Обманули и фактически предали мать и сестра - как с ними общаться теперь?

Стою на распутье. Мама, которая всю жизнь рассказывала как любит нас обеих с сестрой, и как все будет поровну, написала дарственную на все свое имущество на сестру. Мне так обидно не передать словами. Причем мне это никто даже не объяснил, все было сделано изподтишка. Я в шоке - хочется порвать с ними и больше не общаться. Останавливает лишь то, что это мать и есть дочерний долг.
25.01.2013 11:49:11, КариНа
[ответить]
Милая КариНа, как я Вас понимаю, то же самое проделала сестра с моим мужем. Материна квартира не нужна была золовке до того времени, пока мать не заболела и понятно стало, что долго не проживет. А до этого я, сноха, помогала свекрови. Когда мать заболела, ее дочь вообще не стала вызывать врача, это мы с мужем забили тревогу. Мать даже и не поняла, что сделала дарственно квартиру в пользу дочки (та вызвала нотариуса на дом, как оказалось). Когда мой муж - ее сын, попытался объяснить, что мама сделала - она не понимала в силу возраста. В результате сестра захапала все: квартиру, садовый участок, гараж. Мой муж не мог понять, как она так могла поступить с родным братом. Полтора года смотрела брату в глаза, пока мы случайно не узнали об этом мошенничестве. Мать незадолго до смерти попросила не обижать брата, поделить все поровну. Увы...Сейчас пытается дозвониться и просить общения, родственникам жалуется, что брат не общается с ней. Моральные уроды, переступившие черту способны на все. Дело не в деньгах, дело в вероломном предательстве. Вспомните, чем предатели заканчивали. Если вы верующяя, молитесь за них, постарайтесь простить, но вот общаться после этого практически невозможно, такие в очередной раз предадут. 16.12.2018 12:35:32, Zolotukhina Elena
[ответить]
да уж...притча о блудном сыне применительно к российским реалиям.
Карина, а сами Вы не чувствуете никаких подводных камней в своей семье? типа, мама говорила, что другая сестра обделна вниманием из-за Вас и всё такое?
28.01.2013 19:12:07, ФрекенСнорк
[ответить]
Я бы спросила, возможно, на это есть причины. Например, Вы сами способны заработать себе на квартиру (или уже заработали) и можете себя обеспечивать, а сестра - нет... Поэтому мама и решила поддержать ее. Это из личного опыта)))) 28.01.2013 18:35:43, Olenenkina
[ответить]
много здесь пишут про любовь, деньги и долг. А я считаю так: родители САМИ ВДРУГ ВЫБИРАЮТ, КОГО ОНИ ЛЮБЯТ БОЛЬШЕ. Это типа нормально?
То есть родители имеют право решать любят/не любят, ты лучше, чем он/она? А дети нет?
Дело не в деньгах, а в демонстрации отношения к детям.
Я своих люблю одинаково. Если будет между ними существенное материальное различие, порошу у одного разрешения/прощения за то, что другому "нужнее". Возможно, так... не знаю, посмотрим.
28.01.2013 15:41:34, имхо
[ответить]
У меня отец сказал что перепишет завещание на мою дочку (сейчас на сыне).. А мать, сказала, что в таком случае, перепишет своё завещание на сына(сейчас на мне)... Я спросила, а кто же на меня в таком случае напишет? упсссс.. и я вроде не у дел.... м-да, и так бывает... 28.01.2013 14:11:17, Helen007
[ответить]
Не надо рассчитывать на чужое, ИМХО, тогда и обид нет. У меня полно пунктиков из детства, но не удивлюсь, если родители захотят всё оставить брату. На мои отношения с братом это не повлияет. 26.01.2013 17:12:09, Русская пианистка
[ответить]
У моего мужа жива еще бабушка, ей 93 года. У нее сын и дочь, моя свекровь, ей уже под 70. Всю жизнь она все делала только для сына. Я с мужем живу почти 25 лет и за все годы бабушка ни разу не позвонила внуку спросить как он живет. Все свои сбережения ( не малые), квартиру и пр она отдала сыну, хорошо зарабатывающему и не бедному. У него большой дом за городом, а свекры годами копили на скворешник на 6 сотках. Сын к матери ездит раз в месяц, хлеб привозит. Как думаете, кто ухаживает за бабушкой, кто кормит, готовит, убирает? Правильно, свекровь. И даже в свои 70 она ощущает страшную обиду. Хоть и ухаживает за матерью ... 26.01.2013 12:40:20, XXL
[ответить]
А вы поспрашивайте о зеркальных случаях у предков свекрови. поисследуйте ,кто там у них в роду задолжал мужчинам? Не просто так такие ситуации складываются. 26.01.2013 12:57:41, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
все может быть, просто хотела сказать, что обиды - они свойственны и молодым и старым, и незрелым и опытным. И да, сын там всегда был любимым ребенком 27.01.2013 13:08:21, XXL
[ответить]
Я вам еще интереснее расскажу. Я поздний ребенок и единственная дочка после 2 братьев. Папа меня обожал, все детство воспитывал, вместо мамы был практически. И всегда говорил "Дочка, все что у меня есть - это для тебя и будет твоим" А было у него много денег :-)) и он на всем экономил, чтобы только моему старшему брату не досталось даже крох. Потому что старший брат - тот, про кого говорят "в семье не без урода". Пил, наркоманил, не работал, всю семью третировал. Папа умер и догадайтесь кому все досталось - дом, деньги, и проч? Правильно ,страшему брату :-) Тень обиды зашевелилась в момент когда перед смертью отец сказал ,что не напишет завещания в мою пользу. Но эта тень куда то делась. Я уже была замужем и жила в другом городе и ни в чем не нуждалась. Брат - как старший, расхлебывает львиную долю скелетов в шкафах всего рода (особенно по отцу). И, в конце концов, на момент смерти он жил со старыми родителями, в то время, когда я жила своей жизнью. Обидно было только то, что отцу можно было бы сделать операцию и он бы еще пожил ,если бы знать ,что у него вполне были средства и на операцию и на выхаживание потом. А так получилось, что прошляпили - ему стало плохо ,больница - 2 недели и его нет :-*(( Здорового деда, который еще и на работе был востребован. Корю себя, что не поняла серьезности обстоятельств и не настояла на обследовании и операции.
А наследство, которое досталось брату - слава богу, что не я плачу эту плату ему за то ,что он так и не смог построить свою жизнь. он всегда говорил: "Здесь всё будет моим" Он можно сказать жизнь положил ,чтобы родители приняли его таким в семью, в дом. И они приняли, вот так печально, но тем не менее приняли - он там теперь хозяин и единственный, кто остался в этом доме и был при родителях. У брата, кстати, хоть как то жизнь стала налаживаться с этим наследством - жена вернулась к нему ,живет с ним. Дай Бог ,чтобы у него хоть как то наладилось.
Кстати, по закону завещания нет и я там в равных долях какие то права имею, но по факту взял тот ,кто был рядом на момент смерти,и так оно и должно быть, ИМХО. наследство тому, кто рядом остается до конца.
26.01.2013 12:38:36, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
а если б завещание было на вас, вы б отказались от всего в пользу брата? 26.01.2013 20:14:14, Oker
[ответить]
Для меня тоже было бы без разницы. Но есть наверняка обстоятельства, почему это сделано в пользу сестры. Спросите напрямую, почему. Это лучше , чем сидеть обижаться как маленькая девочка. Никакой обиды в этом случае быть не должно. 26.01.2013 10:57:30, Лината
[ответить]
"Все имущество" это много разного имущества или одна-единственная квартира, которую мама считает ОДНОИ вещью? Из ответов ниже очевидно, что второе.
Постараитесь банально принять логику стоявшую за маминым решением - мама считает, что сестре нужнее, что у сестры менее прочное материальное положение. Даже если Вы считаете иначе, МАМА ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ. И от Вас никто ничего не скрывает, ВАМ ЕЕ ИЗЛОЖИЛИ. ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ СКРЫВАЛИ, Вам не сказали заранее, так как советоваться с Вами не собирались, сказали потом - вполне логично. Проблема в Вас - Вы не хотите слушать маму, не готовы позволить маме иметь собственное мнение, не готовы уважать мнение мамы. И не готовы услышать мнение сестры - она хочет уважить решен ие мамы. Так и разбираитесь с этои своеи проблемои.
Обида здесь путь совершенно тупиковыи и, извините, инфантильныи. Хорошо от того, что Вы прервете контакты с мамои и сестрои Вам точно не будет. А общаться приятнее с людьми, к которым ты относишься хорошо.
25.01.2013 21:59:58, __nevazhno___
[ответить]
"На все свое имущество" - это на что? Сервиз, щуба, постельное белье? Доля в двухкомнатной квартире? Или особняк на Лазурном берегу и дача на Рублевке? уточните, пожалуйста. 25.01.2013 21:25:46, мама-аня
[ответить]
Кстати, мне было бы обидно, если бы отдали другому "Сервиз, щубу, постельное белье". Потому что, значит, совсем не любят.

особняк на Лазурном берегу - это бизнес решение, на это не обижаются :) А вот если даже чашку из сервиза не передали, тогда да, тогда обидно.
25.01.2013 23:44:21, masha__usa
[ответить]
Аналогично. Мне было бы важно получить что-то на память. 26.01.2013 00:06:23, __nevazhno___
[ответить]
Убиться, как американки демонстрируют в этой теме любовь к материальному )) 26.01.2013 00:09:15, NAD
[ответить]
Вы ничего не поняли, вот абсолютно :( 26.01.2013 17:42:48, Эники-бэники
[ответить]
Не стоит убиваться. Живите :)
В штатах никогда не было принято рассчитывать на наследство. Страна, где принято рассчитывать на себя.
26.01.2013 00:26:15, __nevazhno___
[ответить]
Только автору то обидно не то, что ей ничего не оставили, а что сестре оставили, а ей нет. Обидно из-за разницы в отношении 26.01.2013 12:32:54, LLarica
[ответить]
Я думаю, что ее не устроило бы "что-то" (типа фамильного сервиза или чего-то другого на память). Еи нужно то, что выбрала себе в наследство она сама. А если мать распределила иначе - сразу обиды. Мне это непонятно, ибо я считаю, что наследство распределяет наследодатель, и обижаться можно только если тебе отказывают именно в мелочи на память. 26.01.2013 20:45:57, __nevazhno___
[ответить]
Никогда, нигде, ни в каких слоях общества? Вот уж, извините, не поверю. А вообще, например, среднему классу бывает что оставить в наследство детям? 26.01.2013 01:31:00, NAD
[ответить]
Бывает 26.01.2013 17:44:49, Эники-бэники
[ответить]
Если Вы слеите за бытом американских миллиардеров, то даже среди них сеичас модно 99% состояния пускать на разные социально значимые проекты (Билл Геитс - Воррен Баффетт эту моду ввели). В основе - американскии менталитет, в основе менталитета - история страны.
1. В штатах на протяжении всеи их истории следующее поколение жило лучше предыдущего (про Россию этого не скажешь).
2. Там ни одно поколение не рассчитывало на гос. пенсию (в отличие от наших дедушек-бабушек и родителеи).
3. Там никогда не было бесплатного высшего образования, и образование обычно обеспечивало более высокии доход (еще анти-СССР)
4. Там всегда были налоги на наследство при передаче его детям, часто очень высокие. (в России и сеичас иначе).
Соответственно, там если есть деньги - дают образование детям, помогают детям и внукам получить хорошии старт в жизни. А после выхода на пенсию спокоино тратят все накопленное за жизнь заботясь только о том, чтобы хватило на уход в глубокои старости и на похороны (место на кладбище себе заранее покупают). От уровня дохода ситуация практически не зависит. Просто одни будут путешествовать по миру отдыхая в 5-звездочных отелях,а другие сидеть на крылечке. Проживают даже основное жилье (его часто меняют на комнату или квартиру в доме для пожилых людеи с уходом). Наследство оставляют в основном те, кто так и не ушел на пенсию, а потом скоропостижно скончался.
26.01.2013 06:03:57, __nevazhno___
[ответить]
Ну, то есть, как я и предполагала, жизнь устроена так, что в качестве наследства среднему классу оставить нечего. Спасибо ))

Под устройством жизни я понимаю так же и то, что старики считают нормальным потратить всё своё на себя, сколько бы этого своего ни было (если хватит на пятизвёздочный отель - давай отель, какие ещё крылечки). Даже не знаю, как это увязывается с историей страны, может, объясните? Психология индивидуалистов, хотите сказать? В какой момент индивидуализм победил тогда?
26.01.2013 15:47:48, NAD
[ответить]
Я, по-моему, вполне понятно, написала, как это увязывается с историеи страны. Детям среднего класса не слишком нужно наследство на момент смерти их родителеи.
Вы как автор топика - если в ответе не то, что Вам хотелось бы, то не воспринимаете.
Только пример могу привести. Россииского менталитета.
И моя мама, и моя свекровь - очень пожилые пенсионерки с пенсиями, которых хватает только на еду. Сеичас остались одни в больших квартирах, которые им велики и которые они не могут ни содержать, ни поддерживать в порядке. Американки бы сменяли квартиры на меньшие и жили бы на разницу (до их 100 лет хватит). Но для них это недопустимо - как можно прожить квартиру! В итоге мы сеичас вынуждены постоянно помогать им финансово (и, возможно, где-то меньше давать своим детям). А потом нас ждут проблемы с наследством.
26.01.2013 20:38:20, __nevazhno___
[ответить]
Стариковские резоны понятны -получить квартиру в России для 95-99% населения нереально. Поэтому "проживать квартиру" значит оставить детей/внуков без недвижимости. Какие тут смены на меньшие. Плюс нет сил на ремонт этих меньших, на переезд и тп. 27.01.2013 00:14:00, Oazis
[ответить]
Я пыталась показать, что стариковские резоны завязаны в первую очередь на менталитет идущии из истории страны, а не на реальную ситуацию в семье. Огромное количество россииских бабушек, как и наши мамы, прекрасно знают, что их внукам их квартиры не нужны (внуки живут в другом городе или уже иемют жилЬе). Ключевое в их решении: "прожить квартиру - табу". Даже если на самом деле недвижимость бабушек сохраняется за счет денег детеи, которые могли бы быть потрачены на недвижимость реально нужную детям (или внукам).
У пенсионеров в другои стране (в штатах) менталитет другои. А уже на фоне главного решения ("дом можно продать и жить на эти деньги") проблемы с ремонтами и переездами становятся решаемыми.
27.01.2013 02:05:34, __nevazhno___
[ответить]
Я не автор топика. Это раз. Если Вы считаете, что понятно написали, это ещё не значит, что написали понятно )) Как это (вот то, что Вы написали про ненужность наследства) увязывается с историей страны, объясните, плиз?

И чтобы два раза не вставать: что, это действительно так, богатые американцы распыляют состояние на благотворительность, ничего не оставляя детям? Все?
26.01.2013 22:47:19, NAD
[ответить]
Я написала понятно для людеи способных анализировать текст.:)
Если следующее поколение традиционно живет существенно лучше предыдущего, то наследство, полученное от родителеи в 50-60 лет, обычно радикально жизнь детеи уже не меняет. Для детеи это сравнительно небольшие деньги. Особенно после уплаты налогов на наследство. Это не то, ради чего родителям имеет смысл отказываться от комфорта на пенсии.
Podavlyayuwee bol'shinstvo obespechennyh amerikancev ne schitayut blagotvoritel'nost' "raspyleniem sostoyaniya". Опять же разница менталитетов.
27.01.2013 02:37:55, __nevazhno___
[ответить]
У вас каша в голове по этому вопросу и неприязнь какая-то :( 26.01.2013 17:45:32, Эники-бэники
[ответить]
Это у Вас плохо скрываемое превосходство над нами, лапотниками ) Шучу, меня болтовня в инете не так сильно трогает. 26.01.2013 22:48:28, NAD
[ответить]
Зря вы так. Вы меня абсолютно не знаете, а многие реально знают. Нет у меня никакого превосходства 27.01.2013 01:38:59, Эники-бэники
[ответить]
Да, это обидно, только мне кажется, что не сервиз они там делят. Жалко, что автор не хочет прояснить. 26.01.2013 00:02:56, мама-аня
[ответить]
А вот мне как то странно читать, что если не оставили наследства, значит не надо общаться...Мда... Вы общались с мамой ради того, что бы получить долю в имуществе? Тогда ещё чудесатее. 25.01.2013 21:09:25, azazelo i podЛИЗА
[ответить]
Не просто не оставили, а предпочли ВСЕ оставить одному ребенку в обход другого. Для вас нет разницы? 25.01.2013 21:13:33, Эники-бэники
[ответить]
В смысле общения с родителыми для меня, например, разницы нет. 25.01.2013 22:09:20, __nevazhno___
[ответить]
И поэтому не общаться?! Огого... (( 25.01.2013 21:41:53, NAD
[ответить]
Лично я бы поддерживала родителей материально и в болезнях, но вот близкое и любящее общение после такого у меня с ними бы вряд ли вышло 25.01.2013 21:51:43, Эники-бэники
[ответить]
А если бы они завещали всё собачьему приюту? Я не улавливаю суть: с родителями не надо общаться, если они, так сказать, в целом не оправдали ожиданий от них наследства? Или если они распорядились наследством неким определённым неприемлемым образом? 25.01.2013 21:54:58, NAD
[ответить]
Это я бы на психическое расстройство списала при живых детях и внуках.
Суть - я не способна любить людей, которые не любят меня. А решать это мне, ребенку.
25.01.2013 22:02:22, Эники-бэники
[ответить]
"Суть - я не способна любить людей, которые не любят меня."
То есть вот сделает ваша мама что-то неправильно, вы сочтёте это признаком нелюбви - или авоматически её разлюбите?
И с дочерью также?

Так не было при таком раскладе наверное любви никакой изначально. Ну так мне кажется.
26.01.2013 02:03:01, 1637
[ответить]
Нет. Я никогда маму не разлюблю, хотя мы и ссоримся, бывает, и не согласны в чем то
Людям, у которых нет таких отношений, просто не понять
26.01.2013 17:37:36, Эники-бэники
[ответить]
Ну так это не я, а Вы пишете, что из-за наследства можно разлюбить мать 26.01.2013 20:38:45, 1637
[ответить]
Нет, я такого не пишу о себе. И это невозможно. У меня ни проблем таких не может быть, ни отношений 26.01.2013 20:48:14, Эники-бэники
[ответить]
Ладно, мне не понять 25.01.2013 22:12:29, NAD
[ответить]
Я не знаю, что тут может быть непонятного. Почему просто все не поделить пополам? Из каких таких соображений можно так обделить второго ребенка? Ну ладно, если он сам такое предлагает, а если это конфликт? ЧТо происходит в большинстве случаев? Кому лучше в итоге? 25.01.2013 22:15:02, Эники-бэники
[ответить]
потому что точного пополама не бывает никогда.
а люди, призывающие делить все строго пополам, никогда не бывают довольны своей половиной.
сие есть практика жизни:)
26.01.2013 16:42:05, вау
[ответить]
Да делайте как вам угодно, мне то что? :) Вот только диагнозов не надо 26.01.2013 17:38:12, Эники-бэники
[ответить]
В данной ветке мне непонятно, как можно чувстовать или не чувстовать любовь в зависимости от доставшщегося/недоставшегося наследства. 25.01.2013 22:16:55, NAD
[ответить]
Вы не были в такой ситуации, поэтому вам и сложно ( даже невозможно) представить.

