Ну и как по-совести??

Ой, голова пухнет, помогите советом как быть?
Я замужем, живу у мужа, есть добрачная квартира, ее сдаем.
У меня есть сестра, она вышла замуж, родила ребенка, жила у мужа.
У сестры тоже квартира, тоже сдается.
Ситуация в следующем, сестра звонит мне и говорит:
Муж мой му**д**к , бьет меня, терпеть больше не могу- развожусь,освобождай свою квартиру, я там буду жить на деньги от сдачи своей.
Моя первая реакция- хорошо, переезжай. Но тут мужа моего понесло, говорит, что я без мозгов, о своих детях не думаю, сейчас сестру пущу, потом вообще могу забыть, что квартира у меня была...пусть мол на работу идет, ребенка в садик и живет в своей квартире..
А я думаю, что в принципе нам деньги от сдачи не прям так необходимы, и что ради сестры финансы ужмем, тем более я думаю с ней договориться, что в моей живет временно, когда решится у нее все, найдет работу , тогда в свою и переедит..
Ой, что бы такое мужу сказать, что б не бесился.. А?
03.02.2013 23:34:38, Вопрос
[ответить]
Спасибо всем большое за советы , мозги промыли мне конкретно, все встало на свои места.
Только Oker была права "милые бранятся - только тешатся" а я виновата, если бы сразу согласилась с ее условиями, она бы переехала, а так остается с м*у*да*ком, потому что тут ей помочь некому, а там у ребенка отец. Надолго ли?
05.02.2013 09:40:28, Вопрос
[ответить]
Назло маме отморожу уши, в общем.
Флаг в руки, пусть отмораживает... Не ешьте себя, Вы сделали все разумное, что могли в этой ситуации.
05.02.2013 14:11:12, зачем-то снесла регу
[ответить]
Правильно, так и должно было случиться :) Неужели вы всерьез поверили, что она пойдет жить к подруге? Никакая подруга не примет ее с ребенком дольше, чем на пару недель.
И муж там скорее всего не такой уж и м***к :)
05.02.2013 13:04:01, Грозная Муха
[ответить]
Муж м*у*дак 100% , я его знаю, и от него действительно нужно бежать, но сестре свой мозг не дашь, хотет терпеть, пусть терпит... 05.02.2013 13:08:23, Вопрос
[ответить]
Все совершенно логично. Помогать сестре не надо - вы все равно будете во всем виноваты, а так может жизнь мозг на место поставит. Хотя вряд ли. 05.02.2013 11:09:02, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ну вот я так и думала, что не такой уж там конец света, раз она харчами перебирает. 05.02.2013 10:37:19, KatrinZZ
[ответить]
+1 . Вот и добавить больше нечего! 05.02.2013 11:44:36, ~Черныш~
[ответить]
тоже решила написАть.
Вам решать, но соглашусь с комментами о том, что впустив сестру пожить на чуть-чуть, вы впускаете в свою семью проблемы.
Начиная от ссор с мужем, заканчивая тем, что судя по-всему Ваша сестра планирует занять Вашу квартиру надолго. Ей бы только вьехать. А потом будет ныть уже из вашей квартиры годами., что никуда не уедет.
А Вам деньги от аренды тоже нужны на благие цели-образование Ваших детей.

У Вашей сестры есть выбор, какого не бывает иногда вообще у людей.
Или вьехать в ее собственную квартиру, или поехать жить на дачу, плюс еще и помощь предлагают деньгами ежемесячно, а все не то. Это ненормально и это капризы сестры. Ваша помощь как раз и плечо и будет заключаться в некоей сумме денег, которых да у сестры сейчас не будет без мужа.
А вот жить ей как раз есть где!!!
04.02.2013 19:47:17, Primavera
[ответить]
образование своих детей - корыстный умысел. Вот если образование детей Росии воообще , вот это да , это бескорыстно. А еще на образование детей льгота по налогу есть...так что совсем не благое дело ))) , корысное. 05.02.2013 10:33:38, 779977
[ответить]
а мужу сказать можно только одно- да, ты прав, дорогой, я чего-то не то предлагаю. лучше помочь сестре деньгами, работой или с ребятёнком посидеть. если уж так помочь хочется. 04.02.2013 18:54:17, ФрекенСнорк
[ответить]
По совести - не решать проблемы за чужой счет, похоже, сестра просчитала, деньги могут дать могут не дать, а так убиты два зайца, и есть где жить и источник дохода в руках. На мой взгляд, сестра путает свой кошелек с вашим, не красиво, особенно не красиво требовать, да еще и под лозунгом «ты мне должна». 04.02.2013 16:40:38, ии))
[ответить]
пусть сестра идет жить в свою квартиру , а вы пока можете делиться с ней доходами от сдачи своей , найдет работу и будет себя сама обеспечивать. Сестра нахалка , а муж прав 04.02.2013 14:55:15, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Я тоже считаю, что муж имеет полное право распоряжаться квартирой жены.
Сейчас у них равновесие-живут в квартире мужа, а деньги с квартиры жены- в семейный бюджет.
И приходит сестра и всё решает под себя.
04.02.2013 19:39:01, Жела
[ответить]
+ абсолютно верно.
вы можете ее поддерживать финансово пока она работу не найдет.
но жить пусть едет в свою квартиру, не понятно. если есть СВОЯ, зачем занимать чужую.
04.02.2013 16:38:57, Паралоновая котлета
[ответить]
И я так же считаю. 04.02.2013 16:19:18, просто читаю здесь
[ответить]
Я жду второго ребенка. Почитала комменты в темке...
Неужели мои надежды, что мои дети вырастут друзьями и будут поддерживать друг друга в трудную минуту, - утопия? ((
Соглашусь с теми, кто внизу предлагает ужаться в финансах и помогать сестре деньгами от сдачи своей квартиры. А живет пусть в своей.
А то, что мужа понесло от возможного заселения сестры в добрачную квартиру жены, ИМХО совсем-совсем его не красит.
04.02.2013 14:50:06, # Соль Диез #
[ответить]
да нормальный мужик! Читая тут ответы автора , мне совершенно понятно , что если сестра вселиться в ее квартиру , то уже никогда автор ее от туда не выставит! 04.02.2013 16:56:51, masyanya белая и пушистая
[ответить]
мы же не знаем причины, по которым мужа понесло. Тем более, что до этого сестра в той квартире жила (муж не возражал?).
Просто у автора проскользнуло, что "сестра ее квартиру считает своей"-тут,ИМХО,собака зарыта
04.02.2013 16:31:49, Сластёник
[ответить]
как воспитаешь - так и будет. Как они сами будут видеть твое поведение с твоими близкими - так и вырастут :) 04.02.2013 15:10:25, AleXXX
[ответить]
Мне одно интересно - вот тот же Алекс распинается здесь про содержание 11 человек (мол, он столько содержал, и автор темы пусть теперь свою сестру содержит). И в то же время мало кто из тех, кто призывает автора "поддержать сестру", задумывается над тем, какую сумму сестре предлагает автор темы. Если она ей предлагает отдавать деньги за сдачу однушки в Москве - то это минимум тысяч 30.
И я сразу вспоминаю кучу тем в Семейной, где выяснялось, что очень многие здесь живут именно на такие деньги. И на питание ухитряются тратить тысяч по 10 в месяц, и на все остальное им аналогичных небольших сумм хватает. А сестре автора, поди ж ты, 30 тысяч "просто так" (плюс еще родители собрались из пенсий помогать, плюс алименты от мужа будут какие-никакие, плюс пособие на ребенка) - нет, никак не хватит.
И к Алексу персональный вопрос - ты тоже всем 11 людям, которых ты "содержал", отдавал именно по 30 тысяч рублей каждый месяц? Т.е. 330 тысяч рублей каждый месяц? Раз призываешь автора делать то же самое? Мы все здесь правильно тебя понимаем?
04.02.2013 14:44:51, просто читаю здесь
[ответить]
личные вопросы задают в личную почту. 04.02.2013 15:12:28, AleXXX
[ответить]
И да, отвлечемся от тебя и твоих семейных обстоятельств. По теме автора ты ведь можешь ответить? 30 тысяч рублей (плюс то, что еще дополнительно будет у сестры в виде помощи от родителей-алиментов-пособий) - тебе и правда кажется ничтожно малой суммой? Особенно учитывая то, что многие именно на такие суммы живут и без всяких форс-мажорных обстоятельств типа тех, что сейчас у этой сестры. 04.02.2013 15:58:27, просто читаю здесь
[ответить]
Многие мне, в общем безразличны. В Эфиопии люди и на 100 баксов в месяц живут. Все люди разные. А судя по текстам автора, думаю, что сумма ей вполне посильная. И не вижу причин кивать на то, кто как живет. Особенно если кивать в ЭТУ сторону. Точно так же я могу сказать, что люди живут и на 300000 в месяц, а сестра просит такую малость. 04.02.2013 16:07:54, AleXXX
[ответить]
также, судя по реакции мужа автора, можно сказать, что эта сумма существенна в бюджете их семьи. 04.02.2013 16:28:26, Dixi
[ответить]
так тыща баксов существенна при любом бюджете :) 04.02.2013 16:30:52, AleXXX
[ответить]
А по текстам автора ни о чем судить нельзя, она ничего не пишет о доходах своей семьи и о том, на что сейчас у них идут деньги от сдачи ее квартиры. Не будем читать между строк и додумывать за автора.
А на многих стоит ориентироваться хотя бы потому, что существуют такие понятия, как "прожиточный минимум" и т.д. - его же не просто так рассчитывают. Вот исходя из прожиточного минимума - очень даже приличную сумму предлагает автор своей сестре. И причем здесь Эфиопия или миллионеры, мне непонятно.
04.02.2013 16:14:27, просто читаю здесь
[ответить]
"Мне непонятно" - что ж, не всем такое понимание доступно :) 04.02.2013 16:16:18, AleXXX
[ответить]
Алекс, вот вроде умный ты мужик (казалось бы), а как скажешь что-то... 04.02.2013 16:18:49, просто читаю здесь
[ответить]
Слив не засчитан. Было бы тебе что ответить по существу - ответил бы и без всяких личек. А так теоретикам хорошо поучать автора темы, как ей лучше от своей семьи тысячу долларов оторвать и взрослую и дееспособную сестру на шее себе и мужу посадить. 04.02.2013 15:55:06, просто читаю здесь
[ответить]
то есть ты не допускаешь существование таких вещей, тем, цифр - которые не стоит выкладывать в широкое обозрение? Думаю, наоборот, допускаешь, ибо анонимничаешь. 04.02.2013 16:04:07, AleXXX
[ответить]
Ой, да ладно. Как рассказывать, сколько вы на еду-спиртное тратите семьей - так сразу цифры можно выкладывать. Хотя, казалось бы, тоже на "широкое обозрение", и тоже по этим цифрам много разных выводов сделать можно. Ну, дело твое, конечно, только это именно что слив, и он не засчитан, повторюсь.
И насчет анонимности не в кассу, регистрации у меня здесь просто нет. Не считаю нужным ее заводить.
04.02.2013 16:11:37, просто читаю здесь
[ответить]
ну вот поэтому ты и можешь нести все что угодно :) Ну и я делаю вывод, что та информация была тебе совершенно неинтересна - так зачем же спрашивать? :) 04.02.2013 16:14:15, AleXXX
[ответить]
А,вот, мне интрересно- если бы Вы жили в квартире жены и содержали бы 11 человек своих родственников,отрывая от семьи,
жена ваша имела бы право голоса в распределении ваших доходов?
04.02.2013 19:47:54, Жела
[ответить]
Нести что угодно можно и при наличии регистрации, ты это как раз ярко демонстрируешь )). 04.02.2013 16:15:16, просто читаю здесь
[ответить]
Причем на 30 тысяч живут не 2 человека (мама с ребенком, какие там расходы на 2хлетку?), а больше, с мужьями и детьми-школьниками. 04.02.2013 14:50:45, Грозная Муха
[ответить]
Именно так. Та же Наник тут рассказывала, какие копейки у нее уходят на питание, я это помню. То есть было бы желание прожить на эти деньги. А если желания нет, так и 300 тысяч рублей никак на жизнь не хватит. 04.02.2013 16:16:35, просто читаю здесь
[ответить]
свою квартиру сестре отдайте, а сами в ее квартиру переедьте; вот у вас и взаимовыручка, а эти удаки пусть знают че почем! ))
лично моя совесть успокаивается гораздо более мелкими суммами, чем доход от сдачи квартиры.
04.02.2013 14:02:35, ландыш
[ответить]
а предложите и мужу, и сестре деньги от сдачи её квартиры 50/50 делить. Ей будет где жить + какие-то деньги будет всё-таки получать, вы выполните свой сетстринский долг, поможете бедной женщине, а мужу будет на так обидно:) 04.02.2013 13:42:19, JANISE
[ответить]
Она уже 100% сестре предложила, та против. 04.02.2013 13:46:07, Natalya d'Etretat
[ответить]
Сестра нагловатая дама, уж как есть. А Вы на мужа "валите", если не можете отказать. Я Вас понимаю, мне тоже трудно сказать "нет", но с годами понимаешь, что это только на пользу таким сестрам. 04.02.2013 13:37:44, Its4udo
[ответить]
я считаю также,как и ваш муж. У сестры есть квартира -вот пусть туда и съезжает 04.02.2013 13:20:21, MusiPusi2
[ответить]
мужу сказать что это твое имущество, а еще - "ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?" 04.02.2013 11:49:54, AleXXX
[ответить]
А муж скажет что часто видел, глядя на её сестру но молчал. И предложит раздельный бюджет раз пошла такая пьянка "мой-твой". Головой иногда надо думать а не использовать как громкоговоритель.

