Вот говорят, молчание золото... Но когда я молчу и киваю, мама тоже не довольна.
Испекли пирог. Заходит на кухню мама, говорит:
- Ой, люблю, когда хлебом пахнет. Вот когда свекровь пекла что-нибудь в русской печи, мне так нравилось...
Я знаю, что нужно было ответить "О, да, мамочка, пахло очень хорошо"...
Но вырвались совсем другие слова.
- Бабушка классно пекла. Только у нее не русская печь, а голландка была.
- Почему? Русская печь.
- Не. Русская печь была у деда Сережи. А у бабушки была голландка.
- Ты что, у деда Сережи была? Что ты там делала?
Дед Сережа - родной брат моей бабушки. Как и дед Вася. Не могу сказать, что я у них так часто бывала, но если учесть, что на все выходные, праздники, каникулы и болезни меня до 14 лет отвозили к бабушке, то понятное дело, что бывала я у всех родственников отцовой линии.
- А что я там делала? Мы в гости заходили. Не к деду Сереже, к Любе.
- К Любе??? К этой мерзости?
- Ма, Люба хорошая была..
У бабы Любы не было внуков. Все ее дети умерли в войну от болезней. Жена деда Сережи тоже в войну умерла, двоих его детей воспитывала моя бабушка.
Люба любила меня. Осторожно, на расстоянии, с какой-то болью в глазах. Но от Любы всегда было тепло.
- Люба - редкостная тварь.
- Не знаю. Меня она не обижала, мам. Мы с ней летом ходили от пасеки за грибами, за ягодами, за молоком и яйцами в деревню. Далеко ходили, песни пели, она мне про травы рассказывала, про деревья.
- Фу! Дрянь она!
- Ма, а если они такие плохие люди были, зачем же ты меня на все лето с ними на пасеку отправляла?
Обиделась, развернулась, хлопнула дверью, ушла. Теперь будет сутки обижаться.
Чувствую себя скотиной. Слишком привычным уже это чувство стало за тот год, который мама снова живет со мной. Я постоянно в чем-то виновата. В том, что ппомолчала, в том, что сказала, в том, что не убрала и в том, что убрала...
Устала я, блин.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники (Отношения с родственниками, проживание с пожилыми родителями)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень знакомая ситуация: с возрастом характер у людей, особенно тех, что и в молодости были непростые, не улучшается... Так что остаётся только пожелать вам безграничного терпения. И, пожалуй, всерьёз уже почти ничего из уст мамы не стоит воспринимать. Она уже скорее "ребёнок", и ладить с ней лучше соответственно: что-то близко к сердцу не принимать, что-то мимо ушей пропустить или промолчать, хотя последнее бывает ох как нелегко, по себе знаю. Но мне лично помогают постоянные напоминания себе: "нет смысла принимать всерьёз", "все имеют право заблуждаться" :)
04.03.2018 04:51:08, Pumpit
К слову, прочитала и вспомнила: у меня есть тетя, которая чуть с мужем своим не развелась из-за такой вот "тети Любы", жены брата ее мужа. Так как жена брата была добрее, милее, красивее, бодрее и веселее ее самой. Она ненавидела эту женщину до старости, упоминание о ее имени было как нож по ее сердцу. А "тетя Люба" была невиновата, тетю любу блондиночку веселую худенькую любили все мужики и все дети и проклинали все бабы. Так что кто знает что там у них по-молодости было, из-за чего конфликт вспыхнул... Меня вон тоже сестра мужа не любит, выдумала ссору чтобы мы в гости не приходили, так как ее муженек слишком оживляется когда меня видит и начинает ухаживать, все показывать, вкусненько кормить... тоже я для нее буду какой нибудь родственницей "Любой" пожизненно:((
03.02.2018 15:58:14, lisylisy
Больше злиться не на кого и за глаза обсуждать кроме мамы? Автор, она может говорить все что угодно, другое дело что говорите вы сами. Когда в душе живет любовь и разум, мать не судят. Вы не удивляетесь, вы осуждаете ее, вы бы хотели ее так назвать, как она Вашу тетю, вы почему-то решили, что сестра мягкая, так как она с матерью ближе... А в сестре добра и любви возможно больше, и тепло свое она еще не растеряла. Советы давать и подписываться под отстранением от своих родных людей (мамы тем более) не буду, так же ваши дети поступят с вами, все возвращается. Но ценность семьи увы, как для вашей матери, так и для вас очень мала... Она с женой своего брата в контрах, а вы с ней.
03.02.2018 15:44:04, lisylisy
Вы что-то не то употребляли, когда текст читали. Тетя Люба была мне сильно бабой Любой, была старше моей бабушки ) . Она являлась второй женой моего двоюродного деда и годилась по возрасту моей маме в матери.
Но главное, что какие-то выводы Вы для себя сделали, ага ) 03.02.2018 23:02:25, Татико
Но главное, что какие-то выводы Вы для себя сделали, ага ) 03.02.2018 23:02:25, Татико
Скидку маме на возрастные изменения.Вам терпения,здоровья, снисходительности. Относитесь как к решению юбку енку неразумному.
01.02.2018 22:18:06, Еленся
А реально сложно промолчать и не ввязываться? Ну нравилась Вам Люба, это нельзя в себе как-то оставить, или очень надо что-то доказать?
Бывают жуткие моменты между родственниками, которые и не рассказывают (не надо это никому знать, кроме участников), и не прощают. Переспала, например, с мужем родственницы, вовсе увела кого, чужое дитятко головой вниз с летальным исходом уронила... А другое - пирогами накормила. И это нормально. Не делятся люди на абсолютно черных и абсолютно белых.
И хорошо бы к мнению матери научиться относиться с уважением, для себя сохраняя собственное. 01.02.2018 17:06:35, мнение
Бывают жуткие моменты между родственниками, которые и не рассказывают (не надо это никому знать, кроме участников), и не прощают. Переспала, например, с мужем родственницы, вовсе увела кого, чужое дитятко головой вниз с летальным исходом уронила... А другое - пирогами накормила. И это нормально. Не делятся люди на абсолютно черных и абсолютно белых.
И хорошо бы к мнению матери научиться относиться с уважением, для себя сохраняя собственное. 01.02.2018 17:06:35, мнение
Так пусть живет без тебя! Ты не обязана соглашаться с ее мнением! Поставь ее на место
01.02.2018 14:26:27, Ольга матвийченко
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-дублирование сообщения в одной или нескольких конференциях, а также при анонсировании постов из блогов
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 31.01.2018 14:01:49, tatiks
-дублирование сообщения в одной или нескольких конференциях, а также при анонсировании постов из блогов
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 31.01.2018 14:01:49, tatiks
сочувствую:( только раздельно родителями надо жить...
30.01.2018 11:01:40, baba jozhka
как чем поможет - поговорили и уехали, каждый у себя, доругаться и демонстративно дуться не получится. Через неделю все подзабылось, общаетесь снова.
30.01.2018 14:35:40, Dnnn
А чем это поможет? Разве что совсем перестать общаться. Я с матерью живу раздельно с 7 лет (в детстве жила с бабушкой) и до вчерашнего вечера была уверена в идеальных отношениях. А вчера - прямо почти слово в слово как у ТС, даже повод тот же (реплика о родствениках - 10-я вода на киселе). И черт меня дернул заехать в ночи (случайно оказалась в том районе)
30.01.2018 13:11:52, hanhi
Стала гонять дочь и рассказывать, что я ей не занимаюсь.
