Как правильно выбрать мужа?

Я автор темы ниже про развод. Многие на меня накинулись, что сама виновата, не тех мужчин выбираю. Подскажите тогда, как вы выбирали своих мужей, какие обязательные критерии и качества должны быть у мужчины? Может как-то проверяли "на вшивость" до свадьбы?
Расскажу как было у меня. Я осталась одна с 4-Х летним ребенком, поэтому мне нужен был не только муж, но и отец для сына. Кандидаты, которые ребенком не интересовались, которых интересовала только я, - шли лесом. Знакомлюсь я со своим будущим мужем. Он мне очень понравился внешне, очень симпатичный, спортивный, голубоглазый брюнет. В общении приятный, легкий, с ЧЮ. То есть физически он мне более чем подходил.
Стала смотреть дальше. Семья. Его родители всю жизнь прожили вместе, рука об руку, и до сих пор сохранили нежные отношения др.к другу. Очень позитивные, жизнерадостные, сына воспитали в любви и в полной счастливой семье. Он за родителей горой, помогает им, кажду свободную минутку едет туда. Чаще со своим сыном.
Теперь про сына. Я смотрела на его отношение к нему и удивлялась, что так бывает. Он его видел КАЖДЫЙ ДЕНЬ.Забирал из сада, гулял, потом когда тот стал постарше-возил на тренировки каждый день. Забирал на все выходные. Мне постоянно про него что-то рассказывал. И вот это отношение к сыну делало для меня этого человека очень порядочным. Здесь я тоже поставила ему плюс.
Далее смотрела как он относится к моему ребенку. Он сразу расположил его к себе, сразу стал с ним дурачиться, катал на шее, учил драться, учил водить машину. И еще много чего.Делал то, что моему сыну так не хватало. Мой сын был от него в восторге. Родной папа так никогда с ним не играл. Когда мы с мужем например встречались и я была без сына-он мне говорил, давай за ним заедем. И за моим. Встречались мы в течение полугода примерно, чаще всего с детьми. Одни оставались редко. Здесь я тоже поставила ему плюс.
Ну и стала его проверять насчет скупости-жадности. Эту проверку он тоже прошел. Когда надо было купить сыну сапоги, а я сказала, что пока у меня денег нет, мой будущий муж вытащил глаза и сказал:"а я-то на что?? Поехали кумир! ". Еще было несколько таких же проверочек, которые он успешно проходил.
Стала узнавать его планы на будущее. Он говорил, что в приоритете у него семья и он хочет много детей. И забрать старшего сына у матери. (Вот про нее он всегда говорил плохо). Хочет построить дом и там жить с семьей. Хочет получить еще одно образование и найти работу получше. При мне он готовился к поступлению на второе высшее.Здесь тоже я была им довольна и поставила плюсик.
А когда он сделал мне предложение, а мой сын прыгал до потолка от счастья, я и думать долго не стала. Мы любили друг друга и он мне казался настоящим мужчиной.
Итог через 5 лет. Развод. Я решила. Ребенка моего перестал за человека считать, денег дает очень мало, и то вытягивать надо. Ни с чем не помогает, все свое время и силы тратит на старшего своего ребенка от первого брака.
Да, видимо где-то что-то я сделала не так. А началось это у него во время моей беременности. Я думаю, что он просто расслабился, "теперь куда она от меня денется?". И он перестал напрягаться, притворяться и строить из себя идеального семьянина.
Вот скажите мне, на что еще надо было смотреть тогда? На какие черты характера? Какие еще ему устраивать экзамены?
Особенно интересны ответы тех, кто считает, что у них в семейной жизни все в шоколаде.
26.09.2016 13:47:57, Яяяавтор
[ответить]
Успокойтесь. У вас какие-то гормоны шалят. Ну реально, не обязан мужик любить чужого ребенка. НЕ обязан. Я бы наоборот, удивилась, что мужчина так тянется к моему сыну. Ладно бездетный или дочка, может и правда сына хотел и все такое, но уже имеющий сына! и вдруг тут такая любовь к чужому ребенку. Странно, похоже на манипуляцию. А вам бы потерпеть сейчас, не пороть горячку. Двое детей на руках без мужа -это сложно. 01.10.2016 17:54:03, злая
[ответить]
На что нужно было смотреть ТОГДА вообще не важно.
Вы СЕЙЧАС постарайтесь посмотреть, что же нужно МУЖУ и что нужно ВАМ... И вот с точек пересечения и начнинайте восстановление ВАшей Личной Жизни.... И эта "точка пересечения" 100% не ваш ребенок... Это, скорее всего, секс, досуг, вкусные и приятные ужины, беседы НЕ о детях и т.д
29.09.2016 10:41:27, СиреневаяЛеди
[ответить]
Автор, один Ваш ребёнок без отца уже остался. Хотите со вторым тот же сценарий? А дальше что? Одинокая женщина с двумя детьми от разных браков?
Может, я не все прочитала, но нигде не увидела, а что же Вы делаете для сохранения семьи? Почему так испортились отношения с мужем?
Беременность и маленький ребёнок - период сложный. И мудрая женщина в этот период с особым вниманием относится к мужу. Муж от Вас уже сбегает. Хорошо, что к сыну, а не к другой женщине.
Соберитесь уже, умерьте амбиции и попробуйте установить мир в семье, верните уютные вечера, секс, вкусные ужины. Все то, что Вас раньше объединяло.
Вы ради детей должны хотя бы попробовать.
27.09.2016 17:46:43, snorkiy
[ответить]
Читала я, читала и пришла к выводу, что какое-то у Вас все ненастоящее, какие-то проверки....

