Жить ради детей

Всегда считала, что жить ради детей, бессмысленно, у них не правильная картина мира и семьи будет

Есть семья - муж (безынициативный маменькин сыночек мало зарабатывающий и не стремящийся) живет по указке родителей - относительно богатых и влиятельных на него людей

Двое детей - невероятно любимых обоими родителями - муж и жена заботятся одинаково хорошо о них, жизни отдельно от них ни жена, ни муж не представляют

Жена - когда то красивая успешная женщина, ныне слегка не в себе (несколько лет в депрессии), практически плюнула на себя, но привыкла быть лидером в семье, мужа подавляет , манипулирует им

Жена понимает, что мужа не любит

Почему?

Сама толком объяснить не может - то ли не уважает, что пенек он и не стремится ни к чему не только в карьере, но и в семейной жизни (играет на компьютере все свободное время) все культ походы, поездки, мероприятия организовывает жена, тащит его на аркане буквально, а частенько и одна с детьми идет

То ли просто не верит больше в любовь (первого мужа очень любила, он ее предал, изменил), вышла замуж за него, потому что любит детей и хотела еще родить ребенка

Но спать (секс) с мужем больше не хочет категорически и не потому что плохо было в этой сфере, отнюдь нет, а потому что не любит

Жена любит только детей и вообще вся зациклена на детях, то есть стала женщина-мать, а не просто женщина

Жена хочет жить так - вместе, чтобы оба могли общаться с детьми и чтобы не рушить, не разрывать детей (у жены есть ребенок от первого брака, она знает, как это все непросто) но без интимных отношений

Такое вообще возможно?!?!

Чего хочет муж ? Ну секса разумеется, но в принципе как жена скажет, так и будет

У жены есть слабые подозрения (без доказательств) что у мужа кто-то есть, может секс, может отношения (слишком уж часто и тепло он об одной коллеге говорит) жену это не волнует, даже и хорошо (к ней меньше домогаться будет)

Да, у жены никого нет и больше не будет, она планирует вырастить детей и если не появится вкус к жизни , отчалить добровольно на тот свет, тяжело ей жить и без детей ее жизнь не имеет смысла
09.03.2016 09:11:56, Женщина-мать
[ответить]
Ну, с детьми, к сожалению, уже всё. У них в голове в любом случае нет правильной картины отношений между мужчиной и женщиной. А насчёт самой женщины можно сказать, что она просто глупа! Наверняка, сама выстраивала такие отношения. Вот теперь пусть и радуется, что у неё всё получилось! 14.03.2017 13:37:22, Дильяр
[ответить]
Дожили : обсуждаем психически нездоровых людей , тратим свою энергию на полтысячи комментариев ....... 12.03.2017 21:27:44, Дама Ди
[ответить]
Особенно она любит детей, хочет быть с ними, а в конце отчалить добровольно... блин, кроме эгоизма я ничего там не увидела! Семейные отношения - это РАБОТА, тяжелая, трудная, РАБОТА! Всегда в 90% семей все тащат женщины, не хотите? И не надо, живите как сильная женщина одна с детьми и 20ю кошками! Если он такой плохой, смысл его держать рядом? Вы думаете дети ничего не видят? Дети видят больше чем думаете. И от таких отношений в семье точно крыша уедет и у детей еще.
Когда я разговариваю с людьми которые много чем не довольны, я удивляюсь их реакции на мой вопрос:"А как бы Вы хотели жить тогда?". Почему то большинство просто не довольны и даже не знают что им нужно что бы стать довольными! И в итоге оказывается что в их жизни все хорошо. Идеально не у кого нет, а бывает еще и у многих совсем плохо (голод, здоровья нет). Люди перестали ценить то, что у них есть. Придумали депрессией называть свою лень и не желание работать над своей жизнью. Увы.
12.03.2017 05:59:55, Читатель8965643
[ответить]
ого( 12.03.2016 12:49:04, Масяням
[ответить]
Почти так же. Только муж первый и единственный, а депрессии нет и не предвидится. Усталость от бесконечных дел и забот есть. Не хочу никакого секса и отношений тоже. Полностью устраивает совместная жизнь ради детей. Дети вырастут, буду помогать и хватило б денег на хобби. А больше ничего и не надо.
Сдается мне, что роль секса сильно преувеличена. Или, допускаю мысль, я выгорела.
11.03.2016 13:33:20, Почти так же
[ответить]
Если у вас изначально было все хорошо (как у нас) любовь, забота и взаимопонимание и со временем только вы скатились на роль только родителей и накопили взаимные обиды и притензии, если вы перестали проводить время вместе как любящие люди, а только как родители. То все можно исправить и восстановить, если оба приложат силы и желание , я верю, что это возможно.

Вот, если никогда не было близких отношений с мужем (именно душевных) тогда я не знаю, наверное и не будет уже.

Вы хотя бы о суициде не думаете, уже хорошо:)))
11.03.2016 15:07:06, Автор
[ответить]
"То все можно исправить и восстановить, если оба приложат силы и желание , я верю, что это возможно."
Так вот желания и нет никакого. СБ, нашелся повод-причина чтобы поругаться, уже почти год практически не разговариваем, не говоря уже об остальном )))
Вы поймите, ваши мысли о суициде и депрессивное состояние не имеют прямого отношения к отношениям между мужем и женой.
К слову, я сейчас замечательно получила удовольствие от горячего душа и жалею только об одном: что постояла 5-10 минут, а не 20-30.
12.03.2016 16:01:34, Почти так же
[ответить]
Очень жаль:((((

Год!!!! Мы 3 дня не разговаривали, оба извелись.
12.03.2016 17:37:46, Автор
[ответить]
Большое спасибо всем ответившим

Спасибо за ваше время и неравнодушие

Особое спасибо сиреневой леди, Юле колниной и василисе из сказки

Вы мне очень помогли разобраться и в себе и в ситуации - перечитала все ваши комменты по три раза - лучше некоторых психологов вы все поняли и проанализировали, очень помогли мне

СПАСИБО

Вчера обо всем поговорили, все обсудили. У меня появилась надежда, что все станет, как раньше, а может и лучше:)))
11.03.2016 11:39:11, Автор
[ответить]
Наташу-француженку забыла поблагодарить! Она как никто в курсе наших заграничных реалий:) 11.03.2016 15:12:49, Автор
[ответить]
сил вам и здоровья ) а еще - семейного благополучия) 11.03.2016 14:12:32, Yulia KOLINA
[ответить]
Большое спасибо! 11.03.2016 14:52:28, Автор
[ответить]
Мне кажется, у вас затраханность зашкалила, пардон за мой французский.
Вы и правда всё давали, давали, а надо просто брать когда, сколько и то что надо тебе конкретно и ничего лишнего.
Иметь секс такой какой вам нужен. Пусть раз в месяц но с чувством-расстановкой. И когда он именно будет такой какой надо, вместо беготни от такого какого нинадо, он вполне может вас увлечь и объединить как партнёров.
10.03.2016 22:24:26, Зимняя
[ответить]
Автор, красиво помереть все равно не получится. Кратко в образах искусства см. сюда: [ссылка-1] 10.03.2016 14:46:29, вау
[ответить]
жене срочно лечить депрессию. Дальше видно будет

Сейчас у нее совершенно искаженная от болезни картина мира, соответственно, ни на ее представления, ни на ее описания опираться нельзя. Лечить!
10.03.2016 13:25:26, Лось_Анджелес
[ответить]
Абсолютно точно. Депрессия лжива как тысяча бесов.:(( Это не значит, что картина мира ну совсем не соответствует действительности, пусковой фактор все равно есть. Но явно все не так, как это видится автору. 10.03.2016 14:40:57, вау
[ответить]
Ну чего ты сразу. Может, психологом обошлось бы. 10.03.2016 14:37:35, Акцент
[ответить]
Нет, уже нет. Заявка на самоубийство эффективно лечится медикаментозно, потом уже психологи. 10.03.2016 14:48:51, вау
[ответить]
Да какая заявка:))) смех один, болтать любой может

Суицид такая же тема, как любая другая, пока человек ни разу даже не попробовал, одни разговоры и планы - это не серьезно, на мой взгляд, скорее желание привлечь внимание
10.03.2016 16:14:32, Автор
[ответить]
я тоже не поняла, что все так впились в эту тему самоубийства.
какая-то, имхо, офигительная переоценка Человеческой Жизни (своей, вероятно, по большей части))) плюс желание наконец уже поставить кому-то диагноз.
10.03.2016 21:13:32, ландыш
[ответить]
болтать безусловно можно что угодно, а вот упорное реальное нежелание жить - симптом. 10.03.2016 17:11:39, Лось_Анджелес
[ответить]
есть темы, на которые люди просто так не болтают. если начинают, то значит какие то границы нарушились. 10.03.2016 16:24:02, Yulia KOLINA
[ответить]
При этом автор, к сожалению, не понимает, что это болезненное состояние и что вообще может быть иначе. Она с 7 лет в таком ужасе существует. У меня-то хоть это пришло в сознательном возрасте и я не сомневалась в том, что эта тяга к суициду есть следствие депрессии. Поэтому и выстояла. У автора есть все шансы "сигануть в окошко" просто потому, что болезнь занимает в ней главенствующее место с детского возраста.
Вообще, кошмар. Я сейчас как вспомню то мое состояние - вздрогну, такая кака, серо-черный мир вокруг, фу... Быть в таком ужасе с 7 лет - это просто слов нет.:((
10.03.2016 16:36:28, вау
[ответить]
Все мы разные

Значит моя психика сильнее вашей, если я столько лет в дерьме живу и даже иногда проблески счастья испытываю :)
10.03.2016 16:54:15, Автор
[ответить]
Ну насколько у вас сильная психика - это видно. А жить в дерьме именно она вас и заставляет. 10.03.2016 18:07:19, вау
[ответить]
попросите уже специалиста вытащить вас из дерьма. Каждый может туда упасть, это дело нехитрое. Хитрое - вылезти, так или иначе 10.03.2016 17:13:03, Лось_Анджелес
[ответить]
Разговоры и желание привлечь внимание - это и есть первый сигнал. Человек так помощи просит.Те, у кого все в порядке, об этом вообще говорить не будут. Репетиция суицида - это уже вторая стадия, где требуется госпитализация. Поверьте, я тоже начинала с левых разговоров и вопросов в интернете... 10.03.2016 16:23:29, вау
[ответить]
Раньше только мысли изредка были об этом (в самые тяжелые минуты жизни) только 2г назад стала об этом говорить. К действиям ни разу не приступала и не буду, велико чувство долга и ответственность за детей. Я им нужна, а они мне:) без них, да, наверное, давно бы уже все сделала 10.03.2016 16:59:45, Автор
[ответить]
Мой отец ГОВОРИЛ также. Нет, не всю жизнь, конечно, но года 1,5 перед смертью. Говорил, что ему трудно, тяжко, нет смысла и т.п., Но у него есть мы с мамой и внучкой, он нас любит, нам без него трудно будет и именно поэтому он ничего с собой делать не будет, хотя жизнь ему вообще не мила. Но чувство долга и бла-бла по вашему тексту...
ЕГО МОЗГ СДЕЛАЛ ВСЕ ЗА НЕГО!
Понимаете? Он просто поехал на машине по делам на дачу, уснул (отключился) в машине на скорости 90-100 км/ч влетел под КАМАЗ. Умер мгновенно. Этот КАМАЗ остановился на обочине буквально за минуту до этого, шофер решил выйти из машины и только успел куртку взять в руки... Единственное препятствие на пути! Мгновенно, по угол этого КАМАЗА! Все произошло буквально за несколько секунд, свидетели показали, что до этого машина ехала ровно без заносов...
да, до этого момента папа тоже ни разу не "приступал к действиям". да, мама пыталась его лечить - но таблетки подбирались наугад, сам он до врача не дошел. за неделю (!!!) до смерти я записала его к психологу, он уже собирался, но в последний момент отказался, сказав, что дел много, он как-нить потом. "Потом" уже не было. Психиатров он боялся (стигма!), у психологов боялся "рассказать все". Его психика уже просто не хотела жить, смысла не было. Любовь к нам с мамой не спасла.
Услыште же меня черт подери!

Аз, да... я, взрослая 37 летняя девочка приходила в себя 2 года... ВЗРОСЛАЯ!!!!
10.03.2016 18:43:32, СиреневаяЛеди
[ответить]
простите, а вы не слышали про то, что люди иногда засыпают за рулем? просто засыпают, тем более на трассе, где дорога монотонна. не от того, что жить не хотят, а от усталости или недомогания какого то, слабости.
это довольно часто происходит.
я сама видела как это происходит - человек думает, что все нормально, спать хочет, потерпит, еще чуть чуть, еще...и отрубается. ехали со знакомым из поездки в какую то область рядом с подмосковьем, он там много работал и сильно устал, надо было срочно вернуться в москву, поэтому без отдыха поехали. в один прекрасный момент я увидела что он стекляннымми глазами смотрит прямо, машина немного повернула влево и мы едем прямиком на встречку на полной скорости, а там машины так же несущиеся. я этому водителю чуть бошку не оторвала там( заставила остановиться и поспать, потом кофе литр выпить.
еще у нас история есть нехорошая. мы раньше грузоперевозками занимались, одна машина с рейса ехала и в нее на полной скорости лоб в лоб влетела легковушка. от удара начался пожар, наш водитель успел выскочить, машина сгорела. в легковушке за рулем сидела женщина, которая недавно начала водить и какого х... поехала с мамой и дочкой на наше море. туда нормально, обратно она решила смело 1000км ехать без остановок для отдыха, без смены, недавно сев за руль. все трое мговенно насмерть. на место аварии приезжал отец этой женщины, он одновременно потерял жену, дочь и внучку( сказал, что в счет компенсации ущерба можем забирать все, что у него есть, ему теперь ничего не надо. это было ужасно(
очень часто засыпание за рулем становится причиной аварий. эти люди хотели жить и даже очень, просто временно потеряли бдительность, переоценили свои силы.
11.03.2016 03:04:12, Yulia KOLINA
[ответить]
"На трассе, где дорога монотонна"... - в курсе, слышала.
В общем это был НЕ ТОТ случай. 10 утра, НЕ монотонная дорога (она до этой точки вообще никогда монотонной не бывает - примите как факт), человек выспался, за рулем был не более часа. Хорошая погода, и все такое... За рулем много лет, не новичок... В общем все НЕ ТО.
11.03.2016 10:45:06, СиреневаяЛеди
[ответить]
а судмедэкспертизу не делали? может инфаркт случился?
у моего бывшего мужа спорстмена иногда (очень редко и слабенько) случались приступы невралгии, но один раз сильный приступ случился за рулем прямо на трассе, по его выпученным глазам я поняла что что то не так и тоже машину на встречку понесло, слава богу там никого не было, пришлось мне выруливать на обочину и тормозить. он какое то время двигаться не мог, туловище как будто парализовало. врачи не смогли дать внятный ответ что это было.
пловцы тонут, это очень удивительно, но все же факт.
и, кстати, тот же бывший муж мой, со стажем 15 лет активной жизни за рулем ни разу не попадал даже в мелкие аварии, на 16 году стажа попал в аварию после которой машина не подлежала восстановлению. не заметил красный свет на перекрестке. почему не может обьяснить. а с возрастом какие то изменения в организме не происходят. я слишком много аварий знаю, когда какая то фигня странная с людьми происходит.
это я все к тому, что мы смертны. и так или иначе вашему папе все равно пришлось бы умирать. и то, что он дожил до ваших 37 лет для меня говорит о многом. реально хотящие помереть долго не живут, они теряют бдительность на каждом шагу, жизнь простого человека полна смертельных опасностей и если человек их успешно обходит долго время, значит у него силен инстинкт самосохранения, чтобы он не болтал и как бы не меланхолил. реально болезненное состояние атрофирует этот инстинкт.
я вам очень сочувствую, утрата родителя это всегда тяжело ( и пусть автор еще раз подумает на тем каково будет детям после того как ее не станет. мне как то такая мысль приходила в голову, как представила свою маму плачущей над моим гробом, так моментально раз и навсегда эту мысль из головы вышибло. жизнь ради детей в том числе в этом и заключается.
11.03.2016 13:54:39, Yulia KOLINA
[ответить]
В один из приступов я вбила в гугл "моя мама покончила жизнь самоубийством" и почитала о горечи и боли оставшихся детей, и в 10 и в 20 и в 30 - это трагедия, боль и горечь на всю жизнь - отрезвило ! Поэтому очень надеюсь, что d'ici la как говорят французы, я передумаю:))) 11.03.2016 14:59:13, Автор
[ответить]
" то, что он дожил до ваших 37 лет для меня говорит о многом." - ни о чем не говорит.
Мысль о смерти/депрессия была у него года 1,5, до этого все было прекрасно. А 1,5 года - он просто не хотел жить. НЕ хотел! Утратил смысл и цели. Говорил что "я б застрелился, если бы не вы". В общем озвучивал все то, что нам озвучила автор поста.
11.03.2016 14:19:47, СиреневаяЛеди
[ответить]
ясно( моя то многие года такое говорила и жива до сих пор, уж 61 год пошел. и много таких говорильщиков знаю. неговорильщики меж тем мрут как мухи.
короче, любом случае сочувствую, как бы то ни было ( и надо постараться чтобы тоже не запустилась эта программа, раз склонность имеется.
11.03.2016 14:28:48, Yulia KOLINA
[ответить]
Сочувствую вам 10.03.2016 19:22:23, Автор
[ответить]
Ага, да. Сейчас дети нужны, а завтра вам, скажем, покажется, что вы детям жизнь портите, и что? 10.03.2016 18:08:34, вау
[ответить]
Посещали такие мысли. Но здравый смысл побеждает. 10.03.2016 20:15:28, Автор
[ответить]
а это такая штука, призрачная. оглянуться можно не успеть, как от мысли к действиям перейдешь. и как то так легко и просто все станет, и на детей пофиг. а может и не случится того спускового крючка, который обязательно случается у тех, кто сделал это дело. но что имеется предрасположенность это факт. 10.03.2016 17:43:08, Yulia KOLINA
[ответить]
Драма-квин 80-го уровня. 10.03.2016 11:44:11, ZAIA
[ответить]
Психиатр. Срочно. 09.03.2016 23:36:05, tЮлька
[ответить]
Вопрос-то в чём? Депрессию лечить срочно. Все остальное вытекает из этого состояния. 09.03.2016 23:04:57, ШаНуар
[ответить]
Начать лечить то, что стоит за последней фразой. Все остальное лишь следствие. Имею в виду "отчалить добровольно на тот свет, тяжело ей жить и без детей ее жизнь не имеет смысла" 09.03.2016 21:48:21, вау
[ответить]
Потом будет жизнь ради внуков! Живите,как живется,всегда есть кому помочь и о ком заботиться. 09.03.2016 20:15:52, Svetik_anik
[ответить]
Жена тащит на себе воз-навоз из прошлого своего (муж-предатель) и мужниного - "маменькин сынок"). Своё светлое будущее видит окрашенным в цвета суицида - то-то детям радость! Настоящее тонет в депрессивном плевке на себя (по тексту - и на мужа) некогда "красивой успешной женщины". Вопрос о будущем (жизнь асексуальной матери) лишён всякого смысла: кто будет протестовать насчёт "отлучения от ложа"? 09.03.2016 20:14:34, Аланна
[ответить]
ой вот читаю и думаю, зачем так жить? надо уж что то менять наверное, раз вы так мучаетесь, а общаться дети и так смогут необязательно же жить вместе 09.03.2016 19:52:49, Zhuravleva Anna
[ответить]
мои родители в разводе, я очень страдала от отсутствия отца - очень