Тем более что автор сама НЕ хочет, но стесняется отказать.
04.02.2013 12:42:25, ОхотникНаУток
[ответить]
А что - раньше сестра тоже требовала помощи? У родной сестры тяжелейший момент, а автор фактически отказала в помощи. 04.02.2013 12:50:17, AleXXX
[ответить]
да, вы почитайте внизу. Это уже не первый раз, когда сестре помогают, так как "деточка" не справится сама. 04.02.2013 20:33:20, LucyMO
[ответить]
Автор не отказала. Автор предложила помощь, сообразную ее, автора, возможностям.
Алекс, почитай уже всю тему, что ли, а то то ли фантазируешь, то ли сознательно передергиваешь, непонятно
04.02.2013 13:58:59, зачем-то снесла регу
[ответить]
еще раз - автор окажет ровно ту же помощь в денежном эквиваленте. Сестра же получит больше. Это оптимальный вариант. 04.02.2013 14:02:35, AleXXX
[ответить]
он совсем не оптимальный - сестра и так великий манипулятор, а так у нее будет отличная позиция всю оставшуюся жизнь не работать - мотивация отсутствует.. она свою! квартиру законно будет сдавать и продолжать жить в бабушкиной квартире.. зачем работать? ну это мелочи, что квартира давно не бабушкина, что сестра предлагает ее год содержать.. Планы на "не работать" гораздо дольше. 04.02.2013 14:15:57, Lilurus
[ответить]
в денежном? ну, наверное да. Но "денежную помощь" можно оговорить на полгода-год (пока в сад дите устроит, разведется, алименты выбьет, работу найдет). А квартиры можно лишиться кардинально вообще! Да, формально будет "сестринская", а реально - нет. "ой, тут рядом сад, ах, тут рядом школа, ой, мне до работы удобно, ах, куда же я на старости лет поеду, я же свою квартиру деточке отдала!!!" 04.02.2013 14:10:52, СиреневаяЛеди
[ответить]
риски разные 04.02.2013 14:05:20, Dixi
[ответить]
никаких 04.02.2013 14:14:30, AleXXX
[ответить]
Что делать автору, если сестра по прошествии оговоренного срока не освободит квартиру? 04.02.2013 14:50:51, Штуша-Кутуша
[ответить]
выгнать при помощи милиции. 04.02.2013 15:09:11, AleXXX
[ответить]
ну вот и нахрена весь этот геморой , если можно тупо ее туда не селить , а давать денег 04.02.2013 21:22:53, masyanya белая и пушистая
[ответить]
че-то вы к автору совсем немилосердны) сначала всё с себя сними и сестре отдай, потом еще с милицией возись. 04.02.2013 16:36:30, ОльгаЯ
[ответить]
Это Вы плохо Гражданский кодекс знаете:) Выгнать из квартиры с помощью милиции нельзя. Особенно женщину с ребенком. Можно только выселить по решению суда. 04.02.2013 16:21:27, МарикаЧ
[ответить]
Почему нельзя? Она там не прописана и не собственник. Вообще не имеет права там проживать. 04.02.2013 16:46:47, Грозная Муха
[ответить]
Потому что неприкосновенность жилища гарантирована конституцией. 04.02.2013 20:26:33, Фикус
[ответить]
В даннои ситуации это не при чем. Выселить непрописанную сестру, у которои еи свое жилье в собственности, элементарно. 04.02.2013 21:58:18, __nevazhno___
[ответить]
Через суд. 05.02.2013 02:58:21, Фикус
[ответить]
при наличии собственного жилья в соседнем доме? 04.02.2013 16:25:57, AleXXX
[ответить]
Так суд это и решит. На сколько я знаю, выселить может именно суд, не милиция. 04.02.2013 16:44:44, МарикаЧ
[ответить]
то есть ко мне вломились узбеки люди и расположились там жить, а я могу их оттуда выгнать только по суду? 04.02.2013 16:57:16, AleXXX
[ответить]
угу. "Истребование из чужого незаконного владения" :) 04.02.2013 17:18:01, Лось_Анджелес
[ответить]
Здесь не будет никакого "владения". Ни с узбеками, ни с сестрои. 04.02.2013 22:01:32, __nevazhno___
[ответить]
да ну, ерунда это всё. Если квартира моя, а в ней поселилась сестра, только мне эту сестру и выгонять, применяя физическую силу и меняя замки. Полиция скажет - сами разбирайтесь, а в суд вообще идти не с чем. 04.02.2013 16:47:46, ОльгаЯ
[ответить]
Иногда изучение законов преподносит удивительные сюрпризы:) 04.02.2013 17:15:47, МарикаЧ
[ответить]
А как же родственные отношения? 04.02.2013 15:11:57, KatrinZZ
[ответить]
Все, оппаньки. Но дать отсрочку на 2 года - вполне неормально. 04.02.2013 15:16:10, AleXXX
[ответить]
а если уже сейчас автор знает про себя, что у нее не хватит духу выгнать и предлагает вполне приемлемые компромиссные варианты? 04.02.2013 15:24:22, Dixi
[ответить]
Но сейчас ситуация острее. Сейчас - беда. Ну вроде как. В общем для очистки совести и умывания рук - да, можно дать сестре шанс. Хотя для автора это будет просто отсрочка геморроя. 04.02.2013 15:27:22, KatrinZZ
[ответить]
ну да, как-то так 04.02.2013 15:44:12, AleXXX
[ответить]
Мысль я Вашу поняла... Но всё равно не согласна, что сестру нужно "спасать" только тем способом которым она хочет. Когда правда беда, то не до жиру, быть бы живу. А когда выбор между чуть похуже/чуть получше, то это не та безвыходная ситуация, где родня _обязана_ чем-то жертвовать. 04.02.2013 15:56:11, KatrinZZ
[ответить]
Когда помогаешь, надо давать, что нужно человеку. А не то, что ты считаешь сам нужным, по своему усмотрению. 04.02.2013 16:10:53, AleXXX
[ответить]
Алекс, а вот например, гипотетическая ситуация :) У вас есть родственник-алкоголик и он просит помощи. Вы ему предлагаете каждый день на 1000 рублей покупать еды. А он просит ему каждый день на 1000 рублей покупать водки. Ну и как вы поступите? Вам все равно, куда эту тысячу потратить? 04.02.2013 16:15:38, Грозная Муха
[ответить]
а зачем гипотетические ситуации мне? Есть конкретика, вот ее и обсуждаем.

Мне вот вспомнилось, как в 2010 году погорельцам отправляли в виде помощи грязные трусы, действуя по принципу - не что им надо, а что я могу.
04.02.2013 16:27:36, AleXXX
[ответить]
Для вас ситуация автора тоже гипотетическая, однако вы вовсю рассуждаете. И даже автора к подонкам приравняли. 04.02.2013 16:39:39, Грозная Муха
[ответить]
думаешь ежемесячная тыща баксов (негипотетическая) сравнима с грязными трусами? 04.02.2013 16:37:16, Dixi
[ответить]
ты утрируй-утрируй, да не заутрируйся ;) 04.02.2013 16:31:19, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Во, только хотела про алкоголика написать... Сестра тоже вполне нездорова - человек в состоянии психотравмы и депрессии. 04.02.2013 16:18:26, KatrinZZ
[ответить]
у неё уже сейчас он в полной красе - чувство вины перед сестрой, разборки с мужем. 04.02.2013 15:35:44, Dixi
[ответить]
автор пишет, что и раньше сестра требовала. 04.02.2013 13:54:46, Dixi
[ответить]
?? 04.02.2013 13:57:04, AleXXX
[ответить]
"может пора ей начать взрослеть? что то мне подсказывает, что это не первое "чУдное" предложение от нее 7 так что видимо мужа могу очень даже понять
04.02.2013 00:23:26, Марфут@
Предложение не первое. Но сейчас ситуация особая сложилась, и что мне ей сказать???
04.02.2013 00:26:55, Вопрос"
04.02.2013 14:00:29, Dixi
[ответить]
предложение или фактически поток благ? :) 04.02.2013 14:14:53, AleXXX
[ответить]
проживание сестры в квартире автора до свадьбы это что? 04.02.2013 14:16:07, Dixi
[ответить]
Ты ниже читал? сестра может - вернуться к родителям, пожить (по предложению родителей, а "мама плохого не посоветует") на родительской утепленной даче, выгнать cвоих квартирантов и жить в своей кв, а автор ей поможет деньгами... но сестра хочет ТОЛЬКО кв автора. Дуùмаю, и правда потому, что там " садики/школы лучше", значит, если ее пустить, это на ближайшие 16 лет. 04.02.2013 12:56:38, Natalya d'Etretat
[ответить]
Почему на 16? Потом и до института ребенку оттуда будет ездить проще. 04.02.2013 13:24:42, МарикаЧ
[ответить]
Тему почитай, тогда вопрос уйдёт.

Вот если-бы у неё было РЕАЛЬНО негде жить - это другое дело. А тут стоит "МНЕ НЕ ВЫГОДНО"

То есть речь не о "куске хлеба" а о "сырокопчёной колбасе". Я понятно объясняю?
04.02.2013 12:55:31, ОхотникНаУток
[ответить]
нет, ты объясняешь как защитник жадин и жлобов. 04.02.2013 12:56:39, AleXXX
[ответить]
Жлобы это как раз те кто хотят "на чужем горбу в рай". Нет там кризиса. Есть где жить, причём К СЕБЯ. Родственники готовы ПОМОЧЬ. Обрати внимание что не "решить все проблемы как хочет сестра" а именно помочь. Короче сестре дают удочку и предлагают научить ловить рыбу. А она хочет чтобы ей уже пойманную носили причем определённого сорта. Так что к зеркалу, защитник, к зеркалу. 04.02.2013 13:02:48, ОхотникНаУток
[ответить]
называть жлобом женщину с ребенком, которая уходит от избивающего ее мужа может только очень неприятный человек. 04.02.2013 13:12:25, AleXXX
[ответить]
1) совершенно не факт, что там "избивающий ее муж"... Может там муж как из топика пару дней назад "я дома скандалю, отношения выясняю, его бью, а он меня за горло возьмет и не извиняется, козел!!!"
2) у сестры есть свое жилье. Причем даже не однушка, а вполне хорошая квартира. Полагаю, родственники могут помоь организвать ее переезд туда - вещи перевезти, уборки провести, ну мало ли что надо???
3) сестре предлагают деньги от сдачи квартиры. Т.к. она пока без работы и лишается истичника доходов - ей предлагают некотоое время давать деньги от сдачи однушки - это порядка 30 ты/мес. + родители помогут.
Ей всего этого мало!!! Ей хочется аакуратно пересесть на шею сестры... Хм.. а совесть есть? Ну вот правда, это "по совести"? или нет?
04.02.2013 14:06:07, СиреневаяЛеди
[ответить]
Неприятные люди бывают совершенно разные. Мне вот антисемиты орущие на всех углах "как хорошо в стране советской жить" тоже очень неприятны.

Здесь НЕ стоит вопрос о том что некуда идти. Есть куда. Просто хочется чтобы всё "по шучьему велению". Так не бывает.
04.02.2013 13:24:20, ОхотникНаУток
[ответить]
просто сильные слабым и родным должны прощать и помогать. Наверное, тебе это недоступно. 04.02.2013 14:03:47, AleXXX
[ответить]
Я слишком хорошо знаю до чего это доводит. И уверяю тебя, когда человеку говорят ВСЁ - гичего плохого не случается. А уж что я слышал , сплоть до того что повесится если не помочь именно так как надо (то есть денег дать и не спрашивать на что),... итд....итп. Ничего... никто не повесился.