Деньги, которые мы даем или не даем - это тоже одно из проявлений любви. Как и время, забота, ласка, улыбка и тп
26.01.2013 09:24:18, бэтм
[ответить]
а вот проститукам деньги дают - значит они самые любимые?:) 26.01.2013 16:43:21, вау
[ответить]
Возможно, для Вас рубль и равен улыбке )) Для меня это всего лишь метафора великого русского поэта ("посмотрит - рублём подарит", если помните))) 26.01.2013 14:14:24, NAD
[ответить]
Чувствуют, что родители обошлись с тобой плохо. Несправедливо. Нечестно. 25.01.2013 22:17:57, Эники-бэники
[ответить]
Ну вот мама со мной очень нехорошо обходилась и обходится. Про честность и справедливость лучше вообще не думать.:)

Она такой человек. Она так живёт и не видит в этом ничего предосудительного. Но это моя мама, у меня нет другой. Вот забочусь о той, что есть. И люблю наверное. Через боль. Стараюсь близко её до себя не допускать, чтобы ещё больнее не стало.
26.01.2013 02:08:15, 1637
[ответить]
Не знаю, не берусь рассуждать про такую любовь 26.01.2013 17:38:58, Эники-бэники
[ответить]
И тем не менее и такая любовь существует. 26.01.2013 20:39:31, 1637
[ответить]
Легко верю 26.01.2013 20:48:29, Эники-бэники
[ответить]
И поэтому престают их любить. Вот так просто? Однако. 25.01.2013 22:18:49, NAD
[ответить]
Перестают понимать, возникает тяжелый конфликт, отчуждение, злость. 25.01.2013 22:19:46, Эники-бэники
[ответить]
Да сколько угодно можно злиться на родителей. Но разлюбить, да ещё из-за наследства - это посильнее Фауста Гёте.

Я уже сказала, мне не понять.
25.01.2013 22:21:48, NAD
[ответить]
Да вы почитайте, тут много из за чего взрослые дети мам не любят. Имущество это еще очень крупный вопрос. 25.01.2013 22:23:18, Эники-бэники
[ответить]
Эники, я наверное, дольше Вас здесь сижу, и всё читаю-читаю )) Наверное, не просто так я удивилась. 25.01.2013 22:25:52, NAD
[ответить]
Да что все-то? 25.01.2013 21:26:47, мама-аня
[ответить]
Да какая разница по большому счету?
Не можешь в равной степени любить нескольких детей, не заводи их!
25.01.2013 21:52:23, Эники-бэники
[ответить]
Да есть разница. Скажем, если это скромная квартирка или доля, которую и поделить-то толком нельзя, надо завещать (а лучше сразу подарить) именно одному человеку, ради того, чтобы наследники не переругались потом. Если это дача и квартира, тогда логично одному одно, другому другое. Любовь никогда не измерялась размерами подарков. 25.01.2013 22:04:57, мама-аня
[ответить]
Наследники как раз переругались из=за того, что завещали одному.
Дело не в подарках, дело в нарушенном чувстве справедливости.
Для меня было бы немыслимо так поступить с детьми. Ни при каких обстоятельствах
25.01.2013 22:10:06, Эники-бэники
[ответить]
Дык у Вас-то один ребенок, поэтому Вам трудно понять. Поровну можно разделить только деньги. Недвижимость пилой не распилишь. Возможно, там одна дочь живет с матерью, в маленькой двущке а у другой есть своя квартира. Ту двушку на двоих вообще не поделишь, за половину ее цены только комната в коммуналке. И мать при жизни передает свою долю дочери, живущей с ней и не имеющей иного жилья, не только потому, что она заботится о своем ребенке, но и потому, чтобы не создавать соблазна для другой и не ставить ее перед моральным выбором после смерти матери: дарить ли сестре свою долю в наследстве или оставлять ее без жилья. В таком поступке и проявляется любовь матери к обеим дочерям. А то, что одну из них так прищемило решение матери, только доказывает то, что мать поступила правильно. 26.01.2013 00:01:30, мама-аня
[ответить]
У меня И ПОЭТОМУ один ребенок! 26.01.2013 17:39:46, Эники-бэники
[ответить]
Кстати, мне странно, что автор пишет, как её предали МАТЬ И СЕСТРА. Похоже, в истории есть ещё какие-то подводные камни. 26.01.2013 00:08:16, NAD
[ответить]
Наследство=любовь? 25.01.2013 21:59:07, NAD
[ответить]
Не в том дело. Несправедливость = нелюбовь 25.01.2013 22:03:22, Эники-бэники
[ответить]
А справедливость - это строго поровну независимо ни от каких обстоятельств? 25.01.2013 22:11:07, NAD
[ответить]
В этом вопросе да. Для меня это так. 25.01.2013 22:12:38, Эники-бэники
[ответить]
Ну, представьте, например, что у одной сестры уже есть жильё, а у другой нет, и если мамина квартира будет поделена поровну - никогда и не будет. Ради механистически понятой справедливости оставить одного ребёнка без жилья? Это любовь? 25.01.2013 22:14:54, NAD
[ответить]
Да, для меня это равная любовь к детям. Если сестра с жильем сама не предлагает вариант отдать квартиру другой сестре, то делить нужно поровну. 25.01.2013 22:16:55, Эники-бэники
[ответить]
То есть, пусть вторая дочь останется без жилья навсегда? 25.01.2013 22:17:57, NAD
[ответить]
Да. 25.01.2013 22:18:52, Эники-бэники
[ответить]
Интересно, а у Вас есть сестра или брат? 26.01.2013 00:26:39, мама-аня
[ответить]
Нет 26.01.2013 17:39:58, Эники-бэники
[ответить]
Заметно :-) 27.01.2013 02:40:18, мама-аня
[ответить]
Попробуйте представить, что у Вас две дочери. Вам ту, которая без жилья, не было бы жалко? 25.01.2013 22:19:37, NAD
[ответить]
Вот поэтому у меня сознательно одна дочь. 25.01.2013 22:23:38, Эники-бэники
[ответить]
Уход от ответа )) 25.01.2013 22:26:33, NAD
[ответить]
Нет! Я не хотела именно такого. Я не способна любить двоих детей, понимаете? И чем больше я тут читаю про разборки братьев и сестер, тем больше понимаю, что я правильно сделала 25.01.2013 22:28:17, Эники-бэники
[ответить]
все таки, как мне кажется, некоторые вещи не возможно узнать/понять не попробовав. и вы, имея одного, не знаете, способны ли любить двоих, троих и тд детей. 26.01.2013 02:31:22, STickA
[ответить]
И знать не хочу, вот в чем дело. Я на людях эксперименты не ставлю 26.01.2013 17:40:35, Эники-бэники
[ответить]
Не, ну, представить-то можно. Ну, аналог какой-то. Два голодных. Одному удалось уже немного поесть, другому нет. И вот Вы делите единственную у Вас имеющуюся краюху хлеба и даёте этим двоим: поровну? голодному побольше? И что будет справедливо и по любви?

А если Вы одна из этих голодных, но немножко поевшая, Вы обидитесь, что другому дали побольше? Скажете, его любят, а Вас - нет?
25.01.2013 22:31:39, NAD
[ответить]
Да, поровну. Если я их правильно воспитала, то сестра с квартирой отдаст свою часть сестре без.
И да, мне было бы плохо от такой дележки родителей.
25.01.2013 23:07:40, Эники-бэники
[ответить]
Если Вы их правильно воспитали, то вторая поимет и примет Ваше решение. А то, что Вы предлагаете, - перевесить сложное для Вас решение на дочь. Я бы сочла такои поступок матери глубоко непорядочным. Самои остаться белои и пушистои, а ребенку создать проблемы. Ведь решение подарить недвижимость сестре еи придется доносить до мужа, детеи, которые в свою очередь могут решить измерить этои квартирои любовь к ним их матери. 26.01.2013 00:20:47, __nevazhno___
[ответить]
То есть, возвращаясь к краюхе хлеба, Вы оставите одного голодного голоднее другого исключительно ради равности отдаваемых Вами кусков? То есть, их состояние Вам безразлично? Важно "соблюсти правило"? 25.01.2013 23:53:28, NAD
[ответить]
А когда вы мните себя богами и решаете, кому что нужнее, это лучше? Чем?? А вдруг вы глубоко ошибаетесь? 26.01.2013 17:41:52, Эники-бэники
[ответить]
Эники, прекратим диалог. Я настолько Вас раздражаю чем-то, что Вы пошли уже по грани хамства (( И я точно так же могу вернуть Вам мяч: Вы ничего не поняли или не захотели понять ( 26.01.2013 22:42:49, NAD
[ответить]
Вы меня абсолютно не раздражаете, мне обидно, что вы обобщаете про американцев. Вас я лично очень уважаю 27.01.2013 01:39:57, Эники-бэники
[ответить]
То есть вы уходите от ответственности, и вся ответственность ложится на сестру с квартирой. Разумно :) 25.01.2013 23:30:48, Грозная Муха
[ответить]
А какая у меня здесь ответственность, простите? Речь вроде бы о взрослых детях? 25.01.2013 23:36:27, Эники-бэники
[ответить]
Так и в топике все взрослые. Однако мать теперь обманщица и предательница. А поделила бы поровну - была бы ни при чем, пусть себе ругаются как хотят между собой. 25.01.2013 23:40:47, Грозная Муха
[ответить]
Я не вижу в моем варианте никакого ухода от ответственности, потому что никакой ответственности у меня на тот момент уже нет (кроме как поделить наследство поровну) 25.01.2013 23:42:53, Эники-бэники
[ответить]
При жизни родители должны собрать всех взрослых детей и поставить вопрос о наследстве на обсуждение. Пусть дети сами решат, что кому достанется. Кто возьмет свою долю, кто-то откажется в пользу брата и сестры, кто-то будет досматривать родителей и т. д. . И не будет обид и ненависти. Умные люди поступают так!! 24.02.2019 20:20:38, френсис
[ответить]
Какое-то дежавю. Я эту тему читала в прошлом году. 25.01.2013 21:01:13, Анаис
[ответить]
потому что такие истории происходият регулярно. 25.01.2013 21:16:54, Рината
[ответить]
Сплошь и рядом, я бы сказала 25.01.2013 22:04:33, Эники-бэники
[ответить]
Кто за вашей мамой будет присматривать в старости, жить с ней, следить за ее здоровьем, выносить все причуды пожилого человека? Если не сестра, а вы, тогда есть повод обидеться.
А если это бремя будет целиком и полностью на вашей сестре, то есть повод порадоваться за себя - вы то от всех этих проблем будете избавлены.
25.01.2013 19:56:39, Оля-Йоля
[ответить]
Раз считаете , что предали , то не общайтесь. Долг он платежом красен. НЕту платежа , нету долга. МАма и сестра не выжившие из ума люди, так что вашей вины ни в чем нет.Моя мама тоже 10 лет назад мне сказала, что ее квартира останется сестре и ее сыну. Я не обиделась, ибо та квартира стоила копейки. А теперь квартира стоит прилично, дали другую, и вот вчера мама по собственной инициативе сказала, что ее доля отойдет мне.Если бы квартира изначально стоила приличных денег, я бы точно обиделась. Нас двое и мама не имеет права делить нас.А если считает , что у нее есть право так поступить, то пусть и живет с этим правом дальше, но без меня. 25.01.2013 19:32:25, рица
[ответить]
ничего вас не останавливает. Не хотите общаться - не общайтесь. 25.01.2013 17:48:56, LucyMO
[ответить]
А смысл? 25.01.2013 18:21:17, ЯТрудная
[ответить]
Тяжело общаться после таких выпадов 25.01.2013 18:48:04, Эники-бэники
[ответить]
Да никому не легко. Но мама есть мама. 25.01.2013 19:05:42, ЯТрудная
[ответить]
Маме тоже нужно думать головой, если не хочет дочь потерять 25.01.2013 19:57:31, Эники-бэники
[ответить]
держитесь,
с моей мамой так ее мать поступила...
моя мама сказала нам ее дочерям, что чтобы я (она) перед смертью не написала, делите все поровну...
25.01.2013 16:41:58, Maaly
[ответить]
это как это? если будет завещание признать его недействительным?
по мне так лучше уж родители все заранее решат, чем потом война будет, как это часто случается
25.01.2013 16:43:03, Nataliya_z
[ответить]
Я что-то тоже не поняла вот это "чтобы я там не написала".... 25.01.2013 17:15:40, ЯТрудная
[ответить]
а сколько лет маме? Может у нее проблемы какие с головой уже. Или климакс так проявляется. Короче, смиритесь. Внизу правильно писали, что от обиды и расстройств возникают всякие болезни. Оно вам надо? 25.01.2013 16:04:58, Рината
[ответить]
Общайтесь по минимуму. Вот и все. 25.01.2013 15:41:56, Ольга*
[ответить]
а вот интересно, почему все сразу советуют общаться по-минимуму? Это значит, что общение зависит от денег? Чем богаче родители и чем больше они нам оставили, тем больше с ними общаться нужно? А нищие родители никому не нужны? Психология, простите, старших дочерей короля Лира. 25.01.2013 15:45:38, вау
[ответить]
несправедливые родители не нужны той стороне, с которой поступили несправедливо, тогда уж. При чем тут нищие/не нищие... 25.01.2013 19:06:26, Лось_Анджелес
[ответить]
а кто-то обещал в этой жизни справедливость? и как вообще можно рассуждать о справедливости применительно к ЧУЖОМУ имуществу? 26.01.2013 15:37:35, вау
[ответить]
а почему это имущество- ЧУЖОЕ? 28.01.2013 19:40:40, ФрекенСнорк
[ответить]
здесь дело не в деньгах, а в отношении.
я недавно с одним итальянским другом обсуждала наследство и он был очень удивлен, когда я сказала, что в россии квартиру можно кому угодно завещать.
я нюансов не знаю, но поняла что у них какая-то обязательная часть делится в долях между детьми, а сам родитель может распоряжаться только частью имущества.
я поинтересовалась, как же так, ведь есть дети, которые не заботяться о родителях, на что он сказал 'это семья и перед семьей есть обязательства, не только у детей, но и у родителей'.
я поняла, что мне ближе такой подход, чем, когда родитель говорит 'мое- что хочу, то и делаю'
25.01.2013 17:00:42, LoraEf
[ответить]
не знаю, как там сейчас в Италии, но в принципе по-настоящему богатые РОДЫ повяились в Европе одновременно с принципом "главный наследник - старший сын. Ему достается вся недвижимость/дело/деньги/титул. Дочерям дается "приданное". Остальным сыновьям родители при жизни дают деньги/коня/оружие/землю/благо­словение - и адьюс, амигос.. после смерти им достается "памятный сувенир" или вообще ничего. Кота могли оставить, да))
А то, прикиньте, графство пилить на 4-6 равных частей??? С ума сойти...
Да даже если "пилить" - недовольные все равно будут, Киевская Русь вам в пример)))
25.01.2013 17:32:00, СиреневаяЛеди
[ответить]
+1..... 25.01.2013 17:34:28, ЯТрудная
[ответить]
Вот поэтому они там квартиры в основном снимают:) 25.01.2013 17:29:28, МарикаЧ
[ответить]
ну давайте еще про майорат вспомним.
мы в россии обычно нищие. и иногда лучше не делить нищенские наследства.
раньше, помнится, и за шубу подраться могли.
25.01.2013 17:11:13, вау
[ответить]
Вспомнила тут пр раньше и про шубу.... Прямо над нами жила семья ШишАцких, тоже муж полковник, как и у бабушки, так вот как-то раз, побывав у нас в гостях и увидев у бабушки какие-то там духи, Шишацкая попросила их ей подарить, а ба отказала, мол, подарки мужа не передариваю. Ну и всё - через неделю ба и деда пригласили Шишацкие к себе, а потом Шишацкая обвинила, что после их ухода у неё пропала шуба!))))))
Вот серьёзно, приходила к нам в кв и искала шубу! Говорила бабушке, мол, вот подарила бы духи, я б не вспомнила про шубу - бери себе, жалко что ли, ты ж мне подруга, взяла так взяла.
Всё выяснилось случайно - дед встретил самого Шишацкого (тот в то время сильно болел и не вылезал из больниц, редко бывал дома) и спросил, нашлась ли шуба. Покойный д.Коля вообще ничего не понял. но сказал, что "Зина замучила "купи мне или духи, или шубу"....
Не было мальчика, как говорится, и вилок не было, но осадок остался)))
25.01.2013 17:32:54, ЯТрудная
[ответить]
я не про майорат(даже не знаю что это), а про подход. 25.01.2013 17:26:04, LoraEf
[ответить]
И я не в курсе.
Не охота гуглить. Что это?
25.01.2013 17:35:36, ЯТрудная
[ответить]
неделимая часть сеньоральных владений, неделимая, неотчуждаемая и всё такое прочее, если мне не изменяет память. 25.01.2013 17:51:49, че
[ответить]
Прикольненько) Спс, будзнать. 25.01.2013 18:22:07, ЯТрудная
[ответить]
Согласна, очень странен совет. 25.01.2013 16:46:00, Грозная Муха
[ответить]
у меня тот же вопрос 25.01.2013 16:39:33, Oker
[ответить]
Не знаю, как там точно у автора. Но у меня отношения очень своеобразные. Уделять время, внимание и т.д. - это я должна, а как долю в квартире или денег каких, то это брату и сестре, а мне ноль без палочки. А зачем мне. У меня же все есть, я же сама всего добилась. А им нужно. В общем кому нужно, тот пусть и развлекает. 25.01.2013 16:34:59, Ольга*
[ответить]
Нет, не все.
Я советовала и советую для начала ЧЁТКО выяснить причину с мамо и сестой при общей беседе.
25.01.2013 16:01:22, ЯТрудная
[ответить]
а что-то зависит от причины? 25.01.2013 16:06:34, вау
[ответить]
Да просто сам разговор общий - там всё должно встать на полки. 25.01.2013 16:11:42, ЯТрудная
[ответить]
а что-то с полок сваливалось:)) ну, кроме жадюжных устремлений автора? 25.01.2013 16:46:38, вау
[ответить]
Судя по всему и раньше отношения были не ах. Ну дык и не нужно соприкасаться. А то еще можно г...на получить вдогонку. 25.01.2013 15:55:32, Проходила мимо
[ответить]
я иначе мыслю..если б мне обещали, а потом по-тихому за спиной вот так сделали.... я бы очень обиделась.
неприятно это, изначально отношение гнилое какое-то...
если считаешь что семья другой сестры нуждается больше, сядь с дочерью, поговори, объясни....
а делать вот так... ((((
25.01.2013 15:52:35, anell
[ответить]
а где-то написано, что автору обещали?
в исходном посте не увидела
25.01.2013 16:40:17, Oker
[ответить]
значит я как-то не так прочитала) я увидела) 25.01.2013 16:47:38, anell
[ответить]
[ссылка-1] 25.01.2013 16:48:33, Oker
[ответить]
и что? из слов автора я поняла что мама обещала...
а вот что-там на самом деле было мы не знаем.. может автор и домыслила.. а может и нет.. вы-то точно это утверждать не можете)
25.01.2013 16:55:19, anell
[ответить]
автор нигде не писала, что мама обещала поделить свою квартиру поровну. 25.01.2013 17:04:38, Oker
[ответить]
Мама всегда обещала поделить все поровну. Но не при жизни, а после. 25.01.2013 17:24:12, Автор
[ответить]
то есть у вас часто велись такие разговоры? 25.01.2013 17:35:14, Oker
[ответить]
Да и одного раза вполне достаточно. 25.01.2013 17:48:13, ЯТрудная
[ответить]
"всегда" - это не один раз.
А разговоры - это не обещания, а так, воздух посотрясать
25.01.2013 17:55:22, Oker
[ответить]
Это-то от мамы?....
Для чего мамо сотрясала воздух, а потом как мышь тайком всё отдала другой?
Вот что мне никак не понятно.
25.01.2013 18:23:14, ЯТрудная
[ответить]
изначально гнило полагать, что родители тебе что-то должны. ИМХО.
Взрослый человек сам должен родителям. И много должен.
25.01.2013 15:59:21, вау
[ответить]
+1 :) 25.01.2013 16:47:00, Oker
[ответить]
Мир так устроен, что дети всегда чего-то ждут от родителей.И материального, и нематериального.И по умолчанию глупо предполагать, что родители вечны или завещают все свое приюту Бим. 25.01.2013 16:39:20, кисс
[ответить]
если человек до старости ребенок, то да, он все чего-то ждет и его мир устроен так. но у большинства к 30годам это проходит. 25.01.2013 16:51:13, вау
[ответить]
Ну вот еще. Чего это он им должен? 25.01.2013 16:36:48, Ольга*
[ответить]
если вам до сих пор это непонятно, то вам уже и не объяснить, увы. 25.01.2013 16:49:41, вау
[ответить]
От ситуации зависит все. Вон мой отец. Сроду нами не интересовался, но правда алименты платил, но не более того. Виделся с нами раз в два года, когда сам хотел. Зато, когда мы стали взрослые и самостоятельные, постоянно старался под любым предлогом выпросить денег. И хотите сказать, что я такому отцу что-то должна? Да никогда в жизни. 25.01.2013 16:53:29, Ольга*
[ответить]
Опа, оказывается, я не одна тут с таким вот "папо". 25.01.2013 17:54:54, ЯТрудная
[ответить]
вам решать:) 25.01.2013 17:00:13, вау
[ответить]
Решать уже ничего не нужно. Его уже нет как 7 лет. 25.01.2013 17:01:38, Ольга*
[ответить]
А мой вот до сих пор обижен на дочу, у которой "всё есть".... только он-то тут при чём.... 25.01.2013 17:55:49, ЯТрудная
[ответить]
ну что ж, тогда все совсем просто:) 25.01.2013 17:05:49, вау
[ответить]
Никто никому ничего не должен.
Всё только по любви происходит. И никак иначе.
25.01.2013 16:13:03, Проходила мимо
[ответить]
любовь - это вообще эфемерный бзик. предпочитаю не мыслить в данной категории:)) 25.01.2013 16:48:50, вау
[ответить]
Зря 25.01.2013 20:38:56, Эники-бэники
[ответить]
если бы мама молчала, тогда да...
похоже проблема в том, что много говорим не думая, а отвечать за слова не умеем и боимся скандалов...и изначально отказываем близким в понимании и порядочности
и на всякий случай.. квартиру маме купила я... а делиться она будет на меня и брата... тьфу тьфу тьфу.. даст бог будет это очень не скоро...
25.01.2013 16:05:51, anell
[ответить]
А вы никогда никогда в жизни не говорили что-то, а потом не делали? Вот никогда?
И то, что мы принимаем за обещание манны небесной, реально было ли таким общанием, а не нашим желанием услышать это обещание?
25.01.2013 16:08:55, вау
[ответить]
нет... я с 18 лет одна и не даю напрасных обещаний..
да и в детстве меня научили если говоришь - делай)) пообещала игрушки разобрать, значит сначала игрушки, а потом гулять))
а за автора и ее восприятия слов мамы ничего сказать не могу)
25.01.2013 16:14:34, anell
[ответить]
трудно что-то доказать непогрешимому:))) 25.01.2013 16:47:48, вау
[ответить]
сомневаюсь я в своей непогрешимости)))
просто так воспитали)
25.01.2013 16:50:40, anell
[ответить]
и вы 100% уверены, что нет людей, которые убеждены, что вы их обманули и предали? 25.01.2013 17:01:24, вау
[ответить]
обманула и предала? я убеждена что таких нет.. думаю в противном случае кто-то бы перестал со мной общаться если б даже постеснялся в открытую заявить претензии.. 26.01.2013 05:05:51, anell
[ответить]
:) 26.01.2013 15:38:44, вау
[ответить]
ну квартиру надо было на себя оформлять, если хотите чтобы брату не досталось 25.01.2013 16:07:51, Nataliya_z
[ответить]
да я не хочу... квартира покупалась для мамы.. что она будет делать с ней это ее личное дело... но мама говорит что поделит... и если она бы поступила так втихаря, как у автора, я бы на нее обиделась именно за недоверие ко мне 25.01.2013 16:16:36, anell
[ответить]
ну мы же достоверно не знаем, были ли обещания поделить все пополам. Или же я вас люблю одинаково для автора равно " я всю поделю пополам между вами"? 25.01.2013 16:19:11, Nataliya_z
[ответить]
Обещания были. Пополам и потом, после смерти. 25.01.2013 17:20:26, Автор
[ответить]
Значит, передумала. А что, нельзя?
У меня родители дачу сначала мне хотели отписать, потом сестре. И мы с сестрой как-то на эту тему не спорили. Каждый раз это было обоснованное решение. Правда, так никому и не отписали, но это уже другая история:)
25.01.2013 17:31:57, МарикаЧ
[ответить]
Хорошо, передумала мама. Но почему б не сказать об этом родной и в этом "передумывании" никак не виноватой дочери? Прямо так - доча, приходи. Доча, ты понимаешь, я решила написать всё своё на Машу (Дашу, Глашу), потому что вот ты, Карин, ты всё имеешь, у тя усё есть.... А МАшка - ну, таки она ж вот такая вот несчастливая (муж, дети, ещё какие-нить доки), ну, короче вот вот так".
Вот что мешало-то?
25.01.2013 17:59:23, ЯТрудная
[ответить]
Как хозяйка, мама может и не отчитываться, как и почему она распоряжается своим имуществом.
Могла, конечно, но не захотела, ибо предвидела реакцию.
25.01.2013 18:03:32, МарикаЧ
[ответить]
Как хозяйка - КОНЕЧНО МОЖЕТ!!!
Как мама - очень странное такое поведение. Наводит на мысли, что доча что-то такое натворила....
25.01.2013 18:24:49, ЯТрудная
[ответить]
почему распределение собственности как-то увязывается с виной или "люблю-не люблю"?
да просто решила по-другому и все.
25.01.2013 18:35:59, вау
[ответить]
Мдя... 25.01.2013 19:29:54, ЯТрудная
[ответить]
не знаем.. но рассуждаем исходя из вводных автора.. что тут домысливать)) 25.01.2013 16:42:26, anell
[ответить]
+100.
и общение должно быть ради общения) а не ради наследства
25.01.2013 16:02:07, Nataliya_z
[ответить]
А Вы в реале себе это разговор представляете?
Очень велика при этом вероятность скандала. А кому хочется скандала и выяснения отношений?
25.01.2013 15:57:26, МарикаЧ
[ответить]
Я как раз очень хорошо себе такой разговор представляю. Мы как раз разговаривали. Психология моей сестры оттяпать себе как можно больше добра, не взирая на лица. Она это сказала открытым текстом. Всех кто так не делает, считает глупыми людьми. 25.01.2013 16:39:51, Ольга*
[ответить]
И я вспоминаю - у меня с сетрой был похожий разговор. Сестра двоюродная, кв мне досталась по завещанию от моей бабушки. Сестра решила, что какашки и прочие радости парализованного 80ти летнего человека с маразмом (сильный склероз сосудов ГМ, 3 микроинсульта, намазать стену каками - это же так интересно...(((((это всё - мне, а кв потом пополам с ней. 25.01.2013 17:00:36, ЯТрудная
[ответить]
У меня и сестра, и брат - родные. Двоюродных я даже никогда в жизни не видела живьем. Только на фото. 25.01.2013 21:14:19, Ольга*
[ответить]
Всем))).
Реально, всем - мама должна понимать, что одну обделила и она понимает (потому что скрывала это), сестра - потому что вроде как оттяпала кусок и тоже скрывала. Автор - потому что обалдели вот так с родным человеком, за спиной, как мыши...
25.01.2013 16:27:24, ЯТрудная
[ответить]
как же мне повезло, что у меня в лексиконе нет слова "оттяпала", применительно к своим родственникам. 25.01.2013 16:53:08, вау
[ответить]
Дело не в словах, а в сокрытии факта этого самого оттяпывания - потому как если б по чесному, то автор тут не писала, что сильно обижена. 25.01.2013 18:00:46, ЯТрудная
[ответить]
хорошо, скажу яснее - я не делю и не присваиваю чужую собственность, поэтому у меня нельзя ничего оттяпать и сделать что-то за моей спиной:) 25.01.2013 18:37:29, вау
[ответить]
Страусам точно не хочется. 25.01.2013 16:25:06, кисс
[ответить]
а при таком поступке вероятность скандала мала? почему изначально надо отказать человеку в понимании?

