Семейный кошмар с мужем

Всем здравствуйте, создала эту тему в "беременности" уже, теперь еще ту прошу совета и мнений...
Всю беременность думала, что нужно сдерживать свои гормональные настроения, и успешно это получалось. Вот только чем лучше становилась я, тем хуже становился муж. Постоянные смены настроения, страдания и уныния, которые он не стеснялся вываливать на меня. Я это все списывала на то, что ему сейчас тяжело, надо поддержать. Брала себя в руки и тихо ревела в ванной, когда было совсем тяжело и дома никого не было. Становилось еще хуже, он видел, что я не даю ему отпор, и начинал еще упрекать во всех смертных грехах, в том числе в своих собственных. И всегда после обидных обвинений, всяких мелких ссор я подходила первая и извинялась, даже когда была права (в большинстве своем). А в последнее время он вел себя просто по-свински, мерзко, я решила ему показать это, похолоднев к нему и перестав разговаривать. Он даже не попытался ничего понять, он просто стал в ответ каким-то монстром...Последняя точка была вчера, когда я попросила разобрать кровать. Его взбесила, что я его для этого разбудила, он начал все разбрасывать и психовать, громко хлопая кроватью. И мне стало просто страшно...я села, заплакала уже прямо при нем и произнесла: "хочу уехать отсюда". А в ответ услышала: "так уезжай, я тут при чем". Вот такая вот беременность у меня.
Теперь стараюсь сдерживать ужас, слезы, думать о малыше и том, как мне жить с двумя детьми дальше...
06.06.2010 15:14:38, кккккк
[ответить]
Ну, мы такое проходили...
Острый психоз у мужа во время беременности жены - это диагноз, наверное.
Это дополнялось еще чувством моей уязвимости, с животом особо резких резких движений (как в прямом, так и в переносном смысле) делать не хотела и не могла. Я думаю, похожее положение и у Вас, которое усугубляется отстутствием корней в этой стране, опоры в виде постоянной работы, родных-друзей, соц. статуса.
Имхо, просто не ведитесь на провокации. Я думаю, с ним можно жить, раз вы жили до этого. Просто выдохните, и постарайтесь подумать, что нужно ВАМ. Если вам надо лечь на этом диване, объявите уверенным голосом: мне надо лечь, разложи диван (еще до того, как он лег). Думайте проактивно о Себе и своих детях. Ваши интересы сейчас должны быть на первом месте, по крайней мере в собственных глазах. Подчеркивайте с гордостью, что Вы носите его ребенка, что для вас это важно и пусть весь мир подождет. Вы, похоже, сами перестали верить в собственную значимость. Повыше самооценка должна быть. Поверьте, свою территорию можно отстоять, если действительно считаешь ее своей. Чего вы боитесь? Ваша беременность наооборот должна придавать вам силы и уверенности.
Я вот с виду вроде тихая мышка, но за своих детей - пасть порву.
А сценарии ведения тактической игры с мужем могут быть очень разными, примените ваш талант стратега и актерское мастрество с учетом того, что нужно Вам.
07.06.2010 16:07:50, sonflex
[ответить]
Знаете, это не вы виноваты , существует такой тип мужчин. А самое главное, даже если Вы будете все делать так как он желает,то все равно найдет к чему придраться. И дело не в кровати. И ему плевать на вашу беременность и ваш гормональный фон. И на то что вы устаете ему тоже плевать .Эти люди эгоисты. И ни в коем случае не забивайте себе голову тем ,что у вас проблемы с нервной системой. .... 07.06.2010 15:54:47, БЛОНДИНКА
[ответить]
Может быть я повторю чью-то мысль, не все обсуждение прочитала... ИМХО. Если что-то не так в семейной жизни, по какой бы причине это не происходило, никогда не надо покидать свой дом. Для отдыха или "для обдумать", или ради чего-то еще...Пусть те, кому с вами не комфортно, сами сваливают, если хотят. Или вы хотите, вернувшись из своего "другого города", обнаружить, что по дому гарцует чужая тётка в рубахе вашего мужа на голое тело?.. Что тогда делать-то будете? Слопаете? Или надо будет срочно искать место, где жить? С детьми и без "кормящего" мужчины? Дом, в котором вы живете, Это ВАШ дом! Ваш и ваших детей. Найдите способ отдохнуть не уезжая. Попроситесь в какой-нибудь дневной стационар или что-то подобное, погостите несколько часов у подруги или родственников на даче, возьмите питьё и что-то перекусить и отправляйтесь в парк на подольше (садитесь на скамеечку под цветущим жасмином и наслаждайтесь жизнью...) А чтобы отвечать на всякие придирки и попрёки. есть две замечательные фразы:"Я тебя слышу." и "Мне заранее подходит все, что ты обо мне скажешь или подумаешь." И еще волшебная фраза:"Не хочу", как ответ на грубые требования что-то сделать, претензии, требования что-то объяснять. "Не хочу завтракать. Меня тошнит. Придумай что-нибудь сам." "Не хочу отвечать. Мне неинтересно с тобой спорить". "Не хочу никого уговаривать. Ты уже большой мальчик". Главное, берегите себя, любимую, детей, свой дом. Остальное приложится или отвалится... :))) 07.06.2010 14:45:18, Могиня
[ответить]
Кстати, да. Уезжая, надо быть готовой к тому, что верниуться будет некуда.Но ИМХО, с этим мужем надо быть готовой потерять все в любой произвольно выбранный момент:( 07.06.2010 14:51:28, ТриЗвездочки
[ответить]
Непонятны две вещи. Первая - почему существуют женщины, которые могут себя в руках держать и не распускацца и почему существует обратный вариант. ИМХО вторые должны были вымереть давно.

