Как построить отношения бабушки с внуком....длинно

Извините, что анонимно....но стыдно из-за того, что запуталась так сильно что не вижу "правильного" выхода.

Мы живем вместе с моей мамой. Я, муж, сын (4) и моя мама. Так вот....настуипил полный тупик (как мне кажется) в отношениях. Мы очень часто стали ругаться с мамой на фоне "правильного" отношения с ребенком. У какжого свой взгляд на это.

Я достатачно (как мне кажется) жестко воспитываю сына. Жесткоть именно в том заключается, что если я обещаю какое-то наказание - то оно неприменно будет исполненно и, как говорится, слёзы тут не помогут. Наверное это очень твердо - но это дает свои плоды.

Бабушка наоборот - обещает много - делает мало. Итог - стоит ребенка погромче заплакать - бабушка идет на попятную....Ребенок очень хорошо научился манипулировать бабушкой - да и уже неплохо умеет нас "столкнуть лбами".

Попробую показать на конкретном примере:
В субботу поехали с сыном в торговый центр. Перед входом напоминаю, что убегать от мамы нельзя и главное!!! если мама позвала, то обязательно надо подойти и дать руку. Сын со всем соглашается. Заходим в ДМ - надо было купить конкретную вещь (НЕ игрушку!). Сын начинает активно интересоваться машинками. Предлагаю компромис - давай догвооримся - мы сначала выбираем ++++, а затем идем выбирать машинки. Соглашается.Но....начинаются убегания в отдел игрушек. Я отлавливаю ребенка, привожу в примерочную...и пока меняю вещь - ребенок снова убегает в игрушки. Предупреждаю - если проболжаться убегания - то машинки покупать не будем. Ок - согласен. Прихожу в примерочную - его нет....Исполняю обещанное - выходим из ДМ без игрушек. Начинается нытье....."хачу машинку...хачу машинку...." - в кольцо. Объясняю почему машинку не купили. Нытье сильней. Говорю, что если не успокоится то покидаем торговый центр и едем домой. Нытье нарастает. Исполняю обещанное - одевая сына и выходим. Ор уже в голос - театрально. Сажу в машину - едем домой. (дом рядом) - заходим домой - ребенок в слезах. Снова публично падает в гостинной лицом в подушку и рыдает оч громко. Тут подключается бабушка - "Ну поди успокой, как ты можешь слушать? у тебя нет сердца....издеваешся над ребенком" и все в этом духе.

Сегодня ребенку надо одеваться в сад. Не одевается. Предлагаю бабушке "Мама попробуй одеть внука, используя ДОБРЫЕ методы". Бабушка соглашается - начинаеются танцы с бубнами перед внуком - результат ноль. Бабушка заводится.....Я сижу спокойно - не влазию. В оконцовке бабушка сорвалась (не выдержали нервы) навалал одевать его силой....слезы сопли....Бабушка плюнула ну вас нафик - разбирайтесь сами как хотите.

Что делать? силы на исходе...нервов уже нет....

У меня ощущение - что мы "тянем" ребенка каждая на свою сторону....как будто делим его....

Готова ловить тапки...а лучше конкретные советы как изменить ситуацию....Я на самом деле - монстр?((((
09.02.2010 09:02:29, Анонимно(((
[ответить]
Похоже что да! Даже мне, постороннему человеку, стало жалко почти до слез Вашего ребенка (это я про торговый центр). Мне кажется, что убегание в отдел игрушек, это не проказничество, он это делает потому что он ребенок, он не хочет тут нашкодить, он просто ведет себя как ребенок и все! Вы что не помните себя в этом возрасте? На счет других ситуаций - не знаю, но если честно, мне кажется, что Вы боитесь, что мальчик в будущем отобьется от рук, как все мамы мальчиков. Я считаю, чтобы "закрутить гайки" достаточно одного авторитарного взрослого. 14.02.2010 09:30:56, kollibri
[ответить]
Вы не воспитываете ребенка,а играете в воспитание.Вы сама еще маленькая,поиграть хочется.Оно и понятно,такое часто бывает с первым ребенком. Только со вторым начинается работа над ошибками,хотя может переклинить в другую сторону.Что стоило сначала купить ребенку игрушку,а потом необходимую вещь.Ведь пришли в его магазин,зародили в нем надежду на лучшее, а вели себя именно ,как монстр.
И разруливайте свои противоречия с матерью.А то ребенок крайним все время будет и что вы тогда будете иметь в конечном продукте?В подростковом периоде просто на вас обеих наплюет.
13.02.2010 20:48:22, анонимничаю .
[ответить]
по-моему организация мероприятия изначально была настроена на провал. ребёнку 4 года. он ещё не может со всей ответственностью относиться ни к обещаниям своим, ни к дисциплине. и кому как не матери это знать... я бы пошла по пути меньшего сопротивления. то бишь, сначала пошла и купила бы ребёнку игрушку. а потом пока он занят ею пошла за нужной мне вещью. на мой взгляд легче и полезнее не доводить до конфликта (читай продумывать заранее) ситуацию, нежели потом вставать в позицию и отстаивать свои принципы, трепя нервы всем участникам и окружающим. 09.02.2010 16:45:58, KengaLu
[ответить]
Абсолютно согласна. 10.02.2010 02:46:08, Иринище
[ответить]
Бабушка - это бабушка, и ничего тут не сделать. С одной стороны с ними плохо, с другой - без них ещё хуже. Причем возраст внука не помеха.
Моей было 10 когда мама переехала и стала жить в одном квартале от нас. С одной стороны она всегда зудит, что моя Саша ничего по дому не делает, с другой сразу после слов : "Саша, вынеси пакет с мусором!" бабушка, если она у нас в гостях (а она к нам топочет ежедневно), тут же срывается к пакету со скростью хорошо дрессированой собаки по команде "Фас!", и убедить её, что это должна сделать Саша почти не реально. И это только цветочки.
С другой стороны, никакая няня не заменит родную бабушку (перебрала уже кучу). Надёжней человека сложно найти.
Вывод : ищите компромис! жизнь это вообще сплошной поиск компромиса. Держитесь твёрдо своей позиции. Я бы тоже не купила машинку до примерки, потому что знаю, что после этого уже ничего никто примерять не станет. И хоть тут обрыдайся.
Но вот поручать бабушке, тьипа, сама попробуй, одень, я бы не стала. Я вообще не рассматриваю вариант - "давай своими ДОБРЫМИ методами", одеваться - значит одеваться. А вот просто попросить "мама, я не успеваю, помоги мне, пожалуйста, ребёнка одеть" - и, о чудо, бабушка рванёт и оденет в пять сек. А потом сказать - "спасибо тебе!" тоже язык не отломится.
09.02.2010 16:34:59, douceur
[ответить]
Вы, имхо, воспитываете ребенка так же плохо, как пишете по-русски... все бы ничего, но такое стойкое у меня ощущение, что Вы ребенка просто не любите!! ему 4!!! года. Слышали про возраст от 3 до 5? Вот Вы сейчас на пути к тому, чтобы упустить главный момент. Он научится врать Вам, увиливать, добиваться своего под видом согласия, но он не будет Вас любить и будет прав. Вы как мама мне не нравитесь, Вашей собственной маме тоже похоже. 09.02.2010 16:27:16, щас меня замодерят, ну и фиг бы с ним))
[ответить]
Не сочтите за труд, опишите на основании чего складывается мнение о моей не любви к сыну и главное о том где я учу его вранью? 09.02.2010 16:32:27, Анонимно(((
[ответить]
на основании того, что воспитание и общение с дитем Вы строите "по методе", во всем Вашем посте прослеживается желание дрессировать ребенка, а не любить. конкретные ошибки Вам уже указали, я согласна с большинством комментариев, что такое "воспитание", мягко говоря, странное. Ведете себя с родным малышом, как будто он объект испытания Ваших волевых качеств.
Вы его не учите врать специально, но при таком авторитарном воспитании, полном множества условий, ребенок будет культивировать в себе именно это умение. Если мама ставит так много условий, то вариант один - научиться маму водить за нос. не Вы первая, не вы последняя, кто будет удивляться потом: воспитывала-воспитывала, а он...
09.02.2010 17:14:58, Katerine
[ответить]
Простите,но какую-то чушь вы написали.Дети все разные, и требуют абсолютно разного подхода и разной любви.Некоторым детям необходимы четкие рамки поведения, и вполне определенные последствия за нарушения рамок. А когда еще воспитывать,если не в четыре года? В 12? ага-ага....Моему сыну пять лет, тоже прессинг был раньше от свекрови,что я слишком жестка ( тот же подход,если мы договорились-естественно по крупным вопросам-и ты нарушаешь договор нарушаешь,ты чего-то лишаешься). Сейчас я в силу обстоятельств не в состоянии заниматься сыном столько, сколько раньше(тяжелая беременность).Бабушка водит ребенка в садик и секцию. Каждый день квадратные глаза и слезы "на нас опять жаловалиь и ругались". С начала года нас выгнали из трех секций ( не накидывайтесь,что типа ребенок был перегружен...все они были по очереди... выгнали из танцев,пошли в гимнастику и т.д.),все дисциплина. Хотя когда сына водила я, у нас перед каждым занятием был разговор, как он должен себя вести на занятии, чтобы не мешать другим деткам, учителю и чему-то научиться, конечно проблемы случались, но сводилось все к жалобам преподавателей...Причем детки и помладше нас в группы эти ходили.В результате терпение лопнуло и ребенок был лишен законных 20 минут компьютерных игр по вечерам. Вой стоял неделю,но бабушка уже не вмешивалась, ибо альтернативы таким наказаниям не нашла. И делается все это не ради удовлетворения каких-то низких и злобных комплексов мамы,уверяю вас,никакого удовольствия наказания мне эти не приносят,проще дать ребенку , что он хочет, чем потом смотреть , как он переживает. Но с этими переживаниями он учится ответственности. А это много стоит для будущего мужчины,согласитесь.Для меня цель такого воспитания,чтобы мой сын знал, что любой его поступок,приводит к каким-то последствиям.Вот это для меня любовь к ребенку, а не тупое обмусоливание,закарм­ливание шоколадками и заваливание подарками. 09.02.2010 23:57:56, Case
[ответить]
Вы можете как угодно относиться к моим словам. мне только не понятно, зачем Вы написали мне длинный и подробный ответ, если я, с Вашей т.з., написала чушь. Не увидели бы разумного зерна - не стали бы отвечать.