Подставление 2-й щеки и всепрощение это не наш метод. Я поддерживаю старое доброе МЕРА ЗА МЕРУ.
04.02.2013 17:33:23, ОхотникНаУток
[ответить]
с чего ты решил, что автор - сильная? вот с какого перепугу? более разумная - да, но она такая же слабая.. сильная уже давно поставила сестру на ее подчиненное место и не парилась угрызениями совести.. 04.02.2013 14:24:15, Елена Д.
[ответить]
сильный не всегда эквивалентен подонку. 04.02.2013 14:36:01, AleXXX
[ответить]
причем тут подонок - не подонок.. сильный человек, как правило, имеет свою точку зрения и способен ее отстоять, автор - не может, точка зрения у нее есть, а сил ее отстоять - нет, обычная, слабая женщина и с сестрой ссориться не хочет - сестра все-таки, и в семью свою с мужем вносить раздор - тоже.. деньги ведь не лишние эти для ее семьи, чтобы совсем от них отказаться (а сестра хочет именно этого, может быть подсознательно).. 04.02.2013 14:40:39, Елена Д.
[ответить]
И слабый не всегда белый и пушистый. 04.02.2013 14:39:32, Грозная Муха
[ответить]
Вот +100! Совсем автор не сильная. 04.02.2013 14:25:42, Грозная Муха
[ответить]
Слабым в этом случае становится выгодно быть слабыми. А не окажись под боком такого вот сильного, так быстренько слабыми быть перестают. Что для них же самих полезнее, между прочим 04.02.2013 14:19:54, зачем-то снесла регу
[ответить]
А автор что, отказывается помогать? 25-30 тысяч вообще-то нормальная сумма для помощи. 04.02.2013 14:18:59, Грозная Муха
[ответить]
и объем помощи определяет слабый? Сильный соглашается при любом раскладе? 04.02.2013 14:18:10, Dixi
[ответить]
а сильным кто будет "помогать и прощать"? Господь простит? после смерти? 04.02.2013 14:12:34, СиреневаяЛеди
[ответить]
а они в помощи не нуждаются :) 04.02.2013 14:15:12, AleXXX
[ответить]
угу... только помирают рано. 04.02.2013 14:26:15, СиреневаяЛеди
[ответить]
так все же подохнем :) 04.02.2013 14:36:16, AleXXX
[ответить]
ну... лучше лет в 80-90, чем в 40-50!
Детей-то надо на ноги поставить, внуков увидеть хочется...
04.02.2013 14:51:25, СиреневаяЛеди
[ответить]
лучше в 70-75 :) 04.02.2013 15:09:25, AleXXX
[ответить]
уж извините, такое чувство, что вы сегодня бредите 05.02.2013 15:21:30, шепотом
[ответить]
Не, вполне себе логично :)) Ближе к 80 уже совсем то лапы ломит, то хвост отваливается, да и с умом-разумом, как правило, начинаются бооольшие проблемы. Не жизнь, а морока. Хотя, конечно, есть счастливые исключения, но в целом мысль Алекса вполне понятна :))) 05.02.2013 15:33:18, зачем-то снесла регу
[ответить]
не говори гоп... 04.02.2013 14:16:00, Liusia (просто Люся)
[ответить]
те, кто не принимают помощь в предлагаемом формате, а продавливают исключитлеьно свой вариант, слабыми считаться никак не могут)) 04.02.2013 14:07:05, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ей есть "куда идти", аж 2 варианта на выбор. Но она, вместо того, чтоб "бежать сверкая пятками от избивающего ее мужа", продолжает с ним жить и продавливать 3й вариант.... что лично меня наводит на мысль - а такой ли ее муж м-к?
Похоже, все эти "избивает" из серии "и вы говорите".
04.02.2013 13:18:46, Natalya d'Etretat
[ответить]
Вот +1, видно не так уж сильно бъёт, раз у неё хватает силы духа перебирать квартирами. Был бы там правда аллес, то она б моментально на родительскую дачу эвакуировалась, лишь бы ноги от идиота унести. Ведь и на выселение жильцов автора тоже время нужно. И она согласна ждать. Значит не всё так плохо. 04.02.2013 13:31:28, KatrinZZ
[ответить]
тебе, безусловно, виднее. 04.02.2013 13:20:07, AleXXX
[ответить]
Мне, мне виднее:)! От мужа-тирана бежишь, сверкая пятками, к родителям. В любые условия. А потом уже можно разбираться, где удобнее жить и как организовать свой быт вообще. 04.02.2013 13:29:34, МарикаЧ
[ответить]
А муж-то прав вообще-то..
Сказочку про зайку и лису помните? Ну вот...
Сейчас въедет, потом "ох, у ребенка тут садик!" "ох, в садике болеет, на работу выйти не могу!" "ох, он тут привык, тут поликлиника и школа хорошая"... и привет! "на работу не берут, с з/п в 20 тыс мне невыгодно!".
Короче - у сестры есть квартира, вот пусть туда и едет, если ей приспичило разодиться. Какое-то время Вы можете помогать ей деньгами, давая, например 1/2 от денег, полученных со сдачи Вашей квартиры... Месяца 3-6 ей "на обустройство", потом пусь сама плавает!
04.02.2013 11:36:09, СиреневаяЛеди
[ответить]
если муж м-к и бьет, надо бежать, сверкая пятками, а не перебирать варианты повыгоднее.
Значит, либо ее еще не приперло, либо она хм...странно себя ведет.
Теоретически я бы сестре помогла. Но в Вашем случае-манипуляция с ее стороны, ИМХО.
Смотрите, есть 2 варианта:
1. поехать в свою квартиру
2.поехать на теплую дачу (и даже деньги от сдачи квартиры не терять)
вместо этого она выбирает лишить вашу семью дохода.Логики в ее решении не вижу.
Муж ваш прав как минимум в том, что работу ей и садик ребенку искать все равно надо.
04.02.2013 11:21:34, Сластёник
[ответить]
Ну блин, поговорили...
Я сестре говорю, будешь жить в своей, сразу все под себя обустроишь, я тебе полностью отдам деньги за однушку, она в слезы, мол думала на тебя могу рассчитывать, а оказывается- нет, я на эти деньги не проживу, тебе квартиранты дороже сестры.
Я говорю, может еще родители с пенсии подкинут, потом работать пойдешь, она- у меня ребенок еще маленький, как я его брошу в саду?
Короче кругом я виновата. Как сохранить отношения и при этом с квартирой не расстаться?
Все, мой мозг взрывается.
04.02.2013 11:13:37, Вопрос
[ответить]
подождите, пока перебесится. эка королевишна. ничиго с ней не случится 04.02.2013 14:01:16, Merry Tata
[ответить]
я вот не догоняю - почему ей надо переехать именно в вашу квартиру???? 04.02.2013 15:14:07, masyanya белая и пушистая
[ответить]
нравицца квартирка потомучтА 04.02.2013 16:56:28, Лось_Анджелес
[ответить]
т.е. ее "двушка" не в Москве приносит больше денег, чем Ваша "однушка" в Москве? чудеса какие-то.. дело не в квартире и деньгах, она почему-то видит свое спасение в переезде из своего города, вот и узнайте почему и как она себе представляет жизнь в другом городе, без мужа, работы и прочего? 04.02.2013 13:49:00, Елена Д.
[ответить]
Мда... Балована ваша Галю... И сильно балована... 04.02.2013 13:06:11, зачем-то снесла регу
[ответить]
сохраняйте спокойствие и продолжайте точно так же, как начали. Сестра придет в себя, оценит.
Главное, не истерите и не оправывайтесь.
04.02.2013 12:29:00, Лось_Анджелес
[ответить]
автор, сестра в стрессе, она нарисовала себе картинку спасения, вы с ней не согласны. ей страшно. больше разговаривайте, успокаивайте ее. то, что все называют меркантильностью - это страх и стресс. поддержите ее, с квартирами потом разберетесь. 04.02.2013 12:23:38, *Данет*
[ответить]
разговорами сыт не будешь. Поддержка нужна сначала материальная а потом моральная. 04.02.2013 12:50:49, AleXXX
[ответить]
так автор сестре деньги от сдачи своей кваритры хочет отдавать все полностью. Неужели это не поддержка? 04.02.2013 12:56:10, Liusia (просто Люся)
[ответить]
это глупость. Что имеем в итоге - автор теряет деньги за однушку (в любом раскладе) а сестра живет в квартире, которая ей велика и поэтому теряет в деньгах. 04.02.2013 13:01:03, AleXXX
[ответить]
Сестра может снять квартиру, которая ей будет "впору" в любом удобном для нее районе.
И потом я как-то не верю, что двушка может быть "велика"... для женщины с ребенком.. ну только с грудным младенцем м.б, но младенцы быстро растут!
04.02.2013 14:16:42, СиреневаяЛеди
[ответить]
"велика" - в плане что она дороже стоит и сестра не может себе ее позволить. 04.02.2013 14:22:00, AleXXX
[ответить]
а автор себе может позволить отказаться от дохода от сдачи квартиры на несколько лет? 04.02.2013 14:26:13, Dixi
[ответить]
да, она же не против отдавать такую сумму 04.02.2013 14:35:17, AleXXX
[ответить]
год - не против... Но сестра же хочет "до женитьбы старшего!!" А старший может еще лет 10-15 не жениться.. Или женившись, уехать в другой город...
Т.е. на 10-15 лет автор должна лишиться дохода???? Да по самым скромным подсчеам, это 3 - 3,5 МЛН руб... Хм, черезчур щедро, не находите?
04.02.2013 15:07:47, СиреневаяЛеди
[ответить]
еще раз - я считаю неуместным торговаться именно сейчас. Потом, через пару лет - вполне можно, когда сестра окрепнет психологически и материально. 04.02.2013 15:17:20, AleXXX
[ответить]
человек, который ПРИВЫК жить за счет других, который считет чужую квартиру - СВОЕЙ, который пытаеся манипулировать другими людьми вместо принятия от них помощи - такой человек очень крепок психологически. Она просто уверена что "ей все должны". бежать, сверкая пятками, можно и на теплую дачу, тем более, что у сестры машина есть, т.е. рвануть может прям сейчас!
Материально сестра не окрепнет - для этого надо идти на работу, а она не хочет! Так что...
в ДАННОМ слуачае, вот именно в даном-конкретном, все вопросы нужно решать сейчас.
04.02.2013 15:31:51, СиреневаяЛеди
[ответить]
Про работу ты спрашивала сестру? :) 04.02.2013 15:46:20, AleXXX
[ответить]
Автор же написала, что работать сестра не хочет. 04.02.2013 16:16:45, Грозная Муха
[ответить]
ты вроде в нюансах православия хорошо разбираешься? Кого православие порицает больше, искушаемого или искушающего? 04.02.2013 15:23:20, Liusia (просто Люся)
[ответить]
это сложный вопрос. Но вот хвалит однозначно тех, кто готов «душу положить за други своя» :) 04.02.2013 15:45:43, AleXXX
[ответить]
душа и кошелек в православии однозначно не одно и то же, я знаю 04.02.2013 15:49:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
прекрасное знание :) 04.02.2013 16:08:47, AleXXX
[ответить]
даже я знаю это, таким образом маловероятно, чтоб ты этого не знал. Не так? 04.02.2013 16:25:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Но не годами же? Автору еще детей учить... 04.02.2013 14:41:06, Грозная Муха
[ответить]
Так мы обсуждает экономическую оптимальность этого решения или жадность автора? 04.02.2013 13:03:26, Liusia (просто Люся)
[ответить]
совокупно. 04.02.2013 13:11:48, AleXXX
[ответить]
совокупно это бессмысленно, можно сюда еще обсуждение политики США на ближнем востоке присовокупить с таким же успехом 04.02.2013 14:24:59, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну если понесло за США и Ближний Восток- то это не православие, а протестанство, иудаизм и мусульманство.)))))
а там- в иудаизме- данный вопрос вообще не стоит, однако.
04.02.2013 20:36:47, ФрекенСнорк
[ответить]
Это точно. (Про Иудаизм) 1 раз в году обязаны дать денег просто так ;-) А всё остальное время - извините! Помогать должны конечно, причём сначала близким. Но именно помогать как считает помогающий и наиболее эффективно для помогаемого. 05.02.2013 02:40:35, ОхотникНаУток
[ответить]
Алекс, да сестра просто тупо хочет в Москву :) 04.02.2013 12:54:37, Грозная Муха
[ответить]
а она не в Москве? 04.02.2013 12:55:56, AleXXX
[ответить]
Нет. И ее душка вроде тоже не в Москве. 04.02.2013 12:57:03, Грозная Муха
[ответить]
все наши квартиры в Москве,рядом, но на окраине, а сестра сейчас не в Москве. 04.02.2013 13:16:51, Вопрос
[ответить]
Пусть снимает однушку, уже разница + вы готовы выделить деньги +алименты, на прожить вполне хватит.не она первая разводится и последняя,переживет. А пустите к себе потом еще более худшей будете. Я сестру пустила, смотрю месяц ни работы, ни жилья, второй. Так я сама взялась и все сразу же ей нашла и отправила жить самостоятельно. 04.02.2013 14:31:08, рица
[ответить]
не заметил. Но ты считаешь, что муж ее бил специально для переезда в Москву? 04.02.2013 13:01:28, AleXXX
[ответить]
Мне вообще поведение сестры не ясно. Женщина с ребенком должна четко понимать, на что она будет жить в случае ухода от мужа. И тогда уже принимать решение - уходить или нет. А бил ли ее реально муж - тут разные интерпретации могут быть. Вспомните тему "как сделать так, чтобы муж не давал сдачи" :)
А тут сплошные хотелки и обидки. ИМХО, взрослеть надо уже как-то, если ребенка завела.
И, например, случись что с автором - сестра уже никак не сможет претендовать на эту квартиру. Как она будет жить?
04.02.2013 13:23:30, Грозная Муха
[ответить]
А она четко понимает. Ее средства для добывания денег - плач и давление на жалость сестре и родителям - надо, так и пол пенсии себе "наревет", не идти же ей, в самом деле, работать. А далеко вперед она не заглядывает, и "что если сестра лишится дохода" она не думает - зачем об этом думать сейчас, сестра же пока не лишилась дохода? Это образ жизни и образ мыслей такой у людей :)
Могу даже предположить, лишись сестра дохода и возможности помогать, та сестра скажет "продавай свою однушку, деньги поделим и будет нам обеим на что жить".
04.02.2013 13:38:42, Эмпат
[ответить]
Ей пока ничего не дали. Это уже не "четко", это пока фантазия. 04.02.2013 13:49:16, Грозная Муха
[ответить]
Ошибка. Ей уже давали - она жила в квартире автора до замужества, например. И думаю, это не все. Откуда иначе такие привычки. 04.02.2013 13:50:36, Эмпат
[ответить]
И сейчас будет жить. Прогнется автор, 100%. Еще и деньгами помогать будет. 04.02.2013 13:54:16, Грозная Муха
[ответить]
Возможно, но пусть тогда на себя пеняет, свою голову никому приставить нельзя. 04.02.2013 13:58:06, Эмпат
[ответить]
тогда - в своей или еще как-то? зачем автора-то заранее хоронить? 04.02.2013 13:33:12, AleXXX
[ответить]
А сразу нельзя в своей или еще как-то? Или сначала надо на шее у всех родственников пересидеть? 04.02.2013 13:49:57, Грозная Муха
[ответить]
мне казалось, что вы придерживались мнения - если муж бьет, жена сама дура. Ну в других темах так вроде звучало 04.02.2013 13:02:51, ОльгаЯ
[ответить]
почему расстаться-то? В общем сестра права, а ты повела себя крайне некрасиво. 04.02.2013 11:56:07, AleXXX
[ответить]
Некрасиво в чем? Что предложила сразу жить в ее? 04.02.2013 12:27:15, Вопрос
[ответить]
в том что отказала родной сестре в помощи и поддержке в такую тяжелую минуту. Такое не прощается. 04.02.2013 12:48:44, AleXXX
[ответить]
Она не отказала. Она дает помощь. Даже несколько вариантов. 04.02.2013 12:50:41, Штуша-Кутуша
[ответить]
она торгуется и нарушила ту картинку, что сформировалась у сестры в качестве варианта спасения... Хотя сделать как просит сестра было бы проще простого. Из-за какого-то маниакального нежелания пускать сестру к себе в квартиру. 04.02.2013 12:52:28, AleXXX
[ответить]
)) мило, а у автора другая картинка и чем она хуже? 04.02.2013 18:16:50, ии))
[ответить]
Алекс опять пришел пообижать автора из спортивного интереса, а не потому, что на самом деле так думает.
Алекс, ИМХО, слишком умен, чтобы не замечать очевидного, посему в этой теме в очередной раз поразмяться задержался, дабы форму холиварную не растерять :))
04.02.2013 13:03:31, зачем-то снесла регу
[ответить]
назвать человека теми словами, котрые он заслуживает - это не называется обижать. 04.02.2013 13:14:10, AleXXX
[ответить]
А другие картинки почему у сестры не вырисовываются? МОжет, потому, что она хочет другого, не просто "пожить у сестры в квартире"? 04.02.2013 13:01:16, Штуша-Кутуша
[ответить]
Потому что ей и так фигово, ей хочется пожить в известном ей месте, чтобы хотя бы от этого не испытывать дискомфорта. А все твои прогнозы прежде всего позорят тебя :) 04.02.2013 13:07:23, AleXXX
[ответить]
а что, еее СОБСТВЕННАЯ квартира - это "неизвестное ей место"??? однако ж... 04.02.2013 14:19:40, СиреневаяЛеди
[ответить]
похоже, она там не жила никогда. 04.02.2013 14:22:15, AleXXX
[ответить]
и чё? пусть поживет, надо же когда-нить начинать! 04.02.2013 16:18:59, СиреневаяЛеди
[ответить]
В Москву ей хочеться... 04.02.2013 13:11:50, Штуша-Кутуша
[ответить]
а она где? 04.02.2013 13:16:23, AleXXX
[ответить]
<... а сестра сейчас не в Москве.> 04.02.2013 13:20:18, Штуша-Кутуша
[ответить]
квартира-то у нее в Москве своя, так что не в этом дело. 04.02.2013 13:31:50, AleXXX
[ответить]
А, ну то есть своя собственная квартира - это ужасно неизвестное и жутко страшное место. И дача родительская такая же. Алекс, палишься на мелочах 04.02.2013 13:09:09, зачем-то снесла регу
[ответить]
жить на даче - вааще не вариант. а в квартире сестры она уже жила и ей там привычно и приятно. Тетку в таком состоянии сложно убеждать логичными аргументами. 04.02.2013 13:13:45, AleXXX
[ответить]
ты реально троллишь)))) 04.02.2013 17:30:03, ZAIA
[ответить]
правда чтоле? :) 04.02.2013 17:53:08, AleXXX
[ответить]
вот именно что!
человеку в состоянии истерики лучше всего помогают оплеухи.
04.02.2013 16:19:59, СиреневаяЛеди
[ответить]
примерь на себя :) 04.02.2013 16:28:35, AleXXX
[ответить]
а я вообще все всегда примеряю на себя...
И если не могу примерить - не даю советов.
04.02.2013 17:26:18, СиреневаяЛеди
[ответить]
Правильно Леди говорит. Я примеряла. Точнее, на мне примеряли :))) Помогает, факт. 04.02.2013 17:25:34, зачем-то снесла регу
[ответить]
В чем некрасивость? 04.02.2013 12:25:26, Штуша-Кутуша
[ответить]
в поведении. 04.02.2013 12:49:09, AleXXX
[ответить]
+1 04.02.2013 12:21:09, *Данет*
[ответить]
Во всем с ней соглашаться, заканчивая свои фразы словом "но...":
"Да, тебе в моей кв будет лучше, но муж против", "да, я согласна, родственникам надо помогать, но муж против", "ты не представляешь как мне тебя жалко... но муж против" и т д
Доведите до нее мысль, что "если я пойду против воли мужа, то он меня выставит из своей кв и тогда моя кв понадобится мне самой".
Подытожте, что "я тебя люблю сильно пресильно, а все мужики - козлы и м-ки".
Уверте ее, что "было бы у меня 2 кв, я б тебе одну отдала, а в другую сама пошла жить (выгнатая мужем), мне ж для тебя ничего не жалко, но увы и ах, она у меня одна, а виноваты в этом партия и правительство, ктр себе наворовали, а нам..."
Вообщем, лучший способ "как сохранить отношения?" это быть на ее стороне, найдя общего врага.
Можете вообще на полном серьезе у нее начать спрашивать совета "что делать, муж, после моего предложения отдать кв тебе, сказал мне собирать вещи. Посоветуй, где и на что МНЕ жить?"
04.02.2013 11:52:14, Natalya d'Etretat
[ответить]
хотите, чтобы автор заложила мину замедленного действия в своей семье? 04.02.2013 12:16:47, *Данет*
[ответить]
Где тут мина?
Вообще, есть еще лучше вариант - согласиться с сестрой "да, тебе лучше пожить в моей кв, но муж против - звони ему сама и сама уговори" и пусть дальше муж играет в "плохого".
04.02.2013 12:45:28, Natalya d'Etretat
[ответить]
мы ищем отмазки или способ помочь сестре? 04.02.2013 12:53:06, AleXXX
[ответить]
мы ищем способ вытащить утопающего, а не утонуть вместе с ним. 04.02.2013 13:00:12, Лось_Анджелес
[ответить]
не, все тут ищут отмазки. 04.02.2013 13:07:46, AleXXX
[ответить]
смешно потакать сестре в ее капризах за счет образования своих детей. 04.02.2013 17:03:00, Лось_Анджелес
[ответить]
Лучшая помощь сестре - пинок под зад на работу.
С каких пор ты стал защитником любителей пожить за чужой счет? Мне вдруг резко к тебе в сестры захотелось.
04.02.2013 12:59:06, Natalya d'Etretat
[ответить]
были моменты, когда у меня на содержании было 11 человек :) 04.02.2013 13:02:08, AleXXX
[ответить]
А если б один из этих 11ти сказал "не, мне 1/11 твоих доходов мало, я на эти деньги не проживу, мне всё надо", ты бы как реагировал?
Потому что у автора уже 2 иждевенца есть - ее дети. Она согласна сестру с ребенком взять сверху этих двух, а сестра хочет "вместо".
То есть автор предлагает "живи в своей кв, я тебе буду деньгами от сдачи своей кв помогать" (деньгами, ктр сейчас идут на содержание ее детей, то есть урезав долю детей), а сестра "нет, мне - всё, остальным иждевенцам - ничего".
Если ты так сильно защищаешь сестру автора, обьясни, почему ее нежелание жить в своей кв или на утепленной даче, как предлагают ее родители, разумно?
04.02.2013 13:37:34, Natalya d'Etretat
[ответить]
а там сестра хочет забрать ВСЕ? 04.02.2013 13:38:57, AleXXX
[ответить]
Да, она хочет жить в кв, ктр автор сейчас сдает. Соответственно, ВЕСЬ доход от этой кв накроется медным тазом.
При этом у родителей есть дача, где никто не живет ... еще раз - почему "в тяжелой ситуации" надо выбирать "мне такую же кофточку, но с перламутровыми пуговками", а не "дайте мне то, что свободно побыстрее и где денег побольше?"
04.02.2013 13:43:50, Natalya d'Etretat
[ответить]
Смеюсь. "На содержании" прямо? Жилье-на жизнь-на учебу и так далее? При этом - важно! - каждому иждивенцу предоставил все в точности по списку его требований - снял квартиру там, где им нравится, оплачивал еду, какую бы они не захотели, так же с отпуском и остальными прихотями? А требовании некоторые из них заявляли бескомпромиссно и громко, некоторые нерезонные на твой взгляд желания ты тоже с радостью выполнял, так как иначе считал бы себя последним жлобом?

