В припадке плохого настроения муж заявил

В припадке плохого настроения муж заявил, что живет со мной только из-за детей. Потом вроде как извинился. Мы оба не идеальны, но такой вот звоночек прозвенел. То ли пора искать нового мужа. Или забыть.
06.08.2003 08:02:24, тетя мотя
[ответить]
Приведу свой пример, недавний. Муж уезжал на 3 недели и в этой командировке его настиг "кризис 30 лет". И вот вернулся, а тут обычная жизнь, домашние обязанности, дети (5 лет и 6 мес), ночи неспокойные. Тоже были разные высказывания, и похлеще, чем у Вас. Я была уже на грани. Но через 2 недели (хотя они показались вечностью) всё вроде нормализовалось, хотя прямых извинений и не было. Сейчас я очень рада, что не предприняла "резких телодвижений". Вывод (сделанный мной для себя, делюсь:)) - 7 лет брака и дети ВЕСОМЕЕ, чем несколько недель кризиса. У каждого бывают разные мысли и сомнения касательно своего брака и т.д., некоторые прямо ляпают всё, что в голову приходит, это ещё не означает серьёзного убеждения и т.п. Я бы на Вашем месте (если нет других обстоятельств) постаралась бы забыть. 06.08.2003 17:35:30, ИША
[ответить]
Весомее?!! Не для всех мужчин.Особо если мужчина зарабатывает большие деньги.Тем более люди подверженны изменению. У некоторых с годами черное становится белым, а белое- черным. 06.08.2003 17:53:25, Анастасия2
[ответить]
Я имела в виду, для меня весомее. Надеюсь, и для мужа тоже:). 06.08.2003 19:40:56, ИША
[ответить]
Лучше просто принять к сведению 06.08.2003 17:10:20, Vad
[ответить]
Ну нифига себе звоночек! Колокол!!! А Вы попробуйте в припадке его отличного настроения напомнить ему и поговорить на эту тему. Может, он действительно псих какой, что просто так такие вещи говорит. Но не похоже. А если и псих - он вам нужен такой? Но все же проясните ситуацию. 06.08.2003 11:36:37, ЛаМа
[ответить]
Не псих, придраться не к чему. Немного, правда, "человек в футляре". И устал, конечно. Живем у моих родителей, жилье делать не хочет, ему и так хорошо. А мне так жить плохо, хреново просто. Ну какая я в таких условиях женщина. Честно говоря, предложил бы кто руку и сердце :-), но с хорошим жильем, детей в охапку и ушла бы. Любовь хорошо, но устала. И притворяться, что все в кайф, уже не получается. 06.08.2003 12:25:50, тетя мотя
[ответить]
" И притворяться, что все в кайф, уже не получается."
А разве это не та самая причина, из-за которой и прозвучала фраза?
Или Вы думали, что муж ничего не замечает, а если и замечает, то все равно, будет о своей любви к Вам говорить? Это уже его защита от Вашего отношения к вашему браку и к самому мужу. Если в такой ситуации он будет говорить о любви, то сам себя глупым почувствует:)
06.08.2003 12:45:22, Hel
[ответить]
Забыть - прямой путь к тому, что это повторится. Так что, забывать бы я не стала, а вот, чем вызвано такое завление подумала бы. Ну и как призыв к немедленному действию, тоже не воспринимала бы. 06.08.2003 11:13:16, мышка на сервере
[ответить]
<Забыть - прямой путь к тому, что это повторится.>-согласна:)Поэтому надо не забывать или делать вид,что всё нормально,а последовать совету курмышкина:)Просто ,как я поняла,не все готовы смотреть правде в глаза,как он и те,кто придерживаются такого же мнения.Я сама удивлена,что есть люди,которые верят,что в семье возможна одинаково пылкая любовь на протяжении всей жизни:)) 06.08.2003 11:51:19, ~Kolibri~
[ответить]
Не согласна ! почему это обязательно повторится ? проблемы - это мы сами, а в семейной жизни проблем и так хватает, зачем же еще в себе проблемы копить ? Говорят, надо учиться прощать, но женщины, прощая, - не забывают, поэтому ИМХО лучше забывать. 06.08.2003 11:25:39, маро
[ответить]
Потому что такая фраза на пустом месте не рождается, за ней много чего скопилось, и если это не разгрести, то когда-нибудь еще раз доведется споткнуться об эту горку. 06.08.2003 11:32:09, мышка на сервере
[ответить]
можеть быть. только я бы разгрести не смогла 06.08.2003 11:47:25, маро
[ответить]
Это было приглашение к разговору. Правдо в обидной форме. 06.08.2003 11:44:35, курмышкин
[ответить]
Вот. Хорошо бы его не игнорироать. 06.08.2003 12:51:55, мышка на сервере
[ответить]
Так правду сказал. На каком-то этапе совместной жизни любовь друг к другу плавно трансформируется-объединяется с любовью к Общему - к детям, к прошлому, к настоящему, к матценностям, наконец. Этим отличаются отношения супругов со стажем от отношений молодоженов. Детские представления о том что в течении многих лет люди любят друг друга в том же формате как и при встрече сродни мечте о принце на белом коне.