И второе - самой сложно было разобрать кровать? Ради этого будить мужа???
07.06.2010 11:17:32, AleXXX
[ответить]
разобрать кровать, конечно, было сложно. это раскладной диван - муж улегся спать на неразложенный диван, жена пришла спать, а ей было банально некуда лечь. пришлось, естественно, будить мужа и просить его подняться, чтобы разложить диван уже на двоих. плюс диван, как я поняла по описанию автора темы, тяжелый - не каждой беременной женщине можно самой раскладывать тяжелые диваны. 07.06.2010 16:18:34, читаю здесь
[ответить]
А чего - прям с ним надо было эту кровать разбирать? Он, небось, тяжелый... Да и уронить можно - опять разорется. 07.06.2010 13:41:30, Lariska
[ответить]
а не понятно по теме: либо она хотела убрать постель, либо разобрать. 07.06.2010 13:52:27, gera
[ответить]
Это зависит от общего состояния здоровья организма женщины.
С первым ребенком я была здоровая и уравновешенная, как танк и все мне было пофиг.
А со вторым уже были жуткие проблемы с щитовидкой. Перепады настроения были - мама не горюй. И контролировать я их не могла, могла расплакатся на пустом месте. И не моя в этом вина кстати. Хотя распущенной меня никогда нельзя было назвать.
А потом есть мужики которые просто любят своих жен и не такое терпят. Например у моего брата у жены на фоне беремнности( и гормонов) крыша сьехала. От настолько ее любил, что нянчился с ней как я лялькой и всю жизнь с нее пылинки сдувает, чтоб не дай бог Ирочка не нервничала( и снова не глюкнула).
И дочка у них выросла счасливая.
А там где мужики принебрегают постулатом- беречь женщину и потомство, у тех продолжения рода и нет. И дети ущербные увы.Так что вымирает все же семя мужчины, ане сами женщины.
Кстати и в религии сказано- женщина слабее мужчины априори. Их надо беречь, беречь и беречь.
07.06.2010 12:02:48, Местная
[ответить]
много написали. а в итоге- почему автор сама не могла убрать постель? Зачем будить мужа и об этом просить? Мне непонятно..Человек спит, а тут, блин, гормональный фон пришел и давай будить- убирай постель..ппц! Я бы тоже швыранула в будителя чем-нибудь, если бы так достал. 07.06.2010 12:51:33, gera
[ответить]
Стало быть, если в вас, беременную, муж спросонья чем-то швырнет, вы не обидетесь. Либо предпочтете спать на полу , чтобы мужа до греха не доводить. 07.06.2010 16:05:56, white-dove
[ответить]
на за что не ручаюсь, но готова с полной уверенностью сказать, что любая беременная становится просто невыносимой. поэтому история умалчивает как она его разбудила, что сказала. Это здесь мы читаем один вариант событий, а как на деле было- никто не знает. Автору может казаться, что муж вдруг стал отвратительным хамом. но со стороны это м.б. и не так. Переходить на личности вам не стоит. Как бы я поступила в той или иной ситуации ни мне ни вам не дано знать, т.к на то есть миллион обстоятельств. Тон, какая обстановка была до инцидента и еще миллион и одна тележка нюансов. И более того, я и не спала бы на полу, и не считала бы такое поведение нормой. Т.к просто не допустила бы еще в зародыше такое отношение к себе и не хлюпала носиком, сидя в ванне. 07.06.2010 17:18:11, gera
[ответить]
может быть они спят на диване-книжке, который нельзя разложить пока лежащий на нем муж не встанет? 07.06.2010 14:00:36, Рюмочка
[ответить]
может да кабы..Автор так и не дала разьяснений. В первоисточнике было- надо было убрать постель. Не думаю, что вечером именно убирают постель, а не стелят. 07.06.2010 14:38:28, gera
[ответить]
автор в другой теме (в другой конфе) пояснила - это складной диван. в сложенном положении спать на нем может только один человек. мужа пришлось будить, чтобы просто лечь самой куда-то спать. 07.06.2010 16:19:54, читаю здесь
[ответить]
подумать только...в другой конфе она дала пояснения!! :))) и после этого еще будут говорить, что беременные очень даже адекватны в оценке ситуации )) а здесь ей нельзя было дать разъяснения? 07.06.2010 17:19:17, gera
[ответить]
Автор ниже в ветке поясняла, что не разобрав диван, она не сможет лечь спать. 07.06.2010 15:11:12, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да не вопрос. Можно еще и пнуть будителя-))).
Ему ведь потомство не нужно и наплевать.

Это его выбор.
Раньше женщины на Руси все время были в состоянии беременности, кормления, опять беремнности и т.д.И как то мужчины снисходительно относились к закидонам женщины.
07.06.2010 13:02:43, Местная
[ответить]
))) Ага, снисходительно)))
= беременная-кормящая ничем не отличалась от той, которая не в положении)))
07.06.2010 14:04:51, Oker
[ответить]
Да вы что? На Руси к женщине снисходительно относились? Вы видимо слишком увлеклись и потеряли исторические нити:)

Не обсуждая конкретный случай автора внесу некоторые коррективы в ваше сознание:)

На Руси женщин никогда не ценили, не жалели и не были снисходительны. Рожали по 12 детей, работали в полях, там же рожали. Мужики и ложкой в лоб могли дать только за то, что она невовремя рот открыла. Так что сравнивать снисходительность мужчин современных и в далеком прошлом,это, как минимум, опрометчиво.
07.06.2010 13:51:19, gera
[ответить]
Так муж на этой кровати спал - это раз.
Не все беременности одинаково легки, в одну мне врачи категорически запретили поднимать тяжести и реально собирал/разбирал диван только муж.

Существуют, потому что все люди разные, что женщины, что мужчины. И меры оценки у всех разные - кто-то считает непосредственностью, кто-то распущенностью (это я не про автора, это так, в пример).
07.06.2010 11:33:25, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Перестаньте сдерживатся и подстраиватся под мужа.
Станьте самой собой.Перестаньте подстраиватся под смены его настроений. Он имеет право быть живым человеком, психовать, расстраиватся и т.д.
Видимо вы его достали своими стараниями и ссорами. Потому что подавляя внутренне себя лично вы все равно в той или иной форме выдаете ему результат, провокацию ссор и т.д.
И кстати ваша материльная зависимость тут не причем. Отбросьте эти мысли и начните доверять мужу. И в плане эмоций тоже.Вы имеете право расплакатся.
Только вот искать виноватых не стоит и тем более упрекать мужа в чем либо тож.
Надо обьяснять свои слезы- мол накатило, сама не знаю что со мной. Все раздражает и т.д.
Тогда он легче примет ваши перепады настроений и поодерж.ит. Сейчас ему вас поддерживать очень трудно- вы закрылись от него сами и обвинили его в черствости.
Я бы на вашем месте не уезжала. Отьезд это бегство от самой себя. А муж воспримет как бегство от лично его и будет считать что имеет моральное право искать что либо на стороне. Я бы лично именно так и поступила.
Лучше учитесь с мужем сейчас правильно разруливать данные ситуации.

Вы играли в молчанку. Это очень тяжело вообще то морально вынести- бойкот.Вот и получили срыв у мужа и его психоз. И теперь сами удивляетесь- какой он оказывается. Я бы на бойкот от любимого и не такое устроила- вот честно.
Перестаньте с ним играть , извинятся, манипулировать- и у вас отношения сами собой наладятся.
07.06.2010 11:09:30, Местная
[ответить]
Очень сочувствую, в беременность такие нервы - это жуть, конечно (
А было прямо-таки необходимо разбирать кровать, когда он спал?
07.06.2010 09:44:27, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Слушай, да какая разница - была необходимость или нет? Чего все к этому дивану прицепились? Муж спал на собранном диване - где длолжна была спать в это время жена? На полу или калачиком у него в ногах?
Чем больше пишу -тем жальче автора становится:(
07.06.2010 10:48:01, white-dove
[ответить]
Да..но до этого жена играла в бойкот. Типа мальчик не так себя вел с ней и она с ним не разговаривала.
Он все чувствовал, все понимал, переживал. Но в подсознании у него ыбло что она просто над ним издевается. Достала вообщем своими игрищами то в хорошую, то в бойкот, то диван расправь как мне недо..вот и получила психоз.
07.06.2010 11:12:29, Местная
[ответить]
ИМХО А мне не жаль. Какой смысл жалеть человека, если он сам себя не жалеет? Ну нравится женщине быть в роли жертвы. Наверное ей это доставляет удовольствие. Так при чем здесь муж? Он же для нее старается :))) 07.06.2010 10:52:15, lenok_
[ответить]
А я вообще не поняла, что автор от мужа хотела просто: то ли заправить, то ли разложить, не то утро, не то вечер. Нашла вроде, вчер, муж заснул, жена разбудила.

