Сначала предыстория:
Жила была дружная семья мапа-папа-я. Жилищных проблем никогда не испытывали, потому как была вполне нормальная трехкомнатная квартира. У каждого всегда был свой угол, попами толкались только на масенькой кухне, но это было даже весело...
Дальше дочь(т.е. я) выросла-выучилась-вышла замуж... Точнее, еще перед тем, как вышла замуж, в доме появился друг, а потом и муж. Домашнего уклада его появление ничуть не изменило, разве что "в местах общего пользования" стало многолюднее.:)) Муж пришелся родителям ко двору. Да и муж к теще и тестю стал относиться как к свои собственным родителям, разве что мамой-папой их не звал.
Потом появилась лапочка-внучка...
Тут необходимо сделать РиЛическое отступление: с ранней юности мне периодически в разных формах преподносился тезис о том, что ПРАВИЛЬНО, когда дети живут отдельно от родителей. Он подкреплялся примерами распавшихся из-за тещи/свекрови браков, постоянных ссор между детьми и родителями и т.д.
Так вот, когда появилась внучка мои родители, еще раз побухтев на тему - как хорошо бы было привезти ребенка из роддома в новую квартиру, занялись воспитанием ребенка...
Теперь о вчерашнем дне.
Родители давно на пенсии. Мы с мужем работаем. Получаем достаточно, чтобы постепенно подкапливать деньги. И собственно совсем недавно получилось то, чего мы с ним ждали: у нас появилась достаточная сумма денег, чтобы задуматься о покупке квартиры.
Идея была изложена родителям, которые естественно были в восторге.
Что же дальше?...
Мы ищем квартиру. Причем одним из главных критериев поиска является близость к квартире родителей - это "всехнее" желание, потому как район всех устраивает, а бабушка постоянно занимается с внучкой и, следовательно, удаленность новой квартиры должна быть не более 5 минут пешком, а лучше вообще в нашем же доме, а еще лучше соседнюю на нашем же этаже..:) (Соседи не хотят продавать квартиру.:)))
Опять коментарий: родительская трешка в обычном панельном доме, довольно старом и общем-то не самом удобном.
И тут дед предлагает вариант: а не продать ли нам нашу квартиру и не купить ли нам пару соседних квартир в новом доме. ДА, кстати, и дом то вот он строится по соседству. Через 8-10 месяцев сдается.
Дом классный, монолитно-кирпичный...
Идем смотреть варианты...
Деду нравятся две двушки-соседки, а нам с мужем на плане больше нравится 3+1...
Начинается выяснение приоритетов....
И тут мы понимаем, что совсем не понимаем друг друга.
Мы с мужем уже размечтались об огромной 5-6 комнатной квартире шикарной планировки с тремя санузлами и громадной кухней-столовой. А деды оказывается хотят просто две двушки пососедству, чтобы у них своя кухня, и у нас своя кухня. Чтобы двери входные бились друг в друга при открытии...
Мы не понимаем...
Нам казалось, что та идилия, которая сложилась в нашей БОЛЬШОЙ семье за годы совместного проживания стОит того, чтобы сильно-сильно напрячься, занять денег, потратить кучу сил, времени и нервов на хороший ремонт, чтобы жить дальше так же весело и дружно, но в пространстве в три раза бОльшем, чем прежнее. Может и еще ребенка родить...
Ан-нет. Оказалось, что есть "наше", а еще есть "их". Мораль свелась всё к тому же, что дети должны жить отдельно, что родители не хотят на старости жизни бомжевать(!!!!!!!!), что вот когда они умрут(ТТТ), вот тогда всё достанется нам и т.д.
На наши удивленные вопросы: почему, ведь нам хорошо жить всем вместе, ведь всё это будет в первую очередь ваше!! Было отвечено, что "а и не так-то всё и хорошо". Типа, нам не нравится что вы на ужин частенько пьете вино, а в выходные спите до полодиннадцатого...
Неразумные(на наш взгляд) объяснения сводились опять же к тому, что родителям будет некомфортно жить в большой новой квартире, они не будут себя там чувствовать хозяевами.
Муж был в шоке от всего услышанного. Он не ожидал. Удивленно смотрел на меня и спрашивал: "Это что же получается? Они хотят, чтобы ты от них ушла?? Да?". Всё время повторял: "ну ладно я, но тебя то за что?"
В итоге, что делать дальше я не знаю. На выходные мы уехали в квартиру, которую уже давно снимаем (необходимость по работе). Возвращаться не хочется. :(
Сейчас вижу только один более менее нормальный вариант развития событий - покупается квартира, рядом-нерядом - как получится, мы уезжаем от родителей, ессно, забираем дочь. Ессно, что после работы мы уже не будем иметь возможности подолгу бывать у них - так, заскочим, ребенка заберем и к себе. Ессно, станем меньше общаться. Ессно, перестанем быть в курсе их проблем, впрочем, также как и они будут не в курсе наших(может они этого и хотят??).
На такой вариант у нас есть деньги, и собственно он и рассматривался, как наиболее приемлемый на сегодняшний момент. Правда, квартира скорее всего будет средненькая в старом доме и после ТОГО варианта будет "гадким утенком" в руках.
При этом непонятно, как будет дальше решаться финансовый вопрос - до сих пор я отдавала родителям столько денег, сколько было необходимо на ведение хозяйства, питание, содержание машины, отдых, всякие непредвиденные траты. Родительской пенсии на всё это конечно не хватит. Значит помогать придется.
Честно говоря, пишу-пишу и не знаю, как сформулировать то, что на душе. Плохо от того, что наше с мужем осознание своей большой семьи разбилось вдребезги. Оказывается железобетонная халупа с железной дверью даёт моим родителям чувство защищенности, а мы, их дети, нет. Более того мы еще и опасны в некоторых ситуациях - можем оставить родителей без собственного угла в старости!:(
Плохо от осознания, что то чувство гармонии, которое было у нас с мужем мои родители оказывается не рзделяли. Мир рухнул...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Родители-дети-внуки и их ореалы проживания
12.07.2003 16:28:51, Плохо мне...73 комментария
Прочитала весь топик и подумала, а не слишком ли вы загружаете родителей заботой о ребёнке? Что ознаает ваша фраза о том, что в случае раздельного проживания вы будете забирать дочь от родителей после работы? Вы заранее планируете, что они будут за ней ежедневно присматривать? А кто развлекает ребёнка по утрам в выходные, когда вы спите до половины одиннадцатого? Вы пишете, что и так понятно, что внучка больше будет жить у них, чем у вас. Это почему же? А в случае рождения второго ребёнка вы собираетесь увольняться с работы, нанимать няню, с которой родителям придётся уживаться целыми днями или предложите бабушке с дедушко нянчить младенца? А когда дочь подрастёт, будете не против, что она в вашу большую квартиру приведёт жениха и они родят ещё парочку детей? А родители потеснятся. Что будет с вашей огромной квартирой в случае развода? В среднем распадается каждый второй брак. Куда вы предложите подаваться родителям на старости лет в этом случае? Родители дали вам возможность скопить денег на собственное жильё, попробуйте быть более благодарной и не пенять их за желание пожить в конце жизни так, как им хочется, а не так, как вам с мужем удобно.
15.07.2003 06:52:51, ВИка
Ваши вопросы конструктивны, но спешу Вас заверить уже давно обсуждены и решены или никогда не возникали и не возникнут. (Вопросы, типа, а что будет в случае развода? - а ничего. Развода не будет.:)))
Речь в топике идет о конкретном вопросе, а не всех сопутствующих. Можно столько всего напридумывать, что дурно станет и выхода не видать...:)
15.07.2003 14:49:59, Плохо мне...
Речь в топике идет о конкретном вопросе, а не всех сопутствующих. Можно столько всего напридумывать, что дурно станет и выхода не видать...:)
15.07.2003 14:49:59, Плохо мне...
