Как вести себя если у мужа любовница?

Как вести себя если у мужа любовница? Уже точно :(( Уже знаю, что работают в соседних офисах, и видела, как выходя с работы - целовались на прощание :(( Не буду писать, как мне дико тяжело. Я чувствовала, что ситуация ухудшается. Есть маленький ребенок (3 года). Я не хочу разводиться, хочу сохранить семью. Посоветуйте, кто пережил эту ситуацию, что сделать?

Дом я привела в идеальное состояние (сама пока сижу дома и долго это будет, связано с ребенком). Я сама всегда приветлива, внимательна вкусно готовлю (он обедать приходит домой), не язвлю, не придираюсь, не ... Внешне, наши отношения за прошедшую неделю, что я узнала, что у него любовница - значительно улучшились, но ... у него, как мне кажется ЧУВСТВА к ней. Т.к. он сам ей звонит (вижу по последнему набранному номеру на телефоне), он старается задержаться под любыми предлогами подольше на работе.
И секс :(( практически его нет. Только по моей инициативе, и с большими напрягами.

У него есть день в недели, когда он ходит с друзьями в спорт.зал - после возвращается в 2-3 ночи "в бар зашли". У него есть игры его любимой команды, после которых опять же "в бар зашли" до 2-3 ночи. Получается, что 2-3 ночи в неделю - его рядом нет, а в другое время - он "устал, спать хочу" и т.п. Это его норма сексуальная - 2-3 раза в неделю.

Я понимаю, у них сейчас страсть, т.к. началось это по моим наблюдениям на день св.Валентина. - еще месяца нет.

Я в принципе, могу типа прогуляться с ним и ребенком до его спорт.зала, там подождать его, т.е. примитивно "попасти", но нужно ли это? Боже, что делать? Отпустить ситуацию - пусть тешаться, ждать, что пройдет новизна, или стараться пресекать (типа случайно) их запланированные встречи? Но ведь от препятствий чувства только разгораются.

ПОСОВЕТУЙТЕ, люди добрые!!!
06.03.2002 16:08:40, пока жена
[ответить]
[пусто] 26.12.2017 20:20:00
[ответить]
Телефон левый, просят перевести на безымянную карту, потом блокируют номер -это развод 11.02.2018 20:46:32, Полинайка
[ответить]
Скажите пожалуйста, как ваши дела обстоят сейчас? 08.09.2017 13:38:29, Нургуль
[ответить]
Пошлите его, так сказать помягче, на небо за звездочкой... Вы что? страстотерпица по жизни что ли? Вам из Ваших же рассуждений, ну только и осталось, что свою жизнь ему под ноги постелить и дать об нее их вытереть... что это за мазохизм-то такой? Он, значит, Вашу жизнь жрет (извините) и не давится. Думаю, что даже из-за безумной любви такое нельзя терпеть.. нужно поставить все точки над i, а не жить с мыслью "а что же еще моему дорогому кобельку сделать, чтобы не дай Бог, он не ушел к другой". Да пусть катиться (с одной парой сменного белья) и посмОтрите через какое время и с какой скоростью он прибежит домой как побитая собака... а то, что он прибежит, не сомневаюсь... проверено.. 05.12.2016 20:54:54, Гость
[ответить]
Стать лучше любовницы. 03.09.2016 06:59:10, prometey
[ответить]
Вы знаете, это может не очень помочь - типа завести "понимающего друга", важно в чем причина походов мужа к другой... у меня похожая ситуация, только я - тот самый муж... я сам не знаю, как мне быть, но причина моих уходов- я люблю другую... началось с того, что у нас кончились совместные интересы, она слишком много сидела с дочкой и на все уговоры отдать ее бабушкам и пойти развлечся получал отказы (на принципиальном уровне) ну ждал, терпел, высиживал дома однообразные вечера у ТВ, потом пару раз не отказался от предложения товарищей пойти поклубиться, потом почувствовал вкус новой жизни - интересная компания, масса новых впечатлений, потом встретил ее... ну люблю я ее и все тут, дома мне плохо, я очень уважаю супругу, она дорога мне как человек, но как женщина она совершенно для меня чужая... я не хочу обидеть ее, я честно говорил ей, что чувств былых уже нет (но про другую ничего не говорил...) но что я могу поделать, я люблю другую, все время думаю о ней, под разными предлогами ухожу к ней из дома, у нас чувства взаимны и это невозможно сдержать... я чувствую, что моя супруга - мне чужая, я хочу сохранить хорошие отношения, хочу обеспечить дочке хорошую жизнь, но жить хочу с другой... моя очень любит меня, готова теперь оставлять ребенка и пойти со мной куда угодно, но только мне это уже не надо... сейчас я думаю о том, что хорошо бы у нее завелся друг с которым я мог бы ее оставить, я ее выпроваживаю в клубешники с подружками и т.п. и если она найдет себе кого-нибудь, то мне будет проще оставить ее, сохранив при этом хорошие отношения (я надеюсь)!!! поэтому важна причина, вдруг Ваш новый знакомый только подстегнет супруга к расставанию...

Что же посоветовать??? Я думаю, что залогом хороших отношений может стать возможность совместного обсуждения ВСЕХ проблем и попытки их решить. Без ругани и обвинений (они дают лишь еще повод смыться из дома), просто как близкие люди, все обсудить, ведь просто так на других не смотрят, обязательно есть какая-нить проблема, неудовлеторенность в чем-то, если Вы любите друг друга, то Вы способны все обсудить и возможно решить свои проблемы...
Удачи Вам!
12.03.2002 21:01:20, пока муж (чужой)
[ответить]
Извините, нет времени далеко читать ответы на ваш топ. Напишу свое мнение - вам срочененько необходимо (насколько бы не было сложно!) - создать дома (либо у мужа) впечатление, что вы кому-то стали интересны! Т.е. что у вас есть кто-то. Не обязательно любовник, как уж вам подскажет фантазия - друг, близкий друг, который вас прекрасно понимает и ждет-недождется вашего внимания, которое вполне может получить по полной программе, т.к. дома - вас не до конца удовлетворяют. Это все я образно пишу. Вы достаточно умны, чтобы развить, если захотите, мой вариант. Обычно действует в подобной ситуации на подобных мужей - оччень отрезвляюще, а то он слишком в вас уверен - вы же дома! Почему бы, ооочень интересно, вам не пойти поддержать свою фигуру, в то же время, что и он, в его фитнесс-клуб? Либо на другое время - как получится. Оставляйте малыша с кем-нить, и вперед! Вы умны и красивы - надо создать ко всему этому еще и ощущение, что он может вполне вас потерять! Вот уж закрутиться! Только не переборщите, а то можете сильно увлечься "дрУгом на стороне"! :)) Успехов. Пишите! 11.03.2002 14:58:54, Катя К.
[ответить]
Помогли вернуть жену индийские маги Базу и Авани(семейная пара) У видел их в семейной передаче по телевизору. Очень много рассказывали о том как помогают высшие силы наладить отношения и вернуть любовь, сохранить семью. Я особо не верил в магию, но решил попробовать, в любом случае недорогие услуги. На тот момент когда их показывали по телевизору у них проходила индийская выставка в Москве. Получилось попасть на личный прием. Просмотрев мою ситуацию они ответили, что супругу вернуть будет можно. Проделав какие то обряды на возврат, моя жена вернулась через неделю домой. Записывался на личный просмотр через этот сайт www. privoroty-zagovor.ru Они так же принимают там и по фотографии удаленно. Очень удобно что все цены на сайте. 02.09.2016 15:32:37, Андрей Москва
[ответить]
Помогли вернуть жену индийские маги Базу и Авани(семейная пара) У видел их в семейной передаче по телевизору. Очень много рассказывали о том как помогают высшие силы наладить отношения и вернуть любовь, сохранить семью. Я особо не верил в магию, но решил попробовать, в любом случае недорогие услуги. На тот момент когда их показывали по телевизору у них проходила индийская выставка в Москве. Получилось попасть на личный прием. Просмотрев мою ситуацию они ответили, что супругу вернуть будет можно. Проделав какие то обряды на возврат, моя жена вернулась через неделю домой. Записывался на личный просмотр через этот сайт www.privoroty-zagovor.ru Они так же принимают там и по фотографии удаленно. Очень удобно что все цены на сайте. 02.09.2016 15:32:15, Андрей Москва
[ответить]
Хотите посмеяться? От меня муж начал гулять, как только я забеременела и стола "недееспособная". Потом я его выгнала - осталась с двумя детьми одна, еле выжила, потом всё наладилось. А хохма в том, что когда его возлюбленная (с которой он прожил к тому времени довольно долго) забеременела и родила - он стал ко мне подъезжать - типа "вы привлекательны,я чертовски привлекателен, так чего ж мы время теряем?" 07.03.2002 19:46:00, %))
[ответить]
А что здесь смешного? Судя по Вашему сообщению, он был с Вами, пока Вы не родили, и неизвестно, Вы ли его выгнали, или он сам ушел к своей возлюбленной. Опять же, человек он, видимо, честный и не стал обманывать ни ее ни Вас. "Принимать" его обратно или нет - решать Вам, тут довольно часто поднимается вопрос о том "спать или нет с бывшими мужьями", варианты самые разнообразные. Если Вы не порвали с ним отношения, значит он как-то Вас поддерживает (все-таки, двое детей), а почему он ушел - у него наверное совсем свое мнение на этот счет, а в том, что люди расходятся всегда виноваты оба. Так что смеяться тут не над чем. 11.03.2002 18:06:40, ele
[ответить]
Если Вы не хотите его потерять в любом случае - нужно терпеть. Но можно пойти ва-банк - начать разборки и выяснения отношений. Тогда он 1)или уйдет к ней 2)или, если он любит Вас, то бросит ее и останется с вами. 07.03.2002 16:18:14, Xenny
[ответить]
Постарайтесь поменьше обращать на это внимания, Вы ведете себя абсолютно правильно. Обидно, конечно, что сейчас ЧУВСТВА его направлены в другую сторону. Пройдет это, все проходит. Вечных чувств не бывает. А семьи бывают. 07.03.2002 09:43:08, AleXXX
[ответить]
А чего советовать-то? Вы вроде как уже все решили - хотите с ним остаться, готовы его ублажать и ждать, что он сам решит. Я бы в такой ситуации немедленно поговорила начистоту и прояснила всю ситуацию. Не умею жить во лжи. Брак (на мой взляд, и муж это знает) - совершенно добровольное образование, так что если станет невтерпеж - никто никого насильно не удержит. Параллельно с другой женщиной я бы не стала присутствовать в жизни мужа, это противно моим внутренним установкам. Я всегда оставляю за собой право уйти, если мне захочется. Правда,я работаю и мне найдется куда уйти и на что жить. Осуждать супруга в такой ситуации бы не стала ( ну если только за ложь), т.к. никто не знает, какая любовь случится завтра у меня самой:). Вывод (мой, не претендую на его абсолютную истинность:)) надо действовать так, как комфортнее всего лично Вам. 07.03.2002 01:49:31, Наташа С.
[ответить]
ВЫ просите советов? Их есть у меня! Потому как в свое время была я в той же ситуации. И вот что из нее вынесла.
Острота наших переживаний в этом случае говорит о том, что взаимоотношения с мужем, а, еще точнее, его отношение к нам находится в центре нашего мироздания. Вся наша ценность как человека и как женщины базируется на том, верен ли нам наш мужчина. Так нельзя! ИМХО, такие ситуации и даются нам для того, чтобы мы научились жить СОБОЙ. У меня получилось. За несколько месяцев, прошедших после того, как я узнала об измене мужа, мое отношение к миру поменялось кардинально. Я стала намного счастливее. Чего и вам желаю :)
06.03.2002 20:26:23, Коллега
[ответить]
Да, все-таки неисправимы русские женщины. Им изменяют, их предают, ноги об них вытирают, а они только и думают - как бы еще понравиться? Какое бы бельишко прикупить и чем бы милого развлечь? Я этого наверно никогда не пойму. Все это надо делать, пока гром не грянул, а потом уже поздно пить боржоми, как говорится. Вот у меня вопрос ко всем тем, кто предлагает такие унизительные меры - молчать, улыбаться, быть белой и пушистой - а как все это сделать? как? зная, что вам изменяют?? Я просто понять не могу. Вас же предали, на вас наплевали, а вам хочется утереться и продолжать мило улыбаться? Да Господи, ради кого?? Вот даже автор говорит, что было бы куда и кому - ушла бы, а т.к. возможности нет - придется терпеть. А ведь как противно.

