Кризис среднего возраста?

Мы с мужем вместе уже 15 лет. Мне 35, ему 40. У нас растет долгожданный ребенок 5 лет. Оба работаем. Муж занимает высокую должность, хорошо зарабатывает. Благодаря ему в семье нет никаких финансовых трудностей, дом – полная чаша и т.д. Живем в загородном доме, две машины, няня, домработница. Не знаю, важно ли это…
Все эти годы мы крайне неплохо жили. Любили друг друга. Атмосфера в семье была здоровая. Не выносили друг другу мозг, не скандалили, не изменяли. Оба были нацелены на семью.
Все изменилось около полугода назад. В муже начало расти огромное недовольство мною. Хоть никаких перемен ни в моем поведении, ни во мне в целом не произошло. Началось с банального бытового хамства: «Вовремя домой придешь?» - «Не твое дело», «Смени, пожалуйста, няню сегодня вечером» - «У меня свои планы» - «Какие?» - «Тебя не касается». Начал придираться к пище, которую я готовлю: «Я не буду это есть. Ты же знаешь, что я жаркое не люблю» Отсутствие ужина однажды вылилось в грандиозный скандал.
Дальше больше. Перестал разговаривать со мной. Только по делу и очень скупо: «да», «нет», «не знаю». На контакт не идет: «Все нормально. Ничего не случилось». Мои просьбы объясниться игнорирует. Пытаюсь рассказать ему, что я не умею читать мысли, и что если его что-то не устраивает, пусть скажет мне, мы все решим. Ушел в глухой отказ.
Еще через какое-то время появилось: «Мне от тебя уже ничего не нужно. Ты все-равно не понимаешь. Ты мне безразлична». На вопрос, зачем он продолжает в этом случае жить со мной, отвечает: «Из-за ребенка». Перестал заниматься со мной сексом вообще. С удовольствием убегает в комнату ребенка и спит с ним. Отказался от совместного отпуска со мной: «Я больше не хочу с тобой никуда ездить».
Я пошла к психологу. Занималась с ней долго. Она уговорила меня привести на одну сессию мужа. Он согласился. Пришел, послушал, сказал, что больше не пойдет. Ситуация не сдвинулась с мертвой точки. Видела, что злоба и раздражение на меня в нем накапливается и прогрессирует. Недавно это вылилось в очень страшную сцену при ребенке :(
В общем, сейчас это какой-то глухой угол. Мы не общаемся, не спим вместе, не разговариваем. Периодически я испытываю на себе какие-то вспышки гнева. Достучаться не могу. И я не понимаю, что мне делать. Я даже не понимаю, чем это все вызвано. Разводиться? Он говорит, что не хочет развода. Сильно любит ребенка. Не хочет, чтобы ребенок жил в неполной семье. Иногда угрожает забрать ребенка навсегда в случае развода. Остаться и жить параллельными жизнями? Я не умею так. До сих пор не умела, по крайней мере. Будет достаток, будет видимость семьи, будет привычный уклад. Но что делать с душевной пустотой? Как разлюбить еще недавно близкого и дорогого человека? Как нарастить толстокожесть, чтобы не задевало меня хамство и ненависть?
14.09.2010 12:00:19, Под зонтом
[ответить]
Скажите, а не мог кто-нибудь Вашего мужа убедить, что вы ему скажем изменили, и он таким образом "выводит Вас на чистую воду"? Возможно мстит..Ну или за что-то сильно на Вас обижен? Явно высказать причину не хочет, но , безусловно, хочет, чтобы Вам было также больно, как и ему? 16.09.2010 17:15:57, limonnitsa
[ответить]
Спасибо, мои уважаемые собеседники. Вы очень-очень мне помогли.
Вчера вечером муж объявил, что сегодня уезжает отдыхать. Продолжение следует...
16.09.2010 11:59:43, Под зонтом
[ответить]
да, напишите потом, как у Вас все развернулось. Мне прям интересно, и не теряйте головы. Удачи. Я думаю, у вас все наладится. 17.09.2010 00:52:55, ландыш
[ответить]
Один уезжает?
Простите, ну оооочень похоже на наличие дамы.
Прям хотела бы предложить другой вариант, но как-то не получается.:((

В любом случае: поднимите руку и резко с выходом опустите, произнося при этом: "А хрен с ним!"
16.09.2010 19:29:27, вау
[ответить]
Когда кого-то так обвиняют, это первый признак, что обвинитель где-то крупно налажал. Он чувствует себя виноватым и от чувства вины пытается избавиться, доказав, что кто-то рядом еще хуже чем он, и, собственно, и виноват в том, что он налажал.
В семейной жизни первое, что приходит на ум при таком отношении к жене, - любовница.
Но могут быть также и какие-то крупные долги, например, и прочие чудачества, типа проигрышей в казино, чужого шантажа, просто на работе попал в нелепую и стыдную ситуацию, и проч. и проч.
Но, ИМХО, любовница тут на первом месте по частоте случаев.

Далее. Почему не уходит. Простите, но он же понимает, что все совместно нажитое за 15 лет придется делить, да еще и алименты... И с любовницей непонятно что еще может быть. В общем, не охота ему их устроенного быта в неустроенный нырять. А охота ему, царю-батюшке, быть на белом коне:)) И чтоб жена в ногах валялась и просила о.. ну о чем-нибудь там просила, поправляла, так сказать, корону на ушах:))

Что делать - не знаю. Видимо подбить бабки, понять, что делать в случае развода. Принять для себя решение, жить ли с таким. Вам 35 всего. Стоит ли себя так не любить? В 70 лет он точно лучше не станет.

Не верю, что вариант "действовать любовью" сработает. Он срабатывает, когда человек готов принять любовь. А тут человеку треба отыграться за свои грехи на другом человеке. Ему скандалы нужны и кидание сковородок. Впрочем, именно этого допускать нельзя. Держитесь как хотите, но никаких скандалов. Держитесь вежливо и корректно, не давайте ему повода выставить вас виноватой. Кроме того, чем больше поведетесь, тем больше шансов на то, что он вас реально истеричкой сделает. Вы сейчас слабее же его.:((
15.09.2010 20:00:53, вау
[ответить]
По моему советы от "Совет" могут реально вам помочь. Всех мужчин, после 35 периодически накрывает, ну вроде как наше ПМС :) Мы со своим тоже боремся периодически. Конечно же он сам ничего Вам не расскажет и не объяснит. Мой откровенничал только под воздействием приличной дозы алкаголя. А мысли у него могут быть банальнейшие: еще не родил сына, не спал с двумя женщинами одновременно, не объехал весь мир на велосипеде, не плавал на яхте... А может он вообще хотел бы все бросить и убежать в глухой лес или на необитаемый остров навсегда. И он понимает, что мысли в голове бредовые для 40-летнего мужика, и что есть дом, деть, жена, работа - бросить их нельзя, потому что так не правильно. Резюме - он живет не своей жизнью, он всем должен, и жизнь скоро кончится если она вообще начиналась. Все что у него есть уже приелось и потеряло остроту. СОгласитесь, с такими мыслями и противоречиями с ума можно сойти. Вот он и бесится, ищет объяснений, виноватых. Вас задевает как умеет (вспомните мальчишек в детском саду, дергающих девченок за косички), чтобы вернуть эмоции, страсть. Пусть хоть такие, но эмоции. Если это так, то может стоит разок поссориться с битьем посуды (не при ребенке конечно), дать ему выкричаться и пылко помириться? Если хочет от вас отгородиться, пусть побудет один. Мой как-то тоже уходил надолго спать в кабинет, я прорыдала пару ночей, а потом начала слушать музыку, читать интересные книги ночами. И только мне начало это нравиться, мое чудо виновато вернулось в нашу спальню.
По поводу отпуска, думаю, лучше не вам, а ему съездить куда-нибудь одному. Раз он психует, ваш отъезд и одиночество дома без любимого борща может все усугубить. Раз вы планируете поездки, предложите ему Тайланд, или недельку на яхте в мужской компании. А вы дома без нервотрепки тоже отдохнете. Советую по моему жизненному опыту и желаю вам огромного терпения. Они же наши ПМС терпят :)
15.09.2010 19:32:56, Тинкербелл
[ответить]
Тяжело давать какой-то совет, когда ситуация настолько далеко зашла.
Но мне почему-то показалось, что другой женщины у вашего мужа точно нет. А переживает он не кризис среднего возраста, а духовный кризис. Что-то его очень гложет. Жена - это вторая половина, то есть продолжение мужчины. Что может сделать жена, когда муж в кризисе? Есть 2 варианта. Вы пока выбрали второй вариант: закрыться и пережидать, когда муж выйдет сам из кризиса. Этот вариант в течение полугода не показал своей эффективности, а наоборот довел до тупика. Попробуйте первый вариант: вывести мужа из кризиса своей любовью. Как ни странно это звучит, но попробуйте вытащить его из духовного болота. Не знаю, готовы ли Вы к этому сами, насколько велика ваша любовь к мужу, и насколько далеко зашел процесс у мужа.
На практике это может выглядеть так: он сидит смурной и недовольный, Вы подходите обнимаете, целуете и как ни в чем не бывало приглашаете на ужин. Он огрызается, а вы в ответ, как бы не было тяжело, - только простое ободряющее слово. То есть с мужем не молчать, не упрекать, не кричать,а показывать свою любовь (не обязательно объясняться в любви по 10 раз на дню и не обязательно ужин при свечах). Ваша любовь при этом не должна быть любовь подстилки, о которую вытирают ноги. И самое сложное это то, что так надо себя вести не один день, а каждый день и не позволить себе ни разу отступить или дать слабину, так как вся многодневная работа может пойти на смарку.
Представьте, что ваш ребенок заболел: его рвет, у него болит голова. Как Вы будете себя вести в этом случае? Разве уйдете в другую комнату, предоставив ребенку самому выздоравливать? Или будете на него ругаться, что изгадил всю комнату? Нет, вы сядете рядом с ним и будете терпеливо вытирать лоб, давать пить каждые 5 мин., читать любимую книгу, выносить грязный тазик и при этом говорить ребенку, как Вы его любите. Попробуйте представить, что нечто похожее вам надо делать с мужем, только болезнь его немного другая, духовная. Но Вы можете помочь ему исцелиться, если только болезнь не зашла слишком далеко. В этом случае болезнь закончится разводом.
15.09.2010 11:39:23, Совет
[ответить]
Спасибо. Такой согревающий комментарий :-)
Понимаете, у меня постоянно возникает чувство, что все его действия – это назло мне. После каждого его слова-поступка у меня в голове проносится: «Назло, назло, назло». Мне трудно оценить, насколько это объективная оценка происходящего. Возможно, обида говорит. Но выглядит это так.
Он прекрасно знает, что я не выношу игру в молчанку. Я не могу жить в атмосфере взаимной напряженности и недосказанности. Если что-то не устраивает, скажи. Тем не менее, первое, что он делает, это замолкает и замыкается в себе.
Потом он плавно уходит из супружеской постели. Под видом «укладывал ребенка спать и нечаянно заснул». Тоже знает, что мне важно спать вместе в одной кровати.
Я люблю секс с ним. Он резко и неприятно отказывает мне в нем.
Мне важно проводить вместе с ним отпуск. Я тщательно его готовлю с учетом интересов мужа. Ему они тоже всегда нравились. Но следующий этап – отказ от долгожданной поездки.
Ну, и последнее, результат кровоподтека на плече – со злостью отобрал дорогую игрушку для моего хобби, которую сам же подарил не очень давно, чтобы я не смогла заниматься любимым занятием. Уже не знает, чем еще меня уколоть? Я на гладильной доске оставила свою одежду, а ему нужно было что-то погладить. Он сгреб все в кучу, смял. Я попросила его не трогать мои вещи. Он ответил, что я смогу делать то же самое, если он оставит свои вещи в неположенном месте. Я сказала: «Не хочу уподобляться такому жлобству». Разъяренный, схватил меня за плечи, зашвырнул в другой конец комнаты. Вот следы на плече от пальцев остались. Забрал свой подарок со словами: «Ах, я жлоб? Тогда ты ничего от меня больше не увидишь». Больше всего меня угнетает тот факт, что все это видел ребенок. Испугался сильно. Он не привык к таким сценам. Я проплакала целый день. Вечером подарок молча вернул, мучимый чувством вины, видимо.
15.09.2010 15:11:16, Под зонтом
[ответить]
Я сказала: «Не хочу уподобляться такому жлобству». Вы упрекнули его. Я призываю Вас попытаться общаться с мужем без упреков, вне зависимости от того, как он себя ведет и что говорит.
У Вас сын не упрямый? У меня старший (6 лет) чрезвычайно упрямый, иногда у меня складывалось ощущение, что все делал мне назло. Мне надоело с ним постоянно ругаться и делать ему замечания. Я попробовала общаться с ним только любовью без попреков. Эффект был потрясающий. Отношения улучшились на 180 градусов. А мужчины они бывают как дети.
15.09.2010 17:29:13, совет
[ответить]
согласна. И с предыдущим Вашим комментарием тоже. 16.09.2010 09:40:43, ландыш
[ответить]
ой не знаю, мужик всеми силами пытается "развести" Вас на скандал, на какие-то бурные эмоции.. как-то неправильно Вы себе ведете, что он не останавливается, а готов идти даже на рукоприкладство.. даже по Вашему описанию - Вы слшком много места хотите занимать в его жизни, это со временем начинает очень сильно раздражать.. может там и тетки то никакой нет, просто ему хочется чего-то в жизни изменить, он решил, что самое простое - это заставить измениться Вас, вот так по-дурацки пытается получить то, чего ему не хватает.. 15.09.2010 15:30:35, Елена Д.
[ответить]
мне сообщение от "Совет" тоже показалось оч.разумным.
только тяжело это. очень.
хорошо понимаю, о чём Вы.
у мужа был такой период,но "поддержала в трудную минуту" его, грамотно, к сожалению, не я.
15.09.2010 15:19:48, похожее было
[ответить]
Думаю тоже, что есть кто-то там на стороне. Очень симптомы похожи. Чего делать - не знаю.
Хоть вам там и говорят - а живите в свое удовольствие, пусть себе - на самом деле это очень трудно, когда так в реальности происходит, особенно с человеком, которого считал ближе всех.
Когда у меня так было когда-то - это , пожалуй, самое тяжелое время. Чувствовать себя ненужной и неприятной для человека, который все время рядом. И сомнения - то ли это просто депрессия у него и помочь надо и поддержать ( пусть даже ничего неделанием ), или же это значит что реально ты не нужна и мешаешь просто своим существованием.
В нашем случае это было начало отношений с другой - и когда мч метался и вроде туда хотел, и мне не говорил, и был не уверен, чем дело закончится. Большой плюс для меня был только в том, что я ооочень похудела :). Когда я все -таки узнала от него точно мне стало и легче ( ощущение как будто тошнило тошнило - и наконец вырвало. Противно, неприятно - но гораздо лучше ), и понятно что делать дальше. Но , конечно, у меня не ситуация с детьми и семьей была.
В общем - ждите , что дальше случится и хорошо обдумайте что вам надо. Лично вам .
14.09.2010 21:50:49, умная даша
[ответить]
Муж не скрывает практически, еще и хамит.
Жена его (как таковая, молчащая или орущая) в семье не удержит. Ему уже пофиг, что она догадается. Перемалчивание в данном случае = зеленый свет. Без тормозов.
35 - не сорок, и ребенок пока маленький.
14.09.2010 22:06:10, Машшша
[ответить]
Муж пока ничего не сказал, кроме как общего раздражения и испортившегося отношения. Ни туда ни сюда. Поэтому у них еще и нет ( открыто по крайней мере ) действий на удержание.

