что делать? Измена

Нам с мужем по 56 лет, живем в браке 30 лет, есть двое детей, дочь 29 лет и сын 22 года. В принципе, жили все эти годы неплохо, хотя всякое было, но в целом, брак можно назвать хорошим.
И вот пришла беда. В июне я узнала, что мой муж мне изменяет, не любит и хочет развестись. Что в апреле он познакомился по работе с девушкой и влюбился и хочет быть с ней. Девушке 34 года, красивая, обеспеченная, в разводе, есть ребенок. Я нашла ее в соцсетях, узнала ее телефон. Пробовала связаться с ней, поговорить, выяснить, для чего он ей, ведь у него дочь ее ровесница. Она меня игнорировала. Он был настроен на развод, готов был пустить под хвост тридцать лет жизни из-за двухмесячного знакомства.
Я сейчам понимаю, что, наверное, не надо было, но тогда я рассказала обо всем детям, чтобы они на него повлияли, чтобы ему стыдно стало, что в таком возрасте он так себя ведет. Они ему сказали, что если он уйдет, они больше с ним общаться не будут. Это его как-то вразумило.
Он должен был с ней поехать на несколько дней в турцию, но после всего этого они, конечно, никуда не поехали, вернее, он поехал с сыном нашим. Когда они вернулись, я узнаю, что он весь отдых круглые сутки написывал ей смски, как он ее любит-хочет-жить не может.
Снова скандал, он поклялся, что теперь уж точно все, семья ему дороже.
Она уехала на полтора месяца отдыхать за границу, мне казалось, что у них действительно все кончено.
И вот недавно я узнаю, что роман в самом разгаре, просто он завел другую симку, почтовый ящик и т.д.
Что они также продолжают встречаться. Что все полтора месяца, пока ее не было, он ей туда писал-звонил по сто раз. Я читала эту переписку. Мне он никогда в жизни не говорил таких слов. Он ей пишет, что никогда никого в жизни так, как ее, не любил, что только с ней он узнал, что такое любовь и т.п.
Но мне он ничего ни о развод, ни о чем таком даже не заикается. Приходит домой, как ни в чем не бывало.
Я ему сама говорю, давай разъезжаться, все равно мы не сможем вместе жить после этого предательства. Он не хочет, хотя в самом начале их отношений он предлагал разводиться и говорил, что любит ее и хочет быть с ней.
Я постоянно извожу себя на эту тему, хожу к ней на страницу в соцсетях, не понимаю, что он в ней нашел, что он готов рискнуьть всем ради какой-то непонятной молодой девицы, которых миллион вокруг. И зачем ему это надо в его возрасте?
Он не знает, что я в курсе, что он продолжает с ней общаться.
А я не знаю, как мне себя сейчас вести. Что делать? Зачем ему это надо? Неужели он все-таки осмелится уйти на старости лет?

ЗЫ: написала сумбурно, на все вопросы могу ответить, может, я что-то существенное не написала.
13.09.2013 10:20:52, attol
[ответить]
Слушайте, ну зачем он вам нужен. Я понимаю возраст, что личную жизнь тяжело будет наладить ( хотя!!!), я вот и в свои 40 думаю, если расстанусь со своим, то вряд ли что-то путевое организуется...у меня есть причина размышлять на эту тему,но другая, но если измена, да еще такая с любовью до соплей!!! вообще не сомневалась бы... он уже не ваш, не будет задушевных разговоров, теплых семейный чаепитий, не будет!семьи уже нет, всё. вы не сможете - надлом. Как можно теперь ему улыбаться, а если этого не делать, что это за жизнь? Надо думать о разводе и разделе... 13.09.2018 12:30:37, Leo7
[ответить]
[-] 31.05.2018 10:07:48, Алеся28
[ответить]
Алеся, что за дешевая реклама каких то приложений? По ссылке не ходил. П.С. нефиг шариться по чужим телефонам. Позорище какое. 28.01.2019 21:47:39, Андрей Еремеев
[ответить]
Не держите.Пусть уходит.Сами его гоните.Нечего хорошего не будет дальше.Только обида,слезы и такая боль.Нет больше доверия не одному слову. 13.02.2018 17:45:29, ЛАНИК
[ответить]
Знаете, когда я поймала своего на смсках типа "люблю - трамвай куплю", указала на дверь сразу и дала неделю на сборы. Отрезвило враз. Сразу вспомнил про 20 лет брака, и про "это не то, что ты подумала". Вообщем, струсил. Лениво мужику менять сложившийся образ жизни. А в вашем случае еще и растить чужого ребенка. Потому не бойтесь, что он уйдет. Уйдет вряд ли. Главное - не изводите себя. Вы у себя одна, любимая и классная. На фиг Вам его пассия в соцсетях? Предложите мужу выбор - пусть возьмет ответственность на себя, помучается. А вы посчитайте плюсы для себя при любом варианте. 16.09.2013 21:27:41, не паникуйте
[ответить]
а вы тоже заведите любовника. 15.09.2013 23:32:37, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
[ответить]
Моей свекрови 55, она замуж собралась. Может, сказать ей, что пора о старости думать, а не о замуже?
Вы вообще представляете, что вы еще лет 20-30 проживете. И это все старость? Вам от этого самой не грустно?
Судя по моим родственникам, старость наступает после 70. А в 50-60 все очень активные люди, с личной жизнью.
И дети ваши чудные, в их возрасте по свиданкам надо бегать и свои семьи/детей заводить, а не родителей пасти. И работать!!! Вот вы говорите, что муж ваш должен вести себя определенным образом в его возрасте. А мы вам все говорим, как дети ваши дети должны себя вести в их возрасте - вы же не согласны, да? Не прислушиваетесь к чужим советам. Вот и мужу вашему пофигу на ваше мнение о том, что он должен :)
14.09.2013 12:44:21, Грозная Муха
[ответить]
Поддержу тех, кто говорит о недолговечности отношений при такой разнице в возрасте. Не давите на него, просто живите рядом. Скорее всего, отношения в Вашей семье Вы живете для всех. Попробуйте сейчас изменить свое отношение к этому и пожить для себя - сделать то, что давно хотели, но откладивали - бассейн, путешесвтвие и т.д. Попробуйте получить довольствие от жизни, потратьте на себя деньги. Он сейчас в глухой обороне - готов к тогму, что на него все давят - и семья, и Вы, и даже любовница. Думаю, что через какое-то время он сам разберется, для чего он в свои 56 нужен 34-летней любовнице, либо у нее появится мужчина помоложе. Просто потерпите, займитесь собой. Он однозначно заметит в Вас перемены, он просто привык к Вам за 30 лет, к отношениями вашим, а любому в какой-то определенный момент хочется перемен - вот он их и нашел. Попробуйте поменяться сами и поменять что-то в своем отношении к мужу. И не торопите его, он обязательно сделает свой выбор, и скорее всего, в Вашу пользу. Удачи Вам. 14.09.2013 11:20:26, Ириска_я
[ответить]
Отвечу на Ваш вопрос прямой "что делать?"
Варианты развития событий примерно такие:
1. Он уходит и живет с ней какое-то время, потом она его выпроваживает. Он просится назад, Вы пускаете и дальше он в роли виноватого пса.
2. Он уходит, возвращается, но Вам уже нифига не нужен.
3. Он остается под напором семьи и общественности и всю жизнь винит Вас, тихо ненавидя. Ну и еще Вы помучаетесь конкретно так, пока он будет ей письма писать.
4. Она его бросает, по своим причинам или просто так. Вы живете дальше, как жили.
5. Вы его прессуете все и рвете на части. Инсульт-смерть. Зато не достанется никому.
6. Вы мучаете себя, то пуская, то не пуская, то детей привлекая, то на страницы к ней залезая, не принимая для себя никакого решения. И инсульт будет у Вас, а кто как жить будет Вам уже не интересно.

Вам какой больше вариант нравится? Напишите и я скажу, что делать.
Но для начала успокоиться и детей не мучить. Они не виноваты, пусть живут себе в радость, а не Вам в угоду.
14.09.2013 04:08:00, Lancel
[ответить]
Понимаете, с одной стороны, я не хочу разрушать семью и ломать психику детям, с другой, я не представляю, как я смогу с ним жить после этого. 14.09.2013 12:21:21, attol
[ответить]
оставьте ВЫ уже в покое "детей" с их психикой!!! Они уже давно не дети!! Они взрослые люди, которые должны жить своей жизнью, влюбляться-расставаться-жениться и даже (о ужас!!!) сами разводиться! У них уже СВОИ дети могут быть!
Так что хорош думать "о детях".
...
16.09.2013 11:41:25, СиреневаяЛеди
[ответить]
Простите, мне уже реально жаль ваших детей. Не потому, что их папа чудит, а потому, что мама из-под колпака не выпускает и все за младенцев держит. Мужа, видимо, от такой гиперопеки тоже наконец затошнило, вот и результат 14.09.2013 13:56:59, North Wind
[ответить]
у него тот возраст,когда уходят.Особенно,если жена создает для этого предпосылки и,если соперница его любит.И жалеть не будет.Будете гнать,уйдет.И вообще,если не определились с действиями,не спешите со словами.Развод в этом возрасте бьет по здоровью.По Вашему здоровью.Вам оно надо?

Вот это <Неужели он все-таки осмелится уйти на старости лет?> я вообще не поняла.Вы серьезно считаете себя старухой?я подчеркну-себя.И ему пытаетесь донести,что он не молод и силы уже не те?
14.09.2013 00:56:32, Schraibikus
[ответить]
Нет, конечно, я не считаю себя старухой, но я понимаю, что у нас с ним значительная часть жизни позади. И действительно, мы не молоды и силы уже не те.
Сами подумайте, ей через пять лет еще сорока не будет, а ему почти 62. Как он этого не понимает?
14.09.2013 12:17:43, attol
[ответить]
тааак.Я немногим моложе Вас,но мне и в голову никогда не приходило,что я уже пожила.О муже тоже подобных мыслей не было.Насчет сил тоже как-то странно читать.Конечно,здоровье у каждого свое,но внутренний потенциал то у человека для этого возраста должен быть еще на уровне-горы сверну.
У меня на работе мужчине 62 года,строен,физически здоров,внешне не больше 50.Что он должен понимать?Что он еще достаточно привлекателен для молодых женщин.
Мужчины вообще редко задумываются о своем возрасте.И есть достаточно молодых женщин,не требовательных в сексе.Здесь недавно был опрос о контрацепции,посмотрите итоги,впечатляют
14.09.2013 22:56:29, Schraibikus
[ответить]
сначала изменил. потом еще и обманул. Нах он вам. Сейчас ончувствует, что нуже обеим. А как только вы его отпустите, точнее тут уже похоже гнать надопоганой метлой. Сразу все встанет на свои места. Мужикам в возрасте очень важно понимать, что они нужны и необходимы. Гоните его. Покажите ему, что он вам уже не нужен. Хотя понимаю,онечно, что психологически сложно. Вы то тоже не девочка, да и дети взрослые. Скоро улетят из гнезда, если уже не улетели... Удачи вам и мудрости 13.09.2013 23:05:18, penka
[ответить]
РАЗВОДИТЕСь! Срочно! Пока он не передумал!

Пусть она его по больницам возит, штаны стирает, горшки моет. Удачи-удачи!

Кобель с возу - кобыле легче, искренне.
13.09.2013 22:55:06, masha__usa
[ответить]
В 56 лет нужно горшки мыть и штаны стирать? Вы часто таких видели? Ему не 86, ему 56!Маша, возьмите себя в руки, в конце концов. 14.09.2013 00:03:35, Почему?
[ответить]
Года три-четыре и пойдут "горшки". Се ля ви 14.09.2013 12:28:21, Rulezza
[ответить]
А у женщины не могут в 60 начаться те же самые горшки?
Одно время я наблюдала неврологическое отделение одной больницы. Лежачих больных много было и в женском и в мужском отделениях.
15.09.2013 16:46:21, МарикаЧ
[ответить]
Да вообще не факт, что пойдут. Это надо как минимум рассмотреть, когда пошли горшки у его родителей.
У меня дед вчера умер, почти 87 лет. Горшки были только последние две недели в больнице.
14.09.2013 12:36:56, Грозная Муха
[ответить]
Если Вы никак не сможете смириться с потерей семьи, просто ждите. Отношения при такой разнице в возрасте, как правило, недолговечны.
Он и сам это уже понял, раз передумал разводиться. Или кто-то из друзей и родственников объяснил ему, что его ждет лет через 5-10.
Если Вы сейчас разведетесь - одна Вы не останетесь точно. Вот у моей мамы подруга овдовела почти в 70 лет. Сейчас ей то ли 73, то ли 74. Все эти годы она ходит в клубы для пенсионеров, имеет любовников(!), изредка получает предложения руки и сердца. Но замуж не выходит, потому что в этом возрасте брак уже предполагает "вынос утки" (с) в недалеком будущем.
Самый лучший совет, имхо, развестись и назад не пускать. Но если Вам нужен именно он - терпите. Главное, не принимайте близко к сердцу. Живите своими интересами. Или интересами своих детей. Вспомните, какие Ваши мечты так и остались нереализованными. И постарайтесь, чтобы они сбылись. И уж непременно забудьте адрес ее страницы. Не тратьте свои силы и
здоровье на это.
13.09.2013 19:13:51, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Он уже ушел. 13.09.2013 18:27:08, Эники-бэники
[ответить]
Нет, не ушел, и я не думаю, что осмелится уйти. Я понимаю, что многие здесь это осуждают, но мы вместе воспитали детей в таком ключе, что самое главное - это семья. И для них будет трагедией, если муж уйдет. Они его не поймут и осудят, они уже это сделали.
Все здесь давят на деньги почему-то, но для нашей семьи это не самое главное. Мы живем не очень богато, но не нуждаемся. Поэтому деньги тут ни при чем.
Просто он предал те тридцать лет, что мы были вместе. Предал семью.
Я надеюсь, что он раскается и поймет, что он натворил.
13.09.2013 19:00:55, attol
[ответить]
им свои семьи пора создавать и в них этот принцип реализовывать, а не родителей учить, сидя у них на шее. 13.09.2013 19:38:03, Oker
[ответить]
не надейтесь на раскаяние. Даже если она его бросит через несколько лет, он будет рад тому, что это время в его жизни было. Если за это время потеряет семью и уважение детей - будет жалеть. Но не раскаиваться. Про это есть хорошая поговорка, что вор жалеет не о том, что он что-то украл, а о том, что попался. 13.09.2013 19:20:38, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Ну так предложите ему раскаяться, выслушайте и живите дальше. Ну раз у него другого выхода нет, по вашему мнению, так он просто обязан каяться.Сами требуйте покаяния, а то он еще лет 5 будет созревать.На деньги ставят потому что у вас уже нет главного -доверия, а без доверия нет семьи. 13.09.2013 19:06:14, рица
[ответить]
Так он в июне типа раскаялся, но как оказалось продолжает с ней встречаться, просто не так демоннстративно. Но с друзьями продолжает знакомить, и все ему завидуют, и мне кажется, что это его тоже заводит, что какая у него девица. Планирует с ней какие-то поездки, конечно я его никуда не пущу, но он еще об этом не знает.Пишет ей, звонит, смсит, обедают-ужинают постоянно, а дома делает вид, что он примерный семьянин.
Я вот думаю, сколько она терпеть это будет, что он ей врет тоже? Я же читала его письма, он пишет, что дома плохо, но он не может оставить детей, они не самостоятельные.
Пишет, что любит и детей, и ее, про меня ни слова, как будто меня нет.
13.09.2013 19:14:35, attol
[ответить]
[пусто] 13.09.2013 19:28:23
[ответить]
Так и собираюсь.
Вот как не пустила с ней в Турцию? Поехал с сыном. Так и тут, сына пусть лучше возьмет.
Вы ошибаетесь, мне не нужны его деньги - я смогу прожить и на то, что есть у меня.
Я не трачу, как она, кучу денег на шмотки-салоны-фитнесы-машины-отдыхи.
13.09.2013 19:34:34, attol
[ответить]
Блин, начните уж тратить!!! Сразу перестанете думать что "ах, уже 56, пора к земле привыкать!" 16.09.2013 11:44:08, СиреневаяЛеди
[ответить]
[пусто] 13.09.2013 19:37:48
[ответить]
Да это разводка
Ну не может такого быть
13.09.2013 19:51:41, Эники-бэники
[ответить]
Я уже несколько раз писала, что это не разводка, а правда 13.09.2013 19:58:56, attol
[ответить]
[пусто] 13.09.2013 20:04:21
[ответить]
добавили за попытку побега? 13.09.2013 21:04:02, Oblina
[ответить]
так еще не поймали, чтоб назад посадить) 13.09.2013 22:08:43, Сочувствующая
[ответить]
А дочь ваша сможет? 13.09.2013 19:37:20, North Wind
[ответить]
Да, дочь тоже сможет. Мы воспитывали детей в скромности 13.09.2013 19:38:50, attol
[ответить]
[пусто] 13.09.2013 19:41:47
[ответить]
ну.. 16.09.2013 11:44:49, СиреневаяЛеди
[ответить]
А почему вас не устраивает дома примерный семьянин?Почему не поверили и не стали как прежде. 13.09.2013 19:20:01, рица
[ответить]
Я считаю, что нужно переждать. Это типичный "бес в ребро". Секс скорее всего только на виагре, а от нее и сердце болит и все такое. Наиграется и придет домой. Стареть лучше вместе с мужчиной. Неизвестно кого Вы найдете на этих сайтах знакомств, а всяких гадостей в свой адрес наслушаетесь. 13.09.2013 17:07:56, Sober73
[ответить]
Ну, 56 это ж не 76! 13.09.2013 21:13:29, Dixi
[ответить]
Нет, судя по их переписке, там никакой виагрой и не пахнет. Он ее постоянно хочет и может, она в восторге от него. он такие ей письма и смски пишет, Вы не представляете. В его возрасте неловко, как минимум, должно быть. 13.09.2013 17:43:46, attol
[ответить]
Какой такой у него возраст? Мужику всего 56 лет! Вот потому и любовница, что вы его в старики записали и считаете, что секс и смс-ки это неловко 13.09.2013 18:32:09, Эники-бэники
[ответить]
Это вы помните про его возраст и свой. Мужчины они к возрасту не так относятся, мой вспоминает, что ему 57 только тогда, когда я ему говорю - ну ты же уже давно не мальчик. 13.09.2013 18:13:36, рица
[ответить]
Знаете, вот именно поэтому у Вас секс и издох.. т.к. "в нашем возрасте это уже неловко". НЕловко сексом заниматься, неловко комплимет сказать, неловко восторгаться, стыдно хотеть, стыдно раздеться, стыдно попробовать новую позу... Это стыдно, тут неловко, там вообще позорно... Ну и какой тут секс? Если пора думать о стрости??
Поймите, Ваш муж козел в том смысле, что и с вами живет и тут даму имеет...Да, козел.
Но чисто теоретически, без привязки к "разрушению Вашей семьи" - это совершенно нормально - хотеть женщину, иметь ее во всех видах и позах и восторгаться всем этим! С 18 лет и до гробовой доски это совершенно ловко, да-да!
13.09.2013 18:01:20, СиреневаяЛеди
[ответить]
Так вот он, судя по всему, и имеет ее во всех видах и позах. А она ровесница дочери.
Понимаете, если бы была она старше, может, я бы так и не реагировала, но как подумаю, что у него ребенок такого же возраста как эта девица, так сердце кровью обливается.
13.09.2013 18:20:58, attol
[ответить]
ей -34, дочери 29 - это разве такого же возраста? 13.09.2013 20:48:24, не догоняю
[ответить]
Да, практически такого. 5 лет разницы- это разве много? 14.09.2013 12:18:55, attol
[ответить]
Это много, это уже другое поколение. Тем более самостоятельная женщина с ребенком и ваша инфантильная деточка - это две большие разницы. Муж ваш просто деточку не воспринимает как взрослую женщину, поэтому и не считает, что они одного возраста. Паспортный возраст здесь, собственно, ни при чем. 14.09.2013 12:46:30, Грозная Муха
[ответить]
это потому что Вы дочь малышкой считаете. А она уже далеко не малышка и та дама тоже. перестаньте их сравнивать и вообще нет никакой разницы с кем изменили, имхо... была бы старше Вас - тоже бы думали - на кого променял - на пенсионерку и т.п. может еще бы обиднее было. Вам ж не угодишь;) 13.09.2013 19:04:45, Анюта-я-тута
[ответить]
Его легко понять... 13.09.2013 18:33:17, Эники-бэники
[ответить]
Поймите, сердце кровью у Вас может обливаться еще долго. От зависти. От ревности. От обиды. Да, блин, обдно, что он нашел молодую девку, а мне такой распрекрасной, дал полную отставку. И у меня шансов, что я найду молодого принца (да даже и не молодого) крайне мало. И мне остается только думать о старости и понимать, что моя жизнь-то уже прошла! А он плевать готел на прошедшую жизнь, ему не стыдно совершенно. И он думает о молодости, а не о месте на кладбище!!

