Такое ощущение, что муж меня разлюбил...

Что делать? Вопрос не в изменах - здесь все, слава богу, пока нормально. У нас отношения всегда строились на искренности и взаимопомощи. С бытовой точки зрения муж просто золотой - никаких тебе проблем с непоглаженными рубашками, неприготовленным ужином - сам все сделает, могу завалиться на диване и сказать, что в плохом настроении и самочувствии - он будет после работы меня с сыном кормить и спать укладывать. Подчеркну, что такое бывает очень и очень редко - рубашки все мною поглажены, в доме чисто, ужин к приходу с работы готов, заваливаюсь на диван только когда действительно очень плохо (не помню когда было в последний раз). Проблема в том, что в последнее время муж стал мне хамить и частенько раздражаться на пустом месте. То есть в моментах, когда раньше он изо всех сил старался оставаться спокойным и не в коем случае не хамить. Это было наше кредо: в спорных моментах, когда мои и его интересы сталкивались лбом - всегда стараться оставаться если не спокойным, то вежливым и встать на место другого, стараясь искать выход из ситуации. Вот этого теперь нет. Вчера в такой ситуации я попыталась ему объяснить, что он меня своей неконструктивной манерой выражаться просто-напросто обижает. Ответ: "Ну и обижайся ради бога! Мне все равно!" Упс! сказала я себе... А вопрос выйденного яйца не стоил, чтоб дискуссию разводить с обидами... В общем, чувствую, что-то здесь не то.. Что посоветуете? Как разобраться, откуда ветер дует? Я его провоцирую на такое поведение или это может быть что-то другое? Заранее благодарю.
06.12.2001 18:39:55, Инга
[ответить]
Предполагаю, что мужу просто хочется помолчать после работы. Поскольку Вы живете в среде, где Вам не с кем общаться, то, вероятно, Вы пытаетесь с ним говорить, как с подружкой. Мужчины этого не любят, мужчины это, как правило, терпят. Или начинают огрызаться. Поначалу терпят дольше, (на этапе конфет и букетов), после их это начинает раздражать, (все уже понятно: еда будет вовремя, секс будет тоже, о чем говорить?!). Есть мнение, что дело в эволюционном развитии. Для мужчин, общительность – недостаток. Во время охоты, болтун всю дичь распугает. Для женщин же, общительность – норма. Нужно постоянно подавать звуковые сигналы детям, другим женщинам, если пошли группой в лес по грибы.
Если это похоже на Вашу ситуацию, то возьмите за правило говорить коротко. Нужна помощь? Скажите какая. Сделал – обнимите и похвалите. Дальше по обстоятельствам… Можно на диване перед теликом в обнимку сидеть, можно на пару пельмени изготовлять. У женщин внутренний мир богат и разнообразен, у большинства мужиков от этого в глазах рябит и в ушах звенит, вот они и злятся. Попробуйте, вдруг как сработает… :)
23.08.2017 04:59:14, av10
[ответить]
Инна очень сильный маг и мастер по приворотам. Делает все быстро и качественно. Ее услугами осталась очень довольна. Вот номер Whatsapp 89639923376. Пишите ей и вам поможет. 22.08.2017 08:29:57, ольга56
[ответить]
Все нижеизложенное есть однозначно ИМХО, но все же есть над чем подумать.

Девять десятых мужчин и женщин, оказавшихся в отрыве от социума (длительный срок жизни в палатке, например) очень быстро отказываются от много, то раньше они делали якобы привычно и для себя незаметно. Мужчины перестают бриться. Женщины постепенно забывают про макияж. И те и другие без проблем переходят на безразмерную поношенную и истрепанную одежду. И т.д. Т.е. фактически оказываются, то они все на себя налагают гораздо меньше обязанностей в социальном смысле, чем это кажется на первый взгляд.