Что делать - как минимум непонятно. Ждать , что случится следующим - вполне разумный вариант. Как только что-то станет для автора яснее, появится возможность оценить что же она хочет в этой ситуации.
Второй вариант - таки вызвать на откровенный разговор , но тогда уже тоже надо точно знать , что будешь делать и что хочешь, когда эта самая откровенность тебе откроется. То есть внутренне уже разные варианты принять и успокоиться.

Ниже и варианты совсем никак не реагировать и жить своей жизнь, потому что вообще все пофигу . Тоже можн8о - если для человека приемлемо.
Меня надолго не хватило - максимум на несколько месяцев. А потом слишком на психику действует с долгосрочными последствиями. А себя все-таки надо любить и под такое обращение не подставляться.
15.09.2010 11:42:01, умная даша
[ответить]
А может поработать над женской аурой? вашей аурой. Ну как-то придать большей сексуальности, независимости(знаю, что вы материально от него зависими), но можно поиграть. Читала недавно об этом у Ларисы Ренар. Попробуйте. я искренне желаю вам нового витка отношений и еще большей любви мужа. 14.09.2010 21:47:11, Vallentina
[ответить]
Интересно, а по отнощению к другим он как?
Вежливый ли он водитель? Скандалит ли иногда с кассиршами в магазине и другой сферой услуг? Влезает ли куда-нибудь без очереди? Несется ли по пыльной обочине в объезд пробки? (от таких гандонов вообще всего что угодно можно ждать)
Если он вообще по жизни лапочка, а только с вами такой вот хам бытовой, то это одно. Конечно, хорошо бы понять причину.
А если он по жизни хам, то ничего удивительного. Просто обстоятельства изменились. Но это уже не существенно.
14.09.2010 20:36:22, тоже 40
[ответить]
я бы предположила, что появилась любовница. Увы, все симптомы налицо, даже появившаяся ревность. :( Чем помочь, не знаю. 14.09.2010 19:41:10, WildStitch
[ответить]
И шо у вас с мужем никаких общих друзей, что б "казачка заслать" выяснить что там происходит-то?
имхо либо он уже полгода вам простить что-то не может либо кого-то на стороне завел, из менее вероятного гипертония серьезная у него начинается или еще какая болЭзн
14.09.2010 19:28:10, Суматра
[ответить]
вот да, мне тоже интересно насчет полгода. 14.09.2010 20:57:46, ландыш
[ответить]
от друзей можно скрывать годами.. 14.09.2010 22:52:54, Lilurus
[ответить]
я не про друзей, а про то, с чего все это началось. А что с чего-то конкретного началось, я уже так думаю, это стопудово. 14.09.2010 23:17:31, ландыш
[ответить]
ну слушайте.. это "конкретно" может остаться навсегда за кадром.. 14.09.2010 23:48:00, Lilurus
[ответить]
Трудно судить, но я бы поняла поведение мужа как намек на "Хочешь, оставайся, хочешь - вали".
Ребенок - это, конечно, аргумент. Возможно, у мужа есть возможность отсудить ребенка. Но тут может быть компромисс, вы отказываетесть от доли в совместно нажитом, а он - от требований, связанных с ребенком. Ребенок по любому дороже.
Вернуть любовь и тэдэ - от вас это не зависит. Муж вам такого шанса не дал. Он человек взрослый, неглупый, наверняка, когда надо, умеет держать себя в руках. В данном случае, он посчитал, что не надо.
14.09.2010 17:58:37, Машшша
[ответить]
Сочувствую Вам очень. Не так давно прошла через это. Единственное, что пока держит нашу семью в такой ситуации - последствия кризиса. Муж сильно потерял позиции 2 года назад, и, видимо, оказалось, что "ТАМ" он без денег не очень-то и нужен. Живем почти как соседи, ради детей. У меня уже все отболело, а вот прочитала ваш топик- вспомнила, как было фигово. 14.09.2010 16:39:56, жаловалась здесь
[ответить]
Спасибо Вам. 14.09.2010 17:01:04, Под зонтом
[ответить]
заведите любовника 14.09.2010 16:34:11, лирика
[ответить]
А он, кстати, почему-то именно в этот период ревновать меня сильно начал. Никогда такого за ним не замечалось. 14.09.2010 17:03:24, Под зонтом
[ответить]
а что будет, если ревность не заглушать, а наоборот, раздувать? он вам " где ты была... " , а вы в ответ "на свидание ходила, если ты перехотел секса, не значит, что у всех так" и т п? 14.09.2010 19:21:41, NatalyaLB
[ответить]
ну это надо, извините, последней идиоткой быть чтобы так ответить 14.09.2010 21:16:39, xxxxy
[ответить]
имеете право на своё мнение :) 14.09.2010 22:38:22, NatalyaLB
[ответить]
Ну так - судят-то по себе...
Прислушайтесь к моему совету... Заведите себе тайного друга для души и тела, в объятиях которого будете иногда отвлекаться от семейных проблем, а лёгкое чувство вины перед мужем снимет акцент с семейных неприятностей... Третий в вашем случае - не лишний, а очень даже полезный член семьи, только - тайный...
14.09.2010 17:36:20, лирика
[ответить]
о, надо взять на вооружение )) любовника называть "тайным членом семьи" )) тактичное такое название 14.09.2010 17:50:53, ландыш
[ответить]
он пытается найти проблему в вас.. чтобы вы были виноваты в расставании - разводе - текущих проблемах..
не ведитесь на это. Даже если найдете себе "отдушину" на стороне - ни в коем случае не признавайтесь в этом.. не берите на себя ответственность за то, что вам не нужно.. ему нужно все разрушить - пусть делает это сам. или поймет, что не готов это делать. вам правда нужно терпение - терпение - спокойствие.. больше ничто сейчас не поможет. отпуск в индии вообще отличная идея..
14.09.2010 17:26:09, Lilurus
[ответить]
А зачем все это? Ради чего - не давать ему повод, не вестись на его провокации... Это ж не игр, не пари. Муж откровенно не уважает жену,это не повод для расставанья? Не все ли равно, кто первый подаст на развод и даже кто больше виноват, если фактически ни семьи, ни любви? 14.09.2010 18:57:58, Машшша
[ответить]
слушайте.. мне сложно вам ответить, не зная ни ваш возраст, ни опыт, ни прочее.. но со своего возраста и опыта могу сказать, что во-первых, не все равно - это психологическое оружие.. он явно боится и не готов к этому решению, к подаче на развод, во-вторых, автор тоже не готова к этому решению и при все при этом совершенно не факт, что спустя пару лет они не будут вспоминать об этом в очередном путешествии условно в перу или сингапур со смехом и легким страхом, что чуть не потеряли друг друга.. на то это и кризис среднего возраста - из него есть очень разные выходы.. а может они будут продолжать быть на тропе войны, уже находясь в разводе и пытаясь строить новую жизнь с кем-то еще.. кто может предугадать? вы? я не берусь 14.09.2010 22:52:19, Lilurus
[ответить]
У меня тот самый средний возраст, 30+, опыт - а какой может быть опыт, по числу браков? У меня один брак. Ребенок есть. Опыта психологических поединков, добывания оружия, использования козырей у меня нет.
Я не зарекаюсь, что "изменишь - сразу развод". Вполне возможно, что "не замечу", если это тщательно скрывается, если муж будет дорожить моим к нему отношением и браком.
А тут что? Терпение, смирение, незамечание мужу не нужно, он (!!!) свое раздражение даже не скрывает.
Дураку понятно, что жена теоретически может развернуться и уйти, его это не колышет. Я понять не могу, ради чего все это? Ради сохранения штампа?
15.09.2010 08:23:08, Машшша
[ответить]
так пока сам в таком дерьме не окажешься, решения выглядят совсем по другому.. только пройдя через что-то подобное взгляд меняется.. только и всего 15.09.2010 11:13:53, Lilurus
[ответить]
Невелика трудность в таком дерьме оказаться - промолчать в ответ на хамство, или наоборот, искать дополнительные психологические оружия и превращать семью в поле битвы.
У меня была ситуация, когда муж сорвал на мне свои сложности и трудности, на что тут же был отправлен в сад с готовностью с моей стороны к разводу. Мужу дома - всегда забота и внимание, что он любит, как он хочет, чистота, обед с переменой блюд и всегда выглаженные рубашки (даже если и не мной). И что, я еще и груша для битья? Да, я не чуткая и не не тактичная, но себе цену знаю. И он в курсе, что я смогу без всяких разделов и алиментов прокормить своего ребенка, потому-то я и работу свою никогда не брошу, несмотря на все уговоры мужа.
Тогда все решилось благополучно, но я очень надеюсь, что муж понял, что дом - это не помойка, где можно сорить злобой и раздражением. Я ему тогда предложила, хочешь беситься - пожалуйста, к маме, она тебя любым любит. А я нет, мне подавай хорошего.
15.09.2010 12:31:48, Машшша
[ответить]
слушайте.. это другая ситуация.. это не ситуация, когда у мужчины рвет крышу от желания другой женщины.. нельзя сравнивать. а желание может быть временным и проходящим.. если жена не взорвет ситуацию. а ситуацию можно взорвать, и муж уйдет.. пусть вникуда - а женщине от этого точно лучше? 15.09.2010 12:37:05, Lilurus
[ответить]
Я писала, если бы муж прятался и таился, и бы перетерпела. Повода не было, но я вообще-то, ИМХО, не ревнивая, никаких там подозрений и смятений не испытывала еще.
Но если бы МОЙ МУЖ в НАШЕМ доме бесился на МЕНЯ, потому что ему рвет крышу от желания ДРУГОЙ женщины, я бы его убила, серьезно говорю.
15.09.2010 12:43:15, Машшша
[ответить]
со смехом вспоминать синяки? 14.09.2010 23:05:37, ленивица
[ответить]
ну не утрируйте.
есть вещи которые со смехом точно не вспоминаются. а вы в данной ситуации готовы дать однозначный вывод "развод!" ??? для меня таких ситуаций в чужой жизни практически не существует.. решение принимает человек сам
тут ясно, что все зашло далеко, и что простых выходов нет.. но я бы не брала бы на себя принятие таких решений. пусть решения принимает мужчина, у которого кризис. а женщина пускай пока в индии релакснет..
14.09.2010 23:12:16, Lilurus
[ответить]
я не про развод, а про удары.
вас муж бил? а у автора - остались кровопотеки.
от здорового мужика. который в кризисе.
так что утрировать нечего: синяк, он и есть синяк.
14.09.2010 23:19:11, ленивица
[ответить]
и я про них. их со смехом не вспомнишь.. но это не есть однозначный повод для вывода "только развод".
это показатель того, что ситуация тяжелая - да.. а выводы делать и решения принимать - точно не нам.. и я вообще за то, что не женщина в данной ситуации должна активно действовать. по крайней мере до того момента, пока в ее голове не будет четко сформулированного решения, а не попровоцировать и посмотреть что получится..
14.09.2010 23:50:32, Lilurus
[ответить]
а почему побои не могут быть однозначным поводом для решения о разводе? 15.09.2010 00:19:12, ленивица
[ответить]
Потому что мы не повод рассматриваем, а причину.. А поводом может быть что угодно вообще 15.09.2010 07:22:03, Lilurus
[ответить]
мы - это кто?:) 15.09.2010 13:30:28, ленивица
[ответить]
+1 14.09.2010 18:10:48, 22222
[ответить]
+1 к тому что ниже- любовница. пока ничего не делать, прикинуться ветошью, не раздражать специально. 14.09.2010 16:31:46, volosiki
[ответить]
Думаю тут важно говорить, проговаривать все недомолвки, и уметь слушать друг друга, причем не когда уже время упущено, а когда появляются первые звоночки. У меня сейчас сестра мужа после 20 лет брака разводится, потому что муж дулся вечно, молчал неделями, а она самоустранялась и в итоге брак уже не спасти. Пытайтесь его растормошить и все таки понять причину, а там уже действовать по обстоятельствам. 14.09.2010 16:30:58, Томик
[ответить]
мда, тоже склоняюсь, что без девушки не обошлось.
В принципе все не так плохо, вам бы ночь простоять, да день продержаться.
Если в первые 3 месяца рысссью не умчался в неизвестном направлении, побросав (отсудив) дома-параходы-заводы, то козыри на ваших руках.
Ждите, терпите, все пройдет, пройдет и это.