У каждого мужчины бывает момент, когда он понимает, что его объединяет с этой женщиной уже не та любовь, которая толкнула их впервые друг к другу. Кто-то пытается это компенсировать свежими романтическими чувствами на стороне, кто-то - относится к этому более спокойно. Мне кажется совместная любовь мужа и жены к детям это, собственно и есть цель брака, для того он задуман и создан, а совсем не для того чтобы ограничить друг друга от соблазнов штампом.
Мне кажется в Вашей ситуации надо не проигнорировать замечание мужа, а наоборот - оазвить его, похвалить мужа за это замечание, выразить свою признательность за то, что он добился самого главного в браке - получил такую любовь к детям, которая превышает все остальные чувства и оставляет его рядом даже в минуты гнева и раздражения. Результат будет потрясающим - это я Вам гаратнирую.
06.08.2003 10:45:43, курмышкин
[ответить]
Интересный взгляд, надо попробовать. 06.08.2003 12:27:56, тетя мотя
[ответить]
OFF. Курмышкин, напиши мне на е-mail, если не в лом. У меня к тебе вопросик личного свойства... 06.08.2003 12:17:42, Лара Крофт
[ответить]
Посоветуйте, у меня начался кризисный период в отношениях с мужем. Вроде и живем еще не долго, около 3-х лет. Год назад переехали в другой город по его работе, я все бросила и поехала. Он все время на работе, я тоже работаю, но прихожу домой одинаково, к 7, а он раньше 9 не появляется (именно потому, что такая работа). Периодически из-за этого ругаемся, мне хочется больше внимания, общения. И тут он недавно сказал, что ему стало со мной скучно ,что мы больше ни о чем не разговариваем, кроме, как обсудим, что было на работе. Он меня любит, но отношения изменились. И нам хорошо немного пожить отдельно,встречаться, как раньше. Я возразила, что нам, в принципе, и некогда общаться, его никогда нет дома. Сейчас вроде помирились, он передумал снимать квартиру. Но я теперь постоянно думаю о том, что ему со мной скучно, пытаюсь придумать, чем бы его развеселить, а то очень сильно действует на уверенность в себе. 07.08.2003 09:16:46, лисица
[ответить]
Ну, позволять мужику неконтроллируемо снимать отдельную хазу это конечно ни к чему. Все равно, что доверить ребенку охрану банки варенья.
Самое лучшее - завести ребеночка и стать нормальной семьей. А так - действительно, для чего вместе живете? Друг для друга? Это скучно.
07.08.2003 18:59:07, курмышкин
[ответить]
А без ребеночка семья ненормальная?
А если ребеночек приемный?
А если это ребеночек одного из супругов?
Где тут границы нормы и патологии? :-)))
07.08.2003 19:09:48, Шуляева
[ответить]
мне кажется, что муж подобную благодарность жены воспримет как издевку.
И я согласна с "мышкой на сервере", что такая фраза говорит скорее о том, что мужа не устраивает что-то совсем другое, может быть, и неоднократно обсуждаемое до этого. И вот та проблема и "вылезла" в такой фразе. И будет вылезать периодически..
06.08.2003 11:47:43, Hel
[ответить]
я смогу сказать, как надо. 06.08.2003 12:28:32, тетя мотя
[ответить]
а это смотря каким тоном сказать,если издевательским,то это будет принято как издёвка:) 06.08.2003 12:15:39, ~Kolibri~
[ответить]
мне кажется, что когда человек говорит подобную фразу, то он все же ожидает другой реакции, отнюдь не искренней благодарности. И не готов выслушивать длинные рассуждения на тему, почему его благодарят за эту фразу.