Вот на это вы остро и реагируете!!
13.09.2013 18:29:48, СиреневаяЛеди
[ответить]
Да, конечно, я ревную. Он мой муж, с которым я прожила 30 лет. С которым хотела жить в старости.
Я не хочу, чтобы он уходил к ней.
И не понимаю, что мне еще сделать чтобы он не ушел.
13.09.2013 19:03:26, attol
[ответить]
Займитесь тем, что нужно и интересно лично Вам. Будьте независимы от него - в смысле отношений. Мужчинам нравятся самодостаточные женщины. 13.09.2013 19:30:08, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
так он же никуда и не уходит 13.09.2013 19:14:29, ландыш
[ответить]
млять.. далась Вам эта старость!
Пишите уж (и думайте!!!!)
С КОТОРЫМ Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!!
не в старости, не на пенсии, а ПРОСТО ЖИТЬ!!!
13.09.2013 19:11:56, СиреневаяЛеди
[ответить]
вы уже старели вместе с мужчиной? 13.09.2013 17:13:00, вау
[ответить]
сегодня прям аншлаг на темы об изменах! Интересно, а почему многие считают, что детям ничего не надо знать. Ну когда им лет по 5 - я еще понимаю. Но когда им под тридцатник, надо оберегать их детскую психику? Я считаю, что ребенок лет с 14 (по получении паспорта хотя бы) уже просто обязан знать все. что происходит в семье. Никто не предлагает обвинять другую сторону, биться в истерике и пр. Но знать дети должны, кто есть ху. 13.09.2013 16:08:25, XXL
[ответить]
Вот я тоже так решила, поэтому им и сказала. Плюс мужу очень важно их мнение и важно быть перед ними хорошим, и на начальном этапе только это его остановило от ухода из семьи. только их реакция. Они полностью поддержали меня и сказали ему, что если он уйдет от мамы, то они его знать больше не захотят. И это его отрезвило 13.09.2013 16:30:58, attol
[ответить]
Слушайте, ну хоть себе не врите! ну вот правда-прада.
Сказали Вы им не для того, чтобы "поставить в известность", а для того, чтоб великовозрастные младенчики папку дома-то удержали!!! Иначе кто их будет кормить-одевать??? Младенчики закатили папке скандал и потребовали остаться при мамке!!
Ай-ай-ай!
В принципе дети вообще не имеют права голоса, кому и с кем жить. ну вот не имеют и точка! А дети-нахлебники тем более не имеют, потому как сами вообще еще за душой ничего не имеют!
13.09.2013 17:47:21, СиреневаяЛеди
[ответить]
Теоретически я это понимаю, но в нашей семье вот так. И мужу важно очень их мнение. Он очень любит детей, особенно сына.
И да, я не скрываю, что сказала им, чтобы хоть они смогли на него повлиять, меня он не слышал тогда.
13.09.2013 17:51:14, attol
[ответить]
ну ВОТ ТАК, значит ВОТ ТАК...
деточки рулят отцом, отец рулит от матери, все все знают, все тянут одеяло на себя и всем важно только собственное удовольствие.
ну вот так в Вашей семье, да. Менять Вы ничего не хотите, просто "сделайте мне так, чтоб ее в нашей жизни не было".
жалко.
13.09.2013 18:03:34, СиреневаяЛеди
[ответить]
[пусто] 13.09.2013 17:37:30
[ответить]
Я зарабатываю сама, хоть и не очень много. Сын в следующем году работать пойдет, и вообще накопления есть. И муж, если все-таки уйдет, должен давать деньги, детям уж точно. 13.09.2013 17:48:33, attol
[ответить]
опаньки.У меня детям 29 и 21,зарабатывают давно сами.Ничего муж им не должен,отдал уже все давно.А Вам стоит подумать о недвижимости. 14.09.2013 23:00:39, Schraibikus
[ответить]
Муж должен давать деньги "детям" 29 и 22 лет??? Вы в этом уверены? Вы ничего не перепутали? Тем более, что он уже имеет право на пенсию, и, следовательно, на алименты от своих совершеннолетних детей, а не наоборот.
Ну, про сына я даже готова согласиться: пока ребенок получает первое высшее образование, он может нуждаться в материальной поддержке со стороны родителей. Но девушке почти в 30 лет папа уже ничего не должен, как мне кажется.
13.09.2013 20:38:24, Чифф@
[ответить]
вот как раз именно детям он НИЧЕГО не должен. Понимаете?
и чем быстрее деточек снимут с шеи - тем большего деточки добьются в жизни!
13.09.2013 18:04:10, СиреневаяЛеди
[ответить]
и правильно. а то спина, поди, болит от прорезающихся крылышек :) 13.09.2013 16:53:22, XXL
[ответить]
интересная логика - посвятить детей в то, что отец козел для того, чтобы продолжать жить с козлом.
мудрено..
13.09.2013 17:01:29, Dixi
[ответить]
Не так. Рассказать ситуацию, как она есть. Можно обоим или по очереди. А дети пусть сами делают выводы. Дети Должны учиться анализировать семейные ситуации, тогда в своей семье авось меньше глупостей наделают 13.09.2013 19:38:02, XXL
[ответить]
ничего дети не должны.. 13.09.2013 21:20:27, Dixi
[ответить]
Вопрос терминологии. Было бы лучше, если бы учились жить на чужих ошибках 13.09.2013 22:30:40, XXL
[ответить]
Нет. Родители Должны оставаться для детей родителями.
Чужие ошибки никого не учат. Дети наделают свои ошибки со временем.
13.09.2013 22:40:35, Dixi
[ответить]
По вопросу ошибок: я учусь на чужих. я со своей свекровью и свекром не общаюсь много лет. Это плохо. Поэтому сказала себе, что со своей снохой буду вести себя по-другому, дабы не повторить моей ситуации. Мне это удается очень хорошо 14.09.2013 16:01:59, XXL
[ответить]
Кстати, про разницу в возрасте, так вас ужасающую:
[ссылка-1]
13.09.2013 15:55:08, че
[ответить]
Ну вы сравнили.. 13.09.2013 16:53:36, Марьяша
[ответить]
не, ребят, не поддержу я тут большинство.
Жить надо и для радости и для совести, ибо одно без другого редко бывает.
Данный мужик не прав. И не потому, что пустил свой член погулять напоследок, а потому что
1) допустил, чтобы жена узнала (в случае, если не хочет разводиться)
2) сидит на двух стульях и колбасит всем нервы (если хочет разводиться)
КАрочи, ведет себя не по-мужски. Ну реши уже, наконец, и все. Это к нему.

По поводу автора.
Автору пора прекратить думать о том, как виноват муж.
И начать думать в сторону:
1) ЗАЧЕМ мне это (то что сейчас есть) надо
2) чего я ХОЧУ.
3) подсчитать бабки
4) прекратить думать, что она старая и никому не нужная уродина.
В принципе, на месте автора, у меня были бы следующие мысли:
1) муж такой мне нафиг не сдался. Ибо, действительно, скоро мне ему памперсы менять, а он, козлина, даже хороших отношений со мной построить не может.
2) я хочу спокойной и радостной старости (ну если уж говорить про старость), в общем, чтоб мне нервы не трепали и мозг не выносили. Такой муж сюда не вписывается.
3) засела бы в интернет на сайты знакомств. Да-да, и в 56. Вот тут подруга рассказала, она с теткой отдыхала в Италии и встречалась там со своим френдом с сайта знакомств. Итальянец, все хорошо. Так этот итальянец мигом подогнал для ее тетки друга своей семьи 75 лет, все супер, яхты, самолеты. Друг семьи в восторге от тетки (примерно 65 лет), а тетка еще нос воротит:)) Сайты знакомств не обязательно предполагают какие-то серьезные отношения и секс, обычно это просто переписка, но на этапе развода это очень помогает поднять самооценку.
13.09.2013 14:29:38, вау
[ответить]
Спасибо за поддержку.
Понимаете, мы 30 лет жили, было всякое, но такого никогда. А тут как подменили его, особенно до того скандала.
Теперь, конечно, он шифруется, не звонит ей со своего номера, смски из дома не пишет. Говорит, что все кончено. Но я точно знаю, что они встречаются.
Я вот и пытаюсь понять, что он хочет делать дальше. А ведет себя непорядочно - это да.
Я предлагала ему разойтись, он не хочет.
13.09.2013 16:10:15, attol
[ответить]
вас не поймешь. Ниже вы пишете, что, наоборот, не хотите, чтобы он уходил. 13.09.2013 16:50:38, хухра-мухра
[ответить]
Я предлагала разойтись, если он будет встречаться с ней. Он сказал, что расходиться не хочет, и прекратит с ней все отношения. Я думала, он осознал, что он может потерять, и сделал выбор.
Какое-то время я думала, что они перестали общаться, но тут узнала, что это не так.
И теперь не знаю, что делать дальше. Как сделать, чтобы они дейстиательно прекратили отношения
13.09.2013 16:55:15, attol
[ответить]
а вы думайте не про это, а про то, как сделать так, чтобы ваша жизнь стала счастливее и беспроблемнее. 13.09.2013 16:56:42, вау
[ответить]
так автор в топике выше неожиданно помолодела лет на 30 и детей стало меньше 13.09.2013 15:51:03, Степная кошка
[ответить]
Не, в топике выше очень толстый тролль. А тут вроде как 50/50 - то ли разводка, то ли нет 13.09.2013 15:53:28, North Wind
[ответить]
действительно афффтор, завели б себе уже молодого любовника)))
оно все приятней, чем пасти старого козла)
13.09.2013 15:30:41, Сочувствующая
[ответить]
Да! Да можно и старого, главное, чтоб мозг не выносил и приятство делал:)) 13.09.2013 15:35:58, вау
[ответить]
зачем старого, когда молодой лучше) 13.09.2013 15:37:18, Сочувствующая
[ответить]
ну молодой лет эдак 45? :)) 13.09.2013 15:40:03, вау
[ответить]
ну вот у меня один друг рассказывал, что в его 30 у него была 50 летняя любовница.

Причем он сильно не беден, так что в альфонстве его заподозрить ...
Да, и кажись это она у него полдома оттяпала (но это я уже сама догнала), так что, зажигать надо уметь)
13.09.2013 15:43:06, Сочувствующая
[ответить]
Да не, после того, как на меня 40-летку стали 28-летние западать, я уже всему верю. 13.09.2013 16:38:03, вау
[ответить]
а в чем конкретно вы не поддерживаете большинство? 13.09.2013 14:50:22, мышка на сервере
[ответить]
в том, что автор, дескать, мужа на кладбище тащит, а бедняжке еще пожить охота и т.п. Что надо понять, что она виновата, что муж завел любовницу, что она виновата, что чувствует то, что чувствует и т.п..
вообще, я решила для себя, что в таких вопросах надо проще быть. Т.е. не мудрствовать "почему?", а сказать себе - держись, Наташка, это жизнь. И дальше решать, что мне выгоднее, где мне лучше. Собственно, все.
13.09.2013 14:55:13, вау
[ответить]
а автор разве не тащит?? через сообщение она пишет, что скоро ему памперсы менять придется. Хотя кому в этой истории первому понадобятся памперсы - вопрос открытый. 13.09.2013 15:17:49, мышка на сервере
[ответить]
я опять же повторю, что необходимо оставлять эмоции в стороне. Не надо решать, кто виноват. Вообще то есть.
Это жизнь.
13.09.2013 15:29:55, вау
[ответить]
Вообще, искать, кто виноват - бывает весьма полезно. Ибо, осознав свою часть вины, есть шанс кое-что поправить. Без этого... шансов нет 13.09.2013 16:28:41, мышка на сервере
[ответить]
да до фига шансов, если не в эмоциях копаться, а головой думать :)) 13.09.2013 16:39:21, вау
[ответить]
вот именно - думать. оно и есть - искать, "кто виноват". 13.09.2013 16:43:02, мышка на сервере
[ответить]
что значит "кто виноват"? Да оба виноваты! в равной мере!
Думать надо "как СЕБЯ вытащить из этой ОПЫ!" и далее по списку вау - деньги, имущество, работа, здоровье психолог-косметолог-гинеколог...
А там либо муж подтянется, либо и без мужа станет нормально.
13.09.2013 17:49:54, СиреневаяЛеди
[ответить]
отнюдь :))) 13.09.2013 16:49:37, вау
[ответить]
никто не виноват. И муж не виноват "что чувствует то, что чувствует".. 13.09.2013 14:57:42, Dixi
[ответить]
Да, именно. Не стоит осуждать никого за чувства, но поступки могут быть подвергнуты анализу. Поступки данного мужа, мягко говоря, бессовестны. Ну надо обладать большой толерантностью, чтобы не хотеть взять сковородку в руки в таком случае. :))

Но лучше на этом всем не заморачиваться вообще. Это жизнь и все. Ни более, ни менее.
13.09.2013 15:00:46, вау
[ответить]
а разве большинство не об этом же пишет? 13.09.2013 14:46:26, ландыш
[ответить]
мне показалось, обсуждение настроено больше осуждающе по отношению к автору. 13.09.2013 14:56:17, вау
[ответить]
обычная аллергическая реакция на слова "стыдно", "надо" и "должен", пусть даже обращенные к кому-то другому. 13.09.2013 15:15:12, ландыш
[ответить]
я считаю, что со стороны женщины, переживающей в 56 лет измену мужа, эти слова естественны.
Да и вообще-то, честно, эти слова совершенно точно подходят к тому, что происходит.