Только не обижайтесь, но вы рассуждаете как ребёнок. Возможно, ваши родители видят что вы не можете повзрослеть, живя с ними? Вопросы никогда не возникали и не возникнут, развода не будет и точка... Ну, дай бог, конечно, чтоб развода не было. Сколкьо вам лет? Жизнь долгая, у вас ещё много-много всего в жизни случится, и хорошего и плохого, и вопросы такие возникнут, которых вы сейчас и представить не можете. Желаю вам поскорее повзрослеть:)))
16.07.2003 02:27:36, ВИка
Обижаться на вас смысла нет. Вы не участвуете в обсуждении темы, вы пишете о чем-то своем.
16.07.2003 12:06:00, Плохо мне... но уже лучшает
НО! Моя бабушка сейчас живет одна не только в отдельной квартире, в отдельной СТРАНЕ! Дед умер пару лет назад. Моя бабушка страшно компанейский человек, ей очень нужно общение, она звонит нам всем по несколько раз на день, или мы ей. Мы приглашаем ее жить к нам по пол-года, или навещаем ее. И все время стараемся уговорить переехать к кому-то насовсем, т.к. видим что когда она живет одна больше 3-4 месяцев, то совсем "закисает". Но она НЕ ХОЧЕТ! Она говорит, что в гостях хорошо, но дома лучше. Дома она хозяйка! Она все делает так как ей надо! Хотя у нас отношения в семье к старшим очень почтительные и бабушка у нас до сих пор командует всеми :-) И это в 90 лет!!! Замедьте, не в 60! И кстати, с возрастом, когда человек ощущает больше свою неможность и невозможность помогать другим, он еще больше начинает чуствовать свою зависимость и тяжелее переносить жизнь в чужом доме :-(
Нас с мамой многие осуждают, что мы "бросаем старушку" одну, но пока она в состоянии жить самостоятельно и полностью себя обслуживать, мы считаем, что она сама в праве решать КАК она хочет жить.
В семье должна быть любовь И уважение друг друга.
Вариант с двумя 2-ками рядом идеален в вашей ситуации. 14.07.2003 19:03:18, Olga U
ИМХО, вас в большой мере расстраивает материальная сторона,а не духовная. 14.07.2003 14:26:06, ROlia
А вы не сталкивались с такими случаями, когда человек, который всю свою жизнь вертелся, как белка в колесе, выходя, например, на пенсию или просто начиная "ОТДЫХАТЬ", тает на глазах?? Потому что его жизнь всегда была активной, а перемена темпа жизни, особенно резкая, особенно в старости ни к чему хорошему не приводит...:))
14.07.2003 15:42:40, Плохо мне... но уже лучшает
Это бывает. Но чаще - с теми людьми, которые вообще не любят быть одни, которых тяготит отсутствие конкретных задач, которые не умеют "сидеть, сложа руки" и видят смысл жизни в служении детям и внукам, родине и т.п., а больше всего боятся быть ненужными.
Но тонкость в том, что такие люди обычно не начинают с 16-лет говорить дочери, что правильнее жить отдельно, и не выражают желания жить отдельно от взрослых детей.
А если говорят и выражают - значит, они уже не такие. Вполне возможно, что в их планах есть масса занятий, до которых руки не доходили, пока вы жили все вместе. 14.07.2003 15:55:17, Чудик
Но тонкость в том, что такие люди обычно не начинают с 16-лет говорить дочери, что правильнее жить отдельно, и не выражают желания жить отдельно от взрослых детей.
А если говорят и выражают - значит, они уже не такие. Вполне возможно, что в их планах есть масса занятий, до которых руки не доходили, пока вы жили все вместе. 14.07.2003 15:55:17, Чудик
Хорошо, а если я скажу так: мои родители никогда в последние 5-7 лет не высказывали мне тезис "дети должны жить отдельно". Это то, что я просто вспомнила молодость.
И в разговоре о квартире в основном упоминалось не "мы хотим жить отдельно", а "нам бы квартиру" , "свой угол в старости" и т.д. в плоть до "не хотим бомжевать на старости лет"... Никто не упоминал о том, где будет жить, например, внучка. Хотя в общем и так понятно, что больше у них, чем у нас.;)
И что же это за дела, до которых не доходили руки?? Все мне о них говорят, но никто не конкретизирует... 14.07.2003 18:30:49, Плохо мне...
И в разговоре о квартире в основном упоминалось не "мы хотим жить отдельно", а "нам бы квартиру" , "свой угол в старости" и т.д. в плоть до "не хотим бомжевать на старости лет"... Никто не упоминал о том, где будет жить, например, внучка. Хотя в общем и так понятно, что больше у них, чем у нас.;)
И что же это за дела, до которых не доходили руки?? Все мне о них говорят, но никто не конкретизирует... 14.07.2003 18:30:49, Плохо мне...
Список можно продолжать. Совместное проживание на общей площади накладывает много обязатеств на ОБЕ стороны. И они их не хотят брать. и хотят иметь право "выживать из ума" так, как им это нравится 14.07.2003 18:52:10, SVETKA
Вы сами написали, что деньги на покупку новой квартиры у вас с мужем появились совсем недавно. Вот именно потому, видимо, последние 5-7 лет родители тактично молчали о своем желании жить отдельно. Что ж капать на мозги, когда возможности такой нет? Это выглядело бы так, словно они вас на улицу выгоняют...
Если люди говорят "свой бы угол в старости" - по-моему, это достаточно красноречиво говорит о том, что они хотят не в "общежитии" жить, пусть шикарном и удобном для вашей молодой семьи, а именно отдельно. Значит, не так-то им с вами комфортно жилось, но из деликатности они молчали. Еще и потому, что верили - это не навсегда, будет и для себя время.
Дела? Книги читать, музыку слушать, со старыми друзьями встретиться, мемуары написать, собаку завести, походить по театрам - да мало ли что?
Вы спросите, что им сейчас мешает это делать?
Хочу сказать, что присутствие рядом двоих молодых людей и ребенка РЕАЛЬНО мешает. Чисто психологически сложно в такой ситуации игнорировать чужие ожидания и жить своими интересами.
14.07.2003 18:43:49, Чудик
Если люди говорят "свой бы угол в старости" - по-моему, это достаточно красноречиво говорит о том, что они хотят не в "общежитии" жить, пусть шикарном и удобном для вашей молодой семьи, а именно отдельно. Значит, не так-то им с вами комфортно жилось, но из деликатности они молчали. Еще и потому, что верили - это не навсегда, будет и для себя время.
Дела? Книги читать, музыку слушать, со старыми друзьями встретиться, мемуары написать, собаку завести, походить по театрам - да мало ли что?
Вы спросите, что им сейчас мешает это делать?
Хочу сказать, что присутствие рядом двоих молодых людей и ребенка РЕАЛЬНО мешает. Чисто психологически сложно в такой ситуации игнорировать чужие ожидания и жить своими интересами.
14.07.2003 18:43:49, Чудик
Да, а до этого они "тактично не молчали"?? А возможность была - пусть на меньшую квартиру, а деньги были, но МЫ не хотели меньшую, а родители молчали(почему???). При этом мы уже третий год снимаем квартиру. Нам так удобнее по работе. И родители об этом прекрасно знают. Почему не вставал вопрос о житие отдельно в ней???
Такое ощущение, что вы знакомы с моими родителями - так уверено заявляете! А по-моему, они совсем другие. И слава Богу!:)
Книги они читают, музыку слушают, когда только захочется, со старыми друзьями встречаются (причем дома! это мы с друзьями по кабакам и ресторанам ходим). Против собаки они категорически настроены - наоборот, я бы завела, да мама против.:))(еще немного и вы меня уговорите, что это МНЕ родители мешают!:)) 14.07.2003 18:54:12, Плохо мне...
