Здравствуйте, посоветуйте, пожалуйста, к

Здравствуйте, посоветуйте, пожалуйста, как правильно поступить, куда бежать и что делать.
Сестра с мужем развелись, 3 года назад. Развод был сложный, инициатором был муж (роман с аспиранткой, последующая женитьба). Дочка (сейчас 10) осталась жить с мамой в квартире мужа (собственность свекрови), платят только за коммуналку. Алиментов нет, муж платит за школу. Муж купил себе новую квартиру (отец его был успешным бизнесменом, хорошее наследство). Свекровь живет в этом же подъезде. С рождения и по сей день свекровь плотно занималась внучкой (в школу, из школы, уроки, музыкалка и тд), родители приходили домой после 19.
После развода началась активная психологическая атака на ребенка со стороны свекрови и отца - мама плохая, мама курит (это правда, хотя и шифруется) и пьет (нашли пустую бутылку из под вина на балконе), мама кричит, мама глупая, не то, что папа-профессор, мама тебя не любит, любит какого-то чужого дядю (через 3 года после развода появился новый мужчина, который сделал ей предложение и хочет перевезти их к себе).
Последнюю неделю девочка живет у бабушки и отказывается видеться с мамой и идти домой под любыми предлогами.
У мамы нервный срыв, она не может найти подхода к ребенку, элементарно выманить ее из квартиры свекрови. Девочка как зомбированная, не смеется, голос какой-то чужой, говорит чужими, явно заученными фразами, другие бабушка и дедушка не узнают ее (общаются одинаково) и оба с повышенным давлением и сахаром от сложившейся обстановки...
На все призывы повлиять на ребенка и вернуть его маме, папа девочки и свекровь только смеются и твердят, дайте еще немного времени и девочка сделает свой выбор сама.

Что делать? Как помочь сестре? И еще я очень переживаю за наших родителей, пожилых и не совсем здоровых людей, которые сейчас живут от одного телефонного звонка до другого.
11.10.2016 22:42:19, SOS
[ответить]
Так к БМ и бежать. Я так поняла, он не враг. Сам свои хотелки реализовывает, алименты с него не качают, существенных разногласий не имеют, дочь признает и любит. Ну так не совсем идиот же. Должен понимать, что война жта ребенку не полезна, и новой его семье не полезна, и вобще. Не понимает, так объяснить и попросить. Вежливо. 13.10.2016 21:35:41, Karramba
[ответить]
во-во, и жена/невеста его новая тоже скажет - "дорогой, не лишай ребенка матери" (и не вешай в будущем этого ребенка на меня, лучше совместных родим) 14.10.2016 11:25:21, Dnnn
[ответить]
все прочитала и считаю самым разумным ничего не делать. Взять паузу и перестать пытаться вырвать ребенка из рук того, кто его удерживает. Это не кукла, девочка живая. Все само собой устоится через некоторое время, сейчас накал эмоций у всех, лучше его переждать.

Перечитать притчу о царе Соломоне и настоящей матери
13.10.2016 14:12:25, Лось_Анджелес
[ответить]
ВОТ я как раз про это и писала. Не надо раздирать ребёнка на части. 13.10.2016 14:22:17, Зимняя
[ответить]
Народ советует маме забрать дочку из школы к себе вопреки тому, что дочка к маме не хочет. Как будто ребенок - кукла, и плевать на все. Что там будет с этим ребенком в результате боевых действий вокруг нее - не важно. Ребенок принадлежит маме и точка.

И еще советуют нанять юриста, который решит все проблемы, договариваясь с папой. Вот прямо такой волшебник в голубом вертолете. Все карты и все вожжи отдать ему. А он такой потом "Ну не шмагла я". И все проиграет... Хотя там уже все проиграно фактически.
13.10.2016 09:52:20, МоЗайка
[ответить]
Боевые действия уже начала Свекровь и Папа, который сообщил в опеку, как я поняла.
Тем не менее я также предлагаю сначала попробовать мирным путём.
Юриста предлагают потому, что из поста автора понятно, что грамотных переговорщиков на стороне мамы нет.
13.10.2016 12:30:59, Mira
[ответить]
Конечно, глобально ребенок не должен жить без матери. Вот просто не должен.
Это заложено природой, какие бы законы кто ни писал.
Есть такая народная мудрость: без отца - полусирота, без матери - круглая сирота.
Потому да, я считаю, что есть мать - нормальный, не асоциальный человек, то она должна побороться за своего ребенка.
И именно что ребенок - не кукла. А то, как обрабатывают ее отец с бабкой, говорит именно о том, что она для них - поиграться и способ досадить матери.
13.10.2016 10:30:50, МарикаЧ
[ответить]
с *бабкой*..
Вот прям интересно , что у этой бабки с образованием, вкусом, возрастом , интересами...
Как можно одним словом припечатать .

Мать кто то тоже назвал * бледной курицей* , впрочем)

Искусство переговоров)
13.10.2016 12:51:06, птичка певчая..
[ответить]
Ну, некоторые считают, что их и словом "бабушка" припечатывают:) 13.10.2016 14:49:59, МарикаЧ
[ответить]
Вам слово "бабка" не понравилось? Оно не несет никакого негативного окраса. Это всего лишь официальное название бабушки согласно Семейному кодексу РФ. 13.10.2016 13:12:58, Не теоретик
[ответить]
Ужас, никогда так не называла бабкой ни мою бабушку, ни мои дети -мою маму.
Для меня несет окрас.
13.10.2016 13:16:10, птичка певчая..
[ответить]
) А другиx бабушек и за глаза? 13.10.2016 17:50:31, ??
[ответить]
Для меня никакого окраса. Просто юр. термин, во всех юридич. документах она будет фигурировать именно как "бабка". 13.10.2016 13:20:42, Не теоретик
[ответить]
и медицинский, кстати. при анализе наследственности обозначают: дед, бабка, дядя, тетка, мать отец, сиблинги 13.10.2016 14:22:35, Merry Tata
[ответить]
Да, то, что делают с ребенком отец и бабушка - особенно бабушка! - это кошмар. Причем они всегда так делали. А сейчас у них финальная серия игры "отнимаем ребенка у матери". Не думаю, что они хотят досадить матери, ее роль закончена, ее хотят просто сейчас выкинуть. Ребенка оставить для развлечений бабушке. 13.10.2016 10:41:24, МоЗайка
[ответить]
Нет никакого толку обсуждать "кошмарность" бабушкиных поступков.
Гораздо полезней будет её понять и постараться принять.
Я корыстных целей в бабушкиных поступках не вижу. Я вижу, что она боится потерять близкого человека.
13.10.2016 12:34:54, Mira
[ответить]
Власть она боится потерять и значимость утратить. Глупая. 14.10.2016 08:44:32, караул
[ответить]
Дочь нужна бабушке или цель квартиру освободить? Определите цель противника и тогда проще будет решать проблему 12.10.2016 17:04:26, tЮлька
[ответить]
ИМХО, бабушке нужна игрушка, папе нужно отделаться от бабушки этой игрушкой и иметь возможность спокойно строить новое счастье. И он эту возможность оплачивает своим отцовством и квартирами. 12.10.2016 17:19:22, Зимняя
[ответить]
Лихо вы, конечно. А то, что бабушка 10 лет растила девочку - не в счёт?
Просто представьте себе это на примере приемного ребёнка, которого взяли из детдома, а через 10 лет объявилась родная мать и желает забрать. Это, конечно, утрировано, но именно это сейчас отражается в чувствах бабушки.
13.10.2016 12:37:27, Mira
[ответить]
Вообще ничего общего.
И очень многие приёмные дети ждут своих кровных мам и мечтают, чтобы те "объявились"
13.10.2016 14:58:57, 1637
[ответить]
Я кстати на стороне бабушки, уже написала это) 13.10.2016 13:59:21, Зимняя
[ответить]
но тут мать не забирала еще. не говорила, что вот переедет и бабушку на порог не пустит. И не пропадала на 10 лет, всегда жила с ребенком вместе и тоже ее растила. Правда, в отношениях матери с дочкой что-то не очень... Конечно, бабушка оказывала неоценимую помощь, была всегда готовой няней под боком, всем удобно. Да и многие бабушки так и делают, но вот во что эта помощь вылилась... 13.10.2016 12:42:41, Dnnn
[ответить]
А я не знаю, что мать говорила или не говорила бабушке. Однако, с чего то вдруг бабушка переставала отдавать ребёнка матери, а Папа вдруг подал в опеку. С чего?
Многие так делают. И продолжала бы делать, если б не развод родителей и не появление претендента на нового мужа матери. И не надо забывать, что мать живёт в квартире свекрови. Вряд ли с случае замужества они там останутся жить.
13.10.2016 13:17:31, Mira
[ответить]
Ничесе игрушка. У меня ребенок близкого возраста, и я прекрасно понимаю, сколько на него уходит сил, времени и денег. Бабушка не играет, а трудится, вкладывается в ребенка. Одни уроки сделать чего стоит, если школа действительно сильная и серьезная... Пашешь, как проклятый вместе с ребенком. Вон сегодня по одному инглишу задали четыре больших упражнения, в том числе наизусть. Не считая остальных уроков. А дитятко только что с выездной экскурсии приползло. Вывод понятен - отдыха вечером у меня не будет. 12.10.2016 17:28:51, Не теоретик
[ответить]
Ой, можно подумать, что все игрушки беспроблемные и за ними уход не нужен.
Если уж мы об игрушках. Если вспомнить про взрослые игрушки, типа авто и мото, охоты и рыбалки, домашних животных и прочее - там вкладывать и вкладывать.
13.10.2016 17:27:30, МарикаЧ
[ответить]
Ну вот моя вполне себе подарочная. А дочь подруги ужас с рожками. Знаю еще несколько подарочных, и чертят. Мы же не знаем, что там и как. А частная началка - чего там еще делать, если у ребенка нет проблем. 12.10.2016 18:12:50, tЮлька
[ответить]
Это смотря какой ребёнок.
Потом, если папа не бедный, то можно репетиторов нанять.
12.10.2016 17:32:28, Зимняя
[ответить]
По-моему, тут как раз все понятно. Независимо от того, бабушка носили чужая тетя, она 10 лет любила, растила и воспитывала этого ребёнка. И я очень сомневаюсь, что сейчас она захочет с этим ребёнком расстаться. Мало того, что мать с её сыном развелась, так теперь ещё и мужик чужой замаячил на горизонте и для бабушки риск того, что ребёнка заберут в неизвестном направлении вполне определённо вырос.
И действия бабушки в этом посте мне понятны, в отличии от действий матери и её родственников.
12.10.2016 17:11:53, Mira
[ответить]
Совсем не понятно. У меня подругу из квартиры выгнали только ради квартиры с годовасом. Ничего личного, просто 50 тысяч от сдачи 12.10.2016 18:16:27, tЮлька
[ответить]
Спасибо всем ответившим в этой теме. Переслала сестре.
Извините, что не ответила каждому.
Есть еще вопросы.
1. Переезд.
Возможность переехать в свою квартиру есть (она в данный момент сдается, но это не проблема).
2. Школа.
Если дочка не захочет уходить и отец согласится платить дальше, оставлять как есть? Возможность возить в ту же школу есть (дальше, но возможно). Свекрови запрещать забирать девочку? Она может в начале приезжать вместе с сыном для видимости, потом , скорее всего, начнет ездить одна. Запретить ведь нельзя, правильно?
Перевод в другую школу в середине года может быть серьезной травмой, это частная школа с 10 чел в классе, с домашней обстановкой и тд. Хорошую школу нужно время найти, тк это другой район, не интересовались раньше.
3. Хороший юрист. Контакты нашли.
4. Суда не было, разошлись без претензий, ребенок по умолчанию с мамой остался, никаких отдельных записей нет.
5. На данный момент нужно идти маме в опеку и подавать встречное заявление? Или ждать проверки из за заявления мужа?
6. Нужно ли срочно идти в школу и беседовать с учителем и рассказать всю ситуацию? Что ожидать от школы? Скорее всего школа будет на стороне бабушки.
7. Самое главное. Чтобы начать работу по пунктам 1,2 и 5 и 6 как уговорить ребенка пойти домой?
Или уговаривать / насильно перевезти уже на новое место и школу? Но это не может решиться за 2 недели ( в квартире живут люди). Оставить девочку у бабушки на время подготовки и делать все в тайне от нее?
А если она не захочет всеравно?
Или обсуждать подготовку и последовательность всего с юристом?

