Общение детей с отцом на детской территории.

Добрый вечер, хотела задать вопрос. С отцом детей в разводе, у нас трое детей. Он периодически помогает, как может. Мы общаемся только по детям. Тут вдруг он решил жениться и его новая женщина поставила ему ультиматум или он ездит к детям (к нам домой) только с ней или она с ним не разговаривает. Не важно, дома я в этот момент или нет. Забирать детей к себе он может без проблем. Но иногда случается, что с ребёнком надо побыть именно дома (раньше это практиковалось спокойно)
Но я не готова дружить с чужой тёткой и пускать в свой дом и быт. С БМ не дружим, но по-деловому (по детям) общаемся.

Может я не права? Напишите пожалуйста, кто, что думает. На вопросы, если что непонятно отвечу здесь.
07.11.2019 21:30:27, Старенькая
[ответить]
Ваш дом это ваша территория и ваши законы. Никогда не стала бы портить себе жизнь из-за желаний какой-то особы. Дети вырастут,у них будут свои семьи и эту вашу жертву никто не оценит.
Отдавайте им детей на выходные и она перестанет блажить и выдвигать условия. Соглашаясь на ее условия,вы портите себе настроение на выходных и не отдохнете к работе,да и личную жизнь не наладите.
13.11.2019 12:37:26, Шрайбикус
[ответить]
Ну, я бы попробовала ее пригласить. Ей сколько лет? что из себя представляет? Может быть, Вам для начала на нейтральной территории встретиться? В детском игровом клубе? Или в кино - потом в кафе сходить. И она поменяет свое мнение? ) Видится молоденькая девочка без детей (и опыта жизни).
12.11.2019 15:49:31, Акцент
[ответить]
Нет, это моя ровесница, мы виделись ни раз, когда я передавала папе ребенка или он мне. Мы перебрасывались парой дежурных фраз и меня это очень устраивало. И, возможно, даже я почти созрела к знакомству, но разговор по телефону меня просто пришиб, когда она сказала, что папа будет приезжать или с ней, или не будет приезжать. 12.11.2019 16:04:57, Старенькая
[ответить]
Вы не хотите категорически видеть ее у себя дома? Или места мало? Или... просто удивило? )
12.11.2019 16:54:42, Акцент
[ответить]
Детям нужен отец, и здоровым, и больным- для равновесия в воспитании.
И вам с тремя детьми обязательно нужно помогать, вернее- это его обязанность
Не хотите чужую тетку пускать в дом- имеете полное право.
Просто надо решить вопрос с заболевшим ребенком. Он остается дома- или с вами, или с кем- то, кроме отца. Или все дети остаются дома до выздоровления больного.
А создавать нездоровую ситуацию в доме, потому что так желает тетя по причине недоверия к мужу- ни вам, ни детям нет необходимости- ищите другой вариант
11.11.2019 12:34:20, Родопи2
[ответить]
Я БЖ. Сижу и думаю, в каком бы случае я встала в красивую позу "я не готова дружить с чужой тёткой", прикрыв это детьми.
Очевидно, что только в одном - если мне до прям-сильно-как надо доказать что-то этой "тётке". Что - вполне очевидно.
А если мне ей ничего доказать не надо, то в чем проблема, если БМ придёт с НЖ. Вполне вероятно, она окажется вполне ничего. Ну не подурнел же у него резко вкус???
Так что с ревностью-то тут не все так однозначно.
11.11.2019 00:17:37, А здесь все так же весело
[ответить]
Пишите адрес, я к вам в гости! Только не обижайтесь, что если вам вдруг не нравится такая моя идея, я назову вас социопатом. А как иначе, человек в гости хочет, а вы отказываетесь!- у вас явно выражен страх общения с людьми. Кстати, я тоже вполне ничего, мои друзья все так говорят) 11.11.2019 10:41:17, Старенькая
[ответить]
:-) Вы правда не понимаете? Перед БМ можно выйти в задрипанной футболке, сказать "А, это ты...", повернуться и уйти в спальню. Перед НЖ - нужно прилично одеться, сидеть, поддерживать беседу....
Не все хотят видеть вообще кого либо у себя в доме, тем более "дружить". Да, для некоторых это проблема - принять людей. Но мы тоже имеем право на существование :-).
11.11.2019 08:43:52, Неведома Зверушка
[ответить]
да пусть не разговаривает, вам какое дело, они сами разберутся. Делайте как вам надо без учета этой тётки
09.11.2019 22:37:22, Не овен
[ответить]
Женщина вашего мужа знала, с кем вступает в отношения. Мужчина имеет детей, с которыми поддерживает отношения.
Как часто и на каких условиях дети видятся с отцом, решают родители. Это их внутренние договоренности. Ни на какие манипуляции не вестись, а спокойно и уважительно отстаивать свою позицию: это вам решать, кого у себя дома принимать.
08.11.2019 21:33:19, Санвиталия
[ответить]
А что там такого особенного что надо прям обязательно только у вас дома побыть с ребенком? Отпускайте их к папе и проблемы такой не будет. Болезнь? Так и болеть можно у папы дома. Сами создаете проблемы 08.11.2019 13:53:04, АнастасияЯ
[ответить]
Я не собираюсь возить ребенка с температурой по всей Москве в угоду чьим-то непонятным желаниям. 08.11.2019 14:32:00, Старенькая
[ответить]
Меня идея осенила - с болеющими пусть из дома по скайпу общается. Старших забрал, с младшим по скайпу. 08.11.2019 17:33:25, Natalya d'*
[ответить]
Ну вы о чем, вообще !! ребенок- это человек, а не кукла, ехать куда-то с температурой, со слабостью в чужой дом, даже мне было бы тяжело. 08.11.2019 17:15:04, Старенькая
[ответить]
Вам-то зачем возить? Пусть папа возит. Если это ЕГО дни, то он получает детей в любом состоянии. Пусть НЖ обалдеет от троих чужих детей, да местами еще и "вирусных".
08.11.2019 17:05:30, masha.shumilka
[ответить]
а зачем вообще куда-то возить больного ребенка?
08.11.2019 17:13:05, ПоЛе
[ответить]
Ну, наверное, чтобы он побыл с отцом, а мать в это время отдохнула. Я не вижу проблемы в том, чтобы возить ребенка с ОРВИ. Нам приходилось с больными детьми и летать, и ездить, и выселяться/заселяться. А тут, надо же, на машине час проехать туда-сюда.
08.11.2019 17:32:52, masha.shumilka
[ответить]
Это если у БМ есть машина или деньги на такси. А если БМ на ОТ? 08.11.2019 17:51:13, Natalya d'*
[ответить]
Я же говорю, не вижу в этом проблемы. Нам приходилось с температурящими детьми ездить поездами, электричками, причем дети катили свои чемоданы. И самолетами летали, куда деваться, если мы уже в зарубеже. Температуру сбить и вперед.

