Уффф... не.. ну это просто ваааще уже (((

Кратко: звонит подруга, рыдает. Просто до истерики. Ситуация: отношения с мамой.

Немного истории. Подруга - единственная дочь, очень опекаемая всегда , мама-папа авторитарные и "охраняющие" пессимисты (не езди в гости, а то вдруг изнасилуют.. ну или кирпич на голову упадет и т.п.). Подруга в разводе, есть дочь - 7 лет. Родители сначала настаивали на свадьбе (что ж вы так.. спите.. а не женитесь).. потом сделали все, чтобы подруга развелась, вбивали клинья и т.п. Теперь охи-ахи - что ж ты одна и т.п. Ребенок родился в браке, через два года - развод.

После развода подруга очень страдала, в общем, срыв. На работе ей было очень плохо. По стечению обстоятельств ее формальный начальник оказал ей моральную поддержку. Нет, не роман, а именно поддержка - теплое общение. В общем, помог, видя ее состояние. Она когда-то маме (тоже молодец, конечно (() о нем говорила, что, мол, какой хороший человек и т.п.

И вот.. сегодня.... Она узнает.... внезапно (как я понимаю, прошло полгода уже), что ее мама (ВНИМАНИЕ!!!) - решив, что подруга слишком резко обращается с дочкой, что, мол, кричит на девочку и даже рукоприкладствует, выяснила телефон подругиного этого начальника, вызвонила его и !!! встречалась с ним, подругино поведение обсуждала - что, мол, не может ли ОН на подругу ПОВЛИЯТЬ, а то бедный ребенок пострадать может!!!

У меня всплыло, что действительно, в прошлом году подруга мне рассказывала, что они с начальником после работы пили кофе в кафешке и трепались за жизнь, и вдруг он ее ошарашил - начал рассказывать,что какая-то там соседка у него дала затрещину ребенку при нем и что, мол, вот если бы его жена так сделала, он бы с ней развелся. Подруга мне тогда сказала - че эт его понесло на какую-то странную тему...

Подруга с матерью (мать тоже того.. зачем сейчас-то она сказала!!! я фигею...)жутко поскандалила, говорит, видеть ее не хочу, пошла она... короче, нервный срыв у человека..

Накидайте, плз, советов-мнений - как относиться к этой хрени, как терь с мамой - все же это мама... и ГЛАВНОЕ - как ей в понедельник идти смотреть в глаза начальнику (он ей никогда об этом не говорил). Подруга в ярости, хочет ему все это выложить, а я считаю - порет горячку.. А как считаете вы??
10.12.2011 23:37:28, Здешняя
[ответить]
Уезжать от родителей, квартиру снимать. 12.12.2011 12:40:56, Moon
[ответить]
Она живет отдельно. 12.12.2011 17:08:01, Здешняя
[ответить]
А рыдать-то зачем? На работе вместе с начальником посмеяться над идиотской ситуацией и извиниться за маму. 12.12.2011 09:56:07, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Тут я, конечно, соглашусь. Но я - не она. У нее характер другой. Она мне говорит - а почему он мою маму не послал вежливо? Почему он позволил ей изливаться? Получается, он ее тоже спровоцировал. Лично я могу сказать, что любой родственник моего коллеги или друга, позвонивший мне с текстом, что ему надо поговорить о там.. Васе или Маше, был бы немедленно вежливо послан. 12.12.2011 10:20:50, Здешняя
[ответить]
Не все люди умеют посылать настойчивых пожилых людей. И потом, откуда начальнику знать, может, Ваша подруга трепетно относится к маме и послав ее, начальник огреб бы кучу негатива со стороны своей подчиненной-подруги? Вот и сидел, жертвуя своим временем и нервами, слушал чужую семейную чушь :) 12.12.2011 10:28:21, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да уж, попал мужик ) 12.12.2011 17:08:15, Здешняя
[ответить]
Отзывов не читала, начальнику ничего говорить не стала бы - не его дело вообще.. С мамой.. я бы задумалась над своим поведением: что я такое вытворяю с ребенком, что мать решилась позвонить незнакомому человеку, чтобы "повлиять" на меня! Поговорила бы, попросила не выносить сор из избы, поскольку от начальника зависит моя зарплата как минимум, если матери все-равно на что я и мой сын будем кушать, то пусть звонит кому хочет, есть еще опека, пусть, раз я такая скверная мать, заберут его в детдом.. вот так, поговорила бы, один раз и тему закрыла.. 12.12.2011 07:56:56, Елена Д.