Простите, что задаю много вопросов, может глупых, но ваше мнение, особенно "практиков" очень важно. Спасибо.
12.10.2016 15:20:51, SOS
[ответить]
Все обсудить с юристом, они хорошо голову на место ставят, скажут что важно, куда ходить, что делать, что нет, они и психологи, и ситуаций таких повидали. Не ходить никуда самостоятельно, я бы не пошла ни в какую школу и опеку. Это не ваша территория, надо свою готовить. Все таки надо ребенка "изымать" из ситуации, но подумать как. Там со здоровьем как? Может санаторий показан, там и учатся, можно и дом. обучение на переходный период, похитрить допустимо. Ребенку нужен воздух, отдых и пр. Все в интересах ребенка. Это правда, ребенку важно жить с родителями, нельзя от матери отрывать. Может с психологом посоветоваться "как домой заставить пойти". Тут лучше вариант отправить и от мамы (как бы) и от бабушки, с др. бабушкой, на лечение-отдых-в санаторий-на каникулы, так доктор прописал, дали путевку и т.п. 12.10.2016 17:41:26, E_VIKT
[ответить]
Я голосую за разумный подход в интересах ребёнка. Необходимо разговаривать с бабушкой, договариваться и убеждать её, что внучку у неё не отнимут. Это можно оформить в том числе и юридически. Ключевым аргументом для бабушки, увы, может быть шантаж: бабушке ребёнка не оставят, у папы другая семья.
Если договариваться не получается, тогда нужно тщательно продумывать план "войны".
Но, тут надо понимать, что ребёнок будет страдать.
Нужно грамотно и продуманно поговорить с ребёнком о взаимоотношениях между родителями ( про развод, другие семьи папы и мужчину мамы, про любовь бабушки). И ни в коем случае не настраивать ребёнка против бабушки и отца.
12.10.2016 17:20:22, Mira
[ответить]
я не поняла, если мама переедет на другую кв/переведет девочку в другую школу и девочка хочет жить с мамой, то есть нет проблем с пунктом 7, то кто будет забирать ребенка из школы и сидеть с ним до прихода мамы с работы?
или мама смирилась, что девочка в 10 лет будет ходить одна/сидеть дома одна? или она будет успевать забирать ее с продленки?
Если этот вопрос решен, то мне близок подход "делать всё в тайне, потом просто забрать ребенка из школы на час раньше чем за ней приходит бабушка и отвезти на новую кв".
Еще не могу удержаться и не спросить - почему вся тема про "маме плохо без ребенка, как вернуть ребенка маме", а не про "вот такая ситуация, как вы думаете, что лучше всего тут ДЛЯ РЕБЕНКА?"
12.10.2016 16:30:33, Natalya d'*
[ответить]
Мой вам совет.
Нашли толкового юриста? Ок, молодцы. Ставьте перед ним задачу ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Это сейчас объективно единственный разумный выход. Мама в этой ситуации войну не потянет (или война обойдется ей слишком дорого во всех смыслах). Пусть юрист идет и разговаривает с отцом ОТДЕЛЬНО (без матери и бабки). Пусть говорит об интересах ребенка и мотивирует этими интересами. Цель - договориться так, чтобы ВСЕХ более-менее устроило и заключить письменное соглашение. Это возможно, если юрист не будет раздувать ситуацию, чтобы срубить больше денег. Лучший вариант - пусть разговаривают профессионалы. Поговорите с отцом ребенка - пусть тоже найдет юриста, чтобы тема обсуждалась сухо. по делу, без эмоций и базара-вокзала.
12.10.2016 15:52:25, Не теоретик
[ответить]
Спасибо! Последуем вашему совету. 12.10.2016 22:50:53, SOS
[ответить]
Согласна. Договариваться. 12.10.2016 16:33:26, вау
[ответить]
худой мир конечно лучше доброй ссоры. Но это если противоположная сторона в принципе способна договариваться и что-то слышать... есть такие люди, у меня мать такая, для которых существует только 2 мнения - их и неправильное. И если что вобьют в голову (с лучшими намерениями!) и убедят сами себя, что ТАК лучше (например, девочке лучше жить с бабушкой и видеть отца! мать ведь работает много, а бабушка вот она) - все, никто не договорится и не переубедит. Есть еще люди, которые вежливость и способность идти на компромисс воспринимают как слабость и тут же готовы вытереть ноги о договаривающегося... Их только решительные действия прошибут или остановят. Или переговоры-шантаж - не пойдете на уступки и по-хорошему, мы вам... Вот уж не знаю, к какой категории принадлежит бабушка, но судя по поведению, хорошего мало. 13.10.2016 09:44:03, Dnnn
[ответить]
Если бабушка любит внучку и не хочет причинять, и рисковать ее потерять, то шансы договориться реальные. Мать все равно никуда не денется, даже если суд примет решение в пользу отца. 13.10.2016 10:49:47, Mira
[ответить]
так если бабушка любила бы внучку разумно и взвешенно, берегла бы ее психику, то не стала бы ее дергать из дома, настраивать так кардинально против матери, выпускать на 5 минут в коридор пообщаться с мамой (а это ведь еще до суда! мать отвечает по закону сейчас за девочку!). А общалась бы спокойно в прежнем формате - каждый день, но вечером и ночью внучка у мамы. Или тихонько проводила бы свою линию, спрашивая у матери разрешения оставить девочку на ночь и давая им нормально пообщаться вечерами. Сейчас свекровь уже вышла на тропу войны, свои хотелки у нее перевешивают доводы разума и забота о внучке ей представляется именно такой - отправить мать куда подальше и получить внучку в безраздельное пользование. И она верит наверняка, что внучке так лучше, на психологическое состояние ребенка ей плевать. 13.10.2016 11:22:08, Dnnn
[ответить]
Тут пара моментов, которые спровоцировали Свекровь.
Риск совсем потерять ребёнка (Мама собирается замуж)
Бабушка искренне уверена, что ребёнку будет лучше с ней
Ну и что-то ещё произошло недавно, что бабушку убедило в этом, из поста неясно, что,
Задача матери сейчас разубедить Свекровь в другую сторону.
13.10.2016 12:06:34, Mira
[ответить]
задача матери, мне кажется, восстановить контакт с ребенком. Со свекровью может быть бесполезно разговаривать. А ребенку полезно знать, что выбор между мамой возможно с новым мужем и папой тоже уже точно с новой женой.
И практическая задача мамы - вернуться в свое жилье и быть готовой освободить жилье свекрови. чтоб было куда привести ребенка и до того, возможно, органы опеки на обследование жил условий. Если вдруг ребенка не отдадут или она сама не пойдет - то тоже вряд ли станут держать мать одну в свекровиной кв.
возможно скорее союзника мама найдет в лице новой жены бывшего мужа, отца девочки) той-то вряд ли надо, чтоб дочка жила с отцом)
13.10.2016 12:34:59, Dnnn
[ответить]
Вот тут тонкий момент. Ребёнку -10 лет и за это время бабушка для ребёнка стала бОльшим авторитетом. Поэтому просто так восстановить отношения матери с дочерью будет сложно.
И дружить со свекровью в этой ситуации лучше, по крайней мере, пока отношения с дочкой не восстановятся.
13.10.2016 13:21:11, Mira
[ответить]
я на месте той стороны у которой все козыри в руках не стала бы договариваться с той у которой их не одного 12.10.2016 17:19:06, Natalya d'*
[ответить]
Как мне объяснил мой адвокат, лучше договориться, потому как процесс дележа детей очень-очень долгий и очень-очень нерво и финансово затратный. каким бы богатым ты ни был, гемор будет значительный. 13.10.2016 08:44:49, вау
[ответить]
А то я не в курсе! Мы делили 7 лет, и адвокаты у нас не дешевые.
Но договориться было невозможно, не было варианта ктр устроит обоих
13.10.2016 09:30:15, Natalya d'*
[ответить]
Я думаю, с этого и надо начать разговор с бабушкой, что вот пример - делили 7 лет! Мы же так не хотим свои лучшие годы провести.
На моего БМ впечатление произвели суммы затрат:))
Так что можно страшными историями на понт взять и склонить к переговорам.
13.10.2016 09:42:37, вау
[ответить]
Да полно к матери козырей, полно. Просто козыри мало иметь, ими нужно уметь пользоваться. А пока бабушка пользуется "неумением матери играть в карты". 12.10.2016 17:23:11, Mira
[ответить]
Какие в данном случае козыри у мамы, отличные от отца, кроме того, что девочка с ней жила все это время?
Она возила ее на море, театры, выставки, книги и тд. Папа с бабушкой тоже брали девочку в отпуск ( троем), папа в выходной ( у него суббота) иногда ездит с ней в парк, бассейн ( но не каждый выходной).
12.10.2016 22:56:10, SOS
[ответить]
Вкратце.
У папы новая семья, в которой могут быть новые дети.
Свекрови, как ни крути, ребёнка не присудят.
Мать все равно будет иметь право общаться с ребёнком.
У матери есть работа (кстати, положительные характеристики с работы пригодятся) и квартира.
Девочка не знает про новую семью отца (тут поле для деятельности огромное).
У свекрови в анамнезе плохие отношения с семьёй второго своего ребёнка (если я правильно поняла).
Мама не являлась инициатором развода (если это можно доказать).
Мама сделала все для ребёнка (тут тоже роле приличное, можно рассказать о том, что мама не подавала алименты, ради ребёнка осталась жить в чужой квартире, далеко от работы, под гнетом свекрови).
И ещё, мать не препятствовала общению девочки с бабушкой.
Ну и дальше можно практически любой факт повернуть в свою сторону
13.10.2016 12:00:50, Mira
[ответить]
Все факты нужно доказывать, иначе это просто слова.
Тут важно расположить к себе опеку и девочку. Кровь из носа.
14.10.2016 00:20:11, Валькирия.
[ответить]
Никаких. Пока место жительства ребёнка не определено судом, родители имеют на него равные права. Поверьте, я проходила и через это и через определения порядка общения, только ребёнок у меня сильно младше, в отличии от десятилетней девочки, которая в суде будет говорить сама под протокол и её желание будет учитываться. 13.10.2016 09:23:36, Валькирия.
[ответить]
А с какого возраста ответы ребёнка учитываются судом? Я думала, только с 12 13.10.2016 10:09:34, Mira
[ответить]
вроде бы как раз с 10-летнего возраста... но точно девочке нужно сообщить, что у папы другая жена или невеста, чтоб она тоже знала, что папа не будет "принадлежать" целиком ей. 13.10.2016 10:23:08, Dnnn
[ответить]
Девочке надо сообщить, но очень продуманно.
О том, что у папы другая семья с непонятно какой мачехой, могут быть (и, вероятно, будут) другие дети. Что Папа не живёт с дочкой именно поэтому, и жить не будет.
13.10.2016 12:08:50, Mira
[ответить]
да даже если их и правда полно, папа и бабушка могут продолжать думать что все козыри у них.
Я к тому что сказать" у меня полно козырей, давайте договариваться " недостаточно чтоб тебе поверили и захотели договариваться, а не послали.
12.10.2016 18:02:32, Natalya d'*
[ответить]
Так об этом и речь всю дорогу. И ещё полезно подумать ходы и проанализировать прошлые игры 12.10.2016 18:19:03, Mira
[ответить]
Согласна, козыри есть, их надо правильно выложить. И лучше если это сделает мастер таких игр - профессиональный юрист-судебщик-переговорщик. 12.10.2016 17:31:30, Не теоретик
[ответить]
А почему про папин брак не сообщить дочери? Может, и уговаривать не прийдется, сама пойдёт. Школу можно и не менять, если финансово это по силам. Бабушке школа не должна ребёнка отдавать, если будет письменное заявление. Папе отдадут.
Главное надо понять, что мнение опеки, школы, соседей и т.п. второстепенный вопрос. Главное - мнение ребёнка. Поэтому быстрее её забрать домой. Можно же на работу не явиться один день и прийти раньше бабушки забрать из школы? И дома поговорить честно и спокойно.
12.10.2016 15:49:42, snorkiy
[ответить]
Пусть мама определит, что она хочет.
Кажется, что это просто - чтобы всё было как было, жить с дочерью.
Но если посмотреть на проблему шире - в разряде жильё-школа-деньги-моя ответственность - как она хочет жить? Где учить дочь? Где разместиться и разместить ребёнка? Сколько работать, пить, курить (я понимаю что она не алкоголик, конечно, но раз возникло мнение)..?
12.10.2016 15:46:31, Зимняя
[ответить]
А там в вопросе будет ответ.
То есть оттуда и плясать, выстраивать схему, и лучше с адвокатом.
12.10.2016 15:47:41, Зимняя
[ответить]
вот если опеке рассказать все так, как написано, плюс проживание с бабушкой заменить на проживание с папой бабушкой, опека легко может встать на сторону отца.
Потому что она всегда за сохранение рутины.
Здесь у ребенка школа, условия и пр. А "где-то там" - ничего, ради чего ребенка срывать с места и перевозить куда-то?
И он УЖЕ живет с отцом и бабушкой.
12.10.2016 15:45:18, Oker
[ответить]
Я примерно это проходила, только у меня не свекровь такая, а моя мама.
У меня тоже "хватило ума" в свое время поселиться не на другом конце города.
Какая там бесплатная няня - это оскорбление и что за глупости! Это же родной внучок, наша кровинка, конечно у нас будет уроки делать и забирать из школы я буду, и всё хорошо и все довольны, а ты работай допоздна (из квартиры меня попросили, пришлось взять ипотеку) можешь вообще не приходить, как говорится.
А дальше как по сценарию, матери ты не нужен и не мешай, а у нас всегда пожалуйста. Там тесно - здесь просторно, там еда холодная - а у меня горячая. Приходи, я всегда рада, ты всегда прав, и когда матюгаешься, и когда обманываешь, ты мой любимый мальчик.
Немного сбавила темп, когда я предложила ей его еще и содержать и ночлег ему у себя организовать. Содержать оказалось неинтересно, метры выделять тем более, стала больше уважения ко мне транслировать.
Но я решила не резать по живому, а как у Соломона, отдать младенца чтобы выжил. К слову сказать, младенцу 19 лет) Ну что поделаешь, бывает.
12.10.2016 14:15:52, Зимняя
[ответить]
Активная бабушка и безвольная мама. Запущено.

Ну, если эта мама в состоянии попытаться уже взять себя в руки и дать бой, то ей нужно, в первую очередь, к юристу по таким вопросам, желательно в этом районе и желательно с выходами на опеку и местный суд. Срочно.

Также самой подумать, и проконсультироваться на предмет, какие у нее могут быть рычаги воздействия на бывшего мужа. Например, может ли она еще пытаться делить имущество, требовать алименты, портить ему репутацию и т.д. Возможно, он будет более сговорчив, если она сможет показать зубы. Если они у нее есть, конечно.

Ребенка от бабушки нужно забирать, и пытаться все наладить, если это еще возможно. Если нет, придется признать свое поражение и патыться играть хотя бы ту роль в жизни ребенка, которую ей еще дают играть.

Но это все - реально, если мама готова уже быть матерью, а не размазней. А то, может, и правда, для ребенка лучше будет жить с бабушкой, которая с ней занимается, и которая, в отличие от мамы, четко знает, чего она хочет, и делает это.
12.10.2016 13:51:44, Sirriuss
[ответить]
Все это ужасно выглядит.
Но очень хотелось бы послушать 2ю сторону.
У нас автоматически все на стороне мамы , если делят детей.
Хорошо. Но очень настораживает , что ребенок 10 лет не бросается защищать маму, когда про нее говорят.
Похоже мама не очень то строила отношения с дочерью.
Любовь чужих детей не в счет.
И не забывайте , что девочку собираются отрывать от всего , что ей дорого, удобно, привычно.
А взамен -непонятная мама в нервных стрессах, сьемная квартира, чужая школа , а еще-чужой мужик в ее новом жилье.А мужик этот еще неизвестно каков.
И все ради тетеньканья запоздалого со стороны мамы.
Это я просто предложила посмотреть реалистичнее..
12.10.2016 13:30:34, птичка певчая..
[ответить]
Квартира у мамы своя есть.
Просто сейчас она живет в квартире свекрови. Ну вот так незамутненно:)))
12.10.2016 13:35:42, вау
[ответить]
Бесплатный сыр в мышеловке особенно ароматен 12.10.2016 19:21:02, 1637
[ответить]
Я ещё добавлю для размышления.
Вы посмотрите, какие выводы делают люди с ваших слов заинтересованной стороны. Вы представляете, как будет выглядеть ситуация, если свои аргументы выскажут отрицательные Папа и бабушка (не важно, кому, суду, учителю, опеке)? Ваша сестра не готова сейчас к такой борьбе. Вы сейчас не советы должны сестре давать, а физически ей помочь (приехать и посмотреть на ситуацию, помочь с переездом, найти юриста, рядом быть).
Вопрос, а где вы были раньше, также без ответа.
12.10.2016 13:21:03, Mira
[ответить]
Вы прямо как дочь своего папы) предлагаете сильно вмешиваться в жизнь сестры. где мама девочки, сестра автора, раньше была, а не автор, вот в чем вопрос. А Автор, живущая за много км, не обязана помогать сестре выбросить бутылки и уехать с кв свекрови в свою. Опять же родители у той мамы рядом, могут помочь хоть вещи собрать. 12.10.2016 14:01:07, Dnnn
[ответить]
Я предлагаю сестре помочь в трудной ситуации. Я так поняла, она об этом просит. На вопросы, где кто и в какой момент был, ответов вразумительных я не видела. 12.10.2016 16:32:17, Mira
[ответить]
Сестру мы предупреждали в 3 голоса с самого момента рождения ребенка, что не надо так активно вовлекать другую бабушку в воспитание, хотя все были очень довольны. В тот период они жили очень дружно. После развода опять же мы ее убеждали переехать к себе, но ее уговаривала слезами свекровь, что она хочет помогать, что девочке лучше остаться в той же квартире, чтобы она не догадывалась ни о чем, о разводе ребенку не говорили, она привыкла, что папа часто ночует у бабушки. Манипулирование ребёнком было уже очевидно даже мне, редко приезжающей.
После парочки скандалов, я опять уговаривала ее съехать, сестра озвучивала это свекрови и та тут же становилась хорошей.
Конечно, я сестру не оправдываю, она выбрала более легкий путь, опять же объяснения - бабушка так хорошо заботится о внучке, это лучше , чем продленка или няня.
Мои родители тоже не раз выручали со школой, но не на постоянной основе ( все таки 2-2,5 часа). Брали ребенка на каникулы или выходные иногда. Сестра всегда ставила свекровь в пример - какая должна быть бабушка. Мне было обидно жто слышать, думаю, что родителям тоже.
Мало того, моя мама сидела с парализованной матерью свекрови полгода, пока та жила у свекра в другом городе. Просто за спасибо. Она делала это в знак благодарности за то, что свекровь помогала семье моей сестры ( до развода еще). Этого уже никто не помнит. Неважно.
Мы были рядом, мы предупреждали, но сестра -взрослый человек, заставить взрослого человека нельзя. Я знаю, что она сейчас кусает локти. По сути она не самостоятельный человек, мы продолжаем помогать советом, контактами. Проблема в том, что мама сейчас гостит у нас до середины ноября (у нас с мужем одновременно длинные командировки выпали), она не может сорваться сейчас и уехать. На расстоянии сложно, конечно. Там папа, он морально поддерживает, но он тоже пожилой человек, очень переживает. Подруг у сестры нет близких, приятельницы, им интереснее наблюдать.
Вот как то так.
12.10.2016 19:44:02, SOS
[ответить]
Вот поэтому пляски вокруг "давайте не скажем ребенку о... (разводе, смерти родственников, женитьбе отца, замужестве матери)" мне всегда казались чреватыми проблемами.
Вот какого фига было ЭТО устраивать и какие от ложной картины мира у ребенка бонусы матери я не понимаю.

Сестра ваша выбрала то, что выбрала. И сейчас делает аналогичный выбор - почему-то вы и родители вовлечены в разгребание ее проблем. А помочь ей кроме нее самой никто не может. Даже те подруги, которых вы упрекаете.
13.10.2016 08:48:52, вау
[ответить]
Я вашей ситуации и вам очень сочувствую. Ваша сестра не умеет принимать решение и нести за них ответственность.
Я до последнего буду считать, что война, суды и дрязги вокруг ребёнка никому ничего хорошего не принесут. И именно это стоит донести и до свекрови в том числе. Я не смогла сделать выводы, что свекровь плохой человек, да даже если и так. Она любит внучку и, вероятно, не захочет причинять ей вреда. И с такой бабушкой в вашей ситуации лучше дружить, а не воевать. Это и свои донести до всех участников битвы. Я уже вижу массу аргументов для свекрови , чтобы дружить с вашей сестрой. Этим можно и нужно оперировать.
12.10.2016 21:42:25, Mira
[ответить]
Спасибо Вам. Мы тоже войны не хотим. Девочка очень переживает развод родителей, летом призналась мне. Все истерики оттуда, плюс мамин новый друг, ревность.. Единственное, о чем просим, чтобы свекровь не настраивала ребенка против мамы. Девочка любит бабушку и боится ее, что вдруг она сделает что-то, а бабушке не понравится. Поэтому ей легче соглашаться с бабушкой ( мое мнение такое). 12.10.2016 22:06:57, SOS
[ответить]
Смысл теперь говорить об ошибках, которые были допущены? Я бы не советовала идти в школу и к школьному психологу. Сестре Вашей пойти самой к психологу, м.б. врачу, т.к. у нее тяжелое состояние, только частным образом. Обязательно к юристу (адвокату) с опытом в подобных делах. Необходимо срочно обеспечить базу для отдельного проживания с ребенком, без этого не получится ничего. Придумать выезд с другой бабушкой-дедом+мама на каникулы, например, да и просто из школы забрать, если нет каникул. Поехать отдохнуть. Деньги нужны, ищите ресурсы, если не можете сами рядом быть. В принципе, ребенок еще небольшой, только надо строчно, смело, активно, грамотно, не надо пока школа-опека, свои ресурсы ищите. Подруги? 12.10.2016 12:37:40, E_VIKT
[ответить]
Смысл говорить об ошибках большой. Чтобы понять, почему так получилось, и какие "козыри" есть у второй стороны (они эти ошибки грамотно возьмут в оборот). И на будущее выводы полезно сдеоать 12.10.2016 13:23:48, Mira
[ответить]
Пока ресурс есть только один: доказывать, что отец ребенком не занимался.
А занималась бабушка.
Которая опекуном быть не может.
Но и этот ресурс слабый.
12.10.2016 13:38:30, вау
[ответить]
Надо ребёнка на свою сторону перетянуть. Рассказать, что Папа в новом браке. И уточнить, точно ли она хочет к мачехе? 12.10.2016 14:07:21, snorkiy
[ответить]
а что сама в новый собираешься, с переездом к новому папе не забыть упомянуть? 12.10.2016 14:19:02, Шерлок
[ответить]
Об этом ребёнок уже знает, как я поняла. В том то и вопрос, что мама играет по одним правилам, а Папа - по другим и врет ребёнку много. 12.10.2016 15:04:02, snorkiy
[ответить]
папа не врет. если только дочка его не срашивала - женился ли ты папа 12.10.2016 15:19:29, Шерлок
[ответить]
И о своём месте жительства не врет? И когда ребёнку представляет ситуацию как "мы будем жить с тобой и бабушкой" тоже не врет? 12.10.2016 16:01:52, snorkiy
[ответить]
понятия не имею. там мама тоже живет с дочкой. а кто по факту с ней больше времени проводит? вопрос 12.10.2016 16:09:33, Шерлок
[ответить]
Это уже на софистику похоже. Больше всего времени с большинством детей проводит учитель в младшей школе. И что?
Бабушка и Папа, которые плохо говорят о матери, действуют против интересов ребёнка. Как с ними его оставлять?
12.10.2016 16:21:19, snorkiy
[ответить]
а как оставлять с мамой, которая считает, что семья там подозрительная и прочее бла-бла-бла, но согласилась и оставляла и позволяла... 12.10.2016 16:25:56, Шерлок
[ответить]
так это бабушка уже упомянула ) облегчила задачу. да еще может и никогда не видела нового мужчину матери, но наверное не забыла расписать его в красках. 12.10.2016 14:27:48, Dnnn
[ответить]
В такую ситуацию не надо было попадать, она не сейчас сложилась, есть пример других внуков. Я не вижу тут ресурсов, а они нужны. 12.10.2016 13:26:14, E_VIKT
[ответить]
Ну, добровольно девочку папина половина бывшей семьи не отдаст. Но вот положим - суд, и он определяет место жительства ребенка с мамой. Дальше ЧТО? Мама готова к такому повороту? Вот ей передали ребенка - что она завтра будет делать?