Но нервы потрепит, млин, самый мерзкий типаж, имхо.
14.09.2010 16:15:11, сочувствующая
[ответить]
мне кажется у него появилось увлечение на стороне, надо решать ету проблему. из опыта могу сказать, что у мужчин с большими деньгами и при положении часто бывает, как раз в етом возрасте. будете бороться или бросите, ваше дело, часто мужики и рады бы в семье остаться, когда все на стороне пройдет, но бывает поздно 14.09.2010 15:33:19, bylo delo
[ответить]
слушайте, а отчего у вас пустота? 35 лет всё-таки, уже можно было чем-то заполнить душу за это время, а не привязываться к человеку "почто ты какой-то не такой?" 14.09.2010 15:29:08, Вечная Весна
[ответить]
Жизнь заполнена до отказа. Есть ребенок, есть любимая работа, есть хорошие друзья, есть хобби, есть поездки. Я о другом. Я об атмосфере в доме. Как существовать в равнодушии, злости, раздражении? 14.09.2010 15:33:05, Под зонтом
[ответить]
это ваши равнодушие, злость, раздражение? Вот чьё оно, тот пусть в нём и существует, если хочет. 14.09.2010 15:42:40, Вечная Весна
[ответить]
а как можно этого избежать, если вы в одном доме и даже в вашей постели ? Если смотрит волком, гнобит по пустякам и за хорошие дела, а в постели демонстративно заворачивается в другое одеяло ( например ) ? Хочешь - не хочень , эта злость и раздражение к тебе пробивается.
Долго так жить невозможно, если , конечно , хоть какие-то чувства есть и еще не все все равно.
15.09.2010 11:44:49, умная даша
[ответить]
Стесняюсь спросить, а что, ответы мужа типа "не твое дело" или "тебя не касается" не вызвали в свое время адекватной реакции с вашей стороны? С нами обращаются так, как мы это позволяем. 14.09.2010 15:08:17, Konstanz
[ответить]
Разумеется, вызывали! Я же живой человек. И потом, мы никогда не общались в таком духе. Я не привыкла к такому обращению.
Может показаться, что я какая-то покорная женщина Востока. Нет, конечно. Это не так. Я возмущалась, говорила, что не позволю разговаривать со мной таким тоном, обижалась. Но иногда мне кажется, он намеренно вызывает во мне все эти эмоции. Пытается сделать мне побольнее. Я и закрылась в итоге. Отстранилась. Я не могу жить в постоянном стрессе. А он все усугубляет и усугубляет ситуацию. Вынуждает к действиям каким-то?
14.09.2010 15:20:30, Под зонтом
[ответить]
Странно, с одной стороны хочет человек хорошего пинка, просто напрашивается, уже очень давно, а с другой - хочет сохранить семью, типа, для ребенка. Вопрос: не слишком ли много желаний, таких противоречивых, одновременно? Он хоть понимает, что у ТАКОЙ мамы отсудить ребенка ему в случае чего просто нереально? Еще интересно, вот он каждый раз приносит свои извенения по поводу своего хамского поведения или вы просто так в пустоту выговариваете, что не позволите, а потом его ужинать зовете? 15.09.2010 12:07:42, Konstanz
[ответить]
Да, у меня тоже ощущение противоречивости желаний.
Разговариваю в пустоту. Извинений не следует. К ужину не зову. Готовлю, ставлю в холодильник. Ест самостоятельно.
15.09.2010 13:54:08, Под зонтиком
[ответить]
Позвольте себе тоже кризис, бросьте детей на папу и свалите в путешествие/лягте в клинику. А вообще, конечно, несчастья хорошо сплачивают - войны там и прочие глобальные катастрофы. Просто зажрался ваш мушшш, давно проблем не видел - смерти, голод, боль и т.д. 14.09.2010 14:52:40, как вариант
[ответить]
Хочу уехать в отпуск одной. Не в рамках проекта «устроить ему веселую жизнь». Он отлично справится с ребенком. Самой отвлечься от всего этого. Но пока до конца не понимаю, правильно ли это. 14.09.2010 15:22:34, Под зонтом
[ответить]
Я бы в такой неустойчивой атмосфере не рискнула поехать самостоятельно. Навлечете на себя его неудовольствие, потом в вину это поставит Вам, скорее всего. 14.09.2010 16:35:56, Vfqz
[ответить]
и отшлёпает... 14.09.2010 16:51:25, Вечная Весна
[ответить]
Если дружелюбно согласовать, это правильно. Если устроить сюрприз, то нет. Если он категорически против, я бы не уезжала. Если — да, езжй, то конечно езжайте 14.09.2010 15:49:21, Ани__
[ответить]
На словах не против совсем. "Езжай, куда хочешь. Я с удовольствием останусь с ребенком. Я не против, чтобы ты ехала одна отдыхать. Но меня не уговаривай." 14.09.2010 16:57:51, Под зонтом
[ответить]
Езжайте, абсолютно точно езжайте. Как только амолет взлетит — отпустит, а вернетесь другим человеком. И пошопьтесь хорошенько, побольше денег на себя потратьте. Пофлиртуйте. Очень помогает 15.09.2010 09:50:36, Ани___
[ответить]
вы ему не верите? 14.09.2010 17:00:38, Вечная Весна
[ответить]
Ага, не очень в данном вопросе. Мы всегда ездим самостоятельно. Я планирую неординарные поездки, исходя из интересов мужа, в первую очередь. Мы оба получаем безумное удовольствие от такого рода времяпрепровождения. И то, что он наотрез отказывается от очередного путешествия, меня наталкивает на два варианта. Либо просто назло мне (мне важно отпуск проводить с мужем), либо планирует что-то другое сам или с кем-то другим. 14.09.2010 17:07:16, Под зонтом
[ответить]
или 3 - вы не умеете планировать то, что интересует мужа. Может он уже устал вам намекать на это) 14.09.2010 17:21:59, Вечная Весна
[ответить]
Совершенно исключено. В этом я асс :-)))))))))) 14.09.2010 17:42:18, Под зонтом
[ответить]
асс, но не ас же)) 14.09.2010 17:43:41, Вечная Весна
[ответить]
+1000000 по поводу другой женщины.. факт что нет никакого правильного решения, потому как при таком "правильном" папе и любви к ребенку правильного решения нет..
если не хотите потерять - не подталкивайте.. вам нужно быть мудрее - умнее - спокойнее - мягче.. и все в одном флаконе.. это не вы виноваты - это реально кризис среднего возраста, но если вы хотите выйти из него вместе, подстраиваться придется вам..
пока просто не торопите события, старайтесь занять себя, чтобы не быть постоянно в депрессии по поводу (вполне себе имеющемуся) и без.. ваша сила в вас самой, в вашем доме, в друзьях, которые любят вас как семью и ваше гостеприимство, в вашем ребенке.. все это на вашей стороне..
14.09.2010 14:48:10, Lilurus
[ответить]
Т.е. Вы предлашаете занять выжидательную позицию, пока муж тр-ся с другой женщиной. Или я что-то недопоняла по тексту, невнимательно читала? 14.09.2010 15:28:55, Ани___
[ответить]
а что, со свечкой стоять? конечно выжидательную... 14.09.2010 17:00:52, volosiki
[ответить]
не, ну а вот, что вы предлагаете сделать? Запретить, отшлепать и поставить в угол. Поди взрослый мужик то.