Помнится, я искала психолога для своих знакомых. Нужен был психолог для мальчика 11 лет. И я спросила своего знакомого, очень хорошего психолога, который работает со взрослыми. Он сказал, что имеет смысл приводить маму, а не ребенка, потому что у здорового психически ребенка неадекватное поведение связано с установками и якобы "правильным воспитанием" мамы. Рыба гниет с головы)), то есть имеет смысл только перестраивать маму. А детские психологи работают на корректировку поведенческих манер, социальную адаптацию и пр. Я не специалист, но ровно такой же была моя рекомендация этой маме, когда она искала психолога ребенку. Психолог только подтвердил мои предположения.

Я ни на что не претендую, просто то, что Вы и автор называете воспитанием, по сути есть дрессировка. Диалог с ребенком, имхо, важнее. Причем не только вербальный.

"Для меня цель такого воспитания,чтобы мой сын знал, что любой его поступок,приводит к каким-то последствиям.Вот это для меня любовь к ребенку, а не тупое обмусоливание,закарм­ливание шоколадками и заваливание подарками" - вот это определяющая фраза в Вашем ответе. Разве Ваша цель не в том, чтобы ребенок был счастливый и здоровый, чтобы ему хватило тепла и материнской любви? Вы уверены, что Ваша цель та, которую Вы обозначили? Поверьте на слово, то, что за свои поступки надо отвечать, он поймет и так, а вот материнскую любовь нигде и никогда не добрать, отсюда бывают тааакие комплексы, с которыми мало кто справляется. Так что "обмусоливание" не забывайте, это очень важно, деть же у Вас не в армии))).
10.02.2010 11:37:32, Katerine
[ответить]
а я Вам скажу, что если ребенок плохо ведет себя на занятиях, значит ему там не нравится и все! без вариантов (если конечно нет каких-то патологий психики, тут я так понимаю их нет), я не видела детей, которые бы бесились или еще что делали, если им интересно и педагог умет привлечь внимание.. 10.02.2010 07:03:28, Елена Д.
[ответить]
именно. настолько благодатный это возраст... с подростками не поймешь. им вроде и нравится, а ведут себя порой как... 10.02.2010 11:26:33, Katerine
[ответить]
ну и не влазийте))) 09.02.2010 14:13:47, мимо
[ответить]
Почему бы сначала ен купить машинку а потом идти покупать ####/
бедный ребенок, вырастет недолюбленным.
09.02.2010 14:09:46, Вика С
[ответить]
Бред. Ребенку не купили машинку, из-за этого он бедный и вырастет недолюбленным? Ну и логика.. 09.02.2010 14:41:12, Odri_Bern
[ответить]
а причем здесь логика. Я не всегда покупаю то что просит, но если покупаю, то без прессинга. Лучше уж вообще не купить, чем так дрессировать. 09.02.2010 15:33:50, Вика С
[ответить]
Логика всегда при чем. На каком основании вы делаете выводы, что ребенок "бедный" и что его "не долюбили"? Из-за того, что мама допустила ошибку и, как пишут в психологических книгах, "не учла возрастных особенностей ребенка"?
Вы точно знаете, как нужно воспитывать детей и не делаете ошибок? Вы закончили институт по специальности "хорошая мама"?
Я вам завидую.
10.02.2010 06:25:41, Odri_Bern
[ответить]
Я просто очень обожаю своего ребенка. Я нарочно не создаю ему отрицательную обстановку. Объясняю, что хорошо что плохо - да.
Но я не жесткая как автор про себя написала. И не понимаю фразы - строгие родители. Автор - деспотичная женщина,, для меня это глупость.
15.02.2010 00:14:25, ВикаС
[ответить]
Да не беритесь судить. Какой-такой деспотизм? Обычные, я бы сказала, банальные ошибки. Уверена, что и у вас их толпы, вы просто их не замечаете. Глупость - это на основании одной ситуации делать выводы о чьем-то деспотизме. Вообще, как можно судить, кто прав, а кто виноват? Может, подождем, пока дети вырастут? 15.02.2010 06:53:06, Odri_Bern
[ответить]
Конкретно по ситуации в ДМ: ну купили бы сначала машинку, а потом - по делам. Зачем создавать проблемы на пустом месте? Ситуация с бабушкой сложнее, но основная проблема в том, что вы не умеете ладить с людьми, находить к ним подход. Если бы у вас были отношения с мамой чуть добрей, то вряд ли она высказывала вам претензии по воспитанию ребенка в такой обидной форме. Это ваше заявление: типа, мама, одень попробуй, посмотрим, что у тебя получится - это провокация, вы опять напрашиваетесь на конфликт. Выбрасывайте белый флаг уже, а то никаких нервов не хватит. 09.02.2010 14:02:40, Konstanz
[ответить]
Могу сказать одно - ребенка от бабушки отделить любой ценой.
У нас такое началось после рождения младшей. У бабы сорвало башню от переживаний, КАК же он бедный ревнует (она сама старшая). Бедный, кстати, практически не ревновал :) В присутствии бабушки ребенок был неуправляем. Бабушка соскакивала по первому зову, выпрыгивала из штанов в стремлении угодить "несчастному". Таскала его на руках, имея в наличии астму и больное сердце... А чуть не справляется - мама как злой полицейский...
Я это дело просто прекратила. Ночевки - по минимуму. В гости идем - оговариваю поведение, договариваемся, что предупреждаю его, если "несет". Активно пропихивается мысль "бабушка больная и старая, ее надо БЕРЕЧЬ!". Совместных прогулок нет, или иду с ребенком, или с мамой (потому что начинается отодвигание меня и мамины вопли "иди давай мы сами разберемся!", ребенок кричит пожалуюсь бабушке, кидается с кулаками...пипец). Короче, просто минимизировала бабушку. Да, тяжело с двумя. Но результат налицо. Ребенок стал адекватный, милый, не без капризов, но вполне управляемый. Мы с ним всегда можем договориться. Помогает охотно. Сестру обожает. И ему самому стало легче, потому что он, видимо, настолько "расслаблялся" внутренне при бабе, что потом в себя приходил еще пару часов - чуть что, в слезы, в истерику.
Маме ничего не объясняла, потому что первые попытки оказались бесполезны. Просто так складывается, мамуля, не хотим тебя нагружать...
А жить вместе в такой ситуации - это жесть.
09.02.2010 13:35:32, пережила это
[ответить]
+1000. умница 10.02.2010 00:01:28, Case
[ответить]
Прочитала Ваш диалог с Вечной Весной.
Рецепт один: хотите сохранить СВОЮ семью - уходите на съемную квартиру.
У нас почти дошло до окопных войн (а мы жили не только с моей мамой, но еще и с моей бабушкой, т.е. они обе готовы были облизывать моего мужа и пятки чесать:), плюс постоянные "ты плохая мать, все делаешь не так"), но я вовремя опомнилась и разрешила эту ситуацию.
09.02.2010 12:26:31, Улица
[ответить]
Расскажите как Вы разрубили этот узел? Если муж против?
Т.е. - сама нашла квартирру и сообщила - "Дорогой, завтра в 10 будут грузчики - мы переезжаем"??? У меня ощущение что с моим мужем возможен только такой вариант
09.02.2010 12:35:44, Анонимно(((
[ответить]
Ну, Вы же лучше знаете своего мужа. Если только такой вариант сработает - значит так и надо.
А вообще я не увидела в Вашем рассказе роль мужа в воспитании сына. Он вообще какое-то участие принимает? И, кстати, методы и взгляды у Вас с ним одинаковые или и с ним разногласия тоже бывают?
09.02.2010 12:42:56, Улица
[ответить]
Роль минимальна. Но это кк говориится "уже совсем другая история".
Методы в основном одинаковые взгляды тоже. Если есть разногласия - у нас договоренность - не критиковать действия и друг друга в присутствии ребенка. В основном все соблюдается.
09.02.2010 12:45:49, Анонимно(((
[ответить]
Да нет, к сожалению, это все та же история.
Больше бы отец занимался ребенком - больше бы видел и чувствовал, что бабушка какими-то своими действиями причиняет вред - может быть, так же как и Вы, старался бы донести это до бабушки. Возможно,кстати, это бы у него получилось бы лучше, чем у Вас. Возможно, к его мнению она больше бы прислушалась. Некоторые тёщи очень уважают зятьёв:)
А так ему очень хорошо - ребенком занимаются женщины, его не дергают, ну, подумаешь - поскандалили между собой, его не касается.
А роль ему минимальную в воспитании не бабуля ли отвела? Сразу после рождения малыша? "Я сама-сама, вы не умеете, не так делаете, вы не справитесь и т.д. и т.п."
Автор, я на Вас сейчас не нападаю, просто очень хорошо понимаю. Взрослеть, действительно, надо.
Удачи ВАм.
09.02.2010 13:00:23, Улица
[ответить]
хоть тушкой, хоть чучелком, но уезжать надо.