На мои шутливые воспоминания, как они с бабушкой мне хлеба не давали и заставляли худеть в школе устроила истерику, что я неблагодарная.
Мелкого научила, что у нее кошка с собакой, поехали ко мне. Другая страна на несколько месяцев.
Уехала купив сама билеты дороже обычных в три раза, причем существенная сумма, не 50 долларов, не разговаривая со мной.
Что это было - не знаю. Говорит мы ее обижаем.
Да, по сути это был отпуск - сентябрь в Сочи, с захватом начала октября, бархатный сезон......
Сейчас месяц не писала, потом как не в чем не бывало....
А две недели назад сломала шейку бедра, сестренка носится, живет с ней, сделали операцию, скоро из больницы забирать.... И чего дальше делать - я не знаю.
Причем сами мы всегда с бабушкой жили. И я не помню, чтобы она так вела себя.... 30.01.2018 09:53:03, tЮлька
Разница очевидна: или в гостях, или всегда вместе жили. Соответственно разная степень внимания и участия, погруженности в события семьи, разное ощущение нужности и ценности для семьи.
30.01.2018 11:00:30, Случайно зашла
Думаю, там для Вашей мамы местная сиделка откуда-нибудь на период реабилитации обойдется гораздо дешевле, чем такая же сиделка в РФ. 30.01.2018 10:01:22, Dnnn
Найдёт другую причину поскандалить,всё уже бесполезно.Даже если дочь будет поддакивать на чепуху что она несёт- завтра скажет наоборот,чтобы поскандалить.Лечиться она не будет: тем более у психиатра.Это уже болезнь а какая надо у врача спрашивать....
30.01.2018 07:46:02, Томар
Прочитала все комменты - тема для меня очень инересная.
И что?Маме "улыбаемся и машем".Ну-ну. 29.01.2018 17:10:55, Жела
И что?Маме "улыбаемся и машем".Ну-ну. 29.01.2018 17:10:55, Жела
А Вы предлагаете гонять маму, пардон, ссаными тряпками?
29.01.2018 17:14:03, Jackson 35
Можно выставить границы,Даже необходимо.Или это - "гонять маму, пардон, ссаными тряпками"?
Я живу отдельно и то "заткнулась"- берегу психику дочери.Но я, конечно, не образец. 29.01.2018 17:26:28, Жела
Я живу отдельно и то "заткнулась"- берегу психику дочери.Но я, конечно, не образец. 29.01.2018 17:26:28, Жела
Жаль, что Вы не поняли, что этот конфликт имеет другие причины, чем те, которые указаны автором. А разговор, печка, баба Люба-это предлог/вершина айсберга.
Нет взаимопонимания, есть глубокие обиды, идущие издавна, из детства... Отсюда ссоры, раздражение, неприятие.. По хорошему, автору надо бы поговорить с психологом..
То, что Вы "заткнулись" и бережете психику своей дочери, не означает, что проблем не существует. Проблемы не стОит прятать вовнутрь, их надо озвучивать и решать. Иначе, они Вас в конце концов разорвать изнутри. Решать надо достойно, деликатно и компромиссно.. не вынося мозги и не трепля нервы 29.01.2018 19:54:25, Jackson 35
Нет взаимопонимания, есть глубокие обиды, идущие издавна, из детства... Отсюда ссоры, раздражение, неприятие.. По хорошему, автору надо бы поговорить с психологом..
То, что Вы "заткнулись" и бережете психику своей дочери, не означает, что проблем не существует. Проблемы не стОит прятать вовнутрь, их надо озвучивать и решать. Иначе, они Вас в конце концов разорвать изнутри. Решать надо достойно, деликатно и компромиссно.. не вынося мозги и не трепля нервы 29.01.2018 19:54:25, Jackson 35
Да чет бред какой-то, покажите мне хоть одну семью где нет ссор! Хоть одну! Всегда и везде есть конфликты, это нормально, разница лишь в том, как их воспринимать вот и всё
01.02.2018 22:04:49, Lirika_bk
И вот это - "Жаль, что Вы не поняли" - это к чему?Почему "жаль"? "Не поняли"...Я много чего понимаю иначе, чем другие - опыт...
29.01.2018 20:26:40, Жела
Ну, автор указал, а причины другие? Во всех детских обидах чаще виноваты взрослые ,они не хотят взаимопонимания,они хотят просто авторитарно командовать, причём до конца жизни.Проблемы всегда существуют.Но, человек должен их решать САМ.Лично мне прятать нечего,но, лезть к дочери и решать ЕЁ проблемы я не намерена.Конечно, решать надо "достойно, деликатно и компромиссно" .А ещё лучше, научить ребёнка ( можно своим примером) не находить проблемы.
Только - как интересно - проблемы и конфликты нам создаёт старшее поколение.Просто от скуки.
Во ВСЕХ темах задирать начинают МАТЕРИ,А дочери ищут советов - ну как, как угодить маме? 29.01.2018 20:23:37, Жела
Только - как интересно - проблемы и конфликты нам создаёт старшее поколение.Просто от скуки.
Во ВСЕХ темах задирать начинают МАТЕРИ,А дочери ищут советов - ну как, как угодить маме? 29.01.2018 20:23:37, Жела
Я опиралась на мнение автора. Автор считает бабу Любу прекрасной женщиной.
Я всего лишь предложила наладить взаимопонимание между автором и матерью путем задушевного диалога. И начать, хотя бы, с отношения именно к этой женщине.
Может Вы не знаете, но за чужого ребёнка ответственность и спрос в два раза больше. Это касается и детей из детдома, и детей, которых родители привозят к родственникам на лето. 29.01.2018 17:06:46, Jackson 35
Я всего лишь предложила наладить взаимопонимание между автором и матерью путем задушевного диалога. И начать, хотя бы, с отношения именно к этой женщине.
Может Вы не знаете, но за чужого ребёнка ответственность и спрос в два раза больше. Это касается и детей из детдома, и детей, которых родители привозят к родственникам на лето. 29.01.2018 17:06:46, Jackson 35
Я,конечно, не истина в последней инстанции,но ротик прикрыла и говорю ТОЛЬКО комплименты,похвалу и поддержку.Хотя иногда тааак по зятю хочется проехаться. Очень удивляюсь, когда пожилые родители не понимают, что на взрослых детей не позволительно вываливать свои обиды и плохое настроение.
29.01.2018 16:14:53, Жела
У Вас своя правда, а у Вашей матери своя. Вы помните родную такой, но Ваша мать помнит эту же родню почему-то другой. Вы не хотите выяснить почему? И рассказать свою правду-про страдание человека, потерявшего своих детей. Может это стало ключевым моментом в конфликте. Я понимаю, что бабе Любе это уже не нужно, но нужно Вам, Вашей матери и памяти (бессмертие души!) это прекрасной женщины. Тогда, возможно,легче будет вести задушевные (а именно этого хочет Ваша мама от Вас) разговоры.
29.01.2018 16:11:49, Jackson 35
Вы лично знали бабу Любу,что даже назвали ее прекрасной женщиной?в чем ее прекрасность?умерли в войну свои дети,усыновила б чужих,после войны детдомы забиты были сиротами.
