Где логика?

Жили-были муж, жена, ребенок 5 лет. Муж завел любовницу, сделал ребенка, жена узнала, муж пару лет пометался, жена пару лет потерпела, потом познакомилась на СЗ с мужчиной, завела отношения, с мужем развелась. Муж женился на любовнице, жена вышла замуж за мужчину с СЗ, забеременела.

У всех все хорошо.

А БМ до сих пор не преминет попрекнуть БЖ тем что она тогда "завела себе мужика", подлая изменница. БЖ резонно отвечает, что мол имела полное право сообразно с его собственным поведением. БМ говорит, ну да я-то м.у.д.а.к, но ты-то вся такая белая и пушистая как бы была и меня во всем винишь, так тебе-то что мешало сначала развестись, а потом по мужикам скакать.
БЖ БМ не простила. Не отболело. И не понимает сути его претензий. Почему он винит её в измене если к распаду семьи привело именно его поведение? Какая там может быть измена если он практически на две семьи жил и не бедствовал. А БМ всё рявкает, шлюха, мол. Ну вот какого?
02.06.2016 17:01:40, где логика
[ответить]
а ваша логика где? зачем вообще связь поддерживаете? живете же счастливо каждый по отдельности и слава богу 03.06.2016 22:30:31, Росомаха1006
[ответить]
ахахаха. насмешили.. Милые бранятся- только тешатся... Какая уже разница что говорит БМ? или отвечает БЖ??? 03.06.2016 16:42:14, Helen007
[ответить]
О! только что прочла правильную фразу: "Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают"....
Вам к каким охота?
03.06.2016 16:26:30, СиреневаяЛеди
[ответить]
Может,он продолжает Вас любить?Раз ему не всё равно.
Соглашайтеь:
-Да,шлюха.Шлюхи тоже люди.
03.06.2016 16:23:03, Жела
[ответить]
Отвечать в стиле "Ну шлюха - пусть будет шлюха." (равнодушным голосом,рассматривая ногти) 03.06.2016 14:18:05, Birke
[ответить]
Дальше будет - "я не допущу чтоб мой сын жил со шлюхой" - гарантрую )) 03.06.2016 14:29:26, ну да...
[ответить]
Вариант три, продолжая утомленно зевать:"а выбора-то у него нету(((. К тебе можно было б отправить, но твоя маня вообще [цензура] пробы ставить негде! От женатого порядочные женщины не рожают .. Ну нравятся тебе неприличные женщины! Что поделать? И сын в тебя... Меня он оч любит...и муж любит... И ты походу все ещё любишь, раз угомониться не можешь.. (Зевнув во весь рот) ладно, Вань, пошла я к мужу под бочок отдохну... Устала что-то.." 03.06.2016 22:56:14, RitaK
[ответить]
(зевая...) "ты предлагаешь ему жить на улице? " печально чтож... 03.06.2016 15:42:11, СиреневаяЛеди
[ответить]
"Да?" (ещё более равнодушно) "Ну суд решит" (зевнув) 03.06.2016 15:06:18, Birke
[ответить]
Дело не в логике. Почему вас так волнует это определение? 03.06.2016 12:15:08, на лабутенах нах
[ответить]
Муж с женой назло друг другу отморозили уши(( Теперь оба страдают, уши обратно не пришьешь. 03.06.2016 11:58:18, nickoffova
[ответить]
У меня как под копирку такая же ситуация. Муж изменял, завел ребенка на стороне, метался туда-сюда. Разводится не хотел, так как ему было удобно, а я решится не могла. Потом я тоже завела мужчину, муж узнал, обоих чуть не убил, комп вскрыл, всю переписку прочел. Развелись, и вот уже больше года он не может прийти в себя от возмущения, при каждом удобном случае оскорбляет самыми последними словами! Ревнивый идиот... 03.06.2016 10:32:38, Мират
[ответить]
Синдром патологической ревности погуглите :). Был у меня такой однокурсник. Гулял напропалую, переспал с половиной курса, при том, что был женат.

