Опять поругались с мужем. Из-за такого,

Опять поругались с мужем. Из-за такого, что раньше (до рождения ребенка), не было бы никакого скандала (я бы промолчала и проглотила, теперь почему то вскипаю моментом). Вообщем, почти уже развелись. Разговаривать ни он, ни я не хотим, все в душе кипит и бурлит. Не знаю, что делать. Только два дня как помирились и вот опять. Знакомая говорит, что это пройдет, что так у многих бывает, что у мамы и папы теперь разные интересы. Верится что-то мало.
06.02.2000 00:26:30, Риты
[ответить]
Милые бранятся - только тешатся :о)) 07.02.2000 11:15:27, Володя
[ответить]
Все после рождения детей чаще ругаются. Это от усталости и перестройки семейных отношений. И все про это знают. И все равно ругаются. Поэтому просто не ложитесь спать, не помирившись. И все пройдет. :-) 06.02.2000 15:33:07, Катя I
[ответить]
Увы... И еще от кучи навалившихся дел, разного взгляда на жизнь (резко поменявшегося у вас и оставшегося прежним или почти прежним у мужа), огромной ответственности, свалившейся с неба, тревоги за ребенка - я вот, например, просыпалась первое время ночью чтобы послушать, дышит ли сын... :)
У мужчин всё это приходит, но не "так скопом"... К тому же мне кажется, надо дать им ВОЗМОЖНОСТЬ проявить свою ответственность.
Помню, как мой любимый был горд, что смог поменять сыну памперс. Мне пришлось поехать к клиентам, женька остался с любимым!.
Какая гордость была в голосе у любимого и сколько раз он мне потом ( в тему и не в тему ) повторял:
Вот когдя я с женькой оставался, он... (хорошо себя вел, так не орал,столького не делал и тд)
Прям герой :)
06.02.2000 15:53:48, Настюша
[ответить]
Рит. До рождения Женьки мы жили просто душа в душу. Когда родился сын, был период когда я просто бесилась на всё. Спасибо любимому он это понял и пережил. Я все это к тому, что видимо после рождения ребенка возникает какое то чувство суперответственности и затмевает собой все. Вкупе с нервозностью по поводу ребенка, кучей дел, которые неожиданно возникают с его рождением, + к тому ответственность. В результате - перманентный стресс. В этом состоянии мне было достаточно, если любимый не убрал за собой ложку, попив кофя - всё, мне казалось что он свинья и все делает нарочно и вообще о нас не думает.
Потом этот период проходит. Наверное, нужно понять саму себя и постараться немного успокоиться... :)
06.02.2000 12:55:36, Настюша
[ответить]
И мы поругались. И тоже сегодня. Даже не то чтобы поругались - просто невозможно, когда близкий тебе человек совершенно не слышит твоих просьб, а идёт на поводу у кого угодно, своей головой при этом совершенно не думая и абсолютно безответственно себя ведёт. Даже не знаю: хочет совсем бросить пить, закодироваться, а ведь он ничуть не алкоголик, просто когда напивается, у него происходит полная подмена личности, прямо гопник какой-то вылезает, а утром - "а что такого? а я ничего не помню". Прямо ягнёночек.
Нет ничего дурного, как мне кажется, в том, чтобы душевно посидеть за столом, послушать хорошую музыку, побеседовать и слегка расслабиться винцом :) Но зачем же надираться, зачем же "стулья ломать"?
Короче, мой благоверный попёрся вчера ночью с компанией друзей в лес. А до того мы мирно сидели за столом. (И это с его-то кашлем. "Мы сегодня больные и несчастные, пожалейте нас").
Мои мольбы остаться он мило подвинул, попытавшись заверить меня, что вернётся через 40 минут. Так я и поверила. А что делать? Я как полная дура продолжаю считать, что нельзя на человека давить, а нужно полагаться на его совесть. А как быть, когда совести этой самой нет?
Короче, я просидела-прождала до 6-ти утра, потом мне негде было лечь спать, поскольку ложиться на одну кровать с гадостью, бывшей моим мужем я не могла. Пришлось сначала проветриться на улице, чтобы избавиться от желания убить мирно спящую лапочку-мужа тупым предметом, а по приходу "располагаться" в скрюченном состоянии на полу в ванной :((
В итоге возникло твёрдое, удивительно спокойное желание развестисть. Потому как такие ситуации у нас повторяются из раза в раз, и обещания одни и те же, и оправдания, и наезды (!) по поводу моих, естественно имеющихся, и без того мне известных, и ничуть мною не отрицаемых, недостатков, и "а как же ребёнок?" И не понимает он, что я не отомстить ему хочу, а согласна вернуться, когда он обретёт хоть какие-то моральные устои. Потому как без них уж как-то очень шатко. Аж страшно. Как в доме, который вот-вот рухнет :(((
06.02.2000 03:03:09, Margo
[ответить]
И это пройдет... (с)Соломон :))

