В браке. Но детей не хочется. Как поступить?

Всем доброго дня! Периодически читаю темы в данной конференции. Сколько же разных ситуаций в жизни бывает...Хотела бы поделиться своей историей с вами.
Мне 30 лет, супруг на 2 года старше. В браке несколько лет, до этого долго встречались, жили вместе. Я его очень люблю и дорожу им, а он души во мне не чает)
Все у нас (ттт) хорошо. Но только мучает меня один вопрос..Я совсем не хочу детей. И меня это пугает. Если покопаться в себе, то, видимо, проблема коренится еще с детства (я воспитывалась бабушкой). Мать, хоть и жила рядом, никогда не помогала. Папа жил на другом конце Москвы, отдельно, но мы периодически общались, отношения с ним хорошие.
Меня пугают мысли о родах, во сне снятся даже кошмары.
Раньше к детям не было такого негативного отношения, я так радовалась, когда ко мне подбегал маленький человечек...
Что касается моего супруга, то с его слов "мне все равно, я тебя очень сильно люболю, и всегда буду с тобой; все будет так, как ты сама захочешь..." И меня это больше всего огорчает. Получается, что он ради меня готов на все, а я-нет. Думаю. чего же еще надо?
Мне достаточно того, что мы уже вместе и все. Да, умом понимаю, что это эгоистично, наверное. Но ведь столько пар живут всю жизнь счастливо и без детей.
Я совсем запуталась...Обращаюсь к вам за советом. Может, нужно к психологу обратиться?(живу в Москве). Но я боюсь, что пока я сама не решусь, то чужой человек вряд ли поможет. Есть ли у вас знакомые, счастливые, без детей? Или, возможно, вы столкнулись с подобной дилеммой в своей жизни.
Буду вам очень признательно!

Извитите, что так длинно(

P.S. Живем отдельно, в квартире супруга. Зарабатываем средне, не очень много.
10.08.2012 11:41:57, совсем запуталась
[ответить]
Добрый день.
Мы были женаты 6 лет,когда мне исполнилось 30.Детей не то чтобы вот прям совсем не хотели, просто они нам были ни к чему, и мы совсем как-то не парились по этому поводу.Вот честно,никаких рефлексий по поводу дом-дерево-сын ни у меня.ни у мужа не было.
Ага,жили хорошо,все есть,и,главное,это совсем не скучно ( а то некоторые любят говорить- без детей скучной,все надоело),нам ничо,нормально было, хорошо даже.Потом уже на излете моего тридцатника как-то задумались- а мож давай,а? Как-то оно само пришло,причем и мне и мужу,ну вот захотелось,захотелось- получилось (опять-таки без всяческих страданьев/мученьев,наверное время пришло?).И знаете как-то вот сейчас не могу сказать,что жизнь круто переменилось,я там чего-то переосмыслила,поменялись ценности- такого нет. Я до сих пор понимаю,что мы раньше жили хорошо, сейчас тоже хорошо, но если б не захотелось-не получилось, то тоже все было бы нормально.
Имхо,надуманные у вас страдания (Мне бы ваши проблемы,Марьиванна (с)анек).
13.08.2012 15:21:50, АннаС
[ответить]
К психологу надо бы, но не про детей, а про понимание себя самой. Жила без мамы - это уже определенный отпечаток в душе.
А про детей - я не верю в счастье женщины без детей (это мое частное личное мнение). Ну не верится мне, что можно безболезненно отключить матрицу ,ответственную за основное в этой жизни. Еси эта матрица отклдючена - я бы разбиралась - что там у меня происходило, что для меня небезопасна сама жизнь. Разбиралась бы с психологом, потому что сам себя не отследишь, где у тебя здоровая часть мыслит, а где травмированная, работающая на психотравму.
13.08.2012 07:35:39, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Вообще странно для меня конечно. Я и замуж то вышла исключительно с целью размножения. Дети действительно скрепляют семью, если бы не они-уже давно бы развелась. Но с другой стороны дети это лучшее что в меня есть в жизни, ради них можно терпеть кучу неудобств связанных с наличием в доме мужчины. Оговорка-4 года жили без детей-ни разу не ссорились даже по мелочи, конфликты начались после появления первого и усугубились после появления второго 12.08.2012 12:45:36, Лена Таганрог
[ответить]
1. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Все, что касается личных тараканов (страхов родов и «белого халата», воспоминаний детства с бабушкой, этических вопросов) несите к психологу и не вешайте на мужа.
Кстати, сама выросла с бабушкой (мама меня любила, но много работала, да и не отличалась повышенной матримониальностью), однако считаю, что моя бабушка – лучший в мире человек, поэтому мне несказанно повезло, да и лучше с бабушкой, чем с мамой.
А что касается собственно решения как поступить, требует отдельного рассмотрения, без страхов и самобичевания.
2. Точка зрения, что дети скрепляют брак – социальная реклама. На неё привычно ведутся («мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына ...»). На деле кому-то без детей никуда, а иные, родив, страдают всю оставшуюся жизнь. Некоторые мужья сначала настаивают на ребенке, а потом уходят из семьи, не перенеся трудностей взращивания потомства и того, что теперь не все внимание ему любимому, что приходится отказываться от привычного образа жизни, от хобби... Немало случаев, когда вместо «стакана воды» взрослые дети избивают родителей или судятся с ними из-за жилья. Поэтому, как говорят психологи, ребенок нужен, когда хочется с ним заниматься, ухаживать, общаться... А все иные мотивы от лукавого.
Поэтому хорошо бы обиняком (через психолога или родственников и общих знакомых) понять, муж РАДИ ВАС отказывается от ребенка, или ему деть не сильно нужен в принципе. Проще всего поговорить с психологом о простейших пассивных тестах на эту тему (касающихся инициативных высказываний мужа, куда тот смотрит и так далее).
3. Да, к 30-ти не все дамы дозревают до детки, а медики рекомендуют не позднее 34-х. Хотя, как говорит одна моя знакомая, её родственница вышла замуж в 40 и успела и с мужем в секс наиграться, и двух детей родить... Кто-то в 40 родить уже не может, но кто-то и в 20 не может. Вообще, длительная жизнь в браке без залетов часто связана не столько с качественным предохранением, сколько со сниженной способностью к зачатию. Поэтому время есть, но думать желательно не слишком долго.
4. Знакомые «за 45-55»... У меня есть и со взрослыми детьми и бездетные (у кого не по жестким медицинским причинам). Варианты:
а) Дети – естественная часть семьи, никогда не задумывались об их необходимости. Чаще уже и внуки есть.
б) Ребенок есть, его любят, тот успешен, но мать так намучилась, что говорит, дано бы жизнь повторить, с рождением детей бы не связывалась. Отец при этом горд наличием детки.
в) Ребенок с мамой, та с биопапой в разводе. Со взрослым ребенком (как с сыном у одних, так и дочерью у других) отношения конфликтные или ОЧЕНЬ конфликтные. Особенно, если появился НМ.
г) Завести детей не решились, либо есть дети мужа, оставшиеся с первой женой. Бездетная жена в принципе жалеет, но волос на голове не рвет (в стиле: «Да, лучше бы иначе, но как легло...»)
д) Детей нет, но отношение - «и лучше, что не завели».

Одним словом, не видела я в своем окружении людей, кому отсутствие детей реально сломало бы жизнь. А кому дети жизнь усложняют видела продостаточно.
Бывает, что мужья уходят ради ребенка. Но и от детей уходят, и к новым детям, и к бездетным. Бывают счастливые семьи с детьми, но бывают несчастные из-за детей.
Как сказала Мария-де-Эльфана (целительница): «Дети – кармическая обязанность не каждой женщины».
12.08.2012 08:36:35, пожалуй, анонимно
[ответить]
как вы все замечательно изложили. спасибо вам!
Понятное дело, что жить можно нормально и при отсутствии детей) кто-то продолжает жить со своим мужем/женой, кто-то "пускается во все тяжкие":))(заводит постоянные романы, флиртует и т.д.).
Многие считают, что лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном...а по мне, так наоборот! дома хочу тишины и спокойствия, как постоянно и бывает. не представляю себе этих криков, плачей и прочей ерунды. не хочу проводить ночи на пролет с детем, успокаивать его...
12.08.2012 09:47:36, совсем запуталась
[ответить]
Тогда еще проще: только разберитесь с тем, что на самом деле нужно мужу. Если он такой же - страдать не о чем! 12.08.2012 19:39:10, пожалуй, анонимно
[ответить]
Поговорила с мамой, она все-таки на 20 лет больше меня прожила и больше знает, больше видела. Есть у нее примеры семей, которые жили всю жизнь счастливо без детей, но к пенсии самой своей большой ошибкой в жизни все-таки считают отсутствие этих самых детишек... Вот, так. А, сколько наших известных людей, особенно артистов (всякие Мирошниченко и Вайкуле и др) теперь сидят на старости лет дают интервью и тоже считают отсутствие детей своим самым большим упущением... 11.08.2012 23:04:46, Наталия1974
[ответить]
ничего катастрофичного, я думаю. ну подумали что упущение, ну и ладно. 11.08.2012 23:26:20, совсем запуталась
[ответить]
Они "не подумали" и забыли, а на старости лет это поняли, и теперь живут с этой мыслью. И будет мысль об упущенных возможностях теперь преследовать их до смертного одра.
Знаете, как говорят:"Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном". А Вы даже попробовать не хотите:) Многим вообще не дано, бесплодие сейчас цветет пышным цветом, как женское, так и мужское. А Вам, может, дано, а Вы отказываетесь.
12.08.2012 00:23:18, Наталия1974
[ответить]
порой думаю, что буду счастлива, если физиологически это будет невозможно! может, анализы сдать? какие там делаются? 12.08.2012 01:17:33, совсем запуталась
[ответить]
Вот, сделайте хотя бы так. Если уж окажется, что Вам не дано, то и думать не о чем:) Возможно, это будет для Вас лучший выход. Хотя, пишу, и мне страшно прям как-то... Но в любом случае это будет Ваш выбор, и на старости лет пенять надо будет только на себя. А, может, и не придется пенять, кто знает! 12.08.2012 01:25:42, Наталия1974
[ответить]
да, время покажет.
я, правда, хотела бы так. для внутреннего спокойствия.
12.08.2012 01:28:35, совсем запуталась
[ответить]
Ну, т.е. хотели, чтобы кто-то за Вас решил, причем в желательную сторону. 12.08.2012 09:25:51, пожалуй, анонимно
[ответить]
да! вы все правильно изложили. так и есть! чтобы других вариантов не было! 12.08.2012 09:48:43, совсем запуталась
[ответить]
У меня есть такая пара друзей. Он ее 12 лет любил тоже. Потом встретилась та,которая согласилась родить-и всё. Муж счастлив с новой женой-ребенком,старая жена на нервной почве лежит в клинике неврозов периодически. 11.08.2012 20:10:37, Паровозик из Ромашкова
[ответить]
значит, не любил жену. вот и все. 11.08.2012 23:25:09, совсем запуталась
[ответить]
да нет, любил,конечно. Просто...ну как бы сказать то..."старая" жена ему просто тетка с улицы. Таких пруд пруди. А тут ребенок, свой. Родной. Кровный.