Ужасно.
06.03.2002 18:08:41, Астра
[ответить]
Вот именно. 07.03.2002 12:48:59, Elfy
[ответить]
Если любишь - поймешь :) Любовь - это не желание быть в центре внимания, а стремление поставить в этот центр любимого человека. Поэтому если любовница доставляет ему радость - это должно быть счастьем для вас, любящей его женщины. Ведь если любимый мужчина будет умирать от депрессии и одиночества - вам разве будет хорошо?

Любовь - это желание счастья любимому. Любовь - это не эгоизм!!!
07.03.2002 11:29:55, ТД
[ответить]
Интересно как получается - любимого - в центр, все - для него. А у самой, значит - пусть волосы седеют от нервов и постоянного вранья о том, что все классно, пусть ни секунды времени на себя, а только - драить жилплощадь, наглаживать рубашки, париться у плиты, чтобы любимый питался вкусненько... Переступать чрез свою боль (знания что он предпочитает проводить время с другой)... Что-то нестыковочка какая-то получается? Любовь-то любовью, но личный комфорт важен, чтобы не заболеть чем-нибудь на нервной почве... Если бы "пока жене" было наплевать на все, кроме своеё бесконечной любви, она бы не обратилась сюда. 07.03.2002 12:56:52, Наташа С.
[ответить]
А я смысла в этом не вижу.... 07.03.2002 11:08:15, Иностранка
[ответить]
Послушайте, если в вашей жизни не встречался человек, ради радости быть с которым вы были готовы терпеть его минутные увлечения, то это еще не значит, что всем так же не повезло, как и вам.

Если вы в отношениях с мужчиной цените только секс и верность, то не повезло вам и именно вам надо посочувствовать.

Остается еще посоветовать поискать такого, на которого никакая другая женщина не взглянет и потому он точно не будет бегать на сторону.
06.03.2002 20:08:40, SVETKA
[ответить]
Зачем терпеть??????? 07.03.2002 11:20:30, Иностранка
[ответить]
Потому что потерять значительно проще чем найти. 07.03.2002 20:27:55, SVETKA
[ответить]
Какая чушь, девушка, это Вам можно посочувствовать, что не встретился достойный и настоящий! :) 07.03.2002 10:03:08, karakatica
[ответить]
Жизнь она сложнее, чем любые правила ее описывающие. Никогда не говори никогда - вот мой принцип.

Дамы, которые уверенно утверждают, что при малейшей измене со стороны их мужа (надеюсь горячо любимого) они тут же отвалят на все четыре стороны, заставляет предположить что, а) - они никогда не оказывались в такой ситуации, б) - они вряд ли ценят своего партнера.

Я наверное не смогла бы мириться с параллельными семьями... мне так кажется, но однозначно утверждать это не берусь. Передо мной не стоит такой выбор.

По поводу просто романа на стороне, опять таки, все зависит. Сейчас мой текущий партнер мне ценен настолько, что я бы не стану рвать отношения просто узнав, что он время от времени встречается с другими женщинами. Впрочем, я об этом не знаю.

По поводу везения, девушка, давайте поговорим с вами лет эдак через двадцать. Вот, на мой взгляд, срок, которым реально надо мерить достоинство и настоящесть мужчин.

07.03.2002 21:06:18, SVETKA
[ответить]
таких "достойных и настоящих" - 1% от общего числа мужчин (по отзывам женщин)... Так что, женщины, готовтесь к гаремной жизни ;)))) 07.03.2002 10:08:41, Siniy
[ответить]
И все-таки они встречаются :) А к гаремной жизни уже, как мне кажется, многие дамы подготовились, иначе не появилось бы здесь такого резкого сообщения, типа заведите себе задохлика, на которого никто не взглянет, наверное благодаря твоей разъяснительной работе, Синий :) 07.03.2002 11:07:42, karakatica
[ответить]
Встречаются - больные и убогие. "Неуловимый Джо" - которого никто, кроме жены, ловить не хочет :)))

Меня такие не интересуют :)))
07.03.2002 11:30:55, ТД
[ответить]
на резкое сообщение должен быть еще более резкий ответ? От чего? от комплексов?
Разве так важно, у кого какая модель отношений с близким человеком, если эта модель их устраивает? Тебе может быть хорошо так, как ты описываешь, ей, как она описывает... Но попытки выдать это за единственно верные модели для всех подряд - ошибочны...
07.03.2002 11:27:02, Siniy
[ответить]
Вот именно, Синий, как интересно ты определяешь, чей ответ резче, ты разве претендуешь на абсолютную истину? А комплексы, ах эти комплексы, наипервейнее оскорбление, быть с комплексами ведь так несовременно... ха-ха-ха... А вот еще одна дамочка присоединилась по принципу "ты дура набитая, все мужики изменяют, вы просто этого не видите или не хотите видеть, ничего жизнь вас научит умум-разуму или ищите себе убого и больного". Я всего лишь высказываю свое мнение и никого в свою веру не обращаю, хотя при желании любого можно обвинить в пропаганде....будем молчать? 07.03.2002 11:54:36, karakatica
[ответить]
мне приходится определять, чей ответ резче... 07.03.2002 12:20:44, Siniy
[ответить]
Ну хоть с поправкой на субъективность? Я понимаю, что мое мнение кардинально отличается от твоего. 07.03.2002 13:50:25, karakatica
[ответить]
все люди субъективны... это понятно... но я выступаю в данном случае в качестве модератора, предостерегающего участников конференций от развития диалога, который несет в себе нечто конфликтное... 07.03.2002 16:23:01, Siniy
[ответить]
Можно сделать из соревновательского духа, например. Доказать всем, и себе в первую очередь, что лучше той женщины.
К тому же, это исправление ошибок, допущенных самой женщиной, которые и привели к измене.
От злости еще можно, из вредности, чтобы знал, что жена лучше..
А можно просто из эгоизма, потому что этот человек нужен самой. Нужен, потому что с ним хорошо, уютно, удобно, денежно, он хороший отец и т.д.. НУЖЕН ДЛЯ СЕБЯ. С какой стати отдавать что-то, нужное самой, кому-то еще? Вот так просто, уйти без боя, отдав сопернице мужа?
Мне такая позиция чужда.
06.03.2002 18:53:06, Hel
[ответить]
Супер!!! Вот это подход!!! Это по-моему и есть самое правильное решение, только нужна воля и много сил и желания, но это , я думаю далобы результат!!! Я писал тут, что я типа того мужа, который сейчас другую любит... но вот я думаю, что еслибы моя "села" бы на меня, еслиб не просто вздумала на жертвы идти типа "ну я оставлю дочку бабушке, пойдем потусим..." а взялась доказать, что она супер пупер, что она лучшая, что она всем перца задаст (а такая ведь она и есть, просто скрывает...), то может у меня на другую и времени и желания небыло бы... возымело бы это действие, я думаю!!! Не подумайте, что я типа накой наглец: ты полетай надомной, а я подумаю... нет! Просто мне кажется, что это правильный подход сильного духом человека! Доказать всем, кто всех на свете..... это ли не есть самый что нинаесть верный подход! На самых самых смотрят, их любят, других не заметят ведь, на то они и самые самые!!! Пожалуй самый мудрый ответ тут пока!
Спасибо, он и меня заставил призадуматься... Удачи!
12.03.2002 21:23:20, пока муж (чужой)
[ответить]
А я вот даже не знаю, как поступила бы, если что (не дай бог, т.к. за себя не ручаюсь :)), с одной стороны - да, жалко терять "свое",с другой стороны, оно уже - не мое, раз с другой женщиной. А гордость мне бы не позволила терпеть, если я все знаю, скорее всего поговорила бы на "чистоту" и... "отпустила" бы, но, наверное, сделала бы все, чтобы он вернулся сам :) если бы сама этого хотела, действительно, чем я хуже? 07.03.2002 07:57:07, Елена Д.
[ответить]
чем и занимаюсь. Планирую, думаю, просчитываю ... а вот, как своего добьюсь (что расстанутся, или роман поутихнет), так надеюсь, что к этому времени я уже себе кого-нибудь получше найду.

