Семейный сценарий, тяжелый случай

У меня сложная родительская семья. Я папу всегда обожала, он меня - тоже, и во всем потакал. Мама была очень строгой, и я ее почти ненавидела -она меня учила, с меня же спрашивала, могла и обругать, пору раз прилетало физически. При этом мама строила и папу, унижала его за то, что не богат, не знатен и т.д. Но и возилась с ним как с ребенком - выбирала что надеть, следила за порядком, брала на себя ответственность. Я за это ее ненавидела и думала, что была бы лучшей женой для такого человека. В 18 после прилетевшего я ушла из дома, стала снимать жилье, устроилась на работу. И с личными отношениями начался ад. Выбрала мужчину на 30 лет старше (писала об это много лет назад в этой же конфе). Он орал на меня как мог, ревновал дико, а потом пару раз ударил. Я очень долго с ним расставалась, уходила, возвращалась, в конце концов ушла совсем. Мы при этом были обручены. Потом череда недолгих отношений и вот, тадам!!! - я нахожу себе мужчину на 20 лет старше, не разведенного, хотя живут отдельно, со взрослой дочерью и переменным небольшим заработком. Он меня обожает, балует, заботится но!!! тут я начинаю вести себя как мама - орать, выражать недовольство,что у него нет денег, жилья, он плохо выглядит... И сама от этого в ужасе. А поменять поведение не могу. Он прямо провоцирует - все не вовремя, счета не оплачены, ремонт не делает... Финал. Я, устав на него орать, извинилась, сказала, что он мне очень дорог (и это правда), я не хочу его унижать, но и такой жизни - когда мы не женаты, и нет перспектив никаких - терпеть не хочу. Он согласился. Мы долго, искренне говорили. Сейчас сижу в полном раздрае. Он чудесный человек, я боюсь такого (по отношению к себе) больше не встретить. Но при этом и жить, когда все так не устроено и сложно (не разводится, жена шантажирует болезнями), и я не могу продолжать отношения - не хочу. И главный вопрос. Я и в том, и в другом случае воспроизводила родительский сценарий с разных сторон. Если ли случаи, когда это удавалось переломить и создать нормальную семью? С психологом работаю. Мне 30.
08.04.2015 20:08:50, заблудившаяся
[ответить]
А это не о моём муже? 19.04.2015 03:03:47, как же так?
[ответить]
Там вон ниже пишут, что надо просто менять партнеров, а это ИМХО не так уж просто. Надо сначала понять и осознать, что бывает по-другому, что ты имеешь право быть не на месте своих родителей, а на иных ролях. Что вы не обязаны быть отцом как жертвой наездов или матерью как жертвой не устраивающего партнера, например.

Ну, как мне кажется. У меня что-то похожее, да, и я этого понять не смог, только лишь понял, что у меня понятийный аппарат к оперированию такими вещами не приспособлен. Брак для меня - это два ненавидящих друг друга человека, уставших друг от друга, потому что надо. Какая там любовь и близость.

Забил на все эти отношения, занимаюсь своими делами. Но это все-таки не лучший выход.
09.04.2015 17:30:43, какой-то крокодил
[ответить]
"Брак для меня - это два ненавидящих друг друга человека, уставших друг от друга, потому что надо. Какая там любовь и близость". +1! Грустно это все, конечно, но тоже такое наблюдаю в отношениях родителей! 09.04.2015 18:39:50, знаюочемпишу
[ответить]
"просто" употребляется как в значении "легко", так и в значении "только и ничего больше" ))) 09.04.2015 17:51:26, ландыш
[ответить]
Ну так и в этом смысле тоже. Все равно с собой разобраться придется. 09.04.2015 17:58:49, какой-то крокодил
[ответить]
Мне кажется, это хождение к психологу от лукавого, желание снять с себя ответственность за происходящее. 09.04.2015 16:14:05, Angy
[ответить]
Все ясно, вам нравятся мужчины "под 50". Что первый, что второй экземпляр.
Делать ничего не надо, встречайтесь с тем, кто нравится. Только меняйте их вовремя.
Через десять лет разница будет не так заметна. А через двадцать это будут уже ровесники )
09.04.2015 13:36:59, Barefoot Diva
[ответить]
разводка.
долюблинные и избалованные отцом дочери никогда не выбирают мужчин старше себя на такое количество лет.
