Избалованность детей - что это?)

Давно хотела поднять эту тему.
Моей маме ее знакомые и друзья при ее рассказах обо мне о моем поведении всегда говорят: "как же ты ее избаловала".
В моем понимании баловать меня было нечем. Родители инженеры, зп в совке была соответствующая. Никаких спецпайков, спецдач и спецмашин) Даже спецшколы у меня не было. Бедная совковая одежда, еда из обычного магаза, поездки на юг в советский профилакторий))
Можно ли на таком фоне - ребенка избаловать?
И что вкладывается тогда в это понятие людьми, делающими соответствующее замечание?

Другой пример. У меня достаточно много знакомых, дети которых упакованы выше крыши (жаль не мои!)). Дело конечно происходит уже в наше время))) Все у них есть - и айфоны, и айподы, и суперодежда и заграницы, и модные всякие прочие прибамбасы+ пользование родительскими прибамбасами и возможностями. При этом я ни разу не слышала, чтобы кто-то говорил об их избалованности)))

В чем же фокус этого явления?
Какого ребенка вы могли бы назвать избалованным?

PS Особенно жду мнения Ольсика) Не проходи мимо, выскажись))
04.04.2013 12:34:30, Булочка наст.
[ответить]
По мне так: избалованный ребенок = невоспитанный ребенок, сидящий на шее лентяй. Родители всё всегда делали за него, т.к. быстрее, лучше, удобнее всё сделать самим. а не ждать, пока чадо разберется что да как. Таких детей бабушки и мамы одевают до четвертого класса, и боже упаси, чтоб дитятко перетрудилось, пусть отдыхает, мы всё сами помоем, уберем, соберем, пропылесосим... И никакие гаджеты не влияют на избалованность, если ребенка заставлять с малых лет трудиться. 09.04.2013 17:41:56, Джессика Рэббит
[ответить]
Хорошая тема. Пример из жизни коллеги. Муж вечный бизнесмен без денег и бизнеса. Денег в дом не приносит вообще. Квартира на Кутузовском досталась в наследство мужу. Он из семьи номенклатурного работника. Жена вечно работающая содержит и мужа и сына студента. Баловать сына особо не чем. Но мама все всегда ему отдает, кажется готова кожу с себя отдать.
Друг сына из ооооочень обеспеченной семьи. Воспитывали по принципу : упал отжался. На просьбу 20 летнего сына о машине отец ответил : тебе машину или мое уважение? Если машину куплю завтра, если уважение заработай сам. Но при этом конечно айподы, шмотки, поездки у ре присутсвуют.
Оба учаться в Бауманке. Так вот препод обоим предлагает проект который не приносит денег сразу но принесет бесценный опыт. Сын моей коллеги отказывается: ездить долго вставать рано, а его друг с радостью соглашается
Так вот по мне избалован матерью сын моей коллеги! Он все время сидит у матери на шее и ему там очень удобно. В моральном, материальном плане это неважно. А его друг как раз осознает свою зависимость от родителей ( ибо не баловали таки и объясняли ху из ху) и работает ад своей будущей независимостью. Я не удивлюсь если сын коллеги сядет на диван после Бауманки и на шею матери.
08.04.2013 06:47:36, блондинк@
[ответить]
Я не люблю это слово и признаю только позитивный смысл слов типа "баловать". Все остальное - отсутствие воспитания, неврологические проблемы и пр.
Баловать детей надо! Любовью, впечатлениями, поездками, своим временем, в последнюю очередь - подарками, но и ими тоже!
А что вкладывают эти люди я Вам скажу! Я таких знакомых помню и у своих родителей. Завидуют они страшно, что другие родители умеют любить своих детей, что есть общение-дружба с детьми, что на них если что не орут "закрой рот", а выслушивают как человека, как личность.
Я регулярно слышала это в своем детстве. При этом я никогда не устраивала истерик и по признанию всех родственников была крайне воспитанная для ребенка. Не выпрашивала игрушки, помогала родителям, имела свои обязанности. Но сколько себя помню - родители всегда уважали мое мнение.
05.04.2013 16:58:23, Lancel
[ответить]
Все, что угодно может значить, имхо.

Моя мама про 2-х летнего сына моего брата сказала, что избалованный. На мой взгляд - идеально воспитанный ребенок: умненький, не вопит, говоришь ждать - ждет как большой, игрушки складывает и коробку закрывает! Помню, как мой брат вопил, если что не по его - как пожарная сирена, это наверно неизбалованный. Один раз суп в окно вылил, потому что мама кушать заставляла, сосед снизу пришел - небось ему на голову попало :)

Причем, моя бабушка почти теми же словами говорила про моего брата - растет как трава, избалованный :)

Это просто такой пароль, когда предыдущее поколение говорит о нынешнем.
05.04.2013 13:49:24, Аня-лэ
[ответить]
имхо, "избалованный" - это прежде всего невоспитанный и со "сбитой системой ценностей" (по сравнению с общепринятой", зашкаливающий демонстративный эгоизм и т.п. Например, "мне все должны", "работать - не для меня", "не хочу напрягаться" и т.п., особенно в ситуации, когда это не оправдано условиями.

А может быть да, полностью всем обеспеченный, но очень спокойный, разумный, трудолюбивый и доброжелательный товарищ. Не избалованный :)

ЗЫ - если что, я не про вас, я про свое представление о понятии "невоспитанный".
05.04.2013 09:45:49, УникаЛьнаЯ
[ответить]
На мой взгляд избалованные это те, которые могут закатить истерику, броситься на пол и орать, пока не получат желаемое. Т.е. разболтанные и разнузданные:)ну и как результат психически неуравновешенные. 05.04.2013 04:59:47, Помидорова Лара
[ответить]
[пусто] 05.04.2013 09:00:45
[ответить]
Может биться в истерике от того, что не первый пошел, не первый сел, кнопку в лифте не он нажал, куличик развалился... 05.04.2013 10:14:24, Etagerka
[ответить]
если ребенок достаточно мал, что ему это все важно, почему не дать то? первому пройти, кнопку нажать и т.д. я вот давала и своему и посторонним детям :) 05.04.2013 12:07:41, Елена Д.
[ответить]
да, я тоже считаю, что дети, которым хватает внимания - в истериках не бьются.. 05.04.2013 09:31:10, Елена Д.
[ответить]
избалованность не обязательно выражается в вещах. Это больше поддерживаемая в семье модель поведения, при которой ребенку наплевать на остальных людей и их эмоции. 04.04.2013 23:22:28, Вероятность
[ответить]
К счастью, моя мама не обсуждает меня со своими знакомыми. Особенно это касается моих недостатков. Не понимаю, какое удовольствие доставляет мамам слышать такие вещи о своих детях. И потом еще передавать это им в цитатах. Я даже представить не могу, чтобы мне кто-то в лицо сказал подобное про моего ребенка.
Что касается избалованности - все любят своих детей и терпеть не могут чужих.
04.04.2013 21:49:26, Акелла
[ответить]
Ей говорят это тогда, когда она начинает сама про меня рассказывать с переживаниями за меня и т.д. И как бы на меня жаловаться, вот мол какая она у меня "непутевая". На что ей естественно многие говорят, ну дорогая, что ж ты хотела, ты ее вон как избаловала. 04.04.2013 21:59:21, Булочка наст.
[ответить]
Да уж. Хорошие слушатели у вашей мамы. Да кто они такие чтоб судить вас и маму? Пусть за собой и своими детьми смотрят. А я бы вашей маме посоветовала поменьше делиться своими переживаниями с такими людьми. Не посочувствуют ведь - только позлорадствуют. А нормальный человек вообще бы сказал - чего вы переживаете? Двое внуков! Такая богатая бабушка - радоваться надо! 05.04.2013 00:04:26, вернаяжена
[ответить]
+1 05.04.2013 13:52:48, Аня-лэ
[ответить]
"Да кто они такие чтоб судить вас и маму?.................................."
Этак и про всех в конфе сказать можно.)
05.04.2013 13:08:18, 5-15-25
[ответить]
Я поняла Вас: Вам неприятно, что мама обсуждает Вашу личную жизнь с посторонними тетками, которые имеют наглость осуждать как Вас, так и маму.
Я внутри себя тоже много кого осуждаю, но матерям и бабушкам в глаза никогда не скажу плохое про их детей и не буду критиковать их взгляды на воспитание. Никогда нельзя быть уверенным у кого как всё обернется в будущем. Вы такая, какая есть. Все мы избалованы по-своему.
04.04.2013 22:13:47, Акелла
[ответить]
Избалованность - это ИМХО, когда человек считает, что ему все обязаны, а сам шевелиться не желает 04.04.2013 21:00:34, Степная кошка
[ответить]
И как должен например шевелиться ребенок, ну допустим ему 10 лет или 14??? Что именно понимается под шевелениями? 04.04.2013 21:23:29, Булочка наст.
[ответить]
Да хоть терпелку тренировать. 05.04.2013 09:58:45, Etagerka
[ответить]
Да все что угодно. Учиться самому и хорошо. Достать еду из холодильника самому и потом самому помыть посуду, например. Поругался с приятелем - сам реши проблему, как помириться. Проблемы с учителями - постарайся подумать, в чем ты виноват (не учитель, а ты). Но я так поняла, что речь идет про взрослого избалованного человека. Или вопрос в том, как взрослый человек дошел до жизни такой? Иногда ребенка очень развращает ситуация, при котрой все в дом вертится вокруг него (все лучшее - ребенку) 04.04.2013 23:01:07, Степная кошка
[ответить]
Вы родителям много проблем доставляете. Что хотите, то и делаете, не оглядываясь на них. А они принимают все от вас и похоже не ругают особенно. Моя мама за такие загогулины хорощо бы потопталась на мне. 04.04.2013 20:40:24, думаю
[ответить]
Что вы имеете в виду под загогулинами????
Не очень понятно, как можно умудриться "топтаться" на человеке, не зависящим уже 100 лет от родителей? Чтобы он при этом не делал.
04.04.2013 21:21:51, Булочка наст.
[ответить]
Потащить в неизвестность ребенка,бросив стабильную работу.Родить второго без мужа, возвратиться к родителям всем вместе! - не всякая женщина на это способна. Нужна свобода внутренняя на такие поступки и разрешение от родителей.

Мне так кажется мы зависимы от родителей всегда. От их нездоровья, плохого настроения,например, а это и от нашего поведения зависит. Подставлять их под пересуды знакомых тоже не хочется- расстраиваются.
04.04.2013 21:47:14, думаю
[ответить]
А вы не забываете, что мне вообще-то уже скоро 40) Какое разрешение родителей, чтоб родить? Хоть с мужем, хоть без мужа...Или увольняться мне с работы или дальше пахать...

Я понимаю, что мои поступки могут кого-то удивить или даже привести к выводу о моей неумности)...Но вы пишете очень странные вещи про необходимость каких-то разрешений.
04.04.2013 21:56:25, Булочка наст.
[ответить]
Внутренних разрешених, Оля. Возрастом она не определяется и от возраста она не зависит. Внутренняя вседозволенность, вам не присуща, Оля?