Такое ощущение, что вы знакомы с моими родителями - так уверено заявляете! А по-моему, они совсем другие. И слава Богу!:)
Книги они читают, музыку слушают, когда только захочется, со старыми друзьями встречаются (причем дома! это мы с друзьями по кабакам и ресторанам ходим). Против собаки они категорически настроены - наоборот, я бы завела, да мама против.:))(еще немного и вы меня уговорите, что это МНЕ родители мешают!:)) 14.07.2003 18:54:12, Плохо мне...
Мы немного пришли в себя. Всё еще плохо, но уже привыкаем.
Спасибо всем обсудившим и осудившим.
Для себя поняла, что в общем-то была права - это советский менталитет, который ставит любую СВОЮ недвижимость в ранг божественного и неприкасаемого. Переубеждать смысла нет.
Будем жить дальше. 14.07.2003 13:17:51, Плохо мне...
Вы знаете, я, в отличие от многих, очень вас хорошо понимаю. Прошла ровно через это. "Родительская" дочка, очень близкие отношения с родителями, жили с мужем у них больше 3-х лет, тоже носились с объединением соседних квартир и наткнулись на такой же ответ. Мне потребовалось некоторое время, чтобы их понять, хотя вначале была реакция, похожая на вашу - обида, непонимание, боль...
Вот как это я себе объяснила. Они всю жизнь жили для других: дети, родители, за которыми надо ухаживать, порой даже племянники, постоянная череда родственников, приезжающих в Москву, потом внуки... Они никогда не жаловались, но когда мы от них съехали, мама с такой радостью стала рассказывать о тех простых вещах (типа душа каждый день, посиделок на кухне с книжкой, приглашения школьных подруг из Воронежа...), что мне стало ясно, что она НИКОГДА не жила ДЛЯ СЕБЯ. И только сейчас, когда ей уже 70, у нее появилась возможность делать то, что ей хочется, не оглядываясь ни на кого.
Рано или поздно надо рвать пуповину и строить отношения на новой основе. Сейчас у меня свой дом, и я купила его с расчетом, что "если что", я смогу туда перевезти своих родителей. Но это будет уже другая история, я возвращаюсь к ним на новом витке отношений, повторяя их модель, теперь моя очередь жить для них... (если они примут мою помощь)
Не корите их. То, что вы прожили с ними несколько лет душа в душу ИХ большая заслуга. Скажите им БОЛЬШОЕ СПАСИБО и научитесь жить самостоятельно, не расчитывая ни на кого. 14.07.2003 14:14:14, SVETKA
Спасибо всем обсудившим и осудившим.
Для себя поняла, что в общем-то была права - это советский менталитет, который ставит любую СВОЮ недвижимость в ранг божественного и неприкасаемого. Переубеждать смысла нет.
Будем жить дальше. 14.07.2003 13:17:51, Плохо мне...
Это совсем не советский менталитет, общечеловеческий, для всех своя собственность очень важна. На Западе вообще Вас никто бы не понял, здесь дети живут без родителей, и как можно по-другому, вообще не понимают, я кстати тоже не понимаю, как можно жить с родителями, может потому что из Союза я уехала в 18 лет.
14.07.2003 22:01:18, житель Торонто
Нет. Вы ничего не понимаете. И не хотите понять и принять ничего, что не согласуется с Вашими эгоистическими желаниями и капризами, воспринимая это как пережитки, чушь и прочее.
Вы не понимаете, что значит СВОЙ ДОМ, РОДНОЙ ДОМ, и что не важно, каокго он размера и какой там ремонт. Вы не понимаете, что значит свобода и независимость. И что они не отменяют любви, а прекрасно с ней сочетаются.
Вы просто, извините, похожи на капризного ребенка, который обиделся на весь мир, потому что однажды он повернулся не той стороной, как хотелось. Подумать только - кто-то посмел высказать желание, отличное от моего, да еще жто кто-то - мои родители, которые по определению обязаны мне потакать.
Вот так это выглядит со стороны. Еще раз извините. 14.07.2003 16:12:06, Р-ка
Вы не понимаете, что значит СВОЙ ДОМ, РОДНОЙ ДОМ, и что не важно, каокго он размера и какой там ремонт. Вы не понимаете, что значит свобода и независимость. И что они не отменяют любви, а прекрасно с ней сочетаются.
Вы просто, извините, похожи на капризного ребенка, который обиделся на весь мир, потому что однажды он повернулся не той стороной, как хотелось. Подумать только - кто-то посмел высказать желание, отличное от моего, да еще жто кто-то - мои родители, которые по определению обязаны мне потакать.
Вот так это выглядит со стороны. Еще раз извините. 14.07.2003 16:12:06, Р-ка
Хорошо. Да, я не понимаю и не принимаю. Мне, эгоистке, и так хорошо.:))))
14.07.2003 18:32:45, Плохо мне... но уже лучшает
Вот как это я себе объяснила. Они всю жизнь жили для других: дети, родители, за которыми надо ухаживать, порой даже племянники, постоянная череда родственников, приезжающих в Москву, потом внуки... Они никогда не жаловались, но когда мы от них съехали, мама с такой радостью стала рассказывать о тех простых вещах (типа душа каждый день, посиделок на кухне с книжкой, приглашения школьных подруг из Воронежа...), что мне стало ясно, что она НИКОГДА не жила ДЛЯ СЕБЯ. И только сейчас, когда ей уже 70, у нее появилась возможность делать то, что ей хочется, не оглядываясь ни на кого.
Рано или поздно надо рвать пуповину и строить отношения на новой основе. Сейчас у меня свой дом, и я купила его с расчетом, что "если что", я смогу туда перевезти своих родителей. Но это будет уже другая история, я возвращаюсь к ним на новом витке отношений, повторяя их модель, теперь моя очередь жить для них... (если они примут мою помощь)
Не корите их. То, что вы прожили с ними несколько лет душа в душу ИХ большая заслуга. Скажите им БОЛЬШОЕ СПАСИБО и научитесь жить самостоятельно, не расчитывая ни на кого. 14.07.2003 14:14:14, SVETKA
Ну вы даете!..
Честно говоря, просто слов нет...%%%%%
Вкратце - я абсолютно понимаю ваших родителей, которым хочется иметь СВОЕ жилье и жить СВОИМ укладом, продолжая общаться с вами и внучкой.
Вам невероятно повезло с родителями.
Я, например, тоже мечтаю о том времени, когда моя дочь вырастет и станет жить ОТДЕЛЬНО. Близко, рядом, часто приходя в гости - но отдельно. Чтобы я тоже наконец могла отдохнуть и пожить уединенно, так как МНЕ нравится.
Ваших обид и претензий к родителям - не понимаю категорически. Извините, но выглядит это эгоистичным и наивным бредом.
14.07.2003 12:01:23, Чудик
Блин! Как Вы про своих родителей высказываетесь!
" О пресловутом совковом "своем угле" "
В Ваших высказываниях НЕТ уважения к Вашим родителям!
Вы же сейчас уже родителей "опекаете" и "осуждаете" свысока, что мол куда им до "журавля в небе"... Да в жизни бы я не стала ЗАВИСЕТЬ (а жить вместе на ВАШЕЙ територии это именно зависимость) от Вас! 14.07.2003 19:21:20, Olga U
Честно говоря, просто слов нет...%%%%%
Вкратце - я абсолютно понимаю ваших родителей, которым хочется иметь СВОЕ жилье и жить СВОИМ укладом, продолжая общаться с вами и внучкой.
Вам невероятно повезло с родителями.
Я, например, тоже мечтаю о том времени, когда моя дочь вырастет и станет жить ОТДЕЛЬНО. Близко, рядом, часто приходя в гости - но отдельно. Чтобы я тоже наконец могла отдохнуть и пожить уединенно, так как МНЕ нравится.