Перечитала. Ужас! Низость ведь все, что написала :((( Как неохота, что бы гразь прилипала, а не получается :((
06.03.2002 19:02:06, пока жена
[ответить]
или так, или наладится все с мужем..
Во всяком случае, такие встряски бывают полезны обоим..
А если после всего люди остаются вместе, то их отношения могут перейти на другой уровень. потому что они опытным путем проверили, что лучше друг друга для них нет..
06.03.2002 19:11:05, Hel
[ответить]
Но я ведь мужу не изменяла. Как я могу быть уверена? Да, и если честно, то не хочу я с ним жить. И уж тем паче, не хочу, что бы сын воспринимал такую модель семейной жизни, как правильную - будет несчастен, т.к. думаю, что женщины через 20 лет уже не будут такое терпеть (большинство). 06.03.2002 19:20:49, пока жена
[ответить]
Да, это, пожалуй, главная проблема, как вернуть доверие, я бы не смогла, наверное, очень Вам сочувствую... 07.03.2002 07:58:53, Елена Д.
[ответить]
скорее через 20 лет женщины такое будут лучше понимать...
Единственное, что не совсем такое, а без обмана где, просто открытые доверительные свободные отношения...
Сейчас же если со стороны женщины идет "не изменяй, а то хуже будет!", то мужчина ей и не расскажет, что у него что-то с другой есть... Зачем ему рассказывать, если от этого и ему, и жене хуже будет? Вот так сами женщины на обман в отношениях и толкают.. А обман - это отдаление... С той, которую обманываешь, и секса не очень хочется, и так далее...
07.03.2002 06:50:08, Siniy
[ответить]
Перстань, через 20-50-100 лет ничего не изменится в отношениях. 07.03.2002 08:15:00, Йоко
[ответить]
ты думаешь? но ведь оно менялось на протяжении предыдущих 50-100-300-1000-5000 лет... И мала вероятность, что этот процесс подошел к завершающему этапу именно сегодня...

Хотя, по прогнозам ученых цивилизации Майа (предсказавших и ее гибель) наша цивилизация должна погибнуть в 2012-м году... ну, вернее, тогда должны произойти какие-то необратимые события, после которых лет 100 еще что-то может и будет... Но вот будет ли важно, каковы семейные отношения?
Вообщем, поживем - увидим :)
07.03.2002 08:45:08, Siniy
[ответить]
не надо оскорблять участников конференций...
Желательно извиниться за свои слова о русских женщинах вообще и в отношении конкретных участников в частности...


все вопросы и комментарии по данному вопросу в мыло или в конференцию "Обратная связь"
06.03.2002 18:23:14, Siniy, модератор
[ответить]
Астра не оскорбляет меня. Она правду пишет. Все так и есть, чего уж там кокетничать :( 06.03.2002 18:50:40, пока жена
[ответить]
ну, насчет неисправимости русских женщин, да и еще в таком негативном ключе - это все же несправедливо... Во-первых, они очень разные, а во-вторых, есть те, которые не унижаются, стараясь стать лучше в случае необходимости пересмотреть свои семейные отношения... 07.03.2002 06:52:37, Siniy
[ответить]
В случае какой необходимости? Ради чего(или кого)?? 07.03.2002 13:45:39, Нэтка
[ответить]
ради себя и тех, кто рядом... ради своего выбора... Разве многие выбирают себе в супруги людей просто крутнув рулетку? Ведь выбирают тех, кто устраивает, кто нрвится, кто близок... Выбирают разумом... Так какой смысл потом говорить, что они плохие? Ведь не плохие... если выбирали их хорошо... Да, у всех недостатки есть... Однако вместе все можно решить... Если не отказываться сразу, как только что-то не устроило...

Скорее попытки налаживания свойственны более разумным, чем тем, кто хочет унижатья...
08.03.2002 20:03:53, Siniy
[ответить]
А мне как раз не поянтно, почему когда надо уходить, то задается вопрос а куда.
Вот я уйду сразу!!!! Хоть к бабушке
06.03.2002 18:12:42, Йовин
[ответить]
А у меня и бабушки нет :( Серьезно. 06.03.2002 18:47:18, пока жена
[ответить]
Вот и я о том же. 06.03.2002 18:14:06, Астра
[ответить]
Но знаете в большинстве случаев женщины привыкают к совсместной жизни и ничего рушать не хотят и бояться именно этого. 06.03.2002 18:15:09, Йовин
[ответить]
По мне лучше уйти и жить одной, чем жить с таким вот мужем, зная, что тебя не любят и не нужна ты ему по большому счету. А привычка - конечно большое дело, поэтому большинство так несчастливы в браке, держит страх остаться одной, страх перемен. 06.03.2002 18:17:42, Астра
[ответить]
Я согласна с вами, по мне бы тоже жить лучше одной, ну вернее с ребенком. Я несобераюсь ставить на своей жизни крест. Знаю кучу счастливых женщин, которые вот так вот ушли от мужа и остались с ребенком двоем. 06.03.2002 18:19:45, Йовин
[ответить]
Абсолютно согласна. Примеров вокруг - масса. Так нет же - надо класть свою жизнь на алтарь ижертвовать собой ради какого-то урода. 06.03.2002 18:22:40, Астра
[ответить]
Вот как я бы поступила:
Привела бы себя в такой порядок, что мужу даже и не снилось, т.е. сменила бы имидж, т.е. новая прическа, новая одежда, новые подруги (у вас же есть ребенок - прекрасный повод завести подружку с таким же дитем). Стала бы больше обращать внимание на других мужчин, ведь свет не сошелся клином на нем одном, тем более что я бы почувствовала себя свободной женщиной, при таком муже. О том, что не загорами развод я бы не спешила говорить мужу, мало ли что, может та его любовница только для обновления чувств и она ему скоро надоест(сама была такой заводилкой). Думаю, что если он не дурак, то поймет в чем дело, а если не поймет, то зачем он вам такой нужен? Мужчин много, и много хороших, положительных мужчин, надо только их рассмотреть и сразу найдете того, кто окажется гораздо более ответственным, чем ваш муж.
А сохранять семью ради ребенка - величайшая глупость, каждый обязан жить свою жизнь и отдавать свою жизнь на растерзание ребенку от того, что муж загулял, ххмм, сами понимаете.
Я могу еще много чего понаписать, т.к. долго была любовницей некоего мужчинки, женатого и с детьми.
Желаю вам счастья для себя, ищите его и оно вас быстрее найдет.
06.03.2002 17:57:56, бывшая любовница
[ответить]
Мда 09.03.2002 15:10:33, Мень
[ответить]
Это скорее не "что делать", а "к чему стремиться".
Сменить имидж, гардероб, фигуру, образование, подруг, друзей, МУЖА... На это всё нужна КУЧА времени и денег, а всё это ВРЕМЯ нужно чем-то и на что-то (и ради чего-то) ЖИТЬ!

ПОКА ЖЕНЕ: не могу Вам ничего посоветовать, всё очень сильно зависит от ситуации, от человека и от восприятия этой ситуации этим человеком...:(((
07.03.2002 13:53:24, Нэтка
[ответить]
"чужую беду - руками разведу". Когда человек молод, ему кажется все в черно-белом цвете и ребенок не представляется серьезной причиной для существования семьи. А жизнь полна оттенков и бликов. Я знаю не одну семью, прошедшую измену, в которой супруги говорят, что они поняли свои чувства, стали мудрее и счастливы. 06.03.2002 22:34:48, Чернобурка
[ответить]
А у вас дети есть? 06.03.2002 21:30:58, Света__
[ответить]
дети есть! и я очень люблю своего ребеночка, и отдаю все, что от меня требуется, и при этом помню, что у меня своя жизнь, за которую с меня и спросят мои же дети, когда я буду немощной и дряхлой старушенцией. 06.03.2002 22:54:20, бывшая любовница
[ответить]
Короче, я поняла, что сейчас лучше молчать, не нарушать его счастья, не "пасти", не лезть с сексом :((, не выяснять отношений, и быть при этом пушистой и ласковой. Типа хочешь - бери, а не хочешь - не надо. Запасаться материальными благами (как назло именно сейчас - проблема с финансами).

