маменькин сынок- прогноз неблагоприятный?

Недавно мною был установлен диагноз собственному мужу. Он -маменькин сынок. Нашла в инете кучу статей, все сходится, прям цитатник его высказываний и описание его поступков. При принятии решений он с ней все время советуется, по любой ее просьбе срывается с запланированных дел и мероприятий, она всегда в курсе, что мы купили, и даже что купила я себе сама (например,бюстгальте­р). Маме за 70, ребенок единственный, она вдова, руководитель управления в гос.структурах.Хочу спросить тех, кто с этим сталкивался, прогноз неблагоприятный или есть методика? Случай сложный, маму никуда не денешь и не оспоришь ее решения, она для него чуть ли не святая..Какое-то ,прости Господи, патологическое, болезненное отношение, мой сын ко мне так относится, но он-то совсем малыш!! Он очень поздно возвращается с работы домой,но всегда заезжает к маме, по ее просьбе, т.е. он приходит к нам, уже спящим. Мама живет не одна, с племянницей, дочерью покойной сестры.
Не хочу описывать все подробности, просто физически противно. В Новый год, не успев чокнуться и поцеловаться, он на полчаса завис с мамой на телефоне, после этого уже не хотелось даже веселиться. 8 марта-поздравьте меня, он вручил цветы, и исчез на весь день, поехал к ней, от выбрасывания торта в окно спасает только ребенок, который хочет его съесть. Сначала все эти симптомы были смыты, т.к. со свекровью мы дружили, потом мы разошлись во взглядах на воспитание ребенка (не ругались, а просто я ее не послушалась!), и ....пошел черт по бочкам. Вы мне скажите, это нормально или ненормально, когда 40-летний мужик каждый день бывает у мамы, звонит ей постоянно, передает ей все , что было сказано у нас дома, вздыхает, что я не умею делать рыбу по-польски, как мама, и что она меня так любит, так любит, а я не могу ее даже обнять и поцеловать???? Для меня это ненормально, я ,конечно, своей маме звоню,и прихожу что-нибудь помочь, но я никогда не буду ломать семейные планы, если вдруг мама меня захочет видеть во что бы то ни стало..Она меня приглашала на 8 марта, я поблагодарила, и сказала, что очень сожалею, но уже договорились с мужем дома посидеть по-семейному. В итоге..уже ясно что.
Есть какие-то надежды или бечь и не тратить молодость на этот бред?
Я с утра до вечера слышу от него слово "мама", и уже дурею.
На днях сказал между делом: "женщин много, а мама одна", я просто дар речи потеряла и вышла из кухни без комментария, тут выходит и сказать нечего, мамиными словечками говорит и меня уже приписали ко всем женщинам.
Жду приговора.
08.03.2010 10:33:48, м@ша
[ответить]
очень похоже:
"после очередного его авторитетного заявления, что «женщины приходят и уходят, а мама у меня одна», вы, наконец, осознали, что вам достался не кто иной, как маменькин сынок! Человек, у которого уже есть Главная В Жизни Женщина, остальные же существующие особи женского пола призваны заменять ее в случае необходимости, потому что без мамы такой господин жить не способен. Между матерью и сыном образуются созависимые отношения, когда не только мама не представляет себе жизни без ненаглядного чада, но и сам сын, как бы ни стремился к автономии, все равно не может, да и не хочет «перерезать пуповину». Доминирующие мамы волевые и сильные, они все успевают, чутко руководят процессом воспитания, отслеживают и корректируют изменения в поведении ребенка в соответствии со своими планами сначала в младенческом, а затем уже и в зрелом возрасте. Самодеятельность поддерживается только в тех случаях, если детище проявляет инициативу, чтобы порадовать маму, и только по тем вопросам, которые мама безоговорочно одобряет"
09.03.2010 13:23:29, м@ша
[ответить]
3 тип, а фотка-просто один в один 09.03.2010 13:15:14, м@ша
[ответить]
ну в общем про то, что вас много, а мама одна - он абсолютно прав. 09.03.2010 11:52:00, AleXXX
[ответить]
скажите это своей женщине 09.03.2010 12:55:28, м@ша
[ответить]
А что, это не правда? Что мама одна? 09.03.2010 13:11:25, Штуша-Кутуша
[ответить]
И что? С какой целью это озвучивать? 09.03.2010 13:54:44, любопытная Анна
[ответить]
Ну например, когда жена "слышит от него слово "мама", и уже дуреет", показать, что она не права. Что ей, в самом деле, трудно маму обнять? Или научится готовить рыбу по-польски? Если человек не может (не хочет) поздравить маму с 8-м марта, ей не понять, что мама - одна... 09.03.2010 14:32:20, Штуша-Кутуша
[ответить]
выдергиваете фразы из контекста? фраза звучала так: "Я с утра до вечера слышу от него слово "мама", и уже дурею".