Только другие-то чего свою аллергию проявляют? :)) Они ж сейчас явно в себе находятся, их никто сейчас (конкретно сейчас)на молодую не променивает...многие сами пережили такое когда-то... ну можно было бы и помягче :)) ИМХО :))

Женщине при измене мужа надо немножко побить посуду, иначе у нее фрустрации по полной пойдут. :))
13.09.2013 15:35:11, вау
[ответить]
Он не понимает, что стыдного в этой ситуации, что он спит с ровесницей дочери.
Здесь многие написали, что этим можно гордиться, что он молодец, хочет почувствовать себя мужиком и т.д.
А чем здесь можно гордится? Что он семью, жену, детей предал на старости лет? Что все, что было до этого, пшик, ничто?
13.09.2013 16:14:06, attol
[ответить]
Жену да, предал...
А дети ну совершенно не при чем! Они взрослые и совершеннолетние! Должны жить своей жизнью и строить свои семьи! Так что "семья" состоит сейчас из него и Вас...
13.09.2013 16:28:59, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вы что, правда, не понимаете, что любой, абсолютно любой человек, выбирая между своей старостью и своей же молодостью выберет молодость. Никто не хочет приближать момент старости и смерти. И вы своим нудением про "на старости лет", "старость и болезни" вызываете у него стойкий страх старости и смерти, а она ему об этом не нудит. Вот и разница. не в теле, не в сексе даже, а вот в этом - в вашем стремлении его раньше времени заставить постареть. Очнитесь уже, вы своими руками, вернее своими словами гробите свой брак. Ну и кто вам доктор после всего? 13.09.2013 16:23:03, че
[ответить]
Так нам по 56 лет, я не говорю про смерть, но о старости уже надо задумываться, ведь мы же не молодеем. а он решил, что ему можно все. 13.09.2013 16:33:21, attol
[ответить]
Знаете , один мудрец говорил, что не надо бояться смерти. Ибо "когда мы есть - смерти нет, а когда смерть придет - то нас не будет".
Вот и о старости тоже думать не надо!!! Надо ЖИТЬ. Жить сейчас, каждым днем, наслаждаясь жизнью!
Нет, речь не о том, что "все пропить", накопления-недвижимость и т.д. Но не на "старость", а "на жизнь". Если принимать лекартства, то не потому что "в старости будет хуже", а потому что "сейчас нужно быть здоровым". Разницу видите?
13.09.2013 17:53:17, СиреневаяЛеди
[ответить]
а вы решите тогда, что и вам можно все. 13.09.2013 16:41:08, вау
[ответить]
дык, и правда можно ж..
в рамках УК, конечно.
13.09.2013 16:45:29, Dixi
[ответить]
вот! :)) 13.09.2013 16:48:58, вау
[ответить]
но автор вместо того, чтобы думать, что делать ЕЙ, рассуждает о том, чего НЕ делать мужу. Бесперспективное занятие. Об этом-то большинство и пишет с утра. 13.09.2013 16:52:14, Dixi
[ответить]
автор пока в эмоциях и это естественно. Совершенно естественно. У молодых-то как башку клинит. А тут другая возрастная категория, ИМХО, тут даже острее все. 13.09.2013 16:58:02, вау
[ответить]
да сколько ж можно "пока"?? 13.09.2013 21:23:35, Dixi
[ответить]
Ну что ж, и так бывает. Да.
Будете думать об этом дальше - изведетесь совсем.
13.09.2013 16:15:58, вау
[ответить]
так автор с весны бьет эту посуду (по легенде-то). Пора бы переключаться.. 13.09.2013 15:50:36, Dixi
[ответить]
на сковородки? 13.09.2013 15:57:36, Сочувствующая
[ответить]
вариант)) 13.09.2013 16:02:27, Dixi
[ответить]
А некоторые небудемпоказыватьпальцем пишут жена дура, муж молодец. 13.09.2013 14:50:24, кисс
[ответить]
так "не прав" и "молодец" это обычно одно и то же ))
а "прекратить думать об ABC и начать думать о DEF" это примерно то же самое, что "дура" ))
13.09.2013 15:14:02, ландыш
[ответить]
Если предполагается что человек способен не думать о ... а переключиться на ... это значит что человека дурой не считают.
Дура кто не способен.
13.09.2013 15:16:00, кисс
[ответить]
ну, чесгря, я и не заметила, что автора кто-то называет - или даже считает - дурой. 13.09.2013 15:20:05, ландыш
[ответить]
абсолютно согласна! 13.09.2013 14:37:14, СиреневаяЛеди
[ответить]
+1000.Особенно про подсчитать бабки. 13.09.2013 14:31:32, кисс
[ответить]
Разводка-не разводка, а уже почти 400 ответов в посте. Качественно, ничего не скажешь :-) Страшно подумать, что народ читающий решит, что все женщины возраста "за 50" такие...как бы помягче выразиться...старые и недалекие. А потом начнутся темы про климакс :-) 13.09.2013 13:45:32, Ровесница
[ответить]
И что страшного, если подумает?
Да и 50+ - это не молодость уж точно, что притворяться-то?:)
13.09.2013 14:34:37, МарикаЧ
[ответить]
50+ - это старая вешалка? :-) 13.09.2013 14:54:34, Ровесница
[ответить]
вот когда приз получит, тогда и узнаем, кто автор :) 13.09.2013 13:55:53, не догоняю
[ответить]
ответы.
1. Похудеть.
2. молодое тело - совсем другое дело.
3. Да и тысячу раз да, именно теперь самое время
13.09.2013 13:23:20, 779977
[ответить]
Батюшки,теперь разводки пишут с регами от 13.09.2013.. 13.09.2013 12:29:29, в недоумении
[ответить]
Это не разводка, просто до этого только читала, не думала, что придется самой писать 13.09.2013 12:34:28, attol
[ответить]
если это реальная жизнь и у Вас такие проблемы и вопросы - то все по заслугам.Изменить это нельзя,живите уже как вышло и смиритесь.Это непоправимо. 13.09.2013 12:39:14, в недоумении
[ответить]
За зачем смиряться? Можно мужа сковородкой, к примеру.Вместо юбилея в больницу отправить. 13.09.2013 12:42:28, кисс
[ответить]
и вместо Америки в кпз угодить? 13.09.2013 12:45:03, Dixi
[ответить]
И в тюрьме люди живут.Зато детям все достанется, а не этой ...забыла из топа про супа... марамойка что ли. 13.09.2013 12:46:50, кисс
[ответить]
да там дети такие, что этого "все" им мало, их же содержать еще надо.. 13.09.2013 12:49:42, Dixi
[ответить]
Каких вырастил - такие у него и дети.Или опять жена виновата что дети не такие? Она прямо его за руки держала, воспитывать не давала. 13.09.2013 12:58:47, кисс
[ответить]
не, оба виноваты. Но в тУрьму нельзя - деточек не на кого оставить.. 13.09.2013 13:03:25, Dixi
[ответить]
:))))Деточки...Ну, как хороший папаша мог бы и озаботиться что не на кого оставить будет:))) 13.09.2013 13:05:36, кисс
[ответить]
Какие- такие?
Что муж влюбился на старости лет, а у нас семья?
И что я хочу определенности?
Я надеюсь, что он не уйдет, потому что думаю, что если бы хотел, то ушел бы уже давно. На том, летнем пике эмоций.
И я не хочу, чтобы он уходил. Не хочу рушить 30-летний брак
13.09.2013 12:41:49, attol
[ответить]
Неее вы хотите определенной определенности) чтоб ушел от той и сидел и старел и болел рядом с Вами... А у Вас уже есть определенность другая) - Муж пока определился так, что пока не ушел ни оттуда, ни от Вас) если Вас такая определенность не устраивает - определяйтесь уже сами!!!)
А иначе, как грицца, кто то катит землю, а кто то бежит рядом и говорит: Боже, куда катится этот мир? Пусть катится - Вы свой катите куда Вам хочется) Скажите ему спасибо за детей, за помощь, если помогает)
"Спасибо за то, что у меня есть и за то, чего у меня нет" (с)
13.09.2013 12:52:15, Анюта-я-тута
[ответить]
ооо, за Землю - спасибо :) 13.09.2013 13:08:53, North Wind
[ответить]
не мне, не мне)))) 13.09.2013 13:16:19, Анюта-я-тута
[ответить]
надеетесь, что не уйдет, и пугаете разводом?
взрослая женщина, вроде
13.09.2013 12:43:31, Oker
[ответить]
Да, надеюсь, что поймет, что может все потерять. 13.09.2013 12:44:20, attol
[ответить]
да он пока только приобрел 13.09.2013 13:12:51, Эрва Шерстистая
[ответить]
Да что потерять-то? Пока он только нашел, а теряете все вы! Поэтому и дергаетесь. Детки , конечно, отвернутся от него. Ровно до того момента, как снова деньги не понадобятся. Тогда сразу вспомнят о папе. Ваш отпуск и отдых сына кто оплачивает? Не вы же со своей полставкой! Что он теряет? Престарелую ноющую жену? Извините, если резко. 13.09.2013 13:10:35, Екрыкный бабай
[ответить]
В любовном угаре вряд ли! 13.09.2013 12:55:14, lusehka1
[ответить]
Да ничего он не поймет .Он сейчас не в себе.Молчите . 13.09.2013 12:47:26, кисс
[ответить]
А может как раз очень даже в себе. Наконец-то:) 13.09.2013 14:37:05, МарикаЧ
[ответить]
да полно не ленивых людей в этом мире))) 13.09.2013 12:32:38, Сочувствующая
[ответить]
Очень Вам сочувствую! Но вот у моей соседки такая же история! Вот в этом же возрасте: Он встретил молодую, крышу снесло у него, жена долго не знала, сообщили общие друзья. Разговор начала она об этом. Поставила условие, все что у них есть, это ее(было что делить)Заключили брачный контракт. И она с ним развелась. Пол года ходила черная, похудела. Затем занялась собой, фитнес, салоны красоты и т.д.Покрасилась в другой цвет, купила новые тряпки. Он -в новом браке родил ребенка. И вот через год полтора они встретились у общих друзей!! У них начался бешеный роман,с ревностью, с смс, звонками, цветами...Она порхала и развлекалась в этой ситуации, как могла.Он просился обратно, она не взяла.Сказала: "Предавший раз, предаст еще" А теперь она встретила другого и счастлива с ним! И так бывает!!!И возраст то не помеха!!))) 13.09.2013 12:29:09, lusehka1
[ответить]
Очень рада за Вашу соседку.
Но, понимаете, я же видела эту его девушку.
Даже если я сделаю платическую аперацию на всем организме 34 и 56 - это огромная разница. Она всегда будет лучше меня выглядеть
13.09.2013 12:32:18, attol
[ответить]
Нужна операция на мозге. Причем ювелирная такая работа. 13.09.2013 13:25:54, Lilentaler
[ответить]
АперацЫю сделайте все таки. 13.09.2013 12:39:43, в недоумении
[ответить]
Все понимаю, но поймите и Вы. У соседкиного мужа тоже молодая. Вы не падайте духом! Психологи говорят о том, что чувство любви длится 3-4 года!!!А потом из этого чувства что то должно вырасти, а вот вырастит ли?? 13.09.2013 12:36:23, lusehka1
[ответить]
Прочитала всю тему.

Как за мужика-то радостно. Троих эмоционально бессильных, тоскливых иждивенцев всю жизнь на себе тащить, кормить, постели нормальной не иметь - и вдруг найти нормальную живую женщину, которая в нем видит не придаток к собственной старости, а мужчину.

Счастья вам, неизвестный иван сергеевич (допустим)!
13.09.2013 12:26:43, Эрва Шерстистая
[ответить]
Да ну... Чего за дурака радоваться? Ведь он дурак старый. 13.09.2013 12:40:26, кисс
[ответить]
дурак лучше пресного ханжи.

ну и, кстати, не факт, что дурак. автору (подозреваю, кропотливо созданному кем-то, но это не имеет значения) сейчас напишут, что во второй семье у него все будет плохо, зубы сгниют, вылезет грыжа и аппендицит, молодая подруга от него отвернется, и он приползет к жене на брюхе, обливаясь слезами... да, а она гордо пройдет мимо под руку с брутальным любовником.

но вот лично мои наблюдения подсказывают, что это не самый вероятный вариант развития событий. у меня в окружении две семьи с похожим бэкграундом. в обеих муж уходил из семьи, когда ему было за пятьдесят. в одной за десять лет жена ему уже троих детей родила. во второй, в общем, тоже все хорошо и, подозреваю, будет хорошо и дальше.

кстати, известный фильм "Хозяйка гостиницы" - он примерно этим и заканчивается, если помните.
13.09.2013 12:45:57, Эрва Шерстистая
[ответить]
если у него все хорошо, а у автора все плохо (она ж сама виновата, нудануда) - нужно порадоваться за мужика? 13.09.2013 12:57:32, кисс
[ответить]
я потеряла ход вашей мысли, простите. 13.09.2013 12:59:18, Эрва Шерстистая
[ответить]
Да ничего сложного.Вот была семья, какая-никакая, 30 лет, двое детей.Мужик семью разрушил (еще нет, но стремится по недомыслию), после него руины, но он весь в любви и в шоколаде.Радостно мне за него? С чего бы это? Хочу справедливости. 13.09.2013 13:04:05, кисс
[ответить]
А если по-другому?
У мужика была семья, которую он содержал... Жена всегда и всем говорила что "живет ради семьи", а на деле просто уютненько "содержалась" особо не напрягаясь... В отпуск муж ездил с ребенком, который уже давно не ребенок, секса дома не имел, но при каждом удобом случае ему говорили "про совесть, а не про радость". Мужик "по совести" до сих пор содержит взрослую дочь, которая сладко ест, мягко спит и показательно страдает... На всякие предложения мужа как-то развеяться жена заводила песню про старость, пенсию и болезни. Мужк впал в полную тоску...
И тут упс! Молодая женщина, которая видит в нем мужчину, а не кошелек на ножках и не потенциального пациента больницы, за которым надо ухаживать. Мужик почуствовал молодость... В принципе да, я за него могу только порадоваться.
13.09.2013 13:17:18, СиреневаяЛеди
[ответить]
Так сам виноват.Он мог не содержать и прочее.А тут - упс, и молодуха.Были ли предложения к жене развеяться, на которые жена отвечала отказом? Может это были такие предложения, которые подразумевали отказ жены?
Нельзя почувствовать молодость.Можно вообразить себе что ты орел, а не ощипанный петух.Но это только в мечтах.
В общем, поздно метаться.И да, он в ответе за тех, кого приручил.Сам приручал - сам и отвечает.
13.09.2013 13:50:48, кисс
[ответить]
ТО есть как "нельзя почувствовать молодость?"... очень даже можно... равно как и "старость" и "немощь" и "радость"... К реальной молодости-немощи это имеет очень опосредованное отношение.
Мог не содержать? Ну в принципе да.... Но тут уже вступает в силу инерция... ДО конца школы содержать надо, потом институтт - тоже надо, потом еще "чуть-чуть еще немного" щаз доучится, щаз начнет работать... Ой-ой, бросил муж, надо поддержать... А потом бац, и в одно прекрасное утро обнаруживается, что дочь-то взрослый дармоед! Упорно страдающий и упорно не желающий слезать с родительской шеи! Обычно такое "БАЦ" наступает на фоне накопления какой-то информации + какой-то внешний стимул. Например, на работе неожиданно обнаруживается, что "новый начальник смежного отдела" аккурат возраста дочери/сына. Батюшки святы!!! А после очередного нытья жены о старости залезаешь в "одноклассники" и узнаешь, что бывший одноклассник только что вернулся из экзотического путешествия и "старостью" там даже ине пахнет...
А насчет "ответа за приручили" - ну он же готов деточек содержать... Больше он за них уже никак-никак отвечать не может!
13.09.2013 14:08:50, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я в общем-то имела в виду не детей,а жену.Дети выросли и он может нести за них ответственность и содержать или велеть сыну и дочери слезть с шеи.У жены есть пенсия и подработка - тоже с голоду не умрет.
Я о моральном.30 лет он был готов разделить старость с женой, а на 31 году жена нехороша стала.А тт глаз упал на красотку рядом.Все мы были молодыми:), я лично помню, как мужики слюнки пускали:)).Так вот на этапе люования красоткой ему бы остановиться.И вспомнить о том, что у него вообще-то жена есть, с которой прожито 30 лет.И если он прожил их не так, как хотелось и мечталось,то это его вина и беда.И постараться наладить свою жизнь теперь не меняя жену, а с этой, с которой прожито 30 лет и общие дети, воспоминания и прочее.
13.09.2013 14:29:50, кисс
[ответить]
Вот и я ему об этом пыталась говорить, он сказал, да-да.
И все, затихарился, но продолжает встречаться с ней. Не так в открытую, как это было в мае-июне, но тем не менее.
13.09.2013 16:18:11, attol
[ответить]
ну это все конечно верно и правильно.
И все, что я пишу, я пишу не потому, что одобряю мужа, а потому что понимаю причины.
Автор почему-то упорно ссылается на "старость, долг и болезни", а я понимаю, что эти "старость, долг и болезни" мужика задолбали и он хочет молодости и радости. Именно поэтому автор никакого раскаяния от мужа не дождется (ну если его инфаркт на красотке не хватит). Посему, если автор хочет мужа вернуть - ей тоже надо вспомнить про радости, про себя, и прекратить ковыряться в мужниной переписке. А лучше вообще провести отпуск в хорошем месте в подругой...
13.09.2013 14:46:58, СиреневаяЛеди
[ответить]
Поддерживаю на все сто.Муж перебесится и вернется, или не перебесится и не вернется.Автор не в силах ничего изменить как всегда.Но может измениться сама для себя. 13.09.2013 14:51:54, кисс
[ответить]
полагаете, что он 30 лет о старости с женой думал? 13.09.2013 14:42:00, Dixi
[ответить]
Обычно если люди живут с кем-то столько лет, предполагается, что и старость они вместе будут проводить.Если на каком-то этапе жена стала ему так противна что кушать не могу рядом, люди разводятся.Не из-за девушки. а именно невозможно жить.А тут ... дурость, глупость, хорохорится еще, в друзьями занкомит, ну я еще вот как могу.
Позиция девушки -красавицы мне тоже не понятна.На фига она с друзьями знакомилась?
13.09.2013 14:49:37, кисс
[ответить]
Мне тоже ее позиция непонятна. Я пыталась выйти с ней на контакт, объясниться как-то, потому что судя по их переписке, по тому, что он ей пишет, он и мне врет, и ей врет.
Она бы хоть глаза открыла.
13.09.2013 16:19:51, attol
[ответить]
ппкс, за исключением последней фразы. Я тоже считаю, что радоваться тут нечему. Те, за кого я рада, как-то по-другому живут )). 13.09.2013 13:30:41, ландыш
[ответить]
для вас абсолютная ценность - абстракция: некая "семья". и подтягивающиеся к ней такие же абстрактные понятия вроде справедливости равенства и братства

