Правильно разделить обязанности

Читала предыдущую тему. Согласна, что разделение обязанностей по дому надо закладывать в отношения с самого начала. Вот у меня как раз самое начало. Накидайте мне, пожалуйста, советов, КАК заложить это разделение сейчас?
У нас планы, что МЧ будет работать и зарабатывать, а я - сидеть дома и растить будущих детей. МЧ говорит, что помогать по дому он будет, и я это приветствую, т.к. иначе буду чувствовать себя прислугой. Но надо как-то теорию помощи перевести в практику. И сделать это надо уже сейчас. Прошу советов :)
18.10.2009 20:32:42, МоЗайка
[ответить]
без детей: готовит тот, кто хочет. Если никто не хочет, то идем в ресторан. Стирает машинка, загружаю я, так как за свои вещи переживаю. Развешеваю чаще тоже я, мне так проще, но может и муж. Посуду моет посудомойка: загружает и запускает всегда муж, я даже не знаю как она включается. Разгружает тот, кому первому понадобилось открыть. Пока не было машинки, чаще муж мыл. Гладим каждый свою одежду, постельное белье обычно я. Убираемся: тот кто дома. Все вопросы с кранами, жеками, оплатой комунальных услуг решает муж, я даже не знаю как что заполнять (охрана, электроэнергия)
С детьми: муж отвозит в школу. Детские вещи глажу я. Ужинаю они обычно у бабушки, если я раньше прихожу, то готовлю ужин. Мы либо не ужинаем, либо муж готовит. В выходные обычно по очереди. Убираюсь наверно чаще я, так как быстрее (на тему качества особо не напрегаемся)
Продукты покупает почти всегда муж, я могу по дороге зайти купить либо фрукты (он не разбирается), либо что-то захотелось. Но мы категорически против закупаня на неделю, жалко на это время тратить, тем более мясо и колбаску все равно свежие покупаем. И откуда я могу знать что мне захочиться через пару дней
19.10.2009 11:44:31, Водяная лошадка
[ответить]
вопрос по первому предложению: тот кто хочет готовить или тот, кто хочет есть?))) 19.10.2009 11:46:34, natmet
[ответить]
Обычно если что-то определенное хочет, то сам и хочет готовить! Ну мы не готовим сложных блюд, и в любом случае это много времени не займет 19.10.2009 12:15:23, Водяная лошадка
[ответить]
Доширак? 19.10.2009 13:05:32, Piligrim
[ответить]
для детей это делекатес, их бабушка как оказалось иногда угощает (раз в полгода)
Мясо пожарить, брось на сковородку, или в духовке мясо-рыбка: фольга, специи и жди готовности! И я и муж любим просто мясо и свежие овощи. Иногда делаю что-то более хлопотное, но по собсвенному желанию
Супы не едим вообще, максимум бульон куриный с макаронами
Салатики я по собсвенной инициативе делаю, ну тоже по времени не больше 15 минут, исключая варку овощей и прочих инградиентов.
Я могу питаться исключительно макаронами с сыром, или каша гречневая в прикуску с сыром, или винегрет в прикуску с сыром. Когда в декрете была так обедала: так мне вкусно было!!!
19.10.2009 13:13:43, Водяная лошадка
[ответить]
Начало , это имеется в виду до свадьбы. 19.10.2009 11:37:08, Антюр
[ответить]
ээ детей еще нет, а планы сидеть дома уже есть? Причем сразу включают в себя "помощь мужа"? Хм.. Сейчас помогать ВАм еще явно не в чем (2 чел семьи, тетка не работает, нафига ей помощь??? ) А все что дальше - настолько теоретически, что я даже и не знаю... 19.10.2009 11:00:46, Живая_и_Настоящая
[ответить]
Сидеть дома? Сами хотите??
Мне трудно это понять...И дело даже не в обязанностях и не в ощущениях "прислуги", это ж скучно неимоверно и рискованно...стать полностью финансово зависимой...
19.10.2009 10:34:09, Булочка наст.
[ответить]
вы ж мечтали не работать)? 19.10.2009 10:49:25, Oker
[ответить]
если честно, я не понимаю про правильно... хотя может правильно это по способностям? например муж готовил мясо всегда, у него очень хорошо получалось, а я его не люблю, но он так готовил, что и мне есть хотелось. как это делать специально мыслью не задавалась, посидела повспоминала как оно со всеми происзходило...уже на стадии встречания часто потихноньку начинают обязанности распределяться, например приходит в гости, уходит с пакетом мусора, я считаю это мужской обязанностью, вместе в магазин едем, просто просишь помочь с покупками, т.к. не женское это дело таскать пакеты. да вообщем хозяйственных мужчин видо сразу, их ни о чем просить не надо, они сами предлагают приготовить, помыть посуду, српрашивают что купить надо и т.д. что делать с нехозяйственными ни най... такой один попадался, регулярно просишь помощь, вводя это в привычку у человека, наверное главное на зудеж не переходить, благодарить всегда и хвалить, не ждать что все будет сделано как тебе надо и все желаемое войдет в привычку. ну практически как с детьми :))) 18.10.2009 23:15:55, kolina
[ответить]
его перевести на самообслуживание - рубашки гладить, завтрак себе готовить.