Зачем двум взрослым людям встречаться с детьми?! Автор Вам не нужен секс? Зачем мне мужчина будет рассказывать про своего ребенка? Ну и то, что он проводит много времени с ребенком - означает, что у него не будет времени на меня любимую, зачем мне такой мужчина?
27.09.2016 15:39:58, ПчЁлКа
[ответить]
зато у вас "не проверки", а голимая выгода:
Мне нужен секс=нужен мужчина, свободный+ребенок ограничивает свободу=мне нужен мужчина без ребенка
27.09.2016 17:04:48, FG
[ответить]
Вы знаете я с трудом могу представить для чего мне нужен в жизни мужчина ещё кроме своего личного удовольствия ;) Мужчина мне нужен для радости и для того, чтобы получать удовольствие от общения с ним и отдыхать от забот с детьми, а не решать его проблемы. И он ограничивает не мою свободу, а свою.
А зачем мне общаться с чужими детьми я не совсем понимаю, мне общения и со своими хватает.
27.09.2016 17:52:27, ПчЁлКа
[ответить]
"А зачем мне общаться с чужими детьми я не совсем понимаю, мне общения и со своими хватает."
Муж автор ровно также и рассуждает
27.09.2016 21:03:28, --)
[ответить]
именно это автору уже два дня и поясняют. 27.09.2016 22:03:15, ландыш
[ответить]
А вы живёте не для радости, а для совести?:)) Тогда, конечно, можно понять желание лишнего геморроя. 27.09.2016 17:24:58, ==
[ответить]
порядочный человек не разведется с матерью своего ребенка.
как часто бы он к нему не ездил, к сыну - он его все равно бросил.
27.09.2016 13:18:15, irgri
[ответить]
ух ты!! т.е. порядочный человек будет мучиться сам и мучить свою жену - но не разведется с ней, даже если супруги друг -друга уже просто ненавидят?! Господи, какое счастье, что у меня БМ оказался "непорядочным"... !!! 29.09.2016 10:43:09, СиреневаяЛеди
[ответить]
гениально. 27.09.2016 13:59:46, Пионерка
[ответить]
конечно! супер, как гениально. лучше мучить ребёнка скандалами, мордобоями, и бойкотами между родителями, но низачто не разводиться - это же не непорядочно. 27.09.2016 18:30:46, бггг
[ответить]
Кому адресован этот мессадж? 27.09.2016 19:23:39, Пионерка
[ответить]
так никто не говорит, что для порядочности достаточно не разводиться. 27.09.2016 18:55:20, ландыш
[ответить]
всё у вас хорошо было вначале, а финал печальный. Это называется любовь живет три года.
А с вашим общим ребенком как себя проявляет этот мужчина?
27.09.2016 11:56:40, Не овен
[ответить]
Да нормально. Хотелось бы конечно от него больше помощи. Играет, купает, гуляет 27.09.2016 12:34:31, Яяяавтор
[ответить]
да вы слишком много кушать! 29.09.2016 10:43:40, СиреневаяЛеди
[ответить]
Правильно - это когда студенты - голодранцы любят друг друга, просто так. А в зрелом возрасте, с детьми и эмоциональным наследством от прошлых отношений - редко кому везет (хотя бывает). В основном люди просто пытаются в жизни устроиться поудобнее. Плюсики - минусики, мои дети, его дети, общий счет, мои заначки, это общее, а это мое, не замай. А у него такие же считалки и свои удобства. И тогда получается грустно. 27.09.2016 10:34:45, OlgaStPb
[ответить]
знаете, автор...
Расскажу вам историю про себя.
Когда я выходила замуж, моя пятилетняя дочь тоже повелась на моего жениха. Он играл с ней, читал. И очень понравился.
А потом он спросила, можно ли называть его папой. А он отказал ей. ( к счастью, он сразу понял, что не сможет ей быть папой, хотя я оченьнадеялась).
Потом у них была очень долгая долгая война. лет 10-12...
А потом, лет в 17, она назвала его папой.
Прошло еще 10 лет. Он для нее "папочка любименькииииий!". И это всерьез. Она рыдала, когда мы разводились, она звонит ЕМУ по любому чиху, она советуется с НИМ...
Это я к чему. История-то нередкая...
выводы и рецепты? Я знаю теперь, что они есть. И вам я их уже сказала в той теме. Только вы их не понимаете пока. И я тоже не понимала 20 лет назад. Жаль... но...
От нынешнего мужчины я не требую никакой любви к моим детям. Никакой заботы. И не копаюсь в этом. Тоько он заботится. А они не принимают его серьезную заботу ( не сюсюканье). Что ж... Это их право. и его право... Как-то так...
27.09.2016 10:28:46, Пионерка
[ответить]
<А потом он спросила, можно ли называть его папой. А он отказал ей. ( к счастью, он сразу понял, что не сможет ей быть папой, хотя я оченьнадеялась).
Потом у них была очень долгая долгая война. лет 10-12...
А потом, лет в 17, она назвала его папой.>
не очень поняла, он не смог стать ей папой и не хотел, чтоб его так называли, но после долгой войны дочь его все же так назвала? В чем смысл?
зы. своему ребенку в ответ на аналогичную просьбу я сама сказала:"Нет". С объяснеиями, естественно. Хотя вопрос был обращен к мужчине,да
27.09.2016 10:35:35, Oker
[ответить]
ИМХо - постепенно отношения очень сильно поменялись. Было пережито очень много. И они друг для друга стали другими. Гораздо ближе. ОНа - назвала - обида детская прошла у нее. А ему это льстит:)) и ведь он действительно тоже в нее вкладывался. Да, методы не всегда были верными ( иногда очень неверными), но она ТЕПЕРЬ оценила многое то, что он делал ( уроки заставлял делать, посуду мыть:)). Что это сейчас она знает-умеет - и это ей в плюс очень сильно:))) 27.09.2016 10:42:36, Пионерка
[ответить]
т.е. "к счастью, он сразу понял, что не сможет ей быть папой, хотя я оченьнадеялась" на заменить на "к несчастью, он сразу не понял, что сможет ей быть папой, хотя я оченьнадеялась"? 27.09.2016 10:45:13, Oker
[ответить]
:) ну, можно и так. 20 с лишним лет назад многие даже оченвидные ( нынче:) вещи не понимались. А ты тут о таких тонкостях:)))
там тема длинная, ее можно за чашкой чая только если:)
27.09.2016 11:00:04, Пионерка
[ответить]
для меня эта фраза вступала с противоречие с очевидно хорошим концом истории) 27.09.2016 11:08:25, Oker
[ответить]
А ты правда считаешь такую историю закончившейся хорошо? Все детство и юность в войне с отчимом, отчим отказывается становиться папой, но воспитывает, методы воспитания мама называет плохими, (разрыв и возврат, как известно из других тем), в итоге распад семьи и травма для ребенка. И, наконец, потребность общаться у ребенка. Могло быть и хуже, конечно, но хэппи энд? 28.09.2016 14:11:54, Эмпат
[ответить]
я имела в виду локальную историю развития отношений между ребенком и мужем матери.
мне кажется, что взаимное желание общаться спустя много лет, это неплохой итог.
29.09.2016 14:31:38, Oker
[ответить]
написала в почту. 27.09.2016 14:39:17, Пионерка
[ответить]
Каждый имеет то, что заслуживает. Так что для себя вы всё правильно выбираете. Я б от чувака, обзывающего свою бж плохими словами, бежала, как ошпареная, а вы вон, приводите это, как пример его положительных качеств. Потом дурацкое желание "найти сыну папу". Папу вы нашли ему при зачатии. И другого папы у него уже никогда не будет. Ниже про микробы от сына мужа почитала, это вообще феерично. Так что вы вполне достойны своего мужа, не катите на него бочку. Ну и попробуйте немного без мужей пожить, скачете от одних штанов к другим. Отдохните, что ли. 27.09.2016 10:20:02, ==
[ответить]
Соглашусь с Вами :) 27.09.2016 16:01:36, ПчЁлКа
[ответить]
Да правильно Вы выбирали. Только не с той стороны. Куча людей вокруг, требующих 100% его времени и денег. От имени их всех Вы ему плюсики и ставили. Ну и прекрасно. Вам - остатки.
Собственно, почему Вас это удивляет сейчас? Ровно то же - 100% его ресурсов уходит "налево". И теперь уже Вам с детьми - остатки. Ничего ж не изменилось. Вас когда-то радовало, что он для всех хороший, себя Вы готовы были подвинуть. Ну вот он и подвинул.
Критерий должен быть один: 100% - Вам, если есть остатки - их можно "налево". Если они есть.
Я не о том, что нужно всех бросить и о всех забыть, я о том, что на первом месте должна быть семья (= Вы).
Это нужно было с самого начала доступно "об'яснить".
Я на Вашем месте (точно в Вашей ситуации) была один день. Один! Мне хватило. Вы очень терпеливая)
26.09.2016 23:19:55, Просто Я)
[ответить]
Это не он перестал напрягаться, это Вы зачем то продолжали напрягаться при беременности. Кто везет, на том и едут, и если вы на большом сроке неслись с сыном на транспорте через весь город, то муж привык к вашим подвигам и не предлагает помощь, все же без него нормально справляются. Если вам младенец не мешает работать, это прекрасно, зачем мужу отбирать у вас знамя и навязывать гордой супруге лишнюю материальную помощь. Я вашу позицию не осуждаю, сама такая же неугомонная, но я в принципе считаю для себя нормальным ритмом такой образ жизни, я лучше с обоими детьми куда то поеду, чем дома останусь 26.09.2016 22:43:39, В качестве занудства
[ответить]
Ключевое не то, что он не тютюшкает с вашим сыном, а то, что он вам не дает денег.
Если бы давал - то не было бы проблем, сами бы все купили сыну и на кружки няньку наняли возить.
Вот в чем проблема.
С мужчиной нищим и/или скупым мало кто сможет ужиться.

А в любовь к чужим детям я лично не верю))) Своих не все любят.
26.09.2016 21:25:45, Булочка наст.
[ответить]
Если Вы можете себе все купить и хорошо зарабатываете, то какой смысл было "клянчить" деньги на сапожки сыночке?
В качестве проверки не жадности я бы лучше личные подарки для себя тестировала:) Ну вот когда мечтаешь ты о машине, а он тебе, БАХ!, и подарил ее, причем сам без напоминаний и подсказок. А сапожки - это слишком мелко.
27.09.2016 16:04:25, ПчЁлКа
[ответить]
Нет, проблема в другом. Я сама могу все сыну купить, мне хотелось человеческих отношений между сыном и мужем. Мужем и мной. То, что он скупердяй, я недавно для себя поняла. 26.09.2016 21:29:18, Яяяавтор
[ответить]
как это не давно, когда о первой жене плохо и денег ей не давал.
сразу и понятно.
27.09.2016 13:07:43, irgri
[ответить]
Деньги как раз ей давал. Платил алименты. И покупал сыну одежду и другие вещи 27.09.2016 15:45:51, Яяяавтор
[ответить]
Ну так купите,обеспечьте сына всем сами, такси на кружки,одежда-обувь исключительно за свои деньги,если надо развлечь то мужу деньги в карманчик. глядишь муж и потеплеет к ребенку, делать то особо нечего будет, погладил по голове пару раз в неделю и вам хорошо. 26.09.2016 22:09:25, рица
[ответить]
У нас и так все как вы описываете))) Кроме развлекалок. Он только со своим родным может развлекаться. С моим не пойдет даже за мои деньги.
Не потеплел. А наоборот, все жестче и открытее говорит, что мой сын ему нафиг не нужен.
26.09.2016 22:30:24, Яяяавтор
[ответить]
У знакомой был похожий случай. Муж категорически отвергал сына от первого брака. Пока они оба не увлеклись одной и той же компьютерной игрой. Правда, там ребенок постарше был. Лет 12-13.
Может и Вам такое хобби попробовать им организовать?
26.09.2016 22:55:42, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Не, итак сидит не выгонишь. Муж тоже иногда во что то играет. Ему партнер по игре не нужен. Хотя можно подумать в этом направлении 26.09.2016 23:05:51, Яяяавтор
[ответить]
Вам не приходило в голову (с вашим подходом выбора мужчины) что муж ваш давно хочет развода, но не хочется быть крайним и ответственным? Т.е. он открыто говорит что ваш ребенок ему не нужен, зная что для вас это как красная тряпка. Только в этом случае можно говорить "она меня выгнала, я то хотел, а ей все не так, все детей сравнивает!" В итоге вы дама со странностями, а он страдалец.
Ну какой то опыт с двумя детьми и мужьями должен появиться же???? Ведь если он ушел то ожидается что все оставит и т.д. А если вы выгнали то значит сами и решаете свои проблемы, а муж уж как захочет помогать так и будет.
26.09.2016 22:40:07, Иришка-Мартышка
[ответить]
Да я все понимаю. Просто я в таком сейчас состоянии, что готова уже отказаться и от алиментов, и от квартиры, съехать на съемную, лишь бы не видеть его, его сына, его родителей. 26.09.2016 22:53:02, Яяяавтор
[ответить]
Вы зачем-то упорно прикрываетесь сыном.. Вышли замуж ибо "мч казался хорошим отцом", готовы развестись, потому что "уже не кажется"..
Вы сами-то как в мужу относитесь?! Вам он нужен?
29.09.2016 10:45:48, СиреневаяЛеди
[ответить]
То что ваш муж не воспринимает вашего сына это понятно, то что вы ему уже даже не особо удобны тоже понятно.
На вашем месте решать как раз финансовые вопросы надо и учиться растить своих детей без подобных помогателей. Для начала начните взыскивать алименты с настоящего отца ребенка. Ну и с нынешнего после развода за общего.
Зачем от этого то отказываться? Это их обязанность по закону.

Это все равно, что отказаться от ЗП потому что начальник-*овно)))))