рс. можно конечно отрубить окаянный отросток, но с другой стороны, а вдруг пригодится еще ))).
14.09.2010 16:26:14, сочувствующая
[ответить]
Я советую послать его куда подальше. Мысленно хотя бы, для начала 15.09.2010 09:52:01, Ани___
[ответить]
махать шашкой вообще неполезно Вооружен тот, кто предупрежден. Если муж не предупрежден, что жена в курсе, - он безоружен. 14.09.2010 16:12:32, Moon
[ответить]
а вы уверены что тр-ся? я - нет.. да даже если да - в этом все проблемы?
проблемы в другой области - неудовлетворенности, поиске себя.. стандартные для кризиса среднего возраста..
можно найти выход в том, чтобы все разрушить - а автору от этого будет легче? было бы - не пришла бы к нам..
либо попытаться сохранить.. итог заранее все равно никто не предскажет..
14.09.2010 15:38:20, Lilurus
[ответить]
Нет, тут я полностья не согласна. Если тр-ся, то нафиг выжидательную позицию. Мало ли что можно навыжидать. 14.09.2010 15:45:59, Ани___
[ответить]
а как предлагаете проверять? и что можно навыжидать, если в семье секса нет?
ломать оно не строить.. а вы предлагаете счас все разрушить быстренько?
14.09.2010 15:50:27, Lilurus
[ответить]
Я не предлагаю проверять. Речь идет о том, что если все очевидно, не получится не обращать внимания, вести себя естественно и т.п. 15.09.2010 09:53:20, Ани___
[ответить]
слушайте.. нужно вести себя естественно соответственно ситуации..
но это не значит, что самой провоцировать скандал - развод и проч
очевидно, что муж провоцирует именно на это. так вот на провокации вестись не нужно. пускай все сам - сам - сам.
15.09.2010 11:17:17, Lilurus
[ответить]
Порой создается такое впечатление, что именно мое терпение и спокойствие его подзадоривает. Он пытается мне сделать больно. Я не реагирую. Он делает еще больнее. Я не реагирую. Он наступает на самую болевую точку. Я не реагирую. Он бесится. И так далее. Замкнутый круг. 14.09.2010 15:24:28, Под зонтом
[ответить]
Он действительно может Вас провоцировать. Неосознанно или осознанно. Мне кажется, он не хочет нести ответственность за решительные действия и старается их избежать.
Если не удается корректно прояснить ситуацию, я бы старалась жить своей жизнью, прикидывала пути отступления и способы стать счастливее. 35 лет - прекрасный возраст.
14.09.2010 16:37:04, Sloe
[ответить]
так вы реагируйте!
просто реакция не должна быть скандальной.. человек, который не реагирует - это вообще как???
он пытается принять для себя решение, которого пока нет и вообще не факт, что оно существует в природе.. вы не должны быть молчаливой.. просто не опускайтесь до откровенных скандалов..
14.09.2010 15:40:04, Lilurus
[ответить]
Дайте по морде сковородкой ))) Правда, не у всех работает. Я однажды по своету подруги тарелку на пол швырнула. Что тут было, что тут было ))) Больше — ни-ни 14.09.2010 15:47:31, Ани___
[ответить]
ну слушайте.. нельзя по чужим советам реагировать :) что может "разбудить" конкретного человека - решать только его жене.. может и битая посуда :) 14.09.2010 15:51:39, Lilurus
[ответить]
Очень многое в жизни лечится счастьем. Организовать автономное счастье - очень непростая задача. Надо начинать с фасада. Создайте оболочку, видимость.Находите радость в мелочах, научитесь показать своё счастье от ерунды. Счастье - вещь заразная, особенно внутри семьи. Чем пытаться изменить другого человека, доступнее изменить себя. Сделайте вид, что уважаете его право напустить на себя любое настроение, но это не повод всем впадать в унынье. 14.09.2010 14:17:36, NLU
[ответить]
да ну на фихх, еще больше раздражать начнет, особенно именно напускное счастье. А реальное то, где же взять то, с такими отношениями, если только у другого мужа. 14.09.2010 14:21:37, сочувствующая
[ответить]
Не читала всю ветку, но присмотритесь к мужу, у нас так начиналось, оказалось другая дама, я себя вела глупо, итог они сейчас вместе, но я тогда даже предположить не могла о наличии другой дамы, "слепой" была, она себя вела умно/мудро. Надеюсь я ошибаюсь. Удачи Вам!! 14.09.2010 14:05:55, карамель
[ответить]
Как посоветуете себя вести, если подтвердится версия о даме? 14.09.2010 15:25:37, Под зонтом
[ответить]
Могу повториться, тут часто об этом писали, да мне эти советы были позднова-то, ...в общем кто - кого перемолчит, кто первый скандалить начнет (жена или любовница) та и проиграла, и не надо разъезжаться, как только разъехались - минус вам тут же. Ну а там смотря чего вы хотите 14.09.2010 21:33:51, карамель
[ответить]
Да, очень похоже на кризис.Присматритесь к нему, возможно на самом деле кто-то появился,но пока не поздно можно все вернуть.Возможно у него небольшие проблеммы с потенцией.Вашей семье нужна встряска.Может бы стоит съездить отдыхать одной,возможно сильно соскучится. Или супер грандиозный скандал, а не ежедневное попиливание.Нужно чтобы он понял, что все серьезно, и он может вас потерять. 14.09.2010 13:51:02, Света5555
[ответить]
Мы планировали совместный отпуск осенью. Он отказался наотрез недавно. "Я не хочу больше ездить с тобой отдыхать". Ехать самой? 14.09.2010 15:27:29, Под зонтом
[ответить]
Вот сколько еще звонков нужно.....? 14.09.2010 16:37:52, Sloe
[ответить]
Вы правы, конечно. Звонков более, чем достаточно. Я просто никак не могу смириться, что резко все как-то поменялось. И 15 предыдущих лет из жизни так сразу не выбросишь. 14.09.2010 16:59:13, Под зонтом
[ответить]
Берегите себя. 14.09.2010 17:16:57, Sloe
[ответить]
вам нужен отпуск? тогда ехать. Если нет - то нет. 14.09.2010 15:32:28, Вечная Весна
[ответить]
Нужен. Я только не до конца научилась не оглядываться на мужа. Опасаюсь, что вернусь, а мои собранные вещички на крыльце меня дожидаются. Мы никогда не отдыхали порознь. 14.09.2010 15:34:43, Под зонтом
[ответить]
ну вот и повод научиться. И он за это время отдохнёт от вас, соскучится от вашего неравнодушного участия в его жизни.

а что, у вас имущество не совместное разве?
14.09.2010 15:47:12, Вечная Весна
[ответить]
Ну и? Кто мешает так же собрать его вещички? 14.09.2010 15:47:01, Елена Д.
[ответить]
Похоже на большие проблемы с бизнесом, с долгами - кредитами. 14.09.2010 13:35:29, Etagerka
[ответить]
и мне кажется. Или что-нибудь насчет судебных преследований. 14.09.2010 13:45:44, ландыш
[ответить]
Он работает по найму. Кредитов у нас нет. 14.09.2010 13:39:30, Под зонтом
[ответить]
Так бывает, когда Вам о долгах неизвестно, но они есть. Но, конечно, возможно не ваш случай 14.09.2010 13:41:49, Etagerka
[ответить]
На депресняк похоже. Отдыхать не желает, сексу не желает, еда не вкусная. Вас назначил виновной. Спит нормально? Проблемы с алкоголем? 14.09.2010 13:11:48, BlondinkO
[ответить]
Выпить может с друзьями на наших общих посиделках. В остальное время проблем с алкоголем нет. Он вообще очень правильный. 14.09.2010 13:40:24, Под зонтом
[ответить]
Правильным еще сложнее... С работой у него всё в порядке? С бизнесом? Я б про это подумала. 15.09.2010 09:06:52, BlondinkO
[ответить]
Новая тетя у него. Без сомнений.

