Все как-то не так.....

Все как-то не так. Мне 31 год, уже разведена, в браке прожила 7 лет, детей нет. Есть постоянный любовник на 20 лет старше, вместе 6 лет, женат естественно. На мне он никогда не женится - это известно с самого начала, да наверное и не нужно, ведь такая разница в возрасте и семью рушить никому не надо. Работа - карьеру не построила, но работа не плохая, денег хватает, 2 высших образования. Это так вкратце. Ощущение полной неустроиности, фиаско и в личной жизни и в плане карьеры. Хочется залеч под одеяло и ждать когда все само исправится и я такая вся счастливая встану с кровати.
07.06.2016 08:42:09, Avtor
[ответить]
Тоже так хочу!! Чтобы всё само само. 10.06.2016 10:56:09, Helen007
[ответить]
[-] 08.06.2016 14:49:43, Oreo
[ответить]
аццкое у вас терпение, два дня троллить, чтоб потом рекламу запостить) 08.06.2016 16:34:01, irgri
[ответить]
Таки пошла реклама? Хорошая работа! 08.06.2016 17:45:50, МарикаЧ
[ответить]
да не, сразу понятно было))) 08.06.2016 18:07:13, irgri
[ответить]
ну девочки, вы злые. Может, это рекламщик отдельно, а автор отдельно. Тут, в принципе, к каждому топику можно рекламу магов\психологов присобачивать )) 08.06.2016 17:59:18, ландыш
[ответить]
эмоций мало, со всем то она соглашается, над всем хочет работать.
у ти пути зайка)
08.06.2016 18:08:11, irgri
[ответить]
Кто-то запостил дешевскую рекламу, Автор сразу же под подозрением, смешно. Вот куда куда, а к психологу мне точно рано, пока все сама сама. А соглашаюсь, потому что так проще, свое мнение я знаю, а цель была взгляд со стороны и независимая оценка, пускай даже при таких малых вводных. 09.06.2016 08:33:24, Avtor
[ответить]
Не читал особо...понял только что хреново вам без пары. Может "соблазню" ???? Ищу себе будущую жены и маму детей , здоровую и адекватную. Сам не красавец конечно в 43 но и не какодил , прошлое только светлое.... из минусов - живу в глухом селе, из плюсов - не курю и не пью (совсем - даже почуть чуть и за здоровье) не подлец. Поедешь в деревню??? Подумай хорошо.... здесь немного другая жизнь , навыки которые ты приобрела в городе здесь не актуальны. На а если ....напиши..(loki272@mail.ru). 08.06.2016 09:45:37, Иванов Иван
[ответить]
Я в своей жизни ни дня не прожила в России, и понятия не имею о жизни в селе :) Спасибо конечно за предложение, но пожалуй я останусь на своем острове, он сам как одна большая деревня из которой так хочется периодически выбраться. 08.06.2016 11:52:18, Avtor
[ответить]
а чем на жизнь зарабатываете в глухом селе?
вообще - я бы с опаской отнеслась к невесте, которая из Европы захотела бы переехать в российское село ))).
08.06.2016 10:32:19, ландыш
[ответить]
Он же Локи, с этого персонажа станется:)) Он, помнится, даже смог забеременеть и родить. Из всех остальных богов только Зевс был на это способен:))) Поэтому что ему глухое село и заработки:))) 08.06.2016 10:53:44, вау
[ответить]
:)
Вспомнилась повесть Токаревой про девицу, которая сильно била лапками, продвигаясь по жизни. Начала с замужества в провинциальном городе, где ее раздражали тетки во дворе, свинья-копилка на комоде и кружевные салфеточки. Она оттуда сбежала замуж за "принца" в Европу, где и поселилась в провинциальном городке с той же свиньей, салфетками, да еще и падчерицей - неформалкой.
P.S. К автору это не имеет отношения никакого. Просто навеяло.
08.06.2016 10:39:03, МарикаЧ
[ответить]
вот когда из села в европу - это я как раз понять могу )). 08.06.2016 10:56:42, ландыш
[ответить]
Чтобы встать с кровати счастливой, нужно в нее ложиться с желанным мужчиной, готовым для вас на все. 08.06.2016 09:10:55, NLU
[ответить]
вот у тех, у кого свет клином сошелся на мужчинах, потом и начинаются проблемы с головой. 08.06.2016 11:04:52, irgri
[ответить]
Потом, это когда за 80? Пока больше фактов успеха в жизни у тех, кто умеет любить, тот и счастлив в семье, работе, в детях, в хобби, в однополом союзе, в саду и в огороде, во многих жизненных впечатлениях. 08.06.2016 16:36:51, NLU
[ответить]
нет, значительно раньше) 08.06.2016 17:07:46, irgri
[ответить]
Всем спасибо за конструктивные мысли, советы и критику. По сути услышала то, что сама подсознательно знала, была, видимо, необходимость взгляда со стороны и подтверждения собственных мыслей. Теперь осталось набраться сил и начать жить полноценно, везде все обрубить и - начинаем все с начала. :) 08.06.2016 08:46:16, Avtor
[ответить]
Это вы в 31 год уже решили, что карьеру не построили? :)) Прелесть какая. 08.06.2016 02:41:55, Эники-бэники
[ответить]
Вот это Ваше состояние - просто влияние совокупности факторов.

Проживание в другой стране тоже немаловажный фактор.
9 лет - приличный срок. У некоторых начинаются обратные процессы, депрессивные, когда в заграничном обществе не получается продвижения по карьерной лестнице или кажется, что достигнуто мало или ничего.

Старикашку, конечно, надо отправлять на отдых ... это однозначно.

Если Вы проживаете в США или Канаде, то там найти пару не проблема - русских женщин ценят и за красоту, и за домовитость.
Если же это Голландия - то да, соглашусь, менталитет все-таки разный, есть своя специфика и трудности.

Вам надо пробовать выходить на новый виток.
У Вас все для этого есть.
08.06.2016 02:18:34, Фруате
[ответить]
Да ну, вы чего! Я вот в прошлые выходные на свадьбе подруги отплясывала 35 лет, первый брак. Детей нет ещё. Молодые, красивые, все ещё впереди!!! 07.06.2016 22:02:28, ЛилуСловен
[ответить]
Ну, насчет молодых в 35 лет - это случай редчайший и мало правдоподобный, но Вы без усилий за 3 месяца сбрасываете 15 кг на одном рациональном питании, о чем недавно вещали в похудательной конфе:))) 08.06.2016 02:06:24, Фруате
[ответить]
Это устаревшее мнение :)). Молодые и есть.

А про питание - я лично один раз за 40 дней поста (тоже, считай, рациональное питание :)) 8 кг сбросила. Как раз перед свадьбой в 31 год.
08.06.2016 08:54:47, Birke
[ответить]
А в 25 - юные? А в 20 дети, наверно? 09.06.2016 14:21:21, (c)
[ответить]
Не устаревшее, а самое что ни на есть распространено мнение в РФ.

Про похудение: 31 год у Вас и 38 лет моих - две большие разницы, обменные процессы уже не те.

Перед свадьбой, в плане сброса веса, если бы было такое необходимо, то я и не на такие подвиги была бы способна, чтобы выглядеть на 5+ - правда, в те времена я была очень худая, аж ребра выпирали, замуж я вышла в 24 года.
(в Вашем случае, наверное, еще и иностранный жених из самой Швейцарии был обозначен - тут бы каждая приложила максимум усилий).
09.06.2016 02:57:29, Фруате
[ответить]
Осс-поди, какой, однако, можно гм...разный менталитет иметь (вздыхаю). Особенный перл - это последний абзац, конечно.

Ладно, нет смысла продолжать дискуссию.
09.06.2016 09:00:33, Birke
[ответить]
Про менталитет верно Вами подмечено.
А куда деваться? Страна, окружение и т.д.

А мы и не дискутируем.
Так, обычный женский треп, не более:)))

В нашей семье есть родственники, которые живут в разных странах (Европа), много знакомых-коллег "из-за океана", бывших граждан РФ ...
В общем-то , в первом приближении, заграничный менталитет и жизнь мне известны.
09.06.2016 10:08:13, Фруате
[ответить]
ОФФ Я тоже быстро сбрасываю вес, нормально питаясь.
Даже особо ничего рационального придумывать не приходится. Отказ от чая с сахаром, хлеба и еды на ночь - минус 5 кг в месяц. И это я еще не рационально питаюсь, с макаронами и прочими излишествами:)
08.06.2016 10:41:07, МарикаЧ
[ответить]
если не есть, то он сбрасывается.
попробуйте вот есть и сбрасывать))
09.06.2016 14:39:47, irgri
[ответить]
Есть булки и сбрасывать можно только в стрессовой ситуации:) 10.06.2016 17:19:55, МарикаЧ
[ответить]
эх черт. вопрос в том, что делать, если и так чай пьешь без сахара, хлеб и на ночь не ешь ))) 08.06.2016 12:17:47, Волчонок
[ответить]
Тогда встает вопрос, а надо ли худеть?:)
Я, например, не худая, просто у меня есть мой комфортный вес, который я стараюсь поддерживать.
08.06.2016 14:24:43, МарикаЧ
[ответить]
ведьма!
))))))))))
08.06.2016 12:17:04, mara
[ответить]
))) 08.06.2016 14:50:07, ландыш
[ответить]
:))) НЕ, вот если бы все есть и не полнеть - вот это реальное чудо:) 08.06.2016 14:22:30, МарикаЧ
[ответить]
В общем, нет в этом ничего удивительного :) 08.06.2016 10:53:00, Birke
[ответить]
В 35 все люди молоды, к вашему сведению. 08.06.2016 02:42:22, Эники-бэники
[ответить]
Процессы старения уже запущены в организме.
Это не та молодость, что в 20-25 лет.

