Муж "замолкает"

У меня периодически возникает вот какая проблема. Как в любой семье у нас с мужем случаются разногласия по разным поводам. Когда конфликт возникает по серьезному поводу, мы обсуждаем проблему, пытаемся вместе ее разрешить и т.д. Но иногда конфликты бывают мелкие, бытовые. В этих случаях, когда муж считает, что я к нему несправедлива, он перестает разговаривать. Вообще. Длится это может неделю, две... На мои попытки заговорить не отзывается. На примирение сам не идет. Меня это очень угнетает. Я человек открытый, и такие бойкоты для меня невыносимы. Видимо, он это знает :-( И что характерно, это не касается серьезных разногласий – он прекрасно знает, что подобный способ неконструктивен. А вот в мелких ссорах... Ну, вроде как по-детски: «Ты меня обидела / испортила настроение, вот тебе за это!»
Вопрос мой вот в чем: как вести себя в подобных случаях? А в идеале, как отучить его от этого? Может, кто-то подскажет, а то с 8-го марта уже молчит...
13.03.2002 12:55:37, Джульетта Капулетти
[ответить]
Проблема молчания -это точно из детства, у меня например папа мужа вечно обижался на на жену ! Видимо и сын вырос и считает, что это нормально вечно быть обиженным! Так что не подавайте плохих примеров детям 02.06.2018 13:49:44, Иулии
[ответить]
Ну.. не знаю, с мужем мы ни разу не ссорились... да может ну их эти мелочи, чего друг-другу нервы из-за них портить. 13.03.2002 20:24:43, Aya&Samurais
[ответить]
Клин клином:) - самой замолкать. Пусть побудет в вашей шкуре- наверняка не понравится. Только уж, как в той пьесе - если уж взяли паузу, держите:). 13.03.2002 19:51:11, зайчиха
[ответить]
отучить, наверное, невозможно, можно только уменьшить количество таких ситуаций (или свести на нет), проявляя внимание к его словам и к его мнению...
Если муж перестает говорить, когда считает, что ты к нему несправедлива, то его мнение чем-то обосновано?
И ведь заметь, его способ действенный, ты действительно чувствуешь себя плохо от того, что так все происзодит... Значит его поведение - это попытка показать тебе то, что ты не права... Наверное, по его опыту получается, что до тебя таким образом доходит быстрее, а спорить о каких-то мелоча, выматывая друг друга, можно бесконечно, при это ты теряешь намного меньше сил, чем он (по природе своей)... Ну, поэтому он и выбрал более удобный для него метод... разрешения конфликтов...
13.03.2002 18:36:17, Siniy
[ответить]
Я и сама осознаю, что этот способ действенный. А где найти антиспособ? Для меня? 13.03.2002 19:07:16, Джульетта Капулетти
[ответить]
думаю, стоит быть противоположностью... он молчит - ты говори... :) ищи те слова, которые его выведут из молчания...
конечно, тут тоже есть много способов... можно еще сильнее обидеть, а можно попрсоить прощения... думаю, выбирать нужно те, которые менее больны... ведь не с врагом разговариваешь
13.03.2002 19:17:07, Siniy
[ответить]
[пусто] 13.03.2002 16:54:20
[ответить]
Спасибо. Значит, нужно-таки попробовать клин клином... 13.03.2002 17:08:30, Джульетта Капулетти
[ответить]
Конечно,попробуйте.)))Вы же видите,какие мужчины самонадеянные!Им же в голову не придет,что ими манипулируют.Так что даже притворяться особо не надо.Просто живите своей жизнью,но молча ))). 13.03.2002 23:58:08, Ник
[ответить]
скорее они не скажут, что им пришло в голову, что ими манипулируют... Они просто молча отстраняться от манипулирующего... 14.03.2002 09:35:25, Siniy
[ответить]
с женщинам такое проще проходит... обычно... а мужчина, если его план не удался, может посчитать не план плохим, а окружающих его плохими...