Хуже было бы, если бы не ругались, это бы могло означать, что друг другу безразличны... ;) А так, раз задевает... значит все нормально... Плохо только то, что руганью мало чего добьешься... А значит надо развивать здоровый пофигизм... Чтобы малозначительные обидности просто пролетали мимо ушей... А если еще при этом подумать, чем все это со стороны его обусловлено (мож хочет чего, а ты понять не хочешь) и потом первой сделать самой что-то... ему... хорошее... ну, что он хочет... То, думаю, все вообще будет отлично... Что? Трудно сейчас что-то делать, ребенок много требует? Так всем трудно... Только труд делает из обезъяны человека... ;) И хорошие отношения в семье завсегда важнее для того же ребенка, чем большинство того, что дает ребенку мать, и чем объясняют обычно снижение заботы о муже... А он тоже в чем-то ребенок... :)

Сергей
06.02.2000 01:21:42, Siniy
[ответить]
Честно, меня бесит когда так размышляют мужчины , хотябы потому что они почему то считают, что во имя чего-то (даже семейных отношении) женщина *должна*.Странно а почему забывается, то ,что мужчина должен, я понимаю, если женщина выходит за муж по расчету муж ей дает все, она просто следит за тем как домработница убирает дом; занимается детьми и холит супруга ,а в положении когда М равно Ж надо иногда вспоминать мужчинам и о том , что Ж еще ко всему и хрупкое прекрасное создание , которое при не правильном обращении с ним может превратиться в скверную, далеко не привлекательную особу... 06.02.2000 21:43:12, Анна!
[ответить]
Так она же пишет и спрашивает, а не он...

Советовал бы ему - было бы то же самое... Оба должны... И оба должны давать... И обращение должно быть с обоих сторон правильным... Но что сказать человеку, который спрашивает "как же сделать лучше?" Не скажешь же, что надо требовать к себе того же, что ты можешь ему дать, а когда даст, тогда уж и ты можешь соблагоизволить проделать то же самое... Глупость же... Если человек задумывается над проблемой, понимает ее... То ему легче начать решать ее... И решать сначала в себе...

Сергей
06.02.2000 21:53:44, Siniy
[ответить]
А из-за чего поругались-то? А вообще часто мужики на жен начинают обижаться как раз в то время, когда появляються дети. Мама-то все с ребенком, а им обидно, что внимания меньше. Попробуйте заинтересовать мужа ребенком, ищите новые точки соприкосновения. 06.02.2000 00:37:46, Людмила
[ответить]
Вы не поверите, из-за того, что стиральная машинка МОЖЕТ сломаться, если я буду часто и неправильно ею пользоваться. Но дело - то не в машинке, а в том, что он доносит до меня свои мысли в та-а-а-кой форме, что не взорваться можно, если у тебя замечательное настроение и все хорошо. А когда только-только из скандала....
Вообще у меня замечательный муж. Он заинтересован в ребенке, очень умный и хороший. Работает, старается заработать. Не пьет, не курит. Он думающий, в хорошем смысле.
Я думаю, может он совсем не любит меня, не хочет со мной жить, и поэтому наезжает по пустякам, как тож ему надо выразить мне свое отношение, а повода явного нет. Может он и сам этого не понимает и ругает во всем меня. И если так, что - уходить?
06.02.2000 11:43:52, Риты
[ответить]
А если попросить его высказывать
свои недовольства без раздражения?
Это, кстати , постепенно входит в привычку.
Рита.
07.02.2000 09:17:35, Рита
[ответить]
А может он просто пытается (бессознательно) привлечь Ваше внимание? Мне кажется такая теория тоже имеет право на жизнь.
Приведу опять в пример нас :) после рождения Женьки, любимый стал прям сам как маленький "ну посиди со мной, поговори"
И сейчас тоже самое - пишу на няне, подойдет и давай "мешать" :)))))))
Просто кто то может это дать понять более менее явно, а кто то - нет, вот и придирается, чтобы внимание привлечь
06.02.2000 12:59:37, Настюша
[ответить]
Кстати, человек так устроен, что чувствуя себя виноватым в чем-то, он скорее начнет принижать и ругать другого... по любым мелочам и не мелочам... Просто, что доказать себе, что он не так уж и плох... Особенно, если этот другой никак не способствует пониманию первым того, что все лишь временно, что ничего плохого в нем нет, а наоборот каким-то образом подчеркивает негатив в его поведении, сравнивает с другими, с "хорошими"...