Ваших обид и претензий к родителям - не понимаю категорически. Извините, но выглядит это эгоистичным и наивным бредом.
14.07.2003 12:01:23, Чудик
Вот именно поэтому ;)) мы все дружно будем жить в старом панельном доме.
В двух квартирах НЕ рядом(потому что рядом никто продавать хату не собирается).
И может быть будем счастливы и дальше...
p.s. Вы не понимаете моих родителей. Хоть результат и тот же, а причины совсем разные. 14.07.2003 12:53:36, Плохо мне...
В двух квартирах НЕ рядом(потому что рядом никто продавать хату не собирается).
И может быть будем счастливы и дальше...
p.s. Вы не понимаете моих родителей. Хоть результат и тот же, а причины совсем разные. 14.07.2003 12:53:36, Плохо мне...
А вы так уверены, что Вы их понимаете? :)))
Я бы тоже предпочла жить в панельном доме, но отдельно, чем в шикарной новостройке, но в одной квартире с дочкой, ее мужем и двумя внуками.
Потому что, как Вам совершенно правильно написали ниже, хочется, чтобы вещи лежали там, куда ты их положил, хочется вставать и ложиться, убираться и готовить, говорить по телефону и звать гостей в том темпе и в том режиме, когда удобно ТЕБЕ. А не согласовывать это с вкусами, потребностями и удобством еще четырех человек. Иногда хочется тишины - а у молодых гости. Хочешь есть - а они еще спят.
Хочешь полежать в ванной - а там ребенка купают. Хочешь позвонить - а тут зять ждет звонка. Хочешь пожарить печенки - а внучка ее не любит. И так далее, и тому подобное.
Насчет дорогого ремонта - думаю, он тоже нужен вам, а не родителям. Они наверняка предпочли бы скромные обои, обыкновенную санехнику и даже линолеум, но зато ПОКОЙ и возможность жить по-своему на старости лет. Мне кажется, что я как раз очень хорошо их понимаю - особенно учитывая, что они с детства исподволь внушали Вам мысль об отдельной жизни. Это о многом говорит, задумайтесь. (Я точно так же уже сейчас говорю дочке, что не хотела бы жить с ее семьей и всю свою старость фулл-тайм заменять няню внукам). 14.07.2003 13:12:45, Чудик
Я бы тоже предпочла жить в панельном доме, но отдельно, чем в шикарной новостройке, но в одной квартире с дочкой, ее мужем и двумя внуками.
Потому что, как Вам совершенно правильно написали ниже, хочется, чтобы вещи лежали там, куда ты их положил, хочется вставать и ложиться, убираться и готовить, говорить по телефону и звать гостей в том темпе и в том режиме, когда удобно ТЕБЕ. А не согласовывать это с вкусами, потребностями и удобством еще четырех человек. Иногда хочется тишины - а у молодых гости. Хочешь есть - а они еще спят.
Хочешь полежать в ванной - а там ребенка купают. Хочешь позвонить - а тут зять ждет звонка. Хочешь пожарить печенки - а внучка ее не любит. И так далее, и тому подобное.
Насчет дорогого ремонта - думаю, он тоже нужен вам, а не родителям. Они наверняка предпочли бы скромные обои, обыкновенную санехнику и даже линолеум, но зато ПОКОЙ и возможность жить по-своему на старости лет. Мне кажется, что я как раз очень хорошо их понимаю - особенно учитывая, что они с детства исподволь внушали Вам мысль об отдельной жизни. Это о многом говорит, задумайтесь. (Я точно так же уже сейчас говорю дочке, что не хотела бы жить с ее семьей и всю свою старость фулл-тайм заменять няню внукам). 14.07.2003 13:12:45, Чудик
Во-первых, да, я уверена(теперь уже совершенно), что их понимаю.
Во-вторых, всё это - "хочется тишины - а у молодых гости. Хочешь есть - а они еще спят.
Хочешь полежать в ванной - а там ребенка купают. Хочешь позвонить - а тут зять ждет звонка. Хочешь пожарить печенки - а внучка ее не любит" - имеет место быть, но к счастью не у нас. И прилагается к маленькой квартире. А мы расчитывали построить большую, где каждому члену семьи выделена не просто комната, а целая жилая зона - типа, спальня+санузел+кабинет. Общими должны были являться только кухня и гостиная(причем на кухню мы претендуем исключительно по выходным:)). А по поводу шума - соседи моим родителям всегда мешали больше, чем мы и наши гости.:)
Родители предпочтут тот ремонт, который смогут себе позволить(т.е. наиболее приличный на выданную сумму).
То, что внушалось с детства - не знаю как у Вас - скорее всего не более чем стереотип, нажитый на собственном опыте(мама не жила с родителями после 16 лет) и на опыте знакомых, которые жили с родителями в силу непреодолимых в то время обстоятельств и жили несчастливо(!). Сейчас родители не говорят, что их что-то не устраивает в совместном проживании, их волнует наличие "своего угла" на старости лет и не нравится перспектива жизни ВРОДЕ как в чужой квартире.
14.07.2003 13:33:41, Плохо мне...
Во-вторых, всё это - "хочется тишины - а у молодых гости. Хочешь есть - а они еще спят.
Хочешь полежать в ванной - а там ребенка купают. Хочешь позвонить - а тут зять ждет звонка. Хочешь пожарить печенки - а внучка ее не любит" - имеет место быть, но к счастью не у нас. И прилагается к маленькой квартире. А мы расчитывали построить большую, где каждому члену семьи выделена не просто комната, а целая жилая зона - типа, спальня+санузел+кабинет. Общими должны были являться только кухня и гостиная(причем на кухню мы претендуем исключительно по выходным:)). А по поводу шума - соседи моим родителям всегда мешали больше, чем мы и наши гости.:)
Родители предпочтут тот ремонт, который смогут себе позволить(т.е. наиболее приличный на выданную сумму).
То, что внушалось с детства - не знаю как у Вас - скорее всего не более чем стереотип, нажитый на собственном опыте(мама не жила с родителями после 16 лет) и на опыте знакомых, которые жили с родителями в силу непреодолимых в то время обстоятельств и жили несчастливо(!). Сейчас родители не говорят, что их что-то не устраивает в совместном проживании, их волнует наличие "своего угла" на старости лет и не нравится перспектива жизни ВРОДЕ как в чужой квартире.
14.07.2003 13:33:41, Плохо мне...
Бог мой! Родители Вам не просто дали понять, они открыто заявили, что хотят жить отдельно. А Вы все продолжаете искать повод, чтобы Вам на них обидеться. И все пытаетесь убедить себя, что ОНИ ошибаются в своих желаниях. Все ищете какие-то тайные причины. Им не нужна жилая зона, они хотят свою квартиру.
Ну выкиньте из всего написанного свои желания - и кроме желания родителей жить своим домом ни-че-го не остается. 14.07.2003 14:40:32, мышка на сервере
Ну выкиньте из всего написанного свои желания - и кроме желания родителей жить своим домом ни-че-го не остается. 14.07.2003 14:40:32, мышка на сервере
Дамы, не судите по себе. Все люди разные. И ценности у всех разные.
Я бы была спокойна(ну, почти), если бы мне родители объяснили, что устали жить вместе, что у них есть планы, несовмещаемые с проживанием вместе или просто сказали - "мы хотим тишины"...
Но нет, разговор шел совсем о другом. О пресловутом совковом "своем угле", который пусть и не кормит, но МОЙ! И Журавль в небе не нужен, потому что ловить его будет кто-то, пусть даже и для меня вроде как. Мне же потом неудобно будет им распоряжаться... И объяснить своей тяги к праву на свою квартиру, даже в ущерб качеству они не смогли.
Хотя могли бы, как все хором тут утверждают, рассказать кучу страшных историй про неудобство и несвободу совместного проживания!!! Но это не главное для них! В этом и фокус!:( 14.07.2003 18:40:54, Плохо мне...