Постоянную любовницу в промежутках между другими своими эскападами караулил в кустах (и это не фигура речи, реально сидел в кустах) - и всячески "уличал" в изменах. Которых не было. Но ему постоянно что-то там казалось :)
03.06.2016 14:20:40, Birke
[ответить]
Да требуйте 100 т.р за каждое рявканье и дел-то. 02.06.2016 22:10:02, рица
[ответить]
логика, увы, простая.
с "У всех все хорошо" вы погорячились.
02.06.2016 21:41:26, Oker
[ответить]
именно! 03.06.2016 11:16:29, СиреневаяЛеди
[ответить]
БЖ больше делать нечего, как париться, что там разные придурки думают? 02.06.2016 18:50:39, Эники-бэники
[ответить]
не понимаю почему БЖ (у которой все хорошо) волнует что о ней думает БМ?
также считаю (ну я бы так думала), что в момент измены БЖ в мозгу стала считать себя свободной женщиной, поэтому она все равно белая и пушистая, только не надо это никому доказывать или возмущаться, что кто-то там считает по-другому.
зачем вообще с БМом поднимать старые больные темы (если уж общаетесь, то по жизне после).
02.06.2016 18:40:59, caban
[ответить]
я вообще не понимаю, зачем, чтоб кто то считал меня белой и пушистой, кроме меня самой.
а уж себе я всегда оправдание найду)
03.06.2016 13:58:47, irgri
[ответить]
Я хочу забыть прошлое, но оно меня не отпускает. Женщина которая лезла в мою семью, теперь лезет к моему ребенку. 02.06.2016 20:22:59, где логика
[ответить]
возвращаясь к названию темы - если у вас вопросы к женщине почему разборки с мужем (которые еще и кончаются тем что вы шлюха) 03.06.2016 07:44:50, caban
[ответить]
Потому что то, что я не могу высказать ей, я высказываю ему, а кончается это вот так. 03.06.2016 08:20:50, где логика
[ответить]
НЕ МОЖЕТЕ? или таки НЕ ХОТИТЕ? я вот не понимаю, почему ВЫ не можете что-то там ей высказать! Позвонили (или встретили) и высказали! Все-все, и по матушке и по батюшке... НО ах., да после этого "начнут считать плохой стервой", ах-ах, и роль страдалицы уже не приклепаешь... 03.06.2016 11:18:44, СиреневаяЛеди
[ответить]
не можете высказать ей, не высказывайте. у вас претензии к женщине, а высказываете БМ. Вы где-то кого-то (читай себя) обманываете 03.06.2016 10:04:23, caban
[ответить]
Хочу, чтоб он её угомонил. Он же может повлиять на её поведение. Не брать её с собой когда с сыном встречается, например. 03.06.2016 10:33:48, где логика
[ответить]
Вы зря переводите стрелки. Это ваш бывший муж сначала "ввел" ту женщину в вашу семью, а теперь хочет чтобы она общалась с его сыном.
Видите ли, где-то я и ту сторону понимаю. Вы оба друг другу в браке изменяли (по факту), развелись, у обоих появился новый брак. Но мамин новый муж с ребенком общается, а новая жена папы - не должна? А почему? Будьте честны - если бы не ваш новый муж, появившийся вначале в статусе "любовника", и развода бы не было, возможно. Так что ваш БМ может считать ровно как и вы - что Его Сын не должен общаться с дядькой, разрушившим семью. Или чтобы мальчик видел, что оба родителя счастливы в новых браках: и мама, и папа.
03.06.2016 11:39:42, УникаЛьнаЯ
[ответить]
точно может? вы вот на поведение своего БМ в браке никак не влияли... с чего это он может влиять на чье-то поведение? 03.06.2016 11:19:25, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ну вот уж сказать ей - посидишь дома пока я с сыном пообщаюсь это точно в его силах. 03.06.2016 11:37:27, где логика
[ответить]
зачем ему это делать? он хочет с ней. 03.06.2016 13:24:24, caban
[ответить]
Стало быть без неё сын ему уже не нужен, так? 03.06.2016 13:27:42, где логика
[ответить]
если он от вас потребует с сыном только в юбке общаться, а вы не захотите - это значит, что вам брюки важнее сына?)))))) 03.06.2016 14:42:57, caban
[ответить]
ему нужен И сын И она...
а может быть даже она ему и не особо-то и нужна, но нужен ТОТ ребенок...