потом подумать и посмотреть, что ему и вам легче делать - например мой спокойно убирается - флаг ему в руки.

кто-то готовит например из мужчин легче.
18.10.2009 23:04:26, tЮлька
[ответить]
а если, в конце концов, он на самообслуживание полностью с готовностью перейдет, и однажды задумается - о что вообще семью объединяет и нафига оно все нужно? - тогда что? :) 18.10.2009 23:12:58, Леший
[ответить]
э-э, у меня муж на полном самообслуживании.. нет, вру, рубашки я ему глажу :) но это может и химчистка сделать, не так ли? мне кажется, ты малость упрощаешь мотивацию для совместного проживания.. хотя, не спорю, когда муж задумал на мне жениться, то почему-то думал, что я с удовольствием возьму его обслуживание на себя :) и к чему бы это? :)) 19.10.2009 08:10:08, Елена Д.
[ответить]
семью объединяет не совместный быт, а совместное бытие :) 18.10.2009 23:18:18, kolina
[ответить]
согласная полностью:)

вот когда у меня муж получал одинаково ( о ужас ещё бывало и меньше меня) я должна (!!!) была его полностью в быту обслуживать, с учётом того, что всю мужескую работу по большей части делают наёмные рабочие?
18.10.2009 23:44:20, tЮлька
[ответить]
оно как-то само раскладывается :) от каждого - по способностям :) мы старались блюсти баланс загруженности, если один работает по 12 часов, то другой - больше по хозяйству, если один с малым дитем целый день - то второй приходил, купал, мыл полы, гладил пеленки.. ну и так далее, главное, чтобы ни один ни второй не чувствовал перегруза и всегда мог повалындать и вообще ничего не делать :) у нас это тоже разрешается обоим, нет, троим уже :) 18.10.2009 22:48:40, Елена Д.
[ответить]
мм... объяснять и просить, хвалить и ценить :)

А еще - я не понимаю, как можно "раздлить" обязанности. Имхо - под настроение и по возможности все делают все...
18.10.2009 22:26:47, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Как ни крути, как бы индивидуально кто дела ни распределял, но, в общем, все равно у конкретных людей неизбежно складываются собственные представления о том, что к чьей зоне ответственности относится.