я бы точно обиделась если б мама обещала, а потом села и объяснила что хочет сделать вот так и так...но обижалась бы чуть..потом бы вспомнила что изначально она мне ничего не должна и успокоилась бы...
для меня здесь предательство не то что обделили, а как это сделали(
25.01.2013 16:03:07, anell
[ответить]
Конечно, мала. Что теперь скандалить-то? Поезд ушел. 25.01.2013 16:11:10, МарикаЧ
[ответить]
наверно мне таких отношений не понять( 25.01.2013 16:18:21, anell
[ответить]
Правильно. У каждого свой опыт, своя жизнь и свои отношения.
Главное помнить, что наш личный опыт не обязательно самый правильный.
25.01.2013 16:22:25, МарикаЧ
[ответить]
наш личный опыт не обязательно самый правильный... но есть этические нормы... они вроде стандартны практически для всех...вот хотелось бы чтобы и поступали согласно им...
мне сложно понять декларацию любви и поступков за спиной.. но я с возрастом становлюсь очень категоричной
25.01.2013 16:46:05, anell
[ответить]
Этические нормы - это такой темный лес местами. А в "стандарте" более важные вещи прописаны. Да и их иногда нарушают. И это даже не всегда осуждается.
И, если быть честным, не этично не свое считать своим.
25.01.2013 17:04:49, МарикаЧ
[ответить]
вот же демагогия...основные стандарты прописаны в ук или в заповедях.. кому как больше нравится.
и если не этично чужое считать своим, то также не этично что-то общеать постоянно, а потом за спиной сделать обратное...
26.01.2013 05:16:09, anell
[ответить]
с возрастом правильнее становиться более толерантным)) 25.01.2013 16:47:16, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а я категоричнее к себе и к окружающим)))
может у меня возраст в обратную сторону пошел...)))))
25.01.2013 17:02:26, anell
[ответить]
максимализм только подросткам идет - у них есть шанс исправиться. Взрослой тетеньке это как правило не к лицу 25.01.2013 17:04:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]
кто сказал?) 26.01.2013 05:08:13, anell
[ответить]
Так мама и сестра этого сами же и добились - тем самым вот "по-тихому, за спиной, чтоб не знала". 25.01.2013 16:02:34, ЯТрудная
[ответить]
я б задумалась, почему чо-о легче сделать за моей спиной, чем поговорить со мной. Это как ж я себя веду-то неадкеватно!

А вообще, вот 100% ни "за спиной" ни прочего сговора, ни даже обещаний не было. Просто автору хотелось так думать. При ее-то жадности.
25.01.2013 16:10:55, вау
[ответить]
Вот еще, комплексы вины в себе выращивать.
Какой бы автор ни был, и мама, и сестра если б были порядочными, потрудились бы предъявить свои действия по отношению к потенциально заинтересованному лицу.
25.01.2013 16:23:42, кисс
[ответить]
о, чем в своем глазу... лучше объявить мать непорядочной, за то, что она распорядилась СВОЕЙ собственностью так, как считает нужным.
по мне, как-то вообще непорядочно претендовать на имущество матери и навязывать ей свое видение справедливости.
25.01.2013 16:56:01, вау
[ответить]
Автор пока ничего и не навязывает.
Она пока только жалуется на вот такие доки любви матери к ней. И точно об этом пишет в топике.
25.01.2013 18:02:17, ЯТрудная
[ответить]
исходный топик обозвал мать и сестру рбманщицами и предателями. слишком сильно для "ничто не навязывает".
исчислять доказательства любви в кв.метрах и деньгах можно, но ошибочно.
25.01.2013 18:39:25, вау
[ответить]
Я уже сама запуталась, кто из них прав.
Без позиции мамы и сестры тут особо не раскинешь.
25.01.2013 19:30:59, ЯТрудная
[ответить]
прав тот, чья собственность. т.е. мать.
все остальное - лишь желания и претензии.
26.01.2013 15:41:08, вау
[ответить]
Поддерживаю. 25.01.2013 16:28:28, ЯТрудная
[ответить]
Вот именно. если с кем-то возможен конструктивный разговор - с ним разговаривают. 25.01.2013 16:14:49, МарикаЧ
[ответить]
Мне не хочется думать, что тут дело именно в жадности автора. Скорее, в недолюбленности. 25.01.2013 16:14:15, ЯТрудная
[ответить]
а чем версия жадности менее правдоподобна? 25.01.2013 16:16:27, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не знаю. Всегда думаю о людях изначально хорошо. 25.01.2013 16:23:03, ЯТрудная
[ответить]
а как выбрать из двух этих вариантов, о ком хорошо думать правильнее - об авторе или о ее маме? 25.01.2013 16:27:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Автор себя пока лучше проявляет:))) 25.01.2013 16:31:28, кисс
[ответить]
меня лично от ее поста затошнило. в реале стараюсь воздерживаться от общения с людьми с такими претензиями. 25.01.2013 16:57:45, вау
[ответить]
от автора всего штук пять реплик. И очень общих)). 25.01.2013 16:34:23, Dixi
[ответить]
Так мы не слышали другой стороны. Про себя кто угодно столько хорошего может понаписать:) 25.01.2013 16:33:21, МарикаЧ
[ответить]
Автор вообще пишет только общие фразы.Про маму и сестру - ничего плохого. 25.01.2013 16:35:57, кисс
[ответить]
Автор, наверное, не совсем глупа, чтобы так подставляться:) 25.01.2013 17:06:59, МарикаЧ
[ответить]
Кстати, да. НИЧЕГО плохого. 25.01.2013 17:01:08, ЯТрудная
[ответить]
кроме "предали" 25.01.2013 16:47:57, Dixi
[ответить]
Это не оскорбление, это мироощущение. 25.01.2013 18:03:09, ЯТрудная
[ответить]
не, если б она написала: "я чувствую себя преданной" - это одно.
А так - прямое обвинение.:)
25.01.2013 18:53:28, вау
[ответить]
я вам очень сочувствую. у меня есть подруга, которую мать сначала из дома в подростковом возрасте выгнала, потом наследство от бабушки другому ребенку отдала, потом пыталась подругу выписать из из их квартиры, а в довершении всего давит на отца, с которым в разводе, что бы он и ее без всего оставил.
при этом подруга с мамой общается даже в гости иногда заезжает. если маме понадобится помощь, то поможет.
мат. положение у подруги не очень.
я вообще не понимала как такое возможно.
25.01.2013 15:35:28, LoraEf
[ответить]
Ну вы даете! Мать имеет право распоряжаться СВОИМ имуществом так, как считает нужным.
А у вас, простите, вспышка жлобства. Никто вас не предавал.
25.01.2013 15:32:43, вау
[ответить]
разве такое возможно ? мне нотариус говорил, что невозможно...