А перед судом, кстати, опека придет - куда? и что увидит? Еду, которая в холодильник не убирается или нестираные пижамки?

Ну, у мамы сейчас в голове... разное. Но вот вы должны трезво ситуацию со стороны оценивать. Помогите и маме трезво оценить.
12.10.2016 11:10:28, мышка на сервере
[ответить]
По тому что вы описываете бабушка не только неадекватна, но весьма вероятно и психически больна. Со стороны это может быть совершенно незаметно.
Девочку нужно забирать срочно. Ваша сестра этого сама сделать не сможет. Это семейное насилие, бабушка гасит и маму и девочку. Пока кто-нибудь из них не полез в петлю, нужен взрослый человек, достаточно жесткий и адекватный, чтобы разрулить ситуацию.
Жизнь придется поменять кардинально (переехать, поменять школу и т.п.) и бабушку из жизни ребенка убрать совсем. Маме срочно к психологу.
12.10.2016 11:04:38, gin-ger
[ответить]
за все надо платить, да...
за "бесплатную" бабушку-няню, за съем квартиры, за возможности встреч с "чужим дядей" (как об этом свекровь-то узнала?)...
Что делать? ну тупо брать выходной на работе, идти в школу, там просить привести ребенка к психологу (прям во время занятий) и в присутствии психолога с ней общаться. ну или сначала просить привести ребенка к психологу, пусть с ней школьный психолог поговорит, потом поговорит с мамой, а потом уже мама с дочерью в присутствии психолога.
Ну и да, после этого разговора нужно быть готовой забрать дочь к себе... Или не забирать, а оставить дочь жить с папой и бабушкой, а самой с ней общаться по выходным...
12.10.2016 11:03:42, СиреневаяЛеди
[ответить]
За всё надо платить, это все в курсе, они обычно о цене договориться не могут :) 12.10.2016 11:10:50, Natalya d'*
[ответить]
мама невероятно странная. сначала сама создала ситуацию, когда неадекватная (по ее мнению) семья плотно влезла в ее жизнь, а теперь удивляется 12.10.2016 10:56:04, Шерлок
[ответить]
чем "невероятно странная"? До общирного впускания бабушки в жизнь ребенка вполне себе зарубежный сценарий.

Во благо же ребенка всё делается, не забывайте. Ребенку лучше жить в папиной (если бы только она была папиной) квартире, ребенку лучше ходить в лучшую школу ....
12.10.2016 11:01:00, не наезд
[ответить]
ну так вперед, ребенок остается с бабушкой для ее же блага...
При таком раскладе маме тоже нужно договориться с бабушкой о том, что она навещает ребенка раз в ,,,, звонит раз в ,,,, и не претендует ни на что...
12.10.2016 11:22:52, СиреневаяЛеди
[ответить]
Порядок общения с заверением нотариуса.
Следующим шагом будут алименты, наложенные на мать.
12.10.2016 12:31:52, вау
[ответить]
ну да, алименты, а что? ребенку нужно содержать, се ля ви... 12.10.2016 13:08:27, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я просто констатирую:)) Для автора топика. 12.10.2016 13:24:31, вау
[ответить]
Тогда логично во благо ребенка и оставить чадо с бабушкой. Тем более что принципиально в жизни девочки ничего не изменится от этого, похоже. 12.10.2016 11:07:23, УникаЛьнаЯ
[ответить]
ну вот да, у папы новая семья, у мамы новая семья …. Бабушка - единственно стабильное место 12.10.2016 11:23:26, не наезд
[ответить]
я не уверена, что школа лучшая. а почему лучше в папиной кв? чем? да и все это если семья хорошая. а мама считает, что весьма странная, мягко говоря 12.10.2016 11:04:42, Шерлок
[ответить]
ну, по метражу она больше, по местоположению лучше ... 12.10.2016 11:07:08, не наезд
[ответить]
ребенку точно нужно местоположение? она куда-то ездит сама? ей важны магазины-транспорт-что еще? 12.10.2016 11:24:01, СиреневаяЛеди
[ответить]
метраж на маму с дочкой? и сколько метров критично для удобства? и чем эта "лучшесть" обернулась? 12.10.2016 11:09:47, Шерлок
[ответить]
А это как вообще получилось, что у мамы нет контакта с дочерью, причем совсем?
Почему девочка после школы не идет к себе домой?
Если ее забирает бабушка, то зачем мама писала в школу заявление, что забирать имеет право бабушка? Год-то только начался, уже все было ясно... Ну даже если писала - отозвать, забирать самой ребенка. Алиментов нет - можно на них подать. Что значит "платит за школу"? Образование ж бесплатное, вроде?

Но мне почему-то видится мама, которой никогда нет дома, и девочка, фактически живущая с бабушкой весь год и лето, наверное, на даче с бабушкой, да? У мамы своего жилья нет, т.е. если свекровь решит _свою_ квартиру сдавать, то мама с дочерью куда денутся?
12.10.2016 10:48:31, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Девочка с бабушкой ходила в школу и после школы дожидалась маму у бабушки. Поставьте вместо бабушки как вариант "самостоятельно" или "с няней". Дача у других бабушек и дедушек, вместе с двоюродными братьями-сестрами . Каникулы проводит и с мамой и отдельно со свекровью и папой и с другими б&д. Жилье своё есть. Жить в настоящей квартире упрашивпла свекровь и БМ. 12.10.2016 10:54:37, SOS
[ответить]
ну т.е. бабушка была бесплатной няней на полный день... Знаете в чем разница с "платной няней?" Платную няню можно уволить если она только пискнет против мамы... А вот "бесплатная" активно наезжала на маму - то курит, то пьет, то не профессор... И мама это все терпела! В варианте "самостоятельно" и "с няней" весь этот вынос мозга невозможен, а вынос мозга в возрасте 7-10 лет значительно важнее для ребенка, чем "хорошая школа" и "площадь квартиры". 12.10.2016 11:12:09, СиреневаяЛеди
[ответить]
кстати. На форуме была участница ровно в такой же ситуации. И тоже, вроде бы замуж собиралась. 12.10.2016 11:05:35, не наезд
[ответить]
это маме такой вариант надо было осуществлять - самостоятельно или с няней. зачем же ребенка неадекватным людям отдавать 12.10.2016 11:00:48, Шерлок
[ответить]
Т.е. бабушка за сентябрь успела так ребенка обработать? После лета с мамой и другими дедушкой-бабушкой? Ну... вау.
Переезжать с дочкой в свое жилье, подавать на алименты. С ребенком налаживать контакт маме - если ей это нужно (особенно в свете планируемой свадьбы).
Я больше не вижу как-то выходов.

UPD - да, и школу менять. Школа, которую оплачивает папа (или бабушка?) и в которой видят только бабушку, вряд ли будет в возможном споре на стороне мамы.
12.10.2016 10:58:20, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Мама там в последние три года выступала в роли жемчужной устрицы.
А теперь вот устрица стала не нужна, а жемчужину решили оставить себе.

Думаю, что все это оживление связано с появлением у мамы жениха.
Отец и бабушка не хотят допустить, чтобы в воспитании девочки участвовал кто-то ещё. Понятно, что этот мужчина не должен проживать в квартире бывшей свекрови, то есть девочка с мамой скорее всего переедет куда-то ещё.
Отсюда и разговоры, что мама любит дядю.
Полагаю, что разговорами про дядю ребёнка и напугали.
Мол мама тебя заберёт от нас и отвезёт к пьющему и курящему бомжу
Думаю, что маме все же стоит забрать ребёнка из школы домой. Прописана девочка с мамой?
Ну и довести до девочкиного сведения, что папа уже больше трёх лет живёт не у бабушки и любит чужую тетю, тоже стоит.
Бросать курить маме связи с этой ситуацией совершенно нет необходимости. Это ее личное дело, курить ей или нет.
12.10.2016 10:47:28, 1637
[ответить]
точно, давно стОило сказать, что и у папы есть невеста и ситуация симметричная. Донести до девочки, что живут-то по-хорошему с родителями, а не с бабушками. Так что выбор - с мамой и иногда видеть ее приходящего знакомого дядю. Или с папой и его новой "тетей". 12.10.2016 11:04:05, Dnnn
[ответить]
Да, и на раздел имущества надо подать, если ещё не поздно. И на алименты.
Глядишь, не придётся столько работатт
12.10.2016 10:56:47, 1637
[ответить]
Нельзя сейчас подавать на раздел. Т.к. отец уже подал на определение места жительства.
Подача на раздел в таких условиях выставит в невыгодном свете мать.
Если бы она подала первая, а он за ней на определение - другое дело.
Но она опоздала и не подумала.:((
12.10.2016 13:39:57, вау
[ответить]
Почему в невыгодном? Что в этом плохого?
Она до сих пор не подала ни на раздел, ни на алименты. Это не в интересах ребёнка.
12.10.2016 15:08:28, 1637
[ответить]
Потому что в глазах опеки и суда она будет выглядеть стяжательницей. Иррационально, да. Но не докажешь.
А алименты папа платил - шло в оплату частной школы. И это примут.
12.10.2016 16:20:57, вау
[ответить]
Я так поняла, что Папа только в опеку обратился, не в суд. 12.10.2016 14:11:06, snorkiy
[ответить]
Автор писала, что мама после развода на раздел не подала, хотя было, что делить. Видимо в браке были какие-то приобретения сделаны 12.10.2016 12:47:37, 1637
[ответить]
какого имущества? 12.10.2016 11:31:12, Шерлок
[ответить]
+100 12.10.2016 10:59:25, snorkiy
[ответить]
Маме сегодня забрать дочь из школы и отвести к себе домой, по месту регистрации. На вопли бабушки отвечать: "женщина, отойдите". Место жительства ребёнка определяет суд, а не опека. После 10 лет - с обязательным учётом мнения ребёнка.
Живёт ребёнок с одним из родителей, не с бабушками.
Если дочь опять попадёт в квартиру к бабушке, забирать её оттуда вместе с милицией. Бабушку отправлять с её претензиями в суд.
И прекратите уже сопли распускать.
А маме надо ребёнком заниматься побольше.
12.10.2016 10:15:39, snorkiy
[ответить]
мне думается, что место регистрации ребенка - именно в той квартире, где ребенок жил с рождения. И которая принадлежит бабушке:) 12.10.2016 11:50:03, nickoffova
[ответить]
И ребенок и мама прописаны в маминой квартире. Проживают в квартире, принадлежащей свекрови. 12.10.2016 12:59:14, SOS
[ответить]
Ну надо все там подготовить и переехать 12.10.2016 13:04:17, 1637
[ответить]
ну тогда да, можно уехать по месту прописки. Осталось найти в себе силы отказаться от халявного жилья, дорогой школы и бесплатной няньки 12.10.2016 13:04:17, nickoffova
[ответить]
И где зарегистрирована также и мама. Та квартира, где бабушка не проживает. 12.10.2016 12:24:56, snorkiy
[ответить]
тем более глупо выглядит предложение хватать ребенка и везти его по месту регистрации) на лифте везти, на другой этаж в том же подъезде) 12.10.2016 12:36:12, nickoffova
[ответить]
А в чем глупость? Забирать ребёнка от соседей тоже глупо? 12.10.2016 12:56:18, snorkiy
[ответить]
для начала можно прийти пораньше на уроки и забрать и личное дело ребенка из школы. в связи с переводом в другую. А после уроков или лучше во время уроков - на один раньше - забрать ребенка по семейным обстоятельствам с концами.
но лучше "завтра". а "сегодня" собрать все вещи, по кр мере ценные, и увезти из чужой квартиры в свою. Или в съемную - возможно, это еще лучше. туда же и ехать с дочкой.
12.10.2016 11:11:03, Dnnn
[ответить]
Я из темы поняла что маме такой сценарий не по карману, мама хочет (и спрашивает совета как) чтоб всё было как раньше, где ребенок живёт с мамой, а бабушка помогает его взращивать (деньгами, "бесплатная няня").
Кстати, выше написали что "все это случилось из за того что у мамы появился мч", а мне кажется что всё это планировалось последние несколько лет, бабушка с папой ждали пока ребёнку исполнится 10 лет, как только исполнилось, быстренько обрабатываем в сторону "хочу жить с папой" и закрепляем это решением суда.
Кстати, у орбокайте, вроде, так же было - до 10 лет папа делал вид что согласен, что ребенок живёт с мамой, а потом резко активизировался и всё переиграл опираясь на закон что "после 10 лет решает ребенок"
12.10.2016 11:28:13, Natalya d'*
[ответить]
Мне тоже так кажется. Бесплатный сыр... А мама повелась. Инфантилка, видимо. 12.10.2016 15:06:42, Не теоретик
[ответить]
Попрошу нас, инфантилов, не обижать:))) Я сама инфантил, но не до такой же степени:))) 12.10.2016 16:21:43, вау
[ответить]
Вполне вероятно. По крайней мере поступки показывают, что эти люди умеют продумывать ходы наперед. И обеспечивать их прохождение (вовремя "упрошенная" к пользованию квартира, оплата за школу, бабушка=няня и т.п.)
А вот мама тут дальше своего носа ничего не хочет видеть.
12.10.2016 12:34:28, вау
[ответить]
Начала для жизни мало. Нужно еще продолжение.
Вот забрала мама девочку, привезла в свою квартиру - и что? Ребенок - не мягкая игрушка, она реагировать будет на происходящее с ней и вокруг нее. И я в целом догадываюсь, как она будет реагировать на данный момент...
12.10.2016 11:17:37, мышка на сервере
[ответить]
это все советы не для этой мамы 12.10.2016 11:12:31, Шерлок
[ответить]
Может тогда и правда, ребёнку с бабушкой будет лучше? 12.10.2016 11:18:38, Mira
[ответить]
маме хочется не чтобы дочка жила с ней, а чтобы дочка хотела с ней жить. 12.10.2016 10:34:29, ландыш
[ответить]
именно! в принципе того же хочется и папе.... Ребенка жалко. 12.10.2016 11:07:18, СиреневаяЛеди
[ответить]
Мне тоже так кажется. Ничем иным безвольную мамину позицию "посидеть в прихожей" я обьяснить не могу. 12.10.2016 10:58:26, snorkiy
[ответить]
Основное в теме. 12.10.2016 10:58:09, Antre
[ответить]
а если ребенок скажет:"не хочу", что сделает милиция?
насильно отдаст ребенка матери? никогда.
12.10.2016 10:33:58, Oker
[ответить]
Именно, что отдаст насильно. Сейчас место жительства ребёнка определено с мамой и отвечает за ребёнка мама. Бабушка сильно третье лицо. Если ее что-то не устраивает, она может идти в суд и определять порядок общения с ребёнком.
Ребёнку я бы тоже именно так и сказала: По закону ты должна жить со мной, поэтому я тебя забираю. Пусть папа идёт в суд, потом переедешь официально, а пока забота о тебе - моя ответственность. До суда у мамы есть месяц-два, чтобы спокойно и без влияния родственников поговорить с ребёнком и определить её позицию.
12.10.2016 10:50:41, snorkiy
[ответить]
Вот абсолютно то же самое я когда-то объясняла своим детям. Вы живете со мной, вот у меня документ есть, я отвечаю за вас полностью перед законом. Если папу что-то не устраивает - пусть идет в суд. А сейчас пока вы лишь ездите к нему в гости (вот график поездок). 12.10.2016 12:18:23, вау
[ответить]
Где написано про то что сейчас место жительства определено с мамой? Это ваши домыслы, в 90% люди разводятся без определения места жительства и ребенок на бумаге, как до развода, "мамин и папин" 12.10.2016 11:04:47, Natalya d'*
[ответить]
Не уверенна, но где-то внизу было от Автора о том, что ребёнок живёт с мамой. Кстати, по семейному законодательству при разводе суд обязан в решении определить место жительства несовершеннолетнего с одним из родителей. 12.10.2016 11:22:22, snorkiy
[ответить]
Ну вот что у них там на самом деле в решении суда написано - это главное, смысл давать советы если мы не в курсе? Кстати, автор темы слился, поэтому узнать что там написано и была ли мама у юриста, и что тот ей сказал, мы теперь никак не узнаем 12.10.2016 11:44:55, Natalya d'*
[ответить]
Да так и написано у них в решении суда - это 100%. Развод три года назад состоялся и все эти три года ребёнок с мамой. Что там ещё может быть написано? 12.10.2016 11:49:54, snorkiy
[ответить]
там может быть написано, что этот вопрос суд не рассматривал. 12.10.2016 11:59:08, Oker
[ответить]
Нет, этого не может быть написано. При любом разводе суд обязательно определяет место жительства ребёнка - статья 24 СК РФ. 12.10.2016 12:08:48, snorkiy
[ответить]
Если супруги не имеют разногласий по месту жительства ребенка и не заявляют этого в заявлении, то ничего суд не будет определять. 12.10.2016 12:25:03, мышка на сервере
[ответить]
"В случае, если отсутствует соглашение между супругами по вопросам, указанным в пункте 1 настоящей статьи, а также в случае, если установлено, что данное соглашение нарушает интересы детей или одного из супругов, суд обязан..."
А в заявлении написано "споров по разделу имущества, содержанию ребенка и определению его местожительства не имеем".
12.10.2016 12:15:09, Oker
[ответить]
Нет, не так. Пункт 1 этой статьи: супруги могут представить соглашение суду... Пункт 2: если соглашение отсутствует (то есть не представлено), суд обязан определить сам. Вопрос о месте жительства ребёнка в любом случае разрешается судом: либо на основании соглашения, либо самостоятельно.
Предположим, что не указано место жительства с матерью (мировые судьи разные бывают), а написано, что соглашение достигнуто. Смотрим, где ребёнок зарегистрирован и проживает фактически. С мамой? Значит, и соглашение было такое же.
В любом случае, не с бабушкой точно. Значит, из квартиры бабушки забрать можно.

"Например, закон обязывает суд в случае вынесения решения о расторжении брака супругов, имеющих общих несовершеннолетних детей, принять меры к защите интересов несовершеннолетних детей независимо от того, возбужден ли спор о детях. В этих целях суд должен решить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после расторжения брака и вопрос о взыскании алиментов (ст. 24 СК РФ). В данном случае суд именно выходит за рамки заявленных требований, но не изменяет предмет или основание иска.