Это работает примерно следующим образом. Предположим, я считаю, что моя задача - принести домой продукты. Т.е. если я не схожу в магазин, значит я не выполнил мою обязанность. Даже если на то есть "железная отмазка". Все равно организовать, чтобы дома были нужные продукты - это моя забота. В то же время, к примеру, устроить генуборку дома - исключительно моя добрая воля. Если я ее сделаю - нормально. Высказывать претензию неуместно. Не моя зона ответственности. Если сделаю - можно похвалить. Но требовать этого дела - нельзя.
18.10.2009 22:43:07, Леший
[ответить]
мне кажется вообще надо как-то поменьше считать других обязанными и побольше быть благодарными за все что они делают. и вообще поменьше фанатизма в бытовых вопросах, а то жизнь пройдет за уборркй и пылесоской :))) 18.10.2009 23:20:15, kolina
[ответить]
да?... не знаю. У нас эти "зоны ответственности" меняются по обстоятельствам. И "спрашивать" имеет смысл о том, что человек обещал сделать, а не о том, что он "должен". Т.е. если ты не принес домой продукты, предупредив об этом заранее - нормально. А если вызвался или откликнулся на просьбу и пообещал сделать генуборку, то с тебя и спрашивать будут, даже если она изначально не в твоей "зоне" была )
В общем, как-то так.
18.10.2009 23:04:54, УникаЛьнаЯ
[ответить]
ну, в каждой избушке свои погремушки. 18.10.2009 23:11:07, Леший
[ответить]
Как заложить? да просто. Встаете утром и спрашиваете: "Милый, сегодня убираемся, ты будешь пылесосить и шторы снимать, а займусь стиркой и пылью?" Мужчинам нужна конкретика, они мысли читать не умеют. НЕ стесняйтесь просить о помощи, только не требовать- а просить. Вы ж не шпалоукладчица. 18.10.2009 22:13:36, Эристейя
[ответить]
Интересно, почему столько народа увидели в фразе исключительно указание а не предложение?... :) Мне кажется, вполне нормальная форма общения, ну, с учетом того, что в реальности это будет звучать чуть более многсловно... 19.10.2009 00:19:05, УникаЛьнаЯ
[ответить]
большинство мужчин не любят, когда решают за них) По крайней мере, со всеми, которых я знаю, сказать так - это остаться с уборкой наедине) 18.10.2009 22:32:48, Oker
[ответить]
ага, не решать за него, а предложить самому выбрать - пылеосить он будет или шторы снимать :) 18.10.2009 23:22:18, kolina
[ответить]
Это не решение, это - вопрос. Если скажет, что сегодня едет выбирать другу машину - да ради Бога, просто я не буду двигать мебель и снимать шторы. 18.10.2009 22:38:31, Эристейя
[ответить]
я не увидела вопроса, честно. А имхо корректнее именно спросить, а не ставить перед фактом 18.10.2009 22:44:25, Oker
[ответить]
Писать подробней было некогда, младшая терзала кота:)))
Командовать взрослым человеком, тем более - мужчиной, для меня вообще дико. Если б повелся на команды, я б уважать такого перестала в конце концов:)) Я написала, что не требовать, а просить нужно. Просто чисто попросить о помощи.
18.10.2009 22:48:08, Эристейя
[ответить]
Скажите, а Ваша просьба допускает легитимность в ней отказа? Или варианты возможны только во времени и объеме ее исполнения? 18.10.2009 22:50:24, Леший
[ответить]
Конечно, допускает. А почему не должна допускать-то? 18.10.2009 22:54:37, Эристейя
[ответить]
Ну, у разных людей очень по-разному бывает. У моей БЖ любая ее просьба имела фактически смысл приказа. Возможность отказать отметалась сходу. :)))) 18.10.2009 22:56:43, Леший
[ответить]
Фуууу, это не для меня. Так неинтересно жить. Я вообще человек очень уживчивый и готовый к компромиссам. И не люблю фанатизм в воплощении идей чужими руками:))) 18.10.2009 22:58:46, Эристейя
[ответить]
Угу... и однажды можно получить вопрос в лоб: а чего это ты тут раскомандовалась?! 18.10.2009 22:20:56, Леший
[ответить]
или ответ - а мы сегодня идем в баню) 18.10.2009 22:26:41, Oker
[ответить]
Неееее, про баню точно не получу. Вот про покупку машины другу может сказать. В таком случае я еду с ними. 18.10.2009 22:39:25, Эристейя
[ответить]
Пока не получала:))) 18.10.2009 22:24:51, Эристейя
[ответить]
Это вовсе не означает, что не можете получить. 18.10.2009 22:36:07, Леший
[ответить]
А я и не рассчитываю. Я не командую, а спрашиваю, есть разница. 18.10.2009 22:37:08, Эристейя
[ответить]
<Милый, сегодня убираемся> - это не вопрос, это объявление своей воли ;) 18.10.2009 22:40:02, Oker
[ответить]
Вы ж меня дома не слышали? Нет, я никогда не читаю Деклараций. Дисциплина не должна быть палочной.
Если мне запрещаются дома тяжелые работы, а производить их надо, то либо они не делаются вообще, либо муж оказывает при их проведении помощь. Вариантов других нет.
18.10.2009 22:42:45, Эристейя
[ответить]
мне было бы абсолютно неважно, каким тоном это сказано. Вашей первый фразы было б достаточно, чтоб все во мне воспротивилось против того, о чем вы объявили 18.10.2009 22:47:37, Oker
[ответить]
Вот поэтому вы на мне и не женаты:))) 18.10.2009 22:53:41, Эристейя
[ответить]
Любопытно: Вы один раз так "попросили" и получили отказ. Сегодня машину помогаю другу выбрать. В следующий раз получили отказ - мы с друзьями идем в баню. В третий раз - еду помогать другу яхту подымать в эллинг. Ваша реакция в четвертый раз? 18.10.2009 22:45:57, Леший
[ответить]
У нас иной порядок. Если сегодня выбираем другу машину, то завтра снимаем шторы. Самая первая договоренность перед свадьбой. Уступать друг другу. И помогать.
Если же чисто гипотетически муж будет неделю выбирать яхты, машины и виллы, то либо шторы будут висеть и дальше, при этом претензии по их виду не принимаются, либо, если они вдруг достанут меня саму, я сниму их при помощи кого-нить еще. Бить тарелки о голову мужа считаю бесперспективным. "Видели очи, что покупали". Беситься из-за этого тоже не буду.
18.10.2009 22:53:14, Эристейя
[ответить]
мы не женаты, но порядок точно такой же. Договариваемся что когда делается. Но ответственный за какой-то процесс один из нас, второй идет на подхвате. Пример - обычно уборка по субботам, но если мой едет на выходных на охоту, то можем убраться в пятницу или решить, что еще не такой свинарник и можно пропустить одну уборку. 19.10.2009 01:18:25, WildStitch
[ответить]
аналогично 18.10.2009 22:32:33, WildStitch
[ответить]
а если вам так как-нибудь с утра скажут)? Мол, сегодня моем окна, и никаких гвоздей? А вы, скажем, с подругой встретиться собирались? Или просто отдохнуть? А? 18.10.2009 22:34:42, Oker
[ответить]
а в чем проблема то? перенесем уборку на другой день и все дела. Одна я ее делать не буду, дуться на кого-то тоже. В каждом деле должен быть кто-то, кто организует это дело, иначе ничего продвигаться не будет, а будет сплошная анархия. В уборках такой организатор я. В вылазках в магазин или на прогулку - он. Возражения принимаются и обсуждаются. 19.10.2009 01:14:10, WildStitch
[ответить]
Да не напрягайтесь Вы.
Вы выяснили, что взгляды на основные моменты у вас совпдают. Ну и ладно. Не пытайтксь охватить сразу все мелочи. Вы же любите друг друга - притретесь!
18.10.2009 22:09:21, Anykey
[ответить]
Вам сейчас лучше всего, в виде ситуационных "деловых игр" перевести абстрактные "кто кому чего делать должен", в контрактные зоны ответственности и объемы задача. Иначе... обычно зачастую разные, даже близкие, люди под одними и теми же словами могут подразумевать очень разный смысл. Для начала, очень бы хорошо послушать его на тему, как он себе представляет жену-домохозяйку. Потом подумать, на сколько его ожидания совпадают с вашими собственными представлениями о том, как должна выглядеть эта ВАША жизнь. Для этого, конечно, самой для себя эту картину тоже целесообразно перевести из "общего" к "частному".