чем она это мотивировала ?
25.01.2013 15:20:02, La Tour Eiffel
[ответить]
В России возможно. Человек распоряжается своим имществом по своему усмотрению. Может одному из детеи все отдать, может - приюту для бездомных животных. 25.01.2013 21:07:30, __nevazhno___
[ответить]
понятно ! во Франции права детей защищены 26.01.2013 15:56:54, La Tour Eiffel
[ответить]
В штатах защищены права супруга (причем очень сильно), детеи - только до совершеннолетия (ну или до окончания учебы). 26.01.2013 20:54:09, __nevazhno___
[ответить]
А почему они так сделали, спросите у них? я одна дочь, но уже давно смеюсь , приговаривая, что всё мой отец с матерью отпишет обществу афганцев- роднее нету у них) ну если так случится , это их выбор и право.Примите , всё встанет на свои места. 25.01.2013 15:08:02, Снеженика
[ответить]
Так она же написала дарственную на СВОЕ имущество. Имеет полное право. Значит, она посчитала, что Вашей сестре оно нужнее. Но от этого она не перестает быть матерью и любить Вас. Или мать должна именно давать метериальное что-то, чтобы доказать свою любовь? Я бы не стала называть это предательством. 25.01.2013 15:05:35, tatuska
[ответить]
мой дедушка имея 4 детей и 10 внуков всё свое имущество и все деньги завещал монастырю. И что характерно - никто не обиделся!! 25.01.2013 14:54:10, douceur
[ответить]
потому как дед им ничего и не обещал) 25.01.2013 15:54:04, anell
[ответить]
Потому что все остались РАВНЫ!
А тут - неравенство.
25.01.2013 15:05:53, ЯТрудная
[ответить]
Нам кроме коммунистов кто-то обещал в жизни равенство и справедливость?:)))) 25.01.2013 15:47:06, вау
[ответить]
А-ха!))))) 25.01.2013 16:03:06, ЯТрудная
[ответить]
Так тут обида, именно в несправедливости. А Ваш дедушка, как раз, никого и не обидел. Ну, или обидел, так сразу всех. 25.01.2013 14:56:28, oleal
[ответить]
успокойтесь, обида и неудовлетворённость жизнью ведут к болезням. Вам оно надо? Просто ну не Вам не Ваше досталось. в конце концов просто поговорите с мамой. 25.01.2013 14:59:51, douceur
[ответить]
Я не автор!
А своей сестре сама все отдам, очень ее люблю!
25.01.2013 15:03:11, oleal
[ответить]
Вы напишите про Ваше материальное положение по сравнению с сестрой. Может у Вас муж богатый, дети, деньги и пр., а у сестры ничего это нет, ну не сложилось. Тогда мамину логику понять вполне можно.
А вообще, все эти материальные разборки между близкими родственниками - это очень-очень неприятно.
25.01.2013 14:11:35, АНtИЛОП_А
[ответить]
Материальное положение примерно равное. Поэтому логика не совсем понятна. Единственное, у сестры двое детей, а у меня один. 25.01.2013 14:21:14, Автор
[ответить]
Вообще тогда странно.
Вы ниже писали, что мама Ваша Вам объяснила, мол, Вы успешнее, а у той муж не сильно зарабатывает, короче, мама Ваша, как я поняла, считает, что Ваша семья не так нуждается в наследстве, как семья систер.
25.01.2013 15:08:08, ЯТрудная
[ответить]
Муж объелся груш:((.Сегодня есть, а завтра нет. 25.01.2013 15:17:03, кисс
[ответить]
...А завтра не нищий муж у младшей сестры, а Прохоров сам)))), и маму, и жену, и сестру ещё с семьёй обеспечить согласен, и на фиккк младшей тогда какая-то там кв .... 25.01.2013 15:31:20, ЯТрудная
[ответить]
Всё предсказать и предвидеть невозможно всё равно 25.01.2013 15:20:39, АНtИЛОП_А
[ответить]
А тут получается мама такая умная Эльза - все предвидела.И материальное положение дочерей на момент своей смерти в первую очередь. 25.01.2013 15:22:28, кисс
[ответить]
Так и я про то - ну напиши ты завещание. Обнищает старшая и разбогатеет младшая - таки перепишешь, одной дача там, подешевле, другой кв, подороже. Потом опять перепишешь. Но ДАРСТВЕННАЯ-то к чему?.... 25.01.2013 15:29:57, ЯТрудная
[ответить]
Просто потому что на момент смерти родителеи, особенно мам, дети обычно уже пенсионеры и могут претендовать на обязательную долю в наследстве несмотря на завещание.
Потому что всегда есть риск, что человек к старости будет слегка (или бе слегка) не в себе. Люди не хотят, чтобы их итоговое завещание было проявлением старческого слабоумия.
25.01.2013 21:36:28, __nevazhno___
[ответить]
а потом та, которая разбогатела заплатит юристу и оттяпает у обнищавшей родительскую квартирку (или ее кусочек) в память так сказать о почивших родителях)) А чо, получается, что родители ту больше любили, раз завещание на нее написали, а это несправедливо же 25.01.2013 15:32:05, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Это не так просто - да и не нужно разбогатевшей. 25.01.2013 15:41:10, ЯТрудная
[ответить]
Если уж она будет такая богатая, она и дарственную сможет признать недействительной:))) 25.01.2013 15:34:44, кисс
[ответить]
ну вот видите сколько разных вариантов :) может у автора сестра опомнится, кинется ей в ноги просить прощения и напишет на её имя дарственную... ведь это тоже не исключено, не правда ли? Поэтому не стоит рвать в порыве своей смертельной обиды на родственников. 25.01.2013 15:39:41, АНtИЛОП_А
[ответить]
это гораздо сложнее уже 25.01.2013 15:36:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
нет ничего невозможного. 25.01.2013 16:26:04, кисс
[ответить]
тем не менее 25.01.2013 16:27:38, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Это пока. У Вас еще могут быть дети. 25.01.2013 14:53:37, Sina
[ответить]
Ну вот, уже хоть какая-то логика вырисовывается, наверное мама о третьем внуке таким образом позаботилась?
Заметьте, я ничего не утверждаю, просто вариантов-то на самом деле может быть куча...
25.01.2013 14:52:54, АНtИЛОП_А
[ответить]
Я такая старшая сестра, родители которой огромный дом завещали младшей сестре. Справедливости ради, я всегда была неудачным и нелюбимым ребенком, и после очередного наезда родителей на совершенно ровном месте я совершенно прекратила с ними общение. Бывает, они мне звонят, но звонки не доходят - все номера блокированы. Я только постфактум вижу, что был звонок.
Лично мне как-то пофиг. Главное состоит в том, что младшая сестра ничем особо не интересуется, ничего особо так не хочет, у нее нет ни любимой работы, ни желания работать вообще, ни хобби, ни любимого дела. Никогда бы в жизни не "поменялась жизнями" с таким человеком.
Зато у меня есть и образование, и свое дело, и близкие люди.
25.01.2013 14:09:33, такая старшая сестра
[ответить]
По сути дела, Вы очень несчастный человек.Так потерять связь с родителями и сестрой.Врагу не пожелаешь.
И возможно есть что-то , чего Вы здесь не написали про себя.Что, возможно, объяснило бы вашу *нелюбимость* родителями.
26.01.2013 09:58:47, птичка певчая...
[ответить]
За что, зато? 25.01.2013 14:50:34, BlondinkO
[ответить]
Видать вместо любви родителей, которую отдали сестре. 25.01.2013 14:58:01, такая старшая сестра
[ответить]
Ну, тут вы явно погорячились.Я - за прощение родителей. 25.01.2013 15:18:02, кисс
[ответить]
ППЦ... 25.01.2013 14:41:30, ЯТрудная
[ответить]
В смысле? 25.01.2013 14:49:56, такая старшая сестра
[ответить]
в прямом :( 25.01.2013 14:50:50, BlondinkO
[ответить]
Ну да, в самом прямом.
Блокированные звонки от родичей - это ППЦ.
25.01.2013 15:09:14, ЯТрудная
[ответить]
В принципе тода понятно почему ей ничего не завещано.)
Как в народе говорят "ласковый теленок двух маток сосет"...А образование и пр. для родителей не так важны...
25.01.2013 15:12:01, Булочка наст.
[ответить]
Вот именно. 25.01.2013 21:41:44, __nevazhno___
[ответить]
Да, именно 25.01.2013 16:19:50, BlondinkO
[ответить]
Вот именно. 25.01.2013 15:39:37, ЯТрудная
[ответить]
Некоторые вообще на чужую тетку или дядьку наследство пишут (причем тоже по разным причинам).
Это не простая тема.
Я думаю, что ваша мама от вас не в восторге (почему-то). И очень странно, если для вас это явлется новостью.
Не рассчитывайте на маму, рассчитывайте на себя. Это единственное, что вы можете извлечь позитивного из такой ситуации.
25.01.2013 14:00:55, Булочка наст.
[ответить]
Да я и расчитывала всегда только на себя, но тут как удар в спину. 25.01.2013 14:22:30, Автор
[ответить]
Они Вам так и не сказали, что ли, почему вот так - за спиной, предварительно с Вами не встретясь и не поговорив?.... 25.01.2013 14:42:26, ЯТрудная
[ответить]
Нет конечно. Сказали бы, я бы не обижалась. 25.01.2013 14:50:43, Автор
[ответить]
Некоторые фонду озеленения луны оставляют миллионы или обществу охраны окружающей среды) Наверное, это не так обидно, как родной сестре :) 25.01.2013 14:04:29, BlondinkO
[ответить]
Карин, ну Вы уже скажите нам, позвонив маме и узнав, в чём же дело, о причинах вот такого маминого решения!!!
Будем обсуждать логику принятия, а не догадываться.
25.01.2013 13:49:33, ЯТрудная
[ответить]
Я не понимаю этой причины - маме больше жалко сестру. 25.01.2013 14:23:28, Автор
[ответить]
По-моему вполне логичное объяснение с точки зрения мамы. 25.01.2013 21:43:58, __nevazhno___
[ответить]
Ну вот, а то тут писали "не подсуетилась"... Подсуетишься тут. 25.01.2013 14:44:01, ЯТрудная
[ответить]
Ну, плюньте, пожалейте маму.Глупость сделала, чего уж там. 25.01.2013 14:30:33, кисс
[ответить]
а чем этот ответ не устраивает? 25.01.2013 14:11:27, Dixi
[ответить]
Спасибки, я уже потом только увидела. 25.01.2013 14:43:04, ЯТрудная
[ответить]
нет никакого долга! и матери тоже нет. вы - сирота! 25.01.2013 13:44:39, 779977
[ответить]
Жёстко. Но логично.
Однако нужно всё-таки узнать причину вот такого маминого решения!!!
25.01.2013 13:50:24, ЯТрудная
[ответить]
вообще то я стибался )). А дарственную нельзя отозвать ? 25.01.2013 17:53:50, 779977
[ответить]
Если сама мамо в суд припрётся, то можно, мол, давление у меня, или что-то ещё. Можно, конечно, но хочет ли этого мамо автора? 25.01.2013 18:26:13, ЯТрудная
[ответить]
Даже если само мамо припрется, все равно нельзя. Плавали, к сожалению :( 25.01.2013 23:36:13, Грозная Муха
[ответить]
ну так может автору нужно сильней как то унижаться , чтобы мама поменяла решение, чтоб поменяла дарственную ...а она прет как танк, а так у нее ничто не выйдет , еще и проклянут чего-доброго (((( ? :-/ ... может как то потехничней надо ? 25.01.2013 19:59:30, 779977
[ответить]
Разводка. Лень вам сочинить про семьи сестер, про её хитрость, про родовое утраченное гнездо... 25.01.2013 13:41:00, NLU
[ответить]
точно. раз в месяц эта тема стабильно появляется 25.01.2013 14:15:52, слова
[ответить]
Вы думаете?
Что-то автор малоактивен как-то при такой-то обиде, да, всё может быть....
25.01.2013 13:51:08, ЯТрудная
[ответить]
А смысл обижаться на не очень умного и недальновидного человека? Извините, если грубо. 25.01.2013 13:24:10, solorum
[ответить]
Ещё раз темку перечитайте. ИМХО мамо дальновидна и неглупа.Хорошо подумала на кого поставить. 25.01.2013 13:43:45, NLU
[ответить]
Может ОЧЕНЬ дальновидного? Может мама автора отлично понимает кто за ней будет ухаживать и как?
И что будет с этим имуществом дальше.
НЕ судите уже прям так!
25.01.2013 13:41:13, СиреневаяЛеди
[ответить]
В таком случае собираются дети и все это обговаривается. Хотя все мы смертны и быть уверенной в том, кто за тобой ходить будет, более чем смешно. 25.01.2013 13:44:14, solorum
[ответить]
Однозначно. 25.01.2013 13:51:36, ЯТрудная
[ответить]
Вас тоже что-ли наследства лишили? :) Столько злости... 25.01.2013 13:38:23, BlondinkO
[ответить]
Нет, мои родители спокойно живут со своим большим имуществом, на него никто не претендует, сестра и у меня есть, и я никогда на ее долю претендовать не буду. 25.01.2013 13:42:10, solorum
[ответить]
А если родители всё сестре подарят?) 25.01.2013 13:45:45, ОльгаЯ
[ответить]
Если с ума не сойдут, не подарят. Потому что умные:) 25.01.2013 13:47:22, solorum
[ответить]
угу. А если вам? побежите в пользу сестры отказываться?) 25.01.2013 13:49:29, ОльгаЯ
[ответить]
Гы))) 25.01.2013 13:52:02, ЯТрудная
[ответить]
Да. А что вас удивляет? Я сестру люблю, хотя мы и разные, она родителей тоже любит. 25.01.2013 13:51:10, solorum
[ответить]
Меня ничего не удивляет, интересно было, будете ли Вы следовать своим же советам. 25.01.2013 14:10:16, ОльгаЯ
[ответить]
:))))) 25.01.2013 13:50:13, BlondinkO
[ответить]
Да будет так!) 25.01.2013 13:43:28, BlondinkO
[ответить]
Амено. 25.01.2013 13:52:11, ЯТрудная
[ответить]
Эт про мамо или про сестру? Автор на обеих в досаде.
Мама - кинула, систер - подсуетилась за спиной как-то.
25.01.2013 13:37:04, ЯТрудная
[ответить]
Обе хороши, сестра вместо того, чтобы повторять про "что это решение мамы", сказала бы ей, живи мама дальше со своим имуществом. 25.01.2013 13:40:33, solorum
[ответить]
Вот-вот, а там всё за спиной, всё исподтишка.
ИМХО, вот ЗА ЭТО у автора и есть все права злиться, ну, в конце концов, она ж человек - родной и маме, и систер...Ужасно.
25.01.2013 13:53:27, ЯТрудная
[ответить]
поэтому и исподтишка, потому что знали, что автор всем мозг склюет и все одно так как мама хочет сделать не согласится 25.01.2013 13:56:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А мож, не склюёт? А мож, (гипотетически, конечно), боялись, что перестанет общаться? 25.01.2013 14:09:38, ЯТрудная
[ответить]
ну так или иначе такую информацию не утаить, поэтому вряд ли кто-то серьезно рассчитывал, что она не узнает до конца жизни родителей, так что риск "перестать общаться" есть при любом подходе, а вот риск выклевывания мозга в процессе реализации решения как раз таким способом и решается - информированием постфактум 25.01.2013 14:12:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Мдя... Какая добренькая мама и систер... 25.01.2013 14:45:21, ЯТрудная
[ответить]
мама так решила и она имеет право. И имеет право, чтобы ей за свое решение не выклевывали мозг. Право автора - обидеться, если ей полквартиры дороже, чем мать и сестра. 25.01.2013 14:50:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А вот мне кажется, что теоретически, конечно, имеет право - имущество-то ее. А с другйо стороны, не очень-то и имеет. Рожала двоих детей, должна была быть готова к нормальным решениям, да и поссорит теперь сестер. 25.01.2013 15:05:21, oleal
[ответить]
+11 25.01.2013 15:15:19, ЯТрудная
[ответить]
когда рожала и когда делит, рожала милого младенца, а за всю жизнь дети может такое навыкидывали, что не хочется одаривать имуществом. 25.01.2013 15:10:34, ОльгаЯ
[ответить]
а разве это не право родителей - оставлять тому, кому они считают нужным? 25.01.2013 13:15:37, Nataliya_z
[ответить]
Естественно! Но автор почему-то маме в этом праве отказывает. 25.01.2013 22:34:02, __nevazhno___
[ответить]
Право родителей, рожая более, чем одного ребенка, уметь решать такие вопросы. 25.01.2013 15:06:16, oleal
[ответить]
ну они и решили...не понимаю в чем обида 25.01.2013 15:46:13, Nataliya_z
[ответить]
вот родители и решают как умеют) 25.01.2013 15:33:37, Dixi
[ответить]
конечно! 25.01.2013 14:56:02, слова
[ответить]
Есть такие люди, которые изначально себя чувствуют обделенными, униженными и оскорбленными. И ведут себя соответственно. Например одна знакомая мне семья - две сестры, обе замужем, с детьми. У родителей старая дача в ОЧЕНЬ престижном Подмосковье - "еще с тех времен", родители не олигархи, но дача несколько млн. долл. стоит. Одна из сестер обеспеченная, отдыхать с сыном предпочитает за границей, ребенок рос с няней, бабушку не привлекали, потому что с няней проще, они с мужем много работают, родителей только с праздниками поздравляют. Вторая сестра "сидит с детьми", несмотря на то, что ее муж военнослужащий, зарабатывает не много и младшему из детей уже 8 лет. Живут с родителями одним домом, дети выросли на той самой даче, ее муж там много что делает своими руками. Угадайте, кому родители дачу завещали? Правильно, второй дочке. На что первая страшно обиделась и общаться с семьей прекратила совсем. Мнение родителей - первой дочке дача и не нужна была никогда, и родители были не нужны и все у нее есть. А вторая вкалывает на этой даче всем семейством и она для них - дом, малая родина. 25.01.2013 13:04:54, BlondinkO
[ответить]
///Есть такие люди, которые изначально себя чувствуют обделенными, униженными и оскорбленными.///
///Угадайте, кому родители дачу завещали? Правильно, второй дочке. На что первая страшно обиделась и общаться с семьей прекратила совсем. ///
Ну и где же ИЗНАЧАЛЬНО-то? Нет, не изначально - всему есть свои причинно-следственные связи.
25.01.2013 13:38:37, ЯТрудная
[ответить]
Она изначально держалась от них особняком, обидок там хватает, поверьте) 25.01.2013 13:44:14, BlondinkO
[ответить]
Угадайте с 3-х раз, почему она так держалась ? 25.01.2013 13:46:15, Проходила мимо
[ответить]
Ну не томите, рассказывайте:) 25.01.2013 13:48:02, solorum
[ответить]
Двойка вам... 25.01.2013 14:52:47, Проходила мимо
[ответить]
Напрасно двоики расставляете.
Причин может быть много и самых разных. Помимо истории с "нелюбимои дочерю"
Например, держалась особняком потому что не рвалась делиться с родителями и сестрои деньгами, которые они начали зарабатывать и благами, которые начали на них покупать.
Или у мужа первои жены аллергия на "колхоз", не только в деньгах, но и в стиле жизни.
Или и первои сестры взгляды на закаливание, питание и раннее развитие ребенка резко отличные от маминых.
Или у мужа первои жены идеологическая несовместимость с кем-то из членов семьи (свекром, мужем второи семьи).
25.01.2013 23:21:51, __nevazhno___
[ответить]
+1!!! 25.01.2013 13:53:54, ЯТрудная
[ответить]
Дачу в Переделкино не хотела?) 25.01.2013 13:47:06, BlondinkO
[ответить]
Мерить любовь дочерей к родителям временем проведенным на даче и колличеством звонков? Не умно имхо. Младшая и жевет с ними, потому что свой дом позволить не в состоянии. 25.01.2013 13:27:43, solorum
[ответить]
знаете, некоторым людям НРАВИТСЯ жить с родными родителями. Они их любят. ИМ нравится, что их дети общаются с бабушками/дедушками, а не "наемным персоналом". бабушкам/дедушкам нужны внуки. И даже заработав кучу денег они вместе ездят на моря, вместе обзаводятся "домиком в Испании", и продолжают жить семьей!
Вас это удивляет?
А я вот считаю нормальным...
25.01.2013 13:45:04, СиреневаяЛеди
[ответить]
Но при этом заодно супругам этих людеи должно нравиться жить с чиужими родителями, им должно нравиться жить с родителями супругов, а еще родителям с двух сторон должно нравиться жить друг с другом и, желательно, с семьями братьев и сестер супругов их детеи.
Или автоатически предолагается, что второи супруг сирота, и его родители в домик в Испании не приедут?
25.01.2013 23:31:45, __nevazhno___
[ответить]
Никого не видела, кому бы нравилось жить с родителями. Приходится - да, так удобнее -да, но не более того. 25.01.2013 15:08:20, oleal
[ответить]
Вы не видели. А я вот, например, видела :) 25.01.2013 16:48:05, Грозная Муха
[ответить]
сурово.... 25.01.2013 15:53:38, СиреневаяЛеди
[ответить]
Н-да, теперь ваши ответы в той теме становятся понятны:))) 25.01.2013 15:37:05, вау
[ответить]
+11 25.01.2013 13:46:13, BlondinkO
[ответить]
У них есть квартира трехкомнатная, просто им не напряжно с родителями и нравится на их даче. 25.01.2013 13:33:02, BlondinkO
[ответить]
Я именно про дом и писала. Конечно нравится, дед с бабкой на подхвате с детьми, да еще и бесплатно. Знаю я такие семьи, когда деньги появлялись они свою дачу заводили или на лето дом в Испании снимали. 25.01.2013 13:36:25, solorum
[ответить]
Некоторые "дед с бабкой" сами рады с внуками сидеть, бывают могикане еще :) 25.01.2013 13:39:13, ОльгаЯ
[ответить]
Причем "дед с бабкой" могут быть и богатыми людьми! И даже вполне молодыми! А вот нравится им жить вместе с детьми/внуками (тоже не бедными).
Если чё - это пример моих родственников... Ну особнячек в 3 км от МКАД - это явно не "бедность")))
25.01.2013 13:48:19, СиреневаяЛеди
[ответить]
Тут главное, чтобы не только им (старшему поколению) нравилось.Мой покойный свекор очень хотел к примеру жить вместе с нами. 25.01.2013 14:18:00, кисс
[ответить]
ну вот старшее поколение и благодарно тому младшему поколению, которому нравится жить вместе с ними. Вполне логично 25.01.2013 14:19:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Если с этой точки зрения посмотреть - то да, абсолютно правильно.Вычеркиваем из жизни всех, кому не нравится жить вместе с нами:(((Кто не разделяет нашей привязанности к грядкам, розам и прочему.Неважно, что это наши дети и внуки.У нас другие есть.Более качественные на наш взгляд. 25.01.2013 14:33:41, кисс
[ответить]
это - не грядки. Это - ДОМ. Сеьмя живет в общем доме (пусть загородном). Семья состоит и родителей, дочери с мужем и их детей. Семья общий дом обустраивает. Дочь с мужем туда вкладываются (деньги/силы/время).
Вопрос - почему после смерти старшего поколения дочь с мужем должна будет покинуть этот самый дом, в который она конкретно так вложилась???
25.01.2013 14:38:17, СиреневаяЛеди
[ответить]
Их кто-то гонит? И кто-то мешает выкупить долю у старшей сестры если что?Или подарить старшая младшей свою часть дачи не может? 25.01.2013 14:57:23, кисс
[ответить]
Справедливости ради, денег на выкуп такои дачи может и не быть. Плюс со старыми дачами, в которые много лет вкладывали силы, деньги и время, обычно очень непросто договориться о цене.
Дарить старшая явно не рвется. А вариант "живите пока, я же не гоню" плохо работает, когда в дом нужно вкладывать серьезные деньги.
25.01.2013 23:37:10, __nevazhno___
[ответить]
по условиям задачи - у младшей нет денег на выкуп доли старшей, а старшей дача не нужна - она планировала продать её. 25.01.2013 16:19:59, Dixi
[ответить]
Поднимет попу и заработает.Планировать не означает продавать. 25.01.2013 16:29:36, кисс
[ответить]
блин, куда мне "поднять попу" чтобы за 1-2 года заработать 5-10 млн рублей?????? кем, мне, блОха мУха пойти работать?? 25.01.2013 16:32:08, СиреневаяЛеди
[ответить]
Тоже верно... 25.01.2013 17:01:51, ЯТрудная
[ответить]
Ой, а вы-то тут причем? У вас тоже выкупать долю надо? 25.01.2013 16:40:53, кисс
[ответить]
ну вот ценный совет "поднимет попу и заработает" ага, на 1/2 дома в ближнем Подмосковье. 1/2 такого дома стоит 5-10 млн руб.
Собственно, если ВЫ знаете места, где можно легко (просто подняв попу!) заработать 5-10 млн, то скажите мне, я тоже хочу!!
А то я как-то не знаю...
Зарабатывать 30-50-70 тыс можно. Есть много работ с такими зарплатами. 100-150 тыс/мес, сложно, но можно...
Но чтоб ОТКЛАДЫВАТь с з/п по 200 тыс/мес... ух! я такой работы не знаю) В моей отрасли это предплагает "сделки с совестью"...
25.01.2013 17:04:47, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я так поняла, что там только земья стоит пару миллионов нерублеи. 25.01.2013 23:38:38, __nevazhno___
[ответить]
я знала одну такую работу)) Руководители той работы теперь политические эмигранты, а просто сотрудников службы безопасности на этапе приема на другие работы заворачивают)) 25.01.2013 17:08:49, Liusia (просто Люся)
[ответить]
"мешает" - отсутствие денег
"не может" - скорее всего "вряд ли захочет"...
И вообще, зачем такие сложности в виде "купить" "подарить" - куча телодвижений если результат тот же???
25.01.2013 15:58:36, СиреневаяЛеди
[ответить]
Разные результаты, увы. 25.01.2013 16:28:59, кисс
[ответить]
а почему вычеркиваем? как их вычеркнули? дом не завещали штоле? Так это те, кому не завещали сами себя вычеркнули, обидевшись. Могли бы и не обижаться вообще-то. 25.01.2013 14:37:07, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Могли бы.Но тут опять-таки дело не в даче.При таких отношениях и кусок мыла был бы предметом раздора. 25.01.2013 14:58:06, кисс
[ответить]
поэтому абсолютно логично во всех смыслах, что родители оставили свою дачу неконфликтному ребенку. Конфликтный-то все равно со всеми рассорится. А этот хоть дачу сохранит 25.01.2013 15:17:38, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Благими намерениями - это насчет сохранения дачи:)))
А имтересно - неконфликтный ребенок стойко будет исполнять волю родителей? Эта самая сестра наделенная дачей не почувствует несправедливости? Не посчитает нужным другой сестре объяснить мотивы родителей?Не скажет - несмотря на то, что родители оставили дачу мне, я всегда рада тебя видеть в нашем родовом гнезде?
25.01.2013 15:26:13, кисс
[ответить]
С некоторой долей вероятности можно предположить, нужна ли дача наследнику или даром не сдалась. Это не так уж и трудно. Достаточно посчитать трудозатраты наследника, вложенные в дачу при жизни наследодателя и чувства, с которыми эти трудозатраты вкладывались. А уж скажет или нет, то мне неведомо, но судя по написанному, в родовое гнездо сестре не особо надо. Даже при родителях. А вот денег, что за дачу можно бы было выручить, жалко. 25.01.2013 15:35:14, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну, мне лично было бы жалко.И обидно.Ну,не до такой степени, чтобы совсем не общаться.Но - при условии объяснений со мной и нормальных отношений . 25.01.2013 16:34:54, кисс
[ответить]
так откуда там отношения-то? Еще до дачи? 25.01.2013 16:42:28, Liusia (просто Люся)
[ответить]
совершенно верно! 25.01.2013 14:22:52, СиреневаяЛеди
[ответить]
Эти именно такие - они в этом свое предназначение видят) 25.01.2013 13:44:49, BlondinkO
[ответить]
молодцы они, правильно всё сделали. 25.01.2013 13:49:01, ОльгаЯ
[ответить]
Я тоже так думаю. 25.01.2013 13:51:10, BlondinkO
[ответить]
Какие глупые родители.Не смогли наладить отношения с первой и вонец испортили.Чем лишили вторую дочь общения с сестрой как минимум.<Мнение родителей - первой дочке дача и не нужна была никогда, и родители были не нужны и все у нее есть> - какие -то у родителей детсике обидки просто:((( 25.01.2013 13:24:23, кисс
[ответить]
Больше о судьбе дачи они беспокоились видимо... 25.01.2013 13:28:28, solorum
[ответить]
Вот и я говорю - эгоистики сами родители. 25.01.2013 13:39:25, ЯТрудная
[ответить]
И о судьбе дачи тоже беспокоились, как же. Старшей она не нужна, она 100% продала бы свою половину, а у младшей нет денег купить - досталось бы чужим людям, а так они наследникам своим передали. 25.01.2013 13:36:12, BlondinkO
[ответить]
Старшей, я надеюсь, тогда квартиру завещали, да ? 25.01.2013 13:47:29, Проходила мимо
[ответить]
Про квартиру ниже написала - купили в свое время 25.01.2013 13:51:46, BlondinkO
[ответить]
А вот этого никто знать не может, что с этой дачей случится. 25.01.2013 13:37:18, solorum
[ответить]
"знать наверняка" - нет. ПРедполагать с высоким процентом вероятности - можно.
Жить "на 2 семьи" они не будут (раз не общаются!) значит надо продавать... Продавать только посторонным...
ну или уповать на Господа Бога, что сестренка "проникнется" и ее 1/2 будет просто ей душу греть... Бред, не находите?
25.01.2013 13:50:28, СиреневаяЛеди
[ответить]
я легко могу сейчас вариантов с десяток накидать, в случае которых наследница эту дачу продаст. 25.01.2013 13:53:35, solorum
[ответить]
а я еще с десяток, при которых не будет ни наследства, ни наследников...
и????????
25.01.2013 14:00:45, СиреневаяЛеди
[ответить]
"ПРедполагать с высоким процентом вероятности - можно" нет, нельзя. 25.01.2013 14:02:29, solorum
[ответить]
вау!!!!
вот например, ВЫ с "высоким процентом вероятности" знаете, где проведете эти выходные. А где вас точно не будет!
Или нет? "куда ветер занесет, туда и полечу... может в баню, а может на Мальдивы? утром очнусь, тогда узнаю?"
25.01.2013 14:10:00, СиреневаяЛеди
[ответить]
Это Вы про высокий процент моих намерений? Про загад слышали?
А речь идет о прогнозе поведения другого человека.
25.01.2013 14:14:54, solorum
[ответить]
ну как вам сказать...
я прогнозирую поведение близких мне людей с 99% вероятностью.... Ключевое слово БЛИЗКИХ.
Даже идиотские заскоки моего БМ я прогнозиирую с 90% вероятностью)) т.е. могу не знать что КОНКРЕНО он очубучит, но то, что "гарантировано отчубучит" знаю заблаговременно.
25.01.2013 14:20:48, СиреневаяЛеди
[ответить]
Люди на многое способны:) и на хорошее и на плохое. 25.01.2013 14:24:03, solorum
[ответить]
Вы это серьезно? Сестры между собой без родителей разберутся. Как будто такая редкость, что родственники не общаются. Прекрасно себя чувствует, не нужно им это общение. 25.01.2013 13:27:00, ОльгаЯ
[ответить]
+1. Мы с сестрой разные люди, общих тем практически нет. А для общения у нас друзья есть: у нее и у меня. 25.01.2013 13:31:02, МарикаЧ
[ответить]
И ваша сестра вам откажет в помощи из-за отсутствия общих тем?
Просто друзья-друзьями, но почему лишать дочерей хороших отношений путем таких вывертов?
25.01.2013 13:35:21, кисс
[ответить]
Запросто откажет, уже случалось такое. Вот друзья помогут. Тоже проверено неоднократно.
И чего такого лишена младшая сестра? Отношений как не было, так и не будет. Откуда им взяться?
25.01.2013 13:40:37, МарикаЧ
[ответить]
Ой.А напишите плиз мне как единственному ребенку и маме двух сыновей - почему такое случилось? Считаете ли вы, что виноваты родители в ваших отношениях? Кто виноват? 25.01.2013 13:51:18, кисс
[ответить]
Оно случаио бывает.
Унас дети очень мало общались перед отъездом старшего ребенка в универ, и на каникулах, когда старшии ребенок был дома, тоже особои близости я не видела. Довольно большая разница в возрасте. А потом старшии ребенок приехал из универа, и они как-то очень сильно сблизились буквально за лето. Сеичас - не разлеи вода. Причем именно со стороны старшего очень трепетное отношение прорезалось. Про этом ничего не изменилось. Просто где-то что-то совпало в какои-то месяц. А мог один из них уехать куда-то на это лето.
25.01.2013 23:48:30, __nevazhno___
[ответить]
Никто не виноват. Просто вот такие мы уродились, мы даже внешне разные. Что уж говорить о внутреннем мире, взглядах на жизнь и т.п.
Ну, мама тоже немного постаралась: ей было любопытно нас провоцировать, сталкивать... Это, конечно, не явно было, но было. Скорее, она не ставила перед собой задачу подружить нас.
Но, повторюсь, в основе все-таки разный характер.
25.01.2013 13:58:08, МарикаЧ
[ответить]
Спасибо.Значит, все-таки я права- вина родителей. 25.01.2013 14:12:21, кисс
[ответить]
Не всегда. Готовьтесь, еще же невестки будут. Знаю не один случай, когда одна из жен могла рассорить самую задушевную дружбу. 25.01.2013 14:43:19, МарикаЧ
[ответить]
Тоже тяжелый выбор - между родственниками и семьей:((( 25.01.2013 14:59:10, кисс
[ответить]
Мне вот даже и не подумает помочь, да и вообще разозлится, если я к ней с просьбой о помощи обращусь.... 25.01.2013 13:40:16, ЯТрудная
[ответить]
И к вам тоже просьба - почему такие отношения? Кто виноват? 25.01.2013 13:51:42, кисс
[ответить]
Да пож-та. Бабушка наша двоюродная виновата...))), взяла - да и написала завещание на свою кв на меня одну...Сестра мне двоюродная, перед той бабушкой мы равные. Несправедливо? Ан нет...
Бабушку ту (родную сестру моей бабушки) я в 19 лет (систер меня старше на 12 лет) ОДНА на поезде вывезла из Астрахани, половина тела у неё была парализована. Систер моя знала, что мне это всё тяжело, помочь не желала. За Б ухаживала я и моя мама, я жила с Б в одной комнате - судно, каки на простынях после универа..., супы с ложки и таблы - всё было на мне. Я не хвалюсь, я говорю только о том, что вот не всем кв падают с неба - постараться и "подтянуть ремешок" тоже нужно. Потому и неизвестно, чего это ещё мамо автора решила вот так поступить с родной дочей, ну а автор молчит всё больше о причинах.
25.01.2013 14:17:41, ЯТрудная
[ответить]
Ну, в общем вполне прогнозируемо.Спасибо. 25.01.2013 14:35:33, кисс
[ответить]
Хорошие отношения переживут проверку наследством 25.01.2013 13:40:02, ОльгаЯ
[ответить]
А зачем их специально испытывать на прочность? Родители такие затейники, такие пакостники:((( 25.01.2013 13:41:43, кисс
[ответить]
Да взрослые дети уже, давно всё испытано. Я вот согласна с Сиреневой Леди - очень дальновидно родители поступили, а сестра с мальдивами (или сейшелами ?) давно отрезанный ломоть. Да представьте - такой разный уровень жизни, они друг друга не понимают уже давно. 25.01.2013 13:44:03, ОльгаЯ
[ответить]
Люди не понимают друг друга независимо от уровня жизни:(( Не, там что-то еще связано с отрезанным ломтем.
Сестры родной и братьев у меня нет, уровень жизни у меня с родителями отличается в разы, но понимание есть.С сестрой дв. у меня уровень жизни просто несопоставим, но мы друг друга очень любим:))
25.01.2013 13:54:17, кисс
[ответить]
У меня есть сестра. Не знаю, чья это заслуга, но мы идем примерно вровень. Последний раз мы ссорились лет 20 назад, не понравилось, решили дружить. Несмотря на помощь родителей нам обоим, рассчитываем всё равно в первую очередь на свои силы...так что не думаю, что наследство нас прям рассорит. Если перестанем общаться, значит отношения себя изжили. 25.01.2013 14:17:37, ОльгаЯ
[ответить]
А если б ваша сестра вдруг стала жить на несколько порядков лучше чем вы - как вы думаете, кто первый бы начал сворачивать отношения? 25.01.2013 14:37:18, кисс
[ответить]
у нас всякое было... я не хотела бы сворачивать. Сестра свернула бы только если бы я её очень обидела, наверное. Я не хочу с ней ссориться, поэтому постараюсь не обижать. 25.01.2013 15:08:20, ОльгаЯ
[ответить]
Так что никакое неравное материльное нормальных людей при минимальных усилиях с обоих сторон рассорить не может. 25.01.2013 15:14:24, кисс
[ответить]
Это если есть заинтересованность в общении. А если особо общаться не о чем, да еще и мат. положение разное - сытый голодного не разумеет. 25.01.2013 15:34:12, ОльгаЯ
[ответить]
То ли разберутся, то ли нет.И причина - в позиции родителей.То же самое можно было сделать мягче и тоньше.А тут прямо провокация .Полюби нас - а то все наследство другой сестре.Аах, няня, работа, мальдивы с сейшелами - нннна, получи. 25.01.2013 13:30:27, кисс
[ответить]
НЕт, не так))
Просто одна сестра УШЛА из семьи, вторая - ОСТАЛАСЬ.
Для одной сестры "семья" - это муж и дети. Общаться и дружить с родителями, сестрой, племянниками - ей не хотелось. Дача - исключительно вид имущества.
Для второй "семья" - это родители, дети, муж. Причем для мужа - так же! Дача - это прежде всего "дом", любимый и обустроенный. Естественно, "дом" должен остаться в семье, а как еще???
Завещать его пополам? Так все равно будет плохо, т.к. первая захочет этот дом продать, и получить 1/2 стоимости! У второй такой суммы нет, и что? Все труды, все вложения (абсолютно нематериальные!!!) нужно продавать? Продавать любимые розы, продавать кусты жасмина, продавать старые яблони? Память, любовь, силы??
Зачем?
Общения не будет все равно, и семейного дома тоже не будет... Кучка денег и все...
25.01.2013 13:39:58, СиреневаяЛеди
[ответить]
Как вариант - если уж так ценна дача - то можно было договориться - старшей - квартира, младшей - дача.
И мы не знаем- ушла ли старшая сестра из семьи.Если младшая работает весьма условно, а старшая пашет с 2мя неделями отпуска в году, + всякие там условия пусть муж старшей грядки вскопает или еще какую-то хрень на даче обязательно сделает а то все-погибнет-все-зарастет, то естественно сестра отдалилась.Я же писала - родители не смогли наладить со старшей отношения в таком плане чтобы и родителям, и старшей сестре было приятно общаться.И довели это неналаживание до логического конца.
И пущай сидят со своей дочкой-нищебродкой на золотой-презолотой даче.
Интересно, а если (недайбог) понадобятся деньги на лечение - что будут делать? Продадут дачку? Лягут помирать? Обратятся к старшей?
25.01.2013 13:48:41, кисс
[ответить]
"всякие там условия пусть муж старшей грядки вскопает или еще какую-то хрень на даче обязательно сделает а то все-погибнет-все-зарастет"..
понимаете, если человеку это НАДО, (нужна дачная жизнь, нужен этот дом нужны эти розы) - то он будет копать и ездить и с2-мя неделями отпуска. Ему КАЙФ и ХОББИ!.
А если не "кайф и хобби" - а чисто "трудовая повинность" - тогда нафиг человеку это имущество??? Чиста обуза!