Я именно об этом, к Вашему сведению.
08.06.2016 02:44:05, Фруате
[ответить]
В 20 лет - ещё детство не кончилось :) 08.06.2016 08:55:15, Birke
[ответить]
+1 09.06.2016 21:34:25, Пересечение
[ответить]
Это в Ваших заграницах.

А у нас в РФ "20летние дети" уже рожают или имеют своих детей, кормят семью, а бессемейные частично или полностью не сидят на шее у родителей и т.д.
09.06.2016 03:00:37, Фруате
[ответить]
Это какая-то другая РФ, видимо. 09.06.2016 09:01:04, Birke
[ответить]
чейто другая, и в мегаполисной, мы в 20 поженились, а в 25 уже родителей содержали. 09.06.2016 17:47:09, irgri
[ответить]
Обычная РФ, не мегаполисная, региональная провинция, в 180 км от Москвы ... 09.06.2016 10:09:17, Фруате
[ответить]
Да, это кризис такой. Когда жить по старому верхи не могут, а низы не хотят. Вы тут потихоньку осознаёте, что натянуть на эти отношения ваши представления о том что вам нужно уже никак не получится. Вы уж тянули-тянули, даже вот ребенка от него пробовали завести, а оно никак. Не выходит каменный цветок, даже кривенький. Вы докатываетесь до точки, чувствуете это, вот вам и печально.
Ну и менять ничего не хочется, а хочется, чтобы само, это понятно. И понятно, что само не будет, а надо шевелиться от этого тоже печально. В этом моменте я вас, как интраверт интраверта очень понимаю.

У вас во всей этой ситуации есть хороший такой повод для оптимизма. Бонус, так сказать. Заключается он в том, что он вам не любовь всей вашей жизни. Вот был бы он вам мистер Биг, то было бы всё это гораздо печальней. А так, я думаю всё у вас будет хорошо. И чем быстрее перестанете прятать голову в песок, тем это хорошо наступит быстрее.
07.06.2016 20:23:38, KatrinZZ
[ответить]
А зачем вы после года брака завели любовника? Лучше бы развелись, все равно детей у вас не было. А так...ну....вы просто ФУ.... 07.06.2016 19:42:19, Murcha
[ответить]
Не зная всех деталей трудно дать адекватный совет.
Думаю, что большинство не были в такой ситуации (заграница, 2 во, любовник, который поддерживает более чем "кран починить". поэтому не воспринимайте "советы" очень уж серьезно.
Любовник ваш (а тут я в теме) это реальный близкий человек, который с вами и вас поддерживает. А тетки в интернете про вас завтра забудут.
Если есть возможность походить к психу, попробуйте. Это должно быть безоценночное общение и приносить облегчение и радость, если нет, то не стоит.
Скорее всего у вас личностный кризис, который в скором времени так или иначе разрешится. Всего вам хорошего
07.06.2016 18:54:50, :))
[ответить]
во 1, это любовник, силы тратите, а пользы почти ноль, особенно с точки зрения долгосрочной перспективы.
во 2, это возрастной любовник, который как бы хорош не был (а хорошие единицы, в среднем все так себе), ощущение конц жизни превносит.
в вашем возрасте давно уже пора определиться со своими желаниями и исходя из них целями жизни, выполнять программу. учиться понимать что есть хороший мужчина, пригодный для жизни и семьи и строить с ним семью, возраст и бесдетность еще позволяют неплохой вариант зацепить. если так долго возитесь с плохим дядькой, значит есть потребность в привязанности и стабильности.
очень интересно чем завлек дядька, насколько участвует в жизни и ее благополучности, это важно для понимания масштабов бедствия.
07.06.2016 17:07:04, как-то так
[ответить]
А как сочетались 7 лет брака и 6 лет наличие любовника? 07.06.2016 17:05:42, Жела
[ответить]
Последние полтора года брака пересеклись с любовником, но там брак уже разваливаться начал, а любовник не совсем сразу стал любовником. Как-то так 07.06.2016 17:08:25, Avtor
[ответить]
Найдите ровесника, а лучше помоложе :))
Все у вас впереди.
07.06.2016 15:31:25, tЮлька
[ответить]
Всего 31? Подруга моей сестры в 33 вышла замуж только чтобы родить ребенка и развестись. Сейчас в семье 4 детей, живут душа в душу. Я в 31 поступила в аспирантуру в США и уехала учиться. Продолжать? :) 07.06.2016 14:04:58, МоЗайка
[ответить]
Ой, продолжайте, я нашла источник позитива, может сил прибавится и лень получется побороть. 07.06.2016 14:45:09, Avtor
[ответить]
Шесть лет полной бесперспективности с женатым дядей пенсионного возраста кого хочешь в депрессию способны вогнать.
Иногда надо понять, что жизнь любит волевых людей, а не тех, кто плывет по течению. И встать и сделать что-нибудь.
А сидеть спокойно можно по Шварцу: "Когда тебе тепло и мягко, мудрее дремать и помалкивать". Не Ваш случай, верно?
07.06.2016 13:56:16, snorkiy
[ответить]
если человек плывет по течению это не значит, что он безволен. до того течения человек мог полземли обойти, проявив недюжую волю и поплыть спокойно просто потому что это его течение, а плыть быстрее, чем идти) 07.06.2016 17:12:12, как-то так
[ответить]
смотря куда плыть, если в противоположную сторону, то идти быстрее) 07.06.2016 17:27:21, irgri
[ответить]
главное еще, понять, что воля и плавание по течению вполне могут совмещаться )).
плавание по течению это не безвольность, это безынициативность.
07.06.2016 15:00:57, ландыш
[ответить]
[пусто] 07.06.2016 13:51:14
[ответить]
Пошла в аптеку за магний В6, может это и есть волшебная пилюля. 07.06.2016 14:46:45, Avtor
[ответить]
Спросите врача, может еще аевит добавит!) 07.06.2016 15:17:44, Madina
[ответить]
А я вас понимаю.
Мне сорок, в браке прожила 11 лет и уже 10 как разведена. Карьеру не сделала, с работы уволили. Своего жилья нет, живу на съемном. Да еще и серьезная неизлечимая болячка добавилась.
Но у меня есть дочь. И вся жизнь наполнена каким-то смыслом.
А Вы смысла не ощущаете, по крайней мере, такое впечатление от поста. Специально заострю внимание - смысл жизни не в детях, он просто есть, а в чем - это уже каждый сам решает.
И второе, на чем заострю внимание, "не ощущаете" - это не значит, что нет. Есть.
07.06.2016 12:45:51, Солнечный Ветер
[ответить]
Именно Вы между строк прочитали, я просто описала ситуацию, а сама думала, ведь если посмотреть со стороны у меня все прекрасно, ну с любовником каждый расценит по своему, а вот смысл я потеряла или не нашла или не вижу. Просто не хотелось писать, ищу смысл жизни, не поняли бы меня без вводных. Спасибо за поддержку. Вам удачи, почитайте тут советы как начать бороться, по моему очень дельные. 07.06.2016 14:50:34, Avtor
[ответить]
В поддержку еще могу сказать, что раз живете, значит точно есть в этом смысл.
Вот такой философский пассаж задвинула ))).
Бывает так, бывает, что жизнь начинает казаться пресной и серой. Слава Богу, я сама этого никогда не ощущала, зато видела многократно.
И это совсем не чушь, имхо, сказать "ищу смысл жизни".
07.06.2016 22:37:26, Солнечный Ветер
[ответить]
Ва сперва свою семью развалили, тепрь в чужую лезете, и удивляетесь при этом, что у вас в жизни "все как-то не так"??? 07.06.2016 12:30:57, (c)
[ответить]
Она любовника силком что ли берет? :) 07.06.2016 19:28:07, ПчЁлКа
[ответить]
почему? 08.06.2016 12:12:59, (c)
[ответить]
От куда Вы все знаете, кто что развалил и куда лезет. 07.06.2016 12:37:57, Avtor
[ответить]
Вы же сами написали, что будучи замужем завели любовника. Престарелого. Вернее "он сам завелся". :-) 07.06.2016 14:24:56, (c)
[ответить]
Отношениям в браке тогда уже пришел конец, не стоит сейчас выяснять кто в этом виноват, и любовник появился в самый подходящий момент, на подготовленную почву, чем не применил воспользоваться. А потом и мне понравилось и подошло время развода. 07.06.2016 15:07:55, Avtor
[ответить]
Так из ваших же слов! Не факт, что свою (хотя семью танцуют 2-е), но сейчас-то точно чужую разваливаете. 07.06.2016 12:44:34, hanhi
[ответить]
Вот вечно любовницы виноваты, может он как взрослый и ответственный за свою семью человек сам решает, кто и что разваливает. я его к себе не тащу, условий не выдвигаю и замуж за него не собираюсь, соответственно к развалу его семьи имею сааааамое отдаленное отношение. Если не я, могла бы найтись Катя, Маша и тд. и что их всех винить теперь. 07.06.2016 15:11:22, Avtor
[ответить]
Какая разница, что там у Кати, Маши и иже с ними? Дело-то в том, что если не вы - то у вас самой все было бы по-другому. 08.06.2016 11:10:57, (c)
[ответить]
Это-то понятно, но разговор шел обо мне как о любовнице разваливающей семью. А я свою жизнь своими же руками и сотворила 08.06.2016 11:54:57, Avtor
[ответить]
Вы не поняли. Вы разваливаете семью (не только вы, напару с мужчиной) и у вас в жизни все как-то не так. Если бы не вы, нашлась бы Катя-Маша, которая разваливала бы ту семью, и у нее в жизни все было бы не так, но зато у вас было бы "все так". То есть и этими вашими отношениями в том числе вы "сотворяете" вашу жизнь. 08.06.2016 12:11:55, (c)
[ответить]
только 30% людей могут выстраивать логические связи.
а самое главное, те кто не могут, объяснить не возможно.
я ничего плохого не делаю - блин, ты свою жизнь гробишь,
а так ничего плохого)))
08.06.2016 12:24:36, irgri
[ответить]
Я просто боюсь перемен, ведь не знаю, что получится если обрубить концы, поэтому себя оправдываю, увиливаю и пытаюсь найти миллион "а может не все так плохо" 08.06.2016 12:29:22, Avtor
[ответить]
А в какой стране вы живете, а? А т может мы с вами "в одном автобусе на работу ездим"? 08.06.2016 12:37:12, (c)
[ответить]
Я на острове живу. 08.06.2016 14:00:00, Avtor
[ответить]
На острове в Европе? 09.06.2016 10:49:07, (c)
[ответить]
Можно поменять остров? Или этот "остров" - Новая Зеландия? 08.06.2016 16:15:18, МарикаЧ
[ответить]
Поменять конечно можно, только нужно ли? Дело то не в острове 08.06.2016 16:47:38, Avtor
[ответить]
Согласна, отношения деструктивные. 08.06.2016 12:20:08, Avtor
[ответить]
Повеселила фраза " если бы не я, могла бы найтисьКатя,Маша и тд." , а знаете что потом ваши любовнички про таких как вы говорят, " так получилось, было затмение и просто больше никто не давал", а Вы тут про " взрослых и ответственных" ... 07.06.2016 15:42:31, Открою тайнуууу....
[ответить]
если любовник безответственный, это еще не обозначает, что автор должна отвечать за его действия. 07.06.2016 16:09:32, ландыш
[ответить]
надо отвечать за свою жизнь и за себя, а не за Катю и машу и дядю Петю.
вы поставьте себя на место жены, а если бы с вами так поступили, вам бы понравилось.
07.06.2016 15:18:50, irgri
[ответить]
Я за свою и отвечаю, поэтому в ту семью и не лезу. Мне бы не понравилось если бы была на ее месте, мне не нравится, что дети в Африке голодают, я не могу всем помоч. 07.06.2016 15:49:25, Avtor
[ответить]
Зачем всем? "Помогите", кому можете - жене, на месте, которй вам не хотелось бы быть. 08.06.2016 11:13:06, (c)
[ответить]
Ну допустим я ей помогу - самоустранившись, но ее проблем это не решит, так как любовница это следствие, а не причина. Потом найдется другая и что жене от этого легче станет. Помоч она только сама себе может, так как возможно знает причины. 08.06.2016 11:57:27, Avtor
[ответить]
Зато вам станет легче и это решит ваши проблемы. 08.06.2016 12:19:56, (c)
[ответить]
помочь не можете - не помогайте,
а то если ваш пример на африканских детей переводить, то выглядит, что вы не только не помогаете, но и кусок у них отнимаете)))