Просто вот я если вечером случайно засыпаю, и потом меня будят (ночью, чтобы что-то доделать, например) - я час примерно вообще в несознанке, типа "не влезай, убьет" - вот просто физически плохо и ВСЕ раздражает. Все знают и прячутся :))) Просто вот это "хлопал диваном" очень похоже... Если оно так - и мужа жалко, и автора... эх (
07.06.2010 10:52:05, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Мне мужа не жалко. Ты представляешь себе, что такое диван, который делается двухспальным только в разложенном состоянии? Стало быть, хочешь спать -ну разложи диван сначала, а потом ложись. Ну правда -что в такой ситуации должна была делать автор? Спать на коврике, чтобы мужа не разозлить?
А пример твой вообще некорректный, имхо -одно дело, если ты задремала, а тебя разбудили делать какие-то дела (что еще за дела посреди ночи? муж должен тебя накрыть одеялом, и дальше спи). А другое -если легла поперек кровати, так что мужу и приткнуться негде -ему тоже тебя будить нельзя, потому что " не влезай -убъет"?
07.06.2010 11:22:22, white-dove
[ответить]
Я представляю, у нас такой диван :)
Тут вопрос не в "что делать", а в том, что жена вообще не при чем, это чисто физическое состояние мужа - "ужас-ужас" называется. Заметь - автор же не пишет (или я не нашла), что муж ей что-то высказал или как-то кроме "хлопания" и разбрасывания вещей (каких? которые на диване же лежали или белье, которым заправлять надо было?). Т.е. автор поведение мужа сама увидела, сама оценила, сама додумала и сама испугалась. При этом собственные слезы, нервы, холодность и т.п. она считает нормой поведения.
07.06.2010 11:31:10, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Очень напомнило мне мои отношения с мужем, правда, не во время беременности, а уже после. Был у меня тоже пунктик, что я не должна осложнять ему жизнь... Уступала, но вот как-то с его стороны по ходу моих уступок аналогичного поведения наблюдалось все меньше и меньше... Короче, в его родительской семье стратегии поведения были - "вооруженное перемирие" , а если ты уступаешь, тебя надо теснить дальше, до вытирания ног, тормозов в этом направлении нет. Что, как мне кажется, наблюдается и в рассказанном Вами случае. Наезжайте побольше и почаще, к другому языку он не привык (хотя и может понимать), тем более за время совместной жизни человек уменьшает контрольза поведением и начинает воспроизводить "впитанные с молоком" образцы поведения собственных родителей. С его родителями Вы знакомы? Совпадает? 07.06.2010 09:40:50, AuntHelen
[ответить]
Слушайте, вы это серьезно? А жить то собственно когда планируете? Или постоянная войнушка это и есть то ради чего вы живете? Тут кусочек отгрызла, там саму потоптали - веселоооооооооооо :))) 07.06.2010 09:46:33, lenok_
[ответить]
Нет, это стиль отношений в семье родителей моего мужа. Бывшего. 07.06.2010 19:28:11, AuntHelen
[ответить]
я так понимаю, что мнения разделились :) а мне кажется, что беременность это такой классный период в жизни и тратить его на неуравновешенных мужиков по крайней мере жалко, в Вашей ситуации - не у Вас гормональные бзики (хотя у Вас они тоже есть), а у Вашего мужа, он решил, что теперь может делать что хочет и "скалкой" не получит, потому что Вы теперь от него зависимы хотя бы морально, это слабость.. личном не слабые мужики не интересны, я сама слабая, я бы самустранилась, тем более, что такая возможность есть и наслаждалась беременностью.. а там - видно будет, придет в себя - тогда и будете что-то строить, нет так нет.. 07.06.2010 07:12:21, Елена Д.
[ответить]
Милая автор. Трудно тут давать советы, но, если честно, у вас гормоны. Сильные. Сдерживать гормоны нельзя, т.к. психологическому контролю это не поддается. Вы можете сколько угодно думать, что взяли себя в руки и смотрите на вещи взглядом нормальной женщины, но вы сейчас беременная, мир для вас сдвинут.

Вот посмотрите. Описание ситуации - вы описываете эмоции (слова: слезы, ужас-ужас, по-свински, мерзко, страдание, уныние и так далее, про мужа вы пишете классические проецированные эмоции гормональной женщины: постоянные смены настроения, страдания и уныния, якобы испытываемые им, а на самом деле вами). Конкретика только одна (история с кроватью, совсем мне не понятная и вовсе не свидетельствующая о том ужасе, который вы, как говорите, испытываете).
Вы выбираете решение проблемы - бегство (перестать разговаривать, отъезд куда-то там, развод). Это проблему не решает, а усугубляет. И следующий брак или отношения будут ничем не лучше двух предыдущих, т.к. у вас нет способа решать проблемы, а не бежать от них.

Итак, невзирая на мое непозитивное отношение к мужчинам вообще и явно феминистическую направленность, я предлагаю вам не истерить или хотя бы истерить, но понимать, что это ваши беременные гормоны. Что вы, сами того не понимая, очевидно производите кучу вещей, которые доводят вашего мужа до белого каления. Только понимая это можно в период просветления попытаться договориться с мужем и объяснить ему что такое гормоны и как надо с вами обращзаться, чтобы конфликтов было поменьше. Ваш муж делает много ошибок, но, простите, у него это первая беременность и первый ребенок (как я понимаю), а у вас все-таки второй. Я не знаю, был ли у него развод, но у вас уже был и вы в этом тоже опытны и можете уже постараться не наступать второй раз на глупые грабли, характерные для всех разводов. Короче, не вижу поводов разъезжаться с мужем, пусть даже гражданским. Договаривайтесь с ним, объясняйте ему. В конце концов, у вас общий ребенок. Вам рожать, растить, кормить. Да еще и старший ребенок пройдет через уже второй развод. Ну что вы право... Из-за каких-то гормонов.
06.06.2010 23:22:58, вау
[ответить]
Мужику, по ходу, крышу снесло от Вашей беременности, стресс... У них енто бывает, сильный пол, однако. Скорее всего, после родов очухается. Берегите себя! И ребенка уже имеющегося тоже - для него это тоже стресс, и немалый. 06.06.2010 22:57:54, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
[ответить]
прекратить молчание и холод как нагнетающие обстановку;
прекратить дурацкие извинения;
понять, что нервничать можно, нужно и хорошо даже во время беременности, тем более что по-другому все равно не получается;
понять, что в Вашей семье все совсем по-другому, чем в семье Ваших родителей, и это НОРМАЛЬНО;
вопить вдосталь, как только захочется;
ну и понять, что будить можно по-разному.
Не, понятно, что муж ведет себя, как дебил; но, имхо, это временно, корректируется поведением жены, да и на месте беременной женщины я бы не стала шарахаться в разные стороны. На лето бы тоже не стала уезжать.
06.06.2010 21:38:08, ландыш
[ответить]
+100 06.06.2010 23:25:11, вау
[ответить]
Возможно, мое мнение не самое популярное, но оно проистекает из опыта. Один из принципов в жизни - насилие (в т.ч. плохое отношение, оскорбления и прочее психологическое насилие) нельзя оправдать ни любовью, ни благими намерениями, ничем. В Вашей ситуации я бы слиняла уже после первого хамства в свой адрес. ТЕМ БОЛЕЕ беременная. Не представляю себя ни грушей для битья, ни объектом критики. Никак и ни от кого. Ну и понятно, что сразу же дается жесткий отпор - если кто-то позволяет переходить себе границу допустимого. Не жизнь, а малина.
Девушка, очнитесь: о Вас ноги вытирают, а вы говорите о каких-то там отношениях, чувствах?
И еще хороший критерий. Когда с Вами что-то происходит или Вам что-то говорят неприятное - спросите себя: "я бы хотела такого своей дочери?". Если да - не вопрос. Если нет - данунафиг.
06.06.2010 20:02:03, категоричная
[ответить]
всегда умиляло : сначало посадят себе мужика на шею , создадут ему тепличные условия , а потом плачуться . А когда предлагают конкретные "силовые" меры решения начинается "ой у меня уже психика не та , ой а я так не хочу , хочу нежненько , что бы не дай Бог не травмировать его бедненького , ой да он не поймет и вдруг обидится..." Да сковородкой ему по голове! у вас гормоны , вам можно! и рыдать в голос и ничего не делать ! разбеременны , то оба! 06.06.2010 18:00:46, masyanya белая и пушистая
[ответить]
А почему вы должны "брать себя в руки и тихо реветь в ванной?" , да еще когда никого нет дома? Я бы, как минимум, открыто разревелась при муже. Или еще как -нибудь выплеснула эмоции. И пусть дальше муж беспокоится о том, что "мне тяжело, меня надо поддержать". ИМХО, вы поддерживаете его "распущенное" поведение и не даете негативной обратной связи -муж и не задумывается, что вам тоже может быть плохо. И считает правым себя - " я устал, у меня нет настроения, мне тяжело, а тут еще меня разбудили диван разбирать". Сами ведь говорите -"не даю отпор", а почему не даете? Зачем принимаете виноватую позицию и извиняетесь? 06.06.2010 16:34:25, white-dove
[ответить]
Девушки, вы меня поражаете...
Она хочет родить ребёнка, она столько ради этого пережила - и рыдать ?
У меня долгожданная беременность рисуется как безумно счастливые глаза, долгие любования собой в ванной, поглаживание животика - и плевать на всех и вся, пусть орут, пусть ломают мебель - потом купият новую, она - уже мать, ей плевать на мебель, она должна выносить и родить, уметь отключаться от раздражителей, радоваться малому - солнышку, травке, цветам, старшему ребёночку, кружке молока.
Какие разводы, какие разъезды?
Нафига?!
Пусть весь мир подождёт, я и мой малыш победим!!
06.06.2010 16:38:28, Русская пианистка
[ответить]
А у вас есть дети, простите? 06.06.2010 16:48:01, кккккк
[ответить]
Если я Вас обидела, я могу покинуть тему .
Всего хорошего .
06.06.2010 16:49:07, Русская пианистка
[ответить]
Почему же сразу "обидела"? Ни в коем случае, спасибо за мнение, наоборот! Просто интересно узнать, понимаете ли вы, о чем говорите. Пережили ли сами - беременность и ребенок. 06.06.2010 16:58:42, кккккк
[ответить]
Оно есть в профиле:)
У меня тоже, кстати, было полное безобразие перед родами.
Я устранилась в больницу, т.е. легла "на сохранение". Сразу превратилась в больную, требующую к себе нежного отношения ! Кстати, уйти оттуда можно в любой момент :)
06.06.2010 17:01:18, Русская пианистка
[ответить]
Вот и я решила, что уеду на лето. Есть такая возможность. 06.06.2010 17:09:32, кккккк
[ответить]
Зачем и куда? 06.06.2010 23:26:25, вау
[ответить]
имхо - решение не правильное. убежать , не значит решить проблему . это будет еще одно доказательство , что вы слабая и на вас можно давить . Тогда лучше сразу собрать вещички и уйти ....навсегда ! 06.06.2010 20:55:22, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Я согласна, только, ИМХО, тут дело не в слабости и силе и не этим нужно меряться в браке.
Дело в том, что сам принцип демонстрационного уезжания (именно демонстрационного и муж это так и понимает) ведет к дальнейшей эскалации конфликта и да, как вы и пишете, к бегству от решения проблемы.