Пора уж заканчивать с инфантилизмом.
09.02.2010 12:40:48, Вечная Весна
[ответить]
Ну в чем инфантилизм??? У меня ощущение - что это "навязанный" кем-то инфантилизм.....НЕ МОЙ. 09.02.2010 12:42:54, Анонимно(((
[ответить]
да во всём)
что вами рулят, а вы терпите, хотя бы.
09.02.2010 12:46:22, Вечная Весна
[ответить]
родителей надо любить на расстоянии. 09.02.2010 12:32:03, сочувствующая
[ответить]
Конечно. 09.02.2010 12:47:04, Улица
[ответить]
для начала - снизьте требования к маленькому ребенку по самоконтролю и самостоятельности, кроме порчи нервов ничего хорошего не выйдет, поверьте, скоро мальчик сам не захочет, чтобы его кто-то одевал (кормил и т.д.) :) про магазин Вам тоже все верно внизу сказали.. посмотрите на мужчин, многие из них гтовы ждать кого-то у примерочной? я видела всего пару таких экземпляров, все остальные это дело просто ненавидят, ну и чего ребенка мучать? есть игровые комнаты в торговых центрах и т.д.. на счет воспитательных методов - обещал - сделал, это абсрлютно верный принцип, другое дело, что в некритичных ситуациях не нужно назначать строгие наказания или ограничения и изо всех сил их выполнять :) лучше сначала подумать, а насколько Вам самой будет комфортно выполнить свое обещание в плане наказания.. с бабушкой бороться бесполезно, да и не нужно, ребенку всегда можно объяснить, что с бабушкой - одни правила, с мамой - другие, дети это просекают достаточно быстро.. на счет "потеряться" - у моего ребенка, пока он не мог говорить - был прикреплен значок, на котором было написано как его зовут и как найти родителей, а когда научился говорить - знал на зубок как зовут папу-маму, где живет, появились телефоны - номера телефонов.. мне это давало некое спокойствие на тему, что если заблудится - отстанет, то сможет сказать - кто и откуда, может быть именно поэтому (что я не сильно дергалась) ребенок не стремился от меня убежать :) 09.02.2010 11:50:26, Елена Д.
[ответить]
Ага,моему мальчику уже почти шесть. и до сих пор у бабушки кушает с ложечки. и до сих пор одевается с нытьем "ну помогите мне сапог(варежку,штаны...) одеть.Мальчик,поверьте не захочет.Посмотрите вокруг,некоторые мужчины от голода опухнут при ломящемся холодильнике,если им в тарелочке не положить и не разогреть.Все жалуются,какие у нас мужчины стали и безответственные, и ленивые, и им бы только развлекаться. Так их что,с другой планеты закидывают? Их вот такие же женщины и воспитали.Бабушки между прочим наших сыновей.Так может пора перестать снижать планку и ждать когда оно само вырастет и воспитается? не вырастет и не воспитается.А еще я не очень понимаю,как купить ребенку обувь или одежду, если его в магазине оставить игровой комнате.И не считаю,что лишение новой игрушки супержестокое наказание. 10.02.2010 00:10:39, Case
[ответить]
ну, это какой-то Ваш индивидуальный мальчик, в норме дети все-таки стремятся к взрослению и независимости от взрослых.. может быть Ваш созреет и позже, но к школе хорошо бы его научить справляться с бытовыми мелочами.. и потом индивидуальный темп развития и лень и нежелание чего-либо делать - это разные вещи и хорошо бы Вам это знать.. Ребенку меряли только обувь, остальное - зная рост можно и не мерять, особенно 4-х летке, чего там особенно мерять? разве что если ребенок каких-то нестандартных размеров, но такое редко случается.. 10.02.2010 06:56:26, Елена Д.
[ответить]
Вы не пробовали со своим ребёнком сходить к неврологу? И к психологу заодно. И может, гнать его по секциям во что бы то ни стало не надо бы, лучше сосредоточиться на поправлении психики. Ему через год в школу, замаетесь каждый день объяснять, как себя там вести :( А с учётом того, что из школы не выгоняют, небо может показаться с овчинку всем, и школе, и Вам, когда деваться некуда и жить так дальше невозможно. 10.02.2010 00:20:14, NAD
[ответить]
Разъехаться - это раз
И вы много хотите от 4-летнего в ТЦ - это два. Купите ему машинку и он ваш навеки до обеда.
09.02.2010 11:31:37, Вечная Весна
[ответить]
Муж против разъезда.
Про машинку уже поняла.
09.02.2010 11:37:34, Анонимно(((
[ответить]
почему? ему-то какая радость жить с тёщей? 09.02.2010 11:38:49, Вечная Весна
[ответить]
Ну первый вопрос на мое предложение съехать - а чем мы платить будем??? на что жить???
Именно у него отношения с тещей "в шоколаде" - он никогда не влазит в наши как он называет "окопные войны"
09.02.2010 11:42:28, Анонимно(((
[ответить]
То есть дело не в желании, а в возможности? Которой нет? 09.02.2010 12:17:21, Oker
[ответить]
с его слов - проблеммма именно в этом 09.02.2010 12:21:05, Анонимно(((
[ответить]
а на самом деле? 09.02.2010 12:23:02, Oker
[ответить]
А на самом деле - думаю боится потерять "шоколадную" жизнь. В материальном плане - слегка ужаться. Именно слегка - не "зубы на полку" 09.02.2010 12:33:59, Анонимно(((
[ответить]
Уйти-то есть куда? 09.02.2010 12:36:10, Oker
[ответить]
Аренда. Предложений полно - хоть в соседний дом с мамой, хоть на другой конец города. Провинция.... 09.02.2010 12:39:09, Анонимно(((
[ответить]
а кто основной добытчик? 09.02.2010 12:42:26, Oker
[ответить]
Я 09.02.2010 12:43:41, Анонимно(((
[ответить]
а ещё спорите со мной насчёт инфантильности... 09.02.2010 12:47:13, Вечная Весна
[ответить]
Снова не "дошло"....можно на "пальцах"? 09.02.2010 12:48:33, Анонимно(((
[ответить]
то, что вы позволяете другим рулить своей жизнью - вот в чём. И ещё мужа подходящего подобрали. Через 15 лет будете о сыне такое же писать - ни к чему не стремится, ничего не хочет. 09.02.2010 12:57:27, Вечная Весна
[ответить]
старый ералаш вспомнился про мальчика на самосвале...(( 09.02.2010 13:01:57, natmet
[ответить]
С Татьяной Пельтцер и "Витенькой"? 09.02.2010 13:08:28, Вечная Весна
[ответить]
да)) 09.02.2010 13:24:54, natmet
[ответить]
ой, а каковы тогда функции мужа в семье? Они вообще есть у него? 09.02.2010 12:45:47, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Задумалась.....не знаю 09.02.2010 12:50:39, Анонимно(((
[ответить]
хоть придумайте ему чего, если реально занять нечем, должны быть у мужика функции 09.02.2010 12:52:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да, кот для мамы, она его гладит, лелеет и любуется))) 09.02.2010 12:48:08, natmet
[ответить]
и живет с ним душа в душу) 09.02.2010 12:50:22, Oker
[ответить]
понятно, что ему съезжать не хочется, мне бы тоже не захотелось 09.02.2010 12:49:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
к стати, все это съезжание тоже черевато. Крепкую семью сплотит, а не крепкую - развалить может. 09.02.2010 12:53:35, сочувствующая
[ответить]
туда ей и дорога, гнилой семье 09.02.2010 12:56:09, Вечная Весна
[ответить]
тоже подход 09.02.2010 12:57:10, Liusia (просто Люся)
[ответить]
лехко 09.02.2010 12:55:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
цирк 09.02.2010 12:44:58, natmet
[ответить]
что именно? 09.02.2010 12:47:48, Анонимно(((
[ответить]
то, что вы сделали со своей жизнью... 09.02.2010 12:48:57, natmet
[ответить]
Так смешно все со стороны? 09.02.2010 12:51:49, Анонимно(((
[ответить]
скорее грустно, очень грустный цирк у вас получается 09.02.2010 12:54:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а в цирке смешно? там все вверх ногами((( 09.02.2010 12:52:50, natmet
[ответить]
Странно...у меня были всегда други ассоциации с цирком)))) Но это так..отступление от темы. 09.02.2010 12:53:55, Анонимно(((
[ответить]
А вот мне чёт грустно....мягко говоря.... 09.02.2010 12:52:49, Анонимно(((
[ответить]
да ладно, дело житейское, разрулится потихонечку. 09.02.2010 12:54:55, сочувствующая
[ответить]
Что-то слишком санаторные условия вы ему создали, мужу-то.
А он домом, ребёнком, хозяйством занимается?
09.02.2010 11:46:07, Вечная Весна
[ответить]
Мама моя создала ему санаторные условия.
Она у нас тут на месяц уехала - муж хоть немного "зачесался". Но сами понимаете что "ломовО" это. И по приезду поговорила с мамой. Говорю - не поваживай его. Это получается "медвежья" услуга. До этого он пытался заправить пастель, иногда помыать посуду, приготовить. А ща ничего не надо - теща же все сделает.

