Как найти силы выгнать мужа?

Миленькие женщины! Помогите! На вас последняя надежда! Как сделать так, чтобы муж ушел из дома?
С мужем в браке 5лет, двое детей: 4,5года и 7 месяцев. Муж очень много работает (на трех работах), нервы сдают. Очень грубо обращается со старшим сыном, нанося ему большой психический ущерб. Много раз разговаривала с мужем, объясняя, что иногда лучше стерпеть обиды сына, чем пугать и делать его заикой. Какое-то время он держится, а потом все по новой. Ребенок становится ненормальным. Мужа боится. Что я только не делала! То кричала на мужа, то не разговаривала часами, то говорила, что разведусь с ним. Позавчера ушла из дома с младшим, ночевали в подъезде, сказала, чтобы собрал все вещи и взял с собой на работу, а то не пущу его. Вещи не собрал, не ушел. Сегодня пришел, спрашивает: правда уходить ему или я сгоряча сказала? Сказала, чтобы уходил. Пошел на работу, вещи опять не собрал, значит, сегодня вечером придет. Что делать? Если не выгнать, будет все по-старому. А если выгоню, он больше никогда не придет. Как не чувствовать себя виноватой и какое решение правильное?
21.04.2003 13:54:37, Кристина28
[ответить]
Пусть лучше бросит дые работы из трех. 21.04.2003 23:04:09, AleXXX
[ответить]
Не соглашается, говорит, не протянем мы на 150 долларов. 22.04.2003 00:06:06, Кристина28
[ответить]
Если он позволил вам ночевать с младенцем в подъезде - гпать в шею!!! Кошмар!
Конечно, сложное решение. Терпеть можно долго - но ведь должен же быть какой-то предел! А если в следующий раз у него сдадут нервы и дело до рукоприкладства дойдет? Жизнь у всех нелегкая, работать приходится много. Но есть золотое правило: весь негатив нужно оставлять за дверями дома! Он совсем о вас не думает. Есть мужчины, которые считают, что зарабатывая деньги они выполняют свой долг перед семьей, а значит все должны быть ему по гроб благодарны и он может делать все, что ему в голову взбредет. С таким счастья не найдешь, на мой взгляд.
А вашего ребенка кроме вас никто не защитит.
21.04.2003 17:32:35, matilda
[ответить]
А он считает, что это я виновата, что своим безответственным поступком заставила его волноваться. А он молодец, он нас ночью искать ходил (сын сказал), но не нашел, мы ведь в другом подъезде были. И вообще со стороны я всегда виноватой выгляжу, вечно мне чего-то не хватает, а ему трудно и со мной, и с работой, он деньги приносит (смешные, правда, даже для самых непритязательных), поэтому и негатив можно потерпеть. Вот так вот. 21.04.2003 19:47:18, Кристина28
[ответить]
А ради чего терпеть? Ради 150 долларов (или больше там, еще ведь 2 работы)? Ради того, чтобы у ребенка был какой-никакой отец?
Насколько я поняла, вам сначала нужно решить, надо ли его выгонять. Большинство советует выгонять. А вот ваша постановка вопроса "как найти силы выгнать мужа" совершенно иная. Значит, вы уже решили, что это нужно сделать, вопрос только как.
Зарабатывать деньги в семью - обязанность мужчины, тем долее, если вы сейчас за малышом ухаживаете и не работаете. Это нормально, и вы не должны чувствовать себя виноватой. За что? За то, что вы детей рожаете? И этим ломаете ему жизнь?