ИМХО, если автор хочет уехать, надо выбрать себе хороший курорт, санаторий, что-то там такое ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЛЕЗНОЕ для беременности и здоровья и так мужу и преподносить, что "не с целью тебя учить или под каблук загонять, а с целью именно поправить здоровье (сделать процедуры, пройти курс лечения, пожрать фруктов, погреться на солнышке и т.п.) я уезжаю на такой-то срок (далее реверансы типа "мне так не хочется", "я буду скучать" и т.п.). И далее валить с чистой душой на отдых. Ну вот такой вариант, можно подкорректировать. Как сейчас это предлагается автором, ИМХО, путь к разводу или, как минимум, любовнице. Да и вообще, если честно, выглядит глупой позой гормональной беременной тетки.:((( Не стоит, ИМХО, так выглядеть.
06.06.2010 23:32:59, вау
[ответить]
я думаю уезжать вообще нельзя , пока ситуация не наладится. Она гражданская жена и .....как только она уедет (даже типа "лечится") муж может посчитать себя свободным в свете их "семейных неурядиц". Сложное положение :( 06.06.2010 23:57:42, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Ржала в голос :))) Уж извините - т.е. пока намордник с поводком лично надевают то вроде как не сбежит :))) Ну ну. ИМХО Ну вот зачем рожать имея такое сложное положение? Какая она жена? Уж извините - сожительница по залету, которой мужик ничего не должен. Она же хотела свободной любви - вот пожалуйста , что называется свободна. Если сейчас оно мужику не особо надо, то какова гарантия что потом понадобиться больше? Или автору все равно кто лишь бы в штанах и пинка под зад не дал? Хотела детей именно от этого мужчины, так это ее проблема. Ребенок у нее есть, а дальше надо извините головой думать, точнее желательно было головой думать ДО !!! 07.06.2010 10:24:37, lenok_
[ответить]
ну для меня "гражданский" брак это полная фикция . Но тут уж в данном случае что имеем , то имеем. И надо таки попробовать решить проблему . А вдруг получится . И говорить беременной "ты полная идиотка , чем ты думала раньше?" ну это уже ее не спасет .... так что смейтесь дальше . И не обижайтесь потом на других людей , которые будут также смеяться над вашими проблемами .... 07.06.2010 15:58:03, masyanya белая и пушистая
[ответить]
О - то, что надо . 06.06.2010 17:17:36, Русская пианистка
[ответить]
Спасибо:) 06.06.2010 17:41:24, кккккк
[ответить]
Поймите меня правильно - уехать для Вас будет делом рискованным и выходящим за рамки "семейных отноешний".
Но - подумать, куда бы уехать, поговорить с МЧ, выяснить его взгляд на Ваш отъезд, убедиться, что у Вас есть "запасной" ажродром и показать это МЧ, посмотреть на его реакцию на Ваш возможный отъезд - это уже что-то.
Во вс.случае, это - лучше, чем пустые угрозы уйти .
07.06.2010 10:21:02, Русская пианистка
[ответить]
Про разводы и разъезды я ни слова не написала вроде. А насчет всего остального - в беременность (даже самую желанную, долгожданную и выстраданную) иногда любая мелочь может стать причиной слез, а вы говорите -"пусть себе ломают мебель и орут, а я буду любоваться собой в ванной и поглаживать животик". 06.06.2010 16:42:59, white-dove
[ответить]
Ну правильно, вот МЧ и говорит ей - "Это гормоны", не радоваться же ему, но и "удалить" все мелочные раздражители из её жизни он не может. 06.06.2010 16:45:16, Русская пианистка
[ответить]
Так у кого из них гормоны?:) Автор вроде не истерит, в отличие от мужа 06.06.2010 16:53:05, white-dove
[ответить]
С моей точки зрения, очень даже истерит. Сам ее пост - сплошная истерика. Причем вполне объяснимая и десять раз простительная.
Только вот автор свято верит в то, что гормоны у нее под контролем:)) И не видит своего бревна в глазу.
06.06.2010 23:35:12, вау
[ответить]
пардон, но как я понимаю - ее истерика уже в ответ на совсем неадекватное поведение мужа.
(я почитала тему этого же автора в другой конфе)
как это - адекватное поведение для мужчины, сначала завалиться спать на неразложенном диване (диван у них двуспальный, но надо раскладывать - иначе он получается односпальным, и место только для одного, другому спать негде), даже не поинтересовавшись, где будет спать беременная жена.
потом, когда беременная жена после всяких хлопот по хозяйству просит его все-таки разложить диван - начать психовать?? по-моему, это точно какое-то неадекватное поведение. так себя нормальные мужчины не ведут.
складывается впечатление, что а) мужик совершенно инфантилен и эгоистичен, о других кругом совсем не думает, б) беременная жена (а может, и просто жена) его чем-то ужасно раздражает... в любом случае, гормоны автора здесь как бы и не при чем.
07.06.2010 01:41:37, нет здесь реги...
[ответить]
Я тоже прочитала тему автора в Беременной.
Думала, будут другие случаи, не только про диван.
Тем не менее автор все ужасы о муже вмещает в ОДНУ и лишь одну историю про диван.