Так, в заявлении о расторжении брака указывается, когда и где зарегистрирован брак; имеются ли общие дети, их возраст; достигнуто ли супругами соглашение об их содержании и воспитании; при отсутствии взаимного согласия на расторжение брака - мотивы расторжения брака; имеются ли другие требования, которые могут быть рассмотрены одновременно с иском о расторжении брака. К заявлению прилагаются: свидетельство о заключении брака; копии свидетельств о рождении детей; документы о заработке и иных источниках доходов супругов (если заявлено требование о взыскании алиментов) и другие необходимые документы <1>. Кроме того, истец обязан указать в заявлении, каким образом разрешен вопрос о месте жительства ребенка (ст. 24 СК РФ).

Независимо от того, заявлено ли кем-нибудь из супругов требование об определении того из родителей, с которым будут проживать несовершеннолетние дети, суд должен принимать меры к защите интересов и прав последних. Пленум Верховного Суда в п. 4 Постановления от 27 мая 1998 г. N 10 "О применении законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей" рекомендует судам при разрешении вопроса об определении судьбы детей разъяснять сторонам, что отдельно проживающий родитель имеет право и обязан принимать участие в воспитании ребенка, а родитель, с которым проживает несовершеннолетний, не вправе препятствовать этому. В резолютивной части решения необходимо указывать на право и обязанность родителя, проживающего отдельно от ребенка, участвовать в его воспитании и после расторжения брака."
12.10.2016 12:53:39, snorkiy
[ответить]
Вы бы для начала ст.23 ГПК РФ почитали, прежде чем Пленумы цитировать. Мировой суд не вправе рассматривать споры о детях. И если в заявлении о раст. брака будет написано "спора о месте жительства ребенка нет", то мировой суд, разумеется, решит только вопрос о расторжении брака.

А если при расторжении брака судом место жит-ва ребенка не было определено, то при возникновении указанного спора ___в суд будет вынужден пойти тот из родителей, которого что-то не устраивает - в данном случае это мать____. И до решения суда в ее пользу у нее не будет никакого законного механизма противодействовать проживанию ребенка с отцом. Никакая полиция не поможет.
12.10.2016 13:31:30, Теоретику от нетеоретика:-)
[ответить]
Вы бы с фактическими обстоятельствами ознакомились. Сейчас ребёнок не с отцом, а с бабушкой. У отца новая семья, о чем ребёнок не в курсе. Точно ребёнок по месту жительства папы и новой жены поедет, а не к маме?
Есть у неё механизмы противодействия - место регистрации дочери по её месту жительства. Туда ей и надо ехать с дочерью срочно.
12.10.2016 15:05:13, snorkiy
[ответить]
Я уже написала Вам ниже - официально это будет противостояние отца и матери ребенка, а не матери и бабки. Отец везде скажет, что ребенок проживает с ним и бабушкой. Вместе они живут. В интересах ребенка он вынужден жить с новой семьей гостевым браком.
Вы слишком большое значение придаете регистрации. Как известно любому юристу, она никак не влияет на права и обязанности гражданина.
"Ехать срочно с дочерью" не получится, если отец сделает все правильно. Или Вы предлагаете дочь силой тащить, с применением спец. средств? И потом от отца дочь прятать, чтобы не приехал и не увез?
12.10.2016 15:25:46, Не теоретик
[ответить]
Да, именно. Поэтому я просто убилась (тактически и стратегически в многоходовках при разводе), но заключила Соглашение об определении места жительства и порядка общения с детьми. Именно оно было моей целью при разводе, так как положение у меня было крайне невыгодное.
А то, что делала данная мама, мне кажется глупым и недальновидным.
12.10.2016 13:44:17, вау
[ответить]
То, что сделала данная мама, продиктовано любовью к халяве 12.10.2016 15:10:21, 1637
[ответить]
Да. К сожалению. 12.10.2016 16:22:20, вау
[ответить]
<Смотрим, где ребёнок зарегистрирован и проживает фактически. С мамой? Значит, и соглашение было такое же.
В любом случае, не с бабушкой точно. Значит, из квартиры бабушки забрать можно.>

на каком основании забрать?
у ребенка есть право общаться с бабушкой, у бабушки - с ребенком.
Почему вдруг кто-то должен в это вмешиваться?
ВЫ еще скажите, что у папы можно на улице отнять ребенка на основании того, что определено местожительство с матерью.
12.10.2016 13:02:16, Oker
[ответить]
Можно, если папино нахождение с ребенком в данный момент противоречит Соглашению о порядке общения с ребенком. Но было ли такое у данной мамы? 12.10.2016 13:26:48, вау
[ответить]
очень сомневаюсь, что было.
кстаи, а кто все-таки будет отбирать? и как?
12.10.2016 13:29:47, Oker
[ответить]
Кто будет отбирать не знаю. Слава богу, до этой стадии мне не пришлось дойти, но я все сделала для того, чтобы убрать с горизонта такую возможность вляпаться. Поэтому поведение обсуждаемой мамы мне в корне не понятно. 12.10.2016 13:42:18, вау
[ответить]
мамин и папин. но не бабушкин же. А папа живет где-то вроде с другой дамой, а не у своей матери. 12.10.2016 11:07:41, Dnnn
[ответить]
Ребенок уверен, что живёт С ПАПОЙ. И оба, и мама и папа, имеют право использовать помощников (нянь, бабушек и т п) 12.10.2016 11:13:12, Natalya d'*
[ответить]
как вы себе это представляете?
милиция повезет маму с упирающимся ребенком)? или как?
12.10.2016 10:56:35, Oker
[ответить]
Отлично представляю. Я беру ребёнка за руку и веду домой. Если свекровь начинает мне преграждать дорогу или хватать ребёнка - звоню в милицию. При операх бабушка меня спокойно выпустит. И ребёнку милиция объяснит, что жить надо дома с мамой до решения суда. 12.10.2016 11:18:34, snorkiy
[ответить]
откуда в бабушкиной квартире возьмутся "опера":)?
и что вы сделаете, если ребенок будет отказываться идти?
12.10.2016 11:25:31, Oker
[ответить]
Опера по вызову мамы приедут, среагируют на фразу "незаконное удержание ребёнка". 12.10.2016 11:37:13, snorkiy
[ответить]
приедут, а ребенка никто не удерживает. Он хочет побыть у бабушки.
Покрутят пальцем у виска и уедут. В лучшем случае.
12.10.2016 11:51:26, Oker
[ответить]
Приехали, им дверь не открывают, думаете, будут ломать? 12.10.2016 11:40:55, Natalya d'*
[ответить]
Мама откроет, она же в прихожей) 12.10.2016 11:50:35, snorkiy
[ответить]
и будет выглядеть полной дурой)?
типа, ее тоже удерживают)?
12.10.2016 11:59:41, Oker
[ответить]
Ей надо умной выглядеть или ребёнка забрать? Как только милиция приедет, все тут же успокоятся. Мама покажет свидетельство о рождении, паспорт, решение суда и спокойно с дочерью уйдёт в себе домой. При милиции дочь концентрировать не будет. Цель достигнута. Потом сама отводит её в школу, забирает из школы. Потом звонит своей маме и просит приехать помочь. В школе представляет свою маму и письменно пишет заявление о том, что ребёнка может забрать либо она сама, либо её мама. Все. Дальше ждут суда или договариваются. И разговаривают с ребёнком. 12.10.2016 12:13:22, snorkiy
[ответить]
и папа покажет. и свидетельство, и паспорт..а ребенок вполне может продолжить цепляться за бабушку. и никакого насильного удержания. разве факт, что мама не справляется с ребенком 12.10.2016 12:22:20, Шерлок
[ответить]
зачем все это показывать?
полиции надо будет показать, кто удерживает ребенка.
это вообще-то статья.
12.10.2016 12:17:09, Oker
[ответить]
На бабушку и покажет. Скажет, что она запугивает ребёнка и когда она, мама, пыталась дочь увести - бабушка препятствовала и её из квартиры выгоняла. Вот вам и удержание. Да что угодно можно говорить, лишь бы забрать как можно скорее. Иначе ребёнка настроят определённым образом, установят место жительства с папой и будет уже мама в суде свои права устанавливать на общение. Ей скандал надо поднимать, чем больше - тем лучше. У неё ребёнка отобрали, тут уж не до размышлений о том, ложный ли вызов и кто что подумает. 12.10.2016 13:04:43, snorkiy
[ответить]
а папа с бабушкой скажут обратное. и ребенок подтвердит. и кому будет хуже? 12.10.2016 13:09:54, Шерлок
[ответить]
это клевета.
и полиция в любом случае не будет конвоировать ребенка до маминого дома.
приедет, убедится, что все в порядке, выпишет штраф за ложный вызов.
12.10.2016 13:09:38, Oker
[ответить]
Это если ребенок хочет домой. А если он рыдает, упирается и плачет "Бабушка, забери меня, я хочу к папе?!" 12.10.2016 11:24:59, УникаЛьнаЯ
[ответить]
но если ребенок будет плакать, кричать и упираться, то решение суда может маме не понравиться 12.10.2016 11:21:02, Шерлок
[ответить]
Тогда Автор должен вопрос ставить иначе: "мой ребёнок меня не любит", например. И это будет уже совсем другая тема. Пока есть конкретная проблема, её и надо решать. 12.10.2016 11:24:38, snorkiy
[ответить]
нельзя одну проблему решать без решения другой. и дело не в любит-не любит. может и любит, но сейчас хочет жить у бабушки 12.10.2016 11:27:30, Шерлок
[ответить]
ну а бабушке пока ребенка не присудили, она юридически не отвечает за него. А если "присудят" - это уже родственная опека. Это папа имеет право тоже ребенка воспитывать и жить с ним, а бабушка теоретически нет, если мать не согласна. Только в ответ бабушка может позвать полицию в квартиру, раз жилье ее, и тоже выгнать оттуда третьих лиц. 12.10.2016 11:06:36, Dnnn
[ответить]
Это если не зарегистрированы. А если регистрация есть - опять в суд. У Автора сильная юридическая позиция. 12.10.2016 11:26:01, snorkiy
[ответить]
да я вообще не о "присудили"
Если ребенок у бабушки, а мама вызывает полицию, что она скажет и о чем будет их просить?
"Моя дочь не хочет идти домой"? Вам кажется, кто-то поедет на такой вызов?
12.10.2016 11:09:06, Oker
[ответить]
Ну я бы для эффекта сказала: моего ребёнка удерживают третьи лица. Поедет милиция, я не думаю, я знаю, что поедет. 12.10.2016 11:27:08, snorkiy
[ответить]
будет ложный вызов. 12.10.2016 11:32:31, Oker
[ответить]
ну приедут. и папа приедет. и что? 12.10.2016 11:28:08, Шерлок
[ответить]
Мама показывает решение суда и уводит ребёнка. Потом сама занимается дочерью, определив бабушке для общения два часа в субботу в её присутствии, а папе - три часа в воскресенье и тоже в её присутствии. До суда так. 12.10.2016 11:40:06, snorkiy
[ответить]
А папа говорит, что дочь фактически проживает в их (бабушкиной) квартире, ходит в выбранную и оплаченную папой школу, бабушка полностью занимается ребенком - и школа подтвердит!
А маме позволили тоже пожить в квартире бабушки, надеясь, что она станет дочерью заниматься, но нет...

И кому будет лучше?
12.10.2016 11:55:16, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Вот в эти нюансы милиция вникать точно не будет. Отправят ребёнка по месту регистрации и все. Об этом Папа будет в суде рассказывать. И любые подобные рассказы имеют второстепенное значение по сравнению с мнением самой дочери. А мнение ребёнка во многом будет зависеть от того, кто будет рядом в предшествующий период. Отсюда и совет - ребёнка срочно забрать. 12.10.2016 13:15:16, snorkiy
[ответить]
милиция? по месту регистрации? каким образом отправит? ничего что по месту регистрации, ни ребенок, ни мама не живут? 12.10.2016 13:17:53, Шерлок
[ответить]
Про место регистрации это новые вводные. Которые даже более выгодны для мамы. Срочно переехать по месту регистрации в собственную квартиру. 12.10.2016 14:16:06, snorkiy
[ответить]
только мама не торопится 12.10.2016 14:19:38, Шерлок
[ответить]
у мамы нет решения суда 12.10.2016 11:53:06, nickoffova
[ответить]
Есть у неё это решение. Ей его только прочитать надо внимательнее. 12.10.2016 12:14:09, snorkiy
[ответить]
вот именно. и не факт, что там написано нечто ей полезное 12.10.2016 12:23:54, Шерлок
[ответить]
а мама может единолично и самостоятельно определить эти часы? а кто ребенка в школу будет водить и тд?

12.10.2016 11:42:11, Шерлок
[ответить]
На деле будет так: приехала полиция, бабушка " ребенок хочет жить с папой! Где папа? На работе, щас я ему позвоню, он подъедет". Полиция скорее всего дождется приезда папы, убедится что закон не нарушен, и оставит ребёнка с папой 12.10.2016 11:15:35, Natalya d'*
[ответить]
на деле полиция просто не поедет. 12.10.2016 11:17:19, Oker
[ответить]
Я не теоретик, и точно знаю, что поедет. Если приезжает папа, мама показывает решение суда, где определено, что ребёнок живёт с мамой. Это обязательно должно быть в решении: статья 24 семейного кодекса "вопросы, разрешаемые судом при расторжении брака". Ещё раз повторюсь, я это на практике неоднократно проходила.
Главная проблема для мамы - это то, что сам ребёнок скажет в суде. Через два-три месяца. Ей надо с дочерью отношения наладить.
На это сейчас и расчёт у папы: они дочь забрали и психологически манипулируют. Для автора главное - вытащить ребёнка до суда к себе и не давать на него воздействовать. Если она этого не сделает - она проиграла.
12.10.2016 11:34:58, snorkiy
[ответить]
Я не знаю, какой Вы "не теоретик" и что Вы там "проходили" - видимо, плохо "проходили" или вовсе прогуливали (с). Примерно в 50 % решений о раст. брака суд не решает вопрос об определении места жительства ребенка. Если спора супругов об этом нет, то суд в решении так и пишет, что спора нет. Появится спор - будет заявление в суд, суд его рассмотрит и этот спор решит. Плохо Вы законы знаете, а еще спорите.
При указанном раскладе (при появлении в квартире отца ребенка и несогласии ребенка идти с матерью) - полиция отправит в суд МАТЬ. И ребенок останется с отцом, пока суд не определит иное. Вот так-то.
12.10.2016 12:59:57, Теоретику от нетеоретика:-)
[ответить]
Я выше уже все выкладки привела, повторяться не буду. И никто при таком раскладе маму в суд не отправит. Отдадут дочь ещё до приезда папы. С папой там тоже не понятно, где он по месту жительства зарегистрирован и проживает. С чего бы дочери не по месту регистрации находиться? В чужих квартирах? Без вещей и учебников? Или милиция сопроводит дочь в квартиру к папе и новой жене? Дочь туда согласится ехать? А в квартире бабушки милиция дочь не оставит, потому как только с родителями. И если Вы практик, то не хуже меня понимаете, что сейчас главное - с кем дочь будет до суда. И если оставить все как есть - автор процесс проиграет. И ждать и размышлять ей некогда. У Вас есть другие предложения по конкретным действиям? 12.10.2016 13:51:21, snorkiy
[ответить]
Да у Вас там все выкладки неверные. Хоть повторяйтесь, хоть не повторяйтесь.

Сначала Вы упирались-доказывали, что вопрос о месте ж-ва ребенка решается судом при расторжении брака ОБЯЗАТЕЛЬНО, автоматически, в любом случае.

Потом, видимо, поняли, что ошиблись, и начали "натягивать сову на глобус", доказывая, что мировой суд (!) обязан решить вопрос о ребенке независимо от того, поставлен ли об этом вопрос сторонами дела о расторжении брака, если это в интересах ребенка. А я Вам говорю. что районный суд (а не мировой) обязан решить спор о детях, только если между родителями ЕСТЬ об этом спор (либо достигнутое соглашение не соответ-ет интересам ребенка).

Вы перемешали выдернутые из контекста цитаты из Пленума с собственными мыслями и выдаете за истину.

А истина проста - не заявлено о споре - нет спора. Нет спора - нет решения суда. При этом не обязательно предоставлять в суд письменное Соглашение о ребенке. Такого Соглашения может и не быть, отсутствие письменного соглашения не означает наличия спора. Достаточно сказать под протокол, что спора о детях нет, это и будет означать, что соглашение о детях достигнуто.

Нет спора - нет решения суда - место ж-ва ребенка судом не определено. У родителей равные права, в том числе проживать совместно с ребенком, пока суд не установит иное. Без решения суда о проживании с матерью никакая полиция никуда ребенка не потащит. Дождется приезда отца ребенка и дальше откажется вмешиваться. И из школы отец ребенка заберет, если захочет, и увезет, хоть сто заявлений мать директору напишет, чтобы "не отдавали". И откуда угодно заберет.

И еще: Ваша ключевая ошибка, что Вы рассматриваете этот спор как противостояние бабушки и матери. А надо понимать, что официально это будет спор между матерью и отцом. И отец к приезду полиции сразу явится, и будет везде заявлять, что ребенок живет вместе _с ним_ и с бабушкой. Они втроем живут. В интересах ребенка. И в интересах ребенка у отца "гостевой брак".

Отсюда и советы у Вас неверные.

Предложения по действиям у меня есть, а как же. Озвучивать их тут смысла нет. Смысл есть, только когда о ситуации известно ВСЕ. Если ко мне явится конкретный доверитель с конкретными документами и полной информацией, тогда озвучу - с учетом всех нюансов (в том числе с учетом личности доверителя).
12.10.2016 14:58:20, Не теоретик
[ответить]
Согласна, что отцу из школы отдадут. Но он не забирает из школы. Забирает бабушка. Если мама напишет, что она против, а Папа - что за, что сделает школа? Бабушке не отдаст. Будут забирать кто первый успеет. Посмотрим, насколько Папа готов отрываться от новой семьи и как его новая жена отреагирует.
Именно, что это спор бабушки и мамы. Папа обманом пытается это представить как спор между родителями, в том числе и в опеке, и при формировании позиции дочери. Предлагаете им помочь? Чем дольше это замалчивать - тем хуже позиция. Я как раз что по своим местам все расставляю, и попытки папы всех запутать нивелирую. И ресурс бабушки минимизирую. Вот чтобы у отца не было возможности все представить как "гостевой брак" сейчас маме и надо эту тему поднимать: как раз замечательно получится: приезжает милиция, ждёт папу, Папа показывает паспорт, а там другая прописка и новый брак. При милиции спрашиваем у ребёнка: где жила три года, с мамой? А ты с новой женой папы знакома? Жить с ней и отцом будешь или с мамой?
Теперь про соглашение: вопрос этот судом должен быть разрешён, должна быть формулировка: достигнуто соглашение о проживании несовершеннолетнего с матерью/отцом. Это мировой суд пишет в случае отсутствия спора. Если выясняется, что спор есть - передаёт дело в районный. Что уж тут Тень на плетень наводить. Понятно, что спора у них не было, но это как раз и леваки, что согласие по этому вопросу было. В худшем случае для мамы в решении указано, что соглашение достигнуто без конкретики. Как считаете, жизнь дочери на протяжении трёх лет с матерью при отсутствии возражений отца является подтверждением того, что они договорились, что ребёнок с мамой живёт?
12.10.2016 15:45:57, snorkiy
[ответить]
Ну и потом спросят школу: а что вы думаете про маму Н.
И школа ответит: ну неадекватная. Такая у нее бабушка ответственная, все время с ребенком, приходит-отводит-забирает-уроки. И вдруг мамаша пишет запрет бабушке. Совершенно неадекватная.
Вот так это будет выглядеть.