Насчет "денег на лечение"... Если человеку уже лет 70 то НЕТУ такого лечения (хоть за деньги, хоть за что!) чтобы жизнь радикально продлило... Ну нету! Хоть тресни! Иначе миллионеры жили бы до 100 лет и не кашляли...
25.01.2013 13:59:16, СиреневаяЛеди
[ответить]
Есть такое лечение. Например, аорт-коронарное шунтирование реально продлевает жизнь. Надолго.
Операции на коленных суставах, если не продлевают жизнь, то радикально меняют качество жизни.
Своевременное лечение рака в хорошеи клинике (особенно если диагноз был поставлен не тогда, когда человеку плохо стало, а на плановом обследовании)
И очень многие обеспеченные люди сеичас живут именно за счет того, что в какои-то момент медицина решила их проблемы.
25.01.2013 23:57:38, __nevazhno___
[ответить]
Мы забыли что не только 70летние люди болеют.Могут заболеть и дети, и сестра с мужем (не дай...) 25.01.2013 14:13:19, кисс
[ответить]
А если человеку 70 и у него рак, представляете сколько стоит поддерживать в нем жизнь хотя бы год? Я вот знаю. 25.01.2013 14:06:03, solorum
[ответить]
ну........ учетом того, что моя мать онколог, а также ряда жизненных обстоятельств - я это знаю лучше Вас. 25.01.2013 14:11:55, СиреневаяЛеди
[ответить]
Тогда от вас вдвойне странно читать про жизненные прогнозы и старческие болезни не требуемые денег. 25.01.2013 14:18:30, solorum
[ответить]
ну все, пипец! прогнозировать поведение не будем, думать на 1,5 шага вперед не будем, будем бояться всех болезей, завещание не писать - после нас хоть потоп, пусть сами потом разбираются!
ааааааааааааааа.........
25.01.2013 14:26:05, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вот подпишусь.
Родители выбрали не любовь к двум дочерям, а "любимчика".
И старшая не виновата, что она-те успешнее младшей.
25.01.2013 13:57:49, ЯТрудная
[ответить]
она не просто "успешнее" (это пофиг!) она - отдаленнее!!
соглситесь, при любом уровне "успеха" с семьей можно общаться, внуков бабушке привозить и даже на лето оставлять! (ну если отпуска у родителей нет!)
25.01.2013 14:02:50, СиреневаяЛеди
[ответить]
Можно.Если родители не требуют за это немеряного почета и вложения.Иногда проще няня и наемный персонал чем родная бабушка. 25.01.2013 14:19:55, кисс
[ответить]
иногда проще "ну другой континет и адрес забыть".. но мы ж не про это? 25.01.2013 14:27:21, СиреневаяЛеди
[ответить]
В данном случае можно рассмотреть все варианты.
1.Старшая дочь бяка и просто так сама хорошо живет, не делится ни ребенком, ни деньгами, ни временем с родителями, а родители ангелы, все бы приняли безо всяких условий - но, увы.
2.Старшая дочь ангел, готова всем делиться, но родители готовы на прием ребенка/денег/помощи только на своих (невозможных для дочери) условиях.
Возможны оба случая.
Наверняка есть еще масса вариантов и среди них промежуточные и временные.
25.01.2013 14:42:53, кисс
[ответить]
???????? вааще не поняла! ангел-демон...
ВЫ о чем-то своем?
Я так о жизни.
Старшая дочь по каким-то причинам отделилась от Большой семьи и жила своей жизнью (в причины вникать не будем, пусть они будут из детства, пусть от характера, пусть от чего угодно!). Младшая осталась с родителями, жила с ними одной семьей, в одном доме. Старшей помогли финансово (купили квартиу давно). Младшей завещали "родовое гнездо" - сиречь тот самый дом, в котороом она с семьей проживала и который она вкладывала свои деньги/силы/время.
Что не так???
Кстати, на Руси дом всегда доставался МЛАДШЕМУ сыну. Знаете почему? Потому что старшие сыновья женились и отделялись - строили свои дома. А младший оставался с родителями дольше всех, обеспечивал родителям старость и приводил жену в дом родителей.
25.01.2013 14:58:14, СиреневаяЛеди
[ответить]
Про квартиру я пропустила что-то.Т.е. мы конкретный случай рассматриваем? Не абстрактный?А у родителей еще квартира есть тогда? Или у них только дом? 25.01.2013 15:06:47, кисс
[ответить]
Ссылка: 25.01.2013 15:11:40, Dixi
[ответить]
Угу.Ведомственное жилье.Отрезанный ломоть.
Все логично.
25.01.2013 15:15:36, кисс
[ответить]
Согласна. 25.01.2013 14:18:53, ЯТрудная
[ответить]
вы меня извините, но почему у вас любовь измеряется деньгами? Почему дают деньги = любят? 25.01.2013 14:01:33, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Так как раз НЕ У МЕНЯ, а у тех родителей. 25.01.2013 14:19:19, ЯТрудная
[ответить]
про тех родителей вы ничего не знаете. Неизвестно каковы их критерии принятия решения. Это автор и Вы и еще некоторые участники сделали вывод, что раз денег не дают, значит не любят, а любят того, которому дают деньги. 25.01.2013 14:22:37, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вот автору так сказала её мама: что у тебя всё есть, и мы дадим сестре твоей(грубо выражаясь), так что это не просто "придумано". 25.01.2013 14:49:54, ЯТрудная
[ответить]
что не придумано? Что дали сестре - не придумано. Что дали сестре, потому что по мнению родителей сестра менее обеспеченная - не придумали. В каком месте скрывается логическая связка с большей любовью к сестре? 25.01.2013 14:54:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А про бОльшую любовь - это Вы написали. 25.01.2013 15:17:23, ЯТрудная
[ответить]
<Родители выбрали не любовь к двум дочерям, а "любимчика".> Это я написала? 25.01.2013 15:26:24, Liusia (просто Люся)
[ответить]
"Любимчик" - это не бОльшая любовь. Точнее, не обязательно любимчика любят больше. Гипотетически, если родители сами по себе страшные эгоисты, а младшая поощряет их и настраивает в том числе (я щас не про автора) против старшей "благополучной", несмотря на то, что все живут примерно при похожем доходе.... То младшая станет "любимчиком" - не потому что её бОльше любят, а потому что она - ТА, кто поддерживает бредовую логику. 25.01.2013 15:45:59, ЯТрудная
[ответить]
можно сформулировать по-другому - дает родителям то, что им нужно и в нужной им форме. 25.01.2013 15:53:34, Dixi
[ответить]
А бывает, что не любят, но дают? Криминал не рассматриваем:) 25.01.2013 14:10:50, solorum
[ответить]
В "Казусе Кукоцкого" есть такой сюжетный поворот. Когда главному герою каким-то образом перепадает новая квартира, то её отдают приемной девочке, а не родной. И поэтому первая считает, что её любят больше. А реально же таким образом герой освобождает свой дом от пригретого, но чужеродного семье человека. 25.01.2013 15:47:06, Dixi
[ответить]
+1.
О чём это говорит? Автор недолюблена.
25.01.2013 16:08:42, ЯТрудная
[ответить]
но форма совершенно обратная теме - квартиру отдали "нелюбимой".

