а ненависть к свекрови известно кому нибудь?

не могу справиться с ненавистью. Она очень неприятный мне человек.Причем старается выглядеть пристойной и благочестивой. А нутро совершенно другое. Она все время строит из себя обиженную и обделенную, играет чувствами, давит на жалость....ладно бы меня мучила, но она "сверхмама", как она считает изводит собственного сына.
14.06.2012 21:42:37, сноха
[ответить]
если так ненавидит свекровь пусть живут отдельно или у мамы невестки,если невестка пришла в дом свекрови живи по ее уставу пока не нажили своего жилья,я считаю что молодые должны жить отдельно и строить свою семью,у меня с невесткой хорошие отношения,а всю свою любовь я переношу на внучку мы хоть живем не в одном городе но рядом дети приезжают каждую неделю,привозят внучку оставляют дня на два,она занимает все наше время и ссориться нам некогда 09.01.2018 08:45:41, rimmuletta
[ответить]
У меня на работе девочка есть...так вот она со своей свекровью в конкретных контрах. Все осложняется еще и тем, что они живут вместе. Дошло до того, что у них отдельные холодильники и они вообще не разговаривают. Просто жуть. Мне искренне жаль ее мужа - он же живет как между двух огней. 18.06.2012 16:30:40, Лапооочка
[ответить]
Всегда удивляюсь как люди ухитряются так часто общаться со свекровями чтобы успеть из возненавидеть. Я свою вижу максимум 2-3 раза в месчяц и то либо зову когда мне помощь с детьми нужна либо она сама звонит и спрашивает разрешения деткам пирожки с вишней принести или какие-нибудь очередные цветочки у меня во дворе высадить.
Наверное и с мужем не развожусь чтобы ее не расстроить (шутка)
17.06.2012 01:35:40, Лена Таганрог
[ответить]
я вас понимаю, испытываю эти чувства ежедневно! 16.06.2012 14:15:08, marmiwka
[ответить]
а я - свекровь (и теща,кстати), сына очень люблю, и всегда ему доверяла в его жизненном выборе, будь это профессия или подруга, с которой он живет. Он у меня такой, цельная натура:) может оттого, что мы с малолетства ему позволяли делать то, что ему нравится, и всячески поддерживали его начинания, даже если они нам и не очень нравились. Главное: сам, сам!.
И вот у меня невестка и 4-летний внук. К счастью, живем отдельно. Невестка абсолютно не такая, как я, но у них с сыном, я же вижу, реально взаимопонимание. Поэтому я к ней очень хорошо отношусь. Да мне было неприятно, когда как-то сын мне сказал, что его жена обиделась на какие-то мои слова.. я ответила, что "ни сном ни духом", а этот мой любимый паршивец: "Ты старше, мудрее, просто старайся ее не задевать.." Да было неприятно, но при мысли, что у них в семье все хорошо, я готова простить ей многое. В конце концов, впереди у нее такой отрезок жизни, когда она будет решать похожие с моими проблемы. Дай Бог, она будет такой же спокойной как я теперь. Будет жить своей жизнью, а не жизнью своего сына... Может написать про мою свекровь:)?
15.06.2012 23:18:10, забыла регу
[ответить]
какая вы молодец! Поклон вам) мне бы такую свекровь... 16.06.2012 14:14:30, marmiwka
[ответить]
Да и в самом деле такие свекрови как вы это редкость. Вы очень мудрая женщина! 06.11.2018 08:00:50, Mig2018
[ответить]
Нее, нам такое неизвесто, у меня свекровь - золото:)
Мне вообще чувство ненависти к кому-либо непонятно. Тошнит тебя от человека - ну так отойди подальше, огради себя максимально от контактов и вообще дела с ним не имей. В другой город переедь, блин.
15.06.2012 16:03:04, nickoffova
[ответить]
я вас и понимаю и не понимаю одновременно.

То есть что, мягко говоря, не любите свекровь, это понимаю прекрасно. Я свою бывшую официальную свекровь не любила и не люблю нынешнюю, неофициальную. Ну вот не люблю и все, прекрасно обхожусь без нее и была бы рада, если бы ее не было вообще. Понимайте как хотите, но она мне только в тягость. Причины те же - постоянное нытье. Меня передергивает каждый раз, когда слышу ее жалостливый голос с подвываниями. Нормальным голосом она говорить не умеет, если бы научилась, то может я и поспокойней реагировала. А пока она мученицу из себя строит, то вот так, да.

В чем НЕ понимаю, так это какой смысл ненавидеть? Это же постоянно помнить о ней надо. Неужели больше заняться нечем? И какой смысл лезть в ее отношения с сыном? Просто отстранитесь сами, насколько это возможно, а сын пусть сам с ней разбирается. Я вот отстранилась, она пытается лезть, но я постоянно занята и даже если нет, то в дискуссии не вступаю. Открытых вопросов, побуждающих к разговору, не задаю. На ее вопросы отвечаю односложно и так, чтобы было затруднительно развить тему. Если сильно достанет, то могу и вовсе спать пойти или в ванну залечь или еще как-то удалиться. И все. Даже кошка наша научилась с ней справляться - пару раз царапнула и шикнула, теперь к ней не лезут, уважают на расстоянии. Ну а сын... пусть сам с ней справляется, это его маман, значит и его проблема.

Кстати, наша вчера в гостях была, с ночевкой. Моего времени заняла максимум минут 15, на большее я не подписалась.
15.06.2012 14:55:06, WildStitch
[ответить]
А я вот теперь свекровь:)) имея в анамнезе 2-х свекровей, надо сказать с не простыми отношениями- до ненависти дело не доходило никогда. Хотя отношения, особенно со второй, были совсем непростые. И вот теперь я сама свекровь. И вот что я думаю - дело не в свекровях как таковых, дело в том что у нас принято ненавидеть( не уважать, не считаться, не общаться- нужное вставить:)) со свекровью. Изначальный посыл, заложенный в голове - свекровь= зло. Имхо конечно.
Скажу откровенно - я тоже не восторге от своей невестки. Держу дистанцию. Долго рассказывать почему. Надеюсь со временем рассосется:)) но! Я вижу теперь свои ошибки в воспитании сына((: к сожалению, их вероятно исправить уже нельзя. Лезть в их жизнь не собираюсь - у меня еще слава богу есть своя личная жизнь и еще один сын подрастает. И мой жизненный опыт подсказывает - пока все живы и здоровы - все наладится:)) да и жизнь все расставит по своим местам.
Традиционная ремарка: мамонта с мужем просим вместе - примерно 50/50. Жилье свое, самостоятельно заработанное. Все что считали нужным дать сыну - дали и даем. Квартиру деточке не покупали и не планируем- все материальное ( кроме образования) сам-сам-сам. Это относится и ко второму сыну.
15.06.2012 14:41:17, madamSnork
[ответить]
"И вот что я думаю - дело не в свекровях как таковых, дело в том что у нас принято ненавидеть( не уважать, не считаться, не общаться- нужное вставить:)) со свекровью. Изначальный посыл, заложенный в голове - свекровь= зло".
Эх, это и мои мысли. Я 30 с лишним лет в браке, 20 живу со свекровью. Вот ведь, понимаю, хорошо, что с самого начала она отдала все бразды правления в доме мне. Так ведь раздражало, что, кроме 2-х детей и мужа, надо было еще помнить про нее, свекровь. Она живет себе тише воды, ниже травы, и не лезет никуда, и не интересуется нашими делами (тоже раздражает:) И всякие ее старческие заморочки тоже напрягают... А вот моей мамы такие же заморочки вызывают только нежность и жалость:) Скажите мне, я ведь нормальная, я люблю сына своей свекрови,понимаю, что он любит ее, поэтому я как бы должна если не любить, то хотя бы уважать ее... И вот, смотрю я сама на себя, и думаю: что ж тебе ждать от своей невестки, как бы ты к ней хорошо не относилась... Ведь найдет же причину для недовольства:)
15.06.2012 23:36:10, забыла регу
[ответить]
Не знаю, у кого там что принято. Обычная женская ревность, "против кого дружим с тещей". Если хоть чуть мозги есть, а свекровь более-менее вменяемая дама - то отношения совсем по другому пути развиваться могут. 15.06.2012 22:57:06, Василиса из сказки
[ответить]
да нет никакого изначального посыла, просто совершенно непонятно, для чего общаться с человеком, который не особо интересует и не слишком приятен (когда интересует и приятен, то и вопроса нет. Видела примеры из жизни, где со свекровями общаются чаще, чем с родной мамой, причем совершенно добровольно).