Когда вызывали врача европейского, он говорил - гуляйте, купайтесь, ведите обычный образ жизни, но не перегревайтесь. Вот и все. Мы так и делали.
08.11.2019 17:58:37, masha.shumilka
[ответить]
Когда автору врач так скажет, она тоже начнёт так делать.
Я не вижу ничего неправильного в том что пациент слушается СВОЕГО врача
08.11.2019 18:47:14, Natalya d'*
[ответить]
То есть здоровье своего ребенка вы готовы отдать на откуп малограмотному врачу?? Разочарую, но врачу ПОФИГ на вашего ребенка. Ему главное назначить побольше препаратов и дать побольше ограничений, чтобы в случае осложнений к нему не было претензий со стороны контролирующих органов. Врачу своих детей надо кормить, а на вашего - фиолетово. Очередной сопливый ребенок, не более.
09.11.2019 05:28:01, masha.shumilka
[ответить]
Когда с оптимизмом пишут про детей с температурой, которых тащат в поездки и нагружают багажом, создается впечатление, что это не врачу пофиг:)
09.11.2019 23:03:24, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Ну а что делать, если срок проживания в отеле кончился, билеты на самолет давно оплачены, виза истекает и прочие обстоятельства? Ничего такого критического нет в ОРВИ, чтобы устраивать госпиталь.

И как показала практика, ни один ребенок от этих переездов не пострадал.
10.11.2019 05:55:51, masha.shumilka
[ответить]
Все равно выглядит это не очень.
Да, я летела как-то с ребенком, у которого температура. Поднялась в ночь перед поездкой. Сбилась Нурофеном, мы-таки полетели.
Но все равно было волнительно. Не понятно же: это ОРВИ или что другое. Повторения не хочется.
10.11.2019 13:11:50, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Я веду речь только об ОРВИ. Никакого невероятного постельного режима при ОРВИ европейские врачи нам не назначали. Можно гулять, можно купаться, но не нужно перегреваться на солнце.