ключевое слово здесь: "с утра до вечера".

поздравить маму -одно, а исчезнуть 8 марта на полдня, чтобы поздравить маму-все же другое...Да ладно! Я написала немногие подробности! А только самые последние и вообщем-то безобидные. Я спрашиваю, не правильно/правильно поставлен мною диагноз, я спрашиваю , возможно ли нормально жить с м.с. в классической семье?
09.03.2010 18:21:33, м@ша
[ответить]
Какая разница какой диагноз? Может правильно, может нет. Смотрите на конкретного человека, ищите подходы. 10.03.2010 10:50:10, любопытная Анна
[ответить]
Маму обнять и поздравить - прекрасно, но не потому что одна. Детей бывает и больше одного, значит их обнимать и поздравлять не надо что ли? Жена "и не одна может быть" ну да... ее поэтому обнимать и поздравлять не надо?
Дурацкое это соревнование - один, не один, кто больше любимый. От него все только проигрывают, это как вопрос "ты больше любишь маму или папу, меня или сестру". Правильный тезис имхо - всех люблю, всех обнимаю-поздравляю, точка.
09.03.2010 15:32:52, любопытная Анна
[ответить]
да я уже 100 раз написала, что правда!!! и у меня мама одна и папа один!
зачем это говорить своей жене? чтобы она оставила его со своей мамой и пошла к очередному мужчине, мужчин ведь тоже много?
09.03.2010 13:18:37, м@ша
[ответить]
ну, на счет того, что мама в "курсе" всего - не парьтесь абсолютно, у меня, напрмер, все "секреты" выдает собственный ребенок, причем сообщает всем бабушкам по-очереди :) ну любят бабушки и внук поболтать, я уже привыкла, удобно, ничего рассказывать не надо, уже все про меня рассказали :)) А вот на счет советов и пр., да, вот это меня бы напрягало, если честно, с другой стороны - я всегда делаю так, как надо мне, тут трудно "пробиться" сторонним советам :) да, на счет того, что все-время к маме - пока он считает, что маме он нужнее, чем Вам - так оно и будет.. 09.03.2010 11:03:00, Елена Д.
[ответить]
а кто из нас (них) без недостатков. У меня у подруги такой муж, она это долго очень терпела, вот не далее чем в этом году не вытерпела - завела себе любовника.
Теперь муж с мамой, она с любовником и все счастливы.
А если без шуток, будьте с мамой на стороже, главное что бы у нее голову не переклинило, т.к. любимая фраза мужа моей подруги: Если мама скажет тебя бросить - я брошу.
Если ваш это не озвучивает, то это не значит, что это не так. А все остальное в принципе мелочи.
09.03.2010 09:57:16, сочувствующая
[ответить]
"а кто из нас (них) без недостатков"-я тоже к этому склоняюсь теперь, после всех раздумий.
Другим он не станет, его так воспитали, и вся загвоздка в том, что она до сих пор его воспитывает, такого большого мальчика. Если бы это просто забота была о стареющей маме, мысли бы о том, что он маменькин сынок, не было бы. Она ему давно сделала неплохой подарок, имея доступ к власти, оформила в обход порядка участок земли, так вот, когда он ее "не слушается", она говорит:"отберем".
09.03.2010 13:10:51, м@ша
[ответить]
У меня такой муж.