Мне правда очень интересно, сколько вы замужем. До 5 лет,мне кажется. Я вот мужа очень люблю. Он такой свой и родной:) Я никуда без него. С подругой уеду на отдых на два дня и то гундеть начинаю:)) Но без ребенка мы бы разбежались,я уверена. Скучно будет. Что делать то,чем заниматься? Чем связываться? Год,два,пять,а дальше?
Я часто думаю об этом почему то,на самом деле. Думаю и не понимаю-одно дело не можем, это другой вопрос. Не можем,но любим и держимся друг за друга. И уход одного будет предательством. А если не хотим? Или он или я? Ну это ж нечестно так жить...Мешать друг другу родить самого главного нашего человека. Для чего тогда жить? Хотя я совершенно не сюсютельная в этом плане и чужие дети меня раздражают:)
Тема сложная, на самом деле. Но в одном я почему то уверена-не родите,будете жалеть. Будете.
У нас в роду три дамы бездетные-одна умерла в доме престарелых на казенной клеенке, другая целыми сутками носится со своими собачками,жалкое зрелище...третья не может,там трагедия. Но до сих пор не может простить себе, что побоялась усыновить.
12.08.2012 15:49:06, Паровозик из Ромашкова
[ответить]
Нет, любил. Но когда мужчина видит СВОЕГО ребенка, причем на руках дамы, которая готова ребенка нянчить, не напрягая биопапу, у многих мужиков сносит крышу. А тут еще обаяние молодости! Человек биологически существо полигамное. Молодая, извините, самочка, вызывает бОльшую чисто биологическую реакцию и мужик вспоминает свою молодость, чувствует себя моложе... Когда дома свои дети, хоть бы и взрослые,+внуки, это держит несколько иначе. К него, как у большинства ровесников, есть о ком сказать, дома есть молодежь. А когда детей нет, перед окружающими - то ли такой замухрышка, что с ним никто детей не решился завести, то ли не может. Оба варианта - не предмет гордости. Кому-то достаточно один раз прочитать в чужих глазах подобную оценку, чтобы все внутри перевернулось. 12.08.2012 05:03:42, Конек
[ответить]
Еще у некоторых мужчин отцовский инстинкт просыпается где-то после 40-50-60 лет. Если до того они на детей и внимания не обращают, или ждут, пока наконец с ним можно будет пойти на рыбалку или в бар выпить пивка,то тут вдруг начинают с упоением возиться с поздними детишками или крохотными внуками, и им не скучно! 17.08.2012 09:31:42, хухра-мухра
[ответить]
все зависит от конкретного человека. у кого-то биологические качества проявляются наиболее отчетливо, а у кого-то -наоборот. иначе не было бы столько брошенных детей и проч, которых женщины оставляют. а ведь биологически-то-женщина-та, которая растит и воспроизводит потомство. 12.08.2012 10:09:22, совсем запуталась
[ответить]
Бездетные знакомые есть, но не по собственной воле. Они вполне счатливы, но многое бы променяли в свое время за счастье другого порядка. Я сочувствую им, особенно женщинам. Я сама стала мамой недавно, и только после появления малыша поняла, сколько он мне дал - опыта, счастья, любви, понимания людей, а еще я вижу как изменился мой муж, став отцом. Мы как пара вышли на новый уровень отношений. 11.08.2012 10:05:40, Dashut
[ответить]
а я, наоборот, когда вижу мам, гуляющих с детими или колясками, сочувствую им в большей степени. 11.08.2012 13:53:43, совсем запуталась
[ответить]
разница между нами в том, что я пробовала и то, и это:) 11.08.2012 13:54:40, Dashut
[ответить]
это да... 11.08.2012 14:47:42, совсем запуталась
[ответить]
Ну и живите в свое удовольствие без детей. А когда захотите - родите. А не захотите - будете жить как жили. Зачем Вам какие-то стереотипы, если не хочется, то не надо. Я например, всегда хотела только одного ребенка. Для меня это вариант нормы, а для кого-то один ребенок - не ребенок. 10.08.2012 23:33:30, ТомаГавк
[ответить]
спасибо большое) будем стараться) 11.08.2012 13:52:41, совсем запуталась
[ответить]
"будем стараться" -это не про желание, это про работу. Если человек делает желаемое - он не старается, оно само происходит. А вам зачем то убедить себя в чем то надо 13.08.2012 11:34:52, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Хотела поблагодарить всех , кто принял участие в дискуссии!) Столько всего хорошего и правильного, на мой взгляд, было высказано.
По правде сказать, ожидала в основном отрицательных мнений. А оказалось все совсем наоборот.
Буду поступать в соотвествии со своим внутренним мироощущением. Возможно, проконсультируюсь у специалиста. А время уже все расставит по своим местам. Верю в судьбу.
10.08.2012 23:24:13, совсем запуталась
[ответить]
"а Вы допускаете,что все люди разные?"(с), а значит просто не могут все хотеть одного-в Вашем контексте-детей. Я в гражданском браке 3 года, не хочу детей и совершенно не парилась бы, если бы не постоянное давление общества. Ну просто все достали! Когда я выйду замужвторой вопрос.когда буду рожать детей. Меня в принципе удивляет,почему люди считают себя вправе вмешиваться в такие интимные сферы жизни и прессоват на эту тему. НА ДАННОМ ЭТАПЕ жизни я категорически не хочу детей. Но вполне допускаю,что может произойти обратное-я рожу троих и буду счастлива.
Далее-самый близкий пример-соседка в квартире напротив. Прожили с мужем в счастливом браке 35 лет. Муж её умер 2 года назад. Никакого стада кошек или собак после смерти она не завела. Ни разу не слышала,чтобы она убивалась,что нет детей,но что нет мужа,она до сих пор не может прийти в себя.
Второй пример - моя знакомая. С мужем 14 лет. Детей нет и она открыто говорит,что не хочет их. У них 1 кот. Да и то,потому что у мужа всю жизнь были кошки(не более одного одновременно).
Есть ещё одна знакомая-акушер-гинеколог с какой-то там докторской степенью не хотела детей. Захотела-родила девочку в 42 года.
Суть басни такова-не хотеть детей также нормально,как и хотеть.
10.08.2012 22:47:42, ~Kolibri~
[ответить]
вот именно от этого мнения, что якобы это неправильно, так не должно быть, я пытаюсь избавиться...в глубине души кажется, что как-то это не совсем правильно. а потом думаешь, никто в этом мире никому не должен. Но прессинг со стороны родных с каждым разом тоже усиливается. кошмар( 10.08.2012 23:08:36, совсем запуталась
[ответить]
У меня подруга очень не хотела детей. Лет в 20 сделала аборт, хотя могла вполне родить тогда. В 25 лет боялась прикоснуться к моему беременному животу и ей реально нехорошо становилось при рассказах о беременности, родах и детях. В 27 она вышла замуж при этом детей по прежнему не хотела. Вообще она повернута на карьере. Муж настоял на ребенке. Вторым забеременела случайно через 1 год. Сейчас в 34 беременна третьим и тут тоже муж настоял.

Она своих детей любит, заботится о них как хорошая мать, но видно абсолютно четко что дети это не ее. Как ни крути, они ей в тягость. А то что беременна третьим, так хоть она никогда не признается, но для нее это из разряда галочки - вот я буду матерью троих детей, а не потому что она третьего хотела.