Избалованность ли это? не знаю. А если аналогию с игрушками провести, когда дети просят игрушку "вынь, да выложь"?
05.04.2013 13:17:45, 5-15-25
[ответить]
Ну может и есть такая вседозволенность. А это плохо? И для кого? 05.04.2013 14:17:22, Булочка наст.
[ответить]
Да хоть 70 Вам. Вы все свои решения принимаете без оглядки на мать, а потом она должна участвовать в вашей жизни. Вы же к ней домой детей привезли из Праги? Вы же ей собирались оставить сатршего на годик? Вы же у нее сейчас живете, нет? И сидите сейчас без денег, не помогете ей, это скорее она вам помогает, вкладывая пенсию, тк хозяйство у вас поди совместное. Вот и кому нужен такой дурдом под носом на старости лет? 05.04.2013 00:35:28, 1637
[ответить]
Что значит "вы живете у нее", "к ней домой"? Я здесь всю жизнь прожила. Здесь все мной куплено и сделано. Я здесь прописана, и собственность это тоже моя.
Дальше что???
05.04.2013 08:33:42, Булочка наст.
[ответить]
Короче, маму вы не уважаете, она, выходит, для вас пустое место и дома своего для спокойного проживания на старости лет у нее нет. Вы уже должны маме помогать сейчас, между тем она продолжает вкладываться в вас снова и снова.

Говорить что то вам бессмысленно. Вы считаете, что можете делать все, не беря в расчет - удобно или неудобно будет родителям так жить и что они будут чувствовать при этом.
05.04.2013 10:19:24, думаю
[ответить]
С чего вы все это взяли?

Моей маме удобно со мной жить. И выгодно. За ней через несколько лет может понадобиться уход, она не может жить одна.
И она была очень против моего отъезда, а теперь очень рада. Потому что ей со мной и моими детьми лучше, спокойнее, увереннее в завтрашнем дне! Будет кому чай подать.
05.04.2013 10:28:48, Булочка наст.
[ответить]
Ну вот моей маме уже нужен уход. Уход она получает. И это вовсе не означает, что мы должны жить вместе. 05.04.2013 15:40:39, 1637
[ответить]
Не хотите не живите. Но это не значит, что все должны последовать вашему примеру. 05.04.2013 20:44:50, Булочка наст.
[ответить]
Это означает, что предстоящая гипотетическая необходимость в уходе за мамой никак не связана с необходимостью проживать с ней сейчас с двумя детьми и создавать ей такую развеселую жизнь. Это вообще не аргумент. Только и всего. Одно к другому в принципе не имеет отношения.

Вы спрашиваете, почему говорят о вашей из балованности. Поэтому и говорят, что вы не хотите ли неспособны просчитывать последствия своих поступков хоть на шаг вперед. И потом удивляетесь, что что-то все не так и что-то все вокруг от вас не в восторге.
06.04.2013 18:01:35, 1637
[ответить]
Да, насчет пенсии маминой- у вас хозяйство-то совместное? 05.04.2013 10:11:07, 1637
[ответить]
Совместное. Не переживайте за маму. Мама живет хорошо, ездит в свои 75 на своей машине. Машина новая, куплена год назад.
Маргиналы на своих машинах не ездят.
05.04.2013 10:24:22, Булочка наст.
[ответить]
А мама там типа в гостях? Она не прописана, она не собственница? Она ничего не покупала и не делала для этого дома? вы лично на свои средства купили эту квартиру и полностью обставили ее? И ваши личная жизнь никак не отражается на мамином комфорте? 05.04.2013 10:09:38, 1637
[ответить]
Ну и самое главное. Весь этот флейм он ради чего?
Что вы хотите мне доказать?
Что я плохая мать? Или что я плохая дочь? Или что мне надо срочно пойти и поработать, кинув грудника на маму наверное?

К чему эти дебаты? Скажите человеческим языком.
05.04.2013 10:44:22, Булочка наст.
[ответить]
Я все время говорю человеческим языком, просто вы его не понимаете.
Я не в курсе, какая вы мать и дочь. Но строить свою жизнь самостоятельно, отвечать за принятые решения, нести ответственность за своих детей вы не в состоянии. ИМХО

Работать вам надо, раз старший сын ходит в обносках и практически голодает, как вы написали. Мама ваша слишком пожилой и -судя по тому что вы пишете - слишком нездоровый человек, она с ребенком сидеть не может. А решать эту проблему только вам. Тк вы мать.

Вы же наверное как-то свою жизнь после рождения второго сына планировали?
05.04.2013 15:46:33, 1637
[ответить]
Да, как планировала, так и живу. 05.04.2013 20:46:23, Булочка наст.
[ответить]
Хлеб, чай и обноски для ребенка- часть вашего плана? Ну по крайней мере вы так здесь жизнь сына описываете. 06.04.2013 17:21:50, 1637
[ответить]
Под "хлебом, чаем и обносками" я объясняю людям, что финансово я не шикую. Я живу очень экономно, лишних денег у меня нет (например на велики за 50 тыщ, или айфоны))), и если где-то появляется возможность с кого-то эти деньги содрать или на чем-то сэкономить - я не премину)
Понимать "хлеб, чай" буквально не надо.
Никто не голодает)
06.04.2013 21:07:02, Булочка наст.
[ответить]
Воооооот в чем суть - СОДРАТЬ. Это слово тут ключевое.
Вы не получаете, а сдираете. И причина не только и не столько в этих вами же выбранных мужчинах, а в вас . Практически уверена, что с другими своими женами или женщинами ( если они у них есть) они обращались и обращаются иначе.

Не хотите вы строить достойные отношения со своими близкими. То ли в силу эгоизма, то ли из-за вечных капризов или недовольства. То ли из-за всего вместе.

К инвалидности это не имеет никакого отношения. Это все равно, что страдающего эпилепсией пациента сравнивать с тем, кто при любом недовольстве ложится на пол, орет и стучит ногами, добиваясь своего. Внешне очень похоже, но явления по сути разные.
06.04.2013 22:57:51, 1637
[ответить]
Вы ошибаетесь.
С НИХ можно только содрать, по добру они ничего не дадут. Да и содрать с них малореально.
Про других я не знаю.
Общалась лично (!) я только с одной Другой. мамой первого ребенка БГМ. Она ОЧЕНЬ плохо к нему относится, знать его не желает. Живет давно своей жизнью, другой муж у нее, который усыновил этого ребенка. От БГМ ей ничего не надо (возможно потому что он бы и не дал, не знаю), попыток ни получить, ни содрать она никогда не делала.
Видимо именно поэтому он и не получил опыта, что просто так плодиться не нужно. Со мной он его НАКОНЕЦ получит.
07.04.2013 09:27:44, Булочка наст.
[ответить]
Булочка, вы себя так ведёте, что ваши противники невольно героями (или жертвами) в других глазах видятся. 07.04.2013 12:54:24, деприватность
[ответить]
Ужас какой. Вы бы сами себя почитали. Плодиться... в отношении собственных детей. Вы за этот "приплод " мстить теперь решили? И одновременно в Грузию полетите в семью этого человека ребенка крестить?
И какой такой опыт этот человек может получить? Он же даже по документам не отец. Какие к нему претензии?

Я вам говорила не об отношении женщин к вашим БМам, а об отношении БМов к своим прежним женщинам - по сравнению с отношением к вам.

Я вас уверяю, что все ваши проблемы именно в вас. Поэтому и события развиваются так.
07.04.2013 10:43:25, 1637
[ответить]
БГМ относится наверняка к ней лучше, чем ко мне. Это же ясно, ЕЙ от него ничего не надо. Она его не касается и не коснется.

Но у меня нет цели быть "хорошей" у БМов. Вот уж точно цель другая))))

А в Грузию конечно я полечу. И тоже исходя из своих целей.
Я думаю, его семье тоже пора пришла получить опыт) знакомства с русскими несостоявшимися снохами!!!!
07.04.2013 12:06:27, Булочка наст.
[ответить]
И что вы можете вменить его семье? Вы им никто и звать никак. Вы надеетесь их шантажировать ребенком и общением с ним, чтобы денег срубить? Наивно. Их интерес к вашему ребенку иссякнет после первого же вашего выступляжа. И дальше вы начнете вещать в конфе, какие все эти грузинские рождственники вашего ребенка гады и с-чи.

Какой урок вы собраетесь преподнести? Вы там камикадзе собираетесь изобразить? Что за цели у вас? Вы народный мститель типа?

Зачем выставлять в такой роли свое дитя? Ну вы же не цыганка со свертком и протянутой рукой на вокзале:(
07.04.2013 21:55:14, 1637
[ответить]
Нет, мама не в гостях. Но и я не в гостях.
Обставляла квартиру я, и делала в ней ремонт тоже исключительно я, исключительно на свои деньги (с заменой сантехники, плитки и пр.).
Ремонт делался года 3 назад (делали рабочие).
05.04.2013 10:22:22, Булочка наст.
[ответить]
избалованность - это не обеспеченность. это нахальные требования немедленно обеспечить себя-любимого желаемым :-)
а баловать детей надо. не избаловать, а баловать.
04.04.2013 20:39:47, хатуль мадан
[ответить]
+1 04.04.2013 23:39:46, ТомаГавк
[ответить]
Ваша мама, наверное, не от Ваших ровесников это слышит? Скорее от своих подруг, равных по возрасту?
Материальное тут ни при чем.
Для советского человека избалованный = эгоистичный несколько.
Так как (не в обиду Вам, извините) складывается впечатление, что Вы несколько эгоистичны ) ну, может, самую малость ) то для советского человека Вы - избалованная.
Советский человек должен жить смирно, не высовываясь, и подстраиваясь. А если он живет, как ему удобно и комфортно, он - избалованный эгоист, который мнит себе слишком много)

ПС. Не знаю, что такое избалованный ребенок. Ну первое, что приходит в голову, когда он в сознательном возрасте, лет в 10, топает ножками по любому поводу и требует желаемое, наплевав на все и всех.
04.04.2013 18:51:34, бываю тут
[ответить]
нахального не в меру. Который не в курсе как когда с кем себя вести. 04.04.2013 18:36:07, Karramba
[ответить]
Самых избалованных детеи я видела в реально нищих семьях. Когда родители пьют, а внука растит бабушка, работающая уборщицеи. Ключевое там было - ребенку давали то, что себе немогли позволить даже на 10%. И ребенок вырастал с пониманием, что ему положены джинсы даже если бабушка ради них будет в резиновых ботах зимои ходить и на хлебе с картошкои сидеть.
А в обеспеченнои семье дети понимают, что их нынешние блага просто следствие родительских возможностеи. Их родители живут так, ну и им перепадает. Причем, многие родители не покупают детям многое из того, что теоретически могли бы купить, так как не считают эти покупки разумными. В чем тут баловство? Просто высокии уровень жизни.
Американцы из среднего класса моего поколения почти поголовно росли в более обеспеченных семьях, чем дети в СССР. Но при этом во многих американских семьях правила были сильно жестче, чем в советских. И помощь с младшими детьми, и подработка, и долги за учебу, и съем собственного жилья с первои же зарплаты. И, само собои, они не более избалованы, чем мои бывшие однокурсники и одноклассники.
04.04.2013 18:27:15, __nevazhno___
[ответить]
У моего ребенка есть все, все виды игровых приставок, и айфон и айпод и комп и ноут.
Велик за 50000.Все что просит всегда ПО ему покупает!
но мы не считаем его избалованным, т.к. он просит все крайне редко! и сейчас это есть у всех детей его возраста!
Избалованные-это когда ребенок не может обосновать зачем ему это; когда он этим не пользуется; вам эта покупка реально в тягость (финансово); когда от ребенка нет благодарности!
у нас все дорогие покупки привязанны к чему-то, ДР,НГ, сдача на разряд, победа на соревнованиях)
избалованность-на мой взгляд-не хочу учиться-хочу жениться)
04.04.2013 18:05:29, Кудесница Виагра
[ответить]
Велик за 50 000 - это "есть у всех "????? ... ух ты!!! карбоновый велик есть у всех?? точно?? 05.04.2013 15:40:37, СиреневаяЛеди
[ответить]
"и сейчас это есть у всех детей его возраста!"
Вы уверены?
Вот я вас сейчас удивлю. У моего сына ничего такого нет ( Правда и у меня тоже.)
Единственно у нас есть один ноутбук - один на двоих.
У ребенка нет даже мобильника. Вообще никакого.