возможно именно поэтому я не знаю, как строить отношения с мужчинами, не было у меня примера перед глазами

не хочу такого своим детям
09.03.2016 20:11:07, Автор
[ответить]
Вам скучно с ним.Я бы в таком случае просто разделила жизнь на 2 половинки. Жизнь в семье и своя личная вне семьи. ПОтому как понятно, что от мужа всего не получить. Так значит нужно получить то что можно. Нужен отец -значит оставляем ему эту роль,остальные либо берем себе, ну что собственно вы и делали, но пытаясь связать эти роли и мужа. Вы в депрессии потому что думаете что где-то бродит мужчина ради вас готовый быть всем. Разочарую,чем мы все ,мужчины, женщины,старше тем ниже шанс встретить такого человека, вернее даже 0, огромный ноль, всегда будет что-то с чем придется мириться , приспосабливаться.А уж найти человека желающего полностью заменить отца детям вообще из области фантастики, да еще если дети подрощеные.Ну и все же стоит изменить отношение к сексу с *даю* на *беру*. Я люблю секс и вот даже не представляю как можно от него отказываться. Возможно оставив мужу две функции отец и любовник закроете некоторые дыры вашей жизни.Остальные будут незначительными и с ними проще будет либо смириться, либо справиться самостоятельно. 10.03.2016 10:10:55, рица
[ответить]
А вот мне тоже где=то сорок, я оставила мужу именно две функции (отец и любовник), дыры-то закрывает безусловно, но мечты-ты есть 11.03.2016 22:34:07, как интересно
[ответить]
Мечты - это хорошо. Их можно реализовать разными путями. 12.03.2016 13:19:03, рица
[ответить]
Почти все так, кроме одного : я никого больше не хочу и не ищу и если не будет этого мужа, никого другого тоже не будет, мне не интересны мужчины

Про секс вы правы - надо использовать мужа по назначению:))) пока есть он рядом:))

И да, мне скучно и всегда было скучно, совершенно не умею развлекаться, мало что интересует:(((
10.03.2016 11:59:19, Автор
[ответить]
Ну вот начните с малого,секса, он для женщины как пилюли молодости,а уж если и муж любит это дело,так тут вообще простор для создания общего хобби. 10.03.2016 20:54:03, рица
[ответить]
Право выбора у взрослых людей отменено? У моих родных тоже бывали косяки... 09.03.2016 22:50:18, Пионерка
[ответить]
Те, кто живет для детей - не планируют отчалить добровольно на тот свет. Это я вам точно говорю.
Потому что дети в любом возрасте любят "свесить ножки" и живущие для детей востребованы всегда, даже уже когда еле сами ноги передвигают)

Поэтому вы определитесь: вам важнее - дети или отчалить?)))
09.03.2016 16:57:44, Булочка наст.
[ответить]
скажем так - дети - это претекст отложить "уход" и надежда на то, что может быть "жизнь наладится и передумаю"

но вы правы, когда было обострение депрессии, тогда даже дети не держали - на грани пропасти была, благо удержали
09.03.2016 17:25:39, Автор
[ответить]
самое ужасное в "покончить с собой" знаете что?
а)есть мнение психиатров, что здоровые так не поступают, что за каждым самоубийством скрывается недиагностированная шизофрения;
б)доказано, что шизофрения в 50% передается по наследству
Итог - ВСЕ дети родителей кто ни с того ни с сего на ровном месте покончил с собой всю жизнь живут в страхе что они унаследовали тяжелую психиатрич болезнь которая "на данный момент спит и никак себя не проявляет, но в один прекрастный день и у меня выстрелит" и что своим детям они ее передадут.
Поэтому, пожалуйста, когда у вас пропадет вкус к жизни, езжайте в Индию лечить больных лепрой (по стопам матери Терезы), там, говорят, много инфекционных болезней, от которых непривыкшие к ним европейцы мрут как мухи, вот на месте и разберетесь как "нечаянно" от какой нибудь дизентерии умереть, чтоб со стороны это всё красиво выглядело.
10.03.2016 11:46:57, Natalya d'*
[ответить]
а там на солнышке депрессия и пройдет, и жизнь наладится! 10.03.2016 17:15:57, Лось_Анджелес
[ответить]
Наташа, ты гениальна!!!!

Я именно так и ищу, как бы "красиво и правдоподобно уйти" отличная идея!!! Спасибо

Вот детей подниму и поеду:)
10.03.2016 12:01:56, Автор
[ответить]
Чтобы понять, насколько это будет "красиво" желательно изучить, как именно протекает смертельная болезнь. Да та же дизентерия, например. Сразу понятие о благородной красоте померкнет. 10.03.2016 16:25:23, вау
[ответить]
Самая красивая смерть - выйти без скафандра в открытый космос, останешься "на века" замороженной и сохранной. Но автору она, боюсь, не по карману :)))
Но, вообще, говорят, смерть от переохлаждения приятная, ты просто засыпаешь, и тебе в этот момент даже тепло (то есть если автору сильно не нравятся индусы, можно " нечаянно" заблудиться в российском лесу зимой при минус 30. При себе на всяк случай иметь бутылку бэйлиса) :)
Но выше смерть красива не симптомами дезинтерии, конечно, а тем что ты типа умер "за идею", пытаясь улучшить мир.
10.03.2016 17:33:41, Natalya d'*
[ответить]
)) я лет в 14 с отцом поругалась и решила красиво на батарее повеситься) где то попались рассказы о том, что повешенные описываются, обкакиваются и прочее безобразие, моментально пропало желание.
а мама всегда говорила, что ей очень хочется умереть, но еще говорила, что как представит, что ее тело в земле какие то червяки будут пожирать, так жить хочется сразу и долго-долго)) одно время у нее заскок был, просила кремировать ее после смерти, я говорила, что если в глубокой старости умрет, то обязательно кремирую))
10.03.2016 16:30:28, Yulia KOLINA
[ответить]
Меня это не остановит, мне абсолютно все равно как я буду выглядеть ПОСЛЕ!!! :))) меня сейчас то это мало заботит, а уж после смерти - смешно :))) 10.03.2016 17:04:51, Автор
[ответить]
у всех разные причины, которые их останавливают в итоге) 10.03.2016 17:43:46, Yulia KOLINA
[ответить]
да вообще то идей как "красиво уйти", много, но я вот не верю, что когда "детей подниму" не взыграет любопытство (а какими будут мои внуки?) .
Это же так интересно - не только на новорожденных внуков посмотреть, а и на "что вырастет".
10.03.2016 12:34:31, Natalya d'*
[ответить]
Ну да, потому и говорю "смысл жизни в детях"

А точнее для таких придурков как я дети - это единственное, что держит в этой жизни, они претекст, отсрочка, а там может и передумаю:)
10.03.2016 12:39:37, Автор
[ответить]
это не для придурков, это для всех животных, чья жизнь длинна, сложна и полна опасностей) называется инстинкт. продолжение одной жизни помогает продолжаться другой. вы еще и родить следующего можете. 10.03.2016 14:56:20, Yulia KOLINA
[ответить]
Вот кстати как ни парадоксально это звучит, но рождение детей - это лучшее лекарство от депрессии для меня, на время бти, гв и первых лет ребенка я бесконечно счастлива:)

Наверное мой удел рожать до климакса :))
10.03.2016 16:11:53, Автор
[ответить]
может вам к эндокринологу сходить? проблемы с щитовидкой например могут давать схожие с депрессивным состояния. психиатры говорят, что к ним нередко ошибочно попадают пациенты эндокринологов. 10.03.2016 16:25:32, Yulia KOLINA
[ответить]
Проверяли, все в порядке 10.03.2016 17:06:18, Автор
[ответить]
хорошо) 10.03.2016 17:45:22, Yulia KOLINA
[ответить]
Вы понимаете, что Ваше состояние не нормально? Не ситуация жизненная, а Ваше отношение к жизни? Когда ко мне закралась мысль, что мне все-равно жива я или нет, я поняла, что со мной что-то не так и пошла по врачам, мне хватило невропатолога, хотя я готова была и к психиатру идти.. восстановила нервную систему, интерес к жизни (вне зависимости от детей) тоже появился, да и на любовь (к мужу, правда) сразу силы нашлись :) 10.03.2016 09:48:04, Елена Д.
[ответить]
Я так всю жизнь живу:)

Чуть что не так - суицидальные мысли, лет с 7ми началось

Но видите, скоро 40, ни разу до дела не дошло, даже попытки ни одной не сделала, потому что это глупость, если решил умирать, то надо надежным способом это делать, чтобы уж точно никакого шанса "на спасут" не было

Психиатр сказал "с таким прошлым как у вас не многие выживают"
10.03.2016 12:35:57, Автор
[ответить]
это говорит всего лишь о том, что болеете вы с 7 лет.
Из этого не следует, ни что вы здоровы, ни что болезнь ваша не лечится
10.03.2016 13:39:56, Лось_Анджелес
[ответить]
Ну может болею, у кого-то астма, у кого гастрит, у кого депрессия 10.03.2016 16:16:44, Автор
[ответить]
вот с нелеченной астмой и гастритом жизнь хороша, что-ли?

Что не воспользоваться достижениями медицины...
10.03.2016 17:09:43, Лось_Анджелес
[ответить]
Не, вам реально с психиатром не повезло 10.03.2016 13:38:23, KatrinZZ
[ответить]
вот точно..тоже хотела это написать) 09.03.2016 17:15:41, интересуюсь я
[ответить]
Да уж, и напутали вы. Пишите уже просто МАТЬ, где же женщина? )
Если "как скажет, так и будет" - то пусть и скажет. И посмотрит, что будет и как.
Мужчины любят, чего же и там и тут дают, о, как же здорово-то. Не в смысле здорОво, а в смысле психологический кайф. Конечно, после такого ему и ехать никуда не надо, и делать ничего не охота. Зачем? ) Уже все сделано )

Ну а вообще я вам по секрету скажу, если никто еще не сказал, что для секса так же не обязательна любовь, как аппетит для еды )
09.03.2016 16:47:53, Акцент
[ответить]
мне не нравится секс без любви, было, не мое это - опустошение только 09.03.2016 17:27:12, Автор
[ответить]
Вот так же и детям не сильно полезна жизнь без любви. Но, Вы, безусловно, имеете право на свой жизненный опыт. 09.03.2016 17:55:18, Акцент
[ответить]
я вас не понимаю, дети залюблены ? о чем вы ?

аааа, о том, что муж и жена друг друга не любят - это, да, согласна, не полезно, а как ? ведь не возможно насильно кого-то любить ?!?!
09.03.2016 19:29:37, Автор
[ответить]
насильно кого-то любить? невозможно. наверное. но техники, как влюбиться и как влюбить - есть. Вот которые как влюбитьСЯ (влюбить себя в) гораздо более действенные, было бы желание. Как я поняла, в муже ничего плохого нет, жена с жиру бесиццо. Ну паркуа б и не па, как говорится. Главное, чтобы потом не жалеть.
Можно просто любить. За то, за что можно. Каждый день подмечать в нем хорошее, а там глядишь, и втянешься.
10.03.2016 10:39:40, Акцент
[ответить]
А себя? 09.03.2016 22:50:52, Пионерка
[ответить]
Так жить, как вы хотите, можно, да. Но получится недолго, потому что мужу ловить в таком браке нечего. Вы ему что-то даете - тепло, поддержку, внимание, заботу, деньги? Или только разрешаете приносить цветочки к постаменту "онажемать"? Посмотрите на себя глазами своего мужа - вы ему вообще зачем? Он пока еще держится на чувстве долга, но и оно скоро иссякнет. Лечитесь быстрее, у вас еще есть шансы сохранить хорошую здоровую семью. 09.03.2016 16:18:14, nickoffova
[ответить]
зачем?

говорит, что любит, не очень верю

думаю, просто удобно и привычка

и потом дети да, он их любит, но думаю и без них бы держался, не знаю, почему мужчины в меня цепляются клещами, приходится вечно отдирать
09.03.2016 17:31:51, Автор
[ответить]
А вы верьте, он действительно любит, иначе сбежал бы давно от ваших многолетних депрессий и закидонов. 09.03.2016 19:22:54, nickoffova
[ответить]
"чья квартира" уже кто то спросил? не только из за любви "не бегут", не только 10.03.2016 11:52:55, Natalya d'*
[ответить]
Верно:) общее жилье держит, тем более, когда оно комфортабельное

Дом большой в кредит общий и брачный контракт на раздельное имущество

Жена не первый раз замужем - соломку подстелила, где можно, чтобы снова без штанов не остаться в случае развода
10.03.2016 12:44:53, Автор
[ответить]
Так любовь тут и рядом не стояла, мне БМ грозился киллера нанять, когда я про развод заикнулась, но не потому что "люблю немогу", а потому что "полдодма отдавать?! алименты платить? жаба душит!"
И, кстати, предлагал неразводиться словами "тебе хочется бабочек? пожалуйста, трахайся хоть обтрахайся на стороне, это не причина для развода".
10.03.2016 12:48:10, Natalya d'*
[ответить]
Когда кредит будет выплачен, легче поделить будет

Но я не теряю надежду, что это у меня "временный сдвиг по фазе и все еще наладится":) и ничего делить не придется
10.03.2016 12:59:43, Автор
[ответить]
продать и поделить легко на любом этапе, трудно - это когда тот, кто хочет сохранить дом, выплачивает другому его долю.
Тешите себя надеждами - зря, все эти дисбалансы серотонина в организме с возрастом ухудшаются, а не налаживаются.
То есть вам надо понять, что депрессия - это от нарушений некого балланса обмена веществ в организме, то есть такая же болезнь, как, например, диабет, или там дисбактериоз, или анемия, или там остеопороз....
10.03.2016 13:06:11, Natalya d'*
[ответить]
Я не хочу 2 дома для детей

Делить будем потом, а пока вместе вкладывать в него и растить детей
10.03.2016 13:17:12, Автор
[ответить]
ну и отлично, я уже написала - нет у вас проблем, мужу говорится что "секса больше не будет, просто не хочу и всё", в остальном то вас жизнь с ним ради "растить вместе детей" устраивает?
А бояться что "из за отказа в сексе свалит к фее" с вашими жилищными проблемами не стоит.
10.03.2016 13:24:42, Natalya d'*
[ответить]
Спасибо Наташа, ты отлично поняла и меня и ситуацию :)))

Все именно так

Я попробую секс с ним как с чужим, в смысле абстрагироваться от человека, просто физическое удовлетворение получать, использовать его для удовлетворения своих нужд, благо он мне не противен:)))
10.03.2016 13:29:56, Автор
[ответить]
нет ))) 10.03.2016 11:53:55, Oblina
[ответить]
наверное так :) спасибо 09.03.2016 19:30:24, Автор
[ответить]
Кстати, да, у мужа тоже может терпение закончится, и тогда уже жена на многое повлиять не сможет, и весьма вероятно, что сегодняшняя ситуация покажется раем земным (у меня такое в жизни было, правда, не в этом плане, очень мои аппетиты поумерило относительно того, чего я там достойна в жизни в целом и в частности). 09.03.2016 16:57:18, Василиса из сказки
[ответить]
я не боюсь его ухода

я любила сильно и по-настоящему только первый раз - меня растоптали и любовь мою смешали с грязью - все, сердце я свое закрыла и больше никого не могу любить - делать вид да, в полсилы да, позволять себя любить да, но больше никто никогда не сможет растоптать мое сердце, просто потому что я больше никому его не доверю или оно настолько черствое, как камень

