья, конечно, есть. 27.03.2009 17:19:22, Ребенок 30 лет
[ответить]
Да, пробежала глазами вчера эту дискуссию – сытый голодного не разумеет 27.03.2009 17:13:02, London
[ответить]
:))) 27.03.2009 18:22:38, Karolina
[ответить]
Если вас это немного успокоит - у меня в семье ситуация один в один. И тоже мама бывшая учительница - может, именно в этом источник проблемы?
Наблюдаю со стороны, благо, живем отдельно. Жаль отца дико, ее нервы и претензии абсолютно на ровном месте...
Сочувствую, но что мы здесь можем предпринять?
27.03.2009 16:51:09, Алвола
[ответить]
Вот и у меня такой вопрос, ощущение,что мама не знает что такое здоровый эмоциональный фон дома и для чего он вообще нужен.
Последнее время (в теченеи 2-х лет) папа говорит, что он уже не может слушать ее, а им всего то по 55....
27.03.2009 16:59:28, Ребенок 30 лет
[ответить]
Не сможет, разведется. НО из того, что до сих пор они это не сделали, может следовать, что их вполне устраивает такая жизнь:) 27.03.2009 21:50:13, Самка катинелис
[ответить]
моим по 60. И тоже отец всю жизнь на руководящих должностях. 27.03.2009 17:07:29, Алвола
[ответить]
Возможно, хотя не берусь утверждать, это как-то связано с диабетом. По крайней мере, я имела возможность подобное наблюдать вблизи. Сделать нельзя ничего, дальше будет хуже. Я не хочу сказать, что обязательно так и нет шансов. Но то, что видела я, выглядело именно один в один. Изменения личности в итоге такие, что... Ну, просто не надо уже проводить связь между тем, кем был человек и кем стал. Разделить: воспоминания отдельно, то, что видишь, отдельно. 27.03.2009 16:46:23, Nanik
[ответить]
Думаю, вряд ли это связано с диабетом, если только формы разные какие-нибудь. Моя бабушка болела диабетом, милейшее создание и на характере никак не отразилось ни разу, добрейшей души человек, очень сдержанная. Зато мама, без диабета всем нам скучать не дает. С детства своего этот кошмар вспоминаю, и до сих пор. Скорее всего, это просто характер такой, который с годами еще больше портится. Единственный выход для автора вижу - одергивать маму и жестко показывать ей, что такое поведение недопустимо с точки зрения здравого смысла. Призывать сдерживаться, в том числе и с помощью препаратов. Пусть хоть папу пожалеет!
Автору: А с папой объединиться не пробовали по призыву мамы к адекватному поведению?
27.03.2009 17:02:18, Natka_1234
[ответить]
У папы своя сложность - аворитарность. Отчасти мамина агрессия - на его командные слова и тон, защита что ли. А дальше она это не забывает и продолжает в духе нападения с ним общаться. 27.03.2009 17:04:52, Ребенок 30 лет
[ответить]
Да, похоже родители не спокойной жизни хотят, а чего-то доказать друг другу все пытаются. Тогда ничего не поделаешь. Вот как сами захотят жить мирно, спокойно, так найдут выход. Или папа, или мама, кому раньше надоест. В принципе папа с таким характером должен иметь вес в семье? Он, наверное, тоже сможет пресечь поведение мамы при желании. Опять же, повторюсь, с вами скооперируется. 27.03.2009 17:11:48, Natka_1234
[ответить]
У папы наибольший вес в семье, но дома мама ему всегда говорила - руководи на работе и замашки свои там оставь и видимо до сих пор хочет дома руководить сама. Он не может быть другим, так как это его внутреннее, не маска. А она понять не может ... вот они и дрессируют друг друга. 27.03.2009 17:17:50, Ребенок 30 лет
[ответить]
Раз никто из них не стремиться что-то поменять, может им и так хорошо, они так привыкли жить? Когда хочешь что-то изменить, меняешь свое поведение, а они этого не хотят, значит им и так комфортно, в этом кошмаре. Я писала, что выросла с подобной мамой. Я не понимаю, как можно ТАК жить. А маму все устраивает, и ее истерики, и такой ад дома. Это ее выбор и никто ее уже не переделает. Она готова переругаться со всеми вокруг, но не изменит своего поведения и будет доказывать всем, что вот она ТАКАЯ и все должны принять ее такой какая она есть и подстраиваться под ее характер и терпеть его. И я уверена, ничего уже не сделаешь, бесполезно. Но если раньше у вашей мамы был нормальный характер, то все поправимо и войдет в нормальное русло со временем. Когда-нибудь она сама от этого устанет. 27.03.2009 17:32:01, Natka_1234
[ответить]
Спасибо за поддержку. Видимо действительно оставлю их в покое. Живут друг с другом - пусть и разбираются. 27.03.2009 18:12:53, Ребенок 30 лет
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.