Мы очень много путешествовали, когда дети были маленькие - до 6 мес в году. Детей трое, ОРВИ в младшем возрасте случаются часто, и мы вообще никуда бы не уехали такими темпами. По факту, никаких осложнений и проблем не было. Думаю, и ваш ребенок долетел без последствий.
10.11.2019 13:21:35, masha.shumilka
[ответить]
Да, без последствий. Но, кроме ОРВИ, много что дает температуру. Конечно,. гораздо реже, но дает. Потому и боязно.
10.11.2019 14:06:37, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Мы всегда вызывали врача по страховке. И я здесь в теме почти в каждом сообщении пишу - ОРВИ, ОРВИ.
10.11.2019 14:21:01, masha.shumilka
[ответить]
ребенку с температурой вообще никакие гости не нужны. Даже папа, если он приходящий. Поэтому больной ребенок болеет дома, остальные едут куда хотят или куда могут. 08.11.2019 16:48:57, СиреневаяЛеди
[ответить]
Почему бы папе не посидеть с больным ребенком, пока его мама отдохнет или сделает необходимые дела?
08.11.2019 16:58:52, masha.shumilka
[ответить]
потому что РЕБЕНКУ это не надо. Т.е. если папа - это часть семьи, то все ок. А если папа - это праздник, который ребенка возбуждает с одной стороны, и уже подзабыл всякие мелочи типа "где в доме что лежит" и "какие лекарства давать" с другой стороны - то нафиг ребенку такое сидение. Пусть папа занимается здоровыми детьми (вне дома, им тоже общение с болеющим не особо нужно), а больной ребенок сидит (лежит, если он с температурой!) дома с мамой.
Ну и "отдыхать" когда у ребенка температура лично я не смогу. Здоровых отправить к папе - легко.
08.11.2019 18:45:57, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ну так если не допускать папу к больному ребенку, то этот папа так и останется праздником. Кто его вообще сделал этим праздником?? Мама и сделала, когда ограждала от всех детских проблем.

Ребенку с ОРВИ не нужны никакие лекарства, кроме питья и увлажнителя. И парацетамола при очень высокой температуре. Если папа не в состоянии это осознать, так зачем было рожать от него троих детей?

"Ну и "отдыхать" когда у ребенка температура лично я не смогу". Это ваш выбор, разумеется. Я не вижу никакого горя и ужаса из-за банального ОРВИ у ребенка. Нечего над ним кудахтать и делать из ребенка ипохондрика.
09.11.2019 05:25:24, masha.shumilka
[ответить]
Если у ребенка хорошие отношения с отцом, то во время болезни ребенок точно захочет с ним увидеться, получить порцию сочувствия и поддержки. И , при положительных эмоциях, болезнь раньше отступит 08.11.2019 20:50:45, Upss
[ответить]
Потому что мама с папой в разводе и живут отдельно. И папа не бесплатная нянька по первому свистку. 08.11.2019 17:34:55, Natalya d'*
[ответить]
Мама тожеине бесплатная нянька по первому свистку . Родители имеют не только равные права, но и равные обязанности. Если они в разводе, то ,по-любому, у мамы обязанностей больше 08.11.2019 20:51:53, Upss
[ответить]
По какому первому свистку? Если это папины дни, ну так пусть и нянчится. Хоть больной ребенок, хоть здоровый.
08.11.2019 17:36:38, masha.shumilka
[ответить]
Да, пусть снимет кв в том же доме. Или купит машину.
Но если папа на другом конце Москвы и до него 1,5 часа на ОТ с парой пересадок, то я лучше сама с больным ребёнком посижу. А когда выздоровеет, дам папе на пару дней дольше.
08.11.2019 17:53:57, Natalya d'*
[ответить]
Можно и так. Главное, чтобы папа не прогуливал свои дни )))
08.11.2019 17:59:37, masha.shumilka
[ответить]
Я как вторая жена никогда не была против поездок к сыну (к нам его принципиально не пускали), иногда муж и ночевать оставался. Ходил гулять, в театр, сидел с больным, помогал с уроками.
Мальчика я впервые увидела в его 18 лет. Он САМ приехал знакомиться. Сейчас ему уже 32, женат, двое внуков. Мы все очень близки. Дочки наши его обожают, проводят вместе досуг.