я совершенно не боюсь остаться одна

я не хочу детей без отца оставить - это все
09.03.2016 17:36:12, Автор
[ответить]
Класс. Книжку написать послезливее. И, да, памятник себе обязательно. Покруче.
А вообще - к доктору. Мда...
Себя не жалко, так о детях подумайте.
09.03.2016 18:02:05, Пионерка
[ответить]
Не боитесь разве без отца детей оставить? Это будет следствием ухода. 09.03.2016 17:56:37, Василиса из сказки
[ответить]
да, да, отец детям нужен обязательно, поэтому и думаю, как и с мужем не сближаться и чтобы не ушел таки, чтобы отец был у детей 09.03.2016 19:32:26, Автор
[ответить]
Вы не про мужа думаете. 09.03.2016 22:51:26, Пионерка
[ответить]
Зачем столько надрыва и трагедии? Проще надо быть и спокойней, так легче намного живется. 09.03.2016 17:53:10, Шота
[ответить]
психика такая, характер, наверное 09.03.2016 19:32:55, Автор
[ответить]
Характер вещь изменяемая. Поскольку нарабатываемая. 09.03.2016 22:52:25, Пионерка
[ответить]
к психологууууууууууууууууууууу.................... Если не найдете нормального и не начнете работать-работать-работать, то вам никакие таблетки не помогут. 09.03.2016 17:44:06, СиреневаяЛеди
[ответить]
Точно к психологу? Мне кажется, к психотерапевту.
Тем более рриличного психолога найти очень сложно.
09.03.2016 23:18:21, МарикаЧ
[ответить]
да, поняла, буду искать опять 09.03.2016 19:31:28, Автор
[ответить]
Вам уже советовали Клинику неврозов. Там есть все специалисты. Зачем опять искать - с непонятным результатом? 09.03.2016 23:15:45, МарикаЧ
[ответить]
Не местные мы :) 10.03.2016 12:46:51, Автор
[ответить]
"неместным" достаточно походить к психиатру, еслси повезет, он еще и ничего не стоит ( страховка оплацивает), если пряма вам дорого/неподьемено, попробуйте начать с терапевта, им тоже разрешено антидепрессанты выписывать.
просто заранее надо смириться с тем что лечение займет много времени, они назначают одно лек-во, месяца 3 смотрят на то как оно действует, другое, еще месяца 3 смотрят, и т д, , иногда, конечно, бывает, что с 1го раза угадывают, но иногда на подбор лек-ва пару лет уходит
10.03.2016 12:51:53, Natalya d'*
[ответить]
Все это пройденный этап

По-хорошему куда-то лечь нужно, конкретно полечиться, но острой необходимости пока в этом не вижу
10.03.2016 13:03:49, Автор
[ответить]
что именно "пройденный этап"? сколько лек-в перепробовано было?
у меня в 22 года была депрессия, первые 2 лек-ва усугубили симптомы, а вот 3е помогло, сразу так похорошело! И всё это без похода к психиатру, терапевтом обошлась.
Пила его 2 года, потом сама, сильно постепенно, бросала, но реально там было такое лек-во и такая доза, что можно, если надо, пить всю жизнь.
1е, ктр мне назначили (и от него поплохело), был прозак, но сколько я знаю людей, кто на нем прям расцветает!
Прозак пили уже?
Я не знаю где вы живете, но у нас в вашими симптомами в больницу никто не положит, койкоместо гос-ву стоит около 1000 евро в день, на койкоместо в психиатрию очередь (говорю как человек кто работает в системе), нет у вас споказаний для госпитализации от слова совсем.
10.03.2016 13:11:42, Natalya d'*
[ответить]
Сначала какой/то не помню название, от него спать хотелось постоянно

Seroplex пила год, нормально было, только либидо и оргазм пропал, но это не самая сильная побочка на мой взгляд, слезла с них за месяц довольно легко, первую неделю голова только кружилась

Ну вот и отлично, что в клинике мне не место, будем считать, что это у меня пмс такой бурный:))
10.03.2016 13:22:45, Автор
[ответить]
Простите, конечно, но неумная, мягко говоря, женщина.
Вы что-то много хотите слишком.
Найдёт себе муж фею и оставит вас с тремя (если я правильно посчитала) детьми. К этому и готовьтесь.
А ещё, подумайте о том, чем женщина-мать будет жить, когда дети вырастут.
Почитала ниже...
Вам нужен хороший врач. То, что вы излагаете - это симптомы тяжёлой болезни, которую надо лечить.
Тут нет других советов и анализировать тут нечего.
09.03.2016 15:24:52, Mira
[ответить]
Двое детей от этого мужчины - ошибка, конечно... Крест на карьере женщины, как я поняла.
А этому мужу нельзя достойное применение найти, помочь найти себя? Родители его пусть подключатся, раз такие успешные. Жалкож, опять таки на секс с ним жена в принципе не жалуется ;-)
Ну и любовника завести - может муж подтянется как-то , замотивируется, получив решительный пинок?
09.03.2016 15:00:33, Moon
[ответить]
нет, родители не то чтобы успешные - просто трудяжки, в поте лица все добыли

ему наоборот говорят "сиди не рыпайся и поменьше напрягайся вообще, береги себя, пусть жена идет работать"

кто будет с детьми, когда мама работает ? не говорят :)
09.03.2016 17:40:23, Автор
[ответить]
Глупые какие-то родители. Прям интересно, как так они преуспели в жизни, а сыну такого не желают. Запасаюсь кульком семечек и жду что ответите... 10.03.2016 15:04:38, Moon
[ответить]
Ну они сколотили состояние своим трудом

И детей так же на горбу тянут

У них видение такое: мы заботились о наших детях, теперь когда они женаты/замужем их жена/муж должны заботиться о наших детях

То есть для них они, их дети - это ценность, все остальные - рабы и не важны
10.03.2016 16:21:20, Автор
[ответить]
Папа и будет с детьми. Или няня. 10.03.2016 10:53:32, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Папа работает сам, работать, чтобы отдавать всю зп няне?!?! Увольте, я сама посижу, тем более мне это нравится

Наработалась
10.03.2016 12:49:24, Автор
[ответить]
Ну онажмать, она уже все придумала. Зачем меечтт что-то? 09.03.2016 18:03:50, Пионерка
[ответить]
думаю, вполне нормальный там муж. Средний. Автор просто не может это воспринять. 09.03.2016 15:01:26, СиреневаяЛеди
[ответить]
Весьма вероятно, кстати. Но как мужчины ждут идеала, практически нереального, так и женщины считают, что принц есть минимум, чего они достойны. 09.03.2016 15:25:31, Василиса из сказки
[ответить]
завышенные требования к себе == завышенные требования к мужчинам.
планочку надо с себя начинать опускать и тогда и к другим она понизится.
09.03.2016 15:28:11, irgri
[ответить]
есть такое да, завышенные требования к себе и к другим 09.03.2016 17:38:37, Автор
[ответить]
Думаю, вместо констатирующих мыслей стоит изобрести что-то конструктивное? 09.03.2016 22:58:55, Пионерка
[ответить]
и страшная, опустошающая недолюбленнось... 09.03.2016 17:44:45, СиреневаяЛеди
[ответить]
да :( это так

вы психолог ?
09.03.2016 19:35:06, Автор
[ответить]
нет. 10.03.2016 13:07:29, СиреневаяЛеди
[ответить]
Понятно, что вы секса не хотите. Трое детей, двое из которых еще маленькие. Вами движет страх забеременеть еще раз. Поищите, с помощью гинеколога, надежное средства контрацепции. И смените текущее. Возможно, все текущие проблемы именно от неправильно подобранной "химии" 09.03.2016 14:41:26,
[ответить]
мимо, наоборот, хотели еще ребенка, все равно дома сижу +1 погоды не изменит 09.03.2016 17:41:15, Автор
[ответить]
Извините, я не прочитала все-все сообщения. Возможно, моя мысль уже озвучена... Мне без малого 50 лет. С 40 лет (с рождения младшей дочери) практически нет секса с мужем. В смысле - вообще секса нет ни с кем, если кто что подумал)) До того момента я это дело очень любила, отдавалась "с огоньком", душой отдыхала. У нас с мужем вообще все праздники в постели проходили: там и кушали, и шампань или винцо пили, кино смотрели, ну, и любовью занимались - сколько сил хватало. То есть - много. Потом - тяжелая, но очень долгожданная беременность. Роды. Дочка очень болезненная - страхи, страхи, страхи. С год муж меня не трогал, видел - не до того. Потом начал намекать. Потом - откровенно стенать. Итог: даю ему (именно так, механически, по оооострой необходимости) раза три в год. Обычно - напившись до полуобморочного состояния, ибо трезвая - не могу себя заставить. Он понимает, но принимает даже такой "дар", ибо на сторону не ходит (есть основания быть уверенной). Разве что порносайты шерстит ночами, но я про это даже не заикаюсь ему, право имеет в такой ситуации на 100%.

Мужа безумно люблю. Дороже человека (кроме детей, естественно) нет и не было. Все готова ради него сделать. Готовлю самые любимые блюда, во всем поддерживаю, облизываю морально, ничем не обижаю. Только сексом заниматься не могу больше. Ходила по врачам. Приговор: гормональный дисбаланс, вызванный поздней беременностью и последующим ранним климаксом. Терапия (медикаментозная и психо-) не помогают. Живу с неуходящим чувством вины, но переступить через себя...Проще руки на себя наложить. И сделала бы это, но у меня двое детей, и младшей я буду еще долго нужна, она у меня такой ручной котенок... В общем, да - живу ради детей. А муж просто очень любит нас всех... Святой человек.
10.03.2017 14:50:35, анонимус))
[ответить]
Депрессию нужно лечить. Это болезнь, а не "способ жизни". Быть зацикленой на детях, отнюдь не означает, что когда они вырастут нужно тут же будет умереть, такие мысли - стопроцентная болезнь, и пока они есть - жена опасна как для себя, так и для горячо любимых детей. А что если завтра ей в голову взбредет, что раз она так несчастлива, то и дети тоже, счастья в мире нет и не будет, и вообще лучше всех избавить от страданий, горлышко во сне перерезать, чик и все проблемы решены? у нас каждый год одна-две семейные трагедии происходят из-за депрессивных либо мамы, либо папы, из якобы благополучных семей...
Нормальные, не депрессивные мамочки, живущие ради детей, не планируют помереть, когда те вырастут. Они планируют их свадьбы, рождение внуков, помощь во взращивании внуков, потом их свадьбы и рождение правнуков, всем купить по квартирке, или машинке, или хотя бы по телевизору... Вот это значит - "жить ради детей". А в вашей версии - просто тяжелая депрессия. Это болезнь. И ее обязательно нужно лечить.
09.03.2016 14:40:03, НаталияБел
[ответить]
нет нет до такого маразма я не дошла :)))

лечиться да, согласна, надо
09.03.2016 17:42:07, Автор
[ответить]
Имхо, иметь планы на ближайшие 15 лет - неплохо. Не любить мужа - неприятно (если он раздражает, например), но вполне нормально. Не желать секса /тем более есть оговорка "с мужем", возможно, с кем-то еще и желание появится/ - тоже вполне укладывается в норму, кмк. "больше никого нет и не будет" - при трехлетнем младшем вполне объяснимое ощущение матери троих детей кмк ) Подрастет младший - станет попроще, думаю.
Автор, вы детьми занимаетесь, дом ведете, культпоходы организуете, план на 15 лет имеете. Что вас навело на мысль, что "все плохо"? Имхо, нормальная жизнь, туча народу так живет.
09.03.2016 14:17:48, УникаЛьнаЯ
[ответить]
потому что для меня ТАК жить не нормально и мы так не жили

жили дружно и счастливо, с регулярным сексом

произошло некое событие - муж себя повел не так, как ожидала жена, это подорвало ее доверие и уважение к нему и вообще заставило задуматься "а с тем ли я живу ?"
09.03.2016 17:45:11, Автор
[ответить]
Муж обычный человек. Он имел право вести себя не так, как ожидала жена. По причине
- страха
- не догадался, что ждала жена
- уверен, что выбрал наилучший вариант поведения и сделал все возможное
- что-то еще.
Вы тоже обычный человек, имеете право и ожидать чего-то, и расстраиваться, и обижаться. Вот только сидеть и молча страдать - это не лучшее решение. Возможно, только вы и можете развязать этот узел. Муж может как не подозревать вообще о причинах изменения вашего отношения, так и банально опасаться "сделать хуже", инициировав какие-то разговоры. Так что... я бы сама попробовала.
Вы с мужем разговаривали об этом? Он знает, как вы отнеслись к его поступку (или не-поступку)? Если жили дружно и счастливо, как минимум, обычные человеческие хорошие отношения и доверие должны были остаться, даже если страсть ушла и обида присутствует...
10.03.2016 10:44:47, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да, вчера поговорили

Все он отлично понимает, не дурак

Он признал свою вину и просил простить, я простила

Он реально держится за нашу семью, его родители 35 лет вместе, хотя не все там гладко, но у него хорошая правильная модель семьи

Я останусь с ним ради детей, а дальше, посмотрим - не стерпится, слюбится, уйду, когда дети вырастут, меня ничто не удержит

Озвучила ему свои планы, сказал, что согласен, значит тоже наверное не любит
10.03.2016 13:13:10, Автор
[ответить]
Я понимаю Вас очень хорошо, у самой так было. Просто задумайтесь: не слишком ли Вы строги. И подумайте, что будет в тот момент, когда Вы таки разнесёте всё на кусочки (или оно "само" разнесётся). 09.03.2016 18:20:43, Василиса из сказки
[ответить]
спасибо за понимание и что разделяете мои переживания

от мыслей, что будет, если все рухнет - тяжело, тоскливо и серо на душе
09.03.2016 19:36:45, Автор
[ответить]
Значит, мозг всё-таки работает))), слушайтесь его)). "Под настроение" всё рушить - это хуже не бывает. Вот приведите себя в порядок, успокойтесь, прогоните депрессию, простите всех и вся (скоро Прощеное воскресенье, кстати), а потом, через полгода где-нибудь, уже начинайте думать, как и что. Но только в тот момент, когда настроение будет приподнятым и радостным. 09.03.2016 19:42:29, Василиса из сказки
[ответить]
:)))) 09.03.2016 21:20:42, Автор
[ответить]
И чё? Жизнь кончилась?
Ну бывают события. А то ж... Ну надо пересматривать взгляды и установки. Так это ж норма.
09.03.2016 18:06:15, Пионерка
[ответить]
В личку, если нужно.
У меня жизнь полосатая. Бывают очень большие трудности. И. Иногда жить не хочется. Но я обращаюсь за помощью , когда мне тяжело.
09.03.2016 20:31:09, Пионерка
[ответить]
спасибо ! я вас очень уважаю 09.03.2016 21:21:14, Автор
[ответить]
Благодарю. 09.03.2016 22:53:52, Пионерка
[ответить]
отсыпьте вашего оптимизма и жизнелюбия горстку :))) 09.03.2016 19:37:31, Автор
[ответить]
быть счастливым - это одна из основных кармических задач человека.
просто надо определить, что именно делает вас счастливой, а то что не делает отбросить.
жить ради детей - это такой устоявшийся шаблон, который подразумевает, что человеку приносят радость только дети.
но в жизни много чего, помимо мужчин и детей может принести радость.
друзья, хобби, животные.
те стать счастливой, вам никто не поможет, кроме вас самой.
вот и займитесь этим, не нравится идея ради себя, займитесь этим ради детей.
точнее начните ради детей, потом фокус может сместиться и станете делать уже ради себя.

просто расти в атмосфере безоговорочной любви невыносимо. Это душит, как жаба.
вы поставьте себя на место детей, им то каково?
09.03.2016 14:07:02, irgri
[ответить]
А карма где-то огласила весь список своих задач? Просто, видимо, вокруг у всех есть некий справочник по кармическим задачам, в котором черпается мудрость:) Я тоже хочу.:) Но только заверенный лично ответственными силами: кармой там или на худой конец кольцом всевластия:) 09.03.2016 22:02:09, вау
[ответить]
детям очень хорошо, не волнуйтесь за них, много любви не бывает, тем более когда ты один, а их 3е

да, вы правы, я совершенно не умею расслабляться, получать удовольствие от жизни, воспитание такое - работа, работа, работа, долг, долг, долг
09.03.2016 17:47:46, Автор
[ответить]
У всех такое воспитание. Чем Вы так ото всех отличаетесь, я никак понять не могу? 09.03.2016 18:48:08, SillyBilly
[ответить]
не у всех, у многих уставновки "жизнь - это удовольствие, жизнь - для радости и счастья" у меня было "жизнь - тяжелая трудная штука и нужно много много работать, чтобы чего-то добиться и вообще заслужить уважение и любовь" 09.03.2016 19:39:02, Автор
[ответить]
Теперь-то вы взрослая и сами можете установки себе делать. Зачем вам эта, про "трудную штуку" и "заслужить любовь"? Выбросите ее, истрепалась и устарела она давно. 10.03.2016 10:55:06, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Если предыдущую установку можно так просто взять и выбросить, то плохая это установка. 10.03.2016 19:52:37, какой-то крокодил
[ответить]
Все верно, теперь я живу по принципу "я делаю только то, что мне нравится, приятно, доставляет удовольствие", остальное избегаю 10.03.2016 13:26:28, Автор
[ответить]
А мир - холодный, злой и неприветливый. 09.03.2016 19:50:13, какой-то крокодил
[ответить]
Началось в колхозе утро(. 09.03.2016 20:13:11, Oblina
[ответить]
Ну что же вы так всерьез-то! 09.03.2016 20:21:55, какой-то крокодил
[ответить]
Провоцирую помаленьку ;) 09.03.2016 20:23:47, Oblina
[ответить]
Но зачем? :) 09.03.2016 20:27:54, какой-то крокодил
[ответить]
Чтобы Вы не были таким серьезным ) 09.03.2016 20:30:14, Oblina
[ответить]
Да я-то и не особо всерьез.

Мир холодный и неприветливый, конечно, но носиться с этой мыслью не стоит, поэтому мне было интересно, что ответит автор.
09.03.2016 20:51:21, какой-то крокодил
[ответить]
Ах! Так это был вопрос Автору?