22.04.2003 13:36:39, matilda
[ответить]
Ну вот представьте, что он терпит недели 2, хорошо с ребенком обращается, ребенок его любит и в эти моменты с ним очень близок, тянется к нему, даже мне противопоставляет. А потом, когда муж в плохом настроении или спешит куда-то, вдруг срывается. Мирятся через пол-дня, все опять нормально. Идиллия длится дольше, чем моменты ссоры. Вот, может, ради них и терпеть, а не денег. Другой вопрос, что деньги бы могли решить все проблемы. Но ведь он не на диване лежит, а работает все время, он не виноват, что у него зарплата такая. А у меня посуда третий день не мыта (как раз с той ночи), значит, я тоже обязанности не выполняю(((. 22.04.2003 16:18:19, Кристина28
[ответить]
А ребенку каково? Жить в ожидании удара? Как на мине сидеть и цветочки нюхать. Это взрослому-то не вынести, не говоря уже о ребенке. 22.04.2003 16:26:53, Nastia
[ответить]
"Как не чувствовать себя виноватой?" За что? За то, что хотите сохранить моральное здоровье старшего сына? Ведь речь шла о негативном к нему отношении. Мне кажется, Вам надо для начала определиться: хотите ли Вы его выгнать или нет, потому что сейчас, пока Вы сомневаетесь, он будет это чувствовать. Пожалейте не его, а в первую очередь себя и детей. 21.04.2003 16:30:47, Tigra
[ответить]
Виноватой за то, что ломаю жизнь мужу, а может быть, и сыну (ведь пока я не знаю, больше вреда или пользы ему этот шаг принесет). Конечно, я его не хочу выгонять, но других средств воздействия придумать не могу пока. 21.04.2003 18:55:49, Кристина28
[ответить]
Младенец, спящий в подъезде? МУЖ (он же ОТЕЦ),который это допустил? Бедный, бедный муж! :((( Научитесь любить и жалеть себя и своих детей. 22.04.2003 00:13:41, Tigra
[ответить]
Нельзя поломать жизнь взрослому человеку,если он сам этого не захочет.

В качестве материала для размышления: вчера была передачка о диктаторах ан-масс. Со всеми ними папаши обращались в детстве безобразно. Статистика по преступникам дает примерно ту же картинку.
21.04.2003 19:10:48, Фяка-Пфяка
[ответить]
Спасибо за участие. Но ведь наверняка есть такая же статистика по людям, воспитываемым без отца. А вот скажите, сколько раз вы прощаете мужчину, если он пообещал что-то, а потом не выполняет? Ведь он сейчас попросит прощение, скажет, что будет стараться сдерживаться. Ха-ха, а ведь он и не нарушил своего обещания ни разу, ибо никогда не обещал не обижать его, а обещал только стараться не обижать.))) 21.04.2003 19:34:08, Кристина28
[ответить]
Я от такого мужчины ушла 8 лет тому назад. Я не могу жить с человеком, которому не верю.
Я росла без отца, родители развелись, когда мне не было двух лет. Коммуналка наша была в рабочем районе, и папаши там были как на подбор - все мои друзья относились к синякам, появлявшимся после зарплаты, или футбольного проигрыша любимой команды, или после двойки в дневнике, или просто так, нипочему - совершенно спокойно. И потому я им совершенно не завидовала. Я никогда не хотела, чтобы у меня был папа - вот такой, во всяком случае.
