Муж не выносит ребенка от первого брака

Очень нужна ваша помощь и совет. В голове какой-то "сумбур вместо музыки". А возможно, я и знаю, как надо поступить, но не хочу себе в этом признаться. Коротко опишу ситуацию: мне 40 лет, дочке 5 (ее отец погиб в ДТП несколько лет назад), около года назад вышла замуж,по огромной и как мне казалось взаимной любви. Сначала отношения были идеальными - забота, внимание со стороны мужа, фантастический секс, общие интересы, помощь по дому, очень близкий эмоциональный контакт. Я была абсолютно счастлива. Моя дочь последние полтора года жила с бабушкой (моей мамой), так как у меня очень напряженная работа с гибким графиком. После свадьбы муж настоял на том, чтобы мы забрали дочку у бабушки, "потому что ребенок должен жить с родителями". После этого начался ад. Я вижу и чувствую, что ребенок мужа раздражает. На разумном уровне он понимает, что это неправильно, что это плохо, он старается сдерживаться изо всех сил - никогда не кричит на нее, не ругает, не разговаривает грубо и т.д. Но раздражение накапливается и выливается в немотивированные вспышки ярости - муж может что-нибудь разбить, сломать, сказать мне, что он разводится и уходит. Но через несколько минут, когда ярость спадает, он очень сожалеет и просит прощения, говорит, что безумно любит меня и никуда не уйдет. Его самого пугают такие проявления, которые он практически не может контролировать.
Справедливости ради, надо сказать, что дочь - непростой ребенок, капризный, легко возбудимый, упрямый, очень избалованный бабушкой. Эти недостатки муж предлагает исправлять. на мой взгляд, довольно жестокими методами - игнорировать ребенка за плохое поведение, лишать мультиков и даже отбирать игрушки. С одной стороны, я понимаю, что должны быть какие-то рычаги воздействия на ребенка, с другой - мне жалко лишать дочку нежности, тактильного контакта, игнорировать - она и так слишком долго жила, видя меня только по выходным.
Муж работает дома, поэтому волей неволей все время находится с ребенком и я понимаю, что он уже сходит с ума.
Но любые предложенные мной способы решения проблемы - муж последовательно отвергает:
- отдать ребенка бабушке (нет, потому что бабушка и так ее испортила, вырастила из нее ленивое истеричное существо, если она будет жить с бабушкой - все будет усугубляться, а через несколько лет бабушка сама откажется от нее, так как уже не сможет справляться с подросшим ребенком.)
- отдать ребенка в детский сад (она не готова. она даже не умеет толком сама одеваться и раздеваться, ее выгонят оттуда, никому не нужны проблемные истеричные дети)
- пригласить няню (хорошую няню трудно, практически невозможно, найти, а плохая - та же самая бабушка, только неродная и последствия будут те же).
Я запуталась и не знаю, что мне делать. Разводиться с мужем? Воспитывать ребенка одной? Продолжать все, как сейчас, боюсь, надолго нас не хватит. Мне не очень нравятся методы мужа и он это чувствует и злится. Мы много разговариваем и многое обсуждаем, но к консенсусу прийти не можем. Муж вообще довольно жесткий и авторитарный человек, я - довольно гибкий, но до определенного предела. Я очень люблю мужа и готова на многое пойти. чтобы сохранить наш брак. Но я очень люблю и дочку и сильно жалею ее. Просто не знаю, как мне быть. Тупик.
24.12.2016 10:50:07, Лита
[ответить]
[-] 26.12.2016 21:48:48, uylija
[ответить]
о добрая женщина...
кто ж вам дал право судить и оскорблять человека, который пришел сюда за помощью и советом...?! печально... печально читать вас и вашу боль....
26.12.2016 23:49:24, Пионерка
[ответить]
Я думаю, нужно выбрать между мужем и ребёнком. Вы когда её рожали, понимали что это ответственность, обременение, возможно, отказ от своих интересов в пользу дочери (Вы приняли решение её родить, Вы обязаны быть её матерью, Вы должны действовать в её интересах как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе); она Вам ничего не должна, пока, а Вы ей - должны. Если Вы не можете себе позволить хорошую, высокооплачиваемую, профессиональную няню, большую квартиру, в которой был бы хорошо изолированный рабочий кабинет - то Вы исполняете/удовлетворяете первичные обязанности/потребности (материнский долг, материальное обеспечение себя и дочери), а от вторичных отказываетесь до тех пор пока не сможете себе их позволить (материально, с точки зрения свободного времени, психологических своих ресурсов). Так должен рассуждать зрелый человек. Инфантильный может искать крайних: маму, не так воспитывающую; дочь, капризную и сложную; мужа, вспыльчивого... и не видеть выхода из ситуации ... в общем то простой. 26.12.2016 17:41:47, Исаева
[ответить]
Обратитесь к квалифицированному психологу. Ситуация у вас непростая, все решаемо, нужны от вас любовь к ребёнку , а это очень ёмкое понятие и желание вашего супруга справиться с ситуацией. Не стоит искать виноватых, нужно начать с себя, ребёнок ещё маленький и не в сосотоянии отражать ситуацию, она , ребёнок, такая, какой вы её сделали, признаёте, что жила у бабушки, и это называется материнская депривация, те когда ребёнок лишён контакта с мамой, потеря отца или его отсутствие, тоже сказалось, ну и много факторов.... не пускайте на самотёк, любящий муж с фантастичным сексом это прекрасно, но судьба ребёнка важнее, она вас родить не просила! Будьте внимательны и полны желания сделать Ее и вашу жизнь счастливой! 26.12.2016 17:37:56, Елена психолог
[ответить]
а кто в вашей семье занимается домашним хозяйством? 26.12.2016 14:29:28, Oker
[ответить]
судя по описанию, ребенок вам не нужен. а нового мужа просто совесть мучает, что ребенок брошен, очень хочет помочь ей, но сил нет выполнять материнские обязанности за вас.
да и я по себе знаю насколько трудно работать дома при маленьком ребенке.
26.12.2016 14:22:48, как-то так
[ответить]
Я поняла! Автор так дорожит своей работой, что не готов расстаться с ней ни ради дочки, ни ради общего ребёнка, которого очень хочет муж. Поэтому поставила себе целью доказать мужу, что ребёнок ему не нужен (какой здравый мужчина захочет ребёнка после такого плотного общения с 5-летней избалованной чужой девочкой).
Если я ошибаюсь, то однозначно в сад.
Представляете, какой дурдом у вас дома начнётся, если вдруг случится 2 ребёнок? А куда уж тянуть в 40 лет.
26.12.2016 13:37:25, Helen May
[ответить]
А второй ребенок запросто может оказаться любимым. Бывает, на сыновьях некоторых женщин клинит. И ради второго ребенка автор сначала сядет в полноценный декрет, а потом сменит работу. А старшую сошлют к бабушка как "неудавшуюся". 26.12.2016 13:42:49, МарикаЧ
[ответить]
Я вообще не понимаю почему ребенка считают избалованым? из-за одежды? ну не все дети в пять радостно бегут одеваться, иногда их можно просто нормально попросить.
5летку выдернули из привычной среды и хотят, чтоб она подстроилась под взрослых чужих ей дядю и маму. ведь когда ребенка берут из детского дома в семью, ребенок тоже привыкает.вначале его берут на день. потом на выходные, потом на несколько дней и тд...
26.12.2016 11:07:31, против правил
[ответить]
Это про вашего ребенка Вы пишете-
*дочь - непростой ребенок, капризный, легко возбудимый, упрямый, очень избалованный бабушкой*
*проблемные истеричные дети*
*ленивое истеричное существо*

Маленький ребенок , которого мать бросила в 2,5 года , когда искала себе мужика-ленивое истеричное существ...Да уж..

И к бабушке притензии ?К бабушке, которая взялась за это дело ( воспитание маленького ребенка) и потом лишилась этого , потому что Ваш *муж настоял на том, чтобы мы забрали дочку у бабушки* ( а почему это он решает ? а не вы с матерью? ) . Похоже , Вы под каким то нездоровым влиянием.
Кроме этого, все Ваши комментарии ниже про частные садики и няню -просто смешны , за ними проглядывает жадность Вашего мужа всего навсего.Он и деньги хочет не тратить на развитие Вашего ребенка, и чтобы ребенок тихо сидел в уголке целыми днями и не отсвечивал.
Да и вообще , я бы подумала, оставлять ли маленькую девочку на целый день с чужим для нее мужчиной.
Тут няня нужна не только , чтобы за ребенком приглядывала в отсутствие матери.
26.12.2016 10:27:05, птичка певчая..
[ответить]
вы все правильно пишите - только вот мне кажется это - к сожалению - не его комментарии, а ее. дочку оставил не новый муж, а мать. 26.12.2016 10:43:59, Ol_ga
[ответить]
а как это ребенка можно выгнать из сада? .... а с чего вы взяли что все няни плохие - хоть с одной беседовали?

бред какой то. проснитесь уже и включитесь в процесс. дочку вам бабушка стопудово избаловала. отправьте назад - а что, прекрасно - кто из нее вырастет уже не ваш головняк будет.
26.12.2016 10:15:16, Ol_ga
[ответить]
Я правильно поняла, что "ленивое истеричное существо" это ребенок 5 лет?
Вопрос: кто действительно не любит ребенка в семье - отчим или мать?
Вопрос риторический, понимаю, что ниже уже все это обсудили на 500 постов.
26.12.2016 09:56:21, вау
[ответить]
Здоровый мужик надомником работает и целый день с чужим ребенком? А вы целыми днями вне дома? Поменяться местами не пробовали? Смени е работу, а если муж плохо относится к девочке, зачем вам такой муж.? 30.12.2016 07:54:16, Каригория
[ответить]
И ещё вопрос, если родите общего ребёнка, кто с ним будет сидеть? Тоже муж? 26.12.2016 09:36:20, LaBelle
[ответить]
По-моему, не "муж не выносит ребёнка:, а "муж устает за день дома с ребёнком и раздражается". И ребёнок Ваш дома устаёт...да и скучно ей, наверное. Я люблю своего ребёнка больше жизни, но тоже раздражаюсь... Поэтому дети ходят в сад, где общаются с себе подобными. 26.12.2016 08:55:46, LaBelle
[ответить]
Я бы, наверное, хотела бы точно знать/видеть, как проходит ребёнкин день. Так что, записала бы всё на камеру (не знаю, как сделать, что б муж одобрил, или не знал бы вообще). Вдруг не всё так, как Вы себе представляете? 26.12.2016 09:07:37, LaBelle
[ответить]
Сколько лет вашей дочке? Отдайте в д.сад однозначно ,водите в какие то кружки.Дома сидеть ребёнку не вариант.В этом муж не прав.Ошибка конечно в том,что ребёнок жил не с вами.Ребёнок дороже работы,и надо искать такую работу,чтобы время было и на ребёнка.А мужу надо не на дому работать,а в не дома,в окружении людей,так и сходит с ума.В сад однозначно в сад.Ребёнок научиться всему,и перевоспитать всегда можно. 26.12.2016 07:05:24, Екатерина.
[ответить]
автору- вы задайте вопрос на конфе "усыновление". просто потому, что для вашего мужа ваша дочь- именно приемный ребенок. у него к ней адаптация- в которой нервные срывы нормальное такое явление. частое и типичное.
почитатйе литературу про приемных детей, поищите посты и главы про адаптацию. мужу неплохо бы попить успокоительных на травах- типа персена, новопассита.
ребенку- ЭДАС 306 на 3 месяца, у ребенка тоже адаптация!
ребенка надо отдать в сад.
ну и воспитывать. 5-летку лишить мультиков или запретить на время играть определенными игрушками- вполне возможно в воспитательных целях. лиешать нежности вообще- вовсе не надо. надо просто ввести определенные правила поведения дома- и за их невыполнение определенные последствия. это не авторитарность. это нормально.
а сидеть ребенку постоянно дома с пока чужим и новым для него мужчиной и не общаться со сверстниками и не учиться правилам поведения в коллективе- это не правильно.
так что все ваши проблемы решаемы и разводиться или сдавать ребенка бабушке вовсе не надо
26.12.2016 22:20:40, Ata
[ответить]
отзывы не читала, возможно, повторюсь - ребенка в сад, представляю как она сходит с ума сидя дома со взрослым чужим дядькой, в 5 лет - самы возраст, там и к школе подготовят и энергию будет куда девать.. а то,ч то одеться -раздеться не умеет - это дело пары дней научить -было бы Ваше на то желание.. да и еще - чужие дети вообще очень многих раздражают, особенно, если приходится жить под одной крышей, а воспитывать ребенка не дают, подумайте.. если не нравятся методы, которые придумал - муж, предложите свои - лишение ребенка удовольствий - без отлучения "от тела" - никакого вреда не принесет, а бесконтрольное спускание на тормозах - может потом больно ударить по девочке в коллективе, не делайте ей медвежьей услуги, ребенок должен уметь подчиняться некоторым правилам.. 26.12.2016 06:49:02, Елена Д.
[ответить]
++за сад! в саду ее быстро научат одеваться/раздеваться и поведение изменится 26.12.2016 13:05:12, marmiwka
[ответить]
Милая женщина.
Мне кажется, вам стоило бы распутывать клубочек по порядку.
Вы - овдовели некоторое время назад. Ребенок, девочка, потерял отца. Это огромные травмы для вас обеих.
Вы были вынуждены отправить дочь к бабушке. Полагаю, что это тоже было трудным переживанием для девочки. Теперь девочка вернулась домой, а там для нее еще больше неового и неизвестного. "новая мама". И "новый папа".
Это все очень сложно.
Поэтому, мне кажется, нужно потихонечку выравнивать вас всех. Для начала - вас обеих. К психологу.
Вам - разобраться с вашими ролями. Дочке - помочь принять все изменения, насколько это реально.
Возможно, и мужа подключить к посещению специалистов. думаю, ему бы это было очень полезно.
Муж ,мне кажется, в чем-то прав.
Но я из контекста не поняла, сколько ему лет, есть ли у него опыт общения с детьми. Могу предположить, что у него тоже стресс, и немаленький. Он решился на такой шаг, женился на взрослой женщине с ребенком. Это заслуживает уважения. Но он чувствует, что все идет как-то совсем не так. а как именно надо - он не знает. Предлагает что-то разумное, а оно в данном случае не прокатывает.
в общем, мое пожелание, вам отделить себя как жену и себя как маму. Да и себя как дочку вашей мамы тоже.
Понять, что и вы правы, и муж ваш во многом прав. Но вам всем нужна помощь и поддержка. И ребенок у вас "сложный" не "просто так", а по серьезным причинам. Дайте себе время. Ну хотя бы полгода на выравнивание ситуации. А лчше год. И ищите-просите помощи.
26.12.2016 01:22:01, Пионерка
[ответить]
Муж прав, никаких чудовищных предложений он не предлагает. В сад отбать надо для социализации и чтобы мужу не надоедала. Что значит бабушке отдать, кто еще хороший отчим или такая мама, которая готова сбагрить дитя а он молодец не хочет, ему респект а вам маме огромный минус. 25.12.2016 22:56:25, Yur Ol
[ответить]
Типичная адаптация. Если все заинтересованы преодолеть, пройдет. 25.12.2016 22:35:15, караул
[ответить]
Махровейшая адаптация. Только ребёнок не из системы и мать кровная. 26.12.2016 00:25:22, 1637
[ответить]
Когда детей любят их не отдают на воспитание бабушкам в 2,5 года (вы ведь в таком возрасте сплавили дитя?)...Да и сейчас вы рассматриваете именно такой способ решения проблемы.
Я не хочу вас осуждать, в конце концов не судите и не судимы будете.
Просто не надо врать про любовь к ребенку в теме. Вы же и так пишете анонимно.
Нужно уже признаться себе, что дочь вам до фонаря. И с этим скорее всего ничего нельзя сделать. Такое бывает...

Какое бы решение вы не приняли, лучше именно для дочери вам не сделать. Поэтому исходите уже исключительно из собственных интересов. А то получится ни себе, ни людям.
25.12.2016 22:34:41, Булочка наст.
[ответить]
Когда не любишь, тоже можно кое-что сделать. Например, включить голову и понять, что у маленького ребенка, кроме матери, нет никого.
Бабушка не в счет. Бабушка - не мать.
И потому надо делать то, что надо делать взрослому человеку, отвечающему за другого человека: оберегать, заботиться, воспитывать.
26.12.2016 13:22:43, МарикаЧ
[ответить]
Без любви от понимания толку не будет.
Ну сдаст она его в сад, или бабуле снова подсунет, ничего не изменится по сути...И дело тут не в хахале этом. Сегодня один, завтра другой, да хоть и никакой, ребенку все одинаково будет...
Ни матери любящей, ни отца - вот проблема то в чем((
26.12.2016 18:04:48, Булочка наст.
[ответить]
Хотя бы элементарный психологический комфорт для ребенка можно постараться и без любви обеспечить. ИМХО. 27.12.2016 10:50:51, МарикаЧ
[ответить]
Комментарии разделились по сути на 2 лагеря. У одних "ребенок прежде всего, муж корень зла", у других "ребенка разбаловали, надо строить, а мужа беречь". Мое личное мнение - прежде, чем ломать что-либо - совместную жизнь с ребенком или Ваш новый брак - нужно попробовать все промежуточные варианты. И только Вы несете ответственность за результат.
Ваш муж мне видится человеком гипер-ответственным, раз он сам настаивал на совместном проживании с приемной для него дочерью, у него в голове картинка - как правильно, как должно быть. Ему сложно, ребенок не простой, да и вообще не сразу с приемными детьми отношения складываются, он сам на себя злится, хочет соответствовать, но не получается. Вы, может быть, в силу сложившихся обстоятельств, может характер, не мне судить, - совсем не научились еще быть мамой. Вы поймите, что они оба - и дочь и муж, и мир и любовь между ними - все зависит от Вас. Это не значит, что вы должны бежать выполнять все их капризы. Но вы устанавливаете правила игры. Не муж. Не потому, что он не знает или не способен, а потому что он может стать Вашей дочери другом, наставником, но НЕ БОЛЕЕ пока. Родитель ее только Вы. ВСЯ ответственность за нее, ее поведение, воспитание, все стратегические вопросы на Вас. Вы зачем-то свалили все на неготового к этому человека и удивляетесь, что санки хреново едут.
Не надо ждать, когда он Вам разрешит отдать ребенка в сад. Бабушка в моей системе координат в принципе вариантом не может являться. В гости - да, как пмж ни при каких обстоятельствах.
Вы полюбили этого человека (мужа), это большое счастье, у Вас большое сердце, такое горе, которое с Вами и дочерью приключилось, очень сложно пережить. И у Вас есть все шансы быть счастливой, это в Ваших руках.
Учитесь принимать решения о дочери сама, не ждите ОК от всей семи. Поделитесь с мужем, расскажите о том, как Вы переживаете эту ситуацию, и в том числе, как Вам важно его самочувствие. Попытка ходить в сад - это не ампутация органа - не сможете, надоест - заберете, и все дела. Няня - также попробуйте, поверьте, вполне возможно договориться и сработаться. Если у Вас выбор: развод или няня, вы еще думаете?
Я не приветствую тех, кто кричит "бросать мужика, думать о ребенке", потому что одно другого вообще не исключает. Конфликт сейчас возник из-за того, что вы по сути сложили лапки, самоустранились из ситуации. Всем плохо, а Вы сидите и страдаете, а им нужно помочь. Развести по углам (фигурально) и каждому дать то, чего он хочет. Мужу - внимание и благодарность за его вклад, дочери - безусловное приятие ее со всеми ее особенностями. И пережить так какое-то время.
25.12.2016 21:46:04, Другая тетя
[ответить]
ОФФ. Вот кстати, на днях в соседней конференции обсуждали банковский новогодний ролик. Да его много где обсуждали.
Я была одна из тех, кто негативно отнесся к его идее.
Вот сейчас, почитав автора, поняла. Вот ей бы пошло такое воспитание/испытание от Деда Мороза. Это просто про нее ролик.
Правда, автор может возразить, что в ролике девочка - ангел. Так у нее тоже - ангел. Только она этого не видит. О чем и речь.
25.12.2016 21:42:51, МарикаЧ
[ответить]
Меня бы очень напрягло такое поведение мужа. По большому счету, это он у вас истеричный и балованый.. что за любовь такая.
Не стала бы с ним жить. А потом смотрела бы- если у дочки не прекратятся истерики, то сводить ее надо к хорошему неврологу. Дети просто так не истерят. Это из личного опыта.
Ну и занимайтесь ею- что значит не умеет одеваться и раздеваться?- это значит, что у вас мало времени на нее, чтобы ждать, когда она в своем темпе оденется и вы скоренько делаете все за нее. Это плохо.
Если прямо НЕ УМЕЕТ совсем, в пять-то лет, то бегом к врачу. Это сильно не нормально. В сад ведите, ребенку нужно общение со сверсниками, а не с раздражительными отчимами.
Как-то так.
25.12.2016 21:27:54, Madina
[ответить]
Да уж. Оказывается, воспитывать нужно не дочку, а ее маму, которая не уверена в себе,боится воспитателей,их мнения . Мать должна руководить ребенком, а здесь наоборот - дочь истериками вьет из матери веревки.. И пока мать реагирует на капризы - истерики будут всегда. Вы с мужем должны быть заодно в воспитании, ведь как известно у семи нянек дитя без глазу. И не слушайте тех, кто говорит "недовольный чужой мужик". Это пишут мужененавистницы, не счастливые в браке или вообще не имеющие мужа. Это не чужой мужик, а ваш самый близкий человек, ваш муж. Вывод: прежде чем воспитывать детей - вначале воспитайте себя. 25.12.2016 20:28:26, любовь 66
[ответить]
муж близкий, а ребенок нет? 25.12.2016 20:46:20, borboleta
[ответить]
Почему всегда все разделяют мужа и ребенка, мол кто ближе? Это семья, единое целое и они одинаково дороги. 25.12.2016 20:51:39, любовь 66
[ответить]
Так автор сто раз написала, что ей муж дороже. И мы не отделяем мужа от автора, автора от ребенка,мы отделяем отчима, кстати здесь вопрос , усыновлен ли ребенок, если нет, то официально чужого человека и ребенка. 25.12.2016 20:54:55, рица
[ответить]
О, оказывается автор такая счастливая. А мы и не поняли,что она *муж не выносит ребенка* от избытка счастья написала))) 25.12.2016 20:35:09, рица
[ответить]
в чем тут и кто злорадствует? все не понимают, почему пятилетнего ребенка называют существом. и хотят спрашиваь, как со взрослого человека. 25.12.2016 21:00:34, borboleta
[ответить]
[-] 25.12.2016 20:56:02, любовь 66
[ответить]
[пусто] 25.12.2016 21:01:18
[ответить]
:))) 25.12.2016 21:14:33, МарикаЧ
[ответить]
))))))))) 25.12.2016 21:02:48, рица
[ответить]
А Вы считаете, что можно испытывать чувства к человеку ,который не выносит вашего ребенка? Признаюсь, на такое не способна. На это способно очень малое количество женщин. 25.12.2016 20:57:53, рица
[ответить]
Я бы родила второго ребёнка, и отправила в сад, дочь бы сразу стала самостоятельнее и Вы бы проводили время с детьми больше, она ещё и помогать станет с младшим, что -то принести или приглядеть, поиграть и тд ))) 25.12.2016 17:11:37, Наталька797
[ответить]
Дочь страдает и от отсутствия отца, и от отсутствия матери в своей жизни. Отсюда истерики и проч. Методы мужа (запрет мультиков и игрушек) только усугубят ситуацию.