Только неизвестно, с какими там тетя обстоятельствами, может, она замужняя и разводиться не собирается, поэтому и он развода не хочет. А может, там дело только закручивается, поэтому у него еще нет четкой стратегии.
14.09.2010 13:07:31, Aкулина
[ответить]
я бы подумала, что муж меня разлюбил (почему уже не важно) и я должна как-то устраивать свою жизнь без оглядки на него, причем я бы это подумала при первом же хамском "выпаде" на меня, у нас это не принято просто, в силу воспитания даже.. Жить параллельно вполне можно, создавая видимость благополучия для ребенка (мотив, считаю, совсем не плохой на самом деле), как только Вы перестанете как-то реагировать и обижаться не него, он перестанет Вас обижать, ему зачем-то нужна Ваша энергетика, либо он ее слишком много тратит на работе и вот так "пополняет" ее дома, либо еще что, но факт остается фактом, по-хорошему, он с Вами жить не хочет или не может.. "Разлюблять" специально никого не надо, это само произойдет и довольно быстро, как только Вы лишитесь иллюзий на его счет.. Мне только одно не понятно почему так долго Вы думали, что все в порядке? Что такое кризис среднего возраста у мужчины я знаю не по наслышке, но, поверьте, далеко не у всех он выливается в неприятие жены на "ровном" месте, есть куча других вариантов, так что просто так терпеть это лично я бы не стала, зачем? у меня жизнь одна и тратить ее на чьи-то кризисы хочется меньше всего, у меня еще свои впереди :) 14.09.2010 13:04:37, Елена Д.
[ответить]
Я не считала, что все в порядке. Я никак не могла повлиять на ситуацию в самом начале ее развития. Тогда я отошла в сторонку и не отсвечивала. Надеялась, само пройдет. А на деле зашло вон куда... 14.09.2010 13:42:52, Под зонтом
[ответить]
Зря не лезли. Я своему в аткой момент сказала — я не буду к Тебе лезть, может у Тебя проблемы на личном фронте))). Тогда он мне сказал, нет уж лезь тогда, чем такие мысли. Может и Вы к нему поприставайте? 14.09.2010 15:51:29, Ани___
[ответить]
ну, само такое не проходит, а только усугубляется, не встречая сопротивления :( возможно, засвети Вы ему "по лбу", как настоящий холерик, он бы поуспокоился, а, может, даже рассказал бы в чем дело :) А сейчас такое ощущение, что он пошел "в разнос" и остановить Вы его не сможете :( дистанцируйтесь, перестаньте в этом "вариться", как только Вы исклчите его из круга своих интересов и забот - он либо задумается, либо уйдет окончательно, в любом случае - будет определенность.. 14.09.2010 13:59:04, Елена Д.
[ответить]
Я так и сделала. Устранилась. В выходные накал злости достиг такого уровня, что меня труханули как следует даже :-((( Кровоподтек на плече остался :-( Я не представляю себе, что дальше. 14.09.2010 15:29:41, Под зонтом
[ответить]
плохо устранились если тряханул(( 14.09.2010 17:56:01, volosiki
[ответить]
+1.. кровоподтек конкретно меняет дело.. его нужно было правда включить в исходный топик
зашло СЛИШКОМ далеко.. есть вещи, которые уже пропускать нельзя..
14.09.2010 15:59:14, Lilurus
[ответить]
Вы не устранились, Вы - в "глухой" обороне, он это чувствует и его это бесит.. Лично я бы взяла бы отпуск и умотала куда-нибудь одна, недели так на 3, пусть побесится сам по-себе.. 14.09.2010 15:44:49, Елена Д.
[ответить]
Собираюсь по Индии попутешествовать 3 недели. 14.09.2010 17:00:30, Под зонтом
[ответить]
очень хорошо, а он пусть остается со своими проблемами олин на один, глядишь и решит.. 15.09.2010 08:01:26, Елена Д.
[ответить]
+1000. Может, и жену начнет ценить (на расстоянии), и все уладится. 15.09.2010 08:24:30, Машшша
[ответить]
+2000 15.09.2010 09:55:44, Ани___
[ответить]
соглашусь с NAD - хочет свалить. к новой любви.
но есть мораль и зрители.
так что ему остается только вас спровоцировать на активные действия.
а там уж с поддержкой новой тетеньки можно будет дальше играть по своему сценарию.
14.09.2010 15:43:12, ленивица
[ответить]
Это уже больше похоже на то, что Вас подводят к подаче на развод, чтобы самому остаться белым и пушистым. Туда же заявления, что живёт "ради ребёнка" (белый-пушистый) и "в случае развода заберёт ребёнка (а как же, белые и пушистые именно так и должны относиться к семье и детям). Что делать, не знаю. Я бы побоялась находиться в одном пространстве с разъярённым субъектом, который на меня реагирует, как бык на красную тряпку. 14.09.2010 15:36:14, NAD
[ответить]
Разводитесь с ним. Кровоподтек нужно было включать в базовый топик 14.09.2010 15:52:41, Ани___
[ответить]
тут + один. Я б все же сначала как то проовоцировала его на еще одну агрессию, чтоб было снятие побоев ( заявление в органы, пусть и всего один синяк/кровоподтек, но зафиксированный), при разводе и дележе ребенка пригодится. 14.09.2010 23:17:09, NatalyaLB
[ответить]
так имеющийся, наверное, не поздно ещё зафиксировать 15.09.2010 14:37:38, Восток - Запад
[ответить]
у нас - поздно, надо в течение 5 дней, у вас - не знаю 15.09.2010 14:58:23, NatalyaLB
[ответить]
у него явно новая любовь, вы можете :
1. продолжать не общаться, конфликтовать и т д
2. развестись
3. предложить "а давай жить вместе только ради ребенка, а личную жизнь каждый имеет право иметь на стороне", после чего вы начинаете сама ходить на свидания, с кем то встречаться, ему это дружелюбно рассказывать... есть шанс, что и он оттает и станет с вами общаться дружелюбно, как с человеком, ктр не осудит.
"что делать с душевной пустотой" - заполнить, или няню уволить и дома засесть, или работать больше, или еще как то.... понимаете, он может вам хамить, потому что сравнивает вас со своей новой пассией, ктр, например, "точно такая же но еще и успешная бизнес леди", и ему за вас стыдно, что у него жена "никто" ( кем вы работаете?)
А, может, наоборот ему хочется жену домохозяйку... вообще не понятно, почему при работающей жене ужин готовите вы, обязали б няню или домработницы, и вот уже одной претензией к вам меньше.
Станьте такой, чтоб сравнение было ВСЕГДА в вашу пользу ( но для этого надо знать, что он в женщинах ценит, а что - нет) и, глядишь, муж зауважает и на лево смотреть перестанет.
14.09.2010 12:55:56, NatalyaLB
[ответить]
Дома засесеть? Самый глупый совет в такой ситуации, ИМХО, уж простите за грубость 14.09.2010 15:53:52, Ани__
[ответить]
ИМХО Все это и умно и глупо :) Как говорила моя бабушка нельзя быть красивее, богаче и умнее всех. Автору надо перестать себя сравнивать с кем бы то ни было и стать СОБОЙ. Тогда вотпос "Ты меня уважаешь? " :) перестанет быть актуальным. Уважает - отлично, нет - так мир без этого не рухнет. Насчет налево - так при уходе налево человек начинает ценить то, чему до этого не придавал ни малейшего значения :))) От ухоженных красавиц уходят к обычным теткам, от умниц, к не блещущим умом и т.д. :)))) 14.09.2010 14:01:12, lenok_
[ответить]
"Уважает - отлично, нет - так мир без этого не рухнет" - мне, например, пофигу, уважает муж или нет, для меня свет клином на 1 человеке не сошелся, а автор хочет ( пока) чтоб именно он уважал и любил, не хочет она пока "других вариантов" 14.09.2010 14:06:31, NatalyaLB
[ответить]
У нас немного не так.
Я - рядовой офисный работник. Карьера никогда не была в приоритетах. На первом месте семья. Он, кстати, тоже так считает. В смысле, что для женщины это правильно. Поэтому в итоге имею стабильную работу на обыкновенной должности без задержек и авралов, строго в рамках рабочего дня. На большее не претендую.
Ребенок с няней с 9 до 7. Домработница убирает дом раз в неделю. Готовлю и остальное по хозяйству я.
14.09.2010 13:47:10, Под зонтом
[ответить]
всё равно не понятно, что именно его в вас не устраивает. И будет непонятно, пока вы не сможите это выяснить. 14.09.2010 13:56:42, NatalyaLB
[ответить]
А с чего это она "никто"? 14.09.2010 13:03:40, в розовых очках
[ответить]
кормилец - он ( "Благодаря ему в семье нет никаких финансовых трудностей"), за ребенком присматривает няня, дом на домработнице... такое впечатление, что умри она завтра, никто даже не заметит. 14.09.2010 13:07:05, NatalyaLB
[ответить]
Т.е. только 2 варианта? Либо кормилец, либо никто?
Не знаю, как у автора, но то, что я наблюдаю в знакомых семьях с одним кормильцем, все крутится почему-то не вокруг кормильца, и умри это некормилец, ой как это будет заметно(((
При этом объективно, как тут говорят, на брачном рынке эти женщины не котируются.
14.09.2010 13:12:50, в розовых очках
[ответить]
вариантов 150, какой у автора, я не знаю, я гадаю пока ( ниже еще 2 варианта даю) 14.09.2010 13:19:23, NatalyaLB
[ответить]
Вы так и не поняли, что случилось пол-года назад? 14.09.2010 12:39:04, Ольгочка
[ответить]
Резонный вопрос - а что Вы представляете из себя? В чем Ваша ценность и ваша важность кроме предшествующего стажа 15 лет?
Он вырос, а Вы?
Опять же не раскрыта тема недовольства. По Вашим словам она на пустом месте. Но так ли это? Может Вы просто не хотите чего то признать и понять?
Как Вы выглядите? Сколько весите? Как выглядит он: В какой физической форме находитесь оба? Какая социальная активность у Вас? Чем Вы вообще инетересуетесь кроме быта?
Это все очень важно, мне кажется. Это не мелочи.
И мне кажется, что Вы пропустили очень давно точку перелома, просто не хотели видеть и увидеть что то вовремя, пребывали в счастливом самодовольном сосотянии якобы в "здоровой семье". И пропустили тот момент, когда еще можно было что то исправить.
Сейчас уже заключиетльный акт этой драмы. Мне кажется ситуация вообщем то некурабельная уже, так - паллиаотив и растянуть мучительный период развода-расхода. Это надло как минимум признать.
Вопос "Что делать?".
Отвтет - думать пержде всего о себе любимой. О том, что Вы не часть своего мужа, не придаток его желаний и хотений, а самодостаточная личность. Вам 35 - это совсем молодой возраст. Как ни странно единственная возможность ренесанса в отношениях - это самой отойти от него, стать самой собой, обрести свою собственную жизнь.
Пока что это письмо отчайяйня содержанки.
14.09.2010 12:31:29, Kurmen
[ответить]
Сейчас буду нас обоих хвалить :-)
Он – высокий, привлекательный, подтянутый, 80 кг веса. Спортзал 4 раза в неделю по утрам (в 6 утра выезжает из дома). Целеустремленный, безусловный лидер по натуре. Лучший папа из всех знакомых мне мужчин. Много и с удовольствием занимается ребенком, хочет (или хотел?) еще детей. Из недостатков: вспыльчивый, 100% холерик, жесткий. Не романтик, не склонен к сантиментам.
Я – низкого роста, 50 кг. Спортом не занимаюсь, но держу себя в форме. Работала всегда с самого начала семейной жизни с перерывом на 1,5 года декрета. Работала и по собственному желанию, и по желанию мужа. Зарабатываю 2 тыс.долларов. На фоне мужа это, конечно, не заработок, но в случае чего обеспечить себя и ребенка смогу. Зарплату трачу на себя, ребенка и семью в целом. У мужа не прошу на ежедневные расходы. Понятно, что все крупное от недвижимости до бытовой техники покупается мужем. Но мой заработок вполне покрывает текущие расходы. И я почему-то не чувствую себя содержанкой. У меня есть своя недвижимость, купленная мною до брака тыщу лет назад. Она сдается. Готовлю, мужу важно наличие домашней еды моего приготовления. Организовываю наш совместный отдых и досуг. Имею хобби.
Я не знаю, где прокол.
14.09.2010 13:34:28, Под зонтом
[ответить]
а почему у вас всего 1 ребенок?
вот честно, если я хочу "еще детей", а муж почему то и как то это не может мне дать, я разведусь с самым лучшим/любимым/идеальным
14.09.2010 22:44:49, NatalyaLB
[ответить]
Мы долго лечились от бесплодия. Я забеременела, когда мы почти потеряли надежду, на десятом году семейной жизни.
Еще полгода назад планировали в ближайшее время занятся вплотную зачатием следующего ребенка. Желание было обоюдное. Не успели.
15.09.2010 13:58:36, Под зонтиком
[ответить]
понятно... прочитала ваши последние дополнение, все же впечатление, что он хочет развода, но чтоб иннициатива исxодила от вас, чтоб можно было всю оставшуюся жизнь всем родственникам ( и ребенку) говорить " я такой весь ис себя идеальный, любил ее, холил, лелеял, а она на равном месте семью разбила". Только не надо " такого не бывает!", у меня подруга так делала ( я это со стороны наблюдала), в один прекрастный день она мне говорит " не хочу с ним жить, хочу чтоб свалил", я - " ну, выгони, кв твоя, не расписаны, хоть и 2х детей нажили, дел то на 5 мин". Она " нет, ты что, он своей и моей маме побежит жаловаться, какая я плохая, а что я детям скажу, мне надо, чтоб он ушел, а я вся белая пушистая". И 2 года она его " доставала" - в сексе, все ей не так, постоянно разговоры о " ты нафиг ни одной бабе не нужен ( с разчетом, что побежит себе и ей доказывать, что нужен", в отпуск ездит наголго и без него ( в ндежде, что в ее отсутствие он загуляет). Ее цель была - чтоб он нашел любовницу и к ней ушел. добилась - через 2 года он типа влюбился, еще не решил, хочет ли он к ней уходить, как моя подруга в крик " предатель! изменил! пошел вон!"
тут как то кому то давали совет, мне он так понравился, что я его теперь всем даю: попробуйте на его наезды отвечать " ругай меня, ругай, меня это так возбуждает!"
Цель - сломать сценарий, дать не ту реакцию, ктр он ожидает.
Еще много разных советов могу дать, но для этого надо знать, какая у вас ЦЕЛь - сохранить мужа? развестись побыстрее без потерь для себя? узнать, в чем дело? это, например, 3 разные цели, пути к ним разные.
15.09.2010 20:42:51, NatalyaLB
[ответить]
Цель минимум - понять, что происходит. Цель максимум - сохранить семью, если это будет возможно. 16.09.2010 11:53:35, Под зонтом
[ответить]
Я бы ждала.

