День рождения ребенка. Родители в разводе. Как лучше поступить?

Разведены давно, но бывший никак не успокоится. Бывают периоды покоя, когда он надолго исчезает из жизни ребенка. Последний год практически не виделись. В декабре перед новым годом. Потом вот 2 недели назад начал допекать меня - что купить ребенку на д.р. Я сказала, что сын хочет велосипед. И началось! Давай мне ребенка, я поеду на велосипедную базу. Я не дала. Поехал сам, оттуда сто раз звонил, я стояла на своем - решил купить - покупай в спортивном у дома, ребенок еще маленький, тащиться с ним на другой конец Москвы незачем, я поехать не могу, без меня ребенок не едет, отца боится.
Велосипед купили в субботу. Началось: поехали в парк кататься. Ребенок просит пончики, отец ему в ответ - я тебе велосипед купил. Я спрашиваю, защищая сына, какая связь между едой-пончиками и подарком ко д.р. - велосипедом. Что, если велосипед купил, то есть не надо. Мне в ответ, с криком - ты достала со своими царскими замашками, я тебя не обеспечивал и не собираюсь, дальше непечатно.
Суть: папенько просится отмечать д.р. в субботу, с гостями. Зная меня, он, конечно же, понимает, что в субботу у меня шашлык и гости.
С сыном я поговорила, ему все равно, кто придет, главное, чтобы друзья-подружки. Будет папа - велика вероятность скандала. Сын говорит, давай соберемся и пойдем не в парк у дома, а куда-нибудь еще. Парк у дома хорош тем, что возле него лес. Дети поедят - и бегут на аттракционы. Ляпота. Рядом с аттракционами детские площадки, бесплатные, тоже гуд.
Папе я отвечаю, что с ним праздновать не хочу. Он - да ради сына, да неужели тебе не хочется ласки. Я говорю, не от тебя. Мы развелись, и не просто так, все в прошлом.
Посоветуйте, как лучше быть?
Кто знает, может, в Москве и около есть места типа как я описала? Небольшой лесок, где можно пожарить шашлык, а рядом чтобы детские площадки?
30.06.2015 11:20:23, Мышь и мышонок
[ответить]
Деньги есть? Наймите себе красивого, сильного мужчину в эскорт. 01.07.2015 09:32:03, рица
[ответить]
Если бы он жил рядом в подъезде, это имело бы смысл.
Или вы имеете в виду на субботу??
Деньги дело наживное.
01.07.2015 15:00:50, М и м
[ответить]
Хочу посоветовать отличное место. Останкинский парк, были там недавно, в левой части парка установили площадку для приготовления шашлыков , там же есть и площадки для детей, правда не совсем близко друг от друга.... 30.06.2015 21:14:29, Проходила мимо
[ответить]
Понятно, но тоже не близко. Спасибо, буду иметь в виду. "а вдруг". 01.07.2015 15:01:42, М и м
[ответить]
папа захотел побыть папой, а ему процесс ты всячески обгадила. Теперь такое желание у него будет все реже и реже (если вааще проснется). Сама, своими ручонками устроила скандал на ровном месте и еще дальше отодвинула папу от ребенка. 30.06.2015 17:02:36, AleXXX
[ответить]
Пусть папа платит хорошие алименты и всячески демонстрирует желание сотрудничать и никто не будет папу отодвигать. Хотя это тоже не панацея, мои к папе вообще отказываются ездить. Он их и коровками и свинками и собачками с кроликами заманивает, не едут.Это нормальный процесс, родитель , находящийся вне дома ребенка находится на последнем месте . 01.07.2015 09:59:57, рица
[ответить]
Вот и хорошо. То есть, хорошо, если бы отодвинула. Хочется перехочется. Кто хочет быть папой, тот он и есть. 30.06.2015 17:13:09, М и м
[ответить]
Папа-то странный. Даже мне с моим бывшим (уж на что мы психи) не придет в голову вместе отмечать ДР детей. У меня свой ДР, у него свой. Дети счастливы двойному количеству вкусностей и подарков и безмятежной атмосфере.:)) 30.06.2015 17:11:19, вау
[ответить]
ну и правильно - у психов и не приходит. А у нормальных людей такое вполне случается... 01.07.2015 08:44:58, AleXXX
[ответить]
Вы считаете, что описанное автором подходит под категорию "нормальный"?:))))) 01.07.2015 08:46:41, вау
[ответить]
уела :) 01.07.2015 10:22:28, AleXXX
[ответить]
У этого цель другая. Там ниже пояснили.
Он не папой захотел побыть, он решил подкатить ко мне вот таким вот образом. Потому что ничего другое не действовало.
30.06.2015 17:17:08, М и м
[ответить]
ой, ему прямо вдуть больше некому... Мне кажется, это так - чтобы тебя не обидеть предложение было сделано... Ну как-то и тебе подарок сделать- мол ты тоже еще вполне ничего... Тебе же приятно должно было быть от этого, по его мнению. 01.07.2015 08:46:39, AleXXX
[ответить]
если он секс называет такими же словами, то точно некому 01.07.2015 17:52:49, Пирожки от Ловетт
[ответить]
видимо некому. Пока было кому то и не появлялся. 01.07.2015 15:05:58, М и м
[ответить]
Да это все понятно...