Детский сад пойдет только на пользу, одеваться и разуваться научиться максимум за неделю. Насчет выгонят из детсада - он вообще сам понял, что сказал? Никому не нужны проблемные дети? А ребенок истерик потому, что ему плохо, потому, что она жила с бабушкой, а мама была воскресной. А теперь мама не воскресная, а ежедневная, да еще этот вечно недовольный чужой мужик, она стрессует от смены обстановки, а вместо того, чтобы успокоить, ее еще и собираются наказывать!
25.12.2016 15:35:44, Кумпарсита
[ответить]
Отдайте на первое время в частный садик. Группы там маленькие. Как правили психолог всегда на месте. Месяцев шесть походите, привыкните, а потом модно и в обычный сад перевести. Все зависит от того, чего хотите вы. 25.12.2016 17:05:06, Анна85
[ответить]
+1 за частный садик. Там будет социализация, ребенок, по крайней мере, начнет общаться с другими детьми. Можно еще попробовать куда-нибудь на спорт, если здоровье ребенка позволяет. Например, плаванье - глядишь, нервы укрепятся и истерик меньше станет. 26.12.2016 16:24:24, хухра-мухра
[ответить]
Нафиг частный садик,там тоже чужие люди и огромный СТРЕСС. Никто не может заменить родную бабушку,даже няня тут не поможет. Ребенок должен жить либо с матерью,либо с бабушкой - третьего не дано. Пытаясь прыгнуть через голову,автор сам себя загоняет в тупик! 25.12.2016 17:28:30, Mittel.12345
[ответить]
Ниже совершенно правильно написали, что может, и не выгонят. но будут постоянные разборки из-за плохого поведения. Выслушивать нотации от воспитателей не хочется никому, и мне самой в первую очередь. Я считаю, что дочь надо хотя бы минимально подготовить, чтобы легче было всем, в том числе и ей. Мы разговаривали с ней самой о садике - это тоже повод для истерик. ни в какой садик она не хочет, рыдает, кричит, что никуда из дома не пойдет. Убедить ее - тоже нужно время. ИЛи мне тащить туда вопящего ребенка на руках? 25.12.2016 16:43:14, Лита
[ответить]
Я не поняла, на кой вы работаете вообще, когда дома такая трагедия.
Ну раньше понятно, одинокая мама, сейчас то зачем?
Дочь пенсию получает по потере кормильца, вы мужняя жена.
Или он альфонсирует?
Не хочется думать, что работа является для вас способом сбежать от ребёнка и оплачивать косметологов ...
27.12.2016 11:45:24, Зимняя
[ответить]
Я вопящего год таскала. 27.12.2016 11:38:27, Зимняя
[ответить]
подружки для игр у неё есть, или только взрослые? 25.12.2016 19:08:44, Не овен
[ответить]
ну вы проговаривайте, что из дома никуда и не уйдет. сходит, поиграет, позанимается, погуляет и вернется домой. Вы на работу, муж работать из дома, а она в садик. Можно и на 2 часа приводить, скорее всего, для начала. Если слово Сад уже негативную реакцию вызывает, можно обозвать это занятиями, группой или еще как. Но если будете колебаться, она так и будет устраивать истерики и идти вразнос. Можно в какой-то момент сказать, что мама на работу до вечера, а отчим тоже куда-нибудь до вечера - дома сидеть с ней будет некому, поэтому надо в сад. С садом бывает и так - по Бидструпу
[ссылка-1]
25.12.2016 18:40:56, Dnnn
[ответить]
Вы сами-то понимаете, что пишете? Как это Вас характеризует?
ВЫ боитесь воспитателей, Вы боитесь их негатива, потому пусть ребенок мается дома. То есть комфорт ребенка- на втором плане. А ваша боязнь воспиталок - на первом.
25.12.2016 17:36:18, МарикаЧ
[ответить]
Нет, я боюсь, что ребенок будет вызывать негатив саду, а чужие люди, в отличие от семьи, ни сомневаться, ни церемониться не будут. Я сомневаюсь, что дочке будет в саду комфортно. 25.12.2016 18:16:31, Лита
[ответить]
а ей пока нигде не комфортно кроме бабушки, и? 26.12.2016 11:10:43, Елена Д.
[ответить]
а вы вообще про школу думаете? как там по вашему ребенок себя чувствовать будет?
ребенка срочно в сад, а с воспитателями договариваться и обьяснять не простую ситуацию
25.12.2016 21:31:28, Lilurus
[ответить]
Поймите наконец, что сейчас в нынешней ситуации как минимум двум людям крайне некомфортно: мужу и дочери. Муж срывается, дочь истерит. О каком комфорте в семье Вы говорите? 25.12.2016 18:46:54, Кумпарсита
[ответить]
Убили)))) Контрольный выстрел)))) В саду церемониться не будут,а не выносящий ребенка муж церемонится)))ТОгда зачем сюда написали. Драйва захотелось? В частных детсадах ребенка облизывать будут, от него зависит зарплата. 25.12.2016 18:27:03, рица
[ответить]
Муж ни разу ничем ребенка не обидел. Он общается с дочкой идеально, как я сама не смогла бы, дочка его любит, несмотря на то, что он требует от нее делать то, что ей не нравится и лень. Он никогда не позволяет себе срываться на ребенка. Что бы тут ни писали, он он не чужой человек. В отличие от каких-то теток из сада. 25.12.2016 18:37:01, Лита
[ответить]
Да поймите, наконец. Если Ваш муж дома работает, то он с ребенок не занимается. А ребенку нужно внимание. Он болтается по квартире неприкаянный. Или Вы напишите, что дочка сама может играть часа 3 подряд? 25.12.2016 18:58:14, МарикаЧ
[ответить]
Вообще то в 5 лет они могут. И в 3-4 могут 25.12.2016 19:25:04, Natalya d'*
[ответить]
Мало кто может. У меня из троих не мог ни один. Только один мог в этом возрасте примерно час сам себя развлекать, но это мультики и игры. Без мультиков никак. Остальным и мультфильмы не шли. 26.12.2016 10:51:27, Василиса из сказки
[ответить]
Могут, но далеко, очень далеко не все. Судя по истерикам ребенка, дочь автора не может.
По моему опыту, одни играть могут весьма уравновешенные дети.
Плюс, где воспитание? Развитие? Даже самое простое?
Попеть? Потанцевать?
Безусловно, можно и так вырасти. Если родителям без разницы, кем станет их ребенок.
25.12.2016 21:20:50, МарикаЧ
[ответить]
О, только хотела об этом написать!

/Безусловно, можно и так вырасти. Если родителям без разницы, кем станет их ребенок./
25.12.2016 21:29:56, Кумпарсита
[ответить]
Тогда в чем проблема? Пусть сидит с ней до школы, потом вы выбираете домашнее обучение, потом не успел оглянуться, дочке уже 18 лет.
А что он с вами ругается и на вас иногда раздражение срывает, ну, утешайте себя тем что ну вот такая от вас требуется цена за "ребёнку хорошо", поймите, за это платят ВСЕ, просто по разному (кто то крестом на карьере, кто то деньгами и головной болью по выбору нянь /садиков, кто то ещё как то, но КАК ТО платят все)
25.12.2016 18:46:18, Natalya d'*
[ответить]
Вы как-то определитесь в своих показаниях. Потому что вот это "Но раздражение накапливается и выливается в немотивированные вспышки ярости - муж может что-нибудь разбить, сломать, сказать мне, что он разводится и уходит" - это симптом неблагополучия.

Нет, Ваш муж терпеливый и воспитанный человек, он себя сдерживает, не опускаясь до выпадов на ребенка. Но обстановка в доме крайне неблагополучная. Ввиду неустроенности Вашей дочери, он не может эффективно удаленно работать, пишу уже третий раз. Если непонятно пишу, ответьте, напишу как можно более понятно. От невозможности эффективно работать муж психует. Добром это не кончится.
25.12.2016 18:45:11, Кумпарсита
[ответить]
Еще раз, Вы сами написали, что он не выносит вашего ребенка. Вы выдумали? И он чужой, чтобы вы нам тут не доказывали.То что вы с ним спите не роднит его с вашей дочерью. 25.12.2016 18:42:27, рица
[ответить]
Тем более, сейчас наехать на воспиталку, если что не так, - да раз плюнуть! И реагируют на это мгновенно!
Автор как на острове живет. Вообще не в курсе, что и как в детских садах устроено.
25.12.2016 18:30:43, МарикаЧ
[ответить]
Ага. Да они сейчас все под *колпаком*. В каждой группе по камере. В любой момент можно прийти и посмотреть чем и как занят ребенок. Правда я это только по Москве знаю. Но и в других городах частные садики вряд ли сильно отличаются. 25.12.2016 18:33:13, рица
[ответить]
А Вы очень церемонитесь что ли? Вам бы книги по детской психологии почитать. да хотя бы самое простое - Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как?"
Я серьезно. Вы 5-летку воспринимаете как взрослую. А она еще ребенок. Маленький ребенок, хотя и говорить умеет.
А во-вторых, почему Вы так унижаете собственного ребенка? С чего это с ней не будут церемониться? Она обычный ребенок. Понимаете, самый обычный. Или Вы считаете, что в сад водят только подарочных детей?
И еще. В частном саду просто обязаны церемонится.
25.12.2016 18:23:10, МарикаЧ
[ответить]
Вы видели когда-нибудь частные сады? или транслируете свои фантазии? Я видела - они ничем не отличаются от обычных, только за деньги. Те, где "облизывают", бывают только в сериалах для домохозяек о "красивой жизни". 25.12.2016 18:38:37, Лита
[ответить]
у меня вторая дочь уже ходит в частный сад, отлично
там никто их не облизывает, а просто создает дружескую и веселую атмосферу
27.12.2016 14:57:59, Sirriuss
[ответить]
мой ходил в частный сад, отличный был садик. но материально мы его не потянули, перевели в обычный сад. один муниципальный был просто терпимый, потом повезло попасть в очень хороший муниципальный, но все равно частный по сравнению с ним был лучше. сложные дети с хорошими воспитателями преображаются. 26.12.2016 14:29:47, как-то так
[ответить]
У меня ребенок посещал хороший государственный сад с 4-х с половиной лет. Никто не облизывал, но на уступки шли. Никаких нотаций от воспитателей не было, все поведенческие проблемы обсуждались и решались мирно. Часто мы отводили ребенка в сад только на полдня. Плюс там некоторые занятия были очень интересные, я бы не смогла так заниматься дома. Болели, к сожалению, часто. Но не чаще, чем до сада, потому что заражались от старшей сестры-школьницы.

Я тоже считаю, что у автора самый обычный ребенок. У меня оба были в этом возрасте истеричными. Ничего, переросли благополучно.
25.12.2016 22:11:14, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
А сколько садов ваш ребенок посещал/поменял? Что вы точно знаете что они не отличаются и _все_ плохие?
По репликам что ребенка из сада выгонят смею предположить что про сад вы не знаете ничего и максимум видели вывески что вот здесь - детский сад.
25.12.2016 21:25:18, Иришка-Мартышка
[ответить]
Сколько детей вы отдавали в сады? Я видела и частные, и муниципальные, правда только в москве и области. Нигде никакого ужаса не заметила, сейчас сады очень хорошие. Скажите дочери что идете в гости к деткам, возьмите отпуск и водите по 2-4 часа в день. И поменьше требований к дочке, хвалите чаще, даже за то, что для вас мелочи 25.12.2016 19:40:33, Felicita_
[ответить]
Видели раньше и сейчас племянник ходит. Все там нормально. впрочем, у моих и муниципальные сады были отличные. 25.12.2016 19:15:24, Tappens
[ответить]
А Ваш ребенок пятый частный сад меняет?:) Или Вам муж рассказал?
Мой ребенок ходит в обычный сад. И про частные я узнавала, лично. Не со слов. Я прекрасно понимаю, о чем говорю.
А, да. Я домохозяйка. Да, примерно как ваш муж, только не работаю. Потому что я ежедневно в силу того, что не педагог, не могу дать ребенку столько, сколько дает сад. И заниматься дома может далеко не каждая мать.
А Вы к воспитанию привлекаете мужчину, не педагога, который еще и работает.
Да, многие состоятельный мамы, которые тоже не сильно много умеют, меняют сад на череду развивашек. Думаю, Ваш муж ежедневно ребенка рисовать/танцевать/на спорт тоже не возит.
25.12.2016 18:59:03, МарикаЧ
[ответить]
значит не туда смотрели, искали негатив. 25.12.2016 18:44:13, рица
[ответить]
+1 Спросите местных участниц из конференции 3-7. Там есть родители, чьи дети в частных садах. ну да, а няни детям головы откусывают. 25.12.2016 18:54:57, МарикаЧ
[ответить]
Похоже автор считает, что она единственный человек на свете у которого есть ребенок)))))) 25.12.2016 19:09:07, рица
[ответить]
Причем самой некогда даже жить вместе с ребенком, но она точно все про детей знает лучше всех :)) 25.12.2016 21:28:32, Иришка-Мартышка
[ответить]
И ей единственной выдали капризного и с истериками. 25.12.2016 21:21:32, МарикаЧ
[ответить]
У ребенка дефицит общения со своими сверстниками,нет ни братьев,ни сестер, - ребенок абсолютно одинок и защищается от мира,как может. Весь мир для него сейчас враждебен,отца нет,даже вы - враг. С ребенком могла бы найти общий язык только бабушка,к бабушке его надо,а вы живите своей личной жизнью,как хотите со своим мужиком! 25.12.2016 17:27:15, Mittel.12345
[ответить]
Да нет у вас стимула убеждать. В этом все дело. Можно подумать, она в 5 лет знает, что такое сад, чтобы воспринимать его в штыки.
Ну, скажите ей, что там не будет постороннего дяди, никто не будет отнимать игрушки, и она целый день будет играть. Да девочка побежит в сад.
И с чего вы взяли, что ваш ребенок с каким-то уникальным поведением, и воспитатели будут вам что-то высказывать? Чего они только не видели! Даже детей с задержкой в развитии, где проблем куда больше. Справляться с разными детьми - это как раз их работа.
25.12.2016 17:11:52, МарикаЧ
[ответить]
Я таскала младшую, и воспитатели ее таскали. Полгода таскали, через полгода гонялись за ней, чтобы я могла забрать.А старшей хватило на рев 2 недели. У сестры сын обожает садик, рыдает если не может пойти. Вы не думайте,что дочь у вас какая-то уникальная. 25.12.2016 16:59:57, рица
[ответить]
Разборки будут не "постоянные", а "первые 2 недели", потом ребенок в садике начнёт себя нормально вести, дети капризничают с теми кто позволяет собой манипулировать, ОЧЕНЬ много детей в садике просто идеально себя ведут, а дома как вы написали или ещё хуже 25.12.2016 16:56:54, Natalya d'*
[ответить]
Это постоянный стресс и заканчивается неврозами,потом ребенка надо будет лечить! 25.12.2016 17:29:08, Mittel.12345
[ответить]
Про стресс мне нравится фраза "что нас не убивает то делает сильнее". 25.12.2016 17:51:45, Natalya d'*
[ответить]
Многие дети вот так вопят и да, их тащут на руках.
Вы мне ниже не ответили - почему до встречи с этим мужчиной вас бабушка всем устраивала, а теперь только потому что он сказал что "она не так воспитывает" резко перестала устраивать?
Раньше вы общались с дочерью в выходные, но этого достаточно чтоб заметить что "ребенок испорчен и избалован", но раньше вас это устраивало.
На самом деле есть только одно решение вашей проблемы, это "ВАМ сменить работу".
Чтоб утром отводить ребёнка в садик, вечером забирать, и заниматься САМОЙ её воспитанием.
Как воспитывать - это отдельная тема, тут вам надо к психологу, по вашим ответам понятно что у вас полная каша в голове.
Но если брать за аксиому что смена работы невозможна, то любой вариант из вами предложенных одинаково плох, то есть не надо мучиться вопросом "какой из них выбрать", они ОДИНАКОВЫЕ, нет среди них одного "чем то лучше других"
25.12.2016 16:54:27, Natalya d'*
[ответить]
Бабушка устраивала, потому что не было другого варианта. Куда я бы дела ребенка при ненормированном рабочем дне? В сад на пятидневку? 25.12.2016 17:08:43, Лита
[ответить]
Вы одна единственная с ребенком, только у вас ненормированный день? А у ваших коллег ни у кого детей нет и никто даже не задумывается о них?
Варианты всегда есть, было бы желание. У вас его просто нет. Вы ведь, судя по теме, даже выйдя замуж ребенка не забрали, это муж настоял. А первым вариантом решения "проблемы", а по факту напрячься ради своего ребенка - отдать обратно бабушке. И все, никто вам не мешает тогда.
Люди меняют работу, люди озвучивают что "простите, дети, сегодня могу, завтра нет" и таки решаются вопросы с ненормированным днем к удобству всех. И сад, да. В школу то через пару лет как отдавать будете? Есть семейное обучение, да, но там сильно напрячься надо, самим.
25.12.2016 21:35:11, Иришка-Мартышка
[ответить]
Вариантов всегда больше одного. У вас был вариант сад и самой на другую работу.
Да, денег было бы меньше, но не всем людям деньги важнее своего ребёнка.
Я, например, легко могу зарабатывать в 2 раза больше если выберу работу типа вашей. Но выбираю здоровье и благополучие своего ребенка.
25.12.2016 17:52:54, Natalya d'*
[ответить]
Есть отличный вариант - няня. Няня не будет баловать, вообще никакой инициативы, только Ваши указания, все. Что Вам мешало взять няню и жить с ребенком? До мужа. 25.12.2016 17:32:32, МарикаЧ
[ответить]
Мне нужна была в этом случае няня с проживанием. Меня не устраивает присутствие в моем доме постороннего человека. Тем более, если есть бабушка. Это бред, извините. 25.12.2016 17:36:09, Лита
[ответить]
Бред - вообще не напрягаться ради своего ребенка. Заработать только деньги это не напрячься, это откупиться.
Бабушка это не значит что она вам обязана. Вот вы то наверное удивитесь если ваша девочка на вас своих детей скинет? Со словами "бабушка есть, все, никаких проблем"
25.12.2016 21:37:13, Иришка-Мартышка
[ответить]
Я в ауте. Как воспитывает бабушка - Вам не нравится, она балует ребенка - Вам не нравится. Но отдать ребенка бабушке - это самое правильное. А нанять няню, которая будет воспитывать, как надо - это бред?
Опять же, кругом одна Вы. ВАМ не удобна няня с проживанием. А то, что бабушка балует ребенка и портит его (по вашим словам) - это нормально? ну, Вы переживете. Вам же лично так комфортней.
25.12.2016 17:41:17, МарикаЧ
[ответить]
А няне зачем такое удовольствие, работать в присутствии чужого мужчины.Я не знаю,но мне кажется хорошая няня найдет себе нечто получше. 25.12.2016 17:34:06, рица
[ответить]
Я имела в виду до замужества. 25.12.2016 17:36:55, МарикаЧ
[ответить]
А,я тоже за няню.Бабушки вариант зачастую проигрышный.Что произошло у автора. 25.12.2016 17:38:46, рица
[ответить]
А зачем ребенка у бабушки забрали? Тем самым лишив и девочку полноценного внимания, да и осложнив удаленную работу супругу. Муж сказал забрать? А с ним решили вопросы, что когда он будет работать дома, неприкаянная пятилетка будет по этому дому тусоваться, требуя то и се? Он согласился быть усатым нянем? 25.12.2016 17:16:48, Кумпарсита
[ответить]
Водить на полдня, в частный сад, где группа меньше - не предлагать? Вполне возможно, что в саду ей будет нравиться больше. Вы отняли у ребенка родной для нее бабушкин дом, и теперь она боится, что при устройстве в садик потеряет и Ваш дом. Отсюда и реакция.

Судя по Вашему ответу, психолог будет не лишним. У девочки постоянные истерики (от стресса, перенапряжения) - Вам бы разобраться вначале с этим. Но в этих истериках виноват не ребенок, а тот, кто его довел до истощения психики.

А чтобы не выслушивать нотации, нужно профессионально разобраться в ситуации. И не поддерживать версию, что дочь проблемный ребенок, а понять, что это Вы своим отношением и своим воспитанием довели ее до проблем. И что пока Вы не измените отношение к дочери, ее поведение не изменится.
25.12.2016 16:49:59, Кумпарсита
[ответить]
Мне вообще кажется,что нужно начать с невропатолога. 25.12.2016 16:51:01, рица
[ответить]
Он точно лишним не будет. 25.12.2016 16:54:46, Кумпарсита
[ответить]
Нормальная реакция нормального мужика. Злится на избалованность и капризность дочери. Дочь отдать в садик, несмотря на несогласие мужа. По отношению к ребёнку пора уже наказания вводить. Вплоть до ремня. Может и жёстко со стороны смотрится, но потом сами поймёте, что это необходимо иногда. 25.12.2016 15:24:43, от мужика
[ответить]
маленького ребенка ремнем??? девочку? да вы че. 26.12.2016 16:27:28, хухра-мухра
[ответить]
В чём нормальность данного мужика? Домохозяйка истеричная, а не мужик
И какая она ему дочь? Чужая девочка она ему. Своих, как я поняла, не сподобился родить, что тоже вопросы вызывает, чай не 25 ему давно. Пусть себя воспитает для начала, домашний любимец хренов.
25.12.2016 16:36:16, ==
[ответить]
Вот себя и лупите. Каждый раз, когда на работе проштрафитесь. 25.12.2016 16:12:59, Василиса из сказки
[ответить]
ага давайте ребенка ремнем лупить главное, чтоб 40летнему бездельнику не мешал... 25.12.2016 15:27:00, borboleta
[ответить]
А где написано что он "бездельник"? Я все ответы не осилила, а в теме написано что он РАБОТАЕТ из дома 25.12.2016 16:19:17, Natalya d'*
[ответить]
Автор сама пишет, что он работает так, слегка. По желанию. 25.12.2016 16:21:14, МарикаЧ
[ответить]
Если мужик сидит дома с чужим ребенком,он не работает,это все фикция. Вы так верите всему,что пишут в Интернете? 25.12.2016 17:14:12, Mittel.12345
[ответить]
Простите, где это я написала, что "слегка" - можно цитату? Работает нормально, просто не протирает штаны в офисе, благо профессия позволяет. 25.12.2016 16:37:18, Лита
[ответить]
То есть ребенок в это время сам по себе? Ну нельзя работать дома и полноценно заниматься с ребенком. Ваш ребенок, если муж полноценно работает, болтается один дома.
Как в таком режиме Вы его собираетесь "подготовить" к саду?
25.12.2016 17:18:48, МарикаЧ
[ответить]
о, Вы пришли. Я сегодня наткнулась на фильм, ни разу не видела,минут 5 последних успела посмотреть. Думаю вам всей семьей стоит его посмотреть. *Эти странные взрослые*. 25.12.2016 16:44:32, рица
[ответить]
Если при этом зарабатывает больше неё, то имеет право.
Или она альфонса подцепила?
25.12.2016 16:27:36, Natalya d'*
[ответить]
Участницы обсуждения уже записали моего мужа и в педофилы, и в альфонсы - фантазия людей безгранична. Чего не знаем - легко додумываем сами, запросто. Мой муж зарабатывает нормально, можно сказать мы существуем на паритетных основах. Кормильцем семьи я была, когда умер муж и надо было обеспечивать маму и дочь. 25.12.2016 16:39:48, Лита
[ответить]
Чудненько. Теперь выясняется,что вы и хорошо зарабатываете! А хорошую няню для ребенка нанять за подло? Нафиг мужика для этого использовать или денег так жалко? Няня с образованием дорого стоит. 25.12.2016 17:16:06, Mittel.12345
[ответить]
То есть у вас сейчас уровень жизни вырос в 2 раза. Я вам выше написала в каком направлении надо думать 25.12.2016 16:58:48, Natalya d'*
[ответить]
Это ваша фантазия безгранична. Чтобы чужой мужик с девочкой совершал гигиенические процедуры... это я даже не знаю, какую фантазию надо иметь. В таком возрасте уже и родного любимого отца девочки начинают стесняться помаленьку, а тут такое. Впадёшь и в истерику и во что похуже. 25.12.2016 16:46:16, ==
[ответить]
Да, я уже убедилась, что здесь все во всех видят педофилов. Подтереть попку ребенку, который не хочет этого делать, это конечно страшное преступление. пусть ходит до прихода матери с работы с грязной задницей. А уж научить делать это самостоятельно - это вообще смертный грех. Если вы в любом ребенке видите сексуальный объект, не перекладывайте с больной головы на здоровую. Есть миллионы людей для которых ребенок - это всего лишь ребенок. И таких, к счастью, большинство. 25.12.2016 16:52:07, Лита
[ответить]
Вы действительно не понимаете, или только вид делаете? Ну представьте себе - вы лежачий больной, все видите, чувствуете, какие то знаки окружающим подаете - но вас не понимают. И вот вас постоянно подмывает - утку подает- попу вытирает абсолютно посторонний и незнакомый медбрат. Причём раньше все это делал кто то родной и близкий, а потом в один день и раз - вот этот незнакомец, неприятный. И вы чувствуете , что ужасно его раздражаете. Истерить не начнете? Приятно будет? 25.12.2016 19:29:28, PoLUsa
[ответить]
Научить должны были ВЫ. Вы же мать. Типа. 25.12.2016 18:13:25, ==
[ответить]
Дело не в том что "взрослым ребенок - это просто ребенок".
Дело в том что ребёнку "взрослый чужой мужик - это чужой мужик", и ещё много чему у вас не придается значение что норма для большинства, не буду вам тут расписывать
25.12.2016 17:05:27, Natalya d'*
[ответить]
В словосочетании "работает дома" ключевое слово "работает". Ваш муж работает нянькой дочери? Нет? Тогда он не обязан подтирать попу.

