жить вместе ради ребенка?

как думаете, стоит ли жить вместе ради ребенка? браку 9 лет, малышу 1,5 г. его папа любит, а меня нет. секаса нету давно, ласки и мор. поддержки тоже. квартира 3-х км можем раменять. я скоро выйду из декрета работать, он не работает (уволен) и не хочет. говорит, может подработку найдет + моя зп - заживем!))). во время декрета мне оч не понравилось, как он себя вел - мол я кормлю, значит все должны по струнке ходить. давал ок 2 тыщ в неделю по 1 тысяче т.е. 2 раза в неделю, я объясняла, зачем мне деньги и куда я те потратила, хотя ни на что кроме продуктов на 3-х чел естесно не хватало. ЗП у него была 46 тыс. - часть он откладывал - че куда типа "тебя не касается" ну там еще много чего ... больно тапочками не бейте, я знаю, что дура была, а может и сейчас еще, но просто жалко разлучать сына и папу, а так сил нету уже
05.11.2011 13:19:05, snejok1979
[ответить]
Сперва подумала, что на вашем месте я бы не стала, потом перечитала. По моему это вы сами ля себя уже решились расходиться и какое то чувство совести, правильности своего поступка ищите? Самое обидное за 9 лет (разгар эмоций и гормонов)это 2 или 1 тыра в неделю....46 примерно 8 вам на еду (можно прожить, может он в семье объявил операция экономия), ну отчитались какое то время за 9 лет, что первый раз чтоль попросил отчитаться? Если первый раз, то что то понять не может куда вы деньги деваете. Откладывает, закидоны кроме отчета (вы транжира?)не написали. Может у него тоже депрессия? Вот и сказалось на бюджете, ребенка любит, может боится без денег остаться, секс ожет у него сразу ваша беременность-ребенок-отвественность, может еще что. Не говорит тк думает пади все на себе тащит. Если вы сами хотите сохранить семью, вернуть былые отношения с мужем, начинайте делать что то, шансы есть и забыть про 2 тыщи и еще страшные-пристрашные вещи:) 08.11.2011 16:18:51, Tuyara
[ответить]
Нет тут ничего, ради чего можно с таким жадюгой жить. 07.11.2011 00:42:19, вау
[ответить]
действительно, зачем соглашаться на 2000 в неделю? ноль - лучше :)
Я ниже спросила у автора, а на что она будет жить, если не с ним, она не отвечает.
07.11.2011 14:50:24, Natalya d'Etretat
[ответить]
скоро на работу выйду 07.11.2011 20:12:41, snejok1979
[ответить]
Не припутывайте сюда ребенка. Вы выходили замуж по любви, но потом любовь у мужчины прошла, что дальше? Надеетесь, что он снова в вас влюбится? 05.11.2011 21:14:16, Antre
[ответить]
А что, так не может быть? 05.11.2011 22:54:10, а если и надеется?
[ответить]
у нас к сожалению, как на волнах - то любит, то не любит. сейчас стадия не любви, уж не знаю все это или нет. 06.11.2011 13:46:43, snejok1979
[ответить]
то есть уже была "любовь пoсле нелюбви". И сколько раз? сколько волн уже было? 06.11.2011 14:04:05, Natalya d'Etretat
[ответить]
было 2 пика "люблюнемогу не уходи", сейчас 2-е "не люблю" читаю что написала и самой смешно уже - но это нервное))) 06.11.2011 14:24:40, snejok1979
[ответить]
а вы его любите? или тоже, "волнообразно"? 06.11.2011 14:40:29, Natalya d'Etretat
[ответить]
помню, что после первого "не люблю" было оч больно - а теперь уже как-то все-равно, как будто устала переживать еще раньше... может уже и не люблю. да, получается волнообразно - он любит, и я тоже люблю. потом он че-то охладевает а я попытаюсь попытаюсь и бросаю это дело. сейчас этап когда я уже опять ничего не пытаюсь исправить, а по молодости - эх! танцы живота, массажи, парный цигун, ролевые игры;) и тд и тп )))) 06.11.2011 23:07:06, snejok1979
[ответить]
ИМХО в молодости можно и без этого обходиться. Значит, это была не молодость:-)))) 07.11.2011 14:08:09, +++++
[ответить]
Жить ради ребенка нужно,только не обязательно жить вместе. Это не связанные вещи.