Да и съезжать то зачем, пусть мужик съезжает. Мужикам и без вашей помощи в жизни легко всё)
27.09.2016 22:53:39, Булочка наст.
[ответить]
прекрасная аналогия с зарплатой ))) 28.09.2016 07:55:21, ландыш
[ответить]
+100 28.09.2016 10:14:00, МарикаЧ
[ответить]
Вы же нормальная женщина, зачем отказываться? Он и рад будет. Думайте о своих детях, алименты, жилье делите, с чего ему оставлять, думаете оценит? 26.09.2016 23:20:17, Angy...
[ответить]
А как его родители относятся к Вашему сыну? 26.09.2016 22:59:00, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
В гости не приглашают, гулять с собой и внуком не зовут.На праздники дарят подарки очень скромные. Ну например внуку планшет подарили на НГ, а моему конфеты. 26.09.2016 23:13:32, Яяяавтор
[ответить]
Они и не должны ему дарить ничего. Ему по идее планшет должны дарить родные бабки/дедки. Со стороны его кровного отца например.
Вы зачем то требуете чего-то от людей посторонних, хотя если уж хочется потребовать чего-то (хорошее дело кстати) нужно хотя бы направление поменять своих претензий.
И всё встанет на свое место)
27.09.2016 23:07:32, Булочка наст.
[ответить]
Я требую не планшет ему подарить. Устала уже объяснять. Просто можно было мне сказать, что они подарить собираются. Я бы тоже своему купила. Либо подарить можно было тогда, когда моего рядом не было.
А то каждый НГ дарились одинаковые подарки (маленькие сувенирчики и конфеты). А тут тебе - планшет, а тебе - конфеты.
28.09.2016 10:43:53, Яяяавтор
[ответить]
Вы никак не поймете, что это только Ваша проблема. Не ОНИ должны были предупредить, а Вы поинтересоваться.
Вы людям вздохнуть свободно не даете, постоянно хотите, чтобы они оглядывались на Вашего (чужого им) ребенка. А они , ишь, позволили себе расслабиться и открыто продемонстрировали любовь к собственному внуку.
28.09.2016 10:53:12, МарикаЧ
[ответить]
То есть они тоже демонстрируют неравное отношение к детям. Жаль.
Но все-таки, кмк, можно открытым текстом попросить их взять Вашего сына на прогулку. Например, мотивируя тем, что Вам нужно отоспаться после бессонной ночи. Или купить всем билеты в кино или парк аттракционов и т.д. Если Вашему сыну будет это комфортно.
26.09.2016 23:30:05, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
ну уж от родителей мужа требовать, чтоб они относились одинаково к своему внуку и чужому мальчику и дарили обоим планшеты - это уж вообще за гранью добра и зла. 27.09.2016 07:58:39, ландыш
[ответить]
Навязывать родителям мужа своего ребенка это уже перебор, если их сын на на это подписался так это его личный выбор, а родители здесь при чем? Внешне все выглядит хорошо и слава богу.
И потом дети бывают разные есть такие которые всем нравятся общительные ласковые, контактные, а есть и такие от которых один стресс и негатив. Нафига им это с чужим ребенком ?Сказать это все открыто родители не хотят, это означает испортить отношения, поэтому тупо избегают общения с этим ребенком. И потом они могут считать, что раз их сын распыляется на любовь к неродному ребенку, собственный внук не дополучает ее, что в общем-то правда и таким образом пытаются ее компенсировать или показать собственную любовь, подарочками и прогулками и каруселями , а тут на тебе опять люби поровну(((. А меж тем у сына автора есть свои дедки бабки, вот пусть они и компенсирут.
27.09.2016 13:28:07, T..........
[ответить]
Требовать этого нереально, конечно же )). Но планшет я бы на месте бабушки с дедушкой подарила на день рождения, например. Или просто купила бы, и вручила внуку при встрече. Они же видятся отдельно, без автора и ее сына. 27.09.2016 08:55:58, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
а на месте автора вы бы не объяснили ребенку, что эти бабушка-дедушка ему не родные, а сыну мужа - родные? Со всеми вытекающими. Можно было и свою маму в пример привести, кстати. 27.09.2016 09:53:38, Oker
[ответить]
Нет, потому что до недавнего времени всей семьей мужа подчеркивалось равенство детей.

Я бы постаралась смягчить удар - больше времени проводила бы с сыном сама, попросила бы свою маму почаще к нам заходить, может быть, брать внука к себе. Со временем ребенок все равно привык бы к новой ситуации.
И одновременно пыталась бы восстановить нарушенные отношения. Хотя не уверена, что это возможно, но попробовать стоит, имхо.

Про маму автора не сказано, она равные подарки дарит или нет.
27.09.2016 10:09:26, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
<Нет, потому что до недавнего времени всей семьей мужа подчеркивалось равенство детей.>
Равенство детей вы лично можете подеркивать в своем доме, потому как они там действительно на должны быть на равных . А доме дедов уже ситуация другая : там один родной внук и сын невестки. Не думаю что ваша мама-папа так же рано любяще отноносятся к сыну мужа от рвого брака как к родным внукам)) А вообше ваши родители берут обоих детей к себе, ходят с ними на прогулки-цирки? Чем они доказывают равенство внуков от первых браков?
27.09.2016 13:41:00, T..........
[ответить]
сказано, что на праздники передает сыну мужа всякие мелочи.
сказано, что возит на занятия своего внука.
ну, и т.п.
и про "потому что до недавнего времени всей семьей мужа подчеркивалось равенство детей.".
то, что человек говорит, что любит детей одинаково, то, что он называет обоих внуками, НИЧЕГО не значит, понимаете?
При этом говорить он может и искренне, но мы-то понимаем, что своего роднулечку он любит совсем не так, как чужого?
И требовать от него равенства во всем - глупо. И нормально было б автору именно это и донести до ребенка. И как-то уменьшить ожидания.
зы. если что - я в теме)
27.09.2016 10:19:04, Oker
[ответить]
Это мы взрослые понимаем это. А ребенок,да верил, что он такой же родной.
Конечно я объясняла ребенку, ему все равно это неприятно, он просто ребенок, который верит словам взрослых
27.09.2016 11:27:09, Яяяавтор
[ответить]
Этого ожидаете вы лично и обижаетесь тоже вы!
И теперь свой брак рушите тоже вы из -за не сбывшихся ожиданий.
Не лучше ли было обьяснить ребенку что у него есть свои дедки- бабки, а эти вот они Вовиины, но твои они пока не могут подарить планшет, но зато вот ....то и то ... далее по вашей реальной ситуации что положительного что ребенок имеет с другой стороны родни или компенсировать самой.
Но жизнь она такая что за всеми не на компенсируешся надо приучать жить ребенка в реальной жизненой ситуации.
27.09.2016 13:54:57, T..........
[ответить]
мои почему-то все понимали.
а по возрасту были не старше вашего. и относились к ним все очень хорошо.
27.09.2016 12:09:24, Oker
[ответить]
Я-то понимаю, я взрослый человек.
И да, ожидания ребенка придется уменьшать. И не сомневаюсь, что это в итоге получится.

