Не люблю....своего ребенка.

Я не люблю своего ребенка. Пишу и содрогаюсь. Ей 8 лет. Еще 2 года назад я ее обожала. Год назад что-то треснуло и пошло....Сейчас, я понимаю, что я вообще почти никогда с ней не разговариваю нормально. Всегда ору. И часто матом. Она меня раздражает во всем.
Несколько лет назад я одергивала своего мужа, что он с ней общается не на должном, как мне казалось, уровне. А сейчас он меня одергивает и жалеет ее. К слову, он ей не родной отец.
Год назад у меня родилась вторая дочь. И вся моя любовь ушла к ней...
Мне к психиатору ли ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
18.10.2010 00:28:20, сошла с ума
[ответить]
найти в ней частицу себя и силой воли заставить себя ее любить.А не получится-дура ты недостойная,а не мать. И не психиатр тебе нужен,а палкой взашей.И не с ума ты сошла,а распустилась.Как здорово было бы всем делать то что хочешь, прыгать голым по газону прикрываясь "а я сошла с ума". Родила-находи силы ребенка поднимать в любви. Не можешь-отдай тем, кто будет ее любить. Не готова?так закрой рот и делай то что положено матери.
и не надо тут соплей по конфе разводить.противно,ей-богу....
22.10.2010 19:16:00, Инесса и сыновья
[ответить]
Почти про меня, но я очень любила дочь. И в 8 лет мат был очень редким.
Дальше больше. Сейчас ей 16, отношения улучшились. Я стала спокойнее и она.
Хотя скандалы бывают.
Младшей дочери 2 года - характер ещё тот, тоже ругаю - девчонки обе "боевые".
Очень жалею,что срывалась на старшей - нужно было вести себя корректней.
Причиной вашего состояния может быть элементарное перенапряжение физическое и моральное, скажите об этом близким попросите помощи - я так и поступила.
20.10.2010 12:33:06, НИрина
[ответить]
может это отрезвит: 19.10.2010 16:28:30, Рината
[ответить]
жуть 22.10.2010 19:17:44, Инесса и сыновья
[ответить]
испытывала то же по отношению к старшей дочке. где-то лет с 7-8 и до 11. при этом безмерно любила младшего. переживала из-за этого сильно. сейчас дочке 13. мне с ней хорошо и комфортно. раздражение прошло совсем (то самое - "нелюбовь", в воспитании безусловно оно присутствует), теперь терплю своё "переходное" отношение к среднему. ему 9. абсолютно аналогичные чувства. младшего очень люблю.
сделала выводы для себя: есть критический детский возраст, когда ломаются мои представления о ребенке. это не нелюбовь, это взросление. наше общее. думаю, младшему грозит то же отношение от меня, но уже осмысленное и обуздываемое. надеюсь, мой опыт вам поможет.
18.10.2010 15:24:02, из своего опыта
[ответить]
Докладываю.
После топа поговорила с мужем. Высказала все свои опасения. Он уверил меня, что я себя накручиваю. Что не так часто я на нее и ору. А про то, что я с ней совсем нормально не разговариваю, сказал бред.Я перевираю. Ему со стороны видней.
Сегодня встала утром, в школу проводила. Но это не вариант, т.к. от этого проснулась младшая. А обычно, она еще долго спит.Дала себе обещание, что буду готовить ей вещи с вечера. А прическа-фиг с ней. Когда не выспавшаяся младшая и невыспавшаяся я, это гораздо хуже для всех, чем самодельный хвост.
Глицин купила, попью обязательно. Вернее, уже начала.
К врачу пока не выберусь. Пока попробую своими силами.
Сегодня веду себя с дочерью аки ангел в сахарном сиропе. От этого она еще больше возле меня крутится. И это немного раздражает. Ни разу не повысила голос на нее. Надеюсь, хоть до вечера меня хватит.
Очень понравился ответ " вау ". Похоже, это про меня.
Остальным тоже спасибо. За любое мнение. Даже про ЮЮ. Поверьте, еще пару лет назад я бы сама так выссказалась про таких, как я.
В итоге, больше угнетает не проблема крика. Это, как я поняла, дело поправимое. А осознание "другой любви". Именно "другой". Потому, что она есть, я это решила, но с рождением младшей она стала другой. И надо научится ее принимать. СТАРАЮСЬ!
18.10.2010 14:30:25, сошла с ума
[ответить]
И всё ж, к врачу найдите время сходить. Это не пустые слова. Поверьте, многое, в чем Вы сейчас себя ломаете, может быть пройдено гораздо легче. Берегите себя и детишек, всё наладится. Дорогу осилит идущий. 18.10.2010 22:55:27, Крохозябр
[ответить]
Сочувствую.у меня такая же петрушка,но только со второй.ей уже 11 ,а я все никак не могу смириться с ее появлением.не готова была. она же как назло, без меня никак не может.вот только после развода стала к ней подобрей,видимо лекарства подействовали и то что БМ исчез из моей жизни,его я считала главным виновником.еще она совсем не похожа на меня и моих родных,вся в отцовскую породу.один характер чего стоит, с нашей стороны все всегда спокойные,а эта неуемной энергии,все время требует внимания.Устала от нее до безобразия.хорошо теперь есть отдушина,дети у отца проводят много времени и я успеваю отдохнуть и даже соскучиться.набирайтесь терпения.и кружков поболее,чтобы ребенок был занят.меня спасало то что дочь любит лепить,может часами копаться и мне спокойно.а сейчас общение заменяю на помощь мне,она с удовольствием ходит в магазины,может мне чего-нибудь приготовить.вот так и живем. 18.10.2010 21:56:29, рица
[ответить]
Вот только что дочь подошла ,обняла и сказала что любит меня)) 18.10.2010 22:08:33, рица
[ответить]
Ну я со своей колокольни...автор, у Вас младший ребенок спокойный? Ночью спит, днем как себя ведет? Потому что от усталости и недосыпа в голове иногда очень причудливые картины складываются, ничего общего с реальным "люблю-не люблю" не имеющие. 18.10.2010 15:26:01, white-dove
[ответить]
И все же витамины, микроэлементы и общеукрепляющие процедуры типа контрастного душа - обязательно. Не говоря о возможности поспать, хоть на выходных. 18.10.2010 15:02:01, Ясень
[ответить]
обнимайте чаще, говорите о любви, даже если очень не хочется!!! увидите как девочка расцветёт и ваша депрессия покинет вас сама :) удачи! 18.10.2010 14:54:05, krotichka
[ответить]
"Сегодня веду себя с дочерью аки ангел в сахарном сиропе. От этого она еще больше возле меня крутится. И это немного раздражает".

Это понятно. Попробуйте так. Она крутится, хочет ласки, внимания. Пообнимайтесь с ней, поцелуйте, погладьте по голове, скажите какая она хорошая умница. Так концентрированно прямо проявите материнскую любовь. Потом, если вас напрягает кручение около вас, переключите ее на какое-то занятие, которое ей убиться как интересно. Моя мультики обожает смотреть, на себе татушки рисовать, что-то клеить, стирать в тазу тряпки и кукол... Вы заготовьте что там у вас свое особенное. И чуть только чувствуете, что ее внимание вас раздражает, говорите: "Зая, а не хочешь ли ты порисовать (например)?" Зая в восторге бежит рисовать. Вы свободны на полчаса. Дальше она опять прибежала показать вам рисунок, вы ее обняли, приласкали, "проявили любовь" и опять переключили на что-то еще.

Если в школу водит отец, вам действительно нет необходимости вставать. Ну на фиг? И не парьтесь. В один из переключательных моментов поиграйте в парикмахерскую и поучите ее самостоятельно делать прически, так, глядишь, научишься.

Про одежду у нас с моей Настькой договоренность, что она должна заботиться о том, как она выглядит, потому что она девочка - принцесса и не должна портить свою внешность небрежной одеждой. Конечно, она все делает плохо и, по сути, все равно я готовлю ей одежду (особенно к понедельнику - новую, чистую, отглаженную). Но потихоньку Настасья приучается сама одежду складывать. Может к концу года научится. хОтя мы с ней все еще ругаемся очень часто по этому поводу .

Продленка есть в школе? Может на продленку походить? Там с ней и уроки сделают, и вам меньше разрываться придется.

Давайте там, держитесь и не раскисайте, не вините себя ни в чем. У вас двое детей теперь, а вы одна. Нет ничего страшного в том, что вы меньше уделяете кому-то внимания. С криками все постепенно успокоится, жизнь наладится...
18.10.2010 14:53:18, вау
[ответить]
старайтесь, а еще лучше - по-вечерам, когда домой приходит муж - отдавайте ему младшую и занимайтесь со старшей, тем, чем Вам нравится, хоть книжку ей почитайте (поверьте, она еще маленькая девочка), хоть в карты, хоть в куклы, хоть во что, просто уделите ей внимание и тогда, поверьте, она легко будет выполнять Ваши просьбы не шуметь по-утрам, собиратся самой в школу и т.д.. 18.10.2010 14:45:44, Елена Д.
[ответить]
Мамочка дорогая!Как так можно,горя Вы не знали раз такое пишите.Вы просто зажрались,извините.Или очень сильно больны на голову.Извините.Первое лечится :"По башке!по башке!", а во втором случае к врачу срочно,пока с Вашей деточкой беда какая-нибудь не приключилась.Тьфу-тьфу-тьфу! 18.10.2010 14:27:21, Gal*Ka
[ответить]
У меня мама такая же была. Тоже в мои 8 у нее был другой любимый ребенок, "новый". Из практических рекомендаций одна - отдайте ее в какой-нить агрессивный спорт, чтобы там она могла выплескивать боль, ненависть, агрессию, страх, обиды, ревность. А в вашем отношении к ней ничего не изменится. Это раз. Самооценку ее вы поломаете, это два. В итоге из нее вырастет несчастная женщина, что Вас может порадовать уже сейчас - если она и не померла, то хотя бы страдания ей обеспечены. 18.10.2010 14:02:37, имхо
[ответить]
Как хлестко ответили.. всё правда 28.02.2020 23:02:04, Таржанова
[ответить]
Что же Вы ужасы такие пишете... Тут еще и от ребенка многое зависит. 18.10.2010 21:29:59, Василиса из сказки
[ответить]
не расстраивайтесь, она вас тоже любить не будет. сейчас, ребенок просто не понимает за что вы ее так, а потом думаю ей и объяснения уже не понадобятся. она их просто не примет. + надо не забывать, что и младшенькая у вас растет с образцово показательным примером КАК надо относиться к родным.
не удивляйтесь когда через Энное кол-во лет вас выпнут в дом престарелых/улицу/тараканник (нужное подчеркнуть) и забудут... если не прибьют раньше.
18.10.2010 13:51:53, Adorable
[ответить]
э нет, процентов 80 даю, что старшая автора и будет тянуть и будет так же попрекаема и дальше. А вот младший ребенок как раз и отряхнет, как пыль с ног. Тут таких примеров пруд пруди. 18.10.2010 14:01:43, Liusia (просто Люся)
[ответить]
попрекаться будет и дальше даже сомнений нет. как почти и нет сомнений в том, что лет в 14-15 деть начнет "чудить" загулами лишь бы не возвращаться домой к чудовищу, гордо зовущему себя МАМОЙ. а чем эти загулы закончаться даже думать не хочется...
реально жаль ребенка. сломали психику на всю жизнь... ей не 3-4 года. ей уже 8+ и она уже прекрасно осознает ЧТО говорит ей мать. только к сожалению не находит объяснений ЗА ЧТО. + наверняка идут в школе насмешки от сверстников, касательно неопрятности, несделанных уроков, недокормленности и т.д. и т.п. Т.Е. деть уже становится гонимым отовсюду.
18.10.2010 14:07:34, Adorable
[ответить]
ну про школу Вы зря :) я тоже ходила в школу некормленная (ну не могу я утром есть), с "хвостиком", который сама "наваяла" и в форме, которую сама надела :) никто меня не гнобил вообще за это никогда :) дети вообше гораздо терпимее взрослых, если ребенок, в целом, негатива не вызывает.. это мы ведь про 8 леток говорим? 18.10.2010 14:27:55, Елена Д.
[ответить]
сами детки может и терпимее, до тех пор пока не начинают набираться от своих родительниц, кучками стоящих у школы и распускающих слухи налево и направо. такая кучка "чесальщиц языками" есть почти везде к сожалению. 18.10.2010 14:33:34, Adorable
[ответить]
а Вам-то что за дело до этой кучки? Если Вы в ней не стоите? 18.10.2010 14:41:38, Oblina
[ответить]
ребенку 8 лет не объяснишь какое дело тем теткам. 18.10.2010 14:43:07, Adorable
[ответить]
Да, неплохо бы раньше.