Это как с брюками.. Если мужчина надеает старые брюки и они ему стали малы, то он думает, что брюки сели... А если женщина надевает те же брюки и видит, что малы стали, то думает, что она потолстела... :)

13.03.2002 18:48:43, Siniy
[ответить]
[пусто] 14.03.2002 00:06:40
[ответить]
нет, не сам придумал, однако проверил на многих ;) 14.03.2002 09:34:48, Siniy
[ответить]
Ой-ой-ой )))))))))))))))) 14.03.2002 11:56:05, Ник
[ответить]
твой скептицизм ничего не меняет ;) 14.03.2002 12:00:02, Siniy
[ответить]
:-))) Здоровский пример! 13.03.2002 19:05:22, Джульетта Капулетти
[ответить]
"Длится это может неделю, две... На мои попытки заговорить не отзывается. На примирение сам не идет."

А если просто сказать - Не сердись на меня пожалуйста, я хотела, чтобы мы решили проблему так-то и так-то. У тебя есть свои предложения? Как ты предлагаешь решить такую-то проблему?
Неужели не станет разговаривать если "по-доброму" подойти?

Мы-то с мужем оба одинаковые - сердиться можем 5-15 минут, потом смеемся вместе над тем, что послужило причиной размолвки. А вот мама у меня стала практиковать такие вещи недавно, я как увижу, что это произошло, сразу иду "мириться" :) Потому что, если буду упорствовать, то будет хуже...
Думаю, что у моей мамы подобный протест вызван отсутствием каких-либо других методов воздействия...
13.03.2002 15:58:46, Hecate
[ответить]
Так и у нас в серьезных вопросах. Садимся "за стол переговоров" и обсуждаем, стараясь не повышать голос. А вот когда такое детское упорство, то ни по доброму, ни по плохому не помогает. Он просто не реагирует на меня, как будто дома никого нет. 13.03.2002 17:10:56, Джульетта Капулетти
[ответить]
Я вот увы сама такая :о( Ну конечно по паре недель не молчу... но вот как то портиться настроение, в голове это все время крутиться и настроение не улучшается, да еще в голову приходят похожие случаи, начинаешь думать что это уже система, все видится в мрачном свете :о( Разговаривать просто неохота! Причем забавно то что это касается именно мелких проблем, серьезные вопросы я не считаю возможным замалчивать. Мне лично надо в этот момент просто повышенное внимание, не пытаться выяснять проблему, а именно просто внимание. А вообще конечно дурная привычка :о) 13.03.2002 15:36:03, Тиграs
[ответить]
Было, было такое! И молчанки длительные (его), и слезы громкие (мои). Первые пару лет после свадьбы. Потом отучила. Не сразу конечно, но получилось. И именно тогда, когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УСТАЛА от этого морального шантажа и решила плюнуть на все. Молчишь - ну и молчи. Я найду чем заняться, а ты сиди и пухни. Как говорится, губы толще - брюхо тоньше))) Только это должна быть не маска, скрывающая ожидание когда же он заговорит, а внутреннее равнодушие. Тогда шантаж теряет смысл. Равнодушие, понятно, не к мужу, а к этому поведению. Изобразить это невозможно, до этого можно только созреть. Пара-тройка таких обломов, плюс тактичное объяснение, что не всякая обида имеет под собой реальные основания - и в общем-то, с течением времени проблема уходит. В моих отношениях именно эти молчанки и были самой большой проблемой, причем я даже не всегда знала, за что. Замолк - и все. Сейчас уже лет 5 такого нет. Зато я сама теперь могу молчать долго и обиженно - научилась! 13.03.2002 15:23:47, Аврора
[ответить]
Если бы Вы знали, как Вы меня обнадежили своим ответом! Потому-что симптомы у меня такие же. Вначале очень переживала, слезы лила. А вот теперь наступает то самое равнодушие. Только не до конца еще. Все еще жду, что подойдет и обнимет. Ну, не может же он быть таким толстокожим! Но внутренней уверенности прибавилось, и жить начала своей жизнью в такие периоды. Раньше настолько плохо было, что вообще ничего не хотелось! А теперь учусь получать удовольствие от жизни и без мужа. Грустно все это.
Только вот пугает меня это отдаление. Не могу я так...