Я бы была спокойна(ну, почти), если бы мне родители объяснили, что устали жить вместе, что у них есть планы, несовмещаемые с проживанием вместе или просто сказали - "мы хотим тишины"...
Но нет, разговор шел совсем о другом. О пресловутом совковом "своем угле", который пусть и не кормит, но МОЙ! И Журавль в небе не нужен, потому что ловить его будет кто-то, пусть даже и для меня вроде как. Мне же потом неудобно будет им распоряжаться... И объяснить своей тяги к праву на свою квартиру, даже в ущерб качеству они не смогли.
Хотя могли бы, как все хором тут утверждают, рассказать кучу страшных историй про неудобство и несвободу совместного проживания!!! Но это не главное для них! В этом и фокус!:( 14.07.2003 18:40:54, Плохо мне...
Предлагаю Вам же и воспользоваться Вашим советом. Не судить по себе, в первую очередь своих родителей. У них есть полное право устроить свою жизнь по СВОИМ разумниям, а не вашим.
А "свой угол" подразумевает и тишину, и еще много-много разных факторов... 15.07.2003 07:46:03, мышка на сервере
А "свой угол" подразумевает и тишину, и еще много-много разных факторов... 15.07.2003 07:46:03, мышка на сервере
А вы своего мужа и детей(если имеются) по каким меракм меряете?? ;))
15.07.2003 18:40:56, Плохо мне... но уже лучшает
" О пресловутом совковом "своем угле" "
В Ваших высказываниях НЕТ уважения к Вашим родителям!
Вы же сейчас уже родителей "опекаете" и "осуждаете" свысока, что мол куда им до "журавля в небе"... Да в жизни бы я не стала ЗАВИСЕТЬ (а жить вместе на ВАШЕЙ територии это именно зависимость) от Вас! 14.07.2003 19:21:20, Olga U
Я высказываюсь ровно теми же словами и в том же ключе, как пишут предыдущие ораторы, вы уж прочитайте всё с начала.
Прежде чем делать выводы.
Хотя, судя по уже сделанным выводам, скорее всего не поймете, о чем идет речь. Спасибо за внимание.
15.07.2003 18:39:35, Плохо мне...
Прежде чем делать выводы.
Хотя, судя по уже сделанным выводам, скорее всего не поймете, о чем идет речь. Спасибо за внимание.
15.07.2003 18:39:35, Плохо мне...
Зря вы так расстроились - все хотят иметь собственное пространство, и далеко не всем комфортно жить одной семьей. Просто их мироощущение не совпало с вашим, ничего страшного в этом нет. Надо из этого и исходить.
14.07.2003 11:50:54, Томик
Жить отдельно лучше, тогда никто точно не знает во сколько вы встаете и во сколько и кто к вам приходит, и что вы пьете на ужин и завтрак. Я поступила бы так как предлагают Ваши родители купила бы 2 двушки или 3+1. Но я бы не согласилась в одном подъезде с родителями жить :)) А так родителям вашим просто нужен отдых. То что вы считаете, что тесно вам только на кухне да в местах общего пользования, родителям же возможно более тесно в квартире вообще и они просто не говорят об этом. Мне папа лет с 16 говорил, вот будет хорошо, когда ты выйдешь замуж и уедешь, я в твоей комнате буду жить. Но у меня как раз железный вариант отдельного проживания был :)) Сейчас родители живут в 5 минутах ходьбы и всех все устраивает, все рады и довольны.
14.07.2003 08:33:45, Йоко
Попробуйте все-таки купить квартиру в одном подъезде с родителями. Думаю, можно уговорить соседей каких-нибудь, если им купить равноценную квартиру по соседству и капельку денег подкинуть за беспокойство. У нас в чем-то похожая ситуация - живем с родителями в двушках в одном подъезде и, ИМХО это самый лучший вариант - и рядом, и отдельно. И хотя нам в двушке давно уже тесновато и давно есть возможность купить 3-4 комнатную квартиру относительно рядом (по не совсем ясной мне причине в нашем микрорайоне квартиры стоят в полтора раза дороже, чем в двух километрах), пока живем так... Уж очень удобно, когда можно ходить друг к другу в тапочках :)
13.07.2003 15:20:11, AleXXX
мы тоже живем рядом с родителями, но чтобы не ходить друг к другу в тапочках:)), все же в разных домах..Почему-то именно тапочки смущали больше всего. В любую минуту прибежать можно, это не создает ощущения жизни отдельно:)
14.07.2003 13:32:19, Hel
Согласна. Будем искать именно такой вариант.
14.07.2003 11:42:05, Плохо мне...
не знаю, как с точки зрения родителей и бабушек, но с точки зрения внучки (это я была) это суперски:)
13.07.2003 15:42:03, В6
Можно получать удовольствие от жизни в большой семье и при этом тихо мечтать о совей комнате, где можно почитать книжку, ни на кого не отвлекаясь, о своем, отдельном телефоне, по которому можно говорить сколько влезет, не думая, что каждому должны позвонить, о своей кухне, где все будет лежать на том месте, на которое было положено, об отдельных постелях с супругом, наконец, который под старость начал храпеть или нервничать от твоего храпа. Эти мечты не отменяют любви к ближнему, и когда они вдруг становятся так близки, так реальны и вдруг оказывается, что это невозможно, что вся жизнь пройдет под веселый щебет детей и внуков, что никогда не будет отдельной постели, вечернего покоя, да еще и есть угроза ощущению своего дома (жить в квартире детей - тяжело), это большой удар. Могут вылезать и обиды, и злые слова. Потому что это крах надежды :((
Мне кажется, Вы этой поймете, как только задумаетесь о том, что Ваши родители, это не только Вы и Ваша семья. Конечно, отдельная жизнь, даже в соседней квартире, это начало новой, взрослой жизни. Это отсутствие буфера в Ваших отношениях с мужем и ребенком, новая степень ответственности. Конечно, страшно. Но это не значит, что родители Вас бросают. Это, увы, значит, что Вы несколько "пересидели" рядом с ними и боитесь остаться один на один со взрослой жизнью. Но когда-то все равно придется, правда? 13.07.2003 01:03:55, Яся
Мне кажется, Вы этой поймете, как только задумаетесь о том, что Ваши родители, это не только Вы и Ваша семья. Конечно, отдельная жизнь, даже в соседней квартире, это начало новой, взрослой жизни. Это отсутствие буфера в Ваших отношениях с мужем и ребенком, новая степень ответственности. Конечно, страшно. Но это не значит, что родители Вас бросают. Это, увы, значит, что Вы несколько "пересидели" рядом с ними и боитесь остаться один на один со взрослой жизнью. Но когда-то все равно придется, правда? 13.07.2003 01:03:55, Яся
Да, мне повезло с родителями, я это всегда знала.
Но почему вы считаете, что я на них обиделась, или мечтаю отделаться меньшими тратами за большую квартиру??
Повторюсь - если бы была хоть малейшая возможность, я бы купила каждому по квартире - было бы желание!
Но сейчас речь идет о том, что два ремонта в двух дорогих квартирах я не потяну, да и смысла в них(двух ремонтах) не вижу.
И еще я думаю, что куплю я отдельную квартиру НЕПОДАЛЕКУ от родительской, пройдет полгода и родители сами будут жалеть, что мы не РЯДОМ... Это всё-таки мои родители и я их немножко знаю. 14.07.2003 11:50:35, Плохо мне...
Но почему вы считаете, что я на них обиделась, или мечтаю отделаться меньшими тратами за большую квартиру??
Повторюсь - если бы была хоть малейшая возможность, я бы купила каждому по квартире - было бы желание!
Но сейчас речь идет о том, что два ремонта в двух дорогих квартирах я не потяну, да и смысла в них(двух ремонтах) не вижу.