Для Вашего мужа ребенок - это ребенок. Но ребенок, который мешает ему зарабатывать деньги для обеспечения семьи. Отсюда и раздражение.
25.12.2016 16:59:12, Кумпарсита
[ответить]
Да, вероятно вы правы. даже скорее всего. Спасибо за адекватный комментарий. 25.12.2016 17:09:45, Лита
[ответить]
Не больше, ниже автор писала что основной комилец она((( 25.12.2016 16:34:42, Felicita_
[ответить]
Автор меняет показания по ходу пьесы:) 25.12.2016 17:15:51, МарикаЧ
[ответить]
Ага, мне кажется пытается оправдать мужа, при этом о чувствах ребенка не особо задумывается 25.12.2016 17:21:40, Felicita_
[ответить]
Да-да, за мужа - горой. Это ее собственная дочь 5 лет - такая-сякая. Удивительно, кто ее такую воспитал или позволил воспитать. 25.12.2016 17:23:02, МарикаЧ
[ответить]
Как кто? Враги конечно, не могла же автор такую воспитать, хотядо 3,5 лет ребенок жила с ней, что помешало научить вытирать попу после горшка? Витоваты все, только не автор, это ей в роддоме неправильного ребенка выдали. Ребенка очень жалко((( 25.12.2016 19:44:15, Felicita_
[ответить]
прям офигела от слово существо... как это может произносится в адрес ребенка??? отдайте ребенка обратно бабушке и правда, помогайте деньгами. раз Вам так эти штаны нужны

в шоке от комментариев где муж молодец,с ребенком согласен жить... памятник может ему поставить???
25.12.2016 15:09:04, borboleta
[ответить]
Согласна с вашим мужем, он просто хочет тоже участвовать в воспитании,
А на счет сада,там всему научат и слушаются они там лучше чем дома. Я конечно понимаю что это долгожданный ребенок, первенец. Тоже не включаю мультик если не слушается.
25.12.2016 15:02:11, Маша Саш
[ответить]
Здравствуйте. Конечно ребенка нужно отдать в садик. Это нормально. Все дети первое время не умеют одеваться и есть. Ничего страшного - там быстро научат. Мужа слушать нужно, но и приоритеты расставлять надо уметь. Что это еще за слова: "отдать ее к бабушке?" это котенок чтоли??? Ребенка нужно ввести в социум: это садик. И она увидит, что есть дети капризнее чем она и истеричнее и что это не красиво. И подумайте о рождении общего ребенка...ваша дочь сразу станет старшей и сюсюкать вы с ней станете поменьше.
Удачи вашей семье. С наступающим Новым Годом!!!!!!
25.12.2016 14:40:38, Надежда 82
[ответить]
Ребёнка в садик, маме домой в шесть, папе не психовать! И найти работу или работать вне дома. Пришла мама с дочкой и папа подоспел чуть позже должно быть примерно так! 25.12.2016 14:19:07, Пеьр
[ответить]
маме домой в 6 - совершенно невозможно, и зачем папе искать работу вне дома, если у него вполне нормальная, стабильная работа? Странный совет: всем бросить работу и искать какую-то непонятную новую. А это сейчас не так просто, думаю, все это знают. 25.12.2016 16:49:28, Лита
[ответить]
Какому папе? Чьему папе? 26.12.2016 00:32:30, 1637
[ответить]
Возможно, для этого надо всего навсего сменить работу. 25.12.2016 17:54:38, Natalya d'*
[ответить]
А перед этим сделать самое сложное - поменять приоритеты. Это куда сложнее поиска новой работы! 25.12.2016 17:55:54, Кумпарсита
[ответить]
А вот интересно, если ее муж сказал - меняй работу или я уйду, автор так же бы упиралась по части карьеры? Что-то я сомневаюсь. Это своего ребенка она может задвинуть. 25.12.2016 17:59:44, МарикаЧ
[ответить]
+1! 25.12.2016 18:14:42, Кумпарсита
[ответить]
С пятилеткой под боком работать дома нормально невозможно. Кстати, что сам муж предлагает, кроме наказаний дочери, которые еще больше усугубят ситуацию? Хотите, чтобы ребенок начал писаться в постель? 25.12.2016 16:53:51, Кумпарсита
[ответить]
Абсолютно. Бред полный. Какая на фиг может быть работа с маленьким,чужим ребенком,который раздражает и бесит! 25.12.2016 17:19:02, Mittel.12345
[ответить]
Муж предлагает подготовить ребенка к саду и отдать в сад. Но не "вотпрямсейчас". Мы водим ребенка на развивающие занятия, в основном я - по выходным - и видя, как она себя ведет в коллективе, я вынуждена согласиться, что муж во многом прав. В саду ей будет тяжело поначалу, и очень. 25.12.2016 17:11:39, Лита
[ответить]
Можете описать, как она себя ведет, и что конкретно в этом поведении вам не нравится и почему 25.12.2016 17:22:57, Felicita_
[ответить]
А сейчас что? Девочка поставлена в ситуацию, когда она мешает работать и становится объектом раздражения. Это всех устраивает?

