сложные отношения

Есть мама и папа (маме под 60 . папе 63) живем отдельно. Всегда были сложные отношения, а теперь совсем испортились. Мама всегда быа мной недовольна,то не так говорю, то не так выгляжу. Детей своих не так воспитываю ,с мужем веду себя неправильно, короче говоря один сплошной недостаток. Недавно родила третьего ребенка , закрутилась в делах ,трое детей муж ,уборка ,готовка.(СВЕКРОВИ НЕТ) .. так вот как то раз я маме говорю , не могла бы ты приехать погулять с ребеночком , а я вэто время приберусь и поделаю дела-НЕТ! нУ ОДНИМ СЛОВОМ МАМА ПЫТАЕТСЯ ВСЕХ СТРОИТЬ. Последний раз она высказала мне что я не в ту секцию записала своего сына, хотя я всегда считаюсь с мнением ребенка. я задала вопрос ,мама, почему ты меня не уважаешь? И тут она мне ответила .. Да за что тебя уважать ?... С тех пор не общаюсь 1.5 мечсяца, она не звонит даже внукам... Как быть с такой мамой?
01.10.2011 11:37:44, как быть с родителями
[ответить]
"Если тебя в 5 лет не любили родители, то ты можешь получить 3 высших, родить троих детей, купить 3 квартиры (себе или родителям), но тебя всё равно в 5 лет не любили родители" - вольный пересказ цитаты из ЖЖ. Возможно, Вам помогла бы терапия. Проблема у Вас внутри, её возможно решить, а мамино поведение - дело десятое тут, его никак не поправить. 02.10.2011 23:38:13, нинайоту
[ответить]
Точно, точно! 03.10.2011 09:16:46, Tatulya
[ответить]
Я не насилую себя общением с кем бы то ни было. И Вам советую. 02.10.2011 16:12:47, Lancel
[ответить]
Сейчас сказала сыну чтобы позвонил бабуле, так он звонит ,говорит баьусик, мы к тебе в гости с мамой лизкой и ромкой сегодня.(его инициатива.) Ответ А как вы доедите ,Дождь на улице ,мама за рулем? Он говорит папа в командировке, мама за рулем, мы приедем. Она опять так ведь мама одна за рулем ,она справится? Спрашивает у 6 летнего ребенка. Он приходит и говорит ,бабушка РАЗРЕШИЛА ПРИЕХАТЬ? только ты мама справишься?....Вот 02.10.2011 11:02:28, как быть с родителями
[ответить]
Ой, какой ужас. Застрелицца! :) 02.10.2011 22:12:41, 1637
[ответить]
Зачем вы себя накручиваете? 02.10.2011 12:05:25, Oker
[ответить]
ну, представь, автор меня меня послушается и начнет жить "самостоятельно", это же скучно!
а тут столько эмоций, столько эмоций!
02.10.2011 16:10:47, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
это да... 03.10.2011 10:17:21, Oker
[ответить]
Нормальный разговор, но реакция ваша более чем странна. Мне 45 и до сих пор мама меня спрашивает,о каких-то мелочах, которые я вполне решаю сама начиная с детства. Только я расцениваю это не как попытку усомниться во мне, а как заботу. Я помню, что дети должны быть на порядок умнее , гибче и прочее. 02.10.2011 11:50:55, рица
[ответить]
И что Вы ответили?

Варианты.
1. Справлюсь.
2. Бабушка права, в такой дождь лучше остаться дома.

Принимаете решение и поступаете так, как считаете нужным. Всё.
02.10.2011 11:12:00, Oblina
[ответить]
И в чем трагедь? Волнуется мама. Понятно. Моя меня тоже за руль не особо пускает, сама водит:))) Мы с ней прошлой осенью 1500км в один конец отмахали, так она меня за руль пустила хорошо если км 500 в общей сложности:)) потому что вдруг я не справлюсь:)) Маме 61 год и у нее артрит. Я вообще удивляюсь как она из-за руля моего пикапа вылезала после такого подвига.
Так я ее за это еще больше люблю.
02.10.2011 11:08:03, Karramba
[ответить]
Это не трагедия ,но почему надо сомневаться во мне . 02.10.2011 11:12:44, как быть с родителями
[ответить]
потому что Вы даете для этого все поводы, Вы ее просите о тех вещах, с которыми, по ее мнению, должны справляться сама.. Подумайте.. 02.10.2011 21:23:11, Елена Д.
[ответить]
Ну значит есть повод сомневаться в Вас. Значит не создаете Вы у мамы впечателение женщины, которая может горы свернуть:) Почему? Вот Вы на него и ответьте нам. 02.10.2011 13:56:06, ПчЁлКа
[ответить]
А почему дама должна всё бросить и бежать создавать нужное впечатление у мамы? Ей больше нечем заняться, что ли? По-моему, у неё много и других задач в жизни, где она действительно может с пользой приложить усилия. Я ещё понимаю английских аристократов, типа Берти Вустера, которые зависели от содержания со стороны старших родственников. 02.10.2011 14:14:41, Василиса из сказки
[ответить]
Дама никому ничего не должна, также как и ее мама. Но именно даму беспокоит отсутствие общения с мамой, а не маму. Весь вопрос в том, кто окажется умнее. 02.10.2011 18:36:21, ПчЁлКа
[ответить]
Вам к психологу. Срочно. Пока вы своим детям тараканов в голову не насажали.
Никто в вас не сомневается. За вас волнуются. Разницу не чувствуете?
02.10.2011 11:15:09, Karramba
[ответить]
пОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СВОИМ ДЕТЯМ тараканов насажать? Понимаете! я самодостаточный человек, у меня хорошее образование(получила я его уже не живя с родителямс), у меня прекрасные отношения с мужем, друзьями, люди во мне нуждаются. А вы говорите к психологу... 02.10.2011 11:21:05, как быть с родителями
[ответить]
если бы вы были по настоящему самодостаточным человеком, то вы бы не бились тут на конфе почти 2 суток, как рыба выброшенная на берег. А посмеялись бы и жили бы себе дальше. Но нет! Мне очень вас жаль, у меня полно таких клиентов и просто рыдаем, порой на пару. Т.к. я сама была в подобной ловушке. Это больно. То, как поступает ваша мама - НЕНОРМАЛЬНО! Сколько бы вам тут не писали всякую чушь - мамин разговор нормальный, она просто за вас волнуется, это она так вас любит. НЕТ, нет и нет. Нормальная мама позовет и ребенка и внуков в гости или прискачет сама. Потому, что любит и думает о том, как выразить свою любовь. 02.10.2011 12:58:56, Tatulya
[ответить]
как Вы заблуждаетесь.. 02.10.2011 21:24:29, Елена Д.
[ответить]
А зачем Вы в ловушку полезли? 02.10.2011 13:45:03, рица
[ответить]
А кто определяет нормальность? Мама, "если я тебя придумала - стань такой, как я хочу?" (с)
Вот у автора трое детей. Одни говорят: трое детей - это счастье. Другие - только идиоты рожают столько в наше время. У представителей этих двух партий понятия "нормальности" очень различаются. У автора мама не удовлетворяет её потребности. Но вдруг и автор не удовлетворяет потребности своей матери? Что же делать? А ничего. Просто жить. Совпадают представления у матери и дочери о том, как "нормально" себя вести - повезло, счастье. Нет - ну, жить дальше, не всем же в наследство положены нефтяные вышки, не у всех мужья хорошо зарабатывают, не все с лёгкостью заводят детей и прочее. У всех свои жизненные испытания, так, чтобы "всё в шоколаде" - это я ни у кого не видела. Надо жить с тем, что есть, если нет возможности этот аспект поменять.
02.10.2011 13:21:49, Василиса из сказки
[ответить]
Причем тут совпало - не совпало? Ребенок не потом не совпадает, а сразу или даже до рождения. И он не виноват - у него потребность в принятии и любви. И все тут. Для него это как жить. Наверное занаете про эксперемент над детьми в период фашизма - в краватях, в идеальных условиях, необходимый уход - а дети умирали. Уверена, что у автора мать не принимала её с рождения. 02.10.2011 14:21:39, Tatulya
[ответить]
Ну, судя по тому, что автор с нами сейчас разговаривает, мать подходила к ней, когда она лежала в кроватке, брала на руки, носила, кормила, разговаривала. Ишь что придумали - мать с фашистом сравнить. Да мать молодец - вон, какую дочь вырастила: детей родила, дом с помощью мужа построила, замуж хорошо вышла. Только с благодарностью о такой маме думать-то можно. Где бы эта дочь была сейчас, если бы не мама? 02.10.2011 15:43:44, Василиса из сказки
[ответить]
А вот в этом я Вами согласна. Неизвестно где бы дочь была бы, если бы не мама! Но сейчас Вам будут говорить, а дочь на свет не просилась, мама ее сама родила, значит обязана воспитать. 02.10.2011 18:38:13, ПчЁлКа
[ответить]
Так она и воспитала. Кормила небось, одевала, в школу отправляла, одежду покупала, подарки на праздники дарила и прочее. 02.10.2011 18:49:42, Василиса из сказки
[ответить]
Если она ее не принимала с рождения, то что тогда требует самодостаточный автор от мамы?И зачем так упорно бьется лбом в закрытую дверь? ПОчему бы не получить недостающую часть любви от своих детей, мужа? 02.10.2011 14:58:23, рица
[ответить]
Не может поверить в такой ужас. Не стала по настоящему взрослой. И кто сказал, что автор самодостаточен? 02.10.2011 15:08:01, Tatulya
[ответить]
Слушайте, коммерция коммерцией, но это уже перебор. 02.10.2011 16:02:15, Karramba
[ответить]
Автор сказала.Вопрос к вам как к психологу, это действительно ужас, что не любит один конкретный человек(пусть даже мама)? 02.10.2011 15:43:18, рица
[ответить]
В основном ужас и именно то, что не любит мама. И дети часто самую из последних мам (например, алкоголичек) будут оправдывать и хвалить именно в надежде на её любовь и невозможность поверить, что этой самой любви нет. 02.10.2011 19:06:58, Tatulya
[ответить]
Прямо таки ужас-ужас? Вот моя мама сестру любит больше меня. Мне обидно. Ага.
Но то, чтобы это составляло ужас моей жизни - отнюдь.
Ужас - это когда дети болеют.
02.10.2011 22:14:01, МарикаЧ
[ответить]
Вы глубоко заблуждаетесь. И с маминой нелюбовью и неприятием можно замечательно жить и быть состоявшимся человеком. Маме тоже поди нелегко было родить и растить кого-то совершенно на себя непохожено и непонятного.