Вам бы лучше постараться вывести себя за пределы его влияния.
Подумаешь, что он там желает.
Вам должно быть фиолетово или смешно.:))
Достигается медитацией и прекращением всяческого личного вашего с ним общения.
30.06.2015 17:39:33, вау
[ответить]
там ниже, конечно, лучше знают его мотивы))) 30.06.2015 17:30:12, Oker
[ответить]
Слушайте, ваши пончики и скандалы это такие глупости по сравнению с остальным, что вы внизу написали. После того, как он вам ребенка чуть не убил я удивляюсь, что именно пончики и шашлыки вызывают у вас желание высказаться и завести тему. 30.06.2015 15:38:11, KatrinZZ
[ответить]
Да мелочи добивают. Когда НЕ мелочи, то что обсуждать? Надо действовать. 30.06.2015 15:38:56, М и м
[ответить]
на самом деле то, что Вы описали - безалаберность, а не вредительство.. мужчины часто относятся суровее к своим мальчикам, чем мамы, и где-то это даже оправдано, другое дело, что Вы не умеете или не хотите договариваться с отцом своего ребенка, а это уже не только его проблема.. Ваше желание оградить мальчика от всех невзгод мира абсолютно понятно, но Вы сама! инициируете общение с его отцом, сама ввязываетесь в перепалки и ссоры, т.е. Вы все-таки не считаете его "психом ненормальным"? Вы уж определитесь, несет вред ребенку общение с папашей или нет, а то все какие-то полумеры, поверьте, если женщина реально не хочет общения ее ребенка с отцом - у него вряд ли что выйдет, а если она его допускает, то какие претензии к его поведению? 30.06.2015 15:49:02, Елена Д.
[ответить]
прелесть мелочей в том что их легче предотвратить 30.06.2015 15:48:32, Natalya d'*
[ответить]
Так отличайте главное от второстепенного хотя бы при написании. А то выглядите скандалисткой, хорошо если только в конфе. 30.06.2015 15:47:32, KatrinZZ
[ответить]
Если я не хочу видеть человека у себя на празднике, мне в голову не придет информировать его, где и когда мероприятие будет проходить. Он уже знает день и время? Ну перенесите на воскресенье. Или в субботу, но совершенно в другом месте. Звонки и манипуляции игнорировать. Но если вам все еще интересно играть с БМ в какие-то игрища - приглашайте, конечно:) 30.06.2015 15:30:06, nickoffova
[ответить]
Это тра ди ци он ное место. Знает исстари. Немного я ленива, да, переносить "куда-то", не хочется. 30.06.2015 15:39:40, М и м
[ответить]
отвечаю на вопрос "как лучше поступить" - БМ звонит спросить "что купить ребенку на д.р", не берете трубку, подкарауливает возле дома - молча проходите мимо. Всё это после того как 1 раз ответили (по е-mail или СМС-кой, чтоб у вас осталось док-во) фразой "все вопросы - через суд".
Это конкретное ДР отметить в другом месте, да.
Если он дойдет до суда, то предложить разделение "четный год ДР с одним, НГ с другим, нечетный - наоборот" (ну, у нас - так).
30.06.2015 14:47:08, Natalya d'*
[ответить]
Засада в том, что это НЕ д.р. Это выходной день после д.р., и он знает, что будем справлять. 30.06.2015 14:51:14, М и м
[ответить]
Значит, в этом году он придет и сделает из ДР скандал ( или не сделает), а начиная со следующего года ВЫ начнете вести себя умнее.
Хотя и в этом можно переиграть, на другой парк, вычеркнув шашлыки, например (а расстелить на земле скатерть и скушать в формате "пикник" принесенное из дома можно в любом парке).
30.06.2015 15:05:44, Natalya d'*
[ответить]
вторая часть вашего ответа мне не ясна, имxо...
столько движений в угоду скандалисту...
30.06.2015 15:14:03, elmi
[ответить]
в угоду себе, чтоб СЕБЕ сберечь нервы.
А о том что будет или не будет угодно скандалисту я предлагаю автору изначально не знать по причине необщения.
30.06.2015 15:17:02, Natalya d'*
[ответить]
сберечь себе нервы думаю и меняя место дислокатсии...
ну-ну
30.06.2015 15:19:33, elmi
[ответить]
я не люблю телодвижений, поэтому я все детские ДР вообщее всегда отмечала в детских клубах, где от меня не требуется ни принесенной из дома еды, ни жаренье шашлыков, ни вообще ничего кроме "разослать приглашения" - в детских клубах даже на входе приглашенных встречаем не мы, а персонал клуба.
Но автор на шашлыки размахнулась... не вижу, чем "разослать приглашения с новым адресом" и "принести еды" (можно же готовую купить) тут прям так сложно, ИМХО, наоборот, отменой шашлыков она себе облегчит этот день.
Но автор вообще напрягаться любит, у меня тоже была ситуация "папа хочет.....без меня ребенок не едет, отца боится", я ее решала тем что отдавала ребенка отцу и он ехал без меня. Со слезами, но без меня. И кто там кому покупал или не покупал пончики я не знаю, никогда не узнаю и знать не хочу.
Правда, практика показывает, что если нет рядом идущей мамы, то пончики покупаются.