А если вдруг какая-то тетка начинает требовать, чтобы с ней общались, с ней считались, ее уважали, то возникает закономерный вопрос - а за что и почему? Это что, она спецом для жены этого мужчину вырастила и теперь та должна быть по гроб жизни благодарна?

Кстати, нашей втемяшилось в голову, что нам обязательно официально пожениться надо. А у меня теперь ее присутствие в нашей жизни - главный аргумент против. Сейчас я вроде как ей вообще никто, и то она мне весь мозг проела. Представляю, что будет, если официальной женой буду (а это я прекрасно могу представить, послушав ее лишь пару минут, сразу понятно, что на меня всю ораву родственничков повесят, всех ее престарелых сестер/тетушек/племянничек, еще и с ними общаться придется, нет уж, спасибо, кушайте сами).
15.06.2012 15:04:46, WildStitch
[ответить]
Вот кстати да - согласна полностью. Ну и соответственно не считаю что должна стремительно полюбить совершенно чужую мне барышню. Тем более что и барышне моя любовь нафикк не нужна. Но у сыновей моих должны быть определенные обязательства перед родителями. Равно как и у меня перед моими родителями. Все остальное - в рамках соблюдения приличий.
А про заложенный стереотип - есть все такой. Наблюдала очень много и среди своих ровесниц, когде еще они только невестились. И среди более молодых дам. Изначаный посыл - Присутствует. А вот сценарий дружественных отношений, тем более любви родственной - редкость все же.
15.06.2012 15:22:32, madamSnork
[ответить]
Нет никакого посыла. Я в хороших отношениях была и есть со своей 1й свекровью. С второй не сложилось и не будет. У нее потребительский взгляд на вещи который ей к стати подпортил жизнь. 15.06.2012 20:00:09, vo
[ответить]
про соблюдение приличий - согласна на все сто.

Вот про обязательства хотелось бы немного уточнить. Если, к примеру, кто бы то ни было будет считать, что мой мужчина, являющийся одновременно ее сыном, каждые выходные обязан проводить у нее или принимать ее у себя или отдавать ей половину зарплаты или еще что, что мне покажется неприемлемым... то нет, с ней я отношений выяснять не буду, но ее сын перестанет быть моим мужчиной. И, как следствие, ее общение с внуком станет крайне затруднительным.
Если это устраивает - вперед и с песней.
15.06.2012 15:31:04, WildStitch
[ответить]
Ну я как бы имела ввиду не крайности. Надеюсь, что мы с мужем сможем обеспечить себе достойный уровень и в старости. Не могу сейчас полностью сформулировать - уже бежать надо- но забота о больных, немощных, может быть еще и совсем нестарых, а может и старых, проявление како-то участия. Изредка- совместные праздники, еще какие-то проявления заботы и внимания.
Причем скорее всего потребность образуется с возрастом. Сужу по своим родителям.
15.06.2012 15:44:09, madamSnork
[ответить]
если в этом разрезе и не до такой степени, что задвигается семья и дети (без постоянного влезания в семейные дела, приходов в гости без приглашения, без настаивания на поездке в отпуск вместе и прочих излишеств), то да, согласна.

Вот про праздники вопрос сложный. Изредка - да. Но если как с бывшей свекровью, что всегда на Рождество - у нее, брррр, как вспомню, так вздрогну.
15.06.2012 15:48:50, WildStitch
[ответить]
А если это самостоятельное решение ее сына? 15.06.2012 15:33:28, Ерунда
[ответить]
мне без разницы, чье это решение. Если оно усложняет мою жизнь - я найду способ от проблемы избавиться. Нафига мне мужчина, который усложняет мою жизнь?

Я способна сама себя обеспечить, у меня имеется собственное жилье и, как следствие, я могу себе позволить жить так, как мне нравится. Кто не согласен, идет лесом.
15.06.2012 15:35:55, WildStitch
[ответить]
Здесь я бы внесла поправку: не ДОЛЖНЫ быть обязательства перед родителями, а они могут быть в зависимости от того, как их воспитали) Вот это вот "должны" и вносит несуразицу в отношения. 15.06.2012 15:27:31, Ерунда
[ответить]
Ну я здесь употребила должны от слова Долг. Не долговые обязательства. А Долг. Ну как Родину любить. Или слабых не обижать.
А вот что зависит от воспитания - да, зависит. Иногда и без воспитания бывает. А еще чаще бывает, что все что воспитывалось - стирается в течение нескольких месяцев нафик новой семьей- это я уже о своем:))
15.06.2012 15:32:39, madamSnork
[ответить]
Нет никакого долга. Если дети любят родителей, все само сабой получается. 15.06.2012 20:00:44, vo
[ответить]
а что за ДОЛГ такой страшный? 15.06.2012 15:36:50, WildStitch
[ответить]
так и я про ДОЛГ:)

не стирается нафиг. просто мы думаем, что правильно воспитываем(а как же иначе)(
15.06.2012 15:35:18, Ерунда
[ответить]
Думаем. Да. Результата покажет время. Просто иногда поздно.
Моя вторая свекровь умерла пять лет назад. Особо никогда с нею близка я не была. Она меня не очень-то жаловала: у меня это был второй брак+ребенок от первого брака, свекрам это не нравилось. Но иногда жалею, что не смогла построить с ней более теплых отношений.
15.06.2012 15:48:45, madamSnork
[ответить]
не стирается то, с чем человек сам согласен внутренне. Ну а то, что навязано силой, то да, стирается. Увидит человек, что можно жить и иначе, оковы то и сбросит. 15.06.2012 15:38:24, WildStitch
[ответить]
Ну может и так.
Я тут как-то увлекалась личным.
Забавно оказаться по другую сторону баррикад:))
15.06.2012 15:53:56, madamSnork
[ответить]
Мне не понять, какие-такие родительские оковы могут быть( Потому что не представляю себе, как можно не ухаживать за больным отцом, к примеру. Если мой мужчина к этому бы относился плохо, то он бы пошел лесом. А еще добавлю, что равнодушие по отношению к родителям - "классный" пример для наших детей, как надо не воспитывать... 15.06.2012 15:47:48, Ерунда
[ответить]
ну, допустим, не всем родителям необходимо быть при смерти, чтобы потребовать немедленного ухода за собой. Помнится, моя "нежно любимая" бывшая свекровь вдруг неожиданно, в расцвете лет, тяжко занедужила и "помирала" аж две недели подряд, держа сына у своего смертного одра, потому как "чтоб глаза закрыл". Таки не померла и он вернулся домой. А я, паразитка такая, именно на эти две недели переходила срок (я беременная была, первым ребенком, 22 года тому назад, когда ни мобильников ни иных нынешних прелестей).

Нужно ли упоминать, что та дама до сих пор живет и не помирает? И что ни до ни после у нее подобных приступов не случалось, а причины тогдашнего тяжкого недуга врачами так и не были найдены? Ну, правда, она еще пару раз на наши свадебные годовщины помирала, но уже не так тяжело (годовщина то в конкретный день, нет нужды надолго растягивать).