Вам Василиса всё правильно написала - надо просто жить так и с теми, как получается. И находить радость в чём-т о ещё. Тем более, что поводов много для этого у взрослого человека. А в 40 лет и о трёх детях добиваться маминого признания - это паноптикум. Мама имеет право относиться к взрослой дочери как считает нужным и иметь о ней любое мнение.
02.10.2011 22:09:34, 1637
[ответить]
+100 02.10.2011 22:22:47, МарикаЧ
[ответить]
Ясно. 02.10.2011 19:16:27, рица
[ответить]
Откуда такая уверенность? 02.10.2011 14:44:00, Karramba
[ответить]
Странно слышать от психолога слова "мне вас очень жаль", "нормальная мама" и "я сама была в подобной ловушке" одновременно с ссылкой на свой профессиональный авторитет. 02.10.2011 13:04:06, Karramba
[ответить]
+1 02.10.2011 13:19:52, МарикаЧ
[ответить]
Вы серьезно? так почему Вы не в состоянии общаться с родителями как самодостаточный человек? Почему встаете в позу? Почему вполне невинный вопрос - а справится ли, заставляет вас вставать на дыбы? 02.10.2011 11:48:00, рица
[ответить]
Вы что всерьез не понимаете? Или вы так автора пытаетесь привести к пониманию, что нет самодостаточности? Я просто не очень поняла. 02.10.2011 13:00:49, Tatulya
[ответить]
НЕ понимаю. 02.10.2011 13:44:05, рица
[ответить]
У вас что-то с клавиатурой? Чего вы так кричите?
Все эти атрибуты в виде ВО и самодостаточности ни к чему. Вы категорически передергиваете самые обычные ситуации и эмоции. Вы абсолютно не можете строить диалог и структуру инвариантности событий. Если вы этому научите своих детей, то ой.
Но это так, раз уж спросили.
02.10.2011 11:25:35, Karramba
[ответить]
С клавиатурой все в порядке! Образование и самодостаточность очень даже причем. Мой супруг ,например, очень уважаемый человек! Я знаю как к нему относятся его сотрудники, знакомые . И я никогда не позволю себе сказать про него в уничижительной форме, т к я понимаю что конкретно к этому человеку с его образованием и занимаемой должностью недопустимо. Мы уважаем друг друга в семье. ,так почему мама считает что может говорить все что ей думается. Вот в чем главный вопрос , а уж за что меня можно уважать,простите, я не стану Вам рассказывать... 02.10.2011 11:31:20, как быть с родителями
[ответить]
Ну почему не будете рассказывать за что Вас уважать, нам очень интересно послушать! 02.10.2011 14:03:53, ПчЁлКа
[ответить]
А если он должность потеряет, станете иначе с ним разговаривать?
Брррр... налицо замещение ценностей со сверхценностной атрибутикой.
М-да.
Отвечая на ваш вопрос: мама МОЖЕТ говорить все что ей вздумается. Потому что. И ей плевать на должность вашего мужа:) И каждый человек может говорить и думать независимо от должности, образования и самодостаточности оппонента.
А у вас в голове испорченный ретранслятор, который все нормальные слова окружающих людей трансформирует в бред, на который вы потом обижаетесь. Психолог это такой человек, который настройки этого ретранслятора поправит и вы сможете нормально разговаривать и понимать людей.
02.10.2011 11:38:37, Karramba
[ответить]
И я никогда не позволю себе сказать про него в уничижительной форме, т к я понимаю что конкретно к этому человеку с его образованием и занимаемой должностью недопустимо > - :((( 02.10.2011 11:43:08, Oblina
[ответить]
нет это уже внутри , уважение к человеку. Ну простите ,что больше уважения вызывает образованный и самодостаточный человек ,чем продавщица в овощном магазине. 02.10.2011 11:41:35, как быть с родителями
[ответить]
Продавщица в овощном магазине может быть на порядок более душевным человеком, чем Вы, уметь находить взаимопонимание со всеми окружающими, лучше Вас шить, вязать и готовить, уметь ухаживать за детьми и прочее. Снобизм-то уменьшите. Я же не зря ниже пишу: Вы дочь своей матери, тоже чётко знаете, кто достоин уважения, а кто - нет. Но только когда это неуважение на других направлено - пожалуйста, а на Вас - ай-яй-яй, какой ужас, Вас только уважать надо. 02.10.2011 14:17:19, Василиса из сказки
[ответить]
У-у-у. А если кто-то из Ваших детей станет продавцом в овощном магазине, Вы его любить перестанете? Или Вы так уверены, что можете предвидеть будущее?
А больной и немощный человек тоже не вызывает уважения?
02.10.2011 12:49:28, МарикаЧ
[ответить]
Смешная)) 02.10.2011 11:52:21, рица
[ответить]
Всё, ухожу из темы :( 02.10.2011 11:43:43, Oblina
[ответить]
да. после этих слов помогать автору стало неинтересно и ненужно. 02.10.2011 17:40:59, МоЗайка
[ответить]
К психологу. Это я Вам как краевед говорю. 02.10.2011 11:22:04, Oblina
[ответить]
какое отношение имеет краевед к психологии??????? 02.10.2011 11:25:41, как быть с родителями
[ответить]
Это из Филатова "Про Федота-стрельца...". Реплика Бабы-Яги: "Говорю как краевед," - вошла в анналы. 02.10.2011 11:31:16, Oblina
[ответить]
А если и сомневаются, что с того?

Мало ли кто во мне сомневается. Пусть даже мама рОдная.
02.10.2011 11:16:11, Oblina
[ответить]
Именно. Не убеждать и требовать уважения надо, а утешать. Ну что ты, мамо, доедем, не волнуйся, у меня двойная страховка, усиленные лонжероны и навигатор.
:)
02.10.2011 11:21:07, Karramba
[ответить]
А нельзя ее в приказном порядке к внукам приставить на недельку? Хотя бы одного ей привезти. Рискните. "Заболейте" внезапно, муж пусть "в больницу повезет", а маму вызовите по телефону, скажите больше некого. Ну или не заболейте, придумайте что-нибудь еще такое же срочное.
Смысл в том, чтобы дать ей время выстроить отношения с ребенком без вас. Абсолютно без вас, без ваших указаний, распоряжений. Пусть делает "правильно". Напрыгается, привяжется, полюбит (как маленького не полюбить). Станет приезжать. Там, глядишь, и наладится все.
02.10.2011 10:12:54, Karramba
[ответить]
а ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НУЖНО? Такие крайности. В моей жизни была такая ситуация ,когда я уезжала в роддом со схватками дома был 5 и 3 летний ребенок, Муж носился со мной ,позвонил маме, с просьбой взять детей или приехать пока он меня повезет в рд. Так вот тогда мама тоже не захотела приехать, пришлось детей оставлять соседям.... И зачем мне искуственно создавать такие ситуаци? 02.10.2011 10:22:01, как быть с родителями
[ответить]
Мне вот не понятно, почему Ваша мама должна решать за Вас Ваши проблемы. Почему нельзя было заранее маму привезти к Вам? Почему нельзя было для Вас вызвать скорую, а детей в это время муж мог бы и отвезти к маме ,а потом махнуть к Вам в роддом. А ситуацию Вы такую создали, потому как пути решения проблемы не подготовили заранее. 02.10.2011 14:01:01, ПчЁлКа
[ответить]
Не подготовилась ,тк роды начались раньше, а на скорой ехать не хотела. я имею на это право. 02.10.2011 14:11:38, как быть с родителями
[ответить]
Имеете, а мама имеет право на личную жизнь, а не бежать к Вам по первому зову. 02.10.2011 18:34:13, ПчЁлКа
[ответить]
ВЫ это право получили и реализовали. какое отношение это имеет к маме? 02.10.2011 15:03:19, рица
[ответить]
Имеете права - имейте возможности. 02.10.2011 14:46:18, Karramba
[ответить]
<Муж носился со мной ,позвонил маме, с просьбой взять детей или приехать пока он меня повезет в рд.>
Она бы в любом случае не успела, правда?
И еще. Когда у меня начались схватки с третьим ребенком, я позвонила мужу, он приехал, мы вместе отвезли детей маме, а потом сразу поехали в роддом.
Чем не вариант?
02.10.2011 10:38:36, Oker
[ответить]
Вариант что ехать вечером из центра дольше чем в центр, а рожала я по контракту и ОЧЕНЬ не хотелось оказаться в каком н. неизвестном рд.,.. Поэтому попросили приехать ко мне. 02.10.2011 10:41:55, как быть с родителями
[ответить]
Ничего непонятно. ВЫ в роддом ехали не из своего загородного дома?
зы. Вы даже не пытаетесь рассмотреть альтернативные варианты... В моем случае мы съездили за город и обратно. От МКАДа позвонили врачу. Просить приехать маму в голову не пришло. Ну, и договорились, что привезем ей детей, все ж заранее. А вы?
02.10.2011 11:44:19, Oker
[ответить]
Сорри, но Вы, как заезженная пластинка, буксуете на одном месте: никак не хотите признать, что у Вас ну вот именно такая мама. Всё время обращаетесь к какому-то воображаемому человеку, который имеет мало общего с реальным, а потом - "жуткая боль". И делаете то, что кажется нужным именно вам, и оцениваете только со своей точки зрения...