а для меня ценность - реально существующая, а именно - люди. никакого смысла в семье, описанной автором, я не вижу. и сочувствие у меня вызывает именно муж, тридцать лет положивший на брак "не для радости, а для совести", как верно заметили ниже.
13.09.2013 13:10:10, Эрва Шерстистая
[ответить]
Про брак не для радости где написано?Что муж не своей волей положил 30 лет на брак по совести? 13.09.2013 13:14:16, кисс
[ответить]
это со всей очевидностью вытекает из рассказа автора, если вы внимательно прочитаете ее реплики.
и попытаетесь посмотреть на их семью с точки зрения второго партнера.
13.09.2013 13:16:01, Эрва Шерстистая
[ответить]
Обычная семья со своими проблемами и радостями.Перехали, обустроились, детей рожали.Было время у мужика оглядеться и заметить что радости нет.
Или вы про секс?
13.09.2013 13:18:02, кисс
[ответить]
Радость была. Были и проблемы.
Но жили же мы 30 лет. Детей растили. Действительно, переехали из другой страны, кризис был, он работу терял, я всегда его поддерживала.
А теперь выясняется, что он и не любил меня, а любовь только с ней узнал, что такие чувства могут быть, что она его лебединая песня.
13.09.2013 16:22:23, attol
[ответить]
по справедливости ему нужно дать 2 по 20, а не одну по 34 и с ребёнком. 13.09.2013 13:07:22, Вечная Весна
[ответить]
если абстрагироваться от мысли, что за воспитание детей отвечает и он тоже, то да, ему и три по 20 можно дать, не то что две. Но если не абстрагироваться, то за результат своей воспитательной деятельности надо отвечать. 13.09.2013 13:33:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
За что ему дать? За какие заслуги? 13.09.2013 13:13:10, кисс
[ответить]
за стойкость и долготерпение 13.09.2013 13:17:50, Вечная Весна
[ответить]
Свет, чего он терпел и как стоял? 13.09.2013 13:21:27, кисс
[ответить]
читай топик, там все ответы. 13.09.2013 13:25:10, Вечная Весна
[ответить]
Лениво:( 13.09.2013 13:46:57, кисс
[ответить]
30 лет тянет семью.
Из Узбекистана вон вывез.
13.09.2013 13:17:08, Dixi
[ответить]
Роль автора не раскрыта. 13.09.2013 13:21:09, кисс
[ответить]
Мы вместе переезжали, маму и его, и мою потом перевезли. Похоронили их. Воспитывали детей. Купили квартиру. Жили как все. А тут выясняется, что все не так было 13.09.2013 16:24:22, attol
[ответить]
только о финансах есть - карьеры не сделала в угоду семье. 13.09.2013 13:24:47, Dixi
[ответить]
Вот я и говорю - не раскрыта. 13.09.2013 13:46:34, кисс
[ответить]
Я не понимаю, что они нашли друг в друге. Ну он нащел секс, а она? Зачем он ей, ведь бросит она его. Но перед этим разрушит семью. Ведь это не игрушки.
Я недавно мать похоронила, а тут такое предательство с его стороны.
Я понимаю, конечно, что она ни при чем.
Но зачем она стала с ним общаться? Ведь знала, что ему столько лет, что он женат.
13.09.2013 12:54:55, attol
[ответить]
Она нашла поддержку, моральную может быть, деньги тоже лишними не бывают. Он на нее молиться готов, она - богиня, а женщине это в любом возрасте приятно. Ну знала, что женат и столько лет - и что? Он к ней сам как банный лист прилип, тем более дома без секса, а здесь - фейерверк. А зачем ей отказываться? Может она вовсе и не хочет "уводить" его от вас, но пусть будет, лучше, чем одной-то)))) 13.09.2013 13:16:35, Машя иванова
[ответить]
может быть он - интересный человек? много знает, много умеет? зарабатывает неплохо (раз 3х взрослых иждевенцев тянет!!) в общем вполне состоятельный мужчина.Отец хороший, знает про те, се.... Женщину с ребенком может очень даже привлечь.... 13.09.2013 13:02:39, СиреневаяЛеди
[ответить]
эх, совсем вы мужа не цените.
даже не понимаете, что в нем другая женщина может найти.
13.09.2013 13:01:38, Эрва Шерстистая
[ответить]
Я не понимаю, что в нем может найти красивая обеспеченная молодая женщина, которая ему в дочери годится 13.09.2013 16:25:09, attol
[ответить]
С*чка крашена:))) 13.09.2013 12:59:39, кисс
[ответить]
Вот я ему тоже говорю, что он старый дурак, что променять семью на какую-то девицу - верх глупости 13.09.2013 12:42:52, attol
[ответить]
Конечно, он дурак. Что слушает эти ваши бредни. Что в вашем понятии "семья" ? Сидеть вместе, думать о старости и болезнях (в вашем-то возрасте!) и давать деньги детям до гробовой доски? И ВСЕ это он готов променять на " какую-то девицу"? Вы себя слышите, автор? Конечно, он давно хочет "сделать ноги" от этого "семейного счастья" и свалить к девице. А еще лучше в Турцию с девицей! Ему нравится быть с ней - и наедине, и на публике. Он собой гордиться (такая молодая девица с ним - значит, он еще ОГО-ГО! Может! Удовлетворяет!), потому всем ее и показывает. 13.09.2013 13:36:36, Что непонятного
[ответить]
Скажите еще что-нибудь! И как он вас за это страстно полюбит ))) прям в гардеробе прижмет ))) 13.09.2013 13:27:45, Lilentaler
[ответить]
Не надо ему ничего говорить.Вам с одной стороны правильно советуют - отвлекитесь.Займитесь чем-то интересным для вас.Купите себе что-нибудь не для сравнения с другой, а для себя.Сходите в какой-нибудь лэтуаль ,обувной, одежный , хозяйственный.Изменить вы все равно ничего не можете, кроме себя. 13.09.2013 12:45:40, кисс
[ответить]
+подпишусь 13.09.2013 12:34:44, че
[ответить]
вот то же самое ниже написала
Жаль, у иван сергеича не хватает духу с ними окончательно порвать
13.09.2013 12:31:19, Ольсик
[ответить]
а ему, может, и не надо это 13.09.2013 12:33:18, Oker
[ответить]
отзывов не читала.. но подумала, а, может, оно и к лучшему, пусть идет себе.. лет через 5 начнутся у него болячки всякие, одно дело, когда человека безоговорочно любишь и он тебе платит взаимностью, тогда и ухаживать приятно и заботиться, а поиметь гемррой от мужика, который тебя разлюбил и живет с тобой из жалости или чтобы дети не отвернулись - на мой взгляд, то еще удовольствие, лично мне такого и даром не надо было бы.. Я все понимаю, вы уже "вросли" друг в друга и т.д., но ничто не мешает остаться вам друзьями и родителями, но жить каждый своей жизнью, не тратя драгоценное здоровье на выяснения отношений и поиски правды, которой просто одной единственной нет в природе.. В любом случае, желаю, чтобы в Вашей жизни все наладилось.. 13.09.2013 12:22:36, Елена Д.
[ответить]
Я уже написала ниже, что Ваш муж в ней нашел... - молодость... Свою вторую молодость, свою возможность (ну как он считает) переписать жизнь на чистовик. Есть ли эта возможность, нет ли - нам судить трудно. Может та женщина и правда его любит, хочет с ним жить и все такое, а может - просто зацепилась за что ни попадя, "лишь бы мужика найти".
Но единственное, что Вам реально стоит сделать - ЗАБЫТь все ее адреса/пароли/явки, забыть все мужнины пароли/симки/страницы... Не читать, не смотреть, не писать. И уж тем более НЕ ВЕРИТЬ в то, что "я первый раз познал любовь" и т.д. и т.п. Склероз у него, забыл все свои чувства-эмоции-мысли 30 летней давности. Думает, что "все это впервые"... Склероз!
По-хорошему Вам бы стоило куда-ить поехать отдохнуть. Лучше с подругой (а не с детьми!) - месяцок побыть вдали от гормонального мужа с его страстями и склерозом. А там уже видно будет...
13.09.2013 12:16:21, СиреневаяЛеди
[ответить]
я вам очень сочувствую.
расскажу то что произошло с нашими знакомыми. Тоже прожили вместе больше 20 лет. Взрослый ребенок. Муж захотел еще детей. Сначала встретил одну молодую, она родила ребенка и оставила ему. Как это пережила жена не знаю. Было все и разъезд и скандалы, но пережили. Сейчас он еще одного родил от другой.
А жена... она просто стала жить для себя. Ездит по санаториям. к родной дочке в англию на месяца уезжает. Спорт, салоны красоты, выставки всякие, общение с друзьями.
Очень здорово выглядит. и похудела и стильной стала.
Просто живет своей жизнью. а муж весь в пеленках и детях и наверное тоже счастлив.
развод они не оформляли так как очень много что нажито в совместном браке.
что вам посоветовать. постарайтесь найти себя в этой жизни. Постарайтесь обезопасить себя в случае развода. Постарайтесь найти себе новые увлечения.
поймите что если муж так поступал он и дальше будет также поступать. максимально что вы можете сделать это сохранить лицо в этой ситуации и смягчить последствия. возможно что жить как соседи. если получится.
13.09.2013 12:13:54, ПимпусЬ
[ответить]
Понимаете, я всю жизнь жтла семьей и детьми.
Салоны красоты как-то не мое.
И Вы же понимаете, что даже начав сейчас ходить в салоны красоты, это не поможет тому, чтобы они расстались
13.09.2013 12:15:43, attol
[ответить]
посмотрите и вы повнимательнее.
вы можете расстаться а можете и не расстаться.
займитесь своей жизнью. то что нравится именно вам. а посвящать свою жизнь всем остальным не оставляя ничего для себя - неправильно. у вас должен появиться свой путь который вы продолжите с мужем или без мужа. это больно делать. больно искать. но необходимо
13.09.2013 13:07:01, ПимпусЬ
[ответить]
расстанутся-не расстануться...
Вы - полная сил, здоровая взрослая женщина!!
Научитесь уже любить себя! Отдыхать, гулять, общаться с людьми....
13.09.2013 12:33:22, СиреневаяЛеди
[ответить]
Понимаете,Вы настолько банальны(как и Ваша тема,если это не разводка), что аж зубы сводит.
Каждая фраза как из журналов "работница" за 1980,1984 и так далее..
13.09.2013 12:31:39, в недоумении
[ответить]
Так автор и сама не девочка, все закономерно как раз. 13.09.2013 12:42:13, АлисиЯ
[ответить]
А что вы любите делать? 13.09.2013 12:23:49, кисс
[ответить]
да живите для себя уже, а не для того что бы они расстались ... странно читать даже...
что за цель? почитайте книгу - она есть в инете... "Я люблю его, а правда ли это?" отцепитесь... он прям центр вселенной и сейчас он уходит и Вы потеряли ориентиры, найдите опору в самой себе. Живите своей жизнью и Вам это понравится - вот уж точно!!!)))
13.09.2013 12:19:12, Анюта-я-тута
[ответить]
Да, но это может пригодиться вам после того, как они расстанутся. Если вы захотите с ним жить. И нельзя так забывать о себе никогда. 13.09.2013 12:18:25, Lilentaler
[ответить]
<не понимаю, что он в ней нашел>
для вас продуктивнее думать на тему, чего же он не находит в вас.
13.09.2013 11:57:21, мышка на сервере
[ответить]
Автору 56, "девушке" - 34....
идиотский вопрос "что он в ней нашел"???? Молодость, мля! Причем даже не её, а свою собственную!
Человеку почти 60, на пенсию пора, дети выросли..... Потенция, поди, уже не та... А тут БАЦ!!! Молодая женщина, в самом соку, и ЕГО ХОЧЕТ!!! Отвал башки, полная потеря мозга и всего прочего.. Вотже ОНА - МОЛОДОСТЬ!!!! Нанчем жизнь сначала, повторим заново то, что хочется повторять, избежим ошибок прошлого! Книгу жизни можно писать заново, переписывая в чистовик уже без помарок!
автора очень жаль...
13.09.2013 12:07:46, СиреневаяЛеди
[ответить]
А мне вот не очень жаль.
Но я всю ветку читала. Сорри.
13.09.2013 12:19:04, Lilentaler
[ответить]
автора все равно жаль. У нее мир рушится. 13.09.2013 14:09:42, СиреневаяЛеди
[ответить]
Спасибо Вас за сочувствие 13.09.2013 16:25:51, attol
[ответить]
вот это "Молодая женщина, в самом соку, и ЕГО ХОЧЕТ!!!" - тоже как-то, да под большим вопросом. В общем, оглянуться бы, посмотреть по сторонам, человеку явно не мешает.
Пусть женится, если чужой опыт человек не воспринимает. Только вот он, похоже, не хочет из семьи уходить. Не .урак всё же, видно.
13.09.2013 12:15:23, не догоняю
[ответить]
скорее 34-хлетняя не стремится его к себе принимать, а уходить в никуда не на что.. 13.09.2013 12:20:39, Dixi
[ответить]
Но он должен же понимать, что впереди старость, болезни, он не будет ей нужен. Зачем молодой женщине старик?
Я ему сказала, что если узнаю, что он продолжает с ней встречаться, то разведемся сразу. Он знает, что так и будет, и все равно продолжает.
А я хочу, чтобы он закончил все там.
Я уже думала, что, может, она его приворожила?
13.09.2013 12:14:00, attol
[ответить]
вы его просто запихиваете, заталкиваете в старость, дряхлость, немощь. И еще удивляетесь, что он сопротивляется... 13.09.2013 12:41:36, Oblina
[ответить]
на хрена ему это понимать??
А может и да, понимает. И годы до "старости и болезней" хочет прожить весело, с любовью и сексом!
лет 10-15 у него еще есть. Ну и зачем эти 10 лет тратить на унылое сидение в ожидании болезней??
13.09.2013 12:35:48, СиреневаяЛеди
[ответить]
Моя подруга встречалась с таким же примерным семьянином. Ей 35, ему 55. Он давно и прочно женат и очень переживал, как бы жена не узнала, но тем не менее встречался с молодухой почти 3 года.

Я все ее спрашивала - зачем ей ЭТО счастье нужно?
она отвечала, что она одинока (с ребенком, но мужа нет), и очень тоскует по мужскому вниманию. А он ей такие дифирамбы пел, закачаешься. Причем сама она тоже вполне обеспечена, есть квартира, машина, сама работает и содержит ребенка - казалось бы - нафига ей эта пенсия? Но вот мужским вниманием не избалована и ребенка родила, не будучи замужем никогда. А тут такой мужчина - хоть и староват уже, но вовсю старался - и комплименты, и подарочки, и возил на отдых несколько раз (и ребенка брали).

Через три года он ей надоел. И сам надоел, и надоел один и тот же сценарий - в 18-00 он выключал "секретный" телефон, и на выходные тоже связи не было. Он был "весь в семье". Надоели встречи по гостиницам, надоели разговоры о его болячках, ага.