Вообщем, автору бы научиться ПОМЕНЬШЕ ( а не побольше) напрягаться и ПОМЕНЬШЕ париться, и жить сразу станет проще.
30.06.2015 15:30:56, Natalya d'*
[ответить]
вот именно !напрягаться поменьше, а не думать запасные вариант...
а вдруг придет, а мы убежать не успеем.
Сначала пусть придет,там и видно будет.
30.06.2015 15:34:34, elmi
[ответить]
а если его пригласить на ДР?
спокойно ему сказать- конечно же приxоди...
что будет тогда?
если он заxочет поскандалить- огласите ему дату, когда у вас будут " свободны уши".
30.06.2015 14:54:56, elmi
[ответить]
Автор, я Вам просто посочувствую. Скорее всего те, кто представляет Вас скандалисткой, не сталкивались в подобными мужьями. Увы, мой первый муж был похож на Вашего. И я знаю, как тяжело с такими общаться.
Я, например, не могла выносить его давления, просто совсем отказалась от общения.
30.06.2015 14:09:13, МарикаЧ
[ответить]
у меня БМ - скандалист конкретный...
Из ничего- сделает что угодно, масштабное причем...

я пробовала с ним обшаться на каком угодно уровне-без результатно...

Дабы мне себя не беспокоить- я все же решила, вместо плясoк перед ним- тактику- да-да...
И если например ДР или какой еше праздник в школе, садике...- сооветуюсь типа с ним...

иногда само отваливалось, но чаше- он приxодил и все было ок...

Тактика- дать почувствовать себя нужным.. и не на всю жизнь же етот его приxод...
30.06.2015 14:31:15, elmi
[ответить]
Это далеко не со всеми работает.
Для моего БМ скандалы - образ жизни. Ему никакое чувство нужности не требовалось, ему требовался повод повампирить.
30.06.2015 14:35:07, МарикаЧ
[ответить]
тут имеет место быть еше и реагирование на скандалистов...
у меня БМ любил меня завести и сам в сторону...
Но, со мной так не работало... я ждала пока он " выскажется"... он мог и бегать за мной по етажам ( я же не xотела его слушать)...
Со временем, я поняла... отскандалил и ушел

у автора, БМ-я думаю, что шоумен... на публику работает, тем боле она болезненно реагирует...
30.06.2015 14:40:49, elmi
[ответить]
Без публики тоже может. 30.06.2015 14:43:23, М и м
[ответить]
у него публика ето Вы, самая важная причем. 30.06.2015 14:53:07, elmi
[ответить]
Увы, да. 30.06.2015 15:40:02, М и м
[ответить]
Да, я так же. Не общались, и вот снова (( доктор, извините за неровный почерк ((
Как сказала адвокат, бесполезно договариваться словами с тем, кто не понимает слов.

А как Ваш ребенок? Нормально воспринял?
30.06.2015 14:29:02, М и м
[ответить]
Мне проще - у меня дочь, и ей было меньше 2-х лет, когда мы развелись.
Ей было "никак", потому что я сменила место жительства и место работы.
30.06.2015 14:38:39, МарикаЧ
[ответить]
адвокат прав - для тех, кто не понимает слов, придумали суд. Мне нравится вариант "суд выносит решение" вместо "мы договорились". 30.06.2015 14:32:23, Natalya d'*
[ответить]
+1
надо решать или решить все надо былo через суд.
30.06.2015 14:34:33, elmi
[ответить]
+100. Для этого совсем необязательно быть скандалисткой, просто терпение когда - нибудь заканчивается. И не дай Бог никому столкнуться с такими вот БМ-ями. 30.06.2015 14:13:56, Валькирия.
[ответить]
[пусто] 30.06.2015 14:09:09
[ответить]
+1 30.06.2015 14:09:39, МарикаЧ
[ответить]
я наверное отвечу очень резко вам, но, прочитав ваши ответы ниже...- скандал провоцируете вы, к сожалению.
Я вообще, не вижу никаких причин, что бы делать из ДР ребенка супердраму, а вы ее явно хотите...
30.06.2015 14:03:38, elmi
[ответить]
Не соглашусь с Вами. Один человек сам с собой скандал не может устроить. И у меня нет скандалов, ни на работе, не дома. В отличие от него, что он то не работает, то не работает. Уже не говоря о всем остальном. 30.06.2015 14:30:13, М и м
[ответить]
а чего вы тогда боитесь, если "один человек сам с собой не может скандал устроить"? )) 01.07.2015 07:11:21, Волчонок
[ответить]
я вас поняла... но вы очень болезненно реагируете... ваш БМ чувствует ето...
Поспокойнее надо...
Главное, до ребенка доносить окончательные решиня что называется...по факту.
Пришел- значит папа пришел на ДР, подарил велик- по факту радоваться...
30.06.2015 14:33:39, elmi
[ответить]
Вам хочется конфликтовать в БМ?! Нет, флаг в руки, можете конфликтовать...
Если читать Ваш текст, то возникает ощущение, что БМ просто умственно неполноценный, сам не может сделать ничего, инвалид прямо! Но тогда вопрос - как же Вы за такого идиота замуж-то пошли?! Поймите, пока ВЫ считаете (и описываете) Вашего БМ как морально тупого идиота - мнение о Вас лично создается такое же...