Но я никогда не пересекаюсь (свадьба, дни рождения) с первой супругой. Это мой выбор, хоть многие и не понимают этого. Я её уважаю и мне её спокойствие тоже важно.

Вам главное сейчас полностью успокоиться, простить мужа до конца. Сделать глубокий выдох.
Пускать к нему всегда.
Она пришла на ВАШЕ поле игры и должна принимать эти правила. Она знала что у него дети, знала на что идёт.
Если она его любит... то пойдет на встречу. А то она как капризный ребёнок...
Я бы не стала нарушать комфорт детей. Если они привыкли к определенному укладу, не надо их тормошить.
А мужу так и сказать, что не хотите её видеть в своём доме. Ни при каких условиях. Пусть с ней сам разруливает
Жён у него может быть еще 10... а у каждой свои тараканв )))
08.11.2019 13:25:09, Хорошая
[ответить]
Спасибо, что написали, вы невероятно мудрая!!! 08.11.2019 13:40:57, Старенькая
[ответить]
почаще отдавайте детей всех троих. на выходные, пожить на каникулах
спросите, какие планы на отпуск на следующее лето, пусть с собой детей берет
08.11.2019 12:31:03, ОООльга
[ответить]
Мне и БМ у меня дома не нужен, всё общение с детьми после развода было толтко на его территории.
Вам, похоже, иногда бесплатная няня нужна раз вам иногда нужно чтоб БМ посидел у вас дома.
Решайте свои проблемы платными нянями.
08.11.2019 12:15:30, Natalya d'*
[ответить]
А если алименты не позволяют нанять няню, ведь отец должен оплатить половину стоимости ее услуг, не так ли? Он не хочет платить, а хочет сидеть сам. Тогда как?
08.11.2019 17:00:54, masha.shumilka
[ответить]
Тут вариант "не хочет сидеть сам. Хочет - с НЖ"
Сидеть сама, да . Отец после развода мог уехать не на другой конец Москвы, а на Камчатку. Не надо считать что БМ должны тебе больше чем это прописано в СК
08.11.2019 17:36:59, Natalya d'*
[ответить]
С НЖ он может прекрасно сидеть у себя дома, прям вместе с детьми, в том числе и больными, почему нет? Это еще лучше.

Камчатка в данной теме не обсуждается.
08.11.2019 17:41:44, masha.shumilka
[ответить]
В данной теме папа живёт "на другом конце Москвы" и автор против долгих поездок (машина или ОТ - не указано) с больным ребёнком. Имеет право., даже суды уважают право больных на лежание в постели. 08.11.2019 17:55:43, Natalya d'*
[ответить]
Автор самой себе хуже делает.
08.11.2019 18:00:04, masha.shumilka
[ответить]
Обошлась бы без папашиной помощи, новую жену точно в дом бы не пустила.
Что это еще за ультиматумы в отношении не её, а Ваших детей?
08.11.2019 10:20:27, Birke
[ответить]
Там ультиматум в отношении кв, а не детей. Начиталась небось историй где БМ пришёл повидаться с детьми и " нечаянно " переспал с БЖ 08.11.2019 12:17:15, Natalya d'*
[ответить]
Да это и не редкость, я думаю. Историй таких - масса.
09.11.2019 22:44:50, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Да, придется отказаться от его помощи в таких случаях. Жаль, что из-за этого ребенок не сможет лишний раз побыть с папой. 08.11.2019 10:23:57, Старенькая
[ответить]
Вы-то почему должны отказываться? Потом еще и виноватой будете - не пускала папу.
08.11.2019 17:02:07, masha.shumilka
[ответить]
Не пускала в свою кв, да, имеет право. С детьми пусть общается по полной, здоровых берет к себе, с больными по скайпу хоть по 10 часов в день. 08.11.2019 17:40:22, Natalya d'*
[ответить]
Очень нелепая позиция, себе в минус. Имхо.

Больного в первую очередь отдавать, пусть возится. Ребенок на радостях быстрее на поправку пойдет, ггг.
08.11.2019 17:43:12, masha.shumilka
[ответить]
Больной с температурой?! Нет, если просто "насморк" - то можно и поехать, а вот грипп и ангина от радости не проходят, а от всякой беготни еще и осложнения могут пойти. Больному (реально больному, а не "что-то покашлял") нужно лежать дома, в постели и пить чай. Компании в виде папы, НЖ и даже братьев - ему не нужны. 08.11.2019 18:48:55, СиреневаяЛеди
[ответить]
Т.е.нужна компания в виде мамы? Чем мама отличается от папы? Они оба-родители 09.11.2019 21:21:05, Upss
[ответить]
От гриппа вообще-то существуют прививки. Зачем болеть гриппом? Это чревато осложнениями.