А то много ума не надо-на расстоянии кого-то любить и брать инонда на лето а реальной ответственности не нести. 29.01.2018 16:33:17, Барабулька я
А то много ума не надо-на расстоянии кого-то любить и брать инонда на лето а реальной ответственности не нести. 29.01.2018 16:33:17, Барабулька я
Родителям всегда надо делать скидку на возраст, может и нам сделают
29.01.2018 15:53:04, боба
Дочь с зятем переехали летом, за полгода виделись часто, ходили в аквапарк, кино, на квесты, играли в настолки, устраивали просто посиделки, собрались на Рождество с моими и его родней. Зять помогал во всем, даже чаще сам предлагал.
Последний раз он пришел и сидели с ним и моей троюродной сестрой. Не могу припомнить, чтобы возник хоть какой-то неловкий момент, просто с ней у него нет общих тем. Но подозреваю, что как человек она ему пришлась не по душе (ну и что, я сама с ней вижусь раз в сто лет!).
Факт тот, что после этого я зятя не видела (прошло уже недели две), дочь появляется только поесть на перерыве, к себе не зовут.
За это время они успели два раза встретиться с его богатой родней и с семьей моего БМ, ее отца. Мне "доложили", что та семья ему понравилась. То, что родня мужа нравится дочке - это вообще невооруженным глазом видно.
В общем, я сегодня вспылила, и сказала, что теперь наверное ей не до нас, бедняков.
Подозреваю, что в душе она переживает те же чувства, что и автор (нарвалась, вот мама наезжает, устала, блин и т.п.)
А я как-то на стороне мамы автора. Она старалась, растила как могла, теперь старая и никому не нужная. Дочери тоже особо не нужна, похоже. Пока теть Люба очаровывала автора, мать пахала как вол, было не до харизмы. Я ее обиду очень хорошо понимаю. Вот ОЧЕНЬ. 29.01.2018 15:08:18, Ольсик
у меня так дочки говорят) отучают о БМ злословить 30.01.2018 22:07:45, Ольсик
не хандри. Попытайся перевести обиду в гордость и светлую грусть. Вот тебе красивая картинка в помощь
29.01.2018 18:51:32, Лось_Анджелес
Т.е. по вашей логике автор должна не любить теть, всех, которые _помогали_ ее маме, только потому что это не мама? Забавно, слов нет. Мама пахала, пока пахала за ее ребенком присматривали другие. Зла ребенку не делали, любили.
Получается если вам дочь внуков будет привозить они потом должны про вас плохо говорить? Это будет правильно и вам ни разу не обидно, воспитывала то мать, т.е. ваша дочь, ей вся любовь и уважение, остальные просто слова доброго уже недостойны?
И такие выводы просто от того что автор вспомнила про тетю, причем в разговоре про печь. А вообще т.к. _зять_ две недели не заходит. Жесть. Так можно вообще их приходы сократить, чтобы никто не нервничал. 29.01.2018 18:29:03, Иришка-Мартышка
Получается если вам дочь внуков будет привозить они потом должны про вас плохо говорить? Это будет правильно и вам ни разу не обидно, воспитывала то мать, т.е. ваша дочь, ей вся любовь и уважение, остальные просто слова доброго уже недостойны?
И такие выводы просто от того что автор вспомнила про тетю, причем в разговоре про печь. А вообще т.к. _зять_ две недели не заходит. Жесть. Так можно вообще их приходы сократить, чтобы никто не нервничал. 29.01.2018 18:29:03, Иришка-Мартышка
У меня тетка - вечно ей все не так, то ли скучает по дочкам, то ли "ревнует", не знаю. "Не пришли, не зашли, не стали есть этот салат, не позвали меня в кино! в кафе! посмели заехать в эти вых-е к другим родителям, а к нам не заехали!" - слушаю, думаю, ну что за склоки на пустом месте и мотание нервов дочерям. И взрослые ведь все, и заняты все. 29.01.2018 17:51:31, Dnnn
Оооо! Моя мама любит так говорить.
29.01.2018 17:33:04, Натюша
Вот тебе делать нечего) Я только рада буду если у дочерей будут хорошие родственники.А уж если ещё и богатые так вообще красота,буду тихо мирно жить своей жизнью.
29.01.2018 17:16:55, рица
Я, кажется, не донесла до вас мысль, что мама- не злой манипулятор, а действительно ревнует, одинока и недолюблена в своей семье.
Из уважения к ней можно было не тыкать в нос замечательной родней по отцовской линии. Может, они и правда расчудесные, но при этом говорили гадости про вашу маму. Или как-то иначе отравляли ей жизнь, вам виду не показывая.
Как ни крути, основная заслуга по выращиванию вас принадлежит маме. Тетя Люба пару дней пригрела у себя, тем более нужна была помощь на пасеке. А маме обидно, что теть Любу помнят, ценят, а ее усилия никто не оценил. Даже если вы их прямо и не сравнивали, мама "прочитала" в ваших словах сравнение и обиделась. 29.01.2018 17:46:49, Ольсик
И усилия мамы по моему "выращиванию" я очень ценю. Элементарно за то, что родила меня здоровой, красивой и счастливой.
Вы немного не поняли ситуации про бабу Любу. Это просто человек из моего детства.
Нас, внуков, всегда на выходные, праздники, каникулы и время болезни всегда отправляли к бабушке. Матери моего отца.
Летом бабушка всегда выезжала с пчелами куда-нибудь в глухомань. Естественно, не одна, пасечников было 5-8 человек, жили в сборных фанерных домиках. Пчел держал и ее брат, женой которого и была Люба (царство ей Небесное, что ж мы ее, бедную, склоняем).
Вот сколько я себя помню, всегда с конца мая по медовый спас мы стояли в полях.
Иногда нас дядька мой забирал мыться. Но не каждую неделю.
Бабушка моя хромала (война....), поэтому никогда не ходила далеко, ей было тяжело. Естественно, за земляникой и грибами мы ходили с бабой Любой.
И мама моя прекрасно знала, где я нахожусь летом, с кем и как. И те грибы, то варенье, мама прекрасно принимала в уже готовых банках.
И, как разговорчивый ребенок, я обязательно во всех подробностях рассказывала, как мы набирали эти ягоды утром по росе, как растут грибы, какой огромный я нашла, как он вон в той банке порезан.
И вдруг, 30-35 лет спустя "Ты что, и с НИМИ общалась???".
Да не, блин, я, наверное, в подполе сидела у бабушки, да в улье на пасеке по 3 месяца ). 29.01.2018 22:11:39, Татико
Это не правильно (бередить прошлое - огребать проблемы, и иногда огромные), но может, спросить маму, почему она не любит тетю Любу? И услышать, наконец, ее версию, а не только свою?
Не обижайтесь, но Вас легко обвинить в том же, в чем Вы обвиняете мать. Вы не спрашиваете. Вы даже не задумываетесь, что между ними могло случиться. Думаете только о себе. С Вашей колокольни, мать должна додумать Ваше отношение. Как Ваше отношение к тете Любе связано с огромный грибом в банке, о котором Вы рассказывали? Чувства - не гриб. Мысли - не гриб. Может, рыдали, но терпели присутствие. С ее - Вы телепатически должны знать ее отношения с тетей Любой и оберегать ее от упоминания оной. Кто из Вас прав? Ни одной не вижу.
Опять-таки, считаете, что если Вам этот человек хорош - ей должен быть тоже. С какого перепугу? Зачем Вы ей это говорите в категорической форме? Ну хотя бы: "Я к ней хорошо отношусь, но ты, конечно, имеешь полное право на свое мнение".