Расходитесь прямо сейчас. Тогда может оба в себя придете и разберетесь и жить счастливо будете.
Оставите как есть,еще больше обидок наберете к друг-другу, и все,обратно уже не получится. Все равно разойдетесь.
Вы хотите свою семью сохранить, но оправдываете себя отношениями отца и сына,а это самообман,вы мужа хотите вернуть.
Но у него поменялось отношение к Вам, а это либо Вы где-то накосячили, либо муж с ума сошел. От чего только Вам знать.
Может он,может Вы, а может оба.
Еще от спермотоксикоза к примеру? Зачем ему Вас ласкать,если секса не будет? Берите иннициативу.
05.11.2011 20:56:37, че то не регится...(
[ответить]
Вам ваша жизнь нравится? А она у вас одна, между прочим. И молоды вы тоже будете далеко не всегда. 05.11.2011 18:55:15, Эники-бэники
[ответить]
вот я тоже в таком ключе думала - остаться с ним, это все равно, что в монастыре. мне надо будет забыть, что я женщина и у меня есть потребности и я хочу быть любима. в 32 года хоронить свою сексуальность как-то странно... рановато что ли... 06.11.2011 13:53:23, snejok1979
[ответить]
Он на Вас внимания не обращает, так? А Вы приветливы, улыбчивы, часто хвалите его (пусть без особого повода)? В солярий, приодеться - сможете организовать? 06.11.2011 16:39:23, MargaritaSPb
[ответить]
Возможно муж не хочет Вас удовлетворять, недополучив благодарности в прошлом(секс,улыбки,спасибо).
Мужская послеродовая тоже есть. На ребенка переключились,мужа забыли,а он стараться уже и не хочет,внимания то нет. Таких тут много.
Здесь либо резать(развод) либо лечить долго(вспомнить о муже,но и не баловать тоже,а стимулировать).
А разведетесь,так тоже справитесь,нового найдете и как вести себя дабы не допустить заново уже знаете.
Только времени жалко и дети от разных отцов. Это я про себя уже))
06.11.2011 15:15:23, тсссс....)
[ответить]
вообще я приемлю "жить ради детей", но не с такими данными мужа. хотя и тут подождала бы наверное ещё годик - полтора, пока гормоны придут в себя.

а хорошее в нём что? ведь должно же что-то быть хорошее, елси вы и замуж пошли и ребенка от него родили?
05.11.2011 18:06:56, KengaLu
[ответить]
А мне кажется, шанс есть. Муж уверенно строит планы на дальнейшую жизнь с Вами и ребенком; это как-то не вяжется с тем, что Вас "не любит". Может, кризис отношений? В 7-9 лет - по классике психологии... Ну и с работой у мужа нелады.
Вы разрушать семью погодите. Выйдете на работу, заведется денежка, ребенок не грудной уже. Если муж на хозяйстве останется, да еще подработки брать станет - всё может быть совсем не уныло. Если у него не получается зарабатывать, и не хочет работать (не получил хорошей специальности? не востребован? за что уволен?) - может, дома понравится? Я не шучу. У нас в семье был такой период, муж честно на хозяйстве, я в офисе. Ничего, и готовил (вкусно!), и в магазин ходил, и прибирался, и стиральную машинку загружал, и на даче своей матери сильно помог. Мне вариант нравился, если честно. Но муж нашел работу и вышел пахать.
