Ребенок и новый муж

Мы с первым мужем развелись, от брака с ним у меня маленькая дочка. После развода мы с ней переехали к моим родителями, долго жили с ними. Все свое свободное от работы время я посвящала ей, жила только ее жизнью. Но сейчас в моей жизни появился новый мужчина, они познакомились с моей дочкой, и вроде бы все нормально. Теперь он предлагает жить вместе, а я не знаю... вдруг все испортится? Поделитесь опытом, какие сложности на этой почве меня ждут?
15.03.2018 15:20:41, daroum
[ответить]
Знаю несколько мужиков, что сходились с женщинами с детьми, чтобы понять готовы ли они вообще на наличие ребенка в своей жизни, пока своих не наделали. В итоге один потом детей захотел, но от другой женщины без детей, а трое стали убежденными чайлд-фри. Так что может лучше, чтобы по началу он вас обеих по курортам повозил да на выходные по развлекалкам поводил? Если не очень состоятельный и начнет через какое-то время намекать, что вместе с ребенком отдыхать и развлекаться дорого, то жить вместе ему подавно будет не вариант. Если будет искать другие источники дохода, значит серьезно настроен и возможно станет действительно хорошим отцом. 04.04.2018 21:08:13, Ромашка-я
[ответить]
Все зависит от мужчины. Мой дядя женился на женщине с ребенком, девочке было тогда 7 лет. Воспитал как родную, нянчится с внуками, оставили дочери свою двушку, строит им дачу.
А я сошлась со вторым мужем, когда сыну было 3,5 года, но до сих пор (сыну 11) теплых отношений нет, сын обижается на него за отсутствие внимания. Говорю с мужем, он утверждает, что любит, но общение не складывается у них. Нашего общего ребенка при этом очень любит, хотя тоже не слишком много внимания уделяет. Но разница очень видна.
24.03.2018 09:55:50, korela
[ответить]
Присмотритесь к мужчине, не бросайтесь в омут с головой. Запомните любить вашего ребенка будете только вы, а он должен как минимум хорошо относиться. У меня двое детей от разных браков. Супруг детей не обижал. Но вы должны быть морально готовы что если ребенка будут наказывать или отчитываться вы будете горой за него даже если он не прав. Могут возникнуть скандалы в семье. Поэтому заранее обговорите моменты воспитания и всё будет хорошо. 21.03.2018 00:20:19, Просто женщина..
[ответить]
у меня был отчим,они все похотливые твари,поверьте,будет ее насиловать пока вас нет дома,а она ничего не скажет никогда,как бы вы не старались.Отчимы еще ревнуют своих баб к их детям поверьте,я все это видела и у нас и у знакомых,вплоть до убийcтва доходит 19.03.2018 07:27:21, Да-да
[ответить]
Не несите чушь.У меня был отчим с 9 лет воспитывал меня с сестрой,все дал и образование и замуж отдал и квартиры купил и машины,и детей наших нянчил как родных.И к слову мать он был младше на 10 лет. В этом году умер и для нас это просто великая потеря и боль.. 20.03.2018 10:31:20, marish_85
[ответить]
Если есть сомнения, то это факт того, что плохо будет. и ребёнку в первую очередь. Может он "руки рубит". Оставьте всё как есть. Просто встречи и т.п. 18.03.2018 02:18:07, Дроф
[ответить]
У вас странная позиция:вы хотите чтобы с вами другие поделились своими проблемами, вы все соберете и будете бояться и ждать, когда же придут проблемы.... Очень странно... Что вы будете вкладывать в отношения со своим мужчиной то и в ответ получите. А ребёнок ваш, и ваш мужчина его воспитывать не обязан. Если захочет, будет, а вы ему будьте благодарны. Тогда и проблем особых не будет. Ведите себя как взрослый человек и как женщина, вот и все 17.03.2018 13:44:42, Премудра
[ответить]
Пока не попробуете - не узнаете. Мой муж в период встреч прекрасно относился к моему ребенку и говорил очень много красивых и правильных слов. После того, как стали жить вместе, ребенок начал его раздражать, начались скандалы. Потом вроде бы все улеглось, но ребенок все равно мешает, раздражает, в основном муж его игнорирует. 17.03.2018 12:09:49, OSR
[ответить]
аналогичное произошло и со мной. у нас появился общий ребенок и сын от первого брака стал раздражителем. защищала как могла были и скандалы. теперь сын уже подросток и у него нет теплых чувств к отчиму еще жива обида. 18.03.2018 20:06:15, анна павлова
[ответить]
а на вас обиды нет? 19.03.2018 19:24:28, алетта
[ответить]
Можно жить вместе, только все обсудить и с ребенком и со взрослым мужчиной. Сказать что все идеально как в кино не будет, будут ссоры и даже иногда вам захочется убить кого то из них или наоборот и это обсалютно нормально, это эмоции и их нужно выплескивать, впереди вас ждет переходный возраст, когда будут недовольства типо не так поставили мою чашку, но и это можно пережить зная что это и есть жизнь, вот она такая, но все равно вы любите друг друга 17.03.2018 10:53:21, Натали1982)))
[ответить]
познакомилась с будущим мужем, когда дочери было 6. вот пришла вот любовь почти под 40. замуж уже не собиралась, а дочери все важнее и важнее становилось иметь отца. Он вел себя замечательно, а ребенка при его появлении меняли на мелкую истеричку (всю жизнь спокойная была). ревность, жалость, требование внимания. это нереально тяжело и не сорваться на ком то и быть и мамой и женой. +1000 - муж должен поддержать психологически. не должно быть границы между мамой и ребенком. + привычка жить для ребенка и так как нравится самой. решение - что то принять, посмотреть через призму "+ 10 лет". 2 года живем вместе (у меня) . все спокойно. вошло в свое русло. наверное, даже сильно спокойно стало. жду переходного возраста.