Учитесь объяснять :-)
18.10.2010 14:46:43, Oblina
[ответить]
наблюдаю как соседский ребенок страдает... в анамнезе: мальчик 9 лет, мать, бабушка, живут в 1 квартире. мать родила и посчитала что свою задачу максимум она уже выполнила. деть полностью на бабке висит. образование, кружки, покупка одежды, покупка продуктов все на бабке. от матери только зуботычины и крики "надоел, отстань, не мешай, отвали"... моя с ним в 1 классе учится. переодически приносит из школы новые порции рассказов от выдумщиц. там и хочется дойти и настучать по голове. 18.10.2010 14:52:42, Adorable
[ответить]
Мы о соседском ребенке или о Вашей девочке?

Повышайте душевный иммунитет своего ребенка. Вы не сможете "настучать по голове" всем выдумщицам, которые встретятся в ее жизни. А вот научить ее, как нужно относиться к этим сообществам, и какие делать выводы, Вы можете.
18.10.2010 15:04:00, Oblina
[ответить]
Ну уж насчет недокормленности вы зря, мне кажется. Если семья в принципе не голодает, то самостоятельно поесть дома 8илетнему ребенку труда не составляет. 18.10.2010 14:11:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]
[ссылка-1]

по тексту: "Перестала следить за питанием. Уже пости год она сама себе готовит сухой завтрак. Хотя раньше я ей каждое утро разные блюда готовила." ...
несчастного ребенка даже лень покормить...вот мне интересно, муж автора питается отдельно утром? не питается в принципе? чем занимается мать когда ребенок собирается в школу? дрыхнет ж..ой кверху? а в выходные как? деть так же предоставлен себе на самообеспечение, в то время как мамашка наваривает каши любимому 2ому чаду? или все-таки ему с барского стола перепадает норм. пища?
18.10.2010 14:20:58, Adorable
[ответить]
Круто вы, однако...С годовалым ребенком не особо подрыхнешь ж..й кверху. Не говоря о том, что в год дети очень плохо ночью спят -может, автору только под утро заснуть удалось. А какая проблема в сухом завтраке утром? некоторые дети вообще с утра ничего не едят, только чай пьют -и что? 18.10.2010 15:23:30, white-dove
[ответить]
Да не то слово... Я автора не оправдываю, но то, что ей душевных сил не хватает - это факт. Нет, дрыхнуть ей, наверное, вообще не надо, надо только всей семье завтраки-обеды ужины наворачивать. 18.10.2010 21:32:19, Василиса из сказки
[ответить]
Я так понимаю, что папа водит ребенка в школу. Папа способен проконтролировать поел ли ребенок? Или надо обязательно всех разбудить, включая младшего, и дружно делать завтрак?

Кроме того, в школах сейчас кормят нехило. После первого урока завтрак, обед, полдник для продленочников. Нам вообще говорят, чтобы мы не кормили детей, а то они в школе не едят потом. Так что ничего страшного в хлопьях нет совсем. Тем более, когда папа с утра тоже встал.
18.10.2010 14:57:05, вау
[ответить]
а зачем вообще контролировать, поел ли 9илетний ребенок? Впрочем тут мы опять сворачивает на тему грудного вскармливания 18.10.2010 16:32:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Дык, автора колбасит, что она не контролирует. Критиков автора тоже колбасит, что она не контролирует.
Мне такой контроль кажется немного лишним.
18.10.2010 16:50:44, вау
[ответить]
У нас никто не завтракает, кроме старшей. Мы так устроены, что кроме пустой чашки кофе нам ничего не надо. Все остальные приемы пищи у нас нормальные. Даже готовлю старшей отдельно, т.к. многого из обычной еды она не ест. Например не ест овощи и рыбу. И пусть у нее на ужин будет простая гречка с котлетой, а у нас овощное рагу или запеканка, но голодным недокормышем моего ребенка даже с виду не назовешь.
Кстати, младшая с утра у меня банками питается. Ибо встаем так поздно, что готовить некогда, пора старшую из школы забирать.
18.10.2010 14:38:34, сошла с ума
[ответить]
ок. вы и муж питаетесь кофе, при этом осознаете что старший ребенок хочет утром кушать. в чем сложность проснуться и покормить собственного ребенка? это вас не обязывает будить младшего ребенка. кроме лени другого ответа не вижу. 18.10.2010 14:47:11, Adorable
[ответить]
Во первых, в нашей "огромной" жилплощади не возможно "пройти, не задев другого". Младшая спит у меня под боком в проходной! комнате с выходом на кухню. Если встала я , встала невыспавшаяся младшая. Если на кухне не вести себя мышой, а хотя бы мешать кашу ложкой в кастрюле, то ни о каком сне других даже речи быть не может. Ну и потм я за ночь так напрыгаюсь с мелкой, что весь сон у меня и есть только утренний. 18.10.2010 16:15:38, сошла с ума
[ответить]
С этого и надо было начинать-от того, что ночью не спите, всякие неадекватные мысли в голове. Я сама недавно у психолога была (по поводу состояния, похожего на Ваше)- рекоммендация одна: постараться выспаться любой ценой , потому что у человека, который на протяжении 8 месяцев не спит ночами, нормального состояния быть не может ( у меня младенец 8 -месячный) . Вы днем спите с мелкой? На выходные можете детей отправить с мужем гулять, а самой поспать? Иихо, отдохнуть Вам -и все мысли про "нелюбовь" исчезнут сами собой. 18.10.2010 21:56:36, white-dove
[ответить]
Это было бы смешно, если б не было так грустно... 18.10.2010 16:50:31, Adorable
[ответить]
И при чем здесь старшая дочь? Это она в свои восемь (или даже раньше) должна была озаботиться перепланировкой квартиры? Это она должна была подумать, как спланировать распорядок дня, удобный для всех? Она сама должна была научиться вещам, которым детей, вообще-то, учат родители? 18.10.2010 16:27:25, Oblina
[ответить]
Я тоже не кормила старшую утром и даже не вставала. Повод был - младший очень плохо спал ночью и утром спал только у меня под боком. Достать йогурт из холодильника в 8 лет наверное уже каждый может, а может и папа. И топанье по утрам и в тихий час меня жутко раздражало. Пройдет это все. 18.10.2010 15:09:30, тоже такое было...
[ответить]
+1, у меня младший одно время с грудью во рту спал по утрам -я вставала старшую собирать, он крик поднимал, сборы в садик под его вопли проходили. Была бы дочка постарше -поручила бы ей собраться самостоятельно. 18.10.2010 15:52:52, white-dove
[ответить]
в 8 лет ребенок может покормиться самостоятельно, лично я в этом ничего криминального не вижу.. вот кричать и обзываться, отталкивать ребенка с ее проблемами - да- не хорошо, а не вскакивать по-утрам, если есть готовая к разогреву еда - вполне допустимо, на мой взгляд.. 18.10.2010 14:56:17, Елена Д.
[ответить]
о ужас! Мой в восемь готовил мне завтрак :-( 18.10.2010 15:08:48, Oblina
[ответить]
мой - тоже :) ему это нравилось даже :)) 18.10.2010 15:12:54, Елена Д.
[ответить]
Не знаю, нравилось ли.
- Мама, ты должна утром не просто выпить кофе, а обязательно позавтракать. Завтрак готов. Стол накрыт. Я тебя жду.

Кошмарррр :-(((
18.10.2010 15:20:37, Oblina
[ответить]
какой заботливый мальчик, я бы прямо таяла :) 18.10.2010 15:27:01, Елена Д.
[ответить]
и это - сова, заметь! Утром!

Я и говорю...
18.10.2010 15:38:23, Oblina
[ответить]
вообще :) молодец.. 18.10.2010 15:49:30, Елена Д.
[ответить]
ЮЮ на вас всех нет:)) 18.10.2010 15:14:54, вау
[ответить]
ага, руки коротки :) 18.10.2010 15:27:16, Елена Д.
[ответить]
Нету, да :-((( Меня бы в первых рядах загребли :-(((

И как ребенок вырос...
18.10.2010 15:16:59, Oblina
[ответить]
меня бы фиг загребли, не на ту напали :) 18.10.2010 15:27:40, Елена Д.
[ответить]
если бы напали, то сами бы и выпутывались отбилась бы точно :-)

Или отбили бы мои любимые совы. Когда проснутся, они - ухххх! :-)))
18.10.2010 15:36:48, Oblina
[ответить]
Моя сама давно с утра перекусывает (в выходные), а я встаю позже и мы завтракаем более плотно. Ничего в этом не вижу криминального. Она себе и суп погреть в микроволновке может. К слову, я в ее возрасте сама грела себе обед на газовой плите, приходя из школы (на продленку меня не отдавали).

А вот отталкивать ребенка - да, это не есть гуд.
18.10.2010 14:59:30, вау
[ответить]
меня в 10 лет оставляли "за старшую" на даче на целый день с 2-мя детьми 5 и 6-ти лет, там к слову условия для готовки и мытья посуды были вполне дачные :) 18.10.2010 15:56:40, komarel
[ответить]
девочки, (извините за фамильярность) вы смотрите с разных сторон. вы всегда знаете, что ваш деть перекусит сам. и ему нравится эта игра в самостоятельность. и ваши дети понимают, что если что - мамка встанет и побалует блинчиками на завтрак (утрирую). тут то суть в том, что матери наплевать ел ее ребенок или нет. 18.10.2010 15:06:56, Adorable
[ответить]
мои дети точно знают, что ни при каких обстоятельствах мамка не будет вставать раньше необходимого, чтобы баловать кого-либо завтраком. Кто хочет - питается сам. А если вспомнить мое детство, то мои родители уходили на работу еще до того, как я вставала в школу и завтраками и обедами я с 7 лет баловала себя сама. И ни разу от отсутствия родительской любви не страдала, помнится. Не о том Вы в общем. 18.10.2010 16:37:48, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да нет, ей не наплевать, просто ей кажется, что если ей не хочется утром вставать и готовить ребенку еду, то она его - ребенка - не любит, а мы пытаемся объяснить, что это не совсем так :) 18.10.2010 15:15:26, Елена Д.
[ответить]
видимо наше восприятие данного рассказа координально различается. из постов топикастера я вижу истеричную дамочку, которая вымещает свои проблемы с бывшим и нынешним мужем на несчастном ребенке. + складывается ощущение "первый блин комом". первый деть был очень даже ничего, пока не появился новый. у второго и носик посимпатичнее получился, и разрез глаз больше нравится. в школу водить не надо, уроков нет никаких, не мешает мамане в и-нете шариться и дрыхнуть до обеда... в общем 2я кукла нравится больше чем первая, по-этому первую можно и в утиль отправить. 18.10.2010 15:27:58, Adorable
[ответить]
Угу. 18.10.2010 15:18:04, вау
[ответить]
Моя точно знает, что мамка не встанет и не побалует блинчиками:)) И, если честно, мне наплевать, поела она или нет в 8 утра. Я накрываю в выходные завтрак к 10.30 - 11.00. Об этом знают те, кому охота пожрать, и подтягиваются:)) Не подтягиваются, поинтересуюсь, хочет ли кто-то есть или все себя покормили сами. И опять же не парюсь. Кормлю индивидуально только мелкого.