Он правда ничего и не просит. Вот сейчас я думаю, может куплю ему на окончание 5 класса мп3 плеер хотя бы)
04.04.2013 20:21:27, Булочка наст.
[ответить]
и вы этим гордитесь?
гордитесь тем, что не можете обеспечить вашего сына всем тем, что ему так нужно в условиях нынешнего социума?
Мне вас жалко!!!
05.04.2013 10:17:47, Кудесница Виагра
[ответить]
Я не считаю, что это нужно. И что это что-то ему даст...Кроме глупых, дешевых понтов( 05.04.2013 10:36:41, Булочка наст.
[ответить]
Плохо, что у вашего ребенка вообще ничего нет из обычных для его московских сверстников вещей - это наводит на мысли о маргинальной семье, горестном вдовстве, скитаниях и тд.

Моя подруга - тоже одинокая мать, рожала без мужа и тд. Но прежде всего она заручилась поддержкой своей матери, тк жить собиралась - так же как и вы - с матерью и в квартире матери. Далее, я обещала ей помочь, и ее сын - мой крестник. С отцом ребенка она не судилась и не рядилась, ничего от него не требовала и не требует. Считает, что это унижение не нужно ни ей, ни ребенку. Разумеется, она очень рано вышла на работу, а до этого работала из дома. Зарабатывает она прилично всю дорогу.
Они конечно не шикуют, но у крестника моего есть и новый мобильный каждые два года, и айпэд, и комп, и велосипед и вообще все аттрибуты современного детства. Одежда не вся новая, есть вещи, которые он донашивает за моими детьми. Ничего плохого в этом нет. Костюм для занятий танцами я ему покупаю по мере вырастания. Ну и еще много чего покупаю, тк мне самой это нравится.
Крестник занимается танцами уже несколько лет. Это недешевое удовольствие. Летом они снимают дачу, тк лишних средств на поездки куда-то нет, а держать ребенка в городе в жару не хочется.

В общем, самомам много. И хорошо, когда они расчитывают свои силы и вообще думают, прежде чем совершать поступки
05.04.2013 00:50:26, 1637
[ответить]
Да ради бога, пусть ваша подруга и дальше вкалывает "на износ". Труд у нас слава богу стал делом добровольным)

Мой ребенок объездил всю Европу, побывал и на морях, и в Леголендах, 2 года прожил в Праге (что очень сильно меняет взгляд на жизнь), он самостоятельный, умный ребенок, в этом году сдает экзамены в художку (правда это бесплатно, наверно для вас это полная фигня, судя по распределению ценностей в "вашем" мире)...

Я еще скажу такую вещь, ТАКОЙ замороченности на девайсах как в нашей стране (нищей и убогой) в Европе нет нигде. Никто там не козыряет не Айфонами, и пр.
Зато там чистая вода из под крана, чистый воздух во дворе, хорошая медицина с бесплатными палатами на 1-2 человека, там копеечные поездки внутри Шенгена, и пр., и пр.

Российских (московских) детей очень жалко. Они зациклены на вещизме, ничего не дающем ни для роста личности, ни для счастливого будущего(
А еще жальче их родителей, цель которых, чтобы их Вася был не хуже...
05.04.2013 08:52:58, Булочка наст.
[ответить]
Какая там вода... Я до сих пор вспоминаю! 05.04.2013 13:54:59, вернаяжена
[ответить]
Это вы мне про Европу и жизнь в ней решили рассказать? Жизнь вашего сына в Праге на фоне вашей бурной личной жизни и ваших разборок с БГМ- это та еще сказка. Он же даже в школу нормальную там не ходил, за два года язык не выручил и тд. Что такого судьбоносного в проживании в Праге в русском гетто в течение двух лет, даже и представить себе не могу.

В Европе нет замороченнрсти на девайсах, в Европе ими просто пользуются и взрослые, и дети. Ну как холодильником или телевизором. Медицина тут и правда замечательная, но далеко не бесплатная, а весьма дорогая. И палаты на 1 человека без доп оплаты здесь не предоставляют. Про копеечные поездки вы не иначе как шутите, транспорт у нас тоже дорогой.

Насчет целей современных московских родителей вам лучше у других форумчан спросить , я-то как раз живу в Европе.
05.04.2013 10:21:48, 1637
[ответить]
Давайте мы не будем спорить. В роддоме я лежала в палате на двоих, с холодильником, телевизором и пр. - бесплатно. У меня была обычная страховка, как у любого гражданина Чехии (гос. страхование, выплаты работодателя).
Сын учился в платной посольской школе, куда ходят дети либо дипкорпуса, либо достаточно состоятельных эмигрантов. Как альтернатива была чешская гос. школа - бесплатная вообще.
Учить ребенка чешскому языку, в мои планы не входило. Потому что и тогда, и сейчас я считаю, что мой ребенок достоин лучшей жизни, чем жизнь в Чехии.
В Чехии очень мало кто имеет перечисленные девайсы, потому что уровень жизни даже в Праге все же значительно ниже московского. Это раз. И да, это не считается статусным. Дети этим не заморочены. По крайней мере чешские дети.
Это по фактическому положению вещей.