Сложившаяся ситуация говорит о том, что у автора неважные отношения с родственницами. Но автор взрослый человек уже. И тоже в определенной мере ответственна за эти отношения. Кто больше виноват, кто меньше - по паре реплик автора не берусь судить.
25.01.2013 16:18:20, Dixi
[ответить]
Да ну да, автор немногословна и не спешит раскрывать суть. 25.01.2013 16:24:20, ЯТрудная
[ответить]
много чего бывает!
"люблю старшего, сильного и успешного, но завещаю младшему - моему пед. фиаско, пусть у него хоть что-то будет"
25.01.2013 14:28:48, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вот-вот, это часто. Знаю по крайней мере тройку таких примеров. 25.01.2013 14:50:30, ЯТрудная
[ответить]
бывает жалеют, например, и поэтому дают, бывает - боятся за будущее ребенка, чувствуют ответственность/вину за низкую приспособляемость и неуспешность, да чего только ни бывает 25.01.2013 14:15:43, Liusia (просто Люся)
[ответить]
хорошо Вы все по полочкам разложили:) 25.01.2013 13:50:42, solorum
[ответить]
Мне по-другому увиделось... сестра (которая с няней) сама хотела независимости и самостоятельности, вот и получила. В том числе независимость от наследства. Думаю, если бы речь шла о садовом домике за 100 км от Москвы, она бы вздохнула с облегчением. 25.01.2013 13:37:20, ОльгаЯ
[ответить]
абсолютно!!! 25.01.2013 13:55:13, СиреневаяЛеди
[ответить]
Как-то Вы все схематично представляете. Оставили той, кому нужнее.
Если семья - это большой клан, то старшая должна было всех Сейшелами обеспечить, а родители поровну наследство поделить. Все как в большой дружной семье.
Но если старшая отпачковалась и вела свою собственную жизнь, то родители имели право поступить точно так же. Это не месть, не зависть, просто такой расклад.
25.01.2013 13:34:32, МарикаЧ
[ответить]
При чем тут сейшелы на всех? Богатая сестра должна обеспечить сейшелами бедную? Или родителей? А если она не настолько богата и сейшелы только на ее семью? Ей на сейшелы не ехать, а тусовать со всеми на даче? Не пойму логику.
Младшая на няню не хаработала.Имела помощь от родителей.Старшая заработала, на помощь родителей не надеялась, родители могли отдыхать или больше помогать младшей - опять наша Маша не хороша и не угодила:(((
25.01.2013 13:40:02, кисс
[ответить]
если "все всем родственники" - то старшая могла бы родителей вывозить на сейшелы)) или ок, пусть будет турция)) да все семьей едут отдыхать. Прикиньте, я таких людей ЗНАЮ!!!
А если "на помощь родителей не надеялась, дети - няне, а родителям и звонка в праздник хватит" - то чего претендовать на дачу??
Была бы "в 100 км от Мск" даже ине вспомнила бы о ее существовании!
25.01.2013 14:06:55, СиреневаяЛеди
[ответить]
Опять таки если денег только на сейшелы вдвоем или на турцию вчетвером с родителями (пусть в разное время) - почему обязательно выбирать турцию с родителями? Такие упертые дачники ни в жизнь в турцию не поедут.У них то малина, то помидоры.
И ,может, родителям и помогалось деньгами на турцию - а родители распоряжались этим в пользу дачи или бедной младшей сестры?
25.01.2013 14:23:31, кисс
[ответить]
да необязательно!
хочешь сейшелы в одиночестве - пусть будут сейшелы в одиночестве.
родители хотят дачу в компании - у них есть дача в компании...
Только зачем тогда обижаться, что дачу отдают тем, кому эта самая дача нужна, кто ее строил-дела-поддерживал-содержал и кто разделял отношение родителей к этой самой даче?
Вопрос не в "малине-поидорах", вопрос в ОТНОШЕНИИ! Одна выбрала "свободу за свои деньги" - ок, вот тебе твоя свобода, никто тебя дачей не обременяет! Другая выбрала "жизнь с родителями на территории родителей с интересами родителей" - ну вот, она и будет продолжать их интересы...
Что не так?
25.01.2013 14:46:01, СиреневаяЛеди
[ответить]
Не так только то, что родители имея выбор - общаться с двумя детьми или с одним - выбирают одного и теряют другого:(((
Только из-за навязывания своих интересов.
Неважно, кому родители оставили дачу.Важно, что оставив дачу одному из детей, они разрушили отношения с другим.
25.01.2013 15:03:43, кисс
[ответить]
Отношения были разрушены раньше и по другим причинам. Данным решением просто была поставлена точка.
Что характерно - при уже испорченых отношениях решение "50/50" - также было бы поганым, т.к. договориться о мирном пользовании дачей сестры скорее всего не смогли бы (одной нужны деньги, у другой денег нет, дачу нужно продавать и опять-таки все делить-вывозить-организовывать-учитывать). Просто по факту имелась бы "ушедшая из семьи дача" и "сестры, рассоренные до состояния холодной войны" или даже "бесконечного судебного процесса"... апофигей...
25.01.2013 16:21:20, СиреневаяЛеди
[ответить]
В этом и суть: уже давно нет никаких отношений. По крайней мере, теплых, родственных. Отсюда и такое решение. 25.01.2013 16:18:25, МарикаЧ
[ответить]
///Неважно, кому родители оставили дачу.Важно, что оставив дачу одному из детей, они разрушили отношения с другим.///
Это суть дела.
25.01.2013 15:18:25, ЯТрудная
[ответить]
///опять наша Маша не хороша и не угодила///

В точку. Есть такой сорт людей - и так не эдак, и сяк не то. Дала внуков на выходные - "мы сидели, мы помогали!" Не дала внуков - "А, как так можно, мы же скучаем!"
25.01.2013 13:59:52, ЯТрудная
[ответить]
Вот в точку. 25.01.2013 14:22:47, че
[ответить]
Конечно, если все всем родственники, то и уровень жизни должен быть один. Если "сестра с сейшелами" надеется, что с ней поделятся, то почему она для начала не поделилась сама?
А если "это ее собственные деньги, ей и мужем заработанные", и они давно сами по себе отдельная семья, то совершенно логично родителям понять, что они тоже сами по себе и принимают решение, исходя из ситуации.
25.01.2013 13:51:41, МарикаЧ
[ответить]
+1 25.01.2013 13:27:58, ЯТрудная
[ответить]
Первая сестра "просто нашла формальный повод" не общаться. Родители и сестра ей и так были не особо нужны, она жила своей жизнью, чисто формальные "поздравлялки по праздникам".. Но имущество да, имущество хотелось. Чисто из-за "стоимости" этой самой дачи и ее престижности.
Вторая... вторая сестра жила с родителями "семьей". Дети на даче с бабушкой, муж все делает по дому.. Да, дом дорогой и в престижном месте, но это не главное и не определяющее, главное - что родной и любимый.
Собственно родители завещали второй сестре - правильно, т.к. вторая и дальше будет домом заниматься, не продаст его и не променяет на Мальдивы. Первой он нужен именно на "продажу".. ну или "снести все нафик"... Жалко же!
25.01.2013 13:19:30, СиреневаяЛеди
[ответить]
Да, именно так они и рассуждали. И я с ними согласна. Первая дочь все равно была обижена всегда и внук тот им чужой, они его раз в год видят, хоть и живут в Мск все. А дети второй дочери ими выращены и умирать они будут у них на руках, в этом нет сомнений - отношения в семье очень теплые. 25.01.2013 13:32:09, BlondinkO
[ответить]
Ну, кАроче, они просто не любили старшую дочь. Вот и вся причина.
Думаете, че она с ними так мало общалась ?
25.01.2013 13:37:24, Проходила мимо
[ответить]
Любили-не любили, я с ними в детстве не знакома была. Но по рассказам, старшая всегда была "сама по себе", а в семье клановость считается добродетелью, семью не устраивало, что дочь особняком держится. Кстати, в свое время родители помогли старшей купить квартиру - тогда еще ведомственное жилье строили, мама оформила на себя и подарила потом дочке. Они ее продали, когда покупали новую. 25.01.2013 13:42:52, BlondinkO
[ответить]
Меня всегда умиляло, когда родители про своего ребенка так говорят "она всегда была сама по себе". Ага.. такая родилась :)) 25.01.2013 13:52:44, Проходила мимо
[ответить]
а это для вас новотсть, что и такими рождаются? 25.01.2013 13:57:35, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Для меня новость, что родители удивляются.
Подход не сумели найти. Поэтому не получилось контакта.
25.01.2013 14:58:59, Проходила мимо
[ответить]
а где родители удивляются? огорчаются, наверное, может быть даже осуждают. Удивления не увидела. Подход - это такая штука... Когда дети становятся взрослыми, на родителей как причину чего бы то ни было кивать вообще как-то неуместно ИМХО 25.01.2013 15:21:41, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Я считаю, если не ладятся отношения родителей и ребенка, то вся ответственность на родителях.
А когда ребзь уже становится взрослым - то уже поздно.
И он попробует что-то починить, если только захочет. Но практика показывает, что взрослые ребзи уже ничего не хотят от своих родителей.
Кроме наследства :)))
А порой и его не хотят .
25.01.2013 16:02:51, Проходила мимо
[ответить]
Я считаю, что ни один человек не всемогущ и если он чего-то не сделал, значит не мог. Если выросшие дети не общаться с родителями так это их проблемы, правда же? 25.01.2013 16:09:39, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Значит не мог - это не оправдание.
Да,не все могут. Но ребенка в этой ситуации обвинять вообще глупо.
А про проблемы вообще не поняла.
25.01.2013 16:17:05, Проходила мимо
[ответить]
ребенок уже давно вырос и вполне самостоятельно решает, нужны ему отношения с родственниками или нет и готов ли он прилагать усилия для этих отношений, или будет лелеять обиду и ждать наследства. И результат его решения - это его проблемы. И никто никого не обвиняет. Мама решила как решила, ей так кажется правильнее по каким-то причинам. Разве она обвинила автора в чем-то? 25.01.2013 16:32:19, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ребенок уже давно не ребенок 25.01.2013 16:25:11, Dixi
[ответить]
Я и говорю. Когда он уже не ребенок - уже поздно пить боржоми. 25.01.2013 16:29:28, Проходила мимо
[ответить]
Моя тетя всегда говорит про свою дочку - такая у меня Лена неласковая:(( Как будто она ее ласкала когда-нибудь. 25.01.2013 14:24:45, кисс
[ответить]
ничего не знаю про Лену..
Наблюдаю 4 родных братьев - АБСОЛЮТНО разные люди. И внешне, и по темпераменту, и по увлечениям...
25.01.2013 14:48:16, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я не про разность родственников.Я про то, что странно требовать маме ласки от дочки, если она дочку никогда не приласкивала (не знаю такого слова, наверно, его нет, но оно отражает суть:))) 25.01.2013 15:10:48, кисс
[ответить]
эти 4 разных брата по-разному относятся к родителям. По-разному с ними общаются. По-разному общаются друг-с-другом.
Хотя в общем от них ничего и не "требуют"...
25.01.2013 16:22:59, СиреневаяЛеди
[ответить]
Угу. Мы с сестрой были вообще разные. Просто абсолютно. Мы и не дружили поэтому особо никогда. 25.01.2013 14:52:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ваша тетя - это несомненно истина в последней инстанции - больше вопросов не имею 25.01.2013 14:29:12, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Упс.Обидела? Извини. 25.01.2013 14:43:55, кисс
[ответить]
вовсе нет, просто аргумент странный. есть дети, ставшие инвалидами, потому что их избивали родители. Определенно есть. Надо ли считать, что все инвалиды стали таковыми потому что их избивали родители? ну странно же. Нет? 25.01.2013 14:47:45, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ИМХО неласковые дети не бывают у родителей, которые детей целуют и обнимают.Ласковые откуда-то бывают. 25.01.2013 15:09:02, кисс
[ответить]
у родителей бывают всякие дети, как ни странно 25.01.2013 15:15:26, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Я думаю практически всех детей можно научить выражать свою любовь к родителям (если она есть).И странно требовать проявлений любви - если не научили. 25.01.2013 15:20:31, кисс
[ответить]
тут недавно про это тема была) про то, как неприятно детям, когда их родители хотят, чтобы дети проявляли любовь как им нравится, а дети к таким проявлениям не склонны от природы)) Краеведы писали. 25.01.2013 15:28:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]
не, не читала.А что - если мама дочку от рождения гладит по головке и целует при встрече и прощании, дочка так не будет делать? Или родители целовали-гладили, а дети тогда могли, но не могут теперь? 25.01.2013 15:37:21, кисс
[ответить]
а детям, говорят, это было не очень-то приятно и хотелось, чтоб не гладили и не целовали, а делали бы что-то другое 25.01.2013 15:59:15, Liusia (просто Люся)
[ответить]
пугаюсь - дети извращенцы:))) 25.01.2013 16:15:21, кисс
[ответить]
это вы о здесь присутствующих, вообще-то 25.01.2013 16:32:47, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Я вот не в курсе, что там писали где-то краеведы, НО! Мой сын (3,4) в выходные будит меня тем, что нежно гладит по голове и волосам, целует тихонечко в щечку и говорит "Маааама, вставаааай!".
Если сына я или муж спрашивает "Серёж, покажи, как ты любишь маму (папу)" - Сергей начинает чмокаться и улыбаться, это нужно видеть.
Папа (муж) у нас не сильно вот те ласковый с сыном. (Это к теме про то, что ласкай - не ласкай).
Я часто целую и обнимаю сына, часто говорю, что люблю его.
Почему-то он научился от меня (и бабушек с дедом) ласкаться - и так же к папе, который его ласкает редко (уезжает рано, приходит поздно, суббота рабочая до обеда, один выходной - вскр, и то там дел всегда полно - то рынок, то к родителям, то ещё что-то).
25.01.2013 15:53:14, ЯТрудная
[ответить]
У меня папа был ласковый. а мама - нет.Наверно, достаточно ласк и от отдного родителя для воспитания. 25.01.2013 16:15:01, кисс
[ответить]
Да, скорее всего - просто хоть один должен показать пример ребе - вот и всё. 25.01.2013 17:03:05, ЯТрудная
[ответить]
вы много разных детей вырастили? ;) 25.01.2013 17:06:06, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Чужих больше, свой один. Я - педагог по профессии.
Вы читали Марк Твена?
У него есть замечательное высказывание, что не обязательно быть несушкой, чтобы оценить вкус яичницы. Да-да.
25.01.2013 18:06:47, ЯТрудная
[ответить]
Ну тут же не про аутизм речь, и не про иные соматические заболевания ЦНС. 25.01.2013 14:20:42, ЯТрудная
[ответить]
не требуется иметь заболеваний, чтобы иметь те или иные особенности личности. У кого-то мильон друзей, а у кого-то ни одного и оба человека совершенно здоровы при этом. Это новость, да? 25.01.2013 14:24:35, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да не новость.
Но по причинам состояния здоровья сына мне пришлось (и очень интересно) много изучить самой и пройти с дитём много консультаций, пришлось (не жалею, просто факт) попить коньячку с главным неврологом одной из больниц, она замечательная и умнейшая женщина, профессионал. И что бы Вы не писали там "оба здоровы" - это неверно, потому что понятия "норма" ("здоров") в психиатрии (неврологии) вообще НЕ существует, это условно всё. Человк, который отличается от нас - не обязательно условно здоров или условно болен, но пардон за офф.
Я о чём - педзапущенность или отсутствие соцадаптациии - это НЕ норма. Человек, погруженный в себя и свой мир - это НЕ норма. И вина тут - и родителей, и врачей.
25.01.2013 14:56:20, ЯТрудная
[ответить]
:)) Я сама человек, погруженный в себя и с огромными проблемами в соцадаптации - в прошлом (моя собственная заслуга, ага, а могла бы до сих пор на родителей и врачей кивать). В моем детстве с такими жалобами можно было к врачу вообще не подходить. Пороть бы посоветовал и все. Ну про ребенка тут писать не буду подробно. И по психиатрам побегала и по психологам и по нейропсихологам и по неврологам, по занятиям всякоразным. А она здорова. Здорова и все. А с соцадаптацией полный швах. Так что я немножко в курсе, как оно бывает)) 25.01.2013 15:11:14, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Тогда, получается, в какой-то степени у нас с Вами много общего).
Немного не поняла - в каком плане ребёнок здоров, ну, в смысле, если здоров, то ЗАЧЕМ тогда Вы бегали по многим неврологам?...
У нас есть подозрение неврологов на оч серьёзное гензаболевание, в пнд постараемся лечь, ТТТТ, чтоб всё норм было.
При этом сын внешне вполне норм, посещает д/с обычный. Эта его "нормальный" стоила мне работы, да фиг с ним с деньгами, кучу нервов, кучу унижений перед врачами, кучу пьянок с "нужными людьми", кучу упрёков от свекрови (лечи ребёнка! Родила больного...), короче, мой вопрос к Вам выше.
25.01.2013 16:00:13, ЯТрудная
[ответить]
Ребенок здоров в плане отсутствия диагнозов от врачей. А в плане соцадаптации при этом все довольно плохо. И внешне не выглядит нормальным. Потому и бегали. Чтобы найти причину и способ что-нибудь улучшить хоть немного. Не нашли ни того ни другого. 25.01.2013 16:06:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Странно.
У меня напротив тянется общаться со всеми подряд, например, даже с какой-нить тёткой, которая просто нам навстречу по улице идёт - "Привет! Я - Сергей! А тебя как зовут?" - все смеются, а он ну вот такой весь открытый.
25.01.2013 16:17:27, ЯТрудная
[ответить]
так все люди разные, в том то и дело. И это совершенно не обязательно объясняется диагнозами. Младшая у меня вот такая же как ваш. Хотя говорить еще рано. У старшей проблемы начались ближе к школе, как перещелкнуло что-то. А я с рождения вообще к себе незнакомых людей не подпускала. Боялась очень. Да и со знакомыми трудно было общаться. И тоже никаких диагнозов. 25.01.2013 16:37:45, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну, понятно. Если б мой сын родился не в 2009м, то мы б тоже, скорее всего никогда б не узнали, что у него в сердце с рождения была доброкачаственная опухоль - рабдомиома, которая в годик сама рассосалась. Просто как факт. Но, ещё раз - если б раньше вот всем новорожденным, у кого нашли шумы в сердце, делали б ЭХО КГ - не было б потом смертей нежданных от 0 до 20-25 лет! 25.01.2013 17:14:43, ЯТрудная
[ответить]
а еще через 20 лет медицина уйдет еще дальше. И будут диагностировать и лечить то, о существовании чего сейчас вообще не подозревают и живут себе. Бессмысленно это - пенять на медицину. 25.01.2013 17:24:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну, я б так не сказала.
Если у ребёнка ЕСТЬ заболевание, которое можно лечить - и тогда он выздоровеет, будет соцадаптированным - не нужно? Медицина же фуфло?
25.01.2013 18:19:34, ЯТрудная
[ответить]
Вопрос "дележа имущества" - это всегда вопрос "дележа ЛЮБВИ".
Тот, кого "обделили" материально, часто чувствует, что "его не любят". "ему предпочли другого!" Исключительно РЕВНОСТЬ и ничего больше!
Вот скажите, ВАм реально это имущество НУЖНО? 1/2 маминой квартиры/дачи решат Ваши фин. проблемы, спасут от чего-то там? Или просто вы будете чувствовать что "мама любит нас ОДИНАКОВО, у нас РАВНЫЕ права/отношения" и т.д. Подозреваю, что проблема именно во втором. Боюсь, что выяснится что "имущество" стоит очень мало и реально на 2х чел не делится.
Скорее всего да, у ВАс уже есть СВОЯ квартира/дача/машина/доход. У сестры, вероятно, все гораздо хуже... Ну и мма отдала ей собственность.
Поймите, не ЛЮБОВЬ, а СОБСТВЕННОСТЬ!! Разные вещи! ВАс она, наверняка, тоже любит, гордиться, чем-то помогает (с детьми сидит), а вот ей решила отдать квартиру, т.к у нее нет ( и не будет!) а 1/2 кв ни ее ни вас ни от чего не спасут..