Так что, имхо, если не хотите, лучше не нужно. Всему свое время, а если и не захотите, тоже ничего не случится.
10.08.2012 21:34:58, ZX
[ответить]
Да, мир явно не развалится:)
тем более сейчас рождаемость повышается.
хотя лет через 5-10 наместится явный спад. закономерный ход событий.
10.08.2012 21:41:02, совсем запуталась
[ответить]
Я тоже не хотела. И первую родила по просьбе БМ в 29,а потом в 33 вторую то же по его желанию. Так у меня после развода можно сказать ни каких проблем. Раз детей просил то и содержит и воспитывает. Вот сейчас уехали к нему,ляпота. 10.08.2012 21:04:35, рица
[ответить]
А если бы не хотел, то так и не решились бы?) 10.08.2012 21:29:56, совсем запуталась
[ответить]
Скорее всего родила, но лет на 5 позже. Я вообще очень довольна,что не стала рано рожать. 10.08.2012 21:59:02, рица
[ответить]
Понимаю Вас. Но мы пока помоложе, детей тоже в ближайшие годы не планируем.
Может, со временем поменяю свою позицию.
Пока не думайте слишком много об этом (хотя меня порой тоже всякие мысли одолевают). Все будет хорошо!
10.08.2012 20:52:31, Charming
[ответить]
Спасибо за ободряющие слова. 10.08.2012 23:25:12, совсем запуталась
[ответить]
не хочешь- не делай
у вас еще лет 8 для зачатия, не суетитесь
вдруг потянет на детей, а нет то и не надо, нелюбимый не желанный ребенок счастливым вряд ли станет. подумайте о нем
10.08.2012 20:13:48, Нэн
[ответить]
да. видимо, очень много думаю. 10.08.2012 23:18:19, совсем запуталась
[ответить]
У меня были чем-то похожие и ситуация, и ощущения. Воспитана бабушкой, мама мной не интересовалась. После школы уехала из дома. рано вышла замуж, в 27 лет разошлась с мужем.Детей не хотели оба, так что не в этом причина была. Я осознавала, что категорически не хочу быть матерью, и по себе помнила, что чувствует ребенок, не нужный собственной матери - зачем обрекать на это своих детей? Жила себе легко свободной девушкой, вела активный образ жизни, делала карьеру, купила квартиру. Все время "ездили по ушам" доброжелатели: "Что ты тянешь с детьми? годы уходят..А потом захочешь, да не получится...пожалеешь" и про стакан воды, само собой. Детей активно не хотелось:-) Изредка возникали сомнения, но я периодически навещала подругу, только что родившую двойню, и через час уходила от нее в полной уверенности, что хотеть этого кошмара и добровольно пойти на него может только ненормальная:-)В конце концов решила, что я сделаю это, когда (и если) сама до этого дозрею, и это будет мой личный выбор; а если тогда я уже не смогу забеременеть, приму как данность, но это будет лучше, чем родить ребенка непонятно зачем. Также я не увязывала это с замужеством, поскольку одного ребенка я в состоянии вырастить и сама, а больше и не надо. При этом считала, что вообще-то иметь детей правильно, и наверное, в принципе неплохо, но... не сейчас! Может быть, потом! Еще столько интересного хочется успеть! Замуж вышла второй раз в 36 лет, муж хотел ребенка и был готов делить со мной ответственность, ну я через некоторое вреня решилась (хотя по своим ощущениям и еще бы время потянула). Страхов не было, поскольку я пошла на курсы для беременных (больше всего пугает неизвестность), твм видела в том числе и видео родов, ничего ужасного не обнаружила. Родила первого в 37 лет, ни разу не пожалела, что не сделала этого раньше. Ребенок много и тяжело болел, вкладывались по полной в его здоровье, сейчас ему 9 лет. А я, когда осознала, что могу его потерять, родила в 40 лет второго и, знаете, получила удовольствие от материнства! Младший здоров, со старшим тоже переросли основные проблемы, ТТТЧНС; дети замечательные, безумно их люблю и счастлива, что они у меня есть:-) (шепотом: а детей в целом, как класс, все равно не люблю, и не люблю бывать там, где их много и т.п.) Для тех, кто дочитал: все случается в свой срок и произойдет, когда нужно; важно иметь в этом уверенность:-) и быть счастливым - с детьми ли, без детей! живите сегодня, цените то, что имеете здесь и сейчас, все у Вас получится! 10.08.2012 19:19:56, личный опыт и тоже длинно
[ответить]
Спасибо Вам за понимание и столь ценный отклик и совет! 10.08.2012 19:30:27, совсем запуталась
[ответить]
присоединяюсь к совету про психолога. И не потому, что у меня психологическое образование. А потому, что была в похожей ситуации - вышла замуж, живем, все ок, но детей не хотела, даже прям боялась забеременеть. Только было это все со мной раньше, в 22-25 лет. А вот после 25, когда я уже решилась, выяснилось, что не могу забеременеть. Пошла по врачам, нашлись причины, конечно. Лечилась. Но не помогало. И параллельно я ходила в психологическую группу, причем даже не клиентскую, а профессиональную (т.е. с нами проводился тренинг, как с клиентами, но потом была вторая часть, где объясняли, что, зачем и почему). И вот на этом тренинге я очень четко вспомнила момент в детстве, когда решила не иметь детей! Прямо картинка всплыла. После того, как я это вспомнила, осознала и проработала - через полгода забеременела. Поэтому советую с психологом попробовать. 10.08.2012 19:16:45, Березка
[ответить]
Можно Вам потом написать и узнать координаты психолога, который работал с группой, пожалуйста?) 10.08.2012 19:31:49, совсем запуталась
[ответить]
к сожалению, это было очень давно, координаты я потеряла :-( к тому же это был приглашенный американский психолог, он уже тогда, 15 лет назад, был в возрасте, не уверена, что он ведет группы сейчас. 10.08.2012 20:25:20, Березка
[ответить]
А Вы сами не практикуете сейчас? 10.08.2012 20:31:10, совсем запуталась
[ответить]
нет, я (к сожалению или к счастью, как посмотреть:-))) психологом не работаю, я менеджер по персоналу. 10.08.2012 20:58:16, Березка
[ответить]
жаль(
ну ,значит, так оно к лучшему)
10.08.2012 21:03:02, совсем запуталась
[ответить]
В моем окружении немало людей бездетных, но по моим наблюдениям, для женщин очень важно иметь детей. Среди всех моих знакомых бездетных дам лишь одна (ей далеко за полтос и она одинока)осталась адекватной, остальные представляют собой разные варианты тяжести "городских сумасшедших"- например одна живет с десятком собак и кормит дворовых со всей округи.
Я, кстати, тоже детей не хотела, моя жизнь была оч приятной и без них, я боялась все испортить, но опасалась и пропустить свой поезд. Родила в 28. Счастлива, что у меня есть дочь. Допускаю также, что могло быть иначе...
10.08.2012 18:29:41, Манечка
[ответить]
"опасалась и пропустить свой поезд", - видимо, нет у меня такого ощущения. 10.08.2012 19:00:39, совсем запуталась
[ответить]
Я бы родила одного ребенка на вашем месте. Но не торопилась с этим. 10.08.2012 18:10:52, Эники-бэники
[ответить]
Возможно. Когда-нибудь... 10.08.2012 19:01:07, совсем запуталась
[ответить]
Автор, не совсем понятно. Вы детей не любите, или просто страх перед родами, болью, и, соответственно, такое отношение к детям ?
Просто надо разобраться, в чем основная причина.
От этого и плясать.
Не хочу детей, потому что не люблю их, не понимаю, какой от них кайф.
Не хочу детей, потому что они причинят мне боль во время беременности, родов, ну и далее.
10.08.2012 17:54:53, Qa
[ответить]
И первое, и второе. Да просто их не хочу, и все тут. 10.08.2012 18:59:11, совсем запуталась
[ответить]
30 лет еще не возраст, может придёт.
Среди наших знакомых пар в возрасте вокруг 40 бездетных пар не осталось.Хотя 5 лет назад было еще полно. В основном у убеждённых child free свелось к 3 вариантам: 1. не получалось , но это не афишировали ( пост фактум рассказали, и исключительно потому что у меня были подобные проблемы). 2. Не хотели ребенка с этим партнёром (за этим следовал развод, дамы выходили замуж второй раз и сразу же рожали) 3. люди просто не хотели жить вместе ( тоже разводом кончалось).
С другой стороны, из тех, что с через проблемы и Эко родили двойню- молодая мать поняла, что и нафиг ей не надо это материнство ( папа счастлив).
10.08.2012 17:07:27, Svetagul
[ответить]
вот последняя ситуация- ужасна, на мой взгляд. 10.08.2012 17:10:09, совсем запуталась
[ответить]
Глобально у них всё нормально: девочки в отличной частной школе до 6 вечера, они ездят в разные путешествия, папа со всех пылинки сдувает и в выходные занимается бытовухой детской. Она сказала ( почти дословно) : "женщина должна состояться во всех областях и поэтому она стремилась к материнству. Конечно, иногда понимаешь, чего-то достигнув, что эта область была не такой и важной. но всё равно, не сделав не поймешь" 10.08.2012 19:01:16, Svetagul
[ответить]
а мне кажется, что мое отношение никак не поменяется.
ну будем жить как-то с этим, стараясь не зацикливаться и ни на кого не смотреть.
10.08.2012 19:04:17, совсем запуталась
[ответить]
мне кажется это право человека хотеть/ не хотеть ребенка, заводить его из-за того, что кто-то считает, что так нужно - просто преступление против своей жизни. Ребенок - не котенок ))) он перевернет жизнь, подкосит здоровье, даже сознание переменит и т.д. и т.п.
есть фраза из к/ф "трудности перевода" "Самый страшный день - это когда рождается первый ребенок - твоя собственная жизнь уже не имеет значения."
10.08.2012 16:01:17, Снежанка
[ответить]
ну да, ну да... 10.08.2012 17:05:27, совсем запуталась
[ответить]
Интересно, а какие у вас с мужем отношения? Вы больше о нем заботитесь или он о вас? Часто бывает, что материнский инстинкт проявляется к мужу. И еще: в чем вы видете смысл своей жизни, как не банально это звучит? 10.08.2012 15:39:05, LOO
[ответить]
У нас нет доминанты, так сказать.
Когда-то он обо мне заботится, когда-то я в большей степени о нем. Он всегда больше заботится о моем комфорте и проч. дела домашние тоже можем выполнять как совместно, так и по очереди. Да сложно сказать, что у меня проявляется желание заботиться о муже, как о ребенке. Впечатление, что мы просто заботимся друг о друге.
10.08.2012 17:08:23, совсем запуталась
[ответить]
Но вам же не кажется эта забота о муже "пустым вложением"? Знаете, я согласна с таким мнением: ребенка пришло время заводить тогда, когда любви на двоих слишком много. По-видимому, у вас не тот случай или не тот жизненный период. И это тоже вариант нормы. Это честнее, чем растить несчастного и нелюбимого. 10.08.2012 23:05:55, LOO
[ответить]
Да, наверное. А нам и так хорошо. Порой даже думаю, что ребенок тем или иным образом встанет между нами, что гармония разрушится( 10.08.2012 23:19:52, совсем запуталась
[ответить]
я довольно поздно созрела для детей, четко помню что меня накрыло в 33.
Рожать без желания никогда б не стала)))
10.08.2012 15:24:44, Сочувствующая
[ответить]
в один момент поняли, что хотите- ну прям не могу? или как? 10.08.2012 15:28:06, совсем запуталась
[ответить]
конечно, все будет так, как Вы захотите. А у другой девушки будет так, как захочет она, логично? А она захочет осчастливить Вашего мужа малышом, а то что он как неприкаянный ходит.
Вряд ли Вам это понравится.
ну это даже если не брать в расчет мое мнение, что семья без детей - это какой-то безжизненный уродец.
10.08.2012 14:57:36, ландыш
[ответить]
Как стереотипы-то душат. Аж ничего другого люди и не видят. 10.08.2012 16:36:28, Qa
[ответить]
я надеюсь, Вы достаточно раскованы, чтобы не смущаться моими стереотипами. 10.08.2012 17:38:26, ландыш
[ответить]
Меня не смущают. Но зачем же ими давить на сомневающихся ? 10.08.2012 17:51:14, Qa
[ответить]
я из уважения к топикстартеру просто отвечаю на его вопрос, и это мне в плюс, если моя позиция имеет большой вес. А сомневающиеся, буде у них проблемы, пусть работают над весом своей позиции. 10.08.2012 18:16:56, ландыш
[ответить]
Ландыш, я прям записала ваши ответы себе в книжечку на память, буду тоже использовать при случае, пардон за плагиат:)) А то я все не могла научиться достойно отвечать на подобные обвинения:)) 10.08.2012 20:21:20, вау
[ответить]
По мне так вполне нормально не хотеть детей до 30 лет. Я тоже не хотела. Но после 30 большинство теток обычно пробивает, а после 35 просто колбасит до дрожи - надо родить. Просто смотрите, чтобы за ловлей тараканов в своей голове не утекло сквозь пальцы ваше время.
По поводу счастливых людей без детей - среди моих знакомых есть только одна тетенька убежденная child free, она немка, не замужем, ей сейчас немногим за полтос. Хорошо выглядит, много путешествует по миру, меняет любовников, предпочитая молодых:) Счастлива ли она - кто ж знает, страдалицей точно не выглядит, а что там внутри - хз.
10.08.2012 13:25:44, nickoffova
[ответить]
но у немцев другой менталилтет, что ни говори..и что у них считает нормой, у нас воспринимается как странность зачастую.
офф - ваши пингвины покоряют меня все больше и больше
10.08.2012 13:28:58, Nataliya_z
[ответить]
off- Надумаете - я вам расскажу, как к ним доехать:)) 10.08.2012 13:44:45, nickoffova
[ответить]
а расскажите мне , пожалуйста, как к пингвинам доехать ?
alena_compel@mail.ru
10.08.2012 15:13:30, Малёна
[ответить]
У вас синдром Умной Эльзы ).
Вот почему я считаю что заводить детей в браке надо, как только поняли что это действительно прочный брак. Иначе страшно потом, лень и жабно многим, особенно недикочадолюбивым.
А свое дитя вы обязательно полюбите, к гадалке не ходи. Свое оно самое-самое.
10.08.2012 13:16:16, Moon
[ответить]
Не все начинают любить своего ребенка. Некоторым не дано.
А рожают в надежде, что так и случится. Потому все вокруг об этом уже плешь проели.
10.08.2012 16:38:35, Qa
[ответить]
да, на практике часто именно так и получается. а некоторые знакомые (уже под 40) вообще жалеют, что родили. хоть и одного ребенка. прям до слез жалеют. 10.08.2012 17:12:17, совсем запуталась
[ответить]
Это они Вам прямо так и говорят? Не всегда можно верить таким высказываниям. 10.08.2012 17:35:59, МарикаЧ
[ответить]
Почему нельзя? Не все прирожденные педагоги, и даже у самых распрекрасных людей может вырасти ТАКОЕ... 10.08.2012 21:12:11, Кобра Гадюковна
[ответить]
почему?
жалеют потраченные деньги, силы и время.
10.08.2012 18:53:39, совсем запуталась
[ответить]
Окружение у вас подобралось. Удивительно, но в моем окружении ни одной семьи такой нет. Наоборот. трепетное отношение к детям. 10.08.2012 23:17:53, LOO
[ответить]
+1 13.08.2012 10:42:35, Moon
[ответить]
Вы прям идеально-гармоничный хеппи-энд уже подвели:)
Может, когда-нибудь так и произойдет)Спасибо)
10.08.2012 15:29:20, совсем запуталась
[ответить]
Имхо - еще пару годиков можно пожить как живется. Но честно говоря врачи с 31 года что ли уже относят таких матерей к, простите, старородящим. Помню, в палате , когда рожала (22 года было мне, я была далеко не самая юная там), нас было 5 мамочек. Всех сестры и врачи вызвали по фамилиям которые значились в истории болезни. А одну вызывали так :"Та, которая в 31 год родила, пусть идет на процедуры.".
Хоть стойте хоть падайте.
Такшто - во-первых настоящая семья это когда дети.
Во-вторых, перед детьми, которых еще нет - у вас уже ответственность - родить его (их) здоровыми, а с возрастом риски увы растут.
Может, через год-другой рраз - и две полоски и думай=не думай ))))))
10.08.2012 15:34:22, Moon
[ответить]
А знаете почему это безобразие творится? Я вот с ужасом вспоминаю свою неудачную беременность в 25 - я была абсолютно морально не готова, не понимала что со мной происходит и врачи могли делать со мной что хотели. В 33 ситуация была совсем другая и все закончилось рождением дочки вполне удачно. Дело не только в возрасте, но еще в том что взрослые мамы мешают врачам делать так как им удобно так как в силу опыта больше отстаивают свои права и права своих детей. 10.08.2012 15:46:28, golub
[ответить]
Это если мама не первый раз рожает. А если первый - никакого опыта у нее нет, и также не понимает, что происходит. 10.08.2012 16:40:33, Qa
[ответить]
Я в 28 рожала, и уже проъодила по категории старородящих, а Вы про 31 год ...