13.03.2002 15:39:59, Джульетта Капулетти
[ответить]
Не будет никакого отдаления!!! Если у Вас, как было (и есть) у меня, в остальном совет да любовь, то шантаж прекратится, а любовь останется. Во всяком случае, моему мужу пришлось научиться высказывать свои претензии словами. Честное слово, это ему было очень трудно! Но так стало гораздо понятнее, чего он хочет. А я всегда внимательно выслушиваю и отвечаю без повышенных тонов. Да и вообще, ему же тоже было обидно, что на него не реагируют. Он тут дуется, а мне плевать - кто хочешь взорвется! Не переживайте, главное - не чувствовать себя виноватой (если реально вины нет) и воспринимать это все как дождь. Когда-нибудь пройдет. Это мой выстраданный горький опыт, главное - верить в себя. 13.03.2002 15:56:32, Аврора
[ответить]
Интересно, в те продолжительные периоды молчания он все делает сам, игнорируя Вас полностью, или все же ест еду, которую Вы готовите, одевает одежду, которую Вы гладите и стираете, т.е. принимает Вашу заботу о нем с гордым независимым видом, как будто это все ему с неба падает? Или обслуживает себя сам, ничего не принимая из рук врага?
Просто в данном случае, если никакие разговоры в мирное время не помогли, этот его прием психологического давления можно пресечь только аналогичным приемом психологического давления с Вашей стороны, чтобы на своей шкуре он убедился как трудно быть в роли виноватого, да еще и продолжительное время. Если бы его поведение на мой взгляд было несправедливым (в случае справедливой обиды я, конечно бы, извинилась через некоторое время, необходимое для осознания этого факта), то я бы прибегла к полному игнорированию его поведения, предварительно предупредив, что не чувствую себя виноватой и готова обсудить с ним ситуацию, когда он будет готов. А пока он не созреет - жила бы своей жизнью. Это конечно очень трудно и обидно, но другого пути отучить Вашего мужа от этих заскоков не вижу. И вообще, очень Вам сочувствую.
13.03.2002 14:52:43, LOO
[ответить]
Да! Я забыла это упомянуть. Он не ест еду, приготовленную мною (покупает себе в магазине колбасу на бутерброды, йогурты, то есть, то, что не нужно готовить), он обходится без моего участия во всем остальном. И это почему-то обиднее всего. Сегодня придется выбросить почти полную кастрюлю плова :-((( 13.03.2002 14:57:56, Джульетта Капулетти
[ответить]
Тогда как я понимаю у Вас такая модель отношений, что Вы от него зависите больше, чем он от Вас. Для полноты картины опишите какую-нибудь конкретную мелочь, из-за которой Ваш муж будет молчать как партизан. Просто выскажу предположение, что для Вас это мелочь, а для него очень даже серьезный поступок. Возможно у Вас разная шкала ценностей? 13.03.2002 15:15:05, LOO
[ответить]
Про причину ссоры... Об этом даже писать неловко, настолько все глупо. Собирались на день рождения к друзьям, нужны были деньги на подарок. Муж расчитывал, что необходимая сумма есть у меня. А накануне мы покупали подарки к 8-му марта для родственников, и почти все потратили. Я ему сказала, что денег у меня нет. Он бросил какую-то фразу вроде «Как обычно.» Ух! Как же я ненавижу эти ярлыки! Такое впечатление, будто я страшная транжира, или потратила все на себя! Ну, я и не сдержалась. Начался разговор на повышенных тонах. На дне рождения он сел в противоположный конец стола и демостративно со мной не общался весь вечер, чем вызвал немало вопросов у присутствующих. С этого момента молчит.
Я могу понять, когда ссоры возникают в семье из-за нехватки денег, но самое смешное то, что деньги у нас есть. Просто их надо было достать «из тумбочки». Вот так.
Я и не отрицаю очевидное :-) Я завишу от него гораздо больше, но только в эмоциональном плане. И здесь мы подходим к совсем другой проблеме с названием «Почему я боюсь уйти в декрет» :-) Потому что тогда он сможет подавлять меня полностью.
13.03.2002 15:58:15, Джульетта Капулетти
[ответить]
Ндааа....сочувствую:( разные вы... 13.03.2002 16:44:33, francaise
[ответить]
попробуйте реагировать с юмором, не срываясь на повышенный тон, какими бы обидными поначалу не казались слова. Ведь понимаете же, что не имел он в виду, что Вы транжира, это просто ляп..не подумав..
