Конфликт отца и сына

Утром у нас был очередной дурдом на выезде.
Отношения между отцом и сыном(17 лет) не ахти. Виноваты оба . Сын нахамил отцу с утра.
Сын не выспался и парня занесло. Отец вроде как сначала не отреагировал даже на это.
Мы с сыном собирались на целый день по делам, планировали это заранее. Сын стал капризничать и спрашивать куда я , когда наводила порядок опять убрала его документы. Я пока в этот момент одевалась в ванной и сказала сыну чтоб он подождал пять минут, мол сейчас оденусь, выйду и найду их. Сын вполне обоснованно стал нудеть, что мол мама зря ты опять убиралась в моей комнате и трогала мои документы- мол я сам уже взрослый и т.д.
И тут вмешался во все это папа. Пока я была в ванной, слово за слово и у них разгорелся конфликт на пустом месте.
Когда я вышла скандал был в самом разгаре, отец в запале кричал что сын больше ни компьютер , ни телевизор не получит, раз себя так ведет.Что армия по нему плачет.Сын в ответ, что мол он со мной никуда не поедет( мы собирались сегодня на целый день по важным делам).Папа хватает ножницы и начинает резать антенну от телевизора, показательно так.
При всем при этом присутствует маленькая дочка, которая уже собралась и ждет родителей в садик.Я от всего происходящего просто в ауте.
Как результат быстро выходим и ведем дочку в садик.Сын на все забивает и остается дома. Я пытаюсь как то мужу обяснить что, то что происходит не норма, у самой слезы выступают на глазах.Но муж ничего не слышит.
К слову сказать подобные конфликты с криками между сыном и мужем происходят все чаще и чаще.Хочется от всего этого убежать.Я как между двух огней.
Что со всем этим делать?
03.08.2010 19:10:13, Скроюсь
[ответить]
А что папу конкретно не устраивало? Что сын ворчит просто так; что ворчит, что документы убрали; что сын не убрал документы сам? Почему вы говорите, что занесло сына, при этом по-вашему фортеля выкидывает папа?

И что ужасного в перерезывании антенны? Сын слишком много времени проводит у телевизора? А кроме него телевизор никому не нужен?
04.08.2010 15:12:06, любопытная Анна
[ответить]
Большинство мужчин не умеют общаться с подростками. Либо пытаются застроить, как детей, либо требуют, как со взрослых.
Зато подросткам очень полезен такой опыт, что не все вокруг потакают их желаниям.
У меня сердце кровью обливается, когда муж на сына орет,периодически не выдерживаю, вмешиваюсь, понимаю, что зря...
Вчера, например поругались из-за того, что сын забыл минералку в холодильник поставить, а мужу приспичило холодной минералочки попить.
Поубивала бы...
04.08.2010 12:08:39, Yorshik
[ответить]
Капризничает, нудит...папа совершенно прав: в армию, мужчиной становиться. 04.08.2010 12:08:20, BlondinkO
[ответить]
если честно, я после этой фразы даже наверх сообщения поднялась, возраст сына уточнить - ну я понимаю, в 1-7 лет не выспался, нудит, капризничает... Но в 17!! Это как вообще? Так и хочется спросить - а попу он уже сам подтирает?? А писает на унитаз как? сам или мама писю держит?? 04.08.2010 14:39:42, douceur
[ответить]
А вы никогда не нудите и не капризничаете? Каждый имеет право на плохое настроение, и если мама такими словами описывает настроение сына, то это говорит только о том, что взрослого по сути человека до сих пор описывают и воспринимают в детских терминах. 04.08.2010 15:13:05, Natinka
[ответить]
Как у Вас все однозначно. А дочка что по этому поводу думает, ее мнение учитываете? 25.03.2016 15:21:28, Елена Б
[ответить]
да вот как-то нет, ну нужу и не капризничаю. Ну вот не принято у меня. Отругать по делу - да, могу. Но уж извините, если я таки встала чтобы ехать с моей 14 летней барышней по ЕЁ делам - то нудёж и каприз от неё просто даже представить себе не могу. 04.08.2010 20:17:37, douceur
[ответить]
Да всё так. Вот только обидно, что все теперь на мамашу набросились, что сыночек в 17 капризничает у неё, а папаша-то чего 17 лет девченку воспитывал, а теперь праведным гневом пылает... 05.08.2010 17:33:29, BlondinkO
[ответить]
Да прав то он прав.
Да сын и так через месяц уедет жить в общежитие в институт.

Про сына то как раз все понимаю.Спокойно с ним разговариваю и обьясняю что он не прав в своем поведении. Даже Карнеги ему купила почитать.
А тут папа такие фортеля выкидывает.
04.08.2010 12:30:13, Скроюсь
[ответить]
Вот в поведении мужа не вижу никаких "фортелей", кроме того, что он сорвался при дочке. 04.08.2010 14:11:56, BlondinkO
[ответить]
Играй гормон, бей башка ))) Два половозрелых самца в одной квартире, естетссстно))) реагируют друг на друга. Что делать? Фиг знает, у самой сын растет, в свои три годика он активно выясняет отношения с папой, что дальше будет? сама боюсь))) 04.08.2010 09:13:41, ну а что?
[ответить]
- не опекайте взрослого парня, испортят ему паспорт - пусть сам ходит и оформляет новый, наука на всю жизнь останется;
- не вмешивайтесь в конфликт отца с сыном, уже поздновато обоих воспитывать, пусть сами строят между собой отношения, которые их устроят, единственное на чем я бы настаивала - не портить домашнее имущество, как то провода, антенны, телевизоры..
- от бесед с обоими никуда не деться, я знаю что такое когда два парня дома с одинаковыми характерами :) Правда старший у Вас ведет себя хуже младшего, но уж так Вы их обоих "воспитали", теперь только смириться.. Тут такое дело, пока Вы их "разводите" по разным углам - они не научатся договариваться друг с другом без Вас..
04.08.2010 08:41:06, Елена Д.
[ответить]
лично мне в подобной ситуации спровоцированной мамой, а точнее ее заботой обо мне как о маленькой девочке, отец вмазал со всей дури пощечину
мне было 16 лет
то что я потом сказала отцу - было примерно в том же ключе и после школы я приехала к маме на работу со словами дайте денег я пока у подруги переночую, поеду к бабушке, но домой не вернусь.
Мама уговорила меня вернуться домой, но условие я поставила что с отцом разговаривать не буду. И не разговаривала полгода, пока он не извинился.

