Что делать с бабушкой

Это просто крик души, и очень хочется чтоб кто-нибудь что-нибудь посоветовал. Так вышло что я с мужем живем в квартире его матери, меня это в корне не устраивает, но я пытаюсь ужится (характер мягковат). Два года назад я родила ребенка, вроди бы все ничего попривыкли друг к другу. Кормила грудью и ночь проходила тихо. В марте этого года бросила кормить и началось. Стоит только ребенку в течении ночи пикнуть, бежит свекровь вламывается, бесцеремонно, к нам в комнату и начинает отбирать ребенка чтоб его успокоить, все мои требования, уговоры, мольбы о том что я и сама могу это сделать - никакого результата. Разговаривала с мужем чтоб он хоть как-нибудь повлиял на мать никаких результатов. Каждая ночь превращается в бой, дверь закрываю на щеколду, так она стучит и как бы "просит", ребенок начинает еще громче орать и уже просится к бабушке, пиком стало то, что он уже сам встает ночью валазает из своей кроватки и идет к ней в комнату спать. Сейчас складывается впечатление что ребенок меня вообще и за маму не воспринимает. Отношения в семье натянуты до предела, давно бы уехала или разъехались, так она начинает сразу болеть, стонать, рыдать. Муж не может оставить маму в трудную минуту, приходится терпеть. Я уже подумываю о разводе, но это ж не выход. Может кто сталкивался с подобной ситуацией, может что подскажете.
29.09.2009 17:08:00, Мама Ли
[ответить]
А у меня вот проблема: детей очень хотели, жили отдельно, я страшно гордилась, что справляюсь сама. А теперь девчонкам 7 лет и 5, с бабушками отношения очень хорошие, но никто с ними сидеть не вызывается... Так что не гоняйте бабушек, пригодятся :) Ребенок вас любит по определению, он по определению уже ваш, а от бабок может быть реальная помощь :) 30.09.2009 11:57:21, Все наоборот
[ответить]
Поверьте,пожалуйста,­что когда никто не вламывается,чтобы успокоить ребенка(даже не делает попытки),это ОЧЕНЬ горько.Мы всегда жили отдельно.Когда сыну было 1-3мес. я иногда собирала сумку с вещами и решала-если через 20 мин. не смогу успокоить ребенка-вызываю скорую помощь,просто уже не знала,что делать.Конечно,свекровь чужой Вам человек и Вам хочется независимости,но очень многие мечтают об участии родственников в жизни ребенка и не получают его. 30.09.2009 11:33:24, Wolf.t
[ответить]
Поддерживаю ниже сказанное. Класть ребенка сразу у бабушки. Вы выспитесь, настроение улучшится. А баушка за ночь утомится и днем будет дремать, Вас не беспокоить. Всем хорошо. Скорее всего ей это просто быстро надоест. Или днем пускай с ребенком гулять несколько раз ходит, глядишь ночь будет спать без задних ног.
Насчет не признавать мать это ерунда. Дети моего брата дневали и ночевали у нас, невестка совершенно не переживала. Дети сами уже взрослые и мама для них как была авторитетом, так и осталась.
30.09.2009 11:30:31, Laris
[ответить]
Бабушка днем на работе вообще-то... 30.09.2009 12:09:08, pomadka
[ответить]
Ааа. Крепкая бабушка. 30.09.2009 13:28:56, Laris
[ответить]
У нас было похоже, но разово. Т.е. жили со свекровью. именнро в дочкиных 2 года. ДОчь ночью очень плохо спала и всю ночь просила молока(обычного. из пакета). Я конечно, сама с ней возилась, а свекровь молча страдала в соседней комнате. но однажды свекровь не выдержала, молча зашла к нам, взяла внучку и унесал к себе. Я спорить не стала, толкьо засыпаю услышала "вот сейчас попью молочка...." Вобщем, мне кажется, раз у вас характер мягкий, надо расслабиться и дать ребенка свекрови: неужели она сможет причиниь ему верд? А вы спокойно спите. Одно из двух - или свекрови быстро надоест не спать по ночам или ребенок дейстивтельно у нее будет спать лучше, чем у вас. Так тогда выгодно всем троим: вместо того, чтобы устраивать ночные баталии, все все будете мирно спать. И какая разница - в чьей комнате? Насчте того что собственный ребенок вас за маму не принимает - полная ерунда! Я большую часть жизни с бабушкой прожила, однако мама для меня от этого хуже и лидальше не стала. 30.09.2009 11:13:05, hanhi
[ответить]
А рявкнуть нельзя, когда она в очередной раз прибежит к ребенку: "Ну ка не трогай!!!"? Меня если среди ночи достать, то я так могу... Бабушка бы вместе с дверью из комнаты вылетела. А на утро можно сказать, мило улыбаясь: "Ну мамО, я же спросонья)" 30.09.2009 11:11:16, Shamsu
[ответить]
а согласна с частью аудитории.
если свекровь не понимает "по-хорошему", возможно, стоит выдать ей ребенка "занимайтесь, пожалуйста, Мариванна!"
но это должно быть решение внутри вас, что так - это хорошо для вашей семьи.
Дальше будет примерно два варианта развития событий. Либо Мариванна действительно будет качественно укачивать ребенка, и все будут довольны.( а вы действительно тогда будьте довольны. Спите или любовью занимайтесь) Либо через пару ночей она выяснит, что не Шмогла...
30.09.2009 10:10:23, Пионерка
[ответить]
Если муж не разруливает эту ситуацию = игнорирует Ваши чувства, то да, разводиться. Мама для него и так всегда будет важнее. А уж не устаканивает все в первые годы совместной жизни, дальше будет хуже. Проходила. Конечно, если у Вас не просто крик души и муж на самом деле более привлекателен нежели в исходнике. 30.09.2009 09:49:29, проходили
[ответить]
подсказать не могу -могу только посочувствовать, меня такая ситуация с активным "нянчаньем" очень утомляла. Правда, жили мы со свекровью раздельно, но она каждый день приезжала нянчить внучку (в младенчестве) -и стоило ей пискнуть в кроватке, тут же ее выхватывала и таскала часами на руках в свое удовольствие ( а чаще это делала еще до писка ребенка в кроватке, ну нравилось ей таскать ребенка круглыми сутками, а я потом ни на секунду ее положить не могла). И сказать ничего нельзя было -обижалась. И я до сих пор не знаю, какую пользу можно извлечь из такой "помощи"( как ниже советуют все) 30.09.2009 09:11:55, white-dove
[ответить]
Знаю! бабушке надо снотворное подсыпать! :))))))))))))))))) 30.09.2009 00:15:46, masyanya белая и пушистая
[ответить]
ну прям про меня в детстве! до 7 лет бегала к бабушке, а мама негодовала...просто ужОс. Я то тогда маленькая была не понимала что к чему - мне наоборот казалось что хорошо - маму с папой не тревожу, им же на работу...ну это я конечно не в 2 года понимала.