"Как обычно".."Да просто кошмар. Как ты с такой транжирой живешь?" Далее пошла, взяла деньги из тумбочки и спокойно сказала, что те, что были, мы уже съели:)вчера, покупая подарки. А потом можно и спросить, действительно ли он считает, что деньги тратятся неправильно и нерационально? Вопрос серьезный, задан спокойным тоном, можно и поговорить.
Почитайте книгу Николая Козлова, не в плане его теории вообще:), а в плане его советов семейной жизни. Он там несколько очень простых, но очень важных правил приводит, одним из которых является "Не ругайся! Мы все можем обсудить спокойно"
13.03.2002 16:30:23, Hel
[ответить]
Знаете, я не впервые читаю о том, какие Вы предлагаете выходы из конфликтных ситуаций, и каждый раз восхищаюсь Вами! Честное слово, это не лесть! Мне этому еще учиться и учиться :-)
А книги Козлова давно стали нашими настольными. Правда, с применением некоторые сложности :-)))
13.03.2002 17:07:05, Джульетта Капулетти
[ответить]
Спасибо!
Мне помогло одно-я поняла, что живу не с врагом, от которого только и успевай обороняться:), а с другом, который, если что и делает "не то", то не со зла.
А реагировать с помощью юмора на как можно больше ситуаций-это известное средство, и очень действенное. Какой смысл ругаться, когда можно посмеяться?:)Это же гораздо приятнее..
Насчет же книги Козлова (я только одну читала, про психологию на каждый день)..Не могу сказать, что все восприняла, как то, что так и надо. Со многим не согласна, но какие-то вещи "хорошо легли", потому как самостоятельно пришла к такому же, только получила подтверждение:))
13.03.2002 17:45:52, Hel
[ответить]
Полностью с Вами согласна насчет друга. Мне тоже это помогает. 14.03.2002 11:39:17, LOO
[ответить]
Все хорошо, просто иногда у самой настроение паршивое, тут еще муж чего-нибудь "брякнет", не со зла, конечно, но сначала то воспринимаешь как "наезд" и пошли "разборки" :) правда я стараюсь сразу разобраться до конца кто что хотел сказать и на что намекнуть :) иначе - тоже можно добиться молчания, только с обоих сторон :) 14.03.2002 11:18:58, Елена Д.
[ответить]
А как Вы миритесь? Вы плачете, потом впадаете в истерику и муж из жалости Вас прощает? После примирения Вы обсуждаете ссору, узнаете взгляд каждого на ситуацию? И еще. Его мама не практиковала вот такие молчанки в процессе его воспитания? 13.03.2002 16:17:35, LOO
[ответить]
Раньше – да, меня это очень ранило. А потом, как я уже ниже писала, появилось какое-то равнодушие, что ли. Просто понимаю, что это чистой воды манипулирование. А вот как выйти из этой ситуации – не знаю.
Как сейчас миримся... Я даже не могу сказать точно. Он остывает, насколько я понимаю, и постепенно «оттаивает». Кстати, только что приехал ко мне в офис и даже побеседовал со мной по-светски. Просила его об одолжении пару дней назад – ноль реакции, а сегодня позвонил, что приедет, сделает. Значит, начинается оттепель. Ох...
С мамой у него очень специфические отношения, которые прерываются такими периодическими молчанками. Я как раз склонна думать, что все пошло именно оттуда.
13.03.2002 17:02:45, Джульетта Капулетти
[ответить]
То есть ему нужно время, чтобы остыть. Если в остальном все замечательно, то либо Вам нужно не доводить до молчанок, либо стараться жить в эти периоды нормальной жизнью в ожидании оттепели.
Терпения Вам и удачи.