Но обида автора мне тоже очень понятна. Она несколько лет получала моральную и материальную поддержку, ей не приходилось тратить ресурсы на разруливание конфликтов и обид. Она рассчитывала, что так и будет. Исходя из этого, решилась на второго ребенка. А все так резко поменялось в худшую для нее сторону. Не удивлюсь, если она чувствует себя обманутой.
27.09.2016 10:35:49, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
а вы не думали что дети растут и у них может быть возросла конкуреция за внимание папы,
поэтому и папа и дедки-бабки уменьшили время с детьми проводимое совместно что бы редуцировать эту конкуренцию?
27.09.2016 14:00:07, T..........
[ответить]
Конечно чувствую. И обидно больше всего за старшего ребенка. Кто бы что здесь ни говорил. 27.09.2016 11:28:24, Яяяавтор
[ответить]
Так зачем Вы создали эту обидную ситуацию?
Ваша идея "нового папы" изначально была провальной. Вы и ребенка подставили.
27.09.2016 19:42:17, МарикаЧ
[ответить]
ей бы подумать, в какой момент поменялось, и не она ли сама тому виной.
зы. дети все тоже отлично понимают.
27.09.2016 10:38:46, Oker
[ответить]
Давайте я угадаю:)
Через заботу о старшем ребенке автора будущий муж ее завоевывал и набирал бонусов.
Родился общий ребенок, автор уже никуда не денется (по мнению ее НМ), потому можно сбросить маску и продемонстрировать реальное отношение.
27.09.2016 19:51:35, МарикаЧ
[ответить]
Да, я тоже это уже предложила. 27.09.2016 10:44:47, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
мало ли как бы сделали мы с Вами. А свекры автора - так не сделали.
и че?
27.09.2016 09:14:04, ландыш
[ответить]
Для взрослого человека - ничего особенного, обычное дело.
А вот 10летнему ребенку может быть очень обидно. Дело даже не в планшете (я думаю, про это ребенок уже давно забыл), а в перемене отношения в целом. Причем не только со стороны отчима, но и со стороны его родителей. Если бы сразу отношения были прохладные, это одно. А тут все было замечательно, подчеркивалось равенство сыновей (наверное, не только мужем?), и вдруг в гости звать перестали, гулять не берут и т.д.
27.09.2016 09:59:15, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
вроде бы с самого начала муж автора особо ее сыном не занимался, брал в качестве компании своему - да, но не больше. 27.09.2016 10:04:54, Oker
[ответить]
Тогда мне это казалось в другом свете. Сейчас я понимаю, что скорее всего так и было-в компанию к своему.
Но когда мы были без его сына, все тоже было замечательно. Они муж и сын постоянно играли, бесились, боролись, смеялись и т.д.
27.09.2016 11:31:42, Яяяавтор
[ответить]
ну, насильно мил не будешь...
попробуйте некоторое время вообще не подсовывать старшего мужу, а нагружать его младшей.
27.09.2016 12:35:35, Oker
[ответить]
Автор видит ситуацию так:
[ссылка-1]
27.09.2016 10:16:23, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
а где в этот момент была сама автор?
и где-то ниже автор писала, что когда муж ехал к своему сыну, она сама занималась со своим.
27.09.2016 10:20:40, Oker
[ответить]
да я с Вами полностью согласна!
просто настойчиво подчеркиваю, что переживания ребенка - это зона ответственности автора. А не того, кто его как-то называл и что-то ему обещал.
27.09.2016 10:04:04, ландыш
[ответить]
Не спорю, это именно так. Но от действий окружающих зависит, сколько усилий автору нужно будет потратить, чтобы обеспечить эмоциональный комфорт своему ребенку. А у нее и так сейчас очень трудный период - работа, младенец. И уменьшить общение ребенка с родней мужа сейчас очень даже неплохо. Только не ценой развода, а более мягкими способами. 27.09.2016 10:43:12, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
автору трудно и она слаба, это факт.
жаль только, что это не дает ей абсолютно никаких привилегий и гарантий.
27.09.2016 11:16:12, ландыш
[ответить]
Я об этом же. 27.09.2016 09:12:43, Яяяавтор
[ответить]
Это вы додумали. Говорилось, чтобы планшет они подарили попозже. Или пораньше. Потому что сам муж с 5 ти ребенкиных лет позиционировал моего сына своим тоже.И да, ребенок был не в восторге, что планшет подарили только одному внуку. Нормальная реакция для ребенка. 27.09.2016 08:13:38, Яяяавтор
[ответить]
какой смысл со мной спорить?.. продолжайте предъявлять окружающим свои нелепые, безосновательные претензии, я совсем не возражаю.
безосновательные - это значит, основанные на их словах, а не на своих рычагах.
27.09.2016 09:10:16, ландыш
[ответить]
Я говорила. Открытым текстом. Глядя в глаза его маме. Она мне рассказывала, что в выходные внука ей привозили и они в парк ходили с ним. Говорю:"а моего почему не взяли?" Что-то невразумительное ответила. В следующие выходные было то же самое. Моего не позвали опять. А потом просто перестали рассказывать. Но иногда всплывает, то здесь были, то там.
Обидно конечно. Мой очень хотел им понравиться. На даче и посуду мыл, и ягоды собирал, и подметал. И подарочки какие-то всем делал сам. Но никто не оценил.
26.09.2016 23:39:36, Яяяавтор
[ответить]
А чего бы решили что они должны взять вашего?
Это вашему мужу согласившемуся заменить ему отца ( кста где папша который донжен развлекать вашего сынулю?) вы еще можете предьявлять такие претенции, а дедкам бабкам нафига вас сын сдался? Почему они должны свое личное время в него инвестировать они своего пестуют и лелеют и так внучек без отца растет.
27.09.2016 14:12:48, T..........
[ответить]
ужас. Я бы на месте мамы сказала бы открытым текстом всё, что думаю. Еще она тактичность проявила. 27.09.2016 08:00:03, ландыш
[ответить]
Ну конечно, 5 лет его называли внучком, а тут раз, и сказала бы она. 27.09.2016 08:15:08, Яяяавтор
[ответить]
да мало ли, как они его называли)
бывший муж бабушки моей младшей тоже называет ее внучкой)
неужели это повод требовать от него какого-то особого отношения к ней)?
27.09.2016 09:26:25, Oker
[ответить]
это все равно как мужчине что-то предъявлять на том основании, что он называл женщину любимой. Ну называл. А сейчас даже уже и называть неохота. 27.09.2016 09:45:07, ландыш
[ответить]
да даже если и сейчас называет, это все равно не дает права что-то там ему предъявлять.
Автор решила произвести рокировку, но мнение фигур особо не учитывала) В результате ее ожидания направлены не на тех.
кмк.
27.09.2016 09:59:13, Oker
[ответить]
естественно. 27.09.2016 10:05:01, ландыш
[ответить]
мне кажется, автору надо попробовать ввести в игру родного отца ребенка и бабушку-дедушку с той стороны. Про них, кстати. в посте ни слова. И никаких претензий) 27.09.2016 10:08:23, Oker
[ответить]
Их нет уже ( 27.09.2016 11:34:58, Яяяавтор
[ответить]
Мне кажется, Автору надо взять тайм-аут, постараться успокоиться и посмотреть на ситуацию как бы со стороны. У меня впечатление, что у нее сейчас вариант панической атаки. 27.09.2016 10:33:09, Oblina
[ответить]
Соглашусь. Не надо сейчас резких движений. Хотя бы до полутора-двух лет дочери. 27.09.2016 10:44:14, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
:)
[ссылка-1]
27.09.2016 10:49:54, Oker
[ответить]
ага :) 27.09.2016 10:53:35, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
это я ей не один раз написала.
что надо остановиться.
но автор переживает, что время уходит, мол, могла бы уже нового папу детям искать...
27.09.2016 10:36:50, Oker
[ответить]
Теперь я написала, что ж такого ). Или, раз повторение - мать учения, но мачеха таланта, я этим повторением какой-то талант загубила? Не пугай меня! ) 27.09.2016 10:55:41, Oblina
[ответить]
это я намекнула, что согласна с тобой) 27.09.2016 11:09:22, Oker
[ответить]
Так все-таки называли, а потом перестали? Вспоминайте, что этому предшествовало. Похоже, они всей семьей на Вас за что-то обижены. 27.09.2016 08:57:17, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
После рождения внучки это стало чувствоваться. Ничего я им не делала, все мирно было. 27.09.2016 09:15:58, Яяяавтор
[ответить]
Это ваша установка, что надо нравиться. А ваши родители разве брали к себе их внука? И потом, вы жили на их даче - разве это само по себе не было сделано ради вас и вашего сына? 26.09.2016 23:50:46, Зимняя
[ответить]
но они и вашего не особо брали? и ваша семья не жила у них целое лето? и не гуляют что-то с сыном вашего мужа, и на занятия не возят... 26.09.2016 23:57:49, Oker
[ответить]
Да...я вам устала уже отвечать, вы о чем-то своем пишете. 27.09.2016 00:05:03, Яяяавтор
[ответить]
я написала не под тем постом, это да)
но пишу исключительно по сказанному вами.
странно, что вы этого не видите, обида застит вам глаза
27.09.2016 00:09:31, Oker
[ответить]
Мои родители может быть и брали бы, да кто им даст?)))
Про дачу не поняла. Мы семья, где муж-там и мы.
26.09.2016 23:54:56, Яяяавтор
[ответить]
Так он не на свою дачу вас возил, а на дачу родителей. А вообще это все уже кажется неактуально 27.09.2016 00:44:29, Зимняя
[ответить]
подождите, а свои бабушки-дедушки у него есть?
если б от меня требовали кого-то брать(даже родных внуков), у меня в душе зрел бы протест.
а тут чужой ребенок, который требует внимания, хочет, чтоб к нему относились, как к родному.
Да с чего бы???
И ответ на вопрос:"а моего почему не взяли?" - "Потому что мы хотим пообщаться со своим внуком".
Что ж вы всем навязываете своего мальчика(
26.09.2016 23:44:31, Oker
[ответить]
Да не навязываю. Его они тоже с 5 ти лет знают. Мальчишки наши дружат. Им бы самим легче было гулять, мальчишки сами бы себя занимали. Была погода хорошая, а я не могла выйти (не помню почему). Сын просидел со мной дома. И у меня вопрос этот сам собой вырвался, я даже подумать не успела. 26.09.2016 23:52:20, Яяяавтор
[ответить]
Мой сын дружит с сыном знакомой. Но они выходят гулять без нас, это я должна если хочу конечно под них подстраиваться и вести своего ребенка на ту же площадку, а не дома сидеть и ждать аниматоров. 27.09.2016 00:42:22, Зимняя
[ответить]
Мы в одном доме живем со свекрами. Я была беременная на последних месяцах. Они это знали, что ходить мне уже трудно. Поэтому и предлагала взять моего сына тоже прогуляться. Странно что такая безобидная просьба здесь трактуется у некоторых, как КАРАУЛ, НАВЯЗЫВАЕТ СВОЕГО РЕБЕНКА, НЕ ДАЕТ БАБУШКЕ С РОДНЫМ ВНУКОМ ПОБЫТЬ НАЕДИНЕ!!! 27.09.2016 00:53:38, Яяяавтор
[ответить]
какая разница, как она трактуется здесь, если именно так она трактовалась Вашими свекрами. 27.09.2016 08:01:39, ландыш
[ответить]
Вы пишете со своей колокольни. Видно, что в такой ситуации никогда не были. 27.09.2016 08:17:41, Яяяавтор
[ответить]
Это у вас КАРАУЛ, другая невестка давно бы забыла про этот случай. Вот будете снимать себе дачу у чужих людей за деньги, станете вспоминать их добрым словом 27.09.2016 01:20:20, Зимняя
[ответить]
)))))Я даже отвечать не буду)))) 27.09.2016 01:23:24, Яяяавтор
[ответить]
Будете, перед своими детьми, которые без дачи на лето после вашего развода остались)))) 27.09.2016 07:18:57, Зимняя
[ответить]
Ну и хорошо, на море поедем. А то с этой даче никуда не ездили. 27.09.2016 08:18:47, Яяяавтор
[ответить]
из-за дачи никуда не ездили)? надо же, как она вам, оказывается, мешала... 27.09.2016 09:38:02, Oker
[ответить]
вы, правда, не видите разницы между просьбой и "Я говорила. Открытым текстом. Глядя в глаза его маме. Она мне рассказывала, что в выходные внука ей привозили и они в парк ходили с ним. Говорю:"а моего почему не взяли?" Что-то невразумительное ответила."? 27.09.2016 00:56:55, Oker
[ответить]
Это придирки к словам. Не более. Все было абсолютно по другому, нежели вы себе представляет. 27.09.2016 01:03:55, Яяяавтор
[ответить]
т.е. не так, как вы написали? 27.09.2016 01:09:12, Oker
[ответить]
Не так как вы себе придумали 27.09.2016 01:23:58, Яяяавтор
[ответить]
так я процитировала написанное вами. 27.09.2016 01:26:46, Oker
[ответить]
А не может быть так, что между мальчиками была какая-то ссора, о которой Вы не знаете? И поведение мужа - реакция на нее.

Хотя это нисколько его не оправдывает, но все же я бы попыталась это выяснить. Поговорила бы в таком ключе "В последнее время у нас очень напряженные отношения. Почему? Что не так? Я или мой сын в чем-то перед тобой виноваты? Тогда извини. Но объясни, что не так? Какой смысл изводить меня без объяснений? Так, как сейчас, дальше продолжать нельзя, это для меня невыносимо. Я хочу, чтобы наша дочь росла в полной и любящей семье. Поэтому давай уважать друг друга и т.д."

Поговорите, от этого Вы ничего не теряете. Возможно, не в таких выражениях. Я ведь не знаю, что у вас уместно, что нет. Очень может быть, что муж выскажет такие претензии, о которых Вы и не догадывались.
27.09.2016 00:27:01, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
вот опять вы знаете, что им лучше...
может, они не хотели, чтоб мальчики себя занимали, а сами хотели пообщаться с внуком, вы этого не допускаете?
не поняла, есть ли у вашего бабушки-дедушки?
А еще. Вы знаете, что вы неблагодарный человек?
26.09.2016 23:56:08, Oker
[ответить]
Есть бабушка. Моя мама.
Да, я неблагодарный человек. Еще неумный. Не успешный. Не дальновидный. Это тоже мне здесь уже объяснили.
27.09.2016 00:09:46, Яяяавтор
[ответить]
не валите все в одну кучу.
Но как можно не испытывать благодарность к людям, которые каждое лето на протяжении нескольких лет принимали у себя вашего ребенка?
Кстати, а что ваша мама подарила на НГ ребенку вашего мужа?
Вы почему-то ожидаете от людей невозможного, при этом не цените того, что они делают.
27.09.2016 00:17:01, Oker
[ответить]
Вы додумываете что-то свое.
Где написано, что я не испытываю благодарность? Ну где???
На их даче я пахала все лето, не покладая рук. Свекровь благодарна мне за помощь. А я ей за свежий воздух для детей. Все взаимно.
НГ встречали с ЕГО родителями и его сыном. Поэтому мальчики открывали подарки вместе. Если бы встречали у моих родителей, я вас уверяю, у них бы хватило ума и такта подарить одинаковые подарки. А планшет например подарить после того, как уйдет их неродной внук.
Даже странно объяснять такие простые вещи. Это ребенок, который не понимает, почему его другу планшет, а ему конфеты. Ну хоть бы они меня предупредили, я б сама планшет купила ему и завернула от них.
27.09.2016 00:42:08, Яяяавтор
[ответить]
ребенок в 10 лет все уже прекрасно понимает.
подарки же были не только от родителей мужа?
а если б вы встречали Н с друзьями, от них вы тоже ждали б, чтоб подарки своим детям и вашему были б равноценными?
и все же... что ваша мама подарила ребенку вашего мужа?