В общем все у нас с маман сложилось супер - самые лучшие сейчас подруги. я правда а рождения спала в комнате с бабушкой...никаких проблем!
29.09.2009 23:52:19, UKgirl
[ответить]
Ой, я сейчас тааакую непопулярную мысль выскажу... :) А тупо _пользоваться_ помощью свекрови - невариант? Вот прям так - переставить ребенкину кровать в ее комнату и пусть бдит :) А самим наслаждаться ночами вдвоем с мужем?
Ну или да - банально съехать, а муж подтянется :)
29.09.2009 23:11:22, УникаЛьнаЯ
[ответить]
для этого надо быть таким же эгоистом как я :)))) вот я бы так и сделала ! да и делала и делаю , когда приезжаю в гости :) я приехала - все должны быть рады :) влт вам внуки и возитесь с ними сами , а я на отдыхе ! :))) вот кидайтесь теперь в меня тапками :) 30.09.2009 00:06:18, masyanya белая и пушистая
[ответить]
А вот мне интересно. Ну, неужели кто-то правда воспринимает это как помощь???
Если к ребенке не лезть, то она через неделю скрипов по ночам начнет засыпать вечером и спать спокойно до утра. А если устраивать вокруг него ночные пляски, то так развлекаться можно чуть ли не до совершеннолетия - в итоге вечно невыспанный ребенок, невыспанные все домашние, т.к. возня хоть в своей комнает, хоть в соседней не способствует, вечные проблемы с укладыванием чуть только бабушке не до дитя, перекос и дневных принятий решений относительно ребенка в сторону бабушки, необходимость полчинить ее мнению все свои отношения с собственным ребенком... Неужели это кому-то удобно?
29.09.2009 23:18:18, Anykey
[ответить]
+1000 30.09.2009 09:28:02, pomadka
[ответить]
+1 30.09.2009 09:02:57, white-dove
[ответить]
так вот именно поэтому и надо отправить ребенка в комнату к бабушке ! она быдет спать рядом с ребенком , контролировать и не будет скандалить . все будут ночью спать! а еще , вполне возможно , непоспав недельку , бабушка сама перетащит ребенкину кроватку обратно к родителям - это мы уже проходили с моей мамой, когда она к нам приезжала понянчиться с грудничками :) 30.09.2009 00:09:45, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Не, не понимаю. С чего все будут ночью спать?
Если бабушка считает, что укладывать ребенка нужно только укачивая его до обалдения, то, если ей это позволить, то все сразу образуется и не будет проблем, что ли? А если мама против того, чтобы ее ребенка качали до одури, то как?
Если бабушка считает, что пискнувшего ночью ребенка надо вытащить из кроватки, утешить, покормить и развеселить, то дать ей так и делать? Но тогда ребенок ночью будет пить, писать, утешаться, веселиться, а не спать. И требовать непрестанного внимания к каждому своему вздоху. Маме-то это все зачем??? И ребенку?
Мама не воспринимает своего ребенка куклой для бабушки. Захотела - взяла покачать, расхотела - перетащила кроватку назад к родителям. Так можно развлекаться на короткий период - кто-то у кого-то в гостях на недельку, переживем этот период, а там разберемся. Но автор-то так живет постоянно. Ей нужно определиться, кто распоряжается детенышем. Иначе его рвут на куски все кому не лень. Так нельзя, ИМХО.
30.09.2009 00:24:14, Anykey
[ответить]
Прям в точку. Если укладываю я ночью он пкричит покричит поймет что все спят и сам вскоре успокаивается, если же у бабушки не выйдет уложить ребенка спать, то плясать будут все. В скором времени он будет подослан ко мне чтоб я его качала на кочеле пока бабушка будет готовить кушать, греть чайник и т.д и т.п. или наоборот. Я этой же ночью начинаю будить мужа чтоб он повлиял, итог один все засыпают к утру злые и невыспанные. Слава богу это бывает не очень часто, но бывает. :( 30.09.2009 15:34:26, Мама Ли
[ответить]
вся проблема в том , что при всем своем гоноре , мама ребенка очень слабый человек и не может противостоять бабушке :( поэтому надо идти другим путем . Моя мама тоже такая же неугомонная бабушка..... так вот в некоторых случаях ей легче отдать ребеночка "на растерзание" , чем что-то доказывать на словах . Благо она приезжает раз в год. И вот точно так же она должна была спать с детьми в комнате , хотя и место для нее было и дети давно спали сами. Не поспав таким образом несколько ночей (вскакивая на каждый их поворот....шука ли) , моя мама САМА!!! просилась в другую комнату! И все вставало на свои места, без ругани и скандалов.Так было каждый год лет эдак 6-7!!!! А у автора идет противостояние свекровь-невестка и силенок настоять на своем у нее не хватает , она явно проигрывает. Я бы конечно сазу бы уехала , и пусть там бабушка хоть обболеется! либо как я сказала , либо досвидос . И манипулировать бы мной и тем более детьми я бы не позволила - это моя прирогатива :) 30.09.2009 09:50:37, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Все зависит от того,как посмотреть на эту ситуацию. Ее вполне можно обернуть себе во благо. Если захотеть. Желание мамы спать непременно в одной комнате с ребенком, когда есть возможность спать вдвоем с мужем, кажется мне не совсем логичным)
Только обсуждать все это надо днем,в спокойной обстановке. Кстат, если ребенок спит с бабушкой,это не значит, что мама не может его уложить)
29.09.2009 23:54:38, Oker
[ответить]
> Кстат, если ребенок спит с бабушкой,это не значит, что мама не может его уложить

Это совершенно точно. Только к данному случаю никак не относится.

Тут ведь речь идет не о том, как лучше родителям ребенка - это как раз бабушку ни мало не волнует. Бабушка настаивает на том, что она лучше обратится с ребенком, чем его родители. Настолько лучше, что ее даже не смущает, вобщем-то, "неделикатно" вломиться к молодым посреди ночи, причем против их воли.