[ответить]
О, кстати тема! Спасибо за дельный совет! 12.12.2011 10:22:19, Здешняя
[ответить]
Ага, мама с таким энтузиазмом еще и в опеку побежит. Вы что? 12.12.2011 13:00:59, МарикаЧ
[ответить]
И что? Ну и пусть побежит. И обломается как следует. Подруга самостоятельная, няня - чудо, ребенок - отличница и че? 12.12.2011 17:08:46, Здешняя
[ответить]
а почему героиня темы должна опасаться опеки? 12.12.2011 13:13:14, ландыш
[ответить]
В опеке страшные люди работают:) им только намекни, что ребенка притесняют, начнут на беседы вызывать, заставят объяснительные писать. 12.12.2011 16:54:47, МарикаЧ
[ответить]
это неплохо, я думаю. 12.12.2011 17:12:59, ландыш
[ответить]
вот и я о том.. Если мама просто неадекватна, как считает автор, то никакая опека ничего не сделает, а если есть за что отобрать ребенка, то тут уже не мама виновата.. 12.12.2011 13:32:31, Елена Д.
[ответить]
Эт точно! 12.12.2011 17:09:03, Здешняя
[ответить]
Даже в страшном сне я не могу себе представить, что кто-то может так в мою жизнь влезать. Ну просто не получится даже у желающих. Ибо информации я не выдаю практически:)), прочитая явно лишним докладывать кому-либо как зовут, например, моего начальника и пью ли я с ним кофе.

Даже если считать, что мама больна на всю голову (а такие люди реально редко встречаются), все равно я полагаю, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.
12.12.2011 01:18:07, вау
[ответить]
Я, конечно, понимаю, что вы на стороне подруги, а не ее мамы, но все же скажу. Ваша подруга - очень хитро...опая девушка. Не пора бы уж ей НА СЕБЯ ответственность взять за все, что происходит в ее жизни? А то во всем мама у нее виновата! Мама с придурью, не спорю, но подруга - инфантилка. Великовозрастная ДЕВОЧКА хорошо устроилась: живет с мамой, пользуется ее услугами в быту, сливает на нее свой негатив, и еще недовольна! Любишь кататься - люби и саночки возить. Не нравится, как мама решает ее проблемы, нефиг с мамой жить и посвящать ее в свою жизнь! Мне очень понравилось, как мама оказалась виноватой сначала в ее браке, а потом в разводе. Ваша подруга - какая ослица на веревочке, куда мама потянет, туда и пойдет. А своих мозгов совсем нет? Ответственность за свою жизнь она нести не хочет, вот ее проблема. Вот и визжит, что все у нее вокруг виноваты. Кстати, допрыгается, ЮЮ не дремлет. 11.12.2011 18:46:17, Синяя птица
[ответить]
Дочь с мамой не живет - это раз
Быт весь на дочери - это два
Ребенок - на ней + на няне,которую подруга оплачивает.
Что значит инфантилка?
Мама живет в другом месте.
Вы что-то не поняли по теме.
11.12.2011 22:56:05, Здешняя
[ответить]
Тем более не понимаю, если мама живет не вместе с дочерью, как она может знать, что там у нее за начальник и т.п. Информацию слила маме дочка сама по доброй воле, причем зная, что она с придурью. И кто виноват? 12.12.2011 01:19:36, вау
[ответить]
Не живет это не значит НЕ общается! Просто До этого случая она свою маму нормальной считала. Она же не какой-то интим с мамой обсуждала. Просто поделилась, что, мол, хорошие люди вокруг работают. И что в этом такого криминального? Мне бы тоже в голову не пришло, что после такой информации моей маме, например, взбредет позвонить мне на работу! 12.12.2011 10:23:45, Здешняя
[ответить]
Тогда либо ваша подруга слепая, либо глупая, лиюо мама вполне адекватна. Не бывает в одночасье - раз и стала ненормальной.

Если считала возможным делиться с мамой именами и явками, то пусть теперь и последствия этого расхлебывает.
13.12.2011 11:14:21, вау
[ответить]
А разве у таких мам легко может вырасти не такая дочь? Продукт мамашиного воспитания, в чистом виде, ИМХО. Но ей надо что-то делать, конечно. 11.12.2011 22:00:35, Василиса из сказки
[ответить]
+1
Пока я слова подбирала :-))
11.12.2011 19:01:56, Violetera
[ответить]
Посоветуйте не бить ребенка! Срочно! А то в след раз она будет писать обьяснения в ЮЮ. Может ей к врачу сходить? Поменьше бы нервных срывов надо. 11.12.2011 09:39:01, masha_usa_2
[ответить]
Подруга ребенка не била. Это ее мама так решила. 11.12.2011 22:57:42, Здешняя
[ответить]
Ага, психиатру. 11.12.2011 18:48:07, Синяя птица
[ответить]
Какая то истеричная подруга. Как смотреть в глаза - чего там смотреть-то? Начальник женат? Ощущение, что мама пытается пристроить подругу, и я ее (маму) понимаю.