Но проживание де факто детей у родителя является собственно подтверждением того, что родители договорились именно о такой системе. И уже другому, не согласному, придется доказывать, почему он вдруг стал не согласен.
Так мне когда-то объяснил мой адвокат. И я это де факто постаралась всеми силами организовать.

Проблема этой мамы в том, что она-то как раз не организовала проживание в ребенком. А все как-то сомнительно. И квартира у нее есть своя, но они там не живут, живут у бабушки. И с ребенком занимается бабушка. И деньги за школу платит папа. Сейчас ребенок вообще де факто проживает с бабушкой (читай, с отцом). Вот так это и будет преподнесено. Позиция у мамы очень слабая.
12.10.2016 16:27:50, вау
[ответить]
Абсолютно верно. Именно это и я пишу, только другими словами. 12.10.2016 17:21:08, Не теоретик
[ответить]
1). Отец выдаст бабушке нотар-ю доверенность, и школа спокойно будет отдавать. И не в интересах матери устраивать эту бучу в школе, как Вы предлагаете. В суде (если дойдет до суда) это может быть истолковано, как истеричные и необоснованные поступки матери, действующей вопреки интересам ребенка.

2). Причем тут "предлагаете им помочь"? Я Вам пишу с позиции юриста-практика, как все будет на самом деле, а не в фантазиях.
Кстати, отчего Вы так уверены, что "разоблачение отца" в глазах девочки сильно поможет перетянуть ее на сторону матери? Я думаю, что больше всего девочка хочет остаться С БАБУШКОЙ, с самым близким и привычным человеком. В своей школе, в привычной среде. И бабушка хочет этого же. Поэтому отец тут не сильно влияет.

3). Про соглашение - я вижу, что Вы поняли свою ошибку в толковании закона и теперь играете словами.Ну, Вы меня поняли и я Вас тоже поняла.

Про жизнь с матерью в течение трех лет - это еще надо доказать. Скорее докажет отец, что дочь жила с ним и бабкой (не забывайте, дочь на стороне отца и бабки). Кроме того, факт, с кем живет ребенок - это, конечно, достигнутое соглашение. Но если начнется спор (а он уже начался) - это соглашение не будет иметь юридического значения без суд. акта. Было соглашение, да сплыло. Начался спор, не решенный судом. Не забывайте, у родителей равные права.
12.10.2016 16:20:21, Не теоретик
[ответить]
а это решение запрещает ребенку находиться у бабушки? если есть именно такое решение. 12.10.2016 11:37:41, Шерлок
[ответить]
Это решение позволяет мне, как родителю, проживающему с ребёнком, определять где и когда находится мой несовершеннолетний. Будет дочери 18 лет - тогда пусть сама решает, а пока нет.
Бабушка может идти в опеку или в суд - статья 67 СКРФ.
12.10.2016 12:17:38, snorkiy
[ответить]
вы ошибаетесь. Это решение означает, что ребенок постоянно проживает с вами.
Не более того.
12.10.2016 12:21:41, Oker
[ответить]
Да нет, не ошибаюсь. У ребёнка есть право на общение с бабушкой, но порядок реализации этого права устанавливается родителями. При споре - опекой или судом. И против воли родителя ребёнок у бабушки не может находиться.
Статья 63 СК РФ
Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.
Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.
Если с ребёнком что-то случится пока он у бабушки? Кто будет отвечать? Тот сотрудник правоохранительных органов, которые его там оставил? Ему это надо? К маме отправит и без вопросов.
12.10.2016 14:03:05, snorkiy
[ответить]
туда папа прибудет, имеющий равные права) 12.10.2016 14:05:51, Oker
[ответить]
И вот тут начнётся разговор: а где же собственно Папа проживает? С новой семьёй? И тут ребёнок вдруг узнает, что папа давно женат и от неё это скрывает. Как такой расклад папе профессору? Что ребёнок скажет? Думаю, заберёт она дочь в любом случае.
P.s. Интересно, а какой у мамы другой выход? Вот все возражающие и критикующие что предлагают?
12.10.2016 15:06:21, snorkiy
[ответить]
вы шутите)))?
ну, откровенный бред же)
С какой стати папу спросят, где он и с кем он проживает?
Он находится рядом с ребенком. Как мать этого ребенка, которая почему-то начала совершать странные поступки. Это не пойдет ей на пользу, если дело дойдет до суда.
12.10.2016 15:30:47, Oker
[ответить]
родителЯМИ 12.10.2016 14:04:50, Шерлок
[ответить]
у вас с той мамой идентичное решение суда? вы уверены? 12.10.2016 12:19:51, Шерлок
[ответить]
сложно конечно, особенно плохо то, что сама девочка к маме не рвется. с 10 лет суд уже "учитывает мнение". если вспомнить, что даже у Арбакайте "отобрали" среднего сына и увезли к бабушке по факту и она долго пыталась добиться его обратно... 12.10.2016 11:14:08, Dnnn
[ответить]
Вот именно! 12.10.2016 10:29:32, Mira
[ответить]
В суде никто не скажет "хотим чтоб ребенок жил с бабушкой", скажут " с папой", папа ради этого даже пропишется по адресу бабушки. А папа у них "много работает, поздно приходит, рано уходит".
Ребенок, кстати, и сейчас уверен что живёт С ПАПОЙ.
12.10.2016 10:29:19, Natalya d'*
[ответить]
До суда ещё дожить надо. У мамы пара месяцев есть. Кстати, роль опеки сведена к тому, что они дают заключение о жилищных условиях каждого родителя и свою позицию. 12.10.2016 11:01:31, snorkiy
[ответить]
Ну папа женат вроде как? 12.10.2016 10:54:28, 1637
[ответить]
и что это меняет)
гостевой брак) а живет с ребенком ;)
12.10.2016 10:58:21, Oker
[ответить]
И не сообщает ребёнку о своём семейном положении? 12.10.2016 11:03:36, 1637
[ответить]
чтоб не нервировать 12.10.2016 11:06:27, Oker
[ответить]
кстати. Может попросить школу, чтобы ребенка бабушке после школы не отдавали? 12.10.2016 10:19:30, не наезд
[ответить]
Можно и давно нужно. 12.10.2016 10:52:03, snorkiy
[ответить]
а кому отдавали)? мама-то работает) 12.10.2016 10:36:35, Oker
[ответить]
Я бы на месте мамы взяла отпуск или перешла на месяц на полставки. И на алименты подала. 12.10.2016 10:54:38, snorkiy
[ответить]
Перейти на полставки учителю в середине года?))

добавим еще фантастики в эту историю...
12.10.2016 11:21:38, мышка на сервере
[ответить]
мама - учитель??? слов нет... 12.10.2016 11:26:47, СиреневаяЛеди
[ответить]
а может и нет, кстати... Это я из "педагог по образованию" (которую обожают все дети) автоматом вывод сделала, но расклад может быть разный. 12.10.2016 11:36:30, мышка на сервере
[ответить]
"бы"
а кушать на что?
12.10.2016 10:57:03, Oker
[ответить]
месяц можно перекантоваться... У мамы, кстати, есть БФ - может ей денег на еду подкинуть... 12.10.2016 11:14:00, СиреневаяЛеди
[ответить]
Если там бабушка - частый гость и многим нравится, то лучше школу не втягивать.
Кто знает, на чьей стороне они будут "играть".
Да, еще лучше - ребенка забрать и уехать, сменить место жительства и школу. Ну, мне так видится ситуация.
12.10.2016 10:23:26, МарикаЧ
[ответить]
школа эмоционально, скорее всего, сторону бабушки займёт. Но по закону-то должно быть иначе. 12.10.2016 10:32:49, не наезд
[ответить]
Ой, нет. На закон даже не ориентируйтесь.
В опеке Вам скажут: мы защищаем интересы ребенка, а не матери. По закону у матери нет приоритета. ребенок имеет право голоса, с кем он хочет быть? С папой и бабушкой? Отлично, пусть будет с папой и бабушкой. А Вы, мамаша, будете его навещать.
Так что не ищите правды в законе и опеке.
Я в свое время все это проходила.
12.10.2016 10:35:55, МарикаЧ
[ответить]
я бы слово "правда" заменила на "сочувствие" ))) 12.10.2016 10:40:39, ландыш
[ответить]
Да, верно! 12.10.2016 10:41:44, МарикаЧ
[ответить]
Вот! Все абсолютно правильно. 12.10.2016 10:18:05, вау
[ответить]
Думаю,что все упирается в квартиру. Сестре есть где жить? По мне это совсем не беда если ребенок хочет жить с более богатыми родственниками. Задача же матери в том чтобы ребенок жил хорошо, ведь так же. Ну вот у отца все хорошо, так почему бы не жить с отцом. На месте вашей сестры обеспокоилась бы поиском хорошего нового мужа и родила бы ему. А дочь все равно вырастет и сделает свои выводы. 12.10.2016 09:24:33, рица
[ответить]
Там ниже написано, что своя квартира имеется. Но живет она в мужниной (свекровиной).
Удивительные дела!
12.10.2016 10:26:00, вау
[ответить]
Возможно квартира лучше) вообще странная ситуация, по мне лучше бы хорошие алименты,чем быть повязанной по рукам-ногам чужой недвижимостью. В общем в ветре проблемы с деньгами, а не с дочерью. 12.10.2016 10:46:48, рица
[ответить]
Я бы сестре и маме с папой помогала бы тем что втирала бы что вашей дочке /внучке так лучше, порадуйтесь за неё. 12.10.2016 08:59:16, Natalya d'*
[ответить]
А как маме так удалось "наладить" отношения с ребенком?
Помню, мой БМ и свекровь тоже пытались там ребенкам моим что-то такое говорить.
Но дети совершенно это все мимо ушей пропустили, а мелкий даже поругался с папочкой, так как его маму обижают, видите ли.
Кстати и пью я не вино, а коньяк:)) И работаю как вол, поэтому сравнительно мало детьми занимаюсь. Да и с обнимашками у меня плохо, не сказать, что я сюсюкаюсь постоянно.
Но им и в голову не приходит, что мама их может не любить.
12.10.2016 08:51:57, вау
[ответить]
дети все разные, и ситуации разные. 12.10.2016 09:40:40, не наезд
[ответить]
когда перестаешь думать, что именно твоя ситуация уникальная-уникальная - жить становится проще. 12.10.2016 11:16:24, СиреневаяЛеди
[ответить]
Не разные. Просто думать иногда нужно, и ситуацию вперед просчитывать.
Зачем отпускать ребенка туда, где ее накручивают? Ведь такая ситуация не в один миг случилась.
Отпускали, потому что на первом месте было собственное удобство, а не перспективы общения с дочерью.
Да, я была в ситуации, когда БМ выкрал у меня 2-х летнюю дочь и увез за 2 тыс. км. Я ее потом хитростью выручала. А потом вынуждена была уехать от родителей, хотя с ними жить мне было удобнее. Так что я представляю, как нужно поступать, если нужен ребенок.
12.10.2016 09:57:04, МарикаЧ
[ответить]
1. как вам угодно.
2. согласна.
3. вы свою ситуацию с 2-летним ребенком сравниваете с ситуацией автора с 10-летним ребенком??
12.10.2016 10:08:19, не наезд
[ответить]
Я не ситуации сравниваю, а действия.
То, что от определенных людей нужно держаться подальше, мне кажется очевидным.
Так же, как и то, что все-таки очень хочется попользоваться благами от посторонних.
И еще, уходить с голой ж..., когда есть что делить, для некоторых - демонстрация слабости. Увы. Изначально, к сожалению, мать пошла на невыгодные условия. Вот и решили, что ее можно "добить".
Мне видится, что с 10-летним проще. В 2 года ребенок даже позвонить не может.
12.10.2016 10:22:15, МарикаЧ
[ответить]
нет, чем младше ребенок, тем проще. До 10 летнего возраста ребенка - как родители решат, так и будет. 12.10.2016 10:35:33, не наезд
[ответить]
Так развод 3 года назад был! И в школу дочь еще не ходила - какие проблемы было жилье сменить? И ограничить контакты с бабушкой. которая выступает против мамы? 12.10.2016 11:17:17, СиреневаяЛеди
[ответить]
ну тогда сверкровь, может быть, не выступала против мамы. Как-никак развод состоялся по инициативе сына 12.10.2016 11:37:53, не наезд
[ответить]
Там где-то есть. Свекрови с самого начала не нравилась сестра автора. 12.10.2016 13:07:48, МарикаЧ
[ответить]
В любом возрасте есть свои нюансы.
Я в своей ситуации видела много плюсов во взрослом ребенке. Но у меня ребенка увезли вообще в неизвестном направлении. Если бы я ее не нашла, она бы меня забыла уже через неделю.
Вы видите обратное. В каждой ситуации свое.
12.10.2016 10:39:10, МарикаЧ
[ответить]
Да не разные. У всех все как под копирку, если почитать Семью. С некоторыми вариациями.
И любому человеку (ребенку особенно) важна реальная забота о нем и решение его проблем.
Обсуждаемая бабушка это обеспечила и распиарила, а мама нет. Мама сама в ребенки годится.
12.10.2016 09:49:21, вау
[ответить]
согласна! 12.10.2016 11:17:54, СиреневаяЛеди
[ответить]
))) вашу категоричность побью своею.
Разные. Ниже Наталья привела Вам тому пример.

В моих наблюдениях дети от разводов нисколько не страдают, и легко уживаются с чужими мужиками, пришедшими в семью. А книги, вон, обратное пишут. )
12.10.2016 09:59:33, не наезд
[ответить]
Я не вижу примера Натальи, который противоречил бы моему утверждению:))
Ситуации одинаковые у всех в момент развода и дележа детей.
А вот поступают все по-разному в меру своих способностей.
И именно поступки и приводят к тому, что имеем.
В данном случае поступки матери повлияли на дочь не меньше, чем поступки бабушки.
12.10.2016 10:05:56, вау
[ответить]
)) Вот. Вы не видите, а оно есть. 12.10.2016 10:15:04, не наезд
[ответить]
Да нет его, у моих папы/бабушки не было достаточно денег чтоб в суде выиграть против мамы, а в ситуации автора они есть 12.10.2016 10:31:38, Natalya d'*
[ответить]
Укажите на противоречие:))) 12.10.2016 10:18:41, вау
[ответить]
"Я в детстве хотела с бабушкой жить, просто потому что у бабушки денег было больше и на мои "хочу это, хочу это" реже следовало нет, и потому что дома меня заставляли посуду мыть, в магазин ходить и т п, а у бабушки - нет."