И при таком раскладе пойти у бабушки на поводу - означает полностью передать ей бразды правления в детской теме. После этого на укладывание ребенка мама будет разрешение от бабушки получать раз в месяц за хорошее поведение. Да еще и окажется бабушке вечно должной за то, что та ночами не спит - обихаживает ее ребенка. ИМХО
30.09.2009 00:03:23, Anykey
[ответить]
В точку! А вчера вообще купала ребенка, а мне в дверь стучат мол хватит ему уже плескаться (в плане заболеет), и мы опять поругались, точно, съезжаю. 30.09.2009 15:40:06, Мама Ли
[ответить]
думаю,что такая бабушка не будет никого упрекать) 30.09.2009 00:26:03, Oker
[ответить]
Вы прямо какие-то ужасы изобразили :)
По-моему здоровый ребенок по ночам простотак орать не будет. Если таки орет - ему что-то надо: попить-пописать, или на фоне хождения в сад нервы шалят. Вовсех случаях ему нужны ночные уешения и помощь (ну, мое имхо такое). Если бабушка готова это все давать - то пусть, ребенку это только на пользу. воспитание" ночами, пр том, что ребенок 2х лет пошелв сад - это, имхо, не совсем то, что ему нужно :(
С другой стороны, как краевед говорю: спать в комнате вдвоем с мужем, или втроем с мужем и просыпающимся ночью ребенком - это две большие разницы. И для родителей лучше-таки спать отдельно от детей -для их личной жизни :) Так что если бабушка рвется в бой - ей только спасибо сказать нужно :)

А какие там проблемы с уклдыванием и откуда необходимость "подчинить ее мнения все свои отношения с ребенком" - я вообще не понимаю. Кто маму может заставитьэто делать? Только собственная неуверенность - но это не бабушкина вина :)
29.09.2009 23:40:29, УникаЛьнаЯ
[ответить]
> По-моему здоровый ребенок по ночам простотак орать не будет

Так он и не орет. Автор пишет: "Стоит только ребенку в течении ночи пикнуть". А пикнуть он может просто потому что проснулся и переворачивается на другой бок. И даже если ему нужно на горшок, это вовсе не означает портребности в утешении - мама ему может этот горшок, практически не просыпаясь, подсунуть, и все останутся спать дальше. Ночной ор начинается когда на любой писк вокруг ребенка устраивают пляски с бубном - тут ему будет хотеться и пить, и писать, и утешить, и нервы зашалят, это уж точно.
Заставить маму передать право решений бабушке может только ее неуверенность - это точно. И бабушкина уверенность, с которой ей трудно спорить, чтобы ту не обидеть. И эта самая неуверенность одной и уверенность другой очень сильно подкрепляется вот этой ночной "помощью". Если ночью маме дешевле отдать ребенка бабушке для совершенно не нужных ей, и даже вредных (по ее мнению) действий, то с чего у нее днем-то уверенность возьмется? Днем бабушке, тем более, виднее, когда ребенку шапочку одеть, чем кормить, во сколько ложиться и что смотреть по телевизору - и тут уж даже щеколдой не спасешься...
А бабушка ни в чем не виновата - это уж точно. Мама виновата, стопудоффф, ведь это в ее семье проблемы.
29.09.2009 23:53:25, Anykey
[ответить]
"она стучит и как бы "просит", ребенок начинает еще громче орать" - я из этогопоняла, что "пикнуть" на самом деле является все же ором. и к приходу бабушки этот "писк" не прекращается. Если Вам кажется, что успокоить ночью ребенка - это "пляски с ббубнами" - тогда да, бабушка не к месту приходит :)
И потом, у Вас странная логика.Мама _решает_отдать ребенка бабушке -это мамино решение. Не понимаю, чем то решение отличается по авторитетности от "не отдавать ребенка бабушке". и почему должно помешать далее воспитывать чадо по своему усмотрению.
30.09.2009 00:02:45, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Потому что "отдать ребенка бабушке" - не мамино решение. Маме это не нужно и не удобно.
А писк, конечно, не прекратится, если весь дом проснулся, ломится в дверь и "просит" утешить ребенка. Тут уж не до сна, тут дитя начинает вопить и настаивать на повышенном внимании. А что?? Пусть утешают, если так, пусть еще и шоколаду в кроватку тащат (кто больше!), и на столе спляшут. Раз тут такое соревнование начинается...
30.09.2009 00:08:34, Anykey
[ответить]
мне в этой ситуации больше всех нравиться папа! интересно , когда ломяться в дверь , что он делает??? и как он отреагировал на щеколду? я б бежала в другое жилье и бежала очень быстро ! а сын с мамой пусть сами разбираются :( 30.09.2009 09:54:08, masyanya белая и пушистая
[ответить]
про папу я ваще старательно молчала. Девушка честно сказала, что не готова разводиться. 30.09.2009 09:57:07, Вечная Весна
[ответить]
А кто щеколду ночью ей открывает? Муж?

С бабушкой поговорите днем. Попросите после того, как вы ложитесь, к вам в комнату до утра не стучать - все хотят спать, давайте друг другу не мешать.
Ночью, если она все же стучит, не открывайте и не обращайте внимания. Или "обращайте" - мама, мы спим, не мешай.
Дитя пинком загоните назад в кровать спать. Никаких "вылезает и идет к бабушке" не допускать. ИМХО
С мужем поговорите днем. Он считает нормальным появление в вашей спальне среди ночи мамы?
29.09.2009 22:41:10, Anykey
[ответить]
Прочитала ниже, что есть где жить.
Тогда я бы советовала поговорить с мужем и объяснить ему, что ВАМ такие ночи кажутся неприемлимыми. А как ему? Попытаться убедить, что так не должно быть.
И если он не имеет возможности разрулить ситуацию на месте, то уговаривать съехать на другую квартиру. Если в момент переезда его мама срочно заболевает, то переезд можно отложить, но ночных вскакиваний не допускать - бабушка же болеет! И отложить не до следующего накаления обстановки и скандала, а только до ее выздоровления. Выздоравливает - съезжаем... Часто навещаем. Ходим в гости. Приглашаем ее к себе. Любим. Дарим подарки. Просим посидеть с детенышем. Днем. А спать идем к себе домой, и спим там без бабушки, одни, сами.