А детей бить нехорошо, пусть подруга прислушается к словам начальника:). Вот только он и видимо смог повлиять на нее.
11.12.2011 02:37:49, Помидорова Лара
[ответить]
Читайте тему. Все не то. Ребенка никто не бил. 11.12.2011 22:58:05, Здешняя
[ответить]
...да уже год прошел с тех пор,как начальник узнал?
Начальник уж и забыл давно наверно, да еще списал это на старчаский маразм (он часто так проявляется кстати).
Если бы это произошло совсем недавно - то прийти к родителям и сказать, что уволили и потребовать с мамы деньги в размере зарплаты в месяц на время поиска работы.
Если подруга будет вести себя с родителями как и прежде, то ничего в их отношениях не измениться((
А вообще это у мамы пережиток советского воспитания, такие жалобы начальству/профкому/парткому были в ссср очень распространены.
11.12.2011 01:44:00, prosto tak
[ответить]
Да, тут об этом писали. Похоже очень. 11.12.2011 22:58:27, Здешняя
[ответить]
начальнику можно и не говорить ничего. А вот от родителей после такого, надо уезжать. Их уже не переделать. И жить самостоятельно. 11.12.2011 00:44:55, Рината
[ответить]
Подруга живет отдельно. 11.12.2011 22:58:39, Здешняя
[ответить]
Да никак, проблема высосана из пальца. Вести себя как обычно и всё. Но если человеку сскучно жить без истерик и скандалов, то можно " в ярости всё выложить" 11.12.2011 00:01:29, Natalya d'Etretat
[ответить]
Думаете, это не проблема? Не уверена. А если мама потом совсем свихнется и начнет ходить по всем знакомым и выкладывать про свою дочь всякие интересные подробности? Приятно так жить??? 11.12.2011 00:02:30, Здешняя
[ответить]
Это её крест такой, я на полном серьёзе. Жить "как обычные люди", у которых мамы более адекватно себя ведут, она не сможет никогда. Надо ей как-то решать, как жить именно в такой ситуации, с такой мамой. Если её утешит, то такие мамы - не самое редкое явление, и как-то люди живут. И первое, что должна сделать подруга - перестать маме "всё" рассказывать и искать у неё поддержки. Да, это приятно, когда мама выслушает и поддержит. Но в её случае плата за это слишком велика.
И вообще: у всех в жизни свои сложности. И её сложности - не самые сложные, поверьте.
11.12.2011 13:52:15, Василиса из сказки
[ответить]
Я ей то же самое сказала - ничего ей не рассказывай. Считай, что это твоя коллега и не самая приятная. Общайся светски. 11.12.2011 22:59:24, Здешняя
[ответить]
Именно так. Дело не в том, что было год назад, а в том, что это мог был первыи "звонок". У меня была подруга, мама которои регулярно названивала мне (и, как я понимаю, всем остальным ее друзьям, знакомым, сослуживцам и начальству) с просьбои повлиять, развести с мужем, спасти ребенка. Друзья-то знали (или быстро поняли), что у мамы с головои проблемы, а на работе первая реакция была не на пользу подруге. Там заняли позицию "дыма без огня не бывает". 11.12.2011 03:59:53, _OK_
[ответить]
Вот. И она от этого в истерике - что получается, ее можно вот так оговорить - а люди будут делать свои выводы. В общем, не знаю, я просто в недоумении от поведения мамы. 11.12.2011 23:00:14, Здешняя
[ответить]
Ну, она прямо как маленькая. Она только в таком возрасте эти выводы сделала? Очень повезло ей в жизни, с этой точки зрения, я на полном серьёзе. Обычно люди с этим ещё в саду и в школе сталкиваются. А она вот только сейчас. 12.12.2011 07:45:51, Василиса из сказки
[ответить]
неприятно, ну и что, в жизни много чего неприятного делать приходится... даже какать при определенных условиях бывает неприятно, и что теперь?
КОГДА и ЕСЛИ мама свихнется, как жить с психически больным родственником под одной крышей ей расскажут психиатры (я правильно поняла, они вместе живут?).
А если у мамы откажут ноги, ей врачи расскажут как жить с лежачим больным, а если мама заболеет диабетом, ей врачи расскажут, как жить с больным диабетом, и т д ..... давайте решать проблемы по мере поступления, ладно?
Конкретно сейчас никакой проблемы нет, "собака лает караван идет" (c).