Если буду рожать 2го, то вообще буду в категории "мамонты столько не живут":))
10.08.2012 15:41:44, препод
[ответить]
))))
главное здоровье на самом деле, а как тебя при этом назовут пофиг конечно же.
10.08.2012 15:51:24, Moon
[ответить]
Ну щас-то уже не совсем так) Я младшую когда в 32 рожала, так вокруг меня полно тетек было старше меня. И никто на них глаз не таращил. 10.08.2012 15:37:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Медики называют старородящими женщин, которые впервые рожают в возрасте старше 28 лет. Старение матки начинается в 26 лет уже, глаза можно не таращить, но против природы переть сложно. Лучше рожать пока молодой организм, идеальный возраст 20-25 лет. Пропаганда "женщина должна сначала сделать карьеру, а потом рожать" действует, но моложе и здоровее женщины от этого не становятся. 10.08.2012 15:41:47, Барокко
[ответить]
не становится моложе себя 10 лет назад, зато сильно моложе такой же женшины, родившейся на 50 лет раньше. 10.08.2012 15:43:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
С чего бы это? Медицинские показатели не изменились. Риск родить ребенка с синдромом Дауна после 40 лет остался ровно таким же, с той лишь разницей, что сейчас это можно диагностировать на ранних сроках. Как снижалась фертильность с возрастом, так и снижается, с той лишь разницей, что сейчас вовсю используют ЭКО. ,
Наука движется вперед, но организм моложе не становится.
10.08.2012 15:49:42, Барокко
[ответить]
С чего бы? Ну например моя бабушка полоскала белье в проруби, воду таскала из реки и прочее и имела опущение матки после рождения второго ребенка (еще до 30 лет), у моей мамы чуть получше, но тоже сильно не айс именно из-за условий жизни и тех способов лечения, которые применяли еще 30 лет назад. Я же при тоже очень плохих предпосылках дожила до 38 лет вполне фертильной и еще могу родить детей, если захочу. Меня другие части организма подводят, но никак не матка. 10.08.2012 15:55:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Почему же тогда клиники ЭКО пользуются огромным спросом, если женщины после 35-ти и самостоятельно могут легко забеременеть? Исключения были, есть и будут, но это только исключения. 10.08.2012 16:04:50, Барокко
[ответить]
Так не все, надо полагать, могут легко. А 50 лет назад вообще никак не могли. Потому что матка к этому времени уже вываливалась нафик 10.08.2012 16:06:28, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну не у всех вываливалась, ладно уж))
50 лет назад не было ЭКО, и не было диагностики заболеваний на ранних сроках, вот и умнее люди были, не пытались обмануть природу.
10.08.2012 16:09:43, Барокко
[ответить]
Да я вас умоляю... Всегда это было!
А раньше, когда аборты были запрещены и вера у людей была по-настоящему - еще чаще и больше. Просто смертность детская все покрывала...
Моя бабушка с папиной стороны родила моего отца после 45 лет (последний ребенок)
Бабушка с маминой стороны родила последнего (4, а не 20-го!!! ребенка) в 43 года.
У обеих уже и внуки были!
Моя мама родила меня (первого ребенка) в 28 лет, второго в 34. Я родила второго в 38 лет.
И это на примере одной семьи...
10.08.2012 16:23:32, кукося
[ответить]
люди только и делают сейчас, что обманывают природу. Антибиотики там, инсулин, обезболивающее. 10.08.2012 16:11:47, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а зачем мучить себя, когда можно облегчить что-то? 10.08.2012 17:17:23, совсем запуталась
[ответить]
ну просто "обманывать природу" - это очень странный довод на фоне нынешних достижений медицины. Уж не обманывать, так не обманывать. 10.08.2012 17:22:06, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Кстати, а почему "обманывать", если организм еще вполне функционирует. Вот задерживать искусственным путем климакс - это обманывать. 10.08.2012 17:40:09, МарикаЧ
[ответить]
так я не знаю, так пишут выше 10.08.2012 17:43:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
сейчас уже стало нормой рожать поздно. через 20-30 лет наши бабушки/дедушки по возрасту будут нам в матери/отцы годиться.
Если сейчас больше молодых родителей, то со временем разница между детьми и родителями будет больше. Сужу по окружению моложе себя и своих ровестников.
10.08.2012 15:41:25, совсем запуталась
[ответить]
) Ну может сейчас и не так. Не знаю, действительно. Но то, что понятие старородящая - медицинское, и ограничено определенным возрастом - факт . 10.08.2012 15:41:02, Moon
[ответить]
сейчас вообще не знаю, к какому возрасту его применяют. Ох уж эти медицинские понятия... такие изменчивые 10.08.2012 15:44:38, Liusia (просто Люся)
[ответить]
С 25 лет старородящими в советское время считали:) 10.08.2012 15:42:57, МарикаЧ
[ответить]
и сейчас считают (медики). 10.08.2012 15:50:49, Барокко
[ответить]
Я бы, конечно, пошла к психологу. И не столько ради того, чтобы ЗАХОТЕТЬ детей, сколько ради того, чтобы разобраться, какой след оставило детство без мамы, какие деформации произвело и как это исправить. Это реально, но сложно, требует большой внутренней работы и желания. Ну и хорошие психологи недешевы. Но оно того стоит. Даже безотносительно детей. В любом случае психолог не может заставить Вас захотеть детей, а может раскопать, почему Вы этого так не хотите и боитесь. Если в результате проделанной работы Вы поймете, что это все же Ваш свободный выбор (что бывает, но редко), то и жалеть в старости будет не о чем. А если на самом деле Вы вполне себе мать и ребенка хотите, но страх Вас обуял и поэтому лишаете себя радости материнства? Думаю, потом очень пожалеете.

Только рожать ради мужа не надо, дите-то жалко.
10.08.2012 13:12:43, Lancel
[ответить]
+10000000000 !! 10.08.2012 16:43:15, Qa
[ответить]
нет. рожать соглашусь только, если сама эготого внутренне захочу.
Да, так и поступим.
10.08.2012 13:15:49, совсем запуталась
[ответить]
Знаю такую пару, не имеют детей, потому что не хотят. Сейчас им слегка за 40, как не хотели, так и продолжают не хотеть. Тоже были среднего достатка, сейчас муж хорошо так повысил свой финансовый уровень, жена сидит дома (чем занимается - не знаю, такое ощущение, что ничем, но всех все устраивает и оба похоже счастливы). Очень гармоничная пара.

Я считаю, надо слушать себя. Кто сказал, что обязательно надо хотеть детей? И кто сказал, что обязательно их надо иметь? У меня один ребенок (больше никогда для себя не хотела), тоже постоянно, до сих пор, слышу всякого рода высказывания, что "надо второго". Кому надо, зачем надо, почему люди решили, что знают, что мне надо...