29.09.2009 22:49:45, Anykey
[ответить]
Интересно вас читать)
<но ночных вскакиваний не допускать - бабушка же болеет!>
Как можно не допустить бабушкиных вставаний)?
29.09.2009 23:08:15, Oker
[ответить]
Обыкновенно. Ребенка не давать - Вы же болеете, как можно, что Вы, что Вы, ложитесь. 29.09.2009 23:12:42, Anykey
[ответить]
Ну, не давать ребенка - не значит не допустить вставаний) То есть схема останется той же 29.09.2009 23:30:55, Oker
[ответить]
Повод появится уважительный для отказа.
Причем, даже предварительный. Конечно, мы никуда не уедем сегодня, раз ты себя плохо чувствуешь и не можешь оставаться одна. Только уж ты, мама, понятно, ночью не вставай, если болеешь!
29.09.2009 23:33:16, Anykey
[ответить]
имхо это у бабушки доп.козырь появится - мол, когда он у вас орет, у меня сердце болит(давление скачет, голова раскалывается), давайте я его сама уложу спокойно 29.09.2009 23:44:38, Oker
[ответить]
Ну, если у нее от ребенка давление скачет, так тут уж точно, всем ясно, что надо срочно съезжать.
А вот ребенка ей при скачащем давлении и болящем сердце давать как раз никак нельзя - тяжеленький. Может и сама упасть, и его уронить.
29.09.2009 23:56:56, Anykey
[ответить]
дык она щеколду рвёт
легче дать
29.09.2009 23:18:34, Вечная Весна
[ответить]
Если это на одну ночь, то легче дать. А если на каждую - легче пару раз отказаться, а потом всю жизнь спать спокойно. 29.09.2009 23:21:51, Anykey
[ответить]
у неё уже проблемы в связи с отказами. Имхо, тут или переезжать или усилить ситуацию, повесив на бабушку ребёнка на всю ночь, чтобы она сама устала. 29.09.2009 23:23:30, Вечная Весна
[ответить]
Как-то мне видится, что проблемы как раз в связи не с отказами, а с соглашениями. Вернее даже с "соглашениями, но не сразу"...
И тут поддержу - если уж соглашаться и отдавать-таки дитя бабушке, то лучше сразу. А если не хочется, то не отдавать - небось, щеколду та все же не оторвет.
А сначала закрыться, а потом, доведя ситуацию до всеобщего бедлама, открыть и допустить бабушку к дитю - это самый худший вариант, этточно.
29.09.2009 23:27:31, Anykey
[ответить]
ну да: подразнить, а потом дать хуже варианта не придумаешь. 29.09.2009 23:30:42, Вечная Весна
[ответить]
там еще бабушка работает. Интересно, она когда болеет больничный берет или днем на работу, а вечером больная? 29.09.2009 22:51:38, NatalyaLB
[ответить]
ну, тем более. Долго не проболеет. 29.09.2009 23:01:15, Anykey
[ответить]
Да пусть возится по ночам! Почему нет-то? 29.09.2009 21:56:24, ЕК настоящая
[ответить]
Моя мама -портрет один в один. Ну что я Вам скажу.. Начиналось также. Врывалась среди ночи, забирала к себе. Вот позавчера она мне сказала про моего сына (на мою просьбу отстать от меня с вопросами о нем): "Ну что ты хочешь, он ведь у меня один остался!" Я опешила просто. Ну, говорю, буду знать, что я тебе не близкая родственница... А, сыну моему-19! Бабушка вцепилась в него сразу как из роддома привезли. Ревновала меня к нему. Радовалась, когда я грудью перестала кормить, что вот, наконец-то ты ему не нужна. А в 1 классе нам психолог сказала, что от бабушки надо срочно бежать. Я струсила тогда, да и пожалела бабушку (как раз умер мой старший брат, и она совсем пала духом, ее только мой ребенок поддерживал в жизни). 29.09.2009 21:44:03, ChiChi
[ответить]
муж - единственный сын? а у вас мама есть, далеко? 29.09.2009 19:07:52, NatalyaLB
[ответить]
Сыновей двое, старший уехал далеко и надолго как только женился, хотя уже приехал. А моя мама и папа есть в принципе не далеко часов восемь на авто. 29.09.2009 19:14:14, Мама Ли
[ответить]
я там ниже вычитала, что есть где жить. Вы пишите " не знаю, что делать, хоть разводиcь", а я предлагаю ничего не решать, делать - переехать жить к себе, а решение - развод или вместе - пусть будет за ним ( см ниже). Есть очень большой шанс что он станет приезжать время от времени, потом увидит, что мамa от этого не умирает, и переедет насовсем. Есть шанс, что будет время от времени , "и нашим и вашим", не в состоянии определиться. Вот тут можно наехать - ты муж или кто, семья, это когда живут вместе...
мама? у меня тоже есть мама, и у соседей есть мама, у всех есть, но все как то решают эти вопросы ( сиделку, оплата пополам с братом)
То есть если и дойдет до развода, это будет не "потому, что его мамa встает по ночам к моему ребенку" а потому, что " муж дома не ночует"
29.09.2009 19:20:52, NatalyaLB
[ответить]
> Есть очень большой шанс что он станет приезжать время от времени

Более того. Есть почти стопроцентная вероятность, что его мама выставит из дома сей секунд вслед за семьей. Чтобы не потерять связь с этой самой семьей, а значит - с внуком. Она же прекрасно понимает, что если от такого вот раздельного проживания семья автора развалится, то никакого внука ей уже и вовсе не светит.
29.09.2009 23:44:35, Anykey
[ответить]
не успела написать: если проблемы ТОЛьКО в этом, можно еще ничего не делать и просто подождать несколько мес - реб, может, сам перестанет просыпаться по ночам. Но что то мне не верится, что проблема только в этом, не бывает таких бабушек, что днем все идеально, а ночью у нее вдруг едет крыша 29.09.2009 21:05:33, NatalyaLB
[ответить]
+1 29.09.2009 19:22:33, pomadka
[ответить]
Вы давно уже приняли решение включить бабушку в семью, или сделать её семью своей - когда стали жить вместе.
Чего вы теперь-то хотите?
Из вас обоих я бы назвала пострадавшей её, поскольку она ухудшила свои условия, отдав вам с мужем комнату и поделив свой статус хозяйки пополам. И пойти ей навстречу, предоставив ей няньчиться ночами - это очень небольшая благодарность , ИМХО .