<Где написано, что я не испытываю благодарность? Ну где???>
это читается между строк.
27.09.2016 00:48:43, Oker
[ответить]
Между строк читается, что я иногда не согласна с их действиями. При чем тут благодарность, я не понимаю. 27.09.2016 01:01:43, Яяяавтор
[ответить]
Мой ребенок считает моего мужа папой. Его родителей - бабушкой и дедушкой. При чем тут какие-то знакомые?
Моя мама НА КАЖДЫЙ ПРАЗДНИК передает маленький подарочек сыну мужа. Что она подарила конкретно на тот НГ я уже не вспомню.Раньше это были в основном игрушки, конструктор недорогой был, именная ложка, именное полотенце. Все не помню уже.
27.09.2016 00:59:41, Яяяавтор
[ответить]
Ребенок правда не понимает разницы между собой и сыном мужа. А муж то поди не знал, что он уже многодетный. 27.09.2016 01:12:12, Зимняя
[ответить]
Муж сам его Приручил. И заставил так думать, что он тоже его сын. Мой муж это всегда раньше подчеркивал. Что теперь у него два сына. Отсюда все наши проблемы. 27.09.2016 01:16:26, Яяяавтор
[ответить]
Да не отвечает ваш муж за вашего сына, ну совершенно, и свекры тем более. Они могут хотеть приглашать, приручать, отдалять, посылать и т.д. как и все остальные люди в этом мире. Они ошиблись или передумали, это не их ребёнок, это ваш ребёнок и все эксперименты с ним на вашей ответственности. 27.09.2016 11:36:57, Зимняя
[ответить]
ну, т.е. какую-то мелочь, типа коробки конфет.
И внуком его, конечно, не считает.
Вы все еще не улавливаете идею?
Вы мне сейчас очень напоминаете теперь уже бывшую невестку одного моего знакомого. У нее две дочки, одна от сына этого знакомого, другая, старшая, нет. Но усыновлена(!) им.
Так вот, эта дама ставит условия - хотите взять внучку? берите, но только в комплекте со старшей. Купили младшей куртку? Купите и старшей! И так во всем. Знаете, к чему это привело? Что и младшую стали реже брать, да.
27.09.2016 01:08:14, Oker
[ответить]
+++ 26.09.2016 23:51:44, анонимус
[ответить]
Да, обидно :( 26.09.2016 23:41:49, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Нейтрально. "Здравствуй, как дела, как в школе?" И начинается разговор про родного внука. Что он получил, что говорил, что сделал. А еще очень часто начинают мне про их внука в детстве раннем рассказывать. Я слушаю, но меня бесят эти рассказы бесконечные, как он какал, как писал и т.д. 26.09.2016 23:10:54, Яяяавтор
[ответить]
Это что!! Я за собой начала замечать: у меня две внучки от двух детей. Одна живёт со мной с рождения, Вторая отдельно, ещё и младше. И вот,когда мама второй что-то про неё рассказывает, я отвечаю:"А вот наша..." И тут же ловлю себя, что ведь они обе "наши". 28.09.2016 21:27:11, муравей
[ответить]
Не обижайтесь, но это естественно. Все практически любят своих кровных, а некровных может быть много... И Вы тоже хотите не самых логичных преимуществ для своего кровного (чтобы его любили совсем уж чужие ему люди), при этом у Вас вполне нормальные инстинкты (чтобы лишний раз ребенок мужа не приходил и Вашему кровному младенчику заразу не таскал).
Это я к чему: Вы хотите невозможного(((. В любом случае ситуация для Вас будет непростой (ИМХО, она не бывает простой при наличии детей от разных браков, за редким исключением), тем более при таком отношении к ней.
27.09.2016 00:18:54, Василиса из сказки
[ответить]
ну, т.е. вы к ребенку мужа не относитесь, как к своему)?
а с кем дети лето проводили?
26.09.2016 23:15:20, Oker
[ответить]
Нет, не отношусь. Хотя мы дружим. Но я по отношению к нему никогда не позволю сказать что-то плохое. Он ни в чем не виноват. Лето проводим все вместе у его родителей на даче. 26.09.2016 23:31:45, Яяяавтор
[ответить]
э-э... "В гости не приглашают, гулять с собой и внуком не зовут."???
"Нет, не отношусь" - а от мужа требуете? Почему?
26.09.2016 23:33:11, Oker
[ответить]
Что я требую? Требую чтобы не относился как к пустому месту. Любить как родного я уже давно не требую. Давно поняла, что не будет этого. К его сыну отношусь ну как к племяннику например. Или сыну подруги. Можем поболтать, пошутить. Я нормально к нему абсолютно отношусь. Он в маме не нуждается, у него мама своя есть. 26.09.2016 23:43:38, Яяяавтор
[ответить]
и у вашего есть свой отец.
Из ваших же рассказов следует, что никто к вашему сыну не относится, как к пустому месту, но вам этого мало, вы хотите одинакового отношения(или хотя бы одинакового проявления) по отношению к родному ребенку и к неродному.
И, мне кажется, теперешнее поведение мужа - это ответная реакция на ваше давление.
Надо же, его родителей упрекать за то, что они с внуком общаются! Уму непостижимо...
26.09.2016 23:48:27, Oker
[ответить]
Где я упрекаю, покажите. 26.09.2016 23:58:02, Яяяавтор
[ответить]
ну, полистайте чуть выше. 27.09.2016 00:00:20, Oker
[ответить]
Вот уж нигде не упрекала. Написала, что делаются различия, мне конечно неприятно как маме. Что тут может быть приятного? Сына им не навязываю. Просто тогда вырвалось, потому как мальчишки любят время вместе проводить. Вы трактуете мои слова как-то по своему. С действительностью мало общего. 27.09.2016 00:23:15, Яяяавтор
[ответить]
Может и им не очень приятно, кстати бы. Но они не выгоняли вас вон. 27.09.2016 00:50:46, Зимняя
[ответить]
А я кого-то выгоняли? Все интереснее и интереснее))) 27.09.2016 01:05:33, Яяяавтор
[ответить]
А их сына не вы выгнали из его ипотечной квартиры? 27.09.2016 07:17:16, Зимняя
[ответить]
Я вас умоляю)) Детину под 100 кг я физически выгнать не смогу))) 27.09.2016 08:20:24, Яяяавтор
[ответить]
да почему вам это неприятно??? вы же САМА тоже делаете различия и считаете это естественным.
Если вы(без мужа) идете гулять со своими детьми, вы зовете ребенка мужа?
27.09.2016 00:31:49, Oker
[ответить]
Если он рядом, или меня попросят,я С УДОВОЛЬСТВИЕМ его возьму. Мальчики дружат. Мне так легче гулять, они сами занимаются, игры придумывают. 27.09.2016 00:45:06, Яяяавтор
[ответить]
я, вроде бы, не о том спросила)
не про "бы", а "Если вы(без мужа) идете гулять со своими детьми, вы зовете ребенка мужа?"
зовете или нет?
27.09.2016 00:51:00, Oker
[ответить]
Он вообще-то далеко живет от нас. Жил бы в нашем доме (как свекры) звала бы. Так конечно не зову, ему есть с кем погулять, он у них нарасхват 27.09.2016 01:07:17, Яяяавтор
[ответить]
я так поняла, что не очень далеко, раз муж за 25 мин успевает заехать за ним и отвезти на кружок. но не суть.
а почему вы не можете попросить свекров посидеть с родной внучкой, пока старшего отвезете на занятия?
Ее ж они с удовольствием берут погулять?
27.09.2016 01:12:50, Oker
[ответить]
Они живут на даче до холодов. Иногда на выходные в город приезжают. 27.09.2016 01:19:54, Яяяавтор
[ответить]
я уже запуталась. то они гуляют все вместе, то оказывается, свекры на даче сейчас живут...
а этим летом вы тоже все вместе на даче жили?
27.09.2016 01:28:45, Oker
[ответить]
Да, свекры живут на даче весной летом осенью. В городе наездами, приезжают в основном на выходные. В это время и видят внука и все вместе гуляют. 27.09.2016 07:01:28, Яяяавтор
[ответить]
так. а когда вашего не взяли гулять? летом, когда вы тоже на даче? 27.09.2016 09:24:03, Oker
[ответить]
Нет, осень была. Это имеет какое-то отношение к разруливанию ситуации?? 27.09.2016 11:39:19, Яяяавтор
[ответить]
это имеет отношение к ее пониманию.
У вас младенцу меньше месяца, получается? А свекры в сентябре приезжали каждые выходные или даже чаще?
27.09.2016 12:00:50, Oker
[ответить]
Нет, это было в том году. Ребенку скоро годик будет. 27.09.2016 12:40:13, Яяяавтор
[ответить]
держитесь) 27.09.2016 13:43:07, Oker
[ответить]
ТОгда развод. Чем старше будет мальчик тем больше он будет придираться. Да и Вы не получив желаемого вряд ли успокоитесь. 26.09.2016 22:33:51, рица
[ответить]
С ним человеческих в любом случае не будет. 26.09.2016 21:38:15, Булочка наст.
[ответить]
Теперь уже не будет. 26.09.2016 21:50:29, Яяяавтор
[ответить]
я б такого не выбрала. нафига мне мужик, каждый день гуляющий со своим сыном???
если есть дети от предыдущих браков, предпочту мерзавца, не общающегося с ними :))))))
26.09.2016 20:40:18, JANISE
[ответить]
Сейчас я тоже предпочту вообще бездетного. Но раньше мне он казался чуть ли не героем 26.09.2016 20:42:58, Яяяавтор
[ответить]
А другие кандидаты на тот момент были? Бездетные в частности?

Почему вы решили, что они ринутся к вам сейчас? У вас уже двое?