Сына надо отпустить во взрослую жизнь.
И если все знаете от чего случается - старайтесь разряжать обстановку до того момента когда конфликт уже назрел.
04.08.2010 00:59:03, партизанка Иванова
[ответить]
есть люди, которым надо отнудеться...Понудит, понудит, а дальше все сделает....5 минут понимания хватает. От возраста это не зависит... 03.08.2010 23:23:15, AS
[ответить]
да вы ничего не сделаете, пока сын не повзрослеет, это такой возраст сейчас, да и отец всегда хочет воспитать сына как надо, строго, это просто надо переждать) 03.08.2010 23:23:00, Bersesh
[ответить]
Пока вы относитесь к 17-летнему парню как к младенцу, он будет вести себя соответственно.
Конфликты папа-сын в этом возрасте - нормальное дело. Они у вас друг друга стоят.
03.08.2010 22:40:18, тигр-мыгр
[ответить]
Мне кажется, папа пока не осознал, что сын уже вырос и общается с ним по-прежнему как с маленьким ребенком. Старые методы воздействия не работают, и он злится из-за этого. По-моему, надо пересмотреть свое отношение к сыну, стараться общаться с ним на равных, а не сверху вниз.
Нам в подобной ситуации очень помогла книга Грецова «Практическая психология для подростков и родителей». Правда, ее надо бы пораньше 17-ти лет читать, но лучше поздно, чем никогда. Тем более у вас еще дочка растет :)
03.08.2010 22:01:17, tak
[ответить]
А что, с маленькими детьми такие отношения норма? 04.08.2010 00:41:30, Ль
[ответить]
Какие такие? Выбросить компьютер, телевизор, провода резать – это же все от бессилия заставить ребенка делать то, что ты хочешь. Плюс темперамент такой. У нас, к сожалению, в семье тоже все очень вспыльчивые, и сгоряча можем такого наговорить…
Маленькому ребенку мы все время даем указания: иди поешь, ложись спать, делай то-то… И он делает. Может покапризничать, побаловаться, но все равно в конце концов сделает как мы, родители, хотим. А потом вдруг наступает момент, когда мы не можем заставить ребенка действовать по нашей воле. И это не проблема ребенка, а наша.
Возможно, для кого-то это все очевидно. Для нас оказалось нет. И был период, когда меня сын доводил буквально до истерик. Пока я не поняла, в чем причина. Когда взглянула на происходящее с другой точки зрения, скандалы прекратились.
04.08.2010 01:10:32, tak
[ответить]
Телевизор разбить, провода перерезать - показать свое бессилие и свою неспособность быть отцом и нормальным человеком. Так легко можно испортить отношения с сыном надолго. Мужчина-истеричка - что может быть хуже. 04.08.2010 01:23:41, Ль
[ответить]
много чего может быть гораздо хуже, чем отец, который сгоряча ляпнул что-то не то. да, неумение сдерживать свои эмоции не украшает человека. но это все же не самый большой недостаток. и часто другая сторона вспыльчивости - это отходчивость. и надолго обиды такие люди не держат. 04.08.2010 01:31:49, tak
[ответить]
Такая вспыльчивость на пустом месте не бывает однократной - это всегда стиль такой. О чем и пишет автор. И это не вспыльчивость, а хамство чистой воды. 04.08.2010 02:12:14, Ль
[ответить]
жаль, из мальчика мужчину не вырастили потеряный генофонд.... Мальчик по имени ХОЧУ. почему ни с кем не считаеться, ведь была запланирована важная для ВАС поездка, а он в позу встал. То что он повздорил с отцом - это его гормоны, но то что" Сын на все забивает и остается дома", это уже просто на вас наплевали. 03.08.2010 20:59:26, земля
[ответить]
2 мсладенца и их мама. Они делят игрушки и дерутся, мама рыдает в стороне. Прелесть что такое. 03.08.2010 20:51:59, Nanik
[ответить]
Да, действительно дурдом.

1. Мама спокойно говорит о том, что семнадцатилетний лоб видите ли, не с той ноги утром встал и потому капризничает. В формулировке мамы - его занесло. Да за такое "занесло" я бы не посмотрел на возраст сынули, а сходу протянул бы ему первым подвернувшимся ремнем поперек спины. Потому что такое поведение для взрослого человека абсолютно недопустимо.

2. Сын наезжает на мать по поводу документов, которые вообще, как я понял, нужны ему. Значит прежде всего он сам должен был позаботиться, чтобы они были на месте. И тем более, наезжать по этому поводу на мать...

3. Мать тоже хороша. Дылде уже 17 лет, а дома до сих пор в комнате сына мама убирается. Вообще уже годам к 10 - 12 уборка в комнате ребенка должна являться сугубо заботой ребенка. Причем состояние - тут не бардак, а такой нелинейный порядок - не принимается.

4. Папа конечно тот еще олень. Наказывать лишением компьютера можно только мелкого ребенка, но не лба в 17 лет. В таком возрасте только выставление за дверь. Так сказать, хочешь жить только по-своему - вольному воля, но В ЭТОМ ДОМЕ ты будешь подчиняться порядкам этого дома.

5. Сынуля заявляет, что никуда не пойдет! И это ему сходит с рук!!! Похоже подобные его выкрутасы случаются не в первый раз и столько же раз остаются безнаказанными.

6. И после всего этого жена высказывает претензию мужу, да еще заявляет, что это все не норма?!

Милая, это все как раз и есть норма. Сына толком не воспитывал никто. Судя по всему, может муж когда-то и пытался, но либо забросил это дело вскорости, либо вы с ним постоянно спорили по поводу несовпадения взглядов на воспитание, а также на то, кто из вас имеет право воспитывать ребенка. Очень часто такое право узурпируют мамы, при этом собственно ребенка толком не воспитывая никак. Почти как собака на сене, и сама не воспитывает и другим не позволяет. В общем, вот сын и вырос к 17 годам малоадекватным, капризным, безответственным и стопудово уверенным в своей безнаказанности. Эдакий пуп земли.