Вот ты тут играешь в адвоката дьявола, может быть даже и не со зла, а чтобы спровоцировать побольше и повнятнее контраргументы в голове у автора и в репликах собеседников. Но автор и так дрожит во все стороны, подавишь на чувство вины (совершенно необоснованное), она и влезет в ловушку сестры. Вот как она встрепенулась на твои сообщения.
04.02.2013 13:18:17, Эмпат
[ответить]
Смейся сколько угодно. Да, именно на содержании. Включая, ессно, свою семью. А я играю просто в нормального порядочного человека, надеюсь, может, у автора совесть и проснется. 04.02.2013 13:21:57, AleXXX
[ответить]
Но ситуация автора - это не Ваша ситуация. 04.02.2013 13:31:45, МарикаЧ
[ответить]
Нет. Так холиварить - вопреки здравому смыслу, если исходить из того, что картину автор здесь нарисовала более-менее верную и полную, - это совсем не из образа порядочного человека. А совсем из другого образа, но вошел ты в роль красиво и правдоподобно.

А я не теоретик тоже в вопросах поддержки семьи, но у меня семья адекватная, а начни кто-нибудь со мной капризничать в ответ на помощь, даже не знаю... А помогаю я не из халявы, все надо зарабатывать дополнительно и от формирования альтернативных ресерсов для своих детей отвлекать. Но роственники это понимают, ценят, и сами стараются для себя тоже, а не сидят на попе ровно.
04.02.2013 13:31:34, Эмпат
[ответить]
Именно на содержании на ИХ условиях? Вы исполняли все, что они просили? Или то, что вы могли? 04.02.2013 13:23:14, Штуша-Кутуша
[ответить]
Пардонте, ей еще алименты с мужа причитаются! Вот пусть их и получает. 04.02.2013 11:47:17, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вообще хороший момент для автора. Переводить все стрелки на мужа сестры. На сестрино "ты мне не помогаешь" говорить "а вот м***к твой какой нехороший, он по закону тебе обязан вот такую кучу денег! И содержать до 3х лет ребенка!" И еще что-нибудь... Пусть обиду на мужа переключит. 04.02.2013 11:49:29, Грозная Муха
[ответить]
Ой, я там ниже долго распиналась, что родственникам нужно помогать.
Но это... Вы меня простите...
Это уже не перебор и не инфантильность. Это обычная и ничем не прикрытая наглость.
Думаю, что от мук совести Вы можете себя считать совершенно свободной.
Да, рассчитывать может. Но вот в таком виде. Нет, ну что ж, очень жаль, Вы искренне хотели помочь и сделали все, что смогли.
04.02.2013 11:45:13, бываю тут
[ответить]
А вы серьезно надеялись на другую реакцию? :) Наоборот, будьте готовы к заламыванию рук и истерикам, это обычный арсенал таких инфантильных "паразитиков". Но это не должно влиять на ваше решение. Ничего нового не говорите, придумайте речь, и повторяйте одни и те же фразы, не меняя их. Она сдастся.

Вы для себя определитесь, что вам важнее:

А - ваши "хорошие отношения", то есть, чтобы она не обижалась слишком явно
или
Б - чтобы сестра встала на стабильные рельсы?

Самый разумный вариант - это вот вообще-то:

1). Сестре пожить на даче, пока у нее нет а) работы, б) садика, в) алиментов, г) нового обеспечивающего мужа.
А когда часть из это организует и заодно подкопит денег - выселить жильцов и сделать ремонт.
Если жильцы все равно съезжают, найти других на несколько месяцев.
Если не хочет садик, пусть ищет подходящую соседку-пенсионерку или водит ребенка домой к соседке в декрете. Это все дешевле нормальной няни и "домашнее" садика.
2). Вам деньги от сдачи квартиры не давать ей на руки, а вложить в ремонт ее квартиры, когда это станет актуально.
3). С родителей тянуть часть пенсии - это за гранью.
04.02.2013 11:45:07, Эмпат
[ответить]
А про отношения - вы ей, видимо, без квартиры вообще не дороги. 04.02.2013 11:44:42, Грозная Муха
[ответить]
чтд. Классическая манипуляция.
"она в слезы, мол думала на тебя могу рассчитывать"- вообще-то вы ей денег предложили.Чем не помощь?
И почему все-таки не озадачиться алиментами с мужа?
04.02.2013 11:43:43, Сластёник
[ответить]
Предложите ей жить на даче + деньги от ее квартиры + ваши деньги. Вариант для нее намного более выгодный, может, согласится? 04.02.2013 11:41:45, Грозная Муха
[ответить]
А не много ей? Скромненькое проживание-выживание одной с младенчегом: тысяч 15-20 пробултыхается как-то. А будет мало, на работу пойдёт, дитё в ясли и т.д. А тут сестра должна денег дать, родители с пенсии - жуть. 04.02.2013 14:36:10, Daria
[ответить]
так можно и совсем на работу не ходить:) 04.02.2013 11:56:47, ~Черныш~
[ответить]
А, так она и не планировала на работу выходить? Прелестно. И ужиматься в расходах тоже не планировала?
Вы ей напомните, что еще и муж алименты будет должен. Проживет как-нибудь-то.
04.02.2013 11:36:23, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Что-то сильно платные у вас отношения. Сколько вы согласны за них заплатить? Что доход от однушки согласны отдать - понятно. А отношения с мужем во сколько оцените? 04.02.2013 11:33:13, Karramba
[ответить]
Ох и балована ваша сестра, ох и балована. Лично я бы не уступила, если правда всё то, что вы пишите.