Я год убила на то, чтобы научить старшего ребенка самостоятельно шарить по холодильнику и шкафам, а не прибегать и говорить: "м-а-а-ам, дай мне бутерброд". Теперь она с успехом подкармливает себя сама.
18.10.2010 15:13:58, вау
[ответить]
У меня когда родился сын, я поразилась тому, какая у меня "стала" большая дочь. тут смотришь на младенца и видишь малюсенькие ручки-ножки, а подходишь дочь перед сном погладить по спинке и видишь БОЛЬШУЮ попу и спину =) Я конечно отдаю себе отчет, что это просто на фоне сына, дочь кажется большой. Но точно могу сказать, что у меня появилось, ранее отсутствующее, раздражение на дочь.
Пока я думала, что делать с раздражением, иногда заставляла себя лишний раз обнять свою девочку, мне случайно на глаза попалась ее маленькая картинка. Она нарисовала семью вроде-как динозавров, картинка получилась очень детская и трогательная. Теперь, когда мне кажется, что дочь у меня уже большая, я смотрю или просто вспоминаю картинку. РЕАЛЬНО помогает вспомнить, что у моя старшая, еще совсем маленькая.
18.10.2010 13:48:23, Маша и Масанчики
[ответить]
Мне тоже старшая показалась огромной, когда малыш родился. В то же время когда в садик приходила -на фоне других детей она казалась мне таким мааленьким худеньким цыпленочком! А дома, на фоне братика -большой.
Правда, у меня обратная (нетипичная) ситуация -я скорее на младшего злюсь, что от старшей меня отвлекает и не дает уделять ей достаточно внимания. А старшая как была очень-очень любимой, так и осталась.
18.10.2010 15:41:45, white-dove
[ответить]
А голова то какая огромная у старшей! И что-то она все время от меня хотела! Прошло как непутевый сон, теперь смотрю на них - маленькую старшую и большого младшего - аж сердце щемит: Как хорош, что их двое! 18.10.2010 15:13:31, тоже такое было...
[ответить]
"Всем. Присутсвием и жизнедеятельностью, полной противоположностью моей. Она жаворонк-я сова, например. Младшую уложу, сама отдыхать сяду, она обязательно начинает ходить туда сюда. то попить, то пописать, то еще чего. Говорит ерунду. Вещи раскидывает. На просьбы не реагирует.Учится не желает. Пока не рявкнешь, за дело не берется. И все у нее через охи -ахи. Попросишь посуду помыть раз в месяц-вся изноется. В комнате убираться вообще только со скандалом."

У меня тоже дочка 8лет, точно так же себя ведёт и тоже вызывает кучу негативных эмоций, иной раз даже агрессию. Так же обожала её раньше и души в ней не чаяла, а теперь когда она рядом, то чаще всего раздражение. Когда её нет, то чувствую облегчение, но и начинаю всё осознавать, винить себя, жалеть её и обещаю себе сдерживаться.
Не в такой степени как у вас, но тоже проблема существует. Я матом не ругаюсь, просто ору, хотя иной раз хочется на неё обозваться каким-нибудь нехорошим словом или дать ей хорошенько, но сдерживаю себя, т.к. не хочу в последствии от неё услышать эти слова в ответ.

Причины своей проблемы я знаю, устранить не могу - не знаю как. Как следствие основной проблемы - я к ребёнку отношусь слишком требовательно, как ко взрослой, не всегда отдаю себе отчёт, что ей всего 8 лет и она ребёнок. Плюс я страдаю комплексом отличницы.

Сейчас я в процессе работы над собой и единственное, что мне помогло существенно улучшить ситуацию, снять внутреннее напряжение - я говорю себе "относись ко всему проще, ну это же всё фигня!".
Выстроила чёткий режим дня, на каждое занятие определенное время - что успела сделать за это время, то успела. На уроки, например, 1,5 часа времени (если не отвлекаться, то она за час спокойно всё сделает, даю время ей с запасом) - не успела, отвлекалась, значит идёшь с несделанным д/з. Утром не успела до завтрака убрать кровать, причесаться, значит идешь в школу без завтрака. Что успела одеть на себя, в том и пойдёшь и т.п. Вот такие ограничения очень дисциплинируют. Вводилось это всё не без истерик, но я решила лучше немного перетерпеть, но зато потом будет проще, т.к. будет восприниматься спокойно, как должное. Только я обязательно заранее неоднократно предупреждаю сколько времени есть у дочки, сколько осталось, какие последствия. Часы у ребенка всегда на виду. Иногда завожу таймер, если торопимся куда-то, тоже помогает.
Еще ввела листок наказаний - там все промахи ребёнкины фиксируются (ну те, которые более-менее серьезные и нарушают ритм жизни). За каждое непослушание рисую минус, накопится за неделю определенное количество минусов (сначала было 20 минусов в неделю, сейчас уже 10, т.к. вести себя лучше стала), значит наказываю - лишаю чего-то приятного, запланированного мероприятия какого-то (планирую заранее, чтоб ребёнок предвкушал и ждал этого).
На некоторые вещи вообще забила, просто включаю автопилот и не замечаю - всякие глупости, которые она говорит, хождения туда-сюда. Если я чувствую, что начинаю заводиться, то так ей и говорю, предупреждаю, чем это может закончится, смотрю "многообещающе" и прошу на данный момент оставить меня в покое. Тоже очень помогает. Обычно я быстро остываю и иду ей об этом сказать, что я опять в доступе для неё. Говорю, что заведённая от усталости или проблем каких-то своих, она на удивление с большим пониманием к этому относится.

Я таким образом груз ответственности свалила на режим, на листок непослушания, на то, что ребёнок сам отвечает за последствия сделанного или не сделанного. Не критикую, не выговариваю, не ругаю. Часто напоминаю себе, что всё фигня и не стоит нервов. Это очень меня смягчило! Освободившуюся энергию я трачу на позитив с дочкой - ей очень не хватает меня, маминой ласки, она очень скучает, а я из-за накрученности не могла просто физически ей это дать, мне хотелось побыстрее от нее отделаться. А сейчас могу! Не в таком количестве, как нужно в идеале, но всё же. Я лишний раз ее стараюсь похвалить, просто поболтать с ней, обнять её, поцеловать. В спокойном состоянии я могу с ней обсудить некоторые воспитательные моменты, она воспринимает это уже не как критику в свой адрес. Могу просто с ней в обнимку завалиться на кровать и расслабиться. Она в такие моменты просто тает, боится шелохнуться, чтоб меня не спугнуть, я это чувствую и так жалко её! Крепче её обнимаю, целую в макушку и говорю, что очень её люблю, даже когда ругаюсь. И она мне в ответ говорит, что любит и потом она надолго такая здоровская становится и совершенно меня не раздражает!

Может Вам хоть что-нибудь поможет из того, что я написала из своего опыта. Желаю Вам гармонии в душе и удачи! Обязательно всё наладится, нужно только вспомнить как Вы сильно любите дочку!!!
18.10.2010 13:26:58, "Белка"
[ответить]
Возьмите себя в руки!!! Мужья приходят и уходят, а дети остаются!!! С мужем развелись, когда ребенку было 1 год 2 месяца. Он копия папа!!! Причем не только внешняя. Характер!!! Ген не таракан, тапочком не прибьешь. Вышла замуж во второй раз. Детей от второго брака нет, 2 выкидыша, один на маленьком сроке, второй на 20 неделе. Все вместе, втроем, хотим сестричку до слез, ан нет!!! Муж говорит: что детей вынашивают в сердце. Он ни разу, ни чем не обидел сынишку, а он неряха, плохо учился, во втором классе чуть не загремели в класс коррекции, наняли репититора, сейчас все наладилось. Не послушный, чрезмерно подвижный - отдали в стортивную школу по плаванию. Не хочу вас ничем обидеть, но если мальчики копируют во всем папу или мужчину с которым рядом живу, то девочки чаще всего маму!!!! Неряха, грубияка, бездельница!!!! Посморите на себя в зеркало, ведь дети это отражение вас, отражение семейных отношений!!! Если не прекратите, муж скорее всего от вас уйдет! Мужчины любят покой и уют в доме! Берегите свою семью!!! Попейте глицин!!! Ударте себя по ладони, вам все пальцы больно? Так и дети, не любимых не бывает!!! 18.10.2010 13:04:27, LenKaA
[ответить]
глицин!!!! 3 раза в день 10 дней!!!! 18.10.2010 12:42:04, LenKaA
[ответить]
Тоже верно. 18.10.2010 12:43:14, вау
[ответить]
Я могу сорваться на своей старшей. Сама стала замечать, что я уже как-то это... перебарщиваю. Начала искать причины. Естественно, даже и не думаю, что я не люблю своего ребенка. И вы не смейте. Ибо неправда это, любите, только не как маленького пупса, а по-другому.

Итак, начала я искать причины моего излишнего крика. Выяснилось.
1) Это реакция на все проблемы с мужем. Как только этот создает проблемы мне, я создаю проблемы детям. Борюсь с собой страшно. Срываюсь все реже, но тем не менее... Помогает если отслеживаешь сторонне раздражение и прогнозируешь, что раз такие дела, то сегодня ты можешь капитально сорваться на дочь. А кто предупрежден, тот хотя бы минимально, но вооружен.

2) Это реакция на общую усталость. Брошенный на пол фантик от конфеты, раскиданные вещи, игрушки, неубранные после сотого напоминания. Иногда смотришь на завал и чуть не плачешь... Эдак можно начать орать. Если не можете не орать, орите безличностно, т.е. не "дочь-мерзавка, почему ты не убрала игрушки!", а "Господи, за что мне такой завал?" Господь все стерпит:))

3) Почему пункт 2, думаю я, если на маленького Сашку я не ору за то, что он разбросал игрушки? Потому что старшей уже 7,5 и я воспринимаю ее не как пупса, а как девочку-школьницу. Следовательно жду от нее ответственности, помощи в доме, самостоятельности. Лечится тем, что я постоянно напоминаю себе, что 7,5 это не 15 и не 20, и тем более не мои 37. Моя дочь еще ребенок, ее надо учить быть самостоятельной, ответственной, учить помогать по дому. Дочь начала больше убирать и помогать, как только я не поленилась и создала ей все условия для этого (выделенные полки, шкафы, подробный инструктаж что и как должно быть, поэтапное введение обязанностей: на прошлой неделе, например, это была обязанность ставить свою тарелку после еды к раковине, а не бросать на столе. Скоро начну учить ее мыть эту тарелку)

4) Истерики дочери. Тут я все понимаю. Ее истерики - зеркало моих истерик. Очень трудно, совсем трудно не истерить, когда истерит она. Но практика показывает, чем спокойнее я веду себя во время ее истерик, чем контруктивнее и проще решение ситуации, чем меньше прямого давления, тем меньше по времени длится истерика.