Ваш муж совершенно прав, сыну нужно в армию. Причем, чем дальше от цивилизации, тем лучше. Лучше всего вообще на Дальний Восток в десантно-штурмовую бригаду морской пехоты. Там его центропуповистость обломают стопудово.

А вы не понимаете простого. С таким отношением к вам и к жизни, у вашего ребенка неизбежно будут проблемы прежде всего для него самого. Но решать их он будет требовать от вас. Да еще вас же и ругать.

В общем, вы правы, типичный дурдом. Только это ваш дурдом, который в собственном доме создали в том числе и вы.
03.08.2010 20:46:16, Леший
[ответить]
+ мульон 04.08.2010 14:41:24, douceur
[ответить]
1. Все мы можем встать иногда не с той ноги и не выспатся.
Я сына ни сколько не оправдываю. Но на это я сыну бы просто сделала замечание, мол выспался не выспался- не выступай.И все.
Насчет ремня в 17 лет- увольте. Вы правильно сказали- воспитывать надо было раньше.
И не ремнем.
До определенного возраста с ним вообще не был проблем. Как тут пишут лет в 8 или 9. Проблемы стали возникать в переходный возраст.
И то между мужем и сыном.
И выражались в такого вот рода конфликтах. Видимо для сына они были не убедительны, потому как продолжаются и по сей день.Хотя муж мне говорил- не вмешивайся.
Как воспитывать сына с точки зрения мужчины я не знаю.
Но я не зря написала. Что когда сын откровенно нахамил отцу - отец не отреагировал.Спокойно пошел дальше. А когда сын просто стал нудеть в мой адрес муж вот так отреагировал и начался скандал.
Насчет нудеть- выеденного яйца не стоит. В каждой избушке свои погремушки.
В нашей семье ходит и за всеми все убирает- мама, то есть я. И муж себя так ведет. И сын собственно его же и копирует. Я в свое время это поняла и с этим боротся не стала.Мне не трудно. Для меня это как образ жизни. Шла мимо- убрала на место.
Сын может прекрасно убрать не только свою комнату, но и всю квартиру, если надо. Но при этом да- присутствует безалаберность определенная.

Насчет пунктов 4. 5. и 6. хочется особо сказать.Папа начинает орать, потом лишать компа, потом еще хлеще бегать с ножницами и резать провода. На что сын вступает в ступор , упирается и начинает в пику вести себя как обиженный ребенок - я никуда не пойду назло родителям.
Я не вмешиваюсь при этом. И что мне с этим делать? Оказавшись на улице улыбатся и делать вид что ничего не происходит. Или все таки попытатся мужу донести что то, что творится в семье утром- не норма.

Я просто не знаю как данную проблему разрешить. Не вчера. А сейчас.
04.08.2010 01:20:44, Скроюсь
[ответить]
Да нет никакой проблемы кроме той, что сейчас уже пора взрослому сыну вылететь из гнезда и жить отдельно. Будут биться башками, как бараны, до тех пор пока будут жить вместе - два самца на узкой территории. Ничего логического, никакие разговоры и доводы не помогут, когда природа берет свое. Сын учится где-то? Есть возможность жить в общежитии? Комнату снимать? По примеру собственного брата и сыновей знакомых - если нет старых, нерешенных семейных проблем, то проблема лидера переездом снимается на раз (если не запустить и не додушить до такой степени, что потом всю жизнь общаться не захочется).
Поговорите с ним, он сам как смотрит на этот ваш период жизни? Может, уже сам готов пойти работать, чтобы снимать отдельное жилье? И надо только помочь. Подавать это не как разрыв с семьей, а как позитивное начало новой жизни, взрослой.
Он вообще насколько финансово зависим от вас сейчас?
Лишать компа в 17 лет... Он ведь не ребенок уже, стыдно.
04.08.2010 11:56:38, Natinka
[ответить]
Сын через месяц уедет жить в общежитие и учится в институт.

Сыну обьясняю что он не прав и что вообще то у него уже скоро своя взрослая жизнь.
04.08.2010 12:32:52, Скроюсь
[ответить]
Сказать мужу, что он своими дикими выходками добьется того, что сын, повзрослев немного, с ним вообще общаться не будет. И будет прав. 04.08.2010 01:25:27, Ль
[ответить]
Ремень - аргумент до тех пор, пока ребенок очевидно слабее родителей. Тут же нет гарантии, что папа этим же ремнем не получит. У меня в доме ременное воздействие (на меня) кончилось, когда у меня хватило сил в воздействователя табуреткой кинуть (и попасть).
В остальном - согласна.
03.08.2010 22:12:05, Галина-Малина
[ответить]
а зачем нужен порядок в комнате сына? 03.08.2010 22:07:51, ландыш
[ответить]
а для порядка :-) 03.08.2010 22:13:38, Oblina
[ответить]
аа 03.08.2010 22:24:52, ландыш
[ответить]
По-моему, не по парню армия плачет, а отцу лечиться надо. Капризы парня, конечно, ему не в плюс, но реакции отца вообще неадекватны. 03.08.2010 21:02:55, Ль
[ответить]
+ много 03.08.2010 20:59:45, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Согласна на все 150%. 03.08.2010 20:52:40, Nanik
[ответить]
ППКС ( кроме ремня, зачем?)
автору надо почитать тут темы от несчастных жен, ктр зачем то потом вот за таких "пупов" замуж выходят
03.08.2010 20:48:51, NatalyaLB
[ответить]
Что до ремня, то воздействовать на дылду 17 лет только убедительными словами уже поздно. Это как пытаться налить соку в стакан, до краев заполненный водой. Изначально бестолковое занятие. Единственное, что его может привести в чувство - это жесткость. Вот правила, вот границы. Любое их нарушение жестко наказывается. Именно любое. Именно наказывается. И именно жестко. И наплевать, с какой ноги он утром встал. Не нравится - вон нафиг. Только не ради красного словца, а действительно - вот бог, вот порог. В этом доме действуют эти и только эти правила. Они обязательны для всех. Не устраивают правила - вали и живи сам. Где хочешь, как хочешь, как считаешь нужным. Но исключительно сам. Точка.