То, что судьба тебе решила дать,
Нельзя ни увеличить, ни отнять.
Заботься не о том, чем не владеешь,
А от того, что есть, свободным стать.
02.10.2011 10:48:26, Oblina
[ответить]
Да я понимаю что такая вот у меня мама. Ну просто интересно почему когда ее просят просто просят приехать в гости , назначается время ,например к 4 ,надо обязательно к 6.., или говорю приедем к вам в выходные, она обязательно оооочень занята, а когда нам неудобно ,то пожалуйста! И так всегда, как только я сказала что ребенок пошел в секцию баскетбола,то надо было высказать что это ужасный спорт где детей кормят гормонами,и мальчику лучше футбол. Я и в футбол отдала, так она сказала что я издеваюсь над ребенком ,так нагружаю . сразу отмечу ребенку нравится и бас. и фут. 02.10.2011 10:56:05, как быть с родителями
[ответить]
а у вас вот прям такая потребность друг к другу в гости постоянно ездить? а вообще забить не пробовали? она педлагает, когда хочет/может, вы "в этот день мы заняты ( сама ничего не предлагаете), а на след неделе ты что предлагаешь? " она - еще что то, вам не подходит, вы опять " нет, тут тоже не можем, а на след?"
Ну, начнете встречаться 2 раза в год вместо 2 раза в неделю, вас чем то такой сценарий напрягает?
Если да, то см моё сообщение нижe: взрослеть пора и пуповину обрезать, сразу отношения перестанут быть "сложными"
02.10.2011 11:27:27, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Это мне напомнило тему в девичьей. Как дама никак не понимала, почему вызвали полицию, хотя она просто очень хотела к свекрам.И всего лишь требовала, чтобы ее с детьми покормили. И тоже такая самодостаточная. 02.10.2011 15:06:20, рица
[ответить]
ой, что за тема? не видела.... 02.10.2011 16:11:47, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
хотела найти, но не получилось(( 02.10.2011 17:39:06, рица
[ответить]
Опять двадцать пять :(

Ну сказала и сказала. Своё мнение. Или только Ваше достойно внимания?
02.10.2011 11:13:37, Oblina
[ответить]
Потому что она так видит ваши поступки. И секции тут не при чем. Может быть она хочет сама с ним заниматься, по музеям ходить, например. Но она живет в 60км от мкад и не может себе это позволить.
Из того, что вы привели в пример, мне видится что вы чем-то маму обидели.
02.10.2011 11:04:14, Karramba
[ответить]
Да не живет она в 60 км от Москвы!!! Это дача там находится! а живет она в кунцево! 02.10.2011 11:06:14, как быть с родителями
[ответить]
Все равно.
Позвоните ей и предложите вывезти старшего в музей или зоопарк, в любое удобное для нее время. Скажите, ребенка развивать надо, а у вас маленький, вы не справляетесь.
02.10.2011 11:09:41, Karramba
[ответить]
Знаете! уже проходили! Спасибо за совет,но ей ВСЕГДА НЕКОГДА! 02.10.2011 11:14:55, как быть с родителями
[ответить]
Значит обидели. Моей свекрови тоже всегда некогда было. Она из тех, кто сам себе все придумает, потом сам в это поверит и сам на это обидится.
Все с вами ясно. Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину.
Способ вам предложено поискать с нами тут. Верней, я почему-то решила, что вам это интересно. Упс! Сорри. Причину искать не буду. Не в моем характере валить вину на старушек, которых я даже в стилистике конференции не знаю.
02.10.2011 11:19:04, Karramba
[ответить]
Извините. По вашему посту я решила, что вам именно НУЖНО наладить отношения с матерью. Если вам это не нужно, то и разговор ни о чем.
Когда ваша мама уезжала в роддом, ее, небось, одну на скорой увезли? Без мужа. А у вас взрослый мужчина дома с детьми оставался, ничего страшного она в этой ситуации не видела.
Наверняка в вашем дестве, если вы уезжали в лагерь, например, или мама куда-то уезжала, у вас не принято было звонить друг другу? Мама считает вас взрослым человеком. Таким, который сам со своей жизнью способен справиться. Она вас не слышит. И проблема лишь в том, что вы не можете взять мамину любовь, а не в том, что она вас не любит.
Но если вам это НЕ НУЖНО, то тогда какие претензии к маме?
02.10.2011 10:32:55, Karramba
[ответить]
Не совсем понимаю Вас . Я просто привела пример из жизни.И что у нас было принято в детстве это одно, а то что происходит сейчас другое. И ри чем тут то когда моя мама ехала в роддом, вы расскажите как раньше детей в полях рожали. .. Я просто ответила на предложение искуственно создать ситуацию с болезнью. А также я могу рассказать что то хорошее ,не все же так плохо, было и хорошее. 02.10.2011 10:39:18, как быть с родителями
[ответить]
ПРи том, что каждый судит по себе. Ваша мама тоже.
Сейчас хорошее есть? Последние три года.
02.10.2011 11:01:09, Karramba
[ответить]
Слушайте, жесть какая :\\ 02.10.2011 10:26:55, Murcha
[ответить]
С мамой никак не быть. А самой привести голову в порядок и внутренне отделиться от мамы и найти силы жить самостоятельно, быть свободной - сепарация называется. 02.10.2011 07:31:44, Tatulya
[ответить]
Автор, я вас понимаю. И понимаю, что на форуме набросились на вас люди, у которых меньше проблем. Неважно, в какой сфере, но меньше. У меня не трое детей, а один, но ситуация точно такая же. Чем лучше я работаю, чем больше даю ребенку, чем успешнее тружусь, тем хуже я для своей родной матери. Раз однажды усевшись прочно на определенный стереотип, она с него не слезает. Папа с взрывным характером, надежды на него никакой. В какой-то момент мне было жутко горько от сознания, что при живых родителях я, вроде бы, сирота. Периодически брала жуткая тоска, выть хотелось. Несколько лет мучалась, потом привыкла, что я всегда одна, даже стала находить это комфортным. Поддержка бывает - но только если у меня просто шиндец - и обуславливается только нереальной любовью к внучке - моей дочке. Иногда ловлю себя на позорных мыслях о том, что ее мать любит, а меня - ни капли. Иногда от одного тона мамы, которым она со мной говорит, у меня возникает неодолимое желание разнести трубку телефона о стену. Но это все лирика. Это я просто хочу показать, что прекрасно вас понимаю. По делу: сократите общение, ограничьтесь дипломатическими отношениями, поздравляйте с праздниками, дарите подарки, но старайтесь меньше ходить в гости. Помощь в вашем случае - нормальна. Но старайтесь не ждать от них ничего, а приятные неожиданности воспринимать именно как сюрпризы. Ваша беда в том, что вы ждете, что она исправится, изменит свое отношение. ИМХО - это так и останется. Просто перестаньте ждать и надеяться. Поймите -пожилого человека нереально изменить + с возрастом все отрицательные черты усиливаются - проявления становятся ярче. Старайтесь жить в детях, в муже, много общайтесь и... помните, что по жизни человек всегда ОДИН. Даже в семье. 02.10.2011 01:11:26, Похожая
[ответить]
Ой я Вас умоляю. У меня тоже очень непростая мама. И сколько у меня к ней претензий было, и справедливых. И тем не менее это не мешает мне сейчас уметь с ней общаться так, чтобы не страдала ни она, ни я, ни окружающие. 02.10.2011 17:46:18, МоЗайка
[ответить]
"Поддержка бывает - но только если у меня просто шиндец - и обуславливается только нереальной любовью к внучке - моей дочке. Иногда ловлю себя на позорных мыслях о том, что ее мать любит, а меня - ни капли." Может быть бабушка ревнует вас к внучке? 02.10.2011 03:19:27, masha_usa_2
[ответить]
Похожая пишет: Ваша беда в том, что вы ждете, что она исправится, изменит свое отношение. ИМХО - это так и останется. Просто перестаньте ждать и надеяться.

Вот!!! Золотые слова! Я все время на этом проваливаюсь... Перестать ждать и надеяться...
02.10.2011 01:57:52, Agusha
[ответить]
Автор, я вас понимаю. И сочувствую. Мама, конечно, ничего не должна, тем более сейчас, когда Вы уже взрослая самостоятельная женщина. Но все равно, очень больно, когда мама тебя не любит.
Не мучайте себя, относитесь к вопросу, как Вам написала всеуспевающаямаматроихдетейобл­адательницадвухобразованийихоб­би. Не ждите тепла оттуда, откуда его нет. Поймите, каждый раз вас будет обдавать ледяным холодом.
К сожалению, сама переживаю то, о чем пишу.
02.10.2011 00:09:59, Agusha
[ответить]
Абсолютно точно. Только к внутреннему состоянию свободы идти ох как долго и тяжело. 02.10.2011 07:33:07, Tatulya
[ответить]
ледяным холодом она себя сама обдувает да и то только потому, что пытается с яблони собрать урожай апельсинов и злится на всех, что ей это не удается. Уверена, что у мамы автора есть куча плюсов, которые автор в упор не желает видеть. Почему бы не брать с благодарностью то, что можно получить от этого конкретного человека и уже перестать ждать и требовать того, что она ей дать не может? 02.10.2011 00:16:15, WildStitch
[ответить]
А Вы настолько правильная, всем довольная, или у Вас тоже есть проблемы? Я уверенна они у вас есть и похлеще чем у меня , тк с такой агрессией могут писать только ущербные люди.. Простите за резкость. 02.10.2011 10:26:24, как быть с родителями
[ответить]
Меня аж передернуло. Знаете, какая бы там у вас трагедия в личном плане не случилась, не нужно читать между строк то, чего нет и не было. Вам помочь хотят, а вы...
Кажется, я начинаю понимать вашу маму.
02.10.2011 10:35:49, Karramba
[ответить]
а от манеры высказываться WildStitch
Выс не передергивает?
02.10.2011 10:44:21, как быть с родителями
[ответить]
Нет. Я не вижу ни агрессии ни "высказываний". Я вижу активную позицию человека, который справился с подобной ситуацией. Не так чтобы радужно, но и без надрыва. 02.10.2011 11:11:38, Karramba
[ответить]
Вы все правильно пишете. Хотя и жестко слишком, имхо. Все правильно, если мыслить рационально. А отношения с мамой не всегда подвластны рациональным и трезвым расчетам. Маму я люблю, несмотря на постоянную и жуткую боль при мысли о ней. Хорошего ей не нужно самой, ее это не питает. Маму не беспокою. И дети мои ей не интересны без упреков и пинков в мой адрес. Как есть. 02.10.2011 00:52:56, Agusha
[ответить]
ну не знаю, мне этого не понять. Если начать анализировать, сколько моя мама интересуется внуками, то, следуя мировоззрению автора, мне пора повеситься, утопиться и еще застрелиться для верности. Моими детьми она интересуется пару раз в год по пять минут, а дочку моей сестры полностью вырастила сама. Но почему-то меня это совершенно не задевает и никакой жуткой боли тоже нет. И будущим ее не стращаю, мол вырастут внуки, не вспомнят о тебе, ужас-ужас. Я вообще этих страшилок не понимаю, вот честно. Не далее как на прошлой неделе говорили с моей дочкой и она сказала про свою бабушку "у меня самая класная на свете бабушка, совсем не такая как у моих подруг и вообще, такие бабушки как моя - редкость, она самая замечательная". При этом эта бабушка внучку лет до 6-7-ми вообще не брала к себе, если я куда-то в отпуск ехала, то с ней сидела няня, потом, когда дочка подросла, то стала брать 1 раз летом на неделю, а все остальное время ее не видела. Зато сейчас внучка с удовольствием ездит к бабушке и общается с ней по скайпу и никто ее не заставляет это делать.