время, финансы, внимание мужчины из семьи уводите.
07.06.2016 15:52:14, irgri
[ответить]
Не согласна я! Эдак можно все виды хобби запретить, ибо они деньги из семьи уводят:)
Муж тратится на свои развлечения, ничего сверхестественного в этом нет.
07.06.2016 17:47:09, МарикаЧ
[ответить]
ты вот серьезно считаешь, что лядство и хобби совершенно равнозначные вещи!
только хобби родить не может, ага))
08.06.2016 11:07:56, irgri
[ответить]
Я считаю, что любовница - это мужское хобби. Мне кажется, что скалолазание, прыжки и мотоспорт - тоже стремные хобби.
Ну, то есть я бы лично для себя не хотела бы ни любовниц у мужа, ни мотоспорта, ни альпинизма.
08.06.2016 12:03:50, МарикаЧ
[ответить]
я уже давно чего то в этой жизни не понимаю видимо.
хотя может и слава богу.
Любовница - мужское хобби!

Любовница - это лядство, не порядочно и не красиво поведение по отношению к жене и к самой любовнице, а тут опаньки и скалолазание вылезло.

это даже не круглое с мягким сравнить, это ... у меня слов нет.
08.06.2016 12:23:14, irgri
[ответить]
А как по мне, то вполне вещи одного плана - всё это увеличивает риски жены остаться без мужа. Если смотреть с точки зрения страданий жены, заниматься мотоспортом и скалолазанием точно так же подло, как и заводить любовниц. 08.06.2016 14:09:29, KatrinZZ
[ответить]
Я именно об этом.
Любовница, скорее всего, приносит большее количество моральных страданий, которые усиливаются общественным мнением. Скалолазание обществом не осуждается.
08.06.2016 14:29:00, МарикаЧ
[ответить]
Скалолазанию муж не отдает любовь и ласку, а любовнице - да. 09.06.2016 14:19:01, (c)
[ответить]
Кхм, я не знаю как скалолазанию, но любовь и ласку любимому автомобильчику еще как отдают:) 10.06.2016 12:07:30, МарикаЧ
[ответить]
и риски совсем другие.
как можно сравнивать любовь к живому и не живому?????
10.06.2016 14:09:25, irgri
[ответить]
Ну, здесь же бытует мнение, что любовница - не для любви, а для слива:) 10.06.2016 17:25:37, МарикаЧ
[ответить]
Это другая любовь и ласка. 10.06.2016 13:10:44, (c)
[ответить]
Еще как отдает. Уж как мужчины ласковы с толковой снарягой это оборжаться. А сколько они этому посвящают времени и средств ууу... Скажете это всё могло достаться жене? А фигушки. Вот с любовницами та же история. 09.06.2016 20:08:15, KatrinZZ
[ответить]
да причем тут осуждение обществом или не обществом.
человек выжирает две жизни - жены и любовницы, лишая их возможности быть любимыми и счастливыми.
если что не надо мне сказки рассказывать, я была и по ту и по ту сторону баррикады.
и подруг у меня очень много.
даже одна, вот прям редкая лядь, которая спала со всеми подряд и не скрывала этого, рыдала у меня на плече со словами, почему он от нее не уходит.