И еще я думаю, что куплю я отдельную квартиру НЕПОДАЛЕКУ от родительской, пройдет полгода и родители сами будут жалеть, что мы не РЯДОМ... Это всё-таки мои родители и я их немножко знаю. 14.07.2003 11:50:35, Плохо мне...
И у вас будет этот самый большой и теплый дом. И два санузла... Ведь все тут же, все на одной лестничной клетке! Только когда они устанут они смогут отдохнуть у себя, никому не мешая. А вы, когда позовете гостей, можете не думать, что вы чем-то мешаете им. А через 10 лет внучка, приводя к себе толпу одноклассников не будет коситься на стариков, которым то ли она помешала, то ли они мешают веселиться ей.
Вы все-таки разные поколения. Вы не понимаете их сейчас, а старики чувствуют себя такими слабыми, такими неуверенными. Не обижайтесь на них! Это не вы виноваты и не они. Наша жизнь (наша страна) сыграла с пенсионерами такую злую шутку, что они теперь шарахаются всего... Это ощущение СВОЕГО УГЛА - это же нажито всей их жизнью при СССР. Это невозможно в себе переломить. Не требуйте от них этого!
А чем для вас хуже вариант двух отдельных квартир рядышком? Это практически не отличается. Можно даже отгородить их коридорчиком на лестничной площадке.
Как жалко, что вы с мужем восприняли это так остро! 13.07.2003 00:00:41, Anykey
Спасибо за участие. Не переживать не получается, к сожалению.
Я тоже думаю, что это ощущение своего угла, навязанное жизнью в совке, и есть главная причина настроя родителей. Они не понимают, как это некоторые вполне зрелые люди сегодня могут десятилетиями жить в сьемных квартирах. Для них это дикость.
Я понимаю, что переломить подобное отношение к жилищу уже невозможно. Убеждение не подействует.
Проблемы бы не было, если бы у нас с мужем было бы денег с запасом. Купили бы две двушки, сделали бы два ремонта. А когда родители бы поняли, ЧТО собственно получается, то переделали бы ремонт еще пару-тройку раз. Но во-первых денег столько нет, во-вторых вариант 3+1 приглянулся значительно больше, а родителей он естественно не устраивает, а в-третьих, чтобы решиться на покупку и дальнейшие ремонты, надо оооччень сильно затянуть ремешки и долго-долго вкалывать как папы-карлы и крутиться как белки, постоянно перезанимая деньги, отдавая долги и следя за ходом строительства-продажи квартиры-ремонта... Кто хоть раз делал ремонт(особенно в последние годы) поймет меня. Даже без денежных напрягов ремонт уносит кучу нервных клеток, а если при этом еще и долги висят на шее, то чтобы решиться влезть в этот хомут надо иметь изрядный запас оптимизма и здоровья.
После вчерашней беседы оптимизм мой и мужа улетучился. Поэтому даже если родители решатся на наше предложение мы сами уже не потянем...:((
Будем думать дальше... 13.07.2003 01:06:11, Плохо мне...
Я тоже думаю, что это ощущение своего угла, навязанное жизнью в совке, и есть главная причина настроя родителей. Они не понимают, как это некоторые вполне зрелые люди сегодня могут десятилетиями жить в сьемных квартирах. Для них это дикость.
Я понимаю, что переломить подобное отношение к жилищу уже невозможно. Убеждение не подействует.
Проблемы бы не было, если бы у нас с мужем было бы денег с запасом. Купили бы две двушки, сделали бы два ремонта. А когда родители бы поняли, ЧТО собственно получается, то переделали бы ремонт еще пару-тройку раз. Но во-первых денег столько нет, во-вторых вариант 3+1 приглянулся значительно больше, а родителей он естественно не устраивает, а в-третьих, чтобы решиться на покупку и дальнейшие ремонты, надо оооччень сильно затянуть ремешки и долго-долго вкалывать как папы-карлы и крутиться как белки, постоянно перезанимая деньги, отдавая долги и следя за ходом строительства-продажи квартиры-ремонта... Кто хоть раз делал ремонт(особенно в последние годы) поймет меня. Даже без денежных напрягов ремонт уносит кучу нервных клеток, а если при этом еще и долги висят на шее, то чтобы решиться влезть в этот хомут надо иметь изрядный запас оптимизма и здоровья.
После вчерашней беседы оптимизм мой и мужа улетучился. Поэтому даже если родители решатся на наше предложение мы сами уже не потянем...:((
Будем думать дальше... 13.07.2003 01:06:11, Плохо мне...
Вот тут то Вы и показали свое настоящее лицо.
Вопрос оказывается в том, что Вы хотите чтобы было по Вашему, потому что ВАМ приглянулся вариант 3+1, а не 2+2.
Ну а родители в Ваших топиках выглядят в 60-то лет глупенькими стариками, которые живут на Ваши деньги и не понимают сколько что стоит и как это вам дается.
Хм. Не дай Бог они пойдут у вас на поводу и окажутся в Вашей квартире с полной от Вас зависимостью... 14.07.2003 18:49:48, Olga U
Блин, хоть бы читали внимательнее........:(((
15.07.2003 18:43:19, Плохо мне...
Потому что при совке практически не было денег, например. А вот квартиры были! И это все, что у них (нынешних пенсионеров) было :( И они этим очень дорожат 13.07.2003 00:30:38, Anykey
У вас очень хорошие родители. Но и они имеют право на собственную жизнь и свое пространство.
12.07.2003 22:36:44, Artemis
Вот этого-то я и боюсь... Помимо естественных материальных напрягов...
Спасибо за понимание.:) 14.07.2003 11:51:52, Плохо мне...
Спасибо за понимание.:) 14.07.2003 11:51:52, Плохо мне...
Утро вечера мудренее. Завтра вы будете смотреть на все по другому. Вариант две квартиры рядом не так уж и плох. Вам, конечно, трудно отказаться от возможности иметь квартиру большую, но эта мечта не стоит того, чтобы из-за нее рушилась семейная идиллия.
12.07.2003 19:26:44, курица
Хм, у нас все наоборот - родители хотят вместе, а мы нет (сексом неудобно заниматься). Мир ни в коем случае не рухнул. Ваши родители просто золотые - занимаются с ребенком, ведут хозяйство, таких еще поискать! Скажите спасибо, что они вообще дали "добро" на размен своей квартиры - в угоду вам. А 5-комнатную заработаете сами в будущем. И никто вас никуда не выпихивает - вы же взрослая, самостоятельная, так дайте родителям на старости лет пожить так, как они хотят.
12.07.2003 19:12:46, Лара Помидорова
А как они хотят????
(Кстати, родительскую квартиру никто не разменивает. Её хотят поменять на лучшую)
Спасибо!:) 14.07.2003 13:05:24, Плохо мне...
(Кстати, родительскую квартиру никто не разменивает. Её хотят поменять на лучшую)
Спасибо!:) 14.07.2003 13:05:24, Плохо мне...
Я бы мечтала о такой семье, несколько поколений в одной квартире, бабушки-внучки%)Бабушка по хозяйству, дедушка читает газету, родителя на работе, внучка обихожена:)
Не чувствуйте себя обиженными, что бы по хозяйству шуршать надо много сил и желания... Примите во внимание желание родителей, порой даже родителям надо отдохнуть от общества детей. 12.07.2003 18:43:22, В6
Не чувствуйте себя обиженными, что бы по хозяйству шуршать надо много сил и желания... Примите во внимание желание родителей, порой даже родителям надо отдохнуть от общества детей. 12.07.2003 18:43:22, В6
Знаете, честно говоря не совсем поняла, почему все ответившие считают, что родители вс с мужем и ребенком обслуживают((( Мне лично после прочтения топика так не показалось... Родителей, безусловно, надо отпутстить... Хотят жить с вами в разных квартирах - позвольте им! пусть дверь в дверь! ИМ легче, ВАМ удобно... В конце концов, сделайте внутри, в общей стенке, дверь! Вам никто не мешает это сделать!