Психолога Вам уже многие советовали, я поддержу Рицу, что невропатолог тоже нужен.
25.12.2016 17:20:44, Кумпарсита
[ответить]
От отсутствия любви и обыкновенного житейского ума, от непонимания, что в жизни важно, невропатолог не поможет:( 25.12.2016 17:25:02, МарикаЧ
[ответить]
Он может помочь снять тревожность. 25.12.2016 17:32:36, рица
[ответить]
Ну да, это можно. Но отзывы автора о муже и ребенке - это какая-то катастрофа. 25.12.2016 17:33:37, МарикаЧ
[ответить]
Он не папа. Не забывайте об этом. Чтобы он стал папой должно пройти очень много времени и не каждому отчиму это удается. 25.12.2016 16:52:17, рица
[ответить]
никогда не участвую в обсуждении, только читаю, но здесь не выдержала. Я знаю, как воспитывать детей. Я могу это утверждать, потому что есть результат. Я воспитала 2 детей, которым может позавидовать любая мать.Я пенсионерка. И сейчас воспитываю внука, можно сказать одна. Без помощи, даже материальной.Почему при хороших детях воспитываю внука? Сын умер, а невестка любит себя больше, чем детей. Внука я люблю, да и детей тоже, больше, чем себя, больше жизни. Но я воспитываю детей очень жестко.И никогда при всей моей любви к ним не позволю манипулировать. Ради их же пользы. Но для этого надо забыть про свои хотелки и интересы. Надо жить все 24 часа только их жизнью. даже если при этом необходимо работать. Я бросила любимую работу ради внука. А работала я не уборщицей, а на очень престижной должности. Потому что я поняла, что моему внуку на сегодняшний я нужнее, чем деньги.Он был ясельного возраста. Я катала с ним машинки по полу, водила гулять за ручку, хотя мои больные ноги совсем этого не хотели.В сад водила обязательно, хотя мне было бы легче держать его дома по многим причинам.Я готовила его к школе. К 5 годам он уже умел читать. Математика, логика, английский и прочее.Пришлось осваивать азы педагогики. Сейчас он уже школьник. Лучший ученик в классе.Запомните: если любите ребенка больше, чем себя, они это чувствуют без слов, и тогда никогда жесткость в воспитании не нанесет вреда.А муж у вас судя по вашим высказываниям, очень неплохой, и разводиться не стоит. Лучше все равно не найдете.Но воспитывать ребенка должны Вы, а не муж. И работа тут ни при чем. В сад или няню, а все остальное время-ребенку. Иногда 30 минут полезнее, чем целый день. Но я считаю, что и Вы, да, наверное, и Ваша мать хотите жить для себя.Ребенка, конечно, тоже хочется, но для удовольствия, а не для труда. А хорошее воспитание предполагает полную самоотдачу как физических, так и моральных сил. А для себя муж ночью, когда ребенок уже спит. И никаких отдыхов отдельно от ребенка. Только с ним. Желаю вам успехов, но думаю, что вы не воспользуетесь моими советами, потому что так жить труднее, а жизнь то одна, как говорит моя невестка. С уважением. 25.12.2016 13:47:07, Бабка
[ответить]
да не требует воспитание ребенка полной самоотдачи! Если поступать последовательно , то прекрасно они воспитываются и без ваших крайностей 27.12.2016 12:54:00, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Спасибо за ваше мнение и советы. Бросить работу не готова. Все остальоне очень правильно и я обязательно приму к сведению. 25.12.2016 16:52:56, Лита
[ответить]
Это другая крайность. И при такой погруженности в ребенка крайне трудно отпустить его вовремя, имхо. 25.12.2016 16:40:03, тупик
[ответить]
Во многом с Вами согласна. 25.12.2016 16:25:51, Василиса из сказки
[ответить]
Полностью согласна с вашим комментариям. 25.12.2016 15:05:57, Маша Саш
[ответить]
Замечательный ответ. Автор, прислушайтесь! 25.12.2016 14:18:46, Shelly
[ответить]
А мне кажется, что у мужика более здравое рассуждение, чем у вас. В садик надо, а не разводиться. Разведетесь, ге бросите ведь работу, соотвнтстаенно, дочка опять к бабушке поедет..... 25.12.2016 13:39:07, JANISE
[ответить]
такая же ерунда,дочке 5 лет,бабка "запорола" характер пока мы добивались материального благосостояния,теперь скандал на скандале,ругань,ж.. а драная,бабка сама "вешается",а ничего не сделать,надеемся что со временем образуется,правда в садик ходит, все умеет, хоть здесь все в порядке,попрошу заметить что ребенок свой,не приемный,и все равно сдержать ооччень трудно чтобы не обработать ремнем 5 точку!такие вот дела. 25.12.2016 12:55:02, дмитрий Ш
[ответить]
Мне казалось, что сейчас уже никто ремнем ее воспитывает. Даже поверить трудно в такое. Ужас!( 25.12.2016 22:27:08, мират
[ответить]
Ну извините. Это не бабка" запорола". В ноги бы поклонились женщине, которая Ваши обязанности выполняла 5 лет без передышки. 25.12.2016 16:14:10, Василиса из сказки
[ответить]
Себе вначале пятую и переднюю точку обработайте, а потом уж за воспитание ребенка беритесь! 25.12.2016 15:36:46, Кумпарсита
[ответить]
Себе лучше ж... У подерите. Бить бедного ребенка, из-за того, что сами его не воспитали. 25.12.2016 14:14:46, .angy..
[ответить]
Сами на бедную бабку повесили ребенка, а она еще и виновата. Ну и св... же вы. Воспитывайте САМИ! 25.12.2016 13:39:54, офигеть
[ответить]
На какую бабку? У вас совсем аля-улю гони гусей? Ребенок не с бабкой,а с чужим мужиком в квартире,пока дама бабки гребет оопатой,всех денег не заработаешь и с собой в гробешник не положишь! 25.12.2016 17:21:32, Mittel.12345
[ответить]
Это у вас аля-улю. Вверху прочтите кому я ответ писала. И, впредь, не оскорбляйте людей в один миг, не разобравшись. 25.12.2016 17:31:26, офигеть
[ответить]
Ваш муж просто молодец,даже только потому,что согласен что-бы ваша дочь жила с вами.Положитесь на него,пусть ваша дочь видит что он для вас авторитет,постарайтесь как-то ей это об'яснять,иначе потом очень будете сожалеть.не присекайте его,когда ончто-то ей говорит,по крайней мере при ней.Со временем она это поймет,хотя конечно это будет очень тяжело.Желаю вам удачи и счастливой семейной жизни. 25.12.2016 12:49:54, Саидзяновалилия
[ответить]
Вот, что значит рожать в позднем возрасте! Это не то, это не так, бабушка плохая, муж тиран, ребенок, вообще изгой какой то! Вы уж, мама, определитесь, что вы сама хотите? Вы для кого ребенка родили, для бабушки, или для нового бой френда? Почему, такое отношение к дет саду? Вот там то точно быстро научат и одеваться и кушать и игрушки убирать за собой. Мы в 1.5 отдали в сад, и в 2 года ребенок умеет за собой самостоятельно ухаживать, а у вас в 5 лет, колготки одевать не может. А через два года школа, вы и туда ее побоитесь отдавать? Там ее, точно затерроризируют. А виноваты в этом будете только ВЫ! В садик отдавайте и как можно быстрее, а не отчим должен с ней сидеть, только так вы сможете сохранить свою семью. 25.12.2016 12:40:07, Ярошевская
[ответить]
Вот только возраст тут при чем? 25.12.2016 16:52:41, Люлена
[ответить]
При том,что у баб крыша едет неспеша - тихо шифером шурша! И климакс уже на пороге! 25.12.2016 17:22:22, Mittel.12345
[ответить]
сочувствую вашему печальному опыту 25.12.2016 17:43:29, бывает
[ответить]
Не надо обобщать. 25.12.2016 17:35:45, Люлена
[ответить]
Так уж в детский дом отдали бы, чего мучились аж полтора года? 25.12.2016 16:30:07, ==
[ответить]
"мы в 1,5 года отдали в сад" - не иначе как гульбанить юной маме мешал 25.12.2016 15:22:55, nickoffova
[ответить]
Вариант что "чтоб работать" точно невозможен? 25.12.2016 16:21:51, Natalya d'*
[ответить]
возможен, теоретически. В любом варианте в 1,5 года сдавать в сад - это очень паршивое социальное-материальное положение у женщины. Прямо критическое. Что для юной женщины как раз более вероятно, чем для не юной. 25.12.2016 21:31:45, nickoffova
[ответить]
В позднем возрасте как раз уже мозги на месте, и есть четкое понимание, что в жизни главное.
Мне только не понятно, чем автор всю жизнь занималась - до рождения ребенка, что они бы с дочкой голодали. Где сделанная карьера и заслуженный декрет?
25.12.2016 14:26:23, МарикаЧ
[ответить]
Правило "иногда возраст приходит один" никто не отменял 25.12.2016 16:22:37, Natalya d'*
[ответить]
Я постеснялась это написать:) 25.12.2016 16:26:22, МарикаЧ
[ответить]
Уточите "в позднем" - это сколько? Автор указала свой а? 25.12.2016 14:16:03, hanhi
[ответить]
автор родила в 35. Хотела у автора еще и возраст мужа спросить, но скорее всего уже ответа не будет. 25.12.2016 14:22:44, рица
[ответить]
Оба моих мужа - мои ровесники. Хотя не понимаю, какое это имеет значение. 25.12.2016 16:56:02, Лита
[ответить]
А мне стало интересно пропорции зарплаты автора и её мужа 25.12.2016 16:23:18, Natalya d'*
[ответить]
А мне кажется они вообще не важны. По любому одна зарплата+ вторая больше чем одна, одна квартира+ вторая тоже больше чем одна. Если углубляться, то расходами нужно интересоваться.Тут главное, чтобы муж не потреблял больше чем приносит. 25.12.2016 16:28:22, рица
[ответить]
Ну, первый вопрос - сколько зарабатывает, второй - сколько из этого тратит на новую семью.......
Дальше уже можно задаваться вопросами "могу ли я ТЕПЕРЬ себе позволить работать меньше" или там "где найти частный садик с индивидуальным подходом и сколько это стоит".
А автор изначально вопросы пишет с посылом "ах, посоветуйте что делать но чтоб мне в своей жизни ничего не менять и чтоб мне это ни копейки не стоило".
Тут у меня только один ответ - отправить ребёнка назад к бабушке
25.12.2016 16:45:00, Natalya d'*
[ответить]
Да автор в этом плане весьма странна,то ей предложишь,это и все не то. Упертая какая-то.Все на ребенка валит. Я конечно не отрицаю, что дети весьма разные, но эта упертость матери настораживает. Я сама жила у бабушки до 4-х, у подруги дочь до 7. Но вот такого как описывает автор не было. 25.12.2016 16:56:28, рица
[ответить]
Мы нормально зарабатываем, я чуть больше, чем муж, но несущественно. Бюджет у нас общий. Частный садик или няню себе позволить можем. 25.12.2016 16:54:08, Лита
[ответить]
Несколько ответов назад Вы были основным добытчиком, а мужу можно было бы совсем не работать:) 25.12.2016 17:46:01, МарикаЧ
[ответить]
Если захочет, может не работать. Это его личное дело и на наши отношения это никак не повлияет. Однако сейчас он работает, как бы вам это не было неприятно. извините. 25.12.2016 18:19:30, Лита
[ответить]
Да мне-то что?
Понимаете, если Ваш муж реально работает, то он никакая не няня ребенку.
Так, присмотреть, чтобы не залез куда. С ребенком такого возраста НЕОБХОДИМО ЗАНИМАТЬСЯ! Постоянно. Не можете сами, отдайте в сад, возьмите няню.
Он у Вас растет сам по себе. А у вас претензии к ее развитию. Какие претензии? Что она себя не достаточно не развивает и недостаточно воспитывает?
Ну откройте глаза уже!
25.12.2016 18:28:57, МарикаЧ
[ответить]
Интеллектуально она вполне развита, развивать ей нужно послушание, восприятие авторитета взрослого и преодоление элементарной бытовой лени. 25.12.2016 18:41:29, Лита
[ответить]
для преодоления бытовой лени - нужен стимул, у нее - его нет, с чего бы она стала что-то там преодолевать? 26.12.2016 13:52:33, Елена Д.
[ответить]
С смысле, развита? И этого развития ей теперь на всю жизнь хватит? Так и будет на уровне 5-летки? В этом возрасте ребенок не может быть развит. В этом возрасте ребенок РАЗВИВАЕТСЯ.
И как можно преодолевать бытовую день, будучи предоставленной самой себе большую часть дня.
25.12.2016 19:05:38, МарикаЧ
[ответить]
Ну и кто должен в ней это развивать? 25.12.2016 18:57:32, Кумпарсита
[ответить]
Я вам от души советую начать с психолога.
2 причины - вы не знаете как воспитывать детей и вам нужны аргументы для отстаивания своей позиции в спорах с мужем
25.12.2016 17:01:17, Natalya d'*
[ответить]
Вы абсолютно правы. Я думала, мне здесь что-то подскажут в этом плане, но тема ушла в область педофилии и альфонсов.Увы. 25.12.2016 17:13:07, Литы
[ответить]
Вам уже подсказали. Что нужно обратиться к специалистам. А разбирать ситуацию и определять конкретные пути решения нужно только очно. Вы же к врачу не обращаетесь по Интернету? 25.12.2016 17:22:21, Кумпарсита
[ответить]
Так Вы сами так написали. Одно название, что стоит. 25.12.2016 17:17:33, рица
[ответить]
Ппп 25.12.2016 12:38:01, Саидзянова
[ответить]
Бегите от этого мужика, пока он не сломал жизнь Вам и Вашей дочери. Абсолютно все, что Вы описываете - это очень тревожные маркеры домашнего тирана. Не верите? Обратитесь в любой центр помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия и просто опишите психологом все, что описали тут, уверена, Вам скажут тоже самое. 25.12.2016 12:24:15, kollibri
[ответить]
Ребёнок прежде всего имеет право на общение со сверстниками. В саду он научится всему, чему не научился у бабушки, да и вы ему в этом не помогли нисколько. Девочка скорее всего ревнует к чужому дяде, который к тому же и не хочет понять её страхи и капризы, так как не испытывает к ней любви. Попробуйте с садом, а если всё останется по прежнему, думаю, Вам просто нужно сделать выбор в пользу ребёнка. Любите девочку, больше обнимайте, показывайте, что она для Вас лучше всех детей на свете, да я и не сомневаюсь, что это действительно так. Прежде всего нужно искать в мужчине того человека, который будет любить Вашу дочку как родную. 25.12.2016 11:25:04, Сливен
[ответить]
Думаю, муж хочет быть нужным и полезным, поэтому сам занимается вашей дочкой. Дочку в садик, мужа на работу в офис, а то ему чувствуется общения не хватает))) 25.12.2016 11:24:34, Самый лучший день!
[ответить]
МУЖИК ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖИКОМ и выполнять мужские,а не бабские обязанности по дому. Если из мужика делать няньку и альфонса,он либо сопьется либо уйдет - это природа,а автор глупа и этого не понимает. Изменить природу НЕЛЬЗЯ! 25.12.2016 11:26:25, Mittel.12345
[ответить]
Бабушке не отдавайте..она уже помогла..однозначно вести в сад..всему научится...я понимаю вашего мужа..мвои дети выводят..а она ему не родная..развод не выход.ведите в сад. 25.12.2016 10:38:34, Симка мама
[ответить]
Я бы просто ушла от мужа. Ребенок выше всего. В чем он виноват, что все складывается против него? 25.12.2016 09:40:01, меня
[ответить]
Зачем ей куда то уходить? Я так поняла, она у себя дома живёт, это мужик к ней пришёл.
Можно, конечно, выгнать мужика а дочку назад к бабушке, но зачем делать много телодвижений там где можно меньше? Вариант "мужика не выгонять, дочку к бабушке" ничем не хуже первого, а автору точно лучше
25.12.2016 16:25:52, Natalya d'*
[ответить]
Конечно. Ребенок - это часть тебя,твоя плоть и кровь,а мужиков может быть много. 25.12.2016 11:27:26, Mittel.12345
[ответить]
отдайте ребенка в сад.там его вмему научат. она сама будет стараться тянутся к деькам.постепенно бросит капризничать т.к детки в саду так себя не ведут ей будет стыдно за свое поведение.там все таки профессионалы работают и нацдут подзод и к Вашего ребенку.все обязательно наладится просто нужно время. 25.12.2016 09:18:22, елена й
[ответить]
Вашему мужу просто удобно так жить.Денег в дом не приносит,поэтому и комплексует,тем более,если авторитарный товарищ)Если не будет с дитем сидеть,считает,что надобность в нем еще более уменьшится.Поэтому и не хочет всяких нянь,садиков,бабушек.Но и самому невозможно.Ребенок чувствует вашу неуверенность и манипулирует.Дети они такие дети)))Конечно дорога к семейному психологу.Профессионалы всегда лучше.Не хочет муж-идите вдвоем с ребенком.Все дети разные,слушайте свое сердце,любите и будет хорошо.Кстати попу многие и дольше не вытирают.Просто вам не расскажут)))У всех свой темп развития.Не грустите-это же ваши любимые люди,идите к психологу. 25.12.2016 09:05:10, мама2раза
[ответить]
прям как про котенка
и ни слова о том как дочка отнеслась к маминому новому дяденьке и как его воспринимает теперь
вы хоть его познакомили с дочкой прежде чем в дом приводить?
да первая версия вполне возможна, бабушка разбалует в конец
но не чужому дяденьке ее воспитывать
25.12.2016 08:41:09, Dezi
[ответить]
А не педофил ли это часом? Какой нормальный мужик захочет сидеть с ребенком, с чужим, заметьте, если есть возможность отдать в сад? Мать не против отдать в сад, а муж против, странно как-то.Предложил забрать у бабушки тоже сам. И теперь ребенок в изоляции сидит целый день с посторонним дядей. Мамаша, вы в своем уме? Ребенка на день бабушке или в сад, вечером все только вместе. Не выпускайте из вида дочь По всему видно, что мать готова променять ребенка на мужика, так и отдайте дочь любящей бабушке, не калечьте ее. Забирать будете на выходных. Бедный ребенок, зачем такие рожают вообще. А бабушке в органы опеки надо наведаться, что это такое, ребенок целый день сидит с чужим мужиком. И еще неизвестно, что он там с ней делает, не поэтому ли истерики у ребенка. Мне эта ситуация кажется крайне подозрительной. В любом случае девочка не должна оставаться с ним наедине, да еще и на целый день. Мамаша, одумайтесь!!! 25.12.2016 06:58:03, Шелти
[ответить]
Пока не педофил,но скоро им станет,так как крыша у него поедет от сидения дома с чужим ребенком! 25.12.2016 11:28:44, Mittel.12345
[ответить]
Ну вы даете. Ребенку 5 лет. Ей сверстники нужны и адекватный режим, а то что она вас видела только по выходным, обратно не отмотаешь. Одеваться и раздеваться в саду она научится через неделю и в рамки ее поставят, вот увидите там поведение будет кардинально другим. У вашего мужа очевидно обостренное чувство долга, но работать дома, когда там истеричный ребенок - это убиться об стену. Убеждайте его, что ребенку в таком возрасте общество сверстников просто необходимо, можно попробовать убедить его сходить к психологу, как к специалисту, который точно знает, что нужно детям такого возраста (только сначала сходите сами). Пусть сам выберет ей сад (есть ведь и частные сады с небольшой группой). Вариант отправить к бабушке плох, но если она будет проводить у бабушки один день в неделю - это ей точно только на пользу. Возьмите уже на себя функцию воспитания ребенка, это ваш ребенок, а не мужа и бабушки. И вы знаете, что для него лучше. В вашей семье мужу приходится решать вопросы в которых он не компетентен. У ребенка также должна быть своя жизнь и интересы. 25.12.2016 06:00:54, gin-ger
[ответить]
Здравствуйте!мне очень близка и знакома ваша ситуация, только с другой стороны. Вышла замуж за вдовца четыре года назад. Ребенку (мальчик) на момент знакомства было четыре года. Жить стали вместе через год. Избалованный бабушкой, истеричный малыш. Папа очень любит сына, но зарабатывание куска хлеба никто не отменял. Было очень сложно...и хорошее и не очень...Учила сына сама и ложкой есть, и одеваться, и зубы чистить и попу вытирать)в пять лет)проблема была еще в низком иммунитете ребенка и постоянных болезнях...Благодарна мужу за поддержку и понимание! Любовь огромная и к мужу и к малышу дала силы. Я сама мать и ревность моей дочери тоже накладывалась...Любовь дала силы!!! Сейчас у нас СЕМЬЯ. Совет-частный детский сад для дочки и оочень много внимания и любви и дочери и МУЖУ!!! 25.12.2016 04:39:59, Ульяна 85
[ответить]
Не надо испытывать чувство вины перед ребенком. Девочка это чувствует и пользуется этим.Помните - вы ни в чем не виноваты! Дети прекрасные манипуляторы. Любите себя и в первую очередь делайте хорошо себе. Вам будет хорошо, хорошо будет и ребенку. Не идите на поводу у избалованной девочки. Отдавайте в сад не задумываясь. Поверьте, там она не будет истеричной, это она в вами такая. И учите ее одеваться и всему остальному. Гиперопека - губительна! Опекая ребенка, вы делаете хорошо себе в первую очередь. А нужно думать о ребенке и учить быть самостоятельной. И знайте - пока вы с мужем не заодно, толку не будет. Ребенок - он ваш и будет с вами всю жизнь, а мужа можно потерять. Если любите , то доверяйте мужу и будте с ним заодно в воспитании дочери. Материнская любовь чаще всего слепа.Не давайте ей руководить вами и разрушит ваш брак. Нужно так же помнить, что чужие дети всегда раздражают, а избалованные - особенно. Сочувствую вашему мужу. Кстати, методы у него очень даже и нормальные. Лишить мультиков, убрать игрушку - только так и надо наказывать. Безнаказанность порождает вседозволенность.Спрячьте подальше вашу жалость и воспитывайте ребенка. И слушайтесь мужа, если дорожите им и доверяете ему. 25.12.2016 03:21:42, любовь 66
[ответить]
С чего вы взяли, что муж ненавидит ребенка? Он устает от ребенка! Вас-то нет дома, а за девочку он в ответе! Научить одеваться - и в сад! Будет болеть, будете брать больничный, а то повесили мужику на шею незнакомое дитя, вот у него мульки и выбивает! 25.12.2016 00:54:42, Екатерина Ю
[ответить]
Бедный ребенок! Лучше бы остался полной сиротой,чем такие издевательства! 25.12.2016 17:25:06, Mittel.12345
[ответить]
Ребенка определить в садик-однозначно:пусть учится общаться со сверстниками,социализируется в обществе,найдет себе подружку для девчачьих секретов.ведь потом будет школа,а как общаться если нет опыта?что будет делать ребенок в классе,как общаться?ни отцу,ни одному даже самому достойному мужчине не позволила срываться на моего ребенка.нужно искать причину психов у ребенка и пресекать,но в умной форме.по-хорошему пообщаться с психологом.И с мужем показаться к семейному психологу. 25.12.2016 00:41:33, Мама и бабушка
[ответить]
прам редкость какой адекватный мужик вам попался.... слушайте, что он говорит. 25.12.2016 00:16:10, Нэцкэ
[ответить]
Женщина, не мешай мужу воспитывать ребёнка! Он это знает гораздо лучше. И срывается он не из-за того, что не любит ребёнка, а из-за твоей позиции. А ребёнка он любит не меньше тебя, только не так слепо. А с твоим "воспитанием" ты ещё наплачешься, погоди.Всепрощение порождает чувство вседозволенности. И ладно бы отношения с матерью - их можно будет и прервать. А как ей потом жить среди людей с такими привычками? Об этом ты не думаешь? 25.12.2016 00:00:51, sergei_mustafa@mail.ru
[ответить]
Воспитывать ребёнка нужно, и думать нужно было когда замуж выходили.Ребенок всегда должен стоять во главе всего,а у Вас всё наоборот,мне Вас жаль. 24.12.2016 23:59:46, Мария148
[ответить]
Женщина, не мешай мужу воспитывать ребёнка, он это знает гораздо лучше тебя. Иначе потом наплачешся: безнаказанность порождает вседозволенность. И как дочке потом жить в мире, коль она приучена, что ей можно всё? Ведь и ей своей "любовью" жизнь испортишь. Ласки ты её всё равно не лишишь, но за проступки наказание должно быть обязательно. И муж срывается вовсе не от того, что не любит ребёнка, а от твоего поведения.Он любит девочку ни чуть не меньше твоего, просто не так слепо. 24.12.2016 23:47:51, sergei_mustafa@mail.ru
[ответить]
Пьяный бред! 25.12.2016 11:29:53, Mittel.12345
[ответить]
У нас была похожая ситуация в семье.муж второй,дочери от первого брака было 4 года.это своего рода притирка.очень сложно мужчине,у которого не было еще своих детей объяснить что то в делах воспитания ребенка.сложно но возможно.путем долгих разговоров.ваш муж абсолютно нормален и я верю что он будет прекрасным отцом для вашей малышки.но! От постоянного сидения дома с капризным ребенком даже у матерей иногда едет крыша!!! А тут с Дитем сидит пока еще не очень знакомый и не очень привычный дядя.это нонсенс! Отдавайте ребенка в сад,или сидите с ней сами если вам дорога семья.и когда вы избавите мужа от постоянного сидения с ребенком перемены произойдут прямо на глазах.к вечеру он уже будет скучать за ней)))и еще:ребенка надо воспитывать,а пока у вашей дочери такой возраст,что она поймет что делает плохо только через наказание.видела я детей которые воспитывались по системе " все можно,не ругаем ни за что". Достойных людей с них не выросло. 24.12.2016 23:33:42, Koch
[ответить]
Наверное, в первый раз за более чем 10-летие на семье я испытываю ткие негативные эмоции в адрес автора.
Это же ужас как цепляться за мужика и открыто плевать на собственного ребенка.
Даже если ребенок не очень любимый, свою ответственность взрослый человек, мать(!) должен понимать.
Девочка растет как трава в огороде. Детей вообще-то развивать нужно, заниматься ими. В саду хоть программа развития есть, с детьми гуляют. А Вы-то кого растите?
24.12.2016 23:32:55, МарикаЧ
[ответить]
Слушай, у меня вообще волосы дыбом от темы. Не только от автора, ее даже обсуждать нет смысла. Но жестокость к ребенку, на которую многие готовы пойти, просто поражает. Поразительно, насколько взрослые люди далеки от понимания психологии детей и как равнодушны к их чувствам.
Дочь автора этой темы безумно жаль, вырастет человек с искалеченной душой и кучей комплексов.
Но в данной теме главным злодеем я вижу совсем не отчима... Очень, очень жаль девочку и еще бабушку.
25.12.2016 00:41:30, Lancel
[ответить]
Да, меня тоже помурашило.... Не, я могу понять, что маловоспитанная рабоче-крестьянская мать в сердцах может взять в руки ремень и врезать, на эмоциях, так сказать.
Но делать ремень сознательным атрибутом воспитания - это Диккенс какой-то, у него много таких садистических персонажей.:(((
26.12.2016 10:02:13, вау
[ответить]
Мне тоже именно их и жаль. И прогноз у меня примерно как у Вас, надежда разве что на отчима. 25.12.2016 16:16:00, Василиса из сказки
[ответить]
Совершенно верно. Баба калечит и психологию мужика и ребенка! 25.12.2016 11:30:39, Mittel.12345
[ответить]
У меня тоже именно волосы дыбом. Мы здесь много о чем читали, но чтобы женщина к 40 годам не понимала, что в жизни важно, а что нет...
В 5-летнего ребенка ничего не вложили, не воспитывали, а требуют, как-будто подросток в дом пришел.
25.12.2016 01:12:25, МарикаЧ
[ответить]
Да ее элементарно не защищали. Отец умер - отдали бабушке, отчим захотел - забрали у бабушки. А кто-то вообще хоть на секунду задумался, что значит для пятилетки, в жизни которого главный человек - бабушка, разлука с ней и жизнь рядом с матерью, которой всегда нет, и с отчимом, который всегда есть и не выносит ее?Диккенса что ль почитали бы, бездушные люди((.
И столько людей всерьез пишут, что виноватая тут девочка, что ее надо в сад запихать, наказывать и истерики пресекать. Кто, кто все эти люди, я их боюсь((.
25.12.2016 01:18:07, Lancel
[ответить]
Да уж лучше в сад. С ней там элементарно заниматься будут. Дадут то, что необходимо ребенку в этом возрасте. Никто из взрослых в окружении этой девочки не готов и не будет с ней заниматься. Она как трава растет. 25.12.2016 17:05:56, Солнечный Ветер
[ответить]
Ну в саду ей было бы определённо лучше, чем с -мягко скажем - своеобразным отчимом, который научил ее "вытирать попку", проводит с ней дома весь день, бесится от неё, но не хочет ее отпускать ни в сад, ни назад к бабушке, ни к няне. 25.12.2016 01:25:41, 1637
[ответить]
ну то есть из двух этих адских зол сад все-таки меньшее? Ну пожалуй. но есть другие опции... 25.12.2016 01:31:00, Lancel
[ответить]
да, получается именно так 25.12.2016 08:43:01, Dezi
[ответить]
Если есть опция отдать ребёнка бабушке, то конечно надо отдать бабушке.
Только вот... странно, что здоровый ребёнок в 5 лет не развит в плане самообслуживания и на три года.
Я бы предложила - к бабушке и в сад хоть на полдня.
25.12.2016 01:36:52, 1637
[ответить]
Я не верю, что бабушка до 5 лет одевала ребенка, кормила с ложки и пр., а этот товарищ взял да научил. я верю в протест ребенка, который защищался как мог. у бабушки в сад не проблема.
есть еще вариант доброй и любящей няни, если тут. кто-то должен любить этого ребенка(
25.12.2016 01:41:40, Lancel
[ответить]
Зря не верите. Достаточно зайти в садик, или кружки где занимаются дети сразу увидишь кто и как одевается. Большинство 5-х сами не одеваются, их одевают бабушки, мамы, няни. Это проще сделать, чем ждать и уговаривать. Так что в этом плане верю автору, у бабушки не хватало терпения, она все делала сама.Мою воспитатели до 7 лет иногда кормили с ложечки. Иначе она просто не ела. Лично я всегда считала и считаю,что бабушки в большинстве своем зло,портят детей,именно тем что продлевают младенческий возраст. 25.12.2016 13:33:59, рица
[ответить]
Ничего. Я своего среднего одевала до 5 лет, настолько мне надоело в свое время учить старшую одеваться (могла в 2 с половиной уже, но не любила это дело))). В 5 лет он в один момент сам стал одеваться и раздеваться. Хотя в сад ходил с 3х. И до сих пор сам раздевается и одевается, не поверите))). 25.12.2016 16:18:13, Василиса из сказки
[ответить]
Я как вспомню, так вздрогну как младшую в садик собирала)) Если бы она сама одевалась,то ее надо было будить не позже чем за 1, 5 часа до выхода. И то я не уверена что собралась бы)) Да взрослые есть такие, у меня подруга каждый день вставала в 6, чтобы в 8 выйти из дома. Я вставала в 7-30)))) У меня и сейчас, старшая встала и через полчаса унеслась на работу, младшая встанет и будет копаться не меньше часа. 25.12.2016 16:33:26, рица
[ответить]
Та же история. Поэтому я его сонного полностью одевала и уже одетого ставила на ноги. Обошлись без воспитания в плане одевания, в общем. 25.12.2016 16:47:09, Василиса из сказки
[ответить]
Вот здесь Вы точно подзабыли. 5-летки уже все одеваются сами. Воспитатель может помочь молнию застегнуть и следит, чтобы быстрые дети до конца не одевались, чтобы нн вспотеть. Плюс всякие стимулирующие игры - кто быстрее оденется и т.п.
Вот в 2,5 и до 3-х помогали. Даже родителей просили приходить, кто может.
25.12.2016 14:21:47, МарикаЧ
[ответить]
Я не могу забыть))Это не возможно. Кстати,вспомнила, дети говорили, что сына папы почти 6 -ти лет теща водит в туалет за руку и вытирает попу. И она категорически против того, чтобы мальчика отдали в школу.Ребенок скорее всего будет на домашнем обучении. При слове школа теща бьется в истерике.А свекровь своей 13-й дочке верхнюю одежду всегда сама застегивала,не знаю зачем , но дочь стояла и ждала.И дети не ходили ни в садик, ни в школу. Поэтому меня не удивляет, что есть бабушки, которые все делают сами. 25.12.2016 14:33:14, рица
[ответить]
Не знаю, где такие дети:)
Правда, попу я сама младшей вытираю дома - не доверяю. А если она успевает сама, то ведь все равно надо проконтролировать, что руки помыла, с мылом. Может халтурить.
Я не знаю, что все конкретно к несчастной попе так привязались:)
При любом раскладе ребенка нужно воспитывать, а не сам он должен сидеть в уголке и не отсвечивать.
25.12.2016 14:42:51, МарикаЧ
[ответить]
А я знаю,и много видела, именно там где большую часть времени дети с бабушками. Некоторые бабушки, в 4 года в колясках на улицу внуков вывозят, потому что медленно идет) Бабушки такие же разные как впрочем и папы с мамами.К попе привязались потому что для нас этот мужчина , в подаче автора, кажется очень странным и его желание изо дня в день вытирать попу удивительно.в 5 мамы еще попу активно вытирают. 25.12.2016 14:56:56, рица
[ответить]
Навык вытирания тоже обсуждали.
Но то, что дядьке поручили гигиенические процедуры, меня тоже удивляет, мягко говоря.
25.12.2016 15:25:27, МарикаЧ
[ответить]
Ну любовь не купишь. Но от этой влюблённой парочки ребёнку надо подальше быть.
Одна надежда на то, что скоро эти "родители" наиграются в полную семью и сплавят девочку назад.
Хотя... тогда придётся признать, что мужчина не годится ни в ..., ни в красную армию, и поэтому сидит дома целыми днями. А так он вроде в воспитателя играет.
25.12.2016 01:48:43, 1637
[ответить]
Автор же ниже пишет, что ей главное - любовь. А лежание на диване она ему оплатит. "Лишь бы милый рядом"... 25.12.2016 01:51:03, МарикаЧ
[ответить]
Ну кто не любил, тот не поймёт... 25.12.2016 02:11:47, 1637
[ответить]
Бывают няни, которые всей душой. Применительно к этой семейке больше шансов няню такую найти, чем от кого-то из них самих любовь получить.
Интересно, что там бабушка думает... Я бы в опеку пошла на месте бабушки. И боролась бы за внучку до последнего.
25.12.2016 01:50:47, Lancel
[ответить]
Да ну. Зачем это... 25.12.2016 16:19:14, Василиса из сказки
[ответить]
Я предполагаю, что на месте бабушки очень любила бы внучку, которую растила, очень передивала бы, что она дома с чужим мужиком и при маме, которой не нужна 25.12.2016 21:00:34, Lancel
[ответить]
Такова уж бабушкина участь - переживать в стороне... 25.12.2016 21:26:19, Василиса из сказки
[ответить]
Ну да, девочка как-то сама должна была научится одеваться и есть.
Бабушка разбаловала? Она внучку на Луну отвезла баловать? Автор-то где? То есть она к ребенку ни вечерами, ни в выходные не приезжала?
На рудниках, поди, работает.
А главное, рулит жизнями - никчемушник с дивана.
25.12.2016 01:24:35, МарикаЧ
[ответить]
не, главное - переносить все эти жуткие и страшные стрессы без единой слезинки и истерики должна. А мне интересно, взрослые тут как бы себя повели на месте несчастного ребенка?( Вот я на себя прикидываю. Меня сейчас разлучат с моим ребенком, которого я люблю больше жизни, вытащат из моего дома, поселят с чужим мужиком, который будет решать все относительно моей жизни, отнимать мои вещи, когда захочет, забирать мой комп... Да какие истерики, я бы их всех убила бы просто тихо ночью и все. 25.12.2016 01:29:14, Lancel
[ответить]
Меня вот больше чем отъем компа осуществление этим мужчиной гигиенических процедур огорчило. И полная от него зависимость и бесправность, 25.12.2016 01:38:20, 1637
[ответить]
Тут так. Если опасность в этой сфере есть (мужик склонен к), то это вообще самое страшное и все остальное затмевающее. Это сос и караул. Если же нет у него таких склонностей, то это лишь звено все той же цепочки. В самом факте осуществления процедур пугает именно опасная вероятность. 25.12.2016 01:46:29, Lancel
[ответить]
В самом факте осуществления процедур меня вот пугает тот факт, что интимной гигиеной немаленький уже девочки занимается посторонний для неё мужчина. Даже если он ангел во плоти. 25.12.2016 01:51:34, 1637
[ответить]
Да нет, сам факт именно не пугает. Представьте, что некая семья взяла ребенка из ДД, несоциализированного или больного ребенка. Обстоятельства всякие бывают. Папа вчера работу потерял, папа с мамой посменно работают и так далее. Да даже социализированный ребенок может заболеть с очень высокой температурой. И никакого протеста у меня в таком случае не вызовет факт участия неродного отца в процедурах.
А применительно к ситуации в этой семье этот факт, будучи обложенным кучей других фактов, вызывает и ужас, и подозрение...
25.12.2016 01:55:53, Lancel
[ответить]
Ну с ребёнком из ДД вы в точку. Потому что очень похожа реакция матери и ребёнка на матерую адаптацию.
Но дети из ДД вообще боятся мужчин как правило.
И ну никак нельзя такие вещи делать.
Вот кстати - дочь автора ведь никогда с мужчиной в семье не жила. Для неё вся эта ситуация просто ужасна
25.12.2016 02:10:36, 1637
[ответить]
Согласна. Я тоже считаю,что такое активное вмешательство мужчины девочку пугает. Да еще свекровь, кто его знает как она настроена к ребенку, у ребенка нет постоянства, а дети этого не любят. Они консерваторы, им важны традиции. 25.12.2016 13:45:45, рица
[ответить]
Про гигиену абсолютно согласна.
Мне муж года в 3 младшей дочери сказал - все, теперь только сама(то есть я - мать). Ну какая гигиена со стороны взрослого мужчины у подрастающей дочери?
25.12.2016 01:45:50, МарикаЧ
[ответить]
Согласна, то же ниже написала. 25.12.2016 00:39:46, Irishusy
[ответить]
+ 100500 то же ниже написала
Потом дочь вырастет, наплюет на мать.
Мужик сбежит, и будут сопли, что я одна тут бедная осталась.
24.12.2016 23:48:39, Местнаяя
[ответить]
Я от сидения дома со своим дошкольником готова была его растерзать. А это посторонний человек, конечно ему трудно.
Очень понимаю Вашего мужа и наверное моя реакция , окажись я в такой ситуации, была бы такой же.
В садик ходят абсолютно разные дети и истеричные и замкнутые и непослушные , но в коллективе , обычно, дети ведут себя совершенно по другому. Кстати как и взрослые)).
Я конечно не очень большой спец в этой области, но мне кажется,что если мужчина Вас любит и со своей стороны пытается налаживать отношения с Вашей дочерью, то надо ему помочь. Может так оказаться что другой мужчина вообще не захочет видеть вашего ребенка ни под каким "соусом".
24.12.2016 23:13:48, Лагуна75
[ответить]
Ваш муж злится, вероятно, от того, что считает, что он ДОЛЖЕН любить вашу дочку, принять её как свою, а по факту у него это не получается. Попробуйте снять с него груз этого "должен", скажите, что ему достаточно любить вас и помогать ВАМ заботится о дочке. Ну, и ребенком вам всё-таки придется заняться, как вам написали - либо няня (на её территории желательно), либо сад - выгнать не имеют права и научат навыкам самообслуживания, раз вам самой некогда. 24.12.2016 21:54:05, Медведка
[ответить]
МУЖ ЗЛИТСЯ ОТТОГО,что он занимается хренью вместо того,чтобы РАБОТАТЬ И ЗАНИМАТЬСЯ ДЕЛОМ! У вас тоже плохо с головой! Мужик не должен быть нянькой никому,он - мужик,а не БАБА! 25.12.2016 11:32:18, Mittel.12345
[ответить]
Офигеть..в 5 лет не может одеться толком и прочее???? Моему три и он сам одевается-обувается(не всегда успешно, но самостоятельно и старается), а потому, что я сразу так поставила и возле него не прыгаю с шаманскими плясками и пряниками. это, извините, в вашем случае уже отставанием попахивает, когда за ребенка все и вся делается, так что ему и пальцем шевелить не нужно. Немедленно в сад! капец как ребенка избаловали и теперь жалуетесь. я б на месте вашего мужа так же не выдержала, даже если бы это был мой биологический 24.12.2016 21:32:28, рита32
[ответить]
ой...мой зацелованный и облюбленный до 7 лет попу сам не умел вытирать и шнурки завязывать))) 26.12.2016 16:30:41, Кудесница Виагра
[ответить]
Мой только в 8 лет научился шнурки сам завязывать. рубашку школьную до сих пор нормально в брюки не заправит, все торчит. Но, блин, это важно что ли? Ну учу постепенно, а по ходу, ну и фиг с этими шнурками и рубашкой. 26.12.2016 10:05:24, вау
[ответить]
Крайне интересно, дети, которые сами одеваются - это у них такой природный дар или все-таки родители научили? Давайте все валить на ребенка. Ишь ты, он поди, в 5 лет еще и иждивенец, денег домой не приносит: никаких доходов, одни расходы. 25.12.2016 16:08:00, МарикаЧ
[ответить]
Это от характера, старшая у меня в 2 года несколько часов упорно завязывала шнурок на ботинке. До тех пор пока не научилась. Она такой и осталась, во всем. Младшая все бросала после пары попыток и ничем не уговорить. Проще сделать самой. 25.12.2016 16:38:13, рица
[ответить]
Пишите всякую ерунду, у детей определенные этапы и то, что с удовольствием делают в 3 могут не хотеть (но уметь) делать в 5. 25.12.2016 00:41:25, Irishusy
[ответить]
у автора не понять
не умеет = не может или
ленится = не хочет, как многие если не большинство 5леток
звучит скорее как первое
25.12.2016 08:45:05, Dezi
[ответить]
Автор писала, что не хочет. 25.12.2016 13:36:00, рица
[ответить]
Придёт же в голову - сделать чужого для ребёнка мужчину нянькой и предъявлять ему претензии.Да он не обязан любить Вашего ребёнка,хотя все его рассуждения - правильные и в пользу чужого ребёнка.А этот ребёнок не даст матери ни с кем жить.
У меня была ситуация один в один, и я смогла объяснить 5-летней девочке, как жить всем вместе.Отдайте в детский сад - ребёнок должен социализироваться.
А от безделья и сидения дома ,любой свихнётся, не только ребёнок.
24.12.2016 21:23:29, Жела
[ответить]
Единственное адекватное ысказывание.Из мужика делают бабу,вот он и беситься,это нормально. Таблетки они пьют - идиотизм! 25.12.2016 11:33:52, Mittel.12345
[ответить]
:)))) 27.12.2016 23:15:47, Жела
[ответить]
Не понимаю, почему ребенку, который потерял отца, нельзя ходить в сад. У меня тоже не было отца. Правда, он ушел. И не появлялся 20 лет. И я была как все, а не особенная. Не делайте из ребенка серотку. Если Вы думаете, что ей тяжелее, чем другим-это не так. Брошенный ребенок знает, что его бросили,он не нужен, возможно он сам виноват.Это тяжело. Светлая память об отце ,по моему, лучше.
Вашему мужу тяжело целый день сидеть с чужим капризным ребенком. Своим он станет или не станет позже.
Отдавайте в сад. Ребенок то большой! Вы до пенсии с ней так няньчиться будете? Сами же пишете, что бабушка уже разбаловала. Теперь вали все на бабушку. А ей все так легко и просто? Не думаю.Пожалейте мужа, себя и бабушку. Идите,уже, в конце концов в сад.
24.12.2016 21:20:33, Мнение
[ответить]
Я правильно поняла что если бы вы не вышли замуж, вы бы совершенно нормально относились к ситуации "ребенок живёт с бабушкой, всё усугубляется, через несколько лет бабушка сама откажется от неё "? Я предлагаю из за замужества планы свои не менять. 24.12.2016 21:17:42, Natalya d'*
[ответить]
Я знаю несколько семей, где ребенок растет с бабушкой и дедушкой.
Нормально дети растут. главное - их любят.
24.12.2016 23:35:39, МарикаЧ
[ответить]
И я видела такие семьи, все нормально! 25.12.2016 15:43:32, Кумпарсита
[ответить]
ребенку всегда лучше жить с любящими людьми 25.12.2016 00:42:07, Lancel
[ответить]
Да я тоже, но автор конкретно о своей маме как воспитателе не лучшего мнения, ну, ей виднее.
Я просто не поняла чё это её мужик раскомандовался не у себя дома, ребёнка то от бабушки забрали потому что "после свадьбы муж настоял что.....".
Я автору советую научиться жить своим умом и не вестись на какие то там "настоял", или вестись, но тогда во всем (согласиться на наказания лишением игрушек, мультиков и что там он предлагает).
А то автор хочет быть "немножко беременной", чтоб и вашим и нашим, конкретно тут это невозможно
25.12.2016 00:32:48, Natalya d'*
[ответить]
отдать ребенка в детский сад. 24.12.2016 20:18:44, Лось_Анджелес
[ответить]
Брак,основанный на сексе обречен,рано или поздно,все угаснет и союз распадется. А чужой ребенок,от чужого мужика будет раздражать все больше и больше. Вам решать,но это - судьба,думайте головой,что вам важнее собственный ребенок или любовник в постеле!!! 24.12.2016 19:24:49, Mittel.12345
[ответить]
То есть 5-летняя девочка не ходит в сад, и роль няни при ней 5 дней в неделю выполняет отчим? А он соглашался на эту роль или все типа само собой - ты работаешь из дома, ну вот еще моя Машенька тут у тебя? 24.12.2016 19:07:44, МоЗайка
[ответить]
Да если бы няни. Я не думаю, что он с ней целыми днями лепит, рисует, играет, водит гулять, беседует о жизни, книжки читает.
Ребенок сам по себе, этот не-пойми-кто - сам по себе.
А уж если еще и работать из дома, то вообще не до ребенка.
25.12.2016 01:18:04, МарикаЧ
[ответить]
Я тоже думаю, что по большей части ребенок предоставлен себе. Отсюда и все истерики.Автор работает , это часов 10 в день, с дорогой. За 10 часов безделья точно с ума можно сойти.Мне только мотивации мужчины не понятны. По мне любой бы мужчина постарался бы как можно меньше пересекаться с ребенком. Один раз только и то по телевизору видела мужчину-домохозяина. Тоже отчим и ребенку примерно столько же, но американец, там мать очень была довольна. Он занимался исключительно домом и ребенком. 25.12.2016 13:41:04, рица
[ответить]
У мужчины есть оправдание, чтобы дома сидеть и ничего не делать. Он же "няня". 25.12.2016 14:23:56, МарикаЧ
[ответить]
Ну он же работает. Сейчас таких пап и мам много, они имеют возможность работать из дома. У меня дочь иногда работает.Вряд ли он прикрывается из-за работы. Он наверняка и до автора работал из дома. Я тоже так хочу. 25.12.2016 14:35:59, рица
[ответить]
Ребенок - это прикрытие, чтобы минимально работать. Или вообще не работать.
Тем более, автор это приветствует.
25.12.2016 14:45:01, МарикаЧ
[ответить]
Не согласна. Даже если мало работает, то все равно в семье больше денег, чем если бы мужа вообще не было. Ему явно больше 40 и он до сих пор не умер с голода,так что деньги есть.Там вообще может быть такой расклад, у нее 100 у него 50. И 100 явно меньше чем 150. 25.12.2016 15:00:17, рица
[ответить]
Тогда его цепляние за ребенка вызывает большие подозрения. Зачем это ему еще может быть? 25.12.2016 16:05:48, МарикаЧ
[ответить]
Вызывает. Особенно после слов автора, что он не выносит ребенка. Я вообще допускаю, что автор не совсем подумала как подать информацию. Она выставила собственного мужа каким -то для многих матерей монстром. Я бы ни за что не оставила дочь 5-ти лет с мужчиной, не отцом. 25.12.2016 16:50:12, рица
[ответить]
Автор так яростно защищает своего мужа, как-будто не о ее дочери речь. Нам-то что? Это ее семья. И дочь она калечит - свою. Интересно, поймет ли она это когда-нибудь? 25.12.2016 17:48:22, МарикаЧ
[ответить]
Не знаю. Я спросила автора для чего она вышла замуж.Для того чтобы ребенку было лучше? Автор сказала, что не для этого. 25.12.2016 18:30:15, рица
[ответить]
Да у нее мотивацию любых поступков - ее комфорт. 25.12.2016 21:37:55, МарикаЧ
[ответить]
+1 любой с ума сойдет. Отдать ребенка в сад, мужу сказать что вы мать и решать будете вы. 24.12.2016 20:19:46, Лось_Анджелес
[ответить]
Я скажу довольно жёстко - разводиться с этим человеком. Это Ваш ребёнок и ни один мужик не имеет право срывать на нём свою злость, тем более чужой. Дальше будет только хуже.
Добавлю: ребёнок не просто так истерит, он вероятно протестует против чего - то, но пока не может облечь в слова свои эмоции. Она любила обоих родителей, а теперь пришёл какой-то выхухоль со своими установками. Дальше сами, надеюсь, поймёте.
24.12.2016 18:50:38, Валькирия.
[ответить]
Слушайте, вроде муж автора не срывает злости на ре. А вот автору, за то что оставляет несостоятельную пятилетку с ним, достаётся. И ре жил там с бабушкой, которая в "попу дула". Конечно есть от чего поистереть.... 24.12.2016 19:39:08, Murcha
[ответить]
а Вы бы не дули ре, который потерял отца, в попу, чтобы сгладить ЕГО горе? Отнять игрушки у ребёнка за плохое поведение и что малышка засыпает со слезами на ресничках вообще за гранью! Девочке нужна мать, а вот, что для матери приоритетней, решать только ей. 24.12.2016 19:58:11, Валькирия.
[ответить]
Одна мама так дула. Потому как бедный ребенок. В ребенкины 15 лет поняла, что была очень не права. Считает, что поняла очень поздно. 24.12.2016 20:26:34, Rulezza
[ответить]
Однако, в конкретном случае, мама рискует потерять ребёнка гораздо раньше. В прямом и переносном смыслах.
И то, что бабушка куда - то там дула, мы знаем лишь со слов матери, которая дочь почти не видела из-за плотного графика. А истина, как обычно, где - то посередине.
24.12.2016 20:40:01, Валькирия.
[ответить]
Вот именно что истина посередине. И отчим никакой не выхухоль. 24.12.2016 22:12:45, Mrs. John
[ответить]
Ага. "...немотивированные вспышки ярости - муж может что-нибудь разбить, сломать, сказать мне, что он разводится и уходит. Но через несколько минут, когда ярость спадает, он очень сожалеет и просит прощения, говорит, что безумно любит меня и никуда не уйдет. Его самого пугают такие проявления, которые он практически не может контролировать." 24.12.2016 22:45:35, Валькирия.
[ответить]
Это в изложении жены. А истина посередине, сами же сказали. 24.12.2016 22:50:59, Mrs. John
[ответить]
ребенок потерял отца в раннем детстве, видимо, в возрасте от 1 до 2-х лет. Какое такое ЕГО горе? Это огромное горе для матери, но ребенка в таком возрасте смерть или уход из семьи отца беспокоят если только косвенно, через эмоции матери. 24.12.2016 20:10:59, nickoffova
[ответить]
Вы заблуждаетесь, если думаете, что ребёнок ничего не чувствует. 24.12.2016 20:40:45, Валькирия.
[ответить]
не более чем вы, когда думаете, что младенец осознает смерть отца и страдает от горя в этой связи. 24.12.2016 21:57:14, nickoffova
[ответить]
У него другое горе. Он утратил чувство безопасности со смертью одного из родителей и теперь, ко всему прочему, чувствует себя ненужным. Правильно, в сад её со всеми психологическими проблемами и неврозами, чтобы не мешала, чего уж там. 24.12.2016 22:25:33, Валькирия.
[ответить]
да вообще не тема, а жесть.
как приятно повластвовать над ребенком, я просто фигею.
давайте уже себе вырубим инет на пару дней за какой-нибудь проступок. Ай нет, я забыла, мы же все здесь безгрешные. Начиная с героя топика.
24.12.2016 20:10:51, ландыш
[ответить]
уф, нормальные люди есть, для кого-то душа ребенка еще ценность. 25.12.2016 00:44:12, Lancel
[ответить]
Согласна с Вами. 24.12.2016 20:38:12, Валькирия.
[ответить]
Муж прав в том , что ребенка надо наказывать (и лишать и отбирать - что будет действовать) , но не игнорировать!Игнорировать надо ор и истерики - это да . И не прав в том , что её нельзя в сад - её НАДО в сад! И решите это своим волевым решением . Это и девочку дисциплинирует и социализирует , и мужу будет дома спокойнее работать 24.12.2016 18:42:28, masyanya белая и пушистая
[ответить]
И не бабушка разбаловала, а вы пока не можете наладить отношения. Вот поймите вы мужа выбрали, а дочь и муж друг друга не выбирали, им сложней, чем вам. Отдайте в сад, любой здоровый ребенок в саду научиться одеваться. 24.12.2016 18:14:50, Не овен
[ответить]
Отдайте в сад, правда! Мой не рос с бабушкой (хотя она и внесла свою лепту), и папа родной, но жить с мелким было невозможно. В саду очень повезло с воспитательницей и няней, нужно было только дотащить ))) Одевался после сада сам, по часу-два, я не одевала. Дома мог поваляться с требованиями раздеть ))) Но потом надоедало, стал сам раздеваться-одеваться. Зато в 1м классе бабушки с шарфиками и шапочками у дверей мне завидовали, мой выходил упакованный и в перчатках ))))
Игрушки в саду научился складывать, дома даже не хотела начинать скандалить по этому поводу, более важных хватало. Смотрю - поигрался, убирает! Научился себя занимать, вместо того чтобы висеть на мне или старшей сестре и канючить. Начал сотрудничать, истерить стал меньше. В общем, продуктивно получилось.
24.12.2016 18:13:16, Ярославна
[ответить]
Пятилетний ребенок давно уже должен в сад ходить и уметь одеваться и раздеваться. 24.12.2016 17:36:40, Ольга*
[ответить]
Вы с мужем друг друга загоняете в тупик, играете в "да, но": Да, муж от девочки с ума сходит, но в сад и няне нельзя, в видите, что девочка избалована, но нет, воспитывать нельзя... Это игра занимательная и ее вам надолго хватит. Вот только девочка ваша, между тем, растет, ей через год в школу уже можно идти, а вы до сих пор не придумали, как ее одеваться научить.
Имхо, вам нужно
1. Взять отпуск - 2, 3 недели, сколько дадут. И посидеть одной с дочкой (либо мужа куда-то отдыхать отправить, либо просто твердо договориться, что он вообще не участвует в ваших отношениях). Вот все-все - сами. Одевать, кормить, общаться и т.д. И да -мультики для детей - занятие так себе, лучше гулять ходите :)
2. Думаю, уже через несколько дней вы кардинально измените свои взгляды и по поводу "жестоких методов" внушения.
3. И вот тогда начинайте уже воспитывать чадо, можно вместе с мужем. Учить себя вести, учить себя обслуживать. Это не в коем случае не значит, что надо девочку лишать любви, внимания, ласки и пр. Однако...
4. И да, сад - это хорошо. И для дочки, и для мужа, и для вас, кмк.