Семья в этом отношении чертовски схожа с необитаемым островом. С одной стороны, как раньше, никуда ты с него не денешься... ибо после работы нельзя просто так сорваться пива попить или с подругами потрепаться... Дом ждет. Семейные обязанности. С другой стороны, все, что можно, на острове уже сделано. Шалашь стоит. Костер горит. Что еще? Зачем напрягаться. Но вместе с этим постепенно и теряется острота восприятия всего того радостного, что есть в повседневной жизни. Радость эта уходит. Жизнь становится серой. Дом - работа. Работа - дом. Еще магазин, стирка, уборка. Секс и тот превращается в обыденность. А когда нет радостей, то и сложности начинают восприниматься иначе. Мелкие шероховатости кажутся бОльшими. Мелкие напряги, связанные с выдержанностью поведения, кажутся унизительными. И так далее.

Очень часто все это в итоге приводит к распаду семьи. Либо просто все надоедает, начинаются ссоры и далее развод. Либо кто-то вдруг замечает, что ЗА ПРЕДЕЛАМИ семь течет чертовски привлекательная и яркая жизнь... и в итоге тоже развод.

Почему такое происходит? Ответ прост и он один - из-за душевной лени. И Вашей и Вашего мужа. Подсознательно почти все мы все же ждем, что праздники нам будет создавать кто-то другой, а не мы сами. Он, этот другой, должен и обязан... а мы.. мы имеем право крутить носом. Но когда два человека начинают ждать друго от друга такого вот поведения, то в итоге ни кто не делает ничего.

Вывод. Пока еще не стало слишком поздно - начинайте создавать праздники сами. Не ждите чуда. Не требуйте от мужа особенного поведения или инициативы. Начинайте сами. Возможностей вокруг - масса. Это и кино. (Вы в кино с мужем когда в последний раз были?) Это и сауна с хорошей компанией? Это и роллерцентры. Это и театры. Это и выставки всякие. Да тут вариантов всяких - море разливанное. Главное, чтобы они в итоге создавали приподнятое настроение. И можете мне поверить, эта методика очень и очень многим помогла. Ибо кроме нас самих нас ни кто счастливым сделать не может. :)
07.12.2001 10:51:39, Леший
[ответить]
Это в точности то, о чем я думаю... Только вот обвинения в душевной лености я к себе почему-то применить не могу, поскольку пытаюсь как-то разукрасить нашу жизнь, во всяком случае думаю об этом постоянно и старую дырявую одежду дома не ношу, но у меня не получается. Проблема в муже - у него постоянно много работы, домой приходит после восьми, чтобы вечером куда-нибудь пойти, надо, чтоб муж напрягся и закончил работу пораньше, а он не хочет... Экспромпты просто исключены... Уик-енды проводим в компании с пятилетним ребенком, что определяет исключительное однообразие. Я хочу отправить ребенка к бабушке и поехать только с мужем на Канары, ответ: бедный ребенок, ему тоже на Канары не мешало бы поехать. Как тут не согласишься? А поездки с ребенком как-то не очень романтические получаются - начать с того, что любовью заняться просто невозможно из-за житья в одном гостиничном номере... Мой день рождения второй год - муж совсем не напрягается, чтобы сделать из него праздник, даже говорить не хочется по этому поводу... День рождения сына - мне пришлось мини-скандальчик устроить, чтоб муж пораньше с работы пришел... Ясно, что трудоголик, но это же неспроста. А говорить с мужем по этому поводу я просто боюсь - вдруг скажет "да, дорогая, ты мне надоела, давай разводиться". Время от времени при удобном случае безобидно так по-детски говорю "ты просто меня больше не любишь" - реакция "перестань ерунду говорить". И вообще ведет себя, как будто сам себя убеждает, что все еще любит меня... Может, еще какие способы оживить наш брак есть? 07.12.2001 13:24:09, Инга
[ответить]
А что он должен, по-вашему, сказать в ответ на полушутку полувсерьез - ты меня не любишь? Кинуться доказывать, что влюблен поуши? :) Я бы не его месте не стал бы. Ибо это как обвинение в отсутствие патриотизма. Промолчишь - подтвердишь обвинение. Попробуешь опровергнуть - все равно ничего не докажешь. Но самое прашивое - то, что начинается подспудное противостояние. Ты виноват, ты меня больше не любишь. Ты виновата, ты меня больше не ценишь. И т.д. и т.п. А делать что? А что тут сделаешь?! Работы вагон! Квартира маленькая! Ребенок крохтный!