И она стала упирать на то, что хочет замуж за него и детей, что она его безумно любит и не хочет больше делить с женой и тд и тп. Расчет был на то, что он испугается и пропадет с горизонта. Так и вышло :)
13.09.2013 12:35:11, АлисиЯ
[ответить]
Да я сама была в практически такой же ситуации. Только мне через год все осточертело. Подарочки и помощь, конечно, приятно и актуально бывало. Но потенция у "жениха" не супер Все сама-сама)))). Куда-то с ним идем - млин, я прям чувствовала себя как со спонсором, выглядел "жених" не супер - низковат, лысоват. При этом был уверен, что я "хочу его заполучить и увести из семьи". А он - порядочный, "я семью не брошу, не хочу потерять детей (39 и 37 лет))) и внуков (как он должен был их потерять - для меня загадкО). Скорее они его не хотели терять (деньги-то у него были, все у папы "паслись"). Как-то и правда "надоел один и тот же сценарий". Катись себе с миром, колобок - примерно так и расстались. Хотя, если бы он был интереснее внешне - может я еще пару лет потянула бы 13.09.2013 13:49:53, Эммочка
[ответить]
вот-вот, вы все про закат, а с ней он в зените 13.09.2013 12:23:21, Oker
[ответить]
Что вы со старостью и болезнями носитесь. Какая старость в 56 лет? Моя подруга как раз за такого замуж вышла. Ей 40 было, ему 56. Сейчас ему 60, ей 44, ребенку 3,5 года. Секса столько, что она (эта моя подруга) уже не знает, как унять мужа. По 2-3 раза ежедневно. И так почти уже 5 лет. Меньше не становится. Она уже вся извелась от такой активности мужа. Ей раз в 2 месяца очень бы устроило. Даже полюбила критические дни, чтобы хоть как-то от его активности отдохнуть. 13.09.2013 12:22:09, Ольга*
[ответить]
Почему же приворожила. Вы же сами себе ответили, что молодая и хороший секс. Что тут объяснять-то? Вы еще к гадалками походите, ворожеям.. на мужнины-то деньги. Вы хотите, чтобы он закончил. А с чего ему хотеть? Начали бы собой заниматься, наконец, авось, захотел бы. 13.09.2013 12:20:38, Lilentaler
[ответить]
анекдот, кстати, знаете? - про "а пить-то и не хочется..." 13.09.2013 12:17:10, мышка на сервере
[ответить]
не, он знает, что Вы свою угрозу не выполните.
Ведь знаете, а не разводитесь.
Алекс, с ворожбой перебор))
13.09.2013 12:16:32, Dixi
[ответить]
Алекс думаете? 13.09.2013 12:20:52, не догоняю
[ответить]
если не Алекс,то ваще ужас тогда. На что люди ведутся.. 13.09.2013 12:34:15, в недоумении
[ответить]
ну, честно говоря, на правду все меньше и меньше похоже. 13.09.2013 12:22:18, мышка на сервере
[ответить]
странно: понимаю, что разводка, а память услужливо подсказывает подобные реальные истории... 13.09.2013 12:43:07, Oblina
[ответить]
полно таких.
причем именно с подобным персонажем в главной роли. так что если и это придумано, то придумано хорошо, жизненно, со многими типическими чертами.
13.09.2013 13:05:40, Эрва Шерстистая
[ответить]
Да не придумано это 13.09.2013 16:26:51, attol
[ответить]
Это не разводка, поверьте. 13.09.2013 12:50:52, attol
[ответить]
а по мне, так все вполне правдиво. 13.09.2013 12:31:40, ландыш
[ответить]
слишком хорошо владеет клавиатурой для таких незамутненных высказываний)) 13.09.2013 12:34:00, Dixi
[ответить]
я это автору давно в плюс поставила )) 13.09.2013 12:36:57, ландыш
[ответить]
пойдёмте, девочки, поработаем 13.09.2013 12:25:04, Вечная Весна
[ответить]
а у меня рабочий день заканчивается бе-бе :)) 13.09.2013 14:49:58, Елена Д.
[ответить]
вот зачем ты это сказала, а? 13.09.2013 12:43:54, Oblina
[ответить]
а у меня выходной :) плюс я болею, плюс жду "утконоса", можно я тут останусь)? 13.09.2013 12:29:54, Oker
[ответить]
ни хачу!!!
и вообще, обед скоро!
13.09.2013 12:26:25, Dixi
[ответить]
Вот, кстати. Можно пойти приготовить обед! Это если кто не на работе. Вроде меня :)) 13.09.2013 12:28:17, North Wind
[ответить]
<Я ему сказала, что если узнаю, что он продолжает с ней встречаться, то разведемся сразу. >
ну вот вы узнали. почему не разводитесь сразу?
ему врать нельзя, а вам можно??
13.09.2013 12:15:55, мышка на сервере
[ответить]
он еще не знает, что я опять узнала.
Думает, что хорошо зашифровался
13.09.2013 12:17:51, attol
[ответить]
какая разница? вы сказали - "узнаю-разведусь". Вот узнали... 13.09.2013 12:19:05, мышка на сервере
[ответить]
тогда нужно было говорить "вот узнаешь, что я узнала.." 13.09.2013 12:18:55, Dixi
[ответить]
это у вас старость, не валите с больной головы на здоровую.
у него обычная жизнь.
13.09.2013 12:15:25, Вечная Весна
[ответить]
Старость впереди, это неизбежно. 13.09.2013 12:16:30, attol
[ответить]
вот он и хочет жить не со старой женщиной, а с молодой. Логично же. 13.09.2013 12:37:03, мышка на сервере
[ответить]
Ну и что? Весь вопрос в том, как ее встретить.
Он будет сексоваться, а вы сидеть в слезах. Смените акцент, займитесь своей жизнью, а не соплями дочери и постелью любовницы. Поживите для себя, наконец-то!
13.09.2013 12:21:39, Lilentaler
[ответить]
какая у вас пенсия? 13.09.2013 12:18:35, Вечная Весна
[ответить]
Сейчас 5 тыщ с копейками, как у работающего пенсионера 13.09.2013 12:21:05, attol
[ответить]
нет российского гражданства? 13.09.2013 12:23:04, Вечная Весна
[ответить]
Есть. Я же написала, как у работающего пенсионера. Как выйду на пенсию окончательно, так будет 12 с чем-то тысяч 13.09.2013 12:29:10, attol
[ответить]
Ерунда какая. Пенсия у работающих пенсионеров сохраняется в полном объеме, вам кто-то голову морочит. 13.09.2013 12:35:28, Ровесница
[ответить]
Да? А надбавка московская тоже сохраняется? На любой работе? 13.09.2013 13:08:35, кисс
[ответить]
Я не в Москве, у нас никаких надбавок нет 13.09.2013 13:30:55, Ровесница
[ответить]
А автор в Москве. 13.09.2013 13:51:37, кисс
[ответить]
Так еще ж и от стажа зависит. Я не смогла много лет стажа подтведить, когда мы в узбекистане жили, поэтому все так 13.09.2013 12:38:07, attol
[ответить]
придет - тогда и будет о ней думать.. 13.09.2013 12:18:09, Dixi
[ответить]
ваш муж сюда не ходит? а то я бы лично ему написала - беги, дядь Мить!
для него это шанс начать новую жизнь. почувствовать себя молодым. без ярма в виде вас и великовозрастных младенчегов..
13.09.2013 11:56:19, хатуль мадан
[ответить]
5 баллов!!! действительно, можно закончить припиской "покупайте саван, ползите на кладбище"... ((((( 13.09.2013 12:09:08, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я прочитала "измена... нам с мужем по 56 лет" и дальше читать не стала. Блин, порадуйтесь за мужа, чесслово, пусть хоть немного еще поживет человек. После 30 лет брака вы уже друзья больше чем супруги. Этого вам не потерять, если оно есть. А если нет, то и сохранять нечего. 13.09.2013 11:54:38, Стасенька
[ответить]
Ага. Вы только эти слова свои не забудьте. И лет через 15-16 вспомните обязательно, когда супруг к молодухе сбежит:) 13.09.2013 22:58:45, Здешняя))
[ответить]
:) После 40 лет вообще пора тихо ползти к кладбищу:))) 13.09.2013 12:24:31, кисс
[ответить]
Дочитала головной пост.
Окончательный вердикт. "К девушке! И без права возвращаться!" ))
13.09.2013 11:42:43, не догоняю
[ответить]
да ну :) 13.09.2013 11:45:44, Oker
[ответить]
Чего да ну то? Посмотрите вокруг. :) 13.09.2013 11:54:20, не догоняю
[ответить]
вокруг чего не смотреть?
кто может отнять у человека право вернуться в СВОЙ дом?
13.09.2013 11:55:11, Oker
[ответить]
так тут не дом имеется ввиду. 13.09.2013 11:56:36, ландыш
[ответить]
а что? доступ к телу :)? или? 13.09.2013 11:58:24, Oker
[ответить]
кроме собстенности и тела, в мире, есть и ещё что-то. :) 13.09.2013 12:01:11, не догоняю
[ответить]
ну, так напишите открытым текстом 13.09.2013 12:05:33, Oker
[ответить]
зачем? :) И так же всё понятно. :) 13.09.2013 12:08:30, не догоняю
[ответить]
ну да, понятно, что не было там того, что можно потерять, если уйдешь, а потом вернешься. останется все то же болото, но зато "ты хочешь знал, что делал я на воле? Жил!" и далее по тексту 13.09.2013 12:11:00, Oker
[ответить]
Я же и пишу. Да пусть идёт не в болоте. Главное, чтобы назад в болото, через 5 лет, не попросился. :) 13.09.2013 12:19:24, не догоняю
[ответить]
захочет - вернется, может, и раньше, чем через 5 лет.
Жалеть ни о чем не будет. А жена примет.
13.09.2013 12:21:45, Oker
[ответить]
Так если жена примет, то и, конечно, не будет. :)
Я же пишу, - "без права на возврат". :)
13.09.2013 12:53:57, не догоняю
[ответить]
господи, да у нее нет вариантов, о чем вы? 13.09.2013 19:40:03, Oker
[ответить]
только это что-то обычно не очень сильно ценится )) в отличие от собственности и тела )) 13.09.2013 12:04:43, ландыш
[ответить]
когда имеется, тогда оно и не ценится, обычно. ) 13.09.2013 12:06:54, не догоняю
[ответить]
ну. Я и говорю - не ценится. 13.09.2013 12:22:06, ландыш
[ответить]
мне трудно это объяснить. Я называю это - очаг )) тело в него тоже входит, безусловно )) 13.09.2013 11:59:36, ландыш
[ответить]
кажется, в т.ч. отсутствие очага толкнула мужчину на приключения...
холодно ему было в доме
13.09.2013 12:06:23, Oker
[ответить]
может быть. Но и с очагом лично я с удовольствием повстречалась бы с молодой бабенкой, на его месте. 13.09.2013 12:21:35, ландыш
[ответить]
в воспитательных целях, только в воспитательных целях.
Пусть его дотрахает до функции включения мозга.
13.09.2013 11:53:30, Сочувствующая
[ответить]
воспитание - процесс длительный, а здоровье в 56... В общем, Вы сами знаете. :) 13.09.2013 11:58:14, не догоняю
[ответить]
значит не судьба, бывает) 13.09.2013 11:59:55, Сочувствующая
[ответить]
Он поехал отдыхать, она поехала отдыхать, а вы ездили отдыхать? И если не ездили, то почему? 13.09.2013 11:39:15, bunir
[ответить]
Мы едем на юбилей к его товарищу через 2 недели. И как раз это отпуск будет. Едем на 15 дней. 13.09.2013 11:41:40, attol
[ответить]
Вам бы лучше одной куда нибудь поехать, пусть на юбилее объясняет, почему без вас приехал. 13.09.2013 12:04:04, bunir
[ответить]
КАк оказалось, он этого тоарища, которому, простите, 70 лет исполняется, тоже с ней познакомил, и она ему очень понравилась, и он ей даже приглашение для визы сделал и прислал сюда, чтобы они с ребенком вместе визу получили. 13.09.2013 12:05:38, attol
[ответить]
коллективный мужской климакс...
Плюньте на этих климактеричек, пусть муж празднует др товарища, А Вы проведите это время БЕЗ него... 15 дней в Западной Европе -это прекрасно!
13.09.2013 12:18:26, СиреневаяЛеди
[ответить]
Это Америка, не европа 13.09.2013 12:21:46, attol
[ответить]
да какая разница??? В Америке тоже можно расчудесно отдохнуть... Найти себе америиканского жениха. 13.09.2013 12:38:06, СиреневаяЛеди
[ответить]
какой в этом криминал? 13.09.2013 12:13:04, Oker
[ответить]
Алекс, опять ты развлекаешься? 13.09.2013 12:08:39, Вечная Весна
[ответить]
Это правда все. Я сама не могда поверить, что мой муж такое будет делать и так себя вести. 13.09.2013 12:11:41, attol
[ответить]
вот-вот. попкорн еще не кончился? 13.09.2013 12:10:16, Dixi
[ответить]
к девушке его и отправьте. :)