Вот и все... а вот про самое началоа моего ответа - уточнить можете? как у вас решаются обычно в семье такие вопросы?
З.Ы, про дверь внутри квартиры не шучу. Мои родители сейчас строят мне с сестрой квартиры. Дверь в дверь. С расчетом на то, что потом либо квартиры мы с сестрой просто объединим, либо на ито, что одной из нас "крупно повезет", и она выкупит квартиру у другой, так им образом расширив свои владения)))
Подумайте, это не такой уж плохой вариант.
С уважением, Ольга. 12.07.2003 18:28:07, Олененок
Вот и все... а вот про самое началоа моего ответа - уточнить можете? как у вас решаются обычно в семье такие вопросы?
З.Ы, про дверь внутри квартиры не шучу. Мои родители сейчас строят мне с сестрой квартиры. Дверь в дверь. С расчетом на то, что потом либо квартиры мы с сестрой просто объединим, либо на ито, что одной из нас "крупно повезет", и она выкупит квартиру у другой, так им образом расширив свои владения)))
Подумайте, это не такой уж плохой вариант.
С уважением, Ольга. 12.07.2003 18:28:07, Олененок
Извините, можно вопрос? Как это вы с сестрой потом объедините квартиры? Это что-ли она или ее муж смогут вот так без предупреждения в любой момент к вам войти? меня бы это жутко нервировало. Иногда и с мужем поругаться нужно :-) так чтоб никто не слышал и не видел, да мало ли что?
12.07.2003 20:11:10, sweetanok
Да не)) не в том смысле))) Объединить просто если все-таки будем потом кто-то у кого-то выкуапть квартиру) А так - нет, конечно) видимо, неправильно описала))
13.07.2003 18:39:37, Олененок
Простите, не хочу Вас обидеть, но зацепил меня немного Ваш топик. Почему Вы решили, что ваша жизнь - идиллия? Потому что Вам так удобно? Что родители всю жизнь вокруг Вас крутятся и обслуживают Вас? А о них Вы подумали? А том, что как бы много Вы не значили в их жизни, в ней есть и много чего еще. И им хочется пожить для себя, вести тот образ жизни, к котрому они привыкли, в своем доме. Это не уменьшает их любви к Вам и к внучке. Думать это - так же глупо, как когда мать говорит сыну - как ты можешь на ней жениться, ты что, меня совсем не любишь?
Они любят Вас и всегда будут любить, и Вас, и внучку. Они посвятили Вам большую часть своей жизни. Понимали, не напрягали, так? Хотя наверняка им что-то не нравилось, чем-то они были недовольны и вообще Ваш образ жизни хоть чем-то от их отличался.
Ну так отплатите им тем же. Поймите их, позвольте им быть другими и иметь свои желания. И позвольте им пожить так, как им хочется. ИМХО все, конечно.
И я тоже решительно считаю, что взрослые дети должны жить отдельно. И я жила отдельно от родителей и, надеюсь, мои дети будут делать также. Я с удовольствием общаюсь с взрослыми детьми мужа, внуков своих обожаю, младшая - вообще моя радость сладкая.-) и летом можем даже пожить немного вместе, если нужно помочь. Но постоянно - с какой стати? У нас есть своя личная жизнь, у них - своя. 12.07.2003 18:09:12, Р-ка
Они любят Вас и всегда будут любить, и Вас, и внучку. Они посвятили Вам большую часть своей жизни. Понимали, не напрягали, так? Хотя наверняка им что-то не нравилось, чем-то они были недовольны и вообще Ваш образ жизни хоть чем-то от их отличался.
Ну так отплатите им тем же. Поймите их, позвольте им быть другими и иметь свои желания. И позвольте им пожить так, как им хочется. ИМХО все, конечно.
И я тоже решительно считаю, что взрослые дети должны жить отдельно. И я жила отдельно от родителей и, надеюсь, мои дети будут делать также. Я с удовольствием общаюсь с взрослыми детьми мужа, внуков своих обожаю, младшая - вообще моя радость сладкая.-) и летом можем даже пожить немного вместе, если нужно помочь. Но постоянно - с какой стати? У нас есть своя личная жизнь, у них - своя. 12.07.2003 18:09:12, Р-ка
Почему я решила, что наша жизнь идилия?? - потому что именно так оно и выглядит с нашей, естественно, стороны. И с другой стороны нам никогда неудовольствия не высказывалось и не показывалось.
Образ жизни?? - родители привыкли именно к тому образу жизни, который они ведут СЕЙЧАС. Да, крутятся! Но не вокруг нас, а вокруг внучки. И где бы мы не жили, этот момент не изменится, только препятствий появится больше. 14.07.2003 11:57:42, Плохо мне...
Образ жизни?? - родители привыкли именно к тому образу жизни, который они ведут СЕЙЧАС. Да, крутятся! Но не вокруг нас, а вокруг внучки. И где бы мы не жили, этот момент не изменится, только препятствий появится больше. 14.07.2003 11:57:42, Плохо мне...
Так это для Вас идиллия. А для них - нет. Они и сами пожить хотят. Конечно, они не высказывают неудовольствия - своей родной дочке....
Жалко их, если честно. А Вы себя ведете, уж простите, как капризный избалованный ребенок. 14.07.2003 15:37:57, Р-ка
Жалко их, если честно. А Вы себя ведете, уж простите, как капризный избалованный ребенок. 14.07.2003 15:37:57, Р-ка
А вот эта цитата так на 101% подтверждает мою правоту выше:
"""Ан-нет. Оказалось, что есть "наше", а еще есть "их"."""
Резюме: ни в коем случае не видеть в этом конфликт, найти компромисс (и не только с их стороны, но и с Вашей)... И продолжать жить так же дружно и взаимополезно...
Удачи Вам, не теряйте разума, и он Вам поможет...))))))))) 12.07.2003 17:48:08, Папчик
Смеяться не буду. Да вы правы, или почти правы - приоритетом является обустройство нашей жизни, ну и параллельно...
Если совсем точно то приоритеты расставлены так - ребенок, мы, родители. Это по-моему вполне естественно. Не вижу криминала.
Нам с мужем слегка за 30, родителям слегка за 60. Вполне возможно мы не догадываемся о новизне какой-то там половины жизни. Может расскажите? :)
Деньги не стоят во главе угла у родителей. - Да. Потому что деньги - это наша забота. Родители даже не подозревают, например, сколько стоил ремонт в существующей квартире, может быть поэтому так легко высказываются о многочисленных ремонтах в новых квартирах.
И цитата во многом подтверждает это. Мы не делим вклады на их и наши - каждый вносит в семью то, что может. 14.07.2003 12:07:49, Плохо мне...
Если совсем точно то приоритеты расставлены так - ребенок, мы, родители. Это по-моему вполне естественно. Не вижу криминала.
Нам с мужем слегка за 30, родителям слегка за 60. Вполне возможно мы не догадываемся о новизне какой-то там половины жизни. Может расскажите? :)
Деньги не стоят во главе угла у родителей. - Да. Потому что деньги - это наша забота. Родители даже не подозревают, например, сколько стоил ремонт в существующей квартире, может быть поэтому так легко высказываются о многочисленных ремонтах в новых квартирах.
И цитата во многом подтверждает это. Мы не делим вклады на их и наши - каждый вносит в семью то, что может. 14.07.2003 12:07:49, Плохо мне...
То есть в своих приоритетах - сначала мы, потом родители - Вы криминала не видите, а в точно такой же ситуации у родителей - сначала мы, потом дети - видите. Оно бы, конечно, правомерно было такое распределение, если бы вы все еще были действительно детьми. Но вроде уже пора и позвзрослеть и стать с родителями на одну ступень взрослости, и понять, что их желания имеют точно такое же право на жизнь, как и ваши, что ваши желания в целом ничуть не приоритетнее желаний родителей.