как такие вещи, страдания людей, психологические травмы,Э можно сравнить со скалолазанием.
я видимо очень много чего не понимаю.
08.06.2016 16:32:58, irgri
[ответить]
То есть получается абсурдная ситуация - что лучше бы убился или покалечился, чем любовницу завёл. А так рассуждать поаморальнее будет, чем все измены вместе взятые. 08.06.2016 14:32:45, KatrinZZ
[ответить]
ну что ты доченька все о плохомЮ может просто под машину попал, ага))) 08.06.2016 16:28:36, irgri
[ответить]
Да, как-то так. Лучше было покалеченным, зато высокоморальным:)
По мне, ничего не лучше.
08.06.2016 16:13:31, МарикаЧ
[ответить]
укрепляет практически - на старого (относительно автора) мужика не претендует, он остается при жене) 07.06.2016 13:48:34, Dnnn
[ответить]
Да ничего она не разваливает. Невозможно развалить то, что муж и жена тщательно охраняют. В данном случае она себя разваливает,самый возраст создавать свое,а она пользуется тем, что ей выдают кусочками. 07.06.2016 13:38:52, рица
[ответить]
Не развалит. Разве что экстраординарное случиться. Любовнику и так хорошо. И много лет.
Такие браки не распадаются, с чего бы?
07.06.2016 13:33:44, МарикаЧ
[ответить]
бывает жена сильно нервничает, а развестись не может.( 07.06.2016 15:07:58, irgri
[ответить]
Так это к мужу вопросы. Любовница вряд ли что может развалить без его участия, тем более через много лет. 07.06.2016 15:22:59, МарикаЧ
[ответить]
ну как к мужу то, он же не один сам с собой жене изменяет.
я считаю тут ответственность обоих.
у мужа больше конечно, но все равно.
07.06.2016 15:25:00, irgri
[ответить]
Ну каких обоих.Любовница берет то что ей предлагают.Кстати жена может и не знать. Я писала про знакомую, которая за 15 лет родила любовнику 3 сыновей.Ну какая знающая жена на такое согласится. 07.06.2016 15:30:53, рица
[ответить]
ну что значит, что ей предлагают.
тебе предлагают ворованную машину купить, ты ж не покупаешь, потому что она ворованная.
скупка краденного - уголовная ответственность.
а тут такая же моральная только.
07.06.2016 15:32:45, irgri
[ответить]
Да куча людей покупают ворованные машины. Иначе бы их не воровали. Так и с любовником, он предложил часть себя,лишнюю,женой не востребованную, она не отказалась. 07.06.2016 15:36:33, рица
[ответить]
меня куча не интересует. куча вон жизнь самоубийством кончают, на них тоже надо ровняться что ль?
это только кажется, что вам это ничего не будет стоить, ага.
сколько она уже на этого старпера времени потратила?
вот тото и оно, что ничего не бывает бесплатно.
07.06.2016 15:40:28, irgri
[ответить]
С тем что потратила согласна, а с тем что она в ответе за внутри семейные отношения любовника не согласна.Если бы с ее стороны это было насилие, то она да, должна ответить , да и то если любовник на нее заявит в полицию. 07.06.2016 15:59:14, рица
[ответить]
не ну конечно она не в ответе))))
вот у нее так все и получается, здесь не в ответе, там не в ответе.
а в итоге вот все это в такие цепочки связывается и на выходе фигня получается)
07.06.2016 16:23:16, irgri
[ответить]
Это временное, такое бывает даже у тех кто прочно замужем,имеет кучу детей, карьеру, хобби ну и прочее.Лично мне ни разу не встретились незамутненные вечно и всем довольные и чтобы вот так от рождения и до самой смерти. 07.06.2016 16:30:28, рица
[ответить]
согласна, бывает. но причины другие.
тут человек сам себе это недовольство создал необдуманными поступками в прошлом.
вот я такие связи очень хорошо вижу.
я не моралистка, но не убий, не укради и не прелюбодействуй - опыт человечества, только и всего.
нервная система просто крепче.
07.06.2016 16:46:51, irgri
[ответить]
Не убивала, Боже сохрани, не крала, а прелюбодеяние не с моей стороны, я то свободная женщина, но без царя в голове, вот и последствия не заставили себя ждать. 07.06.2016 16:59:20, Avtor
[ответить]
Как насчет "не желай жены ближнего твоего"? В вашем случае, естественно, мужа, а не жены :-) 08.06.2016 12:43:07, (c)
[ответить]
Да это он её желает, а не она его. Без его желания она могла хоть обжелаться, а жене убытку никакого. И кстати, там нигде не указывается "не возжелай никого кроме одной своей жены". Что тоже очень показательно для данного источника. 08.06.2016 14:28:55, KatrinZZ
[ответить]
А если она его на желает, то зачем встречается? Так же можно ведь и про него сказать - без ее желания он мог хоть обжелаться. Так что тут все обоюдно. 09.06.2016 10:45:47, (c)
[ответить]
Без её желания он бы нашел другую, желающую. Без его желания - все желающие дамы идут лесом. 09.06.2016 20:05:03, KatrinZZ
[ответить]
Без его желания - все желающие дамы находят других желающих. 10.06.2016 09:12:02, (c)
[ответить]
Да... С этим проблемы, надо все заповеди перечитать, наверняка много прегришений найду, к сожалению. 08.06.2016 14:24:37, Avtor
[ответить]
да вопрос не в том убивали или нет.
вы вот сидите вечерами дома, а он вас контролирует, туда не ходи, сюда не ходи.
это что?
он у вас время отжирает, нервы тоже.
депрессия она тоже на ровном месте не бывает.
вы могли бы пойти в бар или клуб с подругами, выпить, я не знаю что вы там любите, бокал шампанского,
одеться нарядно, пообщаться.
вы могли бы сделать себе приятное, а вы делаете неприятное.
потому что сами поставили себя в такие условия.
они сценарии эти все известны уже всем, нового то ничего.
07.06.2016 17:26:31, irgri
[ответить]
Да. ваша ошибка не в том, что есть любовник, а в том, что повели себя не как молодая женщина, а как возрастная, уже пожившая, выполнившая свое предназначение. Видимо в силу характера, возможно предпочитая, чтобы за вас все решали.Но вот оказалось,что вопросы-то решаются, но не приносят полного удовлетворения. Не хватает кусочков мозаики, вот и назрела необходимость что-то менять.Затянулся у вас после разводный период. 6 лет слишком много, пары лет для отдохнуть и понять было более чем достаточно. 07.06.2016 17:14:05, рица
[ответить]
и это тоже. 07.06.2016 17:21:37, irgri
[ответить]
За семью отвечают муж с женой, а не муж с любовницей. 07.06.2016 15:28:32, Madina
[ответить]
любовница за свою совесть отвечает.
я считаю, что спать с женатыми - это плохо, не порядочно ...да как хотите это называйте.
и ничто и никто не переубедит меня в обратном.
07.06.2016 15:34:23, irgri
[ответить]
вам всего 31, а у вас такой опыт и брак и любовник))) 07.06.2016 11:53:17, Не овен
[ответить]
Как же девальвировало в нашей стране высшее образование, даже 2(( Вот и приводит к "неустроиности" и далее по тексту(( 07.06.2016 11:41:30, nickoffova
[ответить]
++ 07.06.2016 13:03:12, Sid
[ответить]
Не грешите на образование в Вашей стране, мое полученно в Европе. Может поэтому :) 07.06.2016 12:37:15, Avtor
[ответить]
Школьное тоже получено в Европе? 09.06.2016 10:48:17, (c)
[ответить]
а что советуют на европейских форумах по заданной проблеме? 07.06.2016 12:43:57, nickoffova
[ответить]
На европейские не хожу, по менталитету не совпадаю, наверное посоветовали бы пойти в паб напиться и оторваться по полной и забить на мужиков, и потом примкнуть к их фиминистскому движению, так как модно сейчас быть толерантным в Европе, может даже ориентацию сменить, чтобы радикально изменить ситуацию в жизни. 07.06.2016 15:21:43, Avtor
[ответить]
Между прочим, неплохой совет. 09.06.2016 21:41:30, Пересечение
[ответить]
по поводу "Ощущение полной неустроиности, фиаско и в личной жизни" ей посоветуют "жить и радоватьсся", у нее есть любимый мужчина, в плане " фиаско в плане карьеры" ей посоветуют менять работу, получать 3е, 4е и 5е образование и т д
Вообще, она мне принцессу несмеяну напомнила, у которой " всё есть", а ей всё равно грусно, а почему - никто не знает.
Таким тут советуют к психотерапевту.
07.06.2016 13:19:39, Natalya d'*
[ответить]
лучше сначала в спортзал. 07.06.2016 14:06:36, МоЗайка
[ответить]
Спортзал уже есть. Nataliya d правильно написала, ничего не радует, только вот не все есть, немного не хватает, если и это не поможет тогда точно к психотерапевту. 07.06.2016 15:24:35, Avtor
[ответить]
А не будет так, что все есть и всего хватает - при таком настрое как у вас. Это ощущение внутреннее, оно не очень зависит от внешней ситуации.

Я не знаю, депрессия у вас или нет. Но если ни одна из идей о том, чем заняться и как начать по-другом относиться к жизни, не радует, то я бы сразу пошла к психотерапевту.