А на возраст пенять - так и Вы ведете себя симметрично. Ранний Альцгеймер? 01.02.2018 17:36:18, мнение
Не обижайтесь, но Вас легко обвинить в том же, в чем Вы обвиняете мать. Вы не спрашиваете. Вы даже не задумываетесь, что между ними могло случиться. Думаете только о себе. С Вашей колокольни, мать должна додумать Ваше отношение. Как Ваше отношение к тете Любе связано с огромный грибом в банке, о котором Вы рассказывали? Чувства - не гриб. Мысли - не гриб. Может, рыдали, но терпели присутствие. С ее - Вы телепатически должны знать ее отношения с тетей Любой и оберегать ее от упоминания оной. Кто из Вас прав? Ни одной не вижу.
Опять-таки, считаете, что если Вам этот человек хорош - ей должен быть тоже. С какого перепугу? Зачем Вы ей это говорите в категорической форме? Ну хотя бы: "Я к ней хорошо отношусь, но ты, конечно, имеешь полное право на свое мнение".
А на возраст пенять - так и Вы ведете себя симметрично. Ранний Альцгеймер? 01.02.2018 17:36:18, мнение
Моя любит так говорить.
29.01.2018 17:37:29, Натюша
А вам-то он нужен зять, так часто? Дочка приходит - и ладушки. Я б радовалась...
29.01.2018 16:34:23, hanhi
Просто исчезли так резко и начинаешь думать - что случилось 29.01.2018 16:35:08, Ольсик
Моя мама в прекрасных отношениях с зятьями, но видятся при этом примерно раз в месяц, и никто трагедии не делает. Неужели 2 недели - это какой-то критический срок?
Я бы не мечтала проводить со свекровью, воистину чудесной женщиной, каждый вторые выходные.. 29.01.2018 16:28:05, masha.shumilka
Я бы не мечтала проводить со свекровью, воистину чудесной женщиной, каждый вторые выходные.. 29.01.2018 16:28:05, masha.shumilka
В общем, я поняла, в чем проблема. Привыкла к хорошему, хорошенького понемножку, надо отвыкать) 29.01.2018 16:30:09, Ольсик
Мне кажется, зря расстраиваетесь. Это нормально, что молодежь постепенно отдаляется. Мы тоже часто бегали к родителям на заре семейной жизни, когда чувствовали неуверенность и нуждались в опоре. Потом осмелели, окрепли и стали более самостоятельными. До сих пор благодарна маме и свекрови, что подкармливали нас, так как начало семейной жизни было достаточно голодным ))
Сближение снова будет после рождения детей. Снова потребуется поддержка - советом, делом. Третья фаза сближения - когда их дети вырастут и отдалятся.
По дому старайтесь справляться самостоятельно, вы еще ого-го! )) 29.01.2018 16:34:45, masha.shumilka
Сближение снова будет после рождения детей. Снова потребуется поддержка - советом, делом. Третья фаза сближения - когда их дети вырастут и отдалятся.
По дому старайтесь справляться самостоятельно, вы еще ого-го! )) 29.01.2018 16:34:45, masha.shumilka
Не буду расстраиваться по пустякам. Это что-то накрыло...
Правда, спасибо вам на добром слове.
Будем считать, что мой вопрос исчерпан) 29.01.2018 16:37:47, Ольсик
2 недели не видели ЗЯТЯ и теперь все, глобальные пожизненные выводы???
Причем дочь с Вами общается, но спросить у нее нормально "что стряслось?" (и стряслось ли что-нить вообще) не судьба?!
капец какой-то... 29.01.2018 16:09:35, СиреневаяЛеди
Причем дочь с Вами общается, но спросить у нее нормально "что стряслось?" (и стряслось ли что-нить вообще) не судьба?!
капец какой-то... 29.01.2018 16:09:35, СиреневаяЛеди
А вы, судя по дерзкому тону, уже вырастили ораву детишек и с зятьями-невестками в прекрасных отношениях? 29.01.2018 16:11:29, Ольсик
"чтож ты такая дерзкая!"с
Ораву я не выращу никогда. не судьба, увы. Но просто делать глобальные выводы из двухнедельного не общения с зятем для меня оооочень странно. Я с родителями могла 2-3 недели не видеться (при идеальных отношениях), если они месяц не видели зятя - они в обморок тоже не падали и дружить в засос не пытались... 29.01.2018 16:14:36, СиреневаяЛеди
Ораву я не выращу никогда. не судьба, увы. Но просто делать глобальные выводы из двухнедельного не общения с зятем для меня оооочень странно. Я с родителями могла 2-3 недели не видеться (при идеальных отношениях), если они месяц не видели зятя - они в обморок тоже не падали и дружить в засос не пытались... 29.01.2018 16:14:36, СиреневаяЛеди
А вы на все найдете самое мерзкое название, я давно замечала. С вами лично эта ситуация больше не обсуждается. 29.01.2018 16:21:57, Ольсик
Насмешили.... у зятя нашлось время на что угодно, только не на свекровь. А вы ему вообще зачем в его свободное время? Он на вас женился?
30.01.2018 09:26:18, Nataly197788
эээ.. "самое мерзкое название" - это о чем конкретно? слово напишите, пожалуйста.
29.01.2018 17:05:40, СиреневаяЛеди
Почему у зятя должно быть время на ВАС? Главное, чтобы было время на жену и детей. Во вторую очередь, на собственных родителей, ну а потом уж на вас (и то если есть реальный повод).
29.01.2018 16:29:12, masha.shumilka
Просто ревность, наверное. К БМской семье, и к зятевой родне, которые дочери нравятся.
Милейшие люди, как тетя Люба у автора. Ну то есть объективно так и есть, но ревность никуда не денешь) 29.01.2018 16:33:21, Ольсик
Есть и плюсы - нормальная благополучная родня, отношения складываются хорошие. С отцом пусть тоже поддерживает отношения, ну мало ли что, всем нам нужна помощь и поддержка в разные периоды. Чем больше и благополучнее род, тем проще идти по жизни.
Но ближе мамы (если она адекватная) все равно никого не будет! 29.01.2018 16:37:14, masha.shumilka
Но ближе мамы (если она адекватная) все равно никого не будет! 29.01.2018 16:37:14, masha.shumilka
Ну тут уж ничего с этим не сделать, у меня тоже мама с возрастом стала "чудить". Много забывает, не понимает и злиться от этого. Приходиться просто молчать, чтобы не выводить все это в ссору.
29.01.2018 14:54:50, Искорка134
У вас вроде тоже полно претензий к маме, что образование не дала и заставила рано работать? Странно, что при таких взаимных чувствах, вы захотели жить вместе. У вас любой диалог будет заканчиваться конфликтом, вы обе к этому стремитесь.
29.01.2018 11:52:24, мнение
Свои претензии к маме я могу высказать только в форме комментария на форуме.
Это уж лет 5-7 как, когда мама еще жила отдельно, я что-то ей резко высказала (в ответ на выпад), а мама вдруг заплакала :"Зачем ты это говоришь? Я не умела тогда, я не знала, как надо, я не видела ничего. Я пахала, пахала, пахала. А сейчас я СТАРАЯ, понимаешь?".