Уходить не надо... Уйти - слишком просто... А раз до такого довелось, то виноваты и заслужили еще помучаться... ;) Шучу...
Если человек тебе дорог, то поставь его выше всех и докажи ему, что лучше его то нет... А когда человек ощущает свое превосходство над остальными, то ему еще и еще захочется делать что-то, что дает повод считать его лучше...

Сергей
06.02.2000 12:52:39, Siniy
[ответить]
у меня с мужем был разговор на эту тему, не клеилось у него с людьми, я говорю- володь, ты лучше скажи какой ты хороший, чем какие все вокруг козлы... помогло! 06.02.2000 22:03:14, Анна!
[ответить]
Везде говорят и пишут что надо не забывать уделять мужу внимание.
Жена приехала из роддома, где она не на отдыхе была. Как бы ты не ждал ребенка, все равно тяжело, и тут муж вместо того что бы помочь начинает ходить обиженный, потому что ему внимания меньше уделяют. Но ведь раз мужчина решил создать семью, значит он ощущает себя взрослым человеком, так почему он ведет как ревнивый ребенок. Ведь это он должен уделять больше внимания своей жене.
06.02.2000 10:13:52, Tata
[ответить]
Тата, когда размышляешь так - да, всё логично. Мужчина, созадвая сеьмю ДОЛЖЕН уделять, ДОЛЖЕН понимать... Как то мы привыкли считать мужчину каменной стеной.
Поставьте себя на его место. В его жизни ничего так кардинально не поменялось. В нем НЕ бушуют гормональные бури, у него НЕ болит там то и там то после рождения ребенка. и он НЕ понимает, почему вы так к нему переменились. Чувствуя себя ненужным и брошенным (ну не так сопливо, как я описала, но ... поменяйтесь мысленно местами... Представьте (чур не ругать за сравнение)... У вас еще нет ребенка. И вот ваш муж заводит..... собаку (машину, компьютер).... Не мы ли жалуемся на этой же конфе что "муж целыми днями смотрит свой телевизор (газету, собачку, машину) а на меня не обращает внимания, как будто я ему не нужна"
ВОТ ОН, ответ на вопрос...
06.02.2000 13:02:42, Настюша
[ответить]
rebenok ne sobaka i ne gaseta, i zzensch*ina ne zavodit ego dlya sebya 06.02.2000 22:21:48, Анна!
[ответить]
Я просила же не накидываться. Тут не слова важны а смысл. Боюсь, что мужчины в данной ситуации не проводят такую острую парраллель а воспринимая ребенка, как действительно часть их, тем не менее, обижаются на отсутствие внимания... Все мы в чем то дети... 06.02.2000 23:16:19, Настюша
[ответить]
настюш, я не накидываюсь, но ,блин,иногда тоже хочется полежать на диване с газетой, вовуше своему я говорю, милый ,я все для тебя сделаю, но если ты начнешь ныть, токушать и тд итп будешь делать себе сам, я пойду работать, а за деточкой будем присматривать поровну...для него это смерти подобно,раз остался.... так проглатывает как миленький! 07.02.2000 21:13:26, Анна!
[ответить]
Тебе что важнее, иметь нормальные отношения в семье или доказать мужу, что он уже давно не ребенок и его требования (просьбы?) внимания к себе тебе по фигу?

Муж, он как ДВС (двигатель внутреннего сгорания)... Перед тем, как поджечь смесь в цилиндрах ее надо хорошенько подготовить, сжать до нужного уровня... А потом она уже горит и совершает работу... Так и с мужем... Он навернаяка будет делать все, что от него требуется, только сначала надо его к этому хорошо подготовить... и дать ему то, что ему нужно...
А просто требовать от него - это и заставляет мужей считать, что они лишь сырьевые придатки в этой семье...