понимаете, у мужчины 2 ребенка и оба ему нужны. А время - ограниченная штука...
НЕ делите мир на черное и белое. Он цветной.
03.06.2016 13:41:38, СиреневаяЛеди
[ответить]
давайте Вы уже СВОЕГО мужа задвигать куда-нить начнете, а? правда, есть шанс, что совсем задвинется - точно второго развода хотите? ну вот Ваш БМ, наверное, тоже не хочет...
примите это как факт, что ли!
03.06.2016 11:46:01, СиреневаяЛеди
[ответить]
у вас все будет хорошо, когда вас перестанет волновать что это за женщина и как она себя ведет 03.06.2016 10:45:08, caban
[ответить]
Ну, значит, не такая уж она стерва, раз пытается наладить отношения с ребенком своего мужа, это раз, во-вторых, поверьте, ребенок прекрасно сам разберется.. хотя обидно, конечно, понимаю, но поделать Вы с этим ничего не сможете, кроме ситуации - уехать всем за тридевять земель, чтобы деть и с отцом не виделся тоже.. 03.06.2016 06:54:29, Елена Д.
[ответить]
Ну лезет и лезет. В школе Ваш ребенок тоже общается не только с хорошими детьми, и педагоги разные бывают. И вообще, в мире много разных людей, в том числе и тех, которые нам не нравятся. Она - всего лишь одна из них. 02.06.2016 21:39:03, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Отпустить прошлое - это перестать считать эту женщину с-кой.
"НЖ моего мужа общается с моим ребенком" - это не преступление.
И вообще, советую внимательнее к английским принцам приглядеться, какие у них отношения с Камиллой (хорошие у них с ней отношения)
02.06.2016 20:40:25, Natalya d'*
[ответить]
меня всегда удивляли женщины, которые заводили отношения с одними мужчинами в отместку другим. Ещё один вид мазохизма? 02.06.2016 18:18:29, Вечная Весна
[ответить]
Это что, просто заводили. Одна дама рассказывала: когда по молодости её муж гульнул, она в отместку спала с мужчиной, который ей совсем не нравился, и так, чтобы муж не узнал. ЗАЧЕМ??? Я ещё могу понять - отомстила и чтобы муж об этом узнал, больно ему сделала, как и он ей, но вот так тайно.... Ни сама удовольствия не получила, ни мужу ничего не дала понять. 02.06.2016 22:51:32, муравей
[ответить]
Она получила не удовольствие, а моральное удовлетворение. Тоже нужная вещь. 03.06.2016 09:08:51, МарикаЧ
[ответить]
и в чём оно состоит? 03.06.2016 14:15:05, Вечная Весна
[ответить]
))) 03.06.2016 13:59:23, irgri
[ответить]
а я вот тоже не понимаю, что жене помешало сначала развестись... "право" на любовников дают не измены мужа, а личные внутренние установки. И если женщина допускает отношения на стороне, то да - не белая и пушистая, и также виновата в развале семьи. А белая и пушистая таки действительно развелась бы с [цензура], а потом строила новую светлую жизнь.
Так что уж примите простую мысль, что вы действительно не белая и пушистая, тогда и слова БМ задевать не будут. будут просто словами, пролетели мимо и все.
02.06.2016 18:09:35, мышка на сервере
[ответить]
да развлекается-наслаждается, видя, как ее злят и задевают его слова. Лишнее подтверждение ее все еще неравнодушия ловит, теща уязвленное самолюбие :))) 02.06.2016 18:09:08, Лось_Анджелес
[ответить]
Надо не оправдываться, а наезжать - не могла на твою счастливую морду смотреть, решила её рогами приукрасить. Да, могла б сначала развестись, но тогда б у меня был ореол"той, об которую ноги вытерли", мне он не близок, мне ближе ореол "этой не клади палец в рот, откусит".
Кстати, ВАША логика (почему вас задевают его наезды) - хочу ореол страдалицы /мученицы.
Измените СВОЮ логику.
02.06.2016 18:05:00, Natalya d'*
[ответить]
Так это же правда. Он со своей ... меня мучил все эти годы. И теперь еще пытается что-то мне предъявить. 02.06.2016 18:07:06, где логика
[ответить]
он МУЧИЛ? да нифига, он жил своей жизнью, МУЧАЛИСЬ исключительно ВЫ сами! Чем и продолжаете заниматься...