Хотя нет: бывает так еще, что просто очень устала. Тогда отдохнуть сначала.
07.06.2016 15:37:41, МоЗайка
[ответить]
идите сразу к психотерапевту.
это внутренний конфликт.
я так же вот подругу на днях успокаивала.
я считаю, что когда все хорошо, но при этом, что то не так и жизнь не в радость - это прямой путь к психотерапевту.
у нас у всех есть такие как бы особенности, но их можно проработать, если идентифицировать.
но это только человек со стороны вам скажет. сама за собой не замечаешь.
я много ковырялясь в себе, я их идентифицировала сама, но дальше все равно пошла к психологу.
я не знала как их исправить.
я так и не исправила в итоге, просто смирилась.
07.06.2016 15:30:52, irgri
[ответить]
Не обязательно. Возможно, человеку не нравится работать ни там, ни там, поэтому и результата нет. 07.06.2016 12:06:28, Начинка
[ответить]
я банально про безграмотность 07.06.2016 12:33:33, nickoffova
[ответить]
Надо подумать, что вам надо конкретно в этой жизни. А 31 год - это не возраст. Надо оглянуться вокруг и понять, что я счастливая на самом деле, почему: да потому, что я здорова, есть работа, есть образование, значит все для того, чтобы идти вперед и только вперед. Надо бросить любовника, вот он-то и тянет вас назад, и старит вашу жизнь. Вы его радуете и бодрите, молодите, а он для вас - пустое место, т.к. от него и ждать-то нечего. Хорошо мужик устроился. Только надо сразу все нитки разорвать окончательно и не встречаться и не созваниваться с ним после разрыва, надо искать для своей жизни, что вам необходимо. На мужчин вообще надеется нельзя, сидеть и ждать, когда тебя кто-то осчастливит, нельзя. Только самой строить свою жизнь своими собственными руками, а главное - своей головой. Что хочется больше - карьеру или личную жизнь. Может подумать о том, чтобы завести ребенка, т.к. чем раньше родить, тем легче будет растить ребенка. А то сейчас тенденция такая у женщин: гуляли, гуляли, искали мужа, - не нашли и под 40 лет начинают рожать. И уже проблемы со здоровьем, и силы не те, и родители уже тоже без сил для помощи растить ребенка. А родите или можно усыновить ребенка,осчастливить хотя бы одного ребенка и себя заодно (моя дочь так и сделала, дочке уже почти 4 года, счастливы все). Это самое верное дело - заиметь ребенка, но, если вы не эгоистка махровая, которая в своей жизни сконцентрирована только на себе и все для себя. Такие женщины тоже есть, им дети не нужны, они их ненавидят, таким женщинам и не надо иметь детей, и слава богу, что у них этих детей и нет, например К.Собчак и такой тип женщин. Может быть начать в свободное от работы время заняться благотворительной деятельностью, быть волонтером для детей-сирот, для больных деток в больницах. Есть специаль. сайты, просят помощи у молодых и активных людей, чтобы посидеть и почитать книжки детям, поухаживать за ними, поговорить с детками, там тоже много молодых людей, будут общие цели и интересы, и огромную помощь принесете маленьким людям, отдача будет колоссальная, удовлетворение в жизни будет 100%-ная, вы будете нужны этим детям, вас будут ждать, любить, счастье, да и личная жизнь наладится. Вот увидите. Цель будет замечательная. Не бойтесь, на сайтах прямо указано, какая помощь нужна таким организациям. Сайт "Отказники", "Дети в беде" и другие. Ищите. Все есть. Обратитесь на сайт "7-я" "Усыновление", там женщины подскажут. 07.06.2016 11:29:01, Krosha
[ответить]
Спасибо огромное за совет, со всем сказанным согласна, про усыновление тоже думала. Пока конечно сама попробую, со своей бы жизнью разобраться прежде чем нового члена семьи "приобретать". К счастью я живу в стране, где нет ни одного детского дома и все детки в семьях, а если попадаются отказники от иностранок там уже очередь. Местные жители усыновляют в Болгарии, Румынии, слышала про Англию. 07.06.2016 12:45:57, Avtor
[ответить]
Глупости какие-то. Вы что, сама не можете родить? Вам, на мой взгляд (а у меня сейчас одна часть окружения вот ровно из таких девушек - умниц-красавиц чуть за 30 и без ребенка), Вам, конечно же, нужен ребенок. Не было у меня даже намека на смысл жизни, пока я не забеременела, даже и претендовать ничто не могло на это при весьма интересной и наполненной жизни.
Но и бежать рожать еще смысла нет. Начните уже смотреть по сторонам,знакомиться, ходить на свидания, хоть через не могу, знакомиться, даже сама (не съедят же?). Найдете или мужа, или от кого родить. Лучше и то, и другое, конечно. Все удачные примеры моих ровесниц и чуть старше - это только активные девушки. Ну это, конечно, кто хочет. Можно же и не хотеть ребенка, это не хуже и не лучше, это так. А Вы, имхо, хотите, Вам нужно это. Но усыновление - это другое. Просто вот другое. Вы, может, и ребенка будете любить, но тоска останется, потому что, извините, но женская программа не выполнена. Я не понимаю, как можно давать эти смелые советы про усыновление(((.
07.06.2016 15:05:41, Lancel
[ответить]
Вы в Европе живете или где-то еще на Западе? И еще жалуетесь? Смогли уехать и закрепиться там, куда куда народа и не мечтают попасть. 07.06.2016 14:08:17, МоЗайка
[ответить]
Все так рассуждают, когда рай там где нас нет. Да смогла уехать и закрепиться, живу и работаю, погодой и природой наслаждаюсь, а проблемы все равно те же что и у всех, какая разница где человек живет, главное башку иметь и мозгом пользоваться правильно, как раз с этим у меня видимо проблемы в некоторых вопросах. 07.06.2016 15:28:03, Avtor
[ответить]
Депрессия видимо.Это не проблемы с мозгом, это надо вам к врачу. 07.06.2016 15:31:48, МоЗайка
[ответить]
Объясните мне, а наХуагра заводить старого любовника в 25 лет будучи замужем?! Вот чтобы ЧТО? 07.06.2016 10:48:50, СиреневаяЛеди
[ответить]
Он сам завелся, так сложилось. Всего не напишешь. 07.06.2016 11:00:24, Avtor
[ответить]
типа это не а, оно само... 07.06.2016 11:53:58, Не овен
[ответить]
"сами заводятся" только вши и тараканы....
с мужиком надо по меньшей мере встречаться (время) и хм... сексом заниматься (желание).
Все-таки иногда надо в сознание приходить!
07.06.2016 11:23:46, СиреневаяЛеди
[ответить]
вот ваш этот инфантилизм, вас сильно губит.
что значит сам завелся?
07.06.2016 11:23:45, irgri
[ответить]
Инфантилизм присутствует, это трудно отрицать. Специально любовника никто не искал, был период развала семьи, дело шло к разводу, появился мужчина, отвести привести, помоч, развлеч и тд. Так и завелся, а потом понравилось и даже очень. 07.06.2016 12:59:08, Avtor
[ответить]
либо учиться самой привозить и отвозить,
но иметь шансы на брак и детей,
либо пускай привозит- отвозит, коль нравится,
но пойти на риск, что судьбы не будет.