скорее, он ожидает обиды, возмущения, слез, скандала, ответных выпадов..но никак не благодарности. Поэтому мне и думается, что как ни скажи, а воспримет, как издевку.Потому как оторопь возьмет от такой неожиданной реакции:).
Это потом, когда все успокоятся, можно проводить беседу на тему "любви и жизни вместе ради любви к детям", а в момент, когда такая фраза высказана..сомневаюсь:(
06.08.2003 12:41:58, Hel
[ответить]
А я не сомневаюсь.Потому что от неожиданности человек услышит что ему говрят!Именно услышит.А если говорить,когда всё уляжется,он может просто не придать этим словам значения.
Не знаю,я примеряю эту ситуацию на себя(будучи на месте мужа),я бы не приняла такие слова как издёвку,ЕСЛИ они сказаны искренне благодарным тоном.НО я бы сразу задумалась о том,что говорю и в следующий раз думаю,не сказала бы этого,потому что в ответ можно опять же получить слова ИСКРЕННЕЙ благодарности за то,что уже есть.Имхо,ессно.
06.08.2003 13:29:23, ~Kolibri~
[ответить]
Любая благодарность, преподнесенная именно с благодарностью ею и останется.Если он это воспримет так, как считаете Вы - то это тоже ценно и действительно продвинет ситуацию в палне выяснения мотивов.
Я может и не совсем характерный мужчина, хотя бы потому что нахожу интерес в вашей женской тусовке (:-))), но мне кажется я все-таки ближе к пониманию мужской логики, чем женщина и если мне так ответила жена, то я бы это оценил.
06.08.2003 11:55:15, курмышкин
[ответить]
Интересно, такая трактовка применима только к мужчинам или универсальна? 06.08.2003 11:15:01, мышка на сервере
[ответить]
У женщин решение о создании семьи уже включает в себя как приоритет - совместную любовь к детям. Я подозреваю, что у многих из них именно это и является самым главным, а любовь - второстепенным. Поэтому, когда в течении семейной жизни эта самая страсть ослабевает, то у женщины особенно никаких разочарований то и не происходит, она даже не замечает как начинает больше любить мужа как отца детей больше, чем как любовника. Вот и нет у Вас, дорогие мои этого кризиса или он очень невыражен.. 06.08.2003 11:49:04, курмышкин
[ответить]
Ослабевает страсть - это одно, "жить вместо только ради детей" - это другое. Я лично не верю в массовые светлые перспективы второго пути. Да, любовь к детям - сильнейшая вещь, но если он не затмевает собой дискомфорт от других ситуаций в семье, если эта любовь не продлевается и до любви (речь не о страсти!) матери своих детей, то я не вижу причин сохранять такую семью (разумеется, все это при условии не сиюминутных эмоций, а трезво сделанных выводов и невозможности/нежелании исправить ситуацию).
Все-таки для счастливой семьи есть три постулата:
- любить себя,
- любить друг друга,
- любить детей.
06.08.2003 13:03:06, мышка на сервере
[ответить]
"...если эта любовь не продлевается и до любви (речь не о страсти!) матери своих детей, то я не вижу причин сохранять такую семью..."
Правильно ли я понял, что если муж в семье обожает детишек, но жену как любовницу восприеимает уже достаточно прохладно, то последняя "не должна сохранять семью" - т.е. с этими самыми детишкаим должна покинуть бедного мужчину и искать им нового папу, чтобу удовлетворить свое ненасыщенное половое чувство?
Я просто не представлял себе что женщина может так считать!!!! Видимо я ничего не понимаю ни в жизни, ни в женщинах однако.
06.08.2003 15:38:15, курмышкин
[ответить]
Э-э-э, понятие любовь несколько шире постели, туда окромя нее еще много компонентов входят. Как-то вы очень однонаправленно мыслите - только про ненасыщенное половое чувство, при этом приплетая его к любому аспекту совместной жизни. Особенно интересно получилось про "должна покинуть бедного мужчину и искать им нового папу, чтобу удовлетворить свое ненасыщенное половое чувство". Ненасыщенное половое чувство удовлетворяют куда более простым способом, нежели поиск нового папы для детишек. А вот новый папа никак не появится опять же без любви к их матари в широком смысле (которое шире постели), инанче он будет просто "маминым другом/сожителем либо отчимом".