Я не поняла, а муж ей совсем помогать не собирается? На алименты-то она подавать собирается?
04.02.2013 11:31:27, Antre
[ответить]
видимо гордая очень! ща найдется 100 доводов,что он платить не станет:) 04.02.2013 11:35:02, ~Черныш~
[ответить]
проще же с сестры брать, чем с мужа 04.02.2013 11:37:52, Dixi
[ответить]
ну сестра ж ведется на это:) 04.02.2013 11:52:11, ~Черныш~
[ответить]
Я вот удивляюсь, почему автор так переживает и боится испортить отношения с сестрой. 04.02.2013 11:40:31, ОльгаЯ
[ответить]
а самое интересное,что она их не испортит,если будет пожестче с ней:) а по сути,отношений то уже и нет:( потребительские только.. 04.02.2013 11:53:22, ~Черныш~
[ответить]
подозреваю, что там родители еще замешаны и будут на совесть автора давить. 04.02.2013 11:57:54, ОльгаЯ
[ответить]
Вам они сильно нужны, такие отношения? Вы сестре предложили помощь, у нее целых 2 варианта - своя квартира и дача + ваша материальная поддержка. Её дело - выбирать. Морально поддержите её, а на манипуляции вестись не надо. 04.02.2013 11:25:13, ОльгаЯ
[ответить]
на какие на эти не проживет? они настолько меньше, чем получаемые ей за сдачу своей? пусть продолжает свою сдавать, снимет что похуже 04.02.2013 11:24:18, Шерлок
[ответить]
Я вот не понимаю - почему она на даче не хочет жить, раз всё равно работать не собирается? Какая разница где одной дома с ребёнком сидеть. И деньги от сдачи двушки ей останутся. И ребёнку на даче полезнее - воздух. 04.02.2013 11:23:46, KatrinZZ
[ответить]
Вот смотрите. В основе Ваших поступков - желание сохранить отношения с сестрой.
В основе ее - сделать себе поудобнее. И еще очень правильно действует: культивирует в Вас чувство вины - прекрасный рычаг давления. Сохранить с Вами дружбу что-то стремления не просматривается. Просматривается желание решить свою проблему за счет других.
Я не агитирую ссориться с сестрой, а призываю твердо стоять на своей позиции. Я в таких случаях все сваливаю на мужа: Муж против, дома ссор не хочу, поэтому давай действовать по моему варианту.
Иногда стоит быть немножко твердой.
04.02.2013 11:23:22, МарикаЧ
[ответить]
Вот она мне и ответила, оставайся со своим мужем, я у подруги поживу, и вообще в этом городе останутся, в Москве у меня нет оказывается никого... 04.02.2013 12:58:26, Вопрос
[ответить]
и долго она собирается у подруги жить?до пенсии? 04.02.2013 16:17:25, Сластёник
[ответить]
т.е. она ВАс накажет тем, что будет жить у подруги??? да флаг ей в руки! ей не помощь нужна. а "прикинуться бедной" необходимо...
А вы да, живите со своим мужем.
04.02.2013 14:28:42, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ну пусть и живет у подруги. А родители ваши не в Москве разве?
Я вам говорила, не надо про то, что муж не разрешает. Сестра в своем предразводном состоянии не поймет этого.
Вы не расстраивайтесь, сестра еще 100 раз эту тему поднимет, так что шанс отдать ей свою квартиру у вас еще будет)
04.02.2013 13:45:46, ОльгаЯ
[ответить]
Родители в Москве, это сестра, когда замуж вышла, из Москвы уехала, а теперь, говорит что там и останется, после развода. 04.02.2013 13:58:05, Вопрос
[ответить]
Сто лет она нужна подруге :)) 04.02.2013 13:51:03, Грозная Муха
[ответить]
а это уже не проблемы автора :) с безмужней подругой сестра быстрее споется. 04.02.2013 13:57:09, ОльгаЯ
[ответить]
Отличный манипулятор Ваша сестра. 04.02.2013 13:27:12, МарикаЧ
[ответить]
похоже - и в самом деле нет. 04.02.2013 13:22:24, AleXXX
[ответить]
То есть я права, сестра решила одним махом и с мужем развестись, и в Москву перебраться? И все за ваш счет :) 04.02.2013 12:59:50, Грозная Муха
[ответить]
О да! именно что "валить на мужа", дескать "дорогая, если еще и я с мужем из-за тебя поссорюсь, то тоже разведусь, перееду жить в однушку, денег не будет совсем, помогать нечем будет!" ... 04.02.2013 11:38:27, СиреневаяЛеди
[ответить]
Она на 30 штук прожить неспособна?! Тогда это безнадежно. Бездонный колодец, и вашу квартиру проест, и свою 04.02.2013 11:22:22, Гэллор
[ответить]
неужели на 20-25 тясяч одной с ребенком не прожить ? по моему вы предложили очень неплохой ей вариант! а ваши квартиры рядом? в сад по любому в 3 года идти придется,поэтому лучше если уже сейчас переедет к себе и ставит ребенка на очередь,ищет работу. или она планирует до армии с ним сидеть?
не расстраивайтесь.
04.02.2013 11:20:52, ~Черныш~
[ответить]
ИМХО отношения прямо сейчас не сохранить никак. Даже если попробуете заплатить за них квартирой, я думаю, что не проканает. А если проявите твердость, то шанс есть потом когда-нибудь их восстановить. 04.02.2013 11:20:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
+1 04.02.2013 11:25:10, МарикаЧ
[ответить]
+1!!!! 04.02.2013 11:21:20, ~Черныш~
[ответить]
два года ребёнку - вполне себе можно в садик отдавать. ваша сестра много кушать. Вы ей мать, чтоб все проблемы вечно решать? Она вам истерики устраивает? так и вы устройте, тоже поплачьте как вам плохо, как денег не хватает, как кушать нечего. Хотите, чтоб было по-совести, посоветуйте сестре её совесть поискать, а не на вашу шею влезать. 04.02.2013 11:18:47, че
[ответить]
дайте ей время 04.02.2013 11:17:29, Dixi
[ответить]
пусть отдает ребенка к родителям. Только пусть им скажет, что отдает им потому, что сама пойдет на работу. 04.02.2013 11:16:56, 779977
[ответить]
а родителям это нужно и вообще по силам? 04.02.2013 11:20:37, Шерлок
[ответить]
ну можно еще 3 варианта предложить :
а) утопить его, ибо он никому непосилам;
б) забрать себе;
в) отказаться (отдать в дом ребенка).
04.02.2013 11:56:19, 779977
[ответить]
зачем же такие экстримальные 04.02.2013 11:59:50, Шерлок
[ответить]
К родителям нельзя, они ребенка не потянут по состоянию здоровья. 04.02.2013 11:20:04, Вопрос
[ответить]
А потом Вы здесь будете писать - как мне выселить сестру из своей квартиры. Сказка о лубяной избушке давным давно сочинена. Она не пожить просится, а жить. Большая разница. 04.02.2013 10:55:49, рица
[ответить]
Да. А выселить автору захочется потому, что "уже нет сил терпеть скандалы с мужем, семья рушится". И что автор хотела помочь временно, а от денег на образование детей пришлось отказаться насовсем. Потому что дети выросли, а сестра и поныне там. 04.02.2013 11:12:22, Эмпат
[ответить]
а какое отношение муж имеет к той квартире? Если муж скандалист - тем хуже для него. 04.02.2013 12:20:36, AleXXX
[ответить]
Ну мало ли какие у них договоренности. Может, они живут в мужниной добрачной квартире. Тогда логично, что доход от добрачной квартиры жены поступает в семейный бюджет. 04.02.2013 12:43:28, Грозная Муха
[ответить]
У них есть емейный план - живут в квартире мужа, деньги от сдачи той квартиры - на образование денег. Теперь появляется сестра не в нужде, а в капризах, и хочет продавить жену под свои представления, а на помощь в формулировке автора темы - плачет и обвиняет.
Сейчас представим, что жена продавит мужа и он согласится временно на вариант "бедной сестры". С вероятностью 98% сестра там задержится на годы. У жены и самой начнет копиться раздражение "мы так не договаривались", у мужа тем более "я тебя предупреждал, ты повелась на давление, а не протянула руку помощи человеку в настоящей нужде". Отсюда начнутся напряги в этой семье, может, не скандалы. Носитуация будет накаляться, сестра - стоять на своем как скала.
04.02.2013 12:35:31, Эмпат
[ответить]
слишком много прогнозирования негатива и слишком мало желания помочь родному человеку. Позорище. 04.02.2013 12:55:19, AleXXX
[ответить]
Эти прогнозы - простая экстраполяция по имеющимся данным о поведении элементов системы до сегодняшнего дня.
А ты смотришь через призму своего опыта, со своими родственниками, похоже, адекватными людьми. Но есть большая разница - помочь адекватному человеку в сложной ситуации (там одни прогнозы) и помочь такому типу людей, как сестра автора темы (там другие прогнозы). Ты про обстоятельства, ресурсы, заявки и реакции сестры все прочитал?
04.02.2013 13:04:05, Эмпат
[ответить]
какие данные? Сестра долго и упорно сидит на шее автора? 04.02.2013 13:14:43, AleXXX
[ответить]
Инфантилка там сестра. Училась платно и не доучилась, потому что муж сказал "нафиг учиться". То есть деньги, заплаченные за учебы ушли коту под хвост. 04.02.2013 13:26:09, Грозная Муха
[ответить]
Почитать лень что ли, а мне тут копируй?
И в квартире автора сестра жила до замужества, и все время вела себя по отношению к старшей сестре как будто та ей вечно должна - автор же писала.
04.02.2013 13:19:52, Эмпат
[ответить]
Вы бы как поступили? 04.02.2013 13:00:20, Вопрос
[ответить]
так как просит сестра, конечно, строго оговорив временные рамки. 04.02.2013 13:08:26, AleXXX
[ответить]
Какие временные рамки???
Она считает временными рамками, пока мой старший сын не женится, мальчику 14 лет. Строго оговорив, что 10 лет и не больше?
04.02.2013 13:22:43, Вопрос
[ответить]
это перебор, конечно. Год-два. Этого вполне достаточно, чтобы решить свои психологические проблемы, найти работу, снять дешевое жилье и на разницу между арендами квартир и на зарплату жить. Просто сейчас не том момент, чтобы учить сестру жить. 04.02.2013 13:35:39, AleXXX
[ответить]
Момент такой, что она звонит и говорит, вот вещи собираю и буду жить в твоей однушке, пока племяннику она не понадобиться, у меня сын маленький нам еще лет 8 нормально в одной комнате, ну я и сказала, давай может лучше сразу в свою, обустроишься, как тебе надо, и квартирантов с младенцем не могу выставить, и муж мой говорит, что так лучше..Полностью аренду за 1-ку буду отдавать, кварплату платить, а она обиделась. 04.02.2013 14:03:30, Вопрос
[ответить]
в общем с "пока племяннику она не понадобиться" - перебор явный, не спорю. Сама как думаешь - сумеешь ее через пару лет выгнать? Каковы ее шансы на хоть какую-то работу? На устройство ребенка в садик? Выгонять квартирантов - безусловный стресс, для нее он дополнительный к ее личным проблемам. Возможно, она этого еще боится. Если я правильно понимаю ее момент, ей хочется одного - забиться и тихо посидеть какое-то время в знакомом роднорм месте и чтобы никто не трогал. Способна она взяться потом за ум или нет? 04.02.2013 14:10:33, AleXXX
[ответить]
Выгнать не смогу 100%.
Я думая она планирует лет на 5-8, пока удобно с ребенком в одной комнате, и вообще она считает, что нужно делиться, и поэтому если я отдам ей однушку- это нормально.
Устроиться на работу сможет, раньше работала очень успешно, но она не хочет на работу, потому что ребенок маленький.
С квартирантами отец общается, сестре только деньги переводит.
Просто сейчас я не хочу ее обижать, лишний раз травмировать, но и с мужем мне отношения важны, даже очень.
04.02.2013 14:24:33, Вопрос
[ответить]
то есть сестра на самом деле будет страдать из-за твоего мягкосердечия? :)

"— Набегались? На что же тогда существуют рикши?
— Стыдно мне, человеку, ездить на человеке.
— А этот несчастный рикша, благодаря вашей щепетильности, сегодня, может быть, остался без ужина."

то есть 5-8 лет она планирует не работать? Сколько лет она замужем? Сколько лет не работает?
04.02.2013 14:40:01, AleXXX
[ответить]
мы не знаем Вашу сестру, она способна выполнять свои обещания? Вот свою сестру я бы пустила куда угодно (хоть в свою квартиру), потому, что я знаю, она не будет наглеть, она сделает все, чтобы встать "на ноги" по-быстрее и не напрягать других.. А когда чувствуется вариант, что тебя "продавливают" на "должна" - я от такого держусь по-дальше сразу, я должна только сама себе, ну и ребенку, пока ему нет 18, родителям, когда будет нужна моя помощь, больше я никому ничего не должна.. 04.02.2013 14:33:30, Елена Д.
[ответить]
А родители готовы ее пустить в эту двушку? 04.02.2013 14:28:50, Грозная Муха
[ответить]
конечно ДА 04.02.2013 15:20:14, Вопрос
[ответить]
это ее квартира формально или родителей? 04.02.2013 16:29:13, AleXXX
[ответить]
Она может туда вселиться, вы будете помогать деньгами. Не будет хватать - сдаст комнату какой-нибудь студентке. 04.02.2013 16:19:42, Грозная Муха
[ответить]
так квартирантов выгонять предлагается автору из своей однушки. В сестриной двушке как раз сейчас съезжают квартиранты.. 04.02.2013 14:14:13, Dixi
[ответить]
Ее потом не выселишь, если она уже сейчас считает эту квартиру своей. Она поэтому и не хочет деньгами брать, потому что деньги могут перестать давать. А из квартиры так просто не выгонят :) 04.02.2013 13:52:25, Грозная Муха
[ответить]
Ты еще про избушки мне расскажи :) Тока вот давай вспомним как там закончилось:

"Вошёл Петух в избушку, да как закричит:

Я – петух-чебетух,
Я – певун-лопотун,
На коротких ногах,
На высоких пятах.
На плече косу несу,
Лисе голову снесу.