При стрептококковой ангине нужен антибиотик не позднее 9го дня болезни и сроком на 10 дней, это гарантированно защищает от ревматических осложнений.

От какой беготни? Погрузить ребенка в такси и довезти в пределах этого же города - это беготня?

Я вижу, вам очень нужна эта роль незаменимой матери, без которой ребенок непременно пропадет. Это ваш выбор, конечно.
09.11.2019 05:31:34, masha.shumilka
[ответить]
Больной должен лежать в постели - позиция министерства здравоохранения. Зачем то таким людям дают больничные листы. Зачем то к ним на дом ходят врачи (а не сам иди в поликлинику). Я не считаю себя умнее тех кто пишет законы.
08.11.2019 17:57:46, Natalya d'*
[ответить]
Вы ориентируетесь на врачей, которые лечат ОРВИ антибиотиками и без анализов, назначают иммуномодуляторы при банальнейших заболеваниях, назначают препараты, которые запрещены в странах-производителях и так далее? У меня все проще - я опираюсь на доказательную медицину.

Мне больше понравились врачи европейские. Как-то население Европы выживает с такими вот эскулапами, ну и мы не пропали вроде.
08.11.2019 18:03:10, masha.shumilka
[ответить]
Живя в России я слушаюсь российских врачей. Живя в Европе, европейских. Завтра перееду в Китай, начну слушаться китайских и лечиться порошком из рога носорога, ну и т п
Население всех стран как то выживает, даже там где лечат танцами с бубном вокруг костра.
08.11.2019 18:54:27, Natalya d'*
[ответить]
Так может быть прислушиваться к здравому смыслу, а не к минздравам разных стран? Или в разных странах одни и те же болезни вашего ребенка протекают по-разному?
09.11.2019 05:32:38, masha.shumilka
[ответить]
Ну если заявлено в ультимативной форме, что они приедут вдвоём, я же не буду их выгонять на пороге. Поэтому лучше не создавать скандальную ситуацию и заранее отказаться от ТАКОЙ помощи, кмк. 08.11.2019 17:07:36, Старенькая
[ответить]
Вот когда они придут вдвоем, создается стрессовая ситуация для вас, и соответственно все ваши дети, и , даже здоровые, начнут болеть. Вы и сами это понимаете 11.11.2019 12:18:21, Родопи2
[ответить]
Я б выгнала. Мне легко выгнать названных гостей 08.11.2019 17:58:36, Natalya d'*
[ответить]
Настало время изменить полностью принцип общения. Зачем вам чужой муж в доме? Зачем вам посторонняя женщина? Все, ситуация изменилась, впредь забирай детей к себе и общайся на своей территории. Так будет спокойнее всем.