Сергей
06.02.2000 12:40:14, Siniy
[ответить]
esli muzzchine udobno byt* pridatkom, to skol*ko ego ne razagrevay..... 06.02.2000 22:24:22, Анна!
[ответить]
совсем не факт... Каждого человека может разогреть... кто-то... И для кого-то он будет придатком, а у кого-то - рыцарем... Все дело именно в подходящести...

Сергей
06.02.2000 22:28:51, Siniy
[ответить]
в таком случае упоминайте и о том, что для некоторых может быть любимым, человек который на это звание и притендовать не может,любовь слепа 07.02.2000 21:19:15, Анна!
[ответить]
да, может быть и такое... Но слепая любовь обычно недолговечна... поэтому я и говорил всегда, что выбирать надо лучше, ошибаться - слишком дорого... Хотя, любовь любовью, а близкий человек сразу чувствуется...

Сергей
08.02.2000 04:02:12, Siniy
[ответить]
Согласна. 06.02.2000 23:16:44, Настюша
[ответить]
Вот-вот. Они такие бедненькие, обделенные вниманием ходят, вместо того, чтобы помогать. Детки маленькие, что ли?

Становлюсь муженеавистником?.
06.02.2000 12:11:28, Риты
[ответить]
Рита. Мне кажется, нельзя так потребительски. Да он большой и взрослый. Но даже большому и взрослому человеку иногда нужно "детское" внимание.
Ну вы тоже большой и взрослый человек, однако, когда Ваш муж начинает... ну например, сидеть с утра до ночи уткнувшись в комп, вам тоже обидно становится... Я понимаю., что это звучит цинично - РЕБЕНКА сравнивать с хобби. Но представьте себе, что ваш муж перестал обращать внимание на вас, и только занимается, занимается, занимаетя с ребенком... Думаю, вам было бы обидно, несмотря на то "вроде ребенка любит, с ним занимается. Но на меня как на пустое место. Что делать". Не припоминаете таких жалоб тут на форуме? :)))
06.02.2000 13:06:06, Настюша
[ответить]
Nastyusch, a pust* zanimaetsya, tolko snachala kuschat prigotovit i vse v poryadok privedet! 06.02.2000 22:27:15, Анна!
[ответить]
Ну вот видите, Вы ставите условия - пусть сперва то то и то то а уже потоооом получит конфетку. А если он с вами так? Ты сперва, дорогая, приберись да полы помой, а потом уж мы с тобой побеседуем... Это же бесперспективно...


На мой взгляд.
06.02.2000 23:17:59, Настюша
[ответить]
а я говорю в частности о своем---мой делает только за конфетки,настюш, дело в том, что я ,собсвенно, убираю для любимого, потому как разбросанные игрушки грязью не считаю, а мой приходить любит в чистую квартиру, а значит и сам должен усилия прикладывать, иначи глупость получается, а еще обижает то, что раньше я для него была интересна тем, что была * у всех на слуху*, а теперь--- сам учиться не хочет и меня дома запер, мол работать не пойдешь, разве можно так поступать? 07.02.2000 21:29:30, Анна!
[ответить]
Анна, а вы, наверное, не представляете, о чем говорите. Если я себя плохо чувствую, муж и кушать приготовит, и с ребенком поиграет, а я лежу, болею, и так мне грустно, что вот, им там весело, а я здесь совсем одна.... Надо, чтобы подошел, поцеловал, поговорил... Чтобы видно было, что я-то им тоже нужна. 06.02.2000 22:57:50, Марина
[ответить]
Марин, а я и так-- одна круглосутоно, и времени у меня на себя не хватает, а знаете, как я радуюсь когда мои играются, а я пойду отдохну, я говорила , что у меня токсикоз, тошнит, рвет, не люблю когда обнимают (не вообще , а сейчас) и мне за счастье поволяться на диване, чтобы никто-никто не лез блин , а вообще по правде говоря я единственный человек с кем мой вовушка уживается он может сделать для меня все, только нужно иметь стальные нервы, а они как раз когда на них подолгу играют имеют обыкновение лопаться 07.02.2000 21:37:27, Анна!
[ответить]
Идеальных мужей нет... Как нет и вечного двигателя... Всегда, чтобы что-то дать, надо что-то сначала поиметь... В принципе, семья и придумана именно для облегчения этого процесса обмена... И когда этот обмен угасает (не важно, кто и что было инициатором), то начинаются вот такие ссоры и выяснения... А начинать снова всегда труднее, потому как непонимают, зачем, если и так все было...