Испуганная Лиса тотчас выбежала из избушки - и только её и видели "
04.02.2013 13:59:09, AleXXX
[ответить]
Заяц лисе не родственник, вот поэтому здесь для зайца все хорошо вышло :) 04.02.2013 14:21:16, Грозная Муха
[ответить]
т.е. заяц с лисой рассорился таки? 04.02.2013 14:04:25, Dixi
[ответить]
а автору нужна такая перспектива - искать того, кто бы ее сестре голову снес? 04.02.2013 14:02:43, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Если рамки не соблюдены - что делать дальше? 04.02.2013 13:12:16, Штуша-Кутуша
[ответить]
а что делать дальше, за пределами этих временных рамок, представление имеешь? 04.02.2013 13:10:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а ничего. Если ничего не изменится помогать и дальше. Это обязанность более сильного родственника - помогать остальным. :) Я так воспитан :) 04.02.2013 13:15:35, AleXXX
[ответить]
Я тоже воспитана помогать, но мне хочется не в ущерб себе и своим отношениям с мужем. Я готова давать ей деньги от сдачи 1-ки в течении года, потом помогать по-необходимости. 04.02.2013 13:24:45, Вопрос
[ответить]
то есть ты в любом случае теряешь деньги от своей квартиры на год? А сестра в одном случае получает деньги от аренды однушки, в другом - от аренды двушки. Простой расчет, несложный. 04.02.2013 13:37:27, AleXXX
[ответить]
Такой же несложный расчет подсказывает нам, что когда иждивенчество сестры перейдет все возможные для автора пределы, буде она проживает в своей квартире, эту лавочку легко сверуть, не проливая рек крови, а в противоположном случае - без крови уже не обойтись. Ну и кому это надо? 04.02.2013 13:56:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
это не расчет а фантазии. 04.02.2013 14:10:51, AleXXX
[ответить]
такие фантазии реализуются больно часто, а так конечно да 04.02.2013 14:13:12, Liusia (просто Люся)
[ответить]
слишком большой влияние на многих, видать, в децтве произвела сказка про ледяную и лубяную избушки :) И что-то с памятью - все помнят, как лиса заняла зайкину избушку и мало кто помнит финал :) 04.02.2013 14:16:50, AleXXX
[ответить]
нет, я финал отлично помню...
Но вот что-то не уверена, что авор готова бандюков нанимать, чтоб сестру с вещами и ребенком выгнать!
04.02.2013 14:33:14, СиреневаяЛеди
[ответить]
слова-то какие - ужос-ужос :) Есть и другие варианты 04.02.2013 14:40:46, AleXXX
[ответить]
а автор жаждет такого финала?
а о фантазиях - автор ясно пишет, что сестра собирается жить в её квартире до взросления сына автора. А это не год-два.
04.02.2013 14:22:18, Dixi
[ответить]
Не, не сказка произвела впечатление, а настоящая быль. А финал сказки я как раз помню и именно этого не желаю автору, потому что тогда совершенно точно вместо сестры она приобретет злейшего врага и сама себе противна будет, причем и если отнимет квартиру и если не отнимет. 04.02.2013 14:21:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Разница в том, что при помощи деньгами краник в руках у автора, выйдет срок - перекроет. А переселись сестра в квартиру автора, краник перекрыть сложно. Не выселять же ее с полицией? Скажешь - все, съезжай, она закатит истерику, но не съедет. Скажешь, плати тогда за аренду, она закатит истерику, но не заплатит ни копейки. Еще и коммунальные, небось останутся со счета автора темы. 04.02.2013 13:47:47, Эмпат
[ответить]
Даже в ущерб своей семье? 04.02.2013 13:21:46, Штуша-Кутуша
[ответить]
а любая трата денег - в ущерб кому-то. А уж благотворительность - точно :) 04.02.2013 13:36:12, AleXXX
[ответить]
Ущерб здесь не в потере денег от аренды на год-два, а в фактической потере однушки автора - навсегда. Потому что выселить её потом будет нереально - денег сестре будет всегда нехватать. 04.02.2013 13:46:39, KatrinZZ
[ответить]
ой... ну не смешите. Выселить всегда можно. 04.02.2013 13:59:52, AleXXX
[ответить]
Если автору сейчас не хватает сил даже во вселении отказать, а уж о выселении-то подавно. Выселение сестра точно так же назовёт предательством и продолжит давить на совесть автору. 04.02.2013 14:06:20, KatrinZZ
[ответить]
опять предсказания и фантазии 04.02.2013 14:13:22, AleXXX
[ответить]
+100! Все равно придется выяснять/портить отношения: либо сейчас, либо потом.
Сейчас- лучше, ибо потом масштаб точно будет больше.
Мне понравился вариант, предложенный ниже. Если уж как-то хочется помочь сестре, то дать ей денег от съемной квартиры. А живет она пусть в своей.
04.02.2013 11:05:49, МарикаЧ
[ответить]
Именно, но нужно пускать "на пожить", это и оговорить. 04.02.2013 11:01:42, 779977
[ответить]
зайчик лису из всем известного опуса тоже пожить пускал, а чем кончилось?)) 04.02.2013 11:05:29, Liusia (просто Люся)
[ответить]
кончилось тем, что лису выгнали и бока намяли. Человек победил всех животных и реальных и сказочных, потому что умел помогать и делиться , если уж не со всеми , то уж хоть с родственниками. 04.02.2013 11:08:17, 779977
[ответить]
ну и чего хорошего в этом с точки зрения отношений между сестрами? 04.02.2013 11:09:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
такое развитие событий является вероятным , но не является единственно возможным. Пока, если не дать (одолжить, одолжить-простить) сестре крыши или денег (не вообще, а именно в текущий момент), то это равносильно поддержке негодяя, обижающего сестру. 04.02.2013 11:14:20, 779977
[ответить]
у сестры есть несколько вариантов, где жить, у нее есть своя квартира и родители предлагают ей дачу. А Автор предлагает ей ко всему этому в придачу денег. ИМХО более чем хорошая поддержка. Но сестре почему-то нужна непремено квартира автора и работать судя по всему она не собирается. Вариант с лисой и зайцем вероятен на 99%. 04.02.2013 11:18:29, Liusia (просто Люся)
[ответить]
нет, не 99%, а только на 51,74%. Я не считаю, что помогать сестре нужно именно тем способом, который предлагает сама несчастная сестра. Оптимально было бы ей все-жить в своей квартире и получать какое то время доходы от аренды. 04.02.2013 11:54:32, 779977
[ответить]
ну вот, мы с вами в чем-то пришли к консенсусу. Я тоже так считаю 04.02.2013 11:56:15, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Муж прав. Сестра взбаломошная какая-то. Пусть сначала подумает, как она будет жить без мужа и на что, а потом разводится. А то живет какой-то стрекозой... 04.02.2013 10:12:41, Грозная Муха
[ответить]
Тут есть важный вопрос: какое право сестра имеет на ту квартиру, которая сдается Вами? И какое право Вы имеете на ту квартиру, какую сейчас сдает сестра? Как эти квартиры возникли вообще? 04.02.2013 10:11:42, Василиса из сказки
[ответить]
Возникли просто, моя - наследство мне от бабушки, сестры- квартира от родителей, там собственники сестра и отец. 04.02.2013 11:17:52, Вопрос
[ответить]
Понятно, спасибо.
ИМХО: помогайте ей до трех лет, отдавая, например, часть денег от сдачи своей квартиры (или полностью - я не знаю, где Вы сдаете). У нее есть, где жить.
04.02.2013 11:23:29, Василиса из сказки
[ответить]
немного патовая ситуация. Пускать сестру в свою квартиру - сестре вредить только.
Говорите что поможете по любому, но деньгами, морально и физически.
04.02.2013 10:10:37, Сочувствующая
[ответить]
По совести пусть с мужем разбирается, подаёт на алименты, на алименты себе и т.д. Вот и будут ей деньги. А то за ваш счёт её м*д*к освобождается от своих прямых обязанностей. 04.02.2013 09:56:37, Русская пианистка
[ответить]
Я, обычно, в такой ситуации уступаю мужу. Мой, когда охолонет, сам приходит к выводу, что так лучше будет, как я хотела. Уговариваю, конечно:) Только сначала обязательно уступлю, иначе он уговоры не слушает.
А сестре так и сказать, что "муж против, попробую что-нибудь с этим сделать". Ваша сестра привыкла считать вас в зоне семьи, но не потрудилась войти в ту же зону для вашего мужа. Поэтому придется ей учитывать его независимое мнение. Главное, не ведитесь на ее "для тебя муж важнее сестры?", отвечайте "а для тебя? ты готова разрушить мою семью ради своего комфорта?". Она сейчас в состоянии танка, надо понимать.
И, кстати, я бы больше озаботилась "поговорить", поддержать, выяснить что произошло. Имхо, в ситуации, как вы ее видите, "где жить" не главное. Заодно выясните процент блажи и гонора.
04.02.2013 09:52:58, Karramba
[ответить]
Ну, в принципе, похоже, муж прав в прогнозах. Чисто из Вашего изложения кажется так.
Я бы все же настаивала, чтобы сестра сразу вселялась в _свою_ квартиру, пообещав ей первое время помогать деньгами - допустим, треть или половина от сдачи моей квартиры, плюс какая-то физическая помощь - ребенка там нам подкинуть на выходные и т.п.
04.02.2013 09:26:59, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да! отличная идея! Пусть сетра едит в свою квартиру, а Вы ей деньгами помогайте! 04.02.2013 09:37:57, Helen007
[ответить]
Есть отличный вариант. Говорите сестре, что квартирантов с младенцем в холодное время года выгонять запрещено, мол закон такой есть. И пусть идет выгонять своих квартирантов, а вы ей пообещаете материально помогать.
Так что тут и муж доволен, и сестра возразить не сможет.
А закон такой есть или нет, не ваше дело, скажете что в интернете прочитали )))
04.02.2013 04:01:25, Не юрист
[ответить]
А в чем идейный смысл обмана сестры ? Денег жалко или помогать ей не хочется ?
Так надо так ей и сказать : "Тебя жаль, но денег еще больше жаль". И все сразу станет на свои места.
04.02.2013 11:03:13, 779977
[ответить]
Зачем же людей за дураков держать?))) 04.02.2013 10:12:52, Василиса из сказки
[ответить]
нехорошо сестру обманывать 04.02.2013 08:00:19, Merry Tata
[ответить]
квартиранты сестры и так сьезжают, их и выгонять не надо. 04.02.2013 04:50:34, LucyMO
[ответить]
Я бы попыталась обсудить с сестрои ее КОНКРЕТНЫЕ планы на жизнь.
1. Если еи надо на неделю хлопнуть дверью и проучить мужа - пусть поживет у Вас, незачем квартирантов тревожить.
2. Если она всерьез решила уити от мужа - где она сможет наити работу и садик для ребенка. Отсюда и плясать. При этом я бы четко объяснила, что помочь готова, но фактически подарить еи квартиру на годы вперед не могу. Скорее всего окажется, что при реальном планировании сестре выгоднее взять у Вас деньги на ремонт ее квартиры (просто легкую косметику за месяц, чтобы въехать в чистое), или брать деньги от сдачи Вашеи квартиры на съем жилья, пока она ищет садик и работу (если она решит жить там, где живет сеичас).
04.02.2013 02:40:16, __nevazhno___
[ответить]
Предлагаю всегда одно: все примерять на свою шкуру. То есть, если б Вам помощь нужна бы была, Вам бы хотелось, чтобы близкие Вам помогли? Ну вот от этого и думать.
Конфа - это одно. Здесь все максимально самостоятельны и успешны. И родственники новые, такие же успешные и счастливые, вырастают как грибы после дождя, если осложнить (мягко скажем) отношения с имеющимися не такими успешными.
А жизнь другая. Вам сестра близка и дорога? А доход (от которого Вы готовы отказаться на время, как сами говорите) дороже отношений с сестрой?
Если дороже отношения с сестрой, то имхо, надо помогать. И пустить пожить на время. Договорившись, что это на время. Ведь ситуация у нее сложная. Если от мужа уйдет, ребенок маленький, родители не помощники и от мужа бывшего помощи не будет.

Другое дело, что муж-то прав. Если пустите, то можете надолго о квартире забыть) потому что сестра Ваша крайне шустра, уж простите) ее бы предприимчивость в рабочее бы русло.
Но я все равно думаю, что близким людям помогать надо)

А мужу ниже очень правильно написали, что сказать. Дорой, ты так прав, все будет, как ты скажешь! Ну и плавно его подвести к тому, что именно он должен сказать)
04.02.2013 02:04:28, бываю тут
[ответить]
Хм... Хотя почитала ниже... Ребенок садиковского возраста. У Вас - однушка. У сестры - двушка. Вы ей предлагали отдавать деньги от сдачи своей, а она у себя жить не хочет (логично, конечно, денег от однушки Вашей ведь меньше, чем от ее двушки)...
Не знаю, круто как-то.
Перебор с ее стороны, имхо.

