Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И опять про мам

У меня сложилось такое впечатление, что большинство здешних участниц, у кого "не сложилось" с мамами, родились в начле 70-х. Может, это особенности поколения наших мам?? Моя мама НЕ УМЕЕТ любить, негативно-депрессивное отношение к жизни у нее на протяжении десятилетий, перекладывание ответственности за свое эмоциональное состояние на головы близких(типично для депри..)..Но ведь они не могли быть другими..Их мамы не могли (за редким исключением) научить их любви (дети войны), далее -совок, экономические потрясения, лицемерие ит.д... Что думаете??

01.03.2011 23:07:37, Сама такая

468 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я тоже из 70-х и тоже повзрослела уже)), но некоторые вещи маме до сих пор не то чтобы простить не могу, скорее не принимаю.А сейчас, когда моя красивая, общительная мама стала....другой, мягко говоря, и требует повышенной заботы и внимания, все эти детско-юношесткие обиды память периодически подбрасывает.Если кто помнит мой топик, съездили на узи-все более менее норма, что и требовалось доказать. Тьфу-тьфу, конечно.Надо уметь отделиться вовремя от родителей, что я не сделала, хоть и живу отдельно много лет.... 03.03.2011 08:23:20, Mariannochka

После того как я чуток подросла и дурь из головы маненько выветрилась, эдак лет в 25ть, с матушкой наладились исключительно замечательные отношения, патамушта нет на свете человека который бы так тебя любил и ,как это ни банально, желал тебе только добра. 03.03.2011 00:35:59, 1974

Ох, какая дискуссия развернулась.. И приняла интересное направление...А кому нибудь известен феномен мамы, которая так и осталас подростком..И не надо плохих дочерей - как у Петрановской, дети не смогут быть ее мамой, да еще в трудном подростковом возрасте.. 02.03.2011 15:11:06, сама такая

[ссылка-1]
Почитайте статью Петрановской, она очень хорошо написала и о детях войны, и об их потомках, о том как травма недоолюбленности передается по наследству 02.03.2011 14:40:10, без реги

Супер! 02.03.2011 19:04:01, Лиметт

Я родилась в 1975 году, с мамой у меня отношения прекрасные, дружеские, доверительные, мне очень повезло. 02.03.2011 14:35:06, Вжик

+1000 . Только я родилась в 1974. 02.03.2011 18:45:24, Калифорния

+1000 Я в 76. 02.03.2011 23:49:59, chita

Что-то есть такое.Может всё дело в том,что тогда нормой было,когда детьми занимались ясли-сад-школа.Сейчас мама намного больше интегрирована в жизнь своего ребёнка. 02.03.2011 14:07:38, Лиметт

+1
У меня прекрасные отношения с мамой (и с остальными родственниками), хотя в подростковом возрасте конфликты возникали, естественно. Но я в ясли не ходила ни дня, а в садик - последние год-два перед школой и только потому, что сама очень просила, т.к. все друзья были в саду днем. Родители как-то сразу решили, что детьми должны заниматься они сами, а не чужие люди за зарплату. 02.03.2011 15:53:49, Tania's mom

или все намного проще - вашей маме просто не хотелось работать, вот она и прикрылась этим аргументом, чтобы побыть домохозяйкой. Он как раз очень удобен для этого. :) И никто и никогда уже не узнает как было на самом деле. Ведь вряд ли оба ваших родителя осели с вами дома? :) А если да, то интересно на что они жили. 02.03.2011 16:46:05, WildStitch