Таким образом вам я советую разобраться, какая у вас ГЛАВНАЯ проблема (а это не дочка, точно), потом попытаться когда накатит крик и раздражение задать себе вопрос, почему я сейчас буду орать?

И запретите себе думать о чувствах. Любовь-нелюбовь - чепуха это все. Проблема в нарушенной коммуникации
18.10.2010 12:19:13, вау
[ответить]
Подождите, пройдет год два и все должно наладиться. Он большая, взрослая, с ней всякие проблемы. А малышка маленькая, замечательная, мягонькая. Такая сладкая. У многих так бывает. Старайтесь успокоится и не придираться по пустякам. Целуйте и обнимайте ее, даже если не хочется. Время пройде и все наладится, если Вы ее сами не оттолкнете. 18.10.2010 12:14:42, Люлена
[ответить]
стесняюсь спросить, а ребенку куда деться на эти 2 года пока у мамашки пройдет психоз? или не пройдет вообще.... 18.10.2010 13:45:51, Adorable
[ответить]
точно... 18.10.2010 14:49:39, krotichka
[ответить]
и ещё добавлю: дети очень чувствительны к тому, что происходит в душе матери. моя дочура, видя,что я раздражена и недовольна ею, тут же начинает подлизываться, лезет целоваться и говорит "мамочка любименькая!". ну, как её засранку не любить? стоит мне сказать:"мама на тебя рассердилась", как настюшка изо всех сил рвется мириться. 18.10.2010 12:08:16, мамачоли
[ответить]
с ума не сходите! вот сегодня пример:идем с дочкой по улице, а она запинается постоянно. я, считая, что в почти в 2 года ребенок уже должен уметь смотреть под ноги, иду и раздражаюсь. в итоге, я отчитала дочуру за это. пришли домой, сели кушать:настя пролила на себя чай-я раздраженно:"такая большая девочка, а из кружки пить до сих пор не научилась" и т.д.
и что я после этого ребенка не люблю? один только запах её головки сводит с ума, заснуть не могу, не потрогав её. а не слушается она вас, потому, что ревнует к младшенькой. попробуйте поставить себя на её место.
18.10.2010 12:00:39, мамачоли
[ответить]
мне кажется, что Вы рано завели второго ребенка, но сейчас уже это не изменить.. я често скажу, что я не думала о втором прекрасно понимая, что если родится дите с другим характером, более спокойное, более здоровое, менее требовательное к моему вниманю, то я легко! "задвину" старшего, я этого не хотела абсолютно сознательно, поэтому у меня до сих пор один ребенок.. т.е. почему это с Вами происходит я понять могу, но! я не понимаю почему Вы, взрослый человек, позволяете себе по-хамски относиться к человеку, который живет с Вами под одной криышей, причем даже не имеет возможности уйти от Вас? у девочки сейчас самый "мамский" возраст, вот как Вы сейчас себя с ней ведете, так она будет вести себя с Вами и, возможно, со своими детьми, моя мама на это "нарвалась" в свое время, хорошо хоть матом на меня никто не орал, а то плохо бы всем пришлось в мои лет 15.. ну и потом моей маме хватило ума признать свои ошибки, поэтому у нас с ней хорошие отношения и она всегда может расчитывать на меня, Вы же можете остаться не просто без поддержки старшей, но и без младшей - она скоро начнет понимать что происходит и именно она - предъявит Вас счет за то, что Вы гнобите ее сестру, просто поверьте, что это так.. если Вам не жалко отношений со старшей - подумайте о младшей и перестаньте себя жалеть, не справляетесь - нанимайте няню, идите работать, лечитесь в конце-концов, но не орите на страшую по ерунде.. 18.10.2010 10:59:35, Елена Д.
[ответить]
А мне кажется поздно, наоборот.Была б не такая большая разница в возрасте, чувства к обоим не разнились бы так.
Сначала второго не хотела, размышляла точно также как и вы. Потом захотела и очень. 3 выкидыша, а эту еле выносила. По больницам лежала всю Б. Может поэтому так над ней трепещу.
18.10.2010 14:45:13, сошла с ума
[ответить]
разнились бы, поверьте.. да, скорее всего, потому что тяжело досталась - потому сильнее привязаны, но старшую Вы все-равно лЮбите (мне так кажется), просто у вас всех сейчас сложный период, она - ревнует, не понимает почему раньше так любившая ее мама теперь на нее в основном "рычит".. контролируйте себя, поверьте, это потом Вам воздастся с торицей.. я смогла простить и понять маму потому что иногда она все-таки меня обнимала и гордилась мной.. на бытовое обслуживание дети вообще внимания не обращают, они все воспринимают как должное (есть эта забота или нет ее), а вот душевное общение - вот это ценится.. 18.10.2010 15:09:27, Елена Д.
[ответить]
Вот тут похожее обсуждение, может вам как-то поможет. 18.10.2010 10:48:33, Shamsu
[ответить]
и попытайтесь наладить интимную жизнь с мужем... 18.10.2010 10:24:40, Восток - Запад
[ответить]
Как? Если мне оно не надо? ))))) Не только его не хочу, вообще никого не хочу. 18.10.2010 14:39:57, сошла с ума
[ответить]
Ой, а у вас правда ведь послеродовые проблемы какие-то. Как минимум гормональные. Послеродовая депрессия - очень коварная штука, далеко завести может. Короче, по врачам бы вам. 18.10.2010 16:43:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Золотые слова ваши! 18.10.2010 22:54:00, Крохозябр
[ответить]
потихонечку, порциями, через "не хочу" :)
сходите в интимную, спросите. или здесь.
ведь когда-то Вы мужа хотели? и это общение делало Вас счастливой и уравновешенной. вспомните.

и мужу с вами станет легче и интереснее :)
18.10.2010 15:06:16, Восток - Запад
[ответить]
Не проходит все бесследно. у вас накопилась агрессия от БМ, выплекиваемая на вас (если правильно поняла), и вы ее теперь с большим удовльствием (ох ка сладостно наконец распуститься) ныне выплекиваете на его "отродье", но через пяток лет получите ее взад в уже более сильной форме с присказками -ты была матерью-с..олочью, получи такое же отношение от дочери. Вам оно надо? 18.10.2010 10:18:37, Атом
[ответить]
ОЧЕНЬ похоже на медицинскую проблему. Поделиться с вам контактом врача хорошего? Чудесная просто, она и психолог и психиатр, и выпишет что-нить, и выслушает, и совет даст.
А эндокринологи бесплатно принимают, правильно ниже говорят.
Вам лет сколько?
18.10.2010 10:15:26, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
По себе знаю, нехватка денег угнетает очень сильно. Это раз. Два. Идет не-приятие старшего ребенка (я не принимала младшую, где-то в этом же возрасте). Сын был понятен, он во многом похож на меня, а дочка - совсем другая, и она мне была НЕПОНЯТНА. Я не понимала, как можно себя вести так, как она, как я себе никогда не позволяла, и раздражало это меня страшно (см.п.1). Визит к семейному психологу помог, да (там еще вопрос был в отношениях брата и сестры). Постарайтесь понять причины и выставить себе маячки и ограничители. И да, попробуйте поговорить с девочкой по душам, хотя бы извиниться для начала, и пообещать держать себя в руках. 18.10.2010 09:54:16, AuntHelen
[ответить]
К психологу, эндокринологу, успокоительные.
остальное все вам написали.
Хорошо, что подняли этот вопрос, это уже большое дело, значит, будете над этим работать.
Я проходила стадию психоза в общении с детьми, слава Богу, не до такой степени, видимо, успела поймать в нужной стадии :))
Напишите на подник, посоветую дельного психолога.
18.10.2010 09:51:12, Larun + detki-konfetki
[ответить]
да все в порядке у Вас. Не Вы первая и не Вы последняя в этом мире, кто не любит своего ребенка. Другие вон вообще - на лавочку кладут. Или в помойку. И ничё!
скоро вырастет Ваша девочка и наплюет на Вас тыщу раз, и правильно сделает, замечу я )) и будет у нее своя хорошая взрослая жизнь, тем более, что отец ее жалеет, а это - поглавней будет.
А Вам - о своей надо жизни думать.
Вы, кстати, короля Лира читали? )) я лично - нет )) но, по слухам, там должно быть что-то для Вас интересное.
18.10.2010 09:44:51, ландыш
[ответить]
если девочка уродилась неумной, то даже если мама в попку ежедневно будет ее целовать, может когда вырастит наплевать на нее тыщу раз. а если нормальная родилась, полноценная, то с годами все поймет, простит и примет маму какая есть.
так что не надо тута ужасы рассказывать )))
18.10.2010 10:21:22, Colline
[ответить]
<то с годами все поймет>
Что именно она поймет?
18.10.2010 11:09:20, Oker
[ответить]
что не случилось ей быть дочерью святой праведной матушки матроны ) но и та мать, что есть, не самый худший вариант. 18.10.2010 11:16:55, Colline
[ответить]
У Матроны не было детей, и прославилась она вовсе не любовью к детям... 18.10.2010 11:34:23, Oker
[ответить]
а мне все равно, кого вспомнила, того вспомнила. а то одни дядьки как всегда на ум приходят ))) главное что она святая и праведная в отличии от имеющейся в наличии матери ) 18.10.2010 11:39:42, Colline
[ответить]
а разве "поймет, простит и примет маму какая есть" противоречит с "наплюет"? имхо, совсем нет. 18.10.2010 10:30:12, ландыш
[ответить]
противоречит. когда принимают, тогда потребности в плевании не возникает, это защитная реакция, когда принимаешь защищаться становится незачем и не от кого. 18.10.2010 10:56:41, Colline
[ответить]
ну хорошо. Замени наплевание на равнодушие, я не против )) 18.10.2010 11:01:39, ландыш
[ответить]
я поняла, что под наплеванием имелось ввиду как минимум равнодушие. равнодушие к матери это тщательно подавленные эмоции, та же самая защитная реакция. 18.10.2010 11:06:26, Colline
[ответить]
ну какая у меня может быть защитная реакция к соседу по троллейбусу? так, едет какой-то...пусть себе едет. 18.10.2010 11:19:02, ландыш
[ответить]
смотрю не все буковки моего сообщения прочла, некоторые пропустила :) 18.10.2010 11:21:22, Colline
[ответить]
могу! )) 18.10.2010 11:38:05, ландыш
[ответить]
Да, к психиатру. И что-нибудь пропишет. Они не страшные. Помогает. Ну и самовоспитание, конечно. Любить Вы никого необязаны. Корректно вести себя - да. 18.10.2010 09:13:35, Etagerka
[ответить]
Объясните мне, недотепе, как нелюбовь связана с хамством и распущенностью? Вы не любите как родного своего начальника - Вы ж его матом не посылаете, наверное?
Имхо, дело не в нелюбви, а в невоспитанности Вашей ((( Именно поведение просто ужасно, безотносительно наличия или отсутствия материнских чувств. Вы с посторонним чеолвеком себе такого не позволяете, полагаю :(
18.10.2010 09:04:03, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Пока сделала для себя вывод: Гнобить и орать перестать. Буду держать булавку при себе. Но вот получится ли, если она не реагирует на обычную речь?
Начну завтра. Может что-то и получится.
Но все же, мне хочется, чтобы у меня просто не было этой потребности так с ней себя вести. А для этого, мне нужно любить ее. Ибо, пару лет назад, я никому не позволяла голос на нее повысить и упрекнуть и обидеть. Любила до безумия. Так что отсутствие любви-это не оправдание в моем случае, а причина.Ведь с младшей такого нет. Какой бы она не была и как бы ужасно себя не вела и меня не доводила.
18.10.2010 02:48:18, сошла с ума
[ответить]
Что произошло за пару лет, кроме вашей второй беременности и родов?
Или это сопровождалось какими-то из ряда вон выходящими проблемами?