05.11.2011 17:34:26, MargaritaSPb
[ответить]
я помню Вашу историю, и рада, что у мужа наладилось с работой. 05.11.2011 23:57:47, ландыш
[ответить]
Спасибо! Наладилось как-то одновременно не только с работой. Я сейчас _очень рада_, что не развелась. 06.11.2011 13:23:19, MargaritaSPb
[ответить]
это шутка что ли? сидит дома никуда не ходит работу даже не ищет - вынимает из заначки потихоньку. 06.11.2011 12:50:32, snejok1979
[ответить]
кто конкретно вынимает?
лично меня вообще не волнует, откуда мой муж вынимает деньги.
06.11.2011 19:31:59, ландыш
[ответить]
а зачем работать, если есть заначка? я бы его похвалила, что заначку сумел сделать, 90% людей не умеют 06.11.2011 13:56:38, Natalya d'Etretat
[ответить]
В моем случае муж взял на себя весь быт и честно вез его, попутно помогая своей матери на даче (там была глобальная перестройка). Плюс носился с двумя нашими бабушками: одну в поликлинику сопроводить, для второй за лекарством съездить, врача встретить, и пр., и пр. На фоне этого я не чувствовала, что он бездельник и тратит деньги. Наоборот, мне было спокойно. 06.11.2011 13:26:45, MargaritaSPb
[ответить]
спасибо за ваш пример, возможно, действительно стоит посмотреть , что получится. только меня уже заранее волнуют:1) что он не хочет больше на "полную" работу в принципе, готов зарабатывать мало, но чтоб дома сидеть - т.е это надолго, а может навсегда 2) он так плохо себя проявил, что у меня мало желания сейчас его кормить, а так же по свински я себя вести не смогу. ребенком сейчас уже заниматься практически не надо - сейчас приучаем к яселькам. т.е. забрать в 16-30 дешевле няня 3) быт точно не возмет на себя- ни разу договоренности не соблюдал в регулярной помощи по хозяйству. не видела не разу, чтоб он помыл пол или сварил суп. в магазин может сходить со списком. 06.11.2011 13:44:46, snejok1979
[ответить]
Почему он не хочет больше на полную занятость? "Выгорел" по профессии? Возраст? Здоровье? Не видит интересных проектов? Потерялся в послекризисном пространстве? Всему есть причина, ее нужно найти.
Фриланс - не равно "маленький заработок". Ребенком 1,5 лет заниматься не надо - вот здесь не соглашусь. До трех-пяти лет формируется характер. Пойдет в садик - это не значит, что там его будут воспитывать, развивать, обучать. Тут-то как раз и начнется: праздники для родителей, а до того - родители, шьем костюмы; родители, украшаем группу; родители, поделки... Не заскучаете. Так что если муж в 16.30 станет забирать ребенка и до Вашего прихода занимать его - это огромный плюс. Ребенкины больничные муж на себя возьмет, хотя бы частично? Так что в наличии папы дома не вижу ничего плохого. Может, Вы ребенка в спорт отдать пожелаете, так в некоторые виды прием с 3-3,5 лет. Если папа возьмется за доставку на тренировку и обратно - отлично. И вообще, чем старше ребенок, тем больше им и заниматься.
Няня дешевле чего? Мужниного нахождения дома?
В магазин со списком - самый практичный подход к совершению покупок. А помыть пол или сварить суп Вы просили, напоминали? Новые обязанности надо возлагать потихоньку, нежно и настойчиво. С улыбкой и поддержкой. И перехваливанием первых результатов.