Я знаю как все было на самом деле :))
Папа - военный. Переезжали постоянно первые лет 15 совместной жизни, география переездов - от Питера до Хабаровска, потом наконец-то "осели", папа занялся преподаванием, получили свою квартиру.
Мама по характеру совсем не домохозяйка (если под домохозяйкой понимать не Хозяйку дома, а эдакую разновидность бесплатной прислуги в халате и бигудях, замотанную до полусмерти домашними хлопотами и детьми). Очень яркая, общительная, умная, активная женщина. Всегда чем-то увлеченная и занятая, рукодельная (шитье, вязание, всякие макраме и пр., и всегда находящая возможность подработать своим рукоделием. Папа, помимо работы, заядлый спортсмен и добытчик всего, что плавает, летает и растет :)) Так что у нас с сестрой было совершенно счастливое детство - домашнее воспитание, но без мелочной родительской опеки. Свобода развития и поддержка практически всех наших "хотелок" - от бассейна для меня, до худ. школы сестренке.
П.С. Перечитала написанное, вспомнила детство и еще раз сама себе позавидовала :)) 02.03.2011 21:01:57, Tania's mom

ну, практически семья моих родителей описана. Мой папа - военный, точно так же мотались черти где. Мама, будете смеяться, очень яркая, красивая и общательная женщина и в то же время прекрасная рукодельница, всегда подрабатывала вязанием и нас с сестрой обшивала как куколок. Только странно слышать про решение обойтись без садиков и воспитывать самой при таком раскладе. А какой еще мог быть выбор у жены офицера, который переезжает каждые 2-3 года? Да еще если зарплаты мужа вполне на еду хватает, а разводиться и бросать жену с детьми без алиментов в офицерском составе, где все партийные уже, было не очень то принято?

Сейчас все немного иначе, увы. В наше время просто так осесть дома уже слишком рискованно в первую очередь для женщины и то, что кто-то не желает этого замечать, не меняет саму ситуацию. 03.03.2011 00:41:38, WildStitch

Думается, что в результате такого плотного занятия детьми мы пожнем гораздо бОльшее недовольство нами. 02.03.2011 14:10:45, Etagerka

Я родилась в первой половине 70-х. С мамой отношения прекрасные. Нет ни давления, ни контроля. Чем старше - тем они дружественнее и доверительнее))))). Становимся равными видимо 02.03.2011 13:18:38, LeraLera

Что-то требовать от мамы, когда тебе уже 30-40 лет - смешно...
Каковой бы она не была, другой она уже не будет. Поэтому эти дебаты говорят лишь, о какой-то незрелости, невзрослости, зависимости дочерей. И только. Все еще пытающихся что-то "выжать" из мамы, вместо того, чтобы строить свою собственную жизнь....
Еще это недовольство мамами (холодная, безразличная, выпивающая, жадная, грубая) напоминает мне недовольство своей внешностью)) Ну типа вот почему я такая высокая (или низкая, или курносая, или коротконогая)...Изменить в принципе нельзя, научиться с этим жить не позволяет объем мозга, а вываливание этих интимных страданий публично вызывает чувство жалости и неловкости у окружающих. А на самом деле нужно всего лишь заняться чем-то иным не мамой, и не измерением линейкой длины ног))))))02.03.2011 13:17:13, Булочка наст. 
+1!02.03.2011 14:11:10, ДвеЗебры 
Почему Вы решили что речь идет о 30-40 годах? К этому времени все обычно уже все понимают и перестают на что-то надеяться в отношениях с мамой. Хотя у меня полно знакомых семей, где родители просто живут заботой о своих уже великовозрастных детях и ловят от этого кайф
02.03.2011 13:56:42, согласна с автором

Потому что в нижнем топике барышне аж 46 лет.
А уж сколько здесь пережаловалось 30 и 40-летних...
02.03.2011 14:04:30, Etagerka 


 


 


 
а родителям СВОЕЙ жизнью жить и ловить кайф от СВОЕЙ жизни нельзя?

Если вам самой так хочется всю жизнь жить и дышать кем-то, так пожалуйста, никто же не запрещает. Нарожайте кучку детей, подберите бездомных животных или еще что в том же духе и посвящайте всю себя заботе о них.