22.04.2003 11:54:46, Фяка-Пфяка
[ответить]
В общем, пришел он вчера, говорит:"Ой, как я рад, что ты меня не выгнала!" Я:"Почему не выгнала? Просто вещи не успела собрать, сам собирай сейчас!" Но от сердца уже отлегло, и поэтому сказано это было таким тоном, как если б я сказала:"Какое счастье, что ты вернулся!" Само собой, он остался, разговора о ссоре не заводил, только посочувствовал по поводу заработанного мною на улице ночью насморка. Но ничего по поводу, как нам сделать, чтобы это больше не повторялось и т.д. И я не могу на ровном месте разговор завести, вот просто так, когда все хорошо. А даже если и найду силы завести и довести до конца, то все равно этого ненадолго хватит - вот и опять дождусь того же в итоге. А где золотая середина между разговором серьезным и уходом из дома с хлопаньем двери? Где???!!! 22.04.2003 16:31:38, Кристина28
[ответить]
Думаю, что если он не понимает, что не прав, то действовать надо жестко, хотя вы сами по-моему не определились хотите ли вы жить с ним. Но ваша жизнь это ваша, а вот ребенка нельзя давать в обиду. Я бы сама собрала вещи и выставила их, но повторю это я , а вы еще сами не знаете хотите ли вы это. 21.04.2003 14:48:20, Ма-ма
[ответить]
Что верно, то верно, сама не знаю, хочу ли этого, хотя проблем много между собой, не толко с ребенком. Страшно то, что если выгнать, не вернется никогда. А будет ли лучше ребенку без него? Т.е. без него теперешнего будет, но вдруг он изменится, пройдут трудные времена, будет своя квартира, станет работать на одной работе, нервы в порядок приведет. И я свои. Но с другой стороны, последствия его поведения необратимы для ребенка, а вот сын, да и отношение к отцу негативное закрепиться может на долгие годы. А какой еще может быть жесткий способ, если не выгон из дома? Может, Вам что-нибудь со стороны видно, я что-то не могу придумать. 21.04.2003 15:09:54, Кристина28
[ответить]
Всегда страшно принимать необратимые решения. Но надеяться на авось может не принести желаемого результата. А что, если он не изменится, что более вероятно?
Спросите себя: кому будет лучше, если он уйдет, сейчас? И кому будет лучше если он останется, сейчас?
Если он изменится, можно и вернуть все.
21.04.2003 16:47:52, Nastia
[ответить]
Мож к психологу попробовать с ним сходить? 21.04.2003 14:15:49, kisska
[ответить]
Муж такую байду не признает, считает все это шарлатанством. Да и опять же, тогда придется с работы отпрашиваться, и скорее всего не один раз, терять деньги, плюс расходы на няню для младшего. Скажите, а бывают ли такие случаи, что психолог помогает реально? Особенно если человек идет из-под палки, разве он будет свои пробелмы чужому дяде доверять, а если не будет, так и помощи не получится.
21.04.2003 14:28:56, Кристина28
[ответить]
Бывает. Я сама шла "из-под палки". В итоге мне психолог как-раз помог и быстро. А вот остальным участникам, которые шли по своей воли вроде как нет. 21.04.2003 18:12:33, Котенок!
[ответить]
Скажите, как человек опытный, а психологу все надо рассказывать, прямо как на исповеди? Или он вопросы наводящие задает? Где ж сил моральных найти на это? Я своему мужу все сказать не могу, что чувствую. 21.04.2003 19:00:07, Кристина28
[ответить]
Нет, тут фишка в том, понимает ли муж, что в нем проблема и он - проблема. И хочет ли что-то менять.
Если он думает так: я очень устаю, нервы не выдерживают, я не могу себя конролировать, это становится опасным, я должен это изменить - то все неплохо.
И поход к психологу, будет для мужа желанным и будет индикатором этого желания - менять свое поведение.
А если он думает: "Я кругом молодец, а у жены весеннее обострение - она меня из дома гонит". То тут никакой психолог не поможет.
21.04.2003 14:33:11, kisska
[ответить]
Смотря в каком случае, когда просто сорвался, то понимает, что он - проблема, извиняется перед ребенком, но через некоторое время опять срывается. Но в некоторых ситуациях (ребенок начинает драться, психовать, конючить, говорить плохие слова)считает свои действия оправданными. Но ведь агрессия рождает агрессию. А я перепробовала все способы, кроме самого кардинального. И он единственный иллюстрирует силу моей боли, но порождает новую боль, мужа. Оправдано ли это? 21.04.2003 15:02:35, Кристина28
[ответить]
ИМХО - нет.
Просто если нет тут ничего больше, не алкоголик, не избивает Вас и детей, приносит деньги в семью, Вы его любите.
То можно попробовать выходы поискать, но только желание должно быть обоюдное.
21.04.2003 15:04:51, kisska
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.