В общем, нужно просто больше разговаривать друг с другом. Не только о конкретных - куда пойдем сегодня вечером, но и вообще о жизни. О других людях. О книгах и фильмах. О чужих житейских историях. И внимательно слушать. Как правило, все, что нужно, люди сами о себе рассказывают. Проблемы обычно начинают возникать потому, что мы сами их не слушаем. А потом расстраиваемся.
18.10.2009 21:39:22, Леший
[ответить]
> нужно просто больше разговаривать друг с другом. Не только о конкретных - куда пойдем сегодня вечером, но и вообще о жизни. О других людях. О книгах и фильмах. О чужих житейских историях. И внимательно слушать

Я поддерживаю!
Разговаривать о жизни нужно. А считать, кто сколько тарелок помыл вчера после возвращения из кино. И бороться за их примерное равенство - пустое это!
18.10.2009 22:11:26, Anykey
[ответить]
Не в равенстве дело. Важно понять, на сколько общее представление о том, что кто и когда делать должен - друг с другом совпадает. Тогда конкретно число мытых тарелок будет неважным. 18.10.2009 22:20:03, Леший
[ответить]
Ага...... агаааа.....
Надо готовить темы для обсуждения. Иначе у нас есть тенденция просто наслаждаться моментами - ведь так хорошо просто проводи время вместе, ни о чем не задумываясь...... ну да.... хорошо-то хорошо, но этого мало.