06.11.2011 16:33:58, MargaritaSPb
[ответить]
ой - вы меня прям на подвиги вдохновляете - оч. позитивный взгляд со стороны на мои проблемы! Надеюсь, что действительно фриланс не значит мало, а зато не надо будет ему "высиживать" в офисе, будет ребяте на кружки водить. просто позавчера я его спрашивала про планы - он надеется что-то около 20-ти получать - т.е. моя зп будет больше в 2 с лишним раза - как-то маловато для здорового мужика его возраста и образования.... посмотрим как пойдет. огорчает, что нету амбиций и желания нас с сынишкой обеспечить лучшим. 06.11.2011 22:21:57, snejok1979
[ответить]
Попробуйте все взять на себя (раз больше некому), через некоторе время решение будет очевидным. Если муж не одумается, конечно. 06.11.2011 14:15:00, E_VIKT
[ответить]
Всё взять на себя - это максимум через полгода стать загнанной женщиной неопределенного возраста с потухшими глазами. Не вижу причины для жены всё потащить на себе, пока семья существует. 06.11.2011 16:41:46, MargaritaSPb
[ответить]
Крайний случай, надо было написать -"представьте себе". Если мужик странный, что с ним делать-то, ведь если такой, то ничего и не сделаешь (может такое быть, как не старайся, тогда "взять на себя" и развод, и это не конец жизни, другое дело, что не сейчас и срочно).
Можно работать дома и зарабатывать, многие удаленно работают при такой специальности, но если не получается, нет самоорганизованности, еще чего-то, то по найму работа - спасение.
И "пока семья существует" - тут надо что-то делать, нельзя позволять в семье мужику расслабляться, если ответсвенности сам не чувствует. Женщина должна быть готова взять все на себя, мужчина это чувствует и может сделать правильные выводы (как повезет, может и нет, но шанс есть).
Как должно быть, как хотелось бы, как правильно - это одно, а много "косых" ситуаций, может и не получится "правильно". Особенно, когда несколько человек в ситуации, не от одного все зависит.
06.11.2011 16:52:13, E_VIKT
[ответить]
Да, согласна работать им надо, быстро начинают чуствовать расслабленность и ответственности ни какой нет. Мужчина проверяет границы дозволенности. Если жена взваливает все на себя, а почему бы и нет! У него будет свободное время на себя. Пусть сам ходит по магазинам на выделенные деньги, списки составляет покупок.Еще таким субъектам это когда на работу выйдете не обязательно знать сколько у вас зарплата.Просто все покупки надо завышать чуть-чуть, тогда заначка останется. Мой муж тоже практически не работал.Подрабатывал.Сваливал все на блат, да на слишком маленькую зарплату.Создала я ему очень удобную паразитарную среду. Тащу все сама. 07.11.2011 23:32:35, tt2
[ответить]
спасибо, я поняла ваши мысли. 06.11.2011 23:16:47, snejok1979
[ответить]
"всё взять на себя" - прямой путь к разводу. Но если автор именно этого и хочет, то можно и так. 06.11.2011 15:39:26, Natalya d'Etretat
[ответить]
А в чем проявляется эта любовь? Планы на совместную паразитическую жизнь это не любовь. А то, что автор описывает, так это вообще тихий ужас 05.11.2011 18:56:21, Эники-бэники
[ответить]
Так нужно тщательно разобраться, лечится этот тихий ужас или не очень. Сейчас убегать с 1,5-летним ребенком, неадаптированным к саду, сама без твердого оклада на постоянной работе - ненадежно и поспешно. 05.11.2011 19:36:21, MargaritaSPb
[ответить]
от хозяйства меня точно никто не освободит, готовить не любит, убираться тем более, мне бы лучше он работал. 05.11.2011 18:11:38, snejok1979
[ответить]
Тогда с Вашим выходом на работу совпадет найм помощницы по хозяйству. Вы одна не справитесь и с работой, и с ребенком, и с бытом. Картина будет та же: Вы приходите из офиса, дома всё готово. Со временем Ваша квалификация и зарплата будет расти, расходы на оплату труда домработницы будут менее заметны в бюджете. А муж сам проявится, на что он готов или не готов.