Постарайтесь сформулировать для себя, что случилось стрессообразующего за 2 года. По пунктам.
18.10.2010 12:32:27, вау
[ответить]
но может в её 8 лет у вас с ней повториться сценарий как со старшей дочерью. 18.10.2010 03:19:02, KengaLu
[ответить]
вы забыли про невролога или психолога.

и успокоительные для себя
18.10.2010 02:52:22, tЮлька
[ответить]
первее всех к гинекологу-эндокринологу )
например - "больные тиреотоксикозом составляют, по-видимому, самую большую группу лиц, ошибочно направляемых к психиатру. Наиболее частыми ошибочными диагнозами являются общая и маниакальная депрессия"
18.10.2010 09:10:35, Colline
[ответить]
Надеюсь, автор уже в пути. 18.10.2010 13:34:12, Oblina
[ответить]
Пока так и нет определенности, кто именно из них нужен! Всем подряд денег не нанесешься. Надо знать, к какому именно специалисту с такой проблемой. Успокоительные...Какие именно? 18.10.2010 02:57:33, старый анекдот про однокласниц и психологический тренинг
[ответить]
у нас отменили бесплатную медицину?

невролог любой в районной поликлинике распишет курс молодой мамаше с депрессией и срывами.
18.10.2010 03:03:48, tЮлька
[ответить]
Странно, что никто не сказал про гормоны -- у вас сейчас все внимание и забота посвящены малышу, это нормально, это природа. Старшая дочь уже выросла и становится самостоятельней. Когда младшенькая подрастет из младенческого возраста, ваши отношения со старшенькой наладятся. Очень важно не винить себя, вы не виноваты, это все природа, гормоны... Но и сдерживаться тоже надо, не следите за тем, чем завтракает и как одевается -- ну ничего страшного, но кричать матом не стоит. Очень важно, чтобы девочки общались, чтобы старшенькая помогала вам с младшей, что-то принести, поиграть с ней. Чтобы была помощницей, не создавала конкуренцию малышу и отвлекала внимание, а помогала вам.
И помните, что это все естественно, через 2-3 года пройдет!
18.10.2010 02:38:04, billow
[ответить]
через два-три года у старшей начнётся переходный возраст и тут мама получит по-полной... 18.10.2010 02:41:18, tЮлька
[ответить]
ну с психолога хотя бы начать надо было уже давно. но и сейчас не поздно. 18.10.2010 02:29:50, KengaLu
[ответить]
Для вас, видимо, и создаётся ювенальная юстиция. Младшую муж отберёт, когда решит уйти от вас, а старшую будут наряжать в детском доме. Найдутся "доброжелатели", засвидетельствуют ваши диалоги с дочкой, учителя подтвердят. Снова станете, как девочка - свободная, но без родительских обязанностей и ПРАВ. 18.10.2010 02:01:57, NLU
[ответить]
обязанности то куда денутся? прав не станет только. 18.10.2010 09:11:59, Colline
[ответить]
я бы на месте вашего нового мужа надовала бы вам пощёчин при следующем взрыве.

чем ребёнок-то виноват?

насколько же надо быть эгоисткой, чтобы так поступать со своим же дитём?

вам срочно к психологу.

у вас не хватает денег, плохо с новым мужем в постеле, скучно?
где истинная причина?
и за что вы орёте на девочку? прям вот что она сегодня не так сделала?
18.10.2010 01:34:53, tЮлька
[ответить]
Если бы я знала ответы на Ваши вопросы, я сама бы все это остановила :( 18.10.2010 01:39:44, сошла с ума
[ответить]
а кто знает-то?

давайте по пунктам - как у вас в постеле?

хватает ли вам денег

когда вы последний раз хорошо проводили время и как часто это бывает

мешает ли вам дочь что-то делать?
18.10.2010 01:41:44, tЮлька
[ответить]
Секса не хочу. Нет физической потребности. как это не ужасно...

Денег? А когда их хватает и кому? Мне бы моя зарплата сейчас не помешала. А лучше б больше. В кредитах я по уши.

Не часто. Не помню. Меня давно ни что не радует и не огорчает. Кстати, тоже заметила, что нет эмоциональных всплесков в этом плане. Все без эмоций воспринимаю. Как хорошее, так и плохое.

Мешает. Все.
18.10.2010 01:57:55, сошла с ума
[ответить]
"в постелИ", извините :) 18.10.2010 01:42:37, Восток - Запад
[ответить]
упс.
конечно в постели:)
18.10.2010 01:43:04, tЮлька
[ответить]
А что - плохая постель или деньги могут послужить причиной? 18.10.2010 01:35:54, 1637
[ответить]
конечно. не хочет же она на муже срываться из-за этого.
он может и сдачу дать.
а тут мелочь гнобить можно - мама же явно сильнее дочери
18.10.2010 01:37:13, tЮлька
[ответить]
Я уже писала, что понимаю, что она стала для меня грушей для битья. Я, действительно, всю свою усталость на нее выплескиваю. Я не хочу этого делать. Но, может, грушу боксерскую дома повесить? И когда заочется рявкнуть, стучать по груше?
Она мне прям везде мешает.
18.10.2010 01:42:47, сошла с ума
[ответить]
да, хорошая мысль. грушу или мальчика для битья. опыт японцев. представляю как хреново вашей девочке. даже страшно становиться за неё. 18.10.2010 12:16:11, мамачоли
[ответить]
Хотя бы один раз попробуйте. Когда в следующий раз "накатит", удержитесь, скажите старшенькой "извини, мне надо тут", бегите в туалет, наклонитесь над унитазом, почувствуйте, как вся Ваша ярость собирается в животе в шар, позволте шару подкатить к горлу (не имеет ничего общего со рвотой, это энергетический шар, он не вызовет спазмов в кишечнике), и выпустите всю это энергию с ревом через горло. Старайтесь горло максимально расслабить, иначе сорвете голос. В идеале дети должны быть подальше, потому что могут испугаться, но вообще-то почему-то на самом деле они обычно не пугаются.

Можете в порядке тренировки попробовать прямо сейчас тихонечко, просто прикиньте, как это могло бы быть, но ничего не собирайте специально, прокатите внутри себя маленький мягкий шарик, выпустите легко.

Ни в коем случае никогда не направляйте этот рев на живых людей. Ну и не злоупотребляйте, впрочем, я не знаю никого, кто ревел бы чаще раза в неделю, чтобы получить настоящее удовольствие, надо поднакопить :))
18.10.2010 01:57:46, Ясень
[ответить]
фу.. от одного представления этого чуть не стошнило...а регулярно делать, значит блевать регулярно( 18.10.2010 02:00:49, Colline
[ответить]
Так безболезненно не бывает... Хотя блев тут не при чем, если У Вас начинаются рвотные позывы от этого - последите за своим давлением, очень вероятна сильная гипотония. 18.10.2010 13:12:55, Ясень
[ответить]
ага, гипотония хроническая...а грят диагнозы нельзя по инету ставить))) теперь осталось разобраться нет ли у автора этой самой гипотонии, а то может и ее будет рвать вместо ожидаемого результата? 18.10.2010 13:17:58, Colline
[ответить]
Смотрите - автор не хочет секса, у нее близко всякая нервная раздражимость (все вместе - "раздражительная слабость"). Это с высокой степенью вероятности состояние организма, которое, конечно, не оправдывает мат, но объясняет, чего ж так колбасит. И во многом понятно что делать - жрать витамины, хорошо питаться, стараться высыпаться любыми способами. 18.10.2010 15:00:55, Ясень
[ответить]
и отказаться от образа идеальной матери.

К врачам - обязательно.
18.10.2010 15:14:49, Oblina
[ответить]
а ведь может и помогать, и радовать, и радоваться вместе с Вами.
Вы - взрослый человек, организуйте. Потратьте Вашу энергию на это.
18.10.2010 01:44:13, Восток - Запад
[ответить]
чем она вам мешает.
по пунктам, пож-та
18.10.2010 01:43:42, tЮлька
[ответить]
Всем. Присутсвием и жизнедеятельностью, полной противоположностью моей. Она жаворонк-я сова, например. Младшую уложу, сама отдыхать сяду, она обязательно начинает ходить туда сюда. то попить, то пописать, то еще чего. Говорит ерунду. Вещи раскидывает. На просьбы не реагирует.Учится не желает. Пока не рявкнешь, за дело не берется. И все у нее через охи -ахи. Попросишь посуду помыть раз в месяц-вся изноется. В комнате убираться вообще только со скандалом. 18.10.2010 01:50:39, сошла с ума
[ответить]
Т.е. обычный ребенок:))) 18.10.2010 12:46:01, вау
[ответить]
У Вас просто она резко перешла в разряд "взрослой" с появлением младенца :)) А реально старшие дети еще и регрессируют немного с появлением младшего. В итоге - перекос, родителям кажется, что ребенок противный великовозрастный дурачок, а ребенок больше обычного ноет в ответ на завышенные требования. Впрочем, что Вам с этих знаний. Вы учитесь быть мамой двоих детей и пока неважно получается. НИчего удивительного, этап непростой, многим тяжело дается. Но раз Вас беспокоит Ваше отношение к старшенькой, есть шансы, что все образуется. Учитесь расслабляться. 18.10.2010 02:02:36, Ясень
[ответить]
«ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ»

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

Не унижай!

Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

повесить на самое видное место.
принимать вместе с витаминами, успокоительным и солнечными ваннами
18.10.2010 01:56:24, tЮлька
[ответить]
У вас просто комплекс отличницы какой-то. Все, что касается ее вида, причесок, стильности, уборки и учебы – это надо ей, а не вам. Если ей не надо, то и вам нет толку переживать. 18.10.2010 01:55:34, Nanik
[ответить]
Вам не нужно ее любить. Вам просто нужно принять то, что она такая, какая есть.