p.s. Леший, спасибо! Как многие девушки - ждала Вашего появления. Вашего и Курмена, конечно :) Мне повезло, ура!
18.10.2009 21:54:10, МоЗайка
[ответить]
Не в мало тут дело. Просто по началу важные вещи кажутся вторичными. От того и удивляешься потом, когда вдруг начинает напрягать. :) 18.10.2009 22:17:54, Леший
[ответить]
а вы прям сразу до свадьбы собираетесь дома сидеть то? А если беременность не сразу наступит, а лет через пять? Такое тоже бывает, кстати. А когда дети подрастут? Все равно будете сидеть дома? Так, кстати, еще есть ниже топик под названием "ситуация!", в нем неплохо можно видеть, в какой тупик себя загоняют подобные домашние мамы.

Я бы посоветовала начть с того, что вы еще не жена и не родившая мать. То есть будущее это будущее, до него еще дожить надо. А домашние дела есть уже сейчас, вот пусть сейчас и начинает их делать вместе с вами. А то потом могут быть очень неприятные разочарования у вас.
18.10.2009 21:04:59, WildStitch
[ответить]
спасибо, Кристина :) я частично ответила чуть ниже.
почитаю ниже, ага.

...мне тоже страшновато садиться дома, но я попробую, потому что сейчас это кажется лучшим вариантом. а там - будем разбираться по ходу. если будет не очень - буду менять что-то. можно пойти работать на дядю в офис, можно работать дома, можно открыть свой бизнес - вариантов масса. я не загоню себя в угол. не на того напали :)
18.10.2009 21:18:20, МоЗайка
[ответить]
ну, тогда проще. :) А домашние дела... да просто делайте пока все вместе, а дальше само разделится. Одно дело - обед, полы, пыль - помоему естественно, что этим занимается тот, кто дома. И совсем другое то, где нужна мужская сила. Чтобы пропылесосить по нормальному у нас, к примеру, надо диваны приподнимать. Если я этим займусь, то там и сдохну (ну, может и не сдохну, но проверять не собираюсь). Поэтому доверяйте ему то, где он реально нужней - тот же пылесос, закупки домой, мытье окон и.т.л. Ну и приучайте просто убирать за собой по ходу дела, не дожидаясь генеральной уборки. 18.10.2009 21:27:25, WildStitch
[ответить]
спасибо, звучит логично :)
он убирает за собой. соответственно задача - сделать так, чтобы не отучился.
18.10.2009 21:32:41, МоЗайка
[ответить]
ну и прекрасно! а чтобы не отучился, достаточно просто не перестараться самой, не слишком его окучивать (иногда баловать не только можно, но и нужно, но не переводить балование в ежедневный быт) и одобрять любую инициативу что-нить сделать (белье развесить к примеру, да мало ли дома мужских дел то?). :)

А вообще я вам завидую. :) Тоже хочу, чтобы декрет был еще впереди и чтобы пару лет не работать.