и там и там риски.
07.06.2016 13:13:40, irgri
[ответить]
я не понимаю таких постов.
человек в космос полетел, потому что захотел.
а вы просто не хотите, вам лень напрягаться и поднять [цензура], простите мой френч.
работать над собой трудно, но необходимо.
Пожилого любовника послать к черту, не люблю старых эгоистов, которые присасываются к молодым девочкам. ъ
Ему на вас наплевать, на вашу жизнь.
занятся спортом, своим здоровьем, обследоваться,
заняться хобби, ходить по мероприятиям.
07.06.2016 10:33:26, irgri
[ответить]
Вот толчок то и нужен, затем и пришла 07.06.2016 10:38:09, Avtor
[ответить]
никто вас не пнет, кроме вас самой. 07.06.2016 12:15:06, irgri
[ответить]
толчок будет, вы еще глубже погрузитесь в кризис, а потом можно будет оттолкнуться от дна 07.06.2016 11:55:15, Не овен
[ответить]
На доп. образование пойдите. Там новые знакомства, перспективы какие-то откроются. Если голову в плечи не втягивать и общаться. На стажировку какуюнить подайте - их есть. Тоже общение, путешествия и кругозор. 07.06.2016 10:48:29, Moon
[ответить]
От любовника должна быть польза - раз.
Вам необходимо профессионально реализовываться или иметь интересное хобби, в перспективе приносящее деньги - два. Пусть любовник помогает или идет лесом и ищет себе 50-летнюю...
Счастья и удачи.
Не тратьте себя со старпером,а...
07.06.2016 10:31:48, Moon
[ответить]
Спасибо 07.06.2016 10:38:46, Avtor
[ответить]
лет на 7-9 еще вполне можно найти старше - и хорош.
Займитесь знакомствами с иностранцами - ну для прикола и путешествий хотя бы...
07.06.2016 10:40:04, Moon
[ответить]
Я и так живу заграницей - уже 9 лет, все тут для меня иностранцы. 07.06.2016 11:01:58, Avtor
[ответить]
Ну с этого и начинать надо. Половину наших советов вычеркивать можно.
Может, вам и поддержка от мужчины не нужна. И доп образование смысла не имеет если достаток есть и благополучие. И сам мужчина только обуза. И дед на 20 лет старше вообще демографический подарок...
Без страны проживания все советы сферически-вакуумные... Мы-то думали Вы - наша...
07.06.2016 12:31:46, Moon
[ответить]
Советов дали много, и Ваши в том числе полезны, вне зависимости от географического положения. Про доп.образование думала или совсем сменить сферу деятельности. Магистр у меня в финансах, а тянет к более творческому, пока не определилась. 07.06.2016 12:49:59, Avtor
[ответить]
Дедушку в отставку, имхо. Или пользу приносит пускай.
Это говорю Вам я - девушка, которая ни поцелуя без любви ).
Тут, понимаете, многое зависит, какого, Вы, простите, сорта, в вашей нынешней стране пребывания. Отношение к иностранцам во многих странах, согласитесь, иное чем к согражданам. Вы, полагаю, это лучше нас понимаете.
Удачи!
07.06.2016 14:16:53, Moon
[ответить]
Тогда займитесь знакомствами с русскими:) 07.06.2016 11:43:47, nickoffova
[ответить]
а на работу ходить нравится/хочется, или потому что "ну надо же что то кушать"? 07.06.2016 10:17:26, Natalya d'*
[ответить]
Работа нравится, но я тут уже под потолком сижу, продвижение не светит, капиталы не умножить, это тоже угнетает, поэтому все в кучу порадило такой унылый пост. 07.06.2016 10:40:47, Avtor
[ответить]
"всё у вас хорошо", любовь - есть, секс - есть, деньги - есть, чего вам еще не хватает? детей? ну, когда "дети сами не заводятся", идут к врачам, а не "ляг поспи и всё пройдет" 07.06.2016 11:01:51, Natalya d'*
[ответить]
31 год не возраст совсем. Еще успеете и детей, и/или замуж :)
А любовника вы прямо любите-любите? Или ради чего с ним продолжаете отношения? Это ведь не вариант "встречаемся дважды в неделю на два часа", вы же свою жизнь ему посвящаете, фактически. Ради чего?
А родители ваши? Простите, ваш любовник ровесник вашего отца примерно, получается?
07.06.2016 09:56:51, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Привязанность есть, какие-то нежные чувства в перемешку с благодарностью, он очеь много для меня сделал. Встречаемся каждый день, выходные всегда вместе, отпуск раздельно. Ради чего продолжаю, не знаю, сложилось все так и идет своим чередом.
Отцу 61, мамы не стало 2 года назад.
07.06.2016 10:44:47, Avtor
[ответить]
Просто интересно, что же он для Вас сделал? Квартиру купил, престижное образование оплатил? Или на работу перспективную устроил? Судя по Вашим словам в теме - ничего этот у Вас нет. Что же тогда "сделал для Вас"? Спрашиваю просто потому, что очень часто женщины говорят "он для меня сделал", а начнёшь разбираться - и не сделал ровным счетом ничего, только в минус ушла. Пока видно, что он у Вас шесть лет жизни отобрал на бесперспективное времяпровождение и в депрессию вогнал. 07.06.2016 13:44:30, snorkiy
[ответить]
Задумалась.... Квартира своя, образование было в кредит, сама выплачиваю, с работой помог, ну скажем надоумел, дальше своими силами, ну машину купил. Когда устраивалась в новой стране полностью содержал, сейчас участвует финансово в моей жизни. Главное наверное не в материальном, поддержка, одна в чужой стране на грани развода, я запаниковала, было это в мои 24-25 лет, все показал, по полочкам разложил, все проблемы устранил, содержал, с работой надоумел, вокруг острова возил и всячески жизнь украшал.
А сейчас наверное уже пора как то взрослеть
07.06.2016 15:36:16, Avtor
[ответить]
будьте попроще, вы от него взяли все что вам надо было, а теперь он вас только тянет.
ну и шлите его вежливо, он сам знал на что шел.
можно и не слать, как4 ландыш советует спать еще с парочкой.
но мне этот вариант не нравится.
07.06.2016 15:43:55, irgri
[ответить]
да там наверно пару раз " кран починил и в кино сводил" 07.06.2016 14:05:22, Natalya d'*
[ответить]
У меня было псевдопсихологическая идея, что ваш друг занял место отца (в смысле общения и роли старшего мужчины-защитника, конечно, исключительно).
Ок, вы решите для себя, что вы сами хотите. Если вам сейчас комфортно, а о ребенке думаете только в смысле "уже вроде и пора" - то может и не менять ничего. имхо, детей нужно заводить, когда точно хочешь именно ребенка, быть мамой, изменить свою жизнь. Ради "наверное пора", кмк, не стоит :)
Если все же настоящее положение вас не устраивает, я бы начала постепенно отдаляться от любовника. Просто заведите свои, отдельные от него интересы, вспомните своих друзей, с папой общайтесь, больше выходных посвящайте своим планам, без любовника. Думаю, жизнь сама скоро изменится :)
07.06.2016 11:02:04, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Как можно хотеть того, о чем имеешь очень приблизительное представление? Хочегшь одного, а получится совсем другое. 07.06.2016 11:57:05, Аня-лэ
[ответить]
Как можно в 30 лет иметь "приблизительное представление"? Имхо, это только если вообще не интересуют эти вопросы: беременность, роды, материнство, детство...
07.06.2016 12:01:47, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Иногда шоколадку съешь, и думаешь "нафига?" :)
Или спортом люди категорически не хотят заниматься, а начинают и оказывается так здорово :) Потом всех агитируют начать, попробовать :) Хотя казалось бы, что там не знать о спорте? И в школе занимались, и по телевизору показывают, и почитать про это можно :)

Как можно свои ощущения от процесса предугадать?
07.06.2016 13:06:59, Аня-лэ
[ответить]
Я взращивание младшего брата наблюдала, и принимала деятельное участие, но со своими детьми все не так. Даже с разными своими детьми все по-разному.
Я думала, что никогда не буду ругать детей, шлепать. Если они будут плохо себя вести, я не буду читать им книжку, и они сразу начнут вести себя хорошо ;)
07.06.2016 12:56:43, Аня-лэ
[ответить]
Мы завели первого ребенка потому что пора, а вторая сама завелась, "почему бы и нет" :) Жалко, что третья не завелась по тем же причинам :) 07.06.2016 11:53:33, Аня-лэ
[ответить]
Вот для меня "потому что пора" вообще не аргумент. Этак в 55 можно честно выходить на пенсию, а 65-70 - идти сдаваться в дом престарелых, "потому что пора" :))) 07.06.2016 12:03:07, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Если что-то делать категорически не хочется, то "пора" не аргумент конечно. А если ждешь от события каких-то плюсов, то "пора" - просто толчок в нужное время в нужном направлении. 07.06.2016 12:51:35, Аня-лэ
[ответить]
С установкой "о чем имеешь очень приблизительное представление? Хочешь одного, а получится совсем другое" руководствоваться "ожиданием плюсов" кажется очень странным :) 07.06.2016 13:02:58, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Плюсы не такие, что "хочунемогу прямосейчас", а так, что дело хорошее, но можно и попозже. Или для реализации надо приложить усилия, которые ленивым людям прикладывать не хочется. Тогда нужен пинок, а потом впрягаешься с удовольствием. Проблема в том, чтобы решиться/оторвать попу от дивана. 07.06.2016 15:54:54, Аня-лэ
[ответить]
в этом случае все же аргумент) 07.06.2016 12:10:08, irgri
[ответить]
Ровно такой же, как в остальных случаях, имхо. 07.06.2016 12:20:34, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Я в разводе уже давно, есть ребенок, любимая работа, два высших, но достаток весьма средний, основные радости- только с подработок. Женатый любовник на 13 лет старше (он в стадии развода уже года 3, но мне все равно, жить с ним не собираюсь). Вы знаете, я вот пару лет назад поняла, что я -очень счастливый человек (до этого гонялась за мечтой в виде полной семьи, отца-добытчика-воспитателя и т.п.). Работала на очень денежной работе, не видя никого и ничего сутками (так как работа выжимала до краев). А вот сменила работу и поняла, что жить можно гораздо скромнее и в разы счастливее, своя крыша над головой, никто не мешает, растет ребенок радует... А мужчина рядом есть, кран кому починить есть и на том спасибо. Секс отличный. Наверное, я познала радость холостой жизни )))) никому не обязана, решаю все сама, не подлаживаюсь ни под кого.... не знаю, мне легко на сердце стало... чего и вам искренне желаю. Посмотрите на холостых мужиков - не торопятся они себя связывать узами.. да и в браке не готовы ради любви оставить удобную и привычную жизнь. И недаром. Наверное, помогает чуть-чуть на себя примерить мужскую психологию и найти плюсы в том, что имеете. 07.06.2016 09:48:46, мимопроходила
[ответить]
Спасибо. Ваше счастье - это Ваш ребенок. Мне еще над этим работать. 07.06.2016 10:47:52, Avtor
[ответить]
я в 33 в силу обстоятельств вышла за мужчину на 7 младше, родила в 37. 07.06.2016 10:20:21, irgri
[ответить]
Я в 31 только замуж вышла, и была не последняя из моего окружения. Следующая подруга вышла в 33, ещё одна - в 34.
У всех нас первый брак :)