Я - жаворонок, мой сын - сова :-) А уж молчун... словно партизан на допросе :)
18.10.2010 01:54:56, Oblina
[ответить]
хорошо тебе, у меня все наоборот :) представляешь ужас, хочется спать, а эта мелочь с 7 утра уже скачет аки обезьян? :) ну и болтун тот еще :) 18.10.2010 11:03:47, Елена Д.
[ответить]
:-) Представляешь, я уже засыпаю, а эта мелочь только проснулась, и у нее самое гулянье :-)

У меня отец - радикальный жаворонок. Поясняю. Встает часов в пять утра. Семь утра - для него разгар дня. Как-то застала его в субботу в половине седьмого с дрелью в руках. Спрашиваю: "Чем собрался заняться?" - "Да вот полочку хочу в ванной повесить" - "Пап, суббота же, раннее утро, все еще спят, разбудишь же" - "Но ведь ты уже не спишь? И я не сплю". Еле уговорила, что надо бы еще раз проверить разметку, и что есть еще дырки, которые непохо бы просверлить, но сначала надо бы обсудить... :-)
18.10.2010 13:33:06, Oblina
[ответить]
А представляете, у меня старшая ЖАВОРОНОК (летом в 5 утра может проснуться), а младший СОВА (когда старшая уже дрыхнет без задних ног в одиннадцать вечера,я его еле-еле в кровать загоняю)! А мне спать когда?! 18.10.2010 16:35:37, а я кто?
[ответить]
да, тоже засада :) но не засыпать мне легче, чем рано просыпаться :))
у меня мама - кошмар моего детства - вставала самое позднее в 8 утра (в выходной) и начинала "шуршать" по-хозяйству, очень громко, периодически покрикивая что нефиг столько дрыхнуть! как ее отец-сова 25 лет терпел даже не знаю :) я, только отселившись к бабушке, смогла наконец-то высыпаться, потому что моя бабушка - тоже сова :))
18.10.2010 14:06:49, Елена Д.
[ответить]
Я если и шуршу, то ооооочень тихо :-) Пусть спят в своё удовольствие :-)

Одна из причин, почему я обрадовалась двууровневой квартире: кухня на первом уровне, а спальни - на втором. Для нас - удобно.

О совместном проживании сов и жаворонков можно много говорить. Но ведь нет ничего нерешаемого :-) При желании, конечно :-)))
18.10.2010 14:24:42, Oblina
[ответить]
конечно, главное - желание :) 18.10.2010 14:48:22, Елена Д.
[ответить]
Я сова) и ни один жаворонок не помешает мне ей быть)))) 18.10.2010 01:55:59, Oker
[ответить]
С какой стати я буду мешать кому-либо? У меня и муж сова, между прочим :-) 18.10.2010 02:02:17, Oblina
[ответить]
<Попросишь посуду помыть раз в месяц-вся изноется>
Ей всего 8 лет)
18.10.2010 01:54:01, Oker
[ответить]
ну, не все рождаются педагогами ) 18.10.2010 01:52:50, Colline
[ответить]
а приведите конкретные примеры. За что вы можете накричать на девочку и как ? Как она ведет себя при этом?
В чем еще примеры нелюбви кроме крика?
18.10.2010 01:27:38, умная даша
[ответить]
Примеры не любви: Раньше одевала как куколку. Следила строго за ее гардеробом, внешним видом, успехами. Сейчас все спустила на тормозах. Вот даже не знаю, как она у меня и в чем завтра в школу пойдет. Не готовлю ей одежду и не слежу, в чистой ли пойдет. Она неряха у меня. Может с пятнами ходить не замечая. Не причесываю по утрам. Сплю. В школу отводит папа. На голове она себе сама делает подобие хвоста. Перестала следить за питанием. Уже пости год она сама себе готовит сухой завтрак. Хотя раньше я ей каждое утро разные блюда готовила. Когда спит младшая, не разрешаю ей выходить ихз своей комнаты. Рявкаю, когда она пытается это сделать. Когда она меня отвлекает от компа(тоже мне важное занятие), тоже рявкаю. Сегодня она мне жаловалась, что болит палец возле ногтя. Я сказала , что потом посмотрю. Грубо сказала ей, что если будет продолжать ковырять заусенцы, вообще ей пальцы отрежут. Не всегда поднимаю свою [цензура] и иду смотреть, чего она там заныла, что случилось. А если и иду, то в большинстве случаев, вместо пожалеть, говорю, что она сама виновата и все.
Раньше я не понимала мам, которые не гуляют с детьми на площадках. Теперь, если мы идем вместе на улицу, то на площадку я пойду только если для меня там есть общество, а не потому, что она хочет.
Вообще, много чего.
18.10.2010 01:38:50, сошла с ума
[ответить]
Прочитала ваш пост и плачу. Как же жалко вашу дочечку! Она же еще совсем малышка ей мама нужна не меньше чем маленькому. Так страшно смотреть на такое со стороны. Может вы просто усталь сильно? У меня после родов была жуткая усталость и депрессия, старшей дочкой тогда папа занимался. Гулял, подарки покупал, нежность за двоих ей отдавал. Пусть вам бабушка поможет, заберет девочку на время. Тогда поймете как любите ее , скучаете. И подумайте о младшем ребенке ему каково все это слышать он с этим живет, будет как норму такое поведение воспирнимать.
А еще подумайте о том, что Бог не просто так нам деток дает. Может и забрать (страшно, но мозги вправляет).
24.10.2010 00:07:54, Лера-Агулера
[ответить]
У вас это просто усталось. Как это лечить? Поможет отпуск, вам с мужем вдвоем, без детей. Если денег нет, то время...когда младшая пойдет в садик, вам станет легче. А пока работа над собой и успокоительные. 18.10.2010 18:30:51, Бриджит Джонс
[ответить]
Из этого сообщения я вычитала, что у вас должно быть огромное количество то ли осознаваемых, то ли не осознаваемых проблем. И любая даже самая маленькая проблемка до кучи (пальчик болит, лишний шум, еда для ребенка) превращается для вас во "вселенскую катастрофу", а носитель маленькой проблемы (дочка) в главного врага и вредителя.

Я очень хорошо понимаю, как тяжело, когда навалилась "вселенская катастрофа", причем до такой степени, что ж...у поднять не в силах. НО теперь надо понять, что причина катастрофы не маленькие дочкины проблемки, а что-то большое, что надо разыскать в себе и бороться с ЭТИМ.

Все-таки, позвольте задать вопрос: что у вас с мужем? Что у вас с оценкой себя (что вы считаете, что "я - плохая мать" уже понятно, но вы этим "я - плохая мать" будто наказываете себя за что-то, за что?)
18.10.2010 12:42:11, вау
[ответить]
Слушайте, ну вот я свою старшую дочку люблю больше всех на свете. При этом тоже на нее могу рявкнуть, когда укладываю мелкого, а она мешает ( а он не заснет, если сестра будет рядом крутиться). И за гардеробом слежу меньше, чем год назад - по причине отсутствия времени и сил, аналогично -про разносолы на завтрак. В садик папа отводит. Прически я ей делаю - потому что сама не умеет, а так вполне бы могла отпустить с самодельным хвостом. И это потому, что у меня грудничок на руках, потому что за 8 месяцев я не спала нормально ни одной ночи -но где тут нелюбовь к старшей? 18.10.2010 11:03:54, white-dove
[ответить]
[пусто] 18.10.2010 09:12:25
[ответить]
А где измывательство? хлопья на завтрак или отсутствие навороченной прически? 18.10.2010 11:06:14, white-dove
[ответить]
в данном случае ребёнок и так в глубоком шоке от дикой перемены отношения мамы, так ещё и ни капли внимания и ласки :( это и есть измывательство. 18.10.2010 13:52:11, krotichka
[ответить]
8 -летние дети отлично понимают смысл фразы:"мама устала" и "мама занята". Измывательства над ребенком я не увидела -его не бьют, не морят голодом, на мороз не выгоняют и т.д. Имхо, автор скорее над собой измывается - придумала образ идеальной мамы, которая дочку как куколку наряжает, разносолами балует, косички на голове выплетает. А не выходит сейчас так, потому что нагрузка -младший ребенок. Вот автор и съдает себя с потрохами, накручивает себя на тему "не люблю" и именно от этого внутреннего напряжения на ребенка орет. Имхо, конечно. 18.10.2010 15:03:39, white-dove
[ответить]
Да, два ребенка в отсутствие работы в современных бытовых условиях, это, конечно, дикая нагрузка, просто непосильная 21.10.2010 21:24:50, mini-mnogodetnaya
[ответить]
Мне начинает казаться, что так оно и есть! 18.10.2010 16:11:04, сошла с ума
[ответить]
Вы сейчас попробуйте отвлечься от перебора версий. 18.10.2010 16:20:15, Oblina
[ответить]
в данном случае, как я понимаю, "мама устала" всегда и "мама занята" также, а усугубляет это ещё и "мама занята всегда младшей" ну и плюс матерный ор и отсутствие ласки и внимания... так что жалеть надо всё-таки ребёнка, имхо. 18.10.2010 15:24:42, krotichka
[ответить]
Вы дочь потеряете просто. Ей сейчас 8, а года через 3-4 она Вас пошлет куда подальше (также, как Вы ее сейчас) 18.10.2010 08:27:01, Кэти
[ответить]
Вы точно сошли с ума.Это уже клиника.Вы просто наглая,обленившаяся стерва. 18.10.2010 03:10:52, попкорн
[ответить]
Очень похоже на поведение ребенка, когда ему подарили новую куклу, о которой он мечтал, по отношению к старой, недостаточно красивой, кукле... 18.10.2010 01:58:52, Oker
[ответить]
Да. И Это плачевно. 18.10.2010 02:15:12, сошла с ума
[ответить]
Правильно оценить ситуацию - это уже пол пути к успеху. Что бы не случилось, не забывайте перед сном погладить, поцеловать, улыбнуться и пожелать спокойнойной ночи обеим дочкам. Не стесняйтесь старшей сказать:"Ты почти взрослая, ты сможешь меня понять и простить, ты очень нужна мне, я тебя очень люблю." 18.10.2010 01:14:52, NLU
[ответить]
На меня редко находит такое желание. В основном мне приходится себя заставлять. вот где тупик по моему. 18.10.2010 01:26:07, сошла с ума
[ответить]
А мне приходится себя заставлять вставать утром, причесывать и переться в школу. Вот совершенно это меня не восторгает и не вызывает ни радости, ни умиления. 18.10.2010 01:35:18, Nanik
[ответить]
Вы зубы чистите перед сном? Гигиену свою соблюдаете? 18.10.2010 01:28:42, NLU
[ответить]
ПОнять, что вы не обязаны ребенка любить. И перестать на него орать за то, что вы его не любите. И он своим видом вам об этом напоминает и внушает чувство вины. Разрешить себе не быть перкрасной-любящей заботливой мамой, скинуть максимально все дела на мужа (няню, бабушку). 18.10.2010 01:12:30, Nanik
[ответить]
Я не понимаю, как можно не любить своего ребёнка. У зверей такого не бывает. Исключение - когда животное на грани гибели или сходит с ума, теряя инстинкты, что тоже ведёт к гибели. 18.10.2010 01:22:07, NLU
[ответить]
Это ерунда. Кошки котят-самок в 3 месяца начинают ненавидеть, гонять, гнобить и шугать. Многие вообще сожрать могут своих детенышей. 18.10.2010 01:31:45, Nanik
[ответить]
К 21 году и люди должны уже шугать от себя детей. Это необходимо и своевременно для создания возможности выжить и без матери. 18.10.2010 01:37:16, NLU
[ответить]
Не могу пока понять. Мое воспитание говорит мне, что я обязана... 18.10.2010 01:19:49, сошла с ума
[ответить]
Вы обязаны дать кров, одежду, еду, устроить в школу. А любить не обязаны. Зачем взваливать на себя такой груз?

Каждый день просыпайтесь и говорите себе: я могу с ней общаться и без любви.