Пора спускаться на землю)
26.09.2016 21:28:20, Булочка наст.
[ответить]
Были кандидаты.И бездетный был. 40 лет, ни разу не женат, детей нет. Это насторожило. 26.09.2016 21:51:39, Яяяавтор
[ответить]
А разведенный не насторожил...странно) 27.09.2016 23:03:32, Булочка наст.
[ответить]
После 35 ти неженатый и без детей меня насторожил бы больше. 28.09.2016 10:45:02, Яяяавтор
[ответить]
А вы себе, наверное, героиней, которой нужны чужие дети? :)
У меня тоже такое было по первости... Сейчас же я даже в гости принимаю неохотно...
26.09.2016 20:51:42, JANISE
[ответить]
Да, сейчас его сын к нам не ходит из-за маленького ребенка, я очень рада. По первости даже была готова забрать его к нам жить, как хотел муж. 26.09.2016 21:24:26, Яяяавтор
[ответить]
<Да, сейчас его сын к нам не ходит из-за маленького ребенка>
это как?
26.09.2016 21:25:31, Oker
[ответить]
К нам в гости домой. Муж его почти не приводит. Раньше он у нас проводил все выходные. 26.09.2016 21:30:51, Яяяавтор
[ответить]
это я поняла, а причем тут грудной ребенок? 26.09.2016 21:37:47, Oker
[ответить]
Нефиг заразу разводить и носить вирусы малышу :) 26.09.2016 21:40:48, JANISE
[ответить]
почему тогда второго мальчика не отлучили от семьи? 26.09.2016 21:42:21, Oker
[ответить]
Муж сам перестал его привозить. Может не хотел чтобы сын ревновал. А я да, думала о заразе. Иногда все равно привозит. Они гуляют все вместе. Его родители, сын, моя дочка и муж. 26.09.2016 21:55:15, Яяяавтор
[ответить]
а зараза от сына)? 5 баллов.
уж не в этом ли причина перемен в муже?
26.09.2016 21:59:08, Oker
[ответить]
Да я то вслух об этом не говорила! Думала просто, что ну и хорошо, меньше заразы. 26.09.2016 22:32:47, Яяяавтор
[ответить]
Иногда мимика может выдавать то, о чем не говорится вслух. 26.09.2016 23:39:48, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Ну уж вы не переоценивайте моего мужа)))) Ему плевать на мою мимику если дело касается его сына. Если бы муж хотел-я вас уверяю, он бы продолжал привозить. А не обижался и мстил мне подло. 26.09.2016 23:47:10, Яяяавтор
[ответить]
за что мстил? 26.09.2016 23:49:27, Oker
[ответить]
как вас все без слов понимают) 26.09.2016 22:48:39, Oker
[ответить]
ПЕрвого просто любила, куда бы ни посмотрела со всех сторон был хорош.И с сестрой-братом возился, свекровь их в 40 лет родила, и баловал меня на сколько мог. Расстались через 18 лет из-за отвратительного отношения к детям и отсутствия денег. Второго выбирала чтобы мне было с ним интересно и чтобы у него что-то было за душой. 9 лет вместе. Второго отца детям не искала.Я мало верю во вторых отцов, хотя и знаю примеры обратного, однокурсница и однокурсник поменяли в 18 лет отцовские фамилии на фамилии отчимов. 26.09.2016 20:32:27, рица
[ответить]
А мне интересен такой аспект.
Мужчине правда прямо таки сразу должен быть интересе ребенок женщины, с которой он встречается?
Вот по этому критерию никогда мужчин не выбирала, ибо сама чужих детей любить не бросаюсь с первого свидания.
Приличный мужчина, влюбленный в женщину, примет и ее ребенка. Примет и контакт найдет.
P.S. Если вдруг кому-то что по покажется:) Я вовсе не о том, что детей нужно скрывать. Я о том, что мужчина и женщина для начала должны разобраться и построить отношения между собой. А уже потом "привлекать" детей.
26.09.2016 20:04:18, МарикаЧ
[ответить]
+1. И сама отца ребенку не искала. А у автора в итоге муж не стал отцом одному ребенку, поэтому она и второго ребенка без отца оставит. Зашибись логика. Можно найти бездетного и третьего родить. И вдруг окажется что свой ему ближе всех. И никакие плюсики и слова не предскажут как оно будет то.
Именно что свои отношения строить надо, брак это союз взрослых людей, а не чужих дядь с чужими детьми. Отсюда и плясать
26.09.2016 21:28:11, Иришка-Мартышка
[ответить]
Ребенок уже был. И вот у меня выбор между двумя например кандидатами. Первый постоянно моим ребенком интересуется (что очень редко бывает среди мужчин), а второму наплевать на ребенка, но зато он бездетный, ну или свою бывшую с теплотой вспоминает, ну или обладает какими-то другими качествами для меня привлекательными. Как вы думаете, кого я выберу? 26.09.2016 22:01:56, Яяяавтор
[ответить]
Это смотря что скрывается под словами "плевать".
Если не спрашивает каждый раз "как там зайчик" - это один расклад.
Если же он не учитывает Ваши интересы как матери (ну, например, Вам не удобно уезжать на все выходные) - другой.
И да, мы с нынешним мужем особо не интересовались детьми друг друга. Так, общая информация. И тем не менее, сейчас с моей старшей дочерью у них нормальные отношения.
26.09.2016 22:35:59, МарикаЧ
[ответить]
Этот и интересовался и учитывал интересы. И всегда продумывал наши встречи с учетом того, что я буду с ребенком. 26.09.2016 22:56:31, Яяяавтор
[ответить]
Понятия не имею. У вас непонятные мне критерии выбора, я так никогда не выбирала и никаких проверок детских не устраивала. Т.е. перед первым браком еще могу понять, но потом обычно опыта добавляется и розовые очки падают. Но не у всех, судя по всему. Я для брака выбирала мужчину для себя прежде всего. А вас это не интересует судя по всему. Зачем замуж тогда непонятно.
Мой муж не интересовался моим сыном. Он просто молча помогал и заботился. Еще задолго до того как мы вообще стали общаться именно в стиле "отношения". Просто неожиданно предлагал помощь когда казалась бы ситуация тупиковая. Помощь с чужим ребенком просто знакомой. И сейчас не интересуется (старший уже отдельно живет). Но периодически задает очень точные вопросы, совсем не равнодушные.
Просто есть мужчины "бла-бла-бла" а есть мужчины которые очень красиво говорят. И красиво все объясняют. И добиваются, по себе знаю. Но мне такого хватило в первом браке, вам похоже нет, вы на своих граблях готовы прыгать не отступая.
26.09.2016 22:35:18, Иришка-Мартышка
[ответить]
Он не только говорил, но и делал многое для сына. Пустых балаболов я тоже встречала. 26.09.2016 22:58:47, Яяяавтор
[ответить]
К последнему абзацу +1000!!!
Именно первый был такой. И с тех пор все красивые разговоры меня не впечатляют. Только дела.
26.09.2016 22:40:42, МарикаЧ
[ответить]
я думаю, никого 26.09.2016 22:03:16, Oker
[ответить]
Я выбрала первого. 26.09.2016 22:33:58, Яяяавтор
[ответить]
Вариант никого не выбирать вообще не рассматривается? Ну хоть для разнообразия. 26.09.2016 22:40:46, Иришка-Мартышка
[ответить]
они оба были вам безразличны, как можно выбрать кого-то из них? 26.09.2016 22:40:01, Oker
[ответить]
Да почему? В первого я влюбилась. И то, что он так относится к моему сыну сделало мою любовь к нему еще крепче. 26.09.2016 23:01:07, Яяяавтор
[ответить]
тогда о каком выборе идет речь, не понимаю?
почему вы второго называете кандидатом?
26.09.2016 23:09:22, Oker
[ответить]
Потому что было несколько кандидатов, которые ухаживали. Влюбилась в этого, в том числе и из-за отношения к сыну. 26.09.2016 23:17:26, Яяяавтор
[ответить]
а, поняла. кандидат - это тот, кто проявил к вам интерес? 26.09.2016 23:26:42, Oker
[ответить]
именно! 26.09.2016 20:13:42, Oker
[ответить]
Почему вас не насторожил момент, что он бросил жену с маленьким ребенком? Да еще поливал ее грязью? Вы думали, что это вы - такая принцесса, и с вами подобного не произойдет? Предательство - вот что это такое, а вы и не разглядели. Все лежало на поверхности. Как же вас угораздило второй раз промахнуться?
Из опыта выбора ( отбора))) собственного мужа - а) порядочность, б) верность, в) отсутствие вредных привычек, г) крепкое здоровье, д) жилищная независимость, е) единые цели в браке. Все это привело к долгосрочному браку длиной более 20-ти лет.
26.09.2016 19:08:03, бим-бом
[ответить]
Многие разводятся, имея детей. Сына он не бросил, для меня это было показателем его порядочности 26.09.2016 21:25:57, Яяяавтор
[ответить]
ну как не бросил то?
представьте вы бы ушли из дома и стали жить отдельно от детей.
Про вас бы что сказали?
Почему у нас к мужчинам такое отношение, давно уже та война прошла, когда поубиывали мужиков.
Почему почти 30 от них никто не требует элементарной порядочности.
Вы можете понять, что приезжать иногда и жить вместе с ребенком каждый день - это бездна просто.
27.09.2016 13:14:57, irgri
[ответить]
Я вот думаю, на фига мне его порядочность по отношению к сыну? Тем более что это не порядочность, а любовь. Мне нужны все эти чувства и действия ко мне.
Любитель персиков автоматически не становится любителем апельсинов.
26.09.2016 22:03:10, Violetera
[ответить]
Потому что родив ему его ребенка, я буду уверена в том, что ребенком он будет заниматься и его не бросит. 26.09.2016 22:35:52, Яяяавтор
[ответить]
Ой, это огромное заблуждение. У меня есть знакомый, который просто обожает свою дочь от первого брака. Одна его любовница забеременела, и он на ней женился. У любовницы была к тому времени дочь, позже родилась их общая дочь. И обоими дочерьми эта уже жена занимается одна, потому что мужчина продолжает любить свою старшую девочку, и туда уходят и деньги и время. И таких примеров полно - если одному ребенку достается все, то между несколькими ресурсы делят далеко не поровну 26.09.2016 23:00:08, Зимняя
[ответить]
Почему так, мне не понять. У нас еще можно понять, папа сына наверно всегда хотел.А я дочку родила. 26.09.2016 23:19:13, Яяяавтор
[ответить]
Просто у него уже есть ребенок. Вот я люблю своих детей, но третьего мне не надо)) 26.09.2016 23:30:16, Зимняя
[ответить]
Правильно! Ребенками он и будет заниматься, но не вами, хорошо теперь?
Кстати, у вас четко так, красной нитью, тема вины перед детьми за оставление их без отцов. Вам бы поработать над этим, с психологом хорошим.
26.09.2016 22:53:26, Violetera
[ответить]
Это да...Сама без отца росла. Возможно все нити оттуда 26.09.2016 23:24:08, Яяяавтор
[ответить]
А почему это настораживать должно? Если она мерзавка, что ж с ней всю жизнь мучиться? Не всегда мужики виноваты. Бывают совершенно мерзкие бабы: тупые, неряшливые, бесхозяйственные, злобные, истеричные, изменяющие, алкоголички и т.п.
А он то, кстати, и не бросил. Ребёнку уделял внимание ежедневное.
26.09.2016 20:55:27, JANISE
[ответить]
Конечно, мерзавка! Кто бы сомневался. А он белый и пушистый. И выбрал себе в жены исключительно антипод, чтобы после развода демонстрировать свое благородство и добродетель. Тьфу. Фильм тут недавно по первому каналу показывали, про учительницу и ее мужа-директора школы. Вот там похожая история - жена в розовых очках, бывшая жена с ребенком и "прелестный" муж. Бр-р-р-р... 26.09.2016 21:17:42, бим-бом
[ответить]
Конечно, бр-р-р, кто бы спорил. Только то, что баба родила не возводит её в ранг ангелоподобных существ! Некоторые вообще мужиков перед фактом ставят, считая, что решение рожать они будус принимать самостоятельно, а все, кто с этим не согласен - мерзавцы и кретины. К тому же обязанные её обеспечивать и только добрыми словами поминать :) 26.09.2016 21:25:31, JANISE
[ответить]
Ну мужики тоже должны понимать откуда дети берутся. Не хочешь с этой бабой детей-сделай так, чтобы она не забеременела. А то бедняги какие, перед фактом их ставят и детей вешают.
У моего мужа кстати был первый брак по залету. Но он говорит, обрадовался.
26.09.2016 21:36:09, Яяяавтор
[ответить]
Конечно, все все знают. Мне просто непонятен такой подход, что если баба позволила в себя кончить - у неё права, а е ли мужик позволил себе кончить - у него обязанности. 26.09.2016 21:44:18, JANISE
[ответить]
Бред вы пишете, извините. 26.09.2016 22:03:44, Яяяавтор
[ответить]
да если б. обязанности как раз у женщины. а у мужчины - это как повезет. 26.09.2016 21:48:20, Oker
[ответить]
тем не менее этот прекрасный отец не отсудил ребенка у матери-неряхи и стервы. почему же? 26.09.2016 21:32:04, Oker
[ответить]
А что, у нас за это лишают родительских прав? То что она неряха и стерва? Как он отсудит? Она не наркоманка, не алкоголичка. А так он бы с радостью. 26.09.2016 22:06:04, Яяяавтор
[ответить]
а зачем лишать РП?
но оставлять ребенка неряхе и лентяйке, которая не занимается ребенком?
как можно? надо было идти в суд и пытаться. А не нового ребеночка себе подбирать.
26.09.2016 22:10:37, Oker
[ответить]
Да суд маме оставит конечно. Она не асоциальная личность.
У них был суд по поводу общения с ребенком. Она видеться не давала. Потом как-то договорились. Сейчас мне кажется она рада, что он все привозы-развозы взял на себя.
26.09.2016 22:40:16, Яяяавтор
[ответить]
не конечно. просто ему не хотелось с этим морочиться. 26.09.2016 22:41:57, Oker
[ответить]
Да о чем вы говорите. У него тогда даже жилья не было. Какой такой суд ему ребенка присудит? Просто потому что он так захотел. 26.09.2016 23:02:42, Яяяавтор
[ответить]
оправдывайте его, оправдывайте)
если бы у вас не было своего жилья, вы б отдали старшего бывшему мужу?
26.09.2016 23:10:49, Oker
[ответить]
Вы точно в России живете? 26.09.2016 23:25:29, Яяяавтор
[ответить]
ага. более того, в России мой хороший знакомый отсудил себе двоих детей.
У нормальной, не асоциальной и вполне обеспеченной матери.
Потому что он жизни не мыслил без своих детей.
26.09.2016 23:28:57, Oker
[ответить]
Какой хороший мужчина. А матери детей было наплевать, с ней они или нет? Если да, то зачем понадобился суд? 27.09.2016 00:04:56, анонимус
[ответить]
нет, не наплевать.
Он предлагал ей любые варианты, при которых они могли бы оба жить рядом с детьми и общаться с ними.
Вплоть до "купить две квартиры рядом, пол-недели они живут с отцом, пол-недели с матерью". Она не соглашалась. А мальчики были очень привязаны к отцу. И он к ним.
27.09.2016 00:12:21, Oker
[ответить]
на мой вкус ваш актуальный муж продемонстрировал два очень ярких маркера, по которым его нельзя было выбирать 1) бросил семью с мелким ребенком 2) называл прошлую жену тварью и мразью (вы об этом писали). Вот к гадалке не ходи, что мужик гнилой и что новую жену ждет то же самое. 26.09.2016 18:50:57, nickoffova
[ответить]
А я согласна с тем, что присмотреться стоило и до. И в принципе Вы все верно делали. 3 года, как я понимаю все было хорошо, возможно что-то произошло дальше? Отношения действительно надо не только создать, но и поддерживать. У меня тоже 2ой брак и муж с ребенком в анамнезе. На результаты не жалуюсь. 26.09.2016 18:27:36, soltany
[ответить]
Никак не проверяла, ни на что не смотрела, влюбилась сильно. Но я с ним не на улице познакомилась. 26.09.2016 18:07:44, Эники-бэники
[ответить]
Отличный у вас подход, правильный. Именно так надо корову покупать. 26.09.2016 18:04:08, NLU
[ответить]
Ну да, а замуж выходить зажмурившись 26.09.2016 21:37:19, Яяяавтор
[ответить]
так мужа надо не только правильно выбрать, но еще и правильно... эммм... сохранять.
а то стухнет; что, собственно, у вас и произошло.
с другой стороны - зачем выбирать и сохранять такого мужа, который зарабатывает меньше, чем жена в декрете с двумя детьми, мне решительно непонятно. Стух, и стух. Бывает!
26.09.2016 16:58:51, ландыш
[ответить]
Согласна - про правильно сохранить.