Кстати, я, конечно, не знаю, какой дискомфорт причиняет мужчине сексуальная неудовлетворенность, но для женщин она тоже более чем незаметна. И если женщина неудовлетворена в постельном плане, она по-любому будет искать выход своей неудовлетворенности - таки с мужем, сама с собой, слева от брака... А не найдет, то выльется это опять же в семью в виде уже других проблем, брак тоже явно не укрепляющих.
07.08.2003 07:47:56, мышка на сервере
[ответить]
Молодец, в точку. И у женщин аналогично, имхо. 06.08.2003 11:06:24, Ok-ka
[ответить]
Согласна полностью. 06.08.2003 12:00:59, GD
[ответить]
Присоединяюсь:)
Чего тут обидного-то?
06.08.2003 11:07:37, Кarolina
[ответить]
Такое ощущение,что он устал.В отпуске давно вместе были? 06.08.2003 10:35:13, ~Kolibri~
[ответить]
лет 8 не были 06.08.2003 12:29:00, тетя мотя
[ответить]
ну тогда всё ясно,надо бы по возможности вдвоём куда-нить съездить отдохнуть! 06.08.2003 12:40:47, ~Kolibri~
[ответить]
забыть и еще раз забыть 06.08.2003 10:34:07, маро
[ответить]
черт его знает. слова, сказанные в приступе злобы и раздражения, могут быть какими угодно. конечно,мы можем рассуждать о том, как важно беречь любимого человека, не срываться в семье, но никто не идеален. я сама пару наз такого наговаривала, что потом месяц стыдно было, тоже прощения просила. а наговаривала-то просто так, устала, из-за чего-то расстроилась, и понеслось слово за словом.
так что тут надо на поступки смотреть. и если один раз сказал, и ничто не подтверждает, плюнуть и забыть. а вот если раз в неделю повторяет, уже и насторожиться можно.
06.08.2003 10:27:04, sheriff
[ответить]
Можно просмотреть обсуждение внизу на тему "Опять про измену...".

Но определить можете только Вы - серьезно он или нет. Так что не читайте обсуждение.
06.08.2003 10:22:31, Lunatik
[ответить]
Мой бывший тоже так в злости сказал раз, а потом оказалась у него есть любовница-проститутка.Делайте выводы... 06.08.2003 10:18:37, Анастасия2
[ответить]
мне кажется, что такими словами даже в припадке плохого настроения не бросаются. Делайте выводы. 06.08.2003 09:24:56, кира
[ответить]
Развод! Только немедленный развод!!! ;-))) 06.08.2003 10:35:06, курмышкин
[ответить]
смех смехом, но после того разговора давит мысль, что надо устраивать жизнь заново, пока меня не вышвырнули первую и пока вид товарный. 06.08.2003 12:37:50, тетя мотя
[ответить]
j[.rjulf находишься в таком состоянии,кажется,что легче сжечь мосты и начать всё с самого начала.Если же реально взяться за это-это очень тяжёлый труд.Поэтому прежде,чем на это решиться представьте всё реально-как уходите,забираете детей,переводите в другие школы,сады,в суде морока и т.д.И принимайте решение,что для Вас будет лучше-попробовать наладить отношения или всё же пройти через трудности развода и начать новую жизнь.Причём не факт,что второй муж не скажет таких слов.И так каждый раз разводиться? 06.08.2003 13:33:00, ~Kolibri~
[ответить]
да как Вы смете бросаться такими словами даже в припадке юмору!?:)))))))) 06.08.2003 10:35:52, ~Kolibri~
[ответить]
Просто надоели простые решения и примитивные трактовки. Как в детском саду: он меня обидел, я никогда в жизни с ним больше играть не буду :-))))) 06.08.2003 10:47:02, курмышкин
[ответить]
^))) 06.08.2003 11:43:21, ~Kolibri~
[ответить]
зависит от человека.Эмоциональные люди,чтобы уколоть побольнее бросаются и более серьёзными словами. 06.08.2003 10:34:18, ~Kolibri~
[ответить]
Слова словами. Об истинном отношении к женщине, я думаю, можно судить по заботе, по нежности, по сексу.
Любит ли он бывать дома или старается куда-нибудь с друзьми уйти?
Вы же ЖЕНЩИНА! Вы должны чувствовать хочет ли он Вас, насколько к Вам привязан.
06.08.2003 09:18:08, Ludа
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.