этот патерн как раз пресущь тем, кому не хватало отцовского внимания и заботы.
09.04.2015 13:05:59, Сочувствующая
[ответить]
Как-то читала про одну нашу актрису. Она была страшно любимо дочкой, а ее муж был другом (то есть практически ровесником) отца.
Так что все возможно.
Плюс есть еще другая разновидность тараканов, которая становится причиной найти себе мужчину постарше.
09.04.2015 14:42:37, МарикаЧ
[ответить]
+ много с вами 09.04.2015 14:09:11, elmi
[ответить]
а все остальное ... ну обычное бытовое хамство, не более того) 09.04.2015 13:10:54, Сочувствующая
[ответить]
имхо, в 30 пора уже переставать "сваливать всю вину на какого-то Карлсона" (с), т.е. на "родительский сценарий". Это вы, вы так себя ведете. Ни мама, ни папа вас не заставляют.

09.04.2015 12:48:38, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А по моему первое, что вам следует сделать на пути оздоровления собственной личности - это осознать, что вот в этом месте "Я за это ее ненавидела и думала, что была бы лучшей женой для такого человека" Вы всегда были категорически не правы. И вообще пересмотреть отношение к родителям. Когда Ваше отношение к родителям станет более здоровым, можно будет приступать к оценке ваших уже отношений с мужчинами. Почти уверена, что в этот момент они наладятся автоматически без дополнительных усилий. 09.04.2015 12:19:37, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Кстати эта фишка в посте автора лично меня очень смутила...
Сочетание "отец любил и баловал" с "я была бы ему лучшей ЖЕНОЙ!" и "маму я за это НЕНАВИДЕЛА".... ой, а нет ли там сексуального насилия в детстве, а?
Кстати, от просто "нелюбимой" матери при "любящем" отце в 18 лет не бегут, сверкая пятками.
тогда и "мужик на 30 лет старше, орущий и ревнующий" и "бедный неразведенный крендель на 20 лет старше" - все укладывается в норму и становится "прям как по учебнику".
09.04.2015 15:43:44, СиреневаяЛеди
[ответить]
Сексуального насилия как такового не было, это точно. А вот было ли психологическое - да, возможно. Во всяком случае психолог говорит, что да. Я же это просто идентифицировать не могу - половину жизни (детство, подростковый возраст, до тех самых 18) очень, очень плохо помню. Почти ничего. 09.04.2015 23:03:45, заблудившаяся
[ответить]
нифига себе!
вам бы психолога покруче поискать...
10.04.2015 12:58:44, СиреневаяЛеди
[ответить]
самое главное понять - что Вы - взрослый человек и сама несете ответственность за свою жизнь, не мама и не папа.. не надо "кивать" на какие-то сценарии, все это должно было пройти у Вас в 18 лет, единственное, что у Вас от родителей - характер и, скорее всего, он похож на материнский и мужчин Вы выбираете как она и ведете с ними себя так же, хотя прекрасно знаете как это выглядит со стороны.. Делайте выводы и меняйте свою жизнь, не обязательно менять тип мужчин, нужно просто по-другому их "готовить".. а этого старпера оставьте его жене, он ей нужнее, чем Вам, поверьте.. 09.04.2015 09:59:32, Елена Д.
[ответить]
проработайте взаимоотноешния с мужчинами вашего рода в подсознании.
еще хорошо помогает простить маму)
сходите к психологу вместе с мамой, скажите ей все обиды, ве что чувствуете и попросите прощения за все.
Простите ее
09.04.2015 09:45:50, Кудесница Виагра
[ответить]
Она не желает к психологу. Много лет зову. 09.04.2015 09:48:35, заблудившаяся
[ответить]
Ей-то зачем? Это Вам надо к психологу. 09.04.2015 12:20:23, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Были обручены - это как? А что значит - папа был не знатен?
Вы в каком веке или романе живете?
09.04.2015 09:43:41, Barefoot Diva
[ответить]
))) были обручены - значит, собирались пожениться, обменялись кольцами, нормальный предзамужний статус. А с папой - я некорректно выразилась, так обозначила мамино фоновое недовольство им - ей не нравится, что он громко говорит, плохо одевается, неаккуратно ест, ведет себя как ребенок. Думаю, она хотела элегантного джентльмена. Но любящий джентльмен не попался... 09.04.2015 09:48:00, заблудившаяся
[ответить]
Она не хотела элегантного джентльмена, она хотела вашего папу, причем именно вот для этого, выражать свое недовольство, воспитывать и все прочее. От джентльмена она б сама через месяц сбежала бы - его воспитывать не вышло бы. 09.04.2015 12:24:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Я могу быть почти успешным примером в данном вопросе. Этому, как я считаю, способствовали два фактора.