Таким образом я могу предположить как ваш вариант (истерика "в ответ на совсем неадекватное поведение мужа"), равно как и обратный - истерики мужа в ответ на неадекватное поведение жены.

Кроме истории с диваном какие еще есть фактические основания считать мужа неадекватным, а жену адекватной? С учетом того, что гормональные сбои начинаются практически с первой недели беременности, обычно у всех беременных мужья так или иначе рано или поздно срываются. И, если честно, хочется мужей во всем обвинить, но как-то ТОЛЬКО их обвинять как-то несправедливо. Особенно после такого описания конфликта, как привела в данной теме автор (1 конкретный факт и куча обвинений мужа).
07.06.2010 02:45:04, вау
[ответить]
Вот именно. Автор даже не может объяснить поводы для своих рыданий. Естественно, истерит, громко и по-тихому, а мужу передаётся её напряжение. 07.06.2010 07:42:56, Русская пианистка
[ответить]
Мелочные раздражители и неадекватный муж - это немного разные вещи! 06.06.2010 16:48:58, ого!
[ответить]
Неадекватный - это понятие растяжимое.
Знаете, любой адекватный человек в какие-то моменты жизни выходит из себя, нервничает и истерит.
Вопрос - почему он так делает и как бы не доводить его до этого состояния, если есть желание жить вместе?
А разбежаться несложно, вот только - что потом делать, если любишь, всё бросила ради него, тяжело достался ребёнок, зачем собственное будущее псу под хвост бросить, даже если повод есть, зачем?..
07.06.2010 07:46:46, Русская пианистка
[ответить]
А на него слезы не действуют, они его раздражают. Вот вчера я ревела, а он спокойно заснул под мой плач.
А позицию не виноватую, нет, просто все сглаживать пытаюсь. А на все мои недовольства и несогласия мне говорилось: "тебя кроет, у тебя гормоны".
06.06.2010 16:38:26, кккккк
[ответить]
Можно не реветь, а высказать все, что вы думаете о муже и его поведении. Жестко и категорично. Как он тогда себя поведет? 06.06.2010 16:49:07, white-dove
[ответить]
Можно. Просто психика у меня уже истрепана внутренне, даже не знаю, как это - жестко и категорично сейчас сказать. Вообще ничего говорить не хочется ему! И еще - на него жестко и категорично может подействовать сиюминутно, да и то - ВОЗМОЖНО, а в целом у него память коротка... 06.06.2010 17:01:45, кккккк
[ответить]
Да я прекрасно понимаю, что беременность -не самое подходящее время для жесткости. Но с другой стороны -надо же как-то перед мужем обозначить границы допустимого... 06.06.2010 17:29:16, white-dove
[ответить]
Да, только я думаю, что сейчас на это сил нет. поэтому "катапультируюсь" в другой город, поживу спокойной жизнью. 06.06.2010 17:43:41, кккккк
[ответить]
тоже правильно:) а там, может, и само устаканится 06.06.2010 18:00:31, white-dove
[ответить]
Да, гормоны. Именно так.
Просто Вам хочется спорить ;)
06.06.2010 16:41:15, Русская пианистка
[ответить]
Ни в коем случае! Да, гормоны! Именно так! Только вот это две разные проблемы:
1)мои гормоны. вот ее то я и решала с помощью собственной уступчивости мужу и попытках в себе ДАВИТЬ любые неадекваты. Успешно, кстати.
2) Человек, который ведет себя просто мерзко по отношению к будущей матери его ребенка.
06.06.2010 16:51:02, кккккк
[ответить]
К пункту 1 - ДАВИТЬ УСПЕШНО к сожалению НЕВОЗМОЖНО по определению. Когда есть давление, в ответ всегда возникает противодействие, и оно как правило в сто крат сильнее. Саму себя не обмануть. 07.06.2010 06:02:48, Arni
[ответить]
Итак, уточнили : "муж" - гражданский , старший ребёнок - не его .

Вы давно вместе живёте ?
06.06.2010 16:26:23, Русская пианистка
[ответить]
2 года. 06.06.2010 16:29:35, кккккк
[ответить]
Состояние мужа более-менее ясно… ресурс иссяк (но не значит, что не восполним в перспективе)
Обделим его (мотивы и характеристики) на некоторое время вниманием …