Сгораю со стыда и ухожу-ухожу-ухожу.
09.03.2016 21:05:31, Oblina
[ответить]
Не стыдитесь, там ведь правда не было знака вопроса, с ним звучало как с издевкой, как по мне, поэтому я и облачился в утвердительно-побудительную форму, неуспешно, видимо. 09.03.2016 21:37:55, какой-то крокодил
[ответить]
крокодильчик, Вы просто прелесть что такое ))) 09.03.2016 22:01:54, Oblina
[ответить]
У меня было то же самое. С небольшими модуляциями, но выхлоп такой же. Тоже пришла к мысли, что единственная радость, которая меня впереди ждет - это внуки, хотя мне нет и 40. Но Кто-то наверху слышит нас, даже если мы ничего не просим. Послали очень большое, сильное, взаимное чувство. Жизнь окрасилась совсем в другие тона. Чего искренне и Вам желаю. И почти уверена, что положительные перемены в Вашей жизни не за горами! 09.03.2016 13:07:19, Такая же
[ответить]
очень рада за вас ! для меня это не выход, я хочу сохранить нынешнюю семью и измена и другие мужчины - это табу, пока я в браке, поэтому даже не смотрю ни на кого 09.03.2016 17:49:25, Автор
[ответить]
У вас вообще огромное количество табу.
В принципе "табу" помогает жить, пока человек не обрел внутренних ориентиров и не знает как себя вести, что делать и зачем. Т.е. это "правила для незрелого ума".
Вы взрослый человек. у вас есть желания-мысли-чувства. и табу Вас душат и давят. Т.е. телу Вашему и душе что-то надо, но ТАБУ! нельзя-нельзя-нельзя,тут долг, там- обязанность, здесь мнение. Контроль-контроль-контроль. Он Вас душит со страшной силой, Вы же прям не знаете Как Вам дышать, чтобы надышаться в Вашей собственной тюрьме.
Учитесь ЖИТЬ, иначе это все перейдет к детям и уже они будут доучиваться за Вас, проходить Ваши ошибки и бояться Ваших страхов.
09.03.2016 17:59:54, СиреневаяЛеди
[ответить]
вот и я думаю "что я могу дать детям ?!?! не лучше ли избавить их от такой "изуродованной, искалеченной" матери" ?

но увы, не лучше, ни одна мачеха не заменит мать, я люблю своих детей больше самой жизни и никто никогда их так любить не будет
09.03.2016 19:41:10, Автор
[ответить]
Нет, не лучше. Всякие "насильственные" избавления детей от родителей ведут только к углублению проблемы. Дело не в мачехе, дело в том, что дети связаны с родителями энергетической пуповиной очень долго. И получают информацию даже и невербально - т.е. они видят ВАши страхи-ужасы, и если Вы сами со своими страхами-ужасами не справитесь они, совершенно бессознательно, будут продолжать Вашу борьбу...
В общем, выход только один - лечиться!
10.03.2016 10:58:02, СиреневаяЛеди
[ответить]
Наверное так

У матери была депрессия

И сейчас, когда я взрослая, я понимаю, что мне было бы лучше расти без нее, ничего кроме неврозов и психозов она мне не дала

И видимо все это передалось по наследству:(( и я наверное, своим передам, хотя я совсем другая чем она, своих детей не травмирую, а наоборот излишне опекаю
10.03.2016 13:35:41, Автор
[ответить]
Ладно, любить. Наши дети по большому счету никому не нужны, кроме нас. Я имею в виду период взращивания. 10.03.2016 00:03:36, МарикаЧ
[ответить]
прочитала вашу тему, не поняла, в чем вопрос? вроде, "всё хорошо у вас" , вы пишите "жена секса не хочет, муж "как жена скажет, так и сделает".
Так откуда и о чем тема и в чем вопрос?
09.03.2016 12:38:44, Natalya d'*
[ответить]
Значение тут имеет только последний абзац. Идите к доктору и лечитесь, пока не поздно. В остальном-то вообще нет проблем, весь текст до этого абзаца не имеет значения. 09.03.2016 12:05:13, Lancel
[ответить]
От чего лечиться то? Мои обе бабушки (с маминой и папиной стороны) прожили всю жизнь "для детей, ради детей, только детьми" (ну, в какой то момент - детьми и внуками), мне кажется, они прекрасную жизнь прожили и умерли счастливыми, с чувством исполненного долга и "прожил жизнь как надо".
Сейчас в окружении есть несколько подруг моего возраста чьи мамы (молодые бодрые пенсионерки) так живут, тоже довольны жизнью, в отличие от тех, кто жил ради карьеры, а на пенсии "сам не знает чего хочет".
Есть подруга-арабка моего возраста, которая сама так живет, ее мама так жила, мама ее мамы, и не знаю сколько поколей женщин до этого - у них просто все так живут, более светлого и довольного жизнью человека мне трудно представить.
Если лично вам не близок такой подход, откуда сразу вывод что никому так жить нельзя?
09.03.2016 12:41:17, Natalya d'*
[ответить]
Ваши бабушки не планировали "отчалить на тот свет" как только -так сразу. Собственно ненормальность именно в этом. В отсутствии вкуса к жизни. в НЕОБХОДИМОСТИ жить из-за детей. В безнадежности и бессмысленности. 09.03.2016 12:51:44, СиреневаяЛеди
[ответить]
да именно так 09.03.2016 17:50:06, Автор
[ответить]
А автор планирует отчалить как только младшему исполнится 18? Растить внуков она ну вот прям категорически против?
Кстати, если б дети моих бабушек как то сумели им доказать что они выбрали путь чайлдфри и внуков "точно не предвидится", одна бы "тут же отчалила", а другая ушла б в монастырь, ибо была немного верующей и любила изучать религию, и изучала до смерти так до конца и не изучив (ибо других дел хватало).
09.03.2016 13:02:07, Natalya d'*
[ответить]
о внуках как-то пока не думается, дети пока маленькие 09.03.2016 17:52:13, Автор
[ответить]
Если к внукам вкуса не появится, то кто ж знает, что у нее на уме будет. Да и внуки появляются обычно позже того. как дети вырастают и откалываются от семьи, даже живя на одной территории. В общем - к доктору. 09.03.2016 13:04:46, Etagerka
[ответить]
да мы сами не знаем, что с нами через 15 лет будет! )) нормальный план у автора, аж на три пятилетки. 09.03.2016 14:02:47, УникаЛьнаЯ
[ответить]
я еще ни разу не встречала такиx детоориентированных без интереса к внукам.
Обычно такие именно что с детей перезацикливаются на внуков, причем даже если тех внуков к ним не пускают, не дают общаться, живут ради "одной фотографии/открыточки в год".
Исключение - мамы детей инвалидов, где внуков не светит, те вот часто в открытую говорят "ребенка не станет, я тут же самоликвидируюсь".
Правда, реальных историй где ребенка не стало раньше мамы, не знаю, я тут больше про инвалидов с УО, но крепких физически, которые своих родителей переживают.
09.03.2016 13:10:44, Natalya d'*
[ответить]
вот мамам инвалидов поэтому и рекомендуют здоровых детей еще родить. когда мне мама сказала, что у брата ребенку ставят инвалидность, у меня первая реакция была - им надо еще рожать, пока молодые и пока не накрыло волной хронической реабилитации.
знаю истории когда детей не стало раньше, очень много, увы, историй( патологии были тяжелые.
09.03.2016 13:45:06, Yulia KOLINA
[ответить]
Офигенная рекомендация, учитывая, что кроме реабилитации, надо еще младенцем заниматься и денег на ВСЕ это, кому-то зарабатывать. И не всякая реабилитация совместима с беременностью, чисто физически. И не стоит не учитывать, что новый ребенок, может не родиться здоровым. 09.03.2016 18:03:53, Madina
[ответить]
Хорошая рекомендация. У родителей будет свет в окошке и шанс на нормальную жизнь, а не на "пожизненную реабилитацию". И ребенок для радости, а не для совести. 09.03.2016 19:33:31, nickoffova
[ответить]
Я вот сейчас не представляю себе младенца, на фоне реабилитации младшего. Потому что надо было бы кому-то из них недодать.
Нет, если случилась беременность, то можно справиться, но специально себя насиловать это мазохизм.
И опять же- младший может не стать светом в окошке. Такое тоже бывает, к сожалению.
09.03.2016 19:47:01, Madina
[ответить]
Я скорее имела ввиду единственных тяжелых детей, которых родители тянут пожизненно. Очень печально полное зацикливание на таком ребенке. 09.03.2016 21:52:14, nickoffova
[ответить]
От чего лечиться? - От суицидального настроения, оно детям не полезно (женщина же - женщина-мать) 09.03.2016 12:51:43, Etagerka
[ответить]
Если человек собирается 'отчалить' лет через 20, это суицидальные настроения?
Я знаю, некоторые собираются 'отчалить', если заболеют или старыми не хотят быть.
09.03.2016 12:55:15, LoraEf
[ответить]
Через 20 лет дама будет еще не очень стара. В топике говорится о добровольности отчаливания. Заболевают и раньше старости. с недорощенными детьми. Понятие "дети выросли" довольно размыто в наше время. 09.03.2016 13:02:54, Etagerka
[ответить]
Это Вы просто ни сам пост, ни комментарии автора не прочитали внимателшьно
"отчалить добровольно на тот свет, тяжело ей жить и без детей ее жизнь не имеет смысла" - нормально все, да?
Диагноз пусть ставит доктор. Автор пишет, что депрессия, уже лечилась. Не долечилась скорее всего или специалисты были не особенно высокого класса.
09.03.2016 12:50:51, Lancel
[ответить]
Ниже правильно пишут - Вам надо скорректировать лечение.

Но если честно, то по Вашему посту я бы не подумала, что Вы - безвольная женщина и неспособны справиться с проблемой самостоятельно без медикаментов.

Дети у Вас маленькие, да и старшему еще нужна помощь.
Если материально и физически потянете воспитание 3ох детей, то разводитесь.

Если нет, то Вам надо построить свою жизнь в имеющейся действительности - убрать секс с мужем из своей жизни (я так поняла, что это для Вас главный раздражитель в семейной жизни с этим мужчиной), манипулировать и подавлять мужа дальше.
Конечно, надо как-то взять себя в руки и хотя бы начать с покраски волос в другой цвет (ну, Вы поняли - что-то изменить во внешности, в уходе за собой ,купить обувь, сумку или платье)
09.03.2016 11:53:41, Фруате
[ответить]
Вы путаете безвольность (черта характера, свойство натуры) и заболевание. Это все равно что считать, будто сильный человек всегда сам справится с инсультом, раком, пневмонией... Усилием воли, так сказать. 09.03.2016 12:31:00, Lancel
[ответить]
Кстати, про рак - да, есть знакомый, он победил рак (ну, по его и его жены рассказам, что там на самом деле было - не знаю).

Я не медик, но считаю, что у Автора не такое глубокое заболевание - на детей ее не наплевать, для них она все делает, хоть и через силу.
Это что-то значит.
Когда психзаболевание поглощает человека полностью, то ему не до чего - не до работы, не до детей, там просто элементарные навыки самообслуживания и гигиены уходят на второй план.
09.03.2016 13:11:53, Фруате
[ответить]
При депрессии человек может быть даже весьма хм... активным. ну т.е. не лежать трупом, изучая стену и отказываясь от еды.
У моего отца была депрессия, которую он не хотел признавать и не хотел лечить. Ему... ему все было очень трудно и очень бессмысленно. Нет, он ходил на работу, ел-пил,строил дом, вникал в разные тонкости строительства, общался (!!). но ему это было "через силу", "невыносимая тяжесть", без всякого удовольствия, только из-за чувства долга. Он любил нас с мамой, любил внучку - но радости от общения, жизни у него не было! было мучительное чувство, что нам надо помогать, что нельзя нас бросить, что надо-надо-надо, что жизнь - это тяжелый, бессмысленный воз, который ему уже не под силу тащить. Лекарства помогали плохо, т.к. качественно подобрать лекарство БЕЗ желания пациента - нельзя.
В общем - он погиб. Просто уснул (отключился) за рулем и врезался в КАМАЗ. Мгновенно насмерть. Такое вот отключение - это вариант самоубийства вообще-то. Но не "сознательного" - с записками и приготовлениями, а бессознательного, когда тело и дух уже не хочет жить. ...
09.03.2016 14:45:52, СиреневаяЛеди
[ответить]
да, похоже на то, что у меня было во время депрессии

НО дети и только дети ВСЕГДА были важны любимы и доставляют необыкновенную радость и счастье

когда я болела (депрессией) я бывало сидела в кресле, а дети подойдут лягут по бокам или на руки ко мне и просто сидят со мной и хорошо так ! наверное, я черпала от них положительную энергию

но я буквально за волосы вытащила себя из этого, именно ради них, что не БРать их энергию, а ДАВАТЬ им ! ведь я же ж МАТЬ, а значит взрослая сильная и все победю :)))
09.03.2016 17:58:54, Автор
[ответить]
Внешне вытащили. Внутренне сидите там.
И почему нельзя у детей БРАТЬ энергию? Можно и нужно, это нормальный обмен энергиями)) Правда, ее еще нужно и у мужа брать, но вы отказываетесь... У вас очередное табу.
09.03.2016 18:03:04, СиреневаяЛеди
[ответить]
интересно...

у нас получается, что муж не дает мне ни сил ни энергии, только берет :(

брать у детей по-свински как-то, они же маленькие, слабые, им самим нужно для роста и развития - моя мать вампирила на мне многие годы - врагу не пожелаешь (я поняла это только став сильно взрослой)
09.03.2016 19:44:09, Автор
[ответить]
"Получать" и "вампирить" столь же разные понятия, как "делиться" и "красть". Получать энергию от детей, общаясь с ними, радуясь с ними, гуляя с ними, радуясь их счастью, и улыбкам, их теплу - это прекрасно и совершенно нормально. Нельзя требовать, манипулировать, и иным образом "вампирить".
Муж... возможно и дает, но ВЫ брать не умеете. У Вас действительно искалеченное представление о семье с ее ценностями, Вы пытаетесь добрать то, чего не было в детстве, восстановить какие-то иллюзии. А он реальный человек и может дать что-то иное, тоже нужное. Но вы не умеете брать. Психолог-книги - Вам в помощь. Могу дать координаты хороших псих. центров.
10.03.2016 10:55:06, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вы правы, я не умею брать

Даже подарки не люблю принимать, только дарить люблю
10.03.2016 13:38:14, Автор
[ответить]
потому что в детстве за каждым подарком следовало...... в общем отрабатывали вы любой подарок долго и трудно. Попрекали Вас ими страшно.
Кстати, не факт, что ВЫ мужа подарками не поперкаете. Может не напрямую, но вот это "никчемушник" и т.д. - тот же попрек. Ищите помощь. Тематически. На каждый свой "не могу", "не хочу" и "не умею".
10.03.2016 14:17:14, СиреневаяЛеди
[ответить]
у меня есть свое объяснение таким вещам, но оно несколько нетрадиционное.
я думаю, что мы все таки выбираем и дату своего рождения и дату своей смерти.
я не буду говорить о других и их чувствах, я скажу о своих.
у меня не было никаких проблем в прошлом году, кроме довольно мелких связанных с работой.
я очень позитивный и оптимистичный человек. я стрессоустойчива до жути.
я стала ловить себя на очень странном желании просто выйти в окно.
через какое то время я стала общаться с молодым человеком, который в итоге описал мне теми же самыми словами те же чувства, что испытывала я. прям вот дословно: жуткое желание выйти в окно.