Вот и "люби" такую потом, ага.
15.06.2012 15:55:20, WildStitch
[ответить]
Да, бывают такие мамашки 15.06.2012 20:02:00, vo
[ответить]
Любить, разумеется, нет нужды:) 15.06.2012 16:08:37, Ерунда
[ответить]
ей так не казалось :) 15.06.2012 16:33:35, WildStitch
[ответить]
:))) 15.06.2012 16:41:27, Ерунда
[ответить]
А разве ухаживать за больным отцом это и не есть долг? Ну можно и другим словом назвать, но мне кажется - суть одинакова. 15.06.2012 15:51:40, madamSnork
[ответить]
Просто я не хочу выстраивать отношения с детьми с точки зрения "должен". Они мне ничего не должны. 15.06.2012 15:57:12, Ерунда
[ответить]
Почему так принято? Так почему-то получается. И чувство это ненавистью не назвала, пришло со временем 5 или 6 лет мы с ней нормально общались даже мило, пока она к нам на дачу не стала приезжать и мы не стали с ней ближе общаться в быту. К слову, первую свекровь я любила даже - чудесная женщина, до сих пор иногда ее всречаю и мы не можем наговориться, жаль брак был недолгий, и все это время почти 3 года я жила вместе со свекровью и многому у нее научилась, что до сих пор мне в жизни пригождается. Со второй свекровью такого не было и впомине, я скорее понимаю на собственном опыте, что и как делать категорически не следует. И еще свекровью быть мне, к счастью не грозит, только 2 раза тещей, что не так страшно кмк. 15.06.2012 15:03:44, Juli.
[ответить]
у меня не принято ненавидеть или не уважать мать мужа, наоборот.. возможно, поэтому, у меня никогда не было проблем с матерями моих ухажеров и мужа.. думаю, что мне хватит ума и такта принять выбор сына, просто принять.. 15.06.2012 14:45:11, Елена Д.
[ответить]
не любовь свекрови к невестке и наоборот, по моему мнению - это исключительно отсутствие такта и умения сына правильно выстроить отношения своей матери и жены ИМХО, ИМХО 15.06.2012 14:29:50, Шелковица
[ответить]
ждать от мужчины, что он будет мастером такта и станет выстраивать какие-то дамские отношения, это, имхо, бесперспективно 15.06.2012 14:54:22, ландыш
[ответить]
А откуда это умение возьмется, если жена первая? И как можно выстроить отношения за двух взрослых самостоятельных людей? 15.06.2012 14:48:32, вернаяжена
[ответить]
умение либо оно есть, либо оно приобретается :)) А отношения.. для начала не сталкивать лбами, не сливать негатив одной и другой и не самоустраняться надеясь, что все само рассосется при взаимной не симпатии жены и матери 15.06.2012 14:51:17, Шелковица
[ответить]
Нет, не всегда. Я до сих пор не знаю, почему я не переносила свекровь, и вообще "шо это было". Ничего плохого она мне не сделала, не сказала и, наверное, даже не подумала. Но в её присутствии меня начинало трясти через пять минут: от её движений, ритма речи и пуще всего от привычки внезапно заливаться высоким, громким смехом в неожиданных местах. Ну, вот такая у неё была манера. Я всё уговаривала-уговаривала себя, и так и не уговорила. Свела общение к минимуму, тем более, что возможность такая была. 15.06.2012 14:42:12, NAD
[ответить]
может ревность? 15.06.2012 14:49:04, вернаяжена
[ответить]
Да не. Не ревность это. Есть люди сами по себе сильно неприятные. Например, меня один студент мужа сильно раздражал. Просто его сам вид. А потом выяснилось, что у него ещё и с головой проблемы. Это тоже ревность? 15.06.2012 14:56:01, ?
[ответить]
По правде говоря, муж и сам с матерью общался не особо охотно. Нет, это было именно какое-то несовпадение темпоритмов, меня трясло не фигурально, а буквально, физически.= ) 15.06.2012 14:54:38, NAD
[ответить]
Вот и у меня тоже самое. И муж со своей матерью старается меньше общаться. А до брака дома у родителей не появлялся. 15.06.2012 15:00:24, отвечу
[ответить]
я верю в антипатию, верю в несовпадение взглядов, не верю в идеальных людей и идеальные отношения, но если отношение свекрови и невестки дошли до ненависти, оров, криков и драк, это уже к мужу претензии 15.06.2012 14:46:42, Шелковица
[ответить]
Свекровь и невестка дерутся, а виноват муж! Железная логика:) Бедный муж! 15.06.2012 15:56:26, вернаяжена
[ответить]
если муж знает об особой любви между женой и мамой, то зачем к примеру привозить и селить ее у себя дома? отношения дошли до ненависти? не усугубляй, а не доводи ситуацию до полного краха 15.06.2012 15:59:24, Шелковица
[ответить]
я думаю, что специально ни один муж маму у себя дома не поселит:) а вообще мужу тоже сложно быть между двух огней. 15.06.2012 16:22:39, вернаяжена
[ответить]
мама хочет видеть внучку, соответственно маму привозит и селит к себе и плевать, на то что они с женой органически не переносят друг друга. Согласна, что сложно, но зачем доводить до того состояния когда не возможно нормальное общение. 15.06.2012 16:31:46, Шелковица
[ответить]
ну тогда -да. муж какой-то странный. зачем и правда провоцировать конфликтную ситуацию? Но мне такие не встречались. 15.06.2012 16:46:02, вернаяжена
[ответить]
Вот у меня именно такая ситуация. Всю жизнь живу со свекровью. Ведьма редкостная. Не просто неприятный человек, а еще и целенаправленно гадости делает. К слову, я третья по счету жена у ее сына. Стоит ли говорить, что живём мы счастливо? Но куда деть эту.....? Он - единственный сын, свекр номер 20 лет назад. Вот и мучаюсь. Доживают век под одной крышей с ними. Поначалу мужа задела, что мать такая шлепнутая, ничего ему не рассказывала, а лет через 5 ушла. Вернулась из-за детей. Жизнь не сложилась. Уже и мужа не пореношу. 2 года спим в разных комнатах, отношения - как у англичан, вежливо-прохладные. Ничего с собой поделать не могу. Опротивел он мне. Эта ненависть к его матери и все ее гадости и на отношении к нему сказались. Как писали тут девочки, ЗАЧЕМ мне, самодостаточной, МЧ, который усложняет мне Жизнь? А поскольку живём мы 1 раз, безумно жаль осознавать, что жизнь моя коту под хвост. Могло же все сложиться по-другому? 30.12.2017 11:58:11, Эт я))
[ответить]
Нет, это претензии к тем, что орёт и дерётся )) 15.06.2012 14:56:39, NAD
[ответить]
А я вот мужа люблю , маму его нет! Она давит на него постоянно, отпустить его не может, с советами лезет, хочет ,чтобы мы жили так, как она советует. До свадьбы письмо от нее получила, смысл такой: ты бриллиант получаешь не ограненный и сына своего буду видеть , а тебя и ДЕТЕЙ ТВОИХ видеть не хочу! Через 15 лет : на сына имеет огромное влияние ( он так и не вырос до конца),но Я то его ох, как огранила!!, а детям моим при каждом удобном случае рассказывает, что я их к ней не пускаю. А я просто ПОМНЮ её письмо и выполняю её "заветы". Обида- страшное дело! И я тоже будущая свекровь,но насмотревшись- знаю чего не буду делать ТОЧНО! 15.06.2012 14:16:53, будущая свекровь
[ответить]
Хотелось бы пожелать вам того же, когда вы станете свекровью.
а так, не судите, да несудимы будете.
15.06.2012 13:59:55, Свекровь-аноним
[ответить]
Недоумеваю. И не понимаю людей, растрачивающих себя на эмоции подобного рода. Зачем вам это?

Добавлю: я в перспективе тоже свекровь. Мне даже страшно подумать, что подобное может со мной произойти.
15.06.2012 13:26:04, Ерунда
[ответить]
То же недоумеваю. Ну не люблю, но чтобы прям ненавидеть... тоже, видимо, у автора незакрытый гештальт какой... 15.06.2012 14:14:34, Ольгочка
[ответить]
Так и не надо любить... Это нормально.

Просто ненависть - это же наверное так утомительно:)
15.06.2012 14:25:20, Ерунда
[ответить]
Ну) делать что ли больше нечего. 15.06.2012 14:37:36, Ольгочка
[ответить]
Категорически не согласна. Меня вовсе не обязательно любить, достаточно не пакостить целенаправленно, умышленно. Вот так и рождается ненависть. Поживите 13 лет с такой как моя, потом расскажете мне ?? 30.12.2017 12:01:04, Эт я))
[ответить]
девочки, вы не понимаете )) ненавидит тот, кто считает, что его должны любить )). Как же это он так решит, что "не надо любить". 15.06.2012 14:56:53, ландыш
[ответить]
Вы правы) как всегда) Меня лично просто очень пугает ненависть как таковая. Не хочу ее ни к кому испытывать. 15.06.2012 15:32:15, Ольгочка
[ответить]
не, не понимаю:) 15.06.2012 15:17:04, Ерунда
[ответить]
)) 15.06.2012 15:32:37, ландыш
[ответить]
"Она очень неприятный мне человек.Причем старается выглядеть пристойной и благочестивой. А нутро совершенно другое. Она все время строит из себя обиженную и обделенную, играет чувствами, давит на жалость" - написано как про мою свекровь.Я понимаю, что у нас с Вами разные свекрови, но так похоже... Ненависти у меня нет. Это уж слишком. Неприязнь есть. Наверное даже обида есть. Хотя как можно обижаться на чужого в принципе тебе человека? Мужа оч жалко. Это ведь его мама! Иногда мне кажется, что если бы я не была его женой, то и мама бы к нему иначе относилась. Но трезво глядя на все - понимаю это не так. Ведь она и в детстве и юности, когда меня еще в помине не было относилась к сыну так же. Что ж поделаешь? Не надо Вам никого ненавидеть! Это вредно для здоровья! Старайтесь поменьше с ней общаться. Мужа всегда поддерживайте. В их с мамой отношения - не лезьте. ОНи сами разберутся. 15.06.2012 13:22:19, вернаяжена
[ответить]
И про мою свекровь будто слово в слово... У нас троих с автором не один ли муж?))) или это распространенный типаж? просто у сестры первая свекровь такая же, только с еще большими тараканами. 15.06.2012 20:30:51, Это_я
[ответить]
мне сегодня про это лучше не надо .... 15.06.2012 13:00:31, Moon
[ответить]
и мне;) 15.06.2012 13:02:18, Juli.
[ответить]
как можно любить сына и ненавидеть его мать ??? он же ее рук произведение :)))