Но не за 50 летних, конечно.
07.06.2016 09:30:32, Birke
[ответить]
Вам надо родить.
пустить коту под хвост 15 лет самого фертильного возраста - одного этого уже достаточно, чтобы потерять к жизни всякий интерес.
07.06.2016 09:24:57, ландыш
[ответить]
думаешь, она специально? я думаю, что она 7 лет в браке без детей не специально прожила 07.06.2016 13:21:44, Natalya d'*
[ответить]
у нас квартиры не было - мы не рожали. 07.06.2016 15:37:18, irgri
[ответить]
Да запросто,сначала хотела пожить для себя , а потом поняла,что не хочет с ним детей.И вообще возможно ей еще их не хочется. Мы как раз 7 лет без детей жили,я бы еще лет 5 пожила бы, если бы БМ не пристал давай рожать. 07.06.2016 13:42:44, рица
[ответить]
я не знаю; верю в лучшее. 07.06.2016 13:29:13, ландыш
[ответить]
при "вере в лучшее" любовников менять не надо, достаточно просто ждать пока с этим всё получится 07.06.2016 13:34:14, Natalya d'*
[ответить]
я считаю, что этот случай, когда ждать ни к чему. 07.06.2016 15:05:11, ландыш
[ответить]
ты вот как скажешь про фертильный возраст, даже я вздрагиваю))) 07.06.2016 10:17:13, irgri
[ответить]
это не я говорю, это природа нам указывает )). 07.06.2016 13:31:04, ландыш
[ответить]
природа то, оно понятно с начала цикла указывает типа уже можно,
но все ж и мозг тоже при рождении дан, чтоб с 13 лет не бежать рожать.
ну и безответственно это, когда нет ресурсов ребенка заводить.
07.06.2016 15:17:05, irgri
[ответить]
я и не говорю, что надо с 13 лет рожать.
я объясняю, откуда печаль и ощущение бессмысленности жизни.
07.06.2016 16:11:45, ландыш
[ответить]
да вариантов пИчали масса, этот на поверхности как то и не факт, что основной. 07.06.2016 16:25:06, irgri
[ответить]
ну, я спорить-то ведь не собираюсь ))) 07.06.2016 17:05:06, ландыш
[ответить]
ты точно на мой вопрос ответила?))) 07.06.2016 17:28:26, irgri
[ответить]
а ты у меня ничего и не спрашивала ))) 07.06.2016 17:57:06, ландыш
[ответить]
Подпишусь, про ребенка.
Жизнь заиграет красками.
07.06.2016 10:16:40, Птичка снежная
[ответить]
Угу, всей палитрой:) 07.06.2016 10:36:29, МарикаЧ
[ответить]
Ближайшие лет 5 - точно) 07.06.2016 10:41:39, Птичка снежная
[ответить]
Вы правы на 100%, 2 года попыток с любовником ни к чему не привели, ребенка уже хотела для себя. Теперь руки опустились и весь мир не мил. 07.06.2016 09:30:42, Avtor
[ответить]
Вот в чем причина, оказывается. Шлите любовника лесом, проверяйтесь у гинеколога и живите для себя. Если до 35 лет замуж не выйдете, тогда будете думать о заведении ребенка другим путём. 07.06.2016 10:57:44, Василиса из сказки
[ответить]
да ваш любовник уже может быть и не того-сь... зачем вам ребенок от пенсионера?! 07.06.2016 10:50:40, СиреневаяЛеди
[ответить]
Гармоны видимо играют, решила, что пора уже. 07.06.2016 11:04:14, Avtor
[ответить]
"гормоны" - это к решению "пора родить"... Зачем от старика-то?! Он уже тоже может быть "не фертилен" + накопившиеся болячки.... 07.06.2016 12:20:01, СиреневаяЛеди
[ответить]
по новым данным, риск рождения с синдромом Дауна возрастает, если отец старый.
Раньше считалось, что только материнские гены влияют, ан нет.
в итоге оба.
07.06.2016 15:47:08, irgri
[ответить]
играй, гармонь :)) 07.06.2016 11:40:59, Birke
[ответить]
попытайтесь уже, натурально, с другим любовником.
а если не получится, так с третьим. С четвертым.
первого в известность, кстати, ставить не обязательно.
07.06.2016 09:40:52, ландыш
[ответить]
а если и с 4м и с 5м не получилось, то что? после скольких любовников ей надо задуматься о том, что, может, у нее не всё в порядке со здоровьем? 07.06.2016 13:32:25, Natalya d'*
[ответить]
если хорошо себя чувствует, значит, со здоровьем всё в порядке. 07.06.2016 15:06:56, ландыш
[ответить]
Не по человечески как-то, все-таки я себя не на помойке нашла 07.06.2016 09:44:34, Avtor
[ответить]
откуда информация? 07.06.2016 13:27:54, ландыш
[ответить]
А в 31 год иметь быть любовницей женатого мужчины на 20 лет вас старше без перспектив на семью и детей - это вы себя в офигеть каком дворце нашли? 07.06.2016 10:02:10, Елена_Марианна
[ответить]
а мне нравится. Вполне рабочий вариант, я считаю. 07.06.2016 15:07:36, ландыш
[ответить]
Так он автора перестал устраивать. Как временный вариант вполне прокатит, но автор превратила его в постоянный, а как постоянный этот вариант без перспектив, нужных автору. 07.06.2016 15:28:04, Елена_Марианна
[ответить]
Да нет, конфликт как раз в том.что любовник автора устраивает. Если бы у нее был свой собственный муж, ребенок да плюс этот любовник. так можно считать жизнь удалась. 07.06.2016 15:34:11, рица
[ответить]
Вот был бы идеальный вариант :)))) 07.06.2016 15:57:43, Avtor
[ответить]
Я это поняла) Вот видите уже цель есть, начинайте прорабатывать варианты достижения. 07.06.2016 16:06:32, рица
[ответить]
Так ведь любовник еще в какой-то мере бдит, где что, чем занята, тут надо рубить, а я трус, ведь все в общем-то совсем не плохо. 07.06.2016 16:37:35, Avtor
[ответить]
Ой, ну бдит и бдит. Куда он от вас денется. А Вам жизнь надо устраивать. Предлагаю так и объяснить если вопросы возникнут. Он поймет. Он же умный. 07.06.2016 17:46:51, KatrinZZ
[ответить]
Понятное дело, ему же удобно, и менять ничего не хочется. А вам неудобно, пальтишко так сказать тесным стало.Так что не ему же пальтишко менять. 07.06.2016 17:15:49, рица
[ответить]
Как Вы верно подметили, взбодрило, может плечи раправлю после всей темы. 07.06.2016 17:19:16, Avtor
[ответить]
я не вижу, что этот вариант мешает каким-то перспективам. 07.06.2016 15:31:26, ландыш
[ответить]
Я с ним отношения не для семьи заводила, а для удовольствия в процессе развода, отдушина у меня была. А дальше пошло поехало. А нашла я себя в более менее приличном месте. 07.06.2016 11:06:16, Avtor
[ответить]
Так вы уже давно развелись, отдушина при разводе вам уже давно не нужна, теперь вы хотите детей, для чего ваш нынешний партнер не подходит, и отношения себя исчерпали, раз вам плохо. Если хотите ребенка, то плотно займитесь этим - обследуйтесь, подлечитесь, если нужно, смените мужчину, накопите финансовую подушку на то время, пока ребенок не пойдет в сад. Делайте то, что нужно вам. 07.06.2016 11:26:33, Елена_Марианна
[ответить]
+ много... Даже и добавить нечего 07.06.2016 10:52:04, СиреневаяЛеди
[ответить]
это 5)) очень аргументированно. 07.06.2016 10:22:05, irgri
[ответить]
шутите? 07.06.2016 09:48:54, Лось_Анджелес
[ответить]
Значит, любовника менять, он не годится! 07.06.2016 09:35:31, Начинка
[ответить]
Да вообще удавиться, в 30 лет спать с 50. 07.06.2016 09:16:07, рица
[ответить]
Это вы зря. Моему 53 и я вам честно скажу - это я от него уползаю на четвереньках. Сильный и привлекательный. И такое бывает. 07.06.2016 09:51:48, мимопроходила
[ответить]
+100 :) 07.06.2016 10:54:52, Avtor
[ответить]
Тут совсем другая ситуация , в 25 лет связаться с мужчиной на 20 лет старше. В 40 это вполне логично, а в 25 нет. 07.06.2016 09:56:52, рица
[ответить]
Ровно наоборот. В 25 девушке часто кажется, что дядя 45 - он весь такой мачо, сильный, мудрый, щедрый, заботливый и так далее. И это вполне может быть правдой, 45 - хороший мужской возраст. А 40-летняя тетя на 60- летнего деда совсем по другому смотрит, он ей может быть интересен только в плане наследства:) 07.06.2016 11:31:58, nickoffova
[ответить]
с точки зрения наследства, материального, интересно в любом возрасте я думаю.
просто 40 может себе позволить ждать, а 25 нет.
07.06.2016 12:14:17, irgri
[ответить]
Ага, этакий мачо обвешенный женами и детьми,часто не подрощенными.Довольствоваться крохами в 25 , урывая кусочек. 07.06.2016 11:52:32, рица
[ответить]
Не вижу повода, чтобы удавиться. Мальчики 30 летние меня никогда не привлекали 07.06.2016 09:43:24, Avtor
[ответить]
муж тоже был на 20 лет старше? 07.06.2016 14:07:11, Natalya d'*
[ответить]
На 12 07.06.2016 15:39:31, Avtor
[ответить]
А Вы попробуйте))) Я, если что, тоже всегда любила постарше. Может, до моих 30 это было оправдано (ну там в 20-25 с мужчинами под сорок). Но после 30-ти ровесники уже подросли и возмужали, стали серьёзными и состоявшимися. И очень даже ничего... А Вы по привычке на них не смотрите. 07.06.2016 13:51:05, snorkiy
[ответить]
Но есть повод "залечь под одеяло и ждать, когда все само исправится и я такая вся счастливая встану с кровати"?