Поэтому начните уже считать его вменяемым и тогда общаться будет проще... Да! дайте ребенка (хм, "дайте" - он вещь, что ли?) пусть едут на базу, покупают велосипед. Или Вы полагаете, что БМ ребенка на этой базе сожрет? Я так понимаю ребенок уже вполне адекватный, т.е. ему больше 5 лет... ВСЕ! дальше они вдвоем сами (САМИ, без ВАС!) разберутся что покупать и как. Купили велик? Ок, пусть едут кататься... да-да, без Вас! И тогда Вас совершенно не будет волновать связь между пончиками и велосипедом и защищать никого не придется.
ДР? ну отмечайте его там, где ВАМ удобно! Не где БМ сказал, ни где еще что-то - а где УДОБНО ВАМ! Это первое... Второе - это ДР Сына... поэтому папа- гость сына. Законный гость. Хочется Вам или нет.
30.06.2015 13:42:13, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ребенок нуждается в защите, это уже признано органами опеки, психологами, воспитателями. В предудущем иске об определении порядка общения с ребенком суд бывшему мужу отказал.
Я посчитаю его вменяемым, если суд-псих экспертиза мне даст в этом заверения. Но пока что бывший не является на суд.
30.06.2015 13:54:42, М и м
[ответить]
О, я не читала это когда написала выше "через суд".
Тогда вообще ваше поведение не понятно. Всё ваше поведение от начала до конца - непонятно.
30.06.2015 15:34:30, Natalya d'*
[ответить]
Сначала считала, что "ребенку нужен отец", и максимально способствовала их встречам. Потом поняла, что лучше без отца. Вот теперь отыгрываю в так сказать отрезок безразличия. 30.06.2015 15:41:07, М и м
[ответить]
когда "потом", если вы ответили на его звонок и завели разговор про велосипед всего несколько дней назад (если я правильно поняла сообщение выше) 30.06.2015 15:44:59, Natalya d'*
[ответить]
ответила на звонок, т.к. решила, что 7 тыс в моем бюджете не лишние, пусть уж купит сыну велосипед.
Получается, что "никогда" потом.
30.06.2015 16:35:52, М и м
[ответить]
так в этом и кроется поблема.
Предлагаю сказать самой себе "что тебе важнее - 7 т + кучка го.B.на в дополнение, или не того ни другого? Третьего не дано".
В смысле, если тема изначально была о "научите, как 7т получить без прилагающейся к ней кучке г-на", то ответ "никак".
30.06.2015 16:54:11, Natalya d'*
[ответить]
)) 30.06.2015 17:46:43, М и м
[ответить]
Глобально - нуждается. Но точно не в форме скандала с БМ из-за пончиков! потому что это не защита, а наоборот - полный подрыв доверия и к папе и к маме!!
Никакой экспертизы на вменяемость Ваш БМ проходить не будет и никто его к этому не принудить.
30.06.2015 14:40:48, СиреневаяЛеди
[ответить]
Если откажется в суде, суд будет рассматривать это в мою пользу. То есть, что у него есть основания полагать отрицательное заключение по экспертизе. И тогда точно ограничат в правах. 30.06.2015 14:44:29, М и м
[ответить]
На алименты подали?
Пока не лишен прав и имеет право видеться с ребенком когда хочет, Вы - не имеете права ограничивать, так что вариантов у Вас нет, на ДР придет, денег с него на организацию "стола" возьмите, не провоцируйте и не поддерживайте скандалы, ни один человек не будет скандалить, если его не поддерживают.. ради ребенка можно и потерпеть, раз уж такого папашу ему выбрали..
30.06.2015 13:41:31, Елена Д.
[ответить]
Не когда хочет, а когда определено судом.
Алименты не платит.
Деньги мне он не давал и не даст.
Вот терплю, как могу. Но я тоже ж не святая.
30.06.2015 13:55:41, М и м
[ответить]
т.е. был суд? алименты давно не платит? подали в суд на лишение прав на основании неуплаты алиментов? 30.06.2015 13:58:28, Елена Д.
[ответить]
Подала на ограничение. Может, заплатит. Там из материалов дела видно, что он за год второй дом на участке отстроил.
В прошлом заседании суд отказал мне в алиментах в твердой сумме. Может, в этом - не откажет. А дальше - работа приставов.
Лишение - это следующий иск. Если ограничение не поможет.
30.06.2015 14:09:23, М и м
[ответить]
Вы с мужем не разошлись эмоционально. Пока вы будете конфликтовать, будет страдать ребёнок, ни одна реабилитация психолога здесь не поможет.
Я своего бывшего и его маменьку не перевариваю аж до зубовного скрежета, но они постоянно хотят видеть ребёнка и общаться с ним. Верней хочет бывшая свекровь, а БМу как - то так, для галочки, хотя в суд на меня - таки подали. Я, видя, что от наших ссор мой ребёнок страдает, сцепила зубки, улыбаюсь и машу, но поступаю всё равно по своему, хотя им я тоже велела заткнуться, чтобы ребёнок не беспокоился. Гуляю с ними раз в две недели и слежу, как за собой, так и за ними, чтобы не было провокаций - они на всё способны. Отношусь к этому как к неприятной, но необходимой работе. По поводу празднования ДР - можно отпраздновать ДР ребёнка с друзьями, а папе предложить следующий день. Не согласится, значит пусть приходит на Ваших условиях - в конце концов Вы действуете в интересах ребёнка и Вам они важнее, чем амбиции папеньки.