13.03.2002 17:23:30, LOO
[ответить]
"Бука несчастный! Когда ты злишься, становишься похож на большого толстого медведя, еще и немого. Пойду поговорю с кошкой, от нее хоть взаимностью веет..." - думаешь, он после этих слов будет дуться? 13.03.2002 13:55:57, Лумира
[ответить]
Классненький способ, надо учесть. Хотя тьфу, тьфу, мой муж не дуется, скорее я дуюсь:))))) 13.03.2002 14:29:22, Йовин
[ответить]
Тяжелый случай:( Я, грешным делом, и сама так раньше делала, но меня надолго не хватало. К тому же, поступала я так только с теми, кого это очень сильно задевало. Если человек начинал меня так же игнорировать, я этого не могла выносить. Одно дело, когда человек бесится, от того, что ты молчишь, а другое дело, когда тебя так же начинают игнорировать.Сразу слова лезут. А вообще нельзя близких обижать!:) 13.03.2002 13:44:13, Лея
[ответить]
Теоретически я с Вами согласна про игнорировать, но на практике, боюсь, молчание может затянуться надолго, пока этот процесс не станет бесконтрольным :-( 13.03.2002 14:53:21, Джульетта Капулетти
[ответить]
Это да, я просто про себя писала.:) 13.03.2002 15:09:48, Лея
[ответить]
мне кажется, что проще будет не вступать с мужем в пререкания по мелочам. На то они и мелочи, чтобы не обращать на них внимание. К тому же, наверняка, Вы знаете "болевые точки" мужа, после которых он так себя ведет.
Если, например, муж разбрасывает носки по комнате, жена его за это ругает, а он после этого обижается, то эффективнее не ругать его, а убрать эти носки молча:)
Или, допустим, жена постоянно пеняет мужу на поздние приходы домой, начинается вялая переьранка, а ты мог, нет, не мог, а почему бы не..и в том же духе. При этом, поздние приходы не прекратятся, а муж замолчит. Так какой смысл наступать на те же грабли? Проще промолчать. В этом и заключается притирка двух людей друг к другу, в том, что они мирятся с наличием недостатков друг друга, не принципиальных недостатков.
13.03.2002 13:36:44, Hel
[ответить]
Вы правы, конечно, но так не бывает :-) Ссоры все-равно случаются. У нас эта периодичность где-то раз в два - три месяца. И дуется он не каждый раз, а только когда считает себя обиженным, и причина конфликта незначительна.
Все основные «болевые» точки давно уже оговорены. Тут проблем нет. Задерживаешься – позвони, и никакого конфликта не будет. Не там лежат носки – есть помощница по хозяйству, это перестало быть раздражителем и т.д. Но ведь человек не робот, бывает, что кто-то из двоих пришел уставший с работы, что-то буркнул, услышал в ответ то же, вот и стычка. В общем, я стараюсь поддерживать спокойствие в доме, но, что скрывать, иногда срываюсь, да и он тоже.
Мне нужно выработать линию поведения, чтобы сводить все его усилия на нет. Он ведь пытается выбить меня из колеи этим, и у него получается.
13.03.2002 14:46:27, Джульетта Капулетти
[ответить]
может, в спокойные периоды обговорить такую возможность срывов? И потом, когда приходите уставшей, то сразу и предупреждать, что устала, настроение неважное, прости, если что не то скажу..
Можно, наверное, пожить как соседи, делая вид, что совсем не задевает такое поведение, но этот выход мне кажется деструктивным, поскольку начинается противостояние выдержки и упрямства.
Можно поступить совсем уж экстремально, спросить в лоб, мне уйти и не показываться до тех пор, пока ты не соизволишь прекратить меня наказывать, как малолетнюю девочку? Ты мне не папа, а я не девочка, чтобы меня воспитывали подобным образом. Захочешь поговорить об этом-к диалогу готова, а превращать свою жизнь в подобный фарс не намерена.Но тогда в случае молчания в ответ надо иметь, куда уходить.
13.03.2002 15:15:26, Hel
[ответить]
И мне до сегодняшнего дня казалось, что "кто кого перемолчит" - это не выход, но примеры, приведенные здесь, говорят об обратном почему-то.
Экстремально не получится. Квартира моя. И если уходить, то ему. А это выглядит уже совсем иначе, согласитесь. Это уже будет "выгнала".