Пример тому, что попадаются другие дети, выбравшие нечто отличное от любви матери
12.10.2016 10:55:47, не наезд
[ответить]
Стоп, я писала, что ситуации у всех примерно одниковые. ПОСТУПКИ разные.
У Натальи ПОСТУПКИ мамы и бабушки были разными и достигли по совокупности такого вот эффекта.
Равно как и у обсуждаемой семьи.
12.10.2016 12:22:31, вау
[ответить]
????????? так подарки и возможность лениться - это же "доказательство" любви! Мама просто "любит" (целует-обнимает), а бабушка еще и подарки дарит и работать не заставляет! ну да, лучше жить у бабушки, конечно, а как иначе? 12.10.2016 11:20:32, СиреневаяЛеди
[ответить]
так народ удивляется тому как ребенок может не мать выбрать, а бабушку. 12.10.2016 11:41:22, не наезд
[ответить]
удивление от того, что ребенок ОТРИЦАЕТ маму и возможность пойти домой. Ну.. как бы это объяснить.. ребенок "выбирает жить в бабушкой" обычно подразумевая, что "мама никуда не денется", т.е. будет часто-часто приезжать-звонить-играть-любить-общаться, просто "жить будем у бабушки" - т.е. все блага будут от бабушки, т.к. "тут благ больше". 12.10.2016 12:35:36, СиреневаяЛеди
[ответить]
Тока не надо посуду противопоставлять любви! И там и там ребёнка любят. 12.10.2016 11:07:18, Natalya d'*
[ответить]
так и эти же бабушки детей любят. Значит не в любви дело. И ребенок, элементарно, может того, кто посуду не заставляет мыть, выбрать. 12.10.2016 11:30:10, не наезд
[ответить]
А про "легко уживаются с чужими мужиками" - это Вы как определили? Что дети без фингалов ходят? Или Вам все докладывают подробности своей личной жизни? 12.10.2016 10:05:38, МарикаЧ
[ответить]
это я конфу читаю. И никаких проблем вживания детей в чужие семьи не вижу. По крайней мере, мамаши о тех проблемах не пишут. (Ну за крайне редко-вопиющем исключении) 12.10.2016 10:12:23, не наезд
[ответить]
А зачем писать? Не все любят рассказывать о своих проблемах "на весь мир". 12.10.2016 10:25:49, МарикаЧ
[ответить]
)) если бы не все любили рассказывать в конфе, то и конфы бы не было. Нет разве? 12.10.2016 10:37:22, не наезд
[ответить]
Нет, конечно. Вы посмотрите, сколько авторов тем и сколько отвечающих. Думаю, читающих и ничего не пишущих куда больше.
Опять же, некоторые проблемы не так грандиозны, что вот прямо проблемы для обсуждения.
А кто-то и сам справляется.
12.10.2016 10:41:07, МарикаЧ
[ответить]
смотря какие разводы. И от чужих мужиков ещё как страдают. 12.10.2016 10:05:36, Mira
[ответить]
Да не на слова ребенок повелся, а на поступки 12.10.2016 09:12:55, Natalya d'*
[ответить]
Безусловно. Что я и хотела сказать. 12.10.2016 09:47:44, вау
[ответить]
Так "выше себя не перепрыгнешь", мама хорошая, а бабушка ещё лучше. 12.10.2016 10:16:30, Natalya d'*
[ответить]
дети разные все, не забывайте.
И искушение деньгами - не малое испытание.
12.10.2016 09:40:43, не наезд
[ответить]
вообще-то из написанного автором следует, что деньгами искушает как раз мама, а ребенок из любви к бабушке готов отказаться от маминых подарков и согласен и на самодельные сарафанчики, и на штаны с начесом;) 12.10.2016 09:56:02, Oker
[ответить]
противоречия есть, согласна. Но бабушка Санаева, насколько я помню, тоже деньгами/нарядами внука особо не баловала. Натурой брала. 12.10.2016 10:14:19, не наезд
[ответить]
тю! она вообще брала не деньгами, а чувством вины дочери.. 12.10.2016 12:37:09, СиреневаяЛеди
[ответить]
но вы-то пишете про искушение деньгам ;) 12.10.2016 10:19:36, Oker
[ответить]
ну не трактуйте вы напрямую деньгами. Деньги разную форму имеют: жильё, образование, досуг, потребление.... 12.10.2016 10:39:28, не наезд
[ответить]
а я как привела пример не "напрямую деньгами".
со стороны мамы. а что было со стороны бабушки? автор не писала, вроде.
12.10.2016 10:46:44, Oker
[ответить]
У санаева всё совсем по другому, там не ребенок выбирал с кем жить, мамой или бабушкой 12.10.2016 10:17:26, Natalya d'*
[ответить]
Ребенок (Санаев) там вряд ли бы осмелился сказать бабушке "нет". А мама, как говорится, не подставляла ребенка и не ставила ребенка в ситуацию выбора. 12.10.2016 10:24:12, не наезд
[ответить]
Ребенок как раз "нет" говорил, (ну или пытался) - но у ребенка выбора не было - потому что основное там было - это вина дочери и именно она не могла сказать "нет" и хоть как-то изменить ситуацию. 12.10.2016 12:38:38, СиреневаяЛеди
[ответить]
Говорил он бабушке "нет", я отлично помню что она запрещала ему играть на стройке, а он убегал от неё и играл. И к маме бы убежал, если б мама как то показала что она согласна на такой сценарий, но там мама словами и поступками показывала что то что он живёт у бабушки и её выбор 12.10.2016 10:35:29, Natalya d'*
[ответить]
думаете, под взглядом бабушки сказал бы маме, что с ней пойдёт. 12.10.2016 10:52:35, не наезд
[ответить]
Если бы мама дала понять что ждёт такого ответа? 100%, закончилось то у них всё именно этим 12.10.2016 11:08:19, Natalya d'*
[ответить]
Кстати, да, ведь именно же у бабушки штаны с начесом! :)))) 12.10.2016 09:59:53, вау
[ответить]
Зашибись, искушение деньгами. "Я плачу за твою школу" - "Папа, да нафига мне школа?" Что еще? Шмотки? Ага, в 7-10 лет уже в брендах разбирается? 12.10.2016 09:50:51, вау
[ответить]
Некоторые и в 3-4 года так много хотят, что не каждая мама потянет, мой младший тому пример, мне очень часто приходится ему говорить "нет" 12.10.2016 10:19:10, Natalya d'*
[ответить]
Дык все хотят, фффсё хотят:)) Родитель должен быть готов к аргументированному отказу:)) 12.10.2016 10:29:24, вау
[ответить]
Ну вот я отказываю не потому что "денег нет", а чтоб научить "не быть транжирой".
Как мама меня дрючила посудой не потому что ей в лом самой мыть было, а потому что верила что это важно - приучить к домашнему труду
Но у моего младшего нет добрых бабушек кто бы пришёл и мешал обучению :)
12.10.2016 10:47:58, Natalya d'*
[ответить]
Ну, некоторые и врендах разбираться могут, и ещё многое чего могут.

Вот. Вспомнила как одна 9-летняя девочка развела меня, взрослую тётку. И не только меня разводила, как оказалось позже.
12.10.2016 10:03:55, не наезд
[ответить]
Это как так Мама воспитывает девочку, что дочь в 10 лет готова ее поменять на бренды? 12.10.2016 10:07:09, Mira
[ответить]
Это не она разводила, а вы развелись:))) 12.10.2016 10:07:06, вау
[ответить]
не, ну не в оборонительной же стойке всегда стоять. ) Я же по себе и другим детям судила, исходя из широко бытующего мнения, что дети все одинаковые, и ситуации у всех одинаковые. ))

Я, кстати, только через полгода узнала, что меня развели. А как она просилась пустить её в дом, как жалилась, что "не кормят её и не поют". В общем, зареклась я с тех пор верить, что люди/дети все одинаковые.
12.10.2016 10:30:29, не наезд
[ответить]
Может и разбирается в шмотках. Но променять любимую мамочку на шмотки?
Наверно, мне повезло, что я с таким не сталкивалась.
12.10.2016 09:59:09, МарикаЧ
[ответить]
Так у ребёнка и мамочка любимая, и бабушка любимая.
Я в детстве с мамой скучала по бабушке, с бабушкой по маме. Но жить с бабушкой и скучать по маме мне нравилось всё же больше, чем жить с мамой и скучать по бабушке.
Это я о возрасте 7-12.
12.10.2016 10:21:11, Natalya d'*
[ответить]
На штаны с начесом:)) А у мамочки модные красивые платья. 12.10.2016 10:06:21, вау
[ответить]
Я думаю, что просто есть люди психологически сильнее, даже если они предлагают штаны с начесом. Так это понимать нужно и избегать общения, несмотря на частные школы.
Ведь мать после развода могла съехать, перевести ребенка в другую школы и сказать, что это ее отец виноват - женился на другой и лишил дочку привилегий. Собственно, это же так и есть. Вот тогда мяч был бы на ее стороне. И акценты в разводе расставлены по-честному.
12.10.2016 10:33:08, МарикаЧ
[ответить]
Я вот тоже поведения матери не понимаю. Хотя понимаю, но не в ее пользу. 12.10.2016 10:39:10, вау
[ответить]
Какой-то инфантильной мать представляется. 12.10.2016 10:44:53, Mira
[ответить]
Какое искушение деньгами в 10 лет? Вы о чем? 12.10.2016 09:47:31, Mira
[ответить]
Два вопроса, прошу еще практического совета,пожалуйста.
1) в школе при разговоре с учительницей говорить, что ребенок живет с бабушкой или просто ссылаться на сложную обстановку дома ( без деталей) и спросить о состоянии ребенка в школе ? Просить не говорить бабушке об этой встрече? Учительница знает бабушку хорошо.
2) в опеке быть откровенной и выложить всю картину? Чего стоит опасаться?
3) надо ли нанять адвоката уже сейчас? На случай протеста против решения опеки ?
Спасибо!!
12.10.2016 08:50:42, SOS
[ответить]
В ситуации вашей сестры сейчас вообще не стоит привлекать чужих людей. Не надо говорить с учителями и опекой. А вот юриста, да, можно искмть 12.10.2016 09:00:13, Mira
[ответить]
я бы на месте этой мамы вела себя скромнее.
маме надо много усилий приложить, чтобы ребенок между мамой и бабушкой выбрал бабушку. И если таки он теперь выбирает бабушку, надо уже как-то его предпочтения уважить, кмк.
все это печально, конечно.
12.10.2016 08:00:21, ландыш
[ответить]
Я в детстве хотела с бабушкой жить, просто потому что у бабушки денег было больше и на мои "хочу это, хочу это" реже следовало нет, и потому что дома меня заставляли посуду мыть, в магазин ходить и т п, а у бабушки - нет. 12.10.2016 09:02:16, Natalya d'*
[ответить]
И я) Только бабушка почему-то брала меня на 2 недели в году всего) 12.10.2016 13:56:19, Зимняя
[ответить]
моя брала "на сколько дадут", дали бы насовсем, взяла бы насовсем 12.10.2016 14:52:47, Natalya d'*
[ответить]
Я тоже любила жить с бабушкой. Меня туда летом отправляли:)) Конечно баловали меня там:)) Но мама - это мама:)) Она меня тоже баловала:)) 12.10.2016 09:52:11, вау
[ответить]
Меня мама мало баловала, ей работать надо было, а бабушке - не надо 12.10.2016 10:37:36, Natalya d'*
[ответить]
А жили ли вы с бабушкой в детстве? Долго? Я в детстве родителям ещё не то заявляла, даже в детдом собиралась (искренне хотела). 12.10.2016 09:49:22, Mira
[ответить]
Бабушка до развода жила с нами, после развода я проводила у неё каникулы 12.10.2016 10:36:54, Natalya d'*
[ответить]
После каникул к маме хотелось возвращаться? 12.10.2016 10:46:33, Mira
[ответить]
Нет 12.10.2016 11:18:22, Natalya d'*
[ответить]
а вывод какой? 12.10.2016 09:08:17, ландыш
[ответить]
да никакой. Просто пример тому и тем, кто удивляется "это как же постараться надо. 12.10.2016 09:44:08, не наезд
[ответить]
мессаджи с никаким выводом я расцениваю как иллюстрации к своему посту )). 12.10.2016 10:03:26, ландыш
[ответить]
Что дело не в "мама какие то там особенные усилия приложила", мама там может быть обыкновенная, "как все", её вины в том что случилось нет. По второй фразе согласна на 100% 12.10.2016 09:16:26, Natalya d'*
[ответить]
Дело в том, что Мама усилий не прилагала, и сейчас также не прилагает. Надеется почему-то на других людей (опека, юристы, учителя). 12.10.2016 09:51:19, Mira
[ответить]
Так она не знает какие усилия надо прилагать, нас вот спрашивает совета.
Я тоже не знаю, поэтому ничего не советую, а вы знаете? Напишите (или покажите где это уже написали, я всю тему не осилила)
12.10.2016 10:26:06, Natalya d'*
[ответить]
Ну, если глобально, любить дочь сильнее собственного комфорта (удобная бабушка, платная Школа, хорошая квартира, новый мужчина). Я из всего поста так и не поняла, что Мама вообще делала. И поведение мамы сейчас мне тоже непонятно. 12.10.2016 11:02:51, Mira
[ответить]
да нестервозная мама пустила в свою жизнь активную бабушку. Бабушка заполняет жизнь внучкой. Отсюда и проблемы.
Там одна надежда на новых бабушки, да и то, при условии, что новые снохи такими же нестервозными будут.
12.10.2016 10:46:14, не наезд
[ответить]
вины нет, только посуду заставляла мыть и еще до черта всего.
вывод, кмк, следующий - если ты злой и бедный, остерегайся богатых и добрых людей, твое дитя захочет уйти к ним.
вполне банальный вывод получился, кмк ))).
12.10.2016 09:27:56, ландыш
[ответить]
Так они её заставляют мыть не по злости, а из лучших побуждений.
Вот у автора бабушка говорит гадости про маму, у меня было наоборот - бабушка о маме только хорошее, а мама бабушку критиковала за то как она нас баловала
12.10.2016 10:24:36, Natalya d'*
[ответить]
у автора не бабушка говорит гадости про маму ))) у автора пока мама говорит гадости про бабушку ))) 12.10.2016 10:36:39, ландыш
[ответить]
"мама плохая, курит и пьёт, тебя не любит, глупая" - давай верить что бабушка и правда так говорит ребёнку. А мама говорит гадости про бабушку сестре 12.10.2016 10:50:45, Natalya d'*
[ответить]
Вот вообще не аргументы для любящего ребёнка такие заявления. 12.10.2016 11:03:52, Mira
[ответить]
Не, из-за заставления посуду мыть не хотят бросить маму.
Но ее захотят бросить, как только поймут, что мама ничего не может решить и сама как большой ребенок. А бабушка все решит и все разгребет.
Идут туда, где надежнее и спокойнее.
12.10.2016 09:53:22, вау
[ответить]
Я всё же до последнего буду защищать маму. Мама тоже и решит и разгребет, уверена, что мать там не УО и если бы родила без мужа, ребёнку было бы и где жить, и что есть/одеть, и в школу бы он ходил.
Но бабушка богаче и может дать ребёнку "всё то же самое, но лучшего уровня".
Я знаю историю наоборот - где женщина вышла замуж за богатого, в браке родила, папа ребёнку платит лучший в городе садик, лучших врачей, лучшее всё, катает на бугатти и в 6 лет ребенок уже в курсе что бугатти лучше троллейбуса, поверте.......потом развод, папа говорит что отсудит ребёнка, мама сознается что ребенок не от него и папа сливается. Совсем, ни алиментов, ничего.
Сейчас этому ребёнку 19 лет, мама справилась с "вырастить", ребенок не наркоман, не преступник, учится (не там где хотел бы в идеале, но отрасль та же), но папа просто потому что у него сильно лучше с финансами справился бы с этим на уровень лучше.
Мама плохая не сама по себе (она работает и живёт на зарплату), а только "на фоне папы"
12.10.2016 11:01:22, Natalya d'*
[ответить]
и это тоже, безусловно. 12.10.2016 10:02:46, ландыш
[ответить]
Поэтому, как ты, я пишу, что бороться за ребёнка, отнимать - глупость. Пуст радуется что ребенок живёт с тем кто ему может дать больше 12.10.2016 11:20:48, Natalya d'*
[ответить]
Это в России очень продвинутая мысль, я ее даже не рискнула озвучить (ну разве что внизу немного).
У нас в России неравноправное отношение к матери и отцу.
И если ребенок не живет с матерью, она получается теряет лицо. Причем глобально так теряет. Такая лузерша, неудачница и т.п.
Поэтому у нас из кожи вылезут, но не отдадут детей отцам и бабушкам. Ибо последует общественное осуждение.

Это нечто иррациональное такое.
12.10.2016 12:26:25, вау
[ответить]
В этой теме мама не лезет из кожи вон чтоб ребёнка не отдать, и не спрашивает как его забрать, в этой теме спрашивают как убедить папу и бабушку что ребенок должен жить с матерью 12.10.2016 12:39:13, Natalya d'*
[ответить]
Да в этой теме мама в принципе, где-то очень глубоко в душе, согласна на то, чтобы ребенок жил с папой или бабушкой:)))
Но вот общественные устои ей мешают, поэтому надо пребывать в ситуации несчастной матери, у которой отнимают ребенка.
Но возникла непредвиденная матерью проблема, что ребенок как-то и сам не хочет жить с матерью.
Опять получается теряем лицо.
В общем, ее бы устроило,как написала ландыш, если бы ребенок рыдал и просился к маме, а злая бабушка его бы не давала.
12.10.2016 13:31:20, вау
[ответить]
не, я поняла тему как в идеале она хочет чтоб всё стало как раньше (когда бабушки/дедушки С ОБОИХ СТОРОН много помогают, но - на ее условиях)
Выше много написали "странная мама, а о чем она думала когда...." - а она думала о том что все бабушки и дедушки одинаковые,
возможно, ее в детстве растили отличные любящие но не переходящие границы бабушки и дедушки ( вот как у меня), ее родители сейчас показывают что бабушки и дедушки которые много помогают, но не отбирают детей - это норма, подруг у нее таких может быть куча, а то что делает бывшая свекровь - это исключение, ну, маму и колбасит на тему "почему у меня не как у других".
Я ее понимаю, сочувствую, но помочь ничем не могу, нет у ее проблемы ("проблемы" как сделать чтоб как раньше) решения, а из тех решений какие есть (забрать ребенка и увезти, ходить к бабушке в гости и общаться в прихожей на условиях бабушки, уехать без ребенка, завести новую семью и нарожать там новых детей и т д и т п) то что она имеет сейчас скорее всего и есть наилучший вариант.
12.10.2016 15:00:02, Natalya d'*
[ответить]
Наталья, снимаю шляпу. Вы с первого своего коммента ПРАВЫ и безошибочно определили характер моей сестры и ее позицию. От и до. Она моя сестра и я ее люблю и буду на ее стороне всегда, но я вижу, что она эгоистична, как она совершала ошибки, как не хочет слушать мнение других, потому что боялась признаться себе в этой правоте. Сейчас она осознала, что все это всерьез, только механизм-то запушен уже, и сейчас самое главное сохранить отношения со свекровью и БМ и завоевать любовь ребенка снова. Права на ошибки больше нет. Спасибо Вам. 12.10.2016 23:06:28, SOS
[ответить]
Хорошо, позитивный взгляд на вещи я люблю:))) Такая версия имеет место быть.
Хотя, конечно, желать, чтобы все тебе помогали на твоих условиях - это сильно по-детски:))))
12.10.2016 16:32:16, вау
[ответить]
а мама бы обнимала и утешала - я обязательно тебя заберу, вот обустроюсь на новом месте с дядей В. и обязательно тебя заберу)) 12.10.2016 13:54:42, nickoffova
[ответить]
Что-то за ребёнка никто не переживает, даже грустно как-то. 12.10.2016 00:38:56, какой-то крокодил
[ответить]
Ребенок - самое главное в этой ситуации!
Сестра в стрессе, конечно, до сих пор не убирает еду в холодильнике, которую ей готовила в последний раз, тапочки, не стирает пижамку, при виде детей такого же возраста плачет ...
12.10.2016 00:43:37, SOS
[ответить]
а вы уверены, что ребенку сейчас плохо и его надо спасать?
вот сестре вашей плохо, это точно.
Вы сами-то понимает, что вот это все: "до сих пор не убирает еду в холодильнике, которую ей готовила в последний раз, тапочки, не стирает пижамку, при виде детей такого же возраста плачет", кошмар какой-то?
12.10.2016 09:42:56, Oker
[ответить]
Это у вас называется "думать о ребенке"? Я ещё больше бабушку начинаю понимать 12.10.2016 09:03:53, Natalya d'*
[ответить]
И сколько дней еде? 12.10.2016 08:52:26, вау
[ответить]
ой :(

Слушайте, раз вы сами так включены и так переживаете, берите завтра отгул и идите с сестрой вместе. С утра в опеку, потом в школу.
Потом к психологу с состоянием сестры.
12.10.2016 00:48:15, МоЗайка
[ответить]
Я живу в другом городе, к сожалению, очень далеко. Просто так приехать не смогу. Сестру поддерживаю как могу. 12.10.2016 00:53:54, SOS
[ответить]
эх :(
По моим понятиям, там ЧП полное, и надо бежать подставлять плечо. А подруги здравомыслящие у сестры там есть? Может, из них кто поддержит ее сейчас?
Ее мужчина бы конечно очень сейчас пригодился, но учитывая накрутку дочки по поводу его - лучше не надо.
12.10.2016 01:00:47, МоЗайка
[ответить]
Прежде, чем втягивать в это чужих людей, стоит сначала разобраться в себе и в отношениях с близкими людьми. 12.10.2016 00:51:09, Mira
[ответить]
что за школа и сколько отец за неё платит?