меня спас спорт, его как ни странно тоже. Самый просто способ получения эндорфинов.
но я не утверждаю, что это панацея. многим не подходит.
но мы оба именно, что поймали себя за руку фактически.
09.03.2016 15:57:11, irgri
[ответить]
да, спорт мне помогает, иногда, когда нет обострения 09.03.2016 18:00:21, Автор
[ответить]
:-(( как грустно.
Но пишете Вы все очень правильно. Это вариант суицида((.
Очень Вам сочувствую.
09.03.2016 15:08:55, Lancel
[ответить]
у меня мама такая была( но вот уже несоклько лет после ее развода больше не слышу "когда я уже сдохну, как мне все надоело". раньше постоянно боялась, что она чего нибудь наглотается. у нее очень тяжелый по характеру папа был, мужа она такого же нашла. и когда ей было 20 лет, едва вышла замуж и ребенка родила, когда самое то время и огромная нужда в маме, та умерла от рака( в 40 лет. за 2 года до моего рождения. а когда родилась увидела как тяжело мама переживает смерть своей мамы, я чувствовала ее боль. и да, видела как она старалась быть хорошей мамой и женой, но что ей это тяжело давалось, тоже видела. и еще она периодически уходила в свои отключки, по нескольку дней ни с кем не общалась. когда я повзрослела и поняла, что это болезнь и это надо лечить, пыталась убедить ее пойти к врачам, но она отказывалась. вот после развода только сумела убедить. не знаю, лечение ли помогло, просто она освободилась от всего, но такой спокойной и счастливой я ее не видела раньше. ттт. 09.03.2016 15:08:18, Yulia KOLINA
[ответить]
вы вселяете в меня надежду

меня еще что огорчает, что раньше, когда мужа не было, я его ждала, скучала и была рада, когда он приходит

сейчас, я не рада, не жду, не скучаю и стараюсь сама сбежать куда-нибудь, только бы не быть рядом :(

хотя он не донимает меня - уткнется в комп и как нет его, но присутствие его - тяжело мне
09.03.2016 18:03:18, Автор
[ответить]
я вам эту историю рассказала, чтобы вы не о себе подумали, а о тех детях, ради которых живете. они могут многое чувствовать и понимать. 09.03.2016 21:27:57, Yulia KOLINA
[ответить]
Да, согласна, дети как радары, все чувствуют 09.03.2016 22:55:07, Автор
[ответить]
"ну, по его и его жены рассказам, что там на самом деле было - не знаю" - ну понятно, да, аргумент, конечно)). В лечении рака, как и многих других, простых и сложных заболеваний, очень важно желание человека выздороветь. Однако лечат при этом все же медикаментами и пр.
"не такое глубокое заболевание" - и есть основания полагать, что так застынет на 20 лет?
"Когда психзаболевание поглощает человека полностью" - и что, много таких, которые проснулись поглщенными психзаболеванием а вчера были совершенно нормальны?
Ну Вы немного не в теме, наверное, к Вашему счастью, не видели, как это происходит.
09.03.2016 14:43:40, Lancel
[ответить]
все же именно сильным духом людям свойственно восставать из пепла. иногда буквально. но помощь это всегда хорошо) 09.03.2016 12:39:22, Yulia KOLINA
[ответить]
это когда идет речь об объективных жизненных обстоятельствах, просто об усталости и вечной борьбе. когда же речь идет о ментальных расстройствах, то именно сильным бывает тяжелее прочих вылечиться 09.03.2016 12:48:11, Lancel
[ответить]
как то беседовала с врачом одним...им был психиатр)) так вот он сказал, что сложнее лечить людей склонных анализировать, думать, искать суть, добиваться целей и тд. да, сложно, т.к. они не следуют просто так всем предписаниям, но эти люди умеют благодаря своим поискам находить то лечение, какое им не может дать никакая медицина. на данном этапе ее развития. 09.03.2016 13:32:44, Yulia KOLINA
[ответить]
да, похоже на меня 09.03.2016 18:05:13, Автор
[ответить]
благодаря своим поискам они еще и эффективно погружаются глубже в депрессию 09.03.2016 14:44:52, Lancel
[ответить]
я оптимистка)) погружаются там, где есть возможность погружаться. есть вот такая проблема - слабая почва. но ищущие...находят инженерные решения и осваивают эти почвы, строят устойчивые к землятресениям и прочим катаклизмам дома ) нет же пока возможности сделать пересадку "почвы") 09.03.2016 14:58:16, Yulia KOLINA
[ответить]
а я реалистка. и считаю, что сила духа только в помощь человеку, когда он болен, в дополнение к лечению. а как самостоятельное действо - опасно.
Просто за депрессию очень часто принимают то, что ей не является. Хандра и усталость. И тогда да, тогда срабатывает "соберись, тряпка". При медицинском диагнозе не срабатывает.
09.03.2016 15:11:47, Lancel
[ответить]
я с вами согласна, я уже была в реальной депрессии, сейчас не она, сейчас именно усталость и напряженность от ожидания одного мега важного решения, которое всю нашу жизнь изменит 09.03.2016 18:06:43, Автор
[ответить]
Я думаю, что Вам не надо самостоятельно ставить себе диагнозы, впрочем как и просить их в интернете. Депрессия - это не гастрит и не перелом в общем-то, да и в целом с диагнозами в области "психо" все не так просто. Но то, что Вам надо ко врачу, я не сомневаюсь. Из всех, кто тут советует, я увидела только одного человека в теме - СиреневаяЛеди. Послушайте ее, она пишет с большим знанием дела. У меня тоже есть опыт наблюдения за людьми в пограничном состоянии. Я могу сказать две вещи: это очень зыбкое равновесие и откат назад обычно куда страшнее, чем начало. То есть Вам кажется, что оно прошло, Вы перестаете иметь с этим дело как с медицинской проблемой, и через какое-то время оно возвращается в еще худшем виде.
Возможно, Вам уже не препараты и не психиатр больше нужны, а психолог. Я совершенно уверена, что психолог нужен и для длительной работы. Но начинать надо с психиатра.
Вижу и то, как Вы самым классическим образом сопротивляетесь и ставите себе преграды. Это против моих принципов, а это детям будет хуже, мне мужчина не нужен (но без него я страдаю), таблетки не очень помогают... Все это самая что ни на есть классика сопротивления человека в пограничном состоянии. Вот с ней поборитесь для начала.
09.03.2016 18:22:06, Lancel
[ответить]
хорошо, спасибо ! к врачу я уже записалась 09.03.2016 19:45:55, Автор
[ответить]
неее, я ни в коем случае не против лечения) я за него ногами руками)) 09.03.2016 15:19:04, Yulia KOLINA
[ответить]
склонные анализировать еще и ловят себя на начальных этапах, как правило. 09.03.2016 14:14:47, irgri
[ответить]
ага. ловят и к врачу отводят. 09.03.2016 14:22:18, Yulia KOLINA
[ответить]
по разному.
но я себя вот поймала на начальном этапе.
с психикой у меня норм, как у спортсменки.
а вот депресняк прям за ручку поймала.
тоже видимо в период КСВ накрыло.
09.03.2016 14:25:33, irgri
[ответить]
это хорошо что психика сильная и устойчивая) очень хорошо. 09.03.2016 14:28:21, Yulia KOLINA
[ответить]
ясен пень, что хорошо.
но я вот под твоим подпишусь, что сильная личность -
это не только сила воли, но и сильная психика.
или воля - это проявление психики.
09.03.2016 14:33:22, irgri
[ответить]
мне врач и один и другой оба сразу сказали "вы сильная, именно ВЫ справитесь, это временный этап в вашей жизни"

и да, я сама "сдалась", сама пошла к врачу, как ни тяжело морально (унизительно признать себя больной) это ни было
09.03.2016 18:08:34, Автор
[ответить]
Перевести то, что Вам сказали? Или сами догадаетесь?

Врача меняйте. На профессионала.
09.03.2016 18:50:32, Oblina
[ответить]
эээ.... а чем унизителен грипп, извините? 09.03.2016 18:21:40, СиреневаяЛеди
[ответить]
ну типа у "сильных" людей не бывает депрессии (это слова моей свекрови кстати) 09.03.2016 19:46:58, Автор
[ответить]
угу... и ОРВИ они не болеют...
Депрессия - это соматическое заболевание. оно у любого может быть.
10.03.2016 11:07:27, СиреневаяЛеди
[ответить]
Она ошибается. 09.03.2016 20:01:18, Oblina
[ответить]
спасибо, вы правильно меня поняли

и морально и материально я бы потянула одна, не в этом вопрос

а в маленьких детях - они любят и папу и маму одинаково и хоть он бывает строг с ними иногда, но любит их не меньше меня и хоть и не признается, но его смысл жизни тоже в наших детях и нашей семье

я уже была в ситуации матери одиночки, мне было вполне сносно, но вот ребенок страдал, больше никогда не хочу такую ситуацию, лучше умереть сразу
09.03.2016 12:06:55, Автор
[ответить]
Ну, тогда Ваш вариант - это вешать на уши мужу лапшу и параллельно лечиться (желательно, чтобы он и его родители были не в курсе Ваших проблем, типа - хожу на обертывание, моделирую межличностные отношения, прохожу курс "Вы и Ваши дети" и т.д.) 09.03.2016 13:14:47, Фруате
[ответить]
Надоел уже этот рефрен про "умереть". Смените пластинку уже. 09.03.2016 13:05:52, с косой на плече
[ответить]
скажите, пожалуйста, ваши родители еще живы? и какая ситуация была в вашей семье, какую модель семьи вы наблюдали?
от себя хочу сказать, что ребенку, в каком бы возрасте он не был, всегда нужны родители, в той или иной мере, сначала для поддержки, а с возрастом для заботы о них, для любви, родительской любви. и это огромное горе пережить утрату своих родителей, тем более любимых родителей, горе, острота которого уходит с годами, но навсегда остается с ними. поэтому я бы советовала все же отказаться от идеи добровольного "отчаливания", ради детей и их счастья.

насчет мужа. многочисленное количество раз наблюдала такие браки, сама тоже имею склонность в такого рода отношениям, поэтому понимаю то, что вас тяготит. да, безидейность и безинициативность это обратная сторона медали, которая в какой то момент жизни начинает тяготить. ни раз наблюдала как в такие периоды браки распадались. а женщинам всего то лишь необходимо помнить о том, зачем это все затевалось, о том, какие плюсы она от этого имеет и продолжать придерживаться той стратегии, которую она изначально избрала. если у мужа хорошие родители, то это прекрасно, это значит, что в целом человек положительный, имеют хорошую опору жизненную, в том числе таким вот кривым способом, но все же служит вам поддержкой. если не страдает какими то пагубными идеями, то вообще прекрасный вариант ) а вас если и накрыло, то вовсе не изза мужа. всех в браках накрывает, это просто этапы развития. новые цели нужны, новые задачи.
и еще очень бы советовала пообщаться с другими мужчинами, флирт бодрит, дает новые эмоции и ощущения, и дает возможность познать в сравнении то, что имеется сейчас и еще раз оценить )
09.03.2016 11:30:21, Yulia KOLINA
[ответить]
Я еще добавлю про безинициативность мужа. Реально в этом есть много преимуществ, только они не заметны.
Все можно делать самой, на свое усмотрение и по своему желанию.
Инициативный муж - это не наш клон. У него может быть свои желания. И приходится либо подчиняться, либо договариваться. Все сделать самой гораздо легче и проще.
09.03.2016 12:40:31, МарикаЧ
[ответить]
ага, знаю я этих инициативных. папа мой пипец какой инициативный)) помню как однажды застала маму горько плачущей, оказалось, что папа так увлекся своей инициативой по ремонту и обстановке новой квартиры, что маме вообще ничего не давал придумать и сделать, даже выбрать шторы. вот эти шторы и стали ее последней каплей, над ними рыдающей застала ее. пропесочила ему мозги тогда, чтоб дал возможность женщине быть женщиной, хотя бы шторы выбрать в дом самой)) 09.03.2016 13:19:27, Yulia KOLINA
[ответить]
:))) 09.03.2016 18:09:48, Автор
[ответить]
:))) улыбнуло, я тоже так всегда думала и даже рада была, что никуда не лезет

но недавно случилась ситуация, где мне НУЖНА была его помощь и поддержка, я ее не получила ни на грамм !!! получается я и так одна :((( жить в браке и быть одной ? зачем ? дети - ну да, вот и приходим к этому
09.03.2016 12:43:56, Автор
[ответить]
Я вон Вам там ниже пишу... про "единение".
у Вас был ОДИН родитель (мама) и Воля (желание, приказ, инициатива, мнение) Родителя всегда была единственной! Никаких согласований равного-с-равным, уступок, коммуникаций не было! Ситуации "мама хочет в кино, поэтому мы идем в гости" - это ненаучная фантастика какая-то. И вот Ваш муж.... он как раз вписывается в эту схему - в Вашей семье ЕДИНСТВЕННЫЙ глава, который хочет-думает-решает-делает, это ВЫ! даже и представить, что муж хочет-делает что-то такое, к чему не готова/не хотите лично Вы - Вы не можете. Это прям как раздвоение личности! Поэтому муж.... не хочет ничего. А тот, кто не хочет ничего - он не может и помочь. Ибо нет коммуникации "равного-с-равным".
В общем ВАм нужно немного править восприятие действительности))
09.03.2016 13:50:00, СиреневаяЛеди
[ответить]
как вы интересно написали !!!

да, очень похоже на истину - наверное поэтому меня долгое время все и устраивало

а как прийти к равноправным полноценным отношениям, если я привыкла командовать ? отдать бразды правления ? пробовала - все испортит :( придется переделывать матюкаясь или просто ничего не сделает вообще
09.03.2016 18:13:56, Автор
[ответить]
1) работать с психологом.
2) понимать, что Вы не "истина в последней инстанции"
3) учиться уважать других.
4) лечь на месяц в "клинику неврозов", через месяц выяснить, что муж справился, что с голоду никто не помер и вообще он в состоянии все сделать сам. пусть не так, как вы -но тоже хорошо.
09.03.2016 18:23:56, СиреневаяЛеди
[ответить]
я не могу оставить детей не то что на месяц, на день, мне они нужны как воздух

первые три пункта - сложно, но возможно
09.03.2016 19:48:28, Автор
[ответить]
а надо! Вы не можете их оставить потому что больны... А в Соловьевке Вас лечить будут!
И вообще детям такая зацикленность на них ооооочень не полезна, прям очень! Почему в 3 года ваш ребенок должен себя Вашим костылем чувствовать? Это ж непосильная ноша! Думаете, они не в курсе, что они - это единственный якорь в Вашей жизни?! Нет, словами не в курсе, а эмоционально очень даже.
В общем "клиника неврозов" - это реально Ваше все! Это шанс вылечиться от депрессии, поработать с психологами, отдохнуть от общения с мужем... При этом шанс мужу научиться взаимодействовать с детьми, проявить себя как реально заботливый отец, заслужить Ваше уважение!!! Опять же, начнет больше ценить Ваши заботы о нем, о детях, о доме.
Есть возможность - прям требуйте себе госпитализацию на 3 недели...
10.03.2016 11:12:55, СиреневаяЛеди
[ответить]
Автор не в России. 10.03.2016 11:17:47, Oblina
[ответить]
я тоже увидела желания у мужа, да и вообще вполне активную жизнь (мало того что имеет свое мнение, еще и активно его доносит криками), просто она иная, поэтому автор считает, что ее как бы нет. 09.03.2016 14:08:22, Yulia KOLINA
[ответить]
он может прикрикнуть только на детей, на меня НИКОГДА !

я могу на него прикрикнуть, но никак не наоборот

у нас именно проблема в том, что я мать, наверное и с ним невольно как мать себя веду больше, чем как женщина, не уважаю его, ценю, но не уважаю, возможно потому что мало (недостаточно по моим меркам зарабатывает) и вообще потому что позволяет, чтобы жена на него голос повышала, никакой гордости, никогда не обидится, не закроется, не уйдет, не устранится, позволяет ноги об себя вытирать, а я тиран, мне только дай - с землей сравняю и не покрасняю - тяжелый у меня характер, я это знаю, чего он только во мне нашел ?!?!? зачем живет ?
09.03.2016 18:17:45, Автор
[ответить]
Умница муж и любит. Но вам, видимо, хочется, чтобы в ответ на ваши взбрыки в переносицу прилетел тяжелый мужской кулак. Вот такого бы вы зауважали( 09.03.2016 19:44:16, nickoffova
[ответить]
нет, от такого я ушла 09.03.2016 21:24:43, Автор
[ответить]
Конечно, ушла, иначе и быть не могло. И до сих пор страдаете по той своей великой и растоптанной этим подлецом любви. Поэтому мягкий и спокойный мужчина, готовый подстраиваться под ваш дуболомный нрав, видится вам тряпкой. 09.03.2016 22:51:28, nickoffova
[ответить]
Гордость в Вашем понятии - это что?
Он вас любит, наверное. Целиком, вместе с ВАшими слабостями и тяжелым характером. Какую в жену взял - такую и любит. Ну а обижаться.. а зачем? Кто на ветер обижается? Вот Вы как ветер - повоете малек, но потом все равно дело делаете.. Зачем ему обижаться-закрываться?
Что он в Вас нашел? Да вот эту Вашу девиацию и нашел ( в дополнение к Вашим действительно хорошим качествам).
Хороший у Вас муж, что уж..
09.03.2016 18:34:32, СиреневаяЛеди
[ответить]
да, похоже на то 09.03.2016 19:50:26, Автор
[ответить]
Очень хороший характер у Вашего мужа, только Вы это не видите(((. 09.03.2016 18:27:29, Василиса из сказки
[ответить]
удобный у него характер, и такой взбалмашной командирше в самый раз наверное :) 09.03.2016 19:51:11, Автор
[ответить]
Не, не удобный, а хороший. Я бы сказала, что не смирный, а смиренный и не гордый. Умеет отойти назад и не пытаться пропихнуть свое мнение любой ценой, умеет принимать других такими, какие они есть, умеет прощать жене обиды (а они наверняка есть), ценит семью. 09.03.2016 20:41:27, Василиса из сказки
[ответить]
Вы любуетесь собой (. 09.03.2016 20:03:55, Oblina
[ответить]
жалеет Вас и детей своих и не своих.. боится, что если не он Вам под руку,то дети.. сильный, собою детей прикрывает от Вашей неадекватности.. 09.03.2016 18:21:16, интересуюсь я
[ответить]
ну это вы загнули :)))

мне дети на голову сядут и кучку сделают, я промолчу

я грозна только со взрослыми, детям дозволено почти все :))
09.03.2016 19:52:17, Автор
[ответить]
пока муж роль груши исполняет) есть же кого пнуть) уйдет, кого пинать будете? за все Ваши беды кого ответственным изберете? 09.03.2016 20:00:44, интересуюсь я
[ответить]
я себя обычно во всем виню, даже когда и не виновата 09.03.2016 21:27:20, Автор
[ответить]
ну да. Автор не готова принять, что "крики мужа" являются выражением его мнения-желания-проблемм. Что у него ЕСТЬ таки свое мнение, и свое видение ситуации. Но автор не готова принять, что у мужа ЕСТЬ МНЕНИЕ, не готова его услышать, подумать об этом, принять...
просто "тащит с собой на отдых" - ей тяжко тащить, мужу влом ехать... Но просто услышать мнение, что "дорогая, мне это не очень интересно" - она не может...
09.03.2016 14:49:08, СиреневаяЛеди
[ответить]
когда это разово - это одно, я могу и услышать и понять, но когда это постоянно и на любое предложение "нет, нет, нет"

значит нам не по пути похоже

муж должен быть единомышленником и иметь общие какие-то интересы, хобби, увлечения с женой, у нас этого нет - мне вечно что-то нужно (ремонт, путешествия, развлечения детям, кружки, поездки) ему ничего - только игры на компе и ВСЕ !
09.03.2016 18:20:17, Автор
[ответить]
ДОЛЖЕН в смысле ОБЯЗАН? 09.03.2016 18:29:59, СиреневаяЛеди
[ответить]
я вообще не люблю никого принуждать, лучше когда добровольно 09.03.2016 19:53:44, Автор
[ответить]
мне кажется, что эту ситуацию надо тщательно изучить и анализировать ) и возможно при взгляде на нее с другой стороны может оказаться, что не так уж и неправильно поступил ваш муж. и возможно он вам все же помог, просто иначе и оценить эту помощь здесь и сейчас сложно. 09.03.2016 13:27:12, Yulia KOLINA
[ответить]
нет, увы, он именно отмахнулся "мне плевать на ХХХ сказал" когда я попросила его мнения, его поддержку 09.03.2016 18:21:20, Автор
[ответить]
Какие у них в принципе отношения с ХХХ?
Этот человек не раз помогал Вашему мужу?
09.03.2016 20:42:22, Василиса из сказки
[ответить]
нет, этот человек мой самый ближайший родственник

моему мужу обуза
09.03.2016 21:28:21, Автор
[ответить]
слушайте, Вы ж анонимно!
что сие за "ближайший родственник"? и сделал ли этот родственник хоть чего-то хорошего для Вас и Вашей семьи?
10.03.2016 11:16:08, СиреневаяЛеди
[ответить]
Да, это важно. 10.03.2016 12:24:02, Василиса из сказки
[ответить]
и что? ну плевать, бывает.
Вы ж в семье и сама главная, вы ж все решаете за всех - вот остальным и плевать...
09.03.2016 18:30:52, СиреневаяЛеди
[ответить]
да, вы правы...