Короче - нет никакого предательства, нет и не было!
25.01.2013 13:03:09, СиреневаяЛеди
[ответить]
Нет худа без добра. Теперь весь ваш дочерний долг на сестре, а вы можете себе поволить все чудачества обиженного и капризного ребёнка. Сопоставьте упущенное и обретенное. 25.01.2013 13:03:04, NLU
[ответить]
Абсолютно не факт, что сестра на себя этот долг взвалит.
Как раз чаще по другому бывает...
25.01.2013 14:04:06, Булочка наст.
[ответить]
когда по другому, то "обделенная" сторона реагирует абсолютно иначе. Просто очень типичная ситуация, практически сценарий, перепутать невозможно 25.01.2013 14:07:48, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вот так рожай детей больше одного...Всю жизнь выясняют, кого мама больше любит :( Это у всех так, или есть исключения? А то что-то грустно стало... 25.01.2013 12:58:05, Грозная Муха
[ответить]
Ну вот и не рожаю. Ибо дико рада, что ни у меня, ни у моего ребенка не будет таких проблем никогда 25.01.2013 18:32:52, Эники-бэники
[ответить]
Есть, конечно. Не грустите. 25.01.2013 14:04:15, Клава
[ответить]
Есть. 25.01.2013 13:41:02, hanhi
[ответить]
наверное, нужно рожать ГОРАЗДО больше 1... (ну 4-5-6), завещать всем строго одинаковые суммы денег, а старшему "фамильные ценности" 25.01.2013 13:06:43, СиреневаяЛеди
[ответить]
согласна 25.01.2013 13:41:22, ЯТрудная
[ответить]
+1 25.01.2013 13:09:26, BlondinkO
[ответить]
есть-есть..) 25.01.2013 13:01:34, Dixi
[ответить]
в моем окружении всегда:( И вечные обиды и разборки насчет недвижимости. 25.01.2013 13:01:00, Шелковица
[ответить]
не общайтесь. Им без вас лучше будет. 25.01.2013 12:55:21, Вечная Весна
[ответить]
Я Вам скажу видение с обратной стороны, как тетенька уже сильно взрослая.
Мне бы хотелось самой решать, кому что дарить. Потому что в данном случае есть одна справедливость - мнение владельца.
25.01.2013 12:38:57, МарикаЧ
[ответить]
Моё мнение - это не должно касаться детей.
А так дарите что хотите и кому хотите.
25.01.2013 12:43:09, Проходила мимо
[ответить]
Вот если детям внушить, что их только то, что они сами заработали, тогда их не коснется. 25.01.2013 13:05:55, NLU
[ответить]
Не, ну тут-то конкретно: /// Мама, которая всю жизнь рассказывала как любит нас обеих с сестрой, и как все будет поровну///.... 25.01.2013 13:42:32, ЯТрудная
[ответить]
а вы и поверили? А если маму послушать? 25.01.2013 13:46:39, NLU
[ответить]
Так я и спрашиваю у автора уже в который раз про причину такого маминого решения, предлагаю автору позвонить мамо и поговорить, но в ответ пока тишина. 25.01.2013 14:01:39, ЯТрудная
[ответить]
Это кто сказал: должно/не должно? Речь же идет не о том, что бы лишить хлеба несчастного дитятку. Мы о взрослых дееспособных людях говорим.
А ждать наследство от родителей это вообще не прилично, имхо.
25.01.2013 12:47:21, МарикаЧ
[ответить]
Да ладно :) Наследство - оно и в Африке наследство.
И вообще - это смотря как ждать :)
25.01.2013 13:17:32, Проходила мимо
[ответить]
И все-таки что-то ждать от родителей не очень дальновидно. Разница в возрасте не такая большая. Другой дело от бабушки с дедушкой:))) 25.01.2013 13:29:18, МарикаЧ
[ответить]
А на фиккк дарственную писать-то? Вопрос вообще, не ток по теме. 25.01.2013 13:43:16, ЯТрудная
[ответить]
люди по-разному оформляют имущественные дела))
Вы-то знаете))
25.01.2013 14:09:58, Dixi
[ответить]
Знаю, потому и спрашиваю, почему мамо автора не написала завещания, а ещё при жизни решила всё подарить одной из дочек. Вот какие такие причины были? У автора опиумная (героиновая) наркомания 2й степени? Автор - больна раком? Автор - больна СПИДОМ в 4й степени и живёт на анаболиках и терапии?! Почему вот так - именно ДАРСТВЕННАЯ?... 25.01.2013 14:58:43, ЯТрудная
[ответить]
Потому что дарственная не оспаривается. 25.01.2013 16:50:06, Грозная Муха
[ответить]
Понимаю.
Что такого могла сделать одна из дочерей, что мать так категорична?
25.01.2013 18:20:23, ЯТрудная
[ответить]
для простоты воплощения маминого решения 25.01.2013 15:17:52, Dixi
[ответить]
+100 25.01.2013 15:58:33, МарикаЧ
[ответить]
Дарственная очень облегчает жизнь. И бесплатно при этом. Мы вот с сестрой уже год как оформляем наследство, почти каждую субботу я какой-нибудь документ пытаюсь добыть, муторно.
А вот дачу нам дедушка в дар оформил, и спасибо ему огромное: мы только один раз куда-то выехали и пару бумажек подписали.
Так что дарственная значительно проще оформляется.
Да, еще одно. Наследство можно оспорить в суде, дарственную - нет.
25.01.2013 14:02:01, МарикаЧ
[ответить]
Вот именно поэтому мамо автора и написала дарственную! Чтобы автор ещё и оспорить не смогла...
Хде автор?! Молчит как рыба.
25.01.2013 14:22:14, ЯТрудная
[ответить]
Да автор на самом деле притворяется, что ответов не знает. Все она прекрасно знает.
Только принять, осознать не может/ не хочет это знание.
25.01.2013 14:48:20, МарикаЧ
[ответить]
"Не хочет", тут согласна.
"Всё знает" - вообще не вопрос.
25.01.2013 15:20:15, ЯТрудная
[ответить]
А от бабушки с дедудшкой, значит, прилично ждать:)))) 25.01.2013 13:38:32, Проходила мимо
[ответить]
А-ха-ха!!!!) 25.01.2013 14:01:58, ЯТрудная
[ответить]
Много имущества? Наверное, у мамы были причины сделать именно так. Спросите у неё, если это Вам важно. А вообще, если так нужно было это имущество, надо было подсуетиться самой. 25.01.2013 12:35:58, ОльгаЯ
[ответить]
Как подсуетиться и зачем? Я всегда жила с мыслью, что мы для мамы равны и уж при жизни ничего не будет делиться. 25.01.2013 12:37:26, Автор
[ответить]
Я вот тоже не поняла этого "подсуетиться" для мамы ради наследства... Бред какой-то. ИМХО 25.01.2013 13:44:46, ЯТрудная
[ответить]
Вот и дальше живите с мыслью "МЫ для мамы РАВНЫ". а имущество.. ну да, она Вас еще более "уравняла" - теперь у вас равное фин-мат положение. И не важно, как оно появилось, главное - что равное. У двух равнолююбимых дочерей равное положение! Что в этом плохого? 25.01.2013 13:22:36, СиреневаяЛеди
[ответить]
А кто сказал, что равное? Об этом не увидела ни слова.
Уравнялся ли достаток? А может, автор тоже не с высоким достатком, ну или они с сестрой были равны, ну или вообще автор реально нуждался в наследстве?
25.01.2013 13:32:38, ЯТрудная
[ответить]
вот оно и не делится. 25.01.2013 12:50:06, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Мало ли какие лично у Вас были мысли. Вот у Вашей мамы другое представление о равенстве. Вы для нее равны в том плане, что поможет она обоем. Вот в данном случае помогает более обделенной сестре. Все справедливо.
Да и вообще у жизни свои законы и ей все равно, что мы об этом думаем.
25.01.2013 12:41:57, МарикаЧ
[ответить]
А почему надо помогать таким вот "обделенным", которые сами ни фига по жизни не делают ? 25.01.2013 12:44:35, Проходила мимо
[ответить]
Да вообще не факт, что систер автора чем-то была обделена. Автор об этом не пишет, вроде. 25.01.2013 13:45:34, ЯТрудная
[ответить]
Я тоже думаю, что не надо.Бедные люди не умеют обращаться с большими деньгами(с) 25.01.2013 13:26:53, кисс
[ответить]
еще бы понять о каких больших деньгах идет речь: о заводах, газетах пароходах, с которыми надо действительно уметь обращаться или о задрипанной двушке на окраине города - единственном возможном жилье для этих людей? Во втором случае это ну право же очень смешно. Просто очень. 25.01.2013 13:35:38, Liusia (просто Люся)
[ответить]
кто сказал что "не делают"?
например один деть - "ПиАр менеджер", второй " детский врач"..
Разницу в доходе объяснять надо? А пользу для общества?

А помогать надо тем, кому хочется помочь, вот и все.
25.01.2013 13:24:52, СиреневаяЛеди
[ответить]
Про пользу для общества - насмешили :)) 25.01.2013 13:34:07, Проходила мимо
[ответить]
Что значит хочется? Мало ли что может захотеться не думая:((( 25.01.2013 13:32:09, кисс
[ответить]
потому что хочется.
Потому что они могут дать дарителю то, что не в состоянии обеспечить "успешные"
25.01.2013 12:56:30, Вечная Весна
[ответить]
Ну не факт, что они могут что-то дать.... 25.01.2013 13:27:05, ЯТрудная
[ответить]
"просто так даже прыщ не вскочит" 25.01.2013 14:13:15, Вечная Весна
[ответить]
Судя по всему, у мамы автора что-то вскочило, и, судя по всему - тоже не "просто так". 25.01.2013 14:59:40, ЯТрудная
[ответить]
Чувство всемогущества:)) Как хочу, так и ворочу.После нас хоть потоп. 25.01.2013 13:25:50, кисс
[ответить]
даже если и так, то что? 25.01.2013 14:14:19, Вечная Весна
[ответить]
Я ж не пишу, что родители права не имели.Каждый имеет право быть идиотом по-своему:)))
ИМХО самое ценное в нашей жизни - отношения.Они ужасно трудозатратные.Не сравнить с дачами:(((
25.01.2013 14:26:34, кисс
[ответить]
отношения, которые можно купить дачей - это отношения сомнительного качества и надежности 25.01.2013 14:29:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
+1, ё-моё. 25.01.2013 15:00:08, ЯТрудная
[ответить]
Так в данном случае так и произошло. 25.01.2013 14:45:01, кисс
[ответить]
подозреваю что и так оно бы так произошло, только позже. Квартиру-то все равно пришлось бы как-то делить, а она одна. Ну и в чем ценность таких отношений? 25.01.2013 14:49:11, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Это типа возможность пожалеть ? И почувствовать себя нужной ? 25.01.2013 13:20:00, Проходила мимо
[ответить]
это может быть душевное тепло, доброта, хорошие отношения, интерес к делам. 25.01.2013 14:16:19, Вечная Весна
[ответить]
Или "покошу под " - ну и далее по Вашему списку, ласковый телёночек. 25.01.2013 15:00:45, ЯТрудная
[ответить]
Нарожайте несколько детей, доростите до 18 лет, и ПОТОМ вы сами сможете ответить на этот вопрос.
Может, маму совесть мучает, что сестру вот так плохо воспитала ( а вас - хорошо)?
Вы в школе делали иногда "работу над ошибками"? Вот, это ее "работа над ошибками" :)
25.01.2013 12:51:27, Natalya d'Etretat
[ответить]
А не фиг исправлять свои ошибки за счет другого ребенка. 25.01.2013 13:21:03, Проходила мимо
[ответить]
у другого ребенка нет никакого счета - имущество родителей ему никаким боком не принадлежит 25.01.2013 13:28:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Из темы Автора я поняла, что ей это имущество было обещано.
И вообще, у нас в стране недвижимость - это очень и очень серьезная штука. И подарок такой от родителей - это не шутка! Ну как можно одному из детей подарить, а второму кукишь ?
25.01.2013 13:42:10, Проходила мимо
[ответить]
А если у родителей нет никакого имущества, то всем детям на них нужно обидеться? 25.01.2013 13:48:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
На нет и суда нет.
Че об этом говорить-то ?
25.01.2013 15:00:49, Проходила мимо
[ответить]
Нет. 25.01.2013 14:02:33, ЯТрудная
[ответить]
как так? денег (имущества) не дают, значит не любят же? не напряглись ради детей в свое время, чтоб было чем свою любовь подтвердить. Нет? 25.01.2013 14:31:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
С чего Вы взяли, что они ничего не делают? Есть тысячи очень даже работающих людей, которые не могут себе позволить купить недвижимость.
Ну и еще потому, что мама считает это правильным.
25.01.2013 12:49:40, МарикаЧ
[ответить]
А где было написано, что Автор уже заработала себе недвижимость, и поэтому ей ничего больше не нужно ? 25.01.2013 13:23:06, Проходила мимо
[ответить]
Значит, ей есть к чему стремиться:) И по мнению родителей, шансов у нее больше. 25.01.2013 13:35:49, МарикаЧ
[ответить]
По мнению родителей, там дело не в шансах, а в том, чтобы по-тихому, за спиной, "чтоб только не узнала доченька любимая", написать всё на другую дочь. Которая ТОЖЕ была в курсе происходящего, как дала нам понять автор. И всё, причины скрываются. 25.01.2013 13:48:21, ЯТрудная
[ответить]
у мамы может быть другое вИдение 25.01.2013 12:49:05, Dixi
[ответить]
Ну это понятно. Мудрость приходит с возрастом. Но часто возраст приходит один (с) 25.01.2013 13:24:02, Проходила мимо
[ответить]
да ладно!
Вы точно знаете ситуацию автора?
25.01.2013 14:07:38, Dixi
[ответить]
А вы ? 25.01.2013 15:01:43, Проходила мимо
[ответить]
я нет, поэтому и не делаю выводов о маминых мотивах и умственных способностях 25.01.2013 15:38:18, Dixi
[ответить]
Со стороны мамы это все равно неправильно.Мотивы неважны. 25.01.2013 16:05:18, Проходила мимо
[ответить]
"а судьи кто?" 25.01.2013 16:12:01, Dixi
[ответить]
Её дети 25.01.2013 16:19:21, Проходила мимо
[ответить]
которая из них? 25.01.2013 16:39:52, Dixi
[ответить]
Гы)))
Тем паче, что выше вообще пишут, что эт всё разводка и что такая тема появляется раз в месяц.
25.01.2013 15:21:32, ЯТрудная
[ответить]
делать вид, что у Вас всё плохо. Так что Вам не досталось?
Вообще, мама в своей праве, захотела и отдала другой дочери, а любит вас одинаково.
25.01.2013 12:39:55, ОльгаЯ
[ответить]
А не надо жить с оглядкой на родительское наследство... 25.01.2013 12:30:31, Ерунда
[ответить]
больше одного ребенка рожать вредно 25.01.2013 12:19:59, слова
[ответить]
Так можно и совсем без наследников остаться - все под Богом ходим 25.01.2013 12:45:22, BlondinkO
[ответить]
Для одного из детей? Ха.
Вредно не рожать БОЛЬШЕ одного, вредно ОБДЕЛЯТЬ (ну или выделять) одного кого-то.
25.01.2013 12:23:36, ЯТрудная
[ответить]
Правильно, надо было имущество кошачьему приюту оставить. Чтобы не выделять никого. 25.01.2013 12:52:13, Грозная Муха
[ответить]
молодому мужу, юному аполлону) 25.01.2013 12:59:20, Вечная Весна
[ответить]
Или продать и потратить на кругосветное путешествие :))) 25.01.2013 13:02:45, Грозная Муха
[ответить]
Или как-то так. Тоже справедливо. И никто не в обиде.
Но чтоб никто не в досаде и непонятках.
25.01.2013 13:24:06, ЯТрудная
[ответить]
Спорим, в этом случае тоже обиды будут? Моя знакомая, например, обижалась на свекровь. Почему та сделала себе ремонт в ванной вместо того, чтобы дать снохе денег на комод для дочки! 25.01.2013 13:54:55, Грозная Муха
[ответить]
Фигасе...
ДЛя меня это - другая реальность, считать деньги свекрови и при этом ещё обижаться, что не мне(внуку, сыну свекрови)...
25.01.2013 14:27:42, ЯТрудная
[ответить]
и встретить там юного аполлона!
а когда он умрёт, унаследовать ЕГО имущество)
25.01.2013 13:05:19, Вечная Весна
[ответить]
Точно! 25.01.2013 13:09:55, Грозная Муха
[ответить]
человек имеет право поступать так, как ему хочется
может второй ребенок - заносчивый хам, с которым и общаться не хочется.
и почему ему надо выделять половину??
25.01.2013 12:26:16, слова
[ответить]
А хто виноват, что ребёнок родной - заносчивый и хам?))
____
Я б вот как мать не делала бы дарственную никому, а написала бы завещание на двоих, или на одного, если один из деток наркоман. Всё, а там хам-не хам - не причина. ДЛя меня, ИМХО.
Часто бывает в жизни так, что тот человечек, который, как нам кажется, нам хамит, на деле говорит правильные здравые вещи и хочет только добра. А тот человек, которого мы считаем милым и таким душевно приятным - на деле лжец и лицемер, ДАЖЕ если это родной деть.
25.01.2013 12:31:49, ЯТрудная
[ответить]
Ребенок - не пластилин - что захотел, то и вылепил. Хотя, когда он маленький, создается именно такое ложное ощущение.