Как посмотришь на этих "старичков", женившихсяся на "молодых девушках", так сразу и подумаешь - "пускай женится!".
13.09.2013 11:38:16, не догоняю
[ответить]
У вас секс есть?
Когда вы последний раз ездили отдыхать вместе?
13.09.2013 11:34:51, Oker
[ответить]
Сейчас нет, до этого был, но очень редко.
Отдыхать ездили год назад втроем с сыном.
А так, он в основном с сыном нашим ездит отдыхать по нескольку раз в год.
13.09.2013 11:36:37, attol
[ответить]
то есть семьи и до девушки особо не было? 13.09.2013 11:41:02, Oker
[ответить]
Была семья. Семья - это не только секс, тем более в таком возрасте. 13.09.2013 11:42:16, attol
[ответить]
не соглашусь.Семья это, во-первых,секс,а уж потом все остальное.А в этом возрасте особенно:).Как можно жить с человеком,который сексуально не привлекает. 14.09.2013 23:05:43, Schraibikus
[ответить]
Понятно, конечно. Но у вашего мужа, видимо, другое мнение. 13.09.2013 11:47:43, Lilentaler
[ответить]
секс, совместное времяпровождение, радость от общения и т.п.
В вашем рассказе это не просматривается. А в "таком" возрасте секс для мужчины еще важнее. И та, с которой хочется и можется, становится богиней.
13.09.2013 11:44:27, Oker
[ответить]
О'ker, ну Вы то откуда знаете, что для мужчины "в таком возрасте" ещё важнее? 13.09.2013 12:05:13, не догоняю
[ответить]
из личного опыта ;)
а "Вы то"?
13.09.2013 12:08:18, Oker
[ответить]
а я то, из серии, "я знаю только то, что я ничего не знаю" :) 13.09.2013 12:56:47, не догоняю
[ответить]
Ну вот она и стала для него богиней. И боюсь, что он из-за этого бросит семью, а когда поймет, что он ей не нужен, потому что старый и в конце концов у него скоро уже стоять ничего не будет, что он сможет ей предложить? 13.09.2013 11:47:56, attol
[ответить]
собственности нет што-ли? 13.09.2013 13:01:25, не догоняю
[ответить]
а если он ей-таки НУЖЕН? Просто как человек, не кошелек и не член на ножках. Она его любит за то, что он есть и такой как он есть. Или успешно имитирует такие чувства. Вот именно этим она его к себе и привязала
Вам-то он нужен только как функция "муж", в вашем посте не видно понимания его как человека.
Кроме того, подозреваю, что ему тупо с ней интереснее, чем с вами.
13.09.2013 11:57:17, Ольсик
[ответить]
Он старше ее на 22 года. О чем им говорить? У него дочь ей ровесница. Это просто стыдоба 13.09.2013 12:00:11, attol
[ответить]
ууууу... как все запущено-то...
В принципе в Вашем возрасте уже неплохо понимать, что мужчинам нравится молодиться (как и женщинам). Но женщины достигают этого за счет косметики-одежды-косметологии, а мужчины просто находят партнершу помоложе...
А поговорить есть о чем!
13.09.2013 12:21:44, СиреневаяЛеди
[ответить]
вот и стыдитесь 13.09.2013 12:13:52, Ольсик
[ответить]
у нас разница 13 лет!
И что? есть нам о чем поговорить)
13.09.2013 12:11:07, Кудесница Виагра
[ответить]
)))))))) 13.09.2013 12:06:39, Oker
[ответить]
для Вас стыдоба, для него - предмет гордости; это же очевидно. 13.09.2013 12:02:03, ландыш
[ответить]
может, скоро, а, может, и не скоро...
Каждому хочется чтоб его любили, а не только обязанности навешивали.
13.09.2013 11:49:16, Oker
[ответить]
деньги, например. 13.09.2013 11:48:55, ландыш
[ответить]
да не так уж и много у него денег, у нее побольше будет 13.09.2013 11:51:45, attol
[ответить]
может она не знает об этом? 13.09.2013 11:54:26, Сочувствующая
[ответить]
Деньги тут ни при чем особо. Просто пожить напоследок захотелось. 13.09.2013 11:54:25, Lilentaler
[ответить]
Вы слишком много за них обоих волнуетесь - зачем он ей, да зачем она ему, и все такое. 13.09.2013 11:53:58, ландыш
[ответить]
иначе придется думать - зачем он мне и я ему. А тут можно до плохого додуматься.. 13.09.2013 11:55:00, Dixi
[ответить]
а вот не надо считать реальность плохой. 13.09.2013 11:57:04, ландыш
[ответить]
не, ну можно и до хорошего..)) 13.09.2013 12:00:05, Dixi
[ответить]
а если будет стоять? 13.09.2013 11:48:39, Dixi
[ответить]
видимо загвозка в этом, секса бы побольше в семье.. 13.09.2013 11:39:43, Lola_
[ответить]
Но Вы же понимаете, что это не только от меня зависит. И разве теперь я сравнюсь в этом плане с 34-ех летней? 13.09.2013 11:40:57, attol
[ответить]
А вот возраст тут не важен. Важна обстановка, взаимопонимание. Вы в семье переключились на обхаживание великовозрастных детей. Вам хватает эмоций. А ему нет. И возраст любовницы тут не важен, мог закрутить и с 50-летней. Дело в том, что он не хотел считать себя прожившим жизнь. А по вашей ситуации именно так и получается - мол, сиди, о внуках мечтай, дочку утешай, сыночку качай. 13.09.2013 11:49:18, Lilentaler
[ответить]
Как это не важен?
Вы же не думаете, что для мужчины секс с 34-ех летней и 56-ти летней равноценен?
Честно, я понимаю, она правда красивая, эффектная, я с ней не сравнюсь, и между нами 22 года разницы.
И он сам говорил, что после нее он не может со мной.
13.09.2013 11:55:18, attol
[ответить]
конечно не может!!! потенции тупо не хватает.... 13.09.2013 12:23:28, СиреневаяЛеди
[ответить]
Он может хотеть считать, что угодно, а по факту, 56 лет - это уже ближе к концу, чем к началу. И надо думать не о сексе и молодых девицах, а о семье. 13.09.2013 11:53:10, attol
[ответить]
а-а-а... "живут не для радости, а для совести"))
[ссылка-1]
13.09.2013 12:09:10, мышка на сервере
[ответить]
свой долг по отношению к семье он уже выполнил
чтобы не остаться у разбитого корыта к старости, вам следовало больше думать о муже, понимать его
13.09.2013 11:59:53, Ольсик
[ответить]
Я думала о нем и понимала его, я отказалась от карьеры ради него, я была с ним в трудных ситуациях, да много чего было за эти 3о лет.
а он все это предал. И все стало для него неважным
13.09.2013 12:02:47, attol
[ответить]
да, потому что те 30 лет прошли и он думает о тех годах, которые впереди. 13.09.2013 12:07:58, Dixi
[ответить]
или уж не жалеть это дурацкое корыто. 13.09.2013 12:02:39, ландыш
[ответить]
да здрасьте :) может, как раз наоборот :)? 13.09.2013 11:57:41, Oker
[ответить]
"О душе думать пора и к земле привыкать" (с)
:))
Он с вами не согласен, в общем
13.09.2013 11:57:14, North Wind
[ответить]
Ну это ВЫ ХОТИТЕ, чтобы он так думал. А он нет! Понимаете? Вы не можете управлять башкой взрослого человека - будь то дочь, зять, муж или любовница. Вот вы и думайте о вечном, раз на себя наплевать. Простите, что резко, но мне кажется, вам надо слегка выйти из грез, в которых вы застряли. 13.09.2013 11:55:41, Lilentaler
[ответить]
кому надо, тот пусть и думает.. 13.09.2013 11:54:09, Dixi
[ответить]
а Вы почему не ездите с ними? 13.09.2013 11:38:08, Dixi
[ответить]
Потому что я работаю, и им вдвоем интересней. Я всегда думала, пусть сын с отцом побудет 13.09.2013 11:40:09, attol
[ответить]
а муж не работает???? отпуск на работе Вам не дают???
блин, лучше бы Вы не от карьеры отказывались (зачем от нее отказываться??) а побольше времени в отпусках с мужем проводили...
13.09.2013 12:25:42, СиреневаяЛеди
[ответить]
Понимаете, да он особо и не зовет. Им с сыном вдвоем интересно 13.09.2013 12:30:21, attol
[ответить]
ну да, раза 2 позвал, Вы отказались - больше и не звал. Зачем??
Как вариант - вы никода не показывали заинтересованности в семейном отпуске, настояли бы что "отдыхаем вместе" - то и отдыхали бы вместе!
13.09.2013 12:39:53, СиреневаяЛеди
[ответить]
работа на полставки настолько Вам интереснее мужа?
чего ж тогда удивляться?
13.09.2013 11:46:46, Dixi
[ответить]
Возможно, станет легче, если Вы отнесетесь к этому его "неземному чувству", как к болезни. Тридцать лет - солидный стаж, чтобы все перечеркивать.
Сравнивать себя с той молодухой не стоит, она просто из другого мира, и кто ее знает, зачем ей это развлечение.
А вот муж Ваш временно головой повредился. Перебесится.
Вам этот период самой надо как-то пережить. Подумайте в этом направлении. Тут можно и к психологу, и на отдых и еще что угодно приятное-полезное.
13.09.2013 11:25:38, Солнечный Ветер
[ответить]
Я не сравниваю, я же понимаю, что она меня на 22 года младше. И его тоже? Только вот зачем ему это надо? Рисковать всем? 13.09.2013 11:33:28, attol
[ответить]
да чем он рискует-то??? Дети выросли, воспитывать их уже не надо... Отношение может сохранить с ними, если найдет правильные слова и объяснит, что ему надо и чего ему не хватало.. Вами? ну так секса у вас и так нет, отдыхаете поврозь, чем он рискут?
Бонусов он может найти несравнимо больше - любимая женщина, молодая, секс, общение, отдах, воспитание ребенка....
13.09.2013 12:28:28, СиреневаяЛеди
[ответить]
он рискует только тем, что избавится от тройного хомута на своей шее. 13.09.2013 11:35:24, Вечная Весна
[ответить]
Он рискует потерять семью и расположение детей. Вы не верите мне, но для него это действительно важно - быть хорошим отцом, иметь у детей авторитет.
Вы думаете, он ей нужен? Она станет ухаживать за ним на старости лет? Конечно, нет. И он тоже это понимает.
13.09.2013 11:39:01, attol
[ответить]
детей он себе ещё сделает, может даже от неё. Она-то ему ещё может родить, вы - нет. Так что ничего он не теряет, ток приобретает: семью, секс, детей, которых может выростить не такими инфантилами, которых выростили вы. 13.09.2013 13:27:55, че
[ответить]
я бы не была так уверена в отсутствии чувств с ее стороны.
А если это любовь?(с):)
13.09.2013 12:01:48, Ольсик
[ответить]
Вы точно хотите ухаживать за кем-то на старости лет? Ведь и вам будет столько же. Лучше подумайте, кто за вами будет ухаживать, если что.
Если вы не перестанете изводить себя, думать об этой девице и т.д., то уход вам самой понадобится скоро. Возраст у вас такой, знаете, переходный.
Мне однажды немолодая гинекологиня сказала - "Главное для женщины не красота, и не ум, главное - удачно выйти замуж, и благополучно пережить климакс".
Вы давно были у докторов профилактически? Маммографию делали? Если не делали, то займитесь.
Что вам за дело до проблемной девушки, которая в 34 года себе не молодого любовника завела, а старпера. Живите так, как вам удобно и выгодно. Удобно пользоваться статусом замужней, финансами - не разводитесь, но отдалитесь эмоционально. Вам должно стать безразлично что он думает, что чувствует, где у него болит и в каком боку стреляет.
Если не можете, то лучше расстаться, а то доведете себя до какой нибудь бяки.
У вас дети, будут внуки - вы не одна. Удачи вам.
13.09.2013 12:01:44, bunir
[ответить]
то есть - он потеряет расположение дочери, которая живет полностью на его деньги?? Хочу это видеть. 13.09.2013 11:51:09, мышка на сервере
[ответить]
это 5) 13.09.2013 11:55:52, Сочувствующая
[ответить]
)) 13.09.2013 11:54:15, ландыш
[ответить]
а ПОЧЕМУ он потеряет расположение детей? 13.09.2013 11:46:37, Oker
[ответить]
главное, что она ему нужна.
а расположением таких детей я бы особо не дорожила. Кормишь их, поишь, а они ещё и морду кривят. Арбайтен, цурюк-цурюк!
13.09.2013 11:43:21, Вечная Весна
[ответить]
шнель-шнель, ты хотела сказать )) 13.09.2013 11:47:18, ландыш
[ответить]
ага)
видишь, нет папы, готового оплатить мне занятия немецким(
13.09.2013 11:51:25, Вечная Весна
[ответить]
бедняжко))) 13.09.2013 11:58:13, Сочувствующая
[ответить]
)))))) 13.09.2013 11:57:21, Dixi
[ответить]
да уж! 13.09.2013 11:54:44, ландыш
[ответить]
а цурюк это что? 13.09.2013 11:50:11, Dixi
[ответить]
это вроде "назад", хотя я не спец )) 13.09.2013 11:51:17, ландыш
[ответить]
Назад ))) 13.09.2013 11:55:57, Lilentaler
[ответить]
спасибо)) 13.09.2013 12:00:54, Dixi
[ответить]
Да важно, но он устал всех вас тащить на себе, всех вас содержать. Он был хорошим отцом и мужем. Но он хочет пожить для себя хоть чуть-чуть. И его даже можно понять. Может быть, любовница - не вариант, да. Но если бы вы вовремя отделили детей и дали ему возможность почувствовать, что вы еще женщина, а он еще мужчина, этого бы не было. Тяжело мужику понять, что его записали в дедушки. 13.09.2013 11:41:34, Lilentaler
[ответить]
А что, в 56 лет - он герой-любовник? Не об этом уже надо думать в первую очередь.
И Вы понимаете, что такое 34 года и 56 лет?
Как он во время летнего скандала сказал, у него просто не стоит на меня.
13.09.2013 11:44:01, attol
[ответить]
Уберите слово "надо" из головы. На освободившееся место вставьте слово "хочется"! 13.09.2013 12:09:48, bunir
[ответить]
правду сказал, че обижаться 13.09.2013 12:02:50, Ольсик
[ответить]
а о чем ему надо думать в первую очередь :)?
я вот как раз в 35 влюбилась 53-хлетнего :)))
13.09.2013 11:52:01, Oker
[ответить]
и мне тоже 53-летние всегда нравились )) ну - некоторые ))
я вон даже вчера на одного седого дядечку засмотрелась ))
13.09.2013 11:57:59, ландыш
[ответить]
Это ВЫ так считаете, что не об этом надо думать. А он с вами, судя по всему, не согласен. А о чем надо думать в 56? О том, чтобы на похороны отложить, простите? Вам столько лет, на сколько вы себя ощущаете. Я понимаю, что такое 34 года. Просто ситуация была упущена значительно раньше, чем тетко появилась. 13.09.2013 11:50:53, Lilentaler
[ответить]
вам к психотерапевту, чтобы не тянуло расковыривать раны.

и вы действительно думаете, что 56 лет это старость? вы так плохо выглядите?
13.09.2013 10:50:58, Вечная Весна
[ответить]
Зачем как раз более чем понятно. Это в общем-то его последний шанс почуствовать себя ого-го... мужиком с упругим стержнем, как тут один перец выражается. Последний уходящий гормон в голову ударил. Тот самый народом ославленный бес в ребро. Он, похоже, и сам это уже понял, но воли не хватает себя в руки взять. У среденестатистического человека на это никогда не хватает воли. Что с этим делать? Теоретически можно потерпеть. Не так уж долго осталось по большому счету, скоро его потенцию не поднимут уже и молодухи. Если он вам после этого нужен будет зачем-нибудь, то имеет смысл потерпеть и попытаться простить. 13.09.2013 10:48:59, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вообще-то многие мужики сохраняют отличную потенцию до глубокой старости. Если у него с этим сейчас все ОК, еще лет 20 может быть ОК. 13.09.2013 15:30:02, Не важно
[ответить]
Мой дед овдовел в 68, в 71- женился, жена на 15 лет младше была. И все переживала, что он помоложе любовницу найдет. Так что иногда увядания некоторых функций долго ждать приходится. 13.09.2013 10:55:57, Tortillka
[ответить]
у приятеля дед в 70 лет завёл любовницу ровно в 2 раза себя младше. Жениться не захотел) потом бросил её и нашёл другую такого же возраста. 13.09.2013 10:58:52, Вечная Весна
[ответить]
Ну и близких знакомых отцы в таком же возрасте, как муж автора вполне благополучно обзавелись новыми семьями и детьми. Но оба- успешные работающие мужчины с хорошим бизнесом. В одном случае- двойняшки-сыновья отца на неделю старше третьего ребенка знакомой)
При этом бывшие жены- материально ими обеспечены, с детьми от первого брака нормальные отношения сохранились.
Если мужчина- пенсионер, то наверняка любовница "поматросит и бросит".
13.09.2013 11:08:01, Tortillka
[ответить]
я вот тоже заметила, что хорошо размножаются в преклонном возрасте, как правило мужчины с деньгами, может у них просто на виагру денег хватает)) 13.09.2013 11:10:15, Сочувствующая
[ответить]
и на внешний вид, наверное 13.09.2013 11:16:15, petrochinina
[ответить]
Ну образ жизни- активный, еще и блеск в глазах добавляет. И на хороших докторов денег хватает, и на хорошее питание-времяпрповождение. 13.09.2013 11:18:02, Tortillka
[ответить]
госпидяяя, что ж они все принимают то, что у них москкк отключается напрочь (это я про любовниц)

а ты всех к психотерапевтам шлешь, может это они выписываю)
13.09.2013 11:01:48, Сочувствующая
[ответить]
почему ты не допускаешь, что вот такие альфа-самцы могут существовать в природе? 13.09.2013 11:04:14, Вечная Весна
[ответить]
да ну что ты, самцов я как раз допускаю)))
особенно альфа)
13.09.2013 11:08:24, Сочувствующая
[ответить]
Отпустите....) Удержать можно.. наверное, но зачем? Вот не зря говорят - что Ваше, то будет с Вами) Жизнь не заканчивается.. Не бойтесь просто) Всего Вам хорошего:))) Может еще найдете себе 40-летнего))) и муж будет говорить - "и это ты? мать моих детей?!"(с) вразумись!!! и вот ту главное не вразумиться;) Вы уже долго жили разумно))) имхо... 13.09.2013 10:48:11, Анюта-я-тута
[ответить]
Сочувствую.. Это очень больно, да еще после столь долгой совместной жизни.

Я думаю, вам нужно это перетерпеть просто. Это закончится, просто сейчас самый пик, самый разгар. Он боится вас потерять, боится, что дети отвернутся и не хочет скандалов, поэтому зашифровался. Но, конечно, ему трудно прекратить эти встречи, ведь такие эмоции, такой подъем!1 шутка ли - молодая деваха! Это может тянуться еще не меньше года.

Но я уверена, что все в итоге сойдет на нет. Просто представить себе не могу, чтобы мне (а мне тоже 34) был нужен 56 летний дядя... У него деньги есть?
13.09.2013 10:45:00, АлисиЯ
[ответить]
Ничего себе зашифровался - ходит с любовницей к общим друзьям! 13.09.2013 10:47:59, Ровесница
[ответить]
ой, этого еще не читала.. сейчас ниже прочла.