У Вас есть НМ, ВЫ беременны - может таки заняться НМ и прочими приятными вещами? Или Вам прям так нравится слезу из-за БМ лить?
03.06.2016 11:16:04, СиреневаяЛеди
[ответить]
Так я и пишу - смените СВОЮ логику, не "ой, я бедная несчастная, пошла налевов от безысxодности", а "да, я такая стерва, что не позволю об себя ноги вытирать".
И переводите все разговоры о прошлом ( ктр начинает БМ) на своего нынешнего мужа - "зато Вася у меня предупрежден, что мне палец в рот не клади/что ноги об меня вытирать не получится", "зато Вася, зная мое прошлое, налево даже глянуть боится" или вообще на его наезды отвечайте "какой же ты зануда! какое счастье что ты тогда мне изменил и я благодаря этому смогла встретить Васю, вот Вася - он такой растакой...." ( начинаете нахваливать своего нынешнего мужа).
Лично я на все разговоры БМ отвечала "как же мне сейчас хорошо! как же мне нравится моя ныняшняя жизнь", НЕ обсуждая прошлое, то есть он мне про прошлое ("а почему?.. а вот ты... а вот я... а надо было.... а не надо было...."), а я в ответ только "как же мне хорошо СЕЙЧАС!!!"
Пусть ваш бывший бесится (что все его разговоры о нем, прекрасном, вы превращаете в разговоры о вашем НМ).
02.06.2016 18:24:39, Natalya d'*
[ответить]
плюс тыща 02.06.2016 18:30:48, Вечная Весна
[ответить]
Ну, а автору зачем то надо играть роль "мне плохо, я продолжаю мечтать о том что ты никогда не пошёл налево, что я никогда не встретила НМ, что нашего с ним совместного ребёнка нет на свете..... ( вместо него есть другой, 2й совместный с 1М мужем, или никакого, но вот этот конкретный автору почему то не в радость) 02.06.2016 19:15:30, Natalya d'*
[ответить]
так не отболело, вы и упрекаете друг друга.
вообще не вижу смысла оправдываться, смотреть не всё это как на неоепость
02.06.2016 17:58:28, Не овен
[ответить]
[пусто] 02.06.2016 17:54:05
[ответить]
))) 03.06.2016 14:00:40, irgri
[ответить]
Вот когда отболит, тогда и вопрос снимется: Вас это перестанет волновать.

БМ просто хочет не быть полным козлом и разделить вину за распад семьи. Ну и вообще: обидно же, не реки слез лила, а взяла и жить продолжила. Обидно, честное слово, что не он такой крутой, на две семьи жил, а ему легко замену нашли.
02.06.2016 17:49:12, Lancel
[ответить]
Видимо, не так все хорошо у него в новом браке... Не обращать внимания, не выдавать реакции. Логики тут нет, тут эмоции :) 02.06.2016 17:48:10, Imbruli
[ответить]
Логики изначально нет в том, чтобы вообще обращать внимание на то, что там говорит БМ. 02.06.2016 17:34:14, ШаНуар
[ответить]
А никакого. Ему просто нравится вас волновать. Что-то у него там не "отболело", все еще обидно, что Его Жена предпочла другого мужчину.
Вы бы не реагировали никак, он бы, глядишь, и перестал вас заводить-то.
02.06.2016 17:33:07, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Не могу не реагировать. Он как не думал о моих чувствах, так и не думает ни капли. Последнее - он познакомил сына с этой б.дью, хотя я просила его этого не делать. Я плакала два дня, так это больно. 02.06.2016 18:09:47, где логика
[ответить]
Он именно что сейчас должен думать о ваших чувствах не более, чем водитель маршрутки, в которой вы едете. Все, это не муж ваш, это посторонний дядя. Муж у вас дома, родной, любимый, вы ребенка ждете. Желать двух мужей одновременно - это даже как-то, гм... некрасиво :)
Слова постороннего дяди трогать вас не могут. Ну, "гормоны накатили" - понятно, этот эффект и трамвайный хам может вызвать. Но как бы вы с хамом не стали в диалог вступать, так и с этим человеком не нужно.