Все делать по дому и смываться из него на пару часиков несколько раз в неделю. СЕйчас это бассейн, потом, я уже наметила себе одну учебу (подряд 4 вечера), а потом, вот думаю, куда (на какие курсы) податься? Если честно, то очень хочется научиться танцевать :)) Но там ведь опять одни женщины ... ну, да ладно, научусь и с ними. Основная загвоздка - это места поиска ДРУГА. Может отдельной темой вынести?
06.03.2002 17:53:50, пока жена
[ответить]
Если вы пока не планируете уйти от него, значит смените имдж свой. И покажите, что вы тоже очень интересная женщина 06.03.2002 17:59:59, Йовин
[ответить]
Вы будете смеяться, но мою внешность разрабатывали специалисты, и у меня выверенная прическа, макияж и пр. Я и так выделяюсь, только вот не помогло это :(( 06.03.2002 18:17:41, пока жена
[ответить]
Ну если у вас такая внешность чего же вы тогда боитесь то????? 06.03.2002 18:21:41, Йовин
[ответить]
Потому, что давно знаю, что это не есть гарантия счастья :( Но изюминка во мне есть, и обаяние. Только "каток" прошелся :(( 06.03.2002 19:27:33, пока жена
[ответить]
Еще поможет, когда начнете рассматривать других мужчин заинтересованым взглядом. 06.03.2002 18:21:41, Joint
[ответить]
места поиска друзей? да те же конференции... Только не специическо знакомственные, а просто болтологические... Мужчин много на авто.ру, к примеру... 06.03.2002 17:59:20, Siniy
[ответить]
Да подождите, КАКОГО ДРУГА?! Мы ж решили мужа отбивать и возвращать в лоно семьи? Тогда нафиг друг?
4 вечера в неделю - превосходно. Кстати, на курсах ужасно классно знакомиться, проверено! Гораздо лучше, чем, например, в спортзале. :)))
06.03.2002 17:58:30, Кириллна aka Ирка
[ответить]
я бы не была белой и пушистой - я бы кричала, что мне больно!!!!
а уж дома у меня был бы полный бардак соответственно душевному состоянию...
06.03.2002 17:57:44, Рапунцель
[ответить]
Правильно, тогда у него точно не будет сомнений какую из двух женщин выбрать. И будет гарантия, что в будущем его не будут мучать сомнения по поводу своего выбора.

Таким поведением, женщины облегчают жизнь мужчины до предела.
06.03.2002 18:03:26, Joint
[ответить]
Это смотря какой жена была изначально. К какой он ПРИВЫК. Я была белой и пушистой два года. А потом - ушла, потому что больше так не могла. И вот тогда - он ОЦЕНИЛ. Я высказала всё, я орала, не стесняясь в выражениях, грозилась дать по морде, я ДУШУ ОТВЕЛА впервые за столько времени! И шоковая терапия возымела действие!!! Если бы я молчала до сих пор, он бы по-прежнему вытирал об меня ноги. Или просто бросил бы уже... Мы действительно были на грани... 06.03.2002 18:06:56, Кириллна aka Ирка
[ответить]
А что лучше как страус засунуть голову в песок, перекрашиваться, из кожи вон вылезать и корчить из себя нечто что лучше любовници? Дудки!!! 06.03.2002 18:06:14, Рапунцель
[ответить]
Хихихиихх, значит от белой и пушистой тяжелее уйти????:))) 06.03.2002 18:05:55, Йовин
[ответить]
Конечно, труднее уйти от той, что не делает ад из дома. 06.03.2002 18:09:10, Joint
[ответить]
А почему ж тогда вы решили разрушить этот не ад в доме???
ну я так образно:))
06.03.2002 18:14:12, Йовин
[ответить]
Образно, такова натура человека. В частности мужчины. По природе - охотник и завоеватель. Закрепившись на домашнем фронте, продолжает самоутверждаться в битве полов. Такие черты есть во всех мужчинах. Выбирете более домашнего, увидете обратную сторону покладистости. Начиная от недостатка в проталкивании себя в деле карьеры, кончая инфатилизмом, когда надо принимать серьезные решения. И будете коня на скаку останавливать и входить в горящую избу. Количество мужских гармонов в мужкой особи одновременно и плюс и минус доля его спутницы жизни. 06.03.2002 18:20:49, Joint
[ответить]
Полностью согласна с последним предложением!!! 07.03.2002 10:34:07, Рапунцель
[ответить]
Сижу и меделено врубаюсь в вашу фразу. Извините, пара рюмок бейлиса просто затуманила мозги:))))
Хорошо, а ка кже распознать то среди поклоника будущего покласдистого мужа??
Хотя знаете, женщины тоже бывают разные. Им тоже надо иногда утверждаться. ВО:)))
06.03.2002 18:26:35, Йовин
[ответить]
Я слишком резаными фразами написал, осознаю. Просто на работу уже пора, а тема немаленькая. Надо начинать издалека и приводить много примеров. 06.03.2002 18:32:17, Joint
[ответить]
Вы обсалютно правы. И еще знаете куча причин, из-за которых супруги изменяют. В свое время прошла очень хорошую школу всего этого. Поэтому никогда не осуждаю тех или иных. надо разобраться со всех сторон. 06.03.2002 18:34:12, Йовин
[ответить]
Уверен, что ту многим есть что рассказать. Иногда они так и делают... 06.03.2002 18:43:22, Joint
[ответить]
Предлогаетет рассказать???? 06.03.2002 18:47:17, Йовин
[ответить]
от сладкого попа слипается 06.03.2002 18:07:11, Рапунцель
[ответить]
А от горького язык горит. Подумайте какой орган вам жалко меньше? 06.03.2002 18:11:43, Joint
[ответить]
Попу!!! 07.03.2002 13:57:28, Нэтка
[ответить]
Это уж точно!!!!!!
Я то как раз люблю высказать все претензии сразу. Т когда что , то белой из себя не строю а наоборот ВАЛЬКИРИЮ строю из себя:)))
06.03.2002 18:10:57, Йовин
[ответить]
Это вы идете на поводу своего характера (вполне достойно, тоже, никто не спорит). Но, как я уже говорил, вы облегчаете работу выбора тому, кто явился причиной раздражения. С моей точки зрения нелогично. 06.03.2002 18:13:38, Joint
[ответить]
Знаете, а вот почему я должна задуматься о сохранении семьи например, а не он, заводя себе подругу он же делает мне больно правельно? Я же долна как то на это реагировать 06.03.2002 18:18:03, Йовин
[ответить]
Никто никому не должен. Я не об этом. А о том, что если преднамеренно превращать дом для неверного супруга в ад, помогать исключительно ему. Справедливости в мире не бывает. Так хоть он еще будет мучаться в последствии, вспоминая семейный (бывший) очаг. А, получив скандалы в доме, проще уйти к кому угодно и потом об этом не жалеть. Дело ваше, какой путь выбрать, поступив так как подсказывает ярость, зачастую получаешь меньше повода для злорадства впоследствии, чем сдержав свои порывы. 06.03.2002 18:27:43, Joint
[ответить]
Я вообще то в большинстве случаев, если честно, собираюсь молча , говорю желаю счастья и ухожу. 06.03.2002 18:30:58, Йовин
[ответить]
Я только приветствую решительность. 06.03.2002 18:33:46, Joint
[ответить]
и главное никаких скандалов 06.03.2002 18:35:35, Йовин
[ответить]
Мне кажется, нужно активно искать работу, идти подучиться на курсы, делать заначки, все подлечить (напр. зубы), подкупить сапоги-шубки себе и ребенку на вырост и т.д. Короче говоря, готовиться к разводу.
Возможно, у него этот роман перегорит, а может быть и нет - уж слишком все происходит явно. Он может просто поставить Вас перед фактом, тем более что это один раз уже было.
06.03.2002 17:46:07, Donna
[ответить]
Нет на мой взгляд лучше всего сейчас заниматься собой. Пока есть время и есть спонсор лучше максимально заняться собой к этому также относится и поиск мужчины для времяпровождения. Но максимально продумать позицию, а что делать если....А работать идти сейчас абсолютно не выход. Вот уж раздолье романы крутить при работающей жене... 06.03.2002 17:51:05, Иностранка
[ответить]
Да он и при неработающей не стесняется.
Меня поражает неубранный последний номер на телефоне. По-моему, это не прокол (так даже дети не прокалываются), а провокация. Он хочет разговора, но начать его боится.
06.03.2002 18:22:05, Donna
[ответить]
Я к сожалению тоже близка к тому, что он БОИТЬСЯ, но очень хочет уйти :( 06.03.2002 18:54:11, пока жена
[ответить]
из-за месяца страсти? Уйти от жены и ребенка, к женщине. с которой близко знаком меньше месяца и не знает ни ее привычек, ни ее жизненных принципов? 06.03.2002 18:57:55, Hel
[ответить]
Всякое бывает ...
Да и очень вероятно, что знакомы они давно, работают вместе, просто прорвало сейчас.
06.03.2002 19:10:19, Donna
[ответить]
Вот именно! Работают-то давно вместе, а сейчас именно ПРОРВАЛО! И добивался её ОН! И наконец ЗАВОЕВАЛ. Вот оно СЧАСТЬЕ!!!