Имхо, не все такое прямо черное и белое, как мы инода любим рисовать и вообще... надо меньше переживать и напрягаться, вот и все. Проще как-то относиться к жизни, что-ли. Не лезть к людям с помощью, которую они не просили. А если просили и вы хотите помочь, то давать не то, что сам считаешь лучше, а именно то, что просили. Иначе никакая это не помощь, а так, самолюбие свое потешили. Вот мол, какая я хорошая, помогла. А что человеку никакой радости от это помощи, кого это вообще волнует.... Не требовать от другого, а принимать с благодарностью, то, что человек может дать, если тебе это может пригодиться. Или не брать, если тебе это без надобности, но тоже как-то без наездов, что-ли... типа, дают всякую хрень. Просто радоваться тому, что есть. Мне кажется мир на самом деле очень открыт и доброжелателен.
02.10.2011 01:07:43, WildStitch
[ответить]
Да.Вы просто другая, с другим отношением. Вам пофигу, что бабушка раз в год детьми интересуется. А мне понятны все эти переживания автора, я сама через это прошла. Жаль только, что вместо советов конкретному человеку по ситуации вы перед ним, простите, выпендриваетесь. 02.10.2011 01:13:54, Похожая
[ответить]
ну вот и мне пофигу, что бабушка внука редко видит, ну и что? если это всех устраивает включая внука, то где тут проблема? При этом я точно знаю, что друг друга они любят и общаться им нравится, вот такой парадокс.. а если бы страдала, нагнетала страсти, винила в душЕ бабушку в невнимательности, то не получилось бы вообще ничего.. 02.10.2011 21:01:58, Елена Д.
[ответить]
Мне кажется, что переживания о том что бабушка не интересуется внучкой, это перенос переживаний, что она не интересуется дочкой. 02.10.2011 10:14:37, Karramba
[ответить]
да, я другая, это правда. Я оставляю окружающим меня людям право самим решать что и когда им делать и не собираюсь домысливать что-то вместо них, решать вместо них, как им лучше жить, как правильней и т.п.

И в чем, простите, мой выпендреж? В том, что в быту не упахиваюсь? Ну уж извините, родилась слишком ленивой и упахиваться просто не люблю.

Конкретных советов я дала даже очень много. Перечитайте.
02.10.2011 01:18:58, WildStitch
[ответить]
Я о вашем тоне. Просто с вами неприятно разговаривать. И не одна я это отметила. Можно все то же самое сказать как-то поинтеллигентнее. 02.10.2011 01:19:52, Похожая
[ответить]
поинтеллигентнее - это говоря, что мол, понимаю, бедненькая вы бедненькая, никто то вам не помогает, сиротинушке несчастной. Да? Это о взрослой то женщине? 02.10.2011 01:23:03, WildStitch
[ответить]
Нет. Это сменить ТОН, а не смысл высказывания. 02.10.2011 01:23:44, Похожая
[ответить]
давайте я уж как-нибудь сама решу как мне разговаривать? в крайнем случае мне модераторы помогут, если решат, что я кого-то намеренно обругала или обхамила. 02.10.2011 01:31:07, WildStitch
[ответить]
Да, есть такие люди, которые замечают шершня только тогда, когда он укусит. 02.10.2011 01:37:10, Похожая
[ответить]
? 02.10.2011 02:02:44, WildStitch
[ответить]
А самое доброжелательное в этом мире - это Ваши темы " а за что Вас уважать-то", "вы ничего не понимаете",итд 02.10.2011 01:13:04, Rroxy
[ответить]
а это уже зависит это того, как вы их воспринимаете.

Я попросила автора назвать хоть что-то, за что ее можно уважать, но она почему-то так и не ответила. А уважают именно за что-то, а не просто так. Это любить можно просто так, для уважения нужна причина.
02.10.2011 01:16:19, WildStitch пожимая плечами
[ответить]
ну вот хотя бы за то, что не бросилась доказывать неизвестно кому, что есть за что уважать. это же смешно было бы. 02.10.2011 01:55:32, УникаЛьнаЯ
[ответить]
При чем тут, за что автора уважать можно? Это уже другая тема совершенно. Если каждого тут проверять, на что он способен, да за что его уважать, конференцию закрыть придется. Или что.. сюда могут писать только те, кто предъявит список с ксерокопиями "за что меня уважают"? Глупость какая. 02.10.2011 01:19:08, Похожая
[ответить]
Это клиника. Человек слышит только себя,видит только себя,себя всем приводит в пример....Но мы тут ни в чём не разбираемся,куда уж нам. 02.10.2011 01:30:00, Rroxy
[ответить]
но автор сама начала с заявления мамы, что ее не за что уважать. Так что вполне закономерный вопрос в контексте темы. 02.10.2011 01:24:16, WildStitch
[ответить]
Да никакое это не заявление. Так говорят, чтобы заставить сделать что-то. Ну, например, мужу неумная женщина может такое ляпнуть, потому что он зарабатывает мало, по ее мнению или полочки не прикручивает. К уважению это не имеет отношения. Только к культуре и мозгам. 02.10.2011 10:17:26, Karramba
[ответить]
Не надо постоянных и жутких болей, Вы только здоровье своё испортить так можете, зачем? Это мамин выбор. Мне мама сказала, что ей спокойнее ни меня, ни внуков не видеть. И что? Я рада, что родивший и воспитавший меня человек живёт в большем комфорте, нежели общаясь со мной, почему болеть-то должно? От того, что её поведение не соответствует моим "представлениям о прекрасном"? Тем более, если так нам обеим спокойнее. Она заслужила право вести такой образ жизни, какой ей нравится: родила меня, не сдала в детдом, старательно ухаживала за мной (я думаю, это непросто было осуществлять с раздражавшим тебя ребёнком). 02.10.2011 00:59:04, Василиса из сказки
[ответить]
После последней ее записки (любит она эпистолярный жанр), заканчивающейся фразой "пока еще твоя мама", для меня как-то многое прояснилось. Хотя абстрагироваться сложно, чувство вины. 02.10.2011 01:55:07, Agusha
[ответить]
а действительно, за что вас уважать то? Хоть одно качество, достойное уважения, в вас есть? Назовите, если не сложно. Вы явно не работаете, а с элементарнейшим бытом справиться без мамы не можете. Какого черта "делать дела" тогда, когда ребенок на прогулке? Почему нельзя их делать тогда, когда он бодрствует?