И да - мужчина - не телок на веревочке, его "увести из семьи" невозможно, пока он сам не захочет. Это просто удобная версия для бывших супругов: он типа весь в белом: его "увели", потому что "жена недостаточно старалась", а жена убеждает себя, что "его увели", чтобы, если вдруг назад придет, можно было, не теряя лица как бы, принять. Имхо - не нужно эти конструкции выстраивать. Он ушел. Точка. К вам относится плохо. Точка. Он не ваша семья, посторонний. Точка. Все.
02.06.2016 20:45:03, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Только этот посторонний хочет общаться со своим сыном, причем на своих условиях, при этом меня ни во что не ставя. Почему я должна идти ему навстречу если с его стороны я вижу только забивание на меня? 03.06.2016 08:30:39, где логика
[ответить]
Почему вы считаете, что должны идти навстречу? Не должны. По закону он имеет право на что? Видеть сына? Вот это право и обеспечивайте. Все. Более того, он вас не "ни во что не ставит", ему просто все равно. Он хочет так, чтобы _ему_ было удобно. Уж что ему должно быть удобно - вам виднее: поддерживать отношения с сыном или уйти из этих отношений, объявив виноватой вас, или вообще завязать с вами новые интриги. А вы действуйте, чтобы добиться _ваших_ целей. Например, обеспечить сыну возможность общаться с отцом. Не хочет отец? ок, вы все, что могли, сделали. 03.06.2016 08:56:15, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Он говорит что хочет видеться, но хочет делать так как это ему удобно - забирать его и проводить время со своей новой семьей. А я считаю что ребенку нужно индивидуальное общение с отцом, и категорически против того, чтобы эта женщина приближалась к нему. Он меня обманул в последний раз, сказал что будет один, а там были и она и их ребенок. Если бы я знала об этом я бы никогда сына не отпустила. А он мне говорит, что по другому теперь не будет. Но это мы еще посмотрим. 03.06.2016 09:23:48, где логика
[ответить]
Какая интересная фишка "ребенку нужно индивидуальное общение с отцом"! Во многих полных семьях дети общаются с отцом индивилуально? Говорят, мы пошли в парк/на аттракционы, а ты, мама, с нами не ходи! Мы пошли пиццу есть, а ты в спортзальчик там сходи, над фигурой поработай! Или садятся обедать, а маме говорят - иди, погуляй, нам вдвоем пообщаться надо. 04.06.2016 20:17:56, Аня-лэ
[ответить]
А БМ считает, что ребенку нужно индивидуальное общение с матерью и против вашего НМ, предположим. И что? )) 03.06.2016 11:46:36, УникаЛьнаЯ
[ответить]
ВЫ упорно претендуете на какой-то "эксклюзив"... дескать "БМ должен учитывать ВАШЕ мнение/настроение/желание", с чего бы?! Причем Вы "учитывать ЕГО желание" совершенно не собираетесь!
БМ познакомил сына со своей ЖЕНОЙ! да, он женат, у него другая семья... Ваша задача, как матери, донести до сына этот факт. У Вас, между прочим, тоже ДРУГАЯ семья, и другой муж, и никакого "индивидуального" общения с ним Вы практически не имеете - общаетесь в ПРИСУТСТВИИ НМ. Обращаю внимание, что "в присутствии" совсем не означает что "при участии".. да-да, и Вы и Бм общаетесь с сыном "в присутствии других лиц". И да, от этого еще ни один не умер. Замечу, что скоро общаться станете ЕЩЕ МЕНЬШЕ, у вас младенец будет!
Так что хорош требовать от БМ любви и уважения, учитесь жить в новой реальности.
03.06.2016 11:13:46, СиреневаяЛеди
[ответить]
А почему Я должна делать так как ЕМУ удобно за СВОЙ счёт?? Ему удобно чтобы сын к нему приехал, конечно, это дёшево и для него ненапряжно. А мне удобно, чтобы он сам приехал к нам и абсолютно нет никакого желания отправлять ребенка неизвестно куда, непонятно зачем да еще и в компанию этой типа жены. Если он правда хочет общения с сыном - пусть сам приезжает, снимает гостиницу и общается сколько душе угодно. 03.06.2016 11:36:31, где логика
[ответить]
где там ВАШ счет имеется, а? БМ ребенка забрал-накормил-погулял-развлек-привез... Исключительно все за ЕГО счет... Вы в это время можете провести время с любимым мужем (ну, если он любимый, конечно, а не "назло папе отморожу уши!) или отдохнуть или дела поделать...