А за других не решайте. Они сами разберутся что им делать.02.03.2011 14:02:20, WildStitch 
Отлично написано. Совершенно согласна.
02.03.2011 13:45:21, Etagerka 

Что за глупости? Не всегда отношения с мамой плохи из-за того, что дочке нужно что-то материальное и она незрела и зависима. Очень часто, как раз наоборот.
02.03.2011 13:22:58, Икарус

Так когда дочери 40 лет, мама как раз и становится зависима, нездорова, ей надо помогать. Просто жизнь такая. Сначала нам, потом наоборот.
02.03.2011 13:50:46, Etagerka 

ну правильно. А дочурка помогать не хочет и ради того, чтобы себя оправдать, начинает вытаскивать все эти обидки. Типа, вот, видите? Мне недодали! Меня обидели! Обвесили. обманули! Значится я теперь тоже не обязана.

Тьфу.02.03.2011 13:57:30, WildStitch 
Мне кажется, что это свойственно людям, которые ищут виноватых всегда. А маме просто легче подвернуться.
02.03.2011 14:01:18, Etagerka 

согласна.02.03.2011 14:02:54, WildStitch 
Иногда материальное, иногда моральное, иногда физическое. Но всегда какая-то претензия. Вы топики то почитайте.
То квартиру оставила не мне, а любовнику, то внуками не занимается или занимается, но не так, то подарила блюдечко, а не Ломбарджини, то грустна, а мне весело, то весела, а я в печали)))
Детсад, штаны на лямках)))
02.03.2011 13:26:13, Булочка наст. 

вот именно. Кому что, но обязательно чего-то не додали бедной деточке.02.03.2011 13:45:52, WildStitch 
У меня, у меня претензия. Мне ПЕРЕдали. Меня мама в муз.школу на баян отдала. За что??? Я три года отмучалась. А я всего лишь петь хотела. И при этом танцами бальными серьезно занималась. Спрашивала тут маму о мотивах. Не смогла мне ответить толком. Типа школа хорошая, а брали только на баян)))
02.03.2011 13:53:18, в розовых очках тянет руку 

а меня, а меня - мууузыкой заставляли заниматься! ФОртепиано. Потому что мама в детстве мечтала. вот чего б ей самой не научиться, ы? У нее и слух музыкальный хороший, а у меня по-моему - почти никакого, хотя педагоги чудом его нашли :) Я больше в папочку пошла: он очень любит петь, одну и ту же песню каждый раз на новый мотив поет :) А я рисовать хотела...А пианино до сих пор дома стоит, на нем хухрик иногда играет, вот у него слух есть и чувство ритма тоже.03.03.2011 10:23:40, хухра-мухра 
а мне вообще всю жизнь испортили своим спортом, изверги.

я по подъездам могла курить и пиво пить, в 16 лет замуж могла выйти по залету, ан нет по соревнованиям каталась)))
02.03.2011 16:15:38, сочувствующая 

я вот чувствую, что старшая дочь на меня такие же претензии копит))02.03.2011 16:21:15, Liusia (просто Люся) 
да, музыкальная школа - тоска моего детства.
а все из-за того, что у мамы был замечательный голос и слух (в юности пела в хоре пятницкого), но не было возможности учиться:))02.03.2011 14:07:19, ленивица 
А меня не отдали никуда и я теперь не лауреат ничего. А то бы развернулась.. Не важно, что ни слуха, ни голоса.)))
02.03.2011 14:03:13, Etagerka 

а меня не записали ни в хор, ни на фортепьяну!
Ну и что, что ни голоса ни слуха, всё равно в претензии!02.03.2011 14:01:50, Вечная Весна, антиромантик 
Да да, у меня тоже такая претензия! Очень большая!02.03.2011 14:07:12, Liusia (просто Люся) 
Не подглядывала:)))
02.03.2011 14:05:48, Etagerka 

Какие вы единодушные)
02.03.2011 14:07:04, в розовых очках 

Меня на скрипку отдали, а подругу на баян - потому что дорого было пианино купить. Сейчас смотрю в конфе Отдам даром - одни пианины раздают :)
02.03.2011 13:58:56, murka i knopka 

А у нас и то, и другое было. Все в дело пустили) Фортепиано брата дождалось. А потом и дочку мою.
02.03.2011 14:05:31, в розовых очках 