А вот вспышки ярости вашего мужа меня бы очень напугали. Вплоть до того, что не оставляла бы с ним ребенка. Вот это "Его самого пугают такие проявления, которые он практически не может контролировать." как-то очень нехорошо звучит. Подумайте.

24.12.2016 16:14:57, УникаЛьнаЯ
[ответить]
УГУ! Кончится все либо пьянством либо педофилией,вам так не кажется,потому что из мужика сделали бабу!!! 25.12.2016 11:36:05, Mittel.12345
[ответить]
Я пару раз фигачила посуду в стену, чтобы окружающие не пострадали. Аккурат в 4-5 лет ребенка. Очень правильно делала) 24.12.2016 17:32:25, Sloe
[ответить]
в чем выражается эта правильность? 25.12.2016 00:44:50, Lancel
[ответить]
Вы не могли это контролировать и сами пугались?
Я, вообще-то, в принципе не приемлю вот этого "фигачения об стену". Но понимаю, что некоторые, в силу темперамента или воспитания вполне пользуются такими способами сбросить напряжение или отвлечь партнера от предмета спора. Но именно _пользуются_, сами решают "сейчас я тарелку об стену шарахну". А вот когда "не могу контролировать и сам пугаюсь" - это просто другая история, кмк.
25.12.2016 00:27:17, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ничего я не пугалась) просто имела право на эмоциональную реакцию, как и любой другой человек. Вышла во двор, запустила чашкой в стену, полегчало) любого человека можно до этого довести, снимаешь белое пальто, вешаешь на стул и)) можно и в спортзал, но уж больно далеко бежать было) 25.12.2016 14:56:14, Sloe
[ответить]
Вот во всем соглашусь.
А вообще у меня впечатление, что автор о каком-то не своём ребёнке пишет. Не о том, которого родила и растила - такое впечатление, что ей и мужу вдруг выдали какую-то чужую готовую пятилетнюю невоспитанную девочку.
24.12.2016 16:18:11, 1637
[ответить]
Ну так она его и не растила, нормальное привыкание у нее. Она всю жизнь практически без ребенка рядом прожила. А тут ее поедают. Ситуация вполне обычная сложилась при таких условиях. 25.12.2016 16:21:59, Василиса из сказки
[ответить]
Так автор помнит того, практически, младенца, которого растила вместе с покойным мужем. А сейчас ей именно "выдали" старшего дошкольника, да еще сложного в общении, да еще которого автор, похоже, видит эпизодически из-за графика работы. Дальше она либо все же познакомится с дочкой и снова станет Мамой, либо... Либо так и будет теоретиком. А потом очень удивится результатам. имхо 24.12.2016 16:22:58, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Я внизу написала - сообщения о ребёнке прямо как из усыновительной конфы в период жестокой адаптации 24.12.2016 16:27:12, 1637
[ответить]
Ну если не в сад и не к бабушке, то - только развод, потому что иначе это плохо кончится, для ребенка, а может и для вас (прибьет вас обеих в порыве неконтролируемой ярости). Уж лучше капризная и избалованная у бабушки, чем с чужим дядькой, который к тому же ненавидит ребенка. нянь и то выбирают... 24.12.2016 16:14:10, hanhi
[ответить]
Ребёнка однозначно в сад, за истерику деточке тактильный контакт по заднице и жизнь наладится. 24.12.2016 16:00:29, RitaK
[ответить]
Муж устал с чужим истеричным ребенком находиться дома круглый день. Вы пишете "чем мужчины хуже?" Да ничем. Но я бы вот тоже озверела на его месте. А когда надо еще и работать - озверела бы намного быстрее.
Ребенку тоже плохо. Капризы могут быть далеко не на пустом месте. Ей может быть банально скучно.
Я тоже за сад. Там сверстники, там такая среда, которая расставит границы дозволенного.
24.12.2016 15:57:44, Солнечный Ветер
[ответить]
Мужик устал не с истеричным ребенком,а потому что ОН НЕ РАБОТАЕТ И из него СДЕЛАЛИ БАБУ,а он мужик и должен заниматься делом,а не фигней,трусами,мытьем задницы и т.д. Бред полный,как и вся тема. 25.12.2016 11:37:23, Mittel.12345
[ответить]
Похоже, вам пора самой начать воспитывать дочь. И принимать взвешенные решения относительно ее воспитания. Не удобные отмазки, а именно ответственные решения. Если вы пятилетке, не умеющей самостоятельно одеваться, боитесь запретить мультик, считая это же тким решением, то это либо глубоко больное дитя, либо хитрый манипулятор, который вам еще даст .... Прочихаться. Ну и мужу вашему я сочувствую, сделали нянькой, да еще и в педофилы тут записали. 24.12.2016 15:44:26, Sloe
[ответить]
В сад. В саду разные дети. Привыкнет, научится, подтянется. 24.12.2016 15:42:29, Люлена
[ответить]
В садик)) весь лень с ребенком- это кошмар для мужчины)) тем более с чужим. Попробовали бы сами поработать дома с 5летним ребенком вместе)) 24.12.2016 14:38:21, marina1
[ответить]
Жесть. Свой-то ребёнок выбесит, когда надо дома сосредоточиться на работе. А тут чужой, да ещё плохо воспитанный. Девочку срочно отдайте в сад. И мужа осадите - Вы решаете, как её воспитывать. Жёсткость от отчима - это совсем не то, что жёсткость от отца. Если он хочет участвовать в воспитании - с его стороны никакой строгости быть не должно. Только спокойные разговоры. Не может - пусть тогда вообще не вмешивается.
Действуйте, а не мямлите. Так и семью сохраните, и ребёнку в саду лучше - ей нужна и социализация, и подготовка к школе. Иначе потом в школе ей будет очень тяжело. После сада она придёт нагулявшаяся, назанимавшаяся - тихо сядет, и будет всем только в радость!
24.12.2016 14:03:02, Rroxy
[ответить]
Он разговаривает очень спокойно, никогда не кричит на ребенка, меня смущает не это, а сами методы. Мне кажется, иногда правильнее и легче добиться своего лаской, чем строгим внушением. 24.12.2016 14:12:50, Лита
[ответить]
Возьмите отпуск и посидите сами дней десять с деткой дома и все лаской, лаской.. Потом расскажете , что получилось?? 24.12.2016 16:02:54, RitaK
[ответить]
Вы можете себе позволить частный детский сад? Если да - проблемы вообще нет.
И мне интересно, о чем Вы думали, оставляя избалованного ребенка с человеком, которого она раздражает?
Мне вот мужа жалко.
Конечно, он 7 дней в неделю терпит-терпит Вашего истеричного ребенка, а потом терпение лопается.
Научить 5-летнего ребенка обслуживать себя - не предлагать?
Кстати про развод: Вам не кажется ненормальным, что в этом случае Вы всё равно выбираете бабушку, которая, извините, хреновый воспитатель, а не няню и детский сад.
У Вас ребенок через год-два в школу пойдет. Вы будете из тех родителей, которые пытаются раздавить охранников и прорваться в школу, чтобы помочь своему ребенку раздеться?
Значит, план действий:
1. К психологу, чтобы понять мотивы истерик дочери. Сначала сама, потом с ребенком, дальше может быт вместе с мужем.
2. Частный детский сад.
3. Бабушку - в сад. С огромными благодарностями, конфетами Мерси, песнями и плясками.)
4. Не знаю, нужен ли перед школой обычный д/с.
24.12.2016 13:55:46, vakhlyaeva
[ответить]
У меня очень глупый вопрос - а у вас ума то откуда хватило, оставить взрослого чужого мужика с маленьким ребенком-девочкой? Педофилии не боитесь?
Отдайте в частный сад на год, на следующий год в обычный. В платном и режимы разные, и в 5 лет быстро научат Одеваться -раздеваться.
24.12.2016 13:48:09, tЮлька
[ответить]
Так получилось, что со мной в детстве сидели исключительно дяди -три штуки. Родной и двоюродный братья мамы, и муж моей тетки. А еще я жила с отцом определенный промежуток времени. "Мама" - это до 6 лет было совершенно непонятно, ну есть кто-то, но четкого ощущения и восприятия -кто это, как выглядит, не было. Ничего, полет нормальный. Педофилов среди нескольких мужчин не нашлось.
Будь ребенку лет 12-14, я бы первая начала сомневаться, что и как. Но ребенок маленький и очевидно жутко забалованный. Двойного дна в поведении мужа не вижу никак.
24.12.2016 18:56:38, злая
[ответить]
Я за вас рада. 24.12.2016 19:26:56, tЮлька
[ответить]
Ну я тоже намекала на это, но автору то он не чужой, она написала! Вообще конечно, со стороны все выглядит очень подозрительно. Автору абсолютно все равно с кем, лишь бы муж и мужчина, дети - побочные явления. Т.е. такая мать для любого педофила просто клад... 24.12.2016 15:09:00, Irishusy
[ответить]
Что Вы на автора накинулись? Об инцесте никто не слышал? Так и с родным отцом оставлять нельзя? 24.12.2016 15:10:41, mariartem
[ответить]
Конечно, слышали. Ведь педофилия это болезнь. Но гораздо больше случаев, когда педофилы имеют свою семью и своих родных детей не трогают... Ну и накинулись это громко. Просто большинство не сплавляет детей к бабушкам так легко в угоду новому мужу...
Если что, у меня отчим, который заплетал мне косички перед школой и любил намного больше родного отца (ну родной любил на словах, а отчим жизнь и последнюю копейку с крошкой хлеба был готов отдать своей семье).
24.12.2016 15:19:07, Irishusy
[ответить]
Если я правильно поняла, автор отдала дочку бабушке, чтобы заработать на жизнь той же дочке, да и бабушке, похоже тоже. Страшно про педофилию, очень. Но и бежать от мужчин, а вдруг педофил - тоже не жизнь. Опять же, вроде сейчас девочку не "сплавляют" бабушке, да и муж против этого.
И я искренне рада, что Вам так повезло с отчимом, вот у моего сына, к сожалению, так не вышло, хотя я тоже мечтала о всеобщей любви.
24.12.2016 15:42:48, mariartem
[ответить]
"не сплавляет детей к бабушкам так легко в угоду новому мужу..." А вот это с чего вы взяли? Дочь жила с бабушкой как раз до появления "нового мужа", а не наоборот. 24.12.2016 15:20:18, Лита
[ответить]
Вы же сами пишите "предложила отдать опять бабушке" 25.12.2016 00:37:48, Irishusy
[ответить]
Нет, не боюсь. Я по-вашему вышла замуж за педофила? Вы в своем уме, простите? ли вам везде педофилы мерещатся? Если я буду подозревать в таком собственного мужа, это, простите, дальше уже некуда ехать. 24.12.2016 13:51:37, Лита
[ответить]
Вы сами до этого и доведете мужика,либо до птянства,но то,что он от вас уйдет - это 100%! Мужику надоест,что вы из него БАБУ делаете! 25.12.2016 11:39:23, Mittel.12345
[ответить]
Просто плохое поведение ребенка может быть не на пустом месте... 24.12.2016 16:19:31, hanhi
[ответить]
Педофилы вам не мерещатся и это прекрасно.
Непонятно, почему ваш муж, дурея от вашего ребёнка, не соглашается отдать его в сад, а продолжает сидеть с ним дома, одевать-раздевать и "вытирать попку".
24.12.2016 14:30:30, 1637
[ответить]
Потому что он педофил, очевидно. Вы меня убедили, спасибо. Других мотивов нет и быть не может. 24.12.2016 14:35:14, Лита
[ответить]
Оставлять девочку на постороннего для неё мужчину-психопата - очень неумно.
Особенно если этот мужчина так жаждет с ней находиться один на один
24.12.2016 14:40:03, 1637
[ответить]
Да где же он психопат? 24.12.2016 15:46:43, Sloe
[ответить]
"раздражение накапливается и выливается в немотивированные вспышки ярости - муж может что-нибудь разбить, сломать, сказать мне, что он разводится и уходит. Но через несколько минут, когда ярость спадает, он очень сожалеет и просит прощения, говорит, что безумно любит меня и никуда не уйдет"
Признаком психического здоровья и нормального поведения отца семейства это сложно назвать.
Вспышки немотивированной ярости - это нехорошо.
24.12.2016 15:59:41, 1637
[ответить]
Нехорошо. Только она мотивированная, получается. И "психопатом" вы его уже не называете. А диагнозы по интернету, со слов видевшего "немотивированную ярость" да еще такие, как педофилия и психопатия тоже нехорошо. 24.12.2016 17:30:42, Sloe
[ответить]
Автор пишет, что немотивированная, ей виднее.
А уж что движет этим несдержанным мужчиной, нежелающим отвести чужого ему ребёнка в сад или получить помощь от няни, вопрос непростой.
Зачем-то ему надо целый день неотрывно сидеть дома с этой невыносимой девочкой и обучать ее навыкам гигиены.
24.12.2016 19:47:20, 1637
[ответить]
Ну что же делать, если ее ни мама ни бабушка этим навыкам не обучили. Что вы так зациклились на анальной стадии? Имхо, муж прав, разумно сначала научить, а потом идти в сад: в 5 лет можно уже на очень травмирующие насмешки сверстников попасть. А вообще я сильно удивлена, как не любит мужчин местное общество. Как же вы замуж -то выходили -о ужас!- за посторонних? И детей от них рожали? 25.12.2016 10:42:36, Sloe
[ответить]
Ему - ничего не делать, естественно.
Это не его дело, чужую девочку гигиеническим процедурам обучать.
Этого ребёнка надо вообще для начала к присутствию мужчины дома приучать, а потом уже расширять его полномочия.
Девочка никогда с мужчинами в семье не жила, в этом плане она в той же ситуации, что и взятые из ДД дети.
Но слава Богу есть ШПР, где это объясняют.