Самый большой вред ребёнку - не отлучение от мамы по ночам , а ссоры между родственниками .
Она - старый человек с тараканами . Вы - молодая и умная .
Неужели не сможете поладить :)?
Для ребёнка лучшим авторитетом будет мать , которая не обижает бабушку , даже странного поведения , а находит компромисс .
А со временем разъедетесь и всё встанет на свои места .
29.09.2009 18:39:43, Русская пианистка
[ответить]
Самое обидное что мне не нужны ее условия у меня есть своя квартира пусть не в городе, а за пределами его, но все ж жить можно, опять-таки повторюсь что как только заходит разговор сразу обостряются все болезни, и все идет по кругу. А бабушку я не обижаю, я даже пытаюсь не сталкиваться с ней по возможности. 29.09.2009 19:10:17, Мама Ли
[ответить]
А почему вы стали жить со свекровью? 29.09.2009 19:31:39, Русская пианистка
[ответить]
у вас не с бабушкой проблемы, вам с мужем не повезло. Я бы переехала в свою кв со словами ( мужу) : это и твой дом, вот тебе ключ, а дальше делай, что хошь 29.09.2009 19:14:57, NatalyaLB
[ответить]
Вами все манипулируют, и муж, и свекровь, и ребенок:-(. А Вы ведетесь. Иногда стоит проявить характер. 29.09.2009 19:12:27, pomadka
[ответить]
Кстати имеет место быть и такой вывод, а что по вашему проявить характер? 29.09.2009 19:21:49, Мама Ли
[ответить]
Уехать в свою квартиру. Вы взрослая женщмна, у Вас ребенок, и только за него вы отвечаете. 29.09.2009 19:24:19, pomadka
[ответить]
То есть бросить семью? 29.09.2009 19:32:22, Русская пианистка
[ответить]
зачем бросать, говорим мужу " я решила, что НАМ там будет лучше, помоги собрать вещи" если не начнет помогать, обидеться - " как, ТЫ бросаешь семью?" и дальше что я выше написала ( "вот ключ, а дальше как хошь") 29.09.2009 21:48:28, NatalyaLB
[ответить]
Это ли не манипуляция? Решают, что лучше, вместе. На месте мужа ни за что бы не поехала.
И не стала бы жить с подкаблучником, который бегает за женой по городу :))))
30.09.2009 08:19:42, Русская пианистка
[ответить]
Конечно, лучше жить с подкаблучником, который исполняет мамины капризы:-). 30.09.2009 10:03:55, pomadka
[ответить]
Он ничего не исполняет. Мама у себя дома и имеет право входить в любую комнату и брать ребёнка на руки, ИМХО.
Да, иногда это бестактно, но разрешения сына не требует.
30.09.2009 15:41:51, Русская пианистка
[ответить]
А у автора есть, что бросать? Свекровь, манипулирующая всеми, начиная с сына, заканчивая снохой и внуком, и муж, который, женившись и родив ребенка, до сих пор от маминой сиськи оторваться не может. Где семья? В моем понимании, у автора есть ребенок - у нее уже есть семья, его она бросать не собирается. 29.09.2009 19:40:23, pomadka
[ответить]
Что для вас "манипуляция" ?
Побежать на крик маленького внука в другую комнату , чтобы помочь невестке его успокоить ?

Мы вообще не знаем, почему они живут у мамы .
Может , сдают квартиру и на машину копят . Тогда маме надо памятник поставить и благодарный танец исполнять .
А может , ухаживают за ней , немощной ?..
29.09.2009 20:00:42, Русская пианистка
[ответить]
У ребенка есть кому его успокоить. Мама с папой не уклоняются от этого. Если они считают не вредным для ребенка дать ему немного проораться - это ИХ право. Бабушке туда лезть нечего, тем более ночью в чужую комнату.
А где автор написала, что она ночью зовет свекровь на помощь? Мне покзалось, что в ее помощи как раз никто не нуждается. Это у свекрови проблемы с отдельным проживанием, у нее начинаются проблемы со здоровьем при разговорах об отъезде семьи сына.
<А может , ухаживают за ней , немощной ?.. > - смешно, бедная немощная старушка вскакивает среди ночи и бежит укачивать на руках двухлетнего ребенка. Хочу быть такой немощной в старости:-).

29.09.2009 20:27:10, pomadka
[ответить]
А если бы она не помогала, Вы возмущались, что спит за стенкой и даже не подойдет к плачущему ребенку:))) Пусть помогает, я все детство с бабулей проспала и ничо страшного. 29.09.2009 17:48:58, КаПа
[ответить]
красота какая, и пусть заберет себе на ночь и играет ) если рвется готовить всегда сама или там убираться - тоже флаг в руки )
глядишь, Вы будете довольной и выспавшейся, муж тоже ) а через мес появится тема от бабушки - "как мне отселить молодых или хотя бы ребенка обратно к родителям?" )))
29.09.2009 17:34:46, vitastrng
[ответить]
съезжать с ребенком.
поверьте исходя из личного опыта. Потом вы всегда будете для ребенка на вторых ролях и плохой.
29.09.2009 17:33:43, КицкА
[ответить]
думаю, не стоит переносить личный опыт на всех подряд... :) Ситуации же разные, дети разные, бабушки разные. Не факт,что у автора получится так же, как у Вас. 29.09.2009 23:16:46, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А сколько вашему ребенку? 29.09.2009 19:22:53, Мама Ли
[ответить]
Моя мама у меня так ребенка отбила. типа помощь такая навязывательная. а сейчас я на похвате :(((((((( и не сделаешь ничего. Мама чуть что умирает. Ребеном реально заниматся. но вот я его лишилась. 29.09.2009 19:52:00, КицкА
[ответить]
значит, такая вы безвольная, что у вас можно отбить ребёнка. 29.09.2009 22:34:57, Вечная Весна
[ответить]
А вы скандалить будете? :).
надо жить отдельно тогда все решиться более мирным путем. вот все.
30.09.2009 12:01:45, КицкА
[ответить]
вы ещё и ленивая))) 30.09.2009 13:47:23, Вечная Весна
[ответить]
ерунда, у моего бабушки одна лучше другой в плане баловства внука и сажания его себе на шею, никогда ребенок не хотел поселиться у бабушки насовсем :) и спокойно выполнял требования к нему дома и "строил" бабушку, а не меня :) дети прекрасно ориентируются из кого можно "веревки вить", а с кем не получится :) 29.09.2009 18:46:25, Елена Д.