В общем, не хотите - не рожайте.
10.08.2012 13:06:23, Барокко
[ответить]
выглядеть счастливыми и быть ими две разные вещи. Не все выносят на люди, то что у них на душе 10.08.2012 13:10:25, Шелковица
[ответить]
Люди с детьми тоже не все счастливы.
Дети - не гарантия счастья.
10.08.2012 16:44:24, Qa
[ответить]
было бы им плохо, давно разбежались бы. 10.08.2012 13:13:02, Барокко
[ответить]
<<<Не все выносят на люди, то что у них на душе>>
Вот именно
10.08.2012 13:12:32, ==
[ответить]
Да, а по сути-то: кому надо-то? вот в этом и смысл. Прислушиваться к своим внутренним ощущениям...
Спасибо за Ваше сообщение) поддержали.
10.08.2012 13:10:05, совсем запуталась
[ответить]
А Вы точно знаете, что "потому что не хотят"? 10.08.2012 13:09:10, ==
[ответить]
точно. Сначала тоже думала, что не могут. Не хочет она в первую очередь, а его со временем все устроило. Она панически боится всего, что связано с медициной, даже уколов (наверное, в этом первопричина). У них очень хорошие отношения друг с другом, уже лет 20 в законном браке живут. 10.08.2012 13:15:11, Барокко
[ответить]
Ну вот, я ж говорю, в таких случаях всегда психиатрия замешана. 10.08.2012 13:19:53, ==
[ответить]
понимаю ее, ужасно тоже всего боюсь.
как-то в том году сидела в очереди к врачу, так одна девушка(молодо очень выглядела) поделилась, что ей 36, детей она не хочет, т.к. тоже боится всего, что связано с "копанием внутри твоего организма". Но мой ответ, она сослалась на мою молодость. Мол я, может. еще передумаю.
10.08.2012 13:18:40, совсем запуталась
[ответить]
а почему считается, что если у пары детей нет, то они не могут их иметь? может, просто не хотели, но говорили всем, что не могли 10.08.2012 13:13:45, совсем запуталась
[ответить]
Неужели Вы не хотите увидеть, как Ваш ребенок сделает первые шаги, скажет первые слова, как покажет Вам результаты своих первых детских трудов и т.п.

Вы же не суперличность этого мира, что уже достаточно и Вашего появления на свет, которое оставит след?

В жизни должен быть смысл. На мой взгляд, смысл жизни - продолжение именно Вашей жизни в Ваших детях!
10.08.2012 13:19:42, препод
[ответить]
Вот этого ТОЧНО не все хотят. Одни любят младенчиков, а другие ждут - не дождутся, чтобы хоть 3-4-6 лет исполнилось, чтобы чуть вышел из этого самого младенчества и можно было договариваться. В некоторых культурах и вовсе до 7 лет отцу детей не показывали. 12.08.2012 04:41:55, Конек
[ответить]
То есть те, у кого детей нет, живут без смысла? Чего ж они живут-то тогда? 10.08.2012 13:21:31, Барокко
[ответить]
Я написала свою точку зрения.

Одно дело, когда ты не можешь иметь детей по каким-то медпроблемам. А другое дело, когда сознательно их не заводишь.

Не знаю, для чего они живут. Просто живут и всё, одним днём.
10.08.2012 13:24:13, препод
[ответить]
"Просто жить" - это тоже удивительно приятное занятие:)
И оставлять после себя "следы" не всем интересно.
Сторонники некоторых учений вообще заинтересованы в стирании личной истории. Так что каждому свое.
10.08.2012 15:30:33, МарикаЧ
[ответить]
Вот когда по "медпроблемам" не "заводишь" - это проблема, а когда человек не хочет, то он просто не хочет. Да, так бывает. 10.08.2012 13:58:42, Барокко
[ответить]
Леонардо да Винчи жил одним днем? Ни для чего? Следа так и не оставил? 10.08.2012 13:47:59, Гэллор
[ответить]
А автор - Леонардо? Ну и во времена Леонардо не было суррогатного материнства, как во времена Киркорова, это факт6)))) 10.08.2012 14:32:54, ==
[ответить]
Зато отлично торговали детьми. Гораздо быстрее и эффективнее суррогатного материнства 10.08.2012 15:05:32, Гэллор
[ответить]
прелестное сравнение. Еще джексона, я щитаю, надо в этот ряд поставить почетно 10.08.2012 14:37:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Мне сравнение нравиццо. Основано на пристрастии, объединяющем двух этих, прямо скажем, незаурядных людей:)))) 10.08.2012 14:43:28, ==
[ответить]
впрочем да, бывает, что даже вспоминая о леонардо в голову приходит только информация о его (прямо скажем, не доказанном) пристрастии, а не о его реальных делах. Но это не у всех так... 10.08.2012 14:51:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А бывают люди с атрофированным чувством юмора. "У всех свои недостатки" (с). 10.08.2012 15:07:12, ==
[ответить]
и юмор у всех разный, да 10.08.2012 15:09:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А функция "игнор" у всех одинаковая:))) Напоминаю;) 10.08.2012 15:12:50, ==
[ответить]
спасибо 10.08.2012 15:15:03, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну вот, хоть какая-то Вам от меня польза:)) 10.08.2012 15:18:50, ==
[ответить]
Ну Вы даёте! Это совсем простой вопрос:) Что такое пирамида Маслоу - знаете?;) То-то и оно. Люди, сознательно не реализовывающие одну из основополагающих потребностей, явно должны иметь сдвиг по фазе. Если мы видим, что во всём остальном люди адекватны (работа, отношения с окружающими и т.п.), то вывод напрашивается сам собой. Ну и опыт, сын ошибок трудных;) 10.08.2012 13:18:51, ==
[ответить]
А еще считается, что муж обязательно рано или поздно захочет детей, и поэтому надо рожать, чтоб другая ему не родила. Вот и рожают для мужа. А он, может, и не захочет никогда. А, может, захочет от другой, имея от законной жены кучку)) 10.08.2012 13:18:37, Барокко
[ответить]
Нет, всё наоборот. Даже если муж и захочет от другой, и ты ды, то у ТЕБЯ-то уже будет ребёнок. И пусть тот муж валит на все четыре стороны, если такой дурак:) 10.08.2012 13:21:01, ==
[ответить]
Ну не нужен ей ребенок, хоть с мужем, хоть без. А вы ей все хотите этого ребенка всучить. 10.08.2012 13:23:36, Барокко
[ответить]
Я? Каким образом?:) Не нужен, да и слава богу. И без неё д/с и школы переполнены:))) 10.08.2012 13:25:59, ==
[ответить]
Вот и славно, трам-пам-пам)) 10.08.2012 13:27:45, Барокко
[ответить]
Только в жизни часто получается не так. как в обществе считается.. 10.08.2012 13:20:39, совсем запуталась
[ответить]
Конечно. Не делайте в угоду обществу, слушайте себя. 10.08.2012 13:22:09, Барокко
[ответить]
может просто время не пришло?
нам тоже по 30, детей нет, другой вопрос что хочется.
у меня из знакомых/друзей есть только 1 пара (в возрасте около 50), у которой нет детей..счастливы они - не очень...
ну а как вы видите будушее, в чем оно?
10.08.2012 13:01:41, Nataliya_z
[ответить]
почему не счастливы? 10.08.2012 13:05:14, совсем запуталась
[ответить]
увижу - спрошу поменяли бы они что-нибудь в своей жизни лет 20-30 назад:)
у них ребенка кот заменяет, которому 17 лет уже..
все свободное время на даче или на работе..
но гармонии какой-то нет.
10.08.2012 13:11:10, Nataliya_z
[ответить]
<Но ведь столько пар живут всю жизнь счастливо и без детей> Сколько? Ни одной не знаю 10.08.2012 12:57:02, BlondinkO
[ответить]
есть знакомая бездетная пара, лет до 40 их все устраивало, а потом захотелось деток, появилось то, что хочется кому-то передать, оставить в конце-концов, показать мир (сами уже насмотрелись) а уже не получается :( вот это проблема, я считаю.. На самом деле я не знаю тех, кто не боялся родов, особенно первых.. мой страх победило мое природное любопытство, очень уж хотелось испытать что такое быть матерью, попробовала, в принципе, нормально, местами трудно, местами интересно, но больше не хочется, но и не жалею, никогда не жалела :) 10.08.2012 12:51:03, Елена Д.
[ответить]
не, мне не очень интересно. вот такая вот петрушка 10.08.2012 12:52:33, совсем запуталась
[ответить]
если бы мне было не интересно, то я бы и не пробовала, инстинкт размножения у меня минимальный, вот только на любопытство и хватило.. 10.08.2012 13:50:06, Елена Д.
[ответить]
Для меня непонятна позиция Вашего мужа.
Обычно, мужчины хотят детей, особенно сыновей.

У мужа нет никакой предыстории?
10.08.2012 12:50:22, ВС
[ответить]
нет. у нас у обоих первый брак. 10.08.2012 12:53:22, совсем запуталась
[ответить]
Я не про это.

В плане жизни семьи, где он воспитывался, его родни ...