ни разу таких чувств ни к одной из своих 3 свекровей не испытывала, наоборот, благодарность за то, что воспитала и растила для меня сына
15.06.2012 11:37:40, La Tour Eiffel
[ответить]
Запросто. Мать и сын совсем не одно и то же, хотя и общего много. А часть хорошего, что есть в моем муже, например, не благодаря свекрови, а вопреки даже... 15.06.2012 20:33:55, Это_я
[ответить]
Ну, и что, что произведение? Вы вот прямо всех режиссёров, композиторов, модельеров, поваров, короче, всех творцов того, что Вам понравилось, согласны любить? А если они противные дядьки? )) Или тётьки? 15.06.2012 14:47:07, NAD
[ответить]
опять любовь эта...((((
почему только две крайности - либо любовь, либо ненависть-то?
15.06.2012 16:22:45, Dixi
[ответить]
вот меня тоже родители воспитывали, НО если бы Вы их знали, Вы бы со мной даже ср*ть на одном поле не сели:), а кто знает меня и в разведку бы со мной пошел:) 15.06.2012 14:34:07, Тёна (теперь везде)
[ответить]
ВОт не факт, что он ее рук творение! Вот если мама родила ребенка, а воспитывала его от 0 до 18 бабушка, то чье он творение? 15.06.2012 13:24:30, вернаяжена
[ответить]
ну согласитесь, что людей взрощенных матерьми, все же большинство ? :) 15.06.2012 13:41:11, La Tour Eiffel
[ответить]
В советское время? Когда декрет был 2 или 4 месяца? В ясли отдавали, ну когда уже совсем некому дите поручить. А так бабушки и еще раз бабушки. И хорошо еще если мама вообще помимо работы интересовалась ребенком. А сколько было таких ответственных работников, которым ну совсем не до детей? Мне кажется, что именно наше поколение(тем кому сецчас от 25 до 40) тех чаще бабушки воспитывали. Родителям некогда было. Они коммунизм строили. Может я не права. Это такие личные наблюдения. 15.06.2012 13:48:22, вернаяжена
[ответить]
Да ну,в советское время все дети были садиковские.Меня саму в год отдали.
У нас во дворе была всего одна девочка,которая не ходила в сад,меня помню,так это поразило
15.06.2012 17:37:04, mutan
[ответить]
25 лет - это 87 год? 1,5 года был отпуск по уходу.Практически все сидели и не работали.До этого год.
2 месяца это уже 60 годы.
И что, мама только тогда воспитывает когда 24 часа в сутки с ребенком находится?
15.06.2012 16:13:40, кисс
[ответить]
да махнулась я. 25 и правда не то поколение. нет конечно, воспитание не в том, чтобы сидеть 24 часа в сутки. но бабушки были по активней. во-всяком случае мне так кажется. по своим детским воспоминаниям, своих ровесников и людей постарше. но может у меня просто окружение такое. не буду на все 100 утверждать 15.06.2012 16:30:43, вернаяжена
[ответить]
Разные были.Как тогда, так и сецчас.И дети с ключами на шее в школе - это практически все мое окружение.
Бабушки могли быть за 1000 км, к примеру.
15.06.2012 16:35:37, кисс
[ответить]
ну я и сама была таким ребенком:) Я жила с бабушкой только до 3 лет. А потом да с ключами на шее, которые я оч часто умудрялась терять:) 15.06.2012 16:48:01, вернаяжена
[ответить]
т.е. мамы тех лет в массе не причастны к воспитанию-взращиванию детей??? 15.06.2012 14:43:28, Dixi
[ответить]
В массе причастны. Не все же мамы были незамемыми работниками и не все бабушки обожали сидеть с внуками. Но мне кажется именно в то время такое чаще было. Сейчас бабушки еще сами незаменимые работники или у них другие дела есть помимо внуков - мир посмотреть, себя показать. И Слава Богу конечно. 15.06.2012 16:00:05, вернаяжена
[ответить]
т.е сейчас детей взращивают няни?
большинство мам тогда работало. Подавляющее большинство.
простите, но у меня не укладывается в голове такое "низложение" родительского участия в детях((.
так и просится сакраментальное - "вот дорастите до..."
15.06.2012 16:09:24, Dixi
[ответить]
Сейчас есть декрет до 3 и даже до 6 лет. Государство такую возможность дает - значит кто-то ей пользуется. Ну вот меня до 3 лет воспитывала бабушка. При чем родителей я видела раз в год по 2 месяца. Потом родители забрали, садик, школа. Мой муж просидел до школы с бабушкой. Она у них вообще была главой семьи. Смотрела за детьми, домом, готовила, принимала все важные решения. Молодые только работали и детей рожали. И у меня много таких знакомых, у которых в детстве был похожий уклад жизни. Сейчас все-таки многое по-другому. В этом вы не согласитесь? А на счет дорастите до - так именно потому что у меня было такое детство на предложение мамы посидеть с внучкой я сказала нет. Я плюнула в 25 лет на свою уже приличную карьеру, которая пошла в гору и ушла в декрет. Мне было важно быть со своим ребенком. Да и я считаю, что внуки и дети- разные вещи. Мама может заняться другими интересными вещами. Да и здоровье у родителей не то и загоняться с моими детьми - зачем? КОнечно, может и мои дети будут жаловаться, что мама их не воспитывала:) Ну да мне это и не важно. Я это для себя делаю. Считаю это правильным и все. Да и зачем нам спорить? Может у меня и правда окружение какое-то не такое. Может я не права и сужу неправильно. Зачем спорить-то? Вы считаете, что бабушки не принимали особого участия раньше в воспитании внуков? Ну да может так оно и есть. Все что я описала - мой опыт и мое имхо 15.06.2012 16:44:00, вернаяжена
[ответить]
в моем окружении не знаю никого, кем бы в таком режиме 24/7 занимались только бабушки, а мамы два месяца в году.
я НЕ считаю, что бабушки не принимали участия.
я не могу согласится, что мамы не при чем, "только работали и детей рожали". Сейчас не про частные случаи, а в "целом по больнице".
15.06.2012 17:07:35, Dixi
[ответить]
По-моему, наоборот :) 15.06.2012 13:42:12, Грозная Муха
[ответить]
+ 10000 15.06.2012 13:51:21, ЛизАнька
[ответить]
Очень просто, я вот себя люблю, а мама у меня - "ужас-ужас".
Но я такая не благодаря ее воспитанию, а "вопреки".
15.06.2012 13:05:17, Natalya d'Etretat
[ответить]
ну и что ? у меня так же :)

просто наши гены пересилили воспитание, о чем я и говорю тут
15.06.2012 13:42:01, La Tour Eiffel
[ответить]
потому что везло со свекровями. Моя, например, может кинуть моего старшего ребенка одного дома (ребенку 9 было), без еды и присмотра, в то время когда я лежу в больнице с младшей с двухсторонней пневмонией, и свалить к себе (70 км от Мск) отводить любимого внука на сольфеджио. При всем при этом я (мать) узнаю об этом когда мой ребенок в истерике звонит утром и говорит, что проснулась одна, на столе записка "Аня, я уехала. Бабушка". Ну вот я к примеру.
Как можно любить ее?
15.06.2012 12:48:49, ЛизАнька
[ответить]
зачем любить ? любить надо мужа :)

а свекровь достаточно уважать

ну да, конечно, у вас прецедент, делаете вывод "свекрови нельзя доверять детей" и живете дальше спокойно, детей доверяете надежному человеку