Да, моя личная жизнь с БГМ была минусом в жизни моего сына там. Я это признаю. И с этим (именно с этим!) спорить не буду.
Отчимы не для моего мальчика.
05.04.2013 10:35:35, Булочка наст.
[ответить]
Может вам назад в Чехию пора, раз там все такие не притязательные и уровень жизни без "дешевых понтов"? 05.04.2013 15:49:25, 1637
[ответить]
моу тоже объездил полмира и каждый год на 1-3 месяца на море отправляется, только вот я этим не горжусь! 05.04.2013 10:19:20, Кудесница Виагра
[ответить]
Имхо, избалованность - это пресыщение. 04.04.2013 18:02:17, Лягушка
[ответить]
можно Булочка я в вашей теме еще своей проблемой поделюсь? Просто я как раз думала про вот эту "избалованность" захожу в конфу - тема соответствующая. Я не могу про вас сказать избалованная вы или нет. Я вообще наверное никогда в жизни не видела избалованных детей, только слышала о них. И вот сейчас многие знакомые, соседи и даже мои родители говорят, что мои дети избалованы. А я сижу и не знаю - правда это или нет. Я ведь мать, я не могу беспристрастно судить об этом. Они никогда у меня ничего не просят купить(младший просто даже говорить еще не может), ни одной истерики в магазине у нас никогда не было. Старшая ждет покупки одной куклы аж до своего дня рождения( а он в ноябре) и я знаю, что раньше я ей не куплю. Нужно, чтобы ребенок чего-то ждал, чему-то радовался. У них много игрушек, это да. Сладости я выдаю строго после обеда. Если кто-то в чем-то провинился - остается без сладкого. Основные претензии окружающих - они бегают, они кричат, визжат, смеются и дерутся иногда. ВОт это люди называют избалованностью. т.е. они хотят чтобы дети сели и сидели в уголке тихо-тихо. И говорят, что раз этого нет значит я им все позволяю. А мне жалко их! Им всего 2 и 5 лет! И когда я слушаю претензии окружающих я считаю себя плохой матерью. И не понимаю что сделать, чтобы не избаловать детей. Мне б тоже хотелось услышать, что это такое.:( 04.04.2013 17:09:33, вернаяжена
[ответить]
для меня то что вы написали - сюр какой-то... прям вот от начала и до конца. 04.04.2013 20:36:45, хатуль мадан
[ответить]
в смысле - избалованность или чтО? 04.04.2013 20:41:07, вернаяжена
[ответить]
ваше тн воспитание.. кукла только на др, лишать сладкого.. шоб я своего ребенка еды лишала?? :-) 04.04.2013 23:24:53, хатуль мадан
[ответить]
Вон Джоли с Питом оставляют детей без ужина! А не только без сладкого. Сладкое как по мне вообще не еда. Это скорее удовольствие. 05.04.2013 00:05:41, вернаяжена
[ответить]
меня джоли с питтом совершенно не волнуют. равно как и все прочие соседи-знакомые-родители и тд.
а зачем оставлять детей без удовольствий? их в жизни так мало..
05.04.2013 09:57:23, хатуль мадан
[ответить]
на самом деле удовольствий в жизни много. Что это у вас за жизнь такая где удовольствий мало? 05.04.2013 13:51:15, вернаяжена
[ответить]
жизнь, где наказывают едой - одно сплошное удовольствие, точно.. 05.04.2013 15:09:41, хатуль мадан
[ответить]
Я детей сначала тоже ограничивала, врачей послушалась. Зубы надо беречь. У старшей в 6 лет первый испортился,хотя она почти ничего и не ела сладкого. А младшая стала побираться, припрятывать сладости,выпрашивать,она просто не может жить без конфет, сгущенки.Тьфу-тьфу отличные зубы. Сладкое у меня теперь в любом количестве и доступности. Неприятно наблюдать как подросший ребенок тайком тащит себе в комнату добытое. 05.04.2013 09:53:40, рица
[ответить]
Ну я тоже тайком иногда сладкое ем:) Не я не только в плане наказаний, но тоже переживаю за зубы, за поджелудочную, лишний вес, диабет. Да и аллергики мои оба. Вот недавно младшего так хорошо на мармелад обсыпало! Хотя и съел немного и мармелад неплохой. И потом мои дети как и я остановится не могут. Я могу сладкое есть - бесконечно. Тоже себя ограничиваю. Иначе и аллергия и лишний вес и зубы. 05.04.2013 13:53:49, вернаяжена
[ответить]
Вот мне не понять, как в негативной пленке, все противоположно. Зачем куклу ждать аж до дня рождения? Почему сладкое только после обеда? И почему, раз уж оно так строго, его надо отнимать в наказание? Разве что вопрос дисциплины можно притянуть. Вот хочется ей куклу, но она молчит и молчать будет до дня рождения. Потому что ЗНАЕТ ей куклу не купят. Ужас какой-то.
И куда девается вся эта "дисциплина" когда они дерутся на глазах у окружающих? Это распущенность уже, а не избалованность.
Если вы даете волю своим детям в обществе, будьте готовы что любой из этого общества даст им укорот. И будет прав.
04.04.2013 18:44:58, Karramba
[ответить]
А можно еще спросить? Я вот так и не поняла - вы меня считаете строгой матерью или наоборот, что я детей распустила? Т.е. с одной стороны вы спрашиваете - почему не покупаю куклу, с другой говорите, что бегать во дворе распущенность. Я не могу понять. На вопросы ваши отвечу. На счет куклы - да потому что она 20 по счету. И если просто так покупать, то даже мечты никакой не останется. Будет как многие дети - игрушек ворох, а им ничего не надо и ничего не интересно. У меня у одной приятельницы дочка ровесница моей, но она единственный ребенок в семье. У нее есть просто все. ну просто. Во если у моей половина детского мира дома, то у той - весь. И она ни с чем не играет! Ей ничего не интресно! Мне кажется это плохо. Моя играет. Моя с радостью с предвкушением ждет подарков на Др, нг, рождество. С радостью потом играет с этим всем. Мне кажется так лучше. На счет сладкого. Да потому что если дать до обеда - то обедать они не будут. мясо - полезнее чем шоколад. Значит вначале надо съесть мясо, а потом уже шоколадом баловаться. Почему такое наказание? Ну а что придумать? В угол ставить? Не люблю. отказывать в какой-то прогулке-поездке? еще обидней. Чем наказывать-то? Вон у Бреда Пита с Джоли дети вообще без ужина остаются если провинились. Мой муж как-то грозился, но передумал. На счет драк. У вас есть брат или сестра с маленькой разницей в возрасте? Вы с ней\с ним никогда не дрались? Я не говорю, что это постоянно. Но бывает. :( 04.04.2013 19:37:05, вернаяжена
[ответить]
Я вас не оцениваю, я удивляюсь. Вполне позитивно удивляюсь. Просто сама оцениваю совсем иначе. Ну вот кукла например. Ребенок как раз еще маленький чтобы долго чего-то хотеть. Да и мода на них быстро проходит, и когда у нее ДР настанет, все в садике будут играть уже в другие куклы. Нет, я понимаю, если это дорого, но тогда я просто откажу.
Про бегать я себе представила аэропорт почему-то. Когда кому-то мешает. Не представляю кому может помешать беготня во дворе. Если только дети при этом тормозят когда надо, а то мало ли, машины, коляски, бабульки с палочками.
Играет или нет зависит не от количества игрушек совсем. Играет если с ним играют. Дома или в садике. И если сформировано абстрактное мышление, ну и прочие там особенности развития. А играют они отлично и просто кусочками бумаги.
Подарки на НГ и ДР у нас связаны с праздником. Ждут по-любому, хоть рубашку подари:) но мы дарим всегда сюрприз.
Конфеты понятно что не прямо на голодный желудок. Но и не так чтобы четко после обеда. У меня сын мороженым может позавтракать, если с хлебом.
А наказывать я его не наказывала. Ну за редким исключением, когда уже стал старше и по взаимному соглашению. А смысл? Пока до "после обеда" дойдет, уже все все поймут что смогут. А тут, бац! и без конфеты. Только обидно и все. Нет, ну последствия поступков у нас были, конечно. Разбил айфон, извини, возьми в тумбочке бабушкин старый пока, через пару месяцев купим, когда сможем. Есть все-таки разница между угрозой и последствиями поступка.
У меня есть два племянника, они погодки и мой сын как раз между ними по возрасту. Как дрались видела только уже в подростковом возрасте, и то так, пихались. Сейчас задумалась, они ведь буйные такие, живчики, наверно просто все время были чем-то заняты, организованы или отвлечены. Может где и ссорились, но до драки не доходило.
04.04.2013 20:00:25, Karramba
[ответить]
А вот у меня с братом было 5 лет разницы и мы все равно дрались:( Видимо мама как и я не могла нас организовать. А может характеры такие.
На счет кукол - весь детский сад может играть во что угодно, а у моей дочки за год ничего не поменяется. Если она чем-то увлечена, то это надолго. На счет дорого - ну не скажу, что прям оч дорого. Но не дешево. Кстати если б у нее поменялись предпочтения - я б только обрадовалась. Но боюсь, что нет. На счет оставлю без сладкого - ну видимо это единственное на что способна моя фантазия. А не наказывать совсем - не получается. Я в начале старалась. Но сейчас дочка растет и характер у нее - ну оч не простой. Она как папа оч упрямая, оч целеустремленная. Это оч хорошие черты когда они направлены на благое дело, но когда нет ... Мороженным завтракать не даю:)
04.04.2013 20:13:41, вернаяжена
[ответить]
Упряиство\упорство и наказание трудно совместимые вещи. Она сначала научится обходиться без конфет (и хорошо если вы об этом догадаетесь:), потом без карманных денег и без всего, чем вы вздумаете ее наказывать. А вот потом вы можете пожалеть, что сейчас пошли по легкому пути. 04.04.2013 20:18:12, Karramba
[ответить]
По легкому? А какой же тогда нелегкий? 04.04.2013 20:21:17, вернаяжена
[ответить]
Запрет это легкий. Наказание как вариант запрета, на самом деле, как пружина, скручивается, скручивается, а потом уж как прилетит:)
Наказание моментное хорошо для тех, кто легок на подъем и пролетает с торможением. Или отложенное для тех кто любит копаться, думать. Остальным оно только как разовая мера применимо и желательно побыстрей и попрямей.
С наказаниями проще, конечно. До поры, до времени. Может как раз к той поре волевая сфера дозреет, а закрытость и привычка к обману не сформируется.
04.04.2013 20:37:42, Karramba
[ответить]
А если не запрет, то что? Объяснение почему нельзя и т.д. - это понятно. Это я все делаю. Но результата не дает. Наказание дает хоть какой-то результат. Пусть не надолго. Но что-то в памяти откладывается. Что это делать нельзя и почему именно нельзя. А без запретов совсем - это как? Это как раз не будет вседозволенностью? 04.04.2013 20:43:13, вернаяжена
[ответить]
"ребенок это не сосуд, который надо наполнить, а цветок, которому нужно помочь вырасти"
Вы объясняете так, как сами понимаете, а ребенка нужно научить. Это разные вещи. Если он что-то не делает, значит не умеет. Не умеет слушаться, не умеет подчиняться, доверять, делать правильный выбор... так же как не умел раньше держать ложку и ходить на горшок. Вы дочь наказывали за мокрые трусики или пролитый суп?
Дети, кстати, отлично учатся сами.
А результатом должно быть не действие, а степень зрелости.
04.04.2013 21:20:50, Karramba
[ответить]
нет, не наказывала. но мне казалось, что это разные вещи. Не умеет слушаться - вот именно так мне иногда кажется, когда она смотрит на меня с полным непониманием в глазах. 04.04.2013 21:26:00, вернаяжена
[ответить]
Если нет глубоких конфликтов личности, то дети обожают слушаться, вести себя как надо и учиться. Честно-честно. Они для этого созданы детьми, так природа задумала. Конечно они живые:) на своих ошибках тоже учатся.
А вещи одинаковые.
Вот представьте, что у вас любимая работа, которая у вас отлично получается, каждый день приносит новое, интересное, маленькую победу, - понравится? Вот так нравится ходить в школу детям, которые умеют учиться. Понятно что они дети, что иногда даже на самую любимую работу не хочется:) но в любом случае, это лучше чем нелюбимая, нудная работа, которую делаешь из под палки, за которую тебе стыдно.
Знаете здесь поговорка ходит "если не знаешь как, сделай по закону". Вот то же и с детьми. Если\когда они не знают как, они слушаются. В новой обстановке, если волнуются, не знают сами как надо или просто сонные, и все такое.
Еще они слушаются когда доверяют. Вот сказали "надо вести себя тихо" и ребенок сразу замолчал, потому что верит - мама просто так не скажет, сейчас будет что-то, что стоит тишины. Бабочка например прилетит красивая. Или он просто верит что так надо.
Помню, сидим мы у костра, ребенок напротив меня через костер, а за ним гадюка сворачивается уже такой, знаете, змейкой, как перед броском. Я тихо-тихо говорю "встань. Сделай шаг вперед" Сын встает и шагает в костер. Ему тогда 4 года было. Конечно, я его на руки подхватила и быстро с ним отпрыгнула подальше. Такой тонкий момент был, страшный. Если бы я ему только объясняла, он начал бы спрашивать зачем, да почему. Если бы я его наказывала, он бы постарался сам ситуацию оценить, головой вертеть начал бы. А так просто встал и шагнул.
И запрещать тоже надо. Но сначала надо научить исполнять запреты.
04.04.2013 21:30:58, Karramba
[ответить]
Спасибо за интересные примеры. На счет последнего - я оч боюсь, что моя дочь не стала бы меня слушаться. Она стала бы спрашивать - а зачем? а почему? А что? Я не слышу(потому что она всегда в своих мечтах летает и на окружающее мало обращает внимание). Ее бы точно змея укусила:( Все равно спасибо за ваши комментарии. Кое-что разъяснили. 05.04.2013 00:08:28, вернаяжена
[ответить]
Но ведь они же еще такие маленькие? Неужели ни у кого дети в 2 и 5 лет не дерутся и не бегают? Что значит даете волю детям в обществе? Во дворе на улице? А где же им еще бегать? В садике дочь ведет себя идеально. На нее воспитали не нахвалятся. 04.04.2013 19:19:19, вернаяжена
[ответить]
у меня два мальчика с разницей в 3,5 года и они не дрались .... 04.04.2013 21:27:02, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Если я вижу как чьи-то дети дерутся, например, в аэропорту (ждать бывает долго и не всегда комфортно), мне всегда хочется сказать "блин, родители, займитесь уже наконец своими детьми". Не говорю обычно, молчу. иногда сама занимаюсь, если не в лом.
Двор и улица может и место чтобы побегать, но уж точно не место чтобы драться.
Если в садике ведет хорошо, значит может, значит созрела.