Сколько лет Вы женаты?
10.08.2012 13:08:30, ВС
[ответить]
воспитывала его и старшего брата только мама. Летом и бабушка с дедушкой помогали, ибо мальчишки ездили к ним.
С отцом практически не общался.
10.08.2012 13:12:16, совсем запуталась
[ответить]
Тогда всё частично становится на свои места. 10.08.2012 13:21:41, не важно
[ответить]
да. видимо, моели поведения "родители-дети" сказались на том, что сейчас имеется. 10.08.2012 13:23:52, совсем запуталась
[ответить]
все непредсказуемо в этой жизни. Можно сейчас родить и пожалеть, а можно родить в 40 и очень пожалеть, что не сделала этого раньше.
вот я родила в 19 и 24, довольна. По двум причинам очень рада, что делала это рано:
1)когда растила маленьких, было очень тяжело, но я была молода и сил было просто бесконечно много. Сейчас с ужасом думаю о круглосуточном уходе за младенцем в моем возрасте (38). Да, сверстницы, рожающие сейчас - обычно широко пользуются услугами нянь, что сильно облегчает процесс. Но я рада, что дети выросли на моих руках, мне это доставило много радости и счастья. Зная себя, уверена, что не любила бы их так сильно, если бы растила с нянями.
2) самые лучшие отношения с мужем могут внезапно испортится в его лет 45, многие мужчины в этом возрасте кардинально пересматривают свои отношения со "старыми" женами. Это очень неприятно и само по себе, но втройне весело, я уверена, когда на руках парочка дошколят. Когда дети уже подрощены и развязали маме руки, такие выверты переносятся легче, имхо.
Но вообще в возрасте под 40 начинает очень хотется еще младенчика, чисто животное желание. А каково оно, растить этих поздних детей, особенно если они первые - лично я никогда не узнаю.
10.08.2012 12:33:58, Лось_Анджелес
[ответить]
как здорово, что Вы не жалеете и с такой теплотой об этом рассказываете)
Вот "животное желание" для меня яв. наиболее сложной задачей.
10.08.2012 12:47:42, совсем запуталась
[ответить]
Когда это нет, не факт, что и при появлении ребенка будет взрыв радости. 12.08.2012 04:47:21, Конек
[ответить]
вообще, это желание явно истинктвивное, гормональное (судя по его силе :), головой лично я никогда и ничего ТАК не хотела). Иногда он включается, когда женщина случайно беременеет. 10.08.2012 13:58:26, Лось_Анджелес
[ответить]
Не супруг, а муж. Вы же не английская королева. А по теме, не хотите - не рожайте, колхоз дело добровольное. Только Ваш муж лет в 40-45 запросто заделает ребёнка, а то и 2-3, какой-нибудь желающей 20-30-летней. А Вы в свой полтос будете кошек бездомных кормить. 10.08.2012 12:33:57, ==
[ответить]
А что за шантаж-то сразу ? Не факт, что муж захочет.
А если она щас родит из-за страха (истрий вот таких вот наслушавшись), а ребенка не полюбит ? А не проснется в ней мать ? А в муже отец ? Что тогда ? Что зха игры за счет детей ?
10.08.2012 16:53:54, Qa
[ответить]
Почему это супруг только у английской королевы?)))) Милое слово, гораздо более благозвучное, чем муж) 10.08.2012 13:00:33, BlondinkO
[ответить]
Почему только? Ещё у всяких чрезвычайных и полномочных послов, президентов и премьер-министров:))) Много есть милых слов, но употреблять их желательно к месту. Потому что сс "мой супруг" столь же нелепо, сколь и "мама президента". Целый раздел языкознания есть на эту тему, стилистикой зовётся;) 10.08.2012 13:04:58, ==
[ответить]
Похоже, ты кошек не любишь... 10.08.2012 12:43:42, AleXXX
[ответить]
Я просто не умею их готовить... 10.08.2012 12:46:52, ==
[ответить]
Знаете, свои дети и чужие "маленькие человечки" - это две большие разницы :) Меня вот чужие дети вообще не умиляют. Меня напрягает, если ко мне кто-то подбегает и если с этим кем-то надо общаться. Я сейчас совершенно точно могу сказать, что дети мне не интересны.
Однако своих у меня двое :))) И они самые умные-красивые-замечательные! И я их люблю, хоть они и вредные, и мне с ними трудно :)
10.08.2012 12:25:05, Грозная Муха
[ответить]
аналогично. Чужие "человечки" совершенно до фонаря, минимум. Максимум - раздражают. А свои - это свои:))) 10.08.2012 12:37:07, ==
[ответить]
Я искренне радуюсь, когда все так гармонично) Пусть и дальше по жизни они вас радуют. 10.08.2012 12:30:10, совсем запуталась
[ответить]
Спасибо! Конечно, не все гармонично, но в целом позитива больше :) 10.08.2012 12:33:13, Грозная Муха
[ответить]
Не хотите - не надо. Ничего страшного или плохого в этом нет. Земля и так перенаселена 10.08.2012 12:19:01, Гэллор
[ответить]
да понятное дело. китайцами особенно) 10.08.2012 12:28:07, совсем запуталась
[ответить]
страшно, когда уходит мужчина которого любишь, потому что он хочет детей 10.08.2012 12:22:37, Шелковица
[ответить]
Значит, не любит. А значит, туда ему и дорога 10.08.2012 12:32:09, Гэллор
[ответить]
ага, сейчас расскажу свою историю
Когда поженились с БМ, целью нашего брака были дети. То есть я хотела детей безумно и он. Когда окончательно поняли, что все с детьми скорей всего не получится, у мужа возникла чудная идея, завести ребенка на стороне, а потом принести его мне (ага, хотела бы я посмотреть на ту которая бы отдала). Развода со мной он не хотел, но ребенка хотел до дрожи. К своей чудной идеи я так понимаю он приступил будучи со мной в браке.
Продолжение. С БМ я развелась, вышла замуж за другого. Мужа я честно предупредила, что детей у меня с большой долей вероятности не будет. На что он сказал, хорошо. В крайне случае усыновим. И знаете что происходит сейчас? У него периодически едет крыша на почве желания иметь детей, причем он и мою слабо держащуюся крышу умудряется сдвинуть этой темой
Это я к чему, к тому что любовь и желание мужчины иметь потомство вещи не совместимые.
10.08.2012 12:41:10, Шелковица
[ответить]
В Вашем случае ЭКО, суррогатная мать. Ну или ждать, когда муж уйдёт. 10.08.2012 12:57:46, ==
[ответить]
эко мне не поможет
да, на суррогатную мать зрею :)
10.08.2012 12:58:46, Шелковица
[ответить]
у меня знакомая пара оч захотела ребенка, но видимо не получалось, когда моему иполнился год, они усыновили годовалого мальчика - сейчас встречаемся на площадках. тоже выход мне кажется 10.08.2012 15:44:47, Снежанка
[ответить]
Зрейте. 10.08.2012 13:06:47, ==
[ответить]
Помешанность на потомстве - это вообще как-то нездорово. Даже животные, у которых этот инстинкт - основополагающий, в случае бесплодия не вешаются 10.08.2012 12:45:35, Гэллор
[ответить]
<<<Помешанность на потомстве - это вообще как-то нездорово.>>> - изрекла мать двоих детей:))) 10.08.2012 12:56:42, ==
[ответить]
Все люди иногда едят. Но далеко не все фанатично помешаны на этом процессе 10.08.2012 13:01:21, Гэллор
[ответить]
Типа Вы с первого раза не ощутили вкуса?:)) 10.08.2012 13:06:10, ==
[ответить]
Так это совсем разные блюда. Просто деть - и деть от мужчины всей моей жизни. Надо было попробовать и второе 10.08.2012 13:39:53, Гэллор
[ответить]
Главное, чтобы через пару-тройку лет очередной мужчина мечты на горизонте не нарисовался. А то так и многодетной станете невзначай. 10.08.2012 14:34:35, ==
[ответить]
Мужчина жизни - один. Как одна эта самая жизнь. А мечты тут вообще ни при чем 10.08.2012 15:07:08, Гэллор
[ответить]
Конечно, один. Сейчас один. Потом ещё один. И ещё один...:)) 10.08.2012 15:14:13, ==
[ответить]
Или вы - очень эмоциональный человек и неспособны здраво оценить отношения, или просто не хватает чувства времени просчитать ситуацию в развитии. В любом случае, вам не стоит делать на мужчину серьезных ставок, пока этому не научитесь. Можно крупно просчитаться 10.08.2012 15:18:49, Гэллор
[ответить]
Я-то, может, и не способна. Но, в отличие от Вас, живу с мужем 11 лет, и дети у нас общие, оба. И в Интернете мои бывшие меня не костерят и помоями не поливают. Ну и ещё много всякого разного. Не буду метать икру...:)) Про делать ставки на мужчину насмешили:) У нас с Вами совершенно разные понятия о том. кто и что есть мужчина. 10.08.2012 15:23:04, ==
[ответить]
У меня отличные отношения с бывшими. Сколько раз они меня выручали в сложных жизненных ситуациях - не всякий муж 11летней давности выручит. 10.08.2012 15:28:38, Гэллор
[ответить]
А Вы сначала проживите те 11 лет. А потом поговорим:)0 Хотя Ваш - точно не выручит:)) 10.08.2012 15:53:04, ==
[ответить]
Вот он как раз - точно сделает все. И через 11 лет, и через 51. И я - тоже 10.08.2012 17:37:20, Гэллор
[ответить]
а в каком случае жывотные вешаюцца? 10.08.2012 12:51:09, AleXXX
[ответить]
Ну вот киты иногда на берег выкидываются... Отчего? Кто ж их знает, может отдельные экземпляры и от бесплодия. 10.08.2012 13:53:31, nickoffova
[ответить]
Ага, говорят это либо локатор берега не видит (берег плогий, штор и что-то в этом стиле), либо потравилились чем (экология нунче плохая), либо болезнь... Но как-то все ж органику ищут, а не дурные мысли. 12.08.2012 04:10:59, Конек
[ответить]
А, может, наоборот - много наплодили, уменьшают количеству путем уничтожения себя?)) 10.08.2012 14:02:07, Барокко
[ответить]
Нее, китов точно не много. У них и беременность долгая, и рождается по 1 детенышу, и вообще там больше половины видов в красную книгу занесены, как вымирающие. 10.08.2012 14:08:03, nickoffova
[ответить]
Это они для нас вымирающие, а у них, может, уже план перевыполнен, в их китовой системе ценностей:) 10.08.2012 14:10:00, Барокко
[ответить]
Гыыыы:)))) 10.08.2012 12:56:50, ==
[ответить]
Ну так проблема не у мужчин. Они то могут иметь детей и хотят. Вполне естественное желания я считаю 10.08.2012 12:47:01, Шелковица
[ответить]
У мужчин проблема еще серьезнее. Им для обзаведения потомством нужен брак 10.08.2012 12:53:34, Гэллор
[ответить]
Почему же? Как раз наоборот. 12.08.2012 04:11:57, Конек
[ответить]
...или некая сумма денег.... 10.08.2012 12:57:28, Natalya d'Etretat
[ответить]
вы сейчас о всех или о моих? 10.08.2012 12:55:33, Шелковица
[ответить]
О практически всех. Нанять сначала сур.маму, потом кормилицу, потом гувернантку - путь для единиц 10.08.2012 13:02:09, Гэллор
[ответить]
задумалась зачем мужчине брак, если он и так может себе наделать бесчисленное количество детей 10.08.2012 13:03:42, Шелковица
[ответить]
Затем, что их мамы совершенно не обязаны дать ему хотя бы понюхать родительских прав 10.08.2012 13:04:59, Гэллор
[ответить]
обычно мамы почему-то потом еще и бегают с ребенком, уговаривая хотя бы понюхать, ага. Он же отец! Нет, не все конечно же 10.08.2012 13:07:03, Шелковица
[ответить]
Статистика - не гарантия 10.08.2012 13:43:57, Гэллор
[ответить]