Вы почему-то хотите чтоб БМ болтался в ВАШЕМ доме! Т.е. приехал к Вам (и Вашему мужу!! Вашему мужу это зачем, а?) сидел в Вашем доме, пил чай за Ваш счет (или Вы гостю чая не нальете?) занимал Ваше время и вообще изображал квази-семью! Жуть какая! "Покровские ворота" на досуге,что чтоль, пересмотрите.
03.06.2016 11:50:48, СиреневаяЛеди
[ответить]
Нет конечно, разумеется я не хочу видеть его в своем доме. В нашем городе прекрасные гостиницы, никаких проблем там жить. 03.06.2016 11:56:16, где логика
[ответить]
вы полагаете, Вашему сыну полезно ныкаться по гостиницам?
Папа это как должен объяснять?
"к тебе домой я придти не могут - там твоя мама меня не пускает, к себе домой я тебя пригласить не могу - там у меня жена, так что казенный дом- это лучшее место!"... и еще "я вот за гостиницу заплатил ХХХ, поэтому на наши прогулки будет на ХХХ меньше"... Вы, надеюсь, понимаете, что БМ деньги не печатает и жить в гостиницах за счет квартплаты или еды-одежды не будет?
03.06.2016 12:03:56, СиреневаяЛеди
[ответить]
Мой ребенок ни в чём не нуждается, если он чего-то захочет я его и сама замечательно прогуляю. Если ему хочется общаться с отцом - пусть общается, только почему МЕНЯ должно заботить в какую сумму это для папашки выльется? И он не нищий, найдет в чём себе отказать если ему правда так важен сын, как он говорит. 03.06.2016 12:10:25, где логика
[ответить]
<только почему МЕНЯ должно заботить в какую сумму это для папашки выльется?>
А почему вы решили, что БМ должен думать о ваших чувствах? Вас его чувства/удобства/траты не волнут, так и его ваши тоже.
04.06.2016 20:11:58, Аня-лэ
[ответить]
не знаю, почему Вас должно это волновать... Но волнует же!
Ваш ребенок нуждается в родном отце. Собственно, это единственное, в чем он реально нуждается.
Родной отец от него не отказывается, общается как может.
Вопрос- чего Вам неймется?!
Ответ дан уже несколько раз: "оба супруга по дури отморозили себе уши. уши обратно не пришьешь." Фраза "у всех все хорошо" ложна.
03.06.2016 12:32:47, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я считаю, что так общаться как он предлагает - это эгоизм чистой воды и попытка сэкономить на ребенке. Стало быть на самом деле сын ему не нужен. И сын это поймет, он уже это понимает. 03.06.2016 12:42:32, где логика
[ответить]
[ссылка-1]
Почитайте, что ли..
03.06.2016 13:45:39, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ваш БМ - эгоист. И этого эгоиста ВЫ очень любили. Очень-очень! Вместе с его эгоизмом... И до сих пор не отболели эти отношения и не отвалились. Поэтому до сих пор хочется чтоб "осознал", чтоб "понял ВАши эмоции", принял их, сделал как Вам хочется!! ну и далее все выводы что "сын не очень нужен" и т.д.
ну давайте уже, принимайте себя и свою печаль! Да, вы люили эгоиста и до сих пор о нем думаете... Да, скучаете,.Да, все в прошлом. Да, Вам до сих пор что-то от БМ надо.... разрешите это все себе уже! И любить и скучать...
03.06.2016 12:49:41, СиреневаяЛеди
[ответить]
ребенку не понравилось? если да, то пусть отец приходит на Вашу территорию, если хочет, если ребенку понравилось, то Вам придется смириться.. в конце-концов "этот ребенок" - родственник Вашего, а жизнь она, знаете ли - длинная.. 03.06.2016 10:36:08, Елена Д.