а вообще, я с 7летнего возраста была по полдня дома одна или с братом... я не говорю, что одобряю это, но бывают ситуации, когда нет выбора
15.06.2012 12:52:24, La Tour Eiffel
[ответить]
Да, я дома с 7 лет сидела. Но предупреждать надо заранее. И хотя бы с едой разобраться, не так ли? В школу 2 дороги переходить надо. Да я плюнула и забыла, хотя обревелась сначала от бессилия
Я просто пример привела
15.06.2012 13:40:16, ЛизАнька
[ответить]
я тебя поняла 15.06.2012 14:07:57, La Tour Eiffel
[ответить]
Потому что это два разных человека,с разным набором генов и разным воспитанием.И он не рук произведение,а других органов,вообще то.
Вы испытывали благодарность к свекрови за то,что не смогли построить ни разу семью на длительный срок?Разводились от того,что сын ее(муж ваш слишком хорош?)
"Три раза замужем,и все время удачно"
15.06.2012 12:34:32, mutan
[ответить]
мои браки распадались не из-за мужей, каждый из них был по-своему хорош, а из-за того, что я не ТЕХ выбирала :) вот представьте вы балетная туфелька, а в мужья выбрали кроссовок... не уживетесь долго, а как только найдете такую же балетную туфельку - будете жить долго и счастливо :) 15.06.2012 12:41:24, La Tour Eiffel
[ответить]
Три раза -и все не тех?
И официально регистрировались?
Хм.
ТО есть они все время маскировались под туфельки,а потом показывали свою истинную кроссовочную сущность?
И так все три?
15.06.2012 13:20:49, mutan
[ответить]
2 раза неудачно, 3й надеюсь нашла туфельку :)

Нет, они не маскировались, они были сами собой, я не разбиралась в людях :) а 2а, потому что это был "мой типаж", как только я осмелилась взять другой типаж - у меня все получилось :)
15.06.2012 13:43:43, La Tour Eiffel
[ответить]
Разве рук? Вроде, совсем другого места 15.06.2012 12:09:53, Гэллор
[ответить]
Кто такой житель Непала? Это человек, зачатый непалкой и непальцем. 15.06.2012 13:44:21, Извините, навеяло :)
[ответить]
образное выражение, девушка :) вы как всегда об одном думаете :) 15.06.2012 12:29:16, La Tour Eiffel
[ответить]
да легко
особенно когда это чувство взаимно
из 3 моих свекровей, у нас только с одной было такое глубокое чувство, но я ее скорей боялась, чем ненавидела, но поумнела быстро. Просто перестала с ней общаться, вообще. До определенного момента даже ее уважала.
15.06.2012 12:07:42, Шелковица
[ответить]
если относиться к свекрови так, как хотела бы, чтобы к тебе относилась невестка, все будет пучком !

у меня был ухажер (мужем так и не стал), когда он меня представил своей маме, она сказала "какое солнышко" :) он ужасно переживал, как и что она обо мне подумает :) говорил, что ни одну предыдущую кандидатуру она не одобрила :) а мы с ней, если не стали подругами, то очень даже мило общались

просто нужно уметь находить подход к людям и относиться по правилу презумции невиновности, то есть заведомо считать человека умным, благородным, достойным :) а жизнь все расставит на места и изменить + на минус всегда успеется
15.06.2012 12:28:29, La Tour Eiffel
[ответить]
вы знаете, бывают исключения из правил особенно когда человек фанатичен и помешан на религии и когда сын не задумывается, что говорит матери и жене.
со второй свекровью у меня были хорошие отношения. чудесный человек, 3 болтушка-хохотушка. Но залогом наших нормальных отношений является не ее чудесный характер, а мой муж. Он очень мудрый и дипломатичный человек.
15.06.2012 12:34:51, Шелковица
[ответить]
даже самую свирепую свекровь можно умаслить :) 15.06.2012 12:42:26, La Tour Eiffel
[ответить]
Ради чего? Нравиться надо себе и мужу. А всем подряд.... человек - не золотой доллар 15.06.2012 12:46:35, Гэллор
[ответить]
Если с ней необходимо общаться по каким-то причинам (мне лично не ведомым) ну предположим, обстоятельства у человека такие, что он вынужден общаться

то нужно сделать это общение максимально приятным и это вполне по силам невестке, где-то промолчать, где-то не лезть на рожон
15.06.2012 12:54:01, La Tour Eiffel
[ответить]
Не представляю таких причин. Наследство? Проще обойтись без него 15.06.2012 13:28:46, Гэллор
[ответить]
и я не представляю :) ну бывает наверное у людей, вы ни раз не видели пишут "вынуждена общаться" я тоже не знаю, как это :) меня никто не может принудить общаться с тем, с кем я сама не захочу 15.06.2012 13:44:49, La Tour Eiffel
[ответить]
Да вот, например, сейчас она у нас на даче проживает все общение сводится к доброе утро и спокойной ночи, здравствуйте и до свидания. Очень приятное общение;) 15.06.2012 13:01:50, Juli.
[ответить]
угу угу 15.06.2012 12:43:55, Шелковица
[ответить]
рада что вы со мной согласны :) 15.06.2012 12:46:28, La Tour Eiffel
[ответить]
просто не вижу смысла спорить 15.06.2012 12:48:06, Шелковица
[ответить]
я тоже не люблю спорить :) 15.06.2012 12:54:21, La Tour Eiffel
[ответить]
Т.е. мать мужа надо любить только за то, что она его родила? Женщину, которая родила и сдала ребёнка в детдом тоже надо уважать и любить за то, что она его родила?
Вам повезло со свекровями. И не факт, что ребёнок произведение рук родителей. В семье бывает 3-4 детей и все разные. Всех индивидуально воспитывали?
15.06.2012 11:59:59, ?
[ответить]
Она не просто родила,а вырастила.
Любить не надо,а уважать можно
15.06.2012 12:38:17, mutan
[ответить]
про то что в одной и той же семье и при одном и том же воспитании вырастают разные дети-люди, знаю не по наслышке :)

с такой, как вы описали, вы скорее даже не встретитесь :) но если ваш муж разыскал ее и поддерживает отношения - то да ! безусловно ! кто мы такие, чтобы судить других людей ???
15.06.2012 12:24:27, La Tour Eiffel
[ответить]
невозможно к разным детям применять одно и то же воспитание, именно поэтому разные результаты (ну это мне так кажется :)) 15.06.2012 12:32:53, Елена Д.
[ответить]
не соглашусь, если ребенок дети растут в семье вместе, то микроклимат семьи у них одинаковый, а вырастают они разными, потому что генетически они разные, потому что то, что заложено ДО влияния семьи оно бывает сильнее или просто разное у двух детей

у меня и своя семья и мужа - яркие тому примеры

я читала ниже у вас тоже схожий с моим опыт :)
15.06.2012 12:36:14, La Tour Eiffel
[ответить]
микроклимат-микроклиматом, а отношение к детям все-равно разное и воспитание - тоже :) нельзя одинаково относиться к младенцу и 5-летнему ребенку, нельзя одинаково воспитывать мальчика и девочку, не многим удается относиться одинаково к первенцу и следующим детям и т.д. и т.п.. 15.06.2012 13:00:43, Елена Д.
[ответить]
:) мне удалось, во всяком случае ко всем своим детям в младенчестве относилась одинаково трепетно :) позже, когда полез характер уже по-другому конечно же

ну и согласна, девочки мне ближе по духу, это есть
15.06.2012 13:46:32, La Tour Eiffel
[ответить]
Именно семья для них будет разной. Для старшего и младшего, для сына и дочки, для любимчика и второго 15.06.2012 12:37:51, Гэллор
[ответить]
Семья - она всегда одна и та же, а вот восприятие ее каждым отдельным членом семьи может быть разное. 15.06.2012 12:45:20, La Tour Eiffel
[ответить]
семья тоже разная, мы с сестрой росли в полной семье, брат - уже с разведенными родителями, да возраст разный у родителей то, они ведь тоже меняются.. я, например, сейчас, ну очень не похожа на ту 25-летнюю, которая растила первенца и, появись у меня второй, он точно был бы рос абсолютно в других условиях.. 15.06.2012 13:02:46, Елена Д.
[ответить]
да нет. У меня не такая. Это я примеры привела, когда уважать не за что. 15.06.2012 12:29:54, ?
[ответить]
у вас есть дети ? 15.06.2012 12:37:53, La Tour Eiffel
[ответить]
есть 15.06.2012 12:57:17, ?
[ответить]
я к тому, что когда сама женщина становится матерью, она переоценивает многое 15.06.2012 12:58:47, La Tour Eiffel
[ответить]
не нам решать, есть или нет за что уважать, за одно то, что она дала жизнь вашему (как я понимаю, замечательному мужу) уже достойна уважения, никто не говорит о любви, а уважение - да 15.06.2012 12:37:36, La Tour Eiffel
[ответить]
Дать жизнь - невелика заслуга. Обычное следование инстинкту 15.06.2012 12:39:14, Гэллор
[ответить]
Не согласна, у Бнной женщины всегда есть выбор: сделать аборт или пожертвовать своим комфортом на 9 мес (а то и больше, если она сама будет растить ре) и сохранить Б, дать жизнь