Т.е. получается, что одни человек, Вы например, ощущает проблему, но сам считает, что лично сделал для ее решения все в данных условиях возможное, и проблема нерешена только из-за ленности и нежелания другого человека, например Вашего мужа. Практически уверен, что Ваш муж думает точно также как и Вы сами. Ибо к проблеме нужно подходить совсем с другого конца.

О ней нужно разговаривать. Но не в виде состязания по пинг-понгу (ты не..., а ты не..., да, но и ты не..., согласен, но сначала ты не...). Разговор обязательно должен строиться по принципу - у нас (!) есть проблема. Она есть. Она общая. Ее решение достигается не за счет проигрыша кого-то одного. Либо оба проигрывают либо оба выигрывают. Вот тогда ситуацию действительно можно обсуждать. Но уж коль обсуждать, то не в стиле переливания из пустого в порожнее... ( и то плооохо... и это плоооохо... и воообщееее трубаааа). В любом разговоре проблему нужно всегда формулировать предельно четко, конкретно, корректно и откровенно. Например, Вас очень тревожит складывающаяся атмосфера в семье и в особенности то, что Вы не можете толком об этом поговорить с мужем. Неможете потому, что он как правило отмахивается от такого разговора. В связи с чем у Вас вопрос - он считает, что дома все в полном порядке и он тут счастлив или как? Вот тогда разговор может получиться. И скорее всего получится. А пока он формулируется как пусть мягкое, но противостояние толку не будет.

Как создаются праздники. Скажите, Вам бы было приятно, если бы муж заявил Вам в ультимативной форме, что сегодня, кровь из носу, Вы просто обязаны быть там-то и там-то к столько-то и стольки-то? Я - точно нет. Если аврал - понятно. А так - нет. Более того, я бы точно нашел 99 веских причин, по которым я вообще не могу этот ультиматум выполнить. Праздник, во-первых, должен быть приятен тому, кому ты его делаешь, во-вторых, участие в нем не должно быть для него напряжным. Потому в роли праздника не подходят тихие семейные посиделки за тарелкой с котлетой. Выставки, тусовки, попить кофе - да, а домашняя котлета, увы, нет. Важно отметить, что таким внезапным приключением обязательно должно быть что-то, что не связано с вашим личным разговором или необходимостью друг друга развлекать. В кино вы оба смотрите красивую историю и таким образом вы не друг друга развлекаете, а фильм развлекает вас обоих. Разница - принципиальная. После фильма вы оба уже находитесь в другом настроениее и сильно по-другому друг к другу относитесь. Что и создает, с одной стороны, прекрасную атмосферу для приятного общения, а с другой - оставляет общее приятное впечатление. Как от самого события, так и от того, что вы в нем участвовали вместе.