30.06.2015 12:50:22, Валькирия.
[ответить]
Чувствую я, он все равно придет в субботу. Раз уже так решил. Ни на какие уговоры не идет, вернее, раньше говорил, да, я понимаю. Но скандалить продолжает, до - пока не доведет. Как раз пока была жива свекровь, все это можно было как-то терпеть, она одергивала сыночка, он скандалил с ней, распаленный на двоих, мне меньше доставалось.
Другой день я уже предложила, его это не устраивает.
30.06.2015 12:57:01, М и м
[ответить]
Тогда огласите ему свои условия, иначе скажите, что Вы подадите в суд на ограничение родительских прав, потому что его общение наносит психологический вред ребёнку. С милой улыбкой, без наездов) 30.06.2015 13:03:25, Валькирия.
[ответить]
В суд уже подала. Он туда не является. С его места жительства пришел ответ, что он там не прописан. Сделан судебный запрос на "где прописан". 30.06.2015 13:05:12, М и м
[ответить]
на ограничение родительских прав???
зачем?
30.06.2015 13:07:50, Oker
[ответить]
Хочу лишить. Чтобы лишить, сначала надо ограничить.
А вы полагаете, следует далее попустительствовать в его поведении?
30.06.2015 13:14:29, М и м
[ответить]
зачем? я вот ничего гнусного в его поведении не увидела. Место покупки велосипеда и непокупка пончиков - ну точно не повод лишать ребенка отца!
Вы просто мстите БМ и хотите его наказать, показав, что "Вы тут главная"... с такое энергией можно горы свернуть, а не БМ мстить...
30.06.2015 13:45:38, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я и правда главная, тут нечего доказывать. 30.06.2015 13:56:24, М и м
[ответить]
я вообще ничего ужасного в его поведении не увидела.
и считаю, что ребенок имеет право на отца.
30.06.2015 13:23:13, Oker
[ответить]
А я б его только за непристегнутого ребенка убила бы. 30.06.2015 15:28:42, KatrinZZ
[ответить]
в маршрутке никто не пристегивается, за что тут убивать? 30.06.2015 15:34:49, Oker
[ответить]
Моя мелкая - пристегивается:) Сейчас новые маршрутки с ремнями. Но я на дальние расстояния с ней бы на маршрутке не поехала бы. 30.06.2015 16:20:48, МарикаЧ
[ответить]
Это не маршрутка была а грузовая газель. Тоже скажете - ну и что, почти одно и то же?
Автор, сколько говорите ребенку было? Четыре года? Даже в маршрутке такого ребенка хотя бы держат, хотя бы фиксируют на руках.
30.06.2015 15:40:18, KatrinZZ
[ответить]
вы же, наверняка, знаете что держать на руках - это даже хуже, чем просто посадить рядом?
уж лучше на полу за сидением, если надо было ехать на газели.
30.06.2015 16:03:12, Oker
[ответить]
Наверное Вы правы, я не знала.
Наверное им надо было ехать и другого выхода не было. Но у меня волосы дыбом встают от картинки такой и фраза автора "не дала ребенка ехать на другой конец города" становится вполне объяснимой. С таким анамнезом я б тоже не дала, просто не смогла бы спокойно дома сидеть после этого.
30.06.2015 16:09:34, KatrinZZ
[ответить]
Да, 4 года 30.06.2015 15:52:31, М и м
[ответить]
+100 30.06.2015 14:04:44, elmi
[ответить]
много написала, потом стерла.
не имеет смысла это обсуждение.
рада, что у вас такой опыт.
у меня тоже был очень хороший папа.
а у ребенка вот такой.
моя ошибка, которую я поправила, и расплачиваться за нее далее, всю жизнь, отказываюсь. чтобы платил сын, я тоже не хочу.
30.06.2015 13:33:36, М и м
[ответить]
Если папенька продолжит свои инсинуации, то они не пойдут во благо ребёнку. Ограничение это временная мера, чтобы подуспокоился и научился отделять мух от котлет - свои амбиции от интересов ребёнка. 30.06.2015 13:09:13, Валькирия.
[ответить]
а вы увидели "инсинуации"? 30.06.2015 13:22:16, Oker
[ответить]
По отношению к бывшей супруге. Это не лучшим образом сказывается на её психологическом состоянии, которое даже озвучивать не надо - ребёнок его хорошо чувствует и тоже нервничает. Папе доставляет удовольствие мотать ей нервы? Слабой и беззащитной? А не платить алименты и ничего не покупать ребёнку в течении года считаю вообще свинством.
Также нельзя не учитывать то, что, по словам автора, ребёнок его боится.
30.06.2015 13:30:23, Валькирия.
[ответить]
из поста автора мне показалось, что это она задирает БМ, а никак не он ее... 30.06.2015 13:52:00, Oker
[ответить]
А мне показалось, что БМ видя, как она остро реагирует, задирает её ещё больше)
Выход из ситуации правильно указала СиреневаяЛеди - перестать на него реагировать и ему надоест задирать автора, не будет объекта для самоутверждения. Просто, как советуют психологи, мысленно посадить орущего БМа в перевёрнутый стакан и пусть там буянит, под стеклом.