Имхо, это не мама вас, а вы ее пытаетесь строить. Вы же хотите чего-то от нее, а не она от вас?
01.10.2011 22:44:26, WildStitch
[ответить]
Я своим родителям перечисляю ежемесячно 20000 ,просто помощь. И никогда не прекну их этим и не скажу что они мне что то должны ,просто хотелось заботы со стороны мамы и какого то тепла. а не постоянных упреков.Суть в том что моя мама вечно всем недовольна . Прочитайте внимательно а не цепляйтесь за отдельно взятые фразы. Она недовольна мной, моим мужем, моими детьми. Ей постоянно кажется что у других дети лучше и внуки тоже....Суть не в том что она не помогает . А в отношении. 01.10.2011 23:34:06, как быть с родителями
[ответить]
Вы удивительно щедры. Просто удивительно. 02.10.2011 22:29:33, 1637
[ответить]
Офигеть, ну и подход. "Я им плачу 20 тыщ в месяц, взамен ожидаю заботы и тепла." 02.10.2011 17:49:05, МоЗайка
[ответить]
А 20 тыс это такая огромная сумма? Я с трудом представляю, что на эти деньги можно купить. 02.10.2011 14:07:54, ПчЁлКа
[ответить]
Да нет не офигенная, но это просто прибавка к пенсии и тому что заработает папа на 2 человек в их возрасте достаточно! Если учесть что отдых каждое лето оплачиваю я, и делаю неплохие подарки. А многие в Москве за 20 тыс работают на работе, с графиком с 8-6, а вы думаете что это не помощь? 02.10.2011 14:16:20, как быть с родителями
[ответить]
Я думаю, что это Ваша обязанность, а не помощь. И это реально смешная сумма для меня. Если бы Вы написали, что ежемесячно Вы, зарабатывая лично (не муж), перечисляете маме по 100 тыс рублей, при этом себе оставляя гораздо меньше, вот это у меня вызвало бы уважение. И при этом маму везде и всегда возили бы Вы, а не папа-пенсионер, а папа-пенсионер в это время бы ловил рыбу на даче, вот это действительно достойно уважения. А так?! Что лично Вы такого делаете для мамы? Да ничего. Вы живете как Вам удобно и пытаетесь маму построить под себя. 02.10.2011 18:32:32, ПчЁлКа
[ответить]
Платите ежемесячно 20000 приходящей домработнице и будет Вам счастье.
Вас мать просила давать ей деньги?
Она беспомощный инвалид, сама себя обеспечить не может?
01.10.2011 23:55:38, negligencia
[ответить]
Она не работает , папа содержит ее последние лет 15. Как то мне не жалко , просто помочь. Она не просит , я даю чтобы они могли себе позволить чуть больше чем могут сами. Ну просто я даю маме эти деньги лет 6-7 . Что это тоже плохо? 02.10.2011 00:02:05, как быть с родителями
[ответить]
Нет, это не плохо. Это говорит о том, что Вы хотите, чтобы все было хорошо, хотите помочь. Но, скорее всего, для мамы вашей это ничего не значит. Ближе вы к друг другу не станете, уважения к себе тоже, очевидно, не прибавите. 02.10.2011 00:56:30, Agusha
[ответить]
То есть папа работает? 02.10.2011 00:47:16, Oker
[ответить]
Да, плохо.
Она Вас об этом не просила.
Вы словно говорите, папа не может заработать сам, смотри какая я щедрая, я Вас содержу, а потому ты должна быть мне благодарна и должна сделать то-то и то-то.
Я уже здесь писала что мне сказал о.Даниил Сысоев, когда я ему жаловалась на свои отношения с матерью. "Жена да прилепится к мужу своему, сказал Господь, а ты прилепилась к матери своей, а теперь жалуешься: мама то, мама это. Мама тебя просила давать ей деньги? Нет? С чего ты взяла что ты хорошая дочь, если ты даёшь ей деньги? Помогать родителям надо только тогда, когда они сами об этом попросят."
Что будет если завтра Вы не сможете давать матери деньги, заметьте, не Ваши деньги, Вы не работаете, а деньги что зарабатывает Ваш муж. А вдруг случится так, что он не сможет больше зарабатывать? А родители-то постарели, у отца тоже заработок снизился или он на пенсию вышел.
Вы станете плохой вдыойне и услышите требование "уреж свои хотелки и хотелки детей, а мне дай, всегда же давала!!!"
Что будете делать?
02.10.2011 00:44:44, negligencia
[ответить]
У меня уже давно есть дело , которое приносит мне неплохие деньги. Поэтому нет необходимости ходить на работу . 02.10.2011 00:50:36, как быть с родителями
[ответить]
согласна полностью 02.10.2011 00:46:30, WildStitch
[ответить]
еще раз - Вы же не маленькая девочка, чтобы требовать материнской любви, причем в том ее выражении, в котором Вам бы хотелось.. Отделяйтесь от мамы и по-быстрее, пока она чувствует, что Вы зависите от ее мнения - Вы всегда это мнение будете получать, надо Вам это или нет.. Она уж Вам и так и этак намекает, чтобы Вы жили самостоятельно, независимо от того нравится ей что-то или нет.. 01.10.2011 23:50:41, Елена Д.
[ответить]
Автор, я Вас понимаю. Мне моя мама тоже устраивала бойкоты. Если честно, я отдыхала, но кошки скребли.
Отрешитесь от этой ситуации,всё рассосётся.
Зря Вы сюда написали. Большинство Вас правильно поняли, но не все.
01.10.2011 23:46:44, Rroxy
[ответить]
Спасибо . В том то и дело что просто грустно что бывают такие отношения между матерью и дочерью . ... 01.10.2011 23:50:40, как быть с родителями
[ответить]
Именно. 01.10.2011 23:56:20, Rroxy
[ответить]
У автора не самый худший вариант, кстати. 02.10.2011 00:06:39, Василиса из сказки
[ответить]
Да это понятно. Но автору от этого не легче. Пока. Это пройдёт,но пока ей трудно. 02.10.2011 00:22:25, Rroxy
[ответить]
няню найдите, отстаньте от мамы со своими просьбами и будет вам счастье. Забота и тепло по требованию не выдаются. И пора бы уже жить своей семьей, а не беспокоиться что маме то не понравилось или это не одобрила. Вот вы сейчас полтора месяца не общаетесь, то есть и упреков никаких с ее стороны быть не может, а вы все равно чем-то не довольны. 01.10.2011 23:38:59, WildStitch
[ответить]
Удивительные люди бывают... вам про боль неправильных отношений с мамой, а вы - найдите няню. Да разве речь об этом? Речь разве о том, что прям с ребенком некому сидеть?? Действительно, зря автор перед такими, как вы, душу раскрывает... 02.10.2011 01:15:57, Похожая
[ответить]
Слушайте... Перебор !
Мне сложно понять WildStitch, но и Вас тоже.
Какие-то крайности.
Да, автор пишет про боль неправильных отнощений. Ну и ?
Отношение ее мамы к ней не изменится. Что об этом еще можно написать ? Любовь и уважение мамы не удалось купить даже ежемесячными перечислениями. Конечно, я верю, что автор помогал от чистого сердца. Но она до сих сих пор ждет, уже взрослый человек, мать троих детей, ждет от матери одобрения, тепла и любви.
А мама ее, мало того, что не любит ее, но продолжает постоянно уничижать.
Знаете что, WildStitch, конечно же, Вы в основном правильно всё пишете. Но такие вот мамашки - какого хрена они детей рожают, я до сих пор не понимаю.
А Вас-то мама любила ? Вы-то стали такой умной через хорошую родительскую любовь или через такую же крепкую нелюбовь с их стороны ?
02.10.2011 02:06:05, Проходила мимо
[ответить]
То есть, те, кого "недооблизывали", предпочли бы вообще не рождаться? Вы уверены? 02.10.2011 15:50:02, Василиса из сказки
[ответить]
меня очень любили в детстве и я думаю, что мама автора тоже ее любит. Просто по своему, не так как того требует автор, но от этого ничуть не меньше.

А кто и почему рожает... сложный вопрос. Разве все, кто рожает, думает только о ребенке? Было бы замечательно, если бы так было, но кто-то просто забеременел и побоялся аборт делать, кто-то таким образом надеется мужчину привязать, вариантов масса. Ну а потом как умеют, так и растят. И любят тоже как умеют. Люди разные же. Я не думаю, что автора прям стараются "постоянно уничижать". Если бы так было, инициатива исходила бы от ее мамы. Здесь ведь бывают иногда рассказы о том, как мама сама звонит и наезжает, сама едет в гости без приглашения и все в таком духе. В данном случае мама автора всего-то не горит заботиться о выросшей уже дочери. Согласитесь, не самое ужасное преступление по отношению к взрослой замужней женщине, которую вроде есть кому любить и о которой есть кому заботиться.
02.10.2011 02:15:16, WildStitch
[ответить]
Возможно, мама автора ее любит "по-своему".
Но чушь всё это. Смешно.
Если ребенок не чувствует любви своих родителей, то всякие там "по-своему" не прокатывают.
Я согласна, что автор - женщина уже взрослая, самостоятельная и тыды.
Но эта боль нелюбви у нее еще долго не пройдет (если вообще такое счастье когда-нибудь на голову свалится).
Всё её неправильное поведение по отношению к маме - это всё от обиды за эту самую нелюбовь. А уничижение со стороны матери, пусть даже не такое "постоянное" с вашей точки зрения, ИМХО - это такое же свинство, как и нелюбовь к своему ребенку, т.к. делает его несчастным и неуверенным по жизни.
Да, это было её личное дело, рожать или нет, и зачем...
Но по всему видно сейчас, чем это всё обернулось.
Автор, я на вашем месте перестала бы перечислять маме 20т.р. ежемесячно, а использовала бы эти деньги на няню или еще на что-нибудь во благо себе и своей семье. Вы и от усталости бы не падали, и перестали бы ждать помощи от мамы, накапливая обиду.
Просто оставьте ее в покое. Займитесь своей семьей. А ситуация разрешится сама-собой.
Если она безнадежна, то и силы на нее не стои тратить.
Потому как кроме обид и разочарования ничего не поимеете.
Если небезнадежна, то всё придет. Без вашего участия.
02.10.2011 02:54:33, Проходила мимо
[ответить]
неправильные отношения я вижу только со стороны дочери. И в чем ее вселенская боль, в упор не вижу.

Бабушка не имеет права не общаться с младенцем, если ей этого не хочется? Бабушку вообще кто-то спрашивал, хочет ли она еще одного внука и жаждет ли с ним гулять? Если нет, то какие претензии к бабушке?
02.10.2011 01:26:28, WildStitch
[ответить]
Да я не работаю, а Вы очень агрессивно настроенная дама... С бытом я справляюсь и очень неплохо. Если учесть что я живу за городом в 2 х этажном доме с супругом и 3 детьми, младшему 1 год и 2 мес, 2 лабрадора и 1 кот. И нет прислуги, няни или кого нибудь еще. Только потому что со всем справляюсь сама. Зря Вы так не поняв суть вопроса набрасываетесь на меня. 01.10.2011 23:24:05, как быть с родителями
[ответить]
Когда я была маленькая моя семья жила за городом, правда в одноэтажном доме, в котором был водопровод и ванна, но туалет был на улице + огород и палисадник рядом с домом, ну и сарай, кладовка, веранда, нас трое детей, кошка , собака + мать решила завести животину на прокорм (это уже притча во языцех проблемы с продуктами в СССР) - поросёнок и куры. Я так очень огорчалась, что у нас нет кроликов, очень их любила, у бабушки с дедушкой они были.
Так вот к чему это я?
К тому, что у матери не было прислуги, няни и кого нибудь ещё. Бабушки и дедушки за 200 км. Но как-то не напрягало это маму. Дома всегда была вкусная и свежая еда, старших сыновей она возила в город на кружки, а во времена СССР поездка в город на автобусе была тем ещё удовольствием, меня в д\с тоже в город каждый день и тоже на автобусе.
Про отсутствие горячей воды промолчу, такой роскоши не было ни у кого. Стиральная машина активаторного типа. Вечноперегорающий утюг - та ещё радость. Ах, да, ещё печка и папа отвтработник, вечно нет дома.
Но в ежесубботней генеральной уборке помогали все дети. Лично я стояла посреди комнаты у табуретки, чтобы не мешать, пока другие трясли половики, протирали пыль и мыли полы. Каждый делал то, что ему по силам )))
Когда я подросла мы переехали в трёхкомнатную квартиру со всеми удобствами. Но мама вот ни разу не вспомнила как тяжко ей приходилось с тремя детьми в загородном доме одной на хозяйстве. А ведь она ещё и на работу вышла когда меня в ясли отдала.
Опять же, с мамой я давно в "разводе", вела она себя примерно как Ваша.
Выростайте, становитесь взрослой и будет Вам счастье.
02.10.2011 00:34:39, negligencia
[ответить]
у меня большая 4-х комнатная квартира, трое детей, кошка и морской свин, нет прислуги, а наши бабушки живут за 200 км. При этом сидение в декрете я вспоминаю как самое расслабленное и кайфовое время. Няня у нас появилась в деткин год, когда я вышла на работу на полный день и была с ребенком только пока я на работе.

Сейчас младшему 3,5, я продолжаю работать + еще поступила в университет.