Бабушка же, небось, рассказывает девочке, что если переедет к маме, то придётся и сколу менять.

Мама в школу ходила? Учителя её видели? Или всё бабушку чаще?
12.10.2016 00:47:32, не наезд
[ответить]
Школа частная, инициатива свекрови, настояли на своем, пообещав оплачивать ее ( очень дорогая). После развода и смерти свекра школу стал оплачить муж , вместо алиментов. Сестра не подавала на раздел имущества (делить было что) , с чем пришла, с тем и ушла. В квартире остаться уговорили БМ (в виде компенсации) и свекровь, чтобы не менять школу и быть рядом с бабушкой. За квартиру платит сестра.
Школу девочка менять не захочет есстественно.
Мам в школе бывает, но бабушку там знают лучше и видят ежедневно. Папу видят по праздникам.
12.10.2016 01:00:06, SOS
[ответить]
Какая компенсация, если квартира на свекровь оформлена?
Мне нравится, как умеют эти люди преподносить информацию.
Сестра ваша именно что с голой ж.
Нет у нее квартиры, она это понимает?
И рычагов финансовых нет.
Потому что допустила все эти платежи за нее.
Чего она теперь хочет? Ребенка у нее, считайте, купили.
12.10.2016 08:54:10, вау
[ответить]
сроки по разделу имущества все вышли?

Дела не очень хороши, похоже. Упустила сестра ваша свои возможности. Мягкость, она знаете ли на другую сторону работает чаще.
12.10.2016 01:20:49, не наезд
[ответить]
Прошло 3,5 года с момента развода. Ей ничего от них не надо, лишь бы ребенок вернулся. Съехать сейчас она тоже не может, тут она хотя бы рядом с разницей в несколько этажей. Нужен план на дальнейшие шаги, оставаться в этой квартире будет просто опасно из за повторения подобной истории, а быстрый переезд может подталкнуть к решению ребенка остаться с бабушкой.
Вот кстати, ребенок может выбирать проживание только между родителями или бабушкой тоже?
12.10.2016 01:26:01, SOS
[ответить]
имущество можно поделить и сейчас. 12.10.2016 09:24:07, Oker
[ответить]
снять квартиру (комнату), перевести в другую школу и нанять няню ребенку 12.10.2016 02:27:02, Не овен
[ответить]
дело не в том, что надо-не надо. А в том, что она б тогда отделилась бы с ребенком от той семьи и жила бы она своей жизнью. А теперь получается, что карты (в виде благополучия) полностью на стороне свекрови и БМ. Ребенок уже от благополучия не откажется.
Расчет у сестры не верным был. У неё типичная ситуация, когда ребенок с более благополучным родителем остаётся, сложилась. А с богатым, как говорится, не судись.

А почему свекровь при таком благополучии дешевые сарафанчики внучке дарила?
12.10.2016 01:40:53, не наезд
[ответить]
Она еще и штаны с начёсом после своих сыновей заставляла донашивать. Свекровь прививает девочке, что "модно" - не есть хорошо. Если при девочке скажешь это слово, она откажется от предлагаемой одежды, даже если минуты назад прыгала от радости. 12.10.2016 09:26:56, SOS
[ответить]
Смогла же найти аргументы. А почему мама не может найти аргументы и так же доходчиво объяснить, что то, что некрасиво - плохо?:)))) 12.10.2016 09:54:43, вау
[ответить]
При этом сейчас ребёнок живёт со "злой" бабушкой и к "доброй" маме не хочет. 12.10.2016 09:54:40, Mira
[ответить]
Вот-вот. 12.10.2016 08:54:33, вау
[ответить]
переживают. Почему нет? Иначе бы силой выкрали? 12.10.2016 00:42:13, не наезд
[ответить]
Это вы ошибаетесь. Именно за ребенка. Как ей не навредить больше, чем уже. 12.10.2016 00:40:50, МоЗайка
[ответить]
Рад ошибаться! Так-то вопросы в конце поста плюс некоторые стилистические элементы навеяли. Хорошо, если не так. 12.10.2016 00:45:55, какой-то крокодил
[ответить]
1. К вашей истории есть ряд вопросов. Вы пишете, что мама - педагог. Как педагог позволил создать вокруг себя такую ситуацию со свекровью. (Это же прям сопия истории Санаева).

2. До изьятия девочки от бабушки надо бы маминого поклонника временно убрать с горизонта.
12.10.2016 00:15:03, не наезд ни разу
[ответить]
Да да, я все время вспоминаю эту книгу...
1. Молодые родители, работающие, бабушка под боком, очень удобно. Все были довольны и бабушка и родители. Мы сестру предупреждали всегда, когда отношения начали портиться уже практически ругались с ней из за этого. Но тогда свекровь вела другую тактику - жалела ее, вроде бы как помощь, а сама вела обработку ребенка на свою сторону. Представьте, стоит 7 летняя девочка в свой день рождения перед красивым новым платьем ( мама купила) и со слезами ( но не показывает бабушке) надевает самодельный сарафанчик бабушкин, потому что бабушка стоит сцепив губы и не моргая смотрит на ребенка "ведь ты же любишь этот сарафанчик, он тебе больше нравится, да?"
2. Про поклонника я тоже такого же мнения, хотя он ее очень поддерживает.
12.10.2016 00:28:14, SOS
[ответить]
лично я не представляю.
И не понимаю, как этот пример можно привести в качестве "вела обработку ребенка на свою сторону".
12.10.2016 09:49:06, Oker
[ответить]
может быть вам как-нибудь тайно проф.психолога пригласить на встречу с девочкой. Он бы оценил ситуацию, дал бы какое-нибудь заключение для опеки. Школа что говорит о девочке (в плане психологического состояния девочки)? 12.10.2016 00:35:13, не наезд
[ответить]
лучше сначала к маме... 12.10.2016 09:56:50, Oker
[ответить]
Сестра идет в школу на этой неделе, как раз поговорить и ребенке и ситуации в семье.
Самое странное, что она резко отказывается общаться не только со своей мамой, но и бабушкой и дедом (обожала его!) и самым любимым ее другом - моим сыном! До последнего времени они еженедельно в скайпе общались, придумывали что-нибудь, у них всегда куча идей разных и историй. Вот что настораживает очень.
12.10.2016 00:41:07, SOS
[ответить]
на этой неделе уже мало.
уже завтра надо.

только главное - вести себя там разумно. Но раз она сама педагог, то понимает все.
12.10.2016 00:44:42, МоЗайка
[ответить]
Т.е. обострение отношений произошло сейчас, когда в жизни вашей сестры случился новый мужчина, который "хочет перевезти их к себе"? А как далеко перевезти? Естественно, свекровь боится потерять внучку, которую наверняка любит и которой занимается с рождения. И девочка тоже боится перемен, ее даже зомбировать не надо - тут родной дом, мама и любимая бабушка, а там чужой дом, мама и непонятный левый дядька. Ребенок свой выбор сделал, в 10 лет его мнение о проживании с одним из родителей уже учитывается судом. Сможет ли мать повлиять на этот выбор в дальнейшем - конечно, но как минимум нужно перестать истерить самой и накручивать всех прочих родственников. 12.10.2016 00:03:19, nickoffova
[ответить]
Обострение в отношениях со свекровью началось после свадьбы, когда она решила, что это недостойная сноха. Можно сказать, что она начала настраивать сына, кормила его за час до семейного ужина ( " а я уже у мамы поел") , приютила его у себя в момент "пожить отдельно". Впрочем, жена второго сына тоже недостойная, свекровь уговаривала сына бросить жену и переехать к ней с 2 детьми, но та семья , к счастью, живет в тысячах км и не поддерживает больше контакта с мамой.
Родной дом у ребенка- квартира, где она родилась и росла до 10 лет с мамой, бабушка живет в этом же подъезде, отдельно. Про переезд на новое место еще не разговаривали серьезно. МЧ сделал предложение, где жить им всем вместе есть (на другом конце города). Но сестра не хочет думать пока про это, сейчас главное восстановить связь с ребенком.
12.10.2016 00:19:49, SOS
[ответить]
Я про отношение в ключе "дележ ребенка". Или они его со свекровью с рождения делили?
родной дом и имелся в виду тот, где она жила всю жизнь с мамой и папой, а потом только с мамой. Вторая бабушкина квартира в том же подъезде, вы все понятно написали в исходном топе. Ну и к ней весь остальной ребенкин мир - двор, улица, друзья, школа.
12.10.2016 01:15:35, nickoffova
[ответить]
С рождения практически...
При разводе БМ предложил сестре квартиру и машину если она откажется от ребенка ( "девочке будет лучше с любящей бабушкой", а ты себе еще родишь")
12.10.2016 01:19:45, SOS
[ответить]
Хе, мне тоже предлагали детей поделить:)) И что? Я доходчиво и не очень вежливо объяснила кому куда идти следует.
А мама что сказала? Да, я беру квартиру (раз), да, платите за школу (два)... Так она, почитай, согласилась на это предложение.
12.10.2016 09:56:20, вау
[ответить]
Где были вы и ваши родители, когда сестра разводилась? Почему она осталась в квартире свекрови и свекровь плотно занимается внучкой? Что вы и ваши родители делали тогда и делают сейчас для племянницы (внучки) и сестры (дочки)? 11.10.2016 23:17:03, Mira
[ответить]
При разводе свекровь умоляла мою сестру остаться жить в этой квартире, чтобы не терять связь с внучкой. Сестре было куда уехать. Свекровь не работала всю сознательную жизнь, с младшим сыном и его семьей разорвала отношения из-за ненависти к невестке (внуков видела 1 раз), у нее вся отдушина только во внучке, поэтому она с рождения девочки не отходила от нее.
Родители наши работали до недавнего времени, живут они в 2,5 часах от сестры. Внучку забирают на каникулы, иногда на выходные или сами приезжают, летом вместе с моими детьми проводят часть каникул на даче, но не ежедневно, конечно, как другая бабушка.
11.10.2016 23:36:56, SOS
[ответить]
а отношения вашей сестры со свекровью все это время какие были? Куда могла уехать сестра после развода? 12.10.2016 00:11:57, Mira
[ответить]
Про отношения я выше написала. Сестра очень доверчивый человек, доброе слово, и она все для вас сделает.
У сестры есть своя квартира ( до замужества), ей было куда уехать. Пока они были женаты, квартира сдавалась, деньги тратились на семью.
12.10.2016 00:31:54, SOS
[ответить]
Почему она после развода не уехала? Не, я понимаю, что удобненько было тут. Но, елки, "Свекровь настраивала сына против жены с самого начала, Свекровь ненавидит другую невестку, бабушка живёт внучкой, и т.д." Это о чем ваша сестра думала, когда пропиарила всем нового мужика? Что бабушка, которая 10 лет растила внучку и родной отец подарят ребёнка чужому мужику? 12.10.2016 10:02:20, Mira
[ответить]
Тогда почему она осталась в мужниной квартире? Вообще уже ничего не понимаю. Кроме того, что ребенка она-таки была согласна в глубине души отдать. 12.10.2016 09:57:04, вау
[ответить]
Ох. Сочувствую. Ну теперь делать нечего. Надо сестре брать себя в руки и продумывать планы действий.

Хотела посоветовать ей подкатить к свекрови как-то мягко, поговорить и уговорить на мирное разрешение ситуации, но тут вы написали, что свекровь разорвала отношения со вторым сыном из-за ненависти к его жене :( Я бы боялась подкатывать к такой неадекватной даме.
11.10.2016 23:42:17, МоЗайка
[ответить]
Очень неадекватная семья. Например, они до сих пор не сказали, что папа женился и не представили его новую жену, девочка уверена, что папа ночует с ней в бабушкиной квартире, просто приходит поздно и уходит рано...Год назад умер свекр ( он жил в другом городе), девочке этого тоже не сказали, чтобы не травмировать, просто вычернкули его из жизни и не вспоминают больше. 11.10.2016 23:48:50, SOS
[ответить]
А как они объясняют ребенку отсутствие папы в выходные? Я думаю, что в опеке по ответам ребенка поймут, что отец на самом деле там не живет. 12.10.2016 13:00:43, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Что тут неадекватного? 12.10.2016 00:13:26, Mira
[ответить]
Я считаю, что о важных событиях в семье дети должны знать. Нельзя избегать ни вопросов свадеб, ни вопросов смерти. Бабуля, конечно, гм... тогось слегка. Но мама девочки в не меньшем "тогосе" находится:)) 12.10.2016 08:57:10, вау
[ответить]
Ну, а я не считаю, что на детей такие события надо сразу вываливать, без подготовки. И мои родители так не считали. И я им очень благодарна, что про смерть любимого дедушки мне сказали не сразу, а обдуманно и грамотно обьямнив 12.10.2016 10:21:28, Mira
[ответить]
Знаю случай, когда девочку решили не травмировать разводом родителей (ей год бы при разводе) и сказали, что ее папа - это ее дедушка.
Прикольно так, ага. Получалось, что бабушка мама, а настоящая мама - сестра.
Интересно, что травматичнее?
12.10.2016 10:33:06, вау
[ответить]
Безусловно, ситуации разные бывают, и родители все ошибаются в каких-то поступках по отношению к детям. В вашем примере опять же вопрос - где все это время была Мама? Может и правда ребёнку лучше такую маму знать "как сестру"?! 12.10.2016 10:52:38, Mira
[ответить]
Да там же и была, в той же квартире:))) Там родители были...гм... с большим прибабахом. 12.10.2016 12:27:58, вау
[ответить]
Да какая разница, какие были родители, если дочь взрослая? За любого ребёнка отвечают в первую очередь родители. Все эти разговоры про властных прибабахнутых бабушек/дедушек - детский сад какой-то. Вопрос надо ставить не о том, чего бабушки добились, а о том, почему мать это допустила. 12.10.2016 13:12:36, Mira
[ответить]
Да ну, при таких родителях взрослыми долго не станосятся.
Да и вот обсуждаемая мама - она что, взрослая???
12.10.2016 13:34:17, вау
[ответить]
так "сразу" и "грамотно и обдуманно" друг другу не противоречат, кмк. 12.10.2016 10:25:32, ландыш
[ответить]
Конечно, не противоречат. Просто это не всегда возможно. В ситуации автора Папа и бабушка решили, что ребёнок ещё не отошёл от развода родителей, например. 12.10.2016 10:34:11, Mira
[ответить]
а зачем девочке знать подробности жизни и смерти свекра из другого города? Они и знакомы скорее всего не были. Новая жена папы - боль и негатив для дочери, ее оберегают пока, потом может и представят. 12.10.2016 00:08:52, nickoffova
[ответить]
Вообще-то это ее дедушка, и она его прекрасно знала, он часто приезжал в гости, просто жил на два города (бизнес). И наши родители были знакомы и праздники иногда отмечали вместе.
А врать 10 летнему ребенку, что папа ночует у бабушки это беречь его психику? А потом лет через 5 представить и жену и кучу детишек ? Кстати, женитьба держится в секрете не только от ребенка, но и от друзей и родственников.
12.10.2016 00:36:54, SOS
[ответить]
А мама-то что не рассказывала это все ребенку? 12.10.2016 08:57:41, вау
[ответить]
Маме и всем другим родственникам запретила говорить девочке о свекре. 12.10.2016 09:30:21, SOS
[ответить]
А почему ее послушались? 12.10.2016 09:57:21, вау
[ответить]
т.е. с мамой тоже провели "обработку на свою сторону"? 12.10.2016 09:51:22, Oker
[ответить]
ну в общем да, ограждать ребенка от ненужной информации можно из вполне благих побуждений. Вот вы думаете, что 9-летней девочке очень важно знать о смерти дедушки из другого города или о новой жене папы, а я думаю, что совершенно не важно. Моя подруга достаточно долго скрывала от 9-летнего сына скоропостижную смерть его отца. Вот в течение нескольких месяцев ребенка к этому подводила постепенно, чтобы не обрушить мальчишке весь мир сразу. 12.10.2016 01:06:17, nickoffova
[ответить]
Они не ребенка оберегают, они свои задачи решают. Потому что про чужого дядю у мамы они ребенку навешали полные уши. И тем более навешали про то, что мама плохая, и курит, и пьет, и так далее. Где тут - оберегают ребенка? 12.10.2016 00:17:50, МоЗайка
[ответить]
паноптикум :( 11.10.2016 23:50:06, МоЗайка
[ответить]
Ну во-первых, какая разница, кто виноват. Сейчас важно: что делать.

Во-вторых, посмотрите на свою тему ниже. У вас как раз ситуация, когда не в меру активные (сердобольные) родственники превратились в постоянных спасателей. Зачем активная роль родственников? Только морально поддерживать маму, только это.

Ну еще квартиру ей снять или к себе пустить.
11.10.2016 23:23:32, МоЗайка
[ответить]
Вы правда не видите разницы? Ребенком с рождения занимается свекровь, 10 лет! Между прочим!
С моей темой вы как-то не разобрались. Там другое.
В 10 лет просто так ребёнка на свою сторону "за красивые глаза" не переманишь.
11.10.2016 23:29:02, Mira
[ответить]
Я вижу разницу, но вижу и сходство.

С Вашей темой, проблемой как раз разобралась - она очень типичная. Надо смириться и сказать себе (и им), что спасти вы их не можете. Только они сами могут себя спасти.
11.10.2016 23:34:28, МоЗайка
[ответить]
Я не вижу никакого сходства. Я вижу, что бабушка, которая 10 лет "жила" внучкой, боится её потерять. Что вполне логично. Тема мамы девочки не раскрыта вообще. 12.10.2016 00:18:31, Mira
[ответить]
Внучку у бабушки никто не отнимает! Бабушка просто подмяла ее под себя и хочет получить в единоличное пользование , постоянное проживание у себя в квартире. 12.10.2016 00:46:23, SOS
[ответить]
Бабушке внучку разрешили "подмять" Чем раньше свои ошибки поймёт ваша сестра, тем лучше будет для неё же. Вы сейчас все портите и вредите своей же сестре. И больше всего вы с сестрой вредите реьенку 12.10.2016 00:58:29, Mira
[ответить]
Да, согласна абсолютно. 12.10.2016 08:58:31, вау
[ответить]
Чем конкретно я врежу сестре? Я поддерживаю ее как могу. Что ребенок у бабушки, накормлен, умыт, согрет. Это уже хорошо. Но надо думать, что делать дальше. Разговор в школе, поход в опеку? Я сюда пришла за советом.
Действий по отношению к ребенку никаких не предпринимается. Мама заходит к ней ежедневно, общается в прихожей, иногда минуту иногда полчаса.
12.10.2016 01:05:30, SOS
[ответить]
Я не представляю себе ребёнка 10 лет, который спокойно живёт без матери. Тема отношений вашей сестры со свекровью не раскрыта. Я пока могу вам посоветовать все внимательно обдумать. Сестре выйти из состояния истерики, привести в порядок дом. Проконсультироваться с грамотным юристом. 12.10.2016 07:28:13, Mira
[ответить]
Знаете на что бейте? На то, что ребенок должен жить с родителем, а не с бабушкой. И ребенок жил всегда с мамой. А непосредственно с папой ребенок, практически, эти три года не жил.