Блин :((
07.03.2002 09:19:17, пока жена
[ответить]
бывает всякое, но вероятность мала...
Если отношения на стадии влюбленности, то, конечно, кто-то может повинуясь первому порыву желать уйти к этой другой... Однако большинство все же сдерживают себя тем, что стоит подождать и оценить посерьезнее, а лучше ли там на самом деле или нет... Если потом по прошествии времени им все так же кажется, что лучше, тогда уже вероятнсоть ухода увеличивается... Однако не всегда же время показывает, что там все же лучше... Чаще более долгое впроведенное вместе время наоборот ухудшат те, другие, отношения... В них ведь тоже может появляться какой-то быт, какие-то ссоры, какие-то нестыковки, неудовлетворенности, запреты, обманы... И тогда нет смысла выбирать такое новое, которое ничем не лучше, чем старое...
07.03.2002 06:58:46, Siniy
[ответить]
я бы перестала приставать к нему с сексом... и ничего бы не делала (не следила, не препятствовала бы). Занималась бы собой и ребенком и не в угоду ему, а по собственной необходимости. 06.03.2002 17:32:15, Рапунцель
[ответить]
И еще, я бы призналась, что знаю про его роман. 06.03.2002 17:37:47, Рапунцель
[ответить]
а он бы сделал круглые глаза и с возмущением сказал:"Да ты ЧТО? Какая женщина? Нет у меня никого, не выдумывай.."
Т.е., донести до него свою позицию реально, выяснить его мнение о гипотетической ситуации, а вот получить признание-маловероятно
06.03.2002 17:42:26, Hel
[ответить]
Да что бы он ни сделал, главное что бы знал, что я не делаю вид, что у меня все в порядке когда мне плохо и у меня не ВСЕ в порядке. Не люблю неопределености и лжи. Любовь хорошее чувство. Жизнь коротка и хочется ей радоваться, с каждым такое может случиться и со мной и с ним. 06.03.2002 17:48:57, Рапунцель
[ответить]
это точно, от измен никто не застрахован. 06.03.2002 18:32:23, Йовин
[ответить]
зависит от желаемого...
Если желаемым уже является расставание с мужем, тогда не важно, что будешь делать... Единственное - не стоит мстить или делать что-то назло... Это, обычно, против делающего же оборачивается... Открытое и уважительное отношение к мужу (как к человеку, с которым много пережила и который не безразличен) даже в случае расставания с ним пойдет только на пользу...

Если желаемое - не расставаться, тогда есть два практически противоположных варианта поведения... применение которых зависит от того, что происходит с мужем...
Если у него любовница именно как любовница, если она, к примеру, сама замужем и не хочет разваливать вашу семью, просто им хорошо вместе и все... Тогда, на мой взгляд, стоит принять это, как можешь принять все, что сопутствует близкому и любимому тобой человеку... Ведь это его желания и его действия, не направленные против тебя... Просто ему втретилась еще одна, с которой ему хорошо, которую он тоже любит... Она делает приятное ему, а он вбирает в себя это приятное и несет к тебе же, так как и с тобой у него не пропадает обмен приятным... Конечно, со временем чувства уже не так ярки, как вначале... Но так и с любовницей будет тоже... С какого-то времени и она и ты будут для него равнозначны, за исключением того, что с тобой семья...

Второй вариант более приемлем, на мой взгляд, когда любовница хочет увести мужа из семьи, хочет навредить семье. отношениям мужа и жены... Мужчины редко хотят уходить из семьи, им в семье хорошо... Но если его выгоняют, то он уйдет... Он же гордый... Так что если не выгонять, а сказать, чтобы выбирал между семьей и любовницей... Скорее выберет семью... Конечно же, если жена не компрометирует себя какими-то негативными действиями в отношении любовницы и если не винит мужа в произошедшем... Понятно, что этот вариант вряд ли улучшит отношения между женой и мужем... Однако сохранить семью и не отдать мужа той, которая хочет развалить семью... вполне можно таким способом...

В любом случае, нужно подробнее изучать ситуацию (собирая и анализируя сведения) и не бояться говорить с мужем на эту тему... обсуждать с ним не конкретную эту проблему, а просто жизнь, то, как он относиться к любовницам и любовникам, допускает ли подобные отношения для тебя (если тебе захочется) и т.п...
Все же в муже важно иметь друга... который не боялся бы рассказать даже о том, что у него есть любовница
06.03.2002 17:25:19, Siniy
[ответить]
Мне кажется, что для обсуждения этой темы надо иметь очень близкие отношения с мужем. Т.е. как раз такие , о которых ты говоришь, люди должны уяснить для чего нужны отношения на стороне, что в них опасного и безопасного. Т.е. надо сказать мужу однозначно, что ей все известно и попросить мужа рассказать его планы на жизнь, чего он хочет заведя любовницу на стороне, а именно новой семьи, новой жены или просто новых ощущений. Если два первых варианта, то тут ловить нечего. Если последний, то тогда нужно будет менять свою жизненную позицию и объяснить мужу, что вот я не против твоих увлечений, но я тоже человек и тоже хочу увлечений. Если муж и жена придут в этом вопросе к консенсусу, то проблем не будет. Но для такого разговора должны быть очень близкие отношения между супругами. 06.03.2002 17:38:09, Иностранка
[ответить]
Задавая подобные вопросы, надо быть готовой услышать ответ. Любой. Готова ли автор его услышать? 06.03.2002 22:20:15, Кысь (Марина П.)
[ответить]
Так вот и говорю, пусть автор решит, что ему нужно от этой жизни. 07.03.2002 11:10:33, Иностранка
[ответить]
Я хочу от жизни хорошей семьи (искренних отношений), и хочу продолжить свое маленькое дело (потихоньку занимаюсь инетным бизнесом). Хочу вырастить сына, которым буду гордиться. И хочу умереть с чистой совестью :)

Не так уж и много :)
07.03.2002 11:28:38, пока жена
[ответить]
:))) 07.03.2002 14:01:24, Нэтка
[ответить]
согласен... с плохими отношениями в семье намного трудно справляться с трудными ситуациями для этой же самой семьи...

однако попробовать чт-то сделать ради улучшения или изменения отношений.. можно... Ведь "отступать некуда, за нами Москва"... Тут уж либо сдаваться, либо что-то делать, бороться
06.03.2002 17:47:08, Siniy
[ответить]
Ты понимаешь, Синий, дело не в плохих/хороших отношениях. Дело вообще в степени близости супругов, т.е. это степень открытости и дозволенности в обсуждения всяких тем. 06.03.2002 17:53:36, Иностранка
[ответить]
но когда она складывается, эта степень? Ведь не только в момент знакомства... Значит, если хочется, можно хоть сейчас начать именять свое отношение... А изменением своего отношения можно изменить и отношение партнера 06.03.2002 18:00:40, Siniy
[ответить]
Вариант второй. Она - свободная женщина, ей чуть под 30. Ни семьи, ни детей. Думаю, что хочет и того, и другого. 06.03.2002 17:33:15, пока жена
[ответить]
можно сказать, что вероятность этого варианта высока... но не 100%, конечно...