и не намеренно и не зловредно, но отвернемся от персоны мужа и текущего конфликта, и в целях сосредоточения на первостепенно важном, направим внимание и усилия на Вас…
***
А давайте подумает, что лично Вас поддерживает, радует, укрепляет, воодушевляет-вдохновляет и обнадеживает, в общем…. Является источником жизненных сил и придает Вам уверенности?…J лично Вас и слегка дистанцируясь от сложностей во взаимодействиях с мужем….
Перечислить сейчас можете… J
***
(*алгоритм прост… Ваша крепость, стабильность, но гибкость выбора действий дает более жизнеспособное восприятие любых событий вокруг… предлагаю взглянуть не на конфликт с мужем и его причины и перспективы, а на личный плодотворный ресурс, которым Вы будете делиться в первую очередь с ожидаемой деточкой:-)… муж мальчик взрослый – разберется сам…
а маме необходимо сосредоточить свое внимание на красивом и способствующем ее состоянию:-)
так что лично Вам помогает и приятно во всех отношениях?:-)
06.06.2010 16:13:37, Счастливая ArtO
[ответить]
Вот и мне кажется, что его надо простить и отпустить сейчас, уехать, Не держать зла, не пытаться разобраться, а просто отпустить.
Что меня радует? Представте себе человека, который изменил свою жизнь КОРДИНАЛЬНО, бросил карьеру, друзей, состоявшуюся жизнь, и уехал в чужую страну, чужой город, и начал жить просто чужой жизнью. Не своей. Вот я так и жила - его жизнью, его проблемами, его интересами. То, что любила, стало вдруг не нужным и не важным (это расстраивало и изумляло - как так?). Вот сейчас знаю, что сейчас мне помогает мысль о ребеночке в животике. Старший ребенок, которого я люблю и горжусь. Все это время я не делилась проблемами своими с друзьями, никто не знал о моих проблемах. А сегодня "прорвало" - позвонила обеим лучшим подругам. Получила максимум поддержки! Теперь знаю, что это еще два мои "кирпичика". А остальное все - хобби, работа...все как-будто потеряно. Лишь одно хорошо - впервые за долгое время вновь захотелось их "возродить".
Сорри за сумбур.
06.06.2010 16:20:57, кккккк
[ответить]
кАрдинально, пардон 06.06.2010 22:55:29, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
[ответить]
прекрасно:-)
вернуться к своим личным истокам, да еще с новым качеством осознания их истинной для Вас ценности - это большое пробретение:-)
+ такая армия поддержки и близких людей:-)
***
и не верьте своим подозрениям-предположениям в части приятных Вам занятий, что "все как-будто потеряно"... просто и БЕЗОЦЕНОЧНО начните их вкючать в свою ежеднвную (или еженедельню) дейсвительность... с пометкой в сознании "цель ничто,путь все":-)
а какие (именно) хобби были любимы до "комадировки в не свои страны, но мужнины государства "?:-)
***
и попробуйте,пожалуйст­а, осознать -ВАШ ОПЫТ ВАС ОБОГАТИЛ (да,неприятный и даже может быть болезненный, но личный стимулятор)...
В чем лично обогатил?;-) только найти надо в "созидательных" определениях, а не по принципу "не буду больше такой дурой":-)
(*это пока неочевидное,но совершенно вероятное "приданное" для деточки и стратегический ресурс для мамы:-)
5 пунктов найти попробуем?:-) (*или по 5 пунктов в день и неделю:-)
06.06.2010 16:38:52, Счастливая ArtO
[ответить]
Что я любила раньше? Встречи с друзьями, музыка, спорт, путешествия... Встречи с друзьями стали иметь смысл только с мужем, да и все остальное тоже....Пыталась вернуть все это в свою жизнь пол-года назад, отказалась с мыслью "без него не интересно".
Чем обогатил? Ну будущим ребенком, в первую очередь:))) Опытом "хранительницы домашнего очага" - очень познавательно для бывшей безумной карьеристки с суперактивной жизнью. Я благодарна ему все-равно за все наши хорошие дни - их было много. Даже не знаю, что еще...
06.06.2010 16:57:30, кккккк
[ответить]
:-)изумительно:-)
и "капитал" ("..ребенком, в первую очередь:)))" аж в двух лицах в налиии и росте!:-)
и личный рост на лицо... более чем обороноспособный и дееспособный личный "арсенал"... практически феноменально-универльная комлексная не модель, но единица ;-)
"хранительницы домашнего очага" с опытом "безумной карьеристки с суперактивной жизнью" без сомений может создать город-сад и в пустыне... но это точо лишнее сейчас:-))
имхо первостепенно важно восстановить (внутреннее и личное равновесие...а за ним придет ясность взгляда и четкость действий... во взаимодействии с мужем в том числе...уйдут "страшилки", даже гармоны подчиняться;-)
***
мужа простили и поблагодарили:-)а себя за что прощать и благодарить будем?:-) поподробнее, пожалуйста, и не жалея эпитетов?:-))
***
06.06.2010 17:22:42, Счастливая ArtO
[ответить]
Себя? За попытки создать семью, за терпение и поиски мудрости, за то, что находила в себе силы пережить тяжести выкидыша, и найти силы снова забеременеть, за то, что отдавалась целиком и полностью - значит, любила безусловно. За то, что не побоялась все это пройти. За прекрасный быт и уютный дом. А прощать себя будем за то, что не смогла до конца оставаться вот такой, подчиняющейся. Еще прощать себя будем за то, что потеряла то, что имела раньше. И за любовь эту слепую тоже будем прощать - за то, что не замечала ничего вокруг, а надо бы.
Вот:)
06.06.2010 17:49:27, кккккк
[ответить]
класс! :-) что б у меня такие активные гармоны были в сфере он-лайн размышлений на непростую для меня тему:-)
ну, и как Вам Ваш портрет с выявленными и опубликованными чертами другой точки воззрения?...
по-моему так эта дама знает и ответы на вопросы, и имеет достаточно сил и навыка, чтобы устроить себе (!!!), детям (дальше список круга соприкосновения и объединения она сама определяет;-) ну, вполне себе достойную (удовлетворения и от процесса и по результатам) жизнь...:-)
***
осталось еще чуть-чуть "раскрасить" этот портрет цветущими эпитетами и "принимать" по абзацу в день каждые три часа...;-) чУдное успокоительное:-)
****
но от мужа "отпочковаться" в само-бытность и само-обладание все же нужно! это не развод-расход-крах и пр., это определение границ личного...:-) иначе это недружественное "слияние и поглощение" заживодерит ни разу не гуманно... всех:-)
вы, конечно, оба "беременны", но каждый очень по-своему;-) и у Вас, кстати, "конкурентное преимущество" - Вам это состояние известнее и привычнее;-)) и физиологичнее:-)) пользуйтесь им;-)
***
уедите на время (как где-то в ветке говорилось) - самобытность возникнет автоматически:-) отпочкование пройдет безболезненее, но "выделяться" в личное и осознаваемое важное надо...
ну, вы же не сиамские близнецы с одной пищеварительной системой:-)
06.06.2010 21:16:48, Счастливая ArtO
[ответить]
Куда Вы можете уехать на время до родов, чтобы хотя бы не слышать его криков? 06.06.2010 15:46:35, Katerine
[ответить]
Пока могу уехать на лето, и в это время все обдумать. Впринципе, тоже придерживаюсь этой позиции. 06.06.2010 15:49:38, кккккк
[ответить]
мне кажется, уехать и пожить от него отдельно - лчуший вариант. если придет в себя и поймет, что творил, то пусть ведет себя соответственно. если не придет, то это тоже Вам о многом скажет.
главное - это все-таки беречь нервы сейчас
06.06.2010 15:59:15, Katerine
[ответить]
Да, я тоже понимаю это. А там жизнь покажет. Тем более очень тяжело сейчас с ним в одной квартире даже находиться...А на лето уеду...там, где меня ждут...и там море.
Спасибо.
06.06.2010 16:02:35, кккккк
[ответить]
и Вы еще раздумываете? Если есть место, где Вас ждут, да еще на море... 06.06.2010 16:09:47, Рината
[ответить]
Представляете, как слепо я любила этого человека, что не хотела оставлять его самого (он говорил, не могу без тебя больше нескольких дней). А теперь кординально пересмотрела ситуацию - надо ехать и думать о ребенке. Да. 06.06.2010 16:13:53, кккккк
[ответить]
1. А что Вы хотели услышать в ответ от разбуженного, нервного человека ?
2. Ребёнок желанный, планированный ?
06.06.2010 15:36:00, Русская пианистка
[ответить]
1. А что-делать то? Лечь на полу?
2. Более того, выстраданный с большими проблемами.
06.06.2010 15:39:22, кккккк
[ответить]
Значит этот ребёнок будет вам стоить немного больше страданий, чем вы думали. У всего своя цена, не всегда она в деньгах. 06.06.2010 15:52:18, Нуга
[ответить]
Вообщем то, сейчас мне это уже понятно. Просто вся построенная и планированная жизнь рушится как карточный домик. 06.06.2010 15:55:24, кккккк
[ответить]
1. Попросили разобрать кровать - правильно, а зачем было говорить, что уехать хотите - чтобы напугать или успокоить ?
2. Выстрадали, вынашиваете - ну и зачем теперь разводиться-то ?
06.06.2010 15:42:32, Русская пианистка
[ответить]
1. Да потому что это ужас, когда начинает ломаться мебель и все лететь - за что?! Это как минимум СТРАШНО! У меня в семье никогда такого не было.
2. Потому что метаморфозы, происходящие с этим человеком сейчас не дадут мне просто нормально и спокойно выносить этого ребенка.
06.06.2010 15:48:42, кккккк
[ответить]
Так ОН хочет ребёнка ? 06.06.2010 15:50:40, Русская пианистка
[ответить]
Он ХОТЕЛ ребенка. Что сейчас происходит - я не понимаю. То ли у него позднее осознание пришло происходящего, то ли психоз...я правда не понимаю, что происходит. 06.06.2010 15:52:03, кккккк
[ответить]
Так о чём вы разговариваете , как его поддерживали , чем объясняете его психоз последних месяцев и чем он сам его объясняет ? 06.06.2010 15:53:22, Русская пианистка
[ответить]
<Всю беременность думала, что нужно сдерживать свои гормональные настроения, и успешно это получалось. Вот только чем лучше становилась я, тем хуже становился муж. Постоянные смены настроения, страдания и уныния, которые он не стеснялся вываливать на меня. Я это все списывала на то, что ему сейчас тяжело, надо поддержать. >