Не упахиваюсь ни разу, куча времени на хобби остается. И я на полном серьезе не понимаю, чем вы там умудряетесь упахиваться. Вы же с собачками не гуляете по три раза в день? Если за городом живете, вроде как у них должна быть возможность побыть на улице.

Но если вам так уж тяжко, что прям невмоготу, то почему бы не взять няню? На пару часов в день или на пару часлв в неделю, как уж вам это нужно. С чего вы вдруг решили, что бабушка обязана выступать безплатной раб.силой?
01.10.2011 23:36:01, WildStitch
[ответить]
Знаете я не считаю прогулку с годовалым ребенком тяжким трудом, а дом убирать или что то еще делать ее, Боже упаси, никто даже и не думал .Я еще раз подчеркну , что папа ,например, всегда рад приехать ко мне , но *только если мама разрешит* .А маму надо долго уговаривать , а когда она приедет. то обязательно скажет как ужасно меня подстригли. Как плохо выглядят мои дети, Какие ужасные у нас собаки, соседи, итп 01.10.2011 23:46:34, как быть с родителями
[ответить]
<когда она приедет. то обязательно скажет как ужасно меня подстригли.>
Меня мама лет 15 уговаривала отрастить челку :) В прошлом году случилось чудо - она у меня отросла :) Мне понравилось, я перестала ее стричь. Зимой приходит мама с летней фотографией, где я еще с челкой, протягивает мне ее и говорит - постриги челку, смотри, как тебе было хорошо :)
Неужели на это можно обижаться :)))?
02.10.2011 00:16:23, Oker
[ответить]
не уговаривайте.. понимаете, Вы хотите получить идеальную картинку, а Ваша мама ее давать не собирается, это ее право.. как и Ваше - свести общение к удобному и не травмирующему Вас формату - не зовите ее к себе, соскучитесь - приезжайте сами, критику пропускайте мимо ушей, неужто Вы до сих пор думаете, что маме лучше знать какая вам идет прическа? Подумайте сами.. 01.10.2011 23:55:53, Елена Д.
[ответить]
ну и зачем вы ее уговариваете? Вы мазохистка и вам не живется спокойно без упреков? Хлебом не корми, дай только, чтобы кто-то попинал? Или вам так хочется наконец-то ее прогнуть и заставить делать что-то, что ей делать не хочется (без разницы что, сгодится и гуляние с коляской).

Если что, моя мама приезжает к нам хорошо, если раз в два года, да и то на пару часов - попить кофейку с тортиком и все. Зато тогда, когда ей самой захотелось. И мы очень хорошо общаемся. К ней ездим почаще, раз в 3-5 месяцев, тоже на пару часов. Ну и по телефону еще. Никогда не считала, что надо ее специально уговаривать приезжать чаще.

Для чего ВАМ ее приезды, если она не хочет и вам тоже радости никакой?
01.10.2011 23:55:09, WildStitch
[ответить]
Вот если кто-то мне объяснит, как первый абзац вяжется с утверждением "Я оставляю окружающим меня людям право самим решать что и когда им делать и не собираюсь домысливать что-то вместо них, решать вместо них, как им лучше жить, как правильней и т.п." - я буду благодарна. ибо сейчас, будучи согласна по сути с WildStitch, я совершенно не понимаю, зачем это все в такой форме изливать...

Если что - я знаю, что не мое дело. просто несоответствие (для меня) смысла и формы расстраивает.
02.10.2011 01:50:18, УникаЛьнаЯ
[ответить]
да просто не хотелось ее жалеть вот и все. Желающие поплакаться о вселенской боли и без меня нашлись. Понять бы только в чем это ужасная боль и почему ее надо так лелеять... Нормальная у нее мама, может немного со своими причудами, но ничего криминального, чего автор к ней пристала со своим видением правильного, не понимаю. 02.10.2011 02:07:12, WildStitch
[ответить]
Эта "ужасная боль" - разновидность шантажа на самом деле. 02.10.2011 10:23:02, Karramba
[ответить]
мы же не знаем ее маму, правда? насколько она нормальная и чего она хочет.
И потом - по всей ветки, как я вижу, ты (Вы?... не помню :) ) именно что не "оставляешь окружающим меня людям право самим решать что и когда им делать" и "домысливаешь что-то вместо них, решаешь вместо них, как им лучше жить, как правильней и т.п.". Автор все давно решила - она хочет нормальных (в ее представлении) отношений с мамой. Можно советовать, как именно добиться этого. Можно - как проще для себя внутренне отказаться от "идеальной картинки" и жить спокойно БЕЗ мамы. А ты (Вы?...) сейчас жестко доказываешь автору, что она вообще все придумала и кругом неправа - только потому что не можешь понять ее желаний. не хочется жалеть - не жалей. я вот тоже не жалею, в принципе. автора не за что жалеть - у нее все хорошо ))
02.10.2011 02:16:36, УникаЛьнаЯ
[ответить]
мы давно на ты :)

для отношений нужны двое, а для конкретного типа отношений нужно еще, чтобы эти двое понимали их схоже. Здесь этого нет и в помине. Что делать? Заставить маму жить "правильно"? По принципу "не умеешь - научим, не хочешь - заставим"?

Да, у автора действительно все хорошо. Жаль, что она сама этого не понимает.
02.10.2011 02:20:22, WildStitch
[ответить]
Да можно "заставить"-то... В принципе. Мотивация - великая вещь. Просто если мама автора начнет сидеть с ребенком, разногласия и недовольство мамой увеличатся только. Вот если автор сама это поймет - то станет радоваться, что мама не рвется воспитывать внука, а ограничивается ею ))) 02.10.2011 02:26:07, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Сорри... это, конечно, эмоционально.. но я бы вас просто забанила за ваш тон. Правда. Вы уж извините. ((( 02.10.2011 01:17:45, Похожая
[ответить]
Мы, с Вами, наверное, сёстры...Список претензий тот же. Да, я ещё ужасная мать, потому что мой 15-летний сын не спит в 10 вечера! Не принимайте близко к сердцу.Это ревность, что Вы справляетесь без неё. 01.10.2011 23:49:33, Rroxy
[ответить]
Присоединюсь. Мне иногда кажется, что мама оживает только, когда я уже лежу полутрупом - мол, ну так я и знала, что ты безрукая! 02.10.2011 01:21:05, Похожая
[ответить]
О! "Картина маслом". Аналогично. Смешно, если бы не было так грустно. Больше всего пугаюсь, когда слышу в своем отношении к дочке мамины ноты.... Самое страшное. 02.10.2011 02:03:08, Agusha
[ответить]
Откровенно и честно. Присоединяюсь! 01.10.2011 22:48:59, Nika99
[ответить]
Как быть - оставьте мамо в покое. Она вам давно уже ничего не должна, в том числе и звонить (даже внукам). Ну и вопрос дурацкий был задан на редкость. Лучше бы поинтересовались, чего мама хочет и как вы можете ей помочь. 01.10.2011 22:34:54, nickoffova
[ответить]
Разговор в стиле "Ты меня уважаешь?" хорош в тёплой подворотне с приятными собутыльниками:)

Если ваша мама отказалась погулять с вашим же ребёнком, то это не означает, что она кого-то строит. Имеет право не гулять. Учитесь просить так, чтобы вам не отказывали. Других советов нет.
01.10.2011 20:24:19, 1637
[ответить]
Вы больше ничего в теме не прочитали, кроме того кто кого уважает ? Мыслите глубже, Прочитайте внимательно тему... 01.10.2011 21:42:51, как быть с родителями
[ответить]
мыслить глубже это высокий стиль...читающие вас мыслят поверхностно, и я в том числе.)) 01.10.2011 23:27:23, 779977
[ответить]
Если вы и с мамой в таком же духе общаетесь, то её можно понять.

Вы на кого расчитывали, планируя свою семью? На маму? А её спрашивали?
01.10.2011 23:05:17, 1637
[ответить]
Не заморачиваться, и понять, что дело в маме, а не в вас. Ну такая вот самооценка у нее нарушенная, она может возвышать себя только за счет унижения других. И поступает так со всеми, кто не способен дать отпор, а реальные успехи-неудачи тут вообще никакой роли не играют. Были бы вы кинозвездой с мужем-олигархом - все равно нашла бы к чему прицепиться. Делать тут можно только одно - жестко пресекать, вы имеете полное право не принимать ушаты дерьма себе на голову. Ну или свести общение к минимуму. Вот полтора месяца не общаетесь - вам плохо разве? 01.10.2011 19:12:58, Занозка
[ответить]
Проходили. Не общайтесь пока. Сами объявятся, причём так, словно ничего не было. Но сейчас у них есть время подумать над своими словами. Нельзя позволять себе такое говорить . Даже маме.Не расстраивайтесь и радуйтесь жизни. 01.10.2011 16:48:13, Rroxy
[ответить]
<так вот как то раз я маме говорю , не могла бы ты приехать погулять с ребеночком , а я вэто время приберусь и поделаю дела-НЕТ! нУ ОДНИМ СЛОВОМ МАМА ПЫТАЕТСЯ ВСЕХ СТРОИТЬ. >
Интересный вывод.
Позвоните маме.
01.10.2011 16:47:32, Oker
[ответить]
Позвонить маме и извиниться за то, что Вы были идиоткой. Какая бы мама не была, но Вы должны уважать ее и стараться понимать ее, тем более, если хотите, чтобы она Вам помогала. 01.10.2011 16:45:30, ПчЁлКа
[ответить]
Думаю Вы не настолько близко меня знаете , чтобы называть меня идиоткой. 01.10.2011 21:40:30, как быть с родителями
[ответить]
Я не вижу, в чём автор идиотка. Если у Вас адекватная мама, это не значит, что все мамы такие.
Почитайте, что на соседней конфе пишут. Надо уметь выстраивать отношения с родителями. Я не призываю им хамить. Но и гадости детям говорить у них нет прав.
Когда мне моя мама звонит - у меня всё внутри холодеет от неприятного предчувствия - сейчас меня с ног до головы осудят.Так обычно и случается. Я вежливо отговариваюсь, не конфликтую. Наверное, надо извиняться.
И тут даже нет вопроса, кто кому помогает деньгами. НЕТ права у людей друг друга унижать. НЕТ.
01.10.2011 16:56:14, Rroxy
[ответить]
Здесь очень важный факт что считать унижением. Кто сказал, что мама ей говорит гадости. Может она курит при маме, а мама считает, что это плохо и высказывает свое ФЭ , чтобы дитяко не курило хотя бы при ней. Или может дитяко душится такими духами, от которых у мамы рвотный рефлекс случается. Да и потом бывает очень трудно принять выбор детей, когда он кардинально не совпадает с твоим мнением.
Дочь идиотка в том, что не может построить отношения с мамой. Маму ничто не изменит, а дочка должна подстроиться и суметь с мамой выстроить хорошее отношения, а дочка видимо этого не хочет.
01.10.2011 17:14:23, ПчЁлКа
[ответить]
Только если маме это нужно))). А маме может быть и не нужно, кстати. Поверьте, далеко не все матери рыдают от отсутствия общения со взрослыми детьми, некоторым без этого общения как-то проще даже.
Но в указанной ситуации, видимо, рецепту Natalya надо следовать. И перестать считать маму опорой в своей жизни, это мамино право - не хотеть помогать дочери.
01.10.2011 19:09:39, Василиса из сказки
[ответить]
<Маму ничто не изменит, а дочка должна подстроиться и суметь с мамой выстроить хорошее отношения, а дочка видимо этого не хочет.>