13.03.2002 17:14:17, Джульетта Капулетти
[ответить]
Иногда можно и из своей квартиры уйти - эффект даже сильнее будет... Но проще - действительно сделать "имитацию ухода" путем полнейшего игнорирования. 13.03.2002 17:21:12, francaise
[ответить]
Из своей квартиры совсем некуда. Да и не сторонник я таких вот мер. 13.03.2002 17:26:53, Джульетта Капулетти
[ответить]
И не надо!:) В полном игноре, может быть, даже быстрей прогресс достигнется. Удачи:) 13.03.2002 17:39:17, francaise
[ответить]
Насчет папы и девочки. Не очень удачное сравнение. Наказывать так детей - глупо и жестоко. Это я так, придираюсь к словам. :))) 13.03.2002 15:23:59, LOO
[ответить]
просто ребенок такое наказание поймет, а взрослый нет. Хотя да, согласна, сравнение неважное:) 13.03.2002 16:17:20, Hel
[ответить]
Скорее ребенок подчинится, а не поймет. Он просто научится говорить прости, приспособившись к ситуации. А как следствие того, что взрослый не захотел объяснить ребенку свою точку зрения, не пошел с ним на откровенный диалог, а воздвиг стену молчания, культивируется детская хитрость, лицемерие, изворотливость. 13.03.2002 16:26:01, LOO
[ответить]
поймет связь "сделал поступок-недовольство родителей-их молчание (наказание)"
Насчет действенности такого способа-это уже другой разговор.
13.03.2002 16:32:47, Hel
[ответить]
Никак. И на всякий случай разъясняю - это эмоциональный шантаж. Как вы расцениваете такое поведение, вам решать. Я в свое время решила, что шантаж недопустим.

Первый муж отличался просто завидными способностями в этой области. Распространял их не только на мелочи, но и на серьезные семейные вопросы. Все очень деликатные разговоры (в хорошие моменты) о том, насколько это непроизводительно и бессмысленно, не говоря о неэтичности, пропускал мимо ушей. После того, как я отказалась к нему вернуться, он очень переживал, пытался меня вернуть, бегал по психологам и по моему начальству, и всем рассказывал, что он не знал, что мне неприятно было его неконструктивное замолкание.

Отказ от обсуждения даже мелкой проблемы, ИМХО - это разрешение другой стороне поступать по-своему. Если ты не хочешь ОБСУДИТЬ СЛОВАМИ, как мыть посуду, то изволь смириться с тем, как это делаю я. Но все "молчуны" интерпретируют свое молчание ровно наоборот - "я тебя заставлю меня слушать без обсуждений".
13.03.2002 13:23:07, Кондратея
[ответить]
Вот именно! Эмоциональный шантаж. Он гораздо сильнее меня как личность, и пытается давить на меня подобным образом.
Во всем остальном это абсолютно здравомыслящий человек. А здесь...
13.03.2002 14:34:19, Джульетта Капулетти
[ответить]
У меня тоже самое с мамой, может поссориться и молчить хоть несколько месяцев, игнорируя одного человека (в семье), причем с другими поддерживаем отличные отношения, смеется, а изгоя и не замечает вовсе. Причем спасало только одно: надо было подойти и попросить прощения. Публично или только перед ней унизиться. И эта фраза: "Прости меня!" была как будто волшебной, ее отношение менялось тут же. Все знали, что исправить ситуацию можно только так, потому пытались сразу сказать ПРОСТИ, не вникая в смысл слова. С тех пор все извинения для меня пустой звук. Но может твоему мужу именно это надо? 13.03.2002 13:10:58, Лумира
[ответить]
:)) аналогично:) Парвда, моя мама шла в этом деле дальше - извиняться нужно было долго, неоднократно, после чего она милостиво соизволяла вычитать долгую нотацию о том, насколько ты неправ. И еще пару дней могла соизволять разговаривать как бы нехотя, сквозь зубы, давая понять меру твоей вины. Бороться с этим можно только одним способом - игнорировать напрочь. 13.03.2002 13:35:39, francaise
[ответить]
С этим у меня нет проблем. Кто первый мирится, кто второй. «Главней всего погода в доме». Только не действуют на него извинения. В этот раз уже дважды пыталась помирится с ним. Меня просто отодвинули в сторону :-( 13.03.2002 13:20:11, Джульетта Капулетти
[ответить]
А Вы не пытайтесь! Как Вы думаете, на сколько его хватит?Какой был максимальный срок?