11.12.2011 00:08:18, Natalya d'Etretat
[ответить]
Может быть, для вас и нет. А когда мне звонит близкий человек и плачет, это проблема. Тем более, что подруга далеко НЕ истеричка. 11.12.2011 00:10:26, Здешняя
[ответить]
Мама звонит начальнику, дочка - вам... как-то похоже все, вам не кажется? 12.12.2011 01:22:11, вау
[ответить]
Не кажется. Мы подруги. Мы друг другу звоним. И это нормально. А мама - начльнику - ненормально. Ваша мама названивает вашим сослуживцам? 12.12.2011 10:25:12, Здешняя
[ответить]
У вас команда людей, которые вываливают друг на друга проблемы. Мама еще и чужих людей в это втягивает, но, в принципе, она недалеко ушла от дочкиной схемы общения. 13.12.2011 11:12:36, вау
[ответить]
когда мне звонит близкая подруга и плачет, я ее утешаю. Что вам мешает подругу утешить? 11.12.2011 00:11:29, Natalya d'Etretat
[ответить]
Уже :-) думаю, что ей посоветовать.. Она считает, что ей в корне надо изменить отношения с мамой. 11.12.2011 00:13:40, Здешняя
[ответить]
так то само собой... а как сейчас успокоить, писать не буду - вы сама ниже всё правильно написали 11.12.2011 00:17:03, Natalya d'Etretat
[ответить]
Ну если мама свихнется тут уж никакая дочь не поможет. 11.12.2011 00:05:14, рица
[ответить]
В том-то и беда.. если бы мама окончательно свихнулась - тут было бы понятно, что и как делать. А когда вот это.. недо.. это самое страшное. 11.12.2011 00:07:03, Здешняя
[ответить]
как вы диагнозами разбрасываетесь... заочно. а подруге психолога не советовали? 11.12.2011 00:10:47, Oker
[ответить]
А я ее считаю нормальной. И реакция ее вполне человеческая. 11.12.2011 00:14:02, Здешняя
[ответить]
А мне кажется, что она истеричка.
Что сейчас рыдала-то?
Ну, и ее послеразводное поведение тоже вызывает сомнения.
11.12.2011 00:16:50, Oker
[ответить]
Ну да, конечно, если истерика раз в год - истеричка. Вы просто истеричек не видели. Настоящих. 11.12.2011 00:18:03, Здешняя
[ответить]
да я сама истеричка, чего ж я их не видела-то)? 11.12.2011 00:19:42, Oker
[ответить]
А.. ну-ну.. тады вам видней, канеш.. 11.12.2011 00:21:27, Здешняя
[ответить]
да пока в пользу свихивания и недо...нет ни одного аргумента. Ну позвонила человеку, зная, что он имеет на дочь влияние. Ничего в этом критичного нет. 11.12.2011 00:09:49, ландыш
[ответить]
Ну до адеквата здесь тоже далеко. В моем понимании - очень далеко. Там человек все-таки не просто друг, а начальник. А если это мужчина-друг, то тем более не стоило ему рассказывать о том, что женщина плохая мать.
В лучшем случае это недалекость на грани глупости. Но если мать раньше тянула на умную женщину, то это похоже на начало старческого маразма. У нескольких людеи вокруг меня первыми сигналами возрастнои неадекватности были именно нелепые поступки, заявления и подозрения.
11.12.2011 04:09:20, _OK_
[ответить]
И это обсуждалось. Я ей сказала, может, у мамы климакс запоздалый.. тоже вероятно. Травки попить, погулять на воздухе.. 11.12.2011 23:00:59, Здешняя
[ответить]
если Вы мне хотите сказать, что есть люди умные, а есть глупые, то я с Вами согласна.
мама не адекватна чему? своей дочери - так очень даже адекватна.
11.12.2011 19:55:14, ландыш
[ответить]
Мда.. Ну ладно. 11.12.2011 00:14:20, Здешняя
[ответить]
если бы он был ТОЛЬКО начальник, она бы и не звонила - верно? 11.12.2011 00:18:36, ландыш
[ответить]
Ее не начальник интересует, а как дальше с мамой себя вести. Осподи! 12.12.2011 17:09:34, Здешняя
[ответить]
Она знала, что подруге этот человек оказал моральную поддержку, полагала, что он имеет на не влияние. 11.12.2011 00:19:45, Здешняя
[ответить]
ну и что особенного позвонить такому человеку, если ты очень беспокоишься, а дочь глуха к твоим увещеваниям? 11.12.2011 00:24:03, ландыш
[ответить]
А вы себя на ее место поставьте. Приходите на работу, а начальник вас так с полуобнимочкой - дорогая.. ты знаешь.. бить детей нехорошо. хочешь валерьяночки? ага. 12.12.2011 17:10:18, Здешняя
[ответить]
И че? Я бы его тоже с полуобнимочкой: Хорошо, Сан Саныч, с сегодняшнего дня болшье ни-ни, я вас бить буду, можно? 13.12.2011 11:15:19, вау
[ответить]
да пусть лучше она на мое встанет, все больше пользы будет. 12.12.2011 18:38:26, ландыш
[ответить]
Если бы это не был начальник на работе,да. А так - лично для меня подобные вещи табу. 11.12.2011 00:29:25, Здешняя
[ответить]
во-первых, для всех, включая присутствующих, это не просто начальник на работе. По крайней мере, мне в голову не придет делиться с начальником печалями своей личной жизни.