ваша позиция. что если действительно любишь, что что бы ни происходило в жизни? Я с Вами согласна. Да и муж бы так согласился. Хотя как знать, как знать лет через ...-цать. 10.08.2012 12:34:44, совсем запуталась
[ответить]
Причем проверенная позиция. Мой муж наоборот убежденный чайлд-фри, а у меня двое детей. Но он любит меня больше жизни. А лет через -цать они все равно уже вырастут 10.08.2012 12:38:02, Гэллор
[ответить]
И то верно.
И, кстати,мне давно импонируют Ваши идеи и мнения.
Спасибо Вам
10.08.2012 12:50:57, совсем запуталась
[ответить]
при этом у гэллор двое детей и она не стесняется запирать 2х летнего ребенка в дестской или оставить одного дома, если ей так удобно... 10.08.2012 14:41:33, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ага. Кстати, мы как раз с моим чудом хотели пройтись. Такая погода чудесная, жара спала 10.08.2012 15:08:27, Гэллор
[ответить]
Ну! Автору есть чему поучиться. 10.08.2012 15:10:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А почему бы и нет?) 10.08.2012 15:14:00, совсем запуталась
[ответить]
так в чем проблема у вас тогда? Можете смело рожать. Гэллор то ваши рефлексии не свойственны, что кто-то не долюбит ее детей. Отец ее младшего ребенка вообще чайлд-фри)) 10.08.2012 15:17:10, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Так автор операций и больниц еще боится 10.08.2012 15:23:25, Гэллор
[ответить]
ааа, вон оно что... 10.08.2012 15:24:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
до ужаса. у меня паника от этого всего. Умом-то понимаешь, что спокойнее надо относится, а вот сенсорные ощущения показывают совсем обратное. Я бы сама рада, но не получается. 10.08.2012 15:26:33, совсем запуталась
[ответить]
будем надеятся, что он уйдет не молча, а в ближайшие 10 лет как то предупредит "знаешь, я всё таки хочу детей, может, заведем?"
вообщем, ЕСЛИ( и только если) заводить детей по этой причине, то автору спешить некуда - пусть еще лет 5-7 поживут для себя
10.08.2012 12:31:33, Natalya d'Etretat
[ответить]
не, таких предложений с его стороны пока не поступало)) 10.08.2012 12:35:43, совсем запуталась
[ответить]
Вам ОБОИМ пока некуда спешить и нефиг об этом думать 10.08.2012 12:56:39, Natalya d'Etretat
[ответить]
Благодарна Вам за помощь и поддержку! Спасибо, что поговорили и что-то попытались разъяснить. 10.08.2012 12:58:27, совсем запуталась
[ответить]
да, наверное. 10.08.2012 12:28:48, совсем запуталась
[ответить]
У вас еще есть время "созреть" без паники) Если через 3-5-7 лет отношение к вопросу не изменится, тогда, возможно, необходимо будет принять волевое решение. А пока не педалируйте проблему, весьма вероятно, что не хотите, потому что еще "не доросли". 10.08.2012 12:16:36, volosiki
[ответить]
Спасибо. только потом будет уже тяжелее. 10.08.2012 12:20:28, совсем запуталась
[ответить]
или легче) время покажет 10.08.2012 16:05:28, volosiki
[ответить]
А это прям обязательно преобязательно хотеть/иметь детей? Вы такая, я другая, она вообще никакая...Все люди разные, желания и возможности, в т.ч. и душевные тоже разные. У моего родного брата 2-ое детей от двух жён, ни с одним из них не живет. Когда приезжает ко мне в гости и мой сын начинает вокруг него скакать, даже нет, не вокруг него, а просто скакать, то брат уходит в другую комнату/кухню/туалет, в общем уходит. Его дети раздражают. Вот он такой и с этим ничего не сделаешь. В остальном успешный дядька. 10.08.2012 12:08:30, svecha
[ответить]
Он мужчина, ему, наверное, простительно думаю я в таком случае. А потом задумываюсь, да какая фиг разница мужчина/женщина....а все-таки это разные подходы, жизненные предназначения...понимаю это. 10.08.2012 12:10:50, совсем запуталась
[ответить]
О, вспомнила, я читала в какой-то книге ("Предназначение души", кажется) историю про одну женщину. В прошлой жизни она жила очень бедно, у нее был вечно пьяный муж-деспот и пятеро детей. Муж ее постоянно поколачивал, денег вечно не хватало, она выбивалась из сил, чтобы хоть как-то прокормить этих детей. И вот в своем следующем воплощении она была очень успешной женщиной, без детей и без мужа. Ей просто их не хотелось, она наелась этим в прошлой жизни. И прожила она очень счастливо эту свою следующую жизнь. 10.08.2012 14:08:59, Барокко
[ответить]
ну и вымирают они не просто так, им банально есть нечего, вот и выбрасываются, чтобы ребенку по-больше досталось.. а так, жаль, конечно, красивые животные.. 10.08.2012 14:12:22, Елена Д.
[ответить]
:)) Очень красивые. Вы о ком? 10.08.2012 14:25:00, svecha
[ответить]
ой, это я постом промахнулась :) это я про китов :)) 10.08.2012 15:04:35, Елена Д.
[ответить]
кто животные? 10.08.2012 14:17:30, Барокко
[ответить]
Живите, наслаждайтесь, любите, вкусно кушайте, путешествуйте и т.д. по списку. Список продолжите сами. Удачи! И никого не слушайте, делайте так, как считаете нужным для Вас. 10.08.2012 12:31:47, svecha
[ответить]
спасибо Вам! искренне...я так и стараюсь поступать. с каждым годом всякого интересного прибавляется) 10.08.2012 12:37:17, совсем запуталась
[ответить]
Вы и правда слишком много думаете))). Но на раздумья времени не очень много уже может оставаться. И есть еще один момент. Не особенно настаивающий на детях в 32 мужчина может резко возжелать их в 45. Мои знакомые, к сожалению, с похожей ситуацией столкнулись, и "он" сначала развелся, а потом нашел ту, которая в силу возраста ему родить сможет. И "родил". И так бывает. А бывает, когда и до старости лет всё хорошо. 10.08.2012 12:01:58, Василиса из сказки
[ответить]
Да, я понимаю это. Даже предлагаю супругу уже заранее развестись, если он хочет детей. А он ни в какую! 10.08.2012 12:03:32, совсем запуталась
[ответить]
Тут вся и неприятность ситуации, что может захотеться сильно позже, когда все уже будет вроде как на мази... 10.08.2012 12:10:57, Василиса из сказки
[ответить]
значит, ради его счастья придется его отпустить..
Заведу собаку.
10.08.2012 12:15:37, совсем запуталась
[ответить]
вообще, у вас всё распрекрастно, только не понятно, чем вы вечерами/в выходные занимаетесь, хобби какие то есть?
потому что такие мысли в голову лезть от скуки/пустоты могут, а если скуки/пустоты нет, то и мыслей кроме как "ведь столько пар живут всю жизнь счастливо и без детей, это разновидность нормы" быть не должно
10.08.2012 11:57:05, Natalya d'Etretat
[ответить]
Да, занимаюсь хастлом, изучаю языки. Но сейчас в отпуске, больше свободного времени. На днях едем отдыхать с супругом:) И тут уже все собрали, подготовились) 10.08.2012 11:59:49, совсем запуталась
[ответить]
ИМХО, конечно (тут многие поспорят), но хастл и языки - это очень-очень мелко. Цель должна быть, смысл, миссия, если хотите в жизни. Дети это прекрасно могут организовать женщине. Потому у детных женщин практически и не бывает ломки на тему "мне уже ... лет, а я до сих пор ничего не достиг". Но бывают и другие цели и смыслы. Если детей не хотите, то должно быть в вашей жизни что-то не менее значительное (для вас лично, разумеется), только тогда вам не "будет больно за бесцельно прожитые годы". 10.08.2012 12:03:49, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Я сама общаюсь с детьми, вернее со студентами. Они периодически меня приглашают на различные мероприятия и проч. Мне нравится им помогать, общаться с ними, ощущать себя вечно молодой)
Но вот то, о чем Вы говорите, очень верно подмечено! Но я даже не знаю, что может быть по одинаковому уровню с той жизненной миссией, как воспитывать своих детей...
10.08.2012 12:08:25, совсем запуталась
[ответить]
"жить в свое удовольствие", как то у эгоистов с этим просто, "жить для себя" им не кажется более мелкой миссией, чем "для детей".
Получается, надо учиться быть эгоистом :)
10.08.2012 12:11:23, Natalya d'Etretat
[ответить]
вот в том-то и вся фишка...как супруг говорит, ты обо мне заботишься, любишь, бабушке и другим родным помогаешь от души...значит, не можешь быть эгоисткой)
а вот гложет меня...как будто я поступаю не так, как нужно. что знакомые будут косо смотреть и т.д. Что у друзей уже будут дети, а мой муж будет смотреть на них и в глубине души переживать..
10.08.2012 12:14:36, совсем запуталась
[ответить]
знакомые детные - будут будут, обещаю. Заводите новых знакомых и друзей, "таких же child-free".
А эгоизм и с детьми прекрасно сочетается, я вот их тока из эгоизма и завожу, ну вот такое У МЕНЯ хобби.
10.08.2012 12:22:33, Natalya d'Etretat
[ответить]
Вот видите...я себе этого даже не представляю. Как эгоизм с детими "смешать")) 10.08.2012 12:27:18, совсем запуталась
[ответить]
легко, твой ребенок - это же твое создание, а все, что мое - я люблю чисто из эгоистических соображений :) 10.08.2012 12:57:07, Елена Д.
[ответить]
если их не любишь? никак, я ж написала - "это МОЕ хобби", почему кто то тащится от вышивки, к ктр я равнодушна? понятия не имею, как не имею понятия вообще как и когда пристрастие к определенному хобби в нас закладывается.
Ну, я в детстве в куклы любила играть..... вот до сих пор и играю :)
10.08.2012 12:34:08, Natalya d'Etretat
[ответить]
ни, ни! "Для..." это совсем другое. Жить вообще нужно только для себя. Я про "Зачем..." вообще-то, про пресловутую вершину пирамиды Маслоу. 10.08.2012 12:13:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да, да, как все - для себя. Детные тоже для себя живут, и детей заводят "для себя" 10.08.2012 12:35:30, Natalya d'Etretat
[ответить]
естественно! 10.08.2012 12:41:07, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Зачем жить...? порой сама не знаю( 10.08.2012 12:17:00, совсем запуталась
[ответить]
я такими вопросами не задавалась, но когда родила, поняла - зачем и меня кто-то родил, это оказалось так естественно, что больше и вопросов не возникало.. хотя мужчины, конечно, живут не ради того, чтобы детей иметь, у них, как правило, другое назначение, поэтому их сильнее "колбасит", особенно, когда и самое "простое" - дети "не получились", так что думайте.. 10.08.2012 12:59:59, Елена Д.
[ответить]
так все ищут)) Кто-то находит, кто-то нет. Последние, бывает, спиваются или еще что. Ищите. 10.08.2012 12:19:14, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Спасибо. Серьезно подумаю над этим. 10.08.2012 12:22:09, совсем запуталась
[ответить]
мужчины находят)) иногда... 10.08.2012 12:09:35, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вряд ли психолог решит за Вас нужны Вам дети или нет. Подождите еще, время у Вас есть. 10.08.2012 11:46:39, (c)