А про бедных несчастных жен автору говорить тоже уже безтолку. Она и о своей жизни не очень думает, что уж тут надеяться на сочувствие к чужим?!
03.08.2010 21:04:50, Леший
[ответить]
с "вон" согласна, а ремня - я ниже написала, это надо самому быть , для начала, физически сильнее 03.08.2010 22:18:22, NatalyaLB
[ответить]
Или сильно авторитетнее. Чего в данном случае не наблюдается. 03.08.2010 22:43:26, тигр-мыгр
[ответить]
это субьективно, в один прекрастный день реб может проснуться и решить " раньше у меня были такие авторитеты, теперь будут другие" 03.08.2010 22:46:48, NatalyaLB
[ответить]
а может и не решить, что, имхо, еще хуже для детя. 03.08.2010 22:48:44, тигр-мыгр
[ответить]
Если не хочется нормальной семьи и нормальных человеческих отношений, то жестокость, жестокость и жестокость. Если хочется нормальной жизни, то спокойное обсуждение проблем, которые в данном случае яйца выеденного не стоят. А уж так оскорбительно себя вести по отношению ко взрослому парню, это за пределами минимальной нормы. 03.08.2010 21:07:12, Ль
[ответить]
Спокойно обсуждать что и с кем? Преимущество вегетарианства с людоедом? А с чего вы решили, что он вообще будет слушать, тем более слушать, что ведет себя не так, что должен себя ограничивать и т.д. и т.п.?! Взрослость, по-моему, это не по паспорту, это прежде всего по состоянию мозгов. Так вот, сей взрослый парень, судя по описанию его поведения, в части состояния мозгов не старше лет семи, если вообще не шести. 03.08.2010 21:14:56, Леший
[ответить]
Каких шести? Ну, убрала мать паспорт. Это только с детьми бывает? На такую мелочь такой наезд? Явное нежелание нормального общения. 03.08.2010 21:17:23, Ль
[ответить]
спокойно обсуждать надо было раньше , сейчас уже слишком поздно 03.08.2010 21:10:02, masyanya белая и пушистая
[ответить]
а я вот как раз за ремень , но против "пошел вон" :) т.к. сама на такое "иди откуда пришла" ушла на пару суток к другу . И мне бы оченно не хотелось пережить то , что пережили мои родители , хотя друг им и позвонил и предупредил , что я у него :) Лучше уж ремнем быстро и доходчиво :) а то вдруг на стороне понравиться :) 03.08.2010 20:58:55, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Так родители переживали именно потому, что выставляя вас за дверь, на самом деле думали, что достаточно одной угрозы, чтобы вы испугались и тут же капитулировали. А вы не испугались! Ибо вы решили, что уйти из дома вы вполне себе можете позволить. В результате и получился закономерный результат. Ваши родители нарушили первое и третье правило пистолета. 03.08.2010 21:10:21, Леший
[ответить]
ну вот я и не хотела бы оказаться на месте родителей . Если я выставлю, а он уйдет , то фиг я его потом обратно пущу - характера у меня хватит . Но вот как же мне будет хреново.... :((( неее я такого не хочу 03.08.2010 21:14:29, masyanya белая и пушистая
[ответить]
А для того и нужно сразу правильно воспитывать, чтобы потом не оказаться вынужденным за дверь выставлять. 03.08.2010 21:16:16, Леший
[ответить]
ну я ж не спорю :) 03.08.2010 21:18:50, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Выставлять за дверь = показывать свою отцовскую и вообще человеческую несостоятельность. Раз ничего лучше придумать не можешь, значит, цена тебе как отцу 0 рублей и 0 копеек. 03.08.2010 21:18:42, Ль
[ответить]
А кто спорит? Если такой конфликт возник, значит родитель свою задачу не выполнил. Но это не отменяет законы физики. Раз сын не согласен с порядками родительского дома, то иного пути, кроме как выпихнуть его в реальную жизнь нет. Потому что продолжать делать вид, что семья дружно живет вместе, при таких вводных, полный дибилизм. ИМХО. 03.08.2010 21:22:09, Леший
[ответить]
Собственно когда возникают у меня с сыном разногласия я ему так и обьясняю.
Что мол типа иди живи отдельно, школу слава богу закончил,и сам живи по своим порядкам.
И снова ему говорю уже после его конфликтов с отцом - тоже самое.
Но не выставляю за дверь. А просто говорю.
04.08.2010 01:25:45, Скроюсь
[ответить]
То есть вы считаете, что отец прав, когда так по-хамски ведет себя с сыном. Вы ему предлагаете уйти из дома? А почему не мужу, который так себя ведет? Это он типа показывает, кто хозяин в доме? 04.08.2010 02:14:10, Ль
[ответить]
Если посмотреть на ситуцаию без эмоций материнских ,а со стороны- то не правы оба.
Сын притендует на установление своих порядков в доме- это есть. Вот я ему спокойно и говорю- будет свой дом, там и будешь устанавливать порядки.
Ни сына ни отца не оправдываю.
04.08.2010 10:57:24, Скроюсь
[ответить]
а какие у сына свои порядки? 04.08.2010 11:20:25, ленивица
[ответить]
а парень разве хозяин в доме? с чего это вдруг? 04.08.2010 09:20:56, Вечная Весна
[ответить]
Так надо не фортели дикие выкидывать, а по-человечески себя вести. Папаша этот с начальником тоже себя ведет? Детей тоже уважать надо или хотя бы корректно себя вести, причем в любом возрасте. 04.08.2010 00:43:21, Ль
[ответить]
за ремень можно сдачи получить. В 17 лет многие дети выше и сильнее родителей. Дать ремнем - это показать, что "рукоприкладство в наших отношениях разрешено, обоим"
проблем в " вдруг на стороне понравится" я не вижу.