Вобще (я не про ваших детей, так в общем) мне избалованых жалко. У нас тут на развивалку один ходит, тоже типа "маленький" (1,9). Он, бедный, со скандалом туда (не все игрушки в зале поиграны) со скандалом обратно (как раз во вкус вошел), пока все занимаются, он по полкам шарится (как же, он такой маленький, ему не усидеть). Так он так устает к конце, реально от собственной избалованности, что просто до истерики. А всего-то надо заняться собственным ребенком и объяснить ему зачем сюда пришли, что и когда нужно делать.
Остальные дети на полгода его младше. Отлично сидят и отлично все делают.
04.04.2013 19:29:16, Karramba
[ответить]
может у этого мальчика проблемы по неврологии? У нас тоже такой ребенок был в развивалке. Но у него по неврологии проблемы были. Мне кажется, что не могут такие истерики просто так быть. А на счет наших драк, то именно до драк то и не доходит. Кто ж им позволит-то? Только один другого ударил - тут же разнимаю. Я же с ними постоянно! никуда не отхожу. Да и можно разве отойти от двухлетки? Но сделать так, чтоб они вообще не бегали, не прыгали и не шумели - я не могу:( Вот просто физически не в состоянии. 04.04.2013 19:44:26, вернаяжена
[ответить]
У мальчика только одна проблема - его не научили, не объяснили ему зачем сюда пришли.
Проблемы по неврологии - ходи в специальные группы к психологам и ЛФК. Это нужней, чем ребенка до истерики доводить каждый раз. У меня как раз у старшего проблемы с этой самой неврологией:)
Можете организовать чтобы они прыгали, бегали и шумели как-то правильно. Ну не знаю, в салочки поиграть или в сбегай прочитай, я уже и не помню как я это делала, чтобы когда им надо они были обеспечены двигательной активностью. И не шумели тоже спокойно организовывается в нужный момент. Где-то и пошуметь можно, а где-то лучше потише себя вести. В пять лет (да и в два года) уже вполне можно объяснить. Понятно что придется напоминать и отвлекать, но не так чтобы совсем "не в состоянии".
04.04.2013 20:11:38, Karramba
[ответить]
Ну вот я не считаю двор - местом где нужно вести себя потише. И парк не считаю. А в ресторане - они у меня оба просто умницы! На пляже они мне конечно дают оторваться. Но там почему-то меня все жалеют:) Вот на пляже на меня никто не жаловался. А все всегда помогают тащить коляску, надуть круги, еще что-нибудь. Во дворе мне говорят, что дети избалованные и мой папа. Но мой папа нас оч строго воспитывал. Т.е. я понимаю, почему он так говорит - он оч строгий. Хотя не смотря на это мы с братом все равно дрались 04.04.2013 20:19:49, вернаяжена
[ответить]
Ну так может они не избалованые вовсе? Мало ли что во дворе говорят. 04.04.2013 20:31:37, Karramba
[ответить]
Да вот я вообще хотела для себя понять - что такое избалованность. А тут как раз Булочкина тема. Кто пишет, что это пресыщение, кто вседозволенность, кто еще что. вот сижу думаю, читаю. Еще мне интересно если общее понятие избалованности или каждый под этим понимает что-то свое. Может они и не избалованные, а просто я плохой воспитатель:( 04.04.2013 20:36:26, вернаяжена
[ответить]
Вы сделайте выборку пошире. Подруг парочку спросите, воспитателей, соседей, которые подобрей, может попутчиков. Понятно что воспитателя не нужно спрашивать "избалованы ли мои дети", воспитателя нужно спрашивать "не считаете ли вы что я с ним слишком мягкая". ну и т.п.
По вашей реакции мне кажется что расторможенные, будете так и дальше их жалеть, получите избалованных или обманщиков. но это чисто ощущение. как-будто у вас глубокое чувство вины или наоборот обиды. Что-то вроде "мне было так страшно, когда меня запирали одну в комнате, я никогда не буду оставлять своих детей". Но ваши дети не вы. А то было бы все так просто:)
04.04.2013 20:42:21, Karramba
[ответить]
Такое вот чувство вины-обиды на своих родителей у меня - да есть. Когда родилась старшая дочка у меня вообще такой был переклин на ней. Хотелось вот дать ей все-все, чтобы она была ну самой-самой, что я ее никогда наказывать не буду, никогда не буду поступать с ней так как мои родители со мной и т.д. Второго родила чтобы отпустило. Немножко отпустило. Но не сильно. Если спросить подруг - скажут, что прекрасные дети. Воспитательница на дочку не нахвалиться. А младший в сад еще не ходит. Мама моя и свекровь считают что нормальные дети - не сказать, что ангелы, но обычные, не супер послушные, но и не супер избалованные. Я просто знаю людей, которые именно считают моих детей избалованными и я не знаю правы они или нет. Все-таки подруги и мама наверняка не могут быть беспристрастны. А дочка может хорошо себя вести в саду, а дома плохо. Я знаю, что бывает такое у детей. Я сама в саду была примерным ребенком. 04.04.2013 20:52:44, вернаяжена
[ответить]
Дети никогда не бывают идеальны:) к счастью:)
Ваши умеют адаптироваться к ситуации и знают с кем себя как вести. Значит, по-моему, не избалованы:)
04.04.2013 21:23:22, Karramba
[ответить]
А они где бегают-то, так, что окружающие - многие знакомые - предъявляют претензии и говорят об избалованности? Где Вы таких знакомых вообще находите? 04.04.2013 18:09:29, Sirriuss
[ответить]
Во дворе бегают. Во дворе и нахожу:) 04.04.2013 19:19:48, вернаяжена
[ответить]
Забавно:) По мне, так двор - это специальное место, чтобы по нему бегать детям. Мои вот бегают, да (1 и 5), и никаких проблем с окружающими. Не дерутся, правда, я это дело вообще не поощряю. 04.04.2013 19:33:18, Sirriuss
[ответить]
Они наверное не только бегают. Салочки, например, ни у кого нареканий не вызывают в нашем дворе:) 04.04.2013 19:33:04, Karramba
[ответить]
наверное у нас специфический двор. у нас любая беготня всех раздражает. Считается что моя старшая вообще должна быть всегда в саду и ее видно здесь не должно быть. Ну и я рассказывала уже здесь, что меня соседка не так давно до слез довела что и дети мои громко бегают и я громко сексом занимаюсь. Хотя при этом сами они по ночам стены долбили месяц. И я терпела даже милицию не вызвала. И ходила и просила их(у меня ребенку 10 месяцев было), а им все по фигу. 04.04.2013 19:48:44, вернаяжена
[ответить]
Ну так это вам с соседями не повезло. Надеюсь не со всеми. Это отдельный разговор. Вы только больше не позволяйте вским там себя до слез доводить. А дети пусть бегают, на то они и дети. 04.04.2013 20:15:36, Karramba
[ответить]
Нет, не со всеми. попадаются хорошие:) 04.04.2013 20:22:18, вернаяжена
[ответить]
Мегаполис:)) Всегда и такие, и такие найдутся. У меня тоже есть парочка "подарков":) среди соседей. 04.04.2013 20:32:37, Karramba
[ответить]
если их вопли-крики-беготня идут постоянно и мешают окружающим , то это ваша недоработка , а не детей . Дети ведут себя ровно так , как позволяют им родители . Хотя дети должны и бегать и прыгать и орать , но до определенного предела 04.04.2013 17:53:12, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Ну вот мне и интересно где этот предел. МОжет и моя недоработка. Но я не знаю - где эта грань? В 9 вечера у меня все уже спят. и конечно бегают и кричат они у меня не постоянно. И пазлы собирают, и рисуют, и из пластелина лепят. обычные дети(ну мне так кажется). 04.04.2013 19:21:29, вернаяжена
[ответить]
По мне так термин "избалованность" все-таки относится не к малышам вообще.
А к более подрощенным, подросткам, молодым людям, ну и уже не очень молодым тоже)
Но в 2-3-5 говорить об избалованности смешно вообще.
04.04.2013 17:35:19, Булочка наст.
[ответить]
В 2 уже можно - например, неделю назад подружка в гости ко мне приезжала, с 2х летним ребенком. Ребенок ножками вообще не ходит, тянется, чтбо мама носила его постоянно на ручках. 18 кг, однако, а мама там хрупкая.
Избалован? Естессно. Но мой в 2 года был точно так же избалован, я вообще баловать люблю.
В 5 лет уже можно научить не бегать, если есть желание, но, опять же, я люблю баловать и разрешу бегать. И вопрос у меня автору реплики - а почему фраза "ваш ребенок избалован" в вас негативные эмоции поднимает?
ПОчему не позитивные, типа "да, избалован, спасибо, что заметили, мне очень нравится баловать"?
04.04.2013 18:36:02, Natalya d'Etretat
[ответить]
я ношение на руках и бегание за избалованность не считаю. Считаю это необходимым этапом развития (своего ребенка носила до трех лет, пока сам не слез и не перестал проситься на ручки:)По мне, избалованность - это что-то плохое, а не естественное.:)Я это ношение на руках вспоминаю сейчас с такой теплотой. Сейчас-то захочешь поносить - а некого:( 05.04.2013 05:07:54, Помидорова Лара
[ответить]
Не знаю. Может родители так научили, что избалованность - это плохо. Мой мальчик в 2 года ходит ножками. даже по лестнице на 5 этаж без лифта. На ручки не просится. Если я знаю, что поход предстоит долгий - беру коляску. Дочке 5 лентней конечно проще донести, что не нужно бегать\шуметь и т.п. а вот младшему нет:( Но бегают они конечно не круглыми сутками. понятно что они обычные дети не гиперактивные. т.е. просто не могут сутками на пролет бегать. Тоже устают:) 04.04.2013 19:28:33, вернаяжена
[ответить]
вот про "на ручки" тут я считаю так - если мать позволяет на себе ездить , то это лично ее проблемы . Именно ей так удобно . Ребенок тут нипричем. У меня была возможность не брать старшего на руки , так и не брала и бегал он сам . А вот младший на мне ездил и проблемы с позвоночником организовал .. НО! он просто ходил медленно , а мне надо было быстро - вот и таскала на боку . Вот он и привык. Но я и не жаловалась . А вот если бы начала ... то тут можно было бы послать меня далеко и на долго и сказать "разбаловала , ну и хавай полной ложкой". 04.04.2013 21:42:29, masyanya белая и пушистая
[ответить]
вовсе не смешно . Именно в этом возрасте и надо начинать воспитывать - я имею в виду 2 года . В 5 уже перевоспитывать пора :) 04.04.2013 17:49:07, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Вы как-то все к материальному сводите, но это же не так. Наверное, дело в отношениях в семье. Избалованный (КМК) это тот, который считает, что ему все, а особенно родителей должны сверх меры, и считает , что имеет право осуждать родителей. елси они по его мнению не дотягивают. А это не зависит от количества сложенных дензнаков: может и ваш упакованный быть заботливым и внимательным, а может и в нищей семье лежать на диване задрав ноги и требовать с родителей, не заботясь откуда они это возьмут. 04.04.2013 16:58:18, hanhi
[ответить]
И все же материальное так или иначе связано с избалованностью.
В конце концов тот, кто лежит на диване задрав ноги, тоже как правило требует чего-то материального, в зависимости от возраста) ( новую игрушку, комп, модную брендовую одежку, тачку, собственную хату))))
04.04.2013 17:38:01, Булочка наст.
[ответить]
Я тоже часто задумываюсь над этой темой. Избалованность - это не только материальный достаток, вернее это совсем не то. Это когда ребенку позволено - ну все или практически все. Когда он не отличает плохое от хорошего, когда он не понимает слова "нельзя". Вот говоришь - нельзя этого делать, а он продолжает и родители машут рукой и разрешают ему делать все, что его душе угодно. В материальном смысле это может обозначать, что ребенок не приемлет отказа. Т.е. вот все что ему захотелось родители должны купить. Вот хоть об стену убиться, а ему пойти это и купить. В общем избалованность - это когда отсутствует грань. Вот нет ее - делает ребенок и получает все что хочет(от родителей конечно). И он тогда не понимает, что в реальном мире так не бывает. 04.04.2013 16:56:47, вернаяжена
[ответить]
Избалованность - это не тряпки и айфоны, это эгоизм и нежелание соизменять свои запросы с возможностями родителей, это инструментальное отношение к родителям (вы должны!), неумение сочувствовать их проблемам. 04.04.2013 16:13:04, Почему?
[ответить]
а я вот вижу, что родители гораздо чаще эгоистичны, не желают соизмерять свои запросы с возможностями детей, относятся к детям инструментально (ты должен!) и не умеют сочувствовать их проблемам. 04.04.2013 16:26:45, ландыш
[ответить]
Это правда. Инструментальность с обеих сторон. 04.04.2013 16:59:32, Почему?
[ответить]
Избалованность, ИМХО, измеряется не тем, сколько ребенок получил, а тем, как он просит желаемое. Если дитятко, не имея медицинских диагнозов, валяется по полу в истерике с воплями "хочу Луну с неба-а-а!.." - дитятко явно избаловано. Когда просто просит купить что-то "при наличии возможности", - нет. 04.04.2013 15:54:51, Чифф@
[ответить]
Вот у моих знакомых дочка имеет всё практически, что можно придумать для ее возраста. (всевозможные модные вещи, технику, и т.д.) Не, она не капризничает, у нее и так все есть.
Но вот допустим у другой девочки, точнее ее родителей таких возможностей нет, и девочке очень сложно молча терпеть такое, потому что ей невозможно объяснить, почему А все имеет, а она нет. Она же не хуже, она может быть даже красивее, умнее, лучше учится и т.д. Ей тоже хочется быть не хуже А, хотя бы не хуже...Потому что дети встречают по "одежке". Кстати не только дети.
И вот вторая девочка в подростковом возрасте запросто может заистерить от такой жизни.
Она избалованная? Можно назвать ее избалованной?
То, что та, которая все имеет, неизбалованная это ясно ))))
04.04.2013 17:45:29, Булочка наст.
[ответить]
Имхо, люди (и дети) по-разному относятся к материальным вещам. Это не от избалованности, это другое.
Ну вот некоторые женщины стремятся модно одеваться, пользуются декоративной косметикой, маникюр там и т.п. А другим плевать на это, надела, что под рукой было, и пошла. Это что, избалованность? (у первых)
Или некоторые дети нормально относятся к донашиванию одежды старших, а другие истерят "хочу, чтоб мое". Это не избалованность (вторых). Имхо.
04.04.2013 18:10:01, Лягушка
[ответить]
избалованность, на мой взгляд - не способность учитывать ничьи интересы, кроме своих.. до определенного возраста - это понятно и оправданно, а потом уже видится именно как "баловство".. когда ребенок может обозвать взрослого, когда закатывает истерику, если ему в чем-то даже аргументированно отказали и т.д.. 04.04.2013 15:20:58, Елена Д.
[ответить]
для меня избалованный ребенок - это тот, чьи хотелки исполняются родителями раньше, чем они вообще у ребенка появятся