А вообще реакция автора понятна и естественна - защитить ребёнка, которого, при несовершенстве нашей законодательной базы, защитить иначе, как через суд, не получится.
30.06.2015 13:58:38, Валькирия.
[ответить]
да где он задирает-то?
хоть один пример?
предложением купить велик? или отказом купить пончики?
или его желание прийти на ДР выглядит провоцирующим?
30.06.2015 14:05:38, Oker
[ответить]
"он в ответ, а чтобы ты бросила свою сраную работу наконец, и посидела дома с ребенком, хотя бы и на больничном. Спрашиваю, а содержать нас ты будешь?
Говорит, я не дурак, твои царские замашки обеспечивать.
На ребенка - живешь как буржуй, пончики тебе подавай, я тебе и так велосипед купил, а ты тварь неблагодарная, мать тебя царьком воспитывает."
Про ДР я уже написала выше. Не провоцирующим, но диктовать свои условия он не должен.
30.06.2015 14:11:22, Валькирия.
[ответить]
заметьте, он всегда говорит В ОТВЕТ ;) 30.06.2015 14:15:13, Oker
[ответить]
На вполне нормальный вопрос автора - зачем?
Но ребёнку то за что? Он ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ?
30.06.2015 14:19:36, Валькирия.
[ответить]
конечно, должен махать и улыбаться. уважать. а мать должна воспитывать ребенка в уважении к отцу. Только уважают ЗА ЧТО-ТО. Хорошо, что в суде это понимают так же, как я. 30.06.2015 14:31:18, М и м
[ответить]
я его сторонюсь. не приглашаю, ничего не прошу. предложила побыть с сыном 3 часа после садика в его день. Не хочет, хочет - скандалить. 30.06.2015 13:58:20, М и м
[ответить]
У ребенка есть все основания его бояться. Вместо того, чтобы заботиться о здоровье и развитии ребенка, он делал что? Наносил вред. Спрашиваю зачем так делаешь, он в ответ, а чтобы ты бросила свою сраную работу наконец, и посидела дома с ребенком, хотя бы и на больничном. Спрашиваю, а содержать нас ты будешь? Вернее, раньше спрашивала, теперь то уже все. Говорит, я не дурак, твои царские замашки обеспечивать. Да проблемы у человека с головой, про бле мы. Машине моей 8 лет, так все ее называет новой, уже даже не смешно.
На ребенка - живешь как буржуй, пончики тебе подавай, я тебе и так велосипед купил, а ты тварь неблагодарная, мать тебя царьком воспитывает.
Отлично велосипед купили.
Лучше бы я запретила это, и купила бы сама.
30.06.2015 13:37:20, М и м
[ответить]
если чел умышленно наносит вред ребенку, где заведенное против него уголовное дело? 30.06.2015 13:55:10, Елена Д.
[ответить]
Вы пробовали заводить уголовное дело?
Его заводят на основании доказательств. А на слова 4-летнего ребенка, что машина папы столкнулась и он улетел в угол грузового салона, папа говорит - ребенку показалось. Кроме того, такие папы на периоде дознания обычно подкупают сотрудников полиции, чтобы дело не дошло до суда.
Кроме того, на один синяк на ноге, папа на голубом глазу говорит, ну что вы хотите, это же мальчик, синяк у него и был. Мама специально надо мной издевается. И улыбается. А так же "ей нужны только деньги, я не могу устроится на работу, поэтому она ребенка против меня настраивает"
30.06.2015 14:40:22, М и м
[ответить]
значит, Вы не можете доказать намеренность его действий.. а то, что ребенок ехал с неадекватным, по Вашему мнению, отцом один - в этом есть и Ваша вина.. 30.06.2015 15:06:20, Елена Д.
[ответить]
Во во, ровно это в полиции и говорят. Не можете доказать, утритесь и молчите. 30.06.2015 15:42:05, М и м
[ответить]
"Наносил вред" - это правда? 30.06.2015 13:41:25, Oker
[ответить]
Да. 30.06.2015 13:56:46, М и м
[ответить]
вы не могли бы хоть один пример привести?
может, тогда ответы были диаметрально противоположными...
30.06.2015 14:07:02, Oker
[ответить]
М и м30.06.2015 12:29:27
...
Ребенок боится. Всего просто не опишешь. Осенью была авария, сын ехал на коврике в отцовской машине, за сидениями, играл. Оправдания знаете какие? Он не хочет на сидении сидеть! А до этого, приехал к дому, а ребенок заснул. До квартиры пинал его, орал, ты не мужик, ты баба, не можешь сам идти, больше никуда тебя не повезу!Теперь говорит, что этого не было.
...
на мой взгляд фразы где отец пинал ребенка более чем достаточно чтобы отказать ему в свиданиях с дитем.
30.06.2015 14:31:26, Erene (Эрэнэ)
[ответить]
а он должен был сидеть в газели на переднем сидении???
про "пинал" уже ниже написала.
Изначально я восприняла это как "подталкивал", ну, собственно, я обычно также делаю) как иначе-то?