Автор, по первой теме понятно, что вы давно и молча терпели от мужа вещи, которые терпеть нельзя. Такие прямо не звонки, а звонищи о том, что дела в семье обстоят не очень. Вот тогда бы уже начать внимательно смотреть на мужа и пытаться понять, почему он так меняется, в чем причина и что вы можете с этим делать.

Я сама очень люблю расслабиться и решить, что все классно, глазки закрыть и ручки сложить. И потом вдруг - а на самом деле не вдруг - выясняется разное. А просто спать не надо было.
26.09.2016 18:19:38, МоЗайка
[ответить]
Да, я все спускала на тормозах и на многое закрывала глаза. 26.09.2016 20:59:20, Яяяавтор
[ответить]
1. Не раскрыт вопрос причины развода.
2. У него есть "свои" - родители и родной сын, и "чужие" - это вы.
3. О бывшей жене плохо - однозначно - изменял, пока та не озверела.
Лично для меня-женщины-собственницы было бы очень неприятно такое повышенное внимание к родному сыну и родителям. Это работать надо бросать, чтоб и с сыном возиться, и к маме-папе постоянно мотаться, и учиться еще. В одном месте не выучился,в другое отправился. А деньги зарабатывать он когда будет? То в кредит, сё в кредит, радоваться особо нЕчему.
26.09.2016 16:04:43, Violetera
[ответить]
1.Его развод ( по его словам)произошел оттого, что его первая жена не устраивала как хозяйка. Не убирала, не готовила, только лежала телевизор смотрела. А у него мама весь дом на себе тащит, готовит первое второе третье, постоянно на кухне. А женились они по залету.
2. Абсолютно согласна. Раньше я тоже входила в круг "своих"
3.думаю не изменял. Хотя кто знает...
Для меня такое отношение к сыну тоже не просто неприятно, а сил больше никаких нет.
26.09.2016 20:41:31, Яяяавтор
[ответить]
О, у меня бывший тоже любил вспоминать что делала его мама. Ключевое - делала мама. Теперь должна жена. А он такой замечательный и умный, делать ничего не собирается. И не делал. И ваш не делает, его мама справлялась и вы справитесь. 26.09.2016 21:49:44, Иришка-Мартышка
[ответить]
Слова-слова... он говорил ... бла-бла-бла...
"Напрасно, напрасно, напрасно
Ты мне повторяешь напрасно
Слова, что не спорю, прекрасны,
Всё это, пойми, совершенно напрасно,
Ведь я так устала от слов,
Лучше помолчи." Песня это.
По первому пункту вранье. Мужик может по уши в грязи сексоваться, лишь бы секс нравился. А на абсолютных засранках чистоплюи и не женятся. По залету тоже жениться не обязательно, в 21 веке.
А по второму пункту, тоже неправда. "Свои и чужие" - это навсегда. Жена у такого товарища никогда не станет своей, только ребенок. Он может и хотел бы, чтоб как у всех .... но...
"Слова, слова, опять слова, одни слова,
Только слова.
Красивых слов, счастливых снов
Прошла пора, прошла пора.