1. В свое время я встретила хорошего психолога, который за месяц решил для меня многие вопросы.
(жаль, что он иммигрировал, я бы посоветовала именно его).
2. Рядом со мной "правильный" муж. Он все мои выкрутасы (которые все-таки имеют место быть) воспринимает с юмором, а говорить с ним на повышенных тонах или давить на него невозможно - он не позволит.
Одним словом, нужно искать Вам "своего" человека - хороших людей много. Поверьте, у Вас есть все шансы встретить мужчину гораздо более подходящего Вам, чем все бывшие.
09.04.2015 09:20:20, МарикаЧ
[ответить]
Спасибо! Хочется в это верить. 09.04.2015 09:34:29, заблудившаяся
[ответить]
"Если ли случаи, когда это удавалось переломить и создать нормальную семью?" - конечно, задайте вопрос своему психологу про сценарии и АНТИСЦЕНАРИИ.
Ну или сама почитайте (Эрик Берн).
Рассказывать истории не хочу, в лом, но "их есть у меня".
08.04.2015 23:00:50, Natalya d'*
[ответить]
Конечно. 08.04.2015 20:51:04, Angy
[ответить]
Подтвердите историями, если можно. После многих лет неудач теряю веру. 08.04.2015 20:52:43, заблудившаяся
[ответить]
Вот от того, что вы боитесь повторения маминой модели поведения, всё и происходит.
Забудьте вы про эту психологию, отпустите свои страхи, живите свободно, может тогда незаметно и уйдёте от семейных стереотипов.
08.04.2015 20:24:56, Antre
[ответить]
Я не боялась. Я никогда себя так не вела. Просто когда попался мужчина, который меня не устраивал чем-то - я начала так себя вести((. А он же любит, заботится, бережет, ручки подставляет. Думаю, мама поэтому за папу и вышла. Побоялась (как я), что другой так любит ее не будет. А смириться с "недостатками" так и не смогла... 08.04.2015 20:31:14, заблудившаяся
[ответить]
Как же не боялись, когда пишите, что с личными отношениями ад. Да и выбор мужчин, годящихся вам в отцы, говорит сам за себя. 08.04.2015 20:36:01, Antre
[ответить]
Боялась, наверное, но бессознательно. 08.04.2015 20:39:42, заблудившаяся
[ответить]
Так теперь сознательно влюбитесь в ровесника или немного моложе себя. 08.04.2015 20:48:36, Antre
[ответить]
Попробую) Но, честно говоря, боюсь, что у ровесников не буду котироваться. 08.04.2015 20:50:15, заблудившаяся
[ответить]
Опять - боюсь! Да хватит уже, идите и кадрите парней, а не раскладывайте психологические пасьянсы с пенсионЭрами. 08.04.2015 20:54:10, Antre
[ответить]
да можно и пенсионера найти, только нормального.
или женатого ровесника ))).
ну - если проблемы.
08.04.2015 21:25:11, ландыш
[ответить]
Даже самый распрекрасный пенсионер не даст будущего 30-летней девушке. Это я о детях и их воспитании. 09.04.2015 09:22:41, Antre
[ответить]
не даст в смысле не сможет зачать детей и оплатить их безоблачное детство?
если не сможет - то, конечно, он никакой не распрекрасный.
09.04.2015 09:26:49, ландыш
[ответить]
Не, зачать, может и получится, поднять на ноги вряд ли. :(( Да и разница в 20-30 лет для меня слишком критична, уж больно разные поколения. 09.04.2015 11:26:54, Antre
[ответить]
не надо менять поведение.
надо менять этого чудесного человека - на того, который с деньгами, с жильем и хорошо выглядит.
08.04.2015 20:11:37, ландыш
[ответить]
и разведён! 09.04.2015 17:09:09, Картина Маслом
[ответить]
таких не бывает ))) 09.04.2015 17:49:34, ландыш
[ответить]
та тоже фигня получится)) 09.04.2015 12:25:17, Liusia (просто Люся)
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.