Но мама проболжает снова все делать "сама-сама".....
09.02.2010 11:50:28, Анонимно(((
[ответить]
Ваша мама заправляет вашу супружескую постель??? Вы серьезно? И всегда моет за вами посуду и вам готовит? 09.02.2010 14:11:43, Konstanz
[ответить]
1. Пастель обычно должен заправлять муж, т.к. он встает позже - но придя вечером с работы я вижу что заправлено не им.

2. Да, готовит часто.

3. Посуду моет в основном когда меня нет дома - за мужем. не за МНОЙ.

А что Вы увидели тут криминального?
09.02.2010 14:27:04, Анонимно(((
[ответить]
А вы серьезно не видите здесь ничего криминального? Для меня мама, заправляющая мне постель - это другой глобус. Муж, оставляющий неубранную постель и непомытую за собой посуду - зная что все убирать будет теща - не могу себе такого представить. Вы же взрослые самостоятельные люди, нет? При таком отношении вы еще удивляетесь, что ваша мама так бесцеремонно с вами обращается, словно вы все ее дети неразумные? Вот с этого и надо начинать. 09.02.2010 15:00:22, Konstanz
[ответить]
А каковы выши действия - если все-таки Ваш муж утром не заправит пастель, а ее заправит Ваша мама. Чт о лично ВЫ сделаете? придя вечером с работы? Устроите рабор полетов мужу? - так он скажет "ООЙ, да я забыл просто", Маме - она ответит "ой мне что тяжело покрывало расправить? не хотела чтоб целый день пастель была не убрана" И все правы! только результат другой.

Только желательно не высокопарно - а прямо конкретно-пошагово? каковы были бы ваши действия?
09.02.2010 16:17:15, Анонимно(((
[ответить]
Я понимаю.
В своё время, с такой же мамой, я послушалась совета отделяться от заботливых родственников, чтобы получить нормальную семью и нормального мужа и отца. В принципе, мы уже и так приняли решение, но эти слова меня прям утвердили в правильности) Хотя я у мамы не готовила, хозяйством не занималась, ребёнок был почти всё время на ней - шоколадно, в общем. Но радости не было.
Сейчас хорошие отношения, закидоны обеих нивелируются расстоянием)
09.02.2010 11:58:58, Вечная Весна
[ответить]
Вам и по возможности бабушке почитать Дж.Грея "Дети с Небес" и "Попробуй заставь меня"
вторая книги ИДЕАЛЬНо подходит под Вашу ситуацию.
Но и заодно "на берегу" поговрить с мамой о том, что вы ее любите. но что кое-какие вещи делать не надо, и что когда ОНА с ребенокм - то главная она, а когда Вы - то вы...
Провокаций (типа похода в ТЦ за одеждоц" желательно избегать. Ходить туда только тогда, когда у Вас хороше настроение и Вы можете себе позволить резвиься вместе с ребенком.
09.02.2010 11:09:40, Живая_и_Настоящая
[ответить]
а зачем Вам строить отношения бабушки с внуком?
в мире миллиарды людей, Вы же не станете выстраивать их отношения с Вашим сыном? он сам справится
имхо, все Ваши заморочки оттого, что в глубине души Вы действительно считаете, что над сыном слегка издеваетесь, и Вам не нравится, когда это озвучивают.
выхода два: либо САМОЙ, без привлечения бабушки и форума, увериться в необходимости своих жестких методов;
либо действительно как-то снизить немножко прокурорский накал по части неотвратимости наказаний и всего такого
09.02.2010 10:50:55, ландыш
[ответить]
Все как всегда)))
Вы с мамой не можете поделить главенство, а ребенок - инструмент.