Если хотите быть больше дома, чем в офисе - работайте в сторону "муж приносит мамонта". Какая у него профессия? Почему не хочет искать работу? Он Вам всегда так вяло и недовольно деньги выдавал? Сколько ему? Цели в жизни есть?
05.11.2011 19:33:47, MargaritaSPb
[ответить]
да, я хотела бы быть больше дома с малышом. у мужа работа была связана с компьютерами и программами специфическими для ГАИ. в общем-то он головастый. искать работу не хочет только подработку - чтоб было больше времени свободного для себя любимого. денег не давал - я больше получала, траты на хозяйство поровну вели. 39 лет. цель... жить долго и здоровье хорошее себе поддержать))) отправить за "мамонтом" у меня как-то пока не получается. все наши родственики в шоке, но у них тоже ничего не получается, ему они предлагали работу даже в лукойле. 06.11.2011 14:02:44, snejok1979
[ответить]
Самое время для кризиса среднего возраста, 39 лет. Куда он желает тратить свободное время? Может, есть хобби, которое может стать любимейшей работой?
Целей внятных нет. Ищите вместе. "Просто жить" сейчас его цель называется. Как у деда столетнего. А надо, чтобы - уххх! Чтобы было Дело. Чтобы огонек в глазах и молодая настырность - сделать! 39 лет - расцвет профнавыков и карьеры. Нету? Не состоялось? Еще не поздно перейти в смежную специальность, что-то начать заново.
06.11.2011 17:00:24, MargaritaSPb
[ответить]
Но муж же вас не попрекал ? 05.11.2011 17:43:38, рица
[ответить]
Это нет. Хотя иногда озвучивал, чтобы я брала работы поменьше и возвращалась домой пораньше - дескать, денег хватит, а нервов может не хватить. В тот период хватало и денег, и нервов. И огромной моральной ответственности за "содержание семьи" я как-то не чувствовала, хотя знала, что одна работаю. Работала и работала. Утром вставала - завтрак готов. Вечером приходила - ужин на столе. А, ну да, глажка белья на мне была, потому что я эт дело сильно люблю, меня успокаивает. Но прям непосильной моральной нагрузки и ощущения "тяну альфонса" - никогда. 05.11.2011 17:50:29, MargaritaSPb
[ответить]
Я про другое. Тот муж упрекает жену в том, что она с ребенком дома. 05.11.2011 18:01:43, рица
[ответить]
Нет, за выход на работу меня не упрекали. Просто было принято решение, казавшееся для семьи на тот момент самым эффективным и жизненным.
Упрекать женщину, подращивающую ребенка - для меня нонсенс. Насколько вижу, муж сам видит, какой он добытчик.
05.11.2011 19:41:23, MargaritaSPb
[ответить]
он не то чтобы попрекает, но я как на коротком строгом поводке - что сказал, то я и должна делать, перечить нельзя и даже лицо не ТАКОЕ делать. он сам может пойти на массаж или в кафе - мне даже в душ сходить говорит "быстрее" 05.11.2011 18:09:09, snejok1979
[ответить]
Он всегда был таким?
А Вы не можете ходить в кафе, салон красоты, на массаж? Что будет - скандал?
05.11.2011 19:44:00, MargaritaSPb
[ответить]
это ваши придумки - считать себя обязанной выполнять все пожелания мужа. 05.11.2011 19:03:17, Вечная Весна
[ответить]
я не считаю, что обязана выполнять ВСЕ пожелания мужа (это просто невозможно), но многие игнорировать я не могу. фраза "я хочу, чтоб ты была покорной женой" мне не приснилась. 06.11.2011 14:31:15, snejok1979
[ответить]
А что не так в этой фразе? ))) Вспомните старую сказку-притчу, когда муж пошел покупать лошадь, в итоге покупал и менял, и вернулся домой с мешком гнилых яблок. А жена ему, выслушав его невероятные ошибки (коня сменял на корову, корову - на козу, козу на свинью, свинью на мешок с гнилыми яблоками - кажется, ничего не пропустила), только искренне говорила: как муж сделает, так и верно! В итоге им достался горшок золотых монет, которые проспорили друзья мужа. Они ставили на то, что она его из дома выгонит.