Я спросила мнение мужа:что делать,если муж обижается и молчит? Мой ответил:"Да наздоровье!" )))
14.03.2002 00:22:07, Ник
[ответить]
Вины не почувствовала! :)) А если серьезно, когда-нибудь же он отойдет, вот тогда и схвати его за жабры, почему именно такая его реакция, что он от тебя ждал, в игровой форме можно выудить у него любой ответ. Возможно у него своя версия твоего поведения, он ждет, что ты сама на нее наткнешься, а ты... 13.03.2002 13:53:18, Лумира
[ответить]
Отучить от этого невозможно и даже глупо, ибо нельзя полностью переделать человека. Почему он замолкает? Потому, что ждет от обидчика вполне определенного и строго конкретного поведения. Какого - вопрос индивидуальный. Кто-то ждет обязательного извинения. Кто-то - демонстрации раскаяния. Кто-то - что-то еще. А так как этого не происходит, то обидевшийся и замыкается. Он просто не хочет общаться с обидчиком. Не столь уж и неуместная реакция, между прочим. :) 13.03.2002 13:05:27, Леший
[ответить]
Мне почему-то кажется, что не ждет он чего-то определенного. Либо я до сих пор не разобралась, какую реакцию он хочет увидеть / услышать. Пробовала уже и так, и сяк. Создается впечатление, что это просто какая-то глупая месть. Пусть тебе будет плохо! И как выходить из этого – не знаю. Раньше расстраивалась, рыдала в подушку, теперь гораздо проще отношусь к этому. А все равно тупик. 13.03.2002 13:18:08, Джульетта Капулетти
[ответить]
А если попробовать спросить об этом прямо? Только конечно не во время ссоры, ибо тогда он точно ничего не скажет. 13.03.2002 15:19:21, Леший
[ответить]
а когда рыдали, муж быстрее выходил из этого состояния? 13.03.2002 13:27:18, Hel
[ответить]
На слезы в подушку он точно никогда не реагировал. А вот если я вдруг расплачусь, пытаясь в очередной раз с ним заговорить, начну сквозь слезы объяснять, что я больше не могу жить в такой атмосфере, если он увидит, что мне действительно плохо, тогда он может сменить гнев на милость. Только мне этот способ слишком дорог в плане нервов, поэтому теперь я стараюсь держать себя в руках. 13.03.2002 13:48:22, Джульетта Капулетти
[ответить]
Детство. Если ждет определенной реакции - пусть объяснит, какой, и вы вместе обсудите, приемлемо ли это для вас обоих. Любители телепатии, чтобы их... Тоже знакомо. 13.03.2002 13:26:29, Кондратея
[ответить]
Не все так просто. Обозват детством и самоустраниться от решения проблемы - самый простой, но не самый правильный способ. Везде и всегда именно обиженный получает преимущество перед обидчиком. Обиженный не обязан показывать обидчику, КАК именно тот должен заглаживать свою вину. А вот обидчик ОБЯЗАН искать способ свою вину загладить. Потому тут проблема не в его "детстве", а в том, что за все годы семейной жизни ОБА так и не выработали единых стандартов поведения, которые бы были ОБОИМ известны и понятны. 13.03.2002 15:22:43, Леший
[ответить]
Эээ, вот на таких рассуждениях я и прожила 6.5 лет в первом браке:-) Старательно обращала все на себя и старательно искала, чем обидела, что сделать, что в себе изменить. После такого опыта меня уже трудно убедить, что всегда один из партнеров может стать "умнее" и разрешить ситуацию. Помнится мне, мой муж втайне наслаждался своей непроницаемостью, а изобретал обиды тоже классно. Когда (и если) некоторые из них все-таки вскрывались, они оказывались умопомрачительно мелочными. Например - свои туфли поставила носками к стене, а его ботинки - пятками. Что-то замышляла, не иначе. Если такое поведения не "детство", то и не зрелость во всяком случае.

Манипулятивно настроеный партнер всегда может обернуть дело в свою пользу против искренне настроенного партнера. Если человек в состоянии увидеть, что он просто манипулирует, и согласен, что это не дело - то все может исправиться. Если нет, то все плохо.
13.03.2002 16:58:54, Кондратея
[ответить]
Боюсь, Вы путаете два разных понятия - схожесть, совместимость людей вообще, и взаимное общение, основанное на уважении мыслей и чувств друг друга. Когда люди между собой не совместимы, то тут естественно ни о каком взаимном уважении обычно речи не идет. 13.03.2002 18:02:01, Леший
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.