а во-вторых - Ваши табу тут совершенно ни при чем.
11.12.2011 00:33:47, ландыш
[ответить]
ИМХО, мама поняла отношения дочери с начальником совершенно однозначно и записала его, как минимум, в разряд "ухажер". 12.12.2011 01:24:21, вау
[ответить]
Она не делилась с ним проблемами. Он просто видел, что ей тяжело. Они общались на отвлеченные темы. Все по-разному переживают трудности. Ей в печали хочется отвлечься, пообщаться. Сложились теплые отношения, абсолютно дружеского толка. И так же по-дружески - поделиться хорошим - она как-то маме обмолвилась, мол, как много на свете добрых людей - даже вот на работе.. здорово. Поделилась радостью, что поддержали.. А мама - вот так вот =хлоп! по лбу.. 11.12.2011 00:37:42, Здешняя
[ответить]
простите, ну я не могу уже в который раз одно и то же писать ((
подождите других мнений ))
11.12.2011 00:43:53, ландыш
[ответить]
Хорошо еще, что мама, а не жена начальника... 11.12.2011 00:41:55, Oker
[ответить]
во-во. Мне б кто сказал, что мой муж с одинокими волоокими сотрудницами в кафешке после работы лясы точит за жизнь. Поубивала бы:)) 12.12.2011 01:25:06, вау
[ответить]
Не в ту качель совершенно. 12.12.2011 17:11:27, Здешняя
[ответить]
Да ладно. Что дочери мешает считать ее уже свихнувшейся и принимать это как данность. 11.12.2011 00:08:54, рица
[ответить]
Вот это хорошая отправная точка. 11.12.2011 00:14:39, Здешняя
[ответить]
Дочка сама-то не может фильтровать то, что маме рассказывает?
Я 10 лет работала в одной фирме - никто в семье фамилий моих боссов не знал. С чего бы?
11.12.2011 00:04:30, Oker
[ответить]
Ну как сказать.. тоже, конечно, виновата. Но она не ожидала от мамы такого. Раньше, вроде не было.. психических отклонений (( 11.12.2011 00:05:46, Здешняя
[ответить]
Вот вы заладили про отклонения... 11.12.2011 00:06:38, Oker
[ответить]
ну. 11.12.2011 00:10:06, ландыш
[ответить]
А вам такое поведение нормальным кажется??? 11.12.2011 00:07:37, Здешняя
[ответить]
конечно, нормальным - дочка ведет себя как невзрослая и несамостоятельная, мама с ней обращается как с невзрослой и несамомстоятелной, у них этакий симбиоз 11.12.2011 00:10:29, Natalya d'Etretat
[ответить]
Дочка тут совершенно ни при чем. Но вам, похоже, на это наплевать. 11.12.2011 00:15:02, Здешняя
[ответить]
Дочка замуж вышла, потому что родители сказали, развелась тоже по их указке... Не так?
А с дитем ее не мама сидела?
11.12.2011 00:18:39, Oker
[ответить]
Не по указке. Но родители часто оказывают влияние. И освободиться от них бывает сложно. А с ребенком у подруги няня помогала, на подругину зарплату нанятая. 11.12.2011 00:20:29, Здешняя
[ответить]
<Но родители часто оказывают влияние. И освободиться от них бывает сложно.>
:) Вот я и говорю - подруге срочно надо к психологу
11.12.2011 00:22:27, Oker
[ответить]
Ладно. Достаточно одной таблэтки. 11.12.2011 00:23:26, Здешняя
[ответить]
[ссылка-1] 11.12.2011 00:42:52, Oker
[ответить]
Мамино?
Может быть, не совсем корректным, но точно не требующим помощи психолога
11.12.2011 00:09:34, Oker
[ответить]
С моеи точки зрения поведение мамы - скандально некорректно, абсолютно за гранью. Если бы моя мама совершила что-то подобное, то еи было бы нужно не к психологу, а к психиатру (в ясном уме она такого 100% не совершит). 11.12.2011 04:14:55, _OK_
[ответить]
Удивительно, сколько людей нормально такие вещи воспринимают. А мне кажется, что это абсолютное табу. Это же не колхоз, а крупная контора. И не советская далеко. 11.12.2011 00:15:42, Здешняя
[ответить]
А начальника -то зачем втягивать, ему и так досталось. 10.12.2011 23:52:23, рица
[ответить]
Согласна. Подруга сейчас не совсем адекватна.. говорит, а зачем ОН стал с мамой беседу поддерживать? Почему не устранился.. Я, кстати, тоже этого не понимаю. 10.12.2011 23:55:31, Здешняя
[ответить]
А подруге какой ответ хотелось услышать?:)))))) 12.12.2011 01:26:11, вау
[ответить]
Самоустраниться не так просто. Во всяком случае, когда мне так названивала мама однои моеи подруги, то просто повесить трубку правильным решением не казалось.