[ответить]
у меня ребенок примерно в том же возрасте около полугода спал у бабушки в комнате) Сейчас девочке почти 15) она этого НЕ ПОМНИТ)))) 29.09.2009 17:55:01, Oker
[ответить]
ээээ, конечно лучше жить отдельно, но если сейчас такой возможности нет, то переселите ребенка в комнату бабушки. Польза будет со всех сторон - и вы спать будете лучше и бабушка при деле и с мужем интим лучше будет (вряд ли он хороший при ребенке рядом и вламывающейся в дверь бабушке). 29.09.2009 17:28:14, WildStitch
[ответить]
Пусть ребенок спит у бабушки. На отношение к вам как к матери это ну никак не отразится, уж поверьте, особенно если вы не будете конфликтовать со свекровью. Блин, кто б у меня детей на ночь забирал... Вот бы я спасибо человеку сказала! 29.09.2009 17:22:26, Liusia (просто Люся)
[ответить]
и я :) вообще бы в ножки кланялась :) 29.09.2009 18:40:59, Елена Д.
[ответить]
Принять решение: продолжать жить с мамой или жить отдельно. Если продолжать жить, то отдать ей, пусть нянчится.
У меня подобное было со свекровью, но мы приезжали в отпуск... как я хорошо выспалась... перед этим несколько дней я истерила, а потом поняла свою выгоду
29.09.2009 17:16:36, natmet
[ответить]
если муж не готов жить без мамочки и не готов иметь СВОЮ семью, то... я бы проверила, чего зря тратить молодые годы))) 29.09.2009 17:15:28, Katerine
[ответить]
Уж насколько свекровь мой больной вопрос, но мать М, тоже его семья... 29.09.2009 17:54:07, КаПа
[ответить]
другая семья, из которой он вырос)) вернее должен был бы вырасти
ибо никакая семья не сложится, если все со всеми будут жить вместе: жена приведет своих родителей, они будут полноценно участвовать в этой семье, родители своих родителей, а кто-то еще и своих братьев-сестер, то есть бесконечно)) но лучше все же отделить родительскую семью от своей собственной.
29.09.2009 18:31:51, Katerine
[ответить]
перестаньте воевать. Хочет - пусть понянчит. Ваш ребёнок от вас точно никуда не денется:) 29.09.2009 17:10:57, Вечная Весна
[ответить]
уху... и по ночам двери сносит. Никакой личной жизни... 29.09.2009 17:25:00, Robin
[ответить]
так автору и советуют отселить ребенка к бабушке, а самой личной жизнью заняться))))
Хотя есть вариант, что в этом случае она будет уже с ребенком на руках к маме ломиться)))
29.09.2009 18:01:21, Oker
[ответить]
А бабушка небось и рвется еще больше, потому что не пускают))))
Сделали из ребенка - запретный плод)))))
29.09.2009 17:16:45, Булочка наст.
[ответить]
съезжать немедленно. Или вашей семье настанет пипец. 29.09.2009 17:10:23, Robin
[ответить]
Почему пипец то?
Я бы ребенка перевела спать в комнату бабушки. И пусть она с ним все ночи тусует, раз так нравится.) А сама бы другими вещами занималась, спала хотя бы)))
29.09.2009 17:13:28, Булочка наст.
[ответить]
вау, первый раз наши мнения совпали :))) 29.09.2009 23:17:30, УникаЛьнаЯ
[ответить]
)) 29.09.2009 18:54:40, ландыш
[ответить]
ну это вы бы перевели, а автор не хочет и ревнует к бабушке. При этом отыгрывается на муже. 29.09.2009 17:24:09, Robin
[ответить]
Тогда автору нужно лечиться. ИМХО 29.09.2009 17:27:46, Булочка наст.
[ответить]
странный вывод.
Существует навалом бабушек не желающих принимать участия в воспитании и нянчиньи внуков-внучек. Но так же и тьма мамочек, которые не хотят передоверять этот процесс бабушкам. Всех ф топку? ;)
29.09.2009 17:32:16, Robin
[ответить]
а ночью идет какой-то особо важный воспитательный процесс)? 29.09.2009 18:02:11, Oker
[ответить]
Да, днем он засыпал на кочеле бабушка его укачивала, слава богу мои призывы не прошли даром и уже засыпает кое как с книжкой, а вечером на руках до сих пор борюсь с этим борюсь. Ребенку уже 2 года и 3 месяца и он пошел в садик. Теперь в ускоренном темпе приучаем спать в своей кроватке, кроватка стоит в нашей комнате и пол ночи бабушка пытается дергать ее. 29.09.2009 18:15:01, Мама Ли
[ответить]
что значит <засыпал на кочеле>? Ну, и что плохого, если бабушка его немножко покачает)? Тем более, ребенок в сад бошел, рано пошел, имхо, у него и так стресс 29.09.2009 19:11:33, Oker
[ответить]
"Засыпал на кочеле " значит что его кочали до тех пор пока он не уснет затем его перекладывали на кровать. А самое плохое здесь что он не хочет спать в саду и истерит потому что привык спать на руках, а я на работу хочу. 29.09.2009 19:29:18, Мама Ли
[ответить]
А мне кажется, в саду он истерит просто потому, что вообще к саду непривык или не готов. Это тоже из личного опыта: старшая пошла в сад в 2,10, там засыпала отлично в кроватке и без пустышки. А дома все еще в нашей кровати, с бутылкой, и чтобы я лежала рядом, а иногда и качала ее ) Когда окончательно привыкла к саду, тогда и дома "повзрослела" - сама отказаласьот бутылок и стала засыпаь с книжкой. 29.09.2009 23:22:19, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Вы ж любите ребенка и хотите как можно больше времени проводить с ним)? Маленький он еще. Качали его на руках? Так вот СНАЧАЛА надо было отучить на руках засыпать, а потом в сад отдавать) Хотя, обычно, в саду дети легко соглашаются делать то, что дома не заставишь... 29.09.2009 19:33:47, Oker
[ответить]
Этим летом 2 месяца отдыхала с ребенком на море первый месяц вообще не могла уложить только в коляске мог уснуть, в общем с криками и бессоными ночами приучила засыпать хоть не в отдельной кровати так самостоятельно без укачиваний, две недели как приехали и вернулись в первоначальное состояние. Первая неделя прошла в заботах, и я попустила свой воспитательный процесс и все, на второй неделе я чокаюсь. 29.09.2009 19:59:23, Мама Ли
[ответить]
ЗАЧЕМ вы его качали)? 29.09.2009 20:08:40, Oker
[ответить]
Автор ошибку осознала, старается ребенка приучать так, как ему будет лучше, а свекровь активно мешает процессу воспитания:-(. 29.09.2009 19:42:40, pomadka
[ответить]
лучше ему будет дома с мамой) 29.09.2009 19:52:27, Oker
[ответить]
Да, только так это или нет, как и все другие вопросы (где спать, как и во сколько) решать родителям ребенка, а не его бабушке. 29.09.2009 19:58:19, pomadka
[ответить]
Вам бы лучше съехать от мамы мужа, потому что она ведется на манипуляции ребенка, а это не есть хорошо:-( в первую очередь, для ребенка.