ха! а я 7 лет по классу ф-но от звонка до звонка. А все почему? Потому, что я таки пела! А мамина лучшая подруга в то время была преподавателем в консерватории. В общем две взрослые тетки отыгрались на маленьком невинном ребенке!02.03.2011 13:55:57, WildStitch 
Вот куда не копни, а есть претензии)
Я помню этот кошмар с поступлением на фортепиано как сейчас. Я была с мамой и мамина сестра с моим двоюродным братом. Его взяли, а меня нет. И тут мама обращается к сестре "Попробуй еще раз мою. У тебя рука легкая"))) И меня второй раз на прослушивание засунули. ЮЮ на них не было. Так на детем издеваться)
02.03.2011 14:01:46, в розовых очках 

ну, меня то за руку привела препод консерватории, как меня могли не взять? У меня даже никаких шансов небыло. :(02.03.2011 14:05:16, WildStitch 
+ 1 к этому и к предыдущему сообщению ))02.03.2011 13:33:15, ландыш 

Не могу оценить ее умение любить. Сама мама считает себя холодной, т.к. рыба по гороскорпу) Крышесносами от любви к мужчинам не страдала)
Близких любит, но список ограничен. Отношение к жизни позитивное. При этом ответственность перекладывать любит. Распад совка (закрытие газеты, в которой она проработала много лет на хорошей позиции)переживала тяжело - полгода лежала на диване, перечитала все детективы, которые раньше считала мусором от литературы.
Отношения с мамой хорошие. 02.03.2011 12:54:52, в розовых очках

Я тоже родилась в начале 70х, ближе к середине, но у меня очень хорошая мама! Правда, строгая,она всегда такая была, сейчас вот хухрика пытается воспитывать :) Но я всегда знала, что она меня любит и хочет мне самого хорошего! И моя тетя (ее сестра) была просто супер-добрым и позитивным человеком! А мамина мама, моя бабушка - всегда была очень доброй и очень любящей, всегда была супер-позитивной, даже в старости, никогда не жаловалась,ни на кого не обижалась, ей все всегда было хорошо, только за внуков очень переживала - сначала за меня,потом за хухрика.
А вот то, про что вы написали - это просто копия моей второй бабушки, по отцовской линии. С ней очень тяжело общаться, но, я считаю, это не от поколения, а просто характер такой+проблемы со щитовидкой и с легкими (читала, что это негативно влияет на характер). 02.03.2011 12:37:31, хухра-мухра

А я согласна с автором.Сама родилась в это время. У мамы всегда на первом месте стояла работа..в школе/институте она была активистка-комсомолка. С нами (мной и братом) всегда больше нянчился папа. В результате у меня с мамой отношения не ах и по сей день. У брата, правда, наоборот...с мамой лучше чем с папой. Мама всегда ставила свои интересы выше моих...с ребенком не помогала, когда я осталась с годовалой дочерью на руках без мужа...в результате вся моя тогда небольшая зарплата уходила на няню (сад первый год отпал, т.к. дочь часто болела)..да и потом, на все мои просьбы сначала следовал отказ, потом, правда, иногда милостиво соглашались.
Я знаю, что родители по сути ничем не обязаны своим выросшим и обзаведшимся собственным потомством детям, но примеряя себя на ее место, знаю, что поступила бы совсем по другому.02.03.2011 11:29:13, согласна с автором
при чем тут год рождения ? Сейчас женщин "делающих карьеру" полно и даже больше чем тогда и и интересы у них точно также выше семейных . Это зависит не от года рождения - а от человека.
03.03.2011 00:02:35, умная даша 

А на что вы жили, если зарплата уходила на няню? И где? И наверно, чтобы не брать няню, мама должна была уйти с работы?02.03.2011 13:32:48, любопытная Анна 
Жила с родителями, помимо зарплаты была еще собственная квартира, оставшаяся в наследство от бабушки, которую сдавала.
Коммунальные расходы, питание-свою часть, живя у родителей, естественно оплачивала
Маме можно было договориться и частично работать дома, когда дочка болела и не ходила в садик (няня была полностью один год до сада, а потом только забирала ребенка или сидела с ней, когда она болела)
А можно было, чтобы я усиленно делала карьеру и платила бы маме деньги, а она бы занималась с ребенком и не работала бы.
Хотя..конечно не все поколение мам такое. Почти у всех моих подруг, когда они родили детей (правда это было намного позже меня) бабушки или ушли с работы и сидели с внуками или, если не ушли, то помогали в свободное время.
Кстати со мной маленькой сидела бабушка-мамина мама
02.03.2011 13:50:17, согласна с автором