это если о материальном

может быть избалованность поведенческая - когда любое поведение, любые капризы сходят с рук ребенку, его не воспитывают, не наказывают, не запрещают, он растет с чувством вседозволенности
04.04.2013 14:10:26, La Tour Eiffel
[ответить]
"избалованный ребенок - это тот, чьи хотелки исполняются родителями раньше, чем они вообще у ребенка появятся"
Не согласна с вами по поводу материального. Не считаю свою дочь избалованной, но именно так я делаю - покупаю ей все сама, ДО ее просьб. Это про материальное - сама покупаю ей шмотки, айпад и т.д. Мне кажется тут главное, как к этому относится ребенок - она не хвастает тем, чем обладает, никогда не просит усовершенствовать модель айпада, к примеру(многие дети знакомых просят сменить), не хвастает шмотками, не просит дорогих/крутых предметов одежды и вообще в них не разбирается. Относится к этому как к данности и все.
Кстати, когда было затруднительное материальное положение в семье, она вообще ничего не просила и даже на предложение поехать в ее любимый лагерь сказала, мол, это же дорого, точно ли мы можем это позволить и не нужно ли ей добавить из своей копилки(бабушки-дедушки дарят деньгами и у нее скапливается периодически от 5 до 15000).
04.04.2013 15:20:43, kikimora
[ответить]
Вообще мне часто кажется, что чем богаче семья (ну и соответственно у детей все есть), тем проще воспитывать в ней детей...Как-то так.

А вот попробуйте не избаловать, когда денег мало!)))
04.04.2013 15:35:59, Булочка наст.
[ответить]
речь не про одежду - это необходимый минимум, как и еда

но я считаю, что ребенку полезно хотеть чего-то сильно сильно какое-то время :) когда все падает с неба само собой - это не правильно, это не учит жизни, в настоящей жизни редко когда блага сыпятся сами, как правило приходится прилагать усилия
04.04.2013 15:31:43, La Tour Eiffel
[ответить]
Не скажите, одежда тоже разная бывает - у подруги сын, к примеру, просит ботинки тимберленды, куртку какую-то определенную пуховую, пальто драповое(мальчик в 7 классе) с костяными пуговицами и накладными карманами, кеды какие-то супер-пупер - вынь и положь и в другом он ходить НЕ БУДЕТ. Вот это, по моему мнению, наглость и избалованность. Ему купили на сменку мокасины на мамино усмотрение - они на второй же день в школе "потерялись" - исчезли бесследно(сама же мама подозревает что в помойку по пути в школу).
Если необходимый минимум будет не только еда, одежда, а и айпады/телефоны/поездки, может быть у ребенка будут стремления в жизни не как на гаджет/крутую тачку заработать, а что-то типа "в космос полететь/открытие сделать"? Утрирую, но примерно так мне кажется.
05.04.2013 10:47:24, kikimora
[ответить]
мой сильнее всего хочет "не ходить в школу", и хотеть ему придется еще лет 6.
никакие "айпады на ДР" эту хотелку не перебьют :)
04.04.2013 18:37:46, Natalya d'Etretat
[ответить]
Можно хотеть сильно чего-нибудь нематериального.Оно как правило само собой с неба не падает.А айфоны - такая фигня по сравнению с фуэте в балете:))) 04.04.2013 15:47:34, кисс
[ответить]
Вот и мне так кажется. Для моей дочери точно материальное никогда не было и, надеюсь, не будет сильной хотелкой. Ну есть айпад и есть, старый, самый первый, ну да, не хватает ей в нем камеры, но прям желать и просить усовершенствованный ей даже в голову не приходит. Купили мы его в первый день продажи, сами с мужем - она и не знала, что это "круто". Айфона нет и не хочет абсолютно. Есть телефон, не самый моджный и крутой. 05.04.2013 10:51:05, kikimora
[ответить]
избаловать надежней всего вниманием. отношением, а девайсы одежда это временно 04.04.2013 14:08:55, Не овен
[ответить]
люди, говорящие об избалованности чьего-то ребенка, просто ищут оправдание своему безразличию\неприязни к собственным детям. 04.04.2013 13:51:05, ландыш
[ответить]
Ничего подобного. 04.04.2013 16:14:09, Почему?
[ответить]
не всегда. 04.04.2013 14:27:03, Moon
[ответить]
Почему? 04.04.2013 13:53:24, кисс
[ответить]
а какой еще смысл им характеризовать чужого ребенка, кроме как: "Васю-то как избаловали, то ли дело мой Ваня, уж я-то ему потачки не давала!" 04.04.2013 13:58:06, ландыш
[ответить]
Если речь не о бабках на лавочке, то избалованность как проблему начинают обсуждать, когда "ребенок" уже совершеннолетнии и явно проблемныи. 04.04.2013 18:31:33, __nevazhno___
[ответить]
публичное безобразное поведение избалованного ребенка/подростка/взрослого бесило меня всегда. никакой корреляции со своим нету совершенно. Я вообще не люблю когда при мне орут, требуют и выкаблучиваются. Выкаблучиваться могут и взрослые. С такими экземплярами стараюсь не общаться. 04.04.2013 14:51:06, СиреневаяЛеди
[ответить]
то есть публичное безобразное поведение не-избалованного ребенка\подростка\взрослого Вам больше нравится, что ли? ))
к чему здесь слово "избалованный", решительно не понимаю.
ну, то есть понимаю, и сразу об этом написала.
04.04.2013 15:07:09, ландыш
[ответить]
я думаю, тут за аксиому берется "неизбалованне себя ВСЕГДА ведут прилично" 04.04.2013 18:39:17, Natalya d'Etretat
[ответить]
да я понимаю, что не-избалованные удобны для окружающих. 05.04.2013 00:27:38, ландыш
[ответить]
Меня вообще избалованные взрослые больше раздражают.Была у нас такая мадам на работе.И куда от нее деваться? 04.04.2013 15:00:38, кисс
[ответить]
Получается, ничего вообще про других детей говорить нельзя? Любое слово воспринимается как похвала себе как родителю? Ну. не знаю, когда я сталкиваюсь с избалованным ребенком, и он мне мешает, я не думаю о своих детях. 04.04.2013 14:03:11, кисс
[ответить]
да можно, почему нельзя-то ))
я просто высказала свое мнение ))
04.04.2013 14:11:12, ландыш
[ответить]
А почему выше ты пишешь про неприязнь к детям а не неприязнь к определенному поведению? Допустим, мне неприятны любые люди (любого пола, возраста, родства со мной) кто ковыряется в носу.
И я своего приучила не ковыряться в носу, а тут чужой при мне раз - и поковырялся, а его мама "чешется, Сашенька? ну, почеши, почеши, давай еще и помогу" и давай тоже в его носу ковыряться.
Проблема (у меня) точно в неприязни к моим детям, а не к ковырянию в носу как к явлению?
04.04.2013 14:01:25, Natalya d'Etretat
[ответить]
то есть, вместо того, чтобы отойти от этих чешущихся, ты предпочтешь дать им характеристику? 04.04.2013 14:09:26, ландыш
[ответить]
"отойти" может занять несколько секунд (допустим, мы в лифте вместе едем), и что, я в эти несколько секунд и подумать ничего не могу? 04.04.2013 14:13:02, Natalya d'Etretat
[ответить]
ну, знаешь, если около меня стоят люди, увлеченно ковыряющиеся в носу, самое последнее, что я о них подумаю - это что они избалованные ))) 04.04.2013 14:34:54, ландыш
[ответить]
Да, это скорее невоспитанный, некультурный. 04.04.2013 15:09:56, Булочка наст.
[ответить]
часть "чешется? давай помогу чесать" не заметила? то есть тут смысл именно в "чем бы дитятко не тешилось", а козявки ли это в носу или покупка 150й машинки, уже второстепенно 04.04.2013 16:17:12, Natalya d'Etretat
[ответить]
ну пусть не в носу ковыряется, пусть орет дурным голосом на весь магазин "купииии!!! я сказал купиии!! я хааачу!!"... пока от этого опля отойдешь куда-то - пройдет много времени.. "Спасаться бегством" - тоже не вариант, я в магазин обычно за покупкаи прихожу, а не время провести. 04.04.2013 14:58:59, СиреневаяЛеди
[ответить]
я не испытываю неприязни к такому ребенку, поэтому не хочу от него спасаться.
немножко жалко мне его, это да. Привели зачем-то его в магазин. Наверное, называют это "семейный досуг" ((.
короче - у меня нет проблемы чужих избалованных детей, и я удивляюсь людям, для которых она существует.
04.04.2013 15:12:28, ландыш
[ответить]
А к его родителям неприязнь испытываешь? Что привели и не оградили нежный слух от воплей? 04.04.2013 15:21:36, кисс
[ответить]
Мне лично жалко всегда этих родителей. Потому что мне то что - я отойду и слышать не буду.
А им то куда деться?(
04.04.2013 15:31:25, Булочка наст.
[ответить]
А пусть не балуют:))) 04.04.2013 15:45:51, кисс
[ответить]
да мне пофиг на них, если честно.
Слава богу, говорю я себе в этот момент, что мои дети уже выросли, а я имею возможность сходить спокойно в магазин и спокойно купить то, что мне надо.
04.04.2013 15:25:54, ландыш
[ответить]
Крепкая нервная система, завидую.Меня раздражают. 04.04.2013 15:33:13, кисс
[ответить]
Угу. Ковыряние в носу - пример, а так ситуаций, где я думаю "избалован", много. 04.04.2013 15:05:15, Natalya d'Etretat
[ответить]
))))))))) * это я про "чешется"* 04.04.2013 14:03:20, Булочка наст.
[ответить]
ОК, ОК, исправлю 04.04.2013 14:04:57, Natalya d'Etretat
[ответить]
Да не, я не про ошибку)) Я про текст ржу))) 04.04.2013 14:07:00, Булочка наст.
[ответить]
??????????? очень спорно.... просто очень! 04.04.2013 13:53:10, СиреневаяЛеди
[ответить]
по мнению моей мамы мои дети распущены ибо
- в выходные и каникулы они ложаться спать и встают когда им захочется
- если им сказать что-то сделать , они сначало закончат то , чем они занимаются на данный момент , а потом идут и выполняют поручения . Кстати , если что-то срочно , то делают это сразу
- не едят здоровую пищу , а любят макароны и О УЖАС! магазинные пельмени
- и вообще я их плохо воспитываю