15.07.2003 11:12:06, мышка на сервере
Вот если честно у многих моих знакомых наоборот все - родители бы хотели жить вместе, да они не хотят. И именно молодым мешает родительское недовольство вина за ужином и высыпания по выходным (ну прям как в воду глядели - я думала это только наши привычки :-)
Но с другой стороны, если я НЕ хочу жить вместе со своими родителями, то надо отдать должное и вашим родителям в таком желании. Может их это напрягает, не потому что они вас не любят. Вот например вы пишете, что давали деньги, я делаю вывод, что родители вели домашнее хозяйство (закупка продуктов, готовка, уборка может быть). Они чувствовали ответственность и за вас, а теперь они хотят на настоящую пенсию – для себя J)) просто так сказать – завтра мы умываем руки они не могут, предлог с квартирой для этого был очень удачный. Вот я не хочу мыть посуду и не буду. Пусть хоть до утра стоит, а вот захочу помыть ее в 3 часа ночи – пойду и помою и никто мне здесь не указ. А они может очень порядочные и ответственные и с оглядкой на вас все делают вовремя, но в тягость это им. Даже присмотр за любимой внучкой не может быть вечным, им просто нужен отдых. Наверное вам не нужно настаивать. Отпустите их! И поверьте они вас любят.
12.07.2003 16:53:34, sweetanok
Но с другой стороны, если я НЕ хочу жить вместе со своими родителями, то надо отдать должное и вашим родителям в таком желании. Может их это напрягает, не потому что они вас не любят. Вот например вы пишете, что давали деньги, я делаю вывод, что родители вели домашнее хозяйство (закупка продуктов, готовка, уборка может быть). Они чувствовали ответственность и за вас, а теперь они хотят на настоящую пенсию – для себя J)) просто так сказать – завтра мы умываем руки они не могут, предлог с квартирой для этого был очень удачный. Вот я не хочу мыть посуду и не буду. Пусть хоть до утра стоит, а вот захочу помыть ее в 3 часа ночи – пойду и помою и никто мне здесь не указ. А они может очень порядочные и ответственные и с оглядкой на вас все делают вовремя, но в тягость это им. Даже присмотр за любимой внучкой не может быть вечным, им просто нужен отдых. Наверное вам не нужно настаивать. Отпустите их! И поверьте они вас любят.
12.07.2003 16:53:34, sweetanok
Да, наверное Вы правы...:(
13.07.2003 01:11:48, Плохо мне...
Кстати, "Ареалы" :)).
12.07.2003 16:47:34, Тоже дочка
Спасибо за поправку. Сама задумалась над правильностью написания, но только уже после отправки сообщения.:)
Прошу прощения у читающих. 13.07.2003 00:50:58, Плохо мне...
Прошу прощения у читающих. 13.07.2003 00:50:58, Плохо мне...
Тут ключевое слово: ХОЗЯЕВА.
Раньше вы жили в ИХ квартире.
Теперь им предлагается жить В ВАШЕЙ.
Это чисто психологическая ловушка, не имеющая отношения к реальному вкладу каждой из сторон. Ваши родители не готовы зависеть от детей. Ничего удивительного - мои, скажем, тоже не готовы. Я бы не обижалась. Попробуйте понять их. Чем человек старше, тем важнее для него это чувство СВОЕГО дома.
Мне, например, тоже было бы легче и удобнее жить вместе с моими родителями. ТОже хоромы бы купили! :) Но этого не хотят ни они, ни мой муж.:(
12.07.2003 16:46:36, Тоже дочка
Раньше вы жили в ИХ квартире.
Теперь им предлагается жить В ВАШЕЙ.
Это чисто психологическая ловушка, не имеющая отношения к реальному вкладу каждой из сторон. Ваши родители не готовы зависеть от детей. Ничего удивительного - мои, скажем, тоже не готовы. Я бы не обижалась. Попробуйте понять их. Чем человек старше, тем важнее для него это чувство СВОЕГО дома.
Мне, например, тоже было бы легче и удобнее жить вместе с моими родителями. ТОже хоромы бы купили! :) Но этого не хотят ни они, ни мой муж.:(
12.07.2003 16:46:36, Тоже дочка
Если говорить о фактической стороне, то они останутся реальными хозяевами одной из квартир - и скорее всего бОльшей!
Мало того, в запале вчерашнего разговора муж вообще предложил ВСЁ оформить на родителей. Почему нет??? Но это их никак не вдохновило.
Это действительно психологическая ловушка.:( 13.07.2003 01:12:05, Плохо мне...
Мало того, в запале вчерашнего разговора муж вообще предложил ВСЁ оформить на родителей. Почему нет??? Но это их никак не вдохновило.
Это действительно психологическая ловушка.:( 13.07.2003 01:12:05, Плохо мне...
Пока дети маленькие, родители обязаны о них заботяться. Взрослые дети должны заботиться о себе сами. Таково мое мнение.
Моя сестра со своим гражданским мужем живет в двухкомнатной квартире вместе с нашими родителями. Относительно недалеко от них, есть принадлежащая нашей семье(точнее маме)нормальная однокомнатная квартира. Так мама уже несколько лет не может уговорить сестру туда переехать. Девочку все и так устраивает. Муж спонсирует и развлекает, мама время от времени подкармлевает. Через пару лет, сестра планирует родить ребенка. Естественно часть, (и немаленькая) забот о нем ляжет на будущих бабушку с дедушкой. В отличие от Вас она не прикрывается красивыми словами. Она осознает, что поступает эгоистично. Однако это не мешает ей время от времени приводить в пример своих друзей, которых их родители поддерживают материально(хотя ее муж получает даже больше, чем мама и отец вместе).
P.S. она тоже любит своих родителей и не хочет никуда переезжать. 14.07.2003 02:28:53, чудо расчудесное
Моя сестра со своим гражданским мужем живет в двухкомнатной квартире вместе с нашими родителями. Относительно недалеко от них, есть принадлежащая нашей семье(точнее маме)нормальная однокомнатная квартира. Так мама уже несколько лет не может уговорить сестру туда переехать. Девочку все и так устраивает. Муж спонсирует и развлекает, мама время от времени подкармлевает. Через пару лет, сестра планирует родить ребенка. Естественно часть, (и немаленькая) забот о нем ляжет на будущих бабушку с дедушкой. В отличие от Вас она не прикрывается красивыми словами. Она осознает, что поступает эгоистично. Однако это не мешает ей время от времени приводить в пример своих друзей, которых их родители поддерживают материально(хотя ее муж получает даже больше, чем мама и отец вместе).
P.S. она тоже любит своих родителей и не хочет никуда переезжать. 14.07.2003 02:28:53, чудо расчудесное
По-моему Вы пишете о другом.
Мы не хотим во что бы то ни стало жить с родителями, мы просто поняли, что возможен конкретный вариант жилья, где для всех было бы достаточно места. И нам этот вариант показался значительно более привлекательным, чем две обычные панельные коробки. Всё. 14.07.2003 12:21:38, Плохо мне...
Мы не хотим во что бы то ни стало жить с родителями, мы просто поняли, что возможен конкретный вариант жилья, где для всех было бы достаточно места. И нам этот вариант показался значительно более привлекательным, чем две обычные панельные коробки. Всё. 14.07.2003 12:21:38, Плохо мне...
Так это и есть эгоизм. По-вашему, родители должны пожертвовать своей давней (судя по тому, что вам говорили с ранней юности) мечтой о спокойной старости ради ВАШЕГО желания иметь большое и более шикарное жилье и сохранять уклад "большой семьи".
14.07.2003 13:15:56, Чудик
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