да, совсем у дяди плохо с головой..
13.09.2013 10:53:55, АлисиЯ
[ответить]
почему бы Вам не начать делать то, что Вы ХОТИТЕ? 13.09.2013 10:43:19, ландыш
[ответить]
Вот + 1000! 13.09.2013 11:35:22, bunir
[ответить]
а зачем вам конкретно сейчас нужен муж? дети взрощены, уже сами помощь и опора, у вас сейчас тот возраст, когда можно наслаждаться жизнью - полюбить себя, записаться на фитнес или курсы чего-то самого необычного, путеществовать. заниматься любимым делом... а Вы себе нервы треплете. Замитесь чем-нибудь уже. А там и сами для себе определитесь, хотите ли вы продолжать заботиться о человеке, который любит другую и заботится о другой. 13.09.2013 10:42:51, douceur
[ответить]
Мы прожили 30 лет. Сын еще совсем не взрослый, учится еще. Дочь не работает, ее тоже бросил муж два года назад, она никак прийти в себя не может. А если сейчас еще и папа уйдет, боюсь, что она никогда не оправится. Сын еще учится, тоже не работает. И тоже не переживет, если папа уйдет. Они воспитаны так, что семья - это семья. 13.09.2013 10:46:50, attol
[ответить]
Дочери 29, 2 года переживает?? Оспидя... это не "муж", это "хахель" (пусть даже и со штампиком). Или она ттоже считает, что "развод - это конец ее жизни??". Кроме развода, она еще хоть чем-то занимается?
... Сын в 22 маленький??
мать-мать-мать... И оба "не переживут"??? Вот где трындец-то у Вас! Детки 29 и 22 лет ведут себя как будто им 12-14...
13.09.2013 12:43:39, СиреневаяЛеди
[ответить]
и не говорите! жуть.
Вот я б так после развода - бац, на два годика к папочке на шейку :)) Зашибись довольна была б. И че я вкалываю как проклятая?
13.09.2013 14:32:42, вау
[ответить]
не правильно дети воспитаны, дети, а у Вас уже они и не дети совсем, а взрослые дядя и тетя - не должны лезть в отношения родителей.. а уж если еще материально от папА зависят, то вообще должны молчать в тряпочку.. 13.09.2013 12:40:23, Елена Д.
[ответить]
за два года не придти в себя? не слишком ли затянулась депрессия? не слишком ли культивируется рана? а жизнь проходит все мимо и мимо.... 13.09.2013 12:21:42, ПимпусЬ
[ответить]
оооооооооо!
Как я его понимаю, мужа вашего.
Желаю ему скрыться от вашей семейки с молодой любовницей да так, чтобы уже не вычислили и не нашли
Можете передать ему мои слова
13.09.2013 12:05:05, Ольсик
[ответить]
Бедный папа :( 13.09.2013 11:35:14, Oker
[ответить]
тема была, так там дочь 36 лет, у нее давно уже своя семья и дети, папу караулила у дома любовницы (тот с женой объяснился и ушел), плакала, пыталась вразумить 13.09.2013 11:40:31, petrochinina
[ответить]
я помню, да... 13.09.2013 11:44:55, Oker
[ответить]
22 года совсем не взрослый???? я в шоке. 13.09.2013 11:01:40, douceur
[ответить]
Он учится еще. И он по разуму совсем ребенок. Так еще теперь он закнулся в себе, с отцом не хочет общаться, потому что тот его предал. 13.09.2013 11:05:12, attol
[ответить]
А где учатся 22х летние мужики, которые "по разуму совсем ребенки"? Вроде, так долго даже в школе 8го вида не учат? 15.09.2013 20:20:23, Lariska
[ответить]
мдя... а потом удивляемся откуда появляются такие инфантилы 13.09.2013 12:06:08, Ольсик
[ответить]
сына-то чем предал? 13.09.2013 11:09:19, Dixi
[ответить]
Что он их бросить хочет ради двухмесячного знакомства. Разве это не предательство. Дети росли всю жизнь в мысли, что родители вместе,то семья самое главное, а тут папа хочет бросить их и маму. Это шок для них. 13.09.2013 11:12:15, attol
[ответить]
я мужу даже посочувствовала, я че-то себе слабо представляю, что ребенок старше 20 лет, живя на мои деньги, будет мне указывать разводиться ли мне, с кем жить и пр.. это сюр какой-то :( 13.09.2013 12:42:16, Елена Д.
[ответить]
"-Бросил жену с ребенком!
- Я не ребенок, я - офицер!
- Бросил жену с офицером!" (с) сори.... но что то уж Вы прям)
13.09.2013 12:03:33, Анюта-я-тута
[ответить]
бросить взрослых детей? зачем, зачем вы это им в голову вкладываете? 13.09.2013 11:53:57, Oker
[ответить]
[пусто] 13.09.2013 12:11:46
[ответить]
:))) 13.09.2013 12:16:03, Oker
[ответить]
Такие головы, видать, что в них в этом возрасте можно вложить все, что угодно:( 13.09.2013 11:59:04, North Wind
[ответить]
ну да, птенцы с открытыми ртами 13.09.2013 12:08:54, Oker
[ответить]
куда бросить взрослых детей? 13.09.2013 11:23:29, Dixi
[ответить]
Так они с нами живут. 13.09.2013 11:24:28, attol
[ответить]
О господи. А не пора их выпинать уже, а? Может, муж ваш сбежал от такой обстановки? Ему для себя уже пожить хочется, а тут двоих великовозрастных детей нянчить надо. Конечно, она ему другую жизнь показала - хороший секс, никаких обязанностей. за 30 лет уж подустал-поди ощущать себя папочкой, а хочет - мужиком молодым, востребованным. 13.09.2013 11:28:59, Lilentaler
[ответить]
автор, не мечтайте, он к вам не вернется! 13.09.2013 12:07:08, Ольсик
[ответить]
Он живет со мной, и каждый вечер приходит домой ко мне.
Да, у них еще есть отношения, но вот я и думаю, как все это прекратить окончательно.
О разводе он сейчас не говорит. Шифруется. Значит, ему важно не потерять семью
13.09.2013 12:09:21, attol
[ответить]
ему важно, чтоб вы ему мозг не выносили.
и именно в этом ваш единственный шанс, если вы не хотите, чтоб он ушел
13.09.2013 12:16:57, Oker
[ответить]
да тылы он готовит, епт
"Да, у них еще есть отношения, но вот я и думаю, как все это прекратить окончательно."
мечтать не вредно)
13.09.2013 12:15:52, Ольсик
[ответить]
ему важно, чтобы вы ему мозг не выносили 13.09.2013 12:13:44, Dixi
[ответить]
ой :) я не списывала, честно :) 13.09.2013 12:17:33, Oker
[ответить]
)))) 13.09.2013 12:30:57, Dixi
[ответить]
у них своя жизнь. 13.09.2013 11:28:09, Dixi
[ответить]
бросить можно детей, у вас уже не дети, у вас совершеннолетние граждане. Это уже им могут присудить алименты на содержание родителей, а не родителям на содержание этих детей. 13.09.2013 11:15:57, douceur
[ответить]
Не, это шок для Вас. А детям в таком возрасте давно пора иметь свою личную жизнь. А папа с мамой сами как-нибудь разберутся. 13.09.2013 11:14:32, МарикаЧ
[ответить]
ну уж это к вам вопрос, к обоим - почему у вас великовозрастные дети не хотят взрослеть? почему они не могут понять, что жизнь - штука сложная, и такое вот тоже случается. 13.09.2013 11:08:59, douceur
[ответить]
Потому что мы их огораживали всю жизнь. Может, это неправильно, но мы вот так решили.
Плюс традиции. Мы русские, но до 98-го года жили в Узбекистане. В москву приехали только тогда.
13.09.2013 11:10:46, attol
[ответить]
я выросла в Узбекистане.
Не принято там взрослых детей "огораживать".
Родственные узы возможно крепче, но там в обе стороны работает - "дети" старших поддерживают не меньше.
13.09.2013 11:27:32, Dixi
[ответить]
пусть дети едут обратно в Узбекистан, если им там спокойнее и можно нормально жить. 13.09.2013 11:17:35, Вечная Весна
[ответить]
Мы с мужем, наверное, из другой Азии приехали. Там принято было в этом возрасте уже заботиться о родителях, я не держаться за мамину юбку 13.09.2013 11:15:51, Tortillka
[ответить]
это какое-то странное обоснование. На Востоке, вроде, дети вообще гораздо раньше взрослыми считаться начинают. Женщина 29 лет там уже почти бабушка, а у вас всё ещё девочка, которую бросил мальчик. 13.09.2013 11:13:22, douceur
[ответить]
Обоснование - что семья важней всего. 13.09.2013 11:14:42, attol
[ответить]
у вас там, походу, важнее всего не слезть с папиного содержания...а состальное всё - просто притянуто за уши. 13.09.2013 11:17:18, douceur
[ответить]
И мне так показалось. Важен не папа, а его денежки, которые уплывут к неизвестной девушке. 13.09.2013 11:20:53, МарикаЧ
[ответить]
хачю такова папу! 13.09.2013 11:22:20, Вечная Весна
[ответить]
Не всем так везет на пап:) 13.09.2013 11:31:04, МарикаЧ
[ответить]
тогда почему ваша дочь так легко рассталась с мужем? выходит, не была для неё семья важнее всего. 13.09.2013 11:15:58, Вечная Весна
[ответить]
Она не расставалась, это он ее бросил ради другой.
И мы были против, чтобы так все получилось. Но у них не было детей, и как можно было заставить его остаться?
13.09.2013 11:17:29, attol
[ответить]
Детьми тоже не заставишь. 13.09.2013 11:29:15, Lilentaler
[ответить]
так и можно было заставить. От любящего по настоящему человека очень трудно уйти.
Детей не стала рожать, тоже говорит о том, что не было там особой любви.
13.09.2013 11:19:19, Вечная Весна
[ответить]
Она его любила, он ее, как оказалось, нет. Как заставить остаться? Привязать к батарее? Мы разговаривали с ним, что так нельзя, что у них семья, что ответственность. Но ему все равно, он даже слушать не захотел 13.09.2013 11:21:27, attol
[ответить]
Ну кто будет родителей слушать в такой ситуации? У вас какая-то странная установка, что решить проблему может кто-то другой - родители, дети. Любовницу можно попросить, и она уйдет. Простите, но это взрослые люди, их нельзя заставить. И вы ведите себя, как самостоятельная и взрослая, а не зависимая девочка. 13.09.2013 11:30:55, Lilentaler
[ответить]
вы и в их отношения лезете??
тогда понимаю бывшего зятя. Хорошо, что просто не стал слушать, мог бы и послать.
13.09.2013 11:23:50, Вечная Весна
[ответить]
А как по-другому? Она же наша дочь.
Сейчас, если она опять с кем-то начнет встречаться, мы уже не будем вмешиваться, а тогда как по-другому?
13.09.2013 11:25:41, attol
[ответить]
Что значит, как? Если он ее не любит, вы попросите - и он полюбит???? 13.09.2013 11:31:16, Lilentaler
[ответить]
Я имела ввиду, что тогда мы по-другому поступить не могли, не могли не вмешаться 13.09.2013 11:32:34, attol
[ответить]
Почему? Почему не могли? Что вы ждали от вмешательства в жизнь отдельных взрослых людей? Еще раз - у вас установка с самого начала странная. Что вы все кому-то там устроите и вам все кто-то там устроит. А нужно своими руками и головой жить. 13.09.2013 11:42:58, Lilentaler
[ответить]
тогда вмешались вы, теперь "вмешали" детей.
а результат какой?
13.09.2013 11:40:37, Dixi
[ответить]
Ну вмешались, и? 13.09.2013 11:37:15, North Wind
[ответить]
зять-то не ваш сын, почему вы капали ему на мозги, а не дочери? своего ребёнка надо учить, а не чужого. 13.09.2013 11:27:22, Вечная Весна
[ответить]
Парень вовремя сделал ноги, кажется. 13.09.2013 11:23:21, North Wind
[ответить]
всё таки пятница.. 13.09.2013 11:30:59, Dixi
[ответить]
пятница, 13-е! 13.09.2013 11:34:41, Вечная Весна
[ответить]
то-то мне так работать влом..)) 13.09.2013 11:41:18, Dixi
[ответить]
Точно :) 13.09.2013 11:32:54, North Wind
[ответить]
Точно, а я и забыла :-) 13.09.2013 11:31:45, Ровесница
[ответить]
ВЫ не правильно подносите сыну информацию. Муж, если и предал, то только Вас. Зачем Вы детей в ваши разборки впутываете? 13.09.2013 11:08:58, МарикаЧ
[ответить]
потому что вы так его настроили.
То, что муж вам изменяет, это ваши с ним личные проблемы. А сыну он как был отец, так отцом и останется. Хочет считать папу предателем - пусть дует на работу.
13.09.2013 11:07:24, Вечная Весна
[ответить]
и не просто дует на работу, а ещё и маму-пенсионерку начинает поддерживать и содержать. 13.09.2013 11:11:33, douceur
[ответить]
вообще, имхо, не случайно в этом топике объединились два множества - "те, кого предали" и "те, кто не хочет работать". 13.09.2013 11:10:35, ландыш
[ответить]
и они же на самом деле "те, кто не хочет развода" 13.09.2013 11:14:14, douceur
[ответить]
Конечн, они не хотят, они любят и мать, и отца, и хотят, чтобы они были вместе.
И отец их очень любит, особенно сына.
Я поэтому и подключила их, потому что меня он тгда не слышал, и реально хотел разводится и жить с ней
13.09.2013 11:16:18, attol
[ответить]
:)))) 13.09.2013 11:12:23, Вечная Весна
[ответить]
о, и дочке тоже сходить к врачу. 13.09.2013 10:52:23, Вечная Весна
[ответить]
однозначно 13.09.2013 11:28:46, petrochinina
[ответить]
и сыну.. 13.09.2013 11:09:42, Dixi
[ответить]
+один
Если это не разводка, конечно.
13.09.2013 10:54:31, North Wind
[ответить]
аналогично подумала) не может же быть так всё кучно 13.09.2013 10:55:41, Вечная Весна
[ответить]
Нет, это не разводка. От дочки муж ушел еще два года назад, но она до сих пор переживает очень. Они прожили три года, а потом он нашел другую, сказал ей, что ее не любит, и они развелись. 13.09.2013 10:57:28, attol
[ответить]
Если бы работала, быстрее бы в себя пришла. Так что Вы медвежью услугу ей оказываете :( 13.09.2013 11:01:52, North Wind
[ответить]
то, что от дочки ушел муж и её переживания совсем не повод для массового мазохизма, но если вам это нравится - страдайте вместе. 13.09.2013 11:01:05, douceur
[ответить]
и всё это время не работает? 13.09.2013 10:59:36, Вечная Весна
[ответить]
Периодичски работает, но как-то не складывается у нее. У нее первое образование юридическое, но она не хочет работать по специальности. Потом курсы всякие, в этом году второе высшее получила - дизайнер, но не может работу найти. Вот итальянским увлеклась. 13.09.2013 11:01:37, attol
[ответить]
Дизайнер не может найти работу? Юрист не может себя содержать?
У Вас есть прекрасная возможность отвлечься от мужа и сосредоточиться на воспитании дочки. Может, и не поздно еще. Человеку 29! лет, а ее все папа с мамой содержат.
13.09.2013 11:06:35, МарикаЧ
[ответить]
всё воспитание заключается в пинке в нужном направлении) 13.09.2013 11:08:20, Вечная Весна
[ответить]
Именно! 13.09.2013 11:10:18, МарикаЧ
[ответить]
Ей 29 будет через два месяца. 22 сыну 13.09.2013 11:07:08, attol
[ответить]
за чей счет банкет?
и кто оплачивает содержание малышей?
13.09.2013 11:12:51, Dixi
[ответить]
)))) 13.09.2013 11:42:27, Сочувствующая
[ответить]
В основном, муж, конечно. Я работаю, но не полный день. 13.09.2013 11:13:56, attol
[ответить]
да, я уже посмотрела. Тем более. 29 лет, а все "себя ищет". Вы меня извините, это называется простым словом - бездельничает.
Итальянским можно прекрасно заниматься в свободное от работы время. Тем более, это легкий язык. Тем более, чтобы преподавать, не достаточно просто знать язык. Не зря же в вузах учат методике преподавания.
13.09.2013 11:12:01, МарикаЧ
[ответить]
+много по каждому пункту 13.09.2013 12:09:55, Ольсик
[ответить]
прэлэстно!! 13.09.2013 11:06:26, douceur
[ответить]
ваше спонсорство похоже на покупку бутылочек водки для алкоголика. 13.09.2013 11:05:42, Вечная Весна
[ответить]
Вы же пенсионного возраста, формально нетрудоспособны - имеете право подать на него на алименты, даже до развода. Проконсультируйтесь у юриста 13.09.2013 10:49:17, Ровесница
[ответить]
Так когда он говорил про развод, еще летом, то говорил, что детей будет содержать, пока они на ноги не встанут. И меня не бросит.
Алименты - у него официальная зп 3 копейки, и он сам пенсионер. Так что еще детям неработающим могут присудить его содержать.
13.09.2013 10:52:14, attol
[ответить]
Почему пенсионер? Пенсия вроде с 60 лет. 13.09.2013 12:18:44, bunir
[ответить]
Потому что у него пенсия не по возрасту, а по стажу. 13.09.2013 12:23:34, attol
[ответить]
Да не обязан он уже детей содержать!!! Они уже не дети! 13.09.2013 11:31:52, Lilentaler
[ответить]
Я понимаю, но они не работают.
Я уже писала - сын учится на дневном, вот закончит в этом году и начнет работать
13.09.2013 11:34:45, attol
[ответить]
а сыну не нужно второе образование, дополнительные курсы и изучение языков? 13.09.2013 11:46:33, Вечная Весна
[ответить]
Полно студентом подрабатывают по вечерам, учась на дневном. Я просто не понимаю этого. Сын - молодой парень. А только учиться в наше время - это роскошь, знаете ли. 13.09.2013 11:43:58, Lilentaler
[ответить]
в этом каком? 2013-ом? 13.09.2013 11:42:18, Dixi
[ответить]
почему такие взрослые дети не работают? сын ладно, учится а дочь? на что она живёт-то? 13.09.2013 10:53:22, Вечная Весна
[ответить]
Мы ей даем деньги. Она сейчас изучает итальянский, чтобы потом, может, его преподавать. Просто она никак себя найти не может, и то, что муж ее бросил, ее подкосило, и то, что папа хотел из семьи уйти. 13.09.2013 10:55:12, attol
[ответить]
Вашу дочь потому муж и бросил, что она все ищет себя в тридцатник. Извините, но такой человек не интересен элементарно. 13.09.2013 11:20:54, Lilentaler
[ответить]
Почему же не интересен? У нее два образования, куча дополнительного образования, она молодая, красивая, просто с работой не складывается. Но любят же не за работу 13.09.2013 11:23:09, attol
[ответить]
че-то у нее вообще ничего не получается, не странно ли? не может найти работу - пусть ищет мужа, который будет ее содержать.. 13.09.2013 12:50:49, Елена Д.
[ответить]
но и не за дипломы 13.09.2013 11:33:22, Dixi
[ответить]
она потребитель. Потребителей реально редко любят.
а она ещё и мазохист - вообще считаю нету шансов.
13.09.2013 11:25:55, Вечная Весна
[ответить]
У дочки давно своя жизнь должна быть. Балуете Вы ее, страшно балуете. 13.09.2013 11:00:33, МарикаЧ
[ответить]
Да я понимаю это, но ей и так непросто. Она очень переживала да и сейчас тоже переживает. Не можем же мы ее бросить в таком состоянии. 13.09.2013 11:02:42, attol
[ответить]
Вы не дочь поддерживаете, а ее переживания! Разницу видите???
Они и дальше будет переживать пока Вас не переживет! Тогда ей придется что-то делать, чтобы кушать...
13.09.2013 13:25:46, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вы ее поддерживаете в ее переживаниях, хотя здесь переживать не о чем абсолютно - радоваться надо, что вовремя избавилась и детей еще не успела родить, а она переживает.. встряхнуть надо девочку, а то так до старости и пропереживает, живя на родительскую пенсию.. 13.09.2013 12:52:25, Елена Д.
[ответить]
2 года переживает? Вы серьезно? При таком раскладе, либо ей выгодно переживать - больше бонусов от Вас. Либо к врачу надо идти, психотерапевту, лечится. 13.09.2013 11:20:06, МарикаЧ
[ответить]
пока вы с ней цацкаетесь, она так до 50 лет будет переживать. 13.09.2013 11:09:59, douceur
[ответить]
Еще раз: начнет работать - переживания быстрее рассосутся. Во-первых, голова занята будет другими мыслями, во-вторых, может, и новый мужчина образуется, ибо круг общения все же пошире станет. Странно, что это приходится объяснять.
Но если вам хочется кормить чувство собственно значимости ("без меня они никуда"), то что уж тут скажешь...
13.09.2013 11:09:50, North Wind
[ответить]
ей просто нравится переживать 13.09.2013 11:09:26, Вечная Весна
[ответить]
удобно 13.09.2013 11:16:07, Dixi
[ответить]
нравится - первично)
а что находит удобным - вторично и логично)
13.09.2013 11:20:43, Вечная Весна
[ответить]
мне сложно представить, что это может нравится)) 13.09.2013 11:44:44, Dixi
[ответить]
я как немножко мазохист подтверждаю, что может) Но видимо зависит от степени вовлечённости в удовольствие от собственных страданий) меня надолго не хватает, да и некогда. 13.09.2013 11:49:48, Вечная Весна
[ответить]
дайте ей лучше деньги на врача и на психолога. 13.09.2013 10:57:12, Вечная Весна
[ответить]
отличный повод избавиться от мужа)))