29.09.2009 18:27:15, pomadka
[ответить]
Так по-моему вопрос не в воспитании, а в ночных криках ребенка и его успокоении)) 29.09.2009 17:36:35, Булочка наст.
[ответить]
а что это как не няньченье? :) 29.09.2009 17:38:00, Robin
[ответить]
Ревную безумно, в течении дня, и прогулки, и ласки, и веселю его как могу (я пока в декретном отпуске, а свекровь работает), и вро ди бы все хорошо. Как только наступает вечер или выходные меня как будто нет или я нежелательный элемент в его жизни, все время проходит с бабушкой, он мне не дает даже штаны одеть когда на горшок сходит орет чтоб бабушка. Я и боюсь что если отселю к бабушке, то вообще ребенка потеряю. А еще я боюсь потерять время, ребенок растет и таким маленьким он не будет больше никогда. 29.09.2009 17:55:52, Мама Ли
[ответить]
Вы же не будете ревновать к хорошей книге или полезному фильму ?
Ребёнку нужна бабушкина любовь, потому что чем больше любви , тем лучше. Любви много не бывает! А две бабушки - это вообще клёво !!

Моя бабушка умерла, когда мне было 11ть.
Я начала курить папиросы, приезжала на кладбище и плакала (...
Если бы она была жива, жизнь была бы другой (!
Бабушка была сильной , мудрой.
Самая большая гордость для меня - это судьбы моей бабушки, её талант.
Единственная судьба, которую хотелось поменять на свою - её судьба.
Она мне и сейчас - единственный советчик.
Не лишайте ребёнка бабушки.
29.09.2009 18:45:11, Русская пианистка
[ответить]
классно Вы написали. У меня тоже бабушки клевые - были (( 29.09.2009 18:56:33, ландыш
[ответить]
Расслабьтесь) Пусть бабушка делает, если ей не трудно. Никуда ваш ребенок от вас не денется) уделите лучше мужу побольше внимания) 29.09.2009 18:03:19, Oker
[ответить]
Ребенок так себя ведет, потому что чувствует вашу ревность. Дети - гениальные манипуляторы. Спихивай вы его к бабушке при каждом удобном случае - он бы за вас зубами держался. Куда вы его потеряете-то? Мать для ребенка никакая самая развеселая бабушка не заменит. Вы когда конфликтовать и ревновать закончите, ребенку эти игрища тут же надоедят. Ну и чего такого важного вы боитесь упустить ночью-то? 29.09.2009 18:00:44, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ребенок так ведет себя, потому что знает, что придет бабушка и будет так, как он хочет. Что в этом хорошего? 29.09.2009 18:45:57, pomadka
[ответить]
Совершенно верно, а то получается я плохая потому что устанавливаю границы дозволенного и что-то не разрешаю, а там границ нет. Вот например смотрю я телевизор пока ребенка нет (он с бабушкой) прибегает ко мне я начинаю с ним играть, приходит бабушка видит что телевизор включен со словами пойдем отсюда или не смотри телевизор берет ребенка и уносит к себе, хотя через пару минут они вместе сидят и смотрят танцы на льду. Мои интересы не воспринимаются, зато бабушкины даже не обсуждаются. 29.09.2009 19:04:31, Мама Ли
[ответить]
<Мои интересы не воспринимаются, зато бабушкины даже не обсуждаются. > - вот это огромный минус:-(. Съезжайте оттуда, тем более, что есть где жить. На капризы свекрови не вестись. Но это мать мужа, и если он не готов с ней расстаться, это его проблемы. Я бы задумалась о смысле совместной жизни с таким человеком. 29.09.2009 19:21:40, pomadka
[ответить]
Вы думаете, что разъезд решит все ее проблемы? не думаю, проблем с бабушкой точно не решит, ребенок точно так же будет по ночам орать - "отвезите меня к бабушке!" 29.09.2009 19:34:16, Елена Д.
[ответить]
Даже интересно, на сколько ночей его хватит:-). 29.09.2009 20:22:19, pomadka
[ответить]
ребенок реально может заработать невроз.. не дело решать свои проблемы за счет ребенка.. не хотела ребенка ни с кем делить - нефиг было съезжаться со свекровью, а теперь надо разруливать так, чтобы деть не пострадал.. 29.09.2009 20:37:51, Елена Д.
[ответить]
ой, ну почему Вы считаете автора бездушной по отношению к своему ребенку? Понятное дело, что она будет его отвлекать и заинтересовывать чем-то другим. Такие маленькие дети легко отвлекаются, маме нужно будет проявить побольше заботы, любви и внимания:-).
А как Вы предлагаете разрулить ситуацию, чтобы деть не пострадал? Мне кажется, лучше всего разъехаться, и организовывать встречи ребенка и бабушки по выходным или пару раз в неделю, им виднее. Ну как-то так. Но позволять свекрови и дальше лезть в воспитание ребенка не дело, ИМХО.