[ответить]
Ну конечно ребенку понравилось, они ему накупили кучу бесполезной ерунды, таскали по киношкам, что ему может не понравиться, он же ничего не понимает как на самом деле, что эта двуличная тварь лицемерно ему улыбалась, а сколько горя она принесла ему и мне. Но всё-таки он потом сказал, что хочет чтобы лучше папа к нему приезжал.:) 03.06.2016 10:41:30, где логика
[ответить]
у мня на глазах была похожая ситуация, только новой семьи у жены не было, тогда и была понятна ее ревность к "той", а у Вас то какие проблемы то? Что Ваш когда-то любимый муж может взять в жены монстра (хорошего Вы о нем мнения)? Мало ли как она (вернее Ваш муж) поступили по отношению к Вам - ребенок не виноват, ему уютнее и комфортнее будет, ели Вы перестанете истерить по поводу того с кем гуляет Ваш бывший, еще раз, если Вам так невмоготу (ну беременность, гормоны, тошнит), то не отдавайте ребенка отцу да и все, проводите сами с ним время.. только когда появится малыш - эти визиты к отцу Вашего старшего могут стать просто спасением и если Вы сейчас не испортите отношений, то и в отпуска будете ребенка спокойно "сплавлять", плюсов на самом деле куча :) Да, возвращаясь к "моей" истории - там все хорошо закончилось, ребенок стал родным для новой жены отца, т.е. у него теперь не одна семья а целых две, мать ребенка приняла эту ситуацию и "отпустила" ребенка, в результате все сложилось хорошо.. 03.06.2016 13:10:36, Елена Д.
[ответить]
а ваш муж как реагировал на слёзы из-за чужого мужика? 02.06.2016 18:19:22, Вечная Весна
[ответить]
Конечно же я перед ним старалась не плакать. Я беременна, сказала, что гормоны накатили.
Я не по БМ плакала. Я плакала о том, что он с ней меня растоптали, а теперь делают вид что всё в порядке. Как она в глаза смогла смотреть моему сыну, зная, что увела его папу из семьи??
02.06.2016 20:25:29, где логика
[ответить]
так, Вы откуда своего НМ взяли? 03.06.2016 11:21:29, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ну уж точно из семьи не уводила. 03.06.2016 11:38:58, где логика
[ответить]
Они растоптали не Вас, а те отношения, которые были у Вас с БМ. А Вы как раз очень достойно вышли из этой ситуации. 02.06.2016 21:46:24, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Логика в том, что ему было удобнее любить любовницу, а жить в одном доме с женой. А она ему этот кайф испортила. Ведь если бы она продолжала все это терпеть, он бы никогда не развелся. О чувствах жены он просто не думает или делает вид, что ситуация была удобна всем. Хотя бы для того, чтобы оправдаться в собственных глазах. Кстати, не исключено, что эта версия транслируется и общим знакомым для поддержания имиджа. 02.06.2016 17:22:42, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
БМ отрицает удобство жизни на две семьи, говорит "а что - мне тебя выгнать надо было?". Жили они с родителями БМ. А родители БЖ далеко. 02.06.2016 17:26:19, где логика
[ответить]
Ниже Вы пишете, что он считает, что брак все равно бы распался. И как он себе это представляет, если "выгнать" жену для него - не вариант?
Хотя бесполезно спрашивать. Все равно выкрутится. Предлагаю БЖ наплевать на прошлое и сосредоточиться на счастье в новом браке.
02.06.2016 17:32:41, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Такого! пока БЖ не станет все равно на БМ и его измены - БМ и будет рявкать... исключительно с целью "подергать за ниточки".. и "задеть за живое".
В общем-то наверное, БМ и БЖ были отличной парой, но что-то "не заладилось" и вместо "починки" БМ нашел любовницу... БЖ тоже потом что-то там нашла, и даже все переженились... НО но..но.... "они были отличной парой" и лучше им в новых браках не стало. Ностальгия, млин!
02.06.2016 17:17:39, СиреневаяЛеди
[ответить]
Да БЖ считает, что если бы не эта Л, то всё было бы хорошо. БМ, ну видимо с целью "подергать за ниточки", не преминет сказануть, что их брак всё равно бы распался независимо от. БЖ так не считает. 02.06.2016 17:19:48, где логика
[ответить]
поймите, проблема возникла между Вами ДО появления Л. Л. была следствием проблемы, а не ее причиной.