у меня тоже есть истории из личной жизни, и про " сдачи", и про " уходить из дома", но берегу ваши нервы.
03.08.2010 21:02:49, NatalyaLB
[ответить]
сдачу дать может человек с "характером" , а не такая капризуля , как сын автора . Так что вот тут то как раз прблем то и не будет . А вот уйти из дома и попасть в неприятности такие могут на раз-два-три .... Он же не приспособлен к жизни без маминой юбки . 03.08.2010 21:07:28, masyanya белая и пушистая
[ответить]
и до скольки лет предлагаем этого конкретного " неприспособленного" держать под юбкой? 03.08.2010 22:19:44, NatalyaLB
[ответить]
ну папа болван. И что? Обычное дело. Видать папа в воспитании реьенка вааще участия не принимал. Ибо наказывать компом и ТВ в 8 лет - еще куда ни шло, но в 17 - идиотизьм. 03.08.2010 20:12:23, AleXXX
[ответить]
Угу.. и показательно так провод резать.
Я в ауте.
03.08.2010 20:16:47, Скроюсь
[ответить]
т.е. Вас на самом деле волнует, что Вы выбрали в мужья болвана? 03.08.2010 20:23:54, ландыш
[ответить]
И это тоже. 03.08.2010 20:26:39, Скроюсь
[ответить]
ну так вместо того, чтобы вникать в конфликты между папой и сыном, займитесь тем, чтобы на брачном рынке стать более востребованной умными мужчинами. 03.08.2010 20:29:41, ландыш
[ответить]
а что для этого нужно делать, например? меня всегда интересовало)
да и возможно ли это...
03.08.2010 20:43:13, Вечная Весна
[ответить]
для этого ничего не сделаешь абсолютно )) но осознать это полезно. Чтоб уж не считать мужа полнейшим болваном, по уму чем-то отличным от тебя. Ну то есть не от тебя, а от автора )) 03.08.2010 22:09:28, ландыш
[ответить]
вона что! 04.08.2010 09:22:27, Вечная Весна
[ответить]
возможно. Денег надо и желание 03.08.2010 20:45:22, NatalyaLB
[ответить]
или тем, чтоб не нуждаться в муже? чтоб чувствовать себя "целым" , а не "чьей то половинкой"? 03.08.2010 20:31:20, NatalyaLB
[ответить]
да и это пойдет. Тут все по желанию. 03.08.2010 22:10:15, ландыш
[ответить]
ой, а как надо? ( во взглядах на воспитание 8ми летних детей мы пока сxодимся, хочу проверить, сxодимся ли и тут) 03.08.2010 20:14:49, NatalyaLB
[ответить]
пока не знаю :) 04.08.2010 12:28:12, AleXXX
[ответить]
так это нормально, что 17-летний сын с отцом конфликтует. Это для того, чтобы охотней убраться восвояси и устроить свою жизнь.
делать ничего не надо. Взяли дочку и отвели в садик. Зачем ей два родителя-то для этого?
ну и ценность запланированного совместного мероприятия под вопросом.
03.08.2010 20:10:56, ландыш
[ответить]
А то, что сын с вами не поехал - это нормально?
Почему он вас наказал?
03.08.2010 19:36:08, Oker
[ответить]
О чем и речь.
Сын вообще то ведет себя АНАЛОГИЧНО папе. Папа тож себе такое позволял.
На маму все сбросить.
Я по дороге мужу пыталась как то обьяснить, что мол теперь сын не поедет.
Ты заварил кашу, сам собирайся и сьезди с сыном.
Но муж все эти проблемы сложил на меня. Поскандалит, а дальше трава не расти. Расхлебывай. Типа он тож обиженный и сама с сыном дальше решай.
03.08.2010 19:38:51, Скроюсь
[ответить]
не решайте. Складывайте на папу 03.08.2010 20:18:44, NatalyaLB
[ответить]
сыну уже 17 ! он сам не в состоянии съездить и решить свои проблемы? 03.08.2010 21:02:16, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Может. Но иногда необходимо и пристуствие одного из родителей. 04.08.2010 01:27:19, Скроюсь
[ответить]
Так и говорю мужу. Сам с ним везде езди. Муж мне отвечает. Нет- делай все ты. 03.08.2010 20:20:58, Скроюсь
[ответить]
см ниже про рубашки и блондинку. Хотя куда НАДО ездить с 17 ти летним, для меня загадка большая 03.08.2010 20:25:04, NatalyaLB
[ответить]
И опять вы обвиняете мужа, а сына оправлываете.
Похоже, он хорошо научился этим пользоваться....
03.08.2010 20:08:56, Oker
[ответить]
а мероприятие - нужно сыну или вам? 03.08.2010 19:42:08, ленивица
[ответить]
Всем. 03.08.2010 19:44:14, Скроюсь
[ответить]
так сын в нем заинтересован?
может, он просто ехать не хотел и папочку легко так на скандал спровоцировал. Обиделся и гордо остался дома.
03.08.2010 19:48:08, ленивица
[ответить]
а что расхлёбывать-то? 03.08.2010 19:40:40, Вечная Весна
[ответить]
1. фраза "Сын стал капризничать" не сочетается у меня с возрастом "17 лет".
2. когда муж в хорошем настроении, его можно попросить, чтоб не скандалил " при мне и дочке, у нас нервная система ранимая"? что он ответит? Я на 100% согласна с его поведением, но про армию /комп/тв можно было сказать спокойным голосом, и шнур разрезать тоже можно без крика.
3. хочется убежать - бегите, я разрешаю.
Я вас понимаю, я не люблю крики и резкие телодвижения. Взрослых людей перевоспитывать тоже не люблю. Если кто то постоянно рядом орет и я не могу это изменить, сбегу.
Считаю, что в вашем конфликте прав папа. Так как сама не люблю конфликты/крики и т д, стала б вести себя так, чтоб у папы не было повода ( думаю, прежде, чем начать психовать, он лет несколько тихо нудил по поводу того, что вы сына воспитываете не так? вот ни за что не поверю, что не нудил). Может, еще не поздно и у вас крики от этого прекратятся.
03.08.2010 19:24:32, NatalyaLB
[ответить]
Сын стал капризничать из за того что не мог найти свои документы.Ну и не выспался.