Я счастлива. Но я сразу поняла, что на первом месте у него его мама, а потом только я. Если это принять, то можно жить в полном комфорте и согласии. Тем более, что у мужа это был единственный недостаток. А у кого их (недостатков) нет? Не будет этого недостатка, будет другой. Я выбрала этот. Меня он не тяготил.
Мамы его уже нет 4 года. Прекрасный, заботливый муж! Все свое отношение заботливости над мамой, перенес на меня! Сын растет и все это видит. Надеюсь, что вырастет и будет любить и уважать свою жену!

Ваш муж любит маму сильнее чем Вас.
Вы или должны это принять или нет. Изменить Вы здесь ничего не сможете. Это лучше, поверьте, чем если бы он ее ненавидел или еще хуже - бил...
Если такая сыновья любовь Вам в тягость, то расставайтесь. Но навряд ли Вы найдете мужа без недостатков. И у другого недостаток может оказать в разы хуже, зато он будет с Вами, а Вы захотите быть подальше от него.
Мы все выбираем. И удачно, если недостатки, которые есть у нашей второй половины, не бесят и не выводят нас из себя. :)))

Когда мама моего мужа была жива,я сделал из минуса плюс и просто больше времени уделяла себе. Ходила в фитнесцентры, встречалась с девченками. Даже в походы на неделю уходила без мужа, т.к. он должен был быть рядом с мамой. Красота! Я одновременно была за мужем и была свободна.

Ищите плюсы, если разводиться не хотите. Не ставьте в ваши планы мужа, а просто ставьте его в известность, что завтра Вы идете туда-то, если он хочет, то может присоедениться, а не хочет, то и нечего расстраиваться, в конечном счете Вы всегда знаете где его искать - у мамы! :)))
08.03.2010 21:44:31, Lussi01
[ответить]
только я это качество мужа все же к достоинствам отнесла бы, а не к недостаткам, 09.03.2010 09:34:02, трошина
[ответить]
Спасибо огромное! Очень ценный опыт! 09.03.2010 07:28:07, м@ша
[ответить]
Еще добавлю.
Вы бы подсмотрели как им управляет его мама. Поверьте, если Вы примените ее способ, то он так же подействует! :))))
Одно НО! Никогда не говорить о его маме плохо. Лучше ничего не говорить, если хорошего сказать нечего.
08.03.2010 22:00:47, Lussi01
[ответить]
а Вы разве не согласны с тем, что женщин много, а мама одна?
Вас приписали ко всем женщинам? а что в этом такого? Вы же не мужчина.
в общем, переставайте искать истоки мужниных решений. Это его решения, а не мамины, как бы Вам этого ни хотелось. И это одновременно - отсутствие Ваших решений.
08.03.2010 21:12:35, ландыш
[ответить]
согласна, также как и мужчин много, а папа один, но я же мужу такого не говорю, думаю маленько.
Слова ее однозначно.
Насчет последнего предложения- большой респект, это точно, сама-то я ничего и не делаю
09.03.2010 07:30:51, м@ша
[ответить]
причем тут Вы и муж, и кто что думает. Ваша ценность как жены в том, что Вы думаете, а не говорите все подряд. А его ценность, видимо, в другом; раз он не думает, а вы до сих пор вместе. 09.03.2010 15:21:43, ландыш
[ответить]
а ты папе уделяешь столько же сил и вемени, как он маме? В провном случае твоя фраза прозвучит идиоццки. 09.03.2010 11:54:00, AleXXX
[ответить]
отчего же вдруг ???папа у меня один:)),других пап у меня нет:))) 09.03.2010 12:58:38, м@ша
[ответить]
Сочувствую. Иногда в таких случаях помогает, если жена начинает себя вести как мама. Только надо ли Вам это?
Во всяком случае, Вы всегда сможете возразить на его "моя мама считает, что сделать надо так", своим "а моя мама считает вот так." Может, в какой-то момент он поймет, что это тупиковая ситуация, и пора жить своей жизнью...