А есть какая-то возможность познакомиться с этой женщиной?
Вообще, есть какие-то намеки на то, что она именно уводит?
Дело еще в том, что увести может, если она будет казаться лучше, а ты хуже... Значит нужно быть не хуже... В этом плане ухаживания других мужчин помогли бы тебе чувствовать себя желанной... А чувствующая себя желанной женщина и выглядит лучше...
06.03.2002 17:57:18, Siniy
[ответить]
Дык об чем и речь! Я уже готова морально принять любые ухаживания .. :(( Боюсь, только, что в такой взвинченной ситуации я легко дорисую другому крылышки и нимб над головой. Все новое - ведь такое чистое, и никаких у тебя с новым человеком прошлых обид. Такая прелесть! Плакать хочется ...:(( 06.03.2002 18:02:34, пока жена
[ответить]
если человек хороший, это еще не значит, что он хороший во всем... Нужно время, чтобы его узнать... Время же показывает и то, что ему от тебя нужно... 07.03.2002 07:00:36, Siniy
[ответить]
Надо быть больше циником по жизни. Уменьшает шансы разочарования. 06.03.2002 18:05:26, Joint
[ответить]
Мне это все говорят :( Но видно не судьба - ко всем априори отношусь хорошо, и только если человек делает откровенные гадости - печалюсь. А если ошибается - всегда готова пончять и простить. Поскольку, кто же идеален. 06.03.2002 18:55:56, пока жена
[ответить]
да, тяжелый случай. если она свободна, то конкретно нацелена на вашего мужа. если хотите мужа сохранить, то лучше не пробовать ставить его в ситуацию выбора, потому что очень велика вероятность того, что он выберет ее, а не вас (знаю случай, когда жена выставила чемодан мужа к порогу, а он его гордо взял и гордо ушел. жена потом страшно жалела, потому что муж сам ей потом сказал: не выгнала бы ты меня тогда, перебесился бы, да и прошло бы все...). а как бороться с любовницей? сильные и настоящие чувства вряд ли переборите, а "страсти" сами перегорят. со временем, правда. 06.03.2002 17:45:09, ОК
[ответить]
Не-ет, поставить перед выбором и выставить чемодан - это РАЗНЫЕ вещи! Второго ни в коем случае делать не надо, зачем своё имущество дарить другой бабе? :)) А вот объяснить, что с двумя сразу быть он не сможет, мне кажется, можно. Я не просто так говорю, по опыту (причём была уверена, что с тем человеком этот номер не пройдёт, возмутится он, что его свободу ограничивают. Но поскольку я говорила только о себе - не "ты её немедленно бросишь, это мерзавку!", а "я так жить не хочу, меня это не устраивает" - он ПОНЯЛ. Либо оставил дамочку, либо стал лучше скрывать - но меня устраивают оба варианта. :)) 06.03.2002 18:01:54, Кириллна aka Ирка
[ответить]
А и ненадо ставить перед выбором. Может он уже все выбрал, нужно выяснить его дальнейшие планы. С кем он видит свою жизнь дальше с женой или любовницей. 06.03.2002 17:48:03, Иностранка
[ответить]
Да ни с кем не видит. Вернее, видит как раз с обеими - ему и так неплохо. А вот как сделать так, чтобы он просто не захотел в этом будущем видеть свою любовницу - вот в чем проблема... ИМХО.
Синий, меня не переубедишь. Если мужу ТАК хорошо, то мне от этого хорошо только плохо.
06.03.2002 17:55:01, Foxuk
[ответить]
Я тоже так думаю, Foxuk :( 06.03.2002 18:03:29, пока жена
[ответить]
ну, если от того, что мужу хорошо, жене плохо, какой смысл мужу быть с этой женой? Это лишний аргумент для него, чтобы уйти 06.03.2002 18:01:24, Siniy
[ответить]
Так в такой ситуации надо только для себя пользу искать...Значит, если он признается, что видит его с обоими можно получить зеленый свет на "видение своего будущего тоже с несколькими мужчинами/женщинам"...Почему нет? 06.03.2002 17:58:19, Иностранка
[ответить]
В общем-то неплохой вариант. Но у меня дурацкое свойство - когда мне плохо, мне вообще никто не нужен, кроме мужа. Ну вот даже смотреть не могу.
06.03.2002 18:02:25, Foxuk
[ответить]
вдруг это уже наркотическая зависимость 06.03.2002 18:13:04, Siniy
[ответить]
я бы вела себя так же, но, скорее всего, не выдержала бы и начала мелко провоцировать..
Последний номер на телефоне..Ой, странно, я нажала редайл, вроде, перед этим звонила подруге, а оказался совсем другой номер и подошла женщина..это ты звонил? А кто это? Знакомая? Красивая, наверное?:)
Но все это, мимоходом. без ощущения напряжения при ожидании ответа..
"Давненько ты мне не рассказывал новости на работе..что новенького? А как вы будете поздравлять женщин? А у вас есть симпатичные? Небось, пристают к тебе, такому хорошему и сексуальному?"
"Клуб твой..а я переживаю, волнуюсь, спать не могу..жду ведь, мало ли что случилось? Ты звони, когда соберешься задержаться, в бар пойти, мне спокойнее будет"..
При этом, старалась бы создать в доме еще и веселую атмосферу, с подколками, когда можно, проходя мимо, просто чмокнуть в щеку и ухватить между ног:), и пойти дальше..
Разговоры о том, что "мне кажется, что у тебя кто-то есть", скорее всего, не сподвигнут его на откровенность, а вот ощущение того. что он "прокалывается в конспирации" и жена подозревает, но не проявляет бешенства, немного уменьшат ореол тайны..
06.03.2002 17:17:11, Hel
[ответить]
да, юморность в обсуждении любовниц и ситуаций с ними часто сильно помогает, мне думается... 06.03.2002 17:27:36, Siniy
[ответить]
Я почти так и делаю (мимоходом поглаживаю, и т.п.), но от "между ног" - чуть ли не шарахается со словами "только не это!", а по поводу последнего номера - так он просто будет осторожнее. Сейчас я хоть вижу все, как на ладони, могу предугадать действия, а будет лучше маскироваться - буду, как ежик в тумане получать только факты :( 06.03.2002 17:26:01, пока жена
[ответить]
насчет второго - ты права, если он от этого будет чувствовать опасноть... Если же от твоих подколок опасности чувствовать не будет, то они могут быть полезны...

Что же касается "между ног", то шарахаются от такого обычно если данные действия являются чем-то вроде зова к сексу... Типа, я тебя погладила - пошли в кровать... Если од такой взаимосвязи уводить... тогда человек может начать относиться к подобному более благосклонно, не пугаясь...
06.03.2002 17:40:51, Siniy
[ответить]
можно начать с живота или груди, например, или. проходя мимо, по попе хлопнуть:) И пойти дальше:)) 06.03.2002 17:43:36, Hel
[ответить]
Представьте себе: Вы влюблены, на пике чувств, в душе ликование и счастье, тело горит, а НЕ ОН, проходя мимо, хватает вас за грудь или за что другое ...
Я понимаю, что у мужчин вполне могут совмещаться любовь к одной женщине, влюбленность в другую, желание секса с третьей, но тем не менее, совет поглаживать, похлопывать и похватывать кажется мне немного рискованным ...
06.03.2002 19:40:53, Donna
[ответить]
Все равно может быть приятно, вот, когда массажист вас нежно поглаживает, вы не будучи влюбленной в него, испытываете приятные чувства, также и здесь.:-)
Она же все-таки не чужому мужику будет трогать интимные места, а своему родному мужу, так что Хел еще даже слабо описала, что можно сделать, чтобы восстановить любовные отношения..мне кажется, лучше так, чем быть ханжой с собственным мужем, хотя для многих приемлемо и не целоваться после n-ого числа лет в браке...
07.03.2002 07:53:10, Милена.
[ответить]
да, подходит скорее для тех людей, у которых может совмещаться люобовь/влюбленность/влечение к нескольким партнерам... 07.03.2002 07:01:44, Siniy
[ответить]
ага... и сказать "ах, как люблю мужские попки" :) 06.03.2002 17:47:41, Siniy
[ответить]
Да, как все запущено :-(((
Я бы просто рассталась с ним. Даже сомнений бы не возникло.
06.03.2002 17:11:52, Elfy
[ответить]
Я бы тоже. Если бы было бы КУДА и к КОМУ уйти. 06.03.2002 17:25:56, пока жена
[ответить]
Под лежачий камень вода не течет. Пока не почувствуете себя свободной хотя бы в моральном плане, никто новый не появится. 06.03.2002 17:32:19, Joint
[ответить]
То есть, вы с ребенком живете в его квартире? Ну, тут уже юридическая сторона... Можно разменяться...
Насчет "к кому" - я уже говорила...
06.03.2002 17:31:17, Elfy
[ответить]
Пока Вы держитесь за мужа любыми средствами, невозможно ожидать порядочного от него отношения. Парадокс, но если принять твердое решение уйти от мужа, то есть хороший шанс, что он начнет к Вам относится по-человечески. Семейная жизнь, кроме всего прочего - борьба за за территорию. Уступив в одном, Вы только провоцируете его на новые завоевания. Редкий по натуре человек, поймет свою неправоту и сам остановится. Надо быть законченым идеалистом, что бы на это надеяться. Семья не стоит того, что бы сохранять ее любой ценой. Начать сначала, никогда не поздно. Мой совет, посмотреть вокруг и найти себе нового партнера. Мужчина почувовал себя в безопасности на семейном фронте и отправился завоевывать новые земли на стороне. 06.03.2002 16:46:10, Joint
[ответить]
Согласна! Но зачем обязательно искать нового партнера?
Можно уйти, и все. Понадобится новый партнер - появится.
06.03.2002 17:10:43, Elfy
[ответить]
а какой смысл уходить в никуда?
это как нырять в непроверенном месте
06.03.2002 17:28:27, Siniy
[ответить]
Ну да, лучше утонуть в знакомом. 06.03.2002 17:33:33, Joint
[ответить]
браво! 06.03.2002 17:47:32, ОК
[ответить]
лучше нырять в знакомом, изучая и незнакомые... чтобы потом можно было в них нырнуть :)
а утонуть - это зависит и от разума человека, и от его сил...
06.03.2002 17:43:40, Siniy
[ответить]
Синий тритон :-))) 06.03.2002 17:45:17, Elfy
[ответить]
Что значит - уходить в никуда? Я имею в виду, расстаться с человеком, который тебя больше не любит и обманывает. Что плохого в этом расставании? По-моему, только хорошее. 06.03.2002 17:32:40, Elfy
[ответить]
если расстаешься, уходя туда, где лучше - тогда да, хорошо... Если же расстаешься и получаешь взамен что-то нежеланное (к примеру, одиночество, пусть и временное), то это уже не есть хорошо... и способно серьезно "выбить из колеи", что ограничит возможность нахождения кого-то желанного, с кем будет лучше 06.03.2002 17:42:34, Siniy
[ответить]
Просто лично я после такого предпочла бы пожить - некоторое время хотя бы - одна...
Да и вообще, какое одиночество? У нее ребенок есть.
06.03.2002 17:44:41, Elfy
[ответить]
ребенок - не любовник... немного на другие рычаги жмет.. в мозгах...
Ведь часто у людей крыша едет, если они разводясь зацикливаются только на ребенке... И потом на ребенке же это отражается... неизестно, каким маньяком становится :(
06.03.2002 17:49:05, Siniy
[ответить]
Даешь девиз "ни дня без любовника!" :)))))
Синий, а кто сказал, что одиночество - это плохо? :))
06.03.2002 23:34:37, Кысь (Марина П.)
[ответить]
одиночество не всегда плохо, но без одиночества может быть лучше 07.03.2002 07:03:36, Siniy
[ответить]
Это да. Ну, я ж не говорю, что надо посвятить себя ребенку на всю жизнь, и о мужиках не думать :-)
Свято место пусто не бывает. Понадобится мужчина - найдется. Энто мое ИМХО.
06.03.2002 17:55:53, Elfy
[ответить]
всяко бывает 06.03.2002 18:01:42, Siniy
[ответить]
Правильно, лучше освободить место, а потом искать кто его заполнит. Но... Для некоторых это может вызвать "шок" одиночества. Для менее рискованой натуры лучше рекомендовать найти заранее. 06.03.2002 17:14:12, Joint
[ответить]
вот именно. Мне нужен мужчина. Это я в свои 30 очень хорошо понимаю. Но я даже не знаю, что мне больше нужно, что бы меня любили (и я), или просто друг :( И я ТАК привыкла БЫТЬ ЗАМУЖЕМ ... 06.03.2002 17:26:17, пока жена
[ответить]
Ищите друга, а там как карты лягут. Даже чисто дружеские отношения уменьшат Вашу зависимость от теперешнего мужа. И помогут расширить кругозор. 06.03.2002 17:31:00, Joint
[ответить]
Ну да... а многие вообще место не заполняют, и довольны вполне :-))) 06.03.2002 17:15:32, Elfy
[ответить]
Это как вариант, но женщины в России привыкли (не говоря уже о реальных материальных сложностях) зависить от мужчин. Даже те кто могут, по складу натуры, не всегда на это решаются. По мне, лучше жить одному (одной), чем годами пытаться реанимировать былой интерес к себе. Одинокая жизнь, не так уж страшна, как может показаться семейному человеку. 06.03.2002 17:19:27, Joint
[ответить]
Надо ж, как Вы всех баб расейских под одну гребенку-та :-)))
Насчет "лучше жить в одиночестве" - согласна полностью.
06.03.2002 17:24:11, Elfy
[ответить]
Не всех под одну. Осознаю наличие разнообразия во мнениях. Но в целом зависимость от мужчин развита в большой степени. Думаю, что с ростом материального уровня, эта тенденция снижается. В любом случае, я ее приветсвую. 06.03.2002 17:28:53, Joint
[ответить]
Мужчины, зачастую, сами развивают в своих женах такую зависимость и не только материальную, типа ни куда теперь не денешься... 07.03.2002 09:36:31, Елена Д.
[ответить]
А думаете, разве у мужчин меньше зависимость от женщин? :-) Мало того, что с рождения и до 17 лет все непосредственные начальники любого мужчины - женщины :-), так ведь многие мужики даже готовить и стирать не в состоянии!
Недаром так часто уходят от жены (или мужа, конечно) к маме...
06.03.2002 17:35:02, Elfy
[ответить]
вы правы! может, эта зависимость не у всех видна, не у всех выпирает "наружу". но тот, кто попробовал полета, никогда не полезет в "знакомый омут", как это описано в топике выше. а вот моя близкая подруга готова умереть с постылым, потому что ей уходить не к кому, да и замужем привыкла. для меня это - бред, для нее - крест (может, она мазохистка?). 06.03.2002 17:53:29, ОК
[ответить]
Согласен еще раз. Инфатильность многих мужчин, известный факт. Причем, что интересно, что на самом деле, большинство вполне бы выжило и преуспело, просто никогда не решались попробовать, дальше первого испуга. Синий тут говорил о боязни нырять в незнакомые места. 06.03.2002 17:40:37, Joint
[ответить]
Я согласна с вами. Где его искать? Нового партнера? В бассейне? В тренажерном зале (ещё туда собираюсь)? В инете (не умею, подскажите)? Где тусуются свободные порядочные мужики, которым была бы интересна дама с ребенком? :(