Сергей
06.02.2000 12:46:51, Siniy
[ответить]
В общем, я чувствовала, что ругаться и требовать бесполезно. Не только чувствовала, но и убедилась не раз. И не только на своем опыте.
Но что тогда делать, если что то хочешь от партнера.
Просто набраться терпения и ждать, а что же оно выйдет. А вдруг ничего не выйдет?
Петь дифирамбы - это будет слишком явно.
Доказывать как бы незаметно - это будет незаментно для него. Что это я источник его вдохновения, припишет все себе.
А как же тогда с невысказанным? Куда его девать? И так уже, как шизофреник, постоянно бубню себе что-нибудь под нос, ругаюсь.
06.02.2000 13:02:51, Риты
[ответить]
Да нет, ждать можно очень долго... :)) Хотя время все лечит...


Пытаться давать то, что хочешь получать сама... Скорее всего так...

А невысказанное... А зачем оно? Если есть причины ругаться, то надо убрать эти причины... (ну, не мужа только целиком, а причины ругани на него ;)
Потому как лечить то надо болезнь, ане симптомы и прявления...

Сергей
06.02.2000 13:09:05, Siniy
[ответить]
сереж, у тебя есть любимая ,ради которой ты горы свернешь?так вот надо чтобы горы друг для друга, или с двух сторон и на всречу, потому как когда с одной стороны только--- кособокое чудовище получается. другое дело когда человек устал, у него срыв, вот тогда нужно помочь, а когда энто дело входит в привычку....прощайте , бананьев нема 06.02.2000 22:38:47, Анна!
[ответить]
Ну и как, по третьему красному свистку начинать с двух сторон горы то толкать? Всеже, лучше сидеть надувшись друг на друга, или всеже стоит КОМУ-ТО попробовать сделать первый шаг? Ну и что, что я советую сделать его женщине... Да, я считаю, что ей проще... Но говоря бы с ее мужем, сказал бы то же самое... Не важно кто начнет, главное, что кто-то должен дать... второй поймет и поддержит, наверняка... Скорее всего он просто только и ждет этого момента...

Сергей
07.02.2000 02:26:04, Siniy
[ответить]
смотри выше,обычно с 2 сторон когда люди любящие встречаются, женятся, если кто-то устал , так другой помогает, а если один начинает медленно , но верно офигивать, вот тогда нужно постораться понять чем это вызвано, но если уже закрадываются предположения, что у вас растут уши и вы начинаите говорить иа- иа, тогда остается надеяться что внутри головы у вас все по-прежнему... 07.02.2000 21:50:11, Анна!
[ответить]
При условии что обоим этот союз нужен, а не живут в нем "доживая"! 07.02.2000 12:38:43, Настюша
[ответить]
живут доживая? А зачем тогда в конфу по семейным отношениям писать? ;)) Если человек ищет путь к улучшению отношений, то он не хочет наверняка разрушения союза... И тогда можно, как уже выше сказал, посоветовать начинать с малого и начинать самой (самому)...

Сергей
07.02.2000 13:19:06, Siniy
[ответить]
Ань, согласна. Брак - это труд двоих а иначе это каторжный труд (да и мартышкин) одного человека. :( 06.02.2000 23:18:57, Настюша
[ответить]
Рита, может быть я примитивна, но я бы просто вот все, что вы здесь написали, слово в слово, расскажала любимому. Наверное, я очень ярая приверженица искреннсоти, но считаю что лучше сказать как есть, Чем обида будет копится как ком. Только без обвинений а именно ВАШУ обиду рассказать. Не какой ваш муж плохой а как ВАМ плохо... 06.02.2000 13:09:02, Настюша
[ответить]
Спасибо, Настя. Хороший совет. Но это так трудно, начать говорить. Но попытаюсь. 06.02.2000 13:17:32, Риты
[ответить]
Главное - начать. И второе "главное" - без обвинений, потому что это приведет только к "а ты ...... " "а сам то!" " а сама"... одним словом, ни к чему хорошему.... :(
Нам помогает... :)
06.02.2000 13:51:55, Настюша
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.