08.03.2010 20:52:12, Ноябрёна
[ответить]
Спасибо за совет!! Я, кстати, давно себя отучила так выражаться, еще в первом браке, БМ страшно не терпел советов родителей, ни своих, ни моих, просто бесился, когда кто-то из них лезли в нашу жизнь, поэтому даже если мне нравилась именно мысль кого-то из родителей я ее выдавала за свою, дабы не напрягать благоверного.
Спасибо, хороший совет!
08.03.2010 20:56:18, м@ша
[ответить]
[пусто] 08.03.2010 16:44:52
[ответить]
ах, ну грубо, конечно, сожалею, раз Ваш- по бабам, сочу 08.03.2010 20:38:57, м@ша
[ответить]
Да ты не парься, может и твой :) 09.03.2010 11:54:00, AleXXX
[ответить]
) 08.03.2010 23:15:36, AnutkaSh
[ответить]
...и зачем Вы так? Полегчало? 08.03.2010 21:07:00, Восток - Запад
[ответить]
да прям, грубость лечится грубостью, ничего личного. 09.03.2010 07:32:01, м@ша
[ответить]
а вас это обидело? 09.03.2010 11:21:23, AnutkaSh
[ответить]
скорее Вас, иначе бы не стирали свой ответ 09.03.2010 13:01:07, м@ша
[ответить]
вас задело,вы высказались, я стерла.
посчитала, может вы о чем-то ином и мама действительна так страшна в ваших отношениях. подумала, может есть семьи "из сказок", что "жили не тужили и умерли в один день"...
я не верю, что ваш М. не мужчина и всю жизнь будет смотреть лишь на вас. так не бывает...( увы...
09.03.2010 13:55:59, AnutkaSh
[ответить]
я где-то написала, что мой "М. не мужчина и всю жизнь будет смотреть лишь" на меня? 09.03.2010 18:25:09, м@ша
[ответить]
Проблему вижу не в том, что муж любит маму, а в том, что вы его к маме ревнуете. Да и ничего плохого ваш муж не делает - он хороший и заботливый сын. Общайтесь и с его мамой, и со своей. И будет вам счастье.
Лучше сойтись со свекровью во взглядах на воспитание сына, найти компромисс, чем разпрушить собственную семью.
08.03.2010 15:05:38, 1637
[ответить]
Вы правы, что он хороший сын. Только автору нужен хороший муж. К сожалению, не каждый хороший сын способен дорасти до хорошего мужа. 08.03.2010 20:57:21, Ноябрёна
[ответить]
Сложно общаться с человеком,который ставит себя выше других. Может быть, в силу своей профессии, должности. Но это так. Неприятно, когда тебя задвигают, тебя и твои желания напрочь и утверждают свои желания и порядки. Я глобально, дело не в конкретной размолвке. 08.03.2010 20:36:46, м@ша
[ответить]
с такими людьми общаться очень тяжело, если практически не возможно. Я на мой характер не выдержала очень быстро (но меня доконало отношение к моему месячному ребенку, он оказывается тоже должен был ей уступать), подруга держалась дольше, она вообще очень мягкий человек - тот же результат.
Расслабьтесь, живите своей жизнью, тратить время на эти подковерные игры, как минимум не разумно.
09.03.2010 10:06:47, сочувствующая
[ответить]
не то слово, не люблю интриги и подковерные игрища 09.03.2010 13:20:42, м@ша
[ответить]
Так причём в данном случае отношения мужа с мамой? 08.03.2010 20:39:30, 1637
[ответить]
ну это я Вам отвечала на Вашу рекомендацию общаться со свекровью. 08.03.2010 20:43:30, м@ша
[ответить]
вы ревнуете. Как если бы вас ревновала свекровь. То есть это ВАША внутренняя проблема.ну и потом, не так долго это будет продолжаться- простите, ей уже 70 лет, а во- вторых, не проще ли прямо поговорить с мужем, что вы ощущаете ? что вы живёте не вдвоём с мужем,а втроём с его мамой...
Анекдот в тему: парень женился и жалуется другу. что с женой ничего не получается. тот его спрашивает: " А как ты спишь с женой?"— На правом боку.— А ты повернись на левый бок! — Что, прям лицом к маме??