Меня тогда обожгло... С кем я грызусь? Я, молодая, здоровая, красивая баба, цепляюсь с фактически беспомощной пожилой женщиной. Это у меня еще ого-го впереди, а она с каждым днем теряет силы. Че я от нее хочу? Мне нужно радоваться тому, что она еще в своем уме, что сама ходит, что обслуживает себя.
Короче, ревели мы обе.
Но с той поры я практически не ведусь на провокации. Учусь молчать. Не всегда получается, но учусь, учусь, учусь.
Отсюда и чувство "скотины". Я сама себя в него загоняю. 29.01.2018 13:46:37, Татико
Конечно, обидно ей - жизнь прошла, а результат?... Тогда казалось, что принимаются верные решения и выбираются наиболее удачные варианты - а теперь ей предъявляют претензии, на которые нечего ответить. Могла по-другому? Может и могла, толку-то сейчас гадать...
про "радоваться тому, что она еще в своем уме, что сама ходит, что обслуживает себя" - это очень-очень правильно. Честно. 29.01.2018 17:46:33, УникаЛьнаЯ
вооот. По первому абзацу согласна! Наверняка, она сама в чем-то раскаивается, но уже ничего не вернешь
29.01.2018 17:51:48, Ольсик
Это уж лет 5-7 как, когда мама еще жила отдельно, я что-то ей резко высказала (в ответ на выпад), а мама вдруг заплакала :"Зачем ты это говоришь? Я не умела тогда, я не знала, как надо, я не видела ничего. Я пахала, пахала, пахала. А сейчас я СТАРАЯ, понимаешь?".
Меня тогда обожгло... С кем я грызусь? Я, молодая, здоровая, красивая баба, цепляюсь с фактически беспомощной пожилой женщиной. Это у меня еще ого-го впереди, а она с каждым днем теряет силы. Че я от нее хочу? Мне нужно радоваться тому, что она еще в своем уме, что сама ходит, что обслуживает себя.
Короче, ревели мы обе.
Но с той поры я практически не ведусь на провокации. Учусь молчать. Не всегда получается, но учусь, учусь, учусь.
Отсюда и чувство "скотины". Я сама себя в него загоняю. 29.01.2018 13:46:37, Татико
Хороший ответ: "А я сейчас в этом возрасте, не умею, не знаю и не вижу. Какие ко мне вопросы?".
Я тоже с мамой горазда конфликтовать. И она не понимает, что именно я считаю провокацией. В ее картине мира это нормальное поведение.
От идеи, что что-то там родители сделали не так, я давно отучилась. Хотя была по молодости. Это глупость, поскольку так и метель можно упрекать, что дорогу не вовремя занесла, и дождь, что парадную прическу испортил. Только себе мозги выносить вещами, на которые повлиять уже нельзя.
Храбрости молчать пока не хватает, много лет агрессией удерживала матушку от вторжения в свою жизнь, что боюсь - утеряю напор, опять на шею сядет и поедет. Это уже не глупость, это про сейчас - матушка на шее опасна для оной, молодой и красивой. Шее все равно на подобные характеристики, сломается равно как старая и страшная.
На Вашем месте подумала бы о том, как обезопасить себя, не убивая мать. Обе задачи важные (первая несколько важней - каждое живое существо ответственно прежде всего за свою жизнь). 01.02.2018 17:19:13, мнение
Я тоже с мамой горазда конфликтовать. И она не понимает, что именно я считаю провокацией. В ее картине мира это нормальное поведение.
От идеи, что что-то там родители сделали не так, я давно отучилась. Хотя была по молодости. Это глупость, поскольку так и метель можно упрекать, что дорогу не вовремя занесла, и дождь, что парадную прическу испортил. Только себе мозги выносить вещами, на которые повлиять уже нельзя.
Храбрости молчать пока не хватает, много лет агрессией удерживала матушку от вторжения в свою жизнь, что боюсь - утеряю напор, опять на шею сядет и поедет. Это уже не глупость, это про сейчас - матушка на шее опасна для оной, молодой и красивой. Шее все равно на подобные характеристики, сломается равно как старая и страшная.
На Вашем месте подумала бы о том, как обезопасить себя, не убивая мать. Обе задачи важные (первая несколько важней - каждое живое существо ответственно прежде всего за свою жизнь). 01.02.2018 17:19:13, мнение
Моей бабушке 86 лет. И не разу не слышала истерики на тему -я старая, поэтому мне все можно и простительно. Мама ваша манипуляторша
30.01.2018 09:30:51, Nataly197788
Она уже не в своём уме не надейтесь- к врачу......
30.01.2018 07:54:18, Томар
про "радоваться тому, что она еще в своем уме, что сама ходит, что обслуживает себя" - это очень-очень правильно. Честно. 29.01.2018 17:46:33, УникаЛьнаЯ
Какая знакомая и ДЕЙСТВЕННАЯ манипуляция.Встать, расставить руки и "Я ста-арая-я!" и все по новой вокруг круги нарезают.
29.01.2018 16:48:25, Жела
классно она Вас развела! Одним ударом, прям! Бац, и вы в пожизненном нокауте!
НЕ надо грызться, но и не надо думать, что она прям немощная умирающая.. 6 лет назад ей было чуть больше 60, рано еще для "старая, немощная!"
Учитесь уже не только "молчать", но и РАЗГОВАРИВАТЬ. И не вестись на провокации. Хочет пообижаться? Ок, ее право. Я говорила своему любимому папе "Пап, ты на что обиделся? на меня? нет, я тебя не обижала - ты сам подумал и сам обиделся". Такая позиция существенно снизило число обид. А то папа тоже был любителем пообижаться... 29.01.2018 14:42:33, СиреневаяЛеди
НЕ надо грызться, но и не надо думать, что она прям немощная умирающая.. 6 лет назад ей было чуть больше 60, рано еще для "старая, немощная!"
Учитесь уже не только "молчать", но и РАЗГОВАРИВАТЬ. И не вестись на провокации. Хочет пообижаться? Ок, ее право. Я говорила своему любимому папе "Пап, ты на что обиделся? на меня? нет, я тебя не обижала - ты сам подумал и сам обиделся". Такая позиция существенно снизило число обид. А то папа тоже был любителем пообижаться... 29.01.2018 14:42:33, СиреневаяЛеди
Чуть больше 60-это средний возраст смерти всех жителей.И немощность тут не причем.
29.01.2018 15:25:33, Кокованя я
62 года у мужиков.У женщин выше.
29.01.2018 22:04:48, Ковер из икеи
Так умирают и в 30+, и в 40+, и в 40+ и даже в 20+, чтож теперь всех стариками записывать?
29.01.2018 16:37:11, hanhi
Постсоветского поостранства.Или в Японии живете?Там она выше
29.01.2018 16:27:35, Кокованя я
В это чувство вас загоняет ваша мама-манипулятор. Она у вас, молодой и здоровой, столько крови выпьет и так жизнь попортит, что мало не покажется. Вампирша, которая присосалась к молодой женщине и пьет из нее силы.
29.01.2018 14:09:27, masha.shumilka
Добавлю, что манипуляторы в ребёнка НЕ ВЛОЖИЛИ ни частички своей души.Бессовестные люди.
29.01.2018 16:55:54, Жела
А тела? Дите выношено суррогатной матерью из донорских гамет?
Согласна - мамашка жрет энергию. Согласна - это не правильно.