29.09.2009 20:46:59, pomadka
[ответить]
И если заглянуть вперед, то по решению суда бабушка с папой будут регулярно забирать ребёнка к себе... и воспитывать обратно)! 29.09.2009 20:17:41, Русская пианистка
[ответить]
Как показывает практика, такие бабушки, заполучив своего сына в личное владение, занимаются его личной жизнью, а не воспитанием внуков. И, Слаба Богу, кстати:-). 29.09.2009 20:34:54, pomadka
[ответить]
вам не показалось, что эта фраза из серии "никто меня не любит, никто не понимает...")? 29.09.2009 19:30:46, Oker
[ответить]
ага)
"пойду я на болото, наемся червячков"))
29.09.2009 22:32:39, Вечная Весна
[ответить]
диагноз - паталогическая ревность к свекрови. 29.09.2009 19:12:44, Oker
[ответить]
а я считаю, что лет до 3-х как минимум и должно быть так, как хочет ребенок, разве нет? (я не про угрозу жизни и здоровью, естественно) 29.09.2009 18:55:48, Елена Д.
[ответить]
Это смотря с какой стороны посмотреть:-). Можно и с ложки кормить до школы, особенно если есть кому это делать вместо мамы:-).
А вообще интересно читать ответы, такое ощущение, что ни у кого из советующих делать так, как хотят ребенок и бабушка дети не ходят или не ходили в садик.
29.09.2009 19:11:10, pomadka
[ответить]
да, мой не ходил :) но не потому, что его так воспитали (диета строгая была) :)
на самом деле у меня в этом плане был абсолютно беспроблемный ребенок, как мне кажется, именно потому, что я с ним до определенного возраста не боролась и не пыталась переломить его упрямый характер, человечек научился уступать и учитывать не только свои интересы, как ни странно :) да, внука бабушка с ложечки лет до 5 кормила точно, а со мной он ел, одевался, убирал за собой игрушки - сам :) и еще: я считаю, в 2 года в сад отдавать детей рано, особенно, если нет такой необходимости жизненной (мама же не работает?) ну зачем? через год-полтора ребенок без насилия над его личностью и спать в кроватке научится, и кушать ложкой с вилкой и даже обувь надевать, да и с детьми уже адекватно общаться будет, поскольку большинство уже научатся нормально изъясняться.. но это уже другая тема :)
29.09.2009 19:26:15, Елена Д.
[ответить]
Интересно, а как вы еще могли думать, если Вашему ребенку в принципе нереально было ходить в садик?
Да и какая разница, чкто и что думает про возраст, в котором нормально отдавать ребенка в садик. Кто-то вон и через месяц после родов бросает дите с няней и мчится на работу.
У автора уже сложилась такая ситуация, они с мужем решили отдать ребенка в садик именно сейчас. И приучают ребенка засыпать так, как ему же будет лучше. И свекровь им в этом не помощник. Поэтому, мое мнение, что им нужно уехать от нее и жить отдельно.
29.09.2009 20:32:40, pomadka
[ответить]
я не знала, когда он родился, что ребенок не сможет ходить в сад, и до последнего надеялась, что он в него все-таки пойдет, так что не в тот огород камешек :) ну и, надо все-таки по ребенку смотреть, у автора ребенок в сад идти не готов, так чего его мучать то? устроили ребенку черти что :( я не оправдываю бабушку, по себе знаю как бесит, когда вмешиваются туда, куда не просят, но это в силах родителей выстроить отношения так, чтобы старшее поколение не вмешивалось в прцесс, чего она ждала два с лишним года? чего? что бабушка вдруг станет такой, как надо ей: сиди тихо, когда деть за стеной орет? я вот не уверена, что тоже не пошла бы успокаивать ребенка, если он орет у меня за стеной и родители явно не справляются.. 29.09.2009 20:45:26, Елена Д.
[ответить]
вот они издержки виртуального общения, я никаких камушков не бросала:-). Я имела ввиду, что у каждого свое мнение, основанное на личной ситуации. Детям-то дома хорошо, и если мама может обеспечить нормальное развитие и общение с другими детками - почему бы и дома не оставлять:-).
То, что вы пишите про ситуацию автора - а какая сейчас разница, почему автор допустила такую ситуацию? Мужа любит, характер мягкий, не могла настоять на своем, на отдельном проживании. Сейчас есть то, что есть. Их дальнейшее проживание вряд ли возможно.
Для меня такая ситуация недопустима ни с какой стороны: ни невестки, ни свекрови. Я живу отдельно от родителей с 18 лет, и мне так нравится:-). И мои дети, тем более с их семьями жить со мной в одном доме не будут. Я, скорее, сама им съем жилья оплачу. А еще лучше - научу жить самостоятельно.
29.09.2009 20:56:21, pomadka
[ответить]
а родители полночи ребенка "к саду готовят", птом с утра пораньше его будят и тащат в сад, где он тоже уснуть не может. Ребенок уже явно на грани нервного истощения. Когда он спит-то у них? 29.09.2009 20:55:37, Oker
[ответить]
ну давайте не будем преувеличивать все-таки. Большинство детей водили в сады и с более раннего возраста, и будили в 6 утра. И ничего ровным счетом не случилось с целым поколением людей, чьи родители работали на заводах всю жизнь:-).
Кстати, вот такое двойное воспитание, как у ребенка автора, когда родители говорят и делают одно, а бабушка другое, только вредно для ребенка. Детям проще, когда все точно и понятно: в сад, так в сад, спать, так спать. Я больше чем уверена, что, когда они будут жить отдельно, и у ребенка будет определенный режим дня и ночи, без посторонних вмешательств, ребенок успокоится очень быстро.
29.09.2009 21:02:48, pomadka
[ответить]
ну да, их просто ночью не воспитывали 29.09.2009 21:47:40, Oker
[ответить]
+1) У меня младшая в 9 месяцев сама ела, а бабушка считала, что я над ней издевалась и кормила с ложечки) Лет до 5-ти)))) Никому это не мешало) 29.09.2009 19:29:41, Oker
[ответить]
абсолютно точно! чем спокойнее автор будет отдавать ребенка бабушке, а в это время займется собой, своими делами, тем радостнее ребенок будет к ней тянуться и неохотнее уходить к бабушке :) лично я с удовольствием бы отдала ребенка спать с тем, с кем он лучше спит и ему и мне польза.. 29.09.2009 18:38:33, Елена Д.
[ответить]
Няньченье с такого возраста ребенком - не есть еще воспитание, особенно по ночам.
Многие нянь ночных нанимают, и никаким образом это родительского влияния на них не умоляет)
29.09.2009 17:43:38, Булочка наст.
[ответить]
слушай.. ну читай же внимательнее. Мой пост выше под твоим о "лечиться" 29.09.2009 17:48:51, Robin
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.