И учится манипулировать он у вас с вашей мамой, потому как вы обе овладели этим искусством в совершенстве и манипулируете друг другом при помощи ребенка, а он - защищается как может. Вашим же оружием.

Жить над отдельно вам.
09.02.2010 10:30:52, natmet
[ответить]
а зачем ребенку так нервы то трепать, имея бабушку дома, съездить в магазин да купить то что ребенку надо. Не подошло, в течении 2 недель можно сдать.
Мы в ДМ вместе только за игрушками ходим, имхо, примерка одежды, рядом с игрушками, испытание не для слабонервных, большинству мальчикам такое не по силам в 4 года.
Избегайте конфликтов, по возможности.
Про бабушку, методы воспитания зависят от человека, изменить ее стиль невозможно. Но, я считаю, что если один из вас взялся что-то делать, то надо довести до конца, при этом другой не должен вмешиваться. А то у вас какой-то разброд и шатание получается. Один начал одевать, потом бросил ...потом другой начал. У вас нет желания достигнуть цели, у вас есть желание показать бабушке, что уж вы то с ребенком справитесь. И она ведет себя так же.
09.02.2010 10:25:28, сочувствующая
[ответить]
Я пыталась перестать возить его в ТЦ. Но ему там оч нравится - лифты-эскалаторы..просто покататься.... 09.02.2010 10:34:40, Анонимно(((
[ответить]
а я говорю перестать возить. НЕТ, перестать там на него одежду мерить. А ездить развлечься, покупать игрушки, кататься на тележках - получать удовольствие.
А за одеждой ездить одной, чтобы моск никто не выносил.
09.02.2010 10:38:35, сочувствующая
[ответить]
Вы случайно не замечаете за собой признаков "строгости по настроению"?
Т.е. если у вас хорошее настроение - вы ребенка похвалили или просто не обратили внимание на проступок. Плохое - ребенку выдалось по полной программе?
09.02.2010 10:18:57, Odri_Bern
[ответить]
Бывает((((Думаете я банально срываюсь на ребенке? а маскирую все под "модель" воспитания? 09.02.2010 10:21:24, Анонимно(((
[ответить]
нет, пока не думаю. :)
У самой что-то похожее, пытаюсь параллели выловить. Тоже постою, послушаю. Может что полезное услышу. Леви уже скачала :)
На мой взгляд, бабушка тут не причем. Это вам самой нужно определиться, что вы ребенку разрешаете, а что запрещаете.
Мы с моей мамой говорили на эту тему и пришли к выводу, что роль мамы для дочки играет бабушка, а я - скорее "папа". Как это исправить - ума не приложу. То ли в характере это (есть у меня мужские нотки), то ли еще что-то..
09.02.2010 10:32:33, Odri_Bern
[ответить]
А мне кажется, тут как раз в бабушке дело. Мама имеет быть право жесткой и требовательной. Допускать ошибки (как ниже написали -сначала купить машинку и пр) тоже имеет право. Почему же это право она постоянно должна перед кем-то отстаивать? 09.02.2010 10:43:41, white-dove
[ответить]
Потому что реальной мамой для мальчика является бабушка. Потому что большую часть времени ребенок проводит с ней. Потому что даже в мамином присутствии жизнь в доме идет по правилам, заведенным бабушкой. Возможно, и неплохим правилам, но не "маминым". 09.02.2010 11:13:03, Odri_Bern
[ответить]
я ращу ребенка без бабушек, вообще практически одна, и что, ведет себя точно так же. Время с ним провожу 24 часа в сутки. Тоже почти 4 года. 30 минут бегаем друг за другом, чтобы в сад одеться.
Подруге жалуюсь, она говорит - удивила, у нее с дочкой такая же ситуация была.
Ну вот есть дети, которые не любят одеваться (у автора же оба конфликта возникли именно на этой почве). У меня с рождения, как одеться - так трагедия.
Соседка даже говорила, как твой орать начинает, значит, на прогулку собираетесь.
09.02.2010 11:25:19, сочувствующая
[ответить]
Одевание - это ведь как пример. Проблема у автора в том, что у них с бабушкой разные подходы к воспитанию. Получается как гонка - кто решит, что ребенку одевать. И как одевать. И бабушка, кстати, в гонке лидирует - она-то с внуком больше времени проводит. Пока взрослые грызутся, ребенок получает возможность ими манипулировать.
А одеваться - да дети не любят. кто же спорит.
09.02.2010 11:32:13, Odri_Bern
[ответить]
ребенок всегда имеет возможность манипулировать взрослыми, даже когда ругаться не с кем. Да 2 взрослыми манипулировать интереснее, только и всего.
Но примеры автора однотипны (конфликт в момент одевания), на мой взгляд это показатель - одеваться не любит.
09.02.2010 11:37:05, сочувствующая
[ответить]
То есть, вы хотите сказать, что проблемы нет, и что треугольник мама-бабушка-ребенок - не есть проблема? 09.02.2010 11:41:27, Odri_Bern
[ответить]
Я пока вижу конфликт мама-бабушка, на почве кто главный.
У мамы с ребенком конфликта нет, есть просто огрехи в воспитании. Как и у бабушки с ребенком. Так что ребенка я бы смело вычеркнула.
Ребенок демонстрирует обычное поведение 4 летнего мальчика, для которого сейчас самое главное в жизни это игра. Ну заигрывается, иногда, бывает...
09.02.2010 11:49:35, сочувствующая
[ответить]
Конфликт мама-бабушка неизбежно втягивает в себя ребенка. Они тоже играют, при этом ребенок вынужден выбирать на чьей он стороне. Он выбирает ту сторону, которая для него удобна. Это еще больше обостряет конфликт..
Вы правы, ребенок ведет себя вполне нормально для своего возраста. И не он является зачинщиком конфликта. Но и не бабушка, которая сначала имела право голоса и самостоятельно решала многие аспекты жизни ребенка (с согласия матери, кстати), а потом "вдруг" оказалось, что она взяла на себя слишком много и перетянула на себя некоторые функции матери. Теперь маме нужно искать компромиссы. И по ходу исправлять огрехи в воспитании (ну, это ей в вину не ставим. Не знаю ни одного человека, у которого бы эти огрехи не присутствовали)
09.02.2010 12:00:09, Odri_Bern
[ответить]
слушайте, ну вот моя ситуация. Я сама растила ребенка, никто мне практически не помогал, никому его в 9 месяцев не отдавала, никто не решал аспекты воспитания моего сына, и до сих пор не решает.
Но свекры ведут себя совершенно аналогично, хотя я совершенно самостоятельна и живу от них отдельно.
Я просто хочу сказать, что ребенок здесь ни причем. Да он будет втянут в конфликты, но косвенно, конфликт не из-за него. Это просто конфликт поколений.
09.02.2010 12:22:06, сочувствующая
[ответить]
потому что она сама в этом праве не уверена 09.02.2010 10:52:54, ландыш
[ответить]
ну и у нас все так же было, когда жили со свекровью. + еще муж подливал, так что чуть не развелись. В общем, как только бабушку домой отправили, все устаканилось. удачи!! 09.02.2010 09:56:22, kk ленивец
[ответить]
Согласна абсолютно, что проблема в совместном проживании. На автора все накинулись за "неправильные методы воспитания", но, думаю, маме виднее, какие методы выбирать -и проблема только в том, что эти методы постоянно бабушка оспаривает. 09.02.2010 10:34:17, white-dove
[ответить]
Предлагала.....муж не хочет. 09.02.2010 10:17:19, Анонимно(((
[ответить]
Присоединяюсь к мнению, что сначала нужно было купить машинку. И незачем поручать одевать ребенка бабушке, если у нее выдержки не хватает. С утра, чем танцевать перед ребенком танцы с бубнами, лучше помочь ему одеться по максимуму.
А так ничего страшного -у нас бабушки балуют ребенка по полной программе. Могу привести много примеров, когда "стоит заплакать и бабушка идет на попятную". Например, все сели обедать, и тут ребенок захотел что-то (ну, например, другую ложку) и бабушка тут же прерывает еду, встает и приносит ложку. Или, сколько я ребенка не учу не перебивать, когда старшие разговаривают -если ребенок во время того, как я с бабушкой общаюсь (или бабушка с кем-то общается, или занята), принесет книжку и потребует читать, бабушка тут же все бросит и начнет читать. И много таких примеров. Правда, мы живем отдельно, а за выходные у бабушки ребенок испортиться не успевает:) -очень хорошая адекватная девочка растет, знает, что ее все любят. Маму с папой слушается, с бабушкой чуть больше вольностей себе позволяет, но, в общем, тоже все в рамках.
09.02.2010 09:49:03, white-dove
[ответить]
если у ребенка от природы не самый простой характер, то
воспитатель должен быть один. Вам нужно прежде всего с мамой попытаться достигнуть компромисса в этом вопросе.
Определить, кто из Вас будет разрабатывать стратегию и методы воспитания, а кто будет просто участвовать в процессе.
09.02.2010 09:38:27, Рината
[ответить]
С мамой периодически идет разговоры на тему - "Что бы ни случилось *- вмешиваться в моменты непосредственного наказания либо воспитания - нельзя, если есть желание - можно тет-на-тет" Мама со всем соглашается...проходит 2 недели с "снова-здорово" 09.02.2010 10:12:30, Анонимно(((
[ответить]
а почему нельзя вмешиваться? 09.02.2010 10:54:19, ландыш
[ответить]
а зачем вносить смуту? 09.02.2010 10:56:57, Анонимно(((
[ответить]
куда? 09.02.2010 11:05:07, ландыш
[ответить]
Я одеваю ребенка в сад