А кто сказал что дети должны любить и уважать родителей, равно как наоборот? Вот если родитель педофил его тоже нужно уважать? А если родитель вечно гнобит своего дитя, то его тоже нужно уважать и любить? А вот за что?
01.10.2011 18:57:47, Murcha
[ответить]
Во-первых,оскорбительно говорить идиотка про незнакомого человека, ничего о нём не зная.
И мамы меняются, если правильно выстроить отношения. А правильно - это именно не прогибаться под маму и её рвотные рефлексы, а жить своей жизнью спокойно и твёрдо. Тогда маме ничего не останется,как подстраиваться самой.И либо быть в жизни дочери, либо - нет.
А сказать взрослой дочери с 3 детьми, что её не за что уважать - это ничто иное как оскорбление распустившейся старой бабы. Она так разве на работе разговаривает? А с дочерью допускает. Вот это и нельзя позволять.
Детей рожают не для того, чтобы потом было об кого ноги вытирать. А в жизни это сплошь и рядом.
И в выборе мужа дочь не должна отчитываться.А если маме трудно принять этот выбор - опять же это её проблемы, а вовсе не повод бросаться на дочь!
01.10.2011 17:40:11, Rroxy
[ответить]
"А сказать взрослой дочери с 3 детьми, что её не за что уважать - это ничто иное как оскорбление распустившейся старой бабы"

Взрослость и наличие трёх детей - вовсе не повод для автоматического уважения, если что.

Старая баба о 60-летней работающей женщине - это перебор. Пусть дочка не обращается за помощью к старой бабе. Пусть сама справляется.
01.10.2011 20:27:01, 1637
[ответить]
<А сказать взрослой дочери с 3 детьми, что её не за что уважать - это ничто иное как оскорбление распустившейся старой бабы.>
А она этого не говорила. Она спросила - за что?
01.10.2011 17:57:14, Oker
[ответить]
А вот Вам лично приятно было бы такое услышать от мамы, и совсем не задело?
Мы так недолго на этой земле,но большинство стараются использовать отведённое время на ругань и склоки.
Мне очень неприятно, когда моя мама начинает меня песочить. Я всё понимаю, возраст, плохое самочувствие - но удовольствия такое общение не доставляет.
Я вспоминаю, как она сидела со мной, когда я болела, как мы пекли пирожки...
А теперь только слышу,что всё не то!Это грустно и больно.Сочувствую автору.
01.10.2011 23:39:12, Rroxy
[ответить]
А я слышала примерно такое :) И пыталась оправдаться, да :) Рассказать, за что меня можно уважать, доказать, что я не ужасная мать, и пр, пр.
А потом перестала это обсуждать. Верите - это реально :). Сохраняет нервы, хорошее настроение и нормальные отношения с матерью.
02.10.2011 00:08:01, Oker
[ответить]
Верю:), и сама так делаю.
И мама поутихла сейчас. Но всё равно - могло быть лучше!
02.10.2011 00:20:33, Rroxy
[ответить]
Могло. Но уж как есть. И я знаю, что все равно она меня любит.
Ну и что, если не так, как мне бы хотелось?
02.10.2011 00:22:15, Oker
[ответить]
так если неприятно слышать правду, то кто виноват то? Всю жизнь по шерстке гладить, так надоет в один прекрасный день. 01.10.2011 23:47:22, WildStitch
[ответить]
А это неправда, и все это знают, и мама автора в том числе.
Но ревность и желание сказать поперёк перевешивают.
У моей подруги мама изгалялась над ней и мужем,как хотела, они поседели в 30 лет - жили вместе. Потом её мама заболела и за день до смерти начала просить прощения - она поняла,как отравила детям жизнь!И плакала, что уже нет времени всё исправить. Это было страшно.Весь мир вокруг очень враждебен, от мамы хоть по шёрстке-то...
01.10.2011 23:54:21, Rroxy
[ответить]
да нет там никакой ревности. Скорей всего просто раздражение, что ее отрывают от того, что ей намного интересней и заставляют тащиться куда-то.

И где у вас весь мир враждебен? Это точно что-то конкретно в голове, не иначе. По мне так мир очень даже доброжелательный. Имхо, мир просто зеркалит ваше к нему отношение, вот и все.
01.10.2011 23:58:36, WildStitch
[ответить]
Я здесь вообще не при чём, и улыбаюсь очень часто. А мама автора ревнует, именно ревнует!Как Достоевский Вам говорю)))) 02.10.2011 00:31:01, Rroxy
[ответить]
вы крайне плохо разбираетесь в человеческой психологии, если так считаете. Вы хоть раз видели ревнивую жену, которая вообще не интересуется мужем и которой плевать где он, как он и с кем он? 02.10.2011 00:33:08, WildStitch
[ответить]
Я совсем не разбираюсь в психологии.И меня тоже не за что уважать... 02.10.2011 00:54:52, Rroxy
[ответить]
ну, первое мы уже выяснили, спорить не буду. Второе... вам видней, наверное. 02.10.2011 01:11:24, WildStitch
[ответить]
Вам,Вам виднее! 02.10.2011 01:26:19, Rroxy
[ответить]
мне кажется, что у автора просто процесс отделения от мамы еще не произошел.. я от своей лет в 18 "отделилась", когда критика или одобрение уже перестали на меня влиять и мама это сразу почувствовала и критика как-то сама на "нет" сошла, сейчас даже хвалит иногда :) 02.10.2011 00:04:57, Елена Д.
[ответить]
согласна 02.10.2011 00:07:45, WildStitch
[ответить]
Скорей всего просто раздражение, что ее отрывают от того, что ей намного интересней и заставляют тащиться куда-то. (с)
Да вот не факт, есть люди, которые запросто могут что-то обидное брякнуть, но при этом обидятся на аналогичное обращение. Но пытаться переделать пожилого человека - себе дороже. Нет никакого смысла. Элементарное уважение и неподпускание к себе на близкое расстояние - нормальный рецепт, по-моему.
02.10.2011 00:01:47, Василиса из сказки
[ответить]
да, тоже может быть. Просто ревности там точно нет. Когда ревность, то наоборот, лезут везде без спроса и не позволяют ни минутки остаться одному. Ревнивая мама просто поселилась бы у дочери и оккупировала все, что только возможно, не оставив той ни малейшего шанса строить свою жизнь самой. А тут ровно наоборот. Скорей уж ревность идет со стороны дочери, если уж о ревности говорить. Именно дочь не отпускает маму и всячески пытается ее держать на поводке - и деньгами теми и просьбами о помощи и вообще. 02.10.2011 00:06:50, WildStitch
[ответить]
Знаете , была ситуация давно. Когда мы строили дом в котором сейчас живем, то моя мама просила подыскать вариант рядом с нами, скажу честно мы дом им построили, (мой супруг оплатил им дом) Просто я одна в семье и все равно он наш. Так вот дом построили ,для них это дача т.к живут они в Москве,но не рядом как хотелось маме а в другом поселке,в 60 км от Москвы. Под предлогом ,чтобы им не торчать в пробках.. 02.10.2011 00:13:31, как быть с родителями
[ответить]
Вы сейчас живете в 60-ти км от Москвы? 02.10.2011 00:21:09, Oker
[ответить]
Нет ,мы живем в18 км от москвы, а в 60 дача у моих родителей. 02.10.2011 00:24:52, как быть с родителями
[ответить]
хороший "вариант рядом с нами", чего уж говорить :))))
Еще и по другому направлению, поди?
02.10.2011 00:27:31, Oker
[ответить]
Нет не по другому. Там было предложение выгоднее по деньгам. и река рядом, папа любит рыбалку. 02.10.2011 00:31:01, как быть с родителями
[ответить]
но мама просила не реку, а "рядом" ;) 02.10.2011 00:36:41, Oker
[ответить]
а папа просил о доме у реки? Вроде бы в начале вы написали, что просьба шла от мамы и просьба была "ближе к вам". Почему-то мамину просьбу вы услышать не захотели, зато сами домыслили, что нравилось бы папе. 02.10.2011 00:35:21, WildStitch
[ответить]
ага. "я знаю, как лучше" :) 02.10.2011 00:40:30, Oker
[ответить]
и что вы хотели этим сказать? Вы этим только подтвердили мое мнение о том, что вы стараетесь ее держать на поводке и демонстрировать свое превосходство. Дом построили, то есть вроде как дали что-то, но дали не то, что было ей нужно, чтобы не почувствовала себя слишком счастливой.