иногда только слабину даю, а так да, я на коне и с шашкой :)

буду знать, что на него рассчитывать не могу
09.03.2016 19:54:47, Автор
[ответить]
эх.... лучше с коня слезайте... и шашку выкиньте...
Какой вменяемый будет помогать вечному комиссару с шашкой?! зарубит же не дай боже...
10.03.2016 11:17:14, СиреневаяЛеди
[ответить]
То, о чем Вы пишите (когда нужна была реальная помощь), это не безинициативность, это ... не знаю как помягче сказать ... это безобразие:( Тогда я Вас понимаю. 09.03.2016 12:57:46, МарикаЧ
[ответить]
спасибо ! там ситуация жизни и смерти была, ни один нормальный человек не может пройти мимо такого, тем более это мой близкий родственник, для меня это было практически "мне плевать на тебя" :( 09.03.2016 18:22:23, Автор
[ответить]
у меня таких "близких родственников" только мама.
остальных я с собой не идентифицирую.
10.03.2016 11:18:27, СиреневаяЛеди
[ответить]
Попросили и не получили? Поддержать вообще далеко не каждый может и (или) умеет, а помочь многих надо попросить, особенно мужчин. 09.03.2016 12:54:14, Etagerka
[ответить]
я это знаю, и попросить не проблема для меня, меня "послал" он "разбирайся сама со своими проблемами "

зачем тогда семья ?

я и так одинока, если еще от мужа, единственного близкого человека не получать поддержки !!
09.03.2016 18:26:13, Автор
[ответить]
Странно: по Вашим предыдущим репликам муж - совершеннейший тюфяк, никчемушник, которого непременно надо тащить, пинать, и вдруг - близкий человек... 09.03.2016 18:41:38, Oblina
[ответить]
эх, и тюфяков тоже любят :))) (о !!! я уже говорю о любви, хороший знак :))) 09.03.2016 19:55:52, Автор
[ответить]
Вот плюс мильон. 09.03.2016 12:43:29, KatrinZZ
[ответить]
спасибо !

со своими родителями отношений нет - это очень долго и сложно обьяснить, это факт

его родители меня не любят, не одобряют, осуждают, критикуют и постоянно учат жизни - я дистанцировалась от них тоже

мне очень одиноко, но так было всегда, я видимо не приспособлена к семейной жизни

мама растила нас одна, очень тяжело, в проголодь, но так и не вышла замуж, потом я с трудом от нее вырвалась "на волю" именно поэтому сама хотела мужа, семью, чтобы не быть такой, как она, а выходит повторяю ее путь

тут проблема в том, что сама тетка сильная (ну была когда-то до депрессии) и мне по сути никто и не нужен наверное... мужчина, точнее мужчине трудно мне соотвествовать - потому что прогибаться под сильного я не буду (был такой опыт) но и слабака получается тоже не могу терпеть рядом...

это не первый и не второй мужчина, знаю я их немного - НИКОГО не хочу !!!!!!!!!!!!! одни проблемы от них, и не верю, что может быть нормальный, я вообще не знаю, ЧТО мне надо ?
09.03.2016 11:42:41, Автор
[ответить]
сочувствую ситуации с вашими родителями( травма все же немалая получается имеется, нет четкого представления о семье, нет опыта длительного успешного семейного проживания. хотя, если хорошо подумать, то получается, что ваша нынешняя семья это лучшее, что у вас было) просто не идеальная)
про его родителей могу судить по вашим словам о том, что они чего то сумели добиться в жизни, значит таки им есть что сказать и посоветовать, иногда можно прислушаться)
одиночество это травма, с которой вы живете всю жизнь, вы с нею сроднились и вам с нею, а фактически наедине с собой удобнее и привычнее всего. но я думаю, что вы большая молодец, что все же сумели создать семью)
тему прогибания кого либо под кого либо надо проработать. все же в нормальных и здоровых отношениях людей идеям прогибания нет места. мужчина и женщина являются партнерами, каждый в своей мере и степени, имея свою сферу ответственности.
и вот сейчас тот самый возрастной кризис случился. у вас были представления о жизни, семье, детях, благодаря годам жизненным вы получили реальный опыт, испробовали многие возможности и реализовали многие идеи. настал тот момент, когда надо тщательно анализировать все, что было, расстаться с некоторыми иллюзиями, извлечь уроки, поблагодарить себя, близких и в жизнь за хорошее что было, обозначить дальнейшие цели, цели жизни (!), новые полноценные и правильные цели это тоже большая работа и идти дальше к ним) перестаньте бегать и суетиться, осмотритесь вокруг, поизучайте мир, особенно жизнь людей вашего и более старшего возраста. в детстве и юности легко строить планы на жизнь среднего возраста, о более позднем тяжело думать, тяжело реальные его потребности осознать, это основная причина кризиса среднего возраста - старые цели достигнуты, новые еще не придуманы.
09.03.2016 12:16:58, Yulia KOLINA
[ответить]
вот тема прогибания - это деспотизм скорее.
а вот то что автор не видит в муже партнера,
хотя он именно партнер для нее и заметь не самый плохой.

что то немного поправить надо в отношении к мужу.
все ж с 3мя детьми одно справляться тяжко, а муж скорее всего помогает,
но автор это не ценит.
09.03.2016 14:20:37, irgri
[ответить]
помогает - из-под палки и по просьбе

сам по своей инициативе - нет

жена просто устала "пинать"
09.03.2016 18:27:18, Автор
[ответить]
как вы все правильно про меня поняли, как будто сто лет знакомы - спасибо вам огромное !!!!!!!!!!!!!!

очень хочется верить, что это только кризис

и вы правы на 100%, что эта семья, наши дети - это лучшее, что было в моей жизни и еще несколько лет назад я была полностью и безусловно счастлива, как никогда ранее

его родители - они очень сильные люди, очень ! и жесткие, никаких нюней, никаких депрессий ДЕЛО ДЕЛО и только ДЕЛО, все остальное глупости
09.03.2016 12:28:46, Автор
[ответить]
на здоровье) рада, если смогла вам помочь. мне понравилась здравость ваших рассуждений, желание и умение добиваться многого.
особенно понравилось, что вы уже были у врачей и проходили лечение. очень тяжело общаться с людьми, которые упиваются своими страданиями, не обследуются и тем более не лечатся, таким можно помочь только пинками. если стоит вообще помогать.
как мне нравятся родители мужа вашего по описанию, всегда восхищалась такими людьми) да и вы тоже молодец, уверенна, что все хорошо будет) и желаю, чтобы таки и было!
до врачей снова дойдите, пусть корректируют свои назначения. лекарства эти непростые, надо подбирать, лечение не быстрое.
09.03.2016 13:13:59, Yulia KOLINA
[ответить]
не хотите пройти Расстановку по Хелингеру? Это не панацея, но Вам явно требуется вскрыть некий нарыв и получить немного энергии для жизни и дальнейших преобразований. В Мск есть пара мест где это можно очень эффективно и в доброжелательной атмосфере сделать. 09.03.2016 12:59:07, СиреневаяЛеди
[ответить]
Осторожно! Хеллингер-это почти секта. Не надо! 10.03.2016 01:45:46, осторожно!
[ответить]
какая секта, Вы о чем?! Это один из официальных методов психотерапии.
Другой вопрос, что некоторые "подсаживаются" и начинают на расстановки прям еженедельно и недобросовестные терапевты их принимают.... Но и идиоты и паразиты есть везде и всегда...
10.03.2016 11:21:12, СиреневаяЛеди
[ответить]
спасибо, я поищу у нас такое

я не в мск и не в россии, в европе
09.03.2016 18:40:47, Автор
[ответить]
Человек и так в истерике. Какие уж тут расстановки. 09.03.2016 16:16:38, SillyBilly
[ответить]
Человек в депрессии, причину которой он не понимает. Да, истерит, да за что-то цепляется, винит какие-то факты своей биографии. Но реальную причину - найти не может, не видит и не понимает. Доброжелательно выполненная расстановка вполне может причину нащупать и дать хотя бы кратковременный толчок к поиску более полноценного лечения.
Ну и не считаю расстановки толчком к впаданию в еще большую истерику. Обычно там людей очень даже успокаивают и дают позитивный вектор движения.
09.03.2016 17:12:26, СиреневаяЛеди
[ответить]
Согласна про "помнить то, ради чего всё это затевалось", люди имеют тенденцию не замечать хорошее, зато акцентироваться на плохом, особенно при депрессивном складе характера, таким гражданам только дай о чем плохом подумать, там один плохой момент закроет все положительные. 09.03.2016 11:34:21, Василиса из сказки
[ответить]
да, так и есть, увы 09.03.2016 18:42:43, Автор
[ответить]
:-) "Ради чего затевалось" - очень разное бывает. И часто исчерпывается в первые годы брака... Например - если затевалось, чтобы уйти из первого брака - то оно уже сработало, больше не надо. Если чтобы "родить ещё детей" - тоже, в общем, можно расставаться, когда младшему будет 10-12. Если было на тот момент "хочу цветов-комплиментов-восхищения", а теперь "да сколько можно словами кормить, денег бы заработал" - изменилась установка "чтО есть правильный мужчина" - тоже вспоминать, ради чего тогда начиналось, довольно бессмысленно...
:-) Т.е. совет-то неплохой, но не всегда он актуален :-) "Ради стакана воды - а пить-то и не хочется...."
09.03.2016 13:16:11, Неведома Зверушка
[ответить]
В 10-12 лет младшего можно расставаться?))) ВОт тогда как раз отец и нужен, в сад малыша и в школу семилетку мать сама отвести может. А подросткам очень нужны отцы.
По поводу смены установки: вот если про "уйти из первого брака", то согласна. В остальном же далеко не всегда человек, который теперь хочет чего-то другого, готов отказаться от того, что уже имеет в этой ситуации. То есть хочет, чтобы этот же человек, но ещё и это, и это умел делать.
09.03.2016 16:15:02, Василиса из сказки
[ответить]
да, это так, были такие опции, хочется, чтобы с опытом с взрослением добавлялись новые, шел рост какой-то изменение

возможно просто у нас разная скорость личностного роста
09.03.2016 18:44:16, Автор
[ответить]
+100) 09.03.2016 11:43:16, Madina
[ответить]
Что совсем противный? Ну если совсем противный , то и ради детей и я бы не смогла. А так считаю, что совместное житие может основываться на чем угодно. 09.03.2016 11:20:38, рица
[ответить]
нет, не противный, когда очень даже все хорошо было с ним в интимной сфере - во время депрессии ухудшилось, потом немного восстановилось, но не стало так, как было в начале отношений

меня его моральные качества смущают, разность взглядов на ситуации :( я не могу не помочь человеку (родственнику) в беде - а он может легко и еще меня ругает, если я помогаю

я не ору на детей по пустякам и вообще не ору на них... он орет и вечно из мухи слона

ну и целей у него никаких нет, плывет по течению и не парится, никаких планов, никаких проектов, да ладно бы если бы только глобальных планов и целей не было, но так и на выходные даже никогда ничего не может и не хочет организовать для семьи, все мне приходится и еще и его за уши тащить, а он упирается, ну как ярмо я чу это :(((
09.03.2016 11:35:44, Автор
[ответить]
всё это кратко называется - "он мне нужен, но платить за его присутствие я не хочу". 09.03.2016 11:58:31, ландыш
[ответить]
МНЕ он не нужен, он нужен нашим детям ! я прекрасно и без него обойдусь, хотя он и сейчас меня особо не сковывает (определенная свобода у меня есть) но отпадет необходимость секса 09.03.2016 12:08:40, Автор
[ответить]
1) я не поняла, чем вам не пдоходит опция "в открытую договориться что секс он получает только на стороне"?
2) с чего вы взяли, что он нужен детям? я вот в детстве не любила, когда на меня орут, знакомых много, кто не любит, неужели бывает наоборот?
Вообщем, я у вас увидела всего одну проблему, и заключается она не в муже, а в окружении - только потому что что в вашем окружении БОЛЬШИНСТВО людей живут по другому, вас колбасит на тему "а так как я хочу - можно?".
Расслабтесь, автор, всё можно.
09.03.2016 12:35:36, Natalya d'*
[ответить]
1) он никогда в открытую на это не согласится, он типа порядочный любит и хочет только жену

2) не орать постоянно, а прикрикнуть, все остальное заботясь с любовью и лаской о детях - имеет право, особенно, если за дело

3) не общественное мнение, а наша жизнь была другой - хорошей, спокойной, счастливой - сейчас что-то надломилось, я пытаюсь понять что и не усугубить ситуацию
09.03.2016 18:47:08, Автор
[ответить]
ну, вам уже много кто написал - идите к врачу, "что-то надломилось", это, возможно, нарушилось выделение серотонина в мозгу, это таблеточками хорошо лечится.
У вас там точно не послеродовая депресиия? Она и через 3 года после родов начаться может (и сама, без лечения, хоть сколько лет не проходить).
Почитайте хоть что нибудь в интернете про послеродовую депрессию.
10.03.2016 11:56:24, Natalya d'*
[ответить]
ну окей, не Вам, а Вашим детям.
детские штаны и шапочки тоже нужны не Вам, а Вашим детям. Однако в магазине Вы не требуете их бесплатно Вам выдать только на этом основании.
09.03.2016 12:14:56, ландыш
[ответить]
я не могу платить сексом за папу детям !!! это против моих моральных ценностей

я способна заработать на ВСЕ для своих детей... кроме папы, папу КУПИТЬ им я не могу
09.03.2016 12:35:04, Автор
[ответить]
Гы)) вообще-то это единственная возможная плата. Без опции "секс" папа у детей не появляется хоть ты тресни! Так что корректируйте моральные ценности, потому что "секс с мужем, отцом детей" - это очень даже морально, на 100% морально я бы сказала.
Что-то Вас другое гложет.
09.03.2016 13:01:58, СиреневаяЛеди
[ответить]
она разовым была готова, а регулярным - не готова. имеет право. 09.03.2016 13:08:42, Natalya d'*
[ответить]
нет, все было в порядке - 2-3р в неделю по моему желанию, мужу вообще запрещено изъявлять желание :) но это уже другая история 09.03.2016 18:48:36, Автор
[ответить]
"мужу вообще запрещено изъявлять желание :)" - это как??????? девушка, Вы семейные функции с ног на голову поставили, и удивляетесь, что у вас депрессия?! 10.03.2016 11:22:37, СиреневаяЛеди
[ответить]
Возведите лучше в моральную ценность принцип "не убий" или "поняньчить внуков", хоть какой-то смысл будет. 09.03.2016 12:56:27, KatrinZZ
[ответить]
если не можете, то и не платите.
Но надо при этом понимать, что бесплатно папу своим детям Вы можете не получить. Потому когда жена отказывает - это оскорбительно. Вы это и сами прекрасно понимаете.
09.03.2016 12:55:34, ландыш
[ответить]
Опять Вы про юношескую принципиальность... Может, простите его за то, что он не помог родственнику, ради того, что он любит ВАШИХ детей? 09.03.2016 12:37:35, Василиса из сказки
[ответить]
да, похоже придется простить, вы правы

только я не хочу, чтобы такое повторилось :( а ведь это его характер и не изменится :(
09.03.2016 12:45:49, Автор
[ответить]
вот про родственника вообще не понятно)))
вы помогли?
вы сами то как.
не надо на себя брать чужую моральную ответственность.
считаете нужным помочь - возьмите и помогите,
остальные вот совершенно лишние здесь.
09.03.2016 15:11:02, irgri
[ответить]
это общесемейное дело, его касается не меньше меня 09.03.2016 18:57:54, Автор
[ответить]
ну... а точно родственнику была нужна ЕГО помощь? И именно в том виде, в котором он МОГ ее оказать? Люди в общем разные же... 09.03.2016 13:03:06, СиреневаяЛеди
[ответить]
да, да, да ! и он отказал 09.03.2016 18:58:17, Автор
[ответить]
Все изменится, как только Вы научитесь его зажигать. Просто у вас в семье как-то все скучно,спокойно, секс через не могу... Ну кому и чего захотеться может? 09.03.2016 12:49:19, знаю такое
[ответить]
это ваши фантазии :) 09.03.2016 18:58:43, Автор
[ответить]
Мне кажется, что одно из самых непростых разочарований, которые нас постигают ближе к 40-45 годам (тут и тема была такая недавно), состоит в том, что окружающие нас люди не соответствуют нашим идеалам. Но идеалы, которым все обязаны соответствовать, это из юности. Мне кажется, жизнь заставляет нас становиться мудрее и терпимее. Просто к 40-45 мы уже прошли через достаточное кол-во ситуаций, которые позволяют рассмотреть человека с нескольких сторон, за несколько лет этого не сделаешь...
Может быть, я не права, но мне кажется, что если Вы сейчас все переломаете, то счастливее от этого не станете, а вот как бы хуже не было.
Пусть меня тут запинают))), но в определенном своем возрасте и при определенном возрасте и кол-ве детей жить в первую очередь ради них (то есть ставя их интересы на первое место) - это норма. Хотя в рекламе и глянцевых журналах, конечно, по-другому пишут.
09.03.2016 11:49:53, Василиса из сказки
[ответить]
огромное спасибо !!! вы абсолютно все верно пишите