Жила бы своей жизнью, занималась домом и ребенком так же как это было раньше... если причина есть, то она выплывет. если нет, то это пройдет. рано или поздно.

Мне очень нравится диалог из "Хауса":
- Что ты тут сидишь?
- Жду, пока что-нибудь еще случится.
14.09.2010 13:46:31, natmet
[ответить]
а может любимый совет Каррамбы попробовать:
вполне себе помочь может.
14.09.2010 14:10:50, сочувствующая
[ответить]
Каррамба много хороших советов давала, вы про какой? 14.09.2010 14:22:43, natmet
[ответить]
мынет?:) 14.09.2010 14:28:27, догадываюсь
[ответить]
это Альт. 14.09.2010 14:32:16, учите матчасть
[ответить]
И еще Наник, да. Но что же советовала Каррамба?:) 14.09.2010 14:37:03, теряюсь в догадках
[ответить]
ну да, это и советовала. 14.09.2010 14:52:08, сочувствующая
[ответить]
поддерживаю. 14.09.2010 13:59:09, ландыш
[ответить]
Возможно, Вас это успокоит немного. У меня родительская семья похожая, отец такой же как Ваш муж. Помню, была я ребенком, лет 7 наверно, а папе 42. И был период у родителей, когда они жутко ругались. Я ребенок толком не понимала и сейчас не помню из-за чего, но ругались. Помню только, как папа ходил со мной в лес тогда гулять, я что-то спрашивала про ссоры, он отвечал что мама совсем ерунду (дословно не помню, смысл такой) говорит и что может и разведемся. Потом они как-то пережили это и ныне уже 30 лет вместе.
Правда, для меня великая зогадко, как можно жить с холериком, не зарезав его. Но если Вы с ним живете, значит, и дальше живите. Перебесится.
14.09.2010 13:46:10, вспомнилось))
[ответить]
У меня та же история с родителями, один в один. Я, честно говоря, папу своего давно бы зарЭзала 14.09.2010 15:56:47, Ани___
[ответить]
ну хорошо... а почему бы не предположить самый банальный вариант - человек вас разлюбил.
Вообщем то это достаточно частое событие в семейной жизни не все так его глубоко переживают, но вот его почему то это выводит из себя.
И знаете, принося свои извиненеия за возможно некоррктные свои прежние догадки я начинаю склоняться к мнению, которое раньше не разделял - возможно он влюбился.
В этом отношении помните ощущения Анны Карениной, которая после того как влюбилась во Вронского стала замчать противные поперечные морщины на шее у мужа, которым раньше не придавала внимания? :-)
14.09.2010 13:41:27, Kurmen
[ответить]
Конечно же, это первое, что можно предположить. Что разлюбил. Такое случается. Только обидно, что на мне это так отражается. По факту, это ведь его перестала устраивать наша совместная жизнь. Почему он ничего не делает кардинального по этому поводу?
Я не знаю, как в этом случае мне поступить. Делать какие-то резкие движения? Или ждать?
Уйти мне есть куда. Есть своя маленькая хрущевка. Есть еще наша большая квартира в городе. Ежемесячный заработок есть. Алименты платить, думаю, муж будет. В ребенке он души не чает.
14.09.2010 13:54:43, Под зонтом
[ответить]
"Почему он ничего не делает кардинального по этому поводу?" - потому что не знает какие есть варианты "что делать" кроме развода. А разводиться терять ребенка не хочет ( а отсудить либо не хочет - не хочеть ребенка лишать мамы, либо боится, что не получится).
соответственно, предпочитает ничего не делать, я знаю несколько примеров где вот так, не разговаривая с друг с другом, дотянули до совершеннолетия детей, и потом тут же развелись.
14.09.2010 14:03:34, NatalyaLB
[ответить]
Похоже, именно так :-( Из-за ребенка не разводится. 14.09.2010 15:37:18, Под зонтом
[ответить]
Я бы поставила вопрос по-другому. Почему его перестала устраивать наша совместная жизнь". И отсюда уже плясать.
Вам-то чего хочется? Развода? Или чтобы стало как было?
14.09.2010 14:01:48, Ольгочка
[ответить]
Во как! 14.09.2010 13:37:31, Kurmen
[ответить]
Она - умница-красавица-активистка, полностью себя обеспечивающая, а он - полнеющий-лысеющий неврастеник, желающий ухватить за хвост свою молодость и бесящийся от невозможности это сделать ;)
имхо))))
14.09.2010 12:54:08, Oker
[ответить]
А она то чем ему виновата? 14.09.2010 13:08:36, Ольгочка
[ответить]
"У сильного всегда бессильный виноват" ;) 14.09.2010 13:17:39, Oker
[ответить]
Автора в качалку))) 14.09.2010 13:21:27, в розовых очках
[ответить]
с чего это автор бессильная? 14.09.2010 13:20:07, Oblina
[ответить]
в контексте "более слабая"
Уже потому, что она его любит. имхо
14.09.2010 13:21:18, Oker
[ответить]
Кстати, а по каким признакам вы определили, что автор мужа любит? 14.09.2010 14:04:29, Ольгочка
[ответить]
Автор так написала :-)) 14.09.2010 14:09:54, Oblina
[ответить]
а я поверила) 14.09.2010 14:24:44, Oker
[ответить]
я тоже, почему нет? 14.09.2010 14:32:45, Oblina
[ответить]
любовь - слабость?

Без комментариев.
14.09.2010 13:29:25, Oblina
[ответить]
Нет, не так)
Тот, кто любит, более уязвим и беззащитен
14.09.2010 13:45:00, Oker
[ответить]
однозначно... особенно если есть человек, готовый маниулировать этой эмоцией 14.09.2010 13:30:18, Kurmen
[ответить]
и при чем здесь любовь?

Всё в кучу :-(
14.09.2010 13:32:57, Oblina
[ответить]
Любовь - эта одна из форм социальных зависимостей.
Это красивое, благородное, вдохновляющее нас чувство. Но по существу это средства манипулирования нами с определенными теми же социальными и личными целями - кто ухватится.
Влюбленным мужчиной ман ипулирует его подружка. Любящей матерью - ее дети. На этом построена крепкость нашего обшества. Ну еще немного на водке... :-)))
14.09.2010 13:36:27, Kurmen
[ответить]
это не ко мне. 14.09.2010 13:38:45, Oblina
[ответить]
любит налаженную жизнь, имхо )) 14.09.2010 13:29:02, ландыш
[ответить]
Более слабых жалко должно быть. 14.09.2010 13:25:51, Ольгочка
[ответить]
)) насчет жены не скажу, а вот неврастеника ты хорошо описала )) 14.09.2010 13:05:42, ландыш
[ответить]
А он то что собой представляет? Что-то ничего кроме фин. состоятельности из топика не видно...
А работать, так и автор работает. Тоже непонятно нафига, раз он такой боХатый...
А как у него интересно с весом, внешностью, потенцией, хороший ли он отец, есть ли у него другие интересы, кроме работы, какой общий культурный уровень и кругозор?
Где рост то у него, в каком месте?