Правда, предложите ей помогать деньгами и пусть живет у себя?
Ну скажите, что Вы с квартирантами подписали договор на определенный срок и не можете их выгнать, а то неустойку будете платить, м? Вот прям щаз взяли в руки договор и увидели это) А когда подписывали, не видели)))
04.02.2013 02:16:21, бываю тут
[ответить]
Сейчас поговорили, она не хочет брать деньги от Съема моей , она хочет жить в моей, а деньги получать от своей, говорит что бы не быть от меня зависимой....
Или говорит у подруги буду жить, а ты мне не сестра, раз так относишься
04.02.2013 12:25:06, Вопрос
[ответить]
т.е. жить в Вашей квартире это не значит быть от Вас зависимой?!
всё же муж прав. Вашу квартиру она считает своей.
04.02.2013 12:27:25, Dixi
[ответить]
Действительно считает своей, точнее она ее, потому что досталась мне от бабушки, она так и сказала, я буду жить в бабушкиной квартире, а деньги брать из своей, хотя квартира у меня в собственности 18 лет, бабушки Нет уже 11 лет. Бред короче, сейчас трубку не берет, мол ей такая сестра, которая за квартиру держится не нужна, она лучше в том городе останется, в Москве ей помощи ждать не от кого... 04.02.2013 12:51:20, Вопрос
[ответить]
А, атк она думает, в Москве все медом намазано? ну-ну.. 05.02.2013 00:24:26, Oazis
[ответить]
То есть квартира родителей - это ее, и квартира бабушки - это ее? А вашего ничего нет? 04.02.2013 12:54:06, Грозная Муха
[ответить]
Ну да, у меня же муж, который хорошо зарабатывает, работая как Папа Карло, и сама я работаю...
А она нет, и так как я квартиру не покупала, она осталась бабушкиной, а у бабушки пожить сам Бог велел.
04.02.2013 13:04:21, Вопрос
[ответить]
ну так и она свою квартиру не покупала? 04.02.2013 17:10:00, Сластёник
[ответить]
ой! Слушайте мужа. 04.02.2013 13:34:49, Dixi
[ответить]
А вы тогда предложите деньги за родительскую поделить. Родители же общие у вас. 04.02.2013 13:28:18, Грозная Муха
[ответить]
Я-бы сказал так: (Как в общем-то сказал своему одному родственнику в конце концов)

Если ты хочешь чтобы я тебе помог, то это будет вот так, так и вот так. Если ты не хочешь чтобы я тебе помог а знаешь как по другому решить проблему - не вопрос, но без меня. Таскать тебе каштаны из огня я не буду.
04.02.2013 01:49:51, ОхотникНаУток
[ответить]
Муж молодец - разумный вариант помогать деньгами, всем бы так помогали. Тут уж выбирайте или муж бесится, или сестра. И на мужа бесполезно перекладывать ответственность - врагом все равно Вы будете) 04.02.2013 00:58:20, ФеЯ
[ответить]
А куда вам уйти, когда вас муж отметелит ? Спросите у сестры ради справедливости. Они завтра помирятся и над вами поржут вместе. 04.02.2013 00:53:05, NLU
[ответить]
а почему ваш муж распоряжается вашей добрачной квартирой ? 04.02.2013 00:46:50, 779977
[ответить]
не квартирой, а доходом от её сдачи.
ведь выходит, что сестра автора просит отказаться её от этой суммы на очень уж неопределенный срок.
04.02.2013 10:36:14, Dixi
[ответить]
А почему конфа распоряжается вообще посторонней ей квартирой? 04.02.2013 10:15:30, Грозная Муха
[ответить]
Можно предложу вариант ответа: может, потому что они - семья? 04.02.2013 02:06:15, бываю тут
[ответить]
Наверное потому, что в браке я уже 16 лет и его имуществом тоже распоряжаюсь 04.02.2013 00:49:42, Вопрос
[ответить]
то что вы в браке 16 лет никак не влияет на ситуацию. 16 лет или 16 минут..это неважно, так же неважно то ,что вы распоряжаетесь его имуществом в чем, я лично , сомневаюсь. Сестре скажите разумный срок для устройства ребенка в сад и поиска работы, после этого она становится съемщиком вашей квартиры. 04.02.2013 00:53:30, 779977
[ответить]
А если она в этот "разумный" срок она не нашла работу, то из каких денег она будет снимать квартиру у сестры?
И уж в этой ситуации автор точно будет выглядеть не очень, когда с безработной сестры с ребеноком будет требовать арендную плату.
04.02.2013 11:35:41, oleal
[ответить]
с дохода от аренды собственной квартиры, хотя, конечно, вариант не лучшей. Не давать денег легче, чем забирать деньги...нужно сестре все ж в своей пожить. 04.02.2013 11:59:57, 779977
[ответить]
А других квартир нет, чтобы снять? Прям только у сестры можно? 04.02.2013 10:14:27, Грозная Муха
[ответить]
зачем играть в лубяную игрушку?
Почему автор должна выгнать своих квартирантов, если сестре через месяц-другой все равно придется переселяться в свою квартиру? Соответственно, автору снова искать квартирантов? В чем смысл этих игрищ? Назло мужу чтоб?
04.02.2013 01:07:15, Oker
[ответить]
почему сестре придется переселяться? Думаете сестра помирится с мужем ? откуда такие сведения ? вы знаете этих людей ?
Смысл в том чтобы помочь сестре. Она (сестра) не чужой человек, в отличие от квартирантов.
Мужу не нужно злится, ему вообще не нужно злится по поводу велосипедов, купленных до свадьбы не им.
04.02.2013 10:58:12, 779977
[ответить]
да потому, что вариант пожить у сестры - временный, пока на работу не устроится.
Или вам кажется, надо ту квартиру ей навсегда в пользование оставить?
04.02.2013 13:17:04, Oker
[ответить]
По совести, это когда у обеих сторон есть совесть. А иначе это по лоховски и по наглому, соответственно.
Если сестре объективно нужна помощь (вам в ее ситуации обязательно была бы нужна помощь? В каком объеме?), то оказать ее, но так, как удобно вам. Если ей "мало и неудобно", то хочет, пусть берет, не хочет, не надо. Неблагодарность не только неприятна сама по себе, но если ее поощрять, это человека развращает все больше, то есть сестре же это неполезно на будущее. Пусть взрослеет.
04.02.2013 00:45:52, Эмпат
[ответить]
Спасибо большое!
Я другая, я сама на себя рассчитываю, стараюсь что бы была некая финансовая подушка безопасности.
В этой ситуации не хочу еще больше ранить сестру, ей и так сейчас не сладко, хотя понимаю, что вы правы.
Как найти правильные слова?
04.02.2013 00:53:32, Вопрос
[ответить]
На чистоту.

Ты моя сестра, я тебя люблю и сочувствую, и, конечно, не брошу. Я тебе помогу, но не любым способом, какой тебе в голову придет, а тем, чем могу.

Сейчас могу временно - до сентября помогать деньгами в размере сдачи квартиры. Но только до сентября, так как и эти "70 тысяч" не лишние, а на образование моих детей.
За это время (7 месяцев) ты устроишь ребенка в садик, выйдешь на работу, будешь жить на з/п, подашь на алименты, переселишься в свою квартиру и сделаешь там косметический ремонт. Обои поклеить и что-то покрасить я тебе тоже помогу.
04.02.2013 10:36:40, Эмпат
[ответить]
ой мне бы такую сестру..... :) 04.02.2013 12:33:23, Лось_Анджелес
[ответить]
Кстати, если сестра все эти годы сдавала свою квартиру, то у нее тоже должны были какие-никакие деньги скопиться? 04.02.2013 01:10:23, Oker
[ответить]
она купила машину и училась некоторое время платно в университете 04.02.2013 01:30:06, Вопрос
[ответить]
университет закончила? 04.02.2013 11:25:04, Dixi
[ответить]
Нет, она же замуж вышла, муж сказал зачем? 04.02.2013 12:20:52, Вопрос
[ответить]
Жесть... Реально, глупость человеческая безгранична... 04.02.2013 13:41:41, KatrinZZ
[ответить]
скорее лень. Зачем что-то делать, если можно и не делать? 04.02.2013 13:53:16, Dixi
[ответить]
Из соображений безопасности хотя бы. Что муж сегодня есть, а завтра нет, а диплом карман не тянет. Из соображений жадности - что деньги уже вложены в обучение, жалко терять. Из тщеславия - "у меня высшее образование, вот!". Это всё преодолеет лень. Но глупость не преодолеет. 04.02.2013 14:00:53, KatrinZZ
[ответить]
соглашусь 04.02.2013 14:25:20, зачем-то снесла регу
[ответить]
OMG... Facepalm 04.02.2013 12:59:33, зачем-то снесла регу
[ответить]
а сестру ничего не жмет Вам такое предлагать?( младшая видимо ? 04.02.2013 00:14:05, Марфут@
[ответить]
Младшая.. Она по другому и не представляет.. 04.02.2013 00:16:36, Вопрос
[ответить]
не пора бы ее научить, что бывает и по-другому. 04.02.2013 00:26:03, LucyMO
[ответить]
Мне кажется сейчас момент не подходящий ее учить, там такое Г ее муженек, что она сейчас просто никакая. 04.02.2013 00:28:46, Вопрос
[ответить]
очень хороший момент. У нее есть, ГДЕ жить. Она не в парке на скамеечке с дитем спать будет. А денег на еду вы от доброго сердца, чувствую, ей подкинете. И подкинете, и подкинете, и так и будете содержать кровиночку. А зачем ей торопиться на работу, когда есть, где жить и на что есть. 04.02.2013 00:31:22, LucyMO
[ответить]
может пора ей начать взрослеть? что то мне подсказывает, что это не первое "чУдное" предложение от нее 7 так что видимо мужа могу очень даже понять 04.02.2013 00:23:26, Марфут@
[ответить]
Предложение не первое. Но сейчас ситуация особая сложилась, и что мне ей сказать??? 04.02.2013 00:26:55, Вопрос
[ответить]
А нельзя ли сказать, что Вы не можете выгнать своих квартирантов? Я, правда, юридически не в теме, какие к тому могут быть препоны 04.02.2013 01:03:34, зачем-то снесла регу
[ответить]
Скажите ей, что от её предложения получили в глаз от своего мужа. 04.02.2013 00:58:57, NLU
[ответить]
Тебя мама не научила, что врать - плохо? :) Полная потеря нравственных ориентиров :) 04.02.2013 15:18:07, AleXXX
[ответить]
Сказать, что "пожить на утепленной даче - отличная идея, а своих квартирантов выгнать в твою пользу мне муж не разрешает". 04.02.2013 00:31:37, Natalya d'Etretat
[ответить]
да правду и сказать, что пора взрослеть , что муж против , что у нее есть своя квартира и надо устроиться на раоту . Да думаю она и сама все это знает, но Вашу то семью пользовать проще и удобней , да?ихмо всегда лучше научить человека работать, чем делать за него .
сил и мудрости Вам в принятии решения
04.02.2013 00:29:17, Марфут@
[ответить]
сестра охренела, мягко говоря. Вот где наглость несусветная. У нее есть своя квартира, но она хочет вьехать в вашу? перебьется. Пусть вьезжает в свою квартиру и идет работать. 04.02.2013 00:08:46, LucyMO
[ответить]
отдавайте ей деньги от сдачи своей квартиры, если она действительно от мужа уходить собралась и нуждаться будет. пусть живет в своей. это целесообразнее, кмк - будет уже СВОЁ гнёздышко обустраивать, а не по временным углам метаться с ребенком. 04.02.2013 00:07:03, Merry Tata
[ответить]
Наверное это лучший вариант, но она не хочет в свою... 04.02.2013 00:10:56, Вопрос
[ответить]
я вот тоже этот вариант хотела предложить, если уж помогать. Пусть въезжает в свою квартиру. Свои желания надо соизмерять со своими возможностями. Сколько-то денег должна получить в качестве алиментов. Если она такая гордая, что алименты брать не будет, или она вообще не хочет разводиться, то это ее проблемы. А вот деньги от сдачи своей квартиры можно ей отдавать (все или частично, смотря какие это деньги). Во всяком случае не возникнет проблемы с выселением ее из Вашей квартиры в дальнейшем. Не знаю, сколько лет ребенку, но после его трех лет я бы вообще помощь прекратила или существенно сократила, т.к. ребенка можно в сад (если он не инвалид), а самой на работу выходить. 04.02.2013 01:03:51, Степная кошка (экс в-пупкина)
[ответить]
Завтра поговорю , посмотрим , что скажет 04.02.2013 01:11:58, Вопрос
[ответить]
Вот это ИМХО совсем неправильно " посмотрим , что скажет". Это Вы должны что-то сказать, а она принять Ваше решение или обходиться без Вас. Это она заинтересована в чем-то там, а Вам допольнительные проблемы и убытки. Я вообще-то за то, чтобы родственникам помогать в трудной ситуации. Но на голову-то себе зачем позволять садиться. 04.02.2013 01:49:55, Степная кошка (экс в-пупкина)
[ответить]
она совсем незрелая?
зачем ей ваша однушка, когда есть своя двушка?
04.02.2013 00:12:19, Merry Tata
[ответить]
В моей квартире ремонт посвежее, и она жила там до свадьбы, поэтому наверное, считает ее своей.. 04.02.2013 00:15:30, Вопрос
[ответить]
понятно, на своих квартирантов ей тоже начхать... 04.02.2013 00:22:36, ОльгаЯ
[ответить]
Там квартиранты сами собирались съезжать, и тем более никто выгонять сразу не будет, месяц по договору.
Это если она еще вернется.
04.02.2013 00:25:31, Вопрос
[ответить]
ну и куда вы ее на этот месяц денете? У себя поселите? по-моему, дача - хороший вариант. Убеждайте сестру, что там ей будет лучше. Скажите, что будете к ней приезжать. 04.02.2013 00:28:38, ОльгаЯ
[ответить]
Думала у себя... Приезжать смогу на дачу только 1 раз в неделю, у меня дети, работа. 04.02.2013 00:31:01, Вопрос
[ответить]
а ЗАЧЕМ на ту дачу вообще приезжать????
Теплая дача, газ-свет-удобства есть, машина у сестры есть, ЗАЧЕМ туда приезжать?
Нет, можно конечно - потусить всей семьей с детьми, но не более того!
04.02.2013 15:17:54, СиреневаяЛеди
[ответить]
1 раз в неделю - это просто замечательно. Куда чаще-то. Вам только разговор надо повернуть так, что не вы ей отказываете, а на даче ей будет лучше. 04.02.2013 00:37:06, ОльгаЯ
[ответить]
вот это уже хуже: "считает своей". Все-таки более оптимальный вариант для вас - это отдавать ей деньги от сдачи своей, пока она не устроится на работу. 04.02.2013 00:20:26, Рината
[ответить]
пардон, зачем отдавать свои деньги? наверняка, у автора есть на что их потратить - своя семья, например, свои дети. 04.02.2013 00:27:30, LucyMO
[ответить]
вопрос автора был про совесть, а не "куда потратить деньги?". 04.02.2013 01:27:38, Рината
[ответить]
Но я не представляю, как ей отказать, она посчитает, что я ее передала! 04.02.2013 00:22:19, Вопрос
[ответить]
На правах старшей. Как мама дочке "я сказала нет. Так лучше для тебя, я считаю" 04.02.2013 09:58:42, Karramba
[ответить]
почему? Это тот же самый вариант практически. Только не нужно выгонять семью с младенцем, а у нее квартиранты и так собрались съезжать. 04.02.2013 01:30:09, Рината
[ответить]
так и откажите - извини, дорогая, но у нас так не получится. 04.02.2013 00:26:59, LucyMO
[ответить]
Вы так легко чужие деньги раздаете, потрясающе просто) 04.02.2013 00:22:03, ОльгаЯ
[ответить]
зато остальным в теме даже чужих денег жалко))) 04.02.2013 01:31:53, Рината
[ответить]
детский сад, ей-богу... 04.02.2013 00:19:41, Merry Tata
[ответить]
конечно, своих квартирантов она стесняется выгнать. Слушайте мужа. 04.02.2013 00:11:58, ОльгаЯ
[ответить]
Пусть сестра съезжает в свою, а Вы можете ее первое время спонсировать деньгами от сдачи своей квартиры. Потом со временем можно будет уменьшить или отменить размер помощи, это уже жизнь покажет. Но зато она не будет жить в вашей квартире и муж не будет злиться. 04.02.2013 00:06:43, Ноябрёна
[ответить]
элегантно. 04.02.2013 00:55:22, 779977
[ответить]
а что у вас за квартира, что сдается? однушка? а у сестры? 04.02.2013 00:00:49, Шерлок
[ответить]
У меня однушка, у сестры- двушка. 04.02.2013 00:03:22, Вопрос
[ответить]
так пусть в одной комнате живет, другую сдает. 04.02.2013 00:06:57, Oker
[ответить]
Мне кажется, люди, которые сами никогда не жили на съеме, не представляют, что в своей квартире можно так сделать... 04.02.2013 00:24:17, KatrinZZ
[ответить]
"жизнь заставит не так раскорячишься..." 04.02.2013 11:27:32, Dixi
[ответить]
:) Это если жизнь. А тут вот родна сестра заставляет. Эх, мало шансов у автора не остаться виноватой во всём-всём-всём. 04.02.2013 11:30:04, KatrinZZ
[ответить]
..тем более, что автор сама уверена в своей вине(( 04.02.2013 11:36:49, Dixi
[ответить]
в любом случае, лучше давать деньги, чтобы она снимала. иначе очень много лишних телодвижений будет никому ненужных 04.02.2013 00:04:54, Шерлок
[ответить]
зачем ей давать деньги? у нее есть своя квартира. Пусть там и живет. 04.02.2013 00:06:16, LucyMO
[ответить]
а жить на что? какое-то время должно пройти, чтобы на работу устроится и все такое 04.02.2013 00:07:57, Шерлок
[ответить]
а разве в вашей стране, если она в декрете, то в любой момент по закону ей работотатель должен предоставить ее работу?
Цхем сестра думала? ах, она ничем не думала, она ножкой обычно топнет, и все под ее дудочку и пляшут, как ЕЙ УДОБНО И НАДОБНО.
04.02.2013 00:28:57, LucyMO
[ответить]
может она не работала до декрета. откуда же мне знать 04.02.2013 00:31:27, Шерлок
[ответить]
если не работала, пусть ищет работу. 04.02.2013 02:14:16, LucyMO
[ответить]
для этого и нужно время 04.02.2013 10:22:05, Шерлок
[ответить]
Скажите мужу жалобно - Ну тогда ты, ты мне скажи, что мне делать, ты ж умный, а её так жалко так жалко. Ну если скажешь, что не надо родным помогать, то я так и сделаю, чо, ты ж муж, глава, как скажешь так и будет...
Сразу поутихнет если на него переложить ответственность.