Вы НЕ препятствуете общению отца с детьми, но вы вовсе не обязаны организовывать это общение на своей территории. Это вообще, с моей тз, маразм. У него жилья нету??
08.11.2019 17:11:11, masha.shumilka
[ответить]
Почему же отказаться - пусть приезжает. Без жены. Или забирает к себе.
08.11.2019 11:00:51, Birke
[ответить]
Ничего страшного,главное глобально не отказывайтесь,отец быстро привыкнет и забудет про детей.
08.11.2019 10:52:31, рица
[ответить]
Рица, можно в Вами пообщаться в личке?
08.11.2019 11:12:24, Off
[ответить]
Да,пишите на подник.Но прочитаю только поздно вечером.
08.11.2019 13:10:41, рица
[ответить]
да ладно!!! "Вася, нужно посидеть с ребенком, приезжай- забирай".
НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ!
Заставьте ЕГО отказаться, пусть он выкручивается, пусть он что-то объясняет 9себе, жене, вам, ребенку) - авось через некоторое время само дойдет, что поставил он себя в идиотское положение.
08.11.2019 10:50:42, СиреневаяЛеди
[ответить]
Сейчас младший болеет, поэтому и у нас дома.
В других ситуациях он их всегда забирает к себе.
08.11.2019 11:56:08, Старенькая
[ответить]
ну значит забирает двоих, кроме младшего.
Ваша задача сейчас - облегчить СЕБЕ жизнь. И дать возможность детям общаться с папой.
Поэтому "все что угодно, на твоей территории и как можно больше". Хоть с пятницы до понедельника! С учетом того, что у детей разный возраст и интересы тоже разные - иногда их можно отправлять не всех вместе.
Расслабьтесь. Вот серьезно - расслабьтесь! Снимите с себя груз ответственности "сразу за все и вех". Если можете сделать что-то сразу для всех 3 детей - отлично, не можете - тоже нормально, это жизнь. К папе может поехать только один? Ок, один и едет. Потом поедет другой. Такова жизнь.
08.11.2019 12:12:35, СиреневаяЛеди
[ответить]
"Меня Маша не отпускает. Может я с ней приеду и мы навестим детей у тебя?"
08.11.2019 11:01:46, Птичка снежная
[ответить]
"Хорошо! Только по дороге купите то и это. Я на это время схожу в магазин, а Вы обед приготовьте!"
спокойнее, веселее и креативнее!
08.11.2019 12:14:05, СиреневаяЛеди
[ответить]
т.е. цена доступа в квартиру НЖ - продукты и приготовленный обед?
08.11.2019 12:27:29, Птичка снежная
[ответить]
да любая цена!
НЖ нафиг не нужна квартира БЖ, НЖ хочет контролировать мужа. Если муж тоже дурак, то за дурость нужно платить.
Отлично. Значит нужно поставить двум этим идиотам такие условия, на которых они сами откажутся от такого счастья.
Автору нужно общение с НЖ? Нет, не нужно. Ну и все, нежно, но твердо сообщаем, что "да-да, конечно, но вот только нужно те, се, пятое и десятое".
08.11.2019 13:52:16, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я выше предложила условие снять кв в том же подъезде. Вот туда автор отдаст даже самого больного ребёнка. 08.11.2019 19:11:39, Natalya d'*
[ответить]
Никуда я не отдам больного ребенка, прекратите проецировать на меня свои возможные действия, уж лучше отказаться от услуг подкаблучника - папаши. 08.11.2019 21:03:28, Старенькая
[ответить]
Ну и приготовят обед. Можно подумать, их мешки с цементом таскать попросили. Или забьют, проголодаются - закажут пиццу. Или привезут готовое и накормят детей сосисками и оливье из магазина :) И такие просьбы прекратятся :) 08.11.2019 14:04:29, Аня-лэ
[ответить]
да ради Бога, пусть закажут пиццу! Можно подумать, у себя дома детей они будут кормить как-то по другому! Если они сами едят сосиски из магазина (может автор их тоже ест? или в "приличном обществе" такое уже никто вообще не ест?) - то они и дома их едят, и детей ими кормить будут. ну какая тогда разница?
Еще раз повторяю - если НЖ ставит идиотские условия, то стратегически вернее мило на них согласиться, но в ответ поставить свои условия. И пусть уже НЖ решает их как хочет! Главное - милая улыбка, понимающее выражение лица, легкое сочувствие БМ "ну да, понимаю, ай-ай-ай, вляпался ты, бедняга!" и легкая милая просьба "ну раз уж только так, то ок, но вот нужно сделать то и это!"
и все расслабленно так, расслабленно ))
Многократно проверено - все дикие ультиматумы издыхают сами! На БМ проверено, на свекрах, на прочих разных гражданах... Условие же поставлено не для того, чтобы регулярно в гости ходить (ну какой нормальный на такое пойдет?!), а для того, чтобы все от него отказались и уже никуда не ходили! А тут бац! И полное согласие.... и все, шарик сдулся! И да, можно и к ней в гости сходить, чего нет-то?! И даже удовольствие получить, если наслаждаться чужой тупостью, растерянностью и прочем...
08.11.2019 16:57:45, СиреневаяЛеди
[ответить]
Откуда такие слюнтяи и подкаблучники берутся, интересно
08.11.2019 11:50:08, Birke
[ответить]
Юлия Барановская (на канале "А поговорить?") неплохо это объяснила - "мы, мамы (женщины) воспитываем такими своих сыновей" (смысл фразы примерно такой)
08.11.2019 11:55:26, Птичка снежная
[ответить]
Так просят не навестить, а помочь с детьми. Если мужчину можно не отпустить, тем более к его детям, то имхо он сам ребенок. И доверять ему детей надо с оглядкой.
Мужчина решит вопрос, а не будет перекладывать на других и сталкивать лбами.
08.11.2019 11:32:11, Иришка-Мартышка
[ответить]
Мужчина, который решает вопросы, кмк, не станет это доносить до БЖ (слова НЖ)
08.11.2019 11:35:01, Птичка снежная
[ответить]
О, тухлое дело. Ультиматумы. Ревнивая. Я детей отправляла к папе, это был мой ультиматум.
08.11.2019 10:08:13, рица
[ответить]
Если я не хочу кого-то пускать в мой дом - я не пускаю.
А как БМ решать проблемы со своей НЖ - то его проблемы.