(правда, мне тогда было на 20 лет меньше, чем сеичас, и я еще не умела находить выходы из многих ситуации, но не факт, что я бы сеичас просто сразу повесила трубку в первом же разговоре с пожилым человеком)
11.12.2011 04:23:03, _OK_
[ответить]
А я бы повесила и все. 12.12.2011 17:12:02, Здешняя
[ответить]
А вот это ЕГО личное дело. 10.12.2011 23:58:05, Oker
[ответить]
Ну и поддержал, правильный мужчина. Подругу-то тоже поддерживал, она вроде была довольна.Сейчас -то что копья ломать. Пусть выпьет, закусит вкусненько, поспит со своим другом и успокоится. 10.12.2011 23:57:33, рица
[ответить]
Вот спасибо! Реально я ей то же самое сказала. Но просто меня настолько потряс этот сюжет ))) 10.12.2011 23:59:01, Здешняя
[ответить]
так мама ж, небось, при советской власти воспитанная? профкомы там всякие) 11.12.2011 00:00:26, Oker
[ответить]
Нууу. как вам сказать.. Я бы ее все-таки к разряду интеллигенции причислила.. по-моему, вполне нормальный человек.. была.. но вот такое выкинуть.. и как можно не понимать при этом, что дочь свою слегка дискредитируешь.. даже не слегка (( 11.12.2011 00:01:30, Здешняя
[ответить]
А причем тут интеллигенция?
В советские времена было принято жалобы на службу писать, чтоб разобрались и повлияли.
11.12.2011 00:02:59, Oker
[ответить]
У кого это было принято? У приличных людеи не было (я, кстати, советские времена застала) 11.12.2011 04:25:22, _OK_
[ответить]
Да.. это правда )))видимо, есть и такой момент )) 11.12.2011 00:04:53, Здешняя
[ответить]
накручено на ровном месте. Пусть подруга уже переспит с начальником и успокоится. Ну то есть переключится на новые проблемы )) 10.12.2011 23:48:49, ландыш
[ответить]
Ээ.. вообще не поняла, о чем вы. Начальник женат, у подруги имеется прекрасный мужчино.. 10.12.2011 23:49:58, Здешняя
[ответить]
тогда нет смысла как-то особенно смотреть в глаза начальнику; тем более за полгода он уже всё сто раз забыл.
но насчет прекрасного мужчины, который не может затмить маму, мне тоже не верится.
10.12.2011 23:55:02, ландыш
[ответить]
Может-может. Родственники способны многое отравить, даже если с ними редко видеться - вот прекрасный пример. Не то чтобы затмить.. просто.. ну представьте - вы приходите на работу.. и ваш начальник в курсе, что у вас неадекватная мама, проблемы дома.. ну это неуютно, по-любому.. все-таки на работе мы слегка в масках.. а тут как голая. (( 10.12.2011 23:57:02, Здешняя
[ответить]
не знаю, я к этому спокойно отношусь, потому что точно знаю, что никому до чужих семейных проблем дела нет :) особенно если сам никому "в глаза не заглядываешь".. 12.12.2011 08:02:10, Елена Д.