Удачи!
18.10.2009 21:39:08, WildStitch
[ответить]
а я вот - Вам :)
спасибо!!!
18.10.2009 21:49:13, МоЗайка
[ответить]
что ж вы заранее о нем так думаете) 18.10.2009 21:35:36, Шерлок
[ответить]
заранее надо подумать обо всем. о плохом и хорошем. 18.10.2009 21:48:30, МоЗайка
[ответить]
там ребеночку уже 10 лет) вряд ли из-под маминого крыла-то) 18.10.2009 21:06:30, Oker
[ответить]
а, понятно, опять виноваиа моя лень посмотреть в реге кто же пишет и суждение чисто по тексту. А текст то ведь такой, как будто 17-ти летняя наивная девушка писала, а не женщина с ребенком, прошедшая через развод (ребенок то не сам собой появился). При таких вводных сидеть дома и заниматься только детьми... весьма рискованно. Хотя и хочется сидеть и нихрена не делать, так что понять можно, но риск слишком велик, однако. Я так поняла, они и вместе еще не жили, если все только на уровне планирования. Пожить бы годок-другой, притереться, присмотреться и тогда уж и рожать. Куда спешить то? За это время и домашние дела бы определились. 18.10.2009 21:18:34, WildStitch
[ответить]
вот тоже не поняла. Зачем "как только, так сразу"? Ведь между "общаться" и "жить вместе" - пропасть) 18.10.2009 21:28:15, Oker
[ответить]
там будет еще переезд с другую страну и кууууча времени на обустройство нового жилища и адаптацию нас. так что чем заняться - мне хватит. а если станет скучно дома сидеть - то можно и на работу пойти. но когда оба работают - ИМХО легче делить домашнюю работу, чем когда 1 не работает. 18.10.2009 21:14:15, МоЗайка
[ответить]
а если 1 не работает, то зачем делить? 18.10.2009 21:20:09, Шерлок
[ответить]
когда один не работает, вся текущая домашняя работа на нем, всякие форс-мажоры - вместе, и "чисто мужские занятия" - на мужчине) 18.10.2009 21:16:20, Oker
[ответить]
согласна. Тоже считаю, что тот кто не работает, тот и занимается домашней работой. Хотя тарелку за собой помыть вместо того, чтобы в пустой мойке ее оставить - это уже, ИМХО, другое. Это уже элементарное уважение к окружающим. Ведь смывают за собой в туалете. Тарелки, по моему, из той же оперы. 18.10.2009 21:21:44, WildStitch
[ответить]
о :) просто и ясно :)
а остальное - на что жена соблазнит мужа методом Тома Сойера ;)
18.10.2009 21:19:15, МоЗайка
[ответить]
У нас почему-то получилось так, что когда начинали жить вместе - бОльшая часть дом. работы была на мне, сейчас (сыну 4 года) - на нём. Со временем он понял, что любит готовить (я это всячески поощряла), а теперь ребёнок ходит в садик, я работаю, а по вечерам сын занимает собой всё моё свободное время, следовательно, делами по дому занимается муж. Но только если хочет или обещал что-то сделать раньше и я поймала его на слове. Уборка у нас 1 раз в неделю, к бардаку относимся спокойно. Муж зарабатывает в 3 раза больше меня.
Вам могу посоветовать: если у мужа есть какие-то закрепленные за ним обязанности - не брать их на себя. И планировать побольше каких-нибудь приятных совместных мероприятий, которыми вы займетесь, когда будут переделаны домашние дела. Чтобы ему захотелось, чтобы вы побыстрее освободились.
18.10.2009 20:47:02, Мамашка Любашка
[ответить]
Спасибо! :) 18.10.2009 21:05:15, МоЗайка
[ответить]
А табуреткой вы себя чувствовать не будете? 18.10.2009 20:42:17, natmet, интересуюсь
[ответить]
а как тут табуретка появилась? 18.10.2009 20:47:36, МоЗайка
[ответить]
по умственному развитию... 18.10.2009 20:49:27, natmet
[ответить]
гы :) спасибо, милая девушка. 18.10.2009 20:50:44, МоЗайка
[ответить]
я серьезно)))
я себя начинаю чувствовать именно табуреткой сидя дома)))
18.10.2009 20:53:10, natmet
[ответить]
ааааа
три раза гы
я думала, вы сравнили меня, задавшую такой вопрос, с табуреткой по умств. развитию :)
я работала... всяко разно и много и успешно. и наработалась уже, теперь хочу дома сидеть.
18.10.2009 20:56:14, МоЗайка
[ответить]
Если работали и успешно, то это желание сидеть дома у вас скоро пройдет скорее всего.... ;-)) 18.10.2009 20:57:59, Kurmen
[ответить]
поживем - увидим. Но если с детьми все получится - то у меня еще долго не будет валентностей на работы. 18.10.2009 21:03:24, МоЗайка
[ответить]
офф. Знала только три значения слова "валентность", благодаря вам узнала еще три) но ни одно не подходит) Плиз, помогите) 18.10.2009 21:23:35, Oker
[ответить]
пардон май френч :) валентность - это вроде как наличие возможностей присоединить скока-то там электронов - 1, 2, 3 и т.д.. в переводе на бытовой дамский, валентность - способность одновременно делать разные дела - одно, два, три и т.д. 18.10.2009 21:29:12, МоЗайка
[ответить]
век живи, век учись) спасибо! 18.10.2009 21:31:27, Oker
[ответить]
:) 18.10.2009 21:35:34, МоЗайка
[ответить]
Ну да, ну да.... Посидите одна с детьми дома - посмотрим как заговорите... ;-))) 18.10.2009 21:12:50, Kurmen
[ответить]
сидела с первым 3 года. полет был отличный :)