Одни женщины любят сидеть дома и возиться с внуками, другие -больше в работе реализуются. Вот моя тетя вышла на пенсию раньше срока, потому что была такая возможность, да и работать надоело. А мама, когда я родила, продолжала работать, потому что на тот момент ей на ее работе платили по тем временам очень даже прилично, а я стипендию получала всего лишь. Мне бы и в голову не пришло ее в чем-то обвинять, наоборот, я б посчитала, что уход с работы в разгар карьеры - большая глупость, при том, что возраст уже был вполне пенсионный. Не создана она для сидения дома - ей надо нарядиться, накраситься, и в коллектив! :) А дома она бы, я думаю, моментально стала бы выглядеть лет на 10 старше.03.03.2011 10:38:34, хухра-мухра 
А если бабушке 40-45 лет?
02.03.2011 14:19:39, Etagerka 

вот вот. Мне сейчас 43, дочке скоро 21, то есть вполне уже взрослый возраст для замужества и родов. Вот веселуха была бы, если бы ей в голову взбрело, что я должна уйти с работы. Интересно, а на что я потом до пенсии жить буду и как я буду жить на ту пенсию, что мне потом такой, дома внуков няньчившей, начислят? И куда мне деваться потом, когда внуки подрастут при том, что уже в 40 не так то просто новую работу найти?

А няньчить "в свободное время"... ну уж извините, у меня своя жизнь и свои интересы тоже есть. К тому же я умудряюсь уставать за неделю и элементарно хочу отдохнуть. Мне не 20, в конце концов, уже.02.03.2011 14:25:48, WildStitch 
Я бы в свободное время, с удовольствием. Но... добровольно или по вежливой просьбе. А если ногами потопают, то не...
02.03.2011 14:30:56, Etagerka 

у меня и так слишком мало этого свободного времени, практически и нету, можно сказать. Ведь если по календарю у меня не рабочий день, то с какого перепугу кто-то вместо меня решил, что мне заняться совершенно нечем? У меня вон свитер недовязанный лежит! Я могу один раз отложить то, чем мне нравится заниматься на выходных и что мне помогает отдохнуть, второй раз... но потом я совершенно обоснованно спрошу А ПОЧЕМУ я должа это делать? Это я создала данную проблему? Если нет, почему ее решение идет за мой счет?02.03.2011 14:45:46, WildStitch 
Интересно, куда потом девали себя эти бабушки, когда вырастали внуки?
На новую работу поди ещё устройся в немолодом возрасте...А будет ли дочь компенсировать потерю хорошей работы, ещё неизвестно. Да и не обязана.02.03.2011 14:16:10, Вечная Весна, антиромантик 
я вот тоже просто балдю от такой легкости требования "брось работу и сиди с внуком". Сколько сидеть? Год? Два? Пять? А дальше то что? На что жить?

ПОЧЕМУ взрослый нормальный человек должен бросать все (работу, доход, коллектив в конце концов) и засеть дома, если потом уже не будет никакой возможности из этого дома вырваться? И потом их еще эгоистами называют. А "деточкам" великовозрастным ни разу в голову не пришло, как называется то, что они требуют? И чем ради их удобства должны пожертвовать их родители?02.03.2011 14:20:50, WildStitch 
Ну если деточка может маме обеспечить нормальный уровень жизни, чего б не посидеть дома-то :) Я своему так и сказала - хорошая мед. страховка, услуги массажиста-косметолога, отдых на европейских курортах пару-тройку раз в год и небольшой шоппинг - вот мои и все скромные требования в старости :)03.03.2011 10:49:32, хухра-мухра 
Молодым это не понять, допустим. Но спустя какое-то время должно же понимание придти, всё же человек становится старше, сам движется в стороны возраста новоиспечённой бабушки. Ан нет, всё та же песня - у подруг сидели, у меня не сидели.02.03.2011 14:25:13, Вечная Весна, антиромантик 
и главное, клянутся, что вот они то точно-точно будут сидеть. Смешно читать. Посчитают свои финансы, особенно если муж-кормилец помрет к годам 50-ти, что весьма часто бывает и быстренько мнение поменяют.