30.06.2015 14:38:10, Oker
[ответить]
на мой взгляд, ребенок должен был сидеть на заднем сиденье, в спец.дет.кресле, а не на коврике, кроме того, то к чему вы придрались это цитата автора. 30.06.2015 14:53:10, Erene (Эрэнэ)
[ответить]
на мой взгляд тоже.
А к чему я придралась?
30.06.2015 15:07:11, Oker
[ответить]
в качестве "наносил вред" я привела вам цитату автора, после который вы мне возразили: "а он должен был сидеть в газели на переднем сидении???" никак не поняла как из вышеописанного вы смогли сделать такой вывод, поэтому и сочла это придиркой. 30.06.2015 15:24:41, Erene (Эрэнэ)
[ответить]
я просто вообще не поняла, где там мог сидеть ребенок. 30.06.2015 15:36:27, Oker
[ответить]
на полу на расстеленном одеяле 30.06.2015 15:53:12, М и м
[ответить]
да кто знает.
он еще маленький, был не пристегнут, сполз с заднего кресла на пол, сидел там между сидений на коврике, если б была серьезная авария вряд ли выжил бы, это один из примеров того что отец не думает о безопасности сына. думаю когда он найдет себе очередную пассию то опять отвалится со своей "любовью" и "заботой" (ну не могу я это написать без кавычек) от бывшей семьи и пойдет дальше строить себе дома на участках, не выплачивая алименты.
автору только молится о том, чтобы женщина, которую встретит ее БМ была именной той кастрюлькой, к которой бы подошла крышка (БМ) :-)
всем тем, кто сейчас начнется возмущаться по поводу аналогий кастрюльки и крышки - есть такая поговорка.
30.06.2015 15:48:19, Erene (Эрэнэ)
[ответить]
Ребенок даже не в кресле сидел. На подстилке на полу за креслами. 30.06.2015 15:55:13, М и м
[ответить]
это лучше, чем не пристегнутым в кресле. 30.06.2015 16:04:59, Oker
[ответить]
Лучше пристегнутым в кресле. 30.06.2015 16:37:22, М и м
[ответить]
А кресло вообще было? 30.06.2015 16:41:53, Oker
[ответить]
Я приводила выше. Возил ребенка в газели на коврике за сидениями. Пинал его ногами под зад, когда мальчик заснул в машине. На мои попытки защитить орал на меня, что я ращу не пацана, а девку, порчу его сына.
Это польза? Ну извините.
Оставила его, еще раньше, по глупости, с больным ребенком, мне надо было на работу. Увез его к себе, привозить отказывался, пришлось ехать самой. Хотя в решении суда совсем другое. У себя лекарств не давал, в открытую мне сказал, что я ребенка травлю, и нечего давать ему жаропонижающие, а уж антибиотики вообще гадость, поправится и так! Спать днем не клал, видите ли, мальчик хочет мультики смотреть, а я ему не разрешаю дома.
В сад приносил мешок конфет, а у ребенка аллергия.
Достаточно?
30.06.2015 14:25:55, М и м
[ответить]
"Пинал его ногами под зад, когда мальчик заснул в машине." - вот это как-то совсем ужасно.
Во многом другом я с ним согласна) Но "пинал ногами"((((((((((((((
30.06.2015 14:35:42, Oker
[ответить]
Согнутой коленкой. Как мячик.
Да, совсем ужасно.
Поэтому не надо меня убеждать, ладно, что ребенку нужен отец?
30.06.2015 14:42:26, М и м
[ответить]
Именно. 30.06.2015 13:14:52, М и м
[ответить]
Ну и всё, собирайте справки о здоровье сына и ограничивайте. 30.06.2015 13:07:47, Валькирия.
[ответить]
простите, но вы сами провоцируете скандал.
вы же бм знаете и знаете, что не надо делать, чтобы скандала не было. особенно, если ВЫ его не хотите.

конечно , покупать велик надо с сыном - чтобы он выбрал (тут двухлетке-то надо примерить и тп). в парке - самой купить пончики ребенку не обсуждая вобще этот вопрос с отцом и не комментируя. на др позвать и следить за СВОИМИ действиями прежде всего.
30.06.2015 12:32:27, mara
[ответить]
Я против позвать, но это и не требуется. Отец напрашивается сам. "я все куплю". На деле знаю, что мясо купит плохое, сэкономит, дети есть не будут. Виновата окажусь я, что не так воспитываю и их царские замашки поощряю. Овощи не будет покупать совсем. Друзья у нас тоже все разные, у меня свои у него свои, разница в возрасте. Зачем отцу надо именно на д.р. в субботу, я не понимаю. Единственно, что могу представить - побыть со мной. Предложила в день рождения побыть с ребенком, вечером сходить в кафе, в парк. Взвился, а почему нельзя в выходной день, почему только 2 часа вечером. Я говорю, четыре, в выходной так же, в субботу утром мы заняты. Снова скандал - вы вечно заняты, ты специально не даешь ему со мной встречаться!
Я могла бы ответить на это много всего. Но смысл? (

Покупали велосипед в магазине у дома, я не хотела ехать за ним 100 км, уж можно нормально 7 тыс потратить раз в год, мы присматривали девайс на прогулке.