С чем соглашусь, так только с одним, мужик давно ПРОСИТ хорошего пинка, и автору давно пора ему его дать. С умом и юристами поделив каждую табуретку!
14.09.2010 12:50:26, Булочка наст.
[ответить]
мне кажется нелбзя в таких вопрросах исходить из парадигмы - кто лучше а кто хуже...
Просто люди стали разными. Оба хорошие, ноормальные, любят детей, зарабатывают и т.д. Но стали другими. Не плохими и не хорошими. Просто другими. Разными.
14.09.2010 12:57:27, Kurmen
[ответить]
Да, но ты то именно начал свой пост с охаивания автора, по моему и так погрязшего в комплексах. 14.09.2010 13:03:31, Булочка наст.
[ответить]
если всем давать, кто чего просит, без штанов можно остаться. 14.09.2010 12:54:04, ландыш
[ответить]
Лучше без штанов, чем в таких. 14.09.2010 12:55:40, Булочка наст.
[ответить]
ну это уж кому что нравится )) 14.09.2010 13:06:05, ландыш
[ответить]
Под каждым словом подпишусь. Хотя, может еще можно что-то исправить? 14.09.2010 12:44:38, Штуша-Кутуша
[ответить]
В свете того, что написал автор ниже, все ваши выводы - пальцем в небо. 14.09.2010 12:42:52, Ольгочка
[ответить]
а что именно? 14.09.2010 12:46:14, Kurmen
[ответить]
По поводу того, что она ничего из себя не представляет и является продолжением мужа (если кратко).
По поводу того, что автор упустила момент отдаления - согласна.
14.09.2010 12:50:34, Ольгочка
[ответить]
То что она работает на хорошей должности еще ничего не значит. Я исхожу из первоначального топика. Мне кажется автор была растворена в семье, сконцентрироввала все свои душевные силы и возможности именно там, а не где то еще. 14.09.2010 12:54:05, Kurmen
[ответить]
Автор некоторое время назад заметила, что муж стал раздражаться на нее. Если бы она была растворена в семье, она бы знала, почему это случилось. Скорее, наоборот, каждый был занят своей жизнью, есть муж, деньги зарабатывает, секс регулярный, мозг не выносит и хорошо. 14.09.2010 13:07:39, Ольгочка
[ответить]
а ты бы сам хотел, чтобы твоя жена концентрировала свои силы и возможности не в семье, а в другом месте? 14.09.2010 13:06:57, ландыш
[ответить]
в моем первом браке первая жена как раз была не просто сконцентрирована а полностью погружена в семью...
Видимо это не мой вариант :-)
Лена у меня наоброт все время меня куда тянет, вытаскивает, заставлет что то открывать, открываает сама...
Может я выразился неправильно когда писал о концентрации на семье.
Это нужно на самом деле,но это должно быть только частью всего.
14.09.2010 13:20:41, Kurmen
[ответить]
это на вас хорошо действует. А кто-то будет рассказывать: "да надоело мне , что все время тянет куда-то - пошли туда, пошли сюда . Я после работы устал, мне надо тишины , спокойствия и кофе с пирогом - а она все по каким-то выставкам и театрам. Вот вторая жена - это да, сидит, домом занимается, в квартире уютно пирогами пахнет :), 15.09.2010 11:48:31, умная даша
[ответить]
У автора прежде всего что-то не то с самооценкой.
Если ей говорят такое, а она продолжает метать на стол жаркое...
Что-то очень сильно с ней НЕ ТО.

Хотя я бы не стала метать жаркое вообще ни в каком варианте. ИМХО. Хочешь жрать - поройся в холодильнике))))))
14.09.2010 12:59:09, Булочка наст.
[ответить]
Когда 15 лет готовишь на всю семью, уже все автоматически мечется) 14.09.2010 13:05:57, Ольгочка
[ответить]
домработница у них) Она и готовит, видимо) 14.09.2010 13:19:21, Oker
[ответить]
В исходном посте автор пишет, что муж стал придираться к еде, которую она (автор) готовит. Может, конечно, по сравнению с домработницей она готовит невкусно... 14.09.2010 13:29:33, Ольгочка
[ответить]
А зачем они это делают?) 14.09.2010 13:15:12, Булочка наст.
[ответить]
Ну там же еще ребенок есть. Ребенку тарелочку, себе, отчего же мужу-то не метнуть?))) 14.09.2010 13:19:23, в розовых очках
[ответить]
Я никому никогда не метала.
Купил пирожок готовый, съел, сытый.
И ребенка можно также приучить.

Взрослого дядю, избалованного, капризного, авторитарного, фиг приучишь.
14.09.2010 13:21:19, Булочка наст.
[ответить]
Так и до гастрита недалеко, ребенку. Сама я тоже прекрасно сухомяткой питаюсь.
14.09.2010 13:28:15, Ольгочка
[ответить]
Не всем так с детьми повезло) 14.09.2010 13:25:09, в розовых очках
[ответить]
Поэтому ты развелась так рано и живешь одна.. :-))
А другие более терпеливы и пытаются сохранять семью.
14.09.2010 13:03:31, Kurmen
[ответить]
Семейные мазохистки? 14.09.2010 13:12:35, Булочка наст.
[ответить]
вроде того :-)
женщинам вообще не чуждо некоторое мазохистическое... это и Фрейд писал :-)
14.09.2010 13:21:37, Kurmen
[ответить]
Мне больше нравяся его теории про ЭГО)))) 14.09.2010 13:25:45, Булочка наст.
[ответить]
А муж жрать - именно жрать - и не хочет. 14.09.2010 13:01:21, Oblina
[ответить]
Жрать периодически хотят все. 14.09.2010 13:07:21, Булочка наст.
[ответить]
"отучаемся говорить за всех" (с) :-))) 14.09.2010 13:10:04, Oblina
[ответить]
И при этом на ужин подавалось то, что муж заведомо не ест?!

Ну-ну.
14.09.2010 12:55:17, Oblina
[ответить]
Саш, а почему "растянуть период расхода", если муж и не думает расходиться? Он против развода и на словах, и на деле (угрожает забрать ребёнка, зная, что это удержит жену от односторонних шагов). 14.09.2010 12:37:27, NAD
[ответить]
Мне кажется, что он находится сейчас в тисках, вернее в разрыве долга и желания. Его почему то дико бесит наличие жены, но в то же время его сильно сдерживают обязательства. И он пытается примирить их, думая, что можно просто сожительствовать в таком сосотянии. Но очень скоро эта фаза пройдет, потому что это очень стрессоемкое состояние, а он не железный. 14.09.2010 12:42:45, Kurmen
[ответить]
Полгода, однако, это длится. Может, погнать его всё же на МРТ головного мозга, а? 14.09.2010 12:43:39, NAD
[ответить]
ну он никуда не пойдет, скорее всего... Он же отказался от консультаций с психологом.
И потом, тут не какое то тяжелое сосудистое растройство чтобы идти на МРТ. Тут расстройство психикию Вопрос какое - реактивное или эндогенное?
Если первое - значит это депрессивная реакция личности на какие топсихотравмирующие обстоятельства жизни. Например, га ту же жену. Или еще на ч тото.
Если второе - то это просто депрессия, которая находит выход в недоволстве без объяснений.
14.09.2010 12:48:22, Kurmen
[ответить]
Так расстройство психики может быть как раз следствием сосудистых нарушений. Факторы предрасполагающие есть - нервные нагрузки на работе, возраст. Узнать бы ещё, давно ли он детально обследовался, привычки в быту и в питании, и какие заболевания были в его семье. Не нравятся мне эти резкие сползания настроения в сорокалетнем возрасте, когда до этого всё было хорошо :( 14.09.2010 12:56:52, NAD
[ответить]
не все так прямолинейно.. у сосудистых нарушений должны быть другие проявления сначала до появления депрессии и прочих псих расстройств - головные боли, подъемы давления\, слабость, параличи-парезы и т.д.
и 40 лет это вообщем то еще рано для этого
14.09.2010 12:59:47, Kurmen
[ответить]
Если автор про всё это не написала, это не значит, что всего этого не было. 14.09.2010 13:14:55, NAD
[ответить]
да это у него зубки режутся. Больно ему, и не вылечиться, пока не прорежутся.
можно послать. Можно продолжать любить. Смотря, что Вам больше нравится, и что Вам самой нужно.
а зачем, кстати, Вы спрашиваете, вовремя ли он придет домой?
14.09.2010 12:27:10, ландыш
[ответить]
К какому времени подавать ужин, например )

Но пусть автор ответит, чего это я :-(
14.09.2010 12:28:17, Oblina
[ответить]
да, и что такое "вовремя" тоже непонятно. 14.09.2010 12:34:56, ландыш
[ответить]
У меня сын шикарно спрашивает:"Пап, ты сегодня домой к ужину успеешь?"
И ведь успевает...
14.09.2010 12:32:00, Moon
[ответить]
ужин в фиксированное время - мечта :-((( 14.09.2010 12:37:41, Oblina
[ответить]
неа время нефиксированное... просто вопрос поставлен правильно... 14.09.2010 12:40:50, Moon
[ответить]
А другой папа на этот вопрос ответит " не знаю, когда буду", придет на час позже ужина и наедет на жену что ужин в его доме не подается, как в ресторане " в любое время".
Если человек хочет наехать, ему не надо для этого реальной причины, он ее найдет/выдумает
14.09.2010 13:23:03, NatalyaLB
[ответить]
а почему бы отдельно пришедшему мужу не подать ужин "в любое время"? что за такой непосильный труд? )) 14.09.2010 13:31:40, ландыш
[ответить]
для домохозяйки? конечно, можно и нужно, а автору я б посоветоваал готовкой няню иил домработницу загрузить 14.09.2010 13:53:36, NatalyaLB
[ответить]
не только для домохозяйки. 14.09.2010 14:04:10, Oblina
[ответить]
ах да, забыла, еще для русских, как в анекдоте " рядом с горящей избой лежала сбитая конем женщина явно не русской национальности" 14.09.2010 14:08:17, NatalyaLB
[ответить]
Я-то выросла не в Союзе, с семейными укладами в разных странах не по анекдотам знакома: меня этим не проймешь :-)

Да и не поджигаю я избу, чтобы поджарить стейк из конины :-)))
14.09.2010 14:13:15, Oblina
[ответить]
жЫзнь организована правильно. Наверное :-)

Эхххх :-(
14.09.2010 12:43:18, Oblina
[ответить]
эхххх 14.09.2010 13:14:40, Moon
[ответить]
ты-то чего "эххх"? А? 14.09.2010 13:16:10, Oblina
[ответить]
это я про правильно... 14.09.2010 13:50:06, Moon
[ответить]
Как-то я себе не так представляла кризис среднего возраста(((
Если найдете силы в себе на параллельную жизнь, то можно и так. Но для этого обязательно взаимоуважение (к сожалению, с его стороны в данный момент не наблюдается).
Мне кажется Ваши предположения про средний возраст это уход от реальности. Вы убеждаете себя, что это лечится. Лечиться он не хочет,поэтому ни к чему хорошему Ваши действия в этом направлении не приведут. Отойдите в сторону, соберитесь с мыслями, обдумайте Вашу жизнь без него, акцентируйтесь на хорошем. Это иногда очень полезно.
14.09.2010 12:20:29, в розовых очках
[ответить]
тоже бы сказала про наличие новой дамы.((( 14.09.2010 12:17:05, и я
[ответить]
Если вам надо его вернуть, то надо искать причину, если нет - займитесь чем-нить интересным для ВАС. 14.09.2010 12:13:31, natmet
[ответить]
... угу... 40 лет, поиски себя.... если еще не пробовал подпитаться молодой кровью. то мысли бродят...
Ветрянка. Если Вы будете так к ней относиться. Имхо. Заполните свою жизнь.
14.09.2010 12:08:43, Moon
[ответить]
Вы работаете? 14.09.2010 12:05:36, Штуша-Кутуша
[ответить]
Да, работаю полный рабочий день. В финансовом отделе иностранной компании. 14.09.2010 12:25:01, Под зонтом
[ответить]
Ну при таком отношении его к вам, меня удивляет ваш вопрос "как его разлюбить?"...Вы всё еще его любите????