Взгляни вокруг, всё изменилось,
И в повседневной суете мы уже не те. "
26.09.2016 21:05:24, Violetera
[ответить]
Говорит обрадовался залету. Хотел семью. Все остальное возможно вы правы. 26.09.2016 21:40:11, Яяяавтор
[ответить]
Ребенка он хотел. Есть и такие парни, и это очень плохо для женщины, думающей, что он дивный семьянин ...Но для него есть ЕГО ДЕТИ и какие-то жены-обслуживающий персонал. Плохо обслуживает - увольняется.
Увы, по всем вашим рассказам я вижу, что женщины вряд ли имеют какую-либо ценность для него, переступит и пойдет. А что удивляться, разве редко мы слышим от женщин "Родное дитя ни на какого кобеля не променяю, никогда и ни за что!".
Вы готовьтесь потихоньку к разводу, с таким кадром не выдержите долго. Материально готовьтесь.
26.09.2016 22:14:40, Violetera
[ответить]
"Такие парни" называются сеятелями:) Очень радуются детям, любят их, хотят, но растить полностью доверяют их матерям. 26.09.2016 22:52:01, МарикаЧ
[ответить]
Ага, классика :(
Но навещают регулярно. Со стороны - заботливые отцы, которым по неизвестным причинам не повезло с женами.
26.09.2016 22:57:58, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Я уже на низком старте. Спасибо. Все в точку. Я сама недавно только до такого вывода дошла. 26.09.2016 22:43:37, Яяяавтор
[ответить]
Деритесь, сына не упускайте, ему нужна спокойная добрая мама. У вас все получится, не так уж и нужны эти мужья )) 26.09.2016 22:58:30, Violetera
[ответить]
Спасибо) 26.09.2016 23:26:35, Яяяавтор
[ответить]
Ой)) А я ведь хотела написать "держитесь" )) И Т9 нет у меня )) 27.09.2016 11:11:38, Violetera
[ответить]
Смысл я поняла))) 27.09.2016 11:47:09, Яяяавтор
[ответить]
Пока в Вашей ситуации не была. ИМХО, Вам нужно понять, что ни у кого практически в семейной жизни все в шоколаде не бывает. Очень нередко хороший, на первый взгляд, брак держится на терпении, уступках и компромиссах. Знаю, что участницы местные имеют многозарабатывающих, щедрых, добрых, непьющих, в меру разговорчивых, неболтливых, уважающих родню жены и в меру уделяющих внимание своей родне, практичных, альтруистичных (жена и дети на первом месте), верных, достаточно симпатичных, интересных в общении, интеллектуальных и предприимчивых мужей. Но здесь либо другие черты характера этих мужей не называют, либо это достаточно редкие мужья. У остальных, как и у большинства жён, есть свои особенности. С которыми их супруги живут, да. 26.09.2016 15:49:59, Василиса из сказки
[ответить]
Да у всех таких "идеальных", что Вы назвали, есть свои особенности.
У меня муж близок к идеалу:), но в жизни великое множество ситуаций, которые требуют компромиссных решений и уступок.
Терпение, уступки и компромиссы - неотъемлемая часть семейной жизни, ИМХО. Главное требование к ним - взаимность.
26.09.2016 20:30:07, МарикаЧ
[ответить]
Соглашусь. Для меня еще важно, чтобы этих уступок и компромиссов не было слишком много. И чтобы они не затрагивали некоторые принципиальные для меня моменты. 26.09.2016 21:19:39, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Да, согласна. 26.09.2016 22:52:56, МарикаЧ
[ответить]
вы развелись, когда ребенку было 4, а когда ему было 5, уже были в новом браке, правильно?
Лично мне кажется, что это скоропалительный брак. И такое же скоропалительное знакомство с ребенком, и все эти "новые папы".
Понятно, что вам хотелось прыгнуть из брака в брак( заметьте, и сейчас вам хочется того же), но зачем так педалировать этот процесс?
Плюс вы искали не любимого мужчину, а отца ребенку. Поэтому как только он проявил себя не как отец, вы задумались о разводе, а не в тот момент, когда он стал забивать на вас...
а экзамены - пустое это
26.09.2016 15:37:58, Oker
[ответить]
Да вот все думаю, года идут, чего ждать-то? Если вот он, само совершенство. И выскочила. 26.09.2016 21:41:49, Яяяавтор
[ответить]
+100 26.09.2016 17:25:17, Madina
[ответить]
Вы пишите , что изменился он во время беременности Вашей, а с ним Вы уже 5 лет. Кажется, дочке Вашей меньше года плюс 9 месяцев беременности, получается он так много лет прикидывался- до брака какое то время плюс три года после женитьбы? Обалдеть, тк долго притворяться хорошим, или может вы многое не замечали и раньше?Неужели он был щедрым? Жадность обычно быстро проявляется 26.09.2016 15:27:32, alise22
[ответить]
А до брака были знакомы полгода всего 26.09.2016 21:42:50, Яяяавтор
[ответить]
Щедрым никогда не был. Да я никогда и не просила, сама работала. И как-то на это внимание пристально обратила когда в декрете стала сидеть 26.09.2016 21:07:35, Яяяавтор
[ответить]
Он же сапоги купил, куда уж щедрее 26.09.2016 15:53:55, Шота
[ответить]
у него было два крупных косяка - единственный ребенок в семье и развод. Изначально. Причина - скорее всего новая баба.

Ну и выбор спутника жызни - не заполнение таблички плюсиками-минусиками... А вдруг возникшее понимание, что с этим человеком,тебе приятно будет прожить жизнь и воспитать детей.

Я сам три года выбирал себе жену, копался как свинья в апельсинах, перебрал десятка полтора... Ставил плюсики-минусы... И нравились мнре в основном крупные блондинки, желательно повыше меня :) - они были в приоритете. И вдруг пробило на маленькую брюнетку, с которой вот 18-й год и живу счастливо
26.09.2016 15:06:12, AleXXX
[ответить]
Плюсики-минусы это образно. Все равно я смотрела на него и оценивала. Ну например если бы он сказал, что сына он не видит, и не особо по нему скучает, алименты отказывается платить, я бы вряд ли продолжила с ним общение. Смотрела что у него в приоритете и мне это подходило. Ну и чувства были, как же без них. 26.09.2016 21:13:13, Яяяавтор
[ответить]
так у него в приоритетах был его ребенок.
не знаю, как при таком раскладе можно не понимать, что чужой ребенок того же возраста, живущий рядом, может действовать, как красная тряпка?
26.09.2016 21:21:42, Oker
[ответить]
Не понимала. Думала, что наоборот легче принять будет. 26.09.2016 21:43:58, Яяяавтор
[ответить]
вот и он, похоже, так думал...
вы оба ошиблись.
26.09.2016 21:51:30, Oker
[ответить]
Чем тебе единственный ребенок не нравится? Зато все наследство ему с большой вероятностью, многим это важно. 26.09.2016 15:51:18, Василиса из сказки
[ответить]
больше шансов что избалованный эгоист. А вступая в брак думать о наследстве - паскудство, ИМХО. ДНК не тот :) 26.09.2016 17:26:29, AleXXX
[ответить]
Поняла. По моим наблюдениям, вполне себе в меру балованные граждане вырастают и в семьях с несколькими детьми. Вопрос в том, сколько внимания и любви взрослых приходилось на каждого. Другое дело, что с родителями единственных детей может быть больше проблем (но это только мои наблюдения). 26.09.2016 17:38:54, Василиса из сказки
[ответить]
Да некоторые вообще не выбирают и не проверяют, а просто плывут по течению: кому-то везет, кому-то нет. А людям с годами свойственно меняться, и не всегда в лучшую сторону. 26.09.2016 14:33:07, отнюдь не в шоколаде
[ответить]
Так вот и я так считаю! Мне не повезло просто. А некоторые здешние девушки считают, что счастливый брак - это исключительно их заслуга. Умеют выбирать подходящих. 26.09.2016 21:15:58, Яяяавтор
[ответить]
я бы не стала встречаться с мужчиной, который очень ммного времени проводит со своим ребенком, у меня было бы ощущение, что я в его семью влезаю, т.к. одно дело ваша семья и ваш ребенок с вами, другое дело он и его ребенок в другом доме, в который он постоянно мотается и явно в какие-то игры с бж играется.
а в целом по вашей ситуации - что сам муж говорит? я бы не стала разводиться, пробовала бы реанимировать отношения и понять почему он с вами наигрался.
26.09.2016 14:24:33, как-то так
[ответить]
Вчера вы советовали другое) Такое ощущение что под этим ником пишут разные люди.
Муж ничего пока не говорит. Я его с пятницы не видела. Да и особо откровенно с ним не поговорить, не любит он это дело. А навязываться с вопросами"почему ты меня разлюбил?" я не буду никогда. У него всегда все хорошо. Я не удивлюсь, что когда он приедет домой-будет вести себя как ни в чем не бывало.
26.09.2016 21:21:41, Яяяавтор
[ответить]
Почему сразу ВЫ что-то сделали не так? Думаю, скорее всего, он перед вами разыгрывал спектакль, вот вы и и поверили. Ну не поверю, что человек из доброго и щедрого вдруг превращается в равнодушного скупердяя. 26.09.2016 13:59:36, Antre
[ответить]
Вот и мне не верится! Но вот так произошло. Я пытаюсь понять где моя вина? Что я не досмотрела? 26.09.2016 14:19:15, Яяяавтор
[ответить]
Меня в Вашем описании насторожило только лишь то, что он всегда плохо отзывался о матери своего сына. Но для меня это очень серьезный минус. Хотя кто знает, может быть, у него и были для этого все основания. Но все же я предпочитаю людей, которые о бывших партнерах говорят без явной неприязни.
Я тоже не думаю, что Вы что-то сделали не так. Мне кажется, что Ваш муж относится к такому типу людей, которых _очень_ напрягают младенцы. Поэтому все было хорошо, пока Вы не забеременели. Если дело в этом, то если у Вас хватит терпения и здоровья еще на пару лет, все может и наладиться.
Но может быть, что Вы чем-то очень сильно его задели, и он не может Вас простить. Хотя это все равно не оправдывает его поведение по отношению к Вашему ребенку, который в этом никак не виноват.
Еще есть вариант, что муж очень хотел второго ребенка, а первая жена - нет. Поэтому он очень дорожил вашими отношениями и вел себя идеально, чтобы получить желаемое. А как только получил, вот и расслабился. К сожалению, от подобных ситуаций застраховаться почти никак нельзя. Если только искать партнера среди очень хорошо знакомых людей. И то не гарантия.
26.09.2016 14:40:20, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
У меня тоже иногда ощущение, что меня использовали как инкубатор. Он мне постоянно говорил, что хочет еще ребенка. Я и родила. Теперь он счастливый отец двух детей, а мамы этих детей для него лишние. 26.09.2016 21:49:20, Яяяавтор
[ответить]
Все может быть.
Но я на Вашем месте постаралась бы еще проверить версию "напрягают младенцы". Тянула бы сколько могла. Не исключено, что когда малышка подрастет, мужа в очередной раз "подменят". И попыталась бы найти какие-то аргументы, чтобы он не игнорировал Вашего ребенка в открытую.
26.09.2016 22:05:37, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Не могу тянуть уже. Устала морально. Да и не напрягают его младенцы, возится он с ней, любит. 26.09.2016 22:47:03, Яяяавтор
[ответить]
Перечитала, т9 исправляет блин. Читать "Поехали, купим". 26.09.2016 13:52:37, Яяяавтор
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.