я на данный момент полностью удовлетворила свои амбиции по поводу интересных-важных-денежных т.п. работ. а общение я нахожу практически везде, мне работа для него не нужна.
18.10.2009 21:21:04, МоЗайка
[ответить]
я тоже так думала))) 18.10.2009 20:57:32, natmet
[ответить]
Мое мнение. что женщина в любом случае должна работать. пусть хотя бы по полдня. а дела по дому распределять между собой. 18.10.2009 20:39:11, ПимпусЬ
[ответить]
зачем и кому должна? 18.10.2009 20:44:45, Шерлок
[ответить]
Никак не делим. И смысла не вижу, только вред один из-за разборок.

Но я никогда не чувствовала себя прислугой))
18.10.2009 20:35:16, Вечная Весна
[ответить]
а он себя ломовой лошадью? 18.10.2009 20:33:57, Шерлок
[ответить]
Согласен. Ощущение своей меньшей значимости зависит не от примитивного "равенства" в домашних обязанностях. Мне кажется, что Вы уже изначально чувствуете свою некю "вину" и ущербность в связи со своей ролью домохозяйки.
Мне кажется, что если жещина сама добровольно выбирает роль хозяйки дома и берет на себя эту ответственность, то настаивать на "разделение" домашних обязанностей - это чистая манипуляция сее стороны. Каждый должен заниматься своим делом. Вы же не помогаете ему на его работе с выполнением его обязанностей?
Это я не Шерлок, это я автору :-)
18.10.2009 20:42:32, Kurmen
[ответить]
хммммм. спасибо, я подумаю. 18.10.2009 20:49:34, МоЗайка
[ответить]
С другой стороны,при полной его свободе от домашних дел есть реальная опасность стать для него мамочкой, которая подтирает за ним задницу.... ;-)) 18.10.2009 20:54:19, Kurmen
[ответить]
воооот! надо мудро его привлекать потому что. 18.10.2009 20:58:41, МоЗайка
[ответить]
а вы уже вместе живете? 18.10.2009 21:02:12, Шерлок
[ответить]
вот-вот начнем 18.10.2009 21:05:49, МоЗайка
[ответить]
Метод Тома Сойера хорошо работает в таком случае. 18.10.2009 21:01:13, Kurmen
[ответить]
:))) это бесценный метод ваще 18.10.2009 21:06:11, МоЗайка
[ответить]
что в призах?))) 18.10.2009 21:02:20, natmet
[ответить]
Ты не читала что ли про забор? ;-)) 18.10.2009 21:14:02, Kurmen
[ответить]
читала, а как же... использую с детьми... но вот своего мужа не представляю в такой ситуации - честно))) 18.10.2009 21:15:37, natmet
[ответить]
а по методу ТС можно делать домашнюю работу ВМЕСТЕ - вот это для меня удовольствие. можно классно общаться в процессе совместной уборки - это ли не приз? 18.10.2009 21:23:21, МоЗайка
[ответить]
у нас нет проблем с делением домашней работы, поэтому и не представляю, наверное... мы пришли к выводу в какой-то момент, что проще одному заниматься домашними делами дома (уборка и пр), другому - ими же, но вне дома (магазины)... зато потом можно идти-ехать гулять-отдыхать, при этом и общаться приятнее. 18.10.2009 21:30:26, natmet
[ответить]
тоже вариант хороший. 18.10.2009 21:34:30, МоЗайка
[ответить]
А вы попробуйте так разделить: его работа - деньги зарабатывать, ваша - детей растить (это намного больше, чем 8 часов в сутки), а домашние обязанности есть у вас обоих. 18.10.2009 20:53:40, Мамашка Любашка
[ответить]
Как раз лучше разделить обязанности по воспитанию ребенка. Мудрее. 18.10.2009 20:56:48, Kurmen
[ответить]
мудрее, согласна, пожалуй. отец нужен во всех ипостасях , а не тока как деньго-добыватель и уборщик дома. 18.10.2009 21:00:06, МоЗайка
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.