Мама - Ой, да зачем ты эту кофту взяла - она мне так не нравится, одень эту....

и покатилось.....Зачем тратить время на обсуждение того что одеть сыну????
09.02.2010 11:08:13, Анонимно(((
[ответить]
из жизни. Живем летом на даче со свекровью. Свекор после дневного сна собирается одевать ребенка (конец август , где-то около 6 вечера), я несу одежду для ребенка: футболку+трикотажные штанишки, тоненькие, легкие (знаю будет бегать - коленки в кровь собъет). Свекор, зачем ты несешь штаны, неси шорты, лето же.
Я говорю вечером прохладно, лучше в штанах. Свекор: тогда неси теплые шорты.(занавес).
09.02.2010 11:32:15, сочувствующая
[ответить]
аННалогично...))) 09.02.2010 11:37:00, Анонимно(((
[ответить]
а знаете в чем была моя ошибка!
Надо было, чтобы свекор сам взял одежду.Сам Взялся одевать - сам возьми одежду.
09.02.2010 11:40:28, сочувствующая
[ответить]
Это допустимо только если вы со свекром видитесь не чаще раза в неделю. А если вы живете на одной территории - сама не заметишь, как свекор сначала одежду будет выбирать, потом выкинет те вещи, которые ЕМУ не нравятся, потом решит, что ребенку кушать и когда, во сколько купать.. И пошло-поехало. Вот это, думаю - как раз ошибка автора. 09.02.2010 11:49:45, Odri_Bern
[ответить]
после подобных выходок, я со свекром вообще не вижусь и видется не собираюсь, мне мои нервы дороже. Но я имею такую возможность. 09.02.2010 11:53:10, сочувствующая
[ответить]
Вот и автору нужно найти такую возможность. Хотя, пока себе моск не прочистишь - никуда не денешься. Моя мама живет за 500 км от нас - и то умудряется проводить с внучкой времени чуть ли не больше чем я :))
Самая засада в том, что с мамой легче и удобнее. И такой дикий соблазн появляется свалить все на нее.. Тем более она сама не просто не против, но еще и очень активно об этом мечтает.
09.02.2010 12:31:08, Odri_Bern
[ответить]
но в каждой бочке, есть ложка...
Одной очень тяжело, возможность оставить на кого-то ребенка и выйти хоть на 5 минут, дорого стоит, поверьте, а ведь иногда надо выйти за лекарством. Я жестоко плачу за свою самостоятельность.
Ищите компромисс, он вас спасет.
09.02.2010 12:36:18, сочувствующая
[ответить]
)) Этим и занимаюсь, да. То же и автору советую, в томчисле и в переписке с вами выше :))
Но в одном я точно убедилась: как бы ни был велик соблазн - ни при каких обстоятельствах не уступать свои обязанности кому бы то ни было.Платишь нервами и здоровьем: своими, мамиными, ребенкиными.
09.02.2010 13:07:48, Odri_Bern
[ответить]
ну, таки удачи ... 09.02.2010 13:19:28, сочувствующая
[ответить]
спасибо. :)) это же и автору можно адресовать. А то вообще-то с нее началось. :)) 09.02.2010 13:24:06, Odri_Bern
[ответить]
так не тратьте. ВЫ - не тратьте. А одевайте то, что Вам нужно.

считайте уже, в конце концов, мамин бубнеж как посильную плату за проживание и удовлетворение интересов мужа, который хочет жить с тещей
да и вообще, ну почему бы человеку не побубнить??
09.02.2010 11:13:18, ландыш
[ответить]
Не могу я спокойно реагировать на советы....взрываюсь. Мама до сих пор считает что оНА все делает лучше.
Стирать, готовить, убирать, вешать белье, одевать ребенка , кормить его - одно перевешивание белья чего стоит (стихаря пока я не вижу)
09.02.2010 11:22:51, Анонимно(((
[ответить]
Пейте успокоительные 09.02.2010 11:30:07, Вечная Весна
[ответить]
Пью периодически 09.02.2010 11:36:44, Анонимно(((
[ответить]
у меня такой же мальчег зажигательный и я уже тоже пью периодически. 09.02.2010 11:44:09, сочувствующая
[ответить]
<Наверное это очень твердо - но это дает свои плоды.>
В данном посте я увидела только примеры "антиплодов".
А почему, кстати, вы не поступили в ДМ с точностью до наоборот?
Купили б ему машинку, и ребенок никуда не рвался бы, занявшись новой игрушкой...
09.02.2010 09:33:21, Oker
[ответить]
Ох, простите! не туда запостила, а исправить не могу ( Это автору было, конечно же. 09.02.2010 09:46:00, УникаЛьнаЯ с работы
[ответить]
Совет (я всерьез) - не создавать ситуации для проявления "жесткости ради жесткости". В магазине куда проще (для вас обоих!) было бы купить машинку и потом уже ту самую вещь. Вся ситуация была спровоцирована именно внешне необоснованным требованием "только после того как" купить машинку эту несчастную. Не, я понимаю, что иногда такое бывает обоснованно - если идешь с минимумом денг и не уверен, какую именно машинку удастся купить. Так тогда стоит и объяснить это ребенку, имхо.
С одеванием вообще не поняла - ну хорошо _сам_ он утром в сад не одевается. Но утро - совсем не самое подходящее время для демонстрации своих воспитательных приемов, как мне кажется. Проще по-быстрому и доброжелательно одеть чадо - и у вас не будет испорченного дня. Вообще, имхо же, утренний распорядок стоит затачивать под ребенка, чтобы максимально быстро и приятно собираться к рабочему дню.