Когда муж был в хорошем или просто нормаьном настроении уже не раз просила чтоб как то сдерживался или воспитывал сына не при мне или дочке.Потому как я оказываюсь как между двух огней.
К слову сын не делает и не говорит ничего такого криминального, чтоб переходить на крик. Я эти вопросы с ним решаю простыми словами, без крика, угроз и тем более показательных действий.
На мои просьбы муж не реагирует.Все равно скандал.

Меня крики и тем более такая агрессия пугает сильно.Я как выбитая из колеи.
03.08.2010 19:31:38, Скроюсь
[ответить]
на ваши просьбы КОГДА ОН В ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИИ он тупо молчит?
тогда да, или терпеть, или расставаться
03.08.2010 19:38:54, NatalyaLB
[ответить]
а вам нравится, когда парень капризничает из-за своей безалаберности? 03.08.2010 19:33:44, Вечная Весна
[ответить]
Мне не нравится агрессия в любом ее проявлении.
Кстати сын себя ведет почти так же как муж. Муж сам может начать с утра нудеть типа где то или это и т.д.
03.08.2010 19:42:04, Скроюсь
[ответить]
вы на мой вопрос ответьте, плз
Мальчики разберутся без вас, по своему, не нежничая друг с другом. Это абсолютно нормально для мужчин, такие разборки.
03.08.2010 19:45:52, Вечная Весна
[ответить]
Ничего нормального в таких мужских разборках нет. Безумие полное. 03.08.2010 21:05:02, Ль
[ответить]
Я думала я ответила.
Муж себя ведет себя точно так же. Я давно привыкла.
Парень поэтому ведет себя точно так же.Я это вижу и не делаю из этого трагедии.
03.08.2010 19:48:04, Скроюсь
[ответить]
дубль
вам нравится, когда парень капризничает из-за своей безалаберности?
03.08.2010 19:50:29, Вечная Весна
[ответить]
Не нравится.
Если бы папа не вмешался, я бы спокойно вышла и сказала сыну, что я убрала. Что я его предупреждала что буду убирать и т.д.
Он бы это спокойно все выслушал и все.
03.08.2010 19:52:55, Скроюсь
[ответить]
папа успел первый))
я вам серьёзно говорю, попробуйте хотя бы месяц не вмешиваться в их отношения - результат вас приятно удивит.
03.08.2010 19:54:58, Вечная Весна
[ответить]
Я вообще не вмешиваюсь.
Я выхожу, откругляются глаза.И немею.
Я ничего с собой поделать н могу. Я очень сильно переживаю весь день по этому поводу, вплоть до слез.
Я много раз мужу говорила что если он хочет устроить разборки воспитательные с сыном в таком ключе, то пусть это делает ни при мне. Что я сильно переживаю.
Но толку ноль.
03.08.2010 20:06:52, Скроюсь
[ответить]
вы читаете мужу нотации - это и есть вмешательство. 03.08.2010 20:07:42, Вечная Весна
[ответить]
А если муж ведет себя как придурок? Провода режет. Он бы еще топор схватил. Парень в такой семьи с небольшой вероятностью может вырасти с нормальной психикой. И маленькая дочь тоже. 03.08.2010 21:08:53, Ль
[ответить]
Но при этом ситуация такая.
Муж выходит и говорит мне какой сын г..нюк, его не слушается, хамит и т.д.Что армия по нему плачет и т.д.Что я должна быть строже с сыном и активно участвовать в конфликте.
03.08.2010 20:13:07, СКроюсь
[ответить]
на это можно отвечать "а зачем ему 2 папы? один у него уже есть, а я тетка, моё дело жрать приготовить/рубашки погладить", то есть "включаем блондинку" 03.08.2010 20:16:15, NatalyaLB
[ответить]
НУ тогда муж включает обижалку. Ты меня в вопросах воспитания сына не поддерживаешь и т.д. 03.08.2010 20:18:06, Скроюсь
[ответить]
"почему, поддерживаю" - и начинайте поддерживать, то есть когда папа скандалит, молчите и кивайте головой, на прямые вопросы сына отвечайте "отца слушаться надо" , а сама занимайтесь ДРУГИМИ своими делами 03.08.2010 20:20:08, NatalyaLB
[ответить]
хорошо, что у вас с мужем много других тем для разговора 03.08.2010 20:16:05, ленивица
[ответить]
кивнули и занялись своим делом. Но я бы ушла с дочкой в сад, да и всех делов. 03.08.2010 20:15:12, Вечная Весна
[ответить]
Не...а.
Я так и хотела. Мужу предложила идти по делам. А мы мол с дочкой щас дособираемся и я сама ее отведу. Нет. Мужу надо чтоб его демонстрации поддерживались мною. Типа выходим все вместе.
03.08.2010 20:20:01, Скроюсь
[ответить]
мало ли что ему надо. Вам ведь тоже надо, а он это не поддерживает.
Ну пусть сам и разбирается.
03.08.2010 20:21:49, Вечная Весна
[ответить]
Ни фига. Ор будет до тех пор пока я вроде как не поддержу мужа.
Меня все время ставят как будто меж двух огней.
У меня не получается не вставать между ними.Вот в этом моя проблема.