Бред, что она нисколько ее не давала. Не бывает так. Давала сколько-то, сдохла, стала "доить" ребенка.
Автор если не одумается прервать эту цепь, не отцепится от упреков к матери, не найдет ресурс для себя, отделившись от матери (физически - вот кровь из носу надо, не видела ни одного эмоционального отделения без физического; потом эмоционально) - продолжить "кушать" своих детей. Пока прогресса не видно, охота эту энергию отобрать, оттого и ругань. Не даст. Бегом от мамы и искать, искать, искать нормальные подпитки.
Впрочем, может не хватить сил родить. В таких семьях обратный ток энергии часто приводит к тому. 01.02.2018 17:25:21, мнение
Согласна - мамашка жрет энергию. Согласна - это не правильно.
Бред, что она нисколько ее не давала. Не бывает так. Давала сколько-то, сдохла, стала "доить" ребенка.
Автор если не одумается прервать эту цепь, не отцепится от упреков к матери, не найдет ресурс для себя, отделившись от матери (физически - вот кровь из носу надо, не видела ни одного эмоционального отделения без физического; потом эмоционально) - продолжить "кушать" своих детей. Пока прогресса не видно, охота эту энергию отобрать, оттого и ругань. Не даст. Бегом от мамы и искать, искать, искать нормальные подпитки.
Впрочем, может не хватить сил родить. В таких семьях обратный ток энергии часто приводит к тому. 01.02.2018 17:25:21, мнение
Если понимаете что проще кивнуть и согласиться, тем более глобально смысл сказанного утерян не будет - зачем тогда начинаете спорить? Чтобы потом тоже обижаться что "я постоянно в чем то виновата"?
Вырвались слова, так свернуть спор можно было сразу, ведь все реакции мамы явно известны, на конкретных личностей в том числе. Или же продолжаем но понимаем что именно этого и хотелось, поспорить и поругаться. Возможно для выплеска своего накопившегося негатива и усталости. 29.01.2018 11:11:36, Иришка-Мартышка
Да нечаянно. Вот сорвалось, и все. Я в упор не знала, что мама не ладила с родней отца. У меня про этих людей воспоминания теплые, детские, солнечные. Меня никто там не обижал, между собой они не собачились.
Тут как по голове "Бам, что ты там делала, что ты с этой Любой водилась?".
Да я у той Любы первый помощник была на пасеке.
Все мы резкие, все языкастые. И мама за словом в карман не лезет, и я такая же. Но погрыземся, она идет страдать, а я иду в себе копаться, думать, что нужно больше молчать и улыбаться, быть добрее, терпимее, мудрее...
Ууууууууу! 29.01.2018 13:28:48, Татико
Вырвались слова, так свернуть спор можно было сразу, ведь все реакции мамы явно известны, на конкретных личностей в том числе. Или же продолжаем но понимаем что именно этого и хотелось, поспорить и поругаться. Возможно для выплеска своего накопившегося негатива и усталости. 29.01.2018 11:11:36, Иришка-Мартышка
Она уже не помнит что было на самом деле.а плохое остаётся в памяти дольше,чем хорошее.Мать нужно к геронтологу.
30.01.2018 08:03:06, Томар
Тут как по голове "Бам, что ты там делала, что ты с этой Любой водилась?".
Да я у той Любы первый помощник была на пасеке.
Все мы резкие, все языкастые. И мама за словом в карман не лезет, и я такая же. Но погрыземся, она идет страдать, а я иду в себе копаться, думать, что нужно больше молчать и улыбаться, быть добрее, терпимее, мудрее...
Ууууууууу! 29.01.2018 13:28:48, Татико
ну, да нужно быть мудрее - и не вестись на провокации. А если человек желает сутки "помолчать у себя в комнате" - то ок, его право.
29.01.2018 14:44:17, СиреневаяЛеди
Вы зря страдаете, мама получила от вас именно то, что хотела. Ей нужен скандал, эмоции, так как ее жизнь пуста. Вы ей эти эмоции дали, ну так о чем переживать?
Будете пытаться стать добрее и терпимее, так ей придется на 5 мин дольше вас изводить, чтобы получить желаемое. Вот и все. 29.01.2018 14:13:06, masha.shumilka
Будете пытаться стать добрее и терпимее, так ей придется на 5 мин дольше вас изводить, чтобы получить желаемое. Вот и все. 29.01.2018 14:13:06, masha.shumilka
Вы лучше спрашивайте....
на "фу, дрянь она" можно было спросить "а почему ты так думаешь?" может всплыла бы какая-то очередная семейная история... 29.01.2018 10:56:42, СиреневаяЛеди
А можно ещё одни комплименты говорить, на любую из фраз выше можно было сказать "как здорово что ты у меня есть, что делишься со мной рассказами о той эпохе, мне ужасно интересно, а расскажи, до моего рождения, что было, как жили" ну и т д
29.01.2018 11:56:42, Natalya d'*
а может и нет , но мама бы выговорилась монологом и автору оставалась бы только головой кивать. И всё! конфликт исчерпан , каждый остался при своем мнении
29.01.2018 13:22:06, masyanya белая и пушистая
так никто ж не заставляет особо вникать в мамин монолог :) так краем уха и кивать, кивать :)
29.01.2018 14:50:10, masyanya белая и пушистая
на "фу, дрянь она" можно было спросить "а почему ты так думаешь?" может всплыла бы какая-то очередная семейная история... 29.01.2018 10:56:42, СиреневаяЛеди
Мама хотела бы, и без вопросов рассказывала бы о себе.Не приняты такие рассказы в семье.
29.01.2018 17:00:38, Жела
да даже и без комплиментов.... Комплименты - они искусственно выглядят в таком случае. Можно просто "а расскажи что ты про нее/него знаешь" или "а как ты сама в детстве отдыхала?" ну и т.д. по теме беседы.
29.01.2018 12:27:25, СиреневаяЛеди
"а расскажи что ты про нее/него знаешь" и мама столько дерьма на эту Любу наложит, а у ребёнка тёплые воспоминания об этой тёте Любе.
29.01.2018 16:59:23, Жела
автор уже не ребенок и поэтому в состоянии отделить свои теплые воспоминания от воспоминаний матери. Опять же, люди в разных отношениях раскрываются по-разному и будучи, например, "прекрасной бабушкой", могут быть "ужасной свекровью". Взрослые люди могут воспринимать других взрослых людей как "сложный неодномерный объект"
29.01.2018 17:11:38, СиреневаяЛеди
ну да, пусть выговаривается, главное наводящие вопросы задавать.
НО!!! Тут главное - что когда мама говорит что-то негативное про родственников - не переносить это на свое детство, оно так и должно остаться "солнечным и безоблачным". 29.01.2018 14:45:55, СиреневаяЛеди
НО!!! Тут главное - что когда мама говорит что-то негативное про родственников - не переносить это на свое детство, оно так и должно остаться "солнечным и безоблачным". 29.01.2018 14:45:55, СиреневаяЛеди
Где ж вы промолчали? Как раз если бы вы промолчали, то не было бы этого разговора. Какой смысл заводить с кем бы то ни было разговор о людях, которых ваш собеседник мягко говоря недолюбливает? Тем более про маму-то вы ж не вчера это узнали, как он к кому относится. И при чем здесь пироги. Лучше бы пироги жевали... Или уж говорили бы о рецептах пирогов, а не о тех, кто их пек - если совсем нельзя молчать.