лучше, мне тоже кажется, что не будет

да и не хочу я уже ничего !!!!!!!!!!! не хочуууууууууууу!!! никто мне, кроме детей, не нужен !!!
09.03.2016 12:12:05, Автор
[ответить]
А что Вы так разволновались? К Вам кто-то рвется? Толпы страстных мужчин? Вереница готовых поддержать и помочь подруг? Вас заваливают приглашениями на деловые и научные мероприятия? Нет? Неужели? Да и успокойтесь, и живите, как хотите. 09.03.2016 15:16:07, SillyBilly
[ответить]
есть такое, я никогда не бываю одна, сразу кто-то цепляется 09.03.2016 18:59:48, Автор
[ответить]
я бы как раз наоборот посоветовала автору пожить для себя не прикрываясь детьми. Дети свою долю внимания возьмут и так. 09.03.2016 12:06:23, ОльгаЯ
[ответить]
ну так надо понимать, что рекламодатели хотят не только сами жить ради своих детей, но еще и чтобы мы тоже ради их детей пожили )). 09.03.2016 11:56:53, ландыш
[ответить]
))). Главное, ты знаешь, я поняла, что все эти "купите себе сумочку, туфли, платье и еще там что такое, посетите то-то" - всё это фигня и мелочи, разве что на некоторое время настроение приподнимут. Раньше это Каролина писала, я прислушивалась, но душой и мозгами принять не могла)). Теперь я это поняла на своём опыте. Но до этого рекламодатели с меня таки поимели неплохо))). 09.03.2016 12:28:49, Василиса из сказки
[ответить]
+1 меня вся эта мишура уже давно не интересует 09.03.2016 12:46:28, Автор
[ответить]
Мне кажется, что Вы не только сама в депрессии,но и муж Ваш тоже. 09.03.2016 12:51:22, знаю такое
[ответить]
да, кстати. кричащий человек это человек неспокойный как минимум. 09.03.2016 13:35:40, Yulia KOLINA
[ответить]
у него иногда часть тела болит, поэтому он бывает раздражен 09.03.2016 19:00:54, Автор
[ответить]
вы явно устали, отдохните, перестаньте бежать и тащить. у мужа есть чему поучиться в такой ситуации ) 09.03.2016 11:43:37, Yulia KOLINA
[ответить]
:))) вы правы :))) надо учиться у него пофигизму :))

только ведь там его родители "ах, наш бедный сыночек все на себе тянет" (я работаю, но не официально и не аффиширую свои доходы - нам хватает на все и даже больше, они в курсе этого, но им надо чтобы я официально упахивалась как раньше (я когда-то гораздо больше мужа зарабатывала) а кто с детьми будет ? не они...

и вообще, я всю жизнь работала и много, сейчас у меня этап, что я хочу максимально с детьми быть, точнее не хочу больше ставить работу превыше детей, а так увы, было раньше :(
09.03.2016 12:16:06, Автор
[ответить]
и что его родители? они деточку свою любят... они ему сочувствуют! они за него переживают! ну, так же, как и ВЫ за своих! Ваши дети тоже ведь самые-самые? ну и он для своих родителей самый-самый, единственный и неповторимый. Дети - это же на всю жизнь! Вот вы думаете "дети вырастут - и тогда....." Вот, Ваш муж явно уже "вырос" - и ничего не произошло, для родителей он "бедный сыночка, сильно устает! надо помочь!" И наверняка думают: "вот живем ради ребенка". 09.03.2016 13:06:41, СиреневаяЛеди
[ответить]
да, понятно, только за меня то некому заступиться

и некому пожалеть

я отчасти завидую ему конечно

мне бы тоже хотелось, чтобы кто-то за меня так переживал и беспокоился
09.03.2016 19:04:28, Автор
[ответить]
да они же ребенку своему сочувствуют ) к этому не надо серьезно относиться, да и вообще никак не надо относиться. их можно понять, если с их колокольни взглянуть.
хотеть много работать, рожать детей, а потом хотеть быть с ними это более чем нормально для женщины) более того, это прекрасно когда оно так)
09.03.2016 12:23:12, Yulia KOLINA
[ответить]
вы даже не представляете , как вы мне помогли !!!!!!!!!!!

низкий поклон

у меня ощущение, что меня никто не понимает и что я хочу луну

а вы поняли, не осудили и даже согласны со мной !!!

СПАСИБО
09.03.2016 12:37:19, Автор
[ответить]
да за что здесь осуждать? у всех бывают минуты душевной невзгоды) 09.03.2016 13:28:55, Yulia KOLINA
[ответить]
Тут, по-моему, сначала депрессию надо вылечить. Тогда и мозги на место встанут и станет ясна дальнейшая картина мира 09.03.2016 11:18:57, Mallinua
[ответить]
так вроде вылечила, но вот опять, похоже придется снова на таблетки сесть 09.03.2016 11:31:35, Автор
[ответить]
как Вы ее лечили? на каком основании сделали вывод, что вылечили? у каких специалистов Вы лечились? 09.03.2016 12:05:56, Lancel
[ответить]
если травмирующая ситуация никуда не делась, отношение к ней не изменилось, т.е. не произошло адаптации, то рецидивы будут продолжаться. 09.03.2016 11:32:38, Yulia KOLINA
[ответить]
спасибо !!!! становится понятнее... 09.03.2016 11:43:39, Автор
[ответить]
Мне всегда не понятно, зачем женщины уже имеющие детей от любимого мужчины выходят замуж за кого попало второй раз...
Особенно, если женщина успешная, т.е. без материальных проблем...
09.03.2016 11:17:19, LoraEf
[ответить]
чтобы дети росли в полной семьи, им это очень важно. и чтобы новые дети появились ) для помощи во взращивании тоже, ее мало не бывает.
деньги никогда не заменят человеческого тепла.
09.03.2016 11:31:46, Yulia KOLINA
[ответить]
Тепло, конечно, не заменит. Только, что-то не вижу, что автор нужное тепло получает (ну или ценит)

А вообще да, я выше с вами согласна, что нужно помнить ради чего все затевалось.
И мне тоже кажется, что муж автора отнюдь не самый худший вариант.
09.03.2016 11:37:42, LoraEf
[ответить]
дети получают тепло сполна. от обоих родителей.
автор просто давно и сыто живет, забыла о том как голодала. организм требует ощущений. надо ему дать их, но так, чтобы не разрушить то, что годами так старательно создавалось. человек так устроен в большинстве случаев, что в определенные периоды случаются возрастные кризисы и крышеснос. надо постараться помягче их пережить.
09.03.2016 11:41:47, Yulia KOLINA
[ответить]
Именно так всё. 09.03.2016 12:30:43, Василиса из сказки
[ответить]
жму вам руку виртуально !!! вы абсолютно все верно пишите

когда думаю о расставании - такая тоскаааааааааа :((( и одиночество

дай бог, чтобы это был только кризис

кстати как раз чуть больше 7 лет только живем
09.03.2016 12:18:07, Автор
[ответить]
да, дай бог) желаю вам удачного завершения этого периода! ) 09.03.2016 12:32:40, Yulia KOLINA
[ответить]
сейчас я тоже не понимаю :((( одной с сыном мне было хорошо (но это я сейчас так вижу) тогда я чу себя несчастной

стереотип, женщина должна быть замужем

сама росла без отца, хотела чтобы у ре был если уж не отец, но отчим, правильная модель семьи с 2мя родителями...
09.03.2016 11:25:45, Автор
[ответить]
Я бы забила и не тянула бы мужа, наверное. Правда надо быть очень умелым манипуляторм, что бы без секса мужа удержать, если ему он нужен.

А взглянуть на мужа другим взглядом вообще не получается?
Ну тюфяк,что такого? Не самый худший вариант.
Из серии если раздражает как тарабанит дождь за окном, нет другого выхода, как полюбить это. И это не так сложно.
09.03.2016 11:32:51, LoraEf
[ответить]
вы правы, скорее всего так и будет - будем жить как соседи и скажу, чтобы сексовался на стороне

пока что-то переклинило не могу секса с ним и вообще ни с кем - сдохнуть хочу, но не могу пока из-за детей
09.03.2016 11:53:27, Автор
[ответить]
пропавший интерес к сексу один из признаков депрессии. врачи об этом тщательно расспрашивают обычно. 09.03.2016 13:46:49, Yulia KOLINA
[ответить]
Нужно просто ЖИТЬ!
Потому что жизнь одна и другой не будет.
Муж-не муж-объелся груш - совершенно не важно.
Поэтому стоит лечить депрессию в первую очередь. Да, депрессия - это болезнь, которая может привести к смерти. Ну.. вот моего отца привела, потому что он категорически не хотел ее признавать и лечить.
Потом - вспомнить себя и заняться собой. Уж что там этой жене было раньше важно? Театр, спорт, книги, подруги? Вот это вспомнить и ЗАСТАВИТЬ себя этим заняться. Понять, что жизнь - она разная!
"Без детей жизнь не имеет смысла" - ну как Вам сказать - пока дети живы - они есть. НЕ надо думать, что "дети" это только существа до 18 лет, которым надо кормить-поить-лечить-воспитывать и Опу вытирать. Вам важны дети или вытирание Оп?
09.03.2016 11:04:17, СиреневаяЛеди
[ответить]
Никогда мне не было понятно, как можно просто жить.

Как по мне, это как человеку с переломом ноги сказать, чтоб он просто взял и пошел на лыжах кататься, такая клевая погода же.
09.03.2016 18:10:50, какой-то крокодил
[ответить]
самое забавное, что именно ВЫ "просто так живете".... совершенно "просто так" )) 09.03.2016 18:36:27, СиреневаяЛеди
[ответить]
Это, вероятно, не тот смысл, что вы имели ввиду в вашем исходном комментарии :)

Да и что я-то сразу, и почему ж сразу просто так :)
09.03.2016 18:40:17, какой-то крокодил
[ответить]
да! ) 09.03.2016 18:39:03, Oblina
[ответить]
спасибо

жена (я то есть) любила путешествия, любила людей, общество, любила работу

во время депрессии все это потеряло смысл и совершенно стало не интересно

то, что депрессия прошла... это факт, потому что снова стало хотеться всего, что когда-то любила - путешествия

но как ? одной ехать ? с кем-то из детей - оставив мужа с остальными ? ехать с детьми, без мужа - такого еще не было, всегда его с нами тянула - ну типа семья же ?
09.03.2016 11:23:10, Автор
[ответить]
Обалдеть. Оказывается, у нас неправильная семья. Ездим и вчетвером, и вдвоём, и втроём, и по одному иногда :) 09.03.2016 13:23:29, Birke
[ответить]
правильная...
Просто у автора в детстве семьи НЕ БЫЛО. Для нее "раздельная поездка" = "развод". ей кажется что "семья" - это когда все-все вместе. И даже желания одинаковые.
Почему ей так кажется? Потому что она привыкла, что "воля и желание родителей" - это нечто целое (т.е. в ее случае - воля матери). Представить, что у родителЯ могут быть разные воли-желания-поведение-требования... это как уверовать в раздвоение личности)))
09.03.2016 13:39:48, СиреневаяЛеди
[ответить]
да, именно так, спасибо, что помогли разобраться 09.03.2016 19:05:42, Автор
[ответить]
+++ 09.03.2016 14:49:09, irgri
[ответить]
очень точно. 09.03.2016 13:48:17, Yulia KOLINA
[ответить]
Ух ты. Надо же... 09.03.2016 13:47:02, Birke
[ответить]
Да как ВАМ удобно, понимаете? да, можно поехать с ОДНИМ ребенком, например - со старшим. С ним можно ходить по музеем-походам-горам-городам. Младшим это еще совсем не нужно. И неинтересно. Если у ВАс "свободный график" - то вполне возможно на недельку-другую поехать ТОЛЬКО СО СТАРШИМ!!! А папа (любящий и любимый папа!!) останется с младшими, которым все туры-музеи-города нафиг-нафиг не нужны пока. Да, папа справится. Да, Вы начнете его за это уважать. Да, это поможет сблизится со старшим ребенком. И отдохнуть от младших и мужа, побыть СОБОЙ.
А еще можно взять с собой какую-нить подругу - и будет прекрасный тур.
Поймите, семья - это не то, что нужно "постоянно с собой ТЯНУТЬ", это то, куда хочется ВЕРНУТЬСЯ! разницу чувствуете?
09.03.2016 13:12:02, СиреневаяЛеди
[ответить]
однажды я хотела поехать в одну поездку

он не хотел

я сказала "тогда я поеду с подругой, а ты посидишь с детьми"

он сказал "нет, тогда я поеду" ну и я предложила одного из детей взять (маленький был чтобы оставить одного)

сейчас были разговоры о лете - есть возможность поехать на море на больше чем 10 дней (его отпуск) на 3-5 недель например, я хочу - хочу одна с детьми там остаться, он против

я могу настоять на своем может быть, но почему нужно настаивать ? почему он не согласен ?
09.03.2016 19:08:34, Автор
[ответить]
Ну несогласен и что?
У него тоже куча тараканов в голове, будьте уверены! Тоже, небось, не умеет разделять понятия "семья" и "желание каждого супруга".
Зачем Вы будете настаивать на своем?
Может лучше сесть и узнать ПОЧЕМУ ИМЕННО он не согласен, чего боится, чего хочет? ну а Вы расскажите, чего хотите и боитесь именно ВЫ. ПРО СЕБЯ расскажите! Как равный с равным, понимаете?
10.03.2016 11:03:22, СиреневаяЛеди
[ответить]
Да, это возможно

Но у него доводы смешные какие-то

Сказал "я боялся, что ты там останешься!!"" Ну не маразм?!?! Как будто я готова детей оставить!!!!

Мне просто нужны путешествия, смена обстановки, ему нет, он не понимает, зачем, почему мне это нужно.
10.03.2016 16:44:40, Автор
[ответить]
а почему вы с ним не согласны? 09.03.2016 21:33:11, Yulia KOLINA
[ответить]
Потому что в него доводы не веские

Разве вы не согласны, что детям лучше провести 5-6 недель на море (бесплатное жилье там у нас) чем всего лишь 10 дней

Раньше я тоже работала на дядю и тоже отпуск был короткий, сейчас свободна, могу спокойно быть с детьми там

Ему просто непривычно, что я готова одна с детьми пожить
10.03.2016 16:49:42, Автору
[ответить]
Да ну, бросьте насчет путешествий - у меня полно знакомых, где или мама едет с детьми, или отец с детьми.

Я уж на что не путешественник, и то 2 раза ездила одна с дочкой - когда ей 4,5 года было и почти 7 лет.
09.03.2016 11:58:25, Фруате
[ответить]
<но как ? одной ехать ? с кем-то из детей - оставив мужа с остальными ? ехать с детьми, без мужа>

Любой вариант из этих хорош, смотрите по обстоятельствам. Кому интересна поездка - тот и едет. И лучше никого насильно не тащить, иначе поездка будет испорчена. Лучше выбрать другую поездку, нужно подстраиваться под интересы всех участвующих, по возможности.

Хороший вариант еще ехать с подругой с детьми аналогичного возраста.
09.03.2016 11:51:58, Аня-лэ
[ответить]
"кормить-поить-лечить-воспитывать и Опу вытирать" съедает такое кол-во времени и энергии, что на остальное мало времени остается. К тому же по мере подрастания детей женщины и на работу постепенно выходят (многие), а обязанности по дому и детям остаются. Видать, автору просто не на кого часть обязанностей переложить, чтобы вспоминать и заниматься. 09.03.2016 11:19:43, Василиса из сказки
[ответить]
нет, нет, быт налажен отлично, есть несколько часов в сутки, только на себя - но ни что особо не радует, ничего не хочется - туплю тупо в телек или книжку в свободное от детей и хозяйства время 09.03.2016 11:30:39, Автор
[ответить]
Значит, всё равно моральные силы не восстановили. 09.03.2016 11:35:08, Василиса из сказки
[ответить]
о да !!! это в точку, моральные силы на нуле сейчас :((( только на детей и хватает 09.03.2016 11:54:05, Автор
[ответить]
Подождите несколько лет, подрастут дети, придут силы. 09.03.2016 12:31:30, Василиса из сказки
[ответить]
спасибо ! будем надеяться

в любом случае, никаких резких движений я делать сейчас не буду
09.03.2016 19:09:09, Автор
[ответить]
нет уж, сделайте! смените врача, смените препараты, найдите психолога!
иначе силы так никогда и не придут...
10.03.2016 11:04:07, СиреневаяЛеди
[ответить]
Мужу, наверное, где-то в районе 40? То есть секс нужен. Вы готовы к тому, что он найдет не только секс, но и новую жену? Сможете справиться сама? 09.03.2016 11:57:28, знаю такое
[ответить]
это где-то гипотетически возможно, но маловероятно, на него женщины не кидаются, ни когда помоложе был, ни сейчас, когда двое детей, хотя все возможно

я НЕ ХОЧУ категорически делить детей !!! НЕ ХОЧУ и точка !