[ответить]
спасибо на добром слове. 10.08.2012 11:50:02, совсем запуталась
[ответить]
только на днях читала о боязни беременности и родов.
Говорят психологическая проблема да :( Почитайте статью. Может что для себя увидите. Правда там больше на бесплодие направлена, но о вашей проблеме тоже есть
10.08.2012 11:44:48, Шелковица
[ответить]
спасибо вам! знаете, порой мне бы вообще хотелось, чтобы физиологически родить было бы невозможно. А потом думаю...А если вот захочется, ну прям не могу...А не сможется.. 10.08.2012 11:47:30, совсем запуталась
[ответить]
когда я лежала в больнице после неудачного ЭКО, мне врач сказала чудесную фразу "Ты слишком много думаешь, отсюда все твои проблемы. Бомжихи и пьяницы вообще не думают, а просто беременеют и рожают". Поэтому по-хорошему нужно перестать думать и послать все свои страхи куда подальше, только вот как это сделать уже вопрос :) 10.08.2012 11:54:58, Шелковица
[ответить]
ну да, а потом вон доченьки как из нижних топиков получаются. Нет уж, лучше все же подумать сначала 10.08.2012 11:57:40, Liusia (просто Люся)
[ответить]
подумать рожать или совсем нет?
Я переживаю, что не буду любить ребенка, буду его даже ненавидеть (не дай Бог!).
Если обо мне мать не заботилась, то почему я должна?...вот такие страшные мысли...
10.08.2012 12:02:01, совсем запуталась
[ответить]
мне кажется, тут важно для себя определиться для чего вам ребенок? что бы что? Что бы потом поднес стакан воды, заботился и содержал на старости лет? Или что? Не сможете полюбить, не требуйте в замен любви когда вырастет и так далее. Мне кажется не угадаешь с любовью. Наблюдаю семьи в которых детей 2 и более, отношения к детям абсолютно разное, но требуют на выходе со всех одинаково, что и странно 10.08.2012 12:18:41, Шелковица
[ответить]
Я не хочу тратить силы, время, энергию, свою заботы ради того, чтобы потом ты был абсолютно не нужен своим детям...обратная ситуация...я не нужна матери, а мне-дети..
Стакан воды я и сама налью. Как говорят, воды-то и не захочется.
10.08.2012 12:24:45, совсем запуталась
[ответить]
Мне кажется проблема именно в том, что вы еще не родили ребенка, а уже думаете, что он вам будет чем-то обязан, на том лишь основании, что вы его носили 9 месяцев. То есть вы первоначально даете себе установку на нелюбовь 10.08.2012 12:30:59, Шелковица
[ответить]
Проблема у уровне материнского инстинкта. Одни девочки только в куклы и играют, причем имено в дочки-матери, куклу нянчут. А производители "на злобу дня" делают кукол, которые "кушают" (во внутренний контейнер) и писают (заранее залитой жидклстью). А другим девочкам и сами-то куклы не очень нужны, а уж если, то как объект одевания-причесывания, игр в "принцессы" и К, но никак не в младенчика. 12.08.2012 04:24:27, Конек
[ответить]
Подумать _хотите_ вы детей или нет на самом деле. Ну и вам прежде чем рожать с обидками на мать надо разобраться, а то в любом случае ничего хорошего не получится. 10.08.2012 12:05:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
тут уж ничего не поделаешь...она невыносима, не любит никого, только живет так, как нужно ей! 10.08.2012 12:25:41, совсем запуталась
[ответить]
ну при чем тут она, а? Вы за себя думайте и отвечайте. Вам нужно смириться что она вот такая, при том другой матери у вас нет и быть не может, простить ей все ваши обиды, и принять ее такую как есть и ничего от нее не требовать. Просто смириться. Можно быть даже благодарной хоть немножко хотя бы за то, что она дала вам жизнь. Вы вон даже заберемень боитесь и рожать тоже. А она все ж таки родила, не побоялась. Это трудно все, детские обиды на мать - самые злые. Но выбора у вас нет, если вы хотите иметь счастливых детей и уметь любить их, то придется этим заниматься. Лучше с помощью специалиста. 10.08.2012 12:29:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Родила меня от папы по "залету". я была бы счастлива,если совсем бы меня не рожали, да-да, честное слово.
Видимо, не хочу делать никаких новых человеков, будь то счастливыми, несчастными или какими.
10.08.2012 12:33:03, совсем запуталась
[ответить]
вы же не собираетесь рожать по залету надеюсь? А родите от любимого мужчины 10.08.2012 12:56:44, Шелковица
[ответить]
прям реально не хотите жить? честно честно? вам ваша жизнь сейчас настолько неприятно, что вы с удовольствием променяете ее на нежизнь? И обрадуетесь если вам скажут, что жить вам осталось пару месяцев? Честно ответьте только. ИМХО вы не хотите детей, потому что сама еще ребенок (психологически). Правильно не хотите. Вы их покалечите. 10.08.2012 12:39:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не знаю. Я не смогу оставить своих близких, которые мне так дороги.
Но если бы так случилось, то приняла бы все как есть.
10.08.2012 12:56:54, совсем запуталась
[ответить]
нет, не так. Отвечайте на вопрос - обрадовались бы/испытали бы облегчение, узнав, что скоро умрете или что-то другое? 10.08.2012 14:26:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вот видите, значит у вас есть что-то, что делает вас счастливой. Ребенок будет еще одним таким близким. Может, конечно, и не будет. Но лучше настраиваться на хорошее, по крайней мере попробовать. 10.08.2012 13:31:38, любопытная Анна
[ответить]
А не получится - обратно запихает 10.08.2012 14:16:15, Гэллор
[ответить]
Не получиться может по разным причинам, не только из-за маминых ошибок. "Блондинку за углом" помните? Что-то мало кого такие рассуждения останавливают. 10.08.2012 17:31:16, любопытная Анна
[ответить]
Не помню. Что это такое? 10.08.2012 18:51:22, Гэллор
[ответить]
а не получится- будет на одного несчастного человека больше 10.08.2012 15:04:50, совсем запуталась
[ответить]
А человек может повзрослеть и решить что он вполне счастлив, не смотря на то, что у него какие-то там проблемы с мамой. Бывает и такое, знаете ли. Не все до пензии свои детские обиды лееют. Некоторые вполне умеют их прощать. 10.08.2012 15:14:11, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Кошка бросила котят - пусть ипутся, как хотят 10.08.2012 15:19:42, Гэллор
[ответить]
кто бы мне это написал, кроме вас, поверила бы 10.08.2012 15:23:28, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Это вообще-то сказал мой свекр про моих предков. Посему извиняюсь за лексикон, человек деревенский, необразованный. Но общий смысл все равно верный. Нельзя рожать из соображений "а может ребенок все равно будет счастлив, как-то так, сам" 10.08.2012 15:36:49, Гэллор
[ответить]
могу только повториться 10.08.2012 15:41:21, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Когда нечего сказать по сути - очень удобно начать пережевывать личность сказавшего 10.08.2012 20:34:24, Гэллор
[ответить]
Одно дело, какие-то детские отголоски. Другое- позиция на сегодняшний день. Да, есть связь.
Но сейчас речь идет о своей внутренней установке, о своем ощущении того, что нет в этом потребности. Понимаете ли?
10.08.2012 15:18:22, совсем запуталась
[ответить]
Что нет потребности, прекрасно понимаю. Не пониаю, что именно вас беспокоит в этом случае. Вы хотите ребенка, но боитесь, что сделаете его несчастным (или чего вы там еще боитесь)? Вы не хотитет детей, но боитесь, что муж захочет и уйдет от вас? Вы не хотите детей, но вас смущает установка, что хотеть детей - хорошо, а не хотеть - плохо? 10.08.2012 15:21:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вы знаете, мне понравилось, как точно Вы все суммировали.
Именно последнее меня беспокоит больше всего. Только это.
10.08.2012 15:23:50, совсем запуталась
[ответить]
от чужих установок надо избавляться еще быстрее, чем от обид. Избавьтесь от чужих установок, тогда у вас останутся только ваши и вы поймете. чего же вы хотите на самом деле. 10.08.2012 15:34:39, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Это очень сложно. Но согласна, вполне по силам. 10.08.2012 15:47:57, совсем запуталась
[ответить]
работать над собой вообще очень сложно. Поэтому многие пытаются работать над другими людьми... 10.08.2012 15:49:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да, Вы абсолютно правы.
Мой муж уже тоже ужасно переживает именно потому, что я сама об этом думаю и переживаю...Тут еще впечатлительность играет свою роль. Но даже не суть в самом процессе, а наверное, не желание делиться заботой с ребенком...(
10.08.2012 11:57:37, совсем запуталась
[ответить]
Вот проблемы "переживаний" (не вопроса иметь или нет, а переживать или нет вместо решения), особенно, вовлекания в оные мужа - это тоже в психологу. 12.08.2012 04:30:52, Конек
[ответить]
Вам надо решить проблему обиды на мать, а потом уже думать хотите или не хотите Вы детей.. я с этими проблемами лет в 19 разобралась, т.к. они мне жить мешали, а Вам - мешают, но Вы не разбираетесь, почему? 10.08.2012 12:54:36, Елена Д.
[ответить]
Да, вот это к психологу. 12.08.2012 04:27:48, Конек
[ответить]
я не вижу в этом смысла.
у нас разный взгляд на жизнь. а ее аморальное поведение меня вообще порой шокирует.
10.08.2012 13:01:18, совсем запуталась
[ответить]
обида портит вашу жизнь, а не ее, жрет ваше психическое и физическое здоровье, а не ее. Мешает вам, а не ей. И при чем же тут она-то? Вам не хочется быть здоровой? 10.08.2012 14:27:59, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вам нужно с собой разобраться, а не с матерью, со своим мироощущением, раз оно Вам мешает жить спокойно.. 10.08.2012 13:48:12, Елена Д.
[ответить]
<А если вот захочется, ну прям не могу...> Кесарево сделаете. 10.08.2012 11:53:04, Штуша-Кутуша
[ответить]
каким образом? я имела ввиду, если совсем нет возможности иметь детей(бесплодие...)
А кесарево, мне кажется, вообще ужасно! Я уколов-то ужасно боюсь(
10.08.2012 11:55:37, совсем запуталась
[ответить]
Вам нужны "цели в жизни"? Поставте цель "иметь много денег", тогда ЕСЛИ и КОГДА вдруг захочется детей, оплатите себе сурмаму (а не захочется - тоже не проблема, еще ни разу в жизни я не видела людей, которые б сетовали "блин, накопил 80000$ на....., это перехотел, а на что другое потратить - ну вот прям ума не приложу!") 10.08.2012 12:59:05, Natalya d'Etretat
[ответить]
чтоби искренне стремиться к такой цели, нужно искренне любить деньги) Ну или на худой конец верить, что они тебе отчаянно нужны. Без такого внутреннего ощущения это лажа, а не цель. 10.08.2012 14:29:15, Liusia (просто Люся)
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.