Замуж, я думаю, все примерно одинаково выходили.
Кому-то повезло больше, кому-то меньше. А вот выстраиваете отношений между подрощенным ребёнком и отчимом - это дело очень непростое, деликатное и спешки или кавалерийских атак оно не терпит.
Впрочем в данной ситуации надо ещё и отношения с мамой выстроить, потому как девочка для неё прям как чужая.
25.12.2016 12:04:17, 1637
[ответить]
У них семья, он мамин муж и все они друг другу не чужие. Какой ДД?
Совместно воспитывать, как родители.. А в этом процессе не все розами усыпано.
Я исхожу из этого. Что это семья. А тут вакханалия в комментах и налепливание ярлыков.
25.12.2016 13:09:46, Sloe
[ответить]
Семья? Ну может быть.
Каждый вкладывает своё значение с слово семья
25.12.2016 16:37:21, 1637
[ответить]
Мужчина совершенно не жаждет. Мужчина жаждет сбежать к себе домой, несмотря на то, что любит меня. И у вас, похоже, кругом психопаты. Как страшно жить! 24.12.2016 14:42:37, Лита
[ответить]
Если он жаждет сбежать к себе домой, то почему не сбегает? Странный расклад у вас там с ним. 24.12.2016 20:29:03, МоЗайка
[ответить]
Так дома самому нужно зарабатывать, а здесь у автора - кормушка. 25.12.2016 01:26:03, МарикаЧ
[ответить]
Ну если он любит вас и дуреет от вашего ребёнка, то отчего ребёнку нельзя в сад, к няне или к бабушке?
Разве это не решило бы проблему?
У меня психопатов нет, зато есть и вас.
Дома, с ребёнком один на один.
Вы глаза-то откройте пошире
24.12.2016 14:50:28, 1637
[ответить]
Я вас услышала, не нужно повторять 10 раз одно и то же и транслировать в мир свои фобии. Он - педофил, я - маньяк, бабушка - людоед. Единственное спасение - детский сад и какая-то незнакомая няня, которая, конечно, априори - ангел с крыльями. Только иногда няни почему-то отрезают детям головы... 24.12.2016 14:52:33, Лита
[ответить]
Ну вот у вас все хорошо и фобий нет.
А дома полный дурдом.
Ваш новый муж с припадками бешенства целый день один на один сидит дома с вашим ребёнком, ребёнок в пять лет не может одеться и истерит, вам запрещается ребёнку на ночь читать книжку.
А так - все очень хорошо и все друг друга любят
24.12.2016 15:29:36, 1637
[ответить]
А почему женщина может не работать, например, и сидеть с ребенком дома, а мужчина - нет? Или женщина может даже работать на дому и сидеть с ребенком. Чем мужчины хуже? В чем они ущербны? В каждой семье есть свои проблемы. В моей семье по крайней мере мы с мужем любим друг друга. а я люблю ребенка - этого вполне достаточно для счастья. И тебя вообще не об этом, но вы как всегда не заметили. Про педофилов поговррить, конечно, намного интереснее. 24.12.2016 15:40:59, Лита
[ответить]
Ну сидящий дома здоровый мужчина - это конечно на любителя, но бывает и такое.
Любовь к мужчине, страдающему припадками бешенства - ну тоже всякое бывает.
Но самое-то главное - у вас дома с ребёнком сидит и осуществляет за ним уход посторонний для этого ребёнка мужчина.
Ребёнок с этим мужчиной не жил и не рос.
А потом внезапно оказался с ним один на один в пустой квартире на целый день, без малейшего контроля со стороны близких.
В полной зависимости и подчинении.
С необходимостью терпеть проводимые этим мужчиной переодевания и гигиенические процедуры.
Но главное конечно - вы с мужчиной любите друг друга, и вы любите дочь, а значит у вас счастье!
Вы главное почаще это повторяйте.
24.12.2016 15:53:31, 1637
[ответить]
Мужчина имеет возможность работать дома, нужно отправлять его отсиживать в офисе, потому что так делает большинство? гениально! Мужчина воем выл от того, что ребенка надо одевать и научил-таки одеваться самостоятельно. Конечно, это явное извращение. 24.12.2016 15:58:52, Лита
[ответить]
Даже не берите в голову.Если бы он был тем, в чём его подозревают,он бы не устраивал истерик,а всё было по тихому. 24.12.2016 21:40:09, Жела
[ответить]
Да при чем тут отправлять мужчину? Вы его нянькой сделали, лишь на том основании, что он работает из дома. 24.12.2016 19:09:44, МоЗайка
[ответить]
Ну значит у вас все хорошо? В чем вопрос тогда? Почему муж бесится? 24.12.2016 16:06:07, 1637
[ответить]
Очень странный у вас расклад в семье применительно к воспитанию ребёнка.
И мотивация мужа непонятна вообще.
24.12.2016 14:36:56, 1637
[ответить]
Мотивация мужа - доказать, что он хороший pater familias. 24.12.2016 22:20:29, Mrs. John
[ответить]
Кому доказать? И зачем? 25.12.2016 01:28:49, 1637
[ответить]
Полагаю, прежде всего себе. Вопрос самоуважения: ты пришел в семью - сможешь ли ты ее, скажем так, возглавить и направить? и все внутренние проблемы разрешить? 25.12.2016 01:43:01, Mrs. John
[ответить]
Тогда ему прямая дорога свою семью содержать, а не ребёнка учить туалетом пользоваться 25.12.2016 02:14:27, 1637
[ответить]
А что, он не содержит семью? В исходном топике указано, что он работает. 25.12.2016 02:20:18, Mrs. John
[ответить]
Номинально. Автор всех содержит и кв ее.
Ну кого он может содержать, сидя дома с истерящим ребёнком?
25.12.2016 12:10:52, 1637
[ответить]
Ну мужчину знаете менее 1 года, откуда вы знаете то его? 24.12.2016 14:21:53, tЮлька
[ответить]
С чего вы это взяли? Я написала: "мы поженились около года назад", а не "познакомились". 24.12.2016 14:24:26, Лита
[ответить]
Все равно риск неоправда, хотя конечно ц вас ребенок в очень странной позиции и позе, что может и пофиг на нее. 24.12.2016 14:25:38, tЮлька
[ответить]
Пробежала всю ветку по касательной, проблема но мой взгляд в вашей нерешительности и в том, что вы себя изначально неправильно поставили по отношению к ребёнку а новом составе семьи. Ребёнок ваш, зарплата ваша, квартира тоже. Решать, куда и с кем будет ходить ребёнок- Вам. Отдать в сад, как здесь советуют, нанять няню, чтобы забирала и играла до вашего прихода. Муж пусть главным делом занимается - зарабатывает. А со своим ребёнком вы сами разберётесь.
Это я смотрю здесь ещё ни у кого паранойи нет - я бы своего ребёнка с чужим дядькой в жизни не оставила. Мало что ли на свете извращенцев. Но я пчих, да, в этом плане. Но в любом случае, меня напрягает, что ребёнок его раздражает, но ни в сад, ни няню, ни бабушку, никого он не хочет. Хочет сам. На фига???
Не оставила б ни в жизнь.
24.12.2016 13:43:04, Думающая
[ответить]
и я бы не оставила. 24.12.2016 16:34:08, ландыш
[ответить]
Я бы тоже не оставила, потому что на своем опыте знаю, что такое работать из дома наедине с дошкольником. И взрослому плохо, и ребенку. 24.12.2016 17:06:39, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Да, возможно, я себя неправильно поставила. Я тоже думала об этом. Педофилия - это бред, я удивляюсь просто, как тут все этого боятся. Это просто мания какая-то уже. Возможно, я невнятно написала. Муж не против категорически и не запрещает ни сад, ни няню, ни даже отдать бабушке. Он просто высказывает свое мнение. например, я понимаю, почему он не хочет няню - если кроме ребенка у него "на голове" целый день будет крутиться еще и чужая тетя, он вообще взвоет. Насчет сада его опасения тоже мне вполне понятны. Ребенок совсем недавно начал самостоятельно одеваться без истерик, нормально есть - без засовывания каждого куска в рот с песнями и плясками, слушать, что ему говорят. а не выкрикивать свои требования в грубой и ультимативной форме. Я не думаю (так же. как и муж), что до последнего времени она была готова идти в сад. 24.12.2016 13:55:58, Лита
[ответить]
Извините, но в 6 лет дети уже читают, их в школу записывают уже, а некоторые уже идут учиться. Остается только удивляться, как ваша дочь пойдет в школу и будет осваивать программу. Или уроки с ней тоже ваш муж будет делать?
Вы ребенком не занимаетесь, простите,от слова "совсем". А что будет дальше? Я понимаю, у вас работа. Но лично мое мнение - работать должен мужчина, а женщина больше времени проводить дома с детьми. И я бы на вашем месте, чем растить монстра, от которого добиваются послушания игнором и слезами, поменяла все-таки график работу или искала место поближе к дому.
Я серьезно. Вы рискуете потерять дочь. В 14 лет уже никакой игнор не поможет, а время будет упущено. Зря отказываетесь от помощи психолога. Ищите хорошего, ищите по советам знакомых. Решайте проблему сейчас.
24.12.2016 20:50:17, Местнаяя
[ответить]
Раз муж не категорически против, скажите, что обсуждали эту проблему на работе, с подругами и т.д. И все единогласно советуют детский сад, говорят, что очень эффективно. Скажите, что тоже хотите попробовать и посмотреть, что будет. Если результат вам с мужем не понравится, всегда ведь можно перестать водить. В 5 лет ребенок вполне готов идти в коллектив. Если воспитатель хороший, ему там будет интересно. Можете водить сначала только до обеда. Или наоборот, приводить после обеда, если Вы дома по утрам. 24.12.2016 16:49:50, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
"Ребенок совсем недавно начал самостоятельно деваться без истерик, нормально есть - без засовывания каждого куска в рот с песнями и плясками, слушать, что ему говорят. а не выкрикивать свои требования в грубой и ультимативной форме" - если бы ваша дочь ходила в сад, обычный, не платный, лет хотя бы с 3-х, вы бы уже знали, что нормальные дети все это умеют делать к 3-м годам, и ваша скорее всего тоже умела бы. А так, вы по-моему вообще плохо себе представляете, как дети растут. А уж что у дочери в голове и почему она такая (капризная, истеричная) вы даже не задумывались. 24.12.2016 16:25:44, hanhi
[ответить]
По поводу педофилии - здесь лучше перебдеть чем недобдеть. Возможно ваш муж абсолютно нормальный человек и вообще ничего такого себе не думал ни разу. И слава богу. Тем более нездорово это - здоровому мужику с чужим ребёнком дома сидеть. А в саду ребёнка быстрей всему научат, чем дома дядька чужой. Кстати и ребёнок выиграет - ему контакт со сверстниками сейчас намного больше нужен, чем сидение дома с чужим мужиком, которого он ещё и раздражает.
Тем более если он только своё мнение высказывает и ни на чем не настаивает. Вот и прекрасно, значит детский сад и няня. Если детский сад на полный день, то никто у него на голове сидеть не будет. А няню вечером 2 часа нормальный мужик вполне потерпеть может, это лучше чем ребёнок целый день на голове. Пусть закроется в комнате и работает. А если ему так мешает няня, то пусть найдёт другой выход, снимет офис или в своей квартире работает (вы же сказали у него есть своя квартира?) А то он у вас как принцеса на горошине себя ведёт. Инфантилизмом попахивает, вы извините, если я резко.
24.12.2016 14:16:05, Думающая
[ответить]
Вы точно неправильно подали информацию. 24.12.2016 14:13:11, рица
[ответить]
Гарантирую - все пляски и истерики в саду моментально закончатся. Вот увидите. 24.12.2016 14:06:00, Rroxy
[ответить]
Вот правильно пишите. 24.12.2016 13:50:44, Murcha
[ответить]
Вот вы кукушка :/ читайте книги по психологии. И да, то что предлагает муж - работает. Не сразу, но детки понимают что истериками ничего не добьёшься. Игнорить не нужно, а вот границы дозволенного нужно выставлять. И дети МОГУТ в 5 лет сами одеваться, и кушать/спать/и много что ещё. Другое дело что ВАМ/бабушке убоднее делать все за ребёнка...
Ну, и, к неврологу сходите. Массажи/успокоительные для ребёнка с нежной психикой/быстрой возбуждаемостью нужны.
24.12.2016 13:34:40, Murcha
[ответить]
Другое дело что ВАМ/бабушке убоднее делать все за ребёнка... - да. абсолютно согласна. 24.12.2016 13:39:49, Лита
[ответить]
А мне вот интересно, в случае развода КТО будет с ребенком?? Если ни сад ни няня не подходят маме ребенка? 24.12.2016 13:06:44, мышка на сервере
[ответить]
Мне подходят и сад, и няня, но в случае развода скорее всего ребенок будет снова жить с бабушкой. 24.12.2016 13:13:20, Лита
[ответить]
это совершенно прелестно. Ни мужа ни ребенка. Вообще нет проблем.

Для вас, похоже, это лучший выбор.
24.12.2016 13:17:16, мышка на сервере
[ответить]
Нет, это ужасный выбор, но неизбежный. Оставить эту работу я не могу, потому что и бабушку и ребенка нужно как-то обеспечивать. 24.12.2016 13:22:33, Лита
[ответить]
Ничего подобного. Просто снимаете с себя ответственность.
Стыдно так не любить собственного ребенка!
24.12.2016 20:51:38, Местнаяя
[ответить]
Вы почему-то убедили себя , что ваша данная работа - единственная работа в мире для вас. Другая работа якобы невозможна. Вот интересно, почему, вернее - для чего. 24.12.2016 20:34:46, МоЗайка
[ответить]
и больше-то ни одна женщина в мире не справилась, не сплавив ребенка к бабушке (которая ребенку не на пользу). 24.12.2016 13:31:35, мышка на сервере
[ответить]
Я не знаю, как справляются другие женщины. Именно поэтому я открыла эту тему, мне интересны ваше мнение и опыт. И я думаю, что родная бабушка лучше, чем няня или детский сад. 24.12.2016 13:35:06, Лита
[ответить]
некоторые бабушки хороши максимум до 3-х ребенкиных лет, когда дите можно баловать почти безболезненно, но в 5 у ребенка должен быть нормальный воспитатель.. 26.12.2016 11:36:13, Елена Д.
[ответить]
Бабушка, у которой ребенок в 5 лет ни одеваться, ни есть, ни даже общаться нормально не умеет??? Ну да, конечно, "лучше", все остальное это же ужас однозначный, а вам всем этим заниматься вообще неинтересно и ни к чему.
Интересно, откуда вы знаете что все остальное точно хуже если сами ребенком не занимаетесь и судя по всему от слова совсем?
25.12.2016 21:13:49, Иришка-Мартышка
[ответить]
Бабушка, которая избаловала ребенка до истерик лучше? 24.12.2016 20:52:37, Местнаяя
[ответить]
Дело в том, что результат воспитания ребенка родной бабушкой таков, что в 5 лет ребенок не имеет навыков, которым дети обучаются в 1.5-2 года, а также не умеет себя вести настолько, что вы боитесь отдавать его в детский сад. Это педагогическая катастрофа (хорошо, что опека не в курсе). По уму надо вам бросать все и вытаскивать ребенка.
А Вы опять ребенка к бабушке думаете отправлять.
24.12.2016 19:17:20, МоЗайка
[ответить]
Ну, если вас результат воспитания родной бабушкой устраивает - то несомненно лучше.

Об чем спич тогда?
24.12.2016 13:48:31, мышка на сервере
[ответить]
Простите, ребенок весь день дома с вашим мужем?? Тут обоим впору сойти с ума - и взрослому, который не приставлен заниматься именно ребенком, и самому ребенку, предоставленному самому себе.

Извините за неприятное, но развод с мужем вам никак не поможет в воспитании дочери. вы очевидно не справляетесь с этим даже с поддержкой и помощью мужа, откуда мысль, что справитесь самостоятельно?

Вам остро нужна помощь со стороны - хоть в виде сада, хоть няни.
24.12.2016 12:54:55, мышка на сервере
[ответить]
Только не в виде бабушки!!!
Точно также думаю про остальное.
24.12.2016 19:18:36, МоЗайка
[ответить]
[пусто] 24.12.2016 12:52:27
[ответить]
Научить пятилетнего ребенка самостоятельно одеваться- самоутверждаться за его счет? Вай-вай,ну можно конечно дитятке до 40 лет попку подтирать, почему нет. 24.12.2016 18:59:56, злая
[ответить]
Где там муж автора самоутверждается? Он предлагает выставлять границы для ребёнка. А автор не хочет этого понимать. 24.12.2016 13:37:24, Murcha
[ответить]
Слушайте, где вы увидели утверждение за счет ребенка?? 24.12.2016 13:05:03, мышка на сервере
[ответить]
Ценность - любовь, близость, взаимные интересы и как следствие - мое женское счастье. Я могу, конечно, "проводить до остановки", но мне будет очень и очень плохо. Я не очень поняла, в чем человек самоутверждается? 24.12.2016 12:58:30, Лита
[ответить]
Жаль, что для вас личное счастье важнее счастья ребенка.
Вы ставите себя на первое место, отсюда все ваши проблемы.
24.12.2016 20:53:30, Местнаяя
[ответить]
Это все самообман и Ваши иллюзии,в один миг все может закончится и трагично для вашего ребенка!
Невозможно и рыбку съесть и на трамвае прокатиться,в этой жизни приходится всегда ВЫБИРАТЬ. Жизнь,девушка, - это не пироги и пиво. И в кайф жить не получится!
24.12.2016 19:28:09, Mittel.12345
[ответить]
"Ценность - любовь, близость, взаимные интересы и как следствие - мое женское счастье. "
Одна проблема - этот вот ваш невоспитанный ребёнок, да?:(
А так - полная гармония? То, что муж не зарабатывает и бесится как ненормальный - это мелочи?
Только вот не уверена я, что без присутствия дома этого ребёнка вы мужу в принципе интересны.
24.12.2016 15:40:12, 1637
[ответить]
Какая на фиг любовь! О чем вы! Баба с чужим ребенком МУЖИКУ НА ФИГ не нужна,первое время будет притворяться ради секса,потом все опротивеет и уйдет к другой,свободной. Река течет - все меняется ВСЕГДА! 24.12.2016 19:29:15, Mittel.12345
[ответить]
[-] 24.12.2016 15:41:54, Лита
[ответить]
Это ВАМ нужно лечиться, причем серьезно. И ребенка своего лечить. Вы уже ее покалечили всеми возможными способами. 25.12.2016 00:52:10, Lancel
[ответить]
Вам бы свои проблемы решить, а не другим лечение прописывать 24.12.2016 15:46:08, 1637
[ответить]
Взаимно. 24.12.2016 15:59:17, Лита
[ответить]
Вы сюда пришли советов и мнений просить, не я.
Когда мне надо будет про себя спросить, я спрошу.
Но прислушиваться буду к тем, кто свою жизнь выстроил достойно и с учётом интересов своих детей.
24.12.2016 16:02:57, 1637
[ответить]
Вот именно. Именно к советам таких людей я и прислушаюсь. 24.12.2016 16:08:55, Лита
[ответить]
никогда не прислушаетесь. Такие люди сами растят своих детей, дети для них приоритет. Вы же своего ребенка воспринимаете как помеху. 25.12.2016 00:53:34, Lancel
[ответить]
Это правильный и здоровый подход.
Возможно тогда вы узнаете, что своих детей надо все же растить и воспитывать.
24.12.2016 16:19:48, 1637
[ответить]
Муж целыми днями дома с истеричной пятилеткой, которая ему даже не родной ребенок? Ад, конечно, во вляпались и мужик, и ребенок. А вы где, тоже дома сидите или на работу уходите? 24.12.2016 12:45:37, nickoffova
[ответить]
Так пусть МУЖИК РАБОТАТЬ идет,или он только трахаться умеет?
Посадила альфонса себе на шею и жалуется! Бред!
25.12.2016 10:44:25, Mittel.12345
[ответить]
Да, я работаю. К сожалению, основной доход семьи обеспечиваю я. 24.12.2016 12:51:54, Лита
[ответить]
[пусто] 24.12.2016 12:53:52
[ответить]
Он - аьфонс,а не мужик,семью не содержит,только трахаться умеет! И ради этого его содержат и терпят. 25.12.2016 10:51:45, Mittel.12345
[ответить]
Мужик - альфонс типичный,ребенок истеричный,се скоро закончится. 25.12.2016 10:45:00, Mittel.12345
[ответить]
Я понимаю, конечно, что здесь общаются только домохозяйки- жены миллионеров, которые содержат их самих, их детей и выводок корги, но иногда случается, что женщина зарабатывает больше, чем мужчина. Меня это вполне устраивает, мне нужен конкретный человек, а не его деньги. 24.12.2016 12:56:22, Лита
[ответить]
С такой психологией ваш муж-альфонс скоро заведет себе любовницу и вы будете их обоих содержать! Мужик должен работать!!! А не жить на шее женщины,очень скоро он начнет ПИТЬ или Гулять,это природа,а вы глупы,извините,если это не понимаете! 25.12.2016 10:53:41, Mittel.12345
[ответить]
Деньги, конечно, это еще не все. Но я бы повнимательнее присмотрелась к мужу вашему. Допускаю, что вы его очень любите, но что-то тут не так. Почему он вас не может обеспечить? 24.12.2016 20:54:45, Местнаяя
[ответить]
Да какие жены миллионеров? Где вы их тут видели?
Просто у вас сложился ОЧЕНЬ странный расклад, на который вы упорно закрываете глаза. Да, бывает модель семьи, где жена зарабатывает, а муж готовит еду, убирается и берет на себя детей. Ваш муж на это соглашался? Даже если да, то роль "мамы" он выполняет очень плохо.
24.12.2016 19:26:01, МоЗайка
[ответить]
да нормально все, но если вы избавите мужа от необходимости быть нянькой, он, возможно, станет зарабатывать больше. 24.12.2016 13:01:12, nickoffova
[ответить]
Я его не заставляю быть нянькой. Он может работать где хочет и как хочет и даже вообще не работать. Я пиала выше, что готова отдать ребенка в детский сад, пригласить няню, совмещать сад и няню. если никто не из нас не будет успевать забрать ребенка из сада и т.д. 24.12.2016 13:15:25, Лита
[ответить]
В Украине в 5,10 детки в школу идут и по-4 языка одновременно изучают по 5 уроков ежедневно! И ничего ! ВАМ лень заниматься ребенком ВЫ дочь не любите-обуза для ВАС! Иначе не отослали дочь бабушке а ясли+няня многие так живут но Вы не хотите себя утруждать! В саду к Новому Году готовятся-утренники-прогулки занятия -друзья а что делать 5-ней девоче с ЧУЖИМ не любящие ее мужиком которого она бесит ??? У дочери в саду с 4-х лет была одна спец группа ЗПР-детки с задержкой псих развития щли только с 4-х лет родители ничего не учили :((( в саду и одевались сами и читать научили ТАК ЭТО ДЕТИ С ДИАГНОЗОМ!!!!!! А тут здоровая да еще и девочка! Но да в сад надо собрать-одеть-забрать -поделки-стишки а дома бросил ребенка день прошел и ЛАДНО! Займитесь уже РЕБЕНКОМ! Няню наймите +САД пусть приводит дочь когда ВЫ дома +ребенок наобщается и не достает чужого мужика... Знаете САД тоже нагрузка на мать и немалая это не 1раз в воскресенье на развивалки на часок сходить! А НМ гуляет КАЖДЫЙ день с ребенком хотя бы часа 2 на улице ??? 26.12.2016 18:27:46, МАМА 10-тки Украина
[ответить]
Как это не работать?
То есть вам он как кормилец вообще не нужен?
Он альфонс, что ли?
24.12.2016 20:56:55, Местнаяя
[ответить]
вам нужен еще один конкретный человек - няня. Или уже возложите эти обязанности полностью на мужа, чтобы ему не надо было днем разрываться.