Joint, как мужчина скажите - ведь если женщину бросили - к ней совсем другое отношение, чем если мужчина "отбивает" её у мужа.

06.03.2002 17:01:52, пока жена
[ответить]
А откуда он тот, другой мужчина должен знать что вас бросили то???? 06.03.2002 17:58:11, Йовин
[ответить]
Ну, как же! Спрашивают "вы замужем", я отвечаю - разведена.
- А муж Ваш бывший сейчас один живет?
- нет. У него новая семья.

Вывод очевиден. Меня бросили.
06.03.2002 18:17:19, пока жена
[ответить]
А зачем отвечать что он не один живет то, надо говрить что незнаю и все. 06.03.2002 18:44:42, Йовин
[ответить]
мне кажется, что так не бывает, и бывшие супруги всегда знают, кто к кому ушел и кто с кем живет (по началу). Да и ложь моя, думаю будет заметной, т.к. больно :( Но, за совет спасибо - оттренерую у зеркала с интонациями :) 06.03.2002 18:58:39, пока жена
[ответить]
ИМХО, лучше искать источники существования помимо мужа, а не нового партнера... 06.03.2002 17:12:38, Elfy
[ответить]
В принципе, женщина для многих более желанна, когда за нее приходится бороться, а не когда она "падает с неба". Слишком упорная борьба имеет свои обратные стороны. Мужчина начинает потом отыгрываться на "завоеваной" женщине, за свои страдания в процессе завоевания. Так что во всем есть мера.

Что касается "где найти?", то тут я плохой советчик по конкретным места. Единственно, соетую приложить немного анализа к процессу. Хотите найти "качка" - идите в джим. Хотите интеректуала, без копейки денег в кармане - в бибдиотеку. Хотите "one night stanD" - в бар. Хотите закомплескованого и сексуально озабоченого индивидума - интернет лучшее место.

На мой взгляд, лучше всего искать в тех метстах, где люди собираются по интересам. Искать лучше, начиная с тех мест, где люди ходят не "снимать и сниматься". Мне нелегко конкретизировать, имею мало преставления о том ка люди проводят свободное время в России.
06.03.2002 17:12:18, Joint
[ответить]
Пишу Вам исходя из собственного опыта. Хотя Вам будет посложнее - я работала.
Итак...
1. На мой взгляд - НИКАКИХ разборок - ни по-хорошему, ни по-плохому. Он сейчас влюблен, любые Ваши упреки, даже самые мягкие, настроят его против Вас.
2. Придумайте себе занятие ПОМИМО "семьи и дома". Как угодно, но придумайте. Просите маму, свекровь, подругу - кого угодно, но по крайней мере пару раз в неделю у Вас должно быть СВОЕ время. В конце концов - попросите мужа сидеть с ребенком по вечерам. Но это - не лучший вариант.
3. Расскажите мужу, что Вас не будет тогда-то и тогда-то, но причину объясняйте потуманней. Типа - с подругой хочу встретится. С какой - не говорите. На мой взгляд, лучше всего пойти учиться - полезно будет со всех сторон. Надо только постараться ИСКРЕННЕ увлечься тем занятием, которое Вы выберите. Причем еще раз подчеркиваю - это не должно относится к категории "дом и семья". Было бы неплохо, чтобы успех в этом занятии был бы значим для супруга. Ну, например, он давно собирается заняться языком, а Вы пошли как раз на языковые курсы.
Понимаете, он должен почувствовать интерес к Вам, как к человеку, а не домохозяйке. А почему не походить в спортклуб. Только не одновременно с ним, лучше вообще в другой.
4. Пострайтесь вызвать его легкую ревность - но только ничего конкретного. Если надо - постараюсь рассказать, как это делала я.
5. В моей ситуации последней "каплей" стало то, что я перестала на него рассчитывать. Причем в нескольких смыслах этого слова. Я не просила его ни о какой помощи, я ходила в гости, гулять с ребенком и т.д. даже не спрашивая, не хочет ли он пойти со мной. И через какое-то время он сам с горечью сказал: "ты вообще меня ни о чем не просишь". А раньше говорил, что я не могу без него шагу ступить...
И последнее - сейчас я понимаю, что вся эта история сослужила мне очень большую службу и я приобрела намного больше, чем потеряла.
Да, с мужем мы не расстались, прошло уже больше 6 лет.
06.03.2002 16:41:00, не сейчас
[ответить]
Мне кажется, это очень правильно. Никаких разборок, увлечение вне семьи, и перестать на него рассчитывать и просить о чем-либо. Правда, подобного опыта в моей жизни не было, но если бы, не дай бог, конечно, возникла такая ситуация, я бы поступила в точности, согласно этой инструкции. 06.03.2002 17:03:52, Джульетта Капулетти
[ответить]
СПАСИБО! Это практически тот план, что я себе наметила.

1.НИКАКИХ разборок. Я себе поставила срок - 6 месяцев.

2. Занятие вне дома - 2 раза ВЕЧЕРОМ я хожу в бассейн. Только начала. С ужасом вчера отметила, что окно офиса его любовницы горит. Тогда, я сказала, что пока меня не будет должна зайти одна моя знакомая и забрать вещь (положила какую). Так он ПЕРЕЗВОНИЛ своей любовнице с мобилы на работу - и свет в офисе потух, она уехала домой. Это он значит при ребенке собирался её домой привести, пока меня нет!!!! :(((

4. ревность. Опишите плиз. Я - хорошо выгляжу, но из-за сидения дома никакого мужского общества не наблюдается, хоть бы кто комплимент сказал ...