И теперь она должна к вам ездить за тридевять земель, чтобы просто погулять? Действительно странно, что не ездит, ага.
02.10.2011 00:20:37, WildStitch
[ответить]
Не общаться, если Вам некомфортно. 01.10.2011 16:14:00, УникаЛьнаЯ
[ответить]
никак, как с любым другим взрослым человеком.. помочь материально, если ей будет нужно - Ваша обязанность, общаться - нет, ну и Вам она уже ничего не должна, в том числе не должна соответствовать Вашему идеалу матери и бабушки.. 01.10.2011 14:07:30, Елена Д.
[ответить]
То что вы говорите, смешно. Это нормальное поведение почти половины мам:) Моя точно такая же. Меня это ничуть не расстраивает. Зато я всегда могла доверить ей детей. И она многое им дает. Привычку к порядку, например. Их построить иногда не мешает:) Еще она отличный коммуникатор. Если договориться с кем-то, это к ней. Когда мы на отдых ездим, обязательно ее в ближайший поселок запускаем:) у нас всегда самый лучший мед и творог:) Еще в ней есть систематичость, чего мне явно не хватает. Она будет с маниакальным упорством водить ребенка в секцию, мотивируя его при этом. Мне лень.
Не странно что вы разные. Странно что вы не показываете ей за что вас можно уважать и не уважаете ее сама. Неужели не за что? Матери легко прощают своим детям недостатки. Если дети их любят.
01.10.2011 13:53:31, Катюша Зеркальце
[ответить]
Матери легко прощают своим детям недостатки. Если дети их любят. (с)
Не все матери и не всегда.
01.10.2011 19:07:20, Василиса из сказки
[ответить]
+100 01.10.2011 15:16:48, Taika
[ответить]
Перестать просить - то есть абсолютно. Взять паузу в отношениях, собственно пауза у вас уже случилась сама. Потом начинать общение исключительно в положительном ключе и жестко в нем оставаться. Рассказываю как: "Мама, мы к тебе приедем на полчаса, привезем торт, хотим попить с вами чай, соскучились." Приехали с тортом на полчаса, посмотрели друг на друга, рассказали как все соскучились, и быстро-быстро уехали. И так далее. Когда звоните маме - тоже звоните быстро: "Мама, дорогая, как у тебя дела? Мы соскучились. У нас все хорошо, Вася выступал солистом. Ну пока, мы тебя все любим"

На все попытки мамы начать Вас ругать или учить - меняйте тему разговора. Не поддерживайте неприятную Вам тему. Как будто ее и нет. Мама Вам "Ты все сделала не так". А Вы ей "А вот еще у нас на работе был смешной случай.."
01.10.2011 12:32:43, МоЗайка
[ответить]
+мульен, только я советую, переводить разговор не на себя, а вообще на политику/погоду, то есть мама "ваш ребенок ходит всё в ту же дебильную школу", а дочка ей " ой, мам, да ну их, школы, лучше скажи мне, за кого голосовать в след году будем то? " или "а ты читала, в Японии то опять наводнение" и т п
Мама " как это, да ну их школы, школа, это важно" , дочка "а кто правит стрaной не важно что ли? а что ты думаешь о размере пенсий/войне в Чечне/ибрании такого то мэром" ну и понеслось....
01.10.2011 12:43:10, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Уважать их выбор и право на высказывание своего мнения. В 60 лет женщины привлекательны для мужчин, заслужили право пожить для своего удовольствия, появилась возможность путешествовать.
А вы хотите иметь золотую рыбку( которая молчит) на посылках.
01.10.2011 11:52:44, NLU
[ответить]
То есть по-вашему если бабушка погуляет часок с внучком-это уже она золотая рыбка на посылках ?Других вариантов быть не может ? 01.10.2011 20:52:24, ПУХА
[ответить]
если бабушка САМА захочет погулять, в то время, когда ей это удобно, - это одно. А когда по требованию должна все бросить и бежать решать проблемы великовозрастной дочки - это уже совсем другое. 01.10.2011 22:48:08, WildStitch
[ответить]
Что-то не увидела, что бабушку там кто-то эксплуатирует.А вот гадости говорить она выбирает время.
Да. Вы правы в том, что заставлять родителей нельзя. Но, если ничего не вложить во внуков - а я имею в виду именно время и душу - то чего потом от них ожидать?
Дочь справится -раз есть коттедж, то и на няню деньги найдутся. Но вот тепло материнское, дочернее, эти связи порвутся, и их будет не восполнить.
Поэтому автору и так больно от этой ситуации, а Вы пытаетесь товарно-денежными понятиями оперировать, да ещё так резко нападаете.Нельзя так с людьми.Не нравится Вам позиция автора - скажите помягче, зачем человеку настроение портить?
01.10.2011 23:32:58, Rroxy
[ответить]
Да не всем это тепло дочернее нужно. Особенно, если ради его получения человеку "через себя" переступать в чём-то и напрягаться надо. Ну не всем нужна большая семья с самоваром и кучей внуков, вот и всё. 02.10.2011 00:10:01, Василиса из сказки
[ответить]
ну, и ехать куда-то за город тоже не всегда хочется. Интересно, мама на машине? 02.10.2011 00:17:45, Oker
[ответить]
Нет ,сама она не водит , но есть папа . Он ее везде возит . 02.10.2011 00:20:43, как быть с родителями
[ответить]
А мама, случайно, не обижается втихую на Вас, что Вы ей дом далековато построили, а не как она просила? 02.10.2011 00:34:45, Василиса из сказки
[ответить]
А увас есть возможность построить родителям дом ? 02.10.2011 00:41:52, как быть с родителями
[ответить]
Нет, у меня нет такой возможности. Я и себе пока не могу его построить, если что. Но если я попрошу мужа подарить мне, к примеру, вот такой телефон, а он подарит мне совершенно другой, хоть и не менее хороший, - ну, дарёному коню в зубы не смотрят, конечно. Но мне будет не очень приятно, что я просила одно, а получила другое. А есть ещё люди с определённым типом самолюбия, которым кажется, что если сделали, не как они хотели (а они сами повлиять на процесс не могут), то это унижает их. 02.10.2011 01:06:03, Василиса из сказки
[ответить]
то есть мама должна кушать, что дают, а что она хотела - это никого не интересует?

Знаете... я очень хорошо понимаю, почему она не хочет к вам ездить. Вас не интересует никто, кроме вас самой. Вы и только вы знаете как должно быть, как кому лучше, и остальные должны быть благодарны по гроб жизни. Фиг с тем, что им дали совсем не то, что они хотели, должны быть благодарны и точка.

И после этого вы ожидаете в ответ любви и ласки? Действительно странно, почему их нет, ага.
02.10.2011 00:45:10, WildStitch
[ответить]
Я думаю, что они с мамой два сапога пара ))). Я тоже поражалась, насколько моя мама всегда хочет, чтобы было только "по её". И только совсем недавно поняла, что вполне унаследовала её эту черту )), вот теперь стараюсь бороться с этим в себе. 02.10.2011 01:08:29, Василиса из сказки
[ответить]
Знаете, я уверенна ,если Вым подарить такой дом , вы были бы рады. И не думали бы где он находится. Когда он строился, мама была просто счастлива, а потом как в сказке про золотую рыбку.. 02.10.2011 00:54:58, как быть с родителями
[ответить]
нет, не была бы. Я б его продала и купила/построила именно такой и в том месте, какой хотела бы сама. 02.10.2011 01:13:19, WildStitch
[ответить]
если б мне ПОДАРИЛИ дом в 60-ти км от МКАД, я б его продала.
Но родители не могут этого сделать, да?
02.10.2011 00:56:58, Oker
[ответить]
Не думаю что они этого желают. И дело вовсе не в доме. 02.10.2011 00:59:05, как быть с родителями
[ответить]
Так вы ж задали вопрос про дом. Я отвечаю - лично мне на фиг не нужен дом, расположенный так далеко от Москвы. 02.10.2011 01:01:30, Oker
[ответить]
Оба не работают?
А сколько занимает дорога в один конец?
02.10.2011 00:23:22, Oker
[ответить]
от их дома до моего минут 30 на машине 02.10.2011 00:26:57, как быть с родителями
[ответить]
Это без пробок, да?
Они у МКАДа живут?
Так отец тоже не работает?
А пригласить родителей не "погулять с младенцем", а в гости было бы не более удачным вариантом?
02.10.2011 00:31:21, Oker
[ответить]
Извините, у меня квартира в центре, так когда я еду в москву то там можно и 5 км ехать пол часа. Причем здесь время без учета пробок, я не пойму. ???? Думаю много людей мечтали бы иметь дачу с удобствами в 60 км от москвы по хорошему направлению, построенную зятем.... 02.10.2011 00:40:33, как быть с родителями
[ответить]
тихо, тихо :)
Я пыталась понять, сколько реально занимает дорога до вашего дома :) Чтоб часок погулять с младенцем, три часа стоять в пробке лично мне бы не улыбалось.
Что там и кому строил зять, меня вообще не сильно интересует :) Как и то, что у вас квартира в центре :)))
02.10.2011 00:45:00, Oker
[ответить]
Почти ,10 мин от мкада. Поймите, я и просто приглашаю . не надо цепляться! 02.10.2011 00:37:00, как быть с родителями
[ответить]
Слушайте, нельзя так бросаться-то на всех!
Я попыталась вам посоветовать, как построить диалог с матерью. Откуда столько агрессии?
02.10.2011 00:39:41, Oker
[ответить]
то есть вы даже не одного, а сразу двух людей дергаете? 02.10.2011 00:22:48, WildStitch
[ответить]
Что значит дергаю ? Я выше писала что папе даже очень нравится бывать у нас в гостях ,общаться с внуками, дышать свежим воздухом и тп. 02.10.2011 00:28:26, как быть с родителями
[ответить]
вот пусть папа и ездит, но без нее. В удобное маме время, то есть когда ей никуда не нужно. Ведь по вашей же воле она живет не в доме рядом с вами, а у черта на куличках.

А что, на даче родителей нет свежего воздуха?
02.10.2011 00:40:20, WildStitch
[ответить]
А она там и не живет и 60 км я не считаю у черта на куличиках. Многие ездят за 200 300 км на дачи. 02.10.2011 00:43:36, как быть с родителями
[ответить]
вы не считаете, так вы и не на ее месте. А она сама разберется, что ОНА считает. У нее своя голова для этого имеется. 02.10.2011 00:47:47, WildStitch
[ответить]
а кто сказал, что та бабушка будет что-то ожидать? И кто сказал, что прогулка с младенцем - это вклад во внуков? Вклад во внуков - это когда с подросшим и что-то понимающим и помнящим общаются, а прогулка - это чисто желание помочь маме. Или НЕжелание помочь. 01.10.2011 23:41:25, WildStitch
[ответить]
Вам больше 18 лет? если да, почему вам так важно то, что ваша мама делает/думает/говорит? живите уже своей жизнью... 01.10.2011 11:39:26, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.