Ну, это если вы не хотите потерять еще одного конкретного человека - свою дочь. И вовсе безотносительно наличия или отсутствия этого конкретного мужа.
24.12.2016 12:59:15, мышка на сервере
[ответить]
Ребенка из сада точно не выгонят,в стране сейчас инклюзия,обязаны работать со всеми. Воспитание,это кнут и пряник,чем плохо отбирать на время игрушки и лишать мультиков не вижу,не сам же муж назло ребенку будет в них играть... 24.12.2016 12:35:09, Svetik_anik
[ответить]
Конечно сад! В 5 лет не готова? Речь о здоровом ребенке? Смешно, честно говоря. Там и одеваться научится, и общаться. А у вас ситуация очевидная - муж фактически стал няней. Со своим-то далеко не каждый бы это выдержал, а уж с ребенком, которого знаешь всего год - вообще... И в 5 лет ребенку сидеть дома одному уже не интересно, должны быть либо занятия, либо общество других детей. И в целом мужа понять можно, видно, что он пытается как-то разрешить проблемы и как может заботится о ребенке, ему не все равно что с ней будет - это огромный плюс. Просто у него не хватает знаний и ресурсов, он же пока не родитель. 24.12.2016 12:13:06, Shelly
[ответить]
Тоже согласна 24.12.2016 13:27:46, Пирожки от Ловетт
[ответить]
В сад бы ребенка отдала, там ее и одеваться научат. В остальном даже советовать не буду, очень сложный выбор у Вас. 24.12.2016 12:06:29, Василиса из сказки
[ответить]
меня удивляет единодушие по поводу сада. у ребенка нет семьи, у нее сплошные стрессы с утра до вечера, она неадаптированная ни к чему, ее разлучили с любимой бабушкой,у нее афктически нет матери, отца тоже нет, только чужой раздраженный дядька с жесткими методами (как минимум). ну как можно взять и устроить ей новый стресс, отдав в сад? Ей нужна реабилитация какая-то, ей психику надо лечить... И вообще пусть вернут ее к единственному любящему человеку - к бабушке. Пусть плохо воспитывает и попу вытирает, но хоть любит! 25.12.2016 00:58:30, Lancel
[ответить]
Просто если мама, посыпая голову пеплом, вернет дочь бабушке и продолжит жить с новым мужем, еще и ребенка нового родит, лучше девочке в итоге точно не будет. Может будет комфортнее в течение нескольких лет, пока не начнется социализация и осмысление ситуации. Да, ребенком надо заниматься и матери в первую очередь, их семья только зарождается и разрушить ее на основании не будет правильным решением. Муж мне не кажется монстром, обычный мужчина, не лишенный чувства ответственности, который по стечению обстоятельств оказался в роли няни для чужого ребенка. Мама, действительно, не осознает себя матерью в полной мере, у нее нет на это ресурса к сожалению. И сад вполне может помочь в данных обстоятельствах, если конечно это будет хороший сад с профессиональными педагогами. Попробовать точно стоит, тем более что 5 лет - идеальный возраст для сада. Правда, в саду она скорее всего сразу начнет болеть, но возможно в частных садах с небольшими группами дети болеют не так часто. 25.12.2016 13:42:57, Shelly
[ответить]
Чужой альфонс,который скоро и к ребенку приставать начнет от безделия. 25.12.2016 10:55:01, Mittel.12345
[ответить]
я тоже, как и Ваш муж - за жесткие методы.
поэтому на Вашем месте я бы вместе с дочкой переехала к бабушке, а в своей квартире поменяла замки и сдала бы ее иноверцам. Без предупреждения.
24.12.2016 12:02:46, ландыш
[ответить]
Я вас абажаю!!!!!!!!!! :)))) 26.12.2016 18:28:30, МАМА 10-тки Украина
[ответить]
Извините, ничего не поняла. Шутка пропала втуне. Хотя, конечно, чужие проблемы это так весело, ага. 24.12.2016 12:11:52, Лита
[ответить]
У Вас очень умный муж! Он прав, что за воспитание ребёнка нужно наконец взяться. Подумаешь без мультиков посидит!... Конечно, легче её бабушке спихнуть и приезжать с подарками раз в неделю. Пока это кажется безобидным, но девочка растёт... В переходном возрасте бабушка для ребёнка уже не будет авторитетом, и Вас она слушать не станет. А с какой стати, мамочка, ты же меня не растила! - скажет она - Ты личную жизнь строила!
Не губите девочку! Это большое счастье, что Вы встретили человека, который берёт на себя ответственность за чужого ребёнка. Это почти как ребёнка из детского дома решиться взять на воспитание! Дайте мужу возможность именно воспитывать её, как бы он поступал со своей дочерью. А так ребёнок чувствует, что мамочка её защищает, что она может и не слушаться этого дяденьку... И муж ощущает своё бессилие над ситуацией, поэтому и злится. Какие-то рычаги воздействия на непослушного ребёнка у него должны быть! Оговорите, что он не прибегнет никогда к каким-то грубым мерам (ремню и т.д.), но мне кажется, он и не собирается их применять.
А в остальном Вы должны дать право на воспитание Вашей дитятки своему мужу. Просто сжать зубы и терпеть! Не упрекать его ни в чем, касаемо воспитательного процесса! А в открытую, перед девочкой, даже поддерживать. Чтобы было легче, установите для себя какой-то срок, два месяца, к примеру (только не очень короткий).
Вот увидите, ребёнок примет новые правила поведения в семье и необходимость в наказаниях исчезнет. Но малышка будет знать, что если что, придётся отвечать за свои поступки. Это понимание необходимо в жизни каждому человеку. Иначе ей и Вам придётся туго в будущем.
А отношения в семье наладятся, Ваш мужчина займёт своё место ГЛАВЫ семьи.
28.12.2016 01:18:50, Murochka_
[ответить]
а тут ничего шуточного и веселого нет.
Вашего ребенка изводят и настаивают, чтоб еще и Вы этим же занялись, а Вы в растерянности - что делать?
Вы РЕАЛЬНО не знаете?
так я Вам открытым текстом скажу - защитить свою дочку и избавить её от КРУГЛОСУТОЧНОГО общения с посторонним дядькой, которого она раздражает.
24.12.2016 12:35:33, ландыш
[ответить]
вот я не вижу, чтобы муж там изводил доску автора. Изводит там скорее себя сам муж. Копя раздражение внутри, а потом срываясь.

Муж по сути вынужден выполнять две работы - свою основную и уход за избалованным ребенком. Это, мягко говоря, сильно непросто.

При этом все мысли, которые озвучивает этот муж, вполне разумные, гораздо разумнее мыслей и поступков мамы ребенка.
24.12.2016 13:03:56, мышка на сервере
[ответить]
я мужа, его мотивы и мысли вообще не хочу обсуждать.
Возможно, это очень приятный, хотя и слабовольный, слабо соображающий человек. Возможно, он тоже без ума от автора и не хочет с ней расставаться. Тем более квартира.
я всего лишь предлагаю матери быть ВСЕГДА на стороне дочери.
Надеюсь, что это не слишком революционная идея.
24.12.2016 13:12:22, ландыш
[ответить]
Это довольно сложная тема- как матери быть на стороне дочери.Как я выше писала, до 6 лет я жила с дядьями (насквозь больная бабушка не в счет), с отцом. Отец был со мной строгим, но я помню, как мне нравилось играть с его инструментами. Кстати, даже в таком юном возрасте он меня кое-чему научил -как держать рубанок, как завинчивать шурупы и т.д. Потом, в 6 лет, вернулась мама. И сразу же началось "как так, это же девочка". Дальше под предлогом "пусть отдохнет, еще наработается", мама отчаянно саботировала требования отца научить меня готовить, шить, и т..д. Что мог сам- тому учил. А маме было выгодно, что я неумеха. Я сама, каюсь, хотела ленится, и многому не выучилась. И вы думаете, кому я сейчас более благодарна? Требовательному отцу, или матери, которая потакала и жалела? И кто из них реально был на моей стороне? Кто больше хотел мне счастья?
Стремление мужа автора социализировать девочку, научить нормам самообслуживания -разве это плохо? Разве это помешает ей в жизни? Чрезмерное потакание испортит ее жизнь больше
24.12.2016 19:18:07, злая
[ответить]
мне не интересны стремления, они всегда благие. Мне интересен результат.
А результат таков - "муж не выносит ребенка", "после этого начался ад", "предлагает исправлять довольно жестокими методами", "сильно жалею ее".
я не считаю, что социализация и обучение самообслуживанию должны происходить любой ценой.
автор забрала дочку у любящей бабушки и оставила ее на злую бесплатную няньку, причем мужского пола. Флаг ей в руки.
24.12.2016 20:05:41, ландыш
[ответить]
ага, ведь в отсутствии социализированности и прочих навыков виноват кто? конечно, пятилетняя девочка. так давайте же прессанем ее еще больше, мало ей отсутствия матери и отца и насильственного отрыва от любимой бабушки.
господи, кто эти люди и за что все это детям?((
25.12.2016 01:02:47, Lancel
[ответить]
Ну не отдаст она ее назад бабушке, они с НМ играют в любовь и крепкую семью.
А если не к бабушке, так лучше в сад, чем дома с таким вот "воспитателем"
25.12.2016 01:32:10, 1637
[ответить]
Согласна 24.12.2016 21:13:39, 1637
[ответить]
Пока мать совсем НЕ на стороне дочери. Вот совсем. Ни раньше не была, ни сейчас там не находится.

Ее вообще устраивает вариант "без всех", как следует из вышенаписанного. И что там будет с дочерью, ее воспитанием опять у бабушки - ей глубоко фиолетово.

Так что единственную реальную заботу у ребенка, хотя бы в виде мыслей, я вижу как раз у мужа. Да не только в виде мыслей - он физически о ребенке весь день заботится. Как может... получается неидеально, увы, так тут вообще редко у кого получилось бы идеально в таких условиях.
24.12.2016 13:23:47, мышка на сервере
[ответить]
Квартира у мужа есть и своя. Возможно, в этом вы правы, а должна быть на стороне дочери, но это невероятно сложно - взять и разрушить свою жизнь даже ради ребенка. Хочется все-таки найти компромисс. 24.12.2016 13:18:18, Лита
[ответить]
да ничего там рушить не нужно. Отдайте ребенка в садик да и всё.
а в идеале - водите ее к няне.
а вечером разговаривайте с мужем о чем-нибудь более приятном, чем воспитание ребенка. Всё.
хотя Ваше желание всё порушить я, в принципе, могу понять ))).
24.12.2016 13:35:39, ландыш
[ответить]
Что в вашем желании развестись РАДИ ребенка??? Вот просто перечислите...

Вы вольны разводиться, не разводиться, отдать ребенка бабушке - это ваше право. Только не прикрывайте это заботой о ребенке. Ее там нет.
24.12.2016 13:33:07, мышка на сервере
[ответить]
Я вижу.Есть много вариантов выйти из ситуации, но муж против всех. Его устраивает что ребенок психует и истерит, и это дает ему право периодически впадать в ярость. 24.12.2016 13:07:25, рица
[ответить]
Где против всех? Муж как раз ЗА ребенка, но не справляется с двумя работами. При этом, на ребенка он агрессию не срывает, как я понимаю, копит до последней капли в себе раздражение..

То, что ребенок психует и истерит его очевидно не устраивает. Он единственный в этой семье предлагает способы хоть как-то начать решать эту проблему. Это маму поведение ребенка устраивает, поэтому ни самостоятельного воспитания толком, на няни, ни сада...
24.12.2016 13:20:00, мышка на сервере
[ответить]
Автор написала, что муж против сада,няни.Он сознательно не отпускает от себя ребенка. 24.12.2016 13:22:46, рица
[ответить]
А что МАТЬ делает, чтобы исправить ситуацию. НИ-ЧЕ-ГО...

Доводы мужа разумы, они логичны с его точки зрения, нужно просто найти способ сделать вариант с няней и садом логичными для мужа. Но автор топика ничего этого не делает...
24.12.2016 13:30:27, мышка на сервере
[ответить]
Не делает,что тоже меня удивляет. У меня вообще возникло чувство, что автор подсознательно хочет избавиться от мужа,хотя есть и мысль,что от ребенка. 24.12.2016 13:36:45, рица
[ответить]
именно это автор и подтверждает выше( 24.12.2016 13:38:41, мышка на сервере
[ответить]
Я не знаю, как это сделать. Если бы знала. вопрос бы так не стоял. 24.12.2016 13:35:53, Лита
[ответить]
Давайте так, Вы определитесь все же.А то туда -сюда мечетесь. То муж - не выносит ребенка, то муж - отлично справляется, и вам нравятся результаты. 24.12.2016 13:43:57, рица
[ответить]
Мне нравятся результаты, но не нравятся методы. И не нравятся его вспышки гнева и выкрики, что он уйдет. 24.12.2016 13:57:31, Лита
[ответить]
У меня тоже были такие мысли. Но с другой стороны, как посмотреть, еще кто кого "изводит". Муж имеет право не любить чужого ребенка, ребенок - объективно не ангел. Я бы не была так категорична в оценках. 24.12.2016 12:40:50, Лита
[ответить]
Но неужели вы не понимаете, что растить ребенка в ненависти тоже нельзя?
Вы должны найти компромисс, примирить их. Это ваша женская задача. А вы перекладываете все проблемы на других! Ребенка на бабушку, от проблем мужа отгораживаетесь, мол, вы на работе. Ребенок дома теперь с мужем. И сад вам не угодил, и няня не подходит... ну прям заколдованный круг. Чего вы хотите? Чтобы решение с неба свалилось само? Вы- только вы - можете изменить ситуацию.
24.12.2016 21:00:09, Местнаяя
[ответить]
Я работала дома. Это практически не совмещается нормально с пятилеткой, если в точном режиме. И я родная мать. 24.12.2016 12:31:04, Василиса из сказки
[ответить]
непонятно, что мешало маме раньше жить с дочкой у бабушки... чтоб видеться не только по выходным. Или упросить бабушку к ним переехать. 24.12.2016 12:06:53, Dnnn
[ответить]
вероятно, мешало то, что с ребенком жить сложнее, чем без него. 24.12.2016 12:36:17, ландыш
[ответить]
Передо мной стоял очень простой выбор - жить с ребенком и подохнуть с голоду или жить без ребенка и обеспечивать семью. 24.12.2016 12:41:34, Лита
[ответить]
Извините, там где Вы жили - военные действия шли?
Представляете, даже дети низшего обслуживающего персонала от голода не умирают. Или у Вас образования 10 классов и даже уборщицей никуда не брали?
25.12.2016 01:39:57, МарикаЧ
[ответить]
как убедительно вы себе врете-то, а. но нам не надо, ладно? а то тошнит аж. 25.12.2016 01:04:44, Lancel
[ответить]
вот и я про это 24.12.2016 13:02:01, ландыш
[ответить]
ну простите тогда, что не подохли. Мне страшно неудобно. 24.12.2016 13:16:49, Лита
[ответить]
да ничего страшного ))) 24.12.2016 13:37:35, ландыш
[ответить]
Мешала работа. После гибели мужа мне нужно было содержать семью. Бабушка живет в другом городе, предлагала ей переехать ко мне - она не хочет категорически. 24.12.2016 12:13:13, Лита
[ответить]
Мне вот странно, что люди, которых Вы содержите (и муж, и мама, да и дочка тоже) к Вам совсем не прислушиваются. 24.12.2016 14:07:32, Fr.Snorck
[ответить]
Ну дочка - слишком маленькая, это нормально, я думаю. Муж - достаточно авторитарный человек, но при этом умный и готовый к обсуждениям - и по большей части выходит так. что он прав, поэтому я прислушиваюсь к его мнению. Маме все равно будет делать так. как она считает нужным - как и все мамы на свете. и деньги тут ни при чем. 24.12.2016 14:11:27, Лита
[ответить]
Дочке 5 лет - она не слишком маленькая, чтобы слушать маму.
Мужчина, зарабатывающий меньше женщины и при этом позволяющий ей много и трудно работать не может позволить себе быть авторитарным.
Мама, которая "умрет с голода", если Вы не будете много и трудно работать, должна думать о том, как помочь Вам, а не о том, что ей не хочется менять привычный уклад и переехать поближе.
Но, я думаю, все эти мысли кажутся Вам крамольными
24.12.2016 14:32:32, Fr.Snorck
[ответить]
Да, меня тоже "порадовал" авторитарный мужчина, который зарабатывает так мало, что семью содержит жена. Как вообще это сочетается у женщин в голове, не понимаю. Вот этот мужчина согласен на то, чтобы я как рыба об лед билась на тяжелой работе, но при этом он авторитарно мне свои мнения навязывает, вместо того чтобы вечерами меня ублажать. 24.12.2016 19:33:14, МоЗайка
[ответить]
Ага, прямо мачо. Авторитарный мужчина с истериками, сидящий дома и зарабатывающий через пень колоду 24.12.2016 19:49:35, 1637
[ответить]
Зато любовь у них. А что там остается на любовь? Секс и поговорить. Это роль любовника, не мужа. Муж - тот, кто материально вложится хотя бы 50:50 и будет генерить спокойствие, а не истерики. 24.12.2016 20:02:41, МоЗайка
[ответить]
Мама лучше умрет с голоду, но будет жить так, как хочет. Насчет ребенка соглашусь. Что касается мужчины, то в 40 лет менять себя очень трудно, почти невозможно, проще уйти. 24.12.2016 14:36:22, Лита
[ответить]
Мужчина себя-то обеспечивает?Хотя бы.Какие тогда к нему претензии? 24.12.2016 22:05:54, Жела
[ответить]
От безделия мужики спиваются либо заводят любовниц - это тупик! 25.12.2016 10:57:19, Mittel.12345
[ответить]
Тут вопрос не в том, менять ли себя взрослым людям, а в том, что свои ресурсы Вы почему-то тратите на людей, которые с Вами не считаются 24.12.2016 14:47:01, Fr.Snorck
[ответить]
Матерей и детей не выбирают, увы. Остается только муж... выгнать его и станет лучше, вы полагаете? 24.12.2016 14:53:13, Лита
[ответить]
Детей воспитывают. А с остальными взрослыми - выбирают, кто стоит того, чтобы тратить на них время/деньги/силы, кто не стоит. У Вас с этим проблемы, кмк 24.12.2016 15:04:23, Fr.Snorck
[ответить]
Насчет воспитания - да. проблемы, и я это полностью признаю. Что касается выбора, то... что должно быть основанием? Любовь, как я понимаю, это такая мелочь, которая не является ни основанием, ни аргументом. 24.12.2016 15:08:07, Лита
[ответить]
Да, конечно, является. Только в Вашем случае, кмк, к сожалению, она еще является и основанием для того, чтобы позволять Вашим близким игнорировать Ваши потребности и желания. И это такой для меня немного перевернутый мир - когда твоими благами пользуются и над тобой еще и доминируют. Но для Вас, очевидно, это проблемой не является 24.12.2016 15:18:42, Fr.Snorck
[ответить]
Я вижу игнор только со стороны мамы и дочери. 24.12.2016 22:07:42, Жела
[ответить]
мухи отдельно, котлеты отдельно - ребенка воспитывать и учить всему надо. И с раздражением что-то делать надо.
муж не хочет походить к психологу по поводу отношения к девочке? Хотя честно говоря, избалованные чужие дети меня тоже раздражают. Истерики, полное манипулирование мамой, грубость и панибратство со взрослыми и т.п. Воспитывайте дочь потихоньку, в лишении мультиков ничего ужасного нет (даже наоборот глазам и нервн. системе на пользу), игнорировать за выходки можно 10 минут, вовсе не лишать нежностей ребенка. Работать мужу и быть одновременно няней-аниматором при не умеющей одеться 5-ке вряд ли хорошо. Наверное, постаралась бы по-максимуму приучить дочь к самостоятельности (как раз одеваться-раздеваться, туалет, еда) и вперед - в дет сад. Можно платный малокомплектный, если не получится в ближайший обычный. Как раз ей до школы немного поучиться взаимодействовать со сверстниками и старшими, почувствовать, кто такое коллектив и какая-то дисциплина. В школе пригодится. Да и болезнями некоторыми переболеть в саду. А муж будет не целый день с девочкой и не во время работы, возможно, напряжение спадет.
24.12.2016 12:02:21, Dnnn
[ответить]
Психологов муж не воспринимает вообще, считает, что это все чушь и шарлатанство. Мы много говорили о его отношении к дочери, когда он в нормальном состоянии, он говорит, что ребенок его не раздражает, что взрослый мужчина не может плохо относиться к ребенку, тем более от любимой женщины, что он готов о ней заботиться и за нее отвечать. Но эти вспышки ярости... это просто ужас. Они никогда не направлены на ребенка, наоборот, он старается уйти куда-то, спрятаться, но я вижу, что это очень сильные эмоции, негативные. 24.12.2016 12:16:08, Лита
[ответить]
Вспышки его могут в конце концов привести к удару, понимаете? Он может просто ударить вашу дочь! 24.12.2016 21:02:37, Местнаяя
[ответить]
Эти "очень сильные эмоции, негативные" - очень плохой знак. Это значит, что ваш мужчина скрывает важные вещи от вас. То ли у него проблемы психики, то ли он настолько не выносит что-то в своей теперешней жизни у вас и с вами и с вашей дочкой, что еле справляется с собой. В любом случае прогноз плохой. Думайте что делать уже сейчас. 24.12.2016 19:41:57, МоЗайка
[ответить]
А не боитесь,что когда-нибудь это обратится на вас? 24.12.2016 12:21:12, рица
[ответить]
Что обратится? Агрессия? Нет, не боюсь. 24.12.2016 12:22:41, Лита
[ответить]
Храбрая женщина.Только тогда не понятно, почему такая беспомощная. 24.12.2016 12:29:54, рица
[ответить]
а причем тут храбрость? Я уверена, что эта агрессия никогда не обратится ни на меня, ни на ребенка. В худшем случае. он просо уйдет. И это для меня будет просто конец света, я очень его люблю. 24.12.2016 12:35:12, Лита
[ответить]
Без работы и дела,да еще с чужим ребенком,который мозолит постоянно глаза,он 100% скоро сбесится и либо уйдет к другой либо сопьется. 25.12.2016 10:59:07, Mittel.12345
[ответить]
Итак, уход истеричного мужа - это конец света. Жизнь без дочери - отличное решение всех проблем. Это все, что нужно знать об авторе темы. Отдайте ребенка бабушке, умоляю Вас, не калечьте ее и дальше. Она и так всю жизнь будет расхлебывать. 25.12.2016 01:07:07, Lancel
[ответить]
Храбрость в уверенности. 24.12.2016 13:02:11, рица
[ответить]
Еще вопрос - а есть ли дети у мужа, и принимал ли он участие в их воспитании? 24.12.2016 11:55:52, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Есть, взрослая дочь, в другой стране. Участия не принимает, воспитывал лет до 3-4 примерно, потом развелись. 24.12.2016 11:56:59, Лита
[ответить]
Тогда похоже, он не знает, что если спокойно, но постоянно игнорировать истерики, дети их перерастают. Игнор имеется в виду только на время истерики. Потом даже нужно пожалеть и приласкать ребенка, когда все уже закончилось. Можете попробовать поискать книги или статьи на эту тему. К сожалению, не факт, что удастся убедить Вашего мужа в этом - у него ведь уже есть сформированное мнение на этот счет. 24.12.2016 12:01:42, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
В 5 лет к саду не готова? Обязательно отдавать. Целый день ребенок дома и не занимается нигде? Это же всем с ума можно сойти, девочке тоже. Бабушка далеко живет и к себе больше не берет? Иногда-то можно. У мужа здравые мысли есть. 24.12.2016 11:52:49, E_VIKT
[ответить]
Да,бабушка довольно далеко. Берет к себе свекровь иногда. 24.12.2016 11:58:38, Лита
[ответить]
Откуда у вас проблемы понятно. Ребенок жил бабушкой, теперь в семье, где новый человек, ее поведение в большей степени м.б. связано с этим, а не с "избалована". Родной матери тяжело каждый день один на один с ребенком, который ничем не занимается, даже, не работая. если работать, тоже скандалы будут. У ребенка уже др. потребности, это не возраст от 0 до 2-3 лет. Тем более поведение мужа такое(естественно, в такой ситуации). Совершенно не понятно, как получилось, что все пошли вот на это: муж целый день с ребенком, каждый день и еще работает, а ребенку 5 лет уже. "муж не выносит ребенка" - не в этом суть. 24.12.2016 12:05:00, E_VIKT
[ответить]
Это не тупик. Мне кажется, дело в том, что работать дома при наличии ребенка 5 лет невероятно тяжело. Постарайтесь исключить эту ситуацию.

Или пусть няня занимается с ребенком, и муж ни на что не отвлекается. Хорошую можно найти по рекомендациям подруг. Кроме того, если муж все время дома, он может контролировать ситуацию. Няня же не будет один на один с ребенком в вашей квартире.

Или отдайте ребенка в детский сад с мотивацией "нужна подготовка к школе, умение быть в коллективе детей и подчиняться воспитателю". Истеричного ребенка из детсада не выгонят, каких там только детей нет. А самостоятельности как раз дочка научится быстрее, чем дома.
Только детский сад должен быть очень хорошим, возможно, даже платным.

Еще можно отвозить ребенка каждое утро к бабушке, а каждый вечер забирать.
24.12.2016 11:47:37, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Нет, возить к бабушке нереально, очень далеко.
Я понимаю, что целыми днями с ребенком - это ад, готова отдать в сад, платный, дорогой, какой угодно, но муж не очень поддерживает эту идею. Почему-то он считает, что ее оттуда выгонят за капризы и истерики.
24.12.2016 12:08:57, Лита
[ответить]
Он ребенку вообще НИКТО и ЗВАТЬ ЕГО НИКАК,все должны решать вы и ваша мама. А вы - безвольная тряпка. 25.12.2016 11:00:46, Mittel.12345
[ответить]
Он боится постоянных разборок за поведение ребёнка- знает ребёнка.
Скажите,что Вы сама будете и отводить и забирать.
24.12.2016 22:13:47, Жела
[ответить]
Вот это странно - получается, что он не отпускает от себя ребенка
Ребенку в 5 лет просто скучно дома со взрослым
24.12.2016 13:31:59, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Меня очень удивляют аргументы мужа против сада.

Во-первых многие дети ведут себя очень по-разному дома и в коллективе.
Во-вторых, многие дети в этом возрасте истерят просто от скуки, их надо занимать. А у работающего мужа нет такой возможности.
В-третьих, я не слышала ни разу о том, что ребенка только за истерики выгнали из детского сада.

Возможно, муж опасается, что ребенок в саду будет болеть, и ему придется сидеть уже с больным ребенком? Кмк, это единственный разумный аргумент, остальные мне непонятны.
24.12.2016 12:21:40, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Да ну, ерунда. В саду каких только ни видали :) И к тому же часто дети совершенно иначе ведут себя в саду. 24.12.2016 12:15:01, Shelly
[ответить]
Вы так привязались к этому мужу. Он что,пуп земли. У вас же главная задача чтобы ребенку было хорошо, надеюсь что для этого замуж вышли. Я бы даже спрашивать не стала ребенок большой ему место в саду,там и друзья и развлечения и праздники и еще много что.Я бы еще мужу и таблеток напихала,и с психологом детским поговорила.Ребенку вашему плохо, очень плохо, он не чувствует опоры, его что-то пугает. Ни один ребенок здоровый не будет постоянно истерить. 24.12.2016 12:13:35, рица
[ответить]
Нет, я вышла замуж не поэтому, не для того, "чтобы ребенку было лучше", а потому что я полюбила этого человека, мне с ним невероятно хорошо и комфортно во всех отношениях. Мне не нужен "отец" для ребенка - в таком случае я могла бы жить и одна.
таблетки муж пьет, и я пью, но не очень помогают.
24.12.2016 12:21:08, Лита
[ответить]
Мужик должен заниматься ДЕЛОМ,а не сидеть нянькой с вашим ребенком и пить таблетки. У вас,видно,с головой совсем плохо! 25.12.2016 11:01:56, Mittel.12345
[ответить]
Ну в таком случае вас не должно волновать ,что будет с ребенком. Буквально пару недель назад в Подмосковье отчим нанес девочке 9 лет множество ножевых ранений. Тоже впал в ярость. 24.12.2016 12:23:52, рица
[ответить]
Я не психопатка и муж мой тоже, мы нормальные люди. Никто никого не собирается убивать. Есть способ намного проще - разойтись. 24.12.2016 12:36:14, Лита
[ответить]
Если честно ,то не уверена в вашем утверждении. Что-то же муж получает для него нужное от этих вспышек ярости. Если бы они были редки ,Вы бы не стали об этом писать, правильно? Если я не права и вспышки эти носят очень редкий характер ну там раз в 2-3 месяца, то изменю мнение. Только тогда не понятно ваше утверждение, что муж не выносит ребенка. 24.12.2016 13:11:22, рица
[ответить]
Ну если здоровый ребёнок в пять лет не в состоянии ни раздеться, ни одеться, и при этом ее истерит, то вашего мужа понять можно.
А лишение мультиков и временное удаление игрушек - мера адекватная.
Игнорирование ребёнка мне непонятно.