Мне то до пенсии дай бог дожить... плановый возраст выхода для моего поколения - лет в 65, но на этой неделе начался разговор, что будут поднимать до 70-ти (это коснется тех, кому сейчас до 30-ти). При этом ДО этого возраста - никаких пенсий или пособий. Что потопал, то и полопал, как говорится. Если удалось что-то скопить/отложить - значит еще проживешь. Если нет - что хочешь, то и делай. И мне вот сильно интересно что должно случиться, чтобы я ради сидения с внуком рискнула остаться вообще без денег и настолько незащищенной.02.03.2011 14:33:30, WildStitch 
До 70?! нефигассе! А чё сразу не до 100? :( Я в шоке, если честно. Правда, вот моим родителям сейчас по 70, оба работают,причем им нравится, но они оба - исключения,я-то вижу. И выглядят оба намного моложе своих лет, это не только мое мнение. Моя бывш. свекровь тоже еще работает, хотя ей уже 78, но она вообще молодец - по лестнице бегом вверх-вниз,да на каблуках! А большинство людей в этом возрасте из болячек не вылезают, если вообще живы...03.03.2011 10:44:58, хухра-мухра 
вот-вот
да никто и не будет сидеть, особенно вот такие плакальщицы. Сама плакалась на чёрствость, знаю, что говорю)
Мне щас 40, маленькие дети меня совсем не привлекают, даже сама удивляюсь произошедшей перемене. Хочется успеть сделать что-то для себя, пока есть силы и возможности.02.03.2011 14:42:49, Вечная Весна, антиромантик 
потому что так массово поступали бабушки этих людей, это матрица, снятая в детстве - трудно изживается02.03.2011 14:23:19, Liusia (просто Люся) 
1) в то время намного раньше уходили на пенсию.
2) выйти снова на работу было проще. Такой конкуренции как сейчас, как ни крути, не было.

Неужели немного головой подумать нельзя? Ну вот хоть на минуту себя на место того человека поставить? Нет? Никак?02.03.2011 14:27:46, WildStitch 
не всем думать легко дается, у некоторых эмоции мешают мозговой деятельности02.03.2011 14:32:30, Liusia (просто Люся) 
а какая разница кому платить? маме или няне? 
02.03.2011 13:53:40, Шерлок 

вот именно. Платила бы няне, если уж была готова пахать, зарабатывать и платить.02.03.2011 14:13:45, WildStitch 
Так вы и поступайте, как захотите. Тоже не понимаю, почему мама должна была полностью взвалить ваши проблемы на себя.02.03.2011 13:24:31, Гномша 
интересно, а почему это мама должна была ставить ВАШИ интересы выше своих? Махровый эгоизм с вашей стороны, однако. И нихрена бы вы не поступили бы по другому, если привыкли вот так кричать МНЕ МНЕ!02.03.2011 12:44:32, WildStitch 
Я считаю, что когда дочь (сын) попадает в тяжелое положение (временное) - одна с годовалым ребенком, без мужа и без большой зарплаты, то можно немного и помочь, даже где-то и поступившись своими интересами.
Почитайте ниже топик про девушку, у которой родители поехали отдыхать, как раз таки не поступившись своими интересами, в результате чего получили внука-тяжелого инвалида:-(
А кричать-то МНЕ..МНЕ я как раз и не привыкла, со всеми своими проблемами мама, как раз, всегда обращается ко мне, а не к брату, потому что знает, что я обязательно помогу, а брата фиг допросишься
02.03.2011 13:32:05, согласна с автором

Внук родился тяжелым инвалидом не из-за того, что они уехали. Все это случилось до того, как они уехали, и независимо от этого. Читайте внимательнее.02.03.2011 13:56:36, любопытная Анна 
Внук-инвалид там получился потому, что так получилось.
Говорить "нет" надо вовремя - такая там, вроде, проблема была.
02.03.2011 13:53:51, Etagerka 

а муж куда делся? Поматросил и бросил или, ТТТ, несчастный случай?