А впереди еще запланированный отпуск. Я с ужасом сейчас думаю как он пройдет.
03.08.2010 20:26:01, Скроюсь
[ответить]
демонстративно: уходить, вставлять беруши, идти наливать чай. 03.08.2010 20:28:20, ленивица
[ответить]
да вы сами мечетесь. Определите свою позицию и вас никто никуда не будет ставить без вашего желания.
с отпуском имхо и так всё ясно - сыну оно не нужно.
03.08.2010 20:27:51, Вечная Весна
[ответить]
Моя позиция- я против любых конфликтов в семье. Ее никто не слышит или не хотят слышать. Притом оба. 03.08.2010 20:31:47, Скроюсь
[ответить]
а почему Вы им отказываете в праве на свою позицию насчет конфликтов? 03.08.2010 22:11:14, ландыш
[ответить]
начните уже сами придерживаться этой своей позиции. А то вы только декларируете её, а ничего не делаете. 03.08.2010 20:42:04, Вечная Весна
[ответить]
подожди, автор действует логически - она не любит кофликтов ( в том числе и чужих, но в ее присутствии) - она их гасит (делает то, что требует муж, уговаривает обоих прекратить и т д)
То, что ты предлагаешь, это не " не иметь конфликтов в семье", это " не принимать участие в чужих конфликтах"
03.08.2010 20:51:56, NatalyaLB
[ответить]
смените семью.
Не, я понимаю, чего вы хотите - " кто нибудь знает, как из мужа-идиЁта сделать мудрого?"
Ответ - нет такого рецепта, вам придется или научиться " относиться к жизни проще" и подстраиваться ( стать самой мудрой), или валить.
03.08.2010 20:33:16, NatalyaLB
[ответить]
мужчин, ктр умеют НЕ повышать голос, в природе не бывает? 03.08.2010 19:47:42, NatalyaLB
[ответить]
не знаю. Думаю, природе такое ни к чему. 03.08.2010 19:49:38, Вечная Весна
[ответить]
Думаю, природе такое ни к чему.
Надеюсь, есть и нормальные мужчины, которые ведут себя как нормальные люди. А еще говорят, что от развода страдают дети. Такой папочка ребенку дает только примеры неадекватности.
03.08.2010 21:11:02, Ль
[ответить]
можно, я буду по другому думать? :) 03.08.2010 20:04:54, NatalyaLB
[ответить]
можно) 03.08.2010 20:05:22, Вечная Весна
[ответить]
не вмешивайтесь и перестаньте убираться в комнате сына. И правда, большой уже мальчик-то. 03.08.2010 19:13:51, Вечная Весна
[ответить]
Насчет убиратся. Сыну много раз говорила чтоб он свои докуметы не разбрасывал. Паспорт и т.д.
Что если не уберет, то спокойно уберу сама. Парень предупрежден.И каждый раз после того как пройду и уберу, нудит.
Если в этот момент не обострять то все это выеденного яйца не стоит. Вышла бы я из ванной комнаты и спокойно бы сыну ответила и инцедент исчерпан бы был.
03.08.2010 19:17:57, Скроюсь
[ответить]
Я вам ещё раз говорю - ваш парень уже большой мальчик и сам должен следить за уборкой и документами. Поищет разок и перестанет разбрасывать. 03.08.2010 19:24:46, Вечная Весна
[ответить]
Проблема в следующем. В его комнату имеет доступ маленькая дочка, которая там активно проводит время( там у нас второй ТВ).
Она уже не раз в свое время и разрисовывала дневники сыну, оставленные на столе и т.д.
Сын много раз был предупрежден, чтоб все убирал.Но проблема наведения порядка у нас присутствует в его комнате.Иногда я эту проблему отпускаю.
Но насчет документов сказала жестко, что увижу, буду убирать сама. Потому что дочери конечно тоже обьясняем что можно, а что нельзя. Но береженного бог бережет.
03.08.2010 19:36:02, Скроюсь
[ответить]
я не вижу проблемы. Ну совершенно.
Почему вы из-за его дневников волнуетесь больше, чем он сам? Пусть не оставляет.
03.08.2010 19:38:34, Вечная Весна
[ответить]
Я волнуюсь только из за паспорта.
Привычка у меня такая. Иду по квартире. Увижу. Возьму и приберу.
Вообще сам конфликт на пустом месте.
03.08.2010 19:40:17, Скроюсь
[ответить]
он паспорт по квартире разбрасывает? Забрать и хранить у себя. С остальным бардаком сам разберётся. 03.08.2010 19:41:56, Вечная Весна
[ответить]
Я все о том же- о важных документах. 03.08.2010 19:43:22, Скроюсь
[ответить]
каких, кроме паспорта? Неужели дневник?) 03.08.2010 19:46:37, Вечная Весна
[ответить]
Например школьный аттестат, мед справку, приписное свидетельство и т.д. 03.08.2010 19:49:30, Скроюсь
[ответить]
Простите, а кто, как не родители, должны были приучить ребенка не разбрасывать важные вещи, а хранить их аккуратно? Причем еще лет минимум 5 - 6 назад. Кто?! А теперь вы сидите и продолжаете сокрушаться и оправдывать бедное дитятко... 03.08.2010 20:50:41, Леший
[ответить]
а он всё разбрасывает?
странно, что вы катите баллоны на мужа. Я бы к мужу присоединилась.
03.08.2010 19:51:51, Вечная Весна
[ответить]
Проблема не в поводе конфликта.Документов как таковых.
Конфликты между мужем и сыном частые.
Любой повод- вспыхивает как спичка прежде всего муж.
Мы собирались ехать отдыхать семьей . Я боюсь что отдых всем вместе не получится.Или превратится в такие вот стычки.