Если без шуток, какие у него представления о дальнейшей жизни и в чем Вы ему непокорны?
И немного философии. Вы же видите, что с работой у него... эээ... не очень получается. Карьеры, видимо, не сложилось. Как он может проявить себя, чтобы ощущать нормальным мужиком, который дом построил, сына вырастил, деревьев насажал? Правильно. Получить полный и безоговорочный статус Хозяина Дома и Семьи. Это не означает, конечно, что по его слову все мерлезонский балет должны танцевать... но Вы попытайтесь посмотреть на него как на хорошего семьянина, мужа, отца. "Буду работать мало!" - "Прекрасно, дорогой! Нам, дома, ты так нужен!" "Не пойду в Газпром! - Прекрасно, дорогой! Так и сделаем! А что там тебе не понравилось?".
06.11.2011 16:52:34, MargaritaSPb
[ответить]
ну если пример покорности - то после этой фразы он сказал так: если мы едем на машине и я сказал паркуйся, то ты должна остановится. При этом машина моя и вожу в семье только я. я просто могла сказать - вон место есть получше и проехать дальше. Еще он может сказать "я не хочу, чтоб ты смотрела этот сериал" или "слушала эту радиостанцию" или "не хочу чтобы ехала к своему брату с нашим сыном" и я действительно не смотрю, не слушаю и не поехала к брату, а позавчера сказал "не звони подруге - дождись, пока она сама позвонит - входящие бесплатно" на городском тел. я спрсила - сколько мы платим за тел - 200р. а если я не буду вообще звонить сколько? -100р. я ответила, что такая жисть не по мне и позвонила сама. вот такая я "борзая" )))а если наши знакомые не поставят на то, что я его выгоню? мы останемся без монет? ;) но в общем, советы принимаю и даже обещаю попробовать попытаться!!! 06.11.2011 22:39:52, snejok1979
[ответить]
Полный финиш!!!Вы у него как не послушная дочка.Которая вечно пытается прыгнуть выше его умной головы.Займитесь собой,выйдите на работу,оставляйте в заначке деньги на свои увлечения или хобби.Определите границы своего пространства.У него же есть свое занятие?! 07.11.2011 23:38:50, tt2
[ответить]
+1 Такой подход может коренным образом мужа поменять, так будет стараться, что и "не мечтали" а сложится. 06.11.2011 16:55:08, E_VIKT
[ответить]
а вы не хотите быть покорной женой? ( я не говорю, что "это плохо", в этом есть и минусы и плюсы, а в "быть непокорной женой" - тоже минусы и плюсы, но другие. Осталось выяснить, какой сценарий вам ближе) 06.11.2011 15:57:52, Natalya d'Etretat
[ответить]
+ 1
зато это проще, чем - даже не скажу "любить", хотя бы симпатизировать и уважать.
05.11.2011 23:59:33, ландыш
[ответить]
не поняла фразы...расшифруйте плз 06.11.2011 22:47:38, snejok1979
[ответить]
гораздо проще тупо подчиняться мужу, чем видеть в нем человека. достойного уважения и симпатии. 06.11.2011 23:18:31, ландыш
[ответить]
Серьезно, считать человека, который тебе руки-ноги выкручивает "достойным уважения и симпатии" ? 07.11.2011 14:11:13, +++++
[ответить]
да любого симпатичного человека, при умении, можно довести до выкручивания рук и ног. А за несимпатичных нечего и замуж выходить. 07.11.2011 15:18:28, ландыш
[ответить]
За все в ответе женщина.
Женщину довести не возможно.
То есть она умнее и сильнее.