знакомая (дети ровесники) вышла замуж в том году, переехали в другой район, сменили школу. дочь зовет папой. абсолютно любящая целая семья.
сестра испугалась с детьми переезжать куда то, посвящать детей в отношения. сейчас одна.
если вы уверены в вашем мужчине, своих чувствах, рискуйте. объясняйте ребенку, говорите о чувствах. о чувствах ребенка. о том, как вам стать хорошей мамой. Все получится!
16.03.2018 15:44:17, sa
[ответить]
Когда я встретила второго мужа - сыну было 6 лет. Первое время он ревновал меня к "дяде", но потом дядя стал ему папой.Вот уже 5 лет сын называет его папой и живем дружно. Скажу Вам одно - много будет зависеть от мужчины.
Удачи!
16.03.2018 13:03:53, Nata Li
[ответить]
Думаю, что и от Вас в этом союзе зависело не меньше :)
Вы - молодец! Двух мужиков организовали.
16.03.2018 18:16:09, av10
[ответить]
Как правильно написано! 16.03.2018 10:31:19, Юлия11111
[ответить]
Если ожидаются сложности, съезжаться не надо вообще! Вроде бы все нормально - это не ответ. Что конкретно нормально, что конкретно не нормально, что конкретно беспокоит вас? Вы поймите, у вас ребенок, вы - мать. В первую очередь вы должны думать о благополучии и психологическом комфорте вашей дочери, а не о мужских штанах. Поэтому, мужчина вообще должен ухаживать не за вами, вам он и так нравится. Он должен ухаживать за вашей дочерью, все совместные мероприятия организовывать с учетом того, что с вами малолетний ребенок, с учетом ее потребностей, интересов и режима дня. И потом, когда ваша дочь вам скажет, мама, я хочу жить с дядей Васей - вот тогда вы согласитесь на переезд. А пока этого нет - усмирите свои интимные желания и занимайтесь дочерью. 16.03.2018 10:09:20, пвапв
[ответить]
Что значит - "должен"??? Только от души может, по собственному желанию! Должен... Где так сказано? Очередная "бабская замануха"! Вы че, Разведенки С Прицепом, из себя возомнили??? 20.03.2018 17:44:39, Иркен
[ответить]
Как хорошо Вы все написали! Прям плюс млн! Печально лишь одно, мужчины частенько и кровных детей интересы не учитывают, а тут.... Сомневаюсь, что они существуют такие мужчины. 16.03.2018 22:29:23, Мари_Адик
[ответить]
Педофилия 16.03.2018 07:22:42, Эветта
[ответить]
Наверное стоит заранее решить для себя, что Вы сочтете поощряемым в своей будущей семье, а что вам совсем не нужно. Конечно, всего не просчитать, но некоторую карту-навигатор иметь стоит.
Знала ситуацию, когда очень милая и душевная женщина пыталась жить с мужчиной и своим сыном от первого брака. Сынишка провоцировал мужика, а она, естественно, защищала. Парень и вправду границы частенько нарушал. А чо такого?! Мама поразговаривает да и норм;) Те - мужик имел право дарить подарки и беседовать беседы, убеждать и объяснять. Сыночек косячил и козлил, его с двух сторон развлекали беседами и грозили пальчиком. В лоб он ни от кого ни разу не получил, хотя и нарывался. На него даже голоса старались не повышать...
Но однажды совсем уж мужика достал, тот его взял за плечи и встряхнул. Мать такого обращения со своим ребенком терпеть не стали и выгнала мужчину нафиг...
Трудно сказать, кто там был неправее, каждый вносил свою лепту.