Вы, конечно, правы.
08.11.2019 09:19:34, Птичка снежная
[ответить]
Вы правы. Если тетка ревнует и хочет контролировать что мужик не прикрывается детьми и действительно к ним ездит, да общается именно с ними - это не повод пускать в свой дом каждого желающего туда влезть. Имхо.
08.11.2019 08:55:15, Иришка-Мартышка
[ответить]
Ну я бы сказала "ок, значит дети (3 штуки!!!) на каждые выходные едут к тебе на 2 дня".
Ну и все.
Через пару месяцев дама сдуется и все прекратится само собой.
ТО есть отпустите ситуацию полностью, Вы же не виноваты что БМ на дуре женится.
И да, дети растут. Через пару-тройку лет даже самому младшему уже не будет нужен присмотр дома.
Так что отпустите. Но БМ все таки сообщите, что Вам его жалко, и что ревнивая дура - это диагноз.
08.11.2019 08:26:14, Сиреневая Леди
[ответить]
Мне нравится ваш вариант. 08.11.2019 09:36:02, Perry
[ответить]
- Катя, ты снова беременна? От кого??
- Да это бывший муж приходил извиняться, что оставил меня одну с тремя детьми!

Это анекдот из жизни, потому что подобные истории случаются. У моей одноклассницы точно такая история случилась. Бывший муж уже жил с новой женой, а к ней приходил помогать с двумя детьми водиться. В итоге, она родила третьего. Он отпираться не стал, сразу стал платить алименты. Новая жена его простила, но помогать водиться он больше не приходит.
08.11.2019 07:38:55, .........
[ответить]
"Но я не готова дружить с чужой тёткой и пускать в свой дом и быт."
Так она тоже точно так и рассуждает. Вы для ее семьи чужая тетка и она не хочет, чтобы муж дружил с вами. Ведь неизвестно, чем вы занимаетесь с ним за закрытыми дверьми. )
Зачем ей лишняя головная боль?
08.11.2019 07:29:38, хм
[ответить]
да она может как угодно рассуждать. НО решила выходить замуж за мужика с богатым прошлым - ну как-то изволь принять это прошлое. Дружить не надо, но вот такая паника - это признак идиотизма. 08.11.2019 08:28:01, Сиреневая Леди
[ответить]
Леди, а не можете ли Вы мне порекомендовать юриста по семейному праву?
08.11.2019 11:15:33, Off
[ответить]
нет, увы, не знаю. 08.11.2019 12:14:53, СиреневаяЛеди
[ответить]
Извините, случайно ответила вам на подник.
А можно Вам еще вопрос задать?
А разделом имущества занимается не та же инстанция суда, что занимается разводом, а вышестоящая. Не мировой судья района, а районный суд. И в районом суде надо искать исковые заявления. Так это?
Спасибо.
08.11.2019 13:47:50, Off
[ответить]
мировой судья занимается только разводом без дележа чего либо.
Далее можно или делить имущество или не делить.
Но если сразу предстоит развод с разделом - то можно обращаться в районный суд. Все виды исковых заявлений есть в интернете.
08.11.2019 16:59:45, СиреневаяЛеди
[ответить]
Зато останется в выигрыше.
08.11.2019 10:44:28, рица
[ответить]
да ладно! если БЖ будет умная - она начнет отправлять всех 3х детей к папе на выходные. Под разными благовидными предлогами. 3 чужих детей в доме - это натуральное адилище, их же еще кормить нужно! Так что тетка сдуется быстро (ну если она не фанат педагогики, обожающая детей всех возрастов - но тогда огромный плюс и польза) 08.11.2019 10:55:18, СиреневаяЛеди
[ответить]
Сомневаюсь,скорее отец сдуётся.
08.11.2019 13:11:56, рица
[ответить]
сдувание отца не зависит от того, где находятся дети. Сдуться он может и посещая их дома у автора и встречаясь раз в месяц в киношке. 08.11.2019 13:53:45, СиреневаяЛеди
[ответить]