На мой вопрос "а как я должна их воспитывать?" идет ответ "ну не знаю , но не так!"

Для меня распущенность это истеричность , хамство , требование от окружающих выполнения своих каких-то желаний , нежелание понимать слово "нет"
04.04.2013 13:46:13, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Из уст окружающих это означает, что ребёнок получает больше чем надо. 04.04.2013 13:25:55, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Мне вот интересно - а кто они такие чтобы определить сколько надо моему ребенку???? 04.04.2013 17:00:52, вернаяжена
[ответить]
"А судьи кто ( сколько надо)"?
Не, это означает, что "получает больше, чем получал бы у меня".
04.04.2013 13:27:43, Natalya d'Etretat
[ответить]
... конкретно этот ребёнок (полного меньше кормить, наглого меньше развлекать и т.д.) 04.04.2013 13:33:26, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Еще раз - а судьи кто? Я знаю детей, ктр на мой взгляд - полные, а с точки зрения их родителей - в самый раз или даже "худенькие" :) 04.04.2013 13:39:25, Natalya d'Etretat
[ответить]
Все, кому не лень) 04.04.2013 13:54:14, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Ребенок требующий место в транспорте избалован ? 04.04.2013 13:32:58, кисс
[ответить]
А с другой стороны рассмотреть, моего например очень долго укачивало в транспорте лет до 7, естественно я всегда пыталась его посадить, благо в транспорте мы ездили редко, мне проще потерпеть наезды бабулек на то что им ребенок не уступил, чем ребенка с пакетиком в обнимку везти. 04.04.2013 15:04:12, A&N
[ответить]
Ваш случай совсем не про это.Ваш же не отпихивает всех людей чтобы сесть?И не требует дурным голосом - АААА место у окна немеделенно... 04.04.2013 15:20:07, кисс
[ответить]
Мой никогда не требовал, насколько я помню. Это я всегда его толкаю: "Зани-ма-а-ай!" 04.04.2013 13:55:09, Зимняя (она же Пианистка)
[ответить]
Мой сын например требует место всегда для меня. Т.е. проскакивает вперед, занимает, и потом уступает сразу мне, как только я "вплываю".)))
У него это давно в обязанностях.
Кто из нас избалован? Или мы оба?))
04.04.2013 13:42:40, Булочка наст.
[ответить]
Это и есть классический случай:)))А если престарелый дедушка с палочкой встанет перед ним пока ты не вплыла? 04.04.2013 13:45:08, кисс
[ответить]
Не знаю. Сам то он всегда стоит.

Возможно уступит, но передо мной за это извинится. Что теперь я буду вынуждена стоять.

Да, вот такое воспитание.
04.04.2013 13:49:47, Булочка наст.
[ответить]
А если вы оба сели и перед вами дедушка с палочкой? 04.04.2013 13:51:31, кисс
[ответить]
Ну ребенок конечно встанет. Ну не я же??????
Я сама ОЧЕНЬ редко кому-то уступаю место. Старая я уже, тяжело мне.)) Если ситуация требует, я обращаюсь к молодым и здоровым кобылам и жеребчикам с жвачкой во рту и наушниками в ушах, которых обычно много вокруг меня, и те , как миленькие уступают.
Я такая)
04.04.2013 13:56:04, Булочка наст.
[ответить]
А я не обращаюсь - "дедок с палочкой", ктр зашел и тихо стоит, видимо, не хочет сидеть. Кто хочет сидеть, тот сам обратится.
А вобще " дедки" и "бабки", ктр куда то едут в час пик, меня бесят. Катайтесь когда транспорт полупустой.
04.04.2013 14:02:37, Natalya d'Etretat
[ответить]
:)))Я еду по делу - куда едут остальные идиоты:))) 04.04.2013 14:14:37, кисс
[ответить]
Вот я тоже удивляюсь))
Тут недавно оказалась в метро около 12 ночи. Давно не была в Москве в это время в метро.
В метро почти не было свободных мест! Я была в шоке! Почти 12 ночи!!
Чего они не спят?))))
04.04.2013 14:23:24, Булочка наст.
[ответить]
По тиатрам-концертам шляются. 04.04.2013 14:28:33, кисс
[ответить]
А у вас во Франциях, что тоже есть "час пик" и забитый транспорт?)) 04.04.2013 14:05:56, Булочка наст.
[ответить]
конечно, это во всех крупных городах мира есть 04.04.2013 14:14:19, Natalya d'Etretat
[ответить]
И что - у вас дедушки с палочкой просят ступить место? 04.04.2013 14:20:21, кисс
[ответить]
Хотят сесть - просят. 04.04.2013 14:28:53, Natalya d'Etretat
[ответить]
Т.е. во Франции нет правил приличия(не знаю как правильно выразиться) уступить место детям-старикам-беременным? 04.04.2013 14:38:04, кисс
[ответить]
Да всё как в России - кто то своих детей учит уступать, кто то - нет. Из тех, кто учит, кто то, когда вырастет, уступает, кто то - нет.
Выхлоп это дает такой - шанс, что уступят сами, до "попросить", 50/50.
А вот чтоб не уступили после просьбы, такого я еще не видела.
Хотя надо именно "просить", а не "наезжать", видела, когда в ответ на "наезд" типа "что за молодежь пошла, и кто только вас воспитывал, сами развалились, стареньким не уступаете" человек не подвинулся ( он сидел на крайнем месте и место у окна былго свободное, но никак к нему через него не залезть). Через мину я подошла к нему, сказала "пожалуйста, пропустите, я хочу сесть", он молча убрал ноги и я села.
04.04.2013 14:46:47, Natalya d'Etretat
[ответить]
Спасибо, буду знать теперь. 04.04.2013 14:55:58, кисс
[ответить]
:))) Ты меня не разочаровала:)))) 04.04.2013 13:58:58, кисс
[ответить]
))) Я вот только вчера ехала с 4 летним ребенком. Ехать одну остановку. Полный вагон, ребенок - ой, как не хочется стояяяяяять) Тут же уступили место. 04.04.2013 13:38:54, рица
[ответить]
Опять же, нет тут "истины в последней инстанции". У меня - "да, даже если ему полтора года"; у другого "да, если ему больше 4х", у третьего "да, если ему больше 7ми" ну и т д 04.04.2013 13:35:23, Natalya d'Etretat
[ответить]
:)) У меня ребенок вообще не имеет права чего-то требовать от окружающих:))) 04.04.2013 13:41:08, кисс
[ответить]
+ много! 04.04.2013 13:46:20, СиреневаяЛеди
[ответить]
Бедняга...
Ужасная позиция.
04.04.2013 13:43:44, Булочка наст.
[ответить]
ЭЭЭ я имела в виду только ребенка в транспорте:))Который едет с родителями.И требованию хачу сидеть родители умиляются. 04.04.2013 13:48:58, кисс
[ответить]
"Баловство" - не в вещах. Баловство - во вседозволенности, в отсутствии запретов (или регулярном пренебрежении ими), баловство - в праве ребенка решать те вопросы, которые к его компетенции не отнесены, баловство в подчинении родителей ребенку, ну и т.д... Т.е. "сесть на шею" может даже деточка из полунищей семьи, которая едва сводит концы с концами... Но на любой каприз деточки семья из шикуры вылазит, чтоб помочь и обеспечить... 04.04.2013 13:25:55, СиреневаяЛеди
[ответить]
Так наверное любят деточку или от другого это? 04.04.2013 13:28:27, Булочка наст.
[ответить]
от лукавого ! 04.04.2013 13:47:20, masyanya белая и пушистая
[ответить]
любят-то любыт, но и любовь может быть во вред...
Вот требует деточка лет 10 "мама, хааачу чааююю!!!", а у мамы голова раскалывается и температура 39... Но деточка же оретьс! И мама делает ей чай, хотя можно было бы и наоборот.
Детей нужно, обязательно нужно ограничивать. Нет, не морить голодом-холодом-непосилной работой-наказаниями, а ограничивать их желания "объективными факторами"... - адекватным режимом дня, адекватным питанием, адекватной учебой, адекватными же тратами! Ну и приучать их к тому, что другие люди могут быть заняты, болеть, уставать и т.д. И в этом состоянии (болезни или занятости) деточке придется подождать или сделать что-то самому.
04.04.2013 13:38:54, СиреневаяЛеди
[ответить]
Боятся прогневить:))) 04.04.2013 13:33:26, кисс
[ответить]
В моем сознании материальный уровень семьи и избалованность не очень-то и связаны. Мое детство было бедным, а я была избалована. Тем, что мне ничего не надо было делать по дому, абсолютно. Росла принцессой. Лет до 12 по крайней мере, потом семейная ситуация поменялась, временно уехали в Германию, а бабушка осталась. Тем, что при скудных средствах дорогие конфеты и фрукты для нас с братом были у родителей в приоритетах; тем, что эти конфеты были только для детей. И тому подобные вещи.