А то разводы по разным причинам бывают. Кто-то не приходя в сознание женится, потом разводится, а потом проблемы почему-то родители должны разгребать. Мама настаивала на этом браке и рождении ребенка? Или это было дочкино сознательное взрослое решение при том, что сама без кола, без двора и без денег?

А внук инвалид из той темы сам получился. Что изменили бы бабушка с дедушкой, если бы сели в реанимации радом?02.03.2011 13:44:34, WildStitch 
что случилось с мужем?02.03.2011 13:39:38, Вечная Весна, антиромантик 
разошлись
02.03.2011 13:43:42, согласна с автором

и почему мама должна разгребать то, что вы сами наломали? Чем могла - помогла. А ради ваших капризов задвигать свои интересы она не обязана.02.03.2011 13:59:12, WildStitch 
получается, вы сами себя поставили в тяжёлое положение. Видимо, мама просто не захотела в этом участвовать - разгребать рукотворные завалы.02.03.2011 13:49:57, Вечная Весна, антиромантик 
Ага, то есть если Ваш ребенок, катаясь с горки, падает и что-нить себе ломает, то Вы тоже ни фига ему помогать не будете. Сам сломал пусть сам и расхлебывает. Не все удачно выходят замуж, не все предугадывают, где подстелить соломку
02.03.2011 13:54:43, согласна с автором

За маленького ребенка ответственность несут родители или опекуны. После 18 лет он уже должен соображать сам, своей головой, если его, конечно, не признали официально умственно отсталым. А мужей вон, раньше родители выбирали - тогда с них еще был какой-то спрос, а сейчас все сами выбирают, а последствия расхлебывать почему-то не хотят.03.03.2011 10:54:20, хухра-мухра 
если я маленького ребенка посадила на горку, не соответствующую нормам безопасности и не проследила, чтобы он не поранился, то это МОЯ ответственность.

Когда взрослая тетка женится/разводится, то это уже ответственность взрослой тетки, а нее ее мамы. Выходя замуж, надо смотреть за кого идешь. Нет? Или мама вас насильно замуж отдала? Против вашей воли?02.03.2011 14:09:02, WildStitch 
вы все еще были ребенком, когда с мужем жили?02.03.2011 13:56:55, ленивица 
Замуж дети не выходят, начнём с этого. Им закон не дозволяет.02.03.2011 13:55:53, Вечная Весна, антиромантик 
Т.е., согласно Вашей логике, в 18 лет он перестает быть Вашим ребенком и Вы автоматом перестаете о нем заботиться?
02.03.2011 13:59:11, согласна с автором

согласно закону, человек, которому разрешается выйти замуж (жениться) официально признается взрослым и дееспособным, даже если ему на тот момент нет 18-ти лет.

Да, я автоматом перестаю заботиться о взрослом, а значит равном мне человеке, совершающем собственные поступки по собственному решению. И да, я перестаю быть за него ответственна. Могу помочь, но могу и отказаться решать его проблемы.02.03.2011 14:12:08, WildStitch 
В меру сил и возможностей, которые мне будут известны лучше, чем даже моим детям.
02.03.2011 14:08:33, Etagerka 

нет, моим ребёнком он останется до конца жизни, тут ему деваться некуда.
Если под заботой вы понимаете выравнивание его косяков - то да, этим я и сейчас стараюсь не заниматься. Шейка тоненькая, знаете ли.02.03.2011 14:05:40, Вечная Весна, антиромантик 
Рукотворные завалы - это пять:)
02.03.2011 13:51:57, Karolina 