[ответить]
ну он уже полгода знает, что мама неадекватна (якобы), так в чем проблемы. 10.12.2011 23:58:24, ландыш
[ответить]
Не знаю.. лично я бы на месте начальника вежливо объяснила маме, что личные проблемы сотрудников он не обсуждает и порекомендовала бы найти хорошего психолога. Мне кажется, это самый правильный вариант. 10.12.2011 23:59:50, Здешняя
[ответить]
ну, Вы тоже можете ему позвонить )) изложить свое видение ситуации, а то, может, ему нужен совет )) 11.12.2011 00:06:27, ландыш
[ответить]
Вот тогда мы похохочем ))) 11.12.2011 00:08:41, Здешняя
[ответить]
кому психолога)? 11.12.2011 00:01:01, Oker
[ответить]
Я бы на месте начальника маме посоветовала - сходите к психологу. 11.12.2011 00:02:58, Здешняя
[ответить]
Маме??? А вы с ней знакомы? 11.12.2011 00:04:42, Oker
[ответить]
Нет, я с подругой знакома ))) 11.12.2011 00:08:02, Здешняя
[ответить]
Если мужчина прекрасный, что она все время делает при мамо? 10.12.2011 23:50:37, Nanik
[ответить]
Ничего не делает. Она живет отдельно. Но мама присутствует в ее жизни. Общается с внучкой, например. Они в одном городе. А мужчина подруги -- ну там еще все в начальной стадии.. они не муж и жена и вместе пока не живут. 10.12.2011 23:53:34, Здешняя
[ответить]
А, ну, то есть это не мужчина пока, это чисто любовник. Нещитово. 11.12.2011 00:01:50, Nanik
[ответить]
нет, это е-рь, любовник - это когда еще и любофф присутствует :) 11.12.2011 00:14:25, Natalya d'Etretat
[ответить]
Фу. Грубость какая и глупость, простите! 11.12.2011 00:20:57, Здешняя
[ответить]
Ну типа да. )) Она как раз к ребенку трепетно относится, не хочет раньше времени ставить перед фактом, притирается, смотрит. пока это встречи. 11.12.2011 00:03:35, Здешняя
[ответить]
Понятно, то есть совсем никчемушный мужичок, стыдно ребенку показать... Печально. Может, мама в общем и целом не так и неправа? 11.12.2011 00:07:07, Nanik
[ответить]
Нет. ну вы это зря. Не никчемушный. А просто она хочет сначала определиться, жить с ним или нет. Зачем ребенку заранее? Я с ней согласна в том плане, что надо сначала для себя решить, а потом уже дочку знакомить. 11.12.2011 00:09:37, Здешняя
[ответить]
Подруга, рассказывая маме о начальнике, называла его по ФИО?
Какой-то бред от начала до конца...
10.12.2011 23:45:00, Oker
[ответить]
Нет, не называла. Она просто рассказывала о том, как он поддержал ее в трудный период. Это не такая работа, которая предполагает общение по имени-отчеству. Но мама в курсе была, что это начальник - пусть формальный, но все-таки. 10.12.2011 23:50:56, Здешняя
[ответить]
то есть она нашла его телефон, зная только то, что он начальник дочери???
да вам всем там можно в разведку :)
10.12.2011 23:53:15, Oker
[ответить]
А чем сложно?
Вы не знаете, в какои компании и в каком подразделении работает Ваш муж, совершеннолетнии ребенок или мама? Я знаю, хоть и не планирую никому звонить. И имена их сослуживцев из разговоров в памяти оседают. Этои информации достаточно, чтобы телефон узнать.
11.12.2011 04:40:59, _OK_
[ответить]
Она знала общий телефон фирмы и его фамилию. Позвонила, попросила к телефону. Это не так сложно. А он по какой-то таинственной и лично мне абсолютно непонятной причине решил с ней встретиться и выслушать. Блин.. это пипц просто. 10.12.2011 23:58:11, Здешняя
[ответить]
Подруга не пробовала повзрослеть и жить отдельно от мамы? А также перестать играть в мамины игры? или ей пострадать? 10.12.2011 23:41:03, Nanik
[ответить]
Она отдельно живет ))) Просто я не знаю.. я ее понимаю. А как бы вы отнеслись к тому,что ваша мать, выяснив адрес вашей работы и телефон вашего начальника, идет к нему и жалуется на вас? Я лично чувствовала бы себя в такой ситуации страшно неуютно. Для меня загадка, почему начальник маму вежливо не послал с самого начала и влез в эту ситуацию... 10.12.2011 23:52:37, Здешняя
[ответить]
насколько я поняла, он ее вежливо выслушал потому что так воспитан - "посылать невежливо". Но подруге то он ничего не пересказал/замечания не сделал? откуда она про всё узнала то?
Была б я начальником, я б тоже вежливо выслушала, поподдакивала, и тут же забыла.
11.12.2011 00:16:13, Natalya d'Etretat
[ответить]
Вы тему читали? Он пошел с подругой кофе пить и начал ей мозги полоскать!!! Тему почитайте. Что значит не сказал??? Именно сказал! 11.12.2011 00:18:51, Здешняя
[ответить]
пить кофе с начальником....мне этого не понять, вот сам процесс - кто кому звонит и зовет пить кофе, моему уму это непостижимо... 11.12.2011 00:25:57, Natalya d'Etretat
[ответить]
В чем проблема? Всю жизнь спокоино хожу на ланч и пю кофе как с начальниками, так и с подчиненными. Главное - не усложнять простые вещи.
Просто встретились, заговорили и решили вместе поити сегодня на ланч или пить кофе. А когда я одна кофе иду пить, то обычно предлагаю тем, кто по дорогое со мнои заговаривает, ко мне присоединиться. А еще можно пить кофе вместе, если в очереди за кофе встретились .