08.03.2010 14:10:40, Энн
[ответить]
:)) 09.03.2010 16:21:26, Ясень
[ответить]
Спасибо за анекдот! Один в один.
Говорила с ним, говорит, это нормальное отношение, у других -ненормальное. Друзья тоже так считают,как и я, и мои родители тоже недоумевают. Отец мой сказал, что он (муж) по-другому не сможет, его мама именно так воспитала, так, как выгодно было ей. Вообще я такое второй раз в жизни вижу , видимо,жизни не знаю.
08.03.2010 20:33:12, м@ша
[ответить]
Точно такая же ситуация, как в сесмье моей родной сестры. Она сначала боролась, протестовала, отмалчивалась, воспитывала, но ничего не помогало, наоборот еще хуже было, так как отношения портились вплоть до развода. Спасло то, что она обратилась к психологу и та ей сказала, что если она хочет сохранить брак, она должна принять маму и ходить к его маме также часто, как он, ну хотя бы на все праздники и некоторые выходные, звонить ей и советоваться с ней по каким-то вопросам. Иначе он потеряет мужа, так как мама в этой ситуации победит однозначно. 08.03.2010 13:43:47, Vallentina
[ответить]
вот и раньше звонила и советовалась, но искренне, мы просто дружили. А потом она стала мне выдавать руководящие указания и я взбрыкнула, не стала их выполнять, я и сама могу руководить и не могу терпеть приказов со стороны. Да, похоже Вы правы, мама победит, но если так,на мое имхо, то невелика потеря, зачем мне мужчина, для которого мама так и осталась единственной женщиной на селе. 08.03.2010 20:28:28, м@ша
[ответить]
указания можно было пропускать мимо ушей. 08.03.2010 20:29:30, Вечная Весна
[ответить]
:))))Вы его маму не знаете:)))...
Я вообщем-то и пропустила мимо ушей,..за что была отлучена от двора
08.03.2010 20:40:53, м@ша
[ответить]
взбрыкивать не надо
"Да, мама. Хорошо, мама" и нет проблем
08.03.2010 20:42:14, Вечная Весна
[ответить]
а исполнение? 08.03.2010 20:43:56, м@ша
[ответить]
а кому оно надо-то 08.03.2010 20:44:52, Вечная Весна
[ответить]
ей
она ж его не увидит
затребует
08.03.2010 20:50:54, м@ша
[ответить]
ну и снова ей мантру "хорошо, мама")
а что она требует-то?
08.03.2010 20:51:56, Вечная Весна
[ответить]
не права. Некоторые мамы требуют именно исполнения, мантры не помогают.
Исполнение может привести к плачевным результатам, т.к мания величия не предусматривает наличия знаний в теме..
09.03.2010 10:01:33, сочувствующая
[ответить]
ну и пусть требуют)
не ленимся повторять заученное.

строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения.
09.03.2010 10:14:24, Вечная Весна
[ответить]
если коротко-послушания 08.03.2010 20:56:52, м@ша
[ответить]
и в третий раз советую мантру))
она делает акцент именно на послушании
08.03.2010 20:59:01, Вечная Весна
[ответить]
спасибо! 09.03.2010 07:32:49, м@ша
[ответить]
Вам бы со свекровью не конкурировать, а сотрудничать - из мужа бы не то что веревки, а канат свили)) 08.03.2010 12:36:00, Мусулунга
[ответить]
да не надо мне из него не канат, не веревки,я всем остальным очень довольна. просто уже как в процитированном здесь анекдоте, ощущение, что нас ..трое 08.03.2010 20:24:46, м@ша
[ответить]
зря конечно вы свою маму так сильно не любите.
Глядишь, и праздник веселее бы прошёл.
08.03.2010 11:28:04, Вечная Весна
[ответить]
:))вот он и прошел у мамы! недавно вернулись:))..муж грустный.. 08.03.2010 20:42:14, м@ша
[ответить]
ну и славненко) 08.03.2010 20:51:09, Вечная Весна
[ответить]
:))не то слово 08.03.2010 20:52:24, м@ша
[ответить]
Да и жизнь веселее была бы. Поставьте-ка маму выше мужа! Цитируйте маму! Заезжайте к маме! Общайтесь с мамой! Пусть ребенок тоже не стесняется маму Вашу любить, обожествлять, цитировать.