А вот у другой женщины все сложилось очень удачно. Скорее всего потому, что она сразу решила, что в ее семье приветствуется и поощряется, а за что незамедлительно последует кара небесная.
Оба ее мужика дружили, вместе периодически убирали квартиру, если мама велела, вместе на диване футбол смотрели... Дружат до сих пор, хоть и второй ребенок родился, и парень уже со своей девушкой квартиру снимает.
И там и там пацанам были около 10 лет на момент возникновения отношений.
Взвесьте все и пробуйте, или не пробуйте. Но взвесьте обязательно!
Удачи :)
16.03.2018 06:29:25, av10
[ответить]
Спасибо!
Так вот, к сожалению, я до конца-то и не понимаю, на что надо обращать внимание, какие это должны быть отношения у них? С одной стороны, он ей не отец, и я не думаю, что я бы стала терпеть, если бы мою дочь кто-то бы "встряхнул", как вы описываете в первом случае. С другой стороны, какой-то авторитет у него все же должен быть. А с третьей - то, что вы описываете во второй истории, скорее, похоже на дружеские отношения.
16.03.2018 15:18:39, daroum
[ответить]
Ваш женишок никогда не должен близко подходить к ребёнку. Есть определение - личная зона. Это на расстоянии руки. Он не должен целовать, переодевать, не может входить к ребёнку в ванную, не должен ходить дома в трусах и без футболки. И девочка не должна быть не одета. "хорошие соседи" - вот самое верное. 18.03.2018 02:27:57, Дроф
[ответить]
Соседи - это когда муж живет на жилплощади жены, а жена сама на 100% содержит своего ребенка. Когда начинается, что он должен обеспечить жильем, накормить, одеть, развлечь, забрать из школы и т.д. это уже не соседи называется. Тут получается, что права и обязанности у мужика примерно одинаковые - обеспечивать и помогать. Других прав нет.... ну потерпит мужик, наиграется, задолбается и через год найдет себе другую. А ребенку придется привыкать к очередному "папе", которому будет выкачен очередной свод правил. 04.04.2018 21:22:20, Ромашка-я
[ответить]
У Гиппенрейтор есть условное разделение на три зоны: можно, можно не всегда, нельзя. Описывается как красный, желтый, зеленый. Эти зоны лучше соблюдать для всех.
Ошибка первой, ихмо, что у нее эти зоны расставлены не были, ни для ребенка, ни для мужика. Эти двое путались, и ничем хорошим это не закончилось.
Для начала прочитайте книжку Гиппенрейтер Общаться с ребенком как? Когда поймете, что поощрять, а за что наказывать, то переходите к книжке Прайор Не рычите на собаку!, научитесь разным системам поощрения.
Решите для себя, что будет необходимым минимумом, а что желанным максимумом.
Вот не ссорятся и не лупят друг-друга - минимум.
Заботятся и любят друг друга, как родные - максимум.
По этой шкале и оценивайте. Главное - понимать, что сюрпризы будут, и далеко не все Вас обрадуют. По мне - это очень сложная задача, (но посильная, если не ждать, что все само образуется).
Как Вам и советовали, попробуйте совместный отдых для начала. Торопиться не стоит. Смотрите, оценивайте то что нравиться, то что может стать проблемой тоже оценивайте. Можете для себя дневник начать вести, чтобы не забывать и анализировать.
Такой подход мб и занудный, но полагаться на "само как нибудь", не стоит.
Если есть возможность, найдите семейного психолога, и консультируйтесь у него иногда. Пока мужчина не живет с Вами, он может легко согласиться на встречу с психологом, сейчас у Вас хорошее время, чтобы "договориться на берегу".