Тогда я даже не знаю, что сказать. Мне бы одной фразы, которую вы тут написали, хватило бы, чтобы занять себя, свое время и мысли чем-то иным, но не мужем.
Ну и готовить бы я ничего уже не стала. Пусть кухарку нанимает.
14.09.2010 12:04:57, Булочка наст.
[ответить]
Все симптомы наличия новой дамы((( 14.09.2010 12:02:28, Sloe
[ответить]
насчет новой дамы...
если бы была любовница, которая довольствуется только своей ролью, то вряд было акое раздражение женой. Наоброт, часто бывает как раз чувство вины перед изменой и удовлетворение того, чего не дают дома. Очень многие так и живут вполне даже гармонично - все довольны и жена тоже. :-)
Если это скажем такая любовница, которая настаивает на разводе - то вроде бы по описаниям автора нет признаков для этого
14.09.2010 12:40:07, Kurmen
[ответить]
ТАк человек он судя по описанию, порядошный... Вот и являет конфликт собственных правил и желаний. 14.09.2010 12:51:31, Sloe
[ответить]
каких именно желаний?
Я честно говоря не понял чего он желает, сосбвтенно? Развеститсь? Нет. Признаков любовницы тоже не вижу.
Просто недовольство женой и может быть и собой тоже. Жизнью. Результатами своей жизни.
14.09.2010 13:01:14, Kurmen
[ответить]
Так или иначе, иного, чем имеет сейчас. Виновата в этом, почему-то жена, которая ему явно в чем-то мешает.
Желает как обычно влезть на елку, сохранив кожные покровы.
14.09.2010 13:30:08, Sloe
[ответить]
ну да... раньше мне мешала привести домой женщинц мама, а теперь - жена.... :-))) 14.09.2010 13:32:06, Kurmen
[ответить]
он может желать не врать/не прятаться/не огорчать близких ему людей.
а как это сдеалть, не видит: не разводиться - любовницу огорчаем, разводиться - ребенок страдает.
Или еще вариант - он хочет еще детей, в этот раз от любовницы ( детей хотят обычно от любимых женщин). И тоже "затык" - как сделать, чтоб всем было хорошо и ничего не потерять.
14.09.2010 13:12:08, NatalyaLB
[ответить]
так может как то это узнать все таки? :-))) например спросить? 14.09.2010 13:22:47, Kurmen
[ответить]
на прямой вопрос он не ответит ( вон, даже психолог его разговорить не смог), а "правильно спрашивать", чтоб ответил, жена не умеет 14.09.2010 13:24:51, NatalyaLB
[ответить]
а то она не знает ответов. Все надоело, жизнь прошла, ничего не встает и теперь уже никогда, никогда не встанет, и вся прочая лабуда )) что за откровения такие, которые нужно специально выяснять? ))
главное, имхо, дать человеку привыкнуть к осознанию этой информации, вот он и повеселеет ))
14.09.2010 13:35:10, ландыш
[ответить]
с чего ты взяла что у него именно " Все надоело, жизнь прошла, ничего не встает и теперь уже никогда, никогда не встанет"? вариантов "что у него там не так" много, и выходят из всех них по разному 14.09.2010 13:55:26, NatalyaLB
[ответить]
а я люблю обобщать )) 14.09.2010 14:00:33, ландыш
[ответить]
странно как то... 15 лет вместе и не научилась... так бывает? 14.09.2010 13:28:19, Kurmen
[ответить]
всё бывает 14.09.2010 13:32:22, NatalyaLB
[ответить]
Я бы тоже так подумала со стороны. Но изнутри мне почему-то так не кажется. Это не попытка самообмана. Я стараюсь трезво оценивать ситуацию. Он ведет крупный проект на работе. Часто ездит на объект. Я тоже там бываю. Вижу и слышу от других, что он постоянно этим занимается. Плюс разговоры-переговоры все об этом. Занят по горло. Если какие-то новые подрядчики, заказы, материалы, все лично контролирует-сопровождает. Он часто дома вечерами. Много занимается ребенком. Ночует всегда дома.
Выходные – с нами. К нам приезжают друзья, шашлыки, застолья, дружеские ночевки в доме, вылазки в лес. Со стороны все идеально :(
Я не могу даже предположить, что в этом плотном графике есть место любовнице. Плюс тогда бы он хоть время от времени был довольный-удовлетворенный :( А так… Вечное раздражение…
14.09.2010 12:23:06, Под зонтом
[ответить]
Может, влюбился. Но пока ничего не было, только мечтает. Иначе почему недовольство только вами, что вы такого плохого ему могли сделать? 14.09.2010 12:44:47, Ольгочка
[ответить]
или был короткий роман длинной в 2-3 дня полгода назад и он уже полгода мечтает о другой жизни. Есть люди, ктр считают, что все М или Ж одинаковы ( "х на х менять, только время терять").
Скажу вам как эксперт - ни фига они не одинаковы, и женщины есть такие в природе, что у мужика после встречи с ней в душе как революция происxодит и жена после нее вообще не мила и т д, и мужчины такие есть, что переспал с ним один раз и понимаешь - всё, что было до него, было не жизнью, а жалким ее подобием
14.09.2010 13:16:08, NatalyaLB
[ответить]
Неа. Это не М и Ж такие есть, а определенные эмоции к обычным М и обычным Ж. Или даже необычным. Но пройдут когда эти эмоции, нафиг не нужны эти М и Ж сразу...И вовсе они не кажутся безумно умными, красивыми, талантливыми и т.д.

Или у меня только так?))
14.09.2010 14:39:45, Булочка наст.
[ответить]
у тебя и части населения так, и другой части населения "не так", "все люди разные" 14.09.2010 14:48:53, NatalyaLB
[ответить]
У моей приятельницы был роман с таким, как муж автора. Она была его первой любовью, потом он женился, ребенок родился. Одноклассники все эти... встретились через много лет, общались. Мужчина тот год даже за руку ее не брал, а потом прорвало - люблюнемогу... Правда, с женой не развелся и по прошествии 1,5 лет к ней (жене) вернулся. Потому что имущества делить много, а новую жизнь в 40 лет и на пустом месте не каждому хватит смелости начать, даже несмотря на любовь( 14.09.2010 13:37:18, Ольгочка
[ответить]
жалким подобием левой руки.... :-))))) 14.09.2010 13:29:00, Kurmen
[ответить]
еще один вариант причины такого поведения - у него не стоит. Проблемы с потенцией, нет никого ( но и жену не хочет, не хочет, чтоб кто то знал про эту проблему), результат - общее недовольство жизнь/депрессии и т д ( у многих мужиков бывает попозже, так называемый " мужской климакс") 14.09.2010 13:18:40, NatalyaLB
[ответить]
Насчет проблем с потенцией... ну если только он совсем не любил это дело... Иначе ко врачу бы пошел давно, а не на жену наезжал. 14.09.2010 13:33:32, Ольгочка
[ответить]
исходя из новых данных о спортивном тонусе мужа вариант с импотенцией не проходит... :-)) 14.09.2010 13:44:41, Kurmen
[ответить]
А у спортсменов не бывает проблем с потенцией? 14.09.2010 14:17:40, Ольгочка
[ответить]
почему? мож, сосудистые изменения, мож, опухоль в простате, мож, полгода назад переспал с проституткой и инфекцию какую подхватил...... или какая редкая болезнь из серии "1 на миллион", мы ж не знаем 14.09.2010 14:00:33, NatalyaLB
[ответить]
Могут быть. У меня муж спортивного темпа не сбавлял, а после 40 на сексуальном его резко прихватило. Так что связи не нахожу 14.09.2010 16:01:10, Ани__
[ответить]
нет мужского климакса.. выдумки это :-) 14.09.2010 13:29:29, Kurmen
[ответить]
депрессия с агрессией в момент, когда перестает стоять, как "правильно" называется? 14.09.2010 13:59:04, NatalyaLB
[ответить]
вот тоже удивило, у женщин снижение выработки гормонов с возрастом - это климакс, а у мужчин нет, не климакс, просто снижение выработки гормонов ...

рс ага, видимо у мужчин, если это назвать климаксом, стоять перестанет сильно задолго до него.)))
14.09.2010 14:07:39, сочувствующая
[ответить]
вот у врачей всегда так, то что явно есть - они считают выдумкой. 14.09.2010 13:45:30, сочувствующая
[ответить]
есть еще один вариант объяснения. как гипотеза - у него депрессия. Откуда почему и как - не знаю, мало данныых, но в принципе это может быть изолиррованное, не зависящее от внешних обстоятельств сосотояние, когда человеку все плохо, все не то, все раздражают. Но для такого вывода надо больше данных. 14.09.2010 12:34:44, Kurmen
[ответить]
Даа! И у многих. 14.09.2010 21:20:13, NLU
[ответить]
Может и нет еще любовницы, но хочется. Может влюбился, а там не светит. Может просто Вас разлюбил. Может любит и Вас, и другую. И все это жутко раздражает. Вариантов много. 14.09.2010 12:30:09, в розовых очках
[ответить]
а может вообще никого не любит, и от этого еще противней )) 14.09.2010 12:35:52, ландыш
[ответить]
кстати, именно те кто не могут сами изменить но недовольны чем то самые тяжелые люди....и себя мучат и других 14.09.2010 12:44:54, Kurmen
[ответить]
естественно. Я всегда говорю )) нельзя себя ограничивать )) 14.09.2010 12:57:49, ландыш
[ответить]
точно, точно - зло это.
Хочется любовницу - заведи.
14.09.2010 13:46:32, сочувствующая
[ответить]
ну да: недовольство лечится только изменой. Исключительно :-) 14.09.2010 12:46:11, Oblina
[ответить]
недовольство лечится измненением обстоятелсьтв, которые вызывают недоволсьство. Измена - лишь одна из немногих форм этих изменений. Не стоит ее фетишизировать и длелать из нее какое то пугало... :-) 14.09.2010 12:50:45, Kurmen
[ответить]
измена - почти что магия: минимум усилий и иллюзия результата. Какой уж фетиш :-) И какое пугало из хомячка :-))) 14.09.2010 12:52:24, Oblina
[ответить]
Измена - это один из обязательных элементов семейной жизни... :-)) в той или ной форме в том или ином количесвте.. в те или иные периоды жизни. 14.09.2010 13:02:28, Kurmen
[ответить]
Обязательных? А вроде бы договорились не ограничивать себя :-))) 14.09.2010 13:04:04, Oblina
[ответить]
Oblina, я тебя обожаю ! :):):) 15.09.2010 13:59:31, Восток - Запад
[ответить]
Тогда какое "подмени няню"? Для начала. 14.09.2010 12:27:29, Oblina
[ответить]
Няня уходит от нас в фиксированное время. К этому моменту кто-то из нас должен быть дома. Если я по какой-то причине не успеваю, звоню мужу. Отсюда "отпустить-подменить няню". До моего приезда. 14.09.2010 13:38:56, Под зонтом
[ответить]
Это-то понятно. 14.09.2010 13:42:30, Oblina
[ответить]
+1000000:((((( 14.09.2010 12:13:04, RitaK
[ответить]
Это могут ещё быть признаки возрастных изменений, сосудистых, в частности :( Отсутствие секса - тоже признак. 14.09.2010 12:10:30, NAD
[ответить]
Самое время для простатитов всяких:((( А как можно в этом признаваться? 14.09.2010 12:17:04, Штуша-Кутуша
[ответить]
+1 и они, эти признаки, мужа вполне могут бесить. и жене в этом признаваться западло. 14.09.2010 12:13:36, Moon
[ответить]
Да он вообще может не осознавать, что с ним происходит. Человек и депрессию может у себя не заметить, просто все вокруг св..чи становятся, и всё. А уж атеросклероз сосудов мозга - и подавно. 14.09.2010 12:40:22, NAD
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.