Вы не орете матом на продавщицу, потому что не любите ее? Забудьте вы уже эти идеальные картины мира. Вам не надо стараться кого-то любить.
18.10.2010 01:23:38, Nanik
[ответить]
И не обязан человек быть в здравом уме и светлой памяти. 18.10.2010 01:26:57, NLU
[ответить]
ничего себе , воспитание... А мат и ор с ним как сочетаются ? 18.10.2010 01:23:04, умная даша
[ответить]
Это уже не воспитание. Это распущенность, как ниже написали. И 18.10.2010 01:27:06, сошла с ума
[ответить]
хмм, по моему воспитанный человек матом не орет . Тем более , если " воспитание" говорит ему, что девочку надо любить. Заботьтесь о ней, жалейте ее в конце концов. Вы ж на чужих детей не кричите.
Никто не знает, что вы подразумеваете под любовью - так что главное, чтобы ей дома хотя бы было нестрашно и не было бы мамы из фильма ужасов.
А вы по душам с ней разговариваете иногда?
18.10.2010 01:31:18, умная даша
[ответить]
На чужих не ору. мне этого никто и не позволит) Но я детей не люблю вообще!Нет у меня умиления к чужим детям. Сопли одни. Вот и своя у меня начала переходить в разряд "чужих".
По душам не разговариваю. Из нее ничего не вытянешь. Будет сидеть и молчать. И это тоже раздражает.
18.10.2010 01:46:39, сошла с ума
[ответить]
А что матом орать нехорошо, оно вам не говорит? 18.10.2010 01:22:23, Oker
[ответить]
Говорит! Еще как говорит! Но я не могу себя сдержать.Я заметила, что раньше я на нее орала долго, нудно и продолжительно. Теперь это коротко, но матом. Вроде как я старалась меньше этого делать, а получилось страшнее. 18.10.2010 01:28:54, сошла с ума
[ответить]
Сходите, чтобы вам назначили успокоительные для начала. Или антидепрессанты, как пойдет. 18.10.2010 01:36:39, Nanik
[ответить]
да хоть дайте себе слово считать до десяти и глубоко дышать. Или уходить в другую комнату на время, чтобы успокоиться.
Знаете, вот у молодых мам часто бывает, когда очень долго ребенок плачет-орет вроде-бы без причины, ничего не помогает, нервы на пределе. Бывает и заорать хочется. Так вот лучший способ - как подкатило, положил в кроватку , вышел в другую комнату подышать на минутку. Успокоился - и обратно.
А если б все как вы "сдержаться не могли"?

Не знаю как про любовь - а вот про сдерживание, если вы прямо сами не в силах собой управлять хоть чуть - чуть - то точно к психологу. С этим помогут.
18.10.2010 01:35:00, умная даша
[ответить]
Мужу вы скоро разонравитесь, он уйдёт. Вы разлюбите и маленькую дочку? 18.10.2010 01:34:05, NLU
[ответить]
Иголку при себе носите. 18.10.2010 01:30:01, Oker
[ответить]
МЫСЛЬ! 18.10.2010 01:51:50, сошла с ума
[ответить]
Знаете когда пройдет, но многое будет упущено? Когда младшенький вырастет из сладенького пусечного возраста и начнет маме показыватья "я" безобразным способом очередного кризисного периода. вы будетет не понимать и злиться что объект любви вдруг садится на шею, а и старший ребенок уже уйдет из вашей зоны доступа. Хорошо я вовремя опомнилась и не довела любовь к младенцу до абсурда нелюбви к старшему. но наблюдала и картину абсурда, ничего хорошего, старшая в подростковом возрасте стал аналогично отыгрываться на маме- и не заткнешь фонтан, идет все под копирку что было 10 лет назад от мамы к дочери, только обратно и более ужаснее. Хотите и вы? 18.10.2010 01:10:57, Атом
[ответить]
Не хочу. Конечно, не хочу. Я просто не могу это остановить и перебороть. 18.10.2010 01:20:51, сошла с ума
[ответить]
так вот импульсивно-эмоционально представьте что кто-то орет на вас матом, а вы вынуждены только молчать и сжиматься -какие чувства у вас будут к орущему через месяц, год и т.д? Этак и до убийства тирана недалеко, если вы такая импульсивная.
а ребенку совему вы пока только ломаете всю его взрослую жизнь -что такое второсортный ребенок испытано и пережито. в вас еще сильна нотка садизма -нашли на ком вымещать злобу от всех проблем мира -на беззащитном существе. самой не противно от себя? Поливали б матом супруга, свекровь, родную маму.
18.10.2010 01:38:55, Атом
[ответить]
Так поступал со мной ее отец.Орал, гнобил, а я дрожала и молчала.
Кстати, я только сейчас об этом вспомнила. Свое поведение с этим не связывала.
И еще раз: Я все понимаю, но вот не могу никак. Как алкоголик: Все понимает, но пить бросить не может.
Не люблю-это единственный довод, который я смогла сделать. Просто не думала, что можно жить нормально с нелюбимым человеком.
18.10.2010 01:54:58, сошла с ума
[ответить]
т.е. старшая дочка стала отражением вашего БМ. Отсюда и происходит ваша агрессия. Вы постарайтесь идентифифицировать старшую дочку с собою в период проживания с БМ( т.е. для вас она дожна стать ВАМИ на уровне вашего подсознания). После этого -вы ее должны полюбить и пожалеть( на уровне подсознания - это любовь к себе и жалость к себе). 18.10.2010 10:57:04, на дороге...
[ответить]
нашли одну причину.

а есть в детстве кто-то кто любил вас без причины?

мама, бубушка, дед двоюродный?

тётя?

может была учительница?

поищите в себе этого человека и положительные эмоции, которые вы получали от него.

и постарайтесь вспомнить тот негатив, который давал ор вашего отца. в ярких красках...
18.10.2010 02:01:36, tЮлька
[ответить]
Орал не отец автора ;) 18.10.2010 02:08:08, Oker
[ответить]
упс.

ещё хуже получается.

что-то я плохо читаю уже.
18.10.2010 02:12:51, tЮлька
[ответить]
срабатывает стереотип поведения. Придумайте, как можно изменить сценарий, пока его еще можно изменить. 18.10.2010 01:57:36, Oblina
[ответить]
вас вообще много кто раздражает? На работе, на улице , среди родных? 18.10.2010 01:23:47, умная даша
[ответить]
Да нет, вроде. Да у меня и круг общения всвязи с декретом сузился до пятирублевой монеты. А вообще я импульсивный человек. 18.10.2010 01:30:36, сошла с ума
[ответить]
Плохо это. :( Ребёнок-черновик получился.
К психиатру вам может и надо, мож он чё увидит.
А бабушек нет, принять это ненужное вам дитя готовых? Моя лучшая подруга выросла у бабушки. Мама перестала её любить после рождения ребёнка в новом браке. А бабушка очень любила. Просто очень. Она в любви и выросла.
18.10.2010 01:05:21, 1637
[ответить]
Бабушка есть. Дочь и так очень много времени у нее проводит. Я скидываю. Но совсем скидывать не хочу.Понимаю, что так нельзя! Хочу понять, где эта кнопка, котрая у меня включилась/выключилась и выключить/включить ее обратно. Но никак пока не могу... 18.10.2010 01:17:11, сошла с ума
[ответить]
Кому нельзя? Вам, возможно, просто нужно. На время. 18.10.2010 01:20:31, Nanik
[ответить]
Отделите мух от котлет. Крик и нелюбовь не связаны между собой. Можно орать, и любить, можно не любить, но не орать 18.10.2010 01:19:14, Oker
[ответить]
поставьте себя на место Вашей старшей дочери...Вы же калечите девочку:(
срочно к врачу. к психиатру, к невропатологу, только срочно.
18.10.2010 01:04:20, Восток - Запад
[ответить]
Вот точно, автор - поставьте себя на место дочки и представьте, что на Вас матом орут. Приятно? Почаще включайте фантазию, помогает. 18.10.2010 02:00:04, Arina28
[ответить]
Это ровно то состояние фрустрации, в котором автор и так находится. 18.10.2010 02:07:38, Nanik
[ответить]
Она слишком субъективна, воспринимая через свое Я. Может воображения не хватает?
Пощечина хорошо встряхнуть помогает, но с ребенком это не метод. Тогда дочку научить волшебной фразе, например, когда маму накрыло пусть громко и внятно скажет: "Не смей на меня кричать". Пусть даже ребенок голос повысит, но сможет себя защитить и мать в чувство привести. Это если не все запущено и мама понимает, что ей достаточно будет придти в норму, взять себя в руки здесь и сейчас, а не спровоцирует дальнейшую агрессию.
18.10.2010 10:44:37, Sina
[ответить]
Я понимаю это! Каждый раз, когда ее нет рядом, я это понимаю! но стоит ей оказаться рядом-меня несет. Она у меня в грушу для битья превратилась( Я хочу это остановить! Не понятно, какой именно специалист может в этом помочь... 18.10.2010 01:18:51, сошла с ума
[ответить]
Что вы пытаетесь доказать себе и ей таким способом? 18.10.2010 01:26:58, Nanik
[ответить]
Да она орет-то на нее именно из-за того, что на себя злится. Она не оправдала собственных надежд. Никакой тут не вижу психиатрии и неврологии. 18.10.2010 01:14:39, Nanik
[ответить]
Это почти гибель человека. 18.10.2010 01:23:00, NLU
[ответить]
Возможно. Тогда просто несдержанность, распущенность.

Если это скажет автору психиатр, а не размажет по тарелке психолог, она скорее поверит.
18.10.2010 01:20:38, Oblina
[ответить]
Если психиатр назовет алкоголика алкоголиком, последний от этого не вылечится. 18.10.2010 01:29:55, Nanik
[ответить]
Но, возможно, он задумается.

Кроме того, диагноз же еще не поставлен :))
18.10.2010 01:46:29, Oblina
[ответить]
Она орет потому, что ребенок беспомощен. 18.10.2010 01:16:42, Oker
[ответить]
И сама она не менее беспомощна. 18.10.2010 01:19:48, Nanik
[ответить]
Это простая распущенность. 18.10.2010 01:41:48, NLU
[ответить]
Ненавижу это слово. Не-на-ви-жу. Бредовое псевдоинтеллигентское оправдание всего и вся. Я так не делаю, значит, у всех, кто делает, – распущенность. 18.10.2010 01:47:09, Nanik
[ответить]
Да, распущенность. Она есть, знаю по своему опыту. Можешь не орать (и прекрасно это понимаешь), но орешь и/или говоришь гадости. 21.10.2010 21:19:21, mini-mnogodetnaya
[ответить]
РАСПУЩЕННОСТЬ
Отсутствие дисциплинированности, выдержанности в поведении

Где тут псевдоинтеллигентность)? Все четко и ясно)
18.10.2010 01:52:32, Oker
[ответить]
Конкретно я прям до трясучки с этой "распущенностью" дохожу. У меня это личное, я правда ненавижу подобного рода разговоры. 18.10.2010 01:58:56, Nanik
[ответить]
Трясучка ваша тут напрасна. Автору ..ыыы в глаза - всё Божья роса. Вообще на разводку тянет, а вы трясётесь тут. 18.10.2010 02:13:01, NLU
[ответить]
Да просто распущенностью можно объяснить что угодно практически. Вон выше автор не хочет мужа – тоже распущенность. 18.10.2010 02:16:14, Nanik
[ответить]
Это антоним распущенности, придумайте такое слово, чтобы уж без трясучки. 18.10.2010 02:28:38, NLU
[ответить]
Подсказка - ЦЕЛОМУДРИЕ. Зарание извиняюсь, если слово не нравится, предлагала подбирать самой. 18.10.2010 02:32:57, NLU
[ответить]
О, началась занимательная демагогия...