16.03.2018 17:33:31, av10
[ответить]
Была примерно в такой же ситуации)Сошлась с мужчиной когда сыну было 5лет,до этого жили с мамой я рано вышла на работу,поэтому ребенок был сильно привязан к бабушке.Когда мама от нас съехала,сын очень переживал,ночами плакал,просился к бабушке,но мы это стойко пережили)))Сейчас ему 7лет,проблемы бывают в том плане,что муж выбирает авторитарный стиль воспитания.Ему надо,чтобы сын его неприкословно слушался,не спорил, молча и сразу всё делал...на этой почве ругаемся конечно.Я хочу,чтобы он более лояльнее к нему относился,был терпимее что-ли,а у него свой взгляд на воспитание. Отцом его не зовёт,да я и не настаиваю,время придет-назовет или...Но в любом случае,пока не попробуете не узнаете.Хочу вам посоветовать, чтобы побольше времени проводили вместе,если есть возможность съездите куда-нибудь на выходные,вот и посмотрите как они взаимодействовать будут. 16.03.2018 05:38:08, Lenok 33
[ответить]
Я вот не знаю, а хочу ли я, чтобы дочка называла его отцом (по крайней мере, пока). А вы бы хотели, чтобы они считали друг друга папой и сыном? 16.03.2018 15:20:20, daroum
[ответить]
Скорее всего нет,так как это большая ответственность,перед ребенком в первую очередь.А вдруг разведемся, жизнь ведь она такая... интересная (странная,непредсказуемая). И получиться как в песне "если друг оказался вдруг и не друг и не враг,а так" (друг зачеркнуть,папа подписать) 16.03.2018 19:17:40, Lenok 33
[ответить]
Мы с вторым мужем познакомились в 2016 летом, тем же летом познакомила его с дочкой (ей было 6 лет). В тот же год стали жить вместе, все нормально. Поначалу конечно были разговоры по поводу воспитания (не при ребенке), я ее баловала сильно. Сейчас все отлично. Ребенок слушается, очень любит моего мужа. Но папой не зовет, да я и не настаиваю, даже не просила никогда. Дочка знает, что у нее другой папа, он даже иногда появляется, пару раз в год, но в жизни никак не участвует больше. Так что пока не попробуете вместе жить - не узнаете. Единственное, это сразу поймите, сделайте себе установку - раз вы живете вместе, то теперь это ваш ребенок, двоих. И не надо учить мужа, как воспитывать (лучше мягко его направлять). 15.03.2018 23:35:55, Мария Колесико
[ответить]
Мой друг женился на девушке с ребенком, она тоже в разводе была. Сейчас у них общий есть, 3 года, первому 10 лет. Живут хорошо, старшего он не обижает. Единственный момент, друг пытается его "вытащить" из- под безмерной материнской опеки, что бы парень посамостоятельнее был. А жена обижается на это. 15.03.2018 15:45:46, NeMamaSita
[ответить]
так это... могут ждать сложности , а могут и не ждать...
идеальных отношений не бывает..
15.03.2018 15:40:32, Аннэта
[ответить]
Шанс 50/50, может испортится может нет. Испортится может сразу, может - через 10 лет когда, например, у вас уже пара совместных детей будет.
Мне близок подход "решать проблемы по мере поступления", то есть начать жить и посмотреть что будет.
15.03.2018 15:25:55, Natalya d'*
[ответить]
Не бойтесь .Все зависит от мужчины.Я живу 2 года у меня ребенок от 1 брака ,у него дочь тоже от 1 брака но живет с мамой.Он сына не обижает бывает и поругает и поговорит ,но я считаю мальчику нужно мужское воспитание иначе вырастит тряпкой и маминым сыном .Я тоже первое время боялась и скандалы были мне всегда казалось что он придераеться к сыну .А сейчас сын папой называет и любит его да и муж всегда ласку ему дает но и иногда ругает 20.03.2018 10:35:10, Ольга1401
[ответить]
Если честно, я написала тут, потому что решила, что, может быть, у кого-то есть собственный опыт, ну или примеры какие-то, когда удачно все получалось. И на что люди в таких ситуациях обращали внимание, какие проблемы возникали и как их решали. 16.03.2018 15:23:29, daroum
[ответить]
Наверное буду тут редким мужчиной, поэтому выскажусь. Когда познакомились с супругой, сыну было 4,5 года. Сейчас ему 25. Он СЫН, я Папа. Было все и всяко. Главное: ребенок должен быть РОДНЫМ вне зависимости ни от чего. 18.03.2018 16:14:21, Янек
[ответить]
Как же приятно читать такие комментарии 21.03.2018 14:04:33, mikilula
[ответить]
Меня полюбил мужчина, когда моему сыну исполнилось 5 лет. Я уже несколько лет была в разводе. Поскольку нынешний муж мой по характеру довольно сухой, тесных и близких отношений у них с сыном моим более, чем за 10 лет не возникло. Возможно, и по моей вине, я всегда заступалась за сына, когда появлялась авторитарная тема у мужа. И вообще я не приемлю казарменные методы воспитания, муж отступился, в этот период могло "все испортиться". В итоге, их отношения на протяжении всего периода общения можно охарактеризовать как приятельские. При конфликте выгораживают один другого передо мной. В мое отсутствие поддерживают друг друга, но без опеки. Сын всегда заступается, если я в сердцах ему что-то скажу о старшем. Отцом не называет. Если Вы готовы, что поменяется субординация, то можно съезжаться - будет передел территории, сфер влияния на Вас со стороны мужчины и дочки, мужчина будет тянуть внимание на себя, ребенок - на себя, - тогда съезжайтесь. Если не готовы, это будет болезненно в большей степени для Вас, т.к. Вы окажетесь буквально между двух огней, что продолжится в течение 1-2 лет, потом отношения утрясутся. 16.03.2018 20:26:42, Лорелей
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.