пусть живет с нами, но сексуется на стороне где-то, хотя бы пока дети маленькие, потом разведемся и разъедемся, но пока, ради них, я хочу сохранить им иллюзию семьи
09.03.2016 12:21:14, Автор
[ответить]
Очень детей жалко, они такие иллюзии прекрасно видят. 09.03.2016 17:39:02, очень жалко
[ответить]
То,как Вы обо всем пишите говорит о крайнем нервном истощении. Вы из болезни немного все неправильно видите. Вам кажется, что его секс на стороне разрулит все Ваши проблемы и не понимаете,что может создать новые. Ваши дети сейчас живут в семье, ради этого,собственно Вы все и затевали. Не думаю,что будет делить детей. Он просто уйдет туда,где лучше. Где его будут ценить.Если он раньше был никому не нужен особо, то может стать нужен. Или он кому-то или ему кто-то. Да и Вам секс еще может понадобиться, Вы просто пока этого не понимаете. Вас как-то неправильно лечили. Я тоже за то, чтобы найти хорошего врача и помягче быть с мужем. Не надо множить проблемы, надо решить пока вопрос со своим здоровьем, а потом решать нужен Вам секс или нет. Представьте, если бы Вам нужен бы секс, а муж Вас не хотел и посылал искать его на стороне. При этом и отношения были бы не очень. Как бы Вы поступили? 09.03.2016 12:35:14, знаю такое
[ответить]
я была с той стороны баррикад - не сладко там 09.03.2016 19:16:22, Автор
[ответить]
Всюду у Вас баррикады... ((( 09.03.2016 20:08:12, Oblina
[ответить]
я считаю, если исходить из парадигмы "жить надо ради детей", то нет ничего особенного в том, чтобы ради детей своим телом изредка торговать.
в то же время, парадигма "своим телом можно изредка торговать" позволяет избежать психотравмы после изнасилования - как мне кажется.
09.03.2016 11:03:59, ландыш
[ответить]
категорически не согласна

я вообще удивляюсь, как у меня еще что-то в сексе получилось

это только благодаря тому, что я долгие годы жила с "пеленой о том событии" сознание просто вычеркнуло его из памяти

потом произошло еще одно травмирующее событие и пелена спала

я психологу так и говорила "зачем я прозрела ?!?! зачем ???"
09.03.2016 11:56:10, Автор
[ответить]
ээээ.. а Вы уверены, что ПРОЗРЕЛИ? по-моему Вы вцепились в некое увеличительное стекло, которое выхватило из вашей жизни всего ОДНО событие и крутит Вам его теперь в режиме нон-стоп, затмевая все другие...
В общем, на "прозрение" не похоже. Скорее уж на "болезненную акцентуацию".
Ну.. не тот у Вас психолог, не тот....
09.03.2016 13:25:45, СиреневаяЛеди
[ответить]
я была у трех !!! один другого хуже, но третий лучший из всех, дальше не было сил искать 09.03.2016 19:17:15, Автор
[ответить]
с чем конкретно Вы категорически не согласны?
точнее - зачем? )))
09.03.2016 12:05:15, ландыш
[ответить]
вот-вот, это уж такая мелочь по сравнению с дальнейшими планами автора на свое тело. А зато детям полная семья. 09.03.2016 11:20:54, KatrinZZ
[ответить]
нет, я так не смогу, лучше сдохнуть тогда сразу 09.03.2016 11:57:13, Автор
[ответить]
Реально такой противный? 09.03.2016 12:04:59, KatrinZZ
[ответить]
тут дело принципа :)))

не противный он, но не возбуждает
09.03.2016 12:22:38, Автор
[ответить]
Пожертвуйте принципами ради детей. Это естественно и здорОво. 09.03.2016 12:35:40, KatrinZZ
[ответить]
Вы даже не представляете, насколько жизнь вас может удивить!
Вы не планируете отношения и секс, а всё это может случиться с вами и мысли о добровольном уходе будете вспоминать как бред.
09.03.2016 10:28:16, Antre
[ответить]
Спасибо, Ирина !!!

Другого и не ждала от тебя:)))

Тшш не ищи, кто я, это не имеет значения, мы знакомы с тобой виртуально и давно, и я уважаю и ценю твое мнение

А по теме, не переживу еще один развод и потерять детей - лучше в петлю:(((
09.03.2016 10:33:44, Автор
[ответить]
Недавно писала о приятельнице, которая проходит поддерживающую терапию, полна жизни, работает на дому, замужем. На моих глазах проходил её отказ от лекарств (хотела второго ребенка), обострение, клиника и возвращение к нам. Уверена, любовь к детям удержит вас. И да, согласна с нижними ответами, меняйте врача. 09.03.2016 10:52:46, Antre
[ответить]
то есть она без лекарств не смогла ? и второго ребенка не родила ? 09.03.2016 11:58:09, Автор
[ответить]
К сожалению :((( Но у неё очень серьёзный психический диагноз. 09.03.2016 12:21:37, Antre
[ответить]
жаль :((( может и у меня диагноз - не дообследовали ? :((( 09.03.2016 12:38:50, Автор
[ответить]
Тем более есть повод пойти к другому специалисту. 09.03.2016 18:21:36, Antre
[ответить]
Почему вы не лечитесь? 09.03.2016 10:18:23, KatrinZZ
[ответить]
Лечилась

Побочка от антидепрессантов полное отсутствие либидо и оргазма - состояние овоща, все чувства притуплены "живой труп"

Было одно желание, которое давало смысл жить и даже смогла слезть с антидепрессантов

Недавно стало понятно, что оно не осуществимо и все, обратно в трясину засасывает
09.03.2016 10:30:39, Автор
[ответить]
значит паршивые антидепрессанты. Их подобрать очень сложно, нужно много и долго работать с врачом по этой линии 09.03.2016 11:21:24, Mallinua
[ответить]
меняйте врача. Проситесь в "клинику неврозов" на Шаболовку. Идите на психотерапию к хорошему психологу. Займитесь любым спортом! 09.03.2016 11:08:22, СиреневаяЛеди
[ответить]
психиатрия - это не к психологу, это к психиатру. 09.03.2016 14:26:43, irgri
[ответить]
Шаболовка - это психиатр. Точнее целая клинка.
Но кроме лекарств, которые поддержат организм и дадут силы физически существовать и правильно оценивать информацию, необходим еще и психолог. Ибо у автора действительно травма изнасилования, травма отсутствия отца, ну еще пара-тройка проблем. Поэтому автору нужно работать комплексно, совмещая медицинское лечение с внутренней перестройкой. По отдельности не покатит. От таблеток может стать физически лучше - но таблетки не научат коммуникации с мужем.
09.03.2016 15:00:08, СиреневаяЛеди
[ответить]
эх, как все запущено оказывается :((((((((

пока я не нашла хорошего специалиста, выше написала
09.03.2016 19:18:57, Автор
[ответить]
я бы все же сначала с психолога начала.
не люблю я эту химию.
09.03.2016 17:18:20, irgri
[ответить]
+ много
1. тут должны работать психиатр и клинический психолог в паре.
2. "обнуление" через Шаболовку очень поддерживаю
3. после лечения - поддерживающий психолог
09.03.2016 12:11:27, Lancel
[ответить]
шаболовка очень многих вытащила из тяжелых ситуаций. 09.03.2016 13:15:10, СиреневаяЛеди
[ответить]
Добрый день! у вас были неправильные таблетки, врач грамотно их не подобрал. У меня от ад было ощущение, что я все могу, разве что не летать, да и то не проблема. Побочки были в самом начале приема, неделю, не больше. После полугода я слезла с них, но как оказалось рано. Теперь поддерживаю себя гомеопатией - помогает. 09.03.2016 11:06:25, Шота
[ответить]
если не секрет, а какой гомеопатией? Вам врач выписал? 09.03.2016 11:28:31, можно спросить?
[ответить]
Гомеопатию врач выписывает индивидуально, исходя из осмотра и своих странных вопросов (Вы любите суп? Вы любите одиночество или компанию? Вы любите громкую музыку?) На ад у меня было ощущение всемогущества, на гомеопатии - я стала как раньше, что мне больше нравится. 09.03.2016 11:36:37, Шота
[ответить]
спасибо большое за ответ 09.03.2016 11:58:15, можно спросить?
[ответить]
И еще, "вырастить детей" это до какого возраста? Сколько еще лет? 09.03.2016 10:20:40, KatrinZZ
[ответить]
Выучить, женить бы желательно

Как минимум лет 20 еще придется жить
09.03.2016 10:35:29, Автор
[ответить]
То есть дети маленькие и вы - молодая. Меняйте психиатра, подбирайте АД, найдите психолога, ходите на терапию. Люди всю жизнь принимают препараты улучшающие её качество, зачем "слезать"? 09.03.2016 10:40:27, KatrinZZ
[ответить]
Спасибо. Вы правы. Похоже без препаратов я не жилец 09.03.2016 10:42:38, Автор
[ответить]
Да вы 200 лет жилец. Вы активная и лидер, у вас электроэнергии навалом, только она уходит на пожирание себя и борьбу с собой же за себя же. Препараты вам биохимию подправят. Психолог из "порочных кругов" выведет. А жизнь - она такая переменчивая. Вы вырулите. 09.03.2016 10:46:23, KatrinZZ
[ответить]
а я бы еще добавила, что энергия уходит на борьбу с мужем. в какой то момент он стал врагом и "остапа понесло"( 09.03.2016 13:37:53, Yulia KOLINA
[ответить]
да, это есть 09.03.2016 19:19:40, Автор
[ответить]
спасибо за веру в меня

но блин сколько же можно то ???

вся жизнь борьба, вся жизнь страдание, когда наступит покой ?
09.03.2016 12:00:52, Автор
[ответить]
А с кем Вы боретесь? 09.03.2016 14:12:35, Oblina
[ответить]
с обстоятельствами за место под солнцем

эмигранты вам расскажут за что бороться здесь :)

да и детство не сахар, а точнее его отсутствие
09.03.2016 19:20:56, Автор
[ответить]
Я Вас умоляю! ) 09.03.2016 19:50:05, Oblina
[ответить]
сама придумала, сама борется)))
все из материала заказчика)
09.03.2016 15:30:05, irgri
[ответить]
Нет, пусть Автор ответит. 09.03.2016 15:37:34, Oblina
[ответить]
пусть) 09.03.2016 15:44:44, irgri
[ответить]
сколько нуна, столько и мона))
жизнь борьба и это правда. но это тяжело только когда сил мало. вам ведь не тяжело зубы по утрам чистить, да просто ходить, читать. а есть люди, которым и это очень тяжело. вам не нужен покой там, нужно силы восстанавливать здесь)
09.03.2016 13:40:35, Yulia KOLINA
[ответить]
я просто смотрю на жизнь других людей, да хотя бы мужа - малина, почему у меня не так ? 09.03.2016 19:22:39, Автор
[ответить]
здесь уже очень много людей в ваших словах услышало о том, что у мужа далеко не малина. я еще вижу то, что по большому счету только о себе думаете. надо как то попытаться выключить свое кино и попробовать посмотреть чужое) может психолог поможет. 09.03.2016 21:37:08, Yulia KOLINA
[ответить]
И чем жизнь Вашего мужа так хороша? Жена пинает; всё, что ни сделает - всё ей не так. Ищите того, кто Вас будет пинать, и будет у Вас этой малины досыта. 09.03.2016 19:49:39, Oblina
[ответить]
Да потому что "в чужих руках всегда..."...
Но это только так кажется)
09.03.2016 19:36:21, Madina
[ответить]
Никогда, пока вы не перестанете представлять свою жизнь в виде цепочки разочарований и травм. При помощи медикаментозной и психологической коррекции. У вас в жизни дофига хорошего, но организм выхватывает и упоённо обсасывает только плохое. Вы в этом не виноваты, это у вас нейромедиаторы такие. Но от этого есть таблеточки и упражнения, а у вас есть на это средства и время, осталось только свести всё воедино. 09.03.2016 12:19:40, KatrinZZ
[ответить]
спасибо

я испытываю чу вины, что не умею наслаждаться достигнутым, не ценю и вижу много негатива

кроме детей, вообще позитива не вижу в своей жизни
09.03.2016 19:23:38, Автор
[ответить]
да, со стороны это наверное выглядит "собака на сене" и "баба с жиру бесится" :(

буду лечиться
09.03.2016 12:40:08, Автор
[ответить]
не бороться и не страдать, это очень легко в Вашей ситуации. Это нелегко знаете когда? Когда близкие люди от рака угасают, когда ребенок - инвалид, когда нищета...
Но пока Вы этого не поймете, пока Вам надо пролечиться.
09.03.2016 12:13:22, Lancel
[ответить]
и чтобы так и не жить? вопрос в чем? 09.03.2016 10:17:14, Шерлок
[ответить]
И чего ? Вопрос-то в чём у Вас ? 09.03.2016 10:06:46, Birke
[ответить]
Ну типа муж будет домогаться, не могу же. Вечно отказывать в сексе...

Вот думаю, какие перспективы...

Развод официальный не хочу

Мне то бы стало легче морально, но дети... Они невероятно привязаны к нам обоим и "дележку" детей я не вынесу, они мне необходимы для жизни, без них она не имеет ни какого смысла
09.03.2016 10:40:09, Автор
[ответить]
Надо скорректировать терапию и жизнь заиграет новыми красками :)
У Вас обычная депрессия, это болезнь, такая же, как, скажем, гастрит.
Т.е. она успешно лечится современными медикаментами :)
09.03.2016 10:47:14, Birke
[ответить]
а вы кто из этих персонажей? 09.03.2016 10:00:42, мышка на сервере
[ответить]
Жена 09.03.2016 10:05:10, Автор
[ответить]
Про добровольное отчаливание забудьте))). Депрессивное состояние у Вас в чистом виде, поэтому и мозги работают соответственно, делайте поправку на это. Детям сколько лет? 09.03.2016 09:43:04, Василиса из сказки
[ответить]
Я бы сейчас отчалила уже (у меня психотравма -
Изнасилование) до недавнего времени как пелена была, а когда пришло понимание, ЧТО произошло, все, жизнь не мила стала, хотя и раньше были мысли о самоубийстве, но не понимала, почему (у психотерапевта была, вроде разобрались, но прежней я не стала)

Но по опыту знаю, что никто не будет так пылинки с детей сдувать, как я

Если вообще он кого то найдет

А может и лучше им вообще без матери, чем с такой депрессивной уродиной???

16, 6 и 3
09.03.2016 10:00:06, Автор
[ответить]
то есть Вы думаете, что в 23, 26 и 36 маму потерять легко? Это такая вот любовь к детям, да?
Нет, здоровый человек так думать не может. Вот когда вылечитесь - сами ужаснетесь своим мыслям.
09.03.2016 12:17:31, Lancel
[ответить]
я не отрицаю, что больна :(((

но тогда они хотя бы будут независимы
09.03.2016 12:41:18, Автор
[ответить]
станут еще более зависимы... 09.03.2016 14:05:09, СиреневаяЛеди
[ответить]
????? объясните пожалуйста ?

я лично с 19 лет независима от родителей

а с 33 вообще все связи оборвала
09.03.2016 19:24:58, Автор
[ответить]
оборвать связи и "стать независимой" разные вещи. Связи-то вы оборвали, но комплексы из детства притащили все в полном объеме! 10.03.2016 13:05:51, СиреневаяЛеди
[ответить]
не стоит углубляться в такие мысли.
С такими мыслями и в таком состоянии никакие 20 лет Вы не проживете нормальным человеком. Вы же не хотите, чтобы дети навещали Вас в психиатрической клинике? Ну тогда собраться и топать ко врачам.
09.03.2016 12:55:32, Lancel
[ответить]
нет, не хочу ! 09.03.2016 19:25:29, Автор
[ответить]
Так никто не становится прежним. Как там реклама говорит - "ты становишься собой навсегда". Сюжет в том чтобы научиться жить с собой сейчас, а не убиваться в стремлении вернуться в состояние "до". 09.03.2016 10:50:44, KatrinZZ
[ответить]
спасибо, понятно... 09.03.2016 12:01:47, Автор
[ответить]
В юности тоже пережила пару изнасилований, сейчас 2 детей (10 и 4), так вот когда младшей было 2-3 было очень тяжело - психологически - тоже начала отдалятся от мужа и жила только ради детей. Вытаскивала мама с помощью психиатра, но одни таблетки не помогали или помогали на некоторое время, а потом опять скатывалась - что все и всё надоело! Мое состояние стало переходить на детей и психолог старшего ребенка меня отправила к психологу.... и ву аля через 8-10 занятий жить хочется, живу не только ради детей, но и ради самой себя, с мужем стало все налаживаться (секс теперь и сама требую:))) Надо найти психолога, с которым у Вас получится работать.... 09.03.2016 12:43:53, Igbi
[ответить]
спасибо большое за ваш ответ !!!

как важно знать, что не только со мной такое, что бывает и даже лечится

счастья вам !
09.03.2016 19:26:48, Автор
[ответить]
Психотравмы практически у всех есть, просто о них молчат. 6 и 3 малыши совсем. 09.03.2016 10:45:53, Василиса из сказки
[ответить]
+10 про психотравмы.
Ну, не у всех, но у очень и очень многих. Но не все их несут, как флаг.
09.03.2016 10:48:35, Birke
[ответить]
Дети маленькие силы дают, но они же и время и силы забирают, нужно подождать, пока младшему хотя бы лет 7-8 не исполнится, и потом уже начать жизнь оценивать. 09.03.2016 10:54:59, Василиса из сказки
[ответить]
Ерунду не говорите.Депрессия лечится неплохо , медикаментозно.Если есть деньги,хороший психиатр современными лекарствами быстро плставит вас на ноги. Видимо,у вас непережитая травма изнасилования и вообще по жизни с сексом не сильно в ладах. Вот срециальныей центр,обратитесь туда обязательно.
Мужа вы не переделаете,вы сильнее психологически,так было и будет.Попробуйте не чморить его своим превосходством,он все-таки ваш муж и отец ваших детей. Троих детей в одно лицо тянуть очень тяжело. Сестра мужа ровно в такой же ситуации, только дети постарше. Муж умер от алкоголизма,трое детей сама тянет,психологически очень тяжело.
09.03.2016 10:19:32, с других детей
[ответить]
Изнасилование недавно , что ли, произошло ? 09.03.2016 10:07:27, Birke
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.