Но муж вообще прав в дальней перспективе.
03.02.2013 23:54:22, KatrinZZ
[ответить]
Спасибо, Ну так я почти так и говорила, он говорит, ее жизнь, пусть сама решает, но потом ты про квартиру можешь забыть.
Может,говорит пусть в свою въезжает, а мы ей какое- то время деньгами поможем..
Но она так не хочет, и обижается, что и я ее подвожу...
03.02.2013 23:59:54, Вопрос
[ответить]
чем же? 04.02.2013 00:32:40, Марфут@
[ответить]
Тем что не пускаю ее в квартиру, где она хотела бы жить, ей сейчас и так плохо, так еще и я жмотюсь, ведь квартира мне от бабушки досталась, значит она и ее, я ж ее не купила. А то что ей больше досталось, не считается, так как ей и тех денег может на жизнь не хватить , поэтому нужно сделать так как она хочет. Ведь и с ее ребенком я не смогу сидеть, поэтому жизнь ее ждет тяжелая, а я еще и в квартиру не пускаю 04.02.2013 00:43:29, Вопрос
[ответить]
так ее квартира то больше, что ж так бедовать то? ) в общем разбаловали вы ее ( сейчас конечно сложный момент для ученья, но и последующие всегда будут не просты , так что.. 04.02.2013 00:47:02, Марфут@
[ответить]
Так он уже, вроде, сказал, что делать - помочь сестре советом ("ребенка в садик, идти на работу и на это жить"), а не квартирой.
То есть у сестры есть проблема - "не на что жить" он согласен, что ее надо решать... но не тем способом, ктр выбрала сестра :)
03.02.2013 23:57:10, Natalya d'Etretat
[ответить]
Да я к тому, что при желании, мужа можно вполне легко продавить в данном вопросе. Только вот делать этого не не надо, потому что муж прав. 04.02.2013 00:03:54, KatrinZZ
[ответить]
т.е., сестра фактически хочет жить на ваши деньги? С таким же успехом могла сказать " Я переезжаю в свою квартиру, а деньги от сдачи твоей отдавай мне на жизнь"
Ничего бы я мужу не говорила...
03.02.2013 23:51:54, Diola
[ответить]
по совести - сестру пустить в квартиру. Уж если родной сестре в помощи отказывать в такой тяжелой ситуации, то про совесть тогда совсем забыть нужно.
Но вы не пишите подробностей, а они могут все менять. Например, сестра работает, ребенок в саду.
Это уже совсем другое дело.
03.02.2013 23:51:35, Рината
[ответить]
у сестры вообще своя квартира есть 04.02.2013 00:09:29, ОльгаЯ
[ответить]
и что ей там, стены глодать? 04.02.2013 00:17:46, Рината
[ответить]
может комнату сдать и жить на это. У меня сосед молодой алкаш так живет, квартирантка ему продукты таскает и убирается у него. 04.02.2013 00:21:15, ОльгаЯ
[ответить]
А у нас пожилая пара сдает две комнаты из трех молодым ребятам. До недавнего времени я была уверена, что это их сыновья... 04.02.2013 01:12:13, Oker
[ответить]
так у сестры есть своя квартира, которую она сдает. 04.02.2013 00:06:47, LucyMO
[ответить]
но жить то ей где-то надо. 04.02.2013 00:18:17, Рината
[ответить]
работа, работа, работа.... повторить, как мантру? мы все работаем и едим. Кто не работает, тот не ест. Пусть хоть какие стены гложет. Пусть мебель продаст. 04.02.2013 00:29:51, LucyMO
[ответить]
Сестра не работает, ребенку 2 года, сейчас в другом городе. 03.02.2013 23:54:46, Вопрос
[ответить]
вам нужно ее сейчас поддержать. Тем более, она не может сразу выйти на работу. Пока переедет, пока устроится на работу, а ребенка определит в сад. Для этого нужно время. И кто поможет, если не родная сестра? Скажите мужу, что вы не можете поступить иначе. И вообще почему он ей не доверяет, у него есть основания? 04.02.2013 00:09:42, Рината
[ответить]
Сестру хочу поддержать всем сердцем, но она видит только этот вариант, и по-другому считает, что я ее предала, . 04.02.2013 00:36:19, Вопрос
[ответить]
так оно и есть. 04.02.2013 12:58:13, AleXXX
[ответить]
В 2 года ребенка уже можно в сад отдать 04.02.2013 00:07:38, Oker
[ответить]
мужу-то? Сказать, что вы так со своими близкими родственниками не можете. Придется ему смирится с любым вашим решением.
Но прочитала, что есть теплая дача. Имхо, более разумно поселить сестру там.
03.02.2013 23:50:20, Лось_Анджелес
[ответить]
Она там не хочет, плачет, что думала, что может в мою квартиру въехать... 04.02.2013 00:02:15, Вопрос
[ответить]
он не от этого плачет, а оттого, что умудрилась за такое г-но замуж выдти, и даже родить от него ребенка. Так вы это исправить не можете, ну никак. 04.02.2013 10:05:12, Лось_Анджелес
[ответить]
А родители у вас есть?
Вообще то, ваш муж прав - ребенка в садик, сама на работу, с мужа-му.ака алименты, вот уже и "есть на что жить".
03.02.2013 23:42:43, Natalya d'Etretat
[ответить]
Родители есть, но с ними жить нельзя, и помочь финансово не могут.
Папа предложил пожить на теплой даче...
Алиментов там не будет 100%.
03.02.2013 23:46:52, Вопрос
[ответить]
Я не поняла - сестра из серии " Галю сильно балована"? или родители "тоже му.аки - тоже бьют"?
Если "родители предложили пожить на теплой даче", то вообще не понимаю, откуда у вас такое сильное желание лишить свою семью дополнит. дохода.
Он вам совсем не нужен?
Если "да, не нужен, что мужу то то сказать?", напишу, что сказать.
03.02.2013 23:51:27, Natalya d'Etretat
[ответить]
Сестра младшая, а я всегда ей должна...
Деньги от сдачи копим на образование детей.
С родителями все нормально, там у мамы серьезное заболевание.
На даче не хочет, одна.
У меня наверное самой проблемы, я не представляю КАК ей отказать !!
04.02.2013 00:08:49, Вопрос
[ответить]
"Я б с удовольствием, но муж против", и всё, на любые ее доводы, тупо мычите "но как? муж же против!"
Серьезное заболевание не помеха проживанию любимой дочки (кроме случаев когда "Галю сильно балована")
04.02.2013 00:36:58, Natalya d'Etretat
[ответить]
так может попытаться объяснить, что в её же интересах переехать в свою, если уж точно решила от мужа уйти. Подискивать ребёнку садик, себе работу, обустраивать свой дом.
А то потом придётся ребёнка дёргать.
Вы пока можете помогать ей финансово, но не сажать её на свою шею.

А муж трижды прав: сейчас она поселится в вашей квартире, потом все хозяйственные вопросы повесит на вас, т.к. квартира не её, потом будет прикрываться тем, что тут у ребёнка сад-школа и так до бесконечности.
04.02.2013 00:17:42, Diola
[ответить]
Спасибо, буду говорить. 04.02.2013 01:08:19, Вопрос
[ответить]
Вы бы, к примеру, в аналогичной ситуации как бы поступили? Спорим, сестра нашла бы слова, чтобы Вам отказать в помощи?) 04.02.2013 00:13:29, ОльгаЯ
[ответить]
Я не на кого не рассчитываю, когда были проблемы с мужем, планировала жить на той же даче. 04.02.2013 00:48:19, Вопрос
[ответить]
Вот на мужа и валите всё. 04.02.2013 00:09:48, KatrinZZ
[ответить]
Спасибо, так наверное и сделаю. 04.02.2013 00:13:59, Вопрос
[ответить]
а почему сестра не может жить на теплой даче? Доход есть от сдачи квартиры, дача теплая. Ребенок здоров? 03.02.2013 23:51:15, Лось_Анджелес
[ответить]
Ребенок здоров, на дачу не хочет 04.02.2013 00:59:05, Вопрос
[ответить]
тогда помощь нужна не финансовая, а голову править-править-править 04.02.2013 10:06:33, Лось_Анджелес
[ответить]
не прямо сейчас. 04.02.2013 14:00:24, AleXXX
[ответить]
ха! если она уютно устроится на чужой шее, то править голову уже не захочет - ибо незачем, нам и так неплохо 04.02.2013 16:59:38, Лось_Анджелес
[ответить]
А чем плохо на теплой даче? 03.02.2013 23:50:10, tЮлька
[ответить]
"милые бранятся - только тешатся"
Вот помирятся они, а вы окажетесь крайней.
03.02.2013 23:40:21, Oker
[ответить]
Ну и что мне делать???
У моих квартирантов еще ребенку 3 месяца...
Как их просить на выход - не представляю!
03.02.2013 23:53:13, Вопрос
[ответить]
Мне бы в данной ситуации совестливее было выкинуть на улицу своих квартирантов с грудным ребенком.А у сестры вашей есть своя квартира,муж ваш не против помочь ей материально первое время.Да еще и дача есть как вариант.Мне кажется ей в данной ситуации выбирать не приходится,а нужно брать,что предлагают.Другая бы сестра вообще послала куда подальше,а вы чувствуете себя виноватой перед ней..А сестра ваша уперлась просто и строит из себя бедную,несчастную. 04.02.2013 03:14:52, попкорн
[ответить]
никак не просить. И сестре сказать, чтоб с мужем сначала все решила 04.02.2013 00:06:00, Oker
[ответить]
Никак не просить на выход. Предложите ей, действительно, денег. И пусть в свою квартиру едет. 03.02.2013 23:58:13, Strawberry
[ответить]
Она никуда не уедет потом, и будете виноваты вы в любом случае. Пусть идет работать. 03.02.2013 23:35:56, tЮлька
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.