И последнее - ребенок. Ну незнаю. У меня тоже рос сын. И он тоже был маленьким. И мы тоже все это время жили в однокомнатных квартирах. Зачастую съемных. И потому я точно могу сказать - фигня все это, что ребенок мешает. Есть масса времени, когда он спит. Есть всегда возможность закрыться в ванной. Да подругу пожно попросить раз в месяц посидеть с ребенком вечером. Я уже не говорю о том, что можно поприставать к мужу проснувшись ночью (у нас вообще такое частенько происходит. либо я пристаю либо пристают ко мне... :)))))) ). Да и гулять с ребенком тоже очень даже можно. Это вообще даже на пользу семье. Хотя бы потому, что ребенок видит не только озабоченных, хмурых и малоразговорчивых родителей, но и родителей, которым хорошо друг с другом. А что лишний раз уборка дома не будт сдела ибо вся суббота ушла на прогулку в парке... ну и фиг с ней, с той уборкой. Семья куда как важнее! :)))
07.12.2001 15:01:25, Леший
[ответить]
Меня мысли насчет ребенка тоже очень удивляют. У меня тоже есть сын. Я разошлась с первым мужем, когда сыну было полтора года. Все это время активно искала мужа получше. И нашла. Но мне никогда не приходило в голову, например, поехать отдыхать БЕЗ ребенка. Ребенок - часть моей жизни, и он никогда не мешал моим взаимоотношениям с мужчинами, а их было немало за 3-то года. Да, пойти в кино или в ресторан лучше без ребенка, но лишь потому, что _ему_ это будет неинтересно. Мой сын - это неотъемлемая часто моей жизни. И мой бывший муж считает так же. Он тоже всегда берет сына отдыхать, и ходит с ним на все мероприятия, которые могут быть ему интересны, даже на офисные вечеринки. В итоге ребенок нас обоих очень уважает. А мы с бывшим мужем уважаем и любим его, и считаемся с интересами друг друга. 07.12.2001 19:38:19, Грусть
[ответить]
Речь-то не о детях шла и не нашких взаимоотношениях с ребенком. Мы нормальные люди и если родили ребенка, то занимаемся им. Поездка с мужем на Канары без ребенка - это крайнее средство поправки семейных отношений, так как что бы вы тут ни говорили, а воспроизвести романтическое путешествие как когда-то давно с ребенком не удастся. Может быть, ваш ребенок не мешал вам во взаимоотношениях с мужчинами, но согласитесь, времяпрепровождение с мужчинами при ребенке несколько отличается от оного без ребенка. 08.12.2001 22:47:42, Инга
[ответить]
Хорошие, умные слова говорите, все правильно, со всем согласна. Прогулки втроем с ребенком каждый уик-енд совершаем в разные места, и ультиматумов я мужу никогда не ставлю, так как никогда не делаю то, что не хотела бы получить в свою сторону. Ребенок мешает только в том смысле, что в то же кино сходить - надо заранее со всеми договориться, и экспромты типа "А давай сегодня пойдем..." практически исключены за редким исключением, если мне экспромтом няню удастся найти. То есть мужу даже в голову не может прийти позвонить мне и сказать: "Слушай, меня сегодня на пиво приглашают, собирайся, вот адрес".
"Практически уверен, что Ваш муж думает точно также как и Вы сами." - нет, потому что ничего не делает для разнообразия и оживления семейной жизни. Вот я и задаюсь вопросом - почему? Может, действительно, его всё устраивает, это меня всё перестало устраивать? Но откуда тогда хамство? У нас еще очень "хорошая" ситуация для такой вот лености фантазии - живем в Польше, по-польски не говорим. Трудно что-то оригинальное придумать для развлечений, вот и не думается... Объяснения лености ума в этом плане заранее готовы. Я лично смело могу сказать, что все, что в моих силах, я делаю, вот польский начала учить :-))) Может, полет фантазии расширится. А вот со стороны мужа что-то никакого рвения... А мои вопросы "любишь-нелюбишь" - так то и есть приглашение к разговору. Мне почему-то кажется, что логично было бы спросить, с чего это я, умная женщина, такие глупые вопросы задаю... Попробую сегодня поговорить поконкретнее... Получится ли?
07.12.2001 18:50:20, Инга
[ответить]
Как Вы видели, первое, что я сказал - это совместный разговор. Конечно же сначала нужно понять, как эта проблема выглядит в его глазах. Остальное - только после. 08.12.2001 01:18:20, Леший
[ответить]
Может быть устал? Кризис? что то о чем вы не знаете (проблемы?). Трудно судить... 06.12.2001 20:22:06, Скарлетт
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.