А свекровь пусть доказывает, что сестра ваша пьет и курит. И в суде/опеке она может быть только третьим лицом, но никак не 1 или 2.
12.10.2016 01:59:05, не наезд
[ответить]
Еще сестре нужно к специалисту самой. Те симптомы, которые вы выше описали - это уже надо идти скорее к психологу или психиатру (депрессия? или срыв? это к ним, по-моему. Можете помочь ей найти специалиста быстро?). От того, в каком она состоянии, сейчас зависит очень многое.

Я б даже сказала, что если она не чувствует себя уверенно и спокойно достаточно для разговора с опекой и школой, то сначала надо хотя бы валерьяночки день попить (или что там пьют для успокоения). А то если она будет истерить или рыдать в инстанциях, то она только навредит ситуации.
12.10.2016 01:22:51, МоЗайка
[ответить]
А зачем им девочка? Раз папа ушел за новой любовью, он там и детей новых наделает, зачем ему старая, глупая (от старой глупой жены). А мама пусть не подставляется: курить в любом случае бросить не вредно, бутылки (хоть бы и после дня рождения) - не разбрасывать. ИМХО - валяющаяся на балконе бутылка - это действительно сигнал. Пусть не кричит (хотя бы при посторонних), занимается самосовершенствованием. Почему дочкой занимается бабушка? Мать действительно настолько глупа, что не в состоянии проконтролировать учебу в школе. А вообще кто платит, тот и музыку заказывает: съехала бы давно с дочкой подальше от свекрови и никаких проблем. В крайнем случае - к своим родителям. А так она хочет и рыбку съесть и на елку влезть (живучи в свекровиной квартире еще и свои правила устанавливать) 11.10.2016 23:07:41, hanhi
[ответить]
Ну про бутылку это вы хватили. Бутылку там может поставили, чтобы попозже сдать на стеклотару. Взрослая мама имеет право и курить, и пить вино. И то, и другое не наказуемо законом.

А вот насчет того, что дочкой в основном занималась свекровь, и что жили они в квартире свекрови - это конечно феерично. Мама там правда в каких-то эмпиреях витала. Надо ей срочно возвращаться на землю. У мамы нет сейчас возможности валяться в истерике, у нее дочь могут отобрать.
11.10.2016 23:17:01, МоЗайка
[ответить]
Я сейчас страшную вещь спрошу: ну и что, если отберут?
Бабушка как бабушка, бывали хуже.
Ребенка явно любит, за ним ухаживает 10 лет.
Обеспечена.
Папа платит то, что надо платить.
А что мама сделала за все это время? Ну кроме чужого дяди?
12.10.2016 09:00:22, вау
[ответить]
Мне тоже странно, что девочка 10 лет не возвращается домой и "отказывается" общаться с матерью. Кто ей в 10 лет это позволил? Мама - где, я не поняла? 11.10.2016 23:21:08, Mira
[ответить]
Мама там в нервном срыве, как я поняла. 11.10.2016 23:24:34, МоЗайка
[ответить]
Все 10 лет в нервном срыве? В 10 лет мама решает, где живёт ребёнок, с кем и как. Кто мешае маме забрать дочку домой? 11.10.2016 23:31:15, Mira
[ответить]
Мама занимается дочкой, конечно же (она педагог по образованию), ее обожают все знакомые дети! И книги и театры и тд. Бабушка отводит в школу и забирает, тк сестра уходит рано и приходит поздно с работы (далеко).
Мама приходит к дочке ( к свекрови) сидит с ней в прихожей, читает, разговаривает, как только тихонько зовет ее домой, девочка начинает громко кричать, нервничать, озираясь на бабушку..
11.10.2016 23:43:55, SOS
[ответить]
слов нет... Как можно доверять ребенка тому, кто тебя в дом не пускает??? 12.10.2016 11:33:23, СиреневаяЛеди
[ответить]
И что? Мало ли что мои дети кричали периодически (в школу не хочу, в сад не хочу, хочу играть в компьютер и т.п.) И мне трепетно все крики слушать что ли?
Ну кричит, взяла ее за руку и увела. Пусть дальше кричит.
12.10.2016 09:01:30, вау
[ответить]
а почему она ее тихонько зовет домой? 12.10.2016 08:56:04, ландыш
[ответить]
Педагог, которого обожают знакомые дети - это не маркёр "хорошести матери" и вообще отношение к ситуации не имеет. Какие отношения были у вашей сестры со свекровью? 12.10.2016 00:22:00, Mira
[ответить]
Отношения были разные. Мирные ( с пирогами и чаепитиями) и ругались откровенно когда свекровь в открытую настраивала сына против сестры, или когда сестра выражала недовольство, что свекровь делает по-своему ( переодевает через 5 минут после ухода мамы, водит в парикмахерскую без согласия или наоборот запрещает девочке стричься). Сейчас это состояние войны и взаимной ненависти. Свекровь сообщила моим родителям, что их дочь (40 лет!) пьет и курит и ее задача уберечь ребенка от такой матери. 12.10.2016 01:17:02, SOS
[ответить]
Если свекровь открыто настраивала сына против жены (опять же, это как?) - это ли не повод был хотя бы после развода бежать сверкая пятками. Ой, копаться вашей сестре надо, анализировать, что, как и когда пошло нет
Нельзя просто так настроить 10 летнего ребёнка против матери, чтоб он даже общаться не хотел.
Есть какие-то причины. Ищите их.
12.10.2016 07:33:33, Mira
[ответить]
Ойййй :((( Вот как увидит это все опека, так мама не отмажется.

Думаю, что маме надо срочно менять работу на более близкую к дому, чтобы иметь возможность водить дочку в школу и из школы. И чтобы уже завтра заявлять в опеке, что она уже это сделала, осознала и т.п.
11.10.2016 23:48:56, МоЗайка
[ответить]
Мама договорилась с работой, что по утрам будет отводить в школу ребенка. Через неделю девочка начала психовать и отказывалась идти с мамой в школу, ссылаясь, на то, что хочет расстраивать бабушку (которая тут же встала в позу при новом порядке).
Бабушка - вампир, зомбирующий ребенка.
Если я еще добавлю, что бабушка переодевала девочку в " свою" одежду каждый раз, когда мама отдавала ее на прогулку, в свои колготки, свои кофточки, которые купила...переделывала прическу , тк мама не может красиво сделать по ее мнению, много чего еще..
11.10.2016 23:54:46, SOS
[ответить]
Это вы о 10-летнем или о 2-хлетнем ребенке пишете? 12.10.2016 14:47:55, hanhi
[ответить]
??? но все равно была бесплатной нянькой...
нет, ну Вы понимаете, что с одной стороны - пофиг какие кофточки. а с другой - нельзя доверять ребенка тому. кто так себя ведет!! Сестра Ваша 3 года жизни просто прос....ла!
12.10.2016 11:35:53, СиреневаяЛеди
[ответить]
Офф: вот про переодевания детей в свое - это прям реально какой-то симптом. Знаю много таких случаев, один из них даже мой. Все какие-то очень схожие по симптоматике. Вот эти вот истеричные любви к ребенку, при этом активное вытеснение матери ребенка. 12.10.2016 09:03:21, вау
[ответить]
Ага. Я 8 лет жила со свекровью. Боялась из дома уходить, когда она с ребёнком остаётся. И переодеваете в своё, перестановка мебели, тайные походы в церковь, ой, чего только не было, не только по отношению к ребёнку. А как сыну доказывали, какая хорошая мама и плохая жена, ууу.
Не может никто вытеснить мать никакими способами, если мать сама "не вытесняется"!
12.10.2016 10:14:26, Mira
[ответить]
Слушайте, ну раз мама все это терпела, то сейчас-то что вдруг не так? Ситуация развивалась долго. Мама ничего не делала.

Пусть завтра с утра бежит в опеку и просит их совета и помощи. Если она вменяемая, то они ей помогут.
11.10.2016 23:59:43, МоЗайка
[ответить]
что насильно забрать девочку?

Так-то, одна моя знакомая выкрала ребенка у мужа. Но там, видимо, и ребенок не против был. А тут что?
12.10.2016 00:20:10, не наезд ни разу.
[ответить]
Не, вы что. Опека насильно не будет забирать... Впрочем, кто знает, кто там сидит-то в этой опеке, это все зависит от конкретных людей.. Но думаю, что с ними можно будет договориться, чтобы без резких движений на данном этапе.

Нельзя устраивать насильный отъем ребенка, это бедному ребенку будет на порядок хуже, чем то что уже есть.
12.10.2016 00:23:47, МоЗайка
[ответить]
Нельзя забывать, что у папы очень большие связи и очень большие деньги. Он так и говорил сестра, что если надо, то купит всех. 12.10.2016 00:50:42, SOS
[ответить]
вот пусть и платит алименты. нормальные. вместо платной школы и проживания их в чужой квартире. Тут все понятно, у свекрови силы, деньги, время есть. Дети выросли. Внучка единственная и она ее растила, помогала активно и любит. Хочет фактически получить внучку в безраздельное пользование, как дочку. Что кстати не редкость - многие дети так и растут, у бабушек, а мамы-папы работают и т.п. В школу в свою бы лучше мама водила. И дочка рядом и туда-обратно отводила бы и забирала сама и администрация школы знала бы маму ученицы и была на ее стороне. 12.10.2016 11:24:16, Dnnn
[ответить]
Купить сердце ребенка нельзя. Купить можно только суд. 12.10.2016 09:04:04, вау
[ответить]
трындешь, ни каких денег не надо, что бы детё жило с нормальным родителем. 12.10.2016 02:36:50, Не овен
[ответить]
что делать жене олигарха в такой ситуации - я не знаю. 12.10.2016 00:53:12, МоЗайка
[ответить]
профессор олигарх? 12.10.2016 00:58:04, не наезд
[ответить]
там наследство от папы 12.10.2016 01:04:22, МоЗайка
[ответить]
Мама никак не может вернуться на 10 лет назад и сделать все правильно. Так какой смысл это обсуждать?

А сейчас она не может забрать дочку домой, потому что добровольно ее к дочке не пускают. Ей дверь взорвать? Сейчас она может только уговаривать БМ, свекровь и дочку и идти в опеку. Какие еще варианты?
11.10.2016 23:37:48, МоЗайка
[ответить]
Что значит "мама не может забрать дочку домой"? Кто и по какому сейчас праву ей это может запретить? А ещё мама может остаться с дочкой у свекрови, например. 12.10.2016 00:24:28, Mira
[ответить]
Идея хорошая! Но свекровь не разговаривает с мамой, думаю она не разрешит ей остаться ночевать раз дальше прихожей не пускает.. 12.10.2016 01:09:15, SOS
[ответить]
не надо на чужой территории ничего делать.
При разводе место проживания ребенка где определено было?
12.10.2016 09:54:19, не наезд
[ответить]
Вы вообще понимаете, что свекровь поступает незаконно? А как дочь реагирует на уход мамы?
Ёлки, вы что-то недоговариваете.
12.10.2016 07:35:50, Mira
[ответить]
ну не важно, в прихожей или рядом с дочерью.
По-моему мама, не очень то и хочет, что-то менять
12.10.2016 02:38:46, Не овен
[ответить]
Остаться, кстати, может! Надо бы ей обдумать этот вариант.
Раз дочка оттуда не хочет уходить.

Ну и насильно скрутить ребенка, выволочь ее из квартиры бабушки - в принципе мама тоже может. Но чего она этим добьется?
12.10.2016 00:28:23, МоЗайка
[ответить]
Мама должна "мочь" больше, чем бабушка всегда. 12.10.2016 01:00:04, Mira
[ответить]
Девочка нужна бабушке. Папа в новую семью брать девочку не планировал. 11.10.2016 23:14:54, SOS
[ответить]
такая бабушка, которая её зомбирует, не согласовывает свои действия с мамой не нужна. Маме похоже нужна бабушка, т.е. удобна, т.к. водит, кормит и прочее 12.10.2016 02:40:53, Не овен
[ответить]
Если с рождения и по сей день бабушка занимается внучкой каждый день с утра до вечера, то, вообщем-то, объяснимо. 11.10.2016 23:24:14, Mira
[ответить]
Я не оправдываю сестру, наоборот всегда предупреждала ее, что они с мужем зря так радуются, что ребенок постоянно с бабушкой. Но с другой стороны, ребенок был с бабушкой в то время, когда обычные родители бывают на работе. Как и в другой семье, где все проживают все вместе со старшим поколением. Другой вариант мог бы быть - продленка, няня. Основную часть времени девочка в школе, выходные были пополам- день с мамой, день с папой (при бабушке). 12.10.2016 08:03:19, SOS
[ответить]
Дело не том, сколько времени бабушка проводила с ребёнком. Дело в отношениях мамы с дочкой. Никакая бабушка и Папа не могут встать между матерью и ребёнком, если у них хорошие отношения. Я вам это на собственном опыте говорю, у меня тоже есть "бабушки", которые себя посвятили внукам (Свекровь моей старшей дочери и моя мама - племяннице). И "симптомы" такой бабушки я на себе испытала. Ответственно заявляю, никакая расчудесная бабушка не будет лучше матери, если у мамы с дочкой хорошие отношения, независимо от количества проведённого с ребёнком времени 12.10.2016 09:45:49, Mira
[ответить]
А что сказано в решении суда о разводе? С кем живет ребенок? Даже если с папой, то у мамы есть юридические права посещать и видеть ребенка.
Звоните в опеку и обрисовывайте ситуацию.

И шустро начинайте подыскивать другую квартиру.
11.10.2016 23:05:15, МоЗайка
[ответить]
Девочка жила с мамой. Сегодня папа подал заявление в опеку, с запросом проживания девочки с отцом ( на самом деле с бабушкой). 11.10.2016 23:18:01, SOS
[ответить]
Ну что, молодец папа. :((( Знает, что делает:((( 12.10.2016 09:05:18, вау
[ответить]
Опа. Папа-то не лыком шит. Маме - срочно выходить из истерик и бежать в опеку доказывать, что она не верблюд. 11.10.2016 23:19:06, МоЗайка
[ответить]
Как вести правильно себя в опеке? Хвалить себя или приводить доводы, почему с папой ( негласно - с бабушкой) нельзя? 12.10.2016 00:07:37, SOS
[ответить]
В первую очередь привести в порядок квартиру, выбросить бутылки с балкона, несвежие продукты из холодильника и т.д. Опека может прийти с проверкой. 12.10.2016 12:21:11, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
быстро в школу (сегодня!!) в школе ребенка к психологу, самой к психологу, и пусть беседуют... 12.10.2016 11:29:19, СиреневаяЛеди
[ответить]
Надо забрать девочку к себе, в первую очередь. 12.10.2016 09:05:42, вау
[ответить]
говорить правду, что девочка живет не с отцом, а с бабушкой, и она на неё плохо влияет (подавляет) 12.10.2016 02:42:42, Не овен
[ответить]
Я бы для начала забрала дочку домой. 12.10.2016 07:37:14, Mira
[ответить]
Вы хотите войны (это я про опеку)? Вы её проиграете. 12.10.2016 00:26:26, Mira
[ответить]
Опека уже в деле, уже папа отнес туда заявление. Они сами уже заявятся к маме скоро.

То есть вы предлагаете не ходить в опеку? А что вы предлагаете делать маме?
12.10.2016 00:32:17, МоЗайка
[ответить]
и чё, посмотрят есть ли суп в холодильнике, кровать, место для игр и уроков. Всё!
Конечно, если там майонез и бутылка вина, нет постели, и асоциальный вид, то это одно, а если даже по минимуму, поставят галки где надо у себя в бумажках и пойдут к отцу смотреть тоже самое.
12.10.2016 02:45:40, Не овен
[ответить]
Я предлагаю маме перестать истерить, начать переговоры со свекровью и БМ, убраться в квартире, и попытаться разобраться, почему дочь не хочет оставаться с матерью. 12.10.2016 00:49:18, Mira
[ответить]
<На все призывы повлиять на ребенка и вернуть его маме, папа девочки и свекровь только смеются и твердят, дайте еще немного времени и девочка сделает свой выбор сама.> 12.10.2016 00:52:11, МоЗайка
[ответить]
Я предлагаю переговоры, а не призывы 12.10.2016 01:03:17, Mira
[ответить]
Тоже верно! Прийти разговаривать и искать общее решение - это совсем не то, что прийти призывать. 12.10.2016 01:06:54, МоЗайка
[ответить]
Не надо хвалить себя. Надо показать себя разумной и вменяемой женщиной, любящей свою дочку и способной заботиться о ней, но оказавшейся в ситуации, когда БМ и его мама накручивают ребенка против нее. И говорить, что очень важно не навредить ребенку (и это и правда самое важное сейчас) и вот посоветуйте, как мне быть, и помогите мне, пожалуйста. И я знаю, что БМ даже принес вам объявление об опеке над дочкой, но я же мама, я же не хочу отдавать эту опеку, я согласна ее делить как-то, но не отдавать.

И я б еще (тайно) на диктофон этот визит записала на всякий случай. Мало ли.
12.10.2016 00:14:20, МоЗайка
[ответить]
разговоры со свекровью, бывшим мужем и дочкой тоже записала бы. Так, показать адекватность и состояние ребенка с любящей бабушкой. 12.10.2016 11:27:12, Dnnn
[ответить]
И быть готовой к тому, что отец ребенка и бабушка тоже все разговоры записывают. Никаких скандалов и истерик. 12.10.2016 12:58:43, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
да, почему бы и им не записывать. они, судя по всему, подготовились. 12.10.2016 13:22:21, Dnnn
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.