А с бабушкой Вашей я, кстати, согласна. Она же не предлагала Вам бежать покупать машинку, она говорила про "успокоить". Имхо же - общаться с ребенком лишним никогда не бывает. Пойти, поговорить с ним, посочувствовать, что так случилось, объяснить, что именно в его поведении Вам не нравится и что бы Вы хотели видеть, договориться на следующий раз, как вы оба будете себя вести - и по крайней мере, рыдать бы он перестал, и обиды на Вас не было бы ни у ребенка ни у бабушки.
09.02.2010 09:45:00, УникаЛьнаЯ с работы
[ответить]
С игрушкой я поняла.

С утром - ну вот наверное - я была не права - захотелось показать бабушке - что ЕЁ метод - который она активно пропагандирует - не действует. Просто бабушка привыкла так....пока идет все по хорошему - нормально. Как только внук перестает слушаться "Тааакк....сейчас позову маму!" и мама по ее "легенде" должа привести ребенка в чувства "своими" методами. Т.е. тут мама "имеет" право - т.к. бабушка дала "Добро". Двойной стандарт.

Про успокоение - а как можно объяснять что-то истерящему ребенку??? У сына есть такой момент - "когда он хочет именно поистерить" - и тут лучше его не трогать , т.к. идет работа именно на публику, и "когда он готов успокаиваться" - и тут я всегда ему помогаю.
09.02.2010 10:05:00, Анонимно(((
[ответить]
Ну, а Вы какими методами предлагали ребенка одевать?
Кстати, на "сейчас позову маму" можно и не вестись. Бабушка взялась одевать -ну и пусть одевает, сама в итоге сообразит, как его одеть с минимальными потерями.
У нас с мужем иногда разногласия возникают. В том числе и по поводу пресловутого одевания. Я ребенка утром сама одеваю по максимуму. Муж отдает флегматичные команды "Олечка одевайся, Олечка, одевайся", на которые сонный ребенок практически не реагирует -в итоге одевание растягивается надолго. Я не вмешиваюсь -сам быстрей разберется, как нужно одеть ребенка, чтобы самому на работу не опоздать:)
09.02.2010 10:23:02, white-dove
[ответить]
У меня одно желание - чтобы бабушка не вмешивалась. Просто когда начинаются советы КАК надо одевать, а ак НЕ надо - у меня рвёт крышу и я предлагаю сдлеать все самой.

Так я и не повелась. Но бабушка бросила процеесс одевания "на полпути" и ушла в свою комнату. Все равно пришлось доделаывать дело мне.
09.02.2010 10:26:01, Анонимно(((
[ответить]
Фигово:(
Бабушка активная очень? А нельзя ее чем-то другим озадачить, пока вы ребенка одеваете и все такое?
09.02.2010 10:31:27, white-dove
[ответить]
Оч активная - стописсят дел делает одновременно - успевает и "у нас " отметиться 09.02.2010 10:37:42, Анонимно(((
[ответить]
да, сочувствую 09.02.2010 10:48:20, white-dove
[ответить]
вот меня тоже всегда это прикалывало, ну на пенсии человек, спи не хочу, лежи книжку читай, ан нет, надо встать в 7 утра и начать "помогать" советами. 09.02.2010 10:33:54, сочувствующая
[ответить]
Ну правильно, а куда на пенсии энергию девать-то?:) Когда привычка вставать в 7 утра выработана годами? 09.02.2010 10:35:36, white-dove
[ответить]
Во-первых, пожилые люди вообще долго спать не могут. Во-вторых, желание быть нужной и полезной не так уж плохо. Если бабушка такая активная, её энергию надо просто в мирное русло направить. 09.02.2010 10:38:28, NAD
[ответить]
ага, ключевое слово быть нужной и полезной, а не самоутверждаться каждый раз по принципу, кто в доме хозяин я или клопы. Но большинство почему-то самоутверждаются ... 09.02.2010 10:40:51, сочувствующая
[ответить]
Грань размыта, очень зависит от восприятия того, кому помогают. Когда кажется, что тебе не помогают, а что-то пытаются тебе доказать и показать, а у помогающего и мысли-то не было... 09.02.2010 10:42:48, NAD
[ответить]
вчера в Ворониных, цитирую свекровь: Верочка, дорогая, да как ты могла подумать, я же всегда тебе помогаю - советом. 09.02.2010 11:02:56, сочувствующая
[ответить]
Я порой смотрю Ворониных и ощущение что сценарий написан с моей семьи....только в роли свекрови - моя мама... 09.02.2010 11:09:22, Анонимно(((
[ответить]
Вера там тоже не всегда белая и пушистая ;-P 09.02.2010 11:36:29, любопытная Анна
[ответить]
так и в жизни так же, никто же не говорит, что она всегда права.
Но фраза в тему.
09.02.2010 11:43:07, сочувствующая
[ответить]
А вот автор ее оправдывает, даже когда она не права. 09.02.2010 11:50:45, любопытная Анна
[ответить]
ее поведение во многом - ответная реакция 09.02.2010 11:38:44, Анонимно(((
[ответить]
ответная реакция на мужа, который поселил её рядом с мамой. 09.02.2010 11:50:46, Вечная Весна
[ответить]
Он как раз против был. Так Вера захотела. Теперь локти кусает) 09.02.2010 11:55:37, любопытная Анна
[ответить]
ну валите, валите все на женщину беременную близнецами. Она же не знала, что ей помогать будут только советом... 09.02.2010 11:59:04, сочувствующая
[ответить]
Я не валю, купили и купили. Не мне ж там жить. Но зачем валить на мужа?
Помогают ей не только советами - и еду приносят, плохо что ли? Только что-то не видно, что она в запарке - разговоры длинные ведет, а где дети все это время? Наверно, поэтому и свекровины тефтельки не к месту, что есть когда самой готовить.
Свекровь приходила с детьми посидеть - тоже плохо. Надо, чтобы именно муж сидел. Зачем?
09.02.2010 12:22:15, любопытная Анна
[ответить]
кино однако. 09.02.2010 12:40:01, сочувствующая
[ответить]
А как всё реально....)))) 09.02.2010 12:41:02, Анонимно(((
[ответить]
так на то и кино, чтобы все реально казалось, чай не дураки снимают. 09.02.2010 12:47:39, сочувствующая
[ответить]
Нееет)))) Там показывали "историю" их приезда - муж был категорически против - Вера захотела))) 09.02.2010 11:54:21, Анонимно(((
[ответить]
мдя, сериальчик порой довольно реалистичный получается. 09.02.2010 11:18:48, сочувствующая
[ответить]
У помогающего могут быть самые святые намерения - но очень навязчивая и не всегда уместная "помошь" может сильно напрягать. А...еще за такую помощь, как правило, благодарности ждут и обижаются, когда ее не получают. 09.02.2010 10:47:32, white-dove
[ответить]
А, тогда поздравляю :) У Вас два ребёнка на руках. Да и в Вас взрослости тоже недостаточно. Бабушка будет вмешиваться, примите это, как данность, и научитесь лавировать. Галсами, галсами, занете, что это? :) 09.02.2010 10:28:56, NAD
[ответить]
Угу....слыхАла... 09.02.2010 10:38:31, Анонимно(((
[ответить]
А мне кажется, что это не у автора два ребенка, а у бабушки..
Вот есть такое ощущение, что автор очень много своих полномочий в свое время передала бабушке, а теперь не знает, как это исправить. Автор, скажите пожалуйста, какой у вас распорядок дня, кто следит за его соблюдением, кто кушать готовит, кто решает, что ребенку сегодня одеть, а что в стирку, чем его накормить и т. п.?
09.02.2010 10:37:50, Odri_Bern
[ответить]
Вы правы. Я вышла работать когда сыгу было 9 мес. И в то время до сада в ним была бабушка (она очень мне помогла в тот момент).