11.12.2011 04:53:47, _OK_
[ответить]
Ну подруга не в банке работает. У них на работе отношения больше дружеского плана. Начальник, конечно, начальник, но еще раз - все более неофициально. Нет белых воротничков. И это совершенно обычная вещь. 11.12.2011 00:30:33, Здешняя
[ответить]
Кофе во время работы не означает ничего, кроме кофе и перерыва, маленького отдыха, трындежа...
А вот кофе ПОСЛЕ работы это совсем-совсем другие отношения.
12.12.2011 01:29:56, вау
[ответить]
Когда я работала в банке, у нас была очень теплая атмосфера на работе :) Все на "ты", включая председателя правления, но при этом кофе после работы с подчиненными как-то не практиковалось ;) 11.12.2011 00:39:35, Oker
[ответить]
а вы уверены, что тот разговор последовал за беседой начальника с мамой ;)? 11.12.2011 00:23:26, Oker
[ответить]
да вообще обсуждаем какой-то супериспорченный телефон. 11.12.2011 00:25:44, ландыш
[ответить]
угу. супериспорченный и суперпредвзятый 11.12.2011 00:27:17, Oker
[ответить]
нет бы спросили: "Подруга расстроилась, как ее утешить?"
нешто бы мы не ответили.
11.12.2011 00:31:06, ландыш
[ответить]
Как утешить я знаю. А вот что посоветовать, как дальше себя вести - не знаю. И я спрашиваю то, что считаю нужным. 11.12.2011 00:32:29, Здешняя
[ответить]
вот видите, как хорошо, что мы все делаем то, что считаем нужным! ))
никак себя дальше не вести.
на работе - работать
к маме - проявлять любовь и заботу
с ребенком - руки не распускать.
советы-то хрестоматийные вроде.
11.12.2011 00:39:53, ландыш
[ответить]
С ребенком никто руки не распускал. В этом и проблема. Что человек ничего плохого не делал, а мама на пустом месте пожар раздула и не где-нибудь, а у подруги на работе. 11.12.2011 23:02:20, Здешняя
[ответить]
не вижу никакой проблемы в том, что с ребенком никто не распускал руки.
и пожара никакого не вижу, коль скоро его заметили через полгода, и то после маминых рассказов.
11.12.2011 23:28:03, ландыш
[ответить]
Никак, у меня нет мамы, которая настолько невостребована, что пытается так доказать свою значимость. ну, пожалела бы. Мама-то немолода, наверное? И заняться ей толком нечем? А тут инфантильная дочь, "решающая" ее проблемы. 10.12.2011 23:59:43, Nanik
[ответить]
Соглашусь... подруга очень расстроена... говорит, вообще общаться с ней не буду.. и я могу ее понять. 11.12.2011 00:04:13, Здешняя
[ответить]
Вы _ничего_ не поняли. 11.12.2011 00:12:11, Nanik
[ответить]
А что именно? 11.12.2011 00:16:14, Здешняя
[ответить]
это потому что он к Вашей подруге неравнодушен! Вернее, она ищет этому подтверждения )) 10.12.2011 23:57:06, ландыш
[ответить]
Вот ни разу. Ну правда. Не ищите тут подоплеки. Он много старше подруги + у нее реально в личке все нормуль. 11.12.2011 00:00:24, Здешняя
[ответить]
позвольте, это не я ищу тут подоплеку. Я как раз говорю, что никакой подоплеки нет )), и все вместе взятое не стоит выеденного яйца. 11.12.2011 00:07:58, ландыш
[ответить]
Но вы говорите вполне конкретные вещи без всяких на то аргументов, просто в воздух, а я, как человек, написавший этот топик, все-таки лучше знаю, что именно происходит. Сорри. 11.12.2011 00:17:13, Здешняя
[ответить]
Вы слышите только одну сторону. 11.12.2011 00:26:20, Oker
[ответить]
аргументы нужны тому, кто не уверен.
либо Вы что-то серьезное упускаете, что кардинально бы сменило картину.
ну и возникло уже ощущение, что дочке для чего-то очень хочется объявить маму ненормальной.
11.12.2011 00:21:54, ландыш
[ответить]
а начальника - неравнодушным 11.12.2011 00:26:26, Natalya d'Etretat
[ответить]
6 человек поучавствовали в теме, все 6 по разному, но написали одно и то же - "всё вместе взятое не стоит выеденного яйца".
Не согласны? тогда зачем вам "общественное мнение"?
11.12.2011 00:21:23, Natalya d'Etretat
[ответить]
Подождем другие мнения. 11.12.2011 00:31:20, Здешняя
[ответить]
в выходные тут народа мало, мой совет - в понедельник, с утра пораньше, заведите тему в конфе "о своем, о девичьем" 11.12.2011 02:38:33, Natalya d'Etretat
[ответить]
у него-то "нормуль"... 11.12.2011 00:01:34, Oker
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.