5. что значит "последней каплей"? Последней к чему?
06.03.2002 17:01:06, пока жена
[ответить]
ох, расшифруюсь я сейчас - я здесь когда-то давно об этом писала...
Что делала я.
Нашла ста-а-арого приятеля. Время от времени встречалась с ним. Он мне звонил домой и иногда попадал на мужа. Все встречи проходили под максимально невинными предлогами - например, помчь ему выьрать подарок для сына. Мужа спокойно об этом информировала - так и говорила, что встречаюсь с ним, что надо ему помочь. Как-то мне уже мне была нужна помощь, и этот друг мне помог. Мужа я о помощи тогда не попросила. Такого друга можно и выдумать, если не получится откопать где-нибудь.
Бассейн - вообще прекрасно. Купите себе эротичное белье, лучше несколько комплектов, и ходите в бассейн только в этом белье. Проскочите, собираясь в бассейн, из одной двери в другую в этих кружавчиках так, чтобы муж понял, что именно в этом "безобразии" Вы и пойдете.
Желательно белье выбрать такое, которое раньше Вам было несвойственно - ну, красного цвета, или еще что-нибудь.
Купальник купите новый - исходя примерно из тех же предположений.
Если Вы не пользовались этим раньше, push-up - классная штука.
Про смену прически и стиля макияжа я не говорю - это классика жанра, но на то она и классика, чтобы быть вечно актуальной.
Есть уже игра на "грани" - уйдите в бассейн, но не ходите в него. Правда, заметит ли муж, что купальник и полотенце остались сухими? Но в этом случае обязательно придумайте железное алиби, почему вы до него не дошли.
И вообще - ведите себя так, чтобы ни в чем (по крайней мере, ни в чем конкретном) Вас нельзя было обвинить - прекрасная жена, заботливая мама, чудесная хозяйка.
В общем, пусть видит какое Вы сокровище и подсознательно ощущает, что может Вас потерять...
Удачи Вам! И счастья при любом развитии событий!
06.03.2002 17:31:28, не сейчас
[ответить]
Спасибо :) 06.03.2002 17:51:08, пока жена
[ответить]
Да и не забудьте вернуться из бассейна под утро для правдоподобности картины. :)) 06.03.2002 17:41:12, Иностранка
[ответить]
К обеду следущего дня, если этот день суббота. Так будет обиднее. Мне бы стало жалко жену, которая пришла бы под утро. Наверняка невыспавшись, голодная, ужас. Не смог бы обидеться. 06.03.2002 17:43:56, Joint
[ответить]
Хи-хи-хи:) 06.03.2002 17:46:00, Иностранка
[ответить]
В искусстве доставить неприятность другому нет предела. 06.03.2002 17:48:53, Joint
[ответить]
Нет предел есть...Иногда, доставляя неприятное ближнему становится самому противно, здесь уже надо остановиться. 06.03.2002 17:55:14, Иностранка
[ответить]
Я не люблю доставлять кому бы то ни было неприятности, мне самой потом плохо. Вариант "ах ты так - на получи сдачу!" - не мой. Возможно, к сожалению :(( 06.03.2002 18:17:04, пока жена
[ответить]
Даже у розы есть шипы. Искусство - срывать цветы и не протыкать пальцы. 06.03.2002 18:07:21, Joint
[ответить]
Ну у всех мужья разные. Мой всегда говорит, если ты молчишь, значит тебя, по каким-то причинам это устраивает, а иначе ты бы давно уже выссказалась.:) 06.03.2002 16:44:35, Лея
[ответить]
Дело в том, что моя тактика (хотя в тот момент я поступала скорей инстиктивно) была направлено на то, что не устраивать стало ЕГО.
Я ведь сначала пыталась разговаривать, но вызывало это только негативную реакцию, вернее сказать, полное отторжение.
06.03.2002 16:49:42, не сейчас
[ответить]
Ну понятно, что своего мужа Вы лучше знаете. Естественно реакция будет негативная, однако разговор заставит его понять, что не все так спокойно. Молчком Вы ничего не добъетесь. Даже, если, роман сам по себе прекратится или у Вас, или у него останется осадок. 06.03.2002 16:54:23, Лея
[ответить]
я бы все спокойно сказала: мол так и так, я все знаю, хочу сохранить семью, не буду устраиваь скандалов, но меня не устраивает, что у тебя есть другая женщина, давай решать эту проблему.
можно конечно устроить скандал, поставить ультиматум, застать с поличным и вызвать чувство вины, можно и делать вид, что ничего не знаешь или тебе все равно, ждать что все рассосется, угаснет и т.д. это как кому удобно-приятно. но я лично считаю. что все выше описанные тактики не всегда приведут к желательному результату, так как они не подразумевают "контроль" над ситуацией. а если хочешь получить что-то конкретное, то надо контролировать, а для этого нужна полная четкость и ясность. поэтому бы я обо всем спокойно поговорила и все бы одназначно решила с ним самим.
06.03.2002 16:28:03, Моника Правински
[ответить]
У меня есть знакомый, с которым вот так же жена (правда не официальная, но ребенку тоже в тот момент было 3 года) поговорила, а потом он - бац! - и узнал, что любовница беременна. Скоро уже дочке будет год. А жена в полной уверенности что они расстались. Грустная история, но так тоже бывает:-( 06.03.2002 16:38:08, Надин
[ответить]
но ведь любовница не от разговора с женой забеременела :-) 06.03.2002 16:54:45, Моника Правински
[ответить]
Нет:-) Но тем не менее он продолжал отношения с ней и до сих пор это делает. Хотя поклялся жене что все: ни-ни! 06.03.2002 17:07:00, Надин
[ответить]
Вот я этого и боюсь, что пообещает - и все будет продолжаться. Т.к. свои обещания он уже не раз нарушал :(( 06.03.2002 17:15:10, пока жена
[ответить]
волков боятся в лес не ходить. "этого не сделаю - не поможет, того не буду - не прокатит". ну не делайте тогда ничего, сидите и терпите, ссмотрите, как он вам изменяет. вот потому, что вы молчите, он позволяет себе "такие вольности", знает, что вы ему ничего не скажете. 07.03.2002 10:08:13, Моника Правински
[ответить]
Согласна. Причём я бы стала говорить О СЕБЕ. Не "ТЫ выбирай", а "МЕНЯ такое положение унижает". 06.03.2002 16:29:11, Кириллна aka Ирка
[ответить]
Я не отношусь к сторонникам способов, типа "если хочешь сохранить мужа - смирись, потерпи, будь еще ласковее и внимательнее... и пр.". Мое мнение - надо поставить его в известность о том, что вы все знаете, причем так (может быть приводя какие-то доказательства), чтоб он не сумел соврать и поставить перед фактом: либо он рвет с любовницей, либо вашей совместной жизни конец. Но это стоит делать только в том случае, если вы действительно готовы от него уйти. Если не готовы - остается стиснуть зубы и терпеть.... Хотя я бы не стала...
06.03.2002 16:22:38, Сана
[ответить]
Я не готова от него уйти :(( Это и материальная зависимость и надежда, что все наладится. 06.03.2002 16:36:51, пока жена
[ответить]
У всех разные ситуации. Вы лучше других знаете своего мужа. Я могу сказать за себя. Я бы поговорила с мужем. Не стала бы скрывать, что я знаю:скандал, по хорошему...Без разницы как. Главное не молчать. Просто многие считают, если человек молчит, значит его устраивает.Так что главное не мирится с создавшейся ситуацией. Все эти ужины, внешность, Ваши старания он просто не будет замечать, пока у него страсть. Если Вы с ним поговорите по хорошему, это заставит его по крайней мере задуматься. 06.03.2002 16:18:46, Лея
[ответить]
Поговорить на какой предмет? Разводимся или нет? Ультиматум? Я боюсь, что сейчас он выберет её :(( страсть ведь! А если не ультиматум, тогда о чем говорить? На чем я его подлавливаю, и могу доказать, что есть любовница? Так он просто станет осторожнее ... 06.03.2002 16:21:19, пока жена
[ответить]
Не надо никаких ультиматумов. Ведь Вы хотите быть с ним. Просто спросите:"У тебя кто-то есть?... Я чувствую... Я люблю тебя, не хочу потерять...Просто я не смогу так жить... не могу тебя делить...не надо сейчас ничего решать, просто я хочу, что бы ты знал, я тебя люблю, но если ты полюбил другую..." и т.п. и т.д.
В любом случае не молчать, не мучатся внутри, другое дело,что с бухты-барахты не надо.
06.03.2002 16:33:38, Лея
[ответить]
Ой, да ни за что! Предпочтёт её?! После трёх недель романа? Да годами бабы пытаются развести своих женатых любимых, а те не уходят. Не бойтесь, мужику очень сложно поднять задницу с дивана, чтобы переместить её на диван любовницы.
Я бы не побоялась сказать, что я в курсе, что это делает мне очень больно и что я так жить не хочу. И послушала бы его предложения.
06.03.2002 16:28:03, Кириллна aka Ирка
[ответить]
А я боюсь. Т.к. сейчас - мы ещё вместе, а после этого разговора - Рубикон. А я не знаю, как жить без него :(( 06.03.2002 16:37:17, пока жена
[ответить]
Тогда... Если можете терпеть - терпите. Смотря что Вам важнее - отсутствие любовницы у него или как угодно, лишь бы с ним. Что сердце-то подсказывает??? 06.03.2002 16:42:23, Кириллна aka Ирка
[ответить]
не хочу с любовницей!!! но хочу быть с ним! Сердце - разрывается :(( 06.03.2002 17:00:54, пока жена
[ответить]
Я бы тоже поговорила, иначе вы в таком состоянии можете пребывать годами. Он будет считать, что очень удачно замаскировался, вы не в курсе, а ему и хорошо и удобно. Не трепите себе нервы - поговорите. Скажите, что вы все знаете, какие у него будут предложения по дальнейшему совместному проживанию? И послушаете, что он скажет.

Сразу он не уйдет, это уж точно. А вы и так в курсе о его похождениях, так что вы ничего не теряете.
06.03.2002 17:00:51, Астра
[ответить]
Но если вы думаете, что он выберет любовницу, то зачем вообще спасать отношения с таким мужчиной? 06.03.2002 16:25:31, Сана
[ответить]
Я при разводе остаюсь без средств к существованию - это раз. Второе - сын. Они очень похожи, и сын обажает отца. Отец - может уйти (он так уже ушел из своей первой семьи, где тоже был ребенок). Я боюсь, что не прощу себе, что из-за своей несдержанности лишила сына отца. Третье - у нас сейчас внешний период улучшения отношений (кроме секса :(), может быть улучшится ещё ... 06.03.2002 16:37:05, пока жена
[ответить]
Внешне естественно улучшается. Ведь у него душа поет! Только вот надеятся на это не надо. Ведь улучшается из-за того, что он в душу хорошее на стороне получает.
06.03.2002 16:41:51, Лея
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.