Кушать в основном готовит мама, стирает тоже она (точнее стиралка). Просила этого не делать - но результат один - "Мне что тяжело чтоли - я все равно целый день дома" в общем все делается с благими намерениями. Но - чаще бывает коса-на-камень. Она не ест то что я готовлю, а я не ем что она готовит.

Что одеть сыну - вот это решаю только Я, что не мешает маме периодически комментировать мой выбор (в плохом смысле). Что есть ребенку - бабушка пытается решить сама, но иногда и спорим.

Перечитала....сумбур какой-то...
09.02.2010 10:49:17, Анонимно(((
[ответить]
Судя по тому, что написано выше, бабушка сама эти полномочия на себя взяла, либо никогда их из рук не выпускала. 09.02.2010 10:40:41, NAD
[ответить]
У меня тоже такое есть подозрение. Ну и еще, кажется, автор этому малость поспособствовала (особенно если она на работе, например, целый день). После работы приходишь в восемь домой - ребенок накормлен, напоен, с ним поиграешь немного - и кушать. А бабушка в это время спать укладывает.. Автор, знакома ситуация, или я под свою притягиваю? :))) 09.02.2010 10:43:43, Odri_Bern
[ответить]
Было так до определенного времени.
Но сечйчас все поменено в "корне".
09.02.2010 10:51:05, Анонимно(((
[ответить]
"В корне" оно могло быть поменяно только в том случае, если бабушка вышла на работу, а вы - были целый день с ребенком. Или если вы разъехались. Но этого-то нет, правда? 09.02.2010 11:09:26, Odri_Bern
[ответить]
Перемена в "корне" имеется ввиду что бабушка больше не сидит с ребенком. Он либо в саду, либо с нами. Полностью. включая отводы-забирания в сада 09.02.2010 11:24:41, Анонимно(((
[ответить]
Но бабушка все равно с внуком ежедневно общается.. В общем, не вижу выхода, кроме как разъехаться. тогда правила в доме будете устанавливать вы - и ребенку станет понятно, кого слушаться.
Только тут у вас другая проблема вылезет - собственно последовательность воспитания и т. п. Но это вы уже сами поняли.
09.02.2010 11:46:15, Odri_Bern
[ответить]
Я тоже рассуждая "сама с собой" прихожу к единственному выходу - разъезду. Но думала что может ошибаюсь....Оказалось нет... 09.02.2010 11:52:42, Анонимно(((
[ответить]
Я бы от четырёхлетнего ребёнка не ждала идеального поведения, беспрекословного послушания и безусловного исполнения обещаний. Тем более, в виду большого соблазна (магазин в машинками). Пожалейте малыша. Я бы, наоборот, сначал купила машинку, а потом уже с ней пошла по взрослым делам за покупками. Для чего мучить ребёнка ожиданием, смысл какой? 09.02.2010 09:32:54, NAD
[ответить]
Я совими действиями (как мне казалось правильными) хочу научить ребенка к "опреленному поведению" в торговых центрах - где постоянно много соблазнов - и всегда покупать все нет возможности. Что нельзя убегать - т.к. это опасно потому что много людей и он может банально потеряться. Я очень боюсь "избаловать" его. Не подумайте что я стргоа постоянно. Я очень люблю его - говорю ему об этом и он это знает. Но - наверное - у меня перебор "строгости"... 09.02.2010 09:59:49, Анонимно(((
[ответить]
Так не нужно все покупать. Договорились про машинку -покупаете машинку. Но сразу. 09.02.2010 10:15:51, white-dove
[ответить]
Перебор, точно :) Объяснять Вы можете, сколько угодно, это даже полезно, может, что-то застрянет в подсознании, но такого маленького ребёнка просто крепко держите за руку, не могут они в таком возрасте себя контролировать до такой степени. "Убежишь, потеряешься" - это абстракция, блестящая реальная машинка бьёт эту абстракцию моментально, всё забудет, побежит за ней. Вам бы книжки по возрастной психологии, по воспитанию почитать. "Нестандартный ребёнок" Леви - очень хорошо. 09.02.2010 10:08:15, NAD
[ответить]
так ведь не дает ваша строгость результатов - мальчик не слушается... 09.02.2010 10:07:47, Oker
[ответить]
Дает, но не нравится мне "какой ценой" это дается....у меня ощущение что я "ломаю" его 09.02.2010 10:15:53, Анонимно(((
[ответить]
в двух приведенных примерах видно, что ломаете, но также видно, что безрезультатно. Примеры неудачные? 09.02.2010 10:25:47, Oker
[ответить]
да ладно, сломаешь их, как же, они сами кого хочешь сломают, эти мальчики 4 лет. Это явно ни тот мальчик, которого сломают. 09.02.2010 10:31:53, сочувствующая
[ответить]
По крайней мере, мама очень старается) 09.02.2010 10:33:50, Oker
[ответить]
девы, так он ее сын, епрсть, яблочко то от яблони. Кто кого упрямее сразу и не определишь, ни один не уступит. 09.02.2010 10:36:20, сочувствующая
[ответить]
Ну, не сломаешь, так невротизируешь. Ничем не лучше. 09.02.2010 10:33:19, NAD
[ответить]
Мне кажется, во-первых надо успокоиться и понять, что ничего страшного не происходит... Бабушки в большинстве случаев делают все не так, как родители. Это нормально. Дети прекрасно понимают, что можно с бабушками, а что с родителями. Манипулирует взрослыми? Молодец! Растет! Не дурак! Вы никак не можете построить отношения между внуком и бабушкой! Они сами справятся. Я чем меньше влезаю, тем лучше и спокойней.

Конкретно про магазин: Маленький ребенок не в состоянии быть таким сознательным и так долго ждать!!! Это особенности нервной системы детей 4 лет! Я бы начала с покупки машинки! Тогда, м.б. ему было бы чем заняться, пока вы в примерочной, и все было бы спокойно!

Про одевание с утра: С моей племянницей такую проблему мы смогли решить только когда начали давать ей вещи и оставлять ее в комнате одну для одевания. Ну не перед кем было концерты закатывать! А настроение у нее по утрам всегда было ужасное! Ненавидела она одевать колготки! А мне бабушка по утрам колготки грела на батарее, когда я маленькая была. Приятно.

Про раздел ребенка с бабушкой: Во-первых надо вам понять и ощутить, что вы хорошая мать. Если этот комплекс уйдет, то отношения и с бабушкой и с ребенком будут лучше. Во-вторых разрешить бабушке строить свои отношения с внуком. Эти отношения будут другие. Так и должно быть.

ИМХО как то так! Мне в свое время помогли какие-то курсы по воспитанию детей. Первое, чему учили там, это сначала позаботиться о себе! Это важно. Нервная закомплексованная мать- не очень хороший воспитатель.
Все у вас хорошо! Просто расслабтесь! :)
09.02.2010 09:32:24, YaIrishka
[ответить]
Вы не чувствуете ребёнка. И чем дальше это будет продолжаться, тем хуже будет становиться. Почитайте книжек, Леви например "Нестандартный ребёнок". 09.02.2010 09:08:18, скажу
[ответить]
а можно конкретней 09.02.2010 09:10:19, Анонимно(((
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.