почему это должно быть маминой проблемой?02.03.2011 13:47:50, ландыш 
Внук-инвалид там сам по себе получился, причем здесь родители?
02.03.2011 13:38:18, murka i knopka 

Внимательнее почитайте
02.03.2011 13:44:26, согласна с автором

Автор сама написала, что НЕ из-за родителей, и она родителей в этом не винит. Винит только в безразличии и отсутсвии помощи после рождения ее ребенка.02.03.2011 13:58:18, любопытная Анна 
Конкретно ссылку, пожалуйста. Что родители виноваты в инвалидности.
02.03.2011 13:47:13, murka i knopka 

Такая история... Взрослая дочь ждет ребенка. На сроке 17 недель обнаруживается у нее полное предлежание плаценты. Врачи запугивают, укладывают в больничку до родов, типа крованешь в любой момент. И вот как-то приходит мама ее навестить и заодно рассказывает, что они с отцом осенью( срок 33 недели тогда будет) уезжают в санаторий, а ей, т.е. дочери, надо будет жить у них и ухаживать за старенькой 92-х летней бабушкой. А дочку воспитали так, что даже мысли не было возразить. Надо значит надо. И вот закупилась она кровоостанавливающим и начала морально готовится убеждать врачей, что ей надо будет домой.
02.03.2011 13:52:34, согласна с автором

И что? Я читала историю. Она родила до того, как родители уехали. Преждевременно, из-за отслойки плаценты. Если вы хоть немного в теме акушерства-гинекологии (рожали же), должны знать, что отслойка может случиться у любой абсолютно здоровой женщины. А тут еще предлежание. Или вы считаете, что она родила раньше времени из-за родительских планов?
02.03.2011 14:04:10, murka i knopka 

а где виноваты?
Дочь сама согласилась, плюс отслойка и роды начались в 32 недели, ДО житья с бабушкой.02.03.2011 13:57:01, Вечная Весна, антиромантик 
Дочь нервничала наверняка...пыталась спрогнозировать ситуацию, что делать, если начнется кровотечение, закупалась кровоостанавливающим...все это не на пользу сохранению беременности
Мать о ней просто не думала
02.03.2011 14:02:36, согласна с автором

Мать думала, что она взрослый человек. Взрослые обычно сами за себя думают.
К тому же у неё был муж, который имел к беременности более тесное отношение, нежели мать.02.03.2011 14:07:41, Вечная Весна, антиромантик 
Если ты взрослый и решил ребенка иметь, то за него не уже не твои родители отвечают. Там в этом дело.
02.03.2011 13:56:34, Etagerka 

Вообще-то ваша мама вырастила вас до 18 лет, в детдом не сдала, не понимаю, какие к ней претензии? родители не обязаны няньчиться с выросшими детьми до выхода их (детей) на пенсию.02.03.2011 12:39:48, хухра-мухра 
Во, во - у моей мамы примерно такие же рассуждения. Я же тебя вырастила, в детдом не сдала. Ты должна быть по гроб жизни благодарна. Странно, что я своим детям так не говорю. Ты родила, милочка, ты ОБЯЗАНА воспитывать. Ребенок не просил его рожать.
02.03.2011 13:26:23, Моргулья

Мой экс любил такое своей матушке говорить. Она-то женщина добрая, терпела. А я сразу ему посоветовала пойти повеситься. Но почему-то он это не сделал :)03.03.2011 10:59:09, хухра-мухра 
если не просил, всегда есть выход, верно же?02.03.2011 13:28:55, Вечная Весна, антиромантик 
у вас уже есть разведённая дочь с ребёнком на руках?02.03.2011 11:34:39, Вечная Весна, антиромантик 
это ее выбор личный. и сейчас таких предостаточно.
02.03.2011 11:33:44, Шерлок 

а сейчас таких матерей нет? а тогда других матерей не было?02.03.2011 11:31:21, Liusia (просто Люся) 
ваш пример подтверждает обратное тому, что утверждает автор ;)02.03.2011 11:31:19, Oker 
Показано 106 комментариев из 468

Вернуться в конференцию

И опять про мам

Загруженные изображения