Наглядно. Сын поступил на бюджет в институт. Мы узнали, радуемся. Вечером рассказали все папе. Папа может в душе и порадовался, не знаю, но сыну первое что сказал. Мол сын ты конечно поступил, но скорее всего вылетишь в первый же год. И так между ними идет постоянно.
03.08.2010 20:01:13, Скроюсь
[ответить]
Я же говорю, придурок этот отец. Вместо того, чтобы радоваться, опускает сына. 03.08.2010 21:12:53, Ль
[ответить]
А есть из-за чего вылететь? 03.08.2010 20:05:18, ленивица
[ответить]
дык разгильдяйство же
но это не страшно, на след. год снова поступит. Пока демографический провал, можно пофилонить)
03.08.2010 20:06:33, Вечная Весна
[ответить]
У меня такое же отношение.
Вылетит. Сходит в армию и потом сам решит что ему нужно по жизни.
И нужен ли этот институт.
03.08.2010 20:08:35, Скроюсь
[ответить]
вот муж и озвучил, что вы оба думаете по этому поводу 03.08.2010 20:13:56, ленивица
[ответить]
после армии папа уже забоится на него наезжать) 03.08.2010 20:10:03, Вечная Весна
[ответить]
А что такого папа сказал? Если сын не сможет или не захочет учиться, то вылетит. А захочет - ему папины слова не помеха, даже и азарт придаст доказать, что он что-то может. 03.08.2010 20:04:30, Вечная Весна
[ответить]
"А что такого папа сказал?"
Он показывает, что не любит сына и презирает его. Парень ведь поступил, ему только успехов надо желать, а не опускать заранее.
03.08.2010 21:14:43, Ль
[ответить]
поступить любой может, а учиться - нужна усидчивость и мотивация. 04.08.2010 09:24:36, Вечная Весна
[ответить]
Папа все время как бы противопоставляет себя сыну. Хотя дядя то уже взрослый.
Тем самым задевая самолюбие парня, провоцируя парня на конфликт.
Парень потом на конфликт и идет.
03.08.2010 20:10:51, Скроюсь
[ответить]
а парень такой нежный и ласковый, поперек бы никогда слова не сказал.
вы очень хорошая сказочница:)
03.08.2010 20:14:55, ленивица
[ответить]
это нормально. Это подготовка парня к жизни в реальном мире. Если у мужчины нет агрессии в крови, он ничего не добьётся. 03.08.2010 20:12:56, Вечная Весна
[ответить]
У меня от этой агресии обоих боли в сердце потом и целый день не в своей тарелке. 03.08.2010 20:15:36, Скроюсь
[ответить]
вы же вроде писали, что не делаете из такого поведения трагедии? 03.08.2010 20:18:05, ленивица
[ответить]
надо что-то делать с собой. В ванну уходить, когда они ругаются, или гулять, или запирать их в комнате одних. 03.08.2010 20:17:31, Вечная Весна
[ответить]
завести папку " важные док-ты ВСЕЙ семьи", хранить ее в недоступном для девочки месте.
Почему нельзя паспорт сына хранить там же, где вы храните свои?
но тема не об этом, да; крик от этого не прекратится, ибо ругань же и по другим поводам бывает?
03.08.2010 19:45:55, NatalyaLB
[ответить]
Угу..угу. 03.08.2010 19:50:35, СКроюсь
[ответить]
И вы каждый раз прячете эти документы в разные места? Или все ж у сына есть ящик для документов? 03.08.2010 19:38:07, Oker
[ответить]
Убираю на место, где должны лежать все документы. 03.08.2010 19:40:47, Скроюсь
[ответить]
Сын расстройством памяти не страдает? 03.08.2010 20:07:41, Oker
[ответить]
Почему тогда сын стал спрашивать, куда Вы убрали его паспорт? 03.08.2010 19:47:22, NAD
[ответить]
очень похоже на.... 03.08.2010 19:49:16, NatalyaLB
[ответить]
квест какой-то) 03.08.2010 19:39:06, Вечная Весна
[ответить]
не перестанет, мне и 50ти летние дяди попадались, у ктр всегда всё не убрано и КАЖДЫЙ ДЕНь на поиски ключей/телефона /документов теряется какое то время.
У автoра 2 пути:
1. сказать всем ( и сыну, и мужу): моя кв, хочу, и убирают, как мне нравится, и требую, чего хочу
2. забить на комнату сына
Конфликт не из за этого, мужа просто прорвало, могу поспорить ( см выше), что у него уже много лет с женой идет "тайная война" за роль "главы" и "последнего слова в споре".
03.08.2010 19:30:05, NatalyaLB
[ответить]
слушай, ну я мать почти аналогичного подростка, я больше тебя в теме, вообще-то) 03.08.2010 19:31:00, Вечная Весна
[ответить]
Я тоже мать подростка. И ещё бывшая жена мужа-бардачника : )Согласна с Натали :) Мой младший идёт по стопам своего отца, практически, след в след. 03.08.2010 19:37:36, NAD
[ответить]
я сама бардачник. Что мне надо - я отыщу получше Ш.Холмса. А кто мой бардак тронет, тому в лоб. 03.08.2010 19:40:07, Вечная Весна
[ответить]
Ну, значит, п.2 :) без вариантов. 03.08.2010 19:45:40, NAD
[ответить]
значиццо, сообща порешили) 03.08.2010 19:47:12, Вечная Весна
[ответить]
а я маньяк порядка, и в моем доме все живут по п1 или не живут :)
(осталось выяснить, какой пункт ближе автору)
03.08.2010 19:50:59, NatalyaLB
[ответить]
Как это не живут? Куда его девать-то? 03.08.2010 19:58:29, NAD
[ответить]
мужа можно выставить, сын до 18 будет подчиняться моим правилам, потом САМ выбирать - подчиняться дальше или жить отдельно 03.08.2010 20:06:46, NatalyaLB
[ответить]
ага, будет, как же))
это он пока у тебя маленький малипусик. Пусть подрастёт, увидишь.
03.08.2010 20:08:37, Вечная Весна
[ответить]
да просто мама свои правила быстренько поменяет )) И все опять будет по ее правилам )) только по другим. 03.08.2010 20:12:20, ландыш
[ответить]
некуда менять, они уже давно такие же, как у большинства для 17ти летних 03.08.2010 20:29:48, NatalyaLB
[ответить]
ну)) 03.08.2010 20:13:32, Вечная Весна
[ответить]
что увижу? ну вот интересно прям :) 03.08.2010 20:10:49, NatalyaLB
[ответить]
как он будет подчиняться твоим сегодняшним правилам)
скорее всего, ты их правда поменяешь
03.08.2010 20:14:19, Вечная Весна
[ответить]
будет так же, как и сегодня - иногда сразу, иногда под угрозой наказания, иногда ПОСЛЕ наказания.
а правил и сегодня у меня очень мало, примерно столько же, как у других в 17
03.08.2010 20:17:56, NatalyaLB
[ответить]
почитаем это, когда сыну исполнится 17 лет. 03.08.2010 20:19:06, Вечная Весна
[ответить]
ты думаешь, мне никогда не было 17 или я никогда не видела 17ти летних существ?
"напугали ежа голой зопой" (с)
03.08.2010 20:27:34, NatalyaLB
[ответить]
ты была мальчиком в прошлой жизни? 03.08.2010 20:28:39, Вечная Весна
[ответить]
нет, но я была проблематичнее 90% мальчиков 03.08.2010 20:32:45, NatalyaLB
[ответить]
:)) 03.08.2010 20:19:55, ленивица
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.