у вас наверное не было токсикоза, осложнений Б, сложных родов, если вы говорите, что родить - это легко
15.06.2012 12:48:51, La Tour Eiffel
[ответить]
Пожертвовать своим комфортом? А ребенок просил мать жертвовать его комфортом и производить его на свет? Паришь там в потоке всеобщего разума и никакого напряга. А здесь надо жить как-то вертеться... Может ребнку эта жизнь на фиг не нужна? Он о ней не просил - это точно... Это маме захотелось секса без предохранения или просто секса. Это ее проблема, а не жертва. 15.06.2012 13:57:46, вернаяжена
[ответить]
это если в эту сторону повернуть, а если ребенок счастливым и удачливым получился, то он очень даже рад, что родился (заметьте не про себя пишу) 15.06.2012 14:10:02, La Tour Eiffel
[ответить]
Вы знаете, с учетом всего того, что должен пройти каждый человек - я не думаю, что все мы просто счастливы от того что родились. Любой даже самый удачливый ребенок должен будет пройти через смертные муки. Жить вечно никому не удавалось, как бы классно не сложилась у него жизнь. Рожая детей мы просто совершаем неизбежный круговорот жизни - не более. 15.06.2012 14:18:18, вернаяжена
[ответить]
Ребенку-то что от ее токсикозов? Это такой подарок ему? Инстинкт, и ничего больше. Да, физиологически непростой, ну и что, рвотный инстинкт тоже неприятен. Но не ставить же его себе в заслугу. А вот представляешь, я же bлевала, я крута, знаешь, как непросто было!! 15.06.2012 13:38:10, Гэллор
[ответить]
Т.е. ваш ребёнок вам должен за то что вы его родили и воспитали?
Не понимаю я таких выводов. Женщина ребёнка рожает прежде всего для себя. И дети ей за это приносят определённые эмоции в процессе воспитания. Т.е. с помощью детей она реализовывает свой материнский инстинкт. А дети за это не обязаны всю жизнь в рабах-должниках ходить.
У меня был токсикоз, сложные роды, я люблю своего ребёнка. И поэтому он мне ничего не должен. Я родила его потому что так хотела я, а не он. Его мнением никто не интересовался.
15.06.2012 13:01:01, ?
[ответить]
я с вами согласна по всем пунктам :) не вижу, где вы увидели противоречие

я говорила лишь о том, что женщина родившая, а не струсившая трудностей, вызывает у меня уважение
15.06.2012 14:06:15, La Tour Eiffel
[ответить]
Т.е. только за то, что она не струсила, не убила собственного ребенка, которого по своей глупости зачала - за это ей уважение? Это все равно, что уважать кого-то за то, что он покушал и не побоялся сходить в туалет. 15.06.2012 14:11:59, вернаяжена
[ответить]
Ну не сравнивайте,беременность и роды - это не конфетку съесть,и не в туалет по -большому сходить.
Начиная с токсикоза,отеков,растяжек и разрывов промежности и потом отвисшего живота и грудей.
И потом в форму приходить.
"Бремя"-не спроста в русском языке означает тяжесть.

Легче пойти и выскрести в абортарии и опять наслаждаться жизнью,уже на следующий день.А то и таблеточки принять(сотрудница делала медицинский аборт)и как огурчик
15.06.2012 17:44:15, mutan
[ответить]
Я написала не исходя из точки зрения что легче. Все это я проходила - и отеки, и разрывы, и постоянные сохранения и еще много чего. Но я сама хотела ребенка вот и плата за это. Разве только за это я достойна уважения? А у кого беременность прошла легко и просто и кто родил без разрывов, тот уважения не достоин? Или тоже достоин? В моем понимании уважать только за то, что родил нельзя. А если родил, а вырос маньяк-убийца? ТОгда что? А аборт... Для меня это нелегче. Я никогда через это не проходила и надеюсь, что не пройду. Я могу вообще этого не выдержать. Опять таки уважать за то, что не сделал аборт - немного чести. 15.06.2012 18:42:14, вернаяжена
[ответить]
А, может, тетка - виктим? Или мазохистка? И кайф ловит даже от разрывов 15.06.2012 17:52:26, Гэллор
[ответить]
нет. кайфа не ловлю 15.06.2012 18:42:35, вернаяжена
[ответить]
100% 15.06.2012 14:00:35, вернаяжена
[ответить]
А если она разыскала и достает? 15.06.2012 12:27:39, Гэллор
[ответить]
если бы да кабы... 15.06.2012 12:30:28, La Tour Eiffel
[ответить]
Доставучие родители - это не если, а частая реальность 15.06.2012 12:35:28, Гэллор
[ответить]
умные дети умеют ограждать себя и свои семьи от доставучих родителей 15.06.2012 12:44:23, La Tour Eiffel
[ответить]
У меня со свекровью "то взлет, то падение" :) Она иногда ТАКОЕ отмачивает, что ее собственный любимый сын перестает с ней временно общаться. Я стараюсь отстраниться. В любом случае, этот человек - мать моего мужа и бабушка моих детей, ее присутствие в нашей жизни неизбежно, поэтому не извожу себя. Раньше бесилась периодически, сейчас перестала - стало очень легко. 15.06.2012 11:10:57, ЛизАнька
[ответить]
Я тоже свекровь ненавижу. Именно ненавижу. Она приходит в мой дом и меня трясёт от злости. Правда со стороны всё мило выглядит: мы друг другу улыбаемся, я вежливо отвечаю на вопросы (больше стараюсь молчать). Я пыталась её хотя бы уважать, но найти за что не могу.
А с мужем у нас проблем нет. Так что проблема свекровь-невестка, я считаю, к мужу никакого касательства не имеет.
15.06.2012 10:37:35, отвечу
[ответить]
Но это ж ужасно?! Как жить с этим, когда тебя трясет от человека? А она часто в гости заходит? 15.06.2012 13:26:35, вернаяжена
[ответить]
Заходит раз в неделю. Вроде как к внуку в гости. Я её как человека не могу принять, но и лишать сына бабушки и дедушки из-за своих хотелок - не вариант. 15.06.2012 13:52:56, отвечу
[ответить]
Раз в неделю - это часто. Так может Вам как-то успокоится? Тяжело же так когда раз в неделю всю трясет! Может не ненавидеть, а просто как к больноу человеку относится? Пожалеть? Или просто равнодушно? Ненавидеть же самой тяжело! Зачем Вам это? 15.06.2012 14:02:26, вернаяжена
[ответить]
Ненавидеть не тяжело, если ненависть возникает только в присутствии раздражителя.
Я так и отношусь как к больному. Просто некоторые вещи ну очень сильно напрягают (например, пьяная бабушка лезет целоваться к годовалому внуку и обещает научить пить). Я считаю что, пришёл в гости, так веди себя прилично. Да и пьяным приходить нельзя.
Долго это рассказывать все нюансы отношений. Просто за 5 лет мой брак от всего этого не страдал и не страдает.
15.06.2012 14:48:53, отвечу
[ответить]
этого не может быть, будь она Вам совершенно посторонним человеком- было бы все равно или легкая неприязнь в крайнем случае. От людей, к которым не ревнуешь- не трясет, точно говорю. 15.06.2012 11:35:15, volosiki
[ответить]
Бывают люди которые ну очень неприятны из-за каких-то своих качеств. Если б она была никем, то я б с ней вообще не пересекалась. А так я вынуждена её терпеть из-за того, что она мать мужа. Ненависть возникла не сразу, а с годами. Когда что-то долго неприятно, это переходит в ненависть.
А ревновать к кому? Мужа к ней? Не смешите. Глупость какая-то.
15.06.2012 11:53:57, отвечу
[ответить]
Согласна на 100%! К ревности это не имеет никакого отношения. Просто годами накопившиеся обиды и постоянный негатив формируют ненависть уже независимо от моего желания. ОЧЕНЬ хочу перестать ненавидеть ее,ибо даже одно ее присутствие рядом, просто находиться с ней в одной комнате - непозволительная роскошь для моей тонкой душевной конструкции. Бесит в ней всё. Особенно ее голос...?????? ее выходки, жаргон не по возрасту... и это ведь сказывается на моем здоровье! Поэтому заглянула сюда на форум, узнать как избавиться от этого разрушительного чувства)) 31.12.2017 00:13:41, Эт я))
[ответить]
мне все-таки кажется, что это подкорочная ревность) но если не так, надо сделать ее никем, с которым иногда (очень редко!) пересекаешься, чтобы она была вам как можно более безразлична 15.06.2012 12:23:05, volosiki
[ответить]
вам это кажется)
просто отношения долго описывать... очень специфическая женщина - моя свекровь. Я сама в таких не верила пока не повстречала.
15.06.2012 12:28:26, отвечу
[ответить]
попробуйте относиться к ней как к эспонату кунсткамеры)) 15.06.2012 12:51:56, volosiki
[ответить]
А поиграть в "сверхмаму" это да... моя тоже умеет. Правда муж особо не изводится. Привык и не обращает внимания. 15.06.2012 10:39:04, отвечу
[ответить]
А зачем Вы общаетесь с ней? Вы живете в её доме? 15.06.2012 10:34:16, Птичка снежная
[ответить]
Мое всегдашнее мнение, что плохое отношение к свекрови - это отражение неполадок в отношениях с мужем. Даже не плохое отношение, а поиски женой самостоятельного решения конфликта.
Если с ним живется хорошо, то можно отнестись к свекровиным недостаткам, как к болезни, допустим. Вы же наверняка должны догадываться, что связывая свою жизнь с кем-то, мы вовлекаемя и вовсе прелести старения родителей с каждой стороны и собственного с мужем. Или когда живете с неприятными соседями, то это не влияет на внутренние установки своей семьи.
15.06.2012 09:38:14, Etagerka
[ответить]
Это не всегда так. Иногда свекровь способствует тому, что с мужем возникают неполадки. 15.06.2012 10:04:44, Nanik
[ответить]
Где тонко, там и ..неполадки. 15.06.2012 10:06:08, Etagerka
[ответить]
"Тонко" есть в любых отношениях. 15.06.2012 10:08:14, Nanik
[ответить]
Я про "тонко" не в отношениях, но имею в виду гнильцу или, по крайней мере, несовпадение в базовых взглядах при возникновении любой проблемы. Свекровь - просто наиболее частая и реально встречающаяся в жизни при отсутствии объективных ее(жизни) потрясений. 15.06.2012 10:12:20, Etagerka
[ответить]
А, ну у меня было с потрясениями вполне объективными, свекровь просто добавила к ним "удовольствия". Может, в других обстоятельствах я бы плюнула и абстрагировалась.