Хамство - как пример. Может быть любой другой. Не ласковый ребенок, злобный. А другой, наоборот, близкий и родной.
25.01.2013 12:42:45, слова
[ответить]
Да поняла я мысль. Ну и ...?
Ну и что дальше?
Кто мне не нравится из моих - тот пшёл вон, а вот кто мне опу лижет - того озолочу?... Смешно и несправедливо.
25.01.2013 14:04:56, ЯТрудная
[ответить]
жизнь вообще несправедливая штука 25.01.2013 14:23:12, слова
[ответить]
А кто его таким воспитал ?
А теперь, видите ли, что -то не устраивает :)))
25.01.2013 12:29:45, Проходила мимо
[ответить]
Не все от воспитания зависит.
Видела давнюю тему в юридической - писала женщина, советовалась про свою ситуацию. У нее дочь - наркоманка. Скитается, не работает. Эта дочь родила девочку, и буквально бросила на произвол судьбы. Хорошо, бабушка успела подхватить, оформить опеку. Мать лишена родительских прав.
Кто виноват? Бабушка обивает пороги, хочет разъехаться. Ей страшно жить в одной квартире с наркоманами.
Так что судьба по-разному к нам оборачивается
25.01.2013 12:40:21, слова
[ответить]
Болезни - это вообще отдельная тема. 25.01.2013 12:45:52, Проходила мимо
[ответить]
А наркомания - тем паче. 25.01.2013 14:05:33, ЯТрудная
[ответить]
Это тоже болезнь. 25.01.2013 16:05:49, Проходила мимо
[ответить]
Ещё какая. 25.01.2013 16:18:19, ЯТрудная
[ответить]
Меня долго не оставляла мысль - как же так, такая заботливая, ответственная и любящая бабушка (я ее все посты читала), чуткий, интеллигентный человек и смогла воспитать дочь-наркоманку. Как? Да вот так. Жизнь бывает к нам несправедлива. Хотя все, конечно, изначально стремятся к лучшему 25.01.2013 14:27:33, слова
[ответить]
Тут не совсем дело в воспитании.
Я вот сейчас смотрю на наше поколение, которое как раз попало в самую волную этого всего дерьма в 90-ые.
И знаете. Разные там люди.
Вот повезло некоторым, что не попали в эту воронку. А кому-то не повезло.
Потому что по молодости почти все бесстрашные и конечно же "Самые умные".
25.01.2013 16:08:36, Проходила мимо
[ответить]
Ну, она ж не наркоманку воспитывала.
А зависимость - это вещь, независящая от воспитания. Дочь может быть и умной, и весёлой, и доброй, и 1000 раз начитанной, но при этом колоть героин или там амфитамины.
25.01.2013 15:02:48, ЯТрудная
[ответить]
Ну вот типа как Высоцкий... 25.01.2013 16:09:47, Проходила мимо
[ответить]
Кстати, да. Сегодня весь день про него ТВ кричит.
Или как мой любимый Булгаков.
25.01.2013 16:19:26, ЯТрудная
[ответить]
Вот-вот. 25.01.2013 12:32:14, ЯТрудная
[ответить]
Да ну, рожать можно сколько угодндо, но:
до смерти обещать "всем поровну (по справедливости), но после моей смерти";
поделить "как хочешь", но в тихую;
и пусть после моей смерти хоть поубивают друг друга, если им так хочется :)
25.01.2013 12:23:34, Natalya d'Etretat
[ответить]
А что за забавы такие - после меня хоть трава не расти ? 25.01.2013 12:31:31, Проходила мимо
[ответить]
Да ну почему "забавы". Если ретч) идёт о здоровых адекватных детях, которые при жизни родителей общались норм, и всё им завещано поровну, то это их дело, как они там потом будут ругаться или НЕ ругаться при делёжке - продаже кв, н-р.
Короч, это уже всё равно не проконтроллировать.
25.01.2013 14:07:50, ЯТрудная
[ответить]
Конечно, завещание!
Зачем при жизни дарить одному и тем самым унизить другого такого же родного ребёнка?! А потом, да, да хоть поубивают.
25.01.2013 12:25:09, ЯТрудная
[ответить]
Зачем это - хоть поубивают? Почему при жизни не подумать о том чтобы дети сохранили отношения? 25.01.2013 12:40:52, кисс
[ответить]
А я выше написала) ответ.
Если ретч) идёт о здоровых адекватных детях, которые при жизни родителей общались норм, и всё им завещано поровну, то это их дело, как они там потом будут ругаться или НЕ ругаться при делёжке - продаже кв, н-р.
Короч, это уже всё равно не проконтроллировать.
25.01.2013 14:28:42, ЯТрудная
[ответить]
Тот же самый вопрос, который задают Вам здесь многие: что говорит сама мамо о причинах её такого решения? 25.01.2013 12:18:02, ЯТрудная
[ответить]
Она избегает прямых ответов, мол ей жалко сестру, у нее муж мало зарабатывает, а у тебя, мол все хорошо. Сестра твердит одно - это решение мамы, я то тут причем. В общем обе увиливают от прямого и честного объяснения. 25.01.2013 12:33:50, КариНа
[ответить]
Так всё и прямо, и честно. 25.01.2013 14:29:19, ЯТрудная
[ответить]
Это и есть честное объяснение. Мама любит одинаково и уравняла вас с сестрой в мат положении. 25.01.2013 13:29:59, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Почему Вы не верите ЭТОМУ объяснению?
Или хотите услышать "потому что я ее больше люблю, она мне ближе и милее?" в это вы сразу поверите и будете иметь повод не общаться/обидеться на всю жизнь?
25.01.2013 13:27:29, СиреневаяЛеди
[ответить]
Да нет, Автор верит :)
Только какого хрена (!!) она должна обломаться, если у сестры муж мало зарабатывает ?
25.01.2013 13:43:52, Проходила мимо
[ответить]
Истина. 25.01.2013 14:29:45, ЯТрудная
[ответить]
Ну так она же и объяснила! у сестры ситуация тяжелее - вот ей и помогает. 25.01.2013 12:57:19, Марьяша
[ответить]
А то Вы этот "честный ответ" сами не знаете. 25.01.2013 12:36:01, МарикаЧ
[ответить]
так может у вас и правда все в порядке, а у сестры все плохо? это разве не объяснение? 25.01.2013 12:35:59, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Нет. Это - объяснение, но не причина дарить всё одному ребёнку! ИМХО 25.01.2013 14:30:32, ЯТрудная
[ответить]
а почему должна быть причина-то? А главное, какая разница автору, в чем причина? Мама так решила распорядиться своим имуществом и она имеет на это право. Любящая дочь уважает желания матери. Все. А то есть еще такие дочери, которые указывают матери, можно ей замуж выходить или нет. И тоже любовью шантажировать сразу начинают. 25.01.2013 14:35:24, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Я из таких дочерей))))), с точностью до наоорот - советовала маме выйти замуж, найти себе кого-то нового или выбрать из старых знакомых - потому что климакс у неё зашкаливал, мягко сказать. 25.01.2013 15:04:38, ЯТрудная
[ответить]
а Вы потребуйте объяснений! расскажите, на что рассчитывали. поговорите все, возможно, и понимание друг друга придёт, и дальнейшая схема общения нарисуется :) 25.01.2013 12:14:22, JANISE
[ответить]
Почему бы Вам у мамы не спросить, почему она так поступила? если вы эту ситуацию отпустить не можете, и не думать об этом и не переживать, а я думаю мало кто может, несмотря на то, что люди о себе по другому думают, спросите прямо. Кроме того, могу Вам сказать, что такие поступки освобождают от последующей ответственности. Мама будет стареть, сестра за ней ухаживать. Мои дедушка с бабушкой подарили свою квартиру моей тете при жизни. После того как дед умер, тетя забрала бабушку к себе. 8 лет кошмара, вот что это было. Хотя бабушка была всегда очень добрая и любящая, она изводила тетю советами как ей жить, требовала внимания, обвиняла в предательстве ит.д. и т.п. Под конец старческая деменция началась , подозревала что хотят убить, отравить. Когда ее привозили нам в гости, на полном серьезе говорила слава богу, довезли, а то я боялась в лесу закопают. папа первое время про квартиру что то там обижался, а под конец, сказал сестра заслужила памятник, я бы ей еще доплатил, только бы не ухаживать за матерью и жить в такой обстановке. В общем не расстраивайтесь, у всего в этой жизни есть плюсы. 25.01.2013 12:12:58, smith_ok
[ответить]
вот уж во истину!!! 25.01.2013 13:28:21, СиреневаяЛеди
[ответить]
Тоже верно. 25.01.2013 12:22:32, ЯТрудная
[ответить]
Вы откуда знаете это? Видели своими глазами дарственную?
Ну и даже если так... Мне так странно на это завязывать свое отношение к маме и сестре. Особенно если "ничего не объяснили" еще.
25.01.2013 12:06:28, УникаЛьнаЯ
[ответить]
У вас нет своей недвижимости?
Мне увы не понять таких обид. Если подумать, уже дважды мне обещали недвижимость в подарок, но так и не оставили. Тоже что ли обидеться:)
25.01.2013 12:00:41, Шелковица
[ответить]
Вот и мне отец обещал сначала полностью 2ку в области подарить (он сам живёт со второй женой тоже в области, но в другом городе, у них там своя кв), потом пообещал написать дарственную на меня и его жену пополам, потом вообще сказал, мол, у тебя всё есть в городе (к чему он никаких усилий не приложил и отношения никакого не имеет), типа, отвали, ну и до кучи нахамил и обозвал и меня, и мою маму.
Мне пофиккк), у меня реально всё есть, но на душе неприятно....
25.01.2013 12:17:12, ЯТрудная
[ответить]
Я даже не вникала в подробности, кто и что там хотел:) Предпочитаю радоваться по факту, а кто там чего думает и планирует меня мало волнует. 25.01.2013 13:08:20, Шелковица
[ответить]
девочка, вам сколько лет? 25.01.2013 11:58:54, Oker
[ответить]
Со мной такое проделали, когда мне было 20. Колбасило ( сильно) ровно полгода. 25.01.2013 12:25:07, Natalya d'Etretat
[ответить]
мне было чуть меньше 30-ти, когда брату подарили квартиру) ну, порадовалась за него, что) 25.01.2013 16:04:59, Oker
[ответить]
А кроме долга и наследства иных чувств нет? Почему мать сделала так .. знает только она.
Если не хочется, то и не надо себянасиловать, не общайтесь. А долг дочерний сестра исполнит
25.01.2013 11:58:44, Марфут@
[ответить]
Не, сначала нужно именно пообщаться - нормальный такой серьёзный разговор всем вместе - мамо, две сестры. Ну и по ходу пьесы - либо разворот на 180 и "адью, спасибо за всё" с поцелуем на прощание, либо "всё понятно, дружим дальше". 25.01.2013 12:27:34, ЯТрудная
[ответить]
Зачем с мамой-то? Просто с сестрой..
"да дорогая сестра, мама все оформила на тебя. Надеюсь, ты понимаешь, что ты несешь теперь и все обязанности??? Содержать, обеспечивать, судно выносить когда время придет? Я помогу чем смогу, но ты - надежда и опора, мама расчитывае на тебя!"
Главное сказать это... с ЧУВСТВОМ! не с обидой, а именно прочувствованно про "надежду и опору".
25.01.2013 13:31:00, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ну и что же это даст? Предположим, сестра физически не сможет или просто не станет заботиться о беспомощной маме. И что, это повлияет на моральную способность автора тоже отказаться от заботы? Или же сердце/совесть автору все равно не позволит отказаться? 25.01.2013 15:05:17, Эмпат
[ответить]
А можно и так. 25.01.2013 14:35:39, ЯТрудная
[ответить]
вот вот!!! Хотела то же самое написать, только вы гораздо лучше сформулировали!!! 25.01.2013 14:09:52, smith_ok
[ответить]
Вас обманули - нет никакого "дочернего долга", можете расслабиться и не общаться.
Ну, это если я вас правильно поняла. Если неправильно - если вам хочется пострадать, то будем считать, что есть, и что его надо обязательно "отдавать", даже через "нехочу".
25.01.2013 11:57:38, Natalya d'Etretat
[ответить]
Такое чувство, что вы отношения поддерживали до этого лишь потому, что ждали наследства. 25.01.2013 11:56:51, Antre
[ответить]
Я переживаю, так как меня обделили, причем не материально, а эмоционально, унизили и показали, что я хуже сестры и меня любят меньше. 25.01.2013 12:36:10, Автор
[ответить]
Автор, не мечите бисер перед Вау и ей подобными. Я была в такой же ситуации и решила просто разорвать отношения с сестрой и родителями. Они считают меня жадной тварью. Я знаю, что для меня передача обещанной квартиры у меня за спиной последняя капля терпения в бочке всякой дряни, что я видела от родителей за свою жизнь. Как мать, я уже могу знать, что с детьми нормальные родители не могут вести себя так, как они со мной. Изменили решение? Скажите по-человечески, а не по-крысиному. Я бы сама предложила поделиться с сестрой, если бы они сдержали обещание. Уверена, это не единственный финт матери автора. Вау - мерзкий троль, который, вероятно, никогда не был в шкуре автора или мазохистка, которую ипут, а она крепчает. На здоровье: вас измажут дерьмом, а вы будете улыбаться и кланяться, потому что родители - это святое, а дети - навоз, с которыми можно поступать как угодно, без об'яснений. Бесят недалекие дамы, которые с пафосом трындят о жадности, даже не пытаясь понять, каково это, когда одному мельница, а другому кот - прими с благоговением и продолжай верить, что ты любима. 15.03.2014 22:47:43, Не Вау
[ответить]
Вас никто не унижал и ничего не показывал. Это ваша позиция - обидеться и переживать по этому поводу.

Ваша мама имеет полное право решать кому и сколько дать или вообще не давать. Я бы расценила её поступок, будь на вашем месте, что она считает вас более успешной и сильной в жизни и уверена, что всего вы добьётесь сами. Это на первый взгляд.

НО... вы ведь не пишите остальное - замужем ли вы, хороший ли у вас муж и надёжен ли он, есть ли у вас дети, специальность в руках. А то по такому описанию сложно что-либо говорить.
25.01.2013 12:54:55, Antre
[ответить]
В комментах автор всё написала. 25.01.2013 14:36:21, ЯТрудная
[ответить]
Я не пойму, почему ВЫ везде отвечаете? Разговариваю я не с вами, а с автором, и её мнение мне интересно, так что не беспокойтесь. 25.01.2013 14:46:48, Antre
[ответить]
Я о Вас и не беспокоюсь.
Просто хотела помочь - подсказать, что ответ уже дан автором выше.
25.01.2013 15:22:57, ЯТрудная
[ответить]
Мне помогать не нужно, автору помогайте. 25.01.2013 15:24:10, Antre
[ответить]
Я подумаю над Вашим предложением))))). Вот уж не думала, что кто-то так сильно обидится на помощь))))). 25.01.2013 16:10:20, ЯТрудная
[ответить]
эммм... кроме дарственной на квартиру было что-то еще? 25.01.2013 12:37:48, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да ну ладно уж....
Скорее, автор реально чувствует себя кинутой по непонятной для неё причине. И тут и обида на всех, и непонимание, и чувство отвергнутой (комплекс).
Попробуйте представить себя на месте автора.
25.01.2013 12:21:31, ЯТрудная
[ответить]
я была). Но без обид и т.д..
Правда у меня никогда не было и нет сомнений в маминой любви ко мне.
25.01.2013 12:54:58, Dixi
[ответить]
Я не пойму - вы автор темы что ли? На все реплики везде ваши комменты. Или вас "кинули" подобным образом? 25.01.2013 12:48:01, Antre
[ответить]
Нет))). Автор - Карина, а я - Алина.
И никто меня не кидал. Разве нельзя пообщаться?
25.01.2013 14:37:32, ЯТрудная
[ответить]
Не так активно. 25.01.2013 15:06:44, Antre
[ответить]
Это я сама уж решу, насколько мне быть активной, ОК? 25.01.2013 16:10:48, ЯТрудная
[ответить]
Только не на мои ответы, будьте любезны. 25.01.2013 16:23:09, Antre
[ответить]
ОК)) 25.01.2013 16:29:48, ЯТрудная
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.