Странно получается . Вы его полгода "няньчили" как больного головой несмышлёныша , скрывали рыдания в ванной , а теперь вот опомнились , что он Вас доводит и Вам уже хочется уехать, несмотря на ребёнка и будущего младенца ( .
Мужа я Вашего не оправдываю нив коем случае - но Вы и на себя посмотрите со стороны , как он может Вас понять и удовлетворить , если Вы играете и скрываете свою истинную оценку ?
Может , Вы можете что-то сделать , если не для него - так ради детей , которым он остаётся отцом , будете Вы вместе или нет ..
06.06.2010 15:59:19, Русская пианистка
[ответить]
+1 06.06.2010 16:35:52, white-dove
[ответить]
Представляете, но я так себя вела, чтоб улучшить отношения. Я всегда была очень категоричной, резкой в своих оценках. А сейчас решила - надо меняться, для семьи, для ребенка. Надо его, мужа, принять таким, какой он есть. Только вот какой он есть, и какой он был, как оказалось, две разные сущности. 06.06.2010 16:05:36, кккккк
[ответить]
Так может быть, ему и нужна была упрямая, вечно ссорящаяся, строптивая и самостоятельная девушка? Та, которую он и брал за себя? А теперь он разочарован, разочаровывается всё больше и бесится от безысходности? Поверьте, далеко не всегда модель устойчивой семьи - это спокойное сущестование со взаимными уступками. 07.06.2010 11:19:16, NAD
[ответить]
Когда Вы "были категоричной, резкой", каким был он ? 06.06.2010 16:21:50, Русская пианистка
[ответить]
Он в то время был безумно влюблен в меня, был готов на все, чтоб добиться (а это было не просто - ему нужно было "порвать" мою жизнь в другой стране, и забрать к себе, чего я очень боялась).
Соответственно, он был просто идеальным: мягким, любящим, понимающим.
А сейчас..он получил меня, более чем. Я была готова к тому, что чувства охладеют и вечно он меня так боготворить не будет, но совсем не готова столкнутся лицом к лицу с ИНЫМ человеком, еще и будучи беременной, еще и пройдя через все, что мы прошли. Правда.
06.06.2010 16:29:00, кккккк
[ответить]
А может ему нужна ТА ВЫ ? Резкая и категоричная? А сейчас вы уже вроде и не вы, какой он вас знал... Он это чувствует, но понять не может пока-отсюда и психоз. А почему вы вообще решили стать другой? Это кому-то мешало? 07.06.2010 06:23:55, Arni
[ответить]
Так может, вам для ваших отношений и нужно, чтобы вы были "резкой и категоричной"? Может, не стоило меняться.
И что произойдет, если вы теперь станете снова резкой и категоричной - а не мягкой и податливой, которая поддерживает истерящего мужа, а сама плачет, закрывшись в ванной?
06.06.2010 16:39:19, white-dove
[ответить]
Я выше написала, я уже не хочу никакой быть. Не хочу никаких "моделей поведения" искать. Хочу спокойно выносить и родить ребенка. Без нервов и "подстроек". 06.06.2010 17:03:28, кккккк
[ответить]
В каком смысле "получил" ? У Вас есть свой доход , или Вы живёте на его деньги ?
Своё жильё ?
06.06.2010 16:31:20, Русская пианистка
[ответить]
После того, как я переехала к нему, я бросила карьеру и полностью занимаюсь семьей. У меня бывают разовые фриланс проекты, но постоянного дохода нет. 06.06.2010 16:33:17, кккккк
[ответить]
Так и не написали - чего полгода ссорились-то? 06.06.2010 16:46:36, Русская пианистка
[ответить]
Он не хочет говорить, на все самые нежные попытки поговорить ответ один: разговоры лишь разговоры, они ни к чему не приводят. Или "я не хочу говорить".
Что делаю я? Засунула в [цензура] все свои гормоны, обиды, желания и мнения. Переживаю все в себе, ему не высказываю претензий (как это было ДО беременности), если что-то не нравится, поддерживаю его максимально, во всех спорах и недопониманиях прибегаю к нему - "ты самый лучший, пусть будет по-твоему".
Объяснения его психозу - страх перед будущим? Я НЕ ЗНАЮ!
06.06.2010 15:58:48, кккккк
[ответить]
О чём эти споры ?
Он - добытчик , достаточно ли приносит , стесняет ли Вас в тратах ?
Дома - деспот ? Критикует готовку ? Мебель двигает каждый день ?
06.06.2010 16:01:15, Русская пианистка
[ответить]
Да о чем угодно - в любой семье есть споры, имхо. бытовые, ситуационные. У нас много в жизни сейчас происходит по всем фронтам, нужно много решений принимать, мы оба лидеры со своими позициями по жизни. Вот я свою позицию стала ставить гораздо ниже чем его. Давала ему следующий посыл:"Ты мужчина, ты главный, я соглашаюсь с тобой". Только вот на него это подействовало как-то гипертрофированно. 06.06.2010 16:09:31, кккккк
[ответить]
не нужна ему согласная . 06.06.2010 16:22:22, Русская пианистка
[ответить]
Думаете, все таки эти вещи взаимосвязаны? 06.06.2010 16:31:12, кккккк
[ответить]
Так Вы же сами Выше пишете, что он стал "полной противоположностью" тому, кем был, и Вас это поразило до "слёз" .
Однако Вы сами сделали по отношению к нему то же самое ...
06.06.2010 16:32:34, Русская пианистка
[ответить]
Однако же мои мотивы были созидательными и направленными на улучшение "семейной погоды". Есть разница. 06.06.2010 16:36:03, кккккк
[ответить]
Кто Вам это сказал? Ваш МЧ просил Вас об этом ? 06.06.2010 16:39:53, Русская пианистка
[ответить]
ЕСТЕСТВЕЕНО! будь помягче, дорогая! 06.06.2010 17:04:25, кккккк
[ответить]
ИМХО, быть помягче и радикально измениться до полной противоположности - это две большие разницы :) 07.06.2010 06:29:03, Arni
[ответить]
К тому же, человек, бывает, просит, сам не зная, во что это выльется. Если даже муж уже осознал, что уступчивая жена его только раздражает, не может же он сказать ей "ой, нет, лучше будь опять резкой", чтоб не выглядеть при этом идиотом :) А он, возможно, и не осознаёт сам. 07.06.2010 11:29:41, NAD
[ответить]
Я фигею, дорогая редакция. Здоровенная толпа взрослых теток из кожи вон лезет, пытаясь оправдать придурка. Придумывает сложные, тонкие объяснения ублюдочному поведению, лезет в психологические дебри. Тогда как простейшее объяснение лежит на поверхности. История-то стара как мир.
Интересно, кто-нибудь знает хот один случай, чтоб будущий отец истерил и наглел в ходе беременности (желанной, запланированной), а потом успокоился, стал хорошим отцом? Сдается мне, чаще наоборот происходит.
07.06.2010 13:36:23, ТриЗвездочки
[ответить]
Знаю. И не один. Хотя знаю и такое, что отец не исправлялся. Да. Бывает всякое - не угадаешь. Я и наромана бывшего знаю, хотя считаю это наикрайнейшим вариатном исключения из правил. Все зависит от человеческой воли и желания... 07.06.2010 17:38:56, Arni
[ответить]
более того...к сожалению, примеров когда был образцрвым мужем беременной жены, а после родов превратился в монстра - знаю еще больше((( 07.06.2010 17:41:23, Arni
[ответить]
Да, конечно, так бывает. В любом человеке полно всякого, что может вылезти под влиянием различных обстоятельств и при ослаблении контроля над собой. И убраться обратно при обретении этого контроля или перемене обстоятельств. Назвать человека, потерявшего контроль, придурком, проще простого. Но, положа руку на сердце, тогда все на свете люди - придурки и придурошные бабы. Все, абсолютно.