Твой вывод откуда? Кто сказал, что орать на ребенка плохо только потому, что он, именно он этого не делает?
18.10.2010 01:52:18, Oblina
[ответить]
Наник, я это наблюдала всё детство: идет самозабвеннейший ор; вдруг звонок от консьержа - к вам гости, и моментальное самообладание. Всё, не верю я в эту выработанную, а точнее - разрешенную беспомощность. 18.10.2010 01:23:50, Oblina
[ответить]
Вот именно! Она разрешила себе орать на ребенка. 18.10.2010 01:25:10, Oker
[ответить]
Да-а? В каком именно месте? 18.10.2010 01:21:44, Oker
[ответить]
Она себя загнала в замкнутый круг и не понимает, как его разорвать. Сказать "не ори" – это как сказать алкоголику "не пей". Ей мало просто не орать, ей надо ор заменить чем-то другим. 18.10.2010 01:29:09, Nanik
[ответить]
Ага, а сказать "не мусори на улице" тоже суть требовать невозможного, раз некто _привык_ мусорное ведро опорожнять на газон, например? Есть определенные общие для всех правила поведения, считающиеся нормой. Есть те, кто их не соблюдают. Кто-то в силу физиологических/медицинских проблем, кто-то просто из-за невоспитанности/распущенности. У Автора больше похоже на второе, имхо. 18.10.2010 09:18:38, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Знаете старый анекдот про однокласниц и психологический тренинг, где учат слово "не изди" заменять словом "изумительно!" ? 18.10.2010 02:17:16, NLU
[ответить]
Неа. 18.10.2010 02:22:00, Nanik
[ответить]
Длииинный. 18.10.2010 02:43:44, NLU
[ответить]
Я не вижу замкнутого круга. И не вижу здесь зависимости, которую можно сравнивать с алкогольной. Абсолютно другая ситуация.
Я выше писала - не надо думать о высоком, о люблю-не люблю и пр, надо просто вести себя прилично.
18.10.2010 01:33:58, Oker
[ответить]
Она уже не может себя вести прилично, ей надо это: ор, чувство вины, раскаяние, оттепель, извинения (внутренние или внешние) и сожаления, злость, раздражение, ор... 18.10.2010 01:38:24, Nanik
[ответить]
и еще. имхо "нелюбовь" - это как раз оправдание крика в случае автора. То есть она ее выдумала, чтоб его оправдывать 18.10.2010 01:44:30, Oker
[ответить]
Мне вообще интересно, что было в семье автора родительской, как общались, как строились отношения. Есть ли травмы, боится ли она свою мать и сейчас, уже взрослая. 18.10.2010 01:50:10, Nanik
[ответить]
Не придумала пока автор ни одной причины своих закидонов. 18.10.2010 02:21:14, NLU
[ответить]
И не придумаю. Ибо не знаю.
в моей семье все было гладко. На меня никто не орал. С матерью отношения идеальные. Отец умер, к сожалению.
У меня другое. Меня раздражает только один из моих детей.
18.10.2010 02:34:10, сошла с ума
[ответить]
Это не повод унижать зависимого от вас 8 летнего человека. Меня свекровь раздражает каждым словом, я её никогда не любила, но она зависима от меня. Создавать ад в своём доме - страшнее, чем загрызть своих новорожденных котят. 18.10.2010 02:52:03, NLU
[ответить]
И не приключилось ли это с ее матерью, когда ей было 7 лет? 18.10.2010 01:55:00, Oker
[ответить]
Ну там вон уже выше выплыло, что отец дочки так себя вел по отношению к ней. 18.10.2010 01:59:54, Nanik
[ответить]
на мой взгляд, это ничего не объясняет и не оправдывает... 18.10.2010 02:01:07, Oker
[ответить]
А не надо искать оправданий. Оправдывается виноватый, больной ищет лечения. 18.10.2010 02:06:35, Nanik
[ответить]
Почитайте выше, там не только ор, вот в чем дело. И раскаяния я не вижу... Гнобит ребенка и всё( 18.10.2010 01:41:15, Oker
[ответить]
Мне кажется, у автора нервное истощение и депрессия. Не знаю, иррационально, совсем не хочется ее ругать-гнобить осуждать. Мне кажется, ей нужна поддержка и опора, а муж ею не стал.

Кстати, в состоянии стресса и расстройства чаще всего начинают орать на самых близких и дорогих и на них срываться.
18.10.2010 01:44:58, Nanik
[ответить]
А мне кажется, автору б ледяной душ не помешал...
Почему нервное истощение сказывается на одном человеке из окружение? Оно так избирательно?
18.10.2010 01:48:01, Oker
[ответить]
Конечно. У нее фокус сместился на самое слабое звено. 18.10.2010 01:53:57, Nanik
[ответить]
Любовь прошла и т.п., это все лирика. А вот "ору матом" - это ваша распущенность, и тут имхо никакой психитр вам не поможет.
Придумайте себе систему штрафов, что ли, если не можете себя контролировать...
18.10.2010 00:59:29, Oker
[ответить]
Стоит попробывать. 18.10.2010 01:02:52, сошла с ума
[ответить]
У ребенка есть родной отец? Они общаются? 18.10.2010 01:15:58, Oker
[ответить]
Нет. 18.10.2010 01:22:07, сошла с ума
[ответить]
Жаль. Он бы, наверно, смог вам мозги на место поставить 18.10.2010 01:23:24, Oker
[ответить]
К психиатру, да. Лучше сразу исключить затянувшуюся послеродовую депресиию или послеродовой психоз, чем долго безуспешно, будучи больной, вести душеспасительные беседы с психологами и прочими желающими "помочь". 18.10.2010 00:43:10, NAD
[ответить]
нередко бывает, что дети от бывших мужчин при рождении новых детей от новых мужчин становятся как бы лишние.
наверное надо взять себя в руки. и возможно гормоны такую медвежью услугу делают, заставляя заботу материнскую по максимуму маленькому отдавать. вы кормите грудью?
18.10.2010 00:34:45, Colline
[ответить]
Это и есть психическое заболевание. 18.10.2010 01:23:59, NLU
[ответить]
отклонение, я бы сказала 18.10.2010 01:27:23, Oker
[ответить]
Автора зовут мадам"сошла с ума" - это либо заболевание, либо отклонение. Вот что я спать не ложусь - это отклонение. 18.10.2010 02:25:43, NLU
[ответить]
я шины папе выбираю, например) А через 5 часов уже вставать... 18.10.2010 02:34:20, Oker
[ответить]
А я завтра вообще не буду вставать. Меня очень зацепила перепалка в девичей нашего Ольсика и Лангусты, обеих на месяц наказали. 18.10.2010 02:58:19, NLU
[ответить]
Не могу взять себя в руки. Много раз пыталась-не получается. 18.10.2010 00:40:44, сошла с ума
[ответить]
может люди чего нужного скажут, я как-то не очень в этой теме... но очень хорошо, что вы ХОТИТЕ эту проблему решить, удачи вам! 18.10.2010 01:19:17, Colline
[ответить]
хочет решить или хочет поговорить об этом?
Взрослый человек, находясь в здравом уме и трезвой памяти, должен уметь себя контролировать.
18.10.2010 01:20:47, Oker
[ответить]
а обязательно должно быть или?
я подобным же страдаю периодически, контролировать себя умею, когда надо делаю это, но потом мне очень и очень плохо, практически до инфаркта. но у меня гормоны, я это знаю точно.
18.10.2010 01:28:51, Colline
[ответить]
Я не говорю "надо", я спрашиваю.
Расскажи, как может быть физически плохо от самоконтроля?
Есть еще чудесный вариант - купить себе грушу и упражняться на ней, чтоб дать выход эмоциям.
18.10.2010 01:31:48, Oker
[ответить]
у меня давление сильно подскакивает, начинаю задыхаться, голова кружиться и прочий бред.
груша не помогает, т.к. есть определенные тому причины ) я их знаю. все давно разжевано и пережевано собою на досуге, медикаментозное лечение длительное по восстановлению гормонального фона )))
и психология и прочие аутотренинги тут как мертвому припарка. но у автора возможно другие варианты.
18.10.2010 01:37:54, Colline
[ответить]
Ну, вот скажем, если подходишь к переходу, а там красный горит, надо подождать. Ждешь ведь)? Давление не скачет? 18.10.2010 01:42:32, Oker
[ответить]
:) обычно жду спокойно, о жизни думаю, людей разглядываю, но приходят "волшебные" несколько дней в месяц... и могу разнести этот светофор к чертовой матери ) 18.10.2010 01:48:22, Colline
[ответить]
Разноси всё, что можешь оплатить, но калечить другого человека - дело подсудное. 18.10.2010 03:02:21, NLU
[ответить]
пусть судят, че терь делать 18.10.2010 09:28:56, Colline
[ответить]
и сколько светофоров уже разнесла? 18.10.2010 01:59:41, Oblina
[ответить]
пока не так уж много, т.к. проблемы начались после родов, вернее они были всегда, но то были очень милые и довольно редкие цветочки, а изза бер-ти гормональный фон вдрызг разлетелся, по кусочкам собирается, врачи давали ему время самому восстановиться, но дело очень тяжко идет, теперь будут помогать таблеточками :)
мозголомство, которым сейчас автор тут с конфянами занимается уже пройденный этап, все красиво и мило разложено по полочкам, но когда начинают бушевать гормоны, перестают действовать законы разума и логики. я то слава богу разобралась со своими причинами, желаю ей найти истинные причины, может там просто загнанность, не более.
18.10.2010 09:28:23, Colline
[ответить]
я не верю в избирательность в случае наличия патологии 18.10.2010 09:40:26, Oker
[ответить]
избирательности есть вполне определенные причины, которые цепляют при обострении сильнее всего. не станет этих причин, найдутся другие, главное решать вопрос "обострений". 18.10.2010 11:00:54, Colline
[ответить]
А если не умею? Значит, не в здравом уме? Может это признаки психического рассторйства? 18.10.2010 01:23:20, сошла с ума
[ответить]
Вижу, вас так и тянет пройти освидетельствование на дееспособность. 18.10.2010 03:05:27, NLU
[ответить]
Направленные на одного маленького ребенка?
Распущенность это.
18.10.2010 01:24:11, Oker
[ответить]
Спасибо за правильное слово. Как мало людей могут признаться,что подобное поведение=-просто РАСПУЩЕННОСТЬ. у всех чуть что -"психоз, депрессия,усталость"...а на самом деле-РАСПУЩЕННОСТЬ. 22.10.2010 19:12:32, Инесса и сыновья
[ответить]
Уже полгода не кормлю. 18.10.2010 00:39:48, сошла с ума
[ответить]
а вы матом вообще часто разговариваете в жизни? Или только на ребенка так орете ? 18.10.2010 00:30:18, умная даша
[ответить]
Задумалась...Не часто. Получается, отрываюсь на ребенке. 18.10.2010 00:39:22, сошла с ума
[ответить]
имхо, даже не вдаваясь пока в глубины... Вообще дома матом разговаривать - это совсем не комильфо, а матом с ребенком ???? Ограничить себя хотя бы в этом - это вам должно быть по плечу, если ,конечно, вы падежи без него умеете связывать.
А маму , орущую на ребенка матом , мне даже представить страшно..
18.10.2010 01:21:16, умная даша
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.