Мои дети не избалованы. Хотя, будь у меня необходимость на еде экономить, экономили бы на себе в первую очередь. Но в остальном - старший ребенок помогает в силу своих возможностей, и по дому и по работе. Ради младенца тоже не пластаюсь, помню и о себе. Хотя в смыследорогх гаджетов, одежды, поездок, у детей ей много чего.
04.04.2013 13:21:34, Эмпат
[ответить]
Согласна абсолютно. У моих детей много чего есть материального, но не считаю избалованными. Мы в детстве с сетрой не были избалованны, нам конфеты и мандарины только на НГ покупали, давали только нам, но мы негласно должны были делиться(типа сами предлагали) - я с папой, сестра - с мамой. Папа частенько отказывался брать долю, а мама брала всегда, тогда я должна была разделить папину долю с ссетрой:) А у подружки в доме всегда были самые лучшие конфеты (зп родителей одинаковые) и по дому она ничего не делала, в то время, как у нас обязанности были по уборке ВСЕЙ квартиры, готовка ужина всегда, глажка всего белья + помощь в огороде летом. 04.04.2013 15:28:43, kikimora
[ответить]
Баловство не в спецпайках и спецпакетах. Баловство, скорее, во внутренней дозволенности того, что запретить бы можно было.

И мгновенная, интуитивная реакция людей обычно правильной бывает. Поэтому, скорее так оно и есть. Избаловали.
04.04.2013 13:20:37, 04-04
[ответить]
Ты привела пример материальной избалованности, есть еще поведенческая и вербальная.
Все 3 понятия субьективны, каждый человек считает "избалованностью" то, что он в своей семье не приемлет.
Моя мама считала, что я избалована, потому что:
-у меня была куча (!) свободного времени, ктр я могла тратить "как хотела" ( а у нее в детстве - не было, она по хоз-ву шуршала);
-когда мне говорили "сделай то то", я не бежала молча исполнять, а могла и поогрызаться (она б, в своем детстве, за огрызания ремня получила);
-когда я теряла варежки, меня не наказывали тем что "ну, мерзни остаток зимы", а молча покупали новые (ей - не покупали), ну и т д.
Есть куча причин, по ктр мои подружки считают моих детей еще более избалованными.
Я считаю детей кое каких своих подруг избалованными, ибо им позволяется что то (их не наказывают за....), что я своим никогда не позволю ( накажу).
Вообщем, это всё очень субьективно и "ноги растут" тут от "а я б такое не позволяла/я б за такое наказывала".
04.04.2013 13:17:58, Natalya d'Etretat
[ответить]
Согласна со многим. 04.04.2013 13:24:22, Булочка наст.
[ответить]
Это когда человек требует от окружающих больше того, что окружающие готовы ему дать. 04.04.2013 13:08:44, кисс
[ответить]
я бы перефразировала
"когда человек требует больше того, что ему полагается по возрасту, статусу, материальному и социальному положению,а также в ущерб необходимости".

Т.е. ребеок требует мультиков, и родители ГОТОВЫ ему их показать, пусть даже в ущерб д/з (д/з они ему сделают!) это как раз избалованность.
04.04.2013 13:31:44, СиреневаяЛеди
[ответить]
При этом родители будут обвинять в том, что ребенка плохо учится - школу, на крайняк отсутствие ГВ, тяжелые роды и прочее. 04.04.2013 13:42:56, кисс
[ответить]
угу, угу... 04.04.2013 13:46:57, СиреневаяЛеди
[ответить]
Мне кажется, это просто очень глупые какие-то родители, которым покласть на образование ребенка...В классе он что будет делать? Контрольную с родителями не напишет. 04.04.2013 13:34:23, Булочка наст.
[ответить]
ну пусть не в ущерб д/з, пусть в ущерб "уборке в комнате" (сами сделают) или еще чему-то..
И да, если рекбенка конкретно "разбаловали" - то это в любом случае не от большого ума. И не от большой любви (хотя, разумеется, ребенка любят!), просто свой комфорт и своб лень любят больше. Комфорт в том. чтобы не напрягаться что-то объяснять, разъяснять, принимать меры, чтобы не слушать вопли, чтобы было тихо и чинно... Проще сразу заткнуть деточку просимы м и ляпота... ТО, что просимое может быть конкретно во вред деточке - даже и не думается...
04.04.2013 13:43:37, СиреневаяЛеди
[ответить]
+1. И больше того, чем готов дать сам. 04.04.2013 13:10:54, Moon
[ответить]
Так все зависит от точки зрения. Вот моя мама считает, что моя дочь избалованная, просто по факту того, что я ей многое разрешаю, и многое покупаю, чего моя мама не одобряет. ИМХО обычно, когда матери говорят, что ее ребенок избалован, это коммент не о ребенке, а о том, что говорящий считает, что эта мать этого ребенка воспитывает неправильно, с точки зрения говорящего. 04.04.2013 13:07:16, Sirriuss
[ответить]
Избалованность - это, наверное, когда ребёнку взрослые не удосужились установить границы допустимого, когда в центр всего ставились только желания ребёнка. Отсюда и соответствующее поведение - нытьё, попытки торговаться, угрозы в духе "если ты мне не купишь, тогда я...". Это всё идёт от родителей, что они допускают, то ребёнок и делает.

Но я не вижу никаких причин, по которым надо обязательно отказывать ребёнку в тех же айфонах и айпадах, если ребёнок воспитан нормально, а у родителей есть возможность купить. Этим не избалуешь, это просто вещи. Избаловать можно, когда покупаются они после того, как ребёнок нытьём всю душу вынул. Тогда дитятко быстро усвоит про "хорошенько поныл - получил, что хотел". Или когда ребёнок те вещи ломает через день, а потом новые требует. Сколько бы вещь ни стоила, родители или научают ценить, или нет.
04.04.2013 12:56:20, okroshka
[ответить]
Это не всегда с материальными благами связано, часто совсем не связано.
Иногда балуют больных детей или наоборот, от осутствия возможности озолотить.
Родители при них как прислуга - подают, подносят,терпят грубости и хамство.
04.04.2013 12:52:02, BlondinkO
[ответить]
Наверно тот, который требует и получает.У моих и айподы и айфоны и куча всякой ерунды, но они этого не требовали. 04.04.2013 12:50:05, рица
[ответить]
А зачем им требовать, если у них и так есть??? 04.04.2013 12:51:35, Булочка наст.
[ответить]
Вот поэтому и не избалованные)) Есть чудная повесть, где мама родив ближе к 40 решила, что сыночке ежедневно положен бутерброд с черной икрой, и когда у нее уже не было возможности покупать эту икру, сын все равно продолжал требовать и получать ежедневно свой утренний бутерброд. 04.04.2013 12:58:02, рица
[ответить]
А если вы в какой-то момент не будете иметь возможности покупать айфоны и пр. , ваши требовать ничего не будут? 04.04.2013 13:04:00, Булочка наст.
[ответить]
Мои нет, потому что лично я на них ни копейки своих денег не трачу и они у меня не приучены требовать. 04.04.2013 13:07:08, рица
[ответить]
Для меня избалованность - это не материальные блага, а вседозволенность....
Есть у меня родственники, у них девочка дошколенок... мама-дорогая, дохлую лошадь достанет.... и ничего такого замечательно-примечательного у нее нет - и одежда из магазина и завтракает не красной икрой... Но всем, абсолютно всем, ненароком оказавшимся неподалеку садится на голову за считанные минуты... от родителей отказа не знает ни в чем, чуть что не по ее в крик (я бы даже назвала это воплем) при котором вздрагивают даже видавшие виды родители....
А другая семья, не олигархи конечно, но чуть выше среднего класса (опять же для нашего региона)... там ребенок вполне адекватный....
04.04.2013 12:47:13, Stella2810
[ответить]
Да, похоже, что результат балованного воспитания - сформировавшаяся жизненная позиция "мне все должны".
Другой вопрос - любого ли ребёнка избаловать возможно?
04.04.2013 13:28:54, 04-04
[ответить]
Да, у меня есть в какой-то степени эта позиция.

Зато с такой позицией трудно избаловать собственных детей))) Вот - уже плюс!)))
04.04.2013 13:31:03, Булочка наст.
[ответить]
Хороший плюс. И, главное, вы его увидели. ) 04.04.2013 13:33:19, 04-04
[ответить]
А как же "отказа нет", если "ничего такого замечательно-примечательного у нее нет"?
Ну она может быть потому что дошколенок...
А вот станет подростком попросит, что-нибудь подороже и откажут...
04.04.2013 12:50:45, Булочка наст.
[ответить]
потому что "неотказы" не материальные, а поведенческиe:
[ссылка-1]
04.04.2013 13:23:36, Natalya d'Etretat
[ответить]
Ну я поняла, т.е. деточка лежит на диване, а мама ей чаек подает, и крошечки за ней подтирает...
Избалованность в этом.
04.04.2013 13:27:00, Булочка наст.
[ответить]
Да, у меня было 3 модели "воспитания" (мама и 2 бабушки, у бабушек мы поочередно проводили каникулы), так вот, одна бабушка, самая бедная из всех 3, баловала именно "поведенчески" - подавала, "чесала спинку", когда мы приезжали к ней в гости, сама спала на неудобной раскладушке, а нам отдавала кровать и диван, и т п
Вот еще пример из фильма: доча лет 17ти сидит перед трюмо и красится/причесывается ( на свиданку собирается); ее мама в это время моет полы -по сценарию, моет вообще во всей квартире, но в данный момент - в дочкиной комнате.
У дочки на пол падает расческа, дочка - маме "подай".
Причем, не помню, как - "подай, пожалуйста" или "ты что, слепая, не видишь, расческа упала? подай!"
При этом фильм совестких времен ( название не помню) и семья бедная, баловство - в другом.
04.04.2013 13:33:45, Natalya d'Etretat
[ответить]
Я имею ввиду в данной ситуации родители идут на поводу у желаний ребенка... ну да, пока в этом возрасте нет замечательно-примечательного (есть конечно, но как у всех - в марках и брэндах дети в этом возрасте не сильны)... а дальше не знаю, наверно будут покупать, но избалованность еще до дорогих вещей налицо.... 04.04.2013 13:12:43, Stella2810
[ответить]
Не откажут. Влезут в долги, сами будут голодать, но не откажут. 04.04.2013 12:54:48, BlondinkO
[ответить]
Смотря какие запросы будут.
Мне до фига отказывали)
04.04.2013 12:57:03, Булочка наст.
[ответить]
все верно, я с этим знакома 04.04.2013 12:56:09, petrochinina
[ответить]
Избаловать можно не только деньгами, я бы даже сказала, это вообще нематериальное понятие.
Вседозволенность и потребительское отношение к окружающим можно привить и при скромном достатке.
04.04.2013 12:39:26, Tortillka
[ответить]
+100 04.04.2013 12:59:16, хризАНТем@
[ответить]
ну потребительское отношение как раз очень часто детям достается по наследству от родителей)) 04.04.2013 12:46:37, Liusia (просто Люся)
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.