А кто занимается ребёнком, пока вы работаете?
В сад девочка не ходит, няни нет... Кто?
24.12.2016 11:47:33, 1637
[ответить]
Одеваться она умеет, но не хочет, ей лень. бабушка действительно ее разбаловала: одевала, кормила, попку вытирала. Теперь дочку очень злит, что ее заставляют делать это самостоятельно.
Когда я на работе, с дочкой муж. Иногда оставляем со свекровью на день-два.
24.12.2016 12:10:40, Лита
[ответить]
И теперь ваш муж ей попку вытирает? И одевае-раздевает?
Вы - пардон - в своём уме?
24.12.2016 14:25:41, 1637
[ответить]
Сейчас она одевается и вытирает попку сама. А до последнего времени - да, он вытирал, и одевал. А что делать, если ребенок не хочет и не приучен? 24.12.2016 14:37:59, Лита
[ответить]
Как что делать?! Именно то, что вы и сделали - делегировать вытирание девочкиной попы постороннему для неё мужчине.
Что ещё-то?
24.12.2016 15:33:36, 1637
[ответить]
Я фигею,дорогая редакция! Мужика вместо работы заставлять задницу ребенку подтирать! Кошмар! 25.12.2016 11:03:18, Mittel.12345
[ответить]
И что удивительно: "посторонний" мужчина научил ребенка делать то, что не научила делать родная бабушка и мать. Удивительный мерзавец. 24.12.2016 15:38:10, Лита
[ответить]
Так научили бы сами. Почему вы или мама ваша этого не сделали?
Зачем доверять постороннему мужчине обучение 5летней девочки таким вещам?
24.12.2016 16:07:56, 1637
[ответить]
Вы забрали ребенка у родного человека и отдали чужим. Свекровь, муж они по сути чужие. ПРедставьте, вот вас сейчас забрать у любимого мужа и поселить с человеком ,который вам вообще не нужен. Да обпсихуетесь. Надо сократить время пребывания у чужих, свести его только к положительному время провождению. 24.12.2016 12:18:38, рица
[ответить]
[пусто] 24.12.2016 12:57:33
[ответить]
Да, вот тут странно не то, что в ярость впадает - любой бы на его месте впал, а то, что ребенка отпускать не хочет от себя, и няню тоже пускать не хочет. 24.12.2016 14:12:16, Fr.Snorck
[ответить]
Если бы я работала дома, я бы тоже не захотела, чтобы вокруг меня мотался чужой человек. И он не категорически против детского сада. он просто считает, что дочь не готова. 24.12.2016 14:14:14, Лита
[ответить]
Так он ей НИКТО и звать его НИКАК. Мало ли что Он считает! Нас...ть на его мнение! 25.12.2016 11:04:40, Mittel.12345
[ответить]
Тогда почему ребенок еще не в саду, если Вы его туда отдать хотите, а муж не против? 24.12.2016 14:24:06, Fr.Snorck
[ответить]
Потому что сегодня суббота и сады не работают. Потому что для сада нужна медкарта и т.д. Странные вопросы. 24.12.2016 14:37:08, Лита
[ответить]
Медкарта и т.д. - стандартные процедуры, все их успешно проходят, то есть препятствием они не являются. В чем причина того, что ребенок еще не в саду? Вы этого хотите, у Вас есть возможности, муж не против. Но ребенок продолжает оставаться дома, раздражая мужа 24.12.2016 15:09:23, Fr.Snorck
[ответить]
Потому что ребенок вот только буквально на днях начал самостоятельно вытирать попку, извините, не требуя, чтобы это делали другие. И нормально есть, самостоятельно, не требуя, чтобы ему засовывали все рот, читали при этом книжку, держа ее одной рукой, а другой, показывали фокусы. Я согласна с мужем, что от бабушки дочка приехала абсолютно избалованной до невменяемости. У меня даже закрадывались опасения, уж не отстает ли она в развитии. Оказалось - не отстает, просто очень ленивая, хитренькая и привыкшая к тому, что вокруг нее скачут на цырлах. 24.12.2016 15:18:47, Лита
[ответить]
Отдайте ребенка бабушке, я вас очень прошу. 26.12.2016 10:15:29, вау
[ответить]
знаете что - это не бабушка ребенка избаловала - это Вы ребенка не понимаете просто.. моя свекровь сидела с моим ребенком с 3-х лет, она тоже и с ложечки его кормила и прочее - что, однако не мешало ему есть самостоятельно при папе с мамой и не выделываться по пустякам, потому что с ребенком нужно еще разговаривать, а не только биться головой об стенку.. 5-летний ребенок в состоянии объяснить чего он РЕАЛЬНО хочет, нужно только уметь слушать, возможно она вообще гулять ненавидит или ненавидит формат "гуляния" - дети никогда не отказываются от того, что им приятно и доставляет удовольствие.. Если ей физически тяжело что-то надевать или застегивать - нужно помогать, не одевать все, а помогать то, что трудно.. Вы же доводите ребенка до истерики, а потом удивляетесь.. Обратитесь к детскому психологу, чтобы понят свою дочь, если читать ничего не хотите, хотя литературы полно по детской психологии, Вы своего ребенка не знаете абсолютно, судя по всему.. 26.12.2016 07:05:24, Елена Д.
[ответить]
Вы ненавидите дочь. И я не буду ставить знак вопроса. Страшный Вы человек. Мне сегодня будут сниться кошмары(( 25.12.2016 01:09:54, Lancel
[ответить]
Мне кажется, Ваш ребенок не только у мужа вызывает раздражение(((((
Простите, не могу не спросить - а до этого "попку вытирал" пятилетней девочке вот этот посторонний для нее мужик?
24.12.2016 15:27:40, Fr.Snorck
[ответить]
Честно говоря - да, раздражение и жалость. Когда ты говоришь ребенку: пойдем гулять, одевайся - после чего следует истерика на 30 минут, потому что дочь не хочет надевать штаны, свитер, куртку, сапоги... Хочется выть и биться головой об стену.
Да, вытирал, пока не объяснил ей, что ребенок должен делать это сам. Теперь не вытирает.
24.12.2016 15:35:29, Лита
[ответить]
слушайте, ну что вы пишете! Если ребенок нормальный, то истерика на 30 минут - совершенно ненормальна. Вы что, не можете отставить прогулку и попытаться понять, почему истерика? Она не хочет одеваться сама - поэтому? А гулять хочет? Ну уговорите ее за ради прогулки. Кто-то же должен разгребать педагогическое фиаско вашей мамы. Только вы должны это сделать - родная мама. Купите себе пару книг хороших про воспитание детей, в конце концов. Такое ощущение, что вы книг таких никогда не читали. 24.12.2016 19:48:43, МоЗайка
[ответить]
Очень жаль, что опция "мать должна защищать интересы прежде всего ребенка" у вас не встроена. Жаль потому, что Ваш авторитарный и не очень успешный муж Вашу дочку точно так же как и Вас подомнет под себя, а Вы будете молча с этим соглашаться. Жаль, что Вы не понимаете, что интимные гигиенически процедуры пятилетней девочке не должен проводить посторонний для нее мужчина (даже если у него есть справка, что он не педофил). Жаль, что девочке придется жить с отчимом, для которого "вспышка ярости" - это нормально (даже если у него есть справка, что он не психопат). В общем, даже не знаю, что сказать. 24.12.2016 18:59:07, Fr.Snorck
[ответить]
Знаете, что напоминают ваши тексты?
Сообщения из усыновительной конференции
24.12.2016 16:22:47, 1637
[ответить]
Это ваш ребёнок? Или вы его получили впридачу к этому ценному мужу? 24.12.2016 16:13:31, 1637
[ответить]
По мне он вообще очень странно себя ведет. Такое ощущение, что ему нравится впадать в ярость, обычно люди зная за собой такое, предпочитают как можно дальше держаться от источника раздражения. 24.12.2016 13:01:32, рица
[ответить]
Нет, ему это не нравится. Он очень переживает из-за этого. И он не признает, что раздражаение из-за ребенка. Он считает, что дети не могут вызывать таких эмоций, даже если с ними тяжело и непросто, это просто "нервы". Дочери он ни разу не сказал ни одного грубого слова, он с ней бесконечно терпелив, этих вспышек она не видит, она его любит. 24.12.2016 13:21:01, Лита
[ответить]
если бы ему это не нравилось он сам бы предложил и детский сад и няню. Чтобы у ребенка была какая-то отдушина,чтобы ребенок научился переключаться с одного человека на другого. 24.12.2016 13:34:21, рица
[ответить]
Он не запрещает отдавать ее в детский сад. он просто считает, что это бесполезно, что через три дня - неделю ее выгонят и все опять вернется к исходной точке. 24.12.2016 13:41:13, Лита
[ответить]
Ребенка? Выгонят? Из детского сада? Это разводка? Вы вообще с какой планеты прилетели? 25.12.2016 02:06:41, МарикаЧ
[ответить]
Хоть попробуйте.Конфликты с таким ребёнком будут,да.Тут Ваш муж ох как прав. 24.12.2016 22:23:30, Жела
[ответить]
Мне кажется, что он ведет себя естественно для человека, который считает, что дети должны воспитываться в строгости, и уверен в своей правоте. Возможно, что первая семья распалась в том числе из-за этого, и во второй он еще упорнее пытается взять реванш. 24.12.2016 13:20:33, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
*Взять реванш*, теперь он для меня еще более странен)) Зачем ему это нужно, другой бы уже согласился, что его воспитание провально и нужна помощь других людей. 24.12.2016 13:32:50, рица
[ответить]
Его "воспитание" дает вполне ощутимые результаты. Дочь начала сама одеваться, спокойно, без истерик собраться на прогулку, прилично вести себя в транспорте, без скандалов ложиться спать. бабушка действительно во многом попустительствовала ей, и я, видя ее в основном по выходным - только баловала и ни в ем не ограничивала. Вот и результат. Да, я виновата сама. Но мое битье головой об стену в виде раскаяния вряд ли тут поможет. 24.12.2016 13:39:08, Лита
[ответить]
Тогда зачем утверждаете, что муж не принимает ребенка, зачем выставили его монстром? Цель? 24.12.2016 13:40:59, рица
[ответить]
Мне кажутся жестокими методы, которые он предлагает. И мне кажетсяю. что если бы он ее любил, то нашел бы какие-то другие способы. Я не считаю, что он монстр. Зачем бы я жила с монстром? Он обыкновенный человек, не ангел. 24.12.2016 13:58:53, Лита
[ответить]
У него нормальные методы - ребенок должен знать границы дозволенного, без них ему же будет плохо. Мне очень хорошо знакома Ваша ситуация, причем во всех видах. Дочь моего мужа, ей сейчас 24 года, выросла с бабушкой и дедушкой, которым ее отдали родители, избалованной эгоисткой, не знавшей слова "нет" и "нельзя", неделю назад закрывшей дверь перед бабушкой, всю жизнь ей в попу дувшей... Мой сын, ему сейчас 14, тоже по настоянию мужа живет с нами, дико раздражая отчима своей непохожестью на него и подростковыми выкрутасами, хотя, читая 7ю, у нас и не самый тяжелый подросток. Сын пытался одно время строить из себя обиженного жизнью, намекал на мою "вину", но понял, что жизнь - штука сложная и надо быть гибче. Я все шесть лет старательно развожу их во времени и пространстве, но сын четко знает, что такое границы дозволенного. Младшая, наша общая дочь, ей 3,5, сейчас выстраивает для себя эти границы между все дозволяющей бабушкой, папой, который ее безумно любит, но понимает, на примере старшей дочери, к чему приводит вседозволенность, и мной, с моим жестким характером и твердыми понятиями о воспитании (хотя и для меня она лучик солнца))). Мне Вас жаль, Вы стараетесь компенсировать дочери Ваше отсутствие в ее жизни, позволяя ей вить из Вас веревки. Дети очень хорошие психологи и все чувствуют, а уж "вину" родителей... Что бы я сделала? Отдала дочку в сад, она с ума сходит от безделья. Нашла бы в окружении соседку, которая могла бы подстраховать Вас на время болезни дочки. Обеспечила тем самым мужу спокойную работу. Бабушку Вы содержите? Может, захочет перебраться поближе к любимой внучке? Еще раз, нормальный у Вас муж, мужчины жестче, чем мы, смотрят на распущенность детей. 24.12.2016 14:29:39, mariartem
[ответить]
Спасибо, вы абсолютно правы, и сказали то, что я сама не могла для себя сформулировать. "Вы стараетесь компенсировать дочери Ваше отсутствие в ее жизни, позволяя ей вить из Вас веревки." 24.12.2016 14:39:48, Лита
[ответить]
А теперь просто определите для себя, чего хотите Вы? Не надо бежать разводиться с мужем, утверждение, что "лучше одна, чем с таким" очень спорно. Тем более, что все, и мужчины, и женщины, со своими тараканами. Я так понимаю, что сейчас Вы свободны? Вот и подумайте - сад, это далеко не всегда плохо, только ребенка надо к нему готовить, и готовиться самой. Надо для себя понять, что Вы не избавляетесь от ребенка, но даете ей возможность быть среди ровесников, учиться строить с ними отношения, играть, дружить и т.д. Если Вы дадите слабину "ой, бедная моя доченька", все, ребенок в сад не пойдет. Сто раз проговорите, что ее взрослые обязательно заберут, определите, когда... Распишите, как там здорово, можно лепить, рисовать, играть, танцевать. Наша дочь идет в садик после праздников, мы уже с ней четыре раза к нему приходили - сначала искали удобную дорогу, потом смотрели, как родители утром ведут деток, потом смотрели, как детки гуляют... ей теперь ДМ не хочется, хочет в садик))) Мужу объясните, что заботитесь о нем и о душевном комфорте вашей с ним семьи. В принципе, если все грамотно сделать, всем должно быть легче, ИМХО. Мой муж, родной отец, тоже долго в сад не хотел отдавать, теперь смирился)) 24.12.2016 15:08:38, mariartem
[ответить]
Но перед нами выставили монстром. И что значит кажутся, методы не могут казаться их либо принимают,либо сразу же отвергают.Если на ребенка не орут, не бьют и не унижают ,но твердо добиваются послушания это нормально.Можно посмотреть *Няня спешит на помощь*. Там есть любопытные примеры касающиеся того как можно добиться послушания не только наказанием, но и поощрением. 24.12.2016 14:25:01, рица
[ответить]
Нет, не из-за этого. Но да, он действительно считает, что воспитание должно быть строгим. В разумных пределах, конечно. 24.12.2016 13:23:54, Лита
[ответить]
Что значит у чужих? Мы у меня дома живем с мужем, у свекрови дочь бывает один раз в неделю, иногда реже. 24.12.2016 12:22:06, Лита
[ответить]
То и значит ,что у чужих. Жить вместе не означает быть родными.Я считаю что ребенку требуется помощь, не вам и не мужу, а ребенку. Идите к детскому психологу, разбирайтесь, что ребенка пугает. 24.12.2016 12:27:39, рица
[ответить]
А почему вы решили, что ребенка что-то пугает? Вы психолог? Если ребенок не хочет надевать штаны и истерит или грубо со скандалом требует мультики - это показатели испуга? 24.12.2016 12:37:22, Лита
[ответить]
Если ребенок 5 лет истерит при виде штанов и скандалит по поводу мультиков с ним явно не все в порядке. Удивительно то, что не не хотите разбираться в причинах. Хотите ,чтобы вам сказали - да у вас плохой ребенок? Да возможно не самый легкий,но что-то же с этим нужно делать.вы же для этого сюда написали. Я не психолог,но тем не менее мне понятно, что ребенку не комфортно. 24.12.2016 12:48:42, рица
[ответить]
Добавлю еще, что муж очень хочет общего ребенка, буквально умоляет. Но я в больших раздумьях. Боюсь, что своего он будет любить, а дочку совсем загнобит. А если он все-таки не выдержит, и мы расстанемся, то я останусь с двумя детьми на руках, в таком возрасте и совершенно одна. 24.12.2016 10:59:32, Лита
[ответить]
На мой взгляд, совершенно точно разделять ребенка и мужа - отдать ее в детский сад обязательно! Дочь должна социализироваться. Что значит, не умеет одеваться? Научится! И вы тоже хороши - почему у вас ребенок не умеет сам одеться? Конечно, мужчина с ума будет сходить, если целый день с ребенком сидеть. Его тоже понять можно.
Рожать ни за что - сначала вы должны найти равновесие в той жизни, которая есть сейчас, а у вас его нет!
Ребенок должен быть с другими детьми, учиться общаться,учиться контактировать и понимать, что в группе истерики и я-канье неуместно - а коллектив этому быстро учит.
Вам однозначно нужно стать более жесткой, но, с другой стороны, уделять девочке время и не только с телячьими нежностями, простите, но и учить ее вести себя, выполнять несложные какие-то вещи в помощь вам и мужу, развивать - читать с ней книжки, учить себя занимать.
Возможно, записать ее в кружки, стараться узнать, что есть близко к дому, куда муж ее мог бы отводить, а потом забирать.
Ходить по выходным с ней в музеи, театры - развивать ее как-то и стараться успокаивать не окриками или ласками, а направлять внимание на релаксирующие вещи - музыка, живопись, книги, прогулки, общение с другими детьми.
Нужно выплеснуть энергию - водите на спорт, на танцы.
24.12.2016 11:38:21, Местнаяя
[ответить]
Если это все не разводка... Свои собственные дети раздражают порой, а уж чужие. Лишать мультиков или игр - самый крутой и действенный способ воспитания, не обижает ребенка и несет только пользу.
Очень легко вы отказались от дочки - сразу отдать бабушке. С чужим мужчиной я бы дочку на целый день побоялась оставлять.
24.12.2016 11:36:44, Irishusy
[ответить]
Нет, не разводка. Я "здешняя", но не хочу афишировать.
Мужчина не "чужой" - это мой муж и любимый человек, и я четко осознаю все его недостатки и достоинства тоже.
Дочь жила с бабушкой, и если мы разведемся с мужем - опять будет жить с бабушкой. другого варианта просто нет, потому что моя работа другого мне не позволяет.
Что касается лишения мультиков, то это не самая главная проблема, это я к слову сказала. Хотя сценарий каждый раз просто ужасный, в том числе из-за этих мультиков: дочка плохо себя ведет, мы ей говорим: мультиков не будет, дочь начинается кричать, плакать, оскорблять нас, мы отправляем ее в комнату и игнорируем, она начинает плакать уже жалобно, иногда так и засыпает со слезами на ресницах. Муж считает, что при таком наказании не надо даже полежать с ней на ночь, почитать книжку, погладить - игнор должен быть полным. Из-за жалости к дочери я сама расстраиваюсь, муж начинает злиться и все катится, как снежный ком.
24.12.2016 11:44:17, Лита
[ответить]
Бред полный. Мужик ваш - альфонс,ребенок - несчастный брошенный,одинокий,психология ваша - полное незнание психологии мужчин и детей,вы хоть книжки почитайте о психологии! 25.12.2016 11:06:29, Mittel.12345
[ответить]
Вам ситуацию с истериками дочки надо отдельно разбирать с кем-то умным или с хорошим психологом. Тут заочно никто вам не скажет, что именно причина и как выводить ребенка в нормальное состояние. А выводить прям очень надо. Ей в школу через пару лет уже, как она туда пойдет, с таким душевным состоянием? 24.12.2016 19:55:15, МоЗайка
[ответить]
Это жестоко! 24.12.2016 13:35:11, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Так ваш муж, работая из дому, ещё и ребёнком весь день занимается?
И что вас удивляет?
24.12.2016 11:49:21, 1637
[ответить]
Меня удивляет, что он не соглашается ни какие варианты улучшения ситуации: сад, няня, отвезти к бабушке на неделю-две и т.д. То, что сидеть целыми днями с 5-летним ребенокм - это адски тяжело, я прекрасно понимаю. 24.12.2016 12:18:55, Лита
[ответить]
ВАШ муж [цензура]- а ВЫ бросили ребенка и все! Классно винить бабушку ничего не делая! Зачем ВАМ НОВЫЙ ребенок в 40-к то лет если и 1-й дочерью полусиротой не хотите заниматься ???? 26.12.2016 18:03:51, МАМА 10-тки Украина
[ответить]
Кто мать? Вы взрослый человек! Сходите сами к психологу обязательно, жалко девочку стало. 24.12.2016 12:21:47, E_VIKT
[ответить]
Мне тоже ее очень жалко. Но я не думаю, что психолог чем-то поможет. 24.12.2016 12:23:29, Лита
[ответить]
Психолог, возможно, сможет объяснить вам, что происходит прежде всего с дочерью. Вы хотите, что 5-летний ребенок, у которого изменился весь образ жизни, которого оторвали от его главного взрослого, который давал много внимания и тепла, и оставляют на весь день с чужим (для вас - нет, для нее - да) человеком, который не может и не хочет быть с ней так и столько, сколько бабушка, вел себя "хорошо", то есть был максимально незаметен и необременителен для вас и мужа? Такого не будет, этот не может быть технически. Даже самый хороший пятилетка нуждается в том, чтобы его жизнь была организована взрослым. он может сколько-то побыть один, но не так долго. Ему нужна ролевая игра со сверстниками, прогулки, обучение, развлечение., новые впечатления, события в жизни. И это не каприз, а необходимость.
Психолог, возможно, задавая вам разные вопросы, сможет понять, почему муж не хочет менять ситуацию. Неконтролируемые вспышки гнева - это серьезно и мучительно для всех сторон. Мужу явно нужна помощь. Не хочет к психологу - пусть идет врачу психоневрологу, психиатру.
24.12.2016 13:07:00, ЮлияС
[ответить]
ой, все... вот тут я отчетливо вспомнила анекдот про уточку. Хорошо, что не влезла в тему со своими советами. 24.12.2016 12:48:27, nessyl
[ответить]
Живите тогда, как живете. Правда, ребенок такую жизнь не выбирает. 24.12.2016 12:25:52, E_VIKT
[ответить]
Я понимаю, что самый правильный выход - расстаться с мужем и жить с ребенком, отказавшись от собственного счастья и всех своих интересов. Но честно признаюсь - это очень тяжело. И я не думаю, что ребенок вдруг станет счастливым, живя с несчастной матерью. А для меня разрыв с любимым человеком будет очень тяжелой потерей, уже второй в моей жизни. Правда, в первый раз я не выбирала. 24.12.2016 12:39:20, Лита
[ответить]
Самый правильный выход - отдать ребенка в детский сад. А вне пребывания в детском саду давать ей максимум внимания и тепла. 24.12.2016 12:57:50, nickoffova
[ответить]
Я думаю, что самый правильный выход - отдать ребенка в детский сад, несмотря на протесты мужа. В надежде на целительную силу коллектива, как говорится. Только продумайте, кто будет сидеть с дочкой во время болезни. 24.12.2016 12:50:50, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Если все так, как Вы описываете, идите к психологу срочно сами, не говорите, что это не поможет, просто пойдите (не 1 раз сходить только). Вы же хотите улучшений? Вы почему-то неправильно понимаете, что Вам тут пишут. Ничего необыкновенного в вашей ситуации нет. 24.12.2016 12:43:38, E_VIKT
[ответить]
У меня был опыт общения с психологами. К сожалению, это была пустая трата денег и времени. Мне ничем не помогли. Не думаю, что на этот раз будет лучше. 24.12.2016 12:45:08, Лита
[ответить]
Помочь Вам невозможно, и психолог тут не при чем. Помочь психолог может тому, кто хочет этой помощи. Вы же просто не понимаете, куда зашли и как сложно оттуда выйти. 25.12.2016 01:12:32, Lancel
[ответить]
Вы где живете? Если в Москве, то полно бесплатных психологов. 24.12.2016 12:51:55, рица
[ответить]
А какая разница? Вы думаете, бесплатный лучше, чем платный? К тому же мое время тоже стоит, и недешево. Я лучше с дочкой эти полтора часа - час проведу, извините. 24.12.2016 12:59:32, Лита
[ответить]
ВЫ уже провели много часов и сейчас находитесь в тупике. 24.12.2016 13:03:11, рица
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.