Зависит от женщины, , с которой живёт.
08.11.2019 14:00:26, рица
[ответить]
Мое мне как раз такое! Спасибо за поддержку) 08.11.2019 09:43:21, Старенькая
[ответить]
Няню, репетитора тоже бы не пустили? 08.11.2019 00:18:29, Аня-лэ
[ответить]
если бы репетитор приходил с женой, то да, отказалась бы от его услуг :)
08.11.2019 12:29:45, ОООльга
[ответить]
Здесь репетиторша с мужем :) 08.11.2019 14:05:25, Аня-лэ
[ответить]
Которую сам выбрал из кучи кандидатов или которую привёл муж со словами "я выбрал, ты подчиняешься моему выбору"? 08.11.2019 12:20:07, Natalya d'*
[ответить]
Для вас реально без разницы няня или чужая тетка, которая явно собралась _у вас_ дома диктовать свои порядки? И лезть куда ее не звали?
08.11.2019 08:51:57, Иришка-Мартышка
[ответить]
а она хочет стать няней или репетитором?! ну, пусть автор такое предложит - будет смешно....
Дескать, "Ок Вася, приходите вместе, ты с детьми поиграешь, а она с ними математикой позанимается, заодно и суп сварит. Я как раз сходу в киношку". отличное предложение! Можно его даже не ВАсе озвучить, а прям НЖ!
08.11.2019 08:30:30, Сиреневая Леди
[ответить]
Не вижу ничего смешного. Это ж БЖ против, чтоб она суп варила? Если умеет - пусть занимается математикой. Если нет - наверно просто помогать будет, с тремя детьми, частично мелкими, дел хватит. Или принципиально будет ничего не делать? Ну может быть. Предполагаю, будет так же как у них дома - или оба занимаются детьми, или только муж. Или только НЖ :) 08.11.2019 12:10:40, Аня-лэ
[ответить]
Делать ничего не надо, старшие сами справятся, а посидеть надо с болеющим 8-ми летним младшим. Отец всегда справлялся сам. 08.11.2019 13:56:36, Старенькая
[ответить]
Она не помогающий специалист. Она для меня чужой человек. 08.11.2019 01:08:46, Старенькая
[ответить]
Ей просто интересно, что вы из себя представляете , и жизнь ваша интересна.

Я бы не стала её впускать в свой дом и быт.
08.11.2019 00:16:31, Фруате
[ответить]
Вы правы. Она не дружить хочет, а контролировать ваше с ее мужем общение. 07.11.2019 21:46:21, GalaNTka
[ответить]
Мне тоже кажется так. Она в ультимативной форме заявила, что либо он приедет с ней, либо не приедет(( если я откажусь, я стану виноватой в том, что препятствую общению отца с детьми. Не знаю, что делать. 07.11.2019 22:01:27, Старенькая
[ответить]
Пусть приезжают оба и ждут у подъезда, вы выводите детей или говорите когда привести обратно. 08.11.2019 12:21:28, Natalya d'*
[ответить]
Ну предложите ей самой с детьми к ним приходить в нагрузку. Не согласится - препятствует общению отца с детьми. 07.11.2019 22:03:40, GalaNTka
[ответить]
Она приглашает меня от всего сердца к ним!) Не против, то есть. 07.11.2019 22:07:22, Старенькая
[ответить]
Ну и приезжайте. Интересно, долго ли мужчина в таком странном положении продержится: со всеми детьми и двумя женами в квартире :) 08.11.2019 12:16:01, УникаЛьнаЯ
[ответить]
ну и придите как нибудь)) пусть чаем поит и выкручивается сама.
главное (вообще самое главное!) это расслабиться и позволить другим портить свою жизнь как им хочется. Пригласили в гости? Ну ок, я приду. Пусть меня кормят, поят и развлекают. Мое дело сидеть и улыбаться. Улыбаться можно своим мыслям, радуясь, что не у меня дома этот бедлам с чужими детьми и БЖ! Что не я бегаю как ужаленая, без понимания зачем мне эта беготня и чего она мне дает.
08.11.2019 10:58:27, СиреневаяЛеди
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.