Кстати, а что бы Вас сделало такой счастливой? Какой сценарий рисует Ваше воображение?
07.06.2016 09:56:45, Oblina
[ответить]
Я вижу. Никогда не привлекали старые мужчины. Как можно сравнивать старое и молодое тело.У старого все уже прожито и пережито, а у молодого все впереди.И вот это *впереди* самый большой стимул чувствовать жизнь. 07.06.2016 09:54:27, рица
[ответить]
Это, кстати, интересный вопрос, почему сексуально активные и детоспособные мужчины, готовые создавать семью, вас не привлекают.
Если тут покопаться, может быть можно найти ответ на вопрос, почему детей нет...
Как вариант: вы сами избегаете их любым способом. В том числе - подбором партнера со сниженной способностью делать детей и создавать семью.
07.06.2016 09:48:50, вау
[ответить]
У меня 2 старших брата, один на 5 лет старше, другой на 14. Я всегда была среди мужчин старше меня, первая любовь естественно друг брата, так и пошло по жизни, что попадались только взрослые мужчины, либо я на них только внимание и обращала. Сейчас хотелось бы мужчину около 40 лет, было бы идеально. 07.06.2016 10:54:31, Avtor
[ответить]
да 07.06.2016 10:18:43, irgri
[ответить]
что дает любовник?
только честно. Вы же анонимно.
07.06.2016 09:11:28, Лось_Анджелес
[ответить]
Общение, человек он потрясающий, со своими нюансами конечно. Очень качественный секс. Материальную поддержку если надо, дела мои и проблемы разруливает. Да он в моей жизни на 100% участвует. Только вот перспектив никаких. 07.06.2016 09:33:58, Avtor
[ответить]
Автор, а автор! А попробуйте забеременеть от другого, ему не говорите. Помогать по-любому будет, а может и наследство какое ребенку оставит 07.06.2016 17:46:54, Лось_Анджелес
[ответить]
ну понятно. Продались за секс и разговоры. 07.06.2016 09:49:59, Лось_Анджелес
[ответить]
А надо было министра поискать, тогда бы Вы не осуждали? А что еще нужно от мужчины - это основное, если отношения не для семьи. 07.06.2016 10:57:07, Avtor
[ответить]
дык у автора детей нет, а она хочет. Значит, для семьи 07.06.2016 18:42:59, Лось_Анджелес
[ответить]
министра - отличная идея я считаю) 07.06.2016 15:06:33, irgri
[ответить]
Зря вы так. Что значит "продались"? Если женщине приятно и классно, почему нет? 07.06.2016 09:53:16, мимопроходила
[ответить]
потому что у нее есть цели. И мужчина нужен для этих целей, а не для "классно".
Вот детей родит, вырастит, тогда и жить для радости

шучу, конечно. Но в каждой шутке....
07.06.2016 17:48:16, Лось_Анджелес
[ответить]
У меня приятельница в любовницах у такого потрясающего, уже 15 лет. Стареет вместе с ним.
Правда, у неё сын взрослый есть,от раннего замужества, поэтому, её всё устраивает.
07.06.2016 09:35:45, Birke
[ответить]
Вот-вот... если бы дети были, конечно... 07.06.2016 09:52:33, мимопроходила
[ответить]
Рановато вы итоги подводите. Еще все впереди. Лет 40-50 еще есть! Если сейчас начать шевелиться с карьерой и квартирой, то все еще можно вполне. 07.06.2016 09:04:56, Madina
[ответить]
Квартира есть своя, бабушка с дедушкой позаботились. 07.06.2016 09:35:27, Avtor
[ответить]
А, да, про квартиру это я что-то свое прочитала)) ну тем более, нет причин унывать. А бесперспективный антиквариат, сдайте уже жене и живите своей молодой жизнью! 07.06.2016 11:50:30, Madina
[ответить]
пока у Вас любовник - старше и без перспектив - у Вас их тоже ниоткуда не появится.. зачем Вы себя стАрите? Вы же его взгляды на жизнь перенимаете вольно или невольно, он то уже, извините, "погулял".. и почему Вы уверены, что на семью его не влияете? влияете, еще как, оно Вам надо? ладно бы любовь сумасшедшая, еще могла бы понять, но так, от нечего делать.. 31, без детей, без мат.проблем - надо жить и радоваться вообще-то :) 07.06.2016 09:02:10, Елена Д.
[ответить]
Сумашедшей любви нет - Вы правы, но есть сильная привязаность и нежное чувство, трудно объяснить. На семью еще как влияю, я нигде не писала, что не влияю, это очень угнетает. По натуре я интроверт, надо срочно в люди и научится радоваться :) 07.06.2016 09:40:19, Avtor
[ответить]
собака вы не сене, ни жене ни себе никакой радости. Только мужик у вас в шоколаде. Вот он - молодец, за ваш и жены счет. 07.06.2016 09:51:22, Лось_Анджелес
[ответить]
Он да! герой блин, могу себе представить как ему удобно. Весь не только в шоколаде, но и облизанный. Думаете мне там зачтется :) 07.06.2016 10:59:16, Avtor
[ответить]
неа. Наоборот, еще отрабатывать свои подвиги будете 07.06.2016 18:45:01, Лось_Анджелес
[ответить]
Не о том "зачете" думаете. Вам ещё здесь счёт могут предъявить. Не в порядке нотаций, но об этом то тоже надо думать, нельзя же быть совершенно глухой к переживаниям той же жены... Особенно, если это не оправдано чувствами с обеих сторон. Если бы он Вас любил - уже от жены ушёл, любили бы Вы - уже бы или в брак, или в разрыв скатились. А так... Простите, может я не права, но из Ваших же слов это вырисовывается. 07.06.2016 14:05:51, snorkiy
[ответить]
Мне всегда казалось, что в той семье и вобще в семье должны разбараться исключительно двое - муж и жена, любовница это следствие чего-то, а не причина возникновения проблем в семье. Поэтому не считаю нужным туда вмешиваться, хотя мысли есть, что кому-то могу причинить боль, но эгоизм видимо преобладает. 07.06.2016 15:44:31, Avtor
[ответить]
А Вы с точки зрения эгоизма подумайте. Судя по Вашим ответам, Вы человек не глупый и думающий. Вы шесть лет живёте в унизительном положении любовницы. Ни в жизнь не поверю, что Вас не травмирует то, что любовник уходит на ночь к другой, что у него жизнь полноценная, а Вы - на задворках, что он скрывается и многое другое. И это все без шансов к изменениям. Может, поэтому Вам и идея другого мужчины приглянулась, хоть немного статус кво восстановить. Вам же многие обычные радости недоступны: отпуск с мужчиной, знакомство с его семьёй, ежедневные совместные ужины, просыпаться по утрам каждый день вместе, не скрываться, не мучиться размышлениями. И все это за что? За машину? Да сколько их можно поменять за шесть лет, тоже мне - ценность. Понятно, что мы - "тётки в интернете", но в травмирующей, оскорбительной ситуации из депрессии не выбраться. У меня в таких ситуациях в голове вопрос: и на что я променяю свою жизнь? Такую единственную, такую неповторимую? На шмотки и материальные ценности? Лишаете себя шанса быть счастливой. 07.06.2016 19:21:06, snorkiy
[ответить]
а я вот тоже с точки зрения эгоизма думаю, а получается совсем по-другому.
какие-то, видимо, разные виды эгоизма ))
07.06.2016 20:40:13, ландыш
[ответить]
разная логика, экстенсивный и интенсивный пути развития.
у кого то хапнуть здесь и сейчас, у кого то вложиться в развитие на будущее.
я считаю, что оба пути хороши в определенный момент времени.
хапнул - вложись в будущее, вообще идеальный)

у автора сейчас и идет расколбас, ей весь ее организм говорит, что усеее, прибыли нет, пошли уже убытки.
ей бы поменять стратегию, собственно о чем я писала уже.
08.06.2016 12:17:14, irgri
[ответить]
а я считаю, ничто не мешает хапать сейчас и одновременно вкладываться в будущее.
а все эти расставления точек над i (а-ля "с завтрашнего дня перестаю хапать!") я прямо не перевариваю.
08.06.2016 14:51:51, ландыш
[ответить]
мещает.
хапать уже нечего.
вложения не окупают затраты.
машина - уже выжала, квартиру не получится.
10.06.2016 11:47:20, irgri
[ответить]
Не спорю, что Вы правы. И не предлагаю Автору прям завтра все бросить и "жить заново". Просто предполагаю, где может находиться источник её дискомфорта. А Ваш вариант (встречаться с другими мужчинами) мне очень нравится. Тут либо любовник дозреет до решительных действий, либо автор сама, без особой ломки, прийдет к новому мужчине. Либо ещё что-то поменяется. 08.06.2016 15:22:56, snorkiy
[ответить]
Согласна с тобой. Мужик очень классный. Жену мучает, девушке личную жизнь не дает устроить. 07.06.2016 10:59:16, Василиса из сказки
[ответить]
жена ладно - то ее карма, а девушка сама виновата. 07.06.2016 11:26:05, irgri
[ответить]
+1 07.06.2016 09:06:43, Madina
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.