Хотя, конечно, спасибо ей, если б не она, я б так быстро не развелась.
15.06.2012 10:20:56, Nanik
[ответить]
и это тонко должны оберегать оба супруга. 15.06.2012 10:10:33, Вечная Весна
[ответить]
это не любовь к мужу... что-то другое) 15.06.2012 09:49:01, ужасТно интересно
[ответить]
Зачем вовлекаться в старение обоих родителей? Замуж же не за них выходят 15.06.2012 09:48:09, Гэллор
[ответить]
Понимаешь, есть несколько точек зрения на этот вопрос.

Есть такая, при которой дети убеждены, что уйдя в собственную взрослую жизнь они с родителями прерывают вообще все и всяческие связи. Родители перестают быть для них близкими людьми. В лучшем случае - далекие родственники, с которыми, на слове "надо", общаются пару раз в год поздравительными открытками по почте.

А есть такая, при которой родители всегда остаются родителями. Границы подчинения им с возрастом меняются, но степень душевной близости остается прежней.

Так вот, во втором варианте новый человек (муж, жена, без разницы) не просто выбирает себе партнера, он еще вступает в целый другой мир родственных отношений. Вступает сам и приводит его в мир своих собственных родителей/родственников.

Безусловно имхо, но раз и тот и другой вариант до сих пор продолжают сосуществовать, значит в каждом есть что-то в этой жизни важное и нужное. Я это к тому, что спорить - какой лучше или хуже - не имеет смысла. Это следует просто принять, как данность.
15.06.2012 09:58:55, Леший
[ответить]
Я не против жизни большим кланом, но при условии, что я там - матриарх. То есть такие отношения допускаю только от себя и ниже. По отношению к старшим поколениям - я за самостоятельность 15.06.2012 10:56:36, Гэллор
[ответить]
Самостоятельность немощных стариков, которые ложку не могут поднести ко рту и у которых пенсия нищенская? Может родители и хоронить себя сами должны? 15.06.2012 14:14:25, вернаяжена
[ответить]
Ну а кто виноват, что у них такая пенсия? У них прекрасные дипломы, уехали бы в приличную страну - и не беспокоились по поводу старости.

А уж чем-чем, а похоронами я точно не собираюсь заморачиваться. Платить такие деньги за простую процедуру утилизации - гиперидиотизм.
15.06.2012 17:14:40, Гэллор
[ответить]
Вовлечение в старение родителей происходит даже если с ними нет близких отношений. В большинстве случаев. И такие отношения - тоже тип родственных. 15.06.2012 10:05:19, Etagerka
[ответить]
И правда, нафик их))) 15.06.2012 09:52:39, Etagerka
[ответить]
Это отдельная тема....обычно только женщина вовлекается в этот процесс:) 15.06.2012 09:51:47, КаПа
[ответить]
Тем более нафига?! Ладно еще мужу помочь 15.06.2012 10:53:36, Гэллор
[ответить]
<Или когда живете с неприятными соседями, то это не влияет на внутренние установки своей семьи>
ой не всегда...у нас сосед такой сук!!! из-за его выкидонов муж психовал ужасно, раздраженный и злой был.
15.06.2012 09:41:01, КаПа
[ответить]
Но вы же не возненавидели его за это, а наверняка понимали и были с ним у одной упряжке. 15.06.2012 09:51:33, Etagerka
[ответить]
Меня это бесило:)))) 15.06.2012 09:52:40, КаПа
[ответить]
То есть это и была проблема во взаимоотношениях с мужем. Вы узнали, что в стрессовых ситуациях он не на той высоте, которую вы ожидали. 15.06.2012 09:54:45, Etagerka
[ответить]
Спасибо соседу?:))) 15.06.2012 09:56:00, КаПа
[ответить]
Не спасибо, просто он - одна из жизненных проблем и не самая худшая. 15.06.2012 09:58:43, Etagerka
[ответить]
слава Богу у меня обе свекрови женщины умные !!! А вот маме моей не повезло , это да .... хотя о покойниках плохо не говорят . 15.06.2012 09:37:27, masyanya белая и пушистая
[ответить]
А знаете, почему обе Ваши свекрови умные?)) Потому что сыновья у них - не подарки))))) они это понимают, и как могут - стараются сгладить острые углы, чувствуя себя за них виноватыми)) 31.12.2017 00:24:22, Эт я))
[ответить]
Моя свекровь и свекр те еще родственники:))) Благо живем отдельно, иначе бы давно развелась:)))
Но ненависти у меня нет...скорее жалость, я вижу как они несчастливы...вообще не от хорошей жизни, имхо, люди так себя ведут.
15.06.2012 09:36:54, КаПа
[ответить]
у меня мама ненавидела... свекрови нет уже лет 15, а ненависть в ней все еще жива... я выросла, поняла за что))) 15.06.2012 09:17:45, ужасТно интересно
[ответить]
а вообще хорошу тему подняли! прям нутро всколыхнулось :) 15.06.2012 09:02:51, здесь недавно
[ответить]
у меня тоже свекровь - "паучок" :).. на самом деле ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК (ну любит поныть, покомандовать, сыну нервы потрепать :)).. НО она меня так раздражает!!! ужас!! прям не могу слышать ее тихинький голосочек..и ничего за все 12 лет с собой не могу сделать.. просто свела все общение к самому минимуму, так и живем, слава Богу не в одном доме.. 15.06.2012 09:01:55, здесь недавно
[ответить]
Я сама была такою 300 лет тому назад :-)

Так сложилось, что мне пришлось очутиться рядом со свекровью, которую до этого я знала в телефонном режиме исключительно. Ну что сказать. Это было такое "добро пожаловать в ад", которое я до сих пор стараюсь не вспоминать, а если уж, то аж передергивает.

Ну, я предпочла сбежать из этого семейства. Бывший муж сейчас опять живет там же, с ними же, друзья говорят, жалуется, стонет и осознает, но лямку тянет.