Мужиков-то много, они приходят и уходят, а мамы остаются! ;)
Нестираное, неглаженное, неприготовленное тоже можно объяснять "я была у мамы, ты же понимаешь, как важно сохранять семейные связи! Это же МАМА!"
А главное, не забывать часто вздыхать "Я так люблю свекровь, ТАК хочу с ней общаться, но ты же понимаешь, мне нужно к маме!"
Иногда такое шаржирование поведения второй половины заставляет её (половину) задуматься над собственным поведением. А если нет, так хоть повеселитесь от души.
08.03.2010 12:48:54, Галина-Малина
[ответить]
Самое смешное,так у меня последнее время и происходит, я часто торчу у мамы и ,правда,:))ее цитирую..
Тем не менее, могу спокойно заснуть без ее звонка
08.03.2010 20:21:04, м@ша
[ответить]
+ 1 тоже классный способ 08.03.2010 14:22:31, Энн
[ответить]
Прогноз неблагоприятный, увы. Зависимость от мамы будет продолжаться и усугубляться. У меня есть перед глазами подобные примеры. Вам надо либо свыкнуться с мыслью, что вы на втором месте - что тоже не конец света, если так подумать - либо бежать, сверкая пятками. 08.03.2010 11:21:00, Petra
[ответить]
ясно. не рассосется. 08.03.2010 20:18:25, м@ша
[ответить]
Да какой же тут приговор? Замечательным мужем владеете, сударыня. 08.03.2010 10:44:40, трошина
[ответить]
замечательный сын. 08.03.2010 20:17:55, м@ша
[ответить]
приговор кому и чему?
да, так будет и дальше, вопрос в том, насколько это для вас критично.
08.03.2010 10:44:06, natmet
[ответить]
похоже, критично.
"приговор"-это ваши все ответы:))
08.03.2010 20:17:09, м@ша
[ответить]
Разве проблема в нём? Просто вы проигрываете конкуренцию с ней:) Перестаньте с ней бороться внутри себя. 08.03.2010 10:42:20, Нуга
[ответить]
Вроде бы совет дельный. Но...как бы Вам это сказать..немного, наверное, я ситуацию не совсем точно описала, ..любит он меня и ценит, и ест он и рыбу не по-польски и все что я готовлю с удовольствием, и во всех остальных смыслах..Просто..ну, например, мы с ним обсудим какую-то вещь, придем к обоюдному решению (у нас очень схожие взгляды на очень многие вещи-почти не спорим), начнем делать, хлоп!..и шарик сдулся, иную рекомендацию дала мама, и муж нажимает тормоз..я в недоумении..он будто то марионетка,лишенная воли, то адекватный, вполне самостоятельный человек. 08.03.2010 20:50:00, м@ша
[ответить]
Давайте определимся вы почти не спорите, или ОН почти не спорит. При такой маме, скорее второе. Он вам просто не противоречит, потому что его устраивает всё, что он может сделать, а самому не принципиально любое решение - он привык подстраиваться. 09.03.2010 05:50:23, Нуга
[ответить]
железобетонно за него не отвечу 09.03.2010 13:03:06, м@ша
[ответить]
а это решение, которое становится обоюдным, предлагаете вы или муж7 08.03.2010 21:01:33, Вечная Весна
[ответить]
по-разному бывает, либо я с ним соглашаюсь, человек он умный, мыслящий, либо он соглашается, либо в один голос, у нас д.р. в один день, очень похожи, мысли приходят одинаковые в одинаковый момент, ну вот так сложилось 09.03.2010 07:35:52, м@ша
[ответить]
Но прежде, пока Вы дружили со свекровью, эти "симптомы были смыты"? 08.03.2010 20:58:35, Шальная Пуля
[ответить]
да 09.03.2010 13:02:30, м@ша
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.