я бы хотела не следить, а спокойно болтать с друзьями, пока дети выгуливаются нами по очереди. этот великовозрастный дядя совсем нам не в кассу. увы. странно, что он этого не хочет понимать.
30.06.2015 12:37:42, М и м
[ответить]
А вам самой не странно, сказав, что ребенку нужен велосипед, потом всячески препятствовать покупке того, что нужно?
Вот ради чего все эти:"я не поеду, он не поедет"?
Сколько лет ребенку?
По ситуации в парке - вместо такой "защиты" не проще ли было самой взять и купить пончики?
Про ДР - я не представляю, как это - не позвать на ДР ребенка его отца.
Место, как вы описали, я знаю в Сокольниках. Интересно?
30.06.2015 11:53:23, Oker
[ответить]
Шесть лет.
Знаете, я не думаю, что ему нужен ребенок, и ребенок это чувствует.
Алименты больше года не платил, а тут вдруг приспичило. Видимо, с очередной пассией разругался, и вспомнил про нас.
Пончики покупать при папе я не буду. Скандалы всегда были, с подачи бывшего. И тут бы тоже нашлось, что я нерадивая мать, кормлю ребенка г.ном, что он не поел дома, и т.д. К тому же, и сын спросил, папа, купи пончики.
Папы разные. Есть папы, которых невозможно не пригласить. А если папа появляется 2 раза в год по обещанию и каждый раз скандал, 1000 раз подумаешь.

Сокольники далеко, но буду иметь в виду, спасибо!
30.06.2015 12:00:20, М и м
[ответить]
Воистину, женщина из всего может сделать скандал. Даже из пончика. 30.06.2015 13:17:57, мышка на сервере
[ответить]
+1 с вами 30.06.2015 13:58:12, elmi
[ответить]
Да сама с собой прямо скандалю. бывший муж не при чем ))) 30.06.2015 13:34:07, М и м
[ответить]
именно что сами. 30.06.2015 13:58:48, мышка на сервере
[ответить]
Ну с пончиками- таки да. Нашли, где принципы показывать. 30.06.2015 13:47:06, hanhi
[ответить]
да какая разница, с кем он разругался?
Если покупать велосипед, то естественно это делать с ребенком.
"Пончики покупать при папе я не буду" - почему?
Алименты не платил - почему? Он не работает?
Кстати, насколько я поняла, сын отца совсем и не боится)
имхо в вас говорит ваша обида...
30.06.2015 12:12:06, Oker
[ответить]
Велосипед покупали с ребенком, в спортмагазине у дома. Не хотели ехать 100 км за ним на склад.
Почему пончики покупать не буду при отце, написала в ответе выше, загнобит меня в любом случае. Скандалы были всегда, потому развелись.
Алименты не платил, конечно же, потому, что не работал. А может работал, не знаю, я же свечку не держу. Сейчас вроде работает, но «в черную», кормит обещаниями. Когда ему сказала, на еду нет, а на велосипед есть – сказал «могу я раз в год что-то ребенку купить». Удобно. Ребенок будет пользоваться и всем говорить, что папа купил. А что мама кормит , поит, одевает, это не заметно.
Ребенок боится. Всего просто не опишешь. Осенью была авария, сын ехал на коврике в отцовской машине, за сидениями, играл. Оправдания знаете какие? Он не хочет на сидении сидеть! А до этого, приехал к дому, а ребенок заснул. До квартиры пинал его, орал, ты не мужик, ты баба, не можешь сам идти, больше никуда тебя не повезу!Теперь говорит, что этого не было.
Просто я вожу сына к психологу, и результаты, естественно, есть.
Во мне говорит желание комфорта и покоя, и для себя, и для сына. Надо определиться, как быть.
30.06.2015 12:29:27, М и м
[ответить]
Устраивать ДР, как планировали, предусмотрев присутствие еще одного гостя. 30.06.2015 13:01:19, Oker
[ответить]
В смысле, лучше не будет, а хуже и некуда?
Спасибо за совет!
30.06.2015 13:13:43, М и м
[ответить]
в смысле так - нормально. и гонор свой слегка умерьте;) 30.06.2015 13:25:05, Oker
[ответить]
ничего не получится, мне не 20 лет, я уже давно не складываюсь вчетверо )) 30.06.2015 13:34:39, М и м
[ответить]
да при чем тут "складываюсь"? Если можно просто не реагировать! Вообще! "улыбаемся и машем"...
Сказал что "как царька" - ну да как царька. "Много хочешь"- да, много..
зачем принимать на себя слова и эмоции? абстрагироваться максимально и делать как удобно.
30.06.2015 13:50:52, СиреневаяЛеди
[ответить]
До тех пор, пока это не касается детей, я не реагирую. Он продолжает, пока я не взовьюсь. 30.06.2015 14:32:07, М и м
[ответить]
вот ключевое слово: Он продолжает, пока я не взовьюсь.
Он знает модель вашего поведения.. , он выйгрывает бой каждый раз при чем, соответсвенно и всю битву.
30.06.2015 14:59:06, elmi
[ответить]
но вы ведете себя, как скандалистка) 30.06.2015 13:39:03, Oker
[ответить]
Бывает ) 30.06.2015 13:57:20, М и м
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.