07.11.2011 17:43:29, +++++
[ответить]
ну если она глупее и слабее человека, который раньше был симпатичным, а теперь выкручивает ей руки и ноги - я ничем ей не могу помочь. Пусть в милицию позвонит. 07.11.2011 18:02:10, ландыш
[ответить]
1.Зачем вы рожали ребенка и главное как – без секса-то?
2.Что это за декрет, в котором у вас совсем нет денег? Своих?
3.На какую зарплату вы выйдете и почему сейчас не работаете?
4.А вы его морально поддерживаете, любите,хотите секса и всячески его склоняете, он просто не дается?
5.В чем выражается любовь к ребенку?
05.11.2011 16:35:36, Nanik
[ответить]
9 лет созерцаете это всё безропотно, а что сейчас вдруг торкнуло? 05.11.2011 15:52:06, NLU
[ответить]
жить вместе ради ребенка можно и нужно, но это не значит - жить как бог на душу положит.
непонятно, на что вы сейчас живете - раз, и два - почему с таким отношением к мужу Вы претендуете на какое-то другое.
05.11.2011 15:44:30, ландыш
[ответить]
Можно. Жить вместе можно ради всего что угодно. Только оно вам точно надо? 05.11.2011 14:00:12, рица
[ответить]
а "мор. поддержка" - это что?
я примерно поняла, но все же уточню...

жить ради ребенка вообще не стоит.
05.11.2011 13:55:04, natmet
[ответить]
а на что вы сейчас живете? 05.11.2011 13:44:26, Oker
[ответить]
а как он любит ребёнка?
кстати, у него ребёнок тоже ходит по струнке?
05.11.2011 13:43:56, Вечная Весна
[ответить]
еще и квартиру менять....чья, кстати? 05.11.2011 13:33:16, +++
[ответить]
пфф, да месяца через 3 ребенок уже и помнить его не будет 05.11.2011 13:26:04, Гэллор
[ответить]
думаю, гораздо быстрее. И недели может хватить. Как раз в этом возрасте для ребенка все пройдет максимально безболезненно. 05.11.2011 16:13:46, МарикаЧ
[ответить]
кстати, да, возраст позволяет мягко "отсечь" папашу (конечно, нет оптимального возраста ребенка для развода, но все же)
правда, еще вопрос - не будет ли сам папаша там манипулировать ребенком...что-то по ощущениям - г о в...ть некая у него в характере присутсвует
05.11.2011 13:29:44, +++
[ответить]
папа может спокойно продолжать себе любить ребенка (если он в самом деле его любит) и после разъезда/развода
а жить на жениной шее и изображать любящего папашу - не большая хитрость
был бы сейчас примерным отцом-мужем, взявшим на себя хлопоты по воспитанию и хозяйству (раз работать не хочет) - был бы другой разговор
а так - смысл? еще и вякает...фу!
05.11.2011 13:24:57, +++
[ответить]
ради ребенка - нет, ради денег - да, я не поняла из топика, на что вы будете жить, если папы не станет 05.11.2011 13:24:57, Natalya d'Etretat
[ответить]
так он же и так не работает, а только собирается подработку найти, а скорее всего - болтает, рассчитывая "зажить", когда жена на работу выйдет
да и когда работал - не шибко-то честно семейный бюджет делил, да еще и выступал
05.11.2011 13:27:16, +++
[ответить]
пусть автор ответит 05.11.2011 16:07:39, Natalya d'Etretat
[ответить]
через месяц на работу выхожу зп нормальная 07.11.2011 18:39:19, snejok1979
[ответить]
больничные оплачивают, или хватает на няню ? жилье есть?
тогда он вам ни за чем не нужен - мужей обычно заводят для денег или для любви, у вашего обе эти функции атрофировались, через 2 мес ( обычно до первой зарплаты надо всё же мецсяц отработать) можете расставаться
07.11.2011 18:50:24, Natalya d'Etretat
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.