Моё объяснение никакой сложностью не страдает. Мужик реально живёт сейчас не с тем человеком, на котором он женился, а просто сбежать не может, вот и истерит.
07.06.2010 14:41:07, NAD
[ответить]
Вот правда. Сбежать не может, хотя и очень хочется, вот и истерит. 07.06.2010 14:45:07, ТриЗвездочки
[ответить]
И чего? Придурок? Ну, пусть. Девушка пришла сюда не за оценками,а советом, что ей делать. Ваш совет? 07.06.2010 14:49:56, NAD
[ответить]
А что тут посоветуешь? Надеяться на лучшее, готовиться к худшему. Конкретно готовиться. 07.06.2010 14:53:44, ТриЗвездочки
[ответить]
Совершенно не противоречит моему "стать снова самой собой". Скорее, дополняет. 07.06.2010 15:11:01, NAD
[ответить]
Автор сейчас на перепутье - сделать этого мужчину отцом своего ребенка или оставить спермодонором? Ковыряясь в психологических заморочках, можно и время упустить.. 07.06.2010 15:13:10, ТриЗвездочки
[ответить]
Поторопившись с принятием решения можно упустить всю жизнь. Жить ли с человеком, у которого гадость лежит относительно близко к "поверхности" или при первом же обострении плюнуть и бросить - выбор тут неочевиден. По-моему, можно жить, вполне. 07.06.2010 15:27:27, NAD
[ответить]
Ну если на поверхности ТАКОЕ - что ж там в глубине? Беременность ведь легкое время по сраунению с тем что буде потом. То-о я и спрашиваю: было ли у кого в беременность плохо, а потом - отлично? Наоборот - сколько угодно. 07.06.2010 15:49:27, ТриЗвездочки
[ответить]
Нет такой зависимости, что если на поверхность всплывает некрасивое, то глубже гадость ещё худшая. Я это по папе своему знаю, он сказать или сделать может в запале такое, что уму непостижимо, а вот идейной гадости он никому, никогда не сделал за всю свою жизнь, не способен он на подлость органически. Я это так уверенно говорю, потому что папа уже большую жизнь прожил и всё уже видно. Есть ещё пара людей помоложе, в ком я не настолько уверена просто потому, что им ещё жить и жить.

Но в целом да, так бывает, что накуролесив, человек, потом опамятовавшись, ведёт себя вполне достойно. В данном случае человек себя ведёт неадекватно не в ответ на беременность, а в ответ на радикальную перемену в жене в виде того, что она решила стать тихой и уступчивой. То, что именно при беременности жены надо каким-то особенным образом себя вести, супервнимательно и суперидеально, мужику мог просто не сказать никто, это вообще вопрос спорный, многие считают беременность обычным, не болезненным состоянием организма. Я, например :) Я серьёзно считаю, что нет никаких особенных "беременных гормонов", а есть неумеренно раздутый психоз по поводу якобы их наличия. У меня их не было, у близких подруг, у сестры тоже :) Различные физические трудности были, а вот проблем с психикой - нет.

Больше скажу, если природа и сдвигает психику беременной женщины, то только в сторону бОльшего спокойствия и безразличия к внешним обстоятельствам, женщина как бы уходит вглубь себя, чтобы сохранить и себя, и ребёнка. Псих во время беременности - это обострение уже имевшихся ранее проблем, это надо лечить, а не оправдывать "гормонами" всё и вся. Это не про автора, это вообще.
08.06.2010 00:51:30, NAD
[ответить]
то есть нормально вынашивать ребенка при вечно орущем, психующем и обвиняющем во всем придурке? 06.06.2010 15:45:26, Katerine
[ответить]
[-] 06.06.2010 22:19:21, dziewczyna
[ответить]
Нормальное высказывание? да еще в адрес беременной женщины? 06.06.2010 23:50:57, white-dove
[ответить]
обычно я отморозкам не отвечаю)) и Вам советую не реагировать)) 07.06.2010 02:21:33, Katerine
[ответить]
А у неё есть выбор ? Кажется, он - её муж , отец этих двоих детей . 06.06.2010 15:52:37, Русская пианистка
[ответить]
и что таперь родить преждевременно, если он так наглеет? 06.06.2010 16:04:38, Рината
[ответить]
У меня именно так и вышло.. Родила в 29 недель.(нервы) 07.06.2010 16:03:31, БЛОНДИНКА
[ответить]
Это он запирает её рыдать в ванной ? 06.06.2010 16:23:53, Русская пианистка
[ответить]
1. муж гражданский.
2. Первый ребенок от первого брака, который давным-давно закончился.

Поэтому выбор то как-раз есть...Только очень сложно принимать решение. Точнее, страшно.
06.06.2010 16:00:10, кккккк
[ответить]
Ооо ... 06.06.2010 16:01:38, Русская пианистка
[ответить]
и чего теперь? может, еще и бить ее может, раз он муж и отец?? что за чепуха?
выбор есть всегда.
06.06.2010 15:57:54, Katerine
[ответить]
написала почти то же самое, и про выбор хотела написать, но подумала, что наверное все-таки бывают ситуации без выбора. 06.06.2010 16:06:20, Рината
[ответить]
не в мусульманской же стране родились, чесслово)) 06.06.2010 16:11:36, Katerine
[ответить]
Мусульмане жен не бьют - это грех! 07.06.2010 11:48:52, Shamsu
[ответить]
да разве про это речь??
речь про смирение перед мужиком только на основании того, что он муж
07.06.2010 12:10:28, Katerine
[ответить]
Да потому что, если уж приводить пример пресмыкания жены перед мужем, так сразу - мусульманская семья.
Мужик мужику рознь. ИМХО: тот, кто издевается над беременной женой - не мужик!
07.06.2010 12:17:25, Shamsu
[ответить]
с последним я асолютно согласна 07.06.2010 14:24:53, Katerine
[ответить]
Да, вот я об этом же! Тем более мне врачи нервничать категорически запретили!А как не нервничать, не плакать в такой атмосфере? 06.06.2010 15:50:41, кккккк
[ответить]
как не нервничать и не плакать? Очень просто. Когда увидите на улице больного ребенка, подумайте о том, что своими переживаниями, Вы можете очень силь навредить своему неродившемуся пока ребенку. 06.06.2010 16:08:47, Рината
[ответить]
Это очень просто кажется на словах, и оооочень сложно на деле. Я ведь правда пробовала. Я вижу сейчас один выход (который у меня есть) - уехать на лето. 06.06.2010 16:11:53, кккккк
[ответить]
Опять же ИМХО: перед тем как уехать, высказала бы ему ВСЁ! Иначе отдых был бы не в радость... 07.06.2010 12:18:53, Shamsu
[ответить]
А вот этого делать не стОит ни в коем случае. 07.06.2010 14:58:26, ТриЗвездочки
[ответить]
а как же моральное удовлетворение? Ну я конечно по себе сужу, я если на словах сдерживаюсь, то потом болею( 07.06.2010 17:44:08, Shamsu
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.