И да, весь сыр-бор (не то говорит, не так берет, не тогда и вообще) - исключительно следствие того что "жена до сих пор не простила". Т.е. исключительного Вашего внутреннего отношения к вопросу. Пока отношение не изменится "нормально" не станет. Это ВАШ вопрос, внутренний! И только Вы изнутри можете изменить ситуацию.
03.06.2016 11:56:27, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вы не поверите, мы были совершенно счастливы до его измены. И ведь он не ушел к ней ни когда она забеременела, ни когда родила. У нас был шанс, но она вцепилась в него как клещ. Ничего, придет день и он поступит с ней так же как и со мной. 03.06.2016 12:03:08, где логика
[ответить]
Почему? именно в это я и верю. Что "БМ и БЖ были отличной парой и в новых браках им лучше не стало". И да, БМ конкретно сглупил, думал, что просто "погуляет, развеется", а там бац! и ребенок.... И конечно Л вцепилась в него как клещ (ну, отец ребенка же!) и да, БМ бы из семьи с Вами не ушел, если бы Вы не нашли себе любовника и не подали на развод...
Собственно, именно в этом он Вас и упрекает,потому что хотел жить с Вами!! Да, он дурак, да, нашел себе Л и ребенка сделал... но блин, уходить не хотел. И вы это знаете, потому ведетесь на его провокации. Когда он говорит" зачем ты нашла себе любовника?!" вы внутренне страдаете, что той семьи уже нет...
Что делать? взрослеть, что еще! учиться отвечать за СВОИ поступки и слова.. Строить новый брак, переставать вестись на слова БМ (инфантильный младенец, сам вляпался - но сам не смог вылезти, до сих пор пытается свалить вину на Вас).
Учитесь прощать, учитесь просто любить свое прошлое и принимать и любить настоящее..оставьте эмоции БМ в прошлом... Иначе никак, да.
03.06.2016 12:45:38, СиреневаяЛеди
[ответить]
БЖ - странная женщина.. Она за мужчину с сайта замуж вышла и родила от него, чтобы отомстить БМ? Если да, то очень не жаль((. Если нет, и у БЖ все хорошо, то почему она до сих пор его рявканье слышит и, вообще, рявкать на себя позволяет?!! 02.06.2016 17:14:20, RitaK
[ответить]
Нет, у БЖ все замечательно, она счастлива. Но с БМ всё равно вынуждена общаться по вопросам связанным с ребенком. И как-то так получается время от времени, что слово за слово и все обиды всплывают. Происходит обмен обвинениями, и БЖ обидны и непонятны обвинения в измене. 02.06.2016 17:17:45, где логика
[ответить]
ну, формально то он прав, только Вам то что? Вы себя виноватой не считаете (или считаете все же?), так и ведите себя соответственно: "я тебя перестала считать своим мужем, когда ты завел себе любовницу" и все, какие проблемы то? 03.06.2016 06:46:37, Елена Д.
[ответить]
Не верю! Была бы она действительно счастлива в новой семье, на БМ смотрела бы с легкой грустью о безвозвратно ушедшей юности и все его тексты обидные просто бы не слышала! И уж тем более не тратила бы энергию на их осмысление. 02.06.2016 17:41:25, RitaK
[ответить]
+100500.
Счастливые в новом браке женщины по БМ и его НЖ слезы не льют и на их мнение плюют. А ваше нынешнее якобы счастье не перекрывает той обиды и той любви. И замуж вы вышли не по любви, а в отместку, чтобы доказать тому, что и у вас будет все хорошо... Люди сходятся и расходятся, это жизнь...
02.06.2016 21:05:23, Polett
[ответить]
имхо, вот когда обиды всплывают у БМ, стоит говорить "спасибо тебе, дорогой, что вовремя ушел со сцены, я теперь счастлива!" и больше ничего по теме "прошлых обид". Вообще. Только по делу - организационные вопросы, связанные с ребенком, да? 02.06.2016 17:36:31, УникаЛьнаЯ
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.