Это единственные в мире люди, которые вызывают у меня действительно сильные негативные эмоции. Поэтому больше всего мне бы хотелось никогда в жизни с ними больше не общаться и не пересекаться.
15.06.2012 08:24:01, Nanik
[ответить]
зачем Вы за такого замуж вышли? понимаете, не бывает сына отдельно от мамы, особенно, если она у него "сверх".. а если Вам было все-равно какая у него мама, то чего теперь ненавидите бедную женщину, она то тут при чем? 15.06.2012 07:47:02, Елена Д.
[ответить]
Бывают сыновья другие и лучше мамы:) 15.06.2012 09:44:38, КаПа
[ответить]
все бывает, если мама участия в воспитании не принимала, а в топе речь идет о другой.. 15.06.2012 09:51:28, Елена Д.
[ответить]
Даже если принимала...мое мнение, что человек при рождении уже имеет определенный характер и мозги. 15.06.2012 09:53:41, КаПа
[ответить]
имеет, но не характер, а определенный темперамент, а характер он воспитывается, как ни крути.. вот у нас с сестрой одинаковый темперамент, но воспитание разное, потому и характеры разнятся, хоть и не очень сильно, конечно :) 15.06.2012 09:55:49, Елена Д.
[ответить]
Не бывает одинаковый темперамент у двух разных людей.
А личность изначательно закладывается генетически на 80%,20%-воспитание.
Уже доказано.
15.06.2012 13:31:12, mutan
[ответить]
вот темперамент как раз бывает одинаковый :) 15.06.2012 14:40:50, Елена Д.
[ответить]
Кем доказано? А темпераментов вообще всего 4. Так что у миллиардов людей - одинаковый темперамент 15.06.2012 13:54:57, Гэллор
[ответить]
Можно жадного перевоспитать в щедрого?:))) 15.06.2012 09:59:07, КаПа
[ответить]
можно изначально не воспитать жадиной даже "собственника" от природы, я вот "собственник", но не жадная :) 15.06.2012 10:04:09, Елена Д.
[ответить]
от осины не родятся апельсины))) 15.06.2012 09:48:07, ужасТно интересно
[ответить]
Еще как родятся:)))
У большинства гениев родители были полнейшие осины:)
И потом гены могут передаваться через поколение...мой муж копия его дед...от родителей взял по минимуму.
15.06.2012 09:50:52, КаПа
[ответить]
но без этих родителей - гены бы их дети не получили, не так ли? и, скорее всего, не развили бы свои способности до гениальных.. вон Моцарта отец прям бил, лишь бы тот инструментом занимался :) 15.06.2012 10:05:52, Елена Д.
[ответить]
Подозреваю, что битье тогда было обычным делом при выращивании детей 15.06.2012 10:13:51, Etagerka
[ответить]
скорее всего :) но почему-то сам Моцарт не воспринимал это как само-собой разумеющееся :) видимо, ни за что другое его так не "тиранили" :)) 15.06.2012 10:28:23, Елена Д.
[ответить]
Тот случай, когда свою нереализованность переносят на детей. 15.06.2012 10:35:51, КаПа
[ответить]
А нив чем другом он и не преуспел)) Спасибо папе. Дети всегда найдут за что упрекнуть родителей)) Так что тут мнение субъективное. 15.06.2012 10:35:40, Etagerka
[ответить]
так и я о том, что если бы не "бесталанные родители" (хотя я в этом сильно сомневаюсь, если честно), то не было и этих гениальных деток.. 15.06.2012 12:34:45, Елена Д.
[ответить]
Откуда такое мнение о родителях гениев? Прям познавательно))) 15.06.2012 09:56:28, Etagerka
[ответить]
ЖЗЛ читаю:) 15.06.2012 09:57:13, КаПа
[ответить]
А конкретнее. Я такие примеры люблю. 15.06.2012 10:08:31, Etagerka
[ответить]
Ломоносов, Прокофьев, Моне...из новеньких Абрамович:))) 15.06.2012 10:25:30, КаПа
[ответить]
А Бетховен? 15.06.2012 14:03:20, вернаяжена
[ответить]
У этого вообще жизнь не сахарная была:( 15.06.2012 15:12:12, КаПа
[ответить]
Спасибо, изучу)) 15.06.2012 10:36:20, Etagerka
[ответить]
Не забывайте, что она родила и воспитала вашего любимого человека - мужа. А что, вы как то сильно от нее зависите? 14.06.2012 23:49:17, LOO
[ответить]
Это не ваше дело. Она имеет право быть кем ей нравится. 14.06.2012 23:22:05, NLU
[ответить]
как можно ненавидеть кого то, кого нет в твоей жизни? я к тому, что не надо ненавидеть, надо "самоизолироваться" 14.06.2012 23:03:10, Natalya d'Etretat
[ответить]
А почему бы просто не ограничить общение с ней?есть возможность? 14.06.2012 22:59:57, Charming
[ответить]
а зачем Вам справляться с ненавистью? ненавидьте в свое удовольствие. 14.06.2012 22:58:39, ландыш
[ответить]
вот только хотела написать ...
подавлять эмоции очень вредно для здоровья, контролировать полезно - подавлять нет)
15.06.2012 00:03:51, Сочувствующая
[ответить]
И подавлять эмоции вредно и ненавидеть вредно. Как вообще жить ненавидя человека? Сколько лет так можно протянуть? Я даже непредставляю. Лично я даже больше суток не могу ненавидеть. Это слишком сильное чувство. Жить с ним всю жизнь? - ужас! 15.06.2012 13:32:36, вернаяжена
[ответить]
ненависть разрушает самого ненавидящего,давление, то-се.. надо как-то научится ее выключать) 15.06.2012 11:36:38, volosiki
[ответить]
ненавидящего разрушает не ненависть, а необходимость ее сдерживать. 15.06.2012 13:57:18, ландыш
[ответить]
Ненависть тоже разрушает. ДАже если ты ее проявляешь - давление-то все равно подскакивает. 15.06.2012 14:04:10, вернаяжена
[ответить]
да, наоборот, имхо. У человека давление подскакивает, а он, вместо того, чтобы заняться своим здоровьем, решает кого-нибудь поненавидеть. 15.06.2012 14:11:09, ландыш
[ответить]
ну в любом случае - взаимосвязанные вещи 15.06.2012 16:25:37, вернаяжена
[ответить]
ну да )) как ветки дерева и ветер )) 15.06.2012 16:39:57, ландыш
[ответить]
я вообще не понимаю зачем тратить энергию на такие чувства? то ли дело - любовь :) на нее энергии не жалко :)) 15.06.2012 07:49:09, Елена Д.
[ответить]
Думаю Вы молоды . Это пройдет .. При правильном выстраивании существования, мужа только не " долбите" ему то она мать 14.06.2012 22:29:25, Марфут@
[ответить]
я против, чтобы она вас мучила. У вас для этого собственная мама есть.
А вот с сыночкой она может делать всё, что хочет.
14.06.2012 22:09:27, Вечная Весна
[ответить]
+1000000 я тоже так думаю - понимание этого пришло, к сожалению, только с годами, а то раньше вот тоже ненавидела свекровь... Теперь вот думаю, что мы достойные дети СВОИХ родителей и если он дает себя мучить, то значит ему это надо. 14.06.2012 22:35:18, kolbol
[ответить]
Вы ее ненавидите, но пытаетесь выглядеть пристойной и благочестивой, не так ли? ;) 14.06.2012 21:58:14, Грозная Муха
[ответить]
а не общаться не пробовали? 14.06.2012 21:52:57, Шелковица
[ответить]
Пффф... А вы, конечно, обличитель и ревнитель человеческих пороков и достоинств. И у вас куча неистраченной энергии, и ничего другого, как потратить ее на бесплодную ненависть, вы не смогли придумать... 14.06.2012 21:52:30, Брюзжит Джонс
[ответить]
А зачем вы общаетесь? 14.06.2012 21:50:03, Гэллор
[ответить]
Воплощение вселенского зла? 14.06.2012 21:48:59, Dixi
[ответить]
вам все это нравится, иначе б не общались и не ненавидели б. 14.06.2012 21:47:59, хатуль мадан
[ответить]
Легко сказать, мол, не общайтесь. Я, например, вообще была бы рада не видеть свекровь, но общаться приходится периодически. А когда человека аж трясет от свекрови, как тут описывали, и что я очень понимаю, это не специально происходит. Как будто люди прям хотят ненавидеть, дел других нет, вот и общаются специально)). 15.06.2012 20:54:34, Это_я
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.