29.01.2018 10:55:53, hanhi
Зачем вы живете с мамой?
Такое ощущение, что она вас раздражает, и вы реально ее провоцируете. 29.01.2018 10:50:15, Mira
Такое ощущение, что она вас раздражает, и вы реально ее провоцируете. 29.01.2018 10:50:15, Mira
понимаю. Перерывы бы делать в соместном проживании... Какой-нибудь бюджетный санаторий в Белорусиии, или от собеса.. На пару месяцев хотя бы...
29.01.2018 10:04:53, Лось_Анджелес
что значит "не причем"? И на этот вопрос тоже можно разумно ответит, в стиле "не было денег/времени, в саду ты болела, а та бабушка на меня давила" - ну в общем что угодно ответить можно. А не сразу начинать рыдать и быть на жалость, что "я не знала, не понимала, а теперь стараяяя"....
29.01.2018 14:47:53, СиреневаяЛеди
"Обиделась и ушла" - это совсем не то.
Ответить можно было разумно, причем любая из сторон могла бы. Но ожидать от пожилой дамы с тяжелым характером (а это вроде как понятно), кмк, как-то... слишком наивно. 29.01.2018 17:10:55, УникаЛьнаЯ
Или всегда "нет", но именно всегда, начиная с этапа "скучно мне, кажется, я больше не могу жить одна, возьмите меня к себе" 29.01.2018 09:28:59, Natalya d'*
Жить нужно отдельно от мамы, вот и все.
29.01.2018 09:27:06, masha.shumilka
Помогает, конечно. Хотя можно и живя раздельно погружать маму в события своей жизни, тогда уж без разницы вместе вы живете или раздельно, вы дали повод вмешиваться, манипулировать и советовать.
30.01.2018 11:37:17, Marr
разумеется, НЕ помогает, если мама и так живет отдельно и по месту регистрации. Тут либо не общаться совсем, либо быть готовым к тому, что ты всегда не прав. И всегда получать(
29.01.2018 13:42:40, Oker
да не поддается это никакой коррекции, о чем вы.
Что значит "прерывать общение"? Вы лично бывали в таких патовых ситуациях, когда вы ВСЕГДА не правы? Что бы не делали? 29.01.2018 13:52:05, Oker
ок, вам выносят мозг, вы перестаете звонить-общаться.
Это представляется вам решением проблемы? 29.01.2018 13:58:48, Oker
т.е. вариант, когда невозможно свести общение на нет, вы себе представить не можете?
29.01.2018 14:18:17, Oker
Нет возможности лично для меня означает "человек недееспособен", или ножки не ходят, значит, он не зайдет на кухню "выносить мне мозг", или башка не варит, значит, можно не слушать что он говорит. Да хоть в прямом значении этого слова (себе в уши - наушники).
29.01.2018 11:59:26, Natalya d'*
Разумеется, это помогает, ниже описала опыт свекрови. Как только бабуля начинала клевать мозг, ей сразу предлагалось отдохнуть по месту регистрации. Не скажу, что свекровь особо церемонилась, но я ее понимаю )))
В общем, жили душа в душу )) 29.01.2018 13:26:24, masha.shumilka
В общем, жили душа в душу )) 29.01.2018 13:26:24, masha.shumilka
Все это прекрасно поддается коррекции, если не терпеть хамство, а прерывать общение. При совместном же проживании это попросту невозможно.
29.01.2018 13:48:25, masha.shumilka
Что значит "прерывать общение"? Вы лично бывали в таких патовых ситуациях, когда вы ВСЕГДА не правы? Что бы не делали? 29.01.2018 13:52:05, Oker
Я достаточно хлебнула от своей мамы. И не буду ни звонить, ни общаться, если мне еще хоть раз попытаются выносить мозг. Но я еще лет так в 27-29 этот вопрос решила самым конкретным образом.
29.01.2018 13:54:00, masha.shumilka
Это представляется вам решением проблемы? 29.01.2018 13:58:48, Oker
Да, это решение проблемы. Когда человек будет в состоянии звонить и беседовать с уважительном тоне, будем общаться дальше.
29.01.2018 14:01:28, masha.shumilka
Как же не решение, если вопрос был решен? ))
А у моей более мягкой младшей сестры не решен до сих пор, она лишь недовольство в себе копит.. 29.01.2018 14:11:05, masha.shumilka
А у моей более мягкой младшей сестры не решен до сих пор, она лишь недовольство в себе копит.. 29.01.2018 14:11:05, masha.shumilka
Почему же, если человек неадекватен, то ему все эти выходки прощаются.
29.01.2018 14:21:22, masha.shumilka
Если адекватен, то в состоянии вести себя вежливо, как ведет себя с другими людьми - соседями, врачами и пр.
29.01.2018 14:28:05, masha.shumilka
Возьмет себя в руки и перезвонит нормальным тоном.
Если нужно, предложу и оплачу психотерапевта, но питаться моей кровью не позволю. 29.01.2018 14:35:11, masha.shumilka
Если нужно, предложу и оплачу психотерапевта, но питаться моей кровью не позволю. 29.01.2018 14:35:11, masha.shumilka
Значит ему не нужно нормальное общение. Пойдет искать другую жертву ))
29.01.2018 14:46:56, masha.shumilka
Почему ее нет? Мама ведь имеет какое-то жилье, и вряд ли это однушка. Менять на близкий район, возможно, с уменьшением площади и так далее.
29.01.2018 12:20:01, masha.shumilka
Иногда даже трешка в провинции стоит дешевле комнаты в Мск... А разумной альтернативой совместному проживанию является только "проживание в пешей доступности".
29.01.2018 12:29:30, СиреневаяЛеди
В провинции можно недорого доплачивать социальному работнику, и она будет каждый день приходить (вместо двух раз в неделю). Так моя мама делает для бабушки, которая, кстати, категорически не хочет переезжать.
29.01.2018 12:44:58, masha.shumilka
Стареете.Я раньше тоже гораздо менее разговорчивая была. Пропустила между ушей и все.
29.01.2018 09:14:32, рица
Если требуют,то не знаю как быть,у меня не требуют,я по сути главная,поэтому не требуют. А по сто раз одно и тоже это естественно,сама этим грешу.Вот вчера младшей раз пять сказала убрать с сушки её вещи,а она мне - теперь понимаешь почему люди разводятся? Ну я ей и сказала что уже сил нет ждать,когда с ними разведусь.В общем положила её вещи на диван и в 6й раз сказала убрать.
29.01.2018 14:33:40, рица
А я наоборот к старости научилась говорить с людьми о взаимно приятном и молчать о том, что кому-то не приятно.
29.01.2018 10:57:17, hanhi
С людьми да,но с мамой все иначе у неё одни воспоминания,а у меня другие об одном и том же событии.
29.01.2018 13:50:42, рица
Смелая женщина Вы, что маму посетили в своем доме. Мы все живем практически в одном городе (мама, свекровь, и наша семья). Но... каждый в своем жилье. Созваниваемся каждый день, общаемся. Но у них, у каждой есть свои интересы: у мамы - церковь, у свекрови - театры, подруги, клубы - литературный и скандинавской ходьбы. Им за 70, но эти их радости заменяют им вынос мозга мне)
Чем Ваша мама занимается в свое свободное время? 29.01.2018 07:07:51, Roccy
Чем Ваша мама занимается в свое свободное время? 29.01.2018 07:07:51, Roccy
Меня тоже мама может легко зацепить. Потом сижу и думаю, вот я уже и поумнеть должна, но почему-то периодически наступаю на эти грабли :(
И у подруг то же самое...
Недавно ездила у мамы уборку делать, она никого кроме меня не подпустит к этому делу, так пришлось мужа с собой взять. Дала ему "ответственное задание" - отвлекать маму от меня. Отвлекал и развлекал :) Иначе... Сил у нее стало мало, но хватается за все, быстро устает и начинает комментировать. Заканчивается этот "трудовой десант" моей усталостью и взаимной обидой. Я ВСЕГДА использую не те моющие средства... Не так полощу тряпку... "Не так сижу, не так свищу"...
Потом уже я понимаю, что нужно было там сказать, а там промолчать, но... И тоже чувствую вину за то, что не сообразила.
А уж жить под одной крышей... Тяжело. И как не попадаться? Мучаюсь и вляпываюсь через раз :( 29.01.2018 02:58:49, av10
И у подруг то же самое...
Недавно ездила у мамы уборку делать, она никого кроме меня не подпустит к этому делу, так пришлось мужа с собой взять. Дала ему "ответственное задание" - отвлекать маму от меня. Отвлекал и развлекал :) Иначе... Сил у нее стало мало, но хватается за все, быстро устает и начинает комментировать. Заканчивается этот "трудовой десант" моей усталостью и взаимной обидой. Я ВСЕГДА использую не те моющие средства... Не так полощу тряпку... "Не так сижу, не так свищу"...
Потом уже я понимаю, что нужно было там сказать, а там промолчать, но... И тоже чувствую вину за то, что не сообразила.
А уж жить под одной крышей... Тяжело. И как не попадаться? Мучаюсь и вляпываюсь через раз :( 29.01.2018 02:58:49, av10
Вы хорошо пишете. Как то забрела в ваш и с удовольствием почитала.
29.01.2018 00:54:01, annonim
А по какой причине вы живете вместе? В голландке, на самом деле, сложно что-то испечь.
29.01.2018 00:42:37, GalaNTka
Мама закончила работать (начала болеть), сказала, что больше не может жить одна. Мы ее и забрали к себе.
Родственников в том городе у нее не осталось, подруги тоже еле тикают. Квартира у нас большая, девицы пока уехали учиться. Стали мы строиться с перспективой потом уехать в дом, квартиру разменять дочерям.
Зима. Скучно маме, развлекается. До зятя она докапываться боится, девицы на своей волне, им фиолетово. А я попадаюсь регулярно. 29.01.2018 01:44:06, Татико
У нее была двушка в хрущевке Курска, ценой чуть больше ляма. Тут мы могли на эти деньги только собачью конуру купить.
Ну строимся. В доме сможет в огороде выращивать че-нибудь, уже занятие. 29.01.2018 13:34:19, Татико
"Мама закончила работать (начала болеть), сказала, что больше не может жить одна."
29.01.2018 13:46:14, Oker
да нет , вы не "попадаетесь" , а усиленно (прям маниакально) нарываетесь . А потом мама виновата ... Если что , то у меня такая же , так что я в теме
29.01.2018 02:19:22, masyanya белая и пушистая
мы , слава Богу в разных странах :) а по телефону я уже научилась с ней разговаривать :)
29.01.2018 13:24:11, masyanya белая и пушистая
Родственников в том городе у нее не осталось, подруги тоже еле тикают. Квартира у нас большая, девицы пока уехали учиться. Стали мы строиться с перспективой потом уехать в дом, квартиру разменять дочерям.
Зима. Скучно маме, развлекается. До зятя она докапываться боится, девицы на своей волне, им фиолетово. А я попадаюсь регулярно. 29.01.2018 01:44:06, Татико
резче. Понаблюдайте, как муж с ней общается, и копируйте. Пусть вас тоже боится
29.01.2018 10:06:39, Лось_Анджелес
А вот не факт. У меня папу все мамины родственники побаивались, если мы с ним приезжали то все были тише воды ниже травы. А если без него - максимум на второй день начинались стычки. Папа у меня спокойный тихий человек, не высокий и т.п., внешне напугать не может точно. Но очень уверенный в себе, мне кажется именно эту уверенность и побаивались. Но это в себе воспитать сложно, особенно когда с мамой отношения давно выстроены и включается не только мамина, но и своя обида.
А мужу обижаться не на что, он просто реально может проигнорировать все реплики и ответить на них без подтекста. Имхо. 29.01.2018 12:08:25, Иришка-Мартышка
А мужу обижаться не на что, он просто реально может проигнорировать все реплики и ответить на них без подтекста. Имхо. 29.01.2018 12:08:25, Иришка-Мартышка
да я не спорю и не настаиваю, просто в качестве _варианта_ действий. Попробовать. Не поможет - значит в данном случае - не подходит.
29.01.2018 12:37:08, Лось_Анджелес
Моя свекровь в точно такой же ситуации перевезла свою маму в наш город и поселила в 20 мин езды в соседнем районе. И прожила там бабушка 20 лет или больше, умерла в 92 года. Разумеется, ее все любили, навещали, лечили, она приезжала в гости, летом ее привозили на дачу и так далее. И соц.работник к ней ходила, и подружек бабушка завела по новому адресу.
Но свекровь имела возможность маневра, поэтому бабушке не давала воли. Не нравится - езжай к себе. 29.01.2018 09:30:47, masha.shumilka
Но свекровь имела возможность маневра, поэтому бабушке не давала воли. Не нравится - езжай к себе. 29.01.2018 09:30:47, masha.shumilka
Ну строимся. В доме сможет в огороде выращивать че-нибудь, уже занятие. 29.01.2018 13:34:19, Татико
Ваша мама, по описанию, вполне себе ходячая и активная. Перевозить к себе нужно ну только в крайнем случае. Ей сейчас, на полном-то вашем обеспечении, вообще нечем заняться. Дома она хоть быт вела, это ведь помогает и время занять, и в тонусе находиться. Вы сами вырвали превратили дееспособного человека в комнатное растение, вот она и сходит с ума.
Наша бабуля и в 92 в магазин ходила и еду себе готовила, куда деваться-то? А болячки у нее, разумеется, были в этом возрасте. И рак был, химию в таблетках принимала. Считаю, благодаря своей самостоятельности она и прожила так долго и активно. 29.01.2018 13:41:11, masha.shumilka
Наша бабуля и в 92 в магазин ходила и еду себе готовила, куда деваться-то? А болячки у нее, разумеется, были в этом возрасте. И рак был, химию в таблетках принимала. Считаю, благодаря своей самостоятельности она и прожила так долго и активно. 29.01.2018 13:41:11, masha.shumilka
Все заканчивают работать и в какой-то момент начинают болеть. Сложно уже к 50ти найти полностью здорового человека ))
Это не повод действовать по указке мамы, нужно и собственное мнение иметь. 29.01.2018 13:49:45, masha.shumilka
Это не повод действовать по указке мамы, нужно и собственное мнение иметь. 29.01.2018 13:49:45, masha.shumilka
и у меня такая. ..В соседнем доме, на одном дворе. Стала закрывать дверь на ключ иногда. А то придет без приглашения, разумеется и сядет на кухне угощаться и меня и моих детей ругать. Вот еще!
29.01.2018 10:08:13, Лось_Анджелес
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