главное потом назад не берите, пусть его неземная любоффф потом за ним утку выносит.

Надеюсь он у вас не олигарх)))
13.09.2013 10:41:26, Сочувствующая
[ответить]
Нет, какой там олигарх, обычный мужчина чуть выше среднего достатка. Но она сама очень хорошо обеспечена. Я тоже сначала подумала, что он ей нужен ради денег или связей (вот этого предостаточно у него), но нет - она покруче него будет.
И вот это меня пугает - я не понимаю, зачем он ей нужен. И она ему? Ну не может быть, что это любовь. У него дочь как она по возрасту. Это же стыдобища какая.
13.09.2013 10:44:32, attol
[ответить]
главное понять зачем он ВАМ нужен.. 13.09.2013 11:17:11, Dixi
[ответить]
Мне он нужен, потому что он мой муж, это моя семья, я не дам какой-то девице разрушить мою семью. 13.09.2013 11:18:35, attol
[ответить]
"я не дам", аха, а что она разве еще не разрушила?) 13.09.2013 12:11:40, Ольсик
[ответить]
нет, зачем вам нужен муж - уже обрисовалось, а зачем вам нужен этот человек? 13.09.2013 11:48:29, мышка на сервере
[ответить]
Вам статус важен или реальная ситуация? 13.09.2013 11:44:42, Lilentaler
[ответить]
муж, который к открытую живет с любовницей, водит по друзьям-родственникам, как будто Вас и нет?
Вы как с этими друзьям-родственникам потом общаетесь?
не жалко жизни своей?
13.09.2013 11:36:44, Dixi
[ответить]
Любовь с его стороны-может, еще как, вот только она любит ли его, может быть благосклонно принимает его ухаживания и подарки и т.п. Не думаю, что молодая Л обладает чувством жертвенности, просто развлекается. 13.09.2013 10:52:32, not avaliable
[ответить]
Сочувствую Вам,мне кажется этот роман не надолго, просто ему эмоций новых захотелось, скорее всего прибежит к вам. Если хотите сохранить общий быт, постарайтесь поддерживать человеческие отношения. Не знаю, сможете ли вы простить его и сохранить семью. Уидет он или нет, зависит от нее(захочет ли держать его при себе долгое время)и от его характера ( сможет ли принять решение). 13.09.2013 10:37:00, not avaliable
[ответить]
Может быть, вам не понравится мое мнение, но в нашем возрасте, если нервничать до такой степени, можно и до 60 не дожить ((( Не вникайте в их отношения, не сравнивайте себя с Ней. Детей вырастили, самое время подумать о себе любимой. Лучше всего сейчас - уехать на недельку из дома, сменить обстановку и задуматься, нужен ли муж ВАМ. Подумайте, что вас ждет, если вы останетесь вместе? А если расстанетесь? ИМХО на него уже рассчитывать нельзя даже в здравии, не говоря уже болезни. Я уже давно в разводе, привыкла жить так, как мне хочется, и с ужасом думаю, как бы я жила, если бы осталась с мужем. В лучшем случае была бы при нем домработницей, в худшем - лежала в психушке. 13.09.2013 10:35:51, Ровесница
[ответить]
Понимаете, мы даже когда молодые были, он не говорил мне таких слов, как сейчас говорит ей.
О разводе он уже не говорит. Реакция детей отрезвила его.
Но он познакомил ее со всеми друзьями, даже нашими общими. И все ее приняли, типа она уже и их подружка.
Т.е. он и не скрывает ее ни от кого, не смотря на то, что понимает, что я могу все узнать.
Но мне врет, что с ней все кончено, и он остается в семье.
13.09.2013 10:39:49, attol
[ответить]
Перебесится, конечно, и вернется. А вот прощать ли -это ваше дело. По-моему, выгнать и дело с концом. 13.09.2013 11:22:06, Lilentaler
[ответить]
Тряпка, а не мужик, ему нужно принять решение. Сам уходил с сумкой трусов. Все оставил ей, начал заново, ни о чем не жалею. 13.09.2013 10:58:41, not avaliable
[ответить]
зачем вам столько трусов? 13.09.2013 11:00:46, Вечная Весна
[ответить]
Может, это была меленькая сумка? Очень маленькая :) 13.09.2013 11:18:15, Солнечный Ветер
[ответить]
Имелась ввиду одежда, это для тех кто понимает все буквально. 13.09.2013 11:55:01, not avaliable
[ответить]
или в трусах заначка) 13.09.2013 11:28:30, Вечная Весна
[ответить]
Это значит, что он себя уже и мужем не считает, только номинально. Он врет, а вы зачем делаете вид, что верите? Не надо такое поведение поощрять, тоже мне орел нашелся. 13.09.2013 10:47:06, Ровесница
[ответить]
<мы даже когда молодые были, он не говорил мне таких слов, как сейчас говорит ей.>
Значит не нужны они вам были, вот и не говорил.
13.09.2013 10:45:22, Здешняя))
[ответить]
уходя - уходи. Придайьте ему уже волшебного пенделя. зачем вам всё это? 13.09.2013 10:43:46, douceur
[ответить]
От таких пенделей, как правило, мозги очень быстро встают на место:) 13.09.2013 10:45:02, МарикаЧ
[ответить]
вот-вот.. 13.09.2013 11:10:20, douceur
[ответить]
Слушайте. Ну ему через 4 года 60, а ей только 38. В 40 ей секса захочется и еще ребенка родить и что? Куда он от вас денется уже? Простите, я понимаю, что вам больно.. но у этих отношений нет перспективы. А вы своим поведением только подогреваете его интерес. Поверьте, что, если вы отпустите ситуацию, уже через несколько месяцев все пойдет на спад и благополучно закончится. В вашем случае есть факт возраста.
Была свидетелем такой истории. Просто поделюсь. В молодости он был красавец и не внешне, хотя кудряв и высок, а, скорее, именно характером - харизмой. Всегда строен, подтянут. Преподавал. Жена - ровесница, такой же брак, взрослые дети. В него влюблялись ученицы, но это было обычной аурой, ничего не значащей - так.. эфир... взгляды, электричество. Участвовал во всех школьных постановках. В походы ходил, жил своей работой...
И вот... в 55 он понял, что это все... что жизнь уходит. А он еще бодр, подтянут.. Сначала он впал в депрессию.. а потом.. В общем, накануне 60-летия его навестила бывшая ученица. У нее несчастливый брак, двое детей. В общем... случилось все и.. она забеременела. Дальше был год угара - она рожает, он бросает семью, они живут вместе. Он носит малыша на руках.

Чем все кончилось? Вы догадались? Ну, конечно. Старший сын этой ученицы уехал жить к бабушке, так как не принял великовозрастного отчима. Затем она охладела. Через пару лет она вышла замуж... не за него..

А он, герой нашего романа? Он остался один... на старости лет.. с отвернувшимися от него детьми, с непростившей женой... с сыном, у которого новый папа..

Кому пожелаешь такой расплаты за год счастья - да счастье ли это было? Просто пыль в глаза, желание успеть вскочить в последний вагон поезда-призрака....
13.09.2013 10:30:52, Lilentaler
[ответить]
Спасибо Вам за ответ.
Понимаете, я думала, что у них на спад все пойдет, когда она уедет, и когда он поймет, что дети его осуждают, для него это очень важно.
Но нет - о разводе он молчит, мы даже в отпуск едем через пару недель, но это давно было запланировано.
И делает вид, что у он ее и не помнит даже.
А у меня в голове только его смски ей и письма, и как он ее любит.
Он посылает ей цветы, дарит подарки, заваливает признаниями в любви.
Но приходит домой. Но дома он не со мной все равно.
13.09.2013 10:35:53, attol
[ответить]
Тогда отпустите. Но это серьезный шаг. Вернется он все равно - это я вам как краевед говорю. А вот стоит ли его прощать и пускать обратно? Поверьте, его унижением вы насладитесь вполне. После всплеска активности, он просто не в состоянии будет поддерживать нужный накал. Пока что его любовницу все это развлекает, в том числе и ваше горе, поверьте. Я не судья и не могу однозначно вам говорить - бросайте. Но перестаньте подогревать ее и его интерес своей болью. А в отпуск.. на вашем месте я бы не ездила. Все равно выскажете ему там и будет читать смски, а он их в туалете строчить. Зачем вам эти школьные игры? 13.09.2013 11:24:53, Lilentaler
[ответить]
Знаете, когда у них все начиналось - я-то и догадалась, потому что он каждый вечер, как с работы придет, и выходные все настрачивает смски, а до этого он даже не знал, как их писать, если надо было, всегда сына или дочь просил набрать, и то очень редко. А тут не переставая по нескольку часов.
А сейчас, как я узнала, нет - домой придет, телефон больше не трогает. Так что я думаю, что он из отпуска не будет ей писать
13.09.2013 11:29:24, attol
[ответить]
Ну утешать вы себя можете, сколько угодно. Я уже вижу - настроились. Писать будет и еще как. Когда у мужика секс, а потом перерыв большой - и желание горит - будет изливаться, сублимировать. Вы хотите убедить себя, что все уже закончилось? Окей, тогда закрывайте тему и живите счастливо. 13.09.2013 11:53:35, Lilentaler
[ответить]
Еще слишком мало времени прошло, сейчас у него все горит и пылает, и конечно, мысли не о вас.

Может быть, чтобы поумерить его пыл, надо еще раз сообщить, что вы в курсе событий. Ну, чтобы не одной вам было плохо, пусть подергается:)
13.09.2013 10:48:52, АлисиЯ
[ответить]
А если я ему скажу, что я все знаю, вдруг он уйдет все-таки.
Может, мне все же с ней поговорить, чтобы оставила его в покое? Зачем он ей?
13.09.2013 10:53:49, attol
[ответить]
Вы только подогреете ее интерес. 13.09.2013 11:25:10, Lilentaler
[ответить]
Не нужно, будете жалко выглядеть, это бесполезно. Где чувство собственного достоинства? 13.09.2013 11:19:30, not avaliable
[ответить]
С ней не надо говорить ни в коем случае.
И никуда он не уйдет. Ушел бы уже, если бы хотел.
Но вам -то он и не заикается о разводе, боится.

Зачем он ей - я тоже не очень понимаю. Она-то ему в ответ что пишет на его пылкие признания?
13.09.2013 10:59:55, АлисиЯ
[ответить]
Что тоже его любит, что он замечательный, по работе много ему советует. 13.09.2013 11:03:40, attol
[ответить]
Да это чушь собачья. Реально развлекается она. Устанет сама отстанет. 13.09.2013 11:25:36, Lilentaler
[ответить]
Ну если мысленно он с ней, тогда и физически пусть катится. Отпуск ИМХО планируйте как для себя одной - ходите куда и когда вам хочется, купите что-нибудь приятное, еще очень желательно финансы разделить. Не даст денег - оформите кредитку. Если нельзя отменить совместный отпуск, то удовольствие получить обязательно! :-) Не давайте вытирать об себя ноги и снимите его с довольствия, пусть сам за собой ухаживает. Кстати, а кто кормилец и чья квартира? :-) Это очень важно. 13.09.2013 10:44:13, Ровесница
[ответить]
Нет, отменить не можем. Мы едем на юбилей к его товарищу, нам семьей пригласили еще давно. Плюс хочу, чтобы мы уехали, потому что у нее как раз тоже ДР будет, не хочу, чтобы он ее поздравлял. Может, до нее дойдет, что не очень-то она ему и нужна, раз даже на ее ДР уехал.
Кормилец он в основном, квартира общая.
13.09.2013 10:49:58, attol
[ответить]
Ничего до нее не дойдет, если она уже уезжала на полтора месяца. Вам нужно понять, как вы будете жить без него. Если не можете совсем финансово и морально - смиритесь, это все равно пройдет, поверьте. Не будет он ее до 60 удовлетворять. А если можете - расставьте точки и спокойно готовьтесь к разводу без скандалов. Прекратите настраивать детей. Это не их дело, а ваше личное. 13.09.2013 11:27:12, Lilentaler
[ответить]
Так она уезжала просто в отпуск, а тут он уезжает, да еще со мной, да еще в ДР ее 13.09.2013 11:31:21, attol
[ответить]
И что??? Какая разница? Что это меняет? Просто вы считаете, что ее должно обижать то, что обижает вас. А она и не стремится за него замуж. Ей не статус важен и не факт вашей поездки, а факт его наличия в ее постели и смсок от него в любое время суток. Она живет не статусом, а реальными отношениями. Уверена - это не она просила его знакомить с его друзьями, а он сам ею хвастался перед вашими знакомыми. Она живет сегодняшним днем и реальной жизнью, именно поэтому их отношения обречены. А вам нужно понять, что важно не то, что в паспорте записано, а то, что у вас перед носом происходит. 13.09.2013 11:46:56, Lilentaler
[ответить]
Почему их отношения обречены?
Вы думаете, она не хочет замуж за него? Я думаю, что очень даже хочет
13.09.2013 11:51:02, attol
[ответить]
Бред какой-то. Он у вас 20-летний Ален Делон с замком на Майорке? Смотрите уже реально на вещи! 13.09.2013 11:57:18, Lilentaler
[ответить]
зачем ей за него замуж? 13.09.2013 11:55:15, Вечная Весна
[ответить]
Потому что она одна с ребенком. Вы думаете, она не хочет семью? 13.09.2013 11:58:20, attol
[ответить]
Конечно, она не хочет семью. Вы живете какими-то древними понятиями. А она - свободна, плюс имеет от вашего мужа, все ,что ей нужно, даже более того. Зачем ей замуж? Его трусы-носки стирать и котлеты ему жарить? Этим вы займитесь, вы же законная жена. 13.09.2013 13:00:51, Ответить
[ответить]
у неё есть семья - она и ребёнок. 13.09.2013 12:03:32, Вечная Весна
[ответить]
Но мужа-то нет. Вот она все, что и умеет - чужие семьи рушить 13.09.2013 12:07:20, attol
[ответить]
это вам важно наличие мужа, ей может быть пофиг.
почему она вообще должна думать о чужих семьях?
13.09.2013 12:12:57, Вечная Весна
[ответить]
А зачем тогда всамделе со старпером в два раза старше связываться, которые еще и никакой не олигарх, а так, погулять вышел? 13.09.2013 13:27:28, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не, на спад все может пойти, если Вы его выставите с чемоданчиком. Но для этого нужны выдержка и терпение.
Чаще всего мужья возвращаются.
13.09.2013 10:42:35, МарикаЧ
[ответить]
Вы не понимаете, зачем нужна молодая девица, а я тем более не понимаю, зачем вам нужна старая плядь в штанах. Чего вы вцепились в этого козла